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やっと彼氏ができたけど・・

1 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 11:57
やっと彼氏ができました!!でも、何だか重いんです。
何がって・・・彼はいつも深く考えすぎていて少しのことでもすごく重い話になってしまいます。
あと、私が自分自身のことも割とどうでもよくて何とかなるさという
感じなのに、彼は私以上に私の心配をしてくれます。
そして、それがものすごい負担になってるらしいんです。
私にも同じ事を要求してきますが、性格的にすぐにそんな風になるのは難しいです。
この前そのせいで別れそうになって怖くてたまらなくなってしまいました。
思いやりを持つように心がけたいですが、私がまた
自分中心な行動や気ままな行動を少しでも取ったら
嫌われてしまいそうで、ものすごく気を使うようになってしまいました。
どうしたらいいのでしょうか。

2 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 11:58
さぁ

3 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 11:59
別れた方が… いいんでね?

4 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 12:00
別れなさい

5 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 12:01
別れたら

6 :通行人:2001/06/20(水) 12:03
>>1
苦痛でしかないなら別れるしかない。

7 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 12:03
要するにあなたは遊びたいけど彼氏が束縛する。
それがウザイって事?

8 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 12:04
>>1やっとできたってあんたいくつ?

9 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 12:05
この前別れかけた時に別れるべきだった

10 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 12:08
「彼」が好きだから別れるのがイヤなの?
それともやっとできた男を逃したくないだけ?

11 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 12:09
はじめての男って相性悪くても我慢しちゃうもんなんだよ。
でもハッキリいって別れたらせいせいできます。
寂しいのは最初だけ。

12 :ななしさん:2001/06/20(水) 12:09
>1
いずれ分かれることになるだろうね。
そのあとに理想の相手に巡り会えるよ。

13 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 12:10
>>11さんの言うとおり。
でもそれって実際経験してみないとわかんないよね。

14 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 12:10
別れた方が良いね。

15 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 12:12
便乗質問
彼女の友達が大嫌い
はっきりいって縁ってほしい
彼女にとっては、大切な人らしいけど
そういう場合は、どうしたらいい?

16 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 12:12
>>1
「思いやり」と「余計なお世話」について彼氏と話し合いましょう。
余計なお世話だと感じる部分はちゃんと言わないとね。
なんせ相手はそれが「貴方の為」だと思い込んでいるのだから。
何処までが嬉しくて何処までがウザったいのか、お互いの間で線を引くことが必要だね。
本当は曖昧なラインで臨機応変に対応してもらうのが理想なんだけどね。

17 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 12:12
とりあえず一発やって別れる。
次の彼氏と「貴方と最初に出会えればよかった〜」
ともりあがれること間違いなし

18 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 12:13
勘違いだから別れたら?

19 :通行人:2001/06/20(水) 12:14
1のレスが全くない…ネタかな??

20 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 12:15
別に彼女の友達とかかわらなければいいんじゃない?
縁切って欲しいってのは良くないよ
あなたが嫌いでも彼女にとっては大切な友達なんですからね

21 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 12:16
>>15
どんな女か聞いていい?

私なら言われても多分縁はきらんな。
男に言われて切るような友達が「大切」なわけないし。

22 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 12:17
>>1
「念願かなって彼氏できたはいいけど、うざい事多いなー。
こんなんだったら一人で気ままな方が良かったなー。」

誰もが一度は思う事です。

23 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 12:18
>>15
貴方が何故その友達を嫌うのか?って理由にもよると思う。
直接の関わる必要が無くても我慢できないの?
自分の中では解消できない嫌悪感があるの?
彼女に二者択一を迫るのは酷だと思うよ。

24 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 12:18
21やけど友達って女でなかったならごめん。

25 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 16:40
>>1
正に自分の今の状況がそんな感じだけど、
それを負担に思うなら彼にそう言ってやるべきだと思うよ。
自分はその彼と同じ立場で、好きになった相手も貴女みたいに遊びたい人だった。
負担になってるんだろうなぁてのは、
大体わかってたから結局別れると言うより、距離を置く事にした。
そうしたらなんだか自分が変わった気がして良い感じです。

26 :1:2001/06/20(水) 17:37
スレを立てたのにレスする時間がなくて
学校へ行ってしまってすみませんでした。これからレスします。
遊びたいのではないんです。ただ、好いてくれるのは嬉しいけど
今の私の精神レベルでは無理な高度な愛を要求されている
ので、同じように応えられる自信がないんです。
できるだけ直していこうと思いますが、自己中心的な人間なもので・・
直す前に嫌われたらどうしようと思ってしまいます。
彼のことは大好きですよ。束縛されても全然いいくらいに。

27 :1:2001/06/20(水) 17:41
会って間もなくてつき合って一ヶ月もしていないのに
ものすごく私のことを好いてくれて、「好き」「愛してる」を
連発されてしまって、嬉しかったけど「何で会って間もなくてよく分からないのに
こんなに私のことが好きになれるんだろう」ってずっと疑問だったんです。
私も好きだったけど何だかあっちの気持ちの方が圧倒的に強い感じで
申し訳なくて。今でも何で好かれているのかよく分かりません。特別話が合うわけでもないし
今まで私は好かれたこともほとんどなかったし。

28 :1:2001/06/20(水) 17:44
あ、今の彼は2人目なのですが前の彼はまともになつき合いじゃなかったので・・
ほとんど会ってもくれずに寝たりゲームばかりしていて、
機嫌が悪いと当たられたりして、一ヶ月で別れてしまいました。
だから本当に愛されたのは今回が初めてなのです。

29 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 17:45
歳は?>>1

30 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 17:46
うさんくさい男、、、

31 :1:2001/06/20(水) 17:48
>>29
20です。

32 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 17:48
>>27
彼には妄想癖があるのでは?

33 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 17:50
彼は働いてる?

34 :1:2001/06/20(水) 17:52
>>32
ないと思います。普通の人なので・・
ただ、前に一回自分の話をお互い何時間もし合ったことがあって
その時に好きになったと言っていました。
結構話しづらい昔あったいやなことも話したり、心を開いて話しました。

35 :1:2001/06/20(水) 17:53
>>33
両方とも学生です。

36 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 17:57
知り合って間も無いのにそこまで話したのは、相手が調子がいい男だからでは。
マルチ販売や新興宗教の勧誘が、やたら「運命」や
「信じる心」を連発するのによく似てます。
そういう人に会ったのが初めてで浮かれる気持ちもわかりますが、、、

37 :1:2001/06/20(水) 18:02
>>36
間もないというか、友達としては結構親しかったんですよ。
調子は良くないです。まじめだし。

38 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 18:02
もうちょっと具体的に書いて欲しいね。

39 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 18:03
「好き」っていうのはあなたの性格、行動、容姿、過去、
そういういろんな要素をすべて含めた上での「好き」なのだろうから、
あなたが特に難しく考えて、直そうと努力するのは逆に不自然じゃないかな。
直す努力も立派だけど、それが悩みの種になってしまっては彼の方も嫌だと思う。

40 :1:2001/06/20(水) 18:11
>>38
スレを立ててから時間がなくてすぐに出掛けてしまったので
最初の方で詳しいことを書けなくて、すみません。
>>26>>28に少し詳しいことが書いてあります。

つき合い始めたのはいいのですが、こんなに好かれたのは初めてで
何だか信じられなかったのでわざとわがままを言ってみたり
して彼を試すようなことをしてしまったんです。
私自身の性格も頼りなく、すぐ心配を掛けるような人で
彼は私以上に私を心配してくれていろいろ迷惑を掛けてしまいました。
そんな矢先に、少し大変なことがあり
彼は私と自分の分2人分悩んで、ものすごく考え込んでしまって
もう限界になってしまったらしいんです。
私は彼がそこまで私の為に悩んでいるとは思わなくて、ずっと連絡がないのとか
どうしたんだろうって思ってました。
そしたらこの前会った時におれはいつも心配をしたり面倒を見たりしているけど
君は何かおれのことが好きだってことを行動で示したことがあるか?と
言われて・・。
好きなのは好きだけど、彼ほど相手のことを心配したり
思いやりを持って自分は行動をしただろうかって考えてみると、
ほんとに好かれているか信じられないからとわざと迷惑掛けるようなことをしたり、
負担を掛けてばかりいたなって気付いたんです。
反省したけれど、一度別れようと思ったと言っていた彼はそれから
何だか素っ気なくて、悲しくてたまりません。
今までのことが申し訳なかったのでその分私が思いやりを持って接しようと思っている所なんです。

41 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 18:12
好きだと言う彼の気持ちは信じてやるべきだと思うけど、
これからも長く付き合いたいのなら思ってる事は言ってあげなきゃ駄目だよ・。
愛ってのは無償のものだから、
彼は貴女にしてあげてる事を苦痛には感じてないと思うよ。
だから貴女はそれを素直に受け止めてあげる。
それだけで良いと思います。
それも辛いなら、別れるか距離をおくしかないかな。

42 :出仲間:2001/06/20(水) 18:12
>>1
友達としての期間は長かったのですか?

43 :1:2001/06/20(水) 18:16
沢山のレスありがとうございます。
また時間がないのが悲しい(涙)あと10分くらいでおちますけどまた夜に来ますね。

>>39
最初彼も「○○(私)の全てが好きだからどこが好きと言われてもうまく答えられない」と
言っていました。私もそんな感じだから好きに理由なんてないのかもしれませんね。
ただ、昨日彼に言われてしまったんです。
自分ばかり心配して、私の方から何も働きかけがないので
精神的に限界になってしまったから一度別れようと思った、そこだけは直してくれ
って。
私は自分自身のことも、何か大変なことがあっても
「何とかなる」程度で深く考えない人なので、自分のことも相手のことも
そこまで思いやったり心配するのは性格的に難しいんです。
でもこんなに思ってくれてる人の為に変わらなきゃ・・って
思いました。でも少し素っ気なくなってしまった彼の態度を見ると、
いつまた別れようと思われるのだろうかと
プレッシャーになってしまうのです。
大好きだから別れたくないのに・・

44 :1:2001/06/20(水) 18:18
>>42
2ヶ月くらいかな。
最初の一ヶ月はほとんどメールだけだったけど、二ヶ月目からは
毎日のように会っていていつも周りの友達に仲を疑われていました。

45 :ロッティン:2001/06/20(水) 18:21
彼は自分が1さんに愛を注いでいる見返りがほしいのかなあ。
1さんにも自分なりの愛情表現があるでしょうから、
それで表現していくしかないと思います。
別に彼と同じように表現しなくてもいいと思いますよ。
あんまり自分に無理がくるような接し方をすると
愛情もなくなってしまいますからね。
と、いってもわがまま言ったり迷惑かけたりして試すってのは
考えもんだけどね。

46 :出仲間:2001/06/20(水) 18:45
>>43
1の言うことを考えて、彼はとても1のことを思っている。
それに対する、答えを返して欲しいのかも。
何も答えが無い。(1に関しては、その答えを返すのが苦手。
ある意味、返すことに対して不器用なんですね。)
と、彼自身、不安に刈られて、考え込んでしまうんでしょうね。。。
ただ、個人的には、自分にうそをつくような付き合い方をしていくと、
あとあと、ぼろが出るし、きつくなってくると思います。
性格というのはそう変えられるものではないです。
どうにか、あなたの気持ちを難しがらずに、出せる術があればよいのですが・・・
好きということを、言葉として、彼に言ったりしてるんですか?

