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■脈あり判定会議part8■

1 :名無しさんの初恋:2001/06/19(火) 03:34
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要望事項
1,相手の恋人の有無は絶対確認!!
2,自分はどうしたいのかは明確に!!
3,出来れば結果を報告してちょ!

補足…迅速な判定のために
判定依頼人は、具体的な判定材料を書き込んでください。
例)私が「○○」っていったら、相手が「△△」っていった。
 私が○○な事をしたら、相手が××な態度をとった。
など。

判定人諸氏、よろしくお願いいたします。

2 :名無しさんの初恋:2001/06/19(火) 03:52
>>1ご苦労。

3 :名無しさんの初恋:2001/06/19(火) 04:02
判定お願いします。
・私から電話するとつながったことがほとんどない。
・彼のほうからは2,3日に一回くらい電話がある
・体の関係はある(彼のほうが求めてくる)
・Hのときに「俺以外の男とはセックスするな」と言う。

私からの連絡してもつかまらないので、彼がどういうつもりなのか判りません。
やはり遊ばれてるだけ?

4 :名無しさんの初恋:2001/06/19(火) 04:10
>>3
せくふれ。
ていうか、アンタ>>3なのに>>1読めない?
全然判定する要素が足りない。
旧スレ読んで出直せ。ヴァカ

5 :名無しさんの初恋:2001/06/19(火) 04:28
3です。
すみません。彼は恋人いないと思います。私は彼とつきあいたいです。
客観的に読みやすくしようとして簡単にしすぎてしまいました。
あと、遊び仲間の男と遊んでる時に電話があって、激しく誤解されたまま
電話を切られてしまいました。

6 :うつろい:2001/06/19(火) 04:38
>>5
なぜ貴女は付き合いたい、つまりまだ付き合っていない相手の体の要求を受ける
のでしょうか?

4さんの言うとおり、貴女は体だけの関係とみなされているように思われます。
貴女は彼に軽い女だと思われているのでしょう。激しく誤解されたとのことですし、
なにより
「Hのときに「俺以外の男とはセックスするな」と言う。 」
というのは、貴女が他の男ともセックスすると思われているということですよね。

毅然とした態度を取らないことには彼の誤解は解けないと思いますし、付き合う
対象とは見られないのではないでしょうか?

7 ::2001/06/19(火) 04:56
>>4>>6
判定ありがとうございます。
確かに彼と知り合う前は男遊びは結構激しかったです。
でも、今は彼一筋です。
誤解を解こうにも、連絡が取れないのでは解きようがないです(;;
やはりセクフレか……
どうも人から断言されないと、自信が持てないみたいです。
彼のことは諦めよう……

8 :うつろい:2001/06/19(火) 05:04
諦めるくらいなら、ダメもとで一度彼から電話があったときに貴女の素直な心情を吐露してみてはいかがですか?

9 ::2001/06/19(火) 05:08
>>8 うつろいさん
ありがとございますぅ。
電話があればいいんですけどね…。いつも彼のペースで電話が終わってしまうので
自分の話ができるようにがんばってみます。

10 :判定人X:2001/06/19(火) 12:13
>>3>>5
その書き込みでは、2人の普段の関係が見えないので、
「付き合おう」と言わなくても付き合ってるつもりになってるのか、
それとも単にセフレとして接しているのかを判断することはできない。
だが、なぜ肉体関係まで持っておきながら、
電話を取らない理由や「私のこと好き?」くらいのことが聞けない?
そのへんをきちんと話し合えば、付き合う気があるかないか、
ごまかしているかどうかくらいわかるはずだ。
アンタの書き込みを見ると、相手との深い人間関係を避け、その代わりに
セックスでコミュニケーションしているつもりになっているだけのように見える。
アンタ側から、一歩踏み込んで、お互いを知ろうという気持が感じられなければ、
相手だって踏みこみにくいし、相手の恋愛感情にブレーキをかけることにもなりかねない。
もしアンタが本気であるのなら、それを相手に感じさせる努力も必要だぞ。

11 ::2001/06/19(火) 14:52
あの…もういちど判定お願いしてもよろしいでしょうか?
判定材料になると思えるものを後から思い出したので。

彼とは携帯メールの出会い系サイトで知り合いました。
何度かメールをやり取りして、そのときには
「女から誘われたらひく」「やりたいだけの男に思われたくない」
と言っていて、真面目な人なんだという印象を受けました。
一度会ってみた後も、
「あとちょっと長く一緒にいたらキスしてたかもしれないから早く帰ってよかったな」
ってメールが入ってきました。それで私は彼のことが気になりだしたんです。
でもまたメールをやり取りするうちに、全然色っぽい話はなかったのに抱きたいと言われて…
その頃には私は彼のことを好きになっていたので、嫌われたくない一心でOKしましたが、
あっさり寝てしまったのは馬鹿だったと思います。
で、>>3>>5みたいなことがあったんですが。
人に踏みこんだことを訊けないのは、こどもの頃いじめにあって人から拒絶されることを
極端に恐れるようになったからだと思います。

12 ::2001/06/19(火) 14:57
追記です。
彼の誕生日に「一緒にいて欲しい」みたいなこと言われて実際会ったんですけど。
なんか文章書いてると、書かなきゃと思ってることを、他の文章書いてる間に忘れてしまって鬱…

13 :判定人X:2001/06/19(火) 15:36
>>11-12>>3
そういうことなら、こんなところで判定依頼するよりも直接そいつに聞け。
連絡が途絶えたわけじゃないんだろう?
この次は、会ってきちんと話をすることを薦める。
「女から誘われたらひく」ってのは最初のことだろうから、今更気にする必要はないだろう。
親しくなってからでも、女のほうから「会おう」と言われるのも嫌
とか言うようなら、それはただのドキュソだ。
とりあえず、そいつの言うことをそのまま受け取っていいなら、脈は100%ってことになる。
嘘かホントか確かめるには、>>10でも言ったように、アンタは腰が引けすぎ。
聞くべきことをきちんと聞けば、曖昧な関係も解消できるはず。

14 ::2001/06/19(火) 15:42
>>13 判定人Xさん
判定ありがとうございます。
連絡は途絶えたままなので、どうなるかわかりませんが。
今日の夜出てくれるかわかんないけどまた電話してみます。

15 :名無しさんの初恋:2001/06/19(火) 18:14
昨日、好きな女とぶつかりました。そしたらその女が僕に
「すいませんっごめんなさい!」と言ってきました。
『すいませんとごめんなさい』おんなじ意味のことをわざわざ2回も言うなんて
もう「結婚してください」って言ってるようなもんですよね?

16 :名無しさんの初恋:2001/06/19(火) 18:25
判定をお願いします。
ネットで知り合った人と知り合って1ヶ月半。
週1の割合で会って食事したり、遊びに行ったりしましたが
この前、Bまでいってしまって・・・。
好きとも結婚の話を出されては、言われていないし、
遊ばれるのではないかとすごーく不安です。

17 :名無しさんの初恋:2001/06/19(火) 18:26
>>16
すまん、よくわからん

18 :16:2001/06/19(火) 18:35
>>17
ごめんなさい。意味が通じませんでした。

彼とはネットで知り合って1ヶ月半。
週1の割合で会って食事したり、遊びに行ったりしていましたが
この前、Bまでいってしまって・・・。
好きとも結婚の話を出されたわけではないし・・・。
遊ばれるのではないかとすごーく不安です。

19 :名無しさんの初恋:2001/06/19(火) 18:45
>>15
さようならまたね。

これは「もう来るな」という意味です(w

20 :名無しさんの初恋:2001/06/19(火) 18:47
>>18
ヤリ棄てなら一ヶ月でBはないだろう
でも聞いてみたほうがいいかも・・・・

21 :名まし:2001/06/19(火) 19:05
判定お願いします、電車の中で
いつもとなりに気になってる男性がくるんですが、
そういうことする男の人って何を考えて・・・というか
私のこと好きだと思ってしてるのでしょうか?
なんか自意識過剰って思われるかもしれないけど
人の意見が気になってしまって・・・。お願いします!!

22 :名無しさんの初恋:2001/06/19(火) 19:32
>>21
たまたま、その男が降りる駅の階段が、ちょうどあんたの乗る車両の
位置と一緒なんじゃ無いの?

23 :名無しさんの初恋:2001/06/19(火) 19:39
異性からのメールで、とても心の支えになってるのだけれど、
返事をださな無い、返事を出せないって人いますか?

24 :名無しさんの初恋:2001/06/19(火) 19:57
ちょっと教えてください。初歩ですが。しらふだとみんなと同じように
話すのですがお酒が入ると私にだけ質問してくるというのは脈ありでしょうか。

25 :名無しさんの初恋:2001/06/19(火) 20:06
ねぇーよ

26 :名無しさんの初恋 :2001/06/19(火) 20:10
一回デートして、次に誘ったら「その日だめ」と言われたんですが、
もう脈はないんでしょうか?
短くてすいません。

27 :名無しさんの初恋:2001/06/19(火) 20:14
その日がダメなんだよ!
次誘ってダメなら・・・

28 :名無しさんの初恋:2001/06/19(火) 20:15
>>24
彼は訊問上戸と思われ

29 :名無しさんの初恋:2001/06/19(火) 20:16
なんだなんだ〜???
パート8になってから急にインスタント化してんぞ。
オマエら相手と自分の関係、年齢、判定材料をキチンと整理して
出直せ。ドキュソ厨房は逝ってよし。
2〜3行の依頼なら、インスタント脈あり判定つースレがあるから
そっちに逝ってこいっつーの。ヴァカ!

30 :名無しさんの初恋:2001/06/19(火) 21:53
29は言葉が悪いですが、まあそういうことです。

31 :名無しさんの初恋:2001/06/19(火) 22:02
好きな人を見ていると、よく目があいます。
・・・ただの偶然?

32 :名無しさんの初恋:2001/06/19(火) 22:04
>>31
29と30の警告を思いっきり無視しとるな。

33 :名無しさんの初恋:2001/06/19(火) 22:16
>>31
お前がこのスレにわざわざ駄レスを書き込んだのも偶然だろ?
偶然だ偶然
脈は0%
いやマイナスかもしれないな
逝ってよし
この言葉をキミ(他、日本語の読み書きの不自由なドキュソども)に贈ろう

34 :名無しさんの初恋:2001/06/19(火) 22:35
>>33
一応ちゃんとレスするんだね・・・

35 :名無しさんの初恋:2001/06/19(火) 23:40
前スレの898です。
899さん903さん、レスありがとうございました。
頑張ります!

36 :前スレ985:2001/06/19(火) 23:41
>うつろいさん
判定ありがとうございます。参考になりました。
「情けない・・」は確かに一般論を聞いただけかもしれないですね。
でも、悪い意味でもないと言う感じと思いたいですね。
知り合って一年ですが、最近は集団で会うことが多いので
込み入った話をしてませんが・・仲良くしていきたいと思います。

前スレのこと書いちゃってすいません。
前スレをあげるといけないかな、と思ったので。
迷惑だったらごめんなさい。

37 :名無しさんの初恋:2001/06/19(火) 23:58
age



38 :判定人X:2001/06/20(水) 00:04
>>29に激しく同意。マジでウザイね。
せめて>>1くらい読んで欲しいもんだ。

39 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 00:32
おもしろいことにインスタントスレの方がよっぽど長文・・・

40 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 02:19
>>39
ワラタ

41 :プリース:2001/06/20(水) 02:26
お久しぶりです。復活しました。

42 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 09:53
age

43 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 10:36
私達急ぎすぎた・・・焦り過ぎたみたい。
それじゃ。
と言われました。
どう言う意味として受け取ればいいのかわかりません。
もう少し時間かけようって意味なのか、
諦めるって意味なのか・・どっち??

44 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 11:44
>>43
小学校から国語をやり直せ。

45 :危機感:2001/06/20(水) 12:01
このスレ、どうしたん?
誰か前スレから優良判定依頼(藁
でも、コピぺしたら?そのうち荒らされて終了しちゃうよ〜
前の方じゃ、みんな前のレス読んだり熱心にカキコしてたのになぁ。
それとももはや厨房は徹底シカトしますか・・・

46 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 13:35
厨房はシカトの方向で。
判定依頼人は少し過去スレを読んで、
どういう書き込みにきちんとレスがついてるか見てから書き込んでくれ。

47 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 13:41
>>45
>誰か前スレから優良判定依頼(藁
>でも、コピぺしたら?そのうち荒らされて終了しちゃうよ〜

この文章の意味がわからないのは俺だけか?

厨房依頼人にはその都度説明するしかないかもな。

48 :(・∀・):2001/06/20(水) 13:43
ここで聞くこと自体脈なし!!!!

49 :45じゃないけど:2001/06/20(水) 14:32
>>47
「判定依頼のお手本となるような、理想的な判定依頼の書きこみを
このスレッドにコピペして、以降の判定依頼人に見てもらいましょう。
こんな酷い判定依頼ばかりじゃ、そのうちスレッドが荒れてきて
このスレ自体が終了してしまうことにもなりかねませんよ」

という意味だと思われ。ちゃんと読めばわかるぞ。

50 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 17:10
>誰か前スレから優良判定依頼(藁
>でも、コピぺしたら?そのうち荒らされて終了しちゃうよ〜
(藁 のせいで意味がわかりにくくなってる。
せめて閉じ括弧して、そのまま続けて書くべきだったね。

51 :47:2001/06/20(水) 18:14
ああそうか。1行目と2行目は続けて読むんだね。
2行は別々で「でも」は接続詞かと思ったから全然わからなかった。
教えてくれてありがと。

52 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 23:07
書き込みたいんですが、、、書き込めない。
なぜなんでしょう???文字数規制ってあるんでしょうか???

53 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 23:32
>>52
そんなに長いなら二つに分ければ?
久々に期待できそうな依頼だ。

54 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 00:37
判定をお願い致します。

彼にも私にも、現在付き合っている異性はおりません。
彼とは、ある飲み会で知り合ったのですが、
同郷で年齢が近いこともあり、その場で大変意気投合しました。
彼と私が知り合ってからは、4ヶ月ぐらいですが、
実際に遊ぶようになったのは、ここ1ヶ月くらいです。

55 :54:2001/06/21(木) 00:38
(つづきです・・・長くてすみません)

2回目の飲み会の後、彼から食事に誘われました。
それ以降週に一度の割合で、私から誘って食事をしています。
でも、昔ながらの幼馴染という感じで、特に何もありません。
彼は、大変忙しい仕事に就いているので、週に一度、
仕事の合間に会うのが精一杯のようです。

56 :リヴァイアさん:2001/06/21(木) 00:41
>>55
忙しい合間を縫って会ってくれるというのが、なんか期待できるネ♪

57 :54:2001/06/21(木) 00:48
(つづきです。)

先日の飲み会で、私が大変なことをしてしまいました。
彼の目の前で、他の男性に抱きついてしまったのです。
彼は気に食わなかったようで、「ああいうのは、
ないんじゃないの?」と、不機嫌な口調で注意されました。
それから一週間ほどは、些細なことで厳しい批判を受けました。

58 :54:2001/06/21(木) 00:52
(つづきです。)

先日、やっと元通りの関係に戻れましたが、二人の間には
目に見えない壁があるような気がします。私は、
彼とお付き合いができればと、考えております。

59 :54:2001/06/21(木) 00:54
(これで最後です。)

失った信用を回復するのは、やはり難しいことなのでしょうか?
恋愛対象として、私のことを見てくれるようになるものなのでしょうか?