47 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 20:05
>>1
 自分の状況と全く同じでびっくりしました。もっとも3年前の話ですが。
 そのときの相手も1さんのように自分の気持ちや感情を行動で表さない人
だったんで、僕は一人で勝手に悩み、傷ついたりしました。僕との食事の約束
を蹴って他の男友達と2人で食事に行ったり、風引いたと電話したら「迷惑だ
ろうから今日は行かない」といわれたり。今にして思えば、こちらとあちらの
価値観というか考え方の相違なんだとわかるのですが、当時はほんとに好きで
はないんだなとことあるごとに思っていました。そういう気持ちをぶつけると
「そんなことはない、好きだけど、うまく表せない」そのようなことを申して
おりました。双方が開いては自分を理解してくれない、理解しようとしないと
考え、相手に期待することをしなくなり、また、こうしたらあの人は喜ぶなな
どと言うことを考えなくなりました。僕も好きにするから君も勝手に遊んだら
いいでしょうと。そんな状況で先日、相手に好きな人ができて振られました。
 1さんたちはまだお互いに思いやる気持ちがあるみたいだから、その気持ち
をなくさないうちに、何とかお互いの考え方や気持ちを理解し合えるように
話し合いするしかないと思います。もっとも、他人の考え方を理解するという
のは本当に難しいです。何度も話し合っても状況が変わらなければ、早めに分
かれた方が傷は浅いかもしれないですね。

48 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 20:47
>>1
・・・・同じ状況でした。俺は男ですけど。
もうわかれたのですけどね。
こっちが傷つくばかりで自分も精神的に彼女が重かったです。
彼女は外の男と遊びに行ったり、色々とありました。
47さん達の状況ともかなり似てます。
だからどうしたって感じですけど。

49 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 21:35
見極められなかったあなたが悪い

50 :1:2001/06/20(水) 23:42
>>45
本当に、何であんな行動を取ってしまったのか・・
素の自分(慣れてる友達といる時の自分)は少なくとも彼といる
時よりはずっと配慮ができてマシな人間だと思います。試そうとしていた
のもあるけれど一緒にいると思考力がなくなってしまって・・
言い訳するつもりもないし結局私が悪いんだけど、何だか彼といると
調子が狂ってしまうのが悲しいです。好きだからどう接すればいいのか戸惑ってしまうのもあるし
特別話が合うわけではなくて、相手もあまりしゃべらない方なので
やりづらいというのもあります。私なりの愛情表現を見つけ、早く自分の調子を取り戻さなくちゃですね。

51 :1:2001/06/20(水) 23:50
>>46
はい、そうなんです(涙)好きというのも恥ずかしいし、それを行動で
表すのも苦手です。
彼はよくそれで不安になって「今幸せ?」「おれのこと好き?」「今どんな感じ?」とか
色々聞いて来るのですが聞かれると恥ずかしくなってしまって
それもうまく答えられなくて・・・
今日は頑張って自分から「好き」と言ってみたけど、間隔を空けて三回くらい
言っても返事はありませんでした。
一昨日別れ話やら色々あったので、もう私のことをあまり好きじゃなくなっちゃったのかな・・
そうですよね、性格は簡単に変わらないから努力はするけれど
すぐに変われる自信はありません。元々人の為に何かしたり、面倒を見るのがすごく苦手なんです。
彼もそれを分かっているので少しづつでいいと言ってくれますが
最近の態度を見ていると不安でたまらなくなってしまいます。

52 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 23:55
恥ずかしくても思ってること、感じてることはストレートに
言ったほうがいいよ。
好きっていう言葉も言ったほうがいいよ。
自分が不安に思ってる以上に相手も不安に思っているから。

別れた後に「なんでもっと言えなかったんだろう。」って
後悔するのはイヤでしょ?
(それは今のアタシだ・・・)

53 :1:2001/06/21(木) 00:02
>>47
何だかとても悲しい話ですね。
そうなんです、何を大切にするか、何が相手に取っていいことだと
思っているのかがかなりくい違っている気がします。
例えば私はメールなどで言われたことに対してはきちんをすぐに
返すこと、本当に大切な時はずっと一緒にいて
話すことが大事だと考えていましたが、向こうはメールで何か質問しても答えないことが
多かったり(メールだとうまく話せないようです)、口に出すよりは
行動で表す、いちいち言わないでも気持ちを解って欲しいというタイプ
なのでとても難しいです。
お互いが相手のことを思ってやっていることが伝わっていないというか・・。
この前2人にとってショックなことがあってその時に
別れそうになって話し合いをして、それがきっかけで気まずくなってしまったけど
お互いの考えてることがよく分かって却って良かったと思ってます。
話し合う前は分からなかったけど、今なら分かる相手の思いやり
もあるし・・。

54 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 00:03
1の彼氏の本音
「1のことを全身で愛しているオレ、最高」
って感じかな?

「今幸せ?」「おれのこと好き?」「今どんな感じ?」
こんなこというヤツは自己愛が異常に強い変態だから
近づかないほうが身の為だよ
一応マジレスな

55 :1:2001/06/21(木) 00:13
>>48
うちの場合はどちらかが遊んだりということはないのですが
くい違いはやっぱりつらいです。
なぜか今までつき合った人、私と全然違うタイプが多くて、
1つだけ共通項があるのは「考えすぎな所」「どこか影がある所」なんですよね。
それでお互い考えすぎて自滅してしまうという・・・
もっと軽い感じがいいのに性格上そういう2人がつき合うとどうしても
重くなってしまいます。

56 :1:2001/06/21(木) 00:16
>>52
昔好意を表したのに全面的に酷い形ではねつけられたことがあり、
それが心に引っかかってるみたいです。
昔のことは昔なんだからいちいち気にする必要ないのにな。
相手からも好かれている確証がないと行動できない自分がもどかしいです。
後悔しない為にも気持ちは伝えなければいけませんね。

57 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 00:16
じゃあ自分と同じ価値感の相手と付き合えばいいのに。
1の彼は>>54の言うようなナル男だし、
1も恋に悩む自分に酔ってるナル子なんだよな。

58 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 00:23
>>52
>別れた後に「なんでもっと言えなかったんだろう。」って

激しく同意!!!

59 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 00:25
俺は、ストレートに言い過ぎて振られたので
頭は、クールにね

60 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 00:27
付き合って初めて分かる相性だからね。
上手くいかないときはどんなに頑張っても上手くいかないもんさ。

61 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 00:54
なんか1の彼って、自分のことばっかりのような気がするのは私だけ?
「自分に気を使って欲しい」とか
「同じくらい好きになって欲しい」とか
「愛情を態度にあらわして欲しい」とか。
私にしてみれば、その彼の方が
1さんのことを本当の意味で愛しているのかが疑問・・・のような。
自分が望むような形でないと
恋愛を続行できないなんて、ちょっとひどい感じがする。

厳しいこと言ってゴメンナサイ。
1さんも彼のことも知らないけど、正直に感じたまで。

62 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 00:57
>>56
わかってるならそうすべし。

63 :1:2001/06/21(木) 01:16
>>54
うーん、そういう好きかどうかに関してだけでなく
全てに関して私の意見を聞いてくるんですよ。それだけ私のことを尊重してくれてる
んだろうし、私の気持ちが気になって聞いてくるんだろうけど
聞きすぎ、干渉しすぎな感じがしました。いくら親しくて、好きであっても
会ってそんなに経っていないわけだし、話したくないことだってあるのに
そういうことまで聞いてくるから、一度「心配だったり私のことを知りたがってくれるのはありがたいけど
思い出したくもないことだってあるし、自分で何とかできることもあるから」って
言ったんですけどね(苦笑)

64 :1:2001/06/21(木) 01:26
>>57
価値観が同じかどうかはつき合ってみないと分からないですからねぇ・・
恋に酔ってることはないです。むしろ妙に冷静な
所のある自分が嫌なくらいです。
昨日は少し混乱してしまったけど・・

65 :1:2001/06/21(木) 01:29
>>59
どこかで自分の感情を制御しながら伝えないと、
的確に伝えることもできなさそうですよね。クールさは心がけています。
>>60
友達つき合いだけだと恋愛の価値観の細かい所までは
分からないから難しいですよね。
何をやってもだめな人はだめだし、その逆もあるってことで・・
ある程度は割り切るしかないんだろうけど、努力だけは怠らないようにしたいです。

66 :1:2001/06/21(木) 01:37
>>61
何か私が心の底のどこかで思ってて、気持ちの整理が付いていないせいで
分からなかった気持ちをそのまま代弁してくれたような感じがしました。
私にも悪い所はあったし、それはこれから直して行こうと思いますが
昨日の話し合いでは私が一方的にそういうことを言われただけという感じがして結構腑に落ちなかった
所がありました。
この前彼氏の行動が原因で私に大変なことが起こったりして、
色々騒ぎがあったのですが、私が「体調も悪くて私が一番大変な時になんで一緒に居てくれなかったの」
と言ったら「ごめん、自分のことで精一杯だった。2人分心配しすぎてもう
限界だった」と言っていたのですが、それを聞くまで私は
体調悪い中、無視をされて放っておかれてすごく怖い思いをしたんです。
せめて短くでいいから思ってること伝えてくれれば良かったのに・・
体調悪いのと急に態度が素っ気なくなられたので二重苦でした。
そしたら「言わないでも気持ち分かってくれ、大体察してくれ」って。
私が鈍感なのも悪かったけれど、相手も都合が良すぎるんじゃないかと思いました。
うーん・・