こまごまと書いてしまい、読みづらいとは思いますが、
相談に乗っていただければ、有り難いです。宜しくお願い致します。

60 :判定人X:2001/06/21(木) 01:04
>>54-55
長くない。それでも情報は十分ではない。ちょっと抽象的すぎるかな。
例えば「ある飲み会」といっても、合コンと会社の送別会じゃ意味合いが違うわけだ。
それから、「意気投合」といっても、流行りの話題でその場で盛り上がったのと、
趣味や仕事の話でじっくり話込むのとじゃあ、やはり意味が違うだろう。
まぁ、忙しいなか時間を作って、週1も会っているというのは脈ありっぽい。
先に向こうから誘われたというのも好条件だ。
だが、相手の普段の女性対する態度や接しかたなどがわからないので、
友達として接しているか、異性として意識しているかは判断できない。
モア詳細キボンヌ。
なお、脈の有無をみるには、やはりこちら側からのアクションに対する反応が不可欠。
自分から「友達」とは違う態度を見せ、相手に意識させることも必要だ。

61 :判定人X:2001/06/21(木) 01:25
書き込んでる間に新しい書き込みが…
>>57-59
さて、>>57のような反応をして来るというのは、
むしろアンタを意識しているということのアピールであるとさえ受け取れる。
それに、その「見えない壁」とやらを感じるということ自体が、
異性として意識している証拠でもあると俺は思う。
俺は女友達が他の男に抱きつこうが、全く気にならないぞ。
第一ただの友達なら、そこでどうこう言う筋合いも権利もないはずだ。
(誤解が解けているなら)他の男に抱きついた程度で冷めていない限り
脈アリ度は非常に高いと思う。俺は90%くらいつける。
この際「なぜあの時そんなに怒ったの?」とか「あの時どう思った?」
とか突っ込んでみると、案外コロっと落ちるかもしれんぞ。
ただ、男がガキであった場合ムキになってこじれる場合もあるので要注意。
付き合ってもいない女が他の男に抱きついたくらいで不機嫌さを表に出すようじゃ
ガキである可能性は割と高いような気もするが…。

62 :54:2001/06/21(木) 01:44
判定人Xさん

有難う御座います。まさしくもって、その通りなんです。
友達であるのなら、そこまで言われる筋合いがないんですよね。
彼は、ただのお子様なんでしょうかね???
正直言って、これからどうしたらいいのか、わかりかねています。

63 :54:2001/06/21(木) 01:47
リヴァイアさん

ちょっと希望が持てました。有難う御座います。

64 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 02:19
異性のぶっちゃけ友達。
こっちも向こうもお互いうまくいってない恋人がいる。
今日二人で遊んで帰り際「うちくる?」と言われた。
「は?」といったら「冗談だバカ」と言われた。

最近意識し気味だが、どうしたいかは自分でも分かりません。
判定お願いします。

65 :うつろい:2001/06/21(木) 02:28
>>64
若いころ私もまったく同じことを友達に言った事があります。
私の場合は「冗談だ」とは言いませんでしたが(笑)

脈なしです。あくまでも仲のいい友達でしょう。
ただし貴女が態度を変えたら相手の気持ちが変わる可能性はあります。

66 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 02:37
インスタント系厨房依頼人は放置しようよ

67 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 03:03
こんにちわー
判定をお願いします。このまえ初めてお見合いをしました。物静かな人でしたが
お互いいい感じ(と少なくとも私は思いました)で、メールアドレスを交換しまし
た。その後メールを何回かやり取りしたのですが、どこか逝こうとか誘ってくれる
でもなく自分の思い出の場所について書いてくるだけです。なので、思い出を大切
にしてくださいという趣旨のメールを送りました。もう返事は来ないだろうと思っ
ていたのですが、また思い出メールが届きました。これはどう考えたらいいのでし
ょう?周囲の人は自分では誘えないタイプなんだからおまえが誘えといいます。で
もなんだか釈然としないのです。アドバイスお願いします。

68 :すてふぁん:2001/06/21(木) 03:23
はじめまして。脈あり判定して欲しいです。
 ・昨年の夏、略奪愛の一歩手前まで行った。Hなし。キスあり。・・粉砕★
 ・その子は19歳。今年で二十歳。わし、21歳になったばかり。
 ・その子は今、彼氏なし。好きな奴はいるがあきらめようとしてる。
 ・そのあきらめようとしてる話をわしにする。
 ・誘えば2人で遊べる♪
 ・1ヶ月前さりげなく、てーか、不意打ちキス・・・こくりました。
 ・最近に返事が・・自分の気持ちがわからないから待ってて、と。
 ・しばらく連絡しないとむこうから連絡がくる。
 ・その子は好きな男と同じクラスなので必然的に毎日会っている。
脈あり判定お願いします。有りならどのようにすればよいのでしょうか? 

69 :うつろい:2001/06/21(木) 03:33
>>66
わかりました。次からはインスタント脈あり判定会議スレをすすめるようにします。

70 :うつろい:2001/06/21(木) 03:53
>>67
こんにちわ

そのようなメールを送ってくる理由についてですが、
・貴女を誘いたいが、うまく言えない
おそらくこれでしょう。

そのお見合いは仲介の方もいるフォーマルな形式のものでしょうか。
仲介された方に相手の方の人となりについて尋ねてみてはいかがですか?
「彼は人付き合いが苦手なタイプ」という答が返ってくるかもしれませんよ。

71 :うつろい:2001/06/21(木) 04:22
>>68
脈はかなりあると思います。でも状況が微妙ですね。

貴方がなにか行動するとしたら、もちろん彼女をあきらめさせることでしょう。

彼女の「待って」とは、好きな人をあきらめられたらOKするよという意味でしょうから、
好きな人に告白して断られるなどしてはっきりと結果が出れば、そのうち貴方へOKの
返事を知らせてくる可能性が高いでしょう。しかし何も行動せず想いを曖昧にしたまま
だと、いつまでも諦めがつかずに貴方への返事を先延ばししたり断わったりする可能性
が高いと思われます。

72 :判定人X:2001/06/21(木) 12:49
>>67
スレ違いだと思うが、脈判定希望ならちゃんと詳細を書いてくれないと判定できない。
第一、見合いにはそれなりの手順ってものがあるんじゃねぇのか?
こんなところで判定してもらっても何の意味もないだろう。何のための見合いだ?
>>68
その子は好きな男がいるが「諦めようとしている」。
その状態でアンタの告白に対して「待っていて」と言う。
これをそのまま解釈すれば「近日中に結論を出すからそれまで待て」という意味に取れる。
こちらから連絡しないと向こうから来るということは、関係を切るつもりはないということだ。
告白されてキスまでされた男に、保留の状態でそういう態度をとるということは、
「その男でなければアンタ」という腹はある程度決まっていると推測することができる。
脈は「All OR NOTHING」ということになる。「その男を諦められるかどうか」だ。
その男とその子の関係やうまくいく可能性がわからないので、具体的な判定はできない。
しかし「諦めようとしている」ということは、可能性は低いんだろう。
だが普通は、告白して振られない限りそういう状態に踏ん切りをつけるのは難しい。
返事待ちでなく、その決断をさせる努力は必要だと思う。
「諦めようとしている話」をうまく利用して、決断を促すくらいのことはすべきだろう。

73 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 13:39
目が1時間で3回合いました。
脈あるでしょうか?

74 :判定人:2001/06/21(木) 13:42
>>73
そのシチュエーションによります。
例えば二人でおしゃべりしてる時だったら、目が合うのは
当然ですね。もっとくわしく状況を書いてください。

75 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 14:46
こんちは。判定お願いします。
相手には彼氏はいません。っていうか元彼氏と別れる別れないの時に愚痴聞かされてました。
んで、その子がフリーになってから、よく2人で会ったりしてます。
こっちから誘う事も向こうから誘われる事もあります。
まぁ、愛だの恋だのの話もするし、いろいろ相談受けたりもします。
その子の友人(女)によると、
「○○は男とも女とも同じレベルの交友関係が築ける子だよ」とのこと。
だから焦っちゃいけないんですと。まぁ確かにその子は男友達がやけに多いんですよ。
オレもその中の一人に過ぎないんですかね?

76 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 18:38
>>73
あーもう昨日一昨日からさんざん書いてるのに、なんでこういうバカが出て来るんだ。
スレ違い。インスタント脈有り判定会議スレに逝ってくれ。

77 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 18:45
>>75
脈有りかもしれないと思うなら、君が彼女にとってその他大勢とは異なるという要素を書いてくれ。
彼女が他の男友達にどう接しているかわからなければ判定できないだろ。

78 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 19:14
>>前スレ923

愛情だろう。でも友達への道を進みつつある。
ていうかこれもインスタントスレ行きだよな。

79 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 19:21
スレの趣旨とずれてるかもしれませんが、判定の方
お願いしたいと思います。

私→19歳 彼→20歳 で、バイト先で知り合いました。
初めのうちはバイト先でしか会わない関係だったのですが、携帯の
番号を交換してからメールのやりとりをするようになり、二人で
遊ぶようになりました。

それから1ヵ月後くらいにHをしちゃいました。付き合ってもない
のに・・・。で、次にHした時に「なんでウチとHしようって思うん?」
って聞いてみたところ、「好きやからに決まってるやん。態度で
わからんか?」と言ってくれました。

それから毎日のようにメールのやりとりしたり、バイト先で胸を
触ってきたりちょっかいを出してきてたのですが、
最近になってパッタリと途絶えてしまいました。
原因と見られるのは彼が私にヤキモチを焼いてもらうのが嬉しい
らしくて、前の彼女との思い出とか出来事を頻繁に言ってきます。

80 :79:2001/06/21(木) 19:22
初めのうちは「もー、そんな事ゆわんといてよー!」と軽く
済んでいたのですが、あまりにもしつこく言ってくる為
「ウチの気持ち知ってるクセになんでそんなしつこくゆって
くるん!?からかってんの!?」と本気で怒ってしまいました。
それからなんだかギクシャクしてしまい、普通に会話をしてても
意地を張ったりしてしまい、喧嘩っぽくなってしまいます・・・。
以前みたいにちょっかいを出してきたりしなく
なりました。メールも私から入れないと入ってきません。

これってもう私の事冷めた(嫌いになった)って事なんでしょうか?
後、「好き」って言ってくれたのに「付き合おう」とは言って
くれません。セフレ止まりの予感大????

最近彼が冷たいので、気が狂いそうな程悲しいです。
もっと自分に素直になれたらいいのに・・・と思うばかり。
長いので2回に分けて投稿しました。スマソ。

81 :前スレ903:2001/06/21(木) 19:26
久しぶりに除いたら新スレに・・・。

脈35%と75%と、判定結果が二つになった奴です。
一応「付き合おう」といったら二日後くらいに「・・・うーん、良いよ」と
返事が貰えたのでご報告。
ありがとうございました。

82 :通りすがり:2001/06/21(木) 19:36
>>79

悪いけど彼から見たらちょと「都合のいい女」かも・・・。
あなたとちょっと喧嘩した位で連絡寄越さないのは
(悪い意味で)あなたには執着心が無いように見える。

彼に「私はあなたとちゃんと(←これが大事ね)付き合いたい」みたいな事を
言っても良いのでは?
以前は仲が良かった・・・ので脈は50〜60%

83 :判定人X:2001/06/21(木) 19:38
>>73>>75
情報不足。インスタント逝ってくれ。
>>79-80
激しくスレ違い。ケンカの仲直りのアドバイスはできないぞ。
>「好き」って言ってくれたのに「付き合おう」とは言ってくれません。
きっと相手も同じこと思っているだろう(藁
自分で言えばよかろう。何でも男が言ってくれると思うな。

84 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 19:46
>>82
通りすがりに書きこむのはいいけど、テキトーなこと言わないでよね。
あなたはけんかしてるときも毎日電話するの?
ナニを基準に判定してるのか知らないけど、50〜60って。。。

脈は100%です。>>79

85 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 20:10
今日、女二人がず〜っと俺の顔見てました
そんで俺が「え?何?」って聞いたら「こんにちは!!」とか言って
キャッキャキャッキャ笑ってました。
以前その女二人が俺のことを「かっこいい」って言ってたらしいです。
その二人の片方がすげー可愛いのでコクっちゃおうかと思うんですけど
コクっていいですか?

86 :82:2001/06/21(木) 20:29
>>84

一応真面目なんだが・・・。
なんだか彼は「自分を好きな女」が可愛いだけ、って感じがしたからさ。
男はヤリたいがために「好きだよ」とか言う奴もいるから、なんだか79が
都合よく遊ばれてる感じがしたんだ。(「セフレ止まり?」と79が言うように)

俺の感覚もおかしいかな。いや、気を悪くしたなら悪い。

87 :うつろい:2001/06/21(木) 20:47
>>81
おめでとうございます!
良い判定を出した甲斐がありました。
でもなんだかすごく迷った末のOKだったようですね。
早くステディな仲になれるよう頑張ってくださいね。

88 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 20:51
>>84
お前こそテキトーなこと言うなよな。
何を基準に100パーセントなんだよ。

89 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 20:52
>>86
いや、人の判定にケチつけるやつの感覚の方がおかしい。

90 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 20:55
それに84はまったく根拠書いてないしね。

79-80は脈あり判定より相談スレッドに行った方がいいんじゃない?

91 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 20:58
>>85
スレ違いもいーかげんにしろ!!

92 :79・80:2001/06/21(木) 21:19
>82・通りすがりさん
同じ事を友達にも言われました・・・。「自分に惚れてる女ほど利用しやすい
事はない」って・・・。私も最近執着心が無いように見えます。
>彼に「私はあなたとちゃんと(←これが大事ね)付き合いたい」みたいな事を
>言っても良いのでは?
そうですね〜。言える勇気があればもうとっくに言ってるんですが(藁)
ヘタレ中のヘタレなんでいざとなればはぐらかしてしまいそうです。。。
なんか彼も私に言わそうというような感じがするんですけどね。
今はどうかわかりませんけど・・・打つだ市脳。

>判定人Xさん
やはりスレ違いでしたか。しかも激しく(藁)
でも意見していただいてありがとうございます。
なんでも男の人任せにしていたらダメですよね。
さっきも↑のレスにも書いたように私はヘタレ中のヘタレなので
自分から言うにはかなりの覚悟が必要なんで。。。タイミングを
見計らって聞いてみる事にします!!

>84さん
さすがに喧嘩してる時は電話しにくいですよね。でも一度私が泣きながら
謝った(電話で)時に「そんな簡単に嫌いになれへんから大丈夫やって!」
って言ってくれたんですけどねぇ。。。今は脈があるのかビミョーです。
100%って書いていただいて嬉しかったですっ!!

>90さん
ここでもスレ違いの意見が(藁)
わかりました。相談スレの方に行ってみますっ!!
教えていただいてありがとうございます。

93 :すてふぁん:2001/06/21(木) 22:30
68です。うつろいさん判定人Xさんスレありがとうございました。
なんか元気づけれました。あきらめさせるためにはどのような行動をすればよい
でしょうか?彼女の好きな男の情報を書かせていただきます。
 ・彼女とその男は同じクラスである。
 ・男はその子の友達とつきあっていた・・5日前に別れたようです。
 ・男はつきあっている時にその子とHしようとした。・・拒否したらしい。
  でも生理じゃなかったら自信はなかったらしい。
 ・男はつきあっていた彼女、その子以外の女の子の家に泊まったらしい。
まぁ、ロクでもない男だというコトです。その子もそれは理解しています。
もし、その男とつきあっても友達のようになるのではないか?そしてまだその男の
ことが好きな友達でもある元彼女に悪いっといった感情があるようです。
以上です。脈あり判定スレとはオカド違いですが、よろしくおねがいします。

94 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 22:46
高校生です。
好きな子のこと見てたら、最近向こうからも見てくれるし、
この前持久走を走り終わったときなんかは、じっと見つめられました。
やっぱり気のせいですかね?
いつも見ているから嫌われてないか心配です。
何にも思われてないとは思うんですけど、
気になって。
ちなみに彼女は恋人なしで、お嬢様系で天然です。

95 :うつろい:2001/06/21(木) 23:40
>>93
彼女とその男性はかなり脈ありだと思います。
浮気性というか、遊び人の男性のようですが、それは彼女にとってそれほどマイナスではないように思えます。
彼女も彼とHしそうになってますし、貴方ともキスしているのですから。

友達に悪いというのが大きな理由なのでしょう。彼女がそれをどれくらい重視しているかはわかりませんが、
それでも告白したいという気持ちもあり、迷っている状態だと思われます。そしてもし彼女が告白した場合、
文章を見た限りでは彼がOKする可能性は高いと思います。

貴方は、彼女に告白させないようにするべきです。
でも貴方が「ろくでもないヤツだ」「友達に悪いよ」などと言っても、それは彼女もわかっていることですから
あまり意味はありません。彼女の相談に乗り、彼と付き合った場合の彼女のデメリットを伝え、彼女があきら
める方向に傾いたところで、もう一度自分の想いを伝えて彼女を押し切ってしまうというのはどうでしょうか?


>>94
この分量での脈あり判定には、インスタント脈あり判定会議スレッドがありますのでそちらをご利用ください。
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=989670747

貴方と彼女の関係がわからないことと、材料が主観的なものしかない(「いつも見ている」「最近見てくれる」等)
なため、申し訳ありませんが判定不能とさせていただきます。

96 :名無しさんの初恋:2001/06/22(金) 00:27
924さんTHXです。

2人きりで行った出張。私はその子ととても波長が合い、一発で気に入った。
2泊だったんだけどすっかり仲良くなり、他の人には話せないことまで色々と
話したり。次の日仕事なのに3時くらいまで部屋で話してて。
2日目の夜は一緒に寝てしまいました(寝ただけ・・・一応仕事だし)。
その子は彼氏がいて、当然話の中で彼氏の事も出て来る。そう考えると友達な考え
なのかもだけど、帰り際に「○○(私)、あたし大好きだよっ」って笑って
言ってました。

帰りの新幹線の中で、私の肩に頭のっけてすやすや寝ては起き、寝ては起き。
また一緒に行きたいね、とお互いに言いつつ、
その後はメールを毎日やりとりしてます。一日3往復くらい?

これって、どっちでしょう? 友情?それとも愛情の芽?
ちなみに私は、自分の中に確かな愛情の芽を感じています。

97 :名無しさんの初恋:2001/06/22(金) 00:54
>>93
お門違いがわかってんなら他所逝けよ
>>94
逝ってよし
>>96
ハァ?   >924さんTHXです。    って?
しかも   >ちなみに私は、自分の中に確かな愛情の芽を感じています。   臭い。

98 :名無しさんの初恋:2001/06/22(金) 04:38
>>96
おれさっき>>78で判定出したんだけど。

99 :ぷりーす:2001/06/22(金) 05:00
>>96
>自分の中に確かな愛情の芽
相手はどう考えているかはわかりません。だいたい彼氏がいてその話をするの
だから、恋愛対象だとは思われてはいないのでしょう。
大好きだというのも、友人として大好きだということではないでしょうか。
肩にあたま…警戒心がないだけです。そのてんは脈判断材料としますが、
あくまで、嫌われていないだけ、といった程度のものです。
多少警戒されるほうが、異性として意識してもらっているということで
いいと個人的には思ってしまいます。脈45%今後どう発展させていくかが鍵。

100 :判定人X:2001/06/23(土) 01:20
>>96
彼氏がいるんなら基本的には脈ナシ。
彼氏と終わる気配があるなら話は別だが、
その書き込みではそのあたりが判断できない。

101 :名無しさんの初恋:2001/06/23(土) 02:06
判定お願いします。
相手に彼氏はいません。でも、何だか告白は年中されているようです。
私との関係は友達レベルでいえばかなり仲良いです。
普段の悩みから男の話まで何でもします。
2人きりで飲みに行く事も多いです。
基本的には向こうから誘われます。
この間は告られてる相手を断ってまで飲みに行きました。
この前、性別関係なくつきあってっる人に告られると
嫌な感じがするって言われました。
ひまなら男(私以外です)と2人で出かけることも
たまにはあるみたいです。
隠し事は出来ないと言っていました。ひめたる思いとかって
ないそうです。
男友達は少なくは無いのでしょうが、大体急に告られて
執拗なメール攻勢とかをよく受けています。
とりあえず、わかる情報を書き並べてみました。
自分と似た感じの人が告白したときはなんでそうなったのか
よくわからないって言ってました。
ただ、彼女の彼に対する扱いは結構ひどく、
彼よりは私の方がましだとは思います。
たまに勢い余って会話の中で友達から告白する人の気持ちは
わかるとか言ってますし、私の行動からまわりは完全に
好きなんだろうと思っています。
彼女自身は遠まわしに私の気持ちを否定する事も無く、対応がわるくなる
事も無く普通に今までどおりにします。
私としてはこのもやもやした思いを何とかしたいのですが、
今後もしばらく同じ環境で過ごすのでどうしたものか悩んでます。

102 :ぷりーす:2001/06/23(土) 02:45
>>101
おーひさびさに遣りガイあるのがきた!…と思ったら…
>この前、性別関係なくつきあってっる人に告られると
>嫌な感じがするって言われました。(原文ママ)
ここ意味不明。
>今後もしばらく同じ環境で過ごすのでどうしたものか悩んでます。
どうしたものかって、現状維持なんでしょ?どんなベクトルの回答が
お望みですか?

103 :名無しさんの初恋:2001/06/23(土) 03:05
>>102
言葉が下手ですみません。
異性関係無く付き合っている人に告られると今までの付き合いが否定
されるような気がすると本人は言ってました。

あと一つ付け加えるなら彼女以外の彼女と私を知ってる周りは明らかに私の
彼女に対する好意に気づいています。
彼女自身がどうなのかがわからないのはその状況下でも
普通に頼み事をしてきたり、飲みに行こうと誘って来るからです。
上の話はやんわりと否定してきたのかとも思いましたがその後も
普段どおりです。

現状維持は考えてません。告白した場合脈があるかどうかと
その後はどうなると思うのかが聞いてみたいです。

わけがわからなくてご迷惑をおかけします。

104 :ぷりーす:2001/06/23(土) 03:14
>>103
早いレスありがとう。じゃあ本題。
あなたの話を額面どおりにとれば、上の「友達に告られると引く」
っていうのは一種の牽制のようにも取れます。それ以降も変わりなく
友達関係を続けている点からも、今後も友達として接して欲しいという
表れではないでしょうか?
あなたがどうしたいのかにも寄りますが、告白した場合、現状では
以前その彼女に告白した男の二の舞になる可能性が高いと思います。
相手の女性から恋愛に関するニュアンスを感じ取ることができるように
なるまで、じっと気持ちを押し殺して友達として付き合うことをお勧めします。
それに耐えられないのであれば、さっさと告って、別の人を探したほうが
効率がいいと思います。脈は60%、ただし時間をかけて関係を熟成させたら
です。現時点で告白するつもりならば、脈は20%以下でしょう。

105 :名無しさんの初恋:2001/06/23(土) 04:32
判定お願いします。
自分は21歳男で、自分でもかっこいいとは思えません。
相手は自分より年上ですが学年は下でサークルの後輩です。
音楽系のサークルで去年の12月にそのことで相談を受けて以来非常に
仲がよくなりました。3月に合宿があったのですがそのときは何人かで飲んでいる
ところを抜けて二人だけで別の部屋で朝まで話したりしました。
そのときに何か言おうとして止めたので追求してみたら彼氏と別れた
と言ってきました(ふられたのではなく自分からふったらしく、ふってせいせいしてるらしい)。
サークルが終わってから一緒に帰ることも多くなり
みんな電車で帰る中自分たち二人だけ歩いて帰ったりします。
けっこう距離があるので、歩いて帰るのは自分と一緒のときだけで
普通に帰るときはわざわざ歩いて帰らないようです。
最近一緒に歩いているときはだんだん体がくっつくくらいまで近づいてきている
ような気がします。
また、帰ったりごはんたべに行ったりするのは自分からも向こうからも誘います。
この前は彼女にとって1ヶ月ぶりくらいの休日だった日にご飯食べようって
誘ったら、ちょっと迷いながらも付き合ってくれ、結局11時過ぎまでずっと話してました。
駅で別れるときもしばらく、長いときで1時間以上話しまくります。
話の内容も込み入ったものではないのですが、他人の恋愛話や
誰にも話さないで自分にしか言ってこないような話のときもあります。
また、彼女のほうから電話やメールをしてくることはあまりないんですが、
用があってこっちから電話すると長電話になったり、
メールを出すとどんなくだらない内容でも必ず返事は返ってきます。
でも1ヶ月ほど前にサークルのイベントがあって、そのときに
なぜか突然彼女が急にさけるようになり、それが1週間ほど続いたのですが
そのあと彼女のほうが1週間ほどサークルを休み、この前久しぶりに会ったら
いつもどおりにふるまってきて一緒に帰ろうと誘ってきました。
そのさけられていると感じていたときにちょっと悩み事があって
彼女に電話してみたら、普通に相談にのってくれました。
おれとしては付き合いたいんですが、こういうことがあったため
今のおれには彼女の気持ちがよくわかりません。
どうなんでしょうか?なんかよくわかんない文章ですいません。

106 :名無しさんの初恋:2001/06/23(土) 04:33
105です。なんかえらく長くなってすいません。
でも何とか判定してください。

107 :名無しさんの初恋:2001/06/23(土) 04:36
ワッショイ♪ワッショイ♪ワッショイ♪ワッショイ♪

108 :ぷりーす:2001/06/23(土) 04:37
>>105
ながい!ながいよ!でもやりがいあるからオーケーだよ。
や〜、むずかしいな〜…背景・状況はすごくよくわかったのですが、
微妙なニュアンスがわかりません。最近の電話orメールorあったときの
相手の行動、言動などを情報として提供してくれると判定しやすいです。
あと、〜に(私は)見えました、〜な行動が・・・と(私は)思いました。
的な情報は不要。思い込みの可能性があるので。
あくまで、ファクトだけを教えてください。

109 :うつろい:2001/06/23(土) 05:32
>>101
おそらく脈なしです。
「友達に告白されると嫌だ」と、友達である貴方に言っているのですから。
貴方が彼女にとって「友達」の範疇に入らない存在であれば別ですが、文章を読んだ限りでは
そのようには見受けられませんでした。

110 :うつろい:2001/06/23(土) 05:34
すいません、「友達」という言葉は使われていませんでしたね。

貴方が彼女にとって「付き合っている人」の範疇に入らない特別な存在であれば別ですが、文章を読んだ限りでは
そのようには見受けられません。

に訂正します。

111 :名無しさんの初恋:2001/06/23(土) 05:39
>>108さん
105です。
最近は105に書いたように冷たくされてもうだめと思ってたので
メールも電話もまったくしませんでした。
あまりしつこくして完全に嫌われたくないと思ったので。
でもその冷たくされたときに偶然学校であって一緒に帰りました。
そのときには彼女ももうひとつのかけもちのサークルをやめることで
いろいろ悩んでいると言ってました。
最近の様子と言ってもついこの前帰ったときのことしかないんですが、
そのときは冷たくされる前といっしょでずっと楽しそうにいろいろと
話しました。あと、来週の火曜に一緒にご飯食べる約束をむこうからしてきました。
といっても同じサークルの彼女の友達(女)と3人でですが。
今度おれが一人で映画行くといったら、何も聞いてないのに「その日は私用事はいってる」
といきなり言ってきました。
とりあえずそんぐらいです。

112 :うつろい:2001/06/23(土) 05:49
>>111
追加の文章を見てますますわからなくなってしまいました(笑)

貴方が自分の恋愛観を語ったり彼女がほしいという話をしたことはありませんか?
もしあるなら、そのときの彼女の反応はどうでしたか?

113 :名無しさんの初恋:2001/06/23(土) 06:00
>>112
ないです。今まで彼女ができたことも
そういう話を男ともあんまりしなかったので
なんかそういう話はまだなれてなくて自分からできないです。

114 :ぷりーす:2001/06/23(土) 06:21
>>111
>今度おれが一人で映画行くといったら、
>何も聞いてないのに「その日は私用事はいってる」
予防線を張っているものと思われます。かなり。
おそらく彼女は友人から「あの人あなたに気があるらしいよ」
とでも吹き込まれたのでしょう。せまいコミュニティ内での恋愛では
周囲の協力が得られないと、成就はまず不可能。あきらめて
友達として接するようにしてください。別の場所で恋人を探すことを
おすすめいたします。脈20%以下です。

115 :うつろい:2001/06/23(土) 06:33
>>113
書かれていることはどれも材料としては弱いのですが、悪くない感じもしますので、やや脈ありで60%としました。

脈ありかどうかは微妙ですが、貴方が告白しなければいつまでも仲のいい友達のままです。
相手の女性と付き合いたいならいつかは勝負に出なければいけませんよ。頑張ってください。

116 :うつろい:2001/06/23(土) 06:40
>>113
>今度おれが一人で映画行くといったら、 何も聞いてないのに「その日は私用事はいってる」

これについては、私はそれほど重視しませんでした。
そのときの会話の流れで自然に出てきた発言かもしれないと思いましたので。

117 :名無しさんの初恋:2001/06/23(土) 11:51
>>114,>>115,>>116
どうもありがとうございました。
がんばってみます。

118 :名無しさんの初恋:2001/06/23(土) 13:01
これって脈ありですか?

電話に出ない。
メールの返事はあまり来ない。
帰ってきてもとてもどうでも良いような内容の返事しか来ない
向こうから送ってくる事はまず無い。
アドバイス風のメールを送ったらまたパッタリメールがこなくなった。
男の車に乗っていたのを目撃した事がある。
偶然見かけたので、笑顔で手を振ったがこっちを見ただけで行ってしまった。
これだけネタが挙がっていれば、まず脈無しOr彼氏持ちとみてOKですか?(藁

119 :名無しさんの初恋:2001/06/23(土) 13:07
>>118
これはアリでしょう。

120 :名無しさんの初恋:2001/06/23(土) 13:09
え?マジレスでお願いします。
脈無しって事でOKですか?>119

121 :名無しさんの初恋:2001/06/23(土) 13:20
脈ありと思われる材料が一切書いてないのに脈あり判定もなにもないだろう。
自分が書いた文章をもう一度読んでみろよ。これを第三者が読んで脈ありって言えるか?
脈なしと言うにしても、これじゃきみがそう言わせたいとしか思えないよ。

122 :ぷりーす:2001/06/24(日) 00:37
>>118
脈なし。っていうかあなたが脈なしだと思いたいのではないでしょうか。
相手の女性のパーソナリティにもよりますが、性格がわからない以上は
やはり脈なしではないでしょうか。

123 :八百:2001/06/24(日) 00:45
>>120
じゃあ、マジレスします。99%脈ナシです。
脈うんぬんより、ウザがられてる可能性大。

124 :101、103:2001/06/24(日) 01:22
>>104,109
ありがとうございました。
人に言われるのって実感できますね。
あーあ、どうするかな。
脈が無くてもいちゃいそうかも。

125 :ぷりーす:2001/06/24(日) 01:26
>>124
いちゃう(?)のはいいことだとおもうぞ。その相手にすごく固執している
のでなければ。踏ん切りつけて新しい出会いを求めることができるように
なるしね。

126 :たのむ!!・・・・・:2001/06/24(日) 01:32
判定のよろしくおねがいします・・・
彼女とは同じバイト先で私のほうから告白して
3週間くらい前から付き合いだした彼女がいるのですが、
彼女は過去3年ほど好きだった人がいたらしく(片思い)
現在その人とつながる可能性はまったくないのですが、
まだ尾を引いているらしいのです。。。
私とはいままで2回ほどデートして2回目に酔っ払ったいきおいで
キスして抱き合ってしまいました。そういうこともあってかそれ以来
私の気持ちだけが盛りあがりすぎたみたいで、先日彼女から電話で「私のことを好き
でいてくれるのはうれしいけど、まだその人のことが忘れられない」
みたいなことを言われました。自分としては二人とも好き同士だと
思っていただけにお互いの気持ちのギャップを理解してすごいショックでした・・・
これからうまくやっていける可能性はあるのでしょーか??

127 :ぷりーす:2001/06/24(日) 01:40
>>126
せっかくインスタントでレスしたのに。
マルチポスト炒って良し!