67 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 01:39
やっぱり、「わかってくれていると思っていた」はだめだよ。

68 :1:2001/06/21(木) 01:50
>>67
私は思いを行動で表すのが苦手だし、67さんと同じくそう思うから
口で色々伝えるのが一番だと思うのですが相手は違うみたいですね。
私は気配りがなさすぎたけど、体調が悪くておかしくなりそうだった時に
言わないで気付いてくれると思い込んでそんな状態の私をずっと無視して、
しかも今までの不満を言わずに別れようとしてたみたいで・・
私にとってはとんでもないことなんですけど、そういう行動1つ取っても
価値観が全然違うからなのかもしれませんね。

69 :61:2001/06/21(木) 01:51
>>66
私の持論で恐縮ですが
「”分かって欲しい”は”甘え”である」ということ。
言わなくても察してもらえたら、そりゃ彼は楽チンだろうけど。

言わなくても分かる時ってあることもあるけど
その前にお互いの考えの傾向や価値観を分かりあう
準備期間があったうえでのことよね。
いきなりそんなこと要求されても無理!だと思う。

て言うか、彼は1のことは全然「察して」ないじゃん。
だから私は彼が「自分ばっかり」だと思うんだよね。

70 :1:2001/06/21(木) 02:01
同じくです。私も「言わなくても察して欲しい」と
思って大切な人に八つ当たりしてしまったことがあり、その時にはっきり
言われたことがあります。
ただ、思いやりとかどれだけ思っているかについては言われたことはなかったけど
「好き」や「愛してる」という数はものすごかったです。でもどこが
好かれてるのか分からなくて戸惑ってしまいました。
これも激しく同意です、準備期間があった上でなければ察するのは無理だと思います。
彼氏にそう言ったら、「細かくじゃなくても大体察して欲しい」と
言っていましたが彼氏も私をまるで察してないし・・・
彼が原因で私が具合悪くなってしまったことがあってメールで
「具合悪いよ、側にいてほしいよ」と送っていたのですが1日中無視され、
後から自分のせいで具合悪くなってるのに気軽に「大丈夫?」なんて言えないと
言ってました。私は体調悪い中無視されて死にそうになってたのに・・

71 :61:2001/06/21(木) 02:09
>>70
なんかいちいち言い訳がましい彼だな−。
自分のせいだからこそ、気づかわなくてはダメなんでしょうに。
なんか、もっともらしいこと言って
反論できないようにしてる感じがして
すごく知能犯な感じ。
前のレスでも「口うまいんじゃない?」ていうのがあったけど
私もそう思うよ。
女の子にチャラチャラ話せる、ていう意味じゃなくて
口で白いものも黒、て言わせるように持って行く、というかさ。
なんかネガティブなこと書いてばっかりで悪いけど
付き合っていったら、1さんがすごく苦労するような気がしてさー・・・。

72 :出仲間:2001/06/21(木) 02:19
今、俺もかなり悩んでいます。恋愛関係で。
一人で悩みすぎなんですけどね...
1をみてると、悩むという辛さがひしひしと伝わってきます。

>>1
>>61の意見にかなり同意でした。
彼は、確かに1のことを思ってるかもしれません。
ただ、1とのすれ違い(というか、価値観の違いですね。)が、
結構すごいですね。
普通なら、彼女が病気してるのに、メールを返さないことがあるでしょうか?
しかも、大好きな彼女なのに。理解できない点がありますね。。。
俺なら、すぐにでも飛んでいったり、せめて電話だけでもしますが。
ただ、1自身。彼のことが好きということなので、努力するしかないですね。
それと、やっぱり、1の性格を彼にぶつけていくしかないです。
そうしないと、前進が望めないと思いました。

73 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 02:24
そりゃみんな人間だから自分がかわいいに決まってるけど、
せめて心の持ちようは自分と恋人は同等くらいに思っていて欲しい。どっちにも優劣無く。
>>1は彼氏といて(一番大変な時に居て貰えなかった訳だが)辛くないの?
ここの書き込み見てるだけでも暗い部分が多く見えてくる。
自分のせいで具合悪くなってるなら、せめて出来る限りのことはしてあげたいと思うけどなぁ。
口がうまいっていうか、その場凌ぎを受け入れてる>>1も甘いかな、って気はする。
>>71の最後の2行を引用したい。

74 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 03:46
>>1
まじで俺の彼女じゃねーのか?(マジレス)

75 :1:2001/06/21(木) 10:53
ここで話を聞いてもらっているうちに、別れ話で混乱していたのが
少しづつ、自分が何を考えて何をしたら良いのか整理できるようになってきた気がします。今日は一緒に登校したのですが、なんとなく気まずくて素っ気無い彼の
態度は変わらないままです。私もなんだか警戒してしまっているし・・
>>61
詳しく言ってしまうと、この前泊まったときに彼が避妊をしてくれなくて
私は「ちゃんとゴムを付けて」「そこで出したらだめ」
と言ったのに「大丈夫だって」と避妊してくれなかったんです。
後から私が泣きながら妊娠の恐ろしさを訴えたら相手も青ざめたという感じで・・
それで病院に行って妊娠する確率が減る薬を飲んだんですけど、心臓の動悸やら
38度の熱や腹痛に悩まされて恐くてたまりませんでした。
私ももっと強く言えば良かったので全く責任がないわけじゃないし、彼が原因でそういうことに
なったこと自体は別に仕方ないことだと思ってたのに・・
それよりも無視されたことのほうがよっぽど辛かったです。
そんな状況だった翌日、別れるんじゃないかと混乱していたときに前のレスで
書いたようなことを言われて「自分が悪いのかなあ」と思ってしまいましたが
やっぱりどこか変ですよね。自分の行動を正当化して、客観的に見ることが何もできて
いない感じがします。
私を傷つけてしまったとショックを受けて、考え込んでいたので無視してしまったらしいのですが
私は産婦人科に行ったことより何よりも、
彼にどういう態度を取られたことのほうが何倍もショックでした。

76 :1:2001/06/21(木) 10:54
どういう→そういう
でした。すみません。

77 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 10:56
今すぐわかれたほうがいいって。

78 :1:2001/06/21(木) 10:59
>>72
1人で悩むよりも、誰かに話して相談した方が気持ちも落ち着くし
辛さが減ると思いますよ。
私も本当に理解できません。心の中で「悪かった悪かった」と
思っていたって伝わるはずがないし、どんなに正しいことを
思っていても行動に移さなければ意味がないですよね。
まあ経験のない人間が(私もそうだけど)産婦人科にまで行ったりしたのは
かなりショックだったろうし、余裕がなくなるのもわかるけど・・
とりあえず一ヶ月は様子を見て、今の自分を精一杯ぶつけていこうと思います。

79 :1:2001/06/21(木) 11:06
>>73
辛すぎました。はっきり言ってどういう理由であろうと
彼女が自分が原因で辛い思いをしているのに無視して
二重の苦しみを味わわせる男は人間失格だってあの時思いました。
彼に辛かったことを翌日伝えたら「一緒にいて何になるの、支えてくればかり
言ってるけど、○○(私)はおれを支えてくれたことある?」と言われました。
「私は精神的だけじゃなくて肉体的にも苦しみ味わってるんだから
支えたりするのは無理だけど、お互いはなしてれば気が
楽になるんじゃない?」と言ったら
「一緒にいても辛いの見てるとかえって辛くなるだけだ」と言われました。
だから明るい時、楽しいときばかり一緒にいるのなんて恋人どことか
表面上の友達と一緒じゃないと言ったら「おれが2人分抱えてどれだけ
辛かったかわかんないだろう」って・・ そりゃわかんないですよ。
口で伝えてもいないんだから。
とりあえず自分にも至らない点があるせいで相手に
全面的に強く言うことができないのが悔しいので
一ヶ月間思いやりを持ってとことんいい人になってみようと思ってます。

80 :ロッティン:2001/06/21(木) 11:08
1=>>75
ちょっとキツイ言い方でごめんね。
彼の言ってること、ほんとに言い訳にしか聞こえない。
態度が一変するっていうのもとても疑問に感じる。
たぶん彼は「付き合ったらこういう愛情表現をする」という
固定観念みたいなものがあるんじゃないでしょうか。
例えば『恋人同士は手をつながないとダメ』みたいな。
いくら好き、愛してる、と言葉で言ったって仕方ない。
いざと言う時に頼りなり、相手の負担を少しでも減らしてあげる
っていうのが一番の愛情表現だと思うけどー。

81 :1:2001/06/21(木) 11:08
>>74
彼はネットにあまりでないので別人だと思います。
でも、似てる人っているんですね。
>>77
一ヶ月後に妊娠してる可能性が0%ではないので、
とりあえず生理が来るまでの様子見も兼ねて、
やれることはやっておきたいんですよ。

82 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 11:09
EQが低い彼なんだねぇ。。。

83 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 11:11
>>82
マジです
EQって、なんですか?

84 :1:2001/06/21(木) 11:13
>>80
私も、今まで毎日のように会っていてメールもずっとしていて
一緒にいるときもすごく優しかったのにいきなり態度が変わって
びっくりしてしまいました。健康な時でもあれはかなり堪えますよ・・
言い訳というと、どっか後ろめたい所があるので言う感じですが
彼の場合本当に自分が正しいと思っている感じです。
心の中で死ぬほど心配していたのは本当だと思うのですが、
肝心なときに助けられなくなるくらいに気分が滅入るくらいなら、
考えないようにして自分をコントロールぐらいできないのか
と言いたくなります。
なんか愛情表現の方法間違ってますよね。

85 :1:2001/06/21(木) 11:14
>>82
うーん・・そうかもしれませんね(苦笑)
>>83
知能レベル・・かな?