128 :たのむ!!・・・・・:2001/06/24(日) 01:43
す・・すまん・・・・

129 :判定人X:2001/06/24(日) 02:52
>>101
まず、異性とも恋愛感情抜きで親密な付き合いができるタイプだということ、
そして2人で出かけるのはアンタに限ったことじゃないということや、
「ひめたる思いとかってない」というあたりなんかから総合すると、脈あり度は低そう。
しかも「性別関係なくつきあってっる人に告られると嫌な感じがする」
という言葉なんかは、言った状況にもよるが、アンタに釘刺してるようにも取れなくはない。
俺は30%くらいに思える。
>>105
微妙なニュアンスがわからないので判定は不可能。
映画の話をしたときだって、アンタが誘ってないのに言ってきたってのは、
言い方次第では「その日は私は空いてないから、別の日がいいのに…」
というニュアンスという可能性もあるわけだ。
その書き込みだけでは友達かそれ以上かを見分けられない。
>>126
序盤がなに言ってるのかさぱーりわからん。

130 :名無しさんの初恋:2001/06/25(月) 12:16
age

131 :シングルパパ:2001/06/25(月) 14:46
自分。。32歳、会社員、子供(5歳・12歳)と3人暮らし、妻5年前に事故死
彼女。。30歳、OL、シングル

いい大人が相談すんません。真剣なんでお願いします。
彼女とは半年前仕事で知り合いました。
元々すごくルックスがいい彼女には、好感を持っていたんですけど
これまでは一緒に仕事をしていて、心の広さ・真面目さ・優しさを尊敬しつつ
良き仕事仲間としてやってきました。
(2人で月イチ位で飲み。たわいもないメール交換一日に5回程度。)
ところが最近、彼女が彼氏と別れたということで
自分の気持ちが、大きく恋愛に傾いてきてしまいました。
一応2ヶ月位前に告白したんですが、最初は嬉しがっていたのに
1週間位して「普通の人と結婚したい。責任が重い。やはり友達でいて欲しい」
と断られてしまいました。
自分は普通の状況の人ではないので(彼女には事情をちゃんと話してます)
そう簡単にはOKしてもらえないとは、思っていたので、
ほんとは諦めきれませんが、諦めると言いました。
でもその後、2人で飲みに行くと、(彼女から誘ってきた)
自分の子供の話を突っ込んで聞いてきたり、優しく話を聞いてくれたり、
抱きついてキスしてきて泣いたり、わけがわかりません。
自分は彼女と真剣に付き合いたいので、変に手出しはしませんが、
彼女はどういうつもりなんでしょうか?
告白後、メールや電話も増えてきたし、イマイチ身の振り方を決めかねてます。
これって脈有りなんすかね???

132 :名無しさんの初恋:2001/06/25(月) 15:09
>>131
相当振り回されそうだけど、脈無し では無いと...
ゆっくり逝ってみれば?
答えにならなくてすまそ。

133 :名無しさんの初恋:2001/06/25(月) 15:15
バイト先に好きな男の子がいるんですが、わたしは恥ずかしくてあまり自分から
話しかけることができません。他の男の子には普通に話しかけたりふざけあったりできるのですが・・。
その好きな子が私の友達に「○○さん(私のこと)って俺のこと嫌ってない?」と聞いてきたそうです。
これは脈あり??本当に嫌っているようにみえたのかな?・

134 :名無しさんの初恋:2001/06/25(月) 16:32
>>133
脈あり以前の問題だと思われ

135 :名無しさんの初恋:2001/06/25(月) 17:59
特に親しくないレベルで、彼だけを避けてるのだから
明らかに普通の人間は「嫌われている」と感じる
彼がそこで「あいつ俺のこと好きなんだ!」とか思う
勘違い自己中心野郎じゃなくてよかったですね
とりあえず逝ってよし>>133

136 :名無しさんの初恋:2001/06/25(月) 18:00
>>134
激しく同意

137 :名無しさんの初恋:2001/06/25(月) 18:08
当方29男
相手は15の女性
付き合っている相手がいないことは最初に聞いています
私はマジメに付き合いたいと思っています

ネットで知り合い最初の軽いノリでなんとなくデート
次週に再度デートして夜の埠頭で抱き寄せながら
「付き合って欲しい」と言った時に「えー」などとごまかされてしまいました
その少しあとに「キスしよ」って言って、拒否されなかったのでキスしました
その後、1ヶ月ほどデートの約束>都合が悪くなるパターンを繰り返しています
毎日たわいない雑談レベルのメールやり取りは続いています
メールや電話で愛を語ったりするのどうも気持ち悪くて、そういうことはしていません

ちょっと情報不足かな?
なにが足りない、などご指摘いただければ幸いです

138 :名無しさんの初恋:2001/06/25(月) 18:11
>>134
俺も激しく同意
そこで脈ありってなんでおもうんだよ・・・
おもしれえよきみ・・・

139 :判定人:2001/06/25(月) 18:14
>>137
彼女はきっとあなたとの年齢差を気にしてるんでは?
15と29といったらはたからみてほとんど援交状態です。
「いいと思うけど、周りの目が気になる。もしくはあなたの
29歳という年齢を考えるとひいてしまう」
だと思われます。
脈は微妙にあり。

140 :判定人X:2001/06/25(月) 18:31
>>131
言うまでもないが、非常に難しいケースだ。
何をもって脈ありと言えばいいのか微妙ではあるが、
この場合、問題は彼女が結婚に踏み切るに至るかどうかということになるだろう。
一度断られているとはいえ、その後も親密な関係が続いているというのはプラス要素。
断り方や、振った後もキスまでしてくるあたりをみれば、恋愛感情自体は抱いていたのだろう。
だが、アンタの告白によって、いままでの相手のように単に「付き合っている」
という関係であればいいというわけにはいかない現実に気付いたわけだ。
そうだとすれば、「障害を乗り越えても結婚したい相手」になるほかない。
非常に困難だが、1週間のタイムラグと「責任」という言葉にポイントがあるように思える。
アンタに告白されて最初は素直に喜んだが、現実を考え1週間悩んだ。
そして自分の生んだわけではない子どもを育てるという困難と、
事故死したという前妻への責任を感じ、結婚には踏み切れなかった。
1週間悩むだけの余地はあった。あとはアンタの存在感と信頼関係次第。
だが、結婚という、ことの重大さを考えれば焦りは禁物だろう。
まだいい関係は続いているんだから、じっくり信頼を深めていけばいいと思う。
その過程において、友達のような関係でよしとするか、
例えば「結婚を前提としない」恋人の関係を求めるかは難しいところだ。
一度告白までして、今でもそれだけの関係を続けているのなら、
彼女の気持について一度本音で話し合ってみるべきだと思うが。
なお、年齢やお互い(特にアンタ)の人生経験などを考慮すると、
熟慮の末、完全に割り切ったうえで心を許しているという可能性も多分にある。
よって脈は55%としたい。

141 :判定人X:2001/06/25(月) 18:45
>>133
脈云々以前。関係ナッシング。内容的にはインスタント。
>>137
基本的に脈なし。
年齢差云々なんかは個人差があるので、
相手の考え方がわからない以上、判断材料にはできない。
お互いに本当に好きなら周囲の目は関係ないし、
特にそのくらいの年頃の女の子は、年上に憧れたりもするものだ。
告白以降、約束はするが都合が合わずキャンセルというのが続いているのは
避けられているという可能性が極めて高い。
3度以上それが続いており、フォローもないようなら0%。
愛を語るのは俺もどうかと思うが、一度告白してるんなら
改めて告白するなり、気持を確認するくらいのことはすべきだと思うぞ。
>>139
一瞬、俺の名を騙る偽者が出たのかと思った(藁

142 :いんぐらむ:2001/06/25(月) 18:51
>>141
あっかぶってしまいました。(判定人)
んじゃこっちのHNで逝きます。よろしくです。

143 :137:2001/06/25(月) 18:55
>>139
ありがとう
考えてみます
>>141
まぁそんなところでしょうね
「なら〜〜は?」てな感じで3回中2回言われたんですが最終的に都合がつかず
ごめんねとは言ってくれるんですが社交辞令でしょうね
まぁ気持ちと関係整理つけて結論出してみます

ありがとうございました

144 :シングルパパ:2001/06/25(月) 22:48
>>132,140
レスありがとうございます。
今の生活をもう5年もやっている自分としては
彼女のそれに対する抵抗感は、それなりには想像してるものの
もしかしたらまだまだ認識不足なのかもしれません。
彼女も結婚適齢期としては微妙な年齢だからそりゃあ迷いますよね。
そう言われると彼女の言動に納得いきます。
判定人の方々には「彼女は彼氏と別れて寂しいだけだ」と言われると
思ってました・・・。というか自分がそう感じているんで。
自分は彼女にとっては恋愛・結婚の対象外で、
一時しのぎの心のヨリドコロなんじゃないかってことが
一番不安なことなんで。

145 :ぷりーす:2001/06/25(月) 23:51
>>131
あなたのことはすごく好きだが、子供とか重い責任はいや。
というのが相手の女性の本音ではないでしょうか。
恋愛にかぎっていうならば脈は、80%程度はあると思います。
が、やはりお互い結婚を意識せざるを得ない立場にあると
思いますから、結婚を視野に入れた恋愛ならば脈は34%
程度だと思います。いずれにせよ、あなたにどうこうできる
問題ではなく、相手の女性の決意如何だとおもいます。
>>133
嫌われてるかどうか聞いているだけだと思われ。
>>137
15なんて遊びたい盛りです。あきらめてください。メールやネットからの
付き合いは、デート2回までは「お試し期間」だと私は思っています。
都合がわるい、などと避けられていることを察してください。
脈28%

146 :名無しさんの初恋:2001/06/26(火) 02:31
前スレの486で相談したものです。少し進展したのでもう1回判定よろしいですか?
前回は名無しさん2人に0%、プリースさんに30%と厳しい評価をもらってます。
あの時は確かに完全に友達モード全開だったのですが、
判定人Xさんに「アタックモードが吉」と言われてアタックかけてみました。

知り合ったきっかけは合コンで相手は1つ上でお互い学生、相手に彼氏はいません。
複数で遊んでぶっちゃけた話も出来るようになってきたのでデートに誘ったら
忙しい中時間を空けて付き合ってくれました。
会話の中で「どうしてこの人と仲良くしてるんだろう?って人とは遊ばない」
と言っていたり、「また誘ってもいいかな?」の質問に
即答で「いいよ」と答えてくれた事(社交辞令の気もする)
別れ際に「今日は楽しかったよ」と言ったら笑顔で返してくれた事
このぐらいが自分ではプラス要素かな?と思ってます。
マイナス要素としては
相手の恋愛に対する考えが重い(「結婚」って言葉が出たりする)
年上が好きみたいだから「俺子供っぽいかな?」って聞いたらはぐらかされた。
男に対する評価が厳しくなってるらしい。
このぐらいです(たぶん)。

自分としてはそんなに恋愛を重く考えず、付き合ってみてダメなら別れるぐらいの
気持ちでいきたいし、そういう方向に持っていきたいのでちと厳しい気はしてます。
再度の判定&長くて申し訳ないですがよろしくお願いします。

147 :ぷりーす:2001/06/26(火) 02:46
前スレ探すの苦労した。これっすか?

486 名前:名無しさんの初恋 投稿日:2001/05/29(火) 21:08
判定よろしくお願いします。

当方♂、相手は1つ年上。お互い学生です。
合コンで知り合い、その会がお開きになるときに軽く
「俺なんかどう?とりあえずでいいから付き合ってみない?」と言って
ちょっと驚いたような顔されて「友達から…」とかわされてます。

その後彼女がGWに短期でやってたバイト先に遊びに来てと誘われて
ちょうど友達と近くまで行ったときに寄りました。
向こうのバイトが終わったあとに会って飯に誘ったんですが
親と飯を食いに行くとかで断られ、車で近くの駅まで送って終了。
ただ、断る前に自宅に電話してしばらく話していたので
もしかしたら親を説得してくれていたのかもしれません。
(会話の内容は聞いてないので希望的観測です)

で、最近「遊びたいけどお金がない」とメールで言っていたので
何気なく「おごってあげたいけど俺も金がない」と返したら
速攻で返事が返ってきて
「その気持ちだけで嬉しい!また遊ぼう」と言ってくれました。
ここでちゃんとデートに誘えばよかったんですが最初の合コン面子で遊びに行きました。
自分へたれです(鬱)
しかもこの時はかなり好きになってたので意識してしまいうまく話せませんでした。
このごろはメールしてもあんまり反応良くないです(返信遅いとか)。
完全に友達モードに突入してしまったかなと思って
またみんなで遊んだりして様子をみるか思い切ってデートに誘うか
皆さんの判定をみて考えたいと思ってます。
あと、判定材料になるか分かりませんが
彼女は自分のことを好きと言ってくれる人にグッと来ると言っておりました。
長文失礼しました。よろしくお願いします。

判定は後ほど。

148 :ぷりーす:2001/06/26(火) 02:54
>>146
プラス要素であまり強調できる材料はない。
>会話の中で「どうしてこの人と仲良くしてるんだろう?って人とは遊ばない」
>と言っていた
好意は感じますが、脈というところまではどうかと。つまり嫌いではない
って言われてるだけですよね。
>別れ際に「今日は楽しかったよ」と言ったら笑顔で返してくれた事
普通は笑顔で返すでしょう。ロコツに嫌な顔は普通しないと思われ。
やっぱりまだ「お友達」ですね。あまり早急に友達から恋人に昇格
しようなどとは思わないで、あせらず関係を深めていくことが得策。
脈44%。嫌われていない分。

149 :146:2001/06/26(火) 03:21
早いレスありがとうございます。プリースさん。
前スレはそれであってます。苦労かけてすんません。
ふーむ、まあ少しずついい関係になりつつあるのかな?
まだ50%切ってることを肝に銘じつつ、いつも冷静にしてくれて感謝です!