86 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 11:15
http://www.eqj.co.jp/index-j.htm

EQとは

EQ(Emotional Intelligence)とは、
イエール大学のピーター・サロベイ博士とニューハンプシャー大学の
ジョン・メイヤー博士によって、1989年に初めて論文で発表された理論です。
その後、ジャーナリストのダニエル・ゴールマン氏が、
その理論を用いて上梓した「Emotional Intelligence」
(邦訳『EQ:こころの知能指数』)という本がベストセラーになり注目を集めました。
EQについて、サロベイ博士とメイヤー博士は次のように定義しています。
「EQは、情動状態を知覚し、思考の助けとなるよう情動に近づき、情動を生み出し、
情動や情動的知識を理解し、情動面や知的側面での成長を促すよう情動を思慮深く調整する能力である」(Salovey & Mayer, 1997)

EQの高さは、総合的な社会的知性の高さです。
決して単一の要素で決まるものではありません。
EQは、心内知性(セルフコンセプト)、対人関係知性(ソーシャルスキル)、
状況判断知性(モニタリング能力)の3つの知性で決まります。
つまり、自分で自分の状態が分る心内知性(セルフコンセプト)、
他者に適切かつ効率的に働きかけることができる対人関係知性(ソーシャルスキル)、
自分と他者の両者の状態を同時に認知できる状況判断知性(モニタリング能力)、
この3つの知性をそれぞれどの程度備えているかということ、
および3つの知性のバランスがどの程度良いかということでEQの高さは決まります。

87 :ロッティン:2001/06/21(木) 11:17
なんか、「支えてくれなかったから支えない」ってのもなんだかなー。
器がちっちゃいよ。
1さんもとりあえず結果を待って、
彼とのこと考えた方がいいよ。

人間関係なんて楽しい時うまく行くのはあたりまえ。
困難の時にいかにいい関係でいれるかっていうのが
とても大事なことだと思う。
とりあえず1ヶ月様子を見てみるならそうしてみて
じっくり考えるほうがいいと思います。
今、不安だろうけどしっかりね。

88 :1:2001/06/21(木) 11:23
>>86
へー・・EQの高い人ほど気配りができ、人間関係も
上手くやっていくことができるんですね。後でHPも見てみます。
>>87
彼が言うには「いつも支えてばかりで、疲れが限界に達した」と
言ってましたが、そんなに負担になるのならなぜ言ってくれなかった
のか疑問で仕方ありません。言うと押し付けがましい感じがするから
と遠慮していたらしいけど、そんなの表面上の関係
しか築くことができないですよね。
はい、この一ヶ月が大切だから自分をしっかり持ってがんばろうと
思います。
流されていたらいい関係は築けませんよね。

89 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 11:49
>>1ってさ、感情を表に出せる?
出せるんなら本気で一度喧嘩してみ。

90 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 12:50
確かに喧嘩はいいね。

91 :47:2001/06/21(木) 13:06
>>80にあるように私も相手が自分のことを好きだったらこうするはずだ
とか思ってましたね。始めて女性とつきあったのでどうしたらいいか
よくわからなかったんです。次第にそういった考えは矯正されていったん
ですが、結局考え方のずれが大きすぎてだめでしたけど。
 でも、避妊しないというのはそれ以前の問題だと思います。私は、相手
が妊娠しても経済的に支えることができなかったので、むしろ自分の方が
慎重でした。しかし1さんの彼の言動からはあなたを本当に大事にしてる
とか心配しているとはとても思えません。1度距離を置いて、自分たちの
気持ちを再確認した方がいいのではないですか。

92 :1:2001/06/21(木) 17:57
彼氏は酷いことを言いました・・・
今日会った時もずっとどこか素っ気なく、前は数秒間隔でキスしてきたり
「好きだよ」「愛してる」の連発だったのに
全くそういうこともなかったんです。だから「私のこと好き?」と
メールで聞いたんだけど、やっぱり素っ気なくて、思い切って
「好きな所なんてないんじゃない?私は○○(彼氏)を好きだから好きなだけなんじゃない?」って
言ったら「当たり♪良く分かったね。その通りだよ」って・・・
前は「全部好きだ」とかすごいこと言ってたのに・・・
つまり自分のことを愛してくれる人なら誰でもいいんだね、って言ったら
私の愛が一番強ければ問題ない、愛されるから愛すことができるんじゃない?って・・

「当たり♪」って言われた時・・私の中の何かが崩れていきました。
何時間か泣きそうになってずっと手が震えました。

93 :1:2001/06/21(木) 18:00
>>89,>>90
感情は結構激しいほうなので出したくないと思っても自然に顔に出てしまいます。
↑のことで、ケンカするくらいにエネルギーを使って本気で話し合っても
ダメな相手だな〜と思ったので・・・もう何も考えたくなくて頭が真っ白で・・・
でも、これからどうするか落ち着いたら考えなくてはいけませんね。

94 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 18:01
>>93
とりあえずこのスレッド見せてみたら?

95 :1:2001/06/21(木) 18:03
>>47
そうですよね・・まるで行動に現れていない。
彼は私の単位のことを本気で心配したり、私が転びそうになったら
支えたりと日常のことでは色々思いやっている所はありましたが
肝心な所では全くでした。肝心な所では自分のことや私のことも
考えて、頭いっぱいになって何もできなかったと
言っていたけれど、そんなに好きならなぜ
あれから態度が急変して、「お前がおれのこと好いてるからつき合ってるだけだ」
なんて変わってしまうんでしょう。

96 :1:2001/06/21(木) 18:05
>>93
見せたらすごいことになりそうです、匿名とはいえ
自分のこと書いて・・って言われて話し合いにもならなさそう(^^;

97 :1:2001/06/21(木) 18:05
>>94でした、失礼しました。

98 :出仲間:2001/06/21(木) 18:28
>>1
これだけのレスを読んでみて、やはり、彼は自分を正当化してると思う。
>>75とかみても、好きな相手だからこそ、避妊はするべきだし、
自覚として、お互いも持ち合わせていなくてはならない。
なのに、彼は、そういうことお構いなしだよね。。。
この年なら、避妊する理由もわかるだろうし、なにより責任についても、
とうに自覚してると思う。彼氏って、もしかして1が初めての相手かな?

99 :出仲間:2001/06/21(木) 18:38
それと、やっぱり、自分が変わろうと思っても、
相手も変わらなくちゃ(もしくは、もっと意識を持ってくれる)、
1に負担がかかるだけだと思う。彼氏にとっては、
1がこういう悩みを抱えている事を知らないのだろうし、
感ずいていたとしても、流されてそうだもんね。
面と向かって、言い合うのもいいかも。
この先付き合っていこうと思っているなら尚更だよ。

100 :マドモアゼル名無しさん:2001/06/21(木) 18:55
今日はじめてここのスレ全部読んでって、私も思いました。
なんか読んでて腹がたってきたよ。
彼って変だよ。彼女が辛い時、ほっておいて普通そんなこというかな?
私も言い訳にしか聞こえない。
自分がいい人のままでいたいだけじゃん。
彼はそこまではんとに考えてるんだったら最後までいい人になりきらなきゃだめだよ。
なんで1さんがずっと苦しんでたってことをいったとき
「俺のこと察してくれよ」になるわけ?全然理解できない。
そこまで二人のこと考えてる人がなんでそういうことがいえるの?
矛盾してるよ。もう一度よく考えて!
1さんの身体でしょ。自分が産むのを反対したんでしょ?
彼は悩むのがそれが当たり前でしょ。
それを察してくれだって?バカじゃないの。
何1さんに甘えてんのって私は思うけど。
きついこといってごめんなさい。

101 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 18:56
不幸に酔うのが好きなんだね

102 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 18:57
「支えてくれなかったから支えない」の一言でわかっちゃったな。

103 :61:2001/06/21(木) 19:09
一日見ない間に、すごいことになっちゃってますね。
1さん、いろんなお話聞いて
やっぱり「そんな人なんだ」って思いましたよ、あなたの彼。
1さんもだんだん見えてきたみたいで、よかったよかった。

オードリー・ヘプバーンの「My Fair Lady」という映画で
こんなセリフがあるのよ。
「女はどう振る舞うかではなく、どう扱われるかで
貴婦人にも花売り娘にもなれる」って。

あなたを大事にしてくれない人は
あなたを素敵な女の子にしてくれないよ。

なんか説教臭くなったな・・・。金八先生みたいだ(w。

104 :マドモアゼル名無しさん:2001/06/21(木) 19:11
もう別れちゃいな?
今日の一言でわかったろ?
やっぱりそんなものだったんだね。

105 :はろう茶:2001/06/21(木) 19:20
みなさん、はろう。

俺は、彼女とするときはいつも避妊してるよ。
だって、出来ちゃったら責任とれないし。

責任とれる状態で、子供も作りたいと思って、
二人で決めて初めて、作成!って言うのが普通よ。

彼も彼なりに考えてるんだろうけど、避妊しないのはゆるせん。

106 :マドモアゼル名無しさん:2001/06/21(木) 19:25
素晴らしいですね。たったの二日でこのスレの数。
みなさんいいひとだよね。

107 :名称未設定:2001/06/21(木) 19:26
1さんへ

その男と一生、一緒にいてもいいと思うの?
今回しのいでも同じことを何度でも繰り返すよ?

愛が摩り減るにコンドーム1年分

108 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 19:27
>>1

お前は血液型何型で、彼氏は何型なんだ?

109 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 20:14
>95
態度が急変したんじゃなくて、最初からそーいう考えなのよ。彼は。
ただ、最初は「俺は愛されてる」って自負(勝手な思い込みも含む)があるんで、
表に出なかっただけでしょう。
「もっと強く言えば…、ハッキリ言えば…、悪い所を直せば…」
そうやって自分を責めるような付き合いは、やめましょう。

110 :ロッティン:2001/06/21(木) 20:55
>>92=1
ちょっとー、そりゃないよって感じだね。
彼氏からしたら妊娠したかもしれない事実から
逃げたいんじゃないの?
でも、自分の方から別れを切り出したら完全に悪者になってしまうから
1さんの方から切り出すように仕向けてるんじゃないの?
もちろん推測であって、その域をでないけど。

今、ただでさえ体のことで悩んでるのに
彼のこともかなりの負担でしょう?
別れてしまえば意外とスッキリすると思います。
とにかく体のことでなにかあれば連絡する、という約束をして
別れてもらったらどうですか?