150 :思われ君:2001/06/26(火) 07:17
>>149
>友達モードに突入
そのようですな。つまり相手はあなたが好意を寄せている事は
知っているわけでそれで食いつきが悪いのは恋人として見られていない。
つまり今告白してもうまくいく可能性は低いと思われ。ただ集団で遊んでも
あまり意味がないと思われるのでできることなら1対1で遊んでみたいと
思われ。今度彼女があなたにぐらつくようなそぶりを見せたら、ソッコー
で決めてしまったほうがいいと思われ。女心となんとやら。。。

151 :シングルパパ:2001/06/26(火) 11:50
>>148
レスありがとうございます。

>レス頂いたみなさん
ここで判定頂いたことをふまえて、焦らずやっていこうかなと思ってます。
彼女は30歳だし、自分としてもできれば新しいパートナーを
欲しいとは思っているので、結婚問題は無視できません。
でもそれに至るまでは、様々な困難が予想されるので
自分が彼女を守るべく、努力をしていこうと思います。
何にしてもまずは信頼関係ですね。
といっても・・・変な話ですが、Hってしちゃっていいもんなんですかね?
自分も男なんで、キスなんかされちゃうと、ヤバくなっちゃって(笑)。
今週金曜日に「家(1人暮し)に来れば?」って言われてるんですけど。
行くとすると子供を実家に行かせたりと、色々あるんで・・・。
自分が彼女への思いを止められなくなりそうで
やんないほうが良いのかなとも、思うんですよね・・・。

すんません、ついでみたいな相談で。
微妙な問題なんで、考えあぐねちゃってます。

152 :シングルパパ:2001/06/26(火) 11:54
ぷりーすさん、>>145でした・・・。
ごめんなさい。

153 :判定人X:2001/06/26(火) 14:07
>>146
恋愛の価値観の相違は、たとえ感情的には脈ありであっても大きな障害となる。
まして、アンタの場合のように微妙な状態では、決定的なマイナス要素にもなりうる。
つまり、もし相手がアンタのことを「いいな」と思っていたとしても、
例えば相手は結婚まで視野に入れた付き合いを考えているのに、
アンタが高校生みたいな軽い気持でいるのがわかれば、付き合う気にはなれないだろう。
その書き込みにあるように、そういった価値観に決定的な隔たりがあるようだと、
うまくいく可能性は非常に低いといわざるを得ない。
あえて脈判定はしないが、そのあたりで相手を理解し、価値観を変える覚悟があれば
アンタの努力次第では可能性は残っていると思う。
とりあえずでいいから付き合いたいのなら、そのへんを誤魔化せばいい話だが、
付き合い始めればわかることだし、ほぼ100%衝突は起こる。
アンタの書き込みを読むと、価値観を変えてまで付き合う覚悟はなさそうだ。
誤魔化せば、当然相手を傷つけることにもなる。
そのあたりをもう一度よく考えて判断することを薦める。
>>151
そんなこと他人に聞いてどうする。
セックスすることによって自分たちの関係にどういう影響が出るか考えて決めろ。
アンタが彼女と結婚したくて、セックスすることでそれに近づくと思うならすればいい。
お互い快楽として割り切れるのなら、そういう付き合いもあるだろう。
セックスしたら割り切れなくなりそうだというが、我慢すれば想いは止められるのか?
こう言うとまるで「ヤッちまえ」と煽っているように聞こえるかもしれんが、
もちろん、彼女への影響もきちんと考え、軽率な行動は控えるべきだ。
その書き込みを読む限りでは、彼女の行動は誘っているように取れるが、
一度は告白までしているうえ、それだけの関係があるのなら、
彼女の感情と、現実的な問題を全て踏まえて、きちんと話し合うべき。
「わからない」とか抜かすようなら、成り行きに任せても問題なし。

154 :名無しさんの初恋:2001/06/26(火) 15:54
>>146
まだおたがい学生だったら、かりにつきあったとしても、社会人になれば
また環境も変わってちがう恋愛に踏み込むことも充分ありえるよ。
相手が結婚まで考えてる恋愛をモットーとしているのであれば、
もっと年齢的に30近ければ話はわかるけど、
学生ながらにしてそういう考え持ってる女はたいがい、
社会人になってもいつまでも恋愛に踏み込めずにいるケースが多い気がする。
いちがいに決めつけてはいかんとは思うけど。
たぶんそれじゃあエッチもさせてくれないかもよ。
もっと、いい意味で軽い女を選んだほうが楽しいんでない?

155 :名無しさんの初恋:2001/06/26(火) 16:43
age

156 :名無しさんの初恋:2001/06/26(火) 17:36
これはどうでしょう?

・彼氏はいないと言ってる。彼氏が欲しいとも言ってる。
・メールをよくくれる。(毎日か隔日ぐらいの間隔)
・休日は合わないけど月1ぐらいでどちらかが休みの時に食事にいく。
・つい最近誕生日で何したい?って聞いたら公園でひなたぼっこと言ったので、
 二人でほんとに日向ぼっこしてきた。
・誕生日に他の人にも誘われていたみたいだけど、断っていい?って聞かれたので
 好きにしていいよといったら、断ったみたい。

経験豊富な皆様の判定をよろしくお願いします。

157 :ぷりーす:2001/06/26(火) 17:50
>>151
19、20の小娘ではないのでしょうから、セックスに過剰な反応をしめすとも
思えませんが、相手の意思を尊重するのが最優先だと思います。
>>156
インスタント向き。
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=989670747

158 :名無しさんの初恋:2001/06/26(火) 17:53
あなたを優先にしてるのならば、脈ありでしょう。
脈あり80%
でも告るのはもう少しまったほうがいいかも。

159 :名無しさんの初恋:2001/06/26(火) 17:56
仙台OFF会セクハラ乳揉み事件はどーなった?

160 :156:2001/06/26(火) 18:03
>>157
ありがとう。
そちらに逝ってきます。

161 :シングルパパ:2001/06/26(火) 20:09
>>153,157
くだらない相談にちゃんと答えてくれて非常に嬉しいです。
そうですね、彼女と本音の部分できちんと話し合ってやっていきます。
なんか女の人に真正面から接するのって、かなり久しぶりな感覚なもんで
セックスのことも、彼女がどうこうってより、自分的に戸惑ってしまって。
「好きな人とHすると、どうなっちゃうんだっけ?」みたいな(笑)。
まあ、なるようになるでしょうから、真剣な気持ちで頑張ります。
どうもありがとう。いつか良い報告できるといいなあ・・・。

162 :名無しさんの初恋:2001/06/26(火) 21:32
判定お願いします。

・お互い同じ大学の学生で同じバイトの同僚。
・相手に彼氏は居ない。と言うか今まで付き合った事が無いらしい。
・一度振られたが、それ以後は友達としてうまくやっていた(と思う)。
・メールは一日最低1回は必ずくれたが、電話はコールバック以外は絶対にくれない。
・何度か遊びに誘ったが、忙しい事を理由にことごとく断られた。
・でも向こうから遊びに誘ってくれる事もあった。
・何となく相手の態度が煩わしそうだったので、「僕の事は無理に気にかけてくれなくてもいいよ」等と
 心にも無い事を言ってしまったら、次の日からメールが全く来なくなってしまった…(2日前から)

最後のが致命的なミスだと感じていますが、まだ関係を修復する余地はあるでしょうか?
出来れば付き合いたいと思っていますが、脈が無いのに
無理に押して彼女を傷つけるような真似はしたくないです。
客観的な意見をお願いします。

163 :名無しさんの初恋:2001/06/26(火) 21:36
同僚や、輪の中のおつきあいは
関係が難しいから、断りづらい。

客観的に見て脈ナシだと思われ。
少し引きなされ。そっから先は
どうなるかわからんがな。

164 :名無しさんの初恋:2001/06/26(火) 21:49
ここ面白いですね〜。
わたしも判定お願いします。

・相手には彼女いない。今のとこ女友達ではわたしが一番仲いい状態。
(電話すると2時間ぐらいは喋る)
・友情と恋愛の区別がつかなくなるという。
・凹んで泣いてたら、探しに来て肩を抱いてなぐさめてくれた。
・色々あって飲み会の後お礼を言ったら抱きしめてくれた。
・「俺は○○の支えになるよ」と言ってくれる。
・そういうこと言ってくれる割には、メール返事遅し(泣)。

もともと優しいやつで、わたしはホント自分では判定できないので
お願いします。
ちなみにわたしも彼も19の学生です。
告りたいけど、今の関係壊れたら…。
って何もしないわけにはいかないんだけどね(笑)

165 :名無しさんの初恋:2001/06/26(火) 21:58
判定お願いします。

私は23歳のOLです。
飲み会で知り合った26歳の男性を好きになりました。
名刺を貰ったのでメールを私から送って2ヵ月やり取りしています。
私の友人(女)もメールを送ったそうですが返事は来なかったようです。
お互い恋人は居ません。
忙しくて飲み会以来会っていませんが、
電話でタイプだと言われました。
私はデートに誘ってほしいと言いました。
近々会う予定です。
脈ありでしょうか。

166 :思われ君:2001/06/26(火) 21:59
>>164
これは重要なんだが、知り合ってどれぐらいたつのか?
彼は体を求めて来ないのか?
彼女いないというのは、確信がもてるのか?

ちょっと読んだかんじ、遊ばれている匂いがぷんぷんします。
情報が足りないのでなんともいえないんです。。。詳しい情報プリーズ。

167 :思われ君:2001/06/26(火) 22:00
>>165
脈ありありです。なぜそんなわかりきった事を。。。(ワラ

脈あり度100l逝って良し!

168 :ひでり:2001/06/26(火) 22:01
>>165
は、ほんとアリアリすぎて、ノロケかと思うくらいだな。

169 :名無しさんの初恋:2001/06/26(火) 22:01
>165
てゆうかそれに判定は必要なのか。

170 :名無しさんの初恋:2001/06/26(火) 22:05
>166
レスありがとうです!
去年の4月に知り合いました。
今年の4月くらいから好きなんですが、
それまでは普通に恋愛相談をお互いしてました。
わたしなんか、「Yのこと好きになるなんて絶対無いよ〜」とまで
去年は言ってました(うわ…。
ボディタッチもなかったし。

ってわけで、体もとめてきませんよ。
合宿で彼のうちに泊まり、翌日わたしが最後までいて、
二人っきりだったけどなんにもなし。

彼女いないのは絶対です。
同じサークルで、しかもメチャメチャ多忙なサークルなんで。
すでにわたしなんか、家族とはなすよりも彼やサークルの友達と
話す時間のが長いと思われ。

こんな感じです。

171 :165:2001/06/26(火) 22:06
有り難うございます。
私は好きで好きで仕方が無くて・・・・。
彼はまだ仕事中。

172 :思われ君:2001/06/26(火) 22:12
>>170
そうですか。。。それは失礼しました。遊ばれているのでは無いようですな。
というか、もうひとつ教えて欲しいんですが、
>・友情と恋愛の区別がつかなくなるという。
これは彼があなた個人に対して言った言葉なのか?それとも彼の
恋愛に対する持論なのか?情報プリーズ

173 :名無しさんの初恋:2001/06/26(火) 22:19
>172
友情と恋愛の区別がつかなくなるっていうのは
お互いの意見ですね。
彼は、一人身でも楽しいよ〜とかいうのでわたしも電話では
そうだよね〜〜などと相槌打ってます。
で、でてきた言葉が
「友達とこういうふうに遊んでて楽しいなら彼女いらなくない?
友情と恋愛の区別ってつかなくなるよ」
わたしもこのときはまだ彼を好きと確信してなかったんで、
「そうだよね!」
と激しく同意してました。
持論かどうかはちょっと分からないですねー…。
すいません。

174 :162:2001/06/26(火) 22:20
>>163
彼女の為にももう潔く身を退こうかと考えていましたが、
これで諦めがつくかも知れません…
本当は今でも好きで好きで堪らないので、暫くは思い悩む日が続きそうですが…
ありがとうございました…

175 :思われ君:2001/06/26(火) 22:24
>>173
なるほどなるほど。。。では逝きます。
男女の純粋な友情なんてものはありません!
つまり貴方達二人の状態はほぼ体の関係抜きの恋愛をしていると
いってもいいでしょう。しかし彼はあなたを恋人として意識していないと
思われ。そこでちょっと貴方が彼に対する態度を一瞬冷たくしてみては
いかがでしょう?するとアーラ不思議、彼は途端にあなたを女として
見始めます(おそらく、当方責任とりません)

脈ありど80l軽く逝って良し!

176 :173:2001/06/26(火) 22:28
>175
ふむふむ。
冷たく……ですね。
頑張ってみようかなぁ。
ていねいなレスありがとうございました!!
そのうちまたきます!!

177 :146:2001/06/26(火) 22:46
レスありがとうございます

>>150(思われ君さん)
一応1対1で会ってます(まだ1回だけ)。
プリース氏が書いてくれた>>147はパート7に書いた内容で
>>146が今回の判定依頼です。分かりにくくて申し訳ない。

>>153(判定人Xさん)
今の段階ではその子に対して結婚まで視野に入れての恋愛は出来ないと思ってます。
というのは恋愛以外での価値観にも違いを感じているから。
たぶん僕はその子の価値観に見合ったものを提供できる下地はあるのですが、
それをもっとアピールして、たとえうまくいったとしても
その価値観を基に結婚というところまで考えると息苦しさを感じます。
だからその価値観がその子の中でどれぐらい深いものなのかを知る意味でも
付き合ってみたいわけです。(それが分からないと結婚までは考えられない)
はぁ、でも付き合ってみるまでも無く結構根深そうなんですよ。
今回は「行動しないで後悔」を選択したほうが良いかも。鬱打…
もう少し今後どうするか考えてみます。

>>154
ちょっと意味が分からなかったのですが
「付き合った」と仮定して
社会人になって違う恋愛に踏み込む(つまり別れる)
相手は恋愛に踏み込めない(残ってしまう)
で解釈あってます?
上にも書きましたが価値観が合わないかもしれないので
付き合えたとしてもうまくいかない可能性は結構大きいとは思っています。
もっと相手のことを考えんといかんですね。
なかなかセクース出来ないのは辛いな(藁

また長くなってしまった。スマンです

178 :判定人X:2001/06/27(水) 00:10
>>162
完全に脈なし。0%。
>>164
「友情と恋愛の区別がつかなくなる」というが、非常に判断しにくい言葉だ。
「相手を恋愛対象として見ているのか、ただの友達と見ているのか自分でわからなくなる」
のか、「友達付き合いしていた人間に、気がついたら惚れてしまうことが多い」
ということを指すのかではで意味合いが大きく異なる。
前者であれば、一番仲の良い異性の友達が恋人に最も近いということになり、
アンタの状況なら「私のことが好きなんじゃない?」という疑問符を投げかけ、
そう思いこませてしまうことは比較的簡単。よって脈あり度も高い。
後者の場合は前者と違って、相手も自分の気持ちははっきりわかっているわけだから、
いまは恋愛対象としてのアプローチもないわけだし、さほど脈あり度は高くないといえる。
決定的な情報がないので具体的な数値での判定は保留させてくれ。
ただ、>>175のようなやりかたは、状況によっては逆効果にもなりうるので要注意。
>>165
基本的には脈あり。
しかし、合コン以来一度も会ってないという関係は、判定するにはまだまだ浅すぎる。
2〜3度デートしてみたら幻滅しちゃってそれっきりってことだって十分ありうる。
興味がある相手とはとりあえずデートくらいしてみてからというヤツだって多い。
「好み」とも言われてるし、向こうから誘われたことを考えれば90%くらいは付くだろうけど。

179 :ぷりーす:2001/06/27(水) 00:38
>>162
>出来れば付き合いたいと思っていますが、脈が無いのに
>無理に押して彼女を傷つけるような真似はしたくないです。
>客観的な意見をお願いします。
こう考えているのなら、脈にかかわらず告白なんてしないほうが
無難。相手が煩わしそうにしてて、あなたが気に欠けてくれなくて
いいよ、といったとたんに、連絡がこなくなったなら脈なし。
でも、2日くらいじゃなんともいえませんが。
>>164
気にかけてもらっているという点では脈あり。ただのお節介好きの
可能性も捨てきれませんが。
もう少し現状維持でいってみて、ここで判定してもらうまでもない
ような決定的な脈ありな態度をとってくれるようになるまで
英気を養っておいてください。
>>165 相手に会ってからもう一回きてください。なんともいえません。

180 :名無しさんの初恋:2001/06/27(水) 00:55
すっごく好きなひとがいます。
たまにしか会えないし、たまにしか電話もできないけど
メールはよく交換してます。
そのひとに電話するとたまにお母さんがかかるんですけど
よく電話でもそのひととそのひとのお母さんと話したりもします...。

電話ではよく話すし、よく笑ってくれるけど、いざ、用で会うと、なんかそっけなくて
相手は随分年上なのに、私には敬語で、〜さんと呼ばれます・・・。
電話だとたまに〜ちゃんって呼んでくれるのに・・・。

私って・・・きらわれてるんでしょうか・・・。人目がないときは
優しくても、大勢いると超そっけない、人に仲良くみられるのがすっごく迷惑みたい・・・。

好きで好きで仕方ない・・・・しかも電話とメールではとことん優しいくて
楽しいので、尚更辛いです・・・あ〜。

どうなんでしょう・・・。

181 :ぷりーす:2001/06/27(水) 01:06
>>180
相手の男性が昔の私みたいだ(藁
人前で異性と仲良くすることに慣れていないだけかも
知れません。迷惑とかそういうことではなくて、ただ照れる
だけだから。
しかし、判断材料少なすぎ。判定保留。

182 :180:2001/06/27(水) 01:11
ぶりーすさん
男性の方なんですか?
どんなことを詳しく書けば・・・判断材料になるんでしょう・・・。
でも、照れるっつっても相手はわたしよりひとまわりも上なんですよ・・・。
妹みたいなかんじにおもわれてるのかな・・・。

183 :ぷりーす:2001/06/27(水) 01:14
>>182
>>1を読んでください。最近会ったor会話した時の内容
などを脈あり、脈なしに関わらず書き込んでください。
ちなみに当方男です。

184 :名無しさんの初恋:2001/06/27(水) 03:13
99 名前:名無しさんの初恋 投稿日:2001/06/27(水) 02:55
ミスドと若菜(糞)は、メール、電話、写真交換はしているけど
実際にまだ会ってはないらしいよ(笑)
一応お互い同意の上で付き合っているみたいだけどね(笑)
それで付き合ってるなんて言えるのかね?