ツライことばっかり言ってゴメン。
とりあえず心配を減らしていこうよ。

111 :1:2001/06/22(金) 01:28
あまりに動揺して、友達に電話を掛けまくっていました。
これからまた掛ける予定があるのであまりゆっくりできませんが、レスしていこうと思います。

>>92で言われたことを元に、私も同じことをメールにさっき書いてみました。
「もし○○(彼氏)よりも私を愛してくれる人いたら
私はそっちに行っていいってことだよね。まあ○○の愛が他の人に負けるわけないけど♪」
と送ってみました。
反応が少し楽しみです・・・・・・・・・
もう・・・・楽しみにでもしてないと怒りも悲しみも超えてしまって・・・

とりあえず一ヶ月して妊娠の可能性が0%になったら
縁を切ろうと思います。でもそれまでの半端に会う期間が辛い・・・

112 :名無しさんの初恋:2001/06/22(金) 09:00
>>111
うんうん。それでいいと思うよ。
妊娠だけがちょっと気になるけど
違ってたら別れてさっぱり、がいいんじゃない?
1さんの気持ち的にも固まってきたみたいだし。

113 :1:2001/06/22(金) 12:34
友達と深夜まで話して、一晩寝たらずいぶん落ち着いてきました。
>>98
はい、私が初めてみたいです。周りの友達が無責任な人が多くてあまり
そういうことに対して認識がなかったのではないでしょうか。
もう二度とHはしないと言っていました。
考えが浅はかで、何も覚悟もないのに避妊もしてくれないなんて無責任すぎますよね。
そのことについては十分反省しているみたいですが・・
私も口で言うだけで避妊してくれなかったら、もう絶対にさせません。

114 :1の彼氏です。:2001/06/22(金) 13:19
はじめまして。
なんだか色々と言われてるようですけど、全て彼女の妄想なんで・・
隣で彼女がゲラゲラ笑っております。

115 :出仲間:2001/06/22(金) 17:12
>>111>>113
そうですね。別れるって決めて、会うのが一番辛い期間です。
でも、この場合。1は出来ることをやったのだし、何より彼が認識無さすぎ。
自分がわかってないと感じます。
逆に別れることによって、彼に自分自身を考えなおすことについての
とってもいい機会だと思います。
もちろん、1にとってもね!

116 :1:2001/06/22(金) 19:36
>>99,>>115
思い切って彼に思ったことを全てぶつけてみました!!
みなさんのおかげで、自分で思っていたことや言いたいことを随分整理することが
できたので徹底的に話し合いました。
最初は言い訳ばかりしていましたが、結局謝って二度としないと言ってくれました。
どこがくい違っていてどこが悪かったか等
話したので、あとは今度の彼の行動次第かな。そして私が彼のことを許せるかどうか・・・
まだ気持ちの整理が付いていないので何とも言えませんが、とりあえず
次の生理が来るまで様子を見ようと思います。
>>100
はい、「察してくれだなんて甘えでしかない!」ってはっきり言いました。
思ったことは言わなければ伝わらない、お互い違う人間なのだから
話し合わなければ伝わらないということを分かってもらいました。
「色々要求してくるけど、おれがそこまで悩んでたの君は察してくれたか?結局
○○(私)も自分のことばかり言ってるじゃないか」と言ったので
「そっちこそそうやって自分のことばかり言う。体と心で二倍悩んでいる人に要求することじゃないし、普段のことでは
色々改善点があるかもしれないけど今回のことに関しては
私が一番大変なんだから一番に考えてもいいんじゃないか」と言ったら何も言えなくなっていました。
何回も謝って「まだおれのこと好きか不安だ」と言ってましたけど、
気持ちの整理が付かないし、そんなにすぐ結論を出せることじゃないと言っておきました。
・・・何か短絡的で子供っぽいですよね。

117 :1:2001/06/22(金) 19:39
>>102
そのことについて、今日「自分を大切にしてくれる家族を大切にするのと
同じような気持ちだし、○○(私)が好きだから
そんなに深く気にしないでくれ」と言ってましたけど、私の態度が冷たくなって
慌てて言い訳を思いついた・・とも考えられなくもないですよね。

118 :1:2001/06/22(金) 19:42
>>61
大切だとか愛してるなんて、口だけならいくらでも言えますもんね。
普段は気遣いしてくれるし優しいけど、いざという時の態度がなってなければ
そんなこと口に出す資格もないと思います。
「あの時悩んでたことだけは分かってくれ」と必死で伝えてましたけど、
今じゃ遅すぎますよ・・。連絡も取れないくらいに悩んでたなら
せめて「ごめん何も言えないくらいに心配なんだ」くらい一言言ってくれればいいのにね。
そのことについても彼氏は謝ってましたけど・・・簡単に許せるようなことじゃないし
ほんとに反省してるかは行動で示して貰わないとです。

119 :名無しさんの初恋:2001/06/22(金) 19:43
>>116
そっか−、がんばったんだね。
これをきっかけに、彼もあなたもお互いを思いやれて
2人の関係が素敵になっていったら、嬉しいね。

と言う私は、最近彼とすれ違い多し・・・。
人のこと言ってる場合じゃないって。
でも1さんみたいに、現状打破をがんばるね。

120 :1:2001/06/22(金) 20:02
>>104
今は別れるよりも様子見に徹することにします。
妊娠のこととか、本当に反省してるのか等見極めてからでも遅くないなって。
>>105
無責任というか、ほんとに子供ですよね。
今日話し合いをして少し険悪さがなくなった時に
「子供作ったら離れないでいられるかな」なんて言ってました。
勿論こんなことがあった後だし、泊まることもしないと言っていたので
冗談に決まってるのですが、こんなことがあった後に言わなくてもな〜と
思いました。
>>106
ほんとすごいレスの数ですよね。みなさんのおかげで
言いたいこと、思っていることを整理して話すことができて、とても感謝しています。
>>107
私もそう思って強く言って、二度としないと
言っていましたがこの先つき合うかどうかも疑問なのに
結婚は考えていないなぁ・・
もし、今回のことを本当に後悔していて、私のことを本当に好きなことを
行動で表してくれたら・・・・救いはあるけど、うー・・

121 :1:2001/06/22(金) 20:08
>>108
お互いO型です。
>>109
話し合ってみたら、私が彼に色々言われて自分を責めて
そのせいで落ち込んで態度が変わっていたのを見て、
彼も同じような態度になっていたらしいです。
私が一層素っ気なくなったら不安になったらしくてまた元の態度に戻りましたけど・・・
↑のことも言い訳じゃないとも限らないですよね。

122 :1:2001/06/22(金) 20:13
>>110
最初は何を考えていたか分かりませんが、別れようと思ったと
言っていたことがあったのは逃げようとしていたからかもしれませんね。
私が彼が取った以上に素っ気ない態度を取ったら
怖くなったらしくてまた元の態度に戻って「最近冷たいよ」と言われました。
いきなり態度の変わる人だと、そういう約束をしても頼りないので
やはり様子を見ながらつき合ったままでいるのが一番かな、と思います。
今日話し合いをしてほんとに良かったです。
彼の「愛してる」という言葉に、「何が愛してるんだ」と内心キレたのがきっかけでした。

123 :名無しさんの初恋:2001/06/23(土) 01:51
>>116-122
書き込み随分頑張ったな。お疲れさん。
結論急がないで様子見ってのには賛成するな。
本当は決着付けたいだろうけど、その我慢出来る強さがちょっと羨ましくなった。
おいらもこんな簡単に言葉でしか言えないけど、頑張れ。

124 :ロッティン:2001/06/23(土) 03:36
そっかあ、決めたんだね。
あきらめないで話し合えたのはすごいや。
これから付き合いがどうなるかわからないけど
とりあえずプラスにはなったよね。
これからも頑張ってね。

125 :出仲間:2001/06/23(土) 14:16
お疲れ様。
この2日間、いろいろありましたね。
なんか、こっちも励みになります。
俺も、1のように面と向かって、話し合いたいです。
1にもいい経験だったろうし、これからのためにもなりますね。

126 :マドモアゼル名無しさん:2001/06/23(土) 16:24
age

127 :名無しさんの初恋:2001/06/23(土) 22:48
1が一生懸命みんなにレスしてるのも
他のみんなが暖かく1を見守っているのもとっても清々しい。
素晴らしいスレだ。

128 :1:2001/06/23(土) 23:18
沢山のレスありがとうございます。短期間に色々あったせいで
夕方に話し合いの終わった昨日の夜に、今まで張りつめていたものが
切れてしまった脱力状態になってました。頭をフル回転させてしゃべってたからなぁ・・
明日は彼と出掛けることになりました。今までのことは色々あったけど
疲れすぎたので一昨日までのことは忘れて新しい気持ちで会いたいと思います。
>>119
彼は思ったことを言わないで抱え込む性格だったのですが、
「これからはもっと弱音も本音も言うようにして、価値観が合わない時は話し合いを
して、今回のことを教訓に2人でやっていこう」と言ってくれました。
お互いがんばりましょうね!

129 :1:2001/06/23(土) 23:24
>>115
彼が口だけで改善する様子がないようなら別れようと思いますが
とりあえず様子を見ようと思います。
彼の言っていることが本心かどうかはこれからの態度で決めていこうと思います。
私にも改善の余地があったのでそれらも直しつつ・・という感じかな。
でも、子供ができていない限りはこれ以上大変な時なんて
滅多なことではなさそうだから判断するのに時間が掛かるかもしれませんね(汗)

130 :1:2001/06/23(土) 23:31
>>123
ありがとうございます。
やっぱり簡単な気持ちでつき合ったわけではないし
あんなことがあっても、お互いが好きな気持ちがまだあるのなら
やっていこうと思いました。
私は違うけれど、もしかして相手はただ別れると寂しいから
実際別れそうになったら怖くなっただけなのかなと考えることもありますが
ひとまずは彼を信じていこうと思います。がんばります!
>>124
本当はあんな無神経なことを言われた時点で話し合いをする気も
なかったのですが、「愛している」という言葉に
無性に腹が立ってしまって、今まで頭の中で整理してきたことを全部メールで言ったのが
きっかけでした。話し合えて本当に良かったです。
今回のことでお互い成長できた気がします。

131 :1:2001/06/23(土) 23:40
>>125
あっ>>115と一緒にレスすれば良かったですね(^^;
ほんとにいろいろあったけど、今回のことで
私も色んなことが学べた気がします。
やっぱり話し合うとお互いのことが理解できて、今までとは違った関係が
作れるなと思いました。
何だか彼が変に気を使っているような感じがするのですが
話し合いをした後に「おれのこともう好きじゃなくなった?」と
聞かれて「好きだけど、気持ちの整理がまだ付いてないからそんなことすぐに
聞かれても分かんないよ」と答えたのが不安なのかもしれませんね。
これからより良い関係を作れるように
今までとは少し違う2人になれたらいいなと思います。

132 :1:2001/06/23(土) 23:46
>>127
混乱して動揺しまくっていた時にこのスレに書き込んで話を聞いて
もらっているだけでも随分落ち着いたし、
レスして貰ったおかげで気持ちの整理も付けることができて
本当に感謝してます。
多分、このスレを立てていなかったらあんな風に話し合いもできて
いなかった気がします。