100 名前:名無しさんの初恋 投稿日:2001/06/27(水) 02:57
若菜!だから開き直るのは止めなさいよ。
止めろよ。これ以上ここにきて何の得がある?
お前が出てくることは何の解決にもならないんだよ。

お前、フェラ犬になってクリソを騙してた時期
すでにミスドと付き合ってただろ。
で、二人でクリソをバカにしてたんだろ?
最低だとは思わんのかね。

185 :名無しさんの初恋:2001/06/27(水) 03:45
判定お願いします。

僕は大学院生(M2)彼女は就職活動中の大学4年です。
同じサークルに所属していて、最初はサークルの用事をメールしていたことを
きっかけに、個人的にメール交換するようになって三ヶ月になります。
筆不精な僕に、彼女はマメにメールしてくれます。長文です。
恋愛については、特に書いてきたりはしませんが、
悩みをポツリと書いてきたりはします。
僕がほとんど研究室に入り浸ってるし、論文を書くのに忙しいので
気遣ってくれたりもします。

彼女は地元で就職するので、一人暮らしのアパートを引き払っています。
この前、二人っきりで会ったのですが(二度目。最初はどちらからともなく、
二度目は僕から誘った)一度目に比べ、言葉数が少ない気がしました。
一度目の時は、僕の飲みかけの缶ジュースに口をつけたりして
普段通り饒舌だったのですが。
二度目に会ってからも、メールは普段のように来ます。

彼女には彼氏はいないそうです。僕は彼女と個人的にメール交換して
いることや、彼女に好意を持っていることは秘密にしていますが
彼女は、メール交換のことを女友達に話しているようです。
彼女の同級の男友達が言うには、彼女は好きな人には「好き」とすぐ言う
タイプでいつもそれで失敗しているそうです。
去年の三月には、同じゼミの男に振られた、とのことです。
友達からよく合コンに誘われて行くらしいのですが、この前は
合コンで会った人から誘われたのに、無下に断って悪いことをした、と
そいつに話していたそうです。
僕としては、その同級生との関係も気になります。
その同級生の男には、彼女がいるんですが…

僕としては付き合いたいです。
二度目に会って好感触であれば、いきおいで告るつもりでしたが、
無口っぽかったのが気になります。
今までただのよい先輩後輩だったし、彼女が僕をまだただの先輩と
思ってるのであれば、告白は時期尚早かな、とも思ったりもします。
進学を考えている僕に比べ、彼女は就職活動がけっこうきついらしいので
負担になってもいけないし、とも思います。
けど、まあまあモテるようで、このままだとやばい気もします。
そんなこんなで、あれこれ悩んでます。

判定人のみなさん、よろしくお願いします。

186 :ななし:2001/06/27(水) 03:47
判定お願いします。
当方19歳男。彼女も18歳。お互い恋人なし。
ふたりとも学生でちがう大学に行ってます。
中学の頃から知り合いではあったのですが、高校時代は全く付き合いがなく
大学入ってから再会しました。二回のみに行って二人でデートもしました。
彼女は前の彼氏と別れてから一ヶ月位しかたってないらしいです。
メールはほぼ毎日していていい感じなのですが、ほとんどこちらからのメールなんです。
彼女は今月忙しいらしく7月になったらまた遊びに行こうとは言ってくれてるんですが、
向こうからのメールがほんとにないんです。
自分でいうのもなんですが、ルックスはいいと思います。外見ではじかれることはないと思うんですが…
デートの時は俺のほうがちょっと緊張してはいたけど会話がなくなるようなことはなかったです。
これはどうなんでしょうか?次に会う時に告白しちゃいたいんですが、早いですかね?
よろしくお願いします。

187 :186:2001/06/27(水) 03:49
追加です。
二人とも大学一年生です。

188 :185です:2001/06/27(水) 03:49
以下、省略された部分です。
長くてすいません。


僕としては付き合いたいです。
二度目に会って好感触であれば、いきおいで告るつもりでしたが、
無口っぽかったのが気になります。
今までただのよい先輩後輩だったし、彼女が僕をまだただの先輩と
思ってるのであれば、告白は時期尚早かな、とも思ったりもします。
進学を考えている僕に比べ、彼女は就職活動がけっこうきついらしいので
負担になってもいけないし、とも思います。
けど、まあまあモテるようで、このままだとやばい気もします。
そんなこんなで、あれこれ悩んでます。

判定人のみなさん、よろしくお願いします

189 :名無しさんの初恋:2001/06/27(水) 04:05
>>185
長文大変な力作だとは思うけど、これだと
判定人さん達に怒られちゃうと思うよ。
判定の材料が少なすぎる。あなたの考えと
あなたとは関係のない彼女の情報を書きすぎてる。
このままだと脈は薄いように思います。

>>186
文の内容からだけだと、うーん嫌われていない程度かなぁ。
実際に彼女とどういうことを会話したのかを書いてみては。
好意があることを彼女は匂わせていましたか?

ルックス善し悪しは今の場合はあまり関係ないような気も。

186さんも185さんも
「自分がこう思ってるから自信がある」ということより、
彼女からあなたに対する具体的な好意と思われる態度を
あげたほうが判定人さんもやりやすいと思うよ。
そういった具体的な彼女の行動をあげることができないなら
ほぼ、まちがいなく脈無しです。

190 :名無しさんの初恋:2001/06/27(水) 04:06
ルックス善し悪しは今の場合はあまり関係ないような気も。

186さんも185さんも
「自分がこう思ってるから自信がある」ということより、
彼女からあなたに対する具体的な好意と思われる態度を
あげたほうが判定人さんもやりやすいと思うよ。
そういった具体的な彼女の行動をあげることができないなら
ほぼ、まちがいなく脈無しです。

↑激しく同意

191 :ぷりーす:2001/06/27(水) 04:33
>>185
ながければいいってもんじゃない。インスタント板に
くる人のほうがよっぽど簡潔に書いてくる。
メールの頻度は脈と関係なし。二回しか会ってない
見たいですね。二回目が言葉少なだからといって
脈あるかも?と考えるのは激しい勘違い。
激しくお悩みの様子は痛いほど良くわかりますが、
あなたがここでいくら悩んだところで、関係は進展しませんし、
だいいち、ここは悩みを書くスレではありません。
ファクトもしくは、できるだけ客観的な判断材料を書いてください。
悩みをスレにぶつけるより、過去ログ読んだほうがよっぽど建設的です。
それに過去ログ読んでから相談したほうが要点が簡潔に
書くこともできるでしょう。そういう書き込みをしていただかないと
まともなレスはつきませんよ。
判定人Xさんなら「何言ってるのかわからん。逝ってよし」
と仰る事でしょう。
>>186
書き込みからわかること。
・年齢、二人のバックグラウンド。
・メールの頻度
・自分のルックスに自信がある(あくまであなたの主観)
・デートの時に会話がはずんだ。
判定不能です。会話はずむはずまないはお互いの
性格(話し好きかどうか)などに大きく左右されますから
一概はに脈の判断材料にならないです。

192 :ぷりーす:2001/06/27(水) 04:37
>>189に激しく同意。
過去ログに「形だけでも」目を通さないで勢いで書き込んで
しまう軽率さが、うまく行く恋すらだめにしてしまうと
思うんですが。ただ「判定してくれ!」!と書きこむのではなく、
「こういう書き方なら判定しやすいだろう」と思いをめぐらせ
ながら書き込んでください。
上記の行動はただ「好きだ!付き合ってくれ!」と一方的に
相手に押し付ける告白と同じ行動です。玉砕必至。
こういうアプローチなら、彼女はどうかんじるだろう?
こんなこと言ったら相手はどう思うだろう?というように
相手を思いやるということを心がけて欲しいと思います。
説教臭くてごめんなさいね。

193 :164:2001/06/27(水) 09:20
>>178
Xさんレスありがとうございます!!
じょ、状況によっては逆効果…。
それは退きすぎて相手がますます友達としてしか見なくなるということでしょうか。
>決定的な情報がないので具体的な数値での判定は保留させてくれ。
ほんとに曖昧な判定しにくいこと言って来るんですよ。昨日は
「久し振りにすごく楽しそうな○○を見て嬉しかったよ!」って。
友達でもこれぐらい言うのか、言わないのか…。

>>179
ぷりーすさんレスありがとうございます!
もうちょっと現状維持がやはり良さそうみたいですね。
Xさんもそういってますし。
またなにかあり次第相談させて頂きます!

194 :判定人X:2001/06/27(水) 10:16
>>185
みんなが言うように判定材料が乏しすぎる。
2人で会ったってのはいいんだが、その程度じゃ「マイナスじゃない」だけ。
俺だって彼氏なしの女の子と会うことはある。もちろん恋愛感情抜き。
重要なのはシチュエーションと雰囲気。
ちなみにジュースの回し飲みくらいは、今日び、高校生だって気にしねぇぞ。
>>186
まだまだ脈判定以前の段階。
昔のクラスメートと久しぶりに会って、意気投合すればそのくらいは珍しくない。
告白するというのなら止めはしないが、脈をみたいならもう少し様子を見たほうがいい。
>>191
>定人Xさんなら「何言ってるのかわからん。逝ってよし」と仰る事でしょう。
まるで俺がひどいヤツみたいじゃないか…
>>193
例えば、まだ「惚れそう」という自覚があるくらいの段階だった場合、
「脈なしっぽい」と思って自分にブレーキをかけてしまったり、
自分からアプローチできないタイプの子だったりした場合、反応が変わらず、
アンタが「効果なし」→「脈なし」と早とちりする恐れもあるってこと。

195 :名無しさんの初恋:2001/06/27(水) 10:17
偶然見かけたので、笑顔で手を振ったのに、
手を振り返してくれませんでした。
ただ、それまで強張った顔をしていたのに、
何て言うか落ち着いた表情を見せてくれた。
普通知り合い程度なら、社交辞令って事で手を振り返してくれると思うし、
少なくとも笑顔で見てくれると思います。
もし嫌われてるなら、誰だお前?見たいな顔で行ってしまうと思うし、
とても微妙です。
相手が何やら言いたそうだったのですが、急いでたのもあったみたいで、
俺が目をそらしたら、そのまま行ってしまいました。
会ったのは偶然で、とても久し振りでした。
数ヶ月前までは頻繁に会ってました。
その時は、お互い好意がありました。(友達から聞いた話)
脈ありますか?

196 :思われ君:2001/06/27(水) 11:36
>>195
とりあえず貴方が彼女を好きっていうのは文章から伝わって来ますね(ワラ
彼女は会釈をしてくれていませんでしたか?
突然の事だったらすると、ちゃんと挨拶を返せないこともありますよ。
だからその点はなにも心配する事はないと思われ。
重要なのはなぜ会わなくなってしまったのか?ということです。
情報プリーズ

197 :名無しさんの初恋:2001/06/27(水) 11:40
一ヶ月程前の話なのですが・・・
バイトの時、自分も気になってた女の子が、お客さんに
広告と商品の値段が違うと言われ、部門が違って知ってそうもない自分に
聞いてきました、品出しの人たちが居ただろうに何故なんでしょう?
一応解決はできましたが

198 :名無しさんの初恋:2001/06/27(水) 11:43
>>197
別に、深い理由はないんじゃない?
知ってると思ったのかもしれないし。
それだけじゃ脈ありとか判定できないよ。
私だったら全然気にならないな。

199 :恋レンジャーグリーン:2001/06/27(水) 11:43
>>197
脈なし 90%、同じ職場の人に面倒をかけたくないだけ。
女性は問題解決を求めているのではないから、、(by 地図を見れない女、話を聞かない男)

200 :197:2001/06/27(水) 11:48
>>198 >>199
ありがとうございやした

201 :名なし無しさんの初恋:2001/06/27(水) 12:15
>>195
彼女は本当に貴方に会っているの?
貴方に好感を持っているのも本当の話?
彼女が直接誰かに話したの?
教えて
>>200
warata!!

202 :名なし無しさんの初恋:2001/06/27(水) 12:17
この中にインチキ占い師はいませんか〜〜〜?(藁
(荒しです)

203 :名無しさんの初恋:2001/06/27(水) 13:27
判定お願いしますー
バイトが一緒でお互い大学生なのですが
ここ半年は友達みたいな関係です。
バイトが終わった後に時々食事に誘ってくれるので行ったりします。
私と出会った頃は、すでに付き合ってた彼女に振られていました。
私に現在長く付き合ってる彼氏がいて、時々相談や悩みを話すと
親身に聞いてくれます。
すごい優しいけど絶対自分の感情を表してきません
(押しては来ない。友達だと思ってるからかもしれないけど)
よく大学の仲の良い女の子の話をするのでその子の事を
好きかもしれないと思うけど、その子を好きという相談は聞いたことがないです。
他の仲の良い女の子の話をするのは脈なしですか?

204 :名無しさんの初恋:2001/06/27(水) 13:30
>>203
相手の性格にも依るが、俺ならあまりそんな事はしない。
それよりも彼氏いるのに何故そんな事気にするんだ?

205 :名無しさんの初恋:2001/06/27(水) 14:14
>>204

最近、気になり始めてきちゃいました。
心を入れ替えてバイトします・・・

206 :判定人X:2001/06/27(水) 14:57
>>195
まず、2人の関係を明らかにしてくれ。
以前は親しい関係にあったようだが、具体的なところが全然わからん。
手を振った振らない云々より、以前および現在の関係や、なぜ今は疎遠になったか、
「お互いの好意」などについて詳しく説明してくれ。
それじゃあ情報不足。判定不可能。
>>197
関係なし。
>>203
女友達の話くらいじゃ脈判定はできない。
それを読む限りじゃ、脈がどうのという行動はないように思える。
もし本当はアンタのことが好きだったとしても、長く付き合ってる彼氏がいるんじゃ
気持を抑えるなり、諦めるなりしているだろうから、
アンタからアプローチをしない限り脈のあるなしはわからないだろう。
そいつに乗り換える気なら、そういう環境を作ってやる必要がある。
その気がないなら、変にちょっかい出すとややこしくなるぞ。

207 :195:2001/06/27(水) 15:54
>>196
会釈はしてなかったけど、何か口が動いていて、
何かを言いたかったのか?わかりませんが・・・・
目をそらしたらすぐ前を向いて、そのまま行ってしまいました。
>>201
好感を持っていた、と言う方が正しいと思います。
今はどうかわかりません。
でも自分には彼女がいるとか忘れられない人がいると言うデマを
流してる奴もいたのは事実です。
>>206
会ってた頃は仲間内で、でした。
なんの仲間かはちょっと言えませんが、一つの行事があって、
それをやる為の練習でよく顔を合わせていました。
二人の関係は特別なものではなかった。でも気の合う人だった。
しかし気持ちを伝えたわけではありませんから、ほんとに仲間だった人です。
考えてみるとその頃から、メールでしかやり取りしてくれなかった。
でも、お互いが惹かれあっている事は、回りの皆が知っていたので、
気を使ってくれたりしていました。
その行事が終わってから、メールでやり取りしていましたが、
あまり返事が来なく、会わなくなってから初めて電話をしても
電話中だからと言ってすぐ切られました。
でもその後メールしたら、すぐ返事が返ってきた。