133 :出仲間:2001/06/24(日) 03:09
こういう風にレスをしていって、
ちゃんとした結果が残せたということが、本当にすごいです。
やっぱり、文字を書き留めるという行為のおかげで、
改めて、自分を見つめなおせるし、冷静にもなれるし、
しかもちゃんといい糸口を見つけることも出来た。
何か、嬉しさがこっちにも伝わってきました。

134 :1:2001/06/25(月) 00:26
>>133
こういうことがあるとやっぱり2chっていいサイトだな〜と
改めて思います。
・・・なんて言っておいて、また整理しなきゃいけない
事柄が出てきました(汗)
今日また話し合いをしたんですが、辛い時に側にいようと思わなかったのはなぜなのかって
彼はずっと考えていたらしいです。それで分かったらしいのですが、
産婦人科に行った後にほっとした気持ちだった時、落とせない授業があったから私は急いで学校に行ったんです。
その時彼は「こんな大切な時になんで一緒にいてくれないんだ」とあの時の私と同じことを
思ったらしいですが、単位のことも心配だったので言えなかったみたいなんです。
でも、それが相当内心無理していたらしく「こんな時なのに授業に行かれて
拒絶されてしまった。1が自分を好きじゃないのなら俺もどうでもいい」という
気になっていたらしいです。
だから最初から一緒に居たくなかったわけではなかった自分にほっとしたようなこと
を言ってました。この気持ちにはやっと昨日気付いたらしいです。

135 :1:2001/06/25(月) 00:30
続き
自分で自分の気持ちが分からなくなるくらいまで無理して、結果
そんな投げやりな気持ちになるほどボロボロになってしまうくらいなら
伝えれば良かったのに、と言ったのですが
自分のこういう無理する性格は自分の中の根本にあるから変えれない、察しろとまでは言わないけど
自分のこういう性格を分かってくれ、なんて言うんです。
だから、私は「変われないと決めつけてるから変われないんだ、色んな経験を通して
少しづつ自分を良い方向に変えていくことが一番自分らしくいる方法じゃないのか」
ということを言って、「私も言わないと伝わらない性格だから、私のそういう性格も分かってね」と
言ったら「うん」って言ってましたけど・・・・
何ていうんだろうすごい自分勝手というか何というか。
お互い分かり合う努力をしようということで話し合いは終わったので良かったのですが
どこか腑に落ちないです。こういう性格はどうなのかな〜と・・。

136 :出仲間:2001/06/25(月) 08:29
>>1
1は、彼と話し合いをしっかりして、納得したんじゃないんですか?
腑に落ちない点があるということは、話し合いとしてはまだ不十分です。
このような納得のいかない点があるのなら、もう一度ちゃんと話さないと、
あとあとこの腑に落ちない点というのが、大きくなっていきますよ。

それと、文章読んで思ったんですけど、

>何ていうんだろうすごい自分勝手というか何というか。

ここより、きつい言い方ですけど、何か客観的に見てですが、
彼への気持ちは弱まってませんか?
1は彼に対して疑問が募ってませんか?
彼のその直線的なものの考え方を、受け入れられないなら、
やっぱり合わないという事につながるんじゃないかなぁ。。。




137 :名無しさんの初恋:2001/06/25(月) 09:24
>>136
同意。

そして、さらなる不信感を植え付けて申し訳ないけども
>>134を読んで、「やっぱり言い訳の多い男だな〜」と思いました。
なんかねえ、誠意が感じられない。言ってることに。

だって、最初は「一緒に居たかったけど居れなかった」て言ってたクセに
今は「最初から『一緒に居たくない』て思ってたわけじゃない」って
じゃ、やっぱり一緒に居たくなかったんじゃん。
それに「君がそうしたから、僕もそうした」って
人に責任転化し過ぎ。

それから「1が自分を好きじゃないのなら・・・」てのも
違うと思うよ。
好きと思ってくれるから、ここまでしてやるけど
そうじゃなかったら、ここまでしてやる必要はない、なんて
考えてるわけでしょ?この男は。
そんなの愛じゃな〜い!!と思ってしまう。

ま、これは私の独断と偏見ですが
一応一意見として、心に留めておいてもらえたら。

138 :1:2001/06/25(月) 09:41
>>136
腑に落ちないのは彼の性格です。
自分で自分の気持ちも分からなくなってしまったことにより
感情の抑制がきかなくなり、大切だと言ってくれたはずの彼女の私を
ものすごく傷つける結果になったことに対してもっと反省をして欲しいのです。
そうでなければまた同じ事が繰り返されてしまうから・・・。
私が、彼が一番一緒に居て欲しかった時に授業に行ってしまったことについては
彼が「じゃあ行こうか」と自分から言っていたので行きたくなかったけど
また単位の心配をさせてはいけないな、と思い行ったんです。それに、そこまで一緒に居て欲しかったら
伝えてくれれば良かったのに。
考えていることが分かったから、これ以上話し合いをしても水掛け論になって
どんどん仲が悪くなっていくだけな気がします。
そうですね、疑問が募ってます。愛されなくては自分から愛せないなんて
論を、あんな緊急時に適用するのもおかしいと思うし。
愛されていないと考えても、自分の責任でもあるのだから人間としての
気持ちとして一緒にいたいとは思わなかったのかって思いました。
それも彼に伝えましたけど・・
「愛されてなくても自分から愛せるほど強くない」って言われました。
弱いな・・

139 :1:2001/06/25(月) 09:47
>>137
最初は「いざという時に側に付いていようとも思わない、自分はこんな
人間なのか」と自分でずっと考え続けていてその答えが見つかって、
「そういうわけじゃなかったんだ」と自分に少し安心した
事として、私に言うつもりはなかったらしいです。私は気になったから聞きましたけど・・。
でも、心の中でどう思ってようが実際の行動があんなだったなら
どんな言い訳もきかないと、私も思います。だから心の中では最初は一緒に居たかったとか言われても
何も言い訳されていないのと私にとっては同じです。
ほんと、自己愛ですよね。愛されてるから自分も愛すなんて。
それはずーーっと片思いで何十年間も気持ちが続く人なんてあまりいない
ことを考えても誰でもそういう傾向はあるかもしれないけど、
彼女なのだからそれとは別問題だと思います。
だから「私はもし愛されなくなっても、今まで積み重ねてきたものとか
性格とかで愛することのできるものがあるから、もし好かれなくなってしまっても愛することは
できる」って言いました。
彼の方は「話し合えて良かった、また前の好きな気持ちに完全に戻った」と
言ってましたけど、その日は私は気持ちの整理が付かないまま
彼に一時的に合わせていました・・・

140 :名無しさんの初恋:2001/06/25(月) 10:29
>>139
「自分はそんな人間じゃなかったんだ」
「本当の自分は、そんなにひどい人間じゃないんだ」
「自分は、1が言うようなそんなひどいことができる人間じゃないはずだ」
こんなふうに、一生自分を慰め、美化しつつ
人に責任を押し付けながら生きていくよ、この男。

たぶん、彼はあなたに言い訳してるわけじゃなくって
「本気で」そう考えてる。
だからこそ怖い。だからこそあなたがいくら訴えても本当には届かない。
前レスにEQの話があったけども(違うスレだったかな?違ってたらスマソ)
ほんとにEQの低い人だと思う。

また1さんが一生懸命だからこそ
傍観している私としては
こんな男のせいで、1さんがすり減ってしまうのではないかと
要らぬおせっかいをやいてしまいたくなってしまう。

あなた自身が決めること、私がここでどんなにガタガタ言っても
あなたが自分で答えを見つけ、納得しないと意味がないのだけど。
でも、今まで何度かレスした私の意見、そしてその他の人の意見にも
一生懸命耳を傾けてくれてる1さんなので
思ったことを、正直に書いています。

長文&語り入ってますね。ウザかったらスマソ。

141 :1:2001/06/25(月) 12:38
>>140
そうですね、自分がそういう人間じゃないと分かって
心から安心している様子でした。
心の中でどう思っていようが行動に出していなければ全く何もしていないのと
同じなのになぜ気付かないのでしょうか。自分のそういう「本当はそういうつもりじゃなかった」
という気持ちに気付いたとしてもその後になぜ、私に思われていないと勝手に誤解し、私を深く傷つけたことに対して後悔の念がないのかが不思議でした。ほっとしている所じゃないですよ、本当に。
私が察しないのが悪いといまだに思ってるみたいだけど、そんなの伝えなきゃ無理だって言ったら、「別に責めてるわけじゃない。ただ俺がそういう性格だってことを分かってくれればいいのに、何でそんな
否定的で自分中心なことしか言わないんだ」と言われてしまいました。

EQの話題はここのスレですよ。
ありがとうございます、何だかもうこの人はだめだな。という気がしてきました・・・。
「今回のことでますます好きになったかも」と彼は浮かれていますが
話し合っても無駄そうだし・・生理になるまで様子を見てみて、
前のレスに書いた予定通り別れようかな・・・

142 :ロッティン:2001/06/25(月) 14:09
まあ、肝心なところの価値観が違っていたらほんとに難しいとは思います。
話し合って解決できればいいんですけど…。
今の感じでは彼の考えていたこと、1さんの考えていたことは
話し合えたと思いますが、これからどうするか、とか
改善していくこと、とかは話し合えたのでしょうか。

とにかく様子を見て、彼と続けていくのもいいですけれど
別れというのも選択のひとつに考えてみてはどうでしょうか。
悪いところが一度見えてしまうとそればっかり気になってしまうけどね…。
もう一度自分の中で彼のいい所と悪い所を思い出して整理してみては?

143 :1:2001/06/25(月) 16:11
>>142
これからは思っていることはちゃんと伝えて
話し合って行こう、くい違いがあると思ったらちゃんと言って、
お互いの性格や立場を思いやっていこうということになりました。
でも、私は彼が反省あまりせずに正当化しようとしたことや
勝手に裏切ったと思い込んでひどい行動を取ったことを許せるかな、というのがあります。
私も普段はいけないところもあったかもしれないけど、あんな非常時に
あんな態度を取られては...。二度としなくて本当に悔やんでいるなら
また一緒にやれる気がするけど、そうでなければ
無理な気がします。でも、また話し合いをするにしても「もっと反省して」なんて
言ったら、せっかく話し合った所なのに
喧嘩を仕掛けていると思われてしまいそうな気がします。話してもどうにもならないというか..。

そうですね、しばらく気持ちを整理していこうと思います。
急いで結果を出しても仕方ないし、自分の気持ちをゆっくり考えていこうと思います。

144 :ロッティン:2001/06/25(月) 17:53
うーん。とにかく今は『気がおさまらない』って状態なんでしょうね。
とりあえずゆっくり落ち着いて考えた方がいいでしょうね。
しばらく彼に会わない方が冷静に考えられると思いますが。

145 :名無しさんの初恋:2001/06/25(月) 17:53
長すぎ・・・

146 :1:2001/06/25(月) 18:07
>>144
私もそうしたいです。当分お互い忙しくてあまり
会えない日が続くので丁度いいかな、と。
>>145
読みづらくてすいません。

147 :出仲間:2001/06/25(月) 18:22
価値観の違いの件は同意です。
たとえ、好きであっても、きついです。
性格と似てますね。
あと、二人とも学生ですよね?授業とかで、顔を合わせる機会も多くありませんか?
相手と会うことで、少なからず1にしても、彼(性格から、可能性は低いが・・・)
にしても、動揺が走りませんか?いったん、1の現状の考えのように走ってしまうと、
なかなか好きという思念を貫き通すことは、困難だと思います・・・

>>138より。。。
彼に主導権を握られてる感じです。
何かこの文章読んでると、彼が自分中心で回ってるような気がしてなりません。
別れるというのもひとつの手ですが、「好き」という気持ちがあるならば、
一度距離を置くのもいい反応が見られるかもしれません。

148 :壱百四拾五:2001/06/25(月) 18:23
煽る気にすらならんわ・・・・・

149 :名無しさんの初恋:2001/06/25(月) 19:45
どうでもいいけど、1が彼の悪い部分しか書いてないから、
見てる人たちに言わせれば、当然そんな奴とは別れなってなるよね。
ってことでさっさと別れたら?

150 :名無しさんの初恋:2001/06/25(月) 19:58
1が彼のことについて書く文章がだんだんきつくなっていくのが気になる。
はっきり言って149さんが言う通り彼が悪いかどうかは私たちにはわからないね。
もしかしたら1が悪いほうかもなんて思ってみたりもして。

151 :名無しさんの初恋:2001/06/25(月) 21:30
>>150
それはないと思われ。

全部読んでみて、ここに限られた情報しか書かれていないとしても
1の彼が1を幸福にする力は持っていないことは確実。

身勝手で屈折した恋愛観を持っていたせいで女と別れるに至った男を
私は身近に知っている。
脇で見ていた経験から、1の彼は1と絶対にうまくやっていけないと
ほぼ断言できる。

こういう人は、他人のことを思いやる思考が完全に欠落している
からだ。成長できる人もいるけど、どうもこの彼は成長できない
タイプだな。

152 :151:2001/06/25(月) 21:37
ついでに言うと、私の知っているその男は、女に愛想をつかされても
何の反省もなし。
むしろ、相手が悪い、自分は何も落ち度はない…という様子だった。

女の方も相手がそんなだから、なんとも気の毒だったよ。
1がそうならないことを祈る。

153 :名無しさんの初恋:2001/06/25(月) 21:51
>>151
>1の彼が1を幸福にする力は持っていないことは確実
確実かどうかなんてわからないよ。
確かに1の書き方だとだめそうな印象受けるけど。
>脇で見ていた経験から、1の彼は1と絶対にうまくやっていけないと
>ほぼ断言できる。
要するに自分の周りの男と似てそうな感じがしたからってだけでしょ。
それはあんたの勝手な思い込みじゃないか?

154 :1:2001/06/25(月) 22:07
>>147 >>149 >>150
お互いに認められるような価値観ならともかく
どうしても食い違ってしまうような価値観だと難しいですね。

出仲間さんに言われて改めて自覚しましたが、怒っているのは確かだけどもう少し冷静
な書き方、客観的な書き方しないと伝わりませんよね。
悪い所しか書かなかったけれど、普段の性格は大人しくて
優しいんだけど、いつも気を使いすぎてしまう面のある人です。
相手の動向を見て行動する所、少し思い詰めて考えすぎてしまう所
など、表面的な性格が似ているので惹かれ合った所があったと思います。
お互い思い詰めてしまうと今回のように問題があった時に大変なんですけどね(汗)
会った時に気持ちに動揺が走るのはお互いそうだと思うので、
距離を置くのはいいことかもしれませんね。

話し合いでは主導権を握られてしまった感じですが
普段は彼が私に意向を全て聞いてくるので、私が引っ張って行かなくてはいけないみたいです。
私も相手の行動や意見に合わせるタイプだからなんだかやりづらいです(汗)

155 :1:2001/06/25(月) 22:12
>>151 >>153
いざという時に自分のことにしか気が回らなくて
放っておかれてしまったし、そういう時にもせめて人を傷つけないくらいに
気遣いのできる人ではないとずっと一緒にいても
幸せにはなれないんじゃないかという気はします。
>>151さんの知ってる男と全く同じタイプかどうかは実際詳しい話を聞かないと分かりませんが
悪い所だけでなく、いい所も含めて状況を書いていこうと思います。

忙しい時間を割いて、毎日のように会いたいと言ってくれて
普段はほんとに優しい彼氏です。

156 :1:2001/06/25(月) 22:20
普段は>>1とか、スレの最初の方に書いたような感じの人です。
多少疲れるような所はあるけどほんとに
好いてくれてるし、あのことがなければ人見知りしてすぐ警戒する
ことの多い私も少しづつ彼のことを信じられるように
なってきていました。
彼は私のそういう部分も含めて全部守りたいと最初言っていました。

157 :151:2001/06/25(月) 23:19
言い方がきつかったようで申し訳ないです。

しかし。冷静に考えてみても1と彼の状況は私がかつて見聞きした
話とよく似ており、それを思い出すと「頑張って」とはとても言えません。

ちなみに、その男性は男女の付き合いをしない限り欠点が見つからないような、
普段はいたって好感のもてる人物でした。

158 :1:2001/06/25(月) 23:32
>>151
いえいえ、きついことでも本音で言ってくれた方が
客観的に自分の状況を見ることができるので助かります。
私の彼氏も確かに普段はとても良い人です・・・似ているのかもしれませんね。
ちなみに、その人はどんな恋愛観を持っていたのですか?

159 :151:2001/06/26(火) 00:09
具体的には説明しづらいですね。聞いた話ということもありますし。

何だか「恋愛とはこういうものだ」という先入観があったらしく。
自分が持っている恋愛観が正しいのであって、相手にもそれを求めたり、
考えにズレが生じると自分の方が正しいというようなことをいつも
説明されていたそうです。
「自分は頑張って常に上を目指しているが、当然彼女にもそういう人間で
あって欲しい」という感じです。努力している女性を好きになると
いうよりは、好きになった女性に自分の理想を押し付けるような
態度だったようです。

根本的に考え方が違っていた上に、自分が傷つかないように持って行くのが
上手だったらしく、付き合った女性は振り回されて大変そうでした。
あまりにズレているので別れ話になったそうですが、彼の方が(←「彼女が」
でないところがミソですね)泣き付いたので彼女はその雰囲気に押され、
その場は収まったそうです。
が、その後も何も変わらなかったために、2人は別れました。
期間は確か4ヶ月くらいでしたね。

長くなってすみません。私からはひとつだけ。
同情と愛情を一緒にすると後悔しますよ。1さんが今彼に対して
感じているのは、愛情でしょうか?それとも同情でしょうか。

160 :名無しさんの初恋:2001/06/26(火) 00:52
そこまで彼のいいところも知っている1が
愛想を尽かしかけてるのが問題と思われ。
いいところを全部合わせても、彼の欠点は補えないということか?

161 :1:2001/06/26(火) 00:56
>>151
四ヶ月ですか・・・私も少し様子を見ようとしていたのですが、
もしも何年単位に渡って今のような非常事態がなかった場合
本当に変わったのかどうかが分からないまま結婚・・という形にもなりかねない気が
します。
よし、今度彼と会う時間があった時に
徹底的に話し合いをします!!
ただ、今週会う時間がほとんどなさそうなのが辛いですね。
会えても話し合うほどの時間があるかどうか・・・
でも必ず話し合いします!これで最後になるかもしれないけど
長く一緒にいて情がもっと移ったら大変だし。流されたらいけませんよね。
今は愛情に違うものが混ざっているかもしれないです。

162 :1:2001/06/26(火) 00:58
>>160
無理でした・・・・
どんなに普段優しくても、いざという時に側にいてくれない
人なら信じられるはずがないです。

163 :1:2001/06/26(火) 01:00
補足
なぜ結婚なんて先のことまで考えるのかというと
彼が「結婚したい?」「この先もずっと一緒にいたい?」を
連発するからです。
私はそこまで先のことは考えていないのに返答に困ってしまいます。

164 :名無しさんの初恋:2001/06/26(火) 01:01
>>163
激しく同意!