208 :判定人X:2001/06/27(水) 16:09
>>207>>195
脈なし。
たとえあったとしても、>>195の行為その他はそれを示すものではない。
むしろただの友達、もしくは「昔一緒に練習した人」レベル。
俺も学生の頃、イベントなんかの企画で一緒に仕事した子とは、
恋愛感情がなくても、その後会えば話をしたり手を振ったりくらいはした。
一緒に徹夜したりして、すごく仲がよくなった子では、
今でもメールしたり2人で食事に行ったりもするが、恋愛感情抜きだ。
妄想はほどほどに。

209 :名無しさんの初恋:2001/06/27(水) 17:32
判定お願いします。

相手(男)とは友達の紹介でメールから始めました。(そのとき相手は私の顔を知りませんでした)お互いに高3なんですが、相手は隣の隣のクラスです。
相手には現在恋人はいなく、過去にもいたことはないそうです。
私はカッコイイと思いますが、一般的には付き合う対象としては見られない人のようです。
この前、私が誰かわかってくれたみたいで、少しだけ(ホントに少し!)喋りました。
メールでは普通にやりとりできるのですが、いざ、廊下で会うと、笑顔をかわす程度です。
よろしくお願いします。

210 :判定人X:2001/06/27(水) 17:37
>>209
「同じ学校の知らない男とメル友になり、最近は廊下で会うと笑顔を交わす」
これで判定できると思うか?
とりあえず普通にしゃべれるようになれ。
そんで2〜3回デートくらいに行ってからまた来るように。

211 :鬱@遠恋:2001/06/27(水) 18:24
純恋板ははじめてです。さっき鬱スレに書いたんですけどこっちに
も…長くてごめんなさい。

・私:4年間遠距離恋愛中。
・彼:バンド系で横のつながりが男女ともとっても広い。私もその
仲間内の一人。彼女はいない模様。私に彼氏がいる事は知ってる。
・遠彼の方はバンド無関係無関心。ライヴとか飲み会とかすごく多
いので心配はしているらしい。
・遠彼とは長いけど、最近合う趣味や共通点がなくてちょっと困っ
てる。向こうはそう思ってるかどうかわからない。
・先日、飲み会でつぶれた私は彼に膝枕してもらって非常に気分良
かった。彼も「寝顔かわいかった」とか言ってくれた。
・私はそれだけでゴチソウ様と思っていたんだけど、なんとなく気
にはなってた。
・その後また飲み会とかカラオケとか行く(多人数)と、なんだか肩
に手を回してきたり、ちょっかい出してくる。
・もちろん同じ趣味だから、遠彼より話は楽しい。
・携帯メール交換もすごく多いけど、こっちがちょっとフェロモン
こめてメールしても天然で交わされる感じ(笑)
・遠彼にもなんだか申し訳ないので落ち込んでいたら飲み行こうと
誘ってくれた。(落ち込んでる旨だけ伝えてあって、理由は話し
てない)二人で飲むのかどうかはわかんないけど(^^;

どうでしょうか。彼の出方によっては…かもです。
判定材料少なかったらゴメンナサイ。

212 :名無しさんの初恋:2001/06/27(水) 18:51
判定お願いします。

彼とは3週間前、男友達の紹介で知り合いました。
最初、その男友達と2人で遊んでいたとこにいきなり彼が来て一緒に遊びました。
その日の夜、男友達からメールで
「あいつお前のことかわいいって言ってたよ、友達になりたいって」って
言われてメアドおしえて、それからメールするようになりました。
それ以来、彼からほぼ毎日メールくるようになったんですが、
でもまだ1回しか会ってません。
これはどうですか??

213 :判定人X:2001/06/27(水) 18:59
>>211
まず、アンタのスタンスをはっきりしてくれ。
「どっちを選べばいいでしょうか」的質問には答えられん。
まだ2人きりで会ってもいないようなので判定は保留するが、脈はありそう。
だが、ざっと読んだ感じ「彼氏は遠距離らしいしちょっかい出してみるか」
もしくは、アンタが油断して膝枕なんかされたから、
脈ありなんじゃないかと感じてちょっかい出してきた、って感じか。
それだけじゃ本気かどうかはわからん。
いずれにせよ、「出方によっても…」なら、どんどん誘えばいいだろ。
勘違いっぽかったら「何言ってんの、私彼氏いるんだよ」という態度を見せりゃいい。
良心云々だとか申し訳ないとか言うくらいなら余計なこと考えるな。

214 :判定人X:2001/06/27(水) 19:05
>>212
それで脈なしならからかわれてるだけだ。
とりあえず数回デートして問題なければほぼ確実。
97%。

215 :名無しさんの初恋:2001/06/27(水) 19:18
>>211 >>213
いわゆる腕枕とか、肩に手を回すっていうスキンシップに女は弱いかも。
ビミョーなところだよ。
うまく持っていけばつきあえそうだけど、遊ばれることもあり得るね。

216 :名無しさんの初恋:2001/06/27(水) 20:07
あの、判定人さん、すいません、ちょっと。。。
俺、一目惚れでしか好きにならないんで、
俺に惚れてると思われる女友達とは何回デートしても
彼女に昇格することはないんですけど、
脈ありだと思われてるんすかね?
っていうか付き合い考えたほうがいい?

217 :名無しさんの初恋:2001/06/27(水) 20:24
>>216
キミが考えるべきは書き込むスレや板であり
このスレ違い書き込みの返事を期待することではない。

218 :212:2001/06/27(水) 23:21
わぁ、嬉しいな〜!判定人さん有難うございました!!

219 :思われ君:2001/06/27(水) 23:32
>>207
では僕からも判定を。
まず好きな人からの電話ってのは何よりも優先されるものだし、
電話中だからといって切られるのは気が無い証拠。
とりあえず現時点で彼女はあなたに好意を持っていないと思われ。
攻略法としては、まず彼女が恋人もしくは好きな人がいるかどうかを確かめましょう。
それでいないのだったらアタックです。仮にも昔好かれていたことが
あるのなら、落とせる可能性大です。

脈あり度38l がんがれ!

220 :名無しさんの初恋:2001/06/28(木) 00:06
>>219
異議あり〜。
私の場合、好きな人からかかって来ても電話中なら切ります。
そんですぐに改めてかけなおします。

それから蛇足かも知れませんが、ちゃんと>>207読みました?
「昔好かれてた」ように取れましたか?
どうみても、友達以上の好意じゃなさそうですけど…

判定に文句つけてすみません…sageます。

221 :思われ君:2001/06/28(木) 00:10
>>220
はいー!確かにおっしゃるとおりです。。。(ハズ
でも改めてかかってこなかったわけで。。。その点で気が無いと判定いたしました。
それと
>でも、お互いが惹かれあっている事は、回りの皆が知っていたので、
とご本人がそう書き込んでおられるのでそこは尊重させて頂きました。
こちらこそ未熟者ですいません。。。。同じくsageます。

222 :211:2001/06/28(木) 00:38
ありがとうございましたー。
とりあえず、金曜日に誘われたので様子見ます。
正直に話してみよう…。

223 :ぷりーす:2001/06/28(木) 07:01
>>195
相手のリアクションをそこまで好意的に受け取るのは牽強付会に
すぎるとおもいます。つまりこじつけ。判定材料少なし。
>>197
あなたが頼み事をしやすいと見られる性格だったからでしょう。
脈は関係なし。
>>203
相手に恋人がいる時点でかなり脈低い。さらに自分の異性関係に
オープンなのはますます脈なし。
>>209
デート行ってから判定しにきてください。メル友との脈を判断しろって
いわれても、最低限メールの内容がわからないと…
メールの内容もあんまりあてにならないですけどね。
>>211
申し訳ないと思うのでしたら、現在の遠距離の関係を清算して
新しい恋愛を始めたほうがいいでしょう。はっきりしないのが
一番相手にとっても自分にとってもつらいです。
閑話休題。
脈ありです。しかし、相手の男性は、あなたに遠恋の彼氏が
いることで気兼ねしているのではないでしょうか。
ですから、あなたに一線を超える覚悟があることを相手の男性に
つげれば、関係は進展すると思います。いずれにせよ
自分が一番いい(楽しい、らくだ)と思う方向に進むのがよいかと。
>>212
相手の男性は、「お試し期間」的にアプローチしている可能性も
捨てきれませんが、概ね脈ありとみていいでしょう。
何回か会ってみて、ノリが合えば付き合うことになると思います。
>>216
>俺、一目惚れでしか好きにならないんで、
>俺に惚れてると思われる女友達とは何回デートしても
>彼女に昇格することはないんですけど、
>脈ありだと思われてるんすかね?
私の読解力不足で、意味がわからないです。

224 :ぷりーす:2001/06/28(木) 07:02
>>223
ながっ!!ごめんなさい…

225 :名無しさんの初恋:2001/06/28(木) 10:04
age

226 :名無しさんの初恋:2001/06/28(木) 10:12
自分には夢があるからと彼女とまたいつか会う約束をして、
一時的にはなれる事にしました。
彼女は「待ってるから」と言ってました。
あれから3ヶ月が経ちます。
彼女の待ってるからと言う言葉を信じて、
もう一度連絡をし、よりを戻したいと思うのですが、
まだ間に合いますか?

227 :名無しさんの初恋:2001/06/28(木) 11:03
車に友達とみんなでのっていたとき、ちょっと気になる人にあったら
確実に私を見てそしてちょっと笑いあいました。
これってもしかしてもしかしますと思われますか?

228 :名無しさんの初恋:2001/06/28(木) 11:21
>>226,227
判定人Xさんなら「低学歴死ね」とか言いかねないぞ(ワラ。
もっと詳しい状況を書かないと…。

229 :名無しさんの初恋:2001/06/28(木) 11:42
>228 なんでここって学歴の話がすぐでてくんの?
あんまり詳しくかいても読むのめんどくさいじゃん。
だから簡潔に。

230 :思われ君:2001/06/28(木) 12:34
>>226
三ヶ月ならまだ待ってくれている可能性大だと思われ。
事は一刻を争う!急ぐのだ!
脈あり度70l
>>227
期待してもいいと思われ。この場合、彼が貴方が思いをよせていることを
知っていて、アプローチしているともとれます。
脈あり度65l 

231 :227:2001/06/28(木) 12:38
思われ君さんどうもありがとー!
アプローチ?あっちもまんざらではないということでしょうか。

232 :思われ君:2001/06/28(木) 12:40
>>231
決め付けは出来ませんが、そういう事です。
男は気にもしてない女の子でも自分の事が好きってわかると
急に意識しだしてしまうものです。

233 :227:2001/06/28(木) 12:44
しかし、私はそんなに態度に出してないから
気づかれてはいないと思われるのですが?

234 :思われ君:2001/06/28(木) 12:57
>>233
そーですか。。。
まあでもその事実はプラスにとっていいんじゃないでしょうか。
がんばってください。

235 :名無しさんの初恋:2001/06/28(木) 12:59
思われ君さん、困らせてごめんねー!(笑)
がんまりますです。

236 :名無しさんの初恋:2001/06/28(木) 13:13
>>230
なんであれだけしかかかれてないのにlだせるの?

237 :思われ君:2001/06/28(木) 13:24
>>236
とりあえず書かれている情報の中でl出しました。。。スイマセン
とりあえずみなさん、ここで判定されたことは、参考程度にとどめていると
思われますが、あまり鵜呑みにしないでおいてください。。。(特に僕のはw)
だって書込みで得た情報だけで判断してるわけですから。やっぱり友達
に相談するのがベストじゃないでしょうか。

238 :判定人X:2001/06/28(木) 13:26
>>226
情報不足。話にならん。インスタント逝け。
>>227
アンタ、自分で書いた文読みなおしたか?わけわからん。
それとも俺の日本語読解能力が足りないだけなのか?
>>228
俺が学歴の話したことあるか?
俺の名前を持ち出して「Xならこう言う」って言わんでくれ。
>>229>>227か?
>>1と、過去レスを少しでいいから読んでくれ。
インスタントとこのスレの違いわかる?

239 :恋レンジャーグリーン:2001/06/28(木) 14:57
たまには試験してもいいよな?
ということで、みんなの脈あり判定が正しいかどうかを判定するテスト

俺3X歳、女2X歳、10歳以上年齢差あり
エキフレで知り合ってから、1通目で気に入られたのか、携帯のメールを聞いてきた。
キャッチっぽい匂いがしたけど、フリーメアド教えたら、3通目に会おうっとメールした。
一応OKだったのでネカマくさい感じがきたので写真とられて公開されてもいいように変装して
待ち合わせ場所へ。一応、来た。それからご飯食べて、ゲーセン行って、漫喫行って
終わり。金は全部俺が出した。好きなんで2回目のデートに誘えたのだが
果たして告白してもいいもんでしょうか?脈あるでしょうか?

240 :名無しさんの初恋:2001/06/28(木) 15:16
会う約束してから急に回数とも淡白なメールになったのは
どういうことでしょうか?(ちなみに顔見知りではある)
自分では、第一関門突破してすっかり気が抜けたとみた。

241 :思われ君:2001/06/28(木) 15:28
>>239
テストですか?そんなことされたらへタレ判定人がばればれじゃないですかー(w
えーそれは告白以前の問題で、お互いもっと交流を深めた方がいいんじゃない
でしょうか?
>>240
奥手な男は好きなコもう電話とか、メールとかするだけでも緊張してがちがち
になってしまうのです。。。気が抜けた、全くそのとおりだと思われ。
というか安心してしまったんでしょう。まあそこはご愛嬌なのでは?
彼が遊び人であるという可能性も無きにしもあらずですが。。。
判定 まだまだこれからですね。頑張ってください。

242 :ぷりーす:2001/06/28(木) 15:46
>>226
スレ違い
>>227
インスタント行き
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=989670747
>>239
メールからの1〜2回のデートは「お試し期間」
なので判定対象外。第一判定材料をほとんど書き込んでいない。
書き込みからわかることは、メールで知り合った
約束して会った。二回目もOKだった。
これだけじゃ何もわかりません。「まだ」嫌われていないってことだけ。
それに、脈あり判定が意に添わなければ、信じなければいいだけのこと。
>>240
インスタント行き

243 :判定人X:2001/06/28(木) 17:39
>>239
何様だテメェ?逝ってよし。
>>240
インスタント逝け。

244 :名無しさんの初恋:2001/06/28(木) 18:43
ここ、読んでて思うけど、真剣につきあおうって思ってる人少ないんじゃない?
ただちょっと言い寄られて、ちょっとうれしくって、
微妙なやりとりを楽しんでる、つまりは相手をもて遊んでるに近い、
そういう感じがとても受け取れる。
だからインスタントがあるんじゃないの?