165 :マドモアゼル名無しさん:2001/06/26(火) 09:50
おもうんだけど、彼いつも質問系だよね。
謙虚といえば聞こえがいいが、
だったら自分が「結婚したい」
「俺はこの先もずっと一緒にいたいとおもうんだけど、どう?」
といえばいいのに。
こんなところも彼の性格が出てるのか、
1さんに言わせることで責任を委ねようとしてる
気がしないでもない。

166 :ロッティン:2001/06/26(火) 10:38
うーん…もうすでに>>162で答えがでてるように感じるんですが…。
その、『話し合う』というのは、お互いを分かりあうためにするんですか?
それともお互い分かりあえないのを確認するためにするんですか?
彼が「もう二度としない」と約束すれば元に戻れるんですか。
このままだと1さんが主導権をとるカップルになってしまいそうな気がします。

167 :1:2001/06/26(火) 11:10
>>165
そうなんです、質問形が口癖です。私の意志にいつでも
任せるという感じらしいのですが、とても困ります。
自分からもっとはっきり言えばいいのに。
そういう相手任せな所も好きじゃなかったり・・・。
恋に恋しているような感じも受けるし、表面上だけ私が優しくすると
すごく喜び同じことをするんです。
私は普段は割と放っておいても、いざというときに助け合えるのが
理想なんだけど。それも今度はっきり言いたいと思います。
>>166
私は基本的に主導権を取りたくはないタイプです。
相手が仕方なく合わせていたらいやだし、自分勝手だと思われるのも本当にいやだから。
これで、もう別れることもなってしまうかもしれないけど・・・
このまま半端な状態を続けてあの嵐のような質問に
どこか曖昧な嘘を言いつづけて付き合わなければいけないのがつらいので
いつか言わなくては、と思います。
でも今言うと、私も極度に疲れているので怒った口調になったりしていまいそうなのでいざというときのことも考えて、生理になってからでもいいかな
と考えています。
「約束」が・・曖昧だったんですよね。もしかして私はもう許すことは
できないかもしれないです。

168 :1:2001/06/26(火) 11:18
うーん・・・ものすごく嬉しそうに
メールが来た・・・・
私のことを好きでいてくれるのも確かだと思うし
もっと成長すれば改善の余地もあるかもしれないけど。
それまで待てるほど私が気長に働きかけ続けることができるかどうか
ですね・・
多分、悪気は本当になくて、ただ子供だったから
そういうことをしてしまっただけなんだろうけど・・
そうじゃなければ話し合いもしようとはしないだろうし。
この半端な状態はつらいな。

169 :マドモアゼル名無しさん:2001/06/26(火) 12:12
難しいですね。あんまり蒸し返しても
怒ってしまうかもしれないし。
多分あまり考えないでほんとに感情のままに
動く人なんじゃないでしょうか。

170 :1:2001/06/26(火) 13:10
>>169
夏休み遊ぶ計画とか心から嬉しそうに話す彼を見てると
蒸し返すのもいけないような気がして。
ただ「これからはあんなことは繰り返されないのか、それには
どうしたらいいと思っているか」くらいは聞いておかなければいけませんね。
ほんと感情のままって感じです。
今の私も多分、疲れ過ぎているのと怒った気持ちで
冷静な判断ができていないと思うので、期間が欲しいです。
幸い会う機会がここのところないのでその間にゆっくり考えていこうと思います。

171 :1:2001/06/26(火) 18:09
すごく傷つけられて今はまだ立ち直れないから
しばらく距離が欲しい。
それを言ったら話し合いになって別れ話になってしまうかもしれない。
そしたらもしもできていた時にどうなるかわからないし・・・
偽りの態度で彼に接したくはないんですよ。

172 :出仲間:2001/06/26(火) 18:47
>>1
>>170-171
距離というのは良く分かります。
さらに、先の話をされると、これから自分のしていく行動について、
彼を持ってきてしまいますよね…
話し合うとありますが、もしも1が主導権を握られたいタイプならば、
自分から話し合おうというとき不利な立場になるのではないでしょうか。
この場合は、1からガンガンしかけていって、押して聞いたほうがいいですね。
そのほうが1の言いたいことがすんなり通ると思います。ただ、相手に通じるのかは分かりませんが。
それと、>>162に何を聞いたら、1は納得するのかという質問が出ていますが、
答えが出ていないみたいなんで、そこのところも知りたいです。
個人的には、ここまで「好き」という気持ちがありながら、彼への疑念が募っていく。
1が立ち直れるのかというと、正直そういう感じがしなくなってきました…

あと、1の彼は、1が妊娠しているかもしれないという事を知っていながら、
そんなメールを送ってくるんですか?
普通に考えたら、無神経ですよね。

173 :1:2001/06/26(火) 18:53
あの時あったことをこのまま忘れたい、付き合った当初の
ようにわだかまりなく楽しく付き合いたいと
思っている自分がいる・・・
彼が優しいから、まだ好きな部分の残っている人と
そんな思いをして別れてますます傷を残したくないって・・
とりあえず話し合いはしたんだし、
私が忘れさえすればこのままうまく行くんじゃないか、
って自分がいる気がして恐いです・・・
電車の時間がせまってきているので、家に着いたら改めてレスさせて
いただきます。

174 :名無しさんの初恋:2001/06/26(火) 19:56
「もう一緒にいるのさえ苦痛だ」とまでは思ってないのなら
せめて生理が来るまで、ことを荒立てないという選択肢もありだと思う。

ただ、落ち着いた態度での話し合いは必要かも知れないけどね。
もし、このままなあなあにしてしまったら
1の彼は、「決着した」と勘違いするだろうから。

何よりも、納得してないのは1の方なので
1が納得するまでの話し合いが必要だものね。

>私が忘れさえすれば
とのことですが、忘れられないほどのことを
「忘れたフリをする」のだけは止めた方がいいと思うよ。
あなたはもちろん、結果的に彼も幸せには出来ないと思う。

もちろん、本当に彼が改めてくれて
1さん自身が忘れられるほど、傷が癒えてるならいいんだけど。

175 :1:2001/06/26(火) 22:51
>>172
距離を取りたいと言うと、どうしてもその間どうするのか
いつまでそうしているのか等色々な問題ができてきますよね。
この前話し合った時も自分の言いたいことを全て彼にぶつけました。
それによって得られた彼の答えは腑に落ちませんでしたが
言われた当時は頭の整理ができていなくてそれ以上深く問うことができなくて・・
彼が心から反省して、もっと成長してくれれば
お互いを好きな限りはまだやり直せるかな・・って思っているんだけど・・

妊娠の可能性はほとんどないんです。でも0%ではないという感じで・・・
彼は大丈夫だと思っているのでしょう。

176 :1:2001/06/26(火) 22:58
>>174
一緒にいるのは苦痛ではないし、ここ2日間会っていなくて
むしろ寂しさも感じます。ただ、自分の気持ちをどこか偽っているのが少し苦痛かな。

彼が今すごく優しくて、今まで私の前で愚痴ったりしたことがなかったのに
バイトであったいやだったこととか話してくれて・・・
このまま少しは変わってきてくれているといいなと思ってます。
生理が来る頃にしっかり話し合いをするか、彼と会うことになった時に
「もうあんなことは二度とないんだよね?信じていいんだよね?」と
念を押して、「大丈夫」と言われたら「具体的にどういう風に大丈夫なの?」という
感じで聞こうかなと思っています。

それには私が落ち着かなくてはいけないですよね。
今、疲れ果てて放心状態に近いので、それを回復させてからのほうがいいかなと思い
あえて考えることを拒否してるような面もあるんですが
このまま曖昧にだけはしてはいけないですね。
傷が癒えることがあっても、当分先だろうなぁ・・

177 :マドモアゼル名無しさん:2001/06/27(水) 13:04
a

178 :ロッティン:2001/06/27(水) 14:18
彼と話し合って、納得いって、また付き合い続けるとしたら
もうこの問題は蒸し返してはダメですよ。
何かあるごとに「あの時もこうだった」と心の中で思うのはかまいませんが
口に出して言ってしまってはダメだと思います。
もし、これからもやっていこうかな。という気になっているんであれば
この件については頭の片隅に残す程度にしなければいけないと思います。
そうでなければいつまでも不信感は消えないだろうし
そんな二人であれば理想的な関係を築くことはできないと思います。

それができるかどうかも、彼と離れている今のうちに
考えておいた方がいいと思いますよ。

179 :名無しさんの初恋:2001/06/27(水) 15:00
蒸し返すのはダメだけど、決着つけないで行くのは
あとででっかくなって爆発する恐れが。

180 :マドモアゼル名無しさん:2001/06/27(水) 15:42
私も蒸し返さない方がいいと思う。
彼が心の中で反省してるとしたら、
切れるよ。

181 :名無しさんの初恋:2001/06/27(水) 17:09
>>180
そのくらいで切れるようじゃ、まだまだってことでねーの?

蒸し返さないのは、解決にはつながらないよ。

182 :1:2001/06/27(水) 18:02
うーーん・・(汗)
今のとりあえず良い方向にいっている状態をわざわざ
崩して・・というのは問題ありかなという気がしてきましたが
生理が来るまでに心の疲れを取って、整理して考えて
これから取るべき行動を決めていこうと思います。
確かに、反省してるからかえって切れるというのはありそうな気がします。
心の中がどれだけ苦しかったかを必死で訴えるんだけど
実際に傷つけられた方がもっと苦しいわけで・・・・
あー・・考えれば考えるほど彼の行動は子供っぽいなと思います。
だけど、一緒に居て幸せそうにしてる彼を見ているともうそんなことは言えないような気もするし。
何かまた前と変わっていない、と感じた所があった時に
話し合いをするのがいいのかなぁ・・

183 :ロッティン:2001/06/27(水) 18:20
あ、ちょっと話が違う方向に…あのね、
>>178の書き込みは、とにかく話し合いをして
いったんおさまった後の話をしてるんだよ。

今はとにかくこの問題について深く掘り下げて話をすべきだと思う。
聞き逃したこととかがあって、そのままになあなあに終わらせてしまって
後から「あれはなんなのよー!」ってなっても
「何をいまさら…」とかえされるのがオチだと思うからね。
気がおさまるまで話し合ってよ。なあなあになるのは絶対ダメ。
>>178で私が言いたかったのは、遺恨を残さないようにってこと。

184 :名無しさんの初恋:2001/06/27(水) 18:21
合う合わないはどんな人付き合いでもある
合わない部分を2人で乗り越えられないと思うなら、
もう別れなさい

185 :出仲間:2001/06/27(水) 18:26
>>182
蒸し返すって、終わってからのことを言ってるんじゃないかなぁ。
話し合いは、最後まで突き詰めて納得いくまでやるべきだと思います。
そうしないと、この問題がうやむやになったまま、付き合いを続けていくと、
今後絶対に心残りになります。
裏を返せば、今が一番こういうことを話す良い機会だし、
彼にももっと、あなたの本当の存在を見つけ出させなければならないですし。

186 :出仲間:2001/06/27(水) 18:28
>>183
カブッテマシタ…
ごめん。

187 :1:2001/06/28(木) 07:33
そうですね。納得するまで話し合いをすることにします。
ただ、する時期が今すごく迷っています。
単純に、ここしばらくお互い忙しくて話し合う時間が長く
取れそうもないこと、本当に突き詰めて話し合っていくうちにもし別れるようなことになったら
妊娠していた時に立場が難しくなることを
考えたら生理が来てからの方がいいのかな、とか・・。
でもその間偽りの態度で接しているのも辛いし
どうすればいいのでしょうか。
今の何の曇りもない彼の態度を見ていると言いづらくて、
いつ言えばいいのか本当に迷っています。
自分が愛されてないと感じると途端に態度の変わる人ですから・・・
妊娠しても別れた後だとすごく嫌な態度を取るかもしれないです。
そうじゃなくても辛い時にそんな嫌な思いをしたくないというのもありますし難しいです。

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