245 :名無しさんの初恋:2001/06/28(木) 18:51
>>244
やっと気付いたの?(w

246 :名無しさんの初恋:2001/06/28(木) 18:59
だってインスタントインスタントって言ってるんだもーん

247 :名無しさんの初恋:2001/06/28(木) 19:03
>>240
なんか自分の状況と似てるかも
詳しく書いて脈有り判定してもらいたいな。

>第一関門突破してすっかり気が抜けたとみた。
自分もその考えと、もしかして引いちゃったじゃとか思って不安。。

248 :名無しさんの初恋:2001/06/28(木) 21:54
判定お願いします

最近6歳年下の同じ部署の彼をお気に入り。
彼女がいるようですが、彼女の勢いに押されぎみで
「もういいよ、オレは頑張ったほうだ」と弱音を吐く今日この頃。
でもやっぱり「ヒマだから」とデートしているようです。

たまに会社帰りに二人で食事に行ったりします。
食事帰りに車のクーラーが寒いと言ったら、膝のあたりを触って
「(足)つめたいねー」と言ったり、手を握ったままで運転したり…
恋愛経験の少ない私には、これってどーなの???と戸惑うばかりです。

これから、どーすればいいんでしょうか??
できれば、親密になりたいんですけど…

249 :ピピコピ:2001/06/28(木) 22:55
私も、判定をお願いいたします。
つい先日、告白をしました。でも、なかなか、上手く伝えられなくて、
もじもじ、してたんです。
すると、彼は、「ちゃんと分かってるから、大丈夫だよ。全然、問題ないよ。」
っていってくれたのです。その数日後、彼から、電話があって、
デートに誘ってくれたのです。
うーーーーーーーーーーん。これって、OKってことですか?
でも、問題が・・。
お互いに、全然、メールも電話も、してないです。
どうか、判定を、そして、いいアドバイスを下さい。

250 :名無しさんの初恋:2001/06/28(木) 23:19
判定キボーン。
俺26歳、彼女27歳だけど同級生。彼氏は知り合ってから今まで
いたことない。(はず)

お互い23の時に仕事関係で知り合って、10人くらいの男女入り乱れた
グループで月に2〜3回は飲んだりスポーツしたりって関係。
中でも特におれと彼女ともう1人俺の職場の先輩が仲が良い。
3人で飲みに行くのはしょっちゅう。3人一緒に年越したこともある。
先輩は29歳でバツイチ、子持ち(子供は奥さん側)

メールも電話も結構するし、飲みの時カラオケで盛り上がって酒も入ってたし
勢いで唇にチュってしちゃった。でも彼女はその事については何にも言わないし
その時も何の反応もなかった。
そのしばらく後の飲みの時に何かの拍子にキスの話になって、話の流れで
『キスでどきどきする年でもないし』などと言っていた。

でも先輩と3人の時はどっちかというと先輩にくっついてる。
俺ともふざけて抱き合ったりするけど、何となく流されてる感じ。
ちなみに2人きりで遊びに行ったことなし。
何回か誘ったが、納得せざるを得ない様な理由を付けて
やんわりと断られ。

長々失礼。できれば判定キボーン。

251 :判定人X:2001/06/28(木) 23:22
>>248
そのくらい聞けよ。「どういうつもりなの?」って。
手を握ったまま運転というのは、明らかに脈あり要素。
だが、狙ってるなら彼女と切れたフリくらいはしそうなもんだ。
基本的には彼女がいるのにちょっかい出してきても、本気とはいえない。
カマかけてみて、アンタが乗ってくるようなら乗換えも考えているってところか。
だが、彼女の存在をアンタが知ってることを知っているのだから、
単に遊びの関係を求めてる可能性もないとは言い切れない。
なんにせよ、相手に彼女がいるような場合は特に、
アンタ側からの仕掛けがないことには脈判定はできない。
誘いをかけてみて乗ってきたなら、そこで「彼女いるんでしょ?」
とでも言ってみりゃある程度は見えてくるんじゃないか?

252 :判定人X:2001/06/28(木) 23:36
>>249
バカかアンタ?
そこまで面倒見きれん。スレ違いだ。
書いてあること鵜呑みにしていいなら100%だろ。
アドバイスは「ハッキリしろ」「行動しろ」
>>250
脈なし。
仲のいい友達以上ではない。かといって先輩のほうに気があるかどうかもわからん。
それだけ仲のいい関係で、2人で遊びに行くのを断りつづけられてるようじゃ
アンタの気持ちに気付いたうえで距離を置いている可能性が高い。
今まで何回断られたのか知らんが、5回以上連続で断られてるようならほぼ0%。
まぁもう少しちょっかい出してみてもいいんじゃない?
ただ、ウザがられる前にスパっと諦めないと、友情も壊れるおそれあり。

253 :248:2001/06/29(金) 00:11
判定人X さん、ありがとーございます
次回、甘い雰囲気になったら聞いてみます。

254 :ぷりーす:2001/06/29(金) 01:13
>>248
あなたの出方次第で乗換えを考えているのだと思われますが。
すこし突っ込んで餌を撒いてみてください。
あなたが気のあるそぶりをみせてみるとか。脈55%。
>>249
OKじゃなかったら何なんでしょうね?
メールも電話も自分からすればいいじゃないですか?
と思うんですけど。
>>250
たぶん相手の女性はあなたより先輩のほうに興味がある
のではないでしょうか?あなたにきつくあたると、3人の関係が
気まずくなってしまうので、女性はあなたの不埒(?)を我慢
して流しているのだと思われます。嫌われる前に
身を引いたほうがよいかと思います。

255 :思われ君:2001/06/29(金) 01:16
>>249
失礼ですが、貴方は中学生さんまたは高校生さんでしょうか?
そのくらいの年頃だったら、恥ずかしさもあって、メールや電話が
出来ないって人は良く聞きます。貴方から積極的にメールや電話
してあげればいいと思われ。それと「あたしたちってつきあってるんだよね?」
と聞くとか。。。うおっ青春ですなー(ワラ
脈あり度95パーセント 逝っちゃって下さい
>>250
どうも彼女はその先輩に気がある感じがします。残念ながら貴方には
全く気が無いでしょう。でも好きならまだあきらめるのは早いかも?
脈あり度25l どんまいです

256 :名無しさんの初恋:2001/06/29(金) 01:30
了解、みなさんありがとー。
頑張ります。・・・なにを?(爆

257 :ROM子:2001/06/29(金) 02:06
>>255
「どっちかっていうと先輩にくっついてる」だけで先輩に気があることになっちゃうの?
それに「全く気がない」のになんで25lもつくの?

なんかへン。

258 :248:2001/06/29(金) 02:06
>254 ぷりーすさん、ありがとうございます
餌を撒いて、前進してみます!
(って、どーやってやろぅ)

259 :名無しさんの初恋:2001/06/29(金) 02:09
告白しなかったから終わりだろ?(ワラ

260 :話の長い男:2001/06/29(金) 02:21
お邪魔します。私は今年で28歳になる都内在住の独身男性です。
昨年春から遠距離の現在交際丸4年になる彼女が北海道にいます。
将来的には結婚も考えていますし、正直今でもラブラブ状態と言えます。
私自身彼女には何の不満も無く、それどころか未だにベタ惚れしています。
ところが・・・。

一昨日の昼頃に時計の日付を見て、ふとその日が学生時代に付き合った彼女の誕生日
ではないかと言う事を思い出しました。
付き合ったと言ってもプラトニックで、わずか2ヶ月も経たない内にフラレてしまったのですが、
当時自分にとって初めての彼女だったと言う事もあり、正にベタ惚れ状態で、フラレた後も半年近く
引きずった覚えがあり、今でも過去自分が付き合った中で一番印象に残る女性と言えます。
しかし他の過去の彼女も含めて、私は別れた後に間接的にも連絡を取った事はなく、
その彼女ともフラレた7年前以来1度も連絡を取った事はありませんでした。
それが自分でも不思議な事に何故か一昨日のその時に限って、何となく電話をしてみようと言う気になり、
昔のアドレス帳を引っ張り出し、携帯を握っていました。

別れて1年くらいは何度も連絡を取ろうと受話器を持っては置くと言う行為を繰り返していたのに、
本当に今になって何故と言う気持ちが今でもあります。
しかし電話すると言っても今から7年前の当時彼女が1人暮らしをしてた家の番号しか知らず、
彼女は自分の1つ年下だった為、もう結婚して田舎に帰ってるかもしれない、どうせ繋がらな
いだろう等と思いながらも、意を決しダメ元で掛けてみる事にしました。
すると予想に反して電話はコールし出し、7回目のコールで繋がり、『ハイ、○○○です。』と
当時と変わらぬ彼女の留守電の応答メッセージが流れました。
それが7年振りに聞く彼女の声で、本当に胸が熱くなりました。
そして彼女の応答メッセージを聞き終え、留守電の発信音と同時に取り敢えず電話を切りました。
当時の番号で繋がった驚きと懐かしさが入り混じった何とも言えない気持ちになりました。

その後もう1度掛け直すかどうか迷った挙げ句、やはり掛け直して留守電に自分の苗字、携帯番号、
“覚えてないかも知れないが懐かしくなって電話した”と言う様な事を正直に吹き込みました。
それから夜までの間、どうせ気味悪がって掛けて来ないだろうし、自分から掛け直すと言う様な
メッセージが良かったかな等と思いつつも、半ば諦め気味に電話を待っていました。
夜11時を過ぎ、やはり掛かって来なかったかと思っていたその時、携帯が鳴り、見ると昼間
掛けた彼女の家の番号でした。
やや興奮気味にも電話に出たところ、彼女もスグに私と認識したらしく、留守電を聞いて何となく
私ではないかと思ったとの事でした。

その後1時間近く話し込み、話の流れから現在彼女には今年になって知り合った、付き合いだして
半年になる年下の彼氏がいる事も分かりました。
ただ何となくその彼氏の事はあまり好きではない様で、実際その日の誕生日の晩も友人達と
過ごしたと言っていました。
私に彼女がいる事は聞いて来なかった事もあり、敢えて口にしませんでした。
最後は彼女の携帯番号を聞き、彼女がメール好きらしく、メールする約束をして電話を切りました。
スグにお礼のメールを送ったところ、彼女からも“日頃から頻繁にメールしてるのでいつでも送って来て”
と言う内容の返信がありました。
その後、昨日今日と1日平均1人5通ほど、他愛の無いメールをやり取りしています。
そこで・・・。

ここからがやっと本題なのですが、私の取り敢えずの目標は、その彼女も北海道に住んでいる為、
早くて年内、もしくは彼女がいつか結婚をする様になるまでには、もう1度直接会って食事でも
したいと思うのですが、本当に急ぐつもりは無く、むしろゆっくりと時間を掛けたいと思っています。
正直最終目標は下世話ですが、あわよくば彼女と寝る事です。
その為には、私は果たしてこれからどの様なスタンスで、どの位の頻度でこのメールのやり取りを
すべきでしょうか?
一応大真面目ですので、どうか宜しく御願い致します。
最後に、大した相談でもなく、2ちゃんに相応しくない超長文で、純情板に場違いな内容だった事を
深くお詫び致します。

261 :セメテ分けてカケヨ:2001/06/29(金) 02:27
長すぎ。
萎え
さげ

262 :判定人X:2001/06/29(金) 02:31
>>260
くだらねぇことダラダラ書くな、ヴァカ。
スレ違いだ。どこにでも逝け。

263 :ぷりーす:2001/06/29(金) 02:34
>>260
ほんとに話し長いね(ゲンナリ
しかも激しいスレ違い。このスレは「自分の文学的表現に酔う」ための
スレではありません。文学板にでも逝ってください。
おまけに長い割には情報が少ない。どこかのタブロイド誌のようです。
【要約】
28歳独身男、彼女あり結婚を視野に入れたお付き合い。
昔2ヶ月だけ付き合った女とたまたま連絡がついた。
昔の女にも彼氏あり。しかし現在関係が微妙。
メールのやりとりが頻繁。今後一回あいたい、あわよくば寝たい。
………こういうことですか?4行ですむじゃないですか。
自慢は他所でやってください。
【結論】…つづく

264 :名無しさんの初恋:2001/06/29(金) 02:35
判定人Xは相変わらず口が悪いな。
でもたしかにこのスレにはふさわしくない。相談は相談系スレに云ってください。

265 :ぷりーす:2001/06/29(金) 02:39
【結論】
結婚を考えている彼女がいながら、さらに相手にも彼氏がいるのに
相手と寝ることに対して何の罪悪感もあなたが感じないなら
寝たらいいでしょう。しかし、あなたが狙っている相手の女性は
どう感じるでしょうか。きっと「2ヶ月で別れて正解」と感じるでしょうね。
相手もそれなりにだらしのない女性でしたら、寝るのは簡単です。
今のペースでメールして、食事に誘って、恋愛の相談や仕事の
愚痴を言い合ったりして、お酒がすすめば、一度くらいは
寝ることができると思います。
>本当に急ぐつもりは無く、むしろゆっくりと時間を掛けたいと思っています。
そんなつまみ食いに時間をかけてどうするのですか?意味不明。
寝るのが目的なら、あと腐れなく、速攻で
一回限りで済ませたほうがいいと思います。

266 :話の長い男:2001/06/29(金) 02:41
>ALL
残念です。失礼致しました。

267 :話の長い男:2001/06/29(金) 02:42
>>265
有難う御座いました。

268 :名無しさんの初恋:2001/06/29(金) 02:42
判定人とぷりーすの二人いるからこのスレは良いんだろうね。
二人が色が違うから。頑張ってね。

269 :名無しさんの初恋:2001/06/29(金) 02:42
質問です
自分のマイナス面(相手がえ〜?って思うようなこと)を言うって事は気がないって事ですか?

270 :ぷりーす:2001/06/29(金) 02:43
>>267
お礼短すぎ(w
どうするおつもりで?
>>268
ありがとう。

271 :ぷりーす:2001/06/29(金) 02:44
>>269
インスタント行ってください。

272 :名無しさんの初恋:2001/06/29(金) 02:45
>>271
はーい 失礼しました

273 :話の長い男:2001/06/29(金) 02:48
>>270
いや、短い方が良いかと思って。
普通の友達の様に取り敢えずマッタリ続けます。

274 :ぷりーす:2001/06/29(金) 02:52
>>273
基本スタンスはそれでいいと思います、あなたもいい大人ですから
相手が望んでいなければ、身を引くのでしょうから。

275 :話の長い男:2001/06/29(金) 03:03
>>274
はい。了解致しました。有難う御座います。

276 :名無しさんの初恋:2001/06/29(金) 10:33
>>264
えー、その口の悪さがいいんじゃん。
私はいつも笑ってるけどね。

277 :名無しさんの初恋:2001/06/29(金) 10:46
>>276
同意。結局みんな思ってることをズバっと言ってくれるし、
思ってても表現できないことを表現して判定してくれる。
うなって読んでる。

278 :名無しさんの初恋:2001/06/29(金) 13:31
age

279 :名無しさんの初恋:2001/06/29(金) 13:51
>>277
それに、なかなか文章能力もあるよねぇ、この判定人Xさん。

280 :250:2001/06/29(金) 14:11
追加情報で判定きぼーん!
250です。先日は判定ありがとうございました。
ちょっと書き忘れてたことがあったんで、それを読んで又
パーセンテージが変わればいいな^^

先輩は彼女持ちで、その子もそれを知ってます。
あと、二人で遊びに行った事はないけど、みんなで車何台か出して
遊びに行くときは必ず俺の車に乗ります。先輩が車出してても。
車の中で俺と二人きりになることになってもね。

それからメルと電話は半々くらいで、俺がしばらくしなくても
向こうから入ってくる。
俺の誕生日には、プレゼントじゃないけど真っ先にメルくれたりした。

それからマイナスポイント。
その子と知り合ったときには俺には彼女がいて、しばらく付き合ってから
別れた。彼女がいるってことはほとんどの人には内緒にしてて、
彼女と別れた後になってその子に『実は彼女いましたぁ』ってことを
言ったんですね。
で、デート誘った時の断り方が『今も別の彼女いるんじゃないの?』
って感じです。断られた回数は3回だったかな?

この追加状況で多少変わりますか?
しつこくてスマソ

281 :思われ君:2001/06/29(金) 14:42
>>257
どうもー、なかなkぷりーずさんやXさんのようにはいかないもので。。。
僕の判定はTVの占い程度に捉えてもらえば、と思う次第でございます。
>どっちかっていうと先輩にくっついてる
ご本人の書込みを読んだ限りそうは思えません。明らかに先輩の方に
気があると思われ。
脈あり度25lは今はまったく相手にしてもらってないみたいですが、これからの
がんばりでどうにでもなる、という励ましの意味をこめてです。

282 :思われ君:2001/06/29(金) 14:49
>>280
どうやら彼女はあなたの事を大事な友達と思ってくれてるみたい
ですね。
>10人くらいの男女入り乱れた グループで月に2〜3回は飲んだりスポーツしたりって関係。
すいません。。。ここを見落としてたかも。
彼女は先輩も貴方もお友達としてしか見てないんじゃないでしょうか?
ただ、貴方が誘ってもやんわり断られてしまうのは貴方が男として見られていない
ということですよね。。。。でも本気で好きならこれくらいであきらめちゃ駄目だと思いますよ。
押したり引いたりうまくやって下さい!
脈あり度25l   変わらずです

283 :判定人X:2001/06/29(金) 15:21
>>280
変わらず。脈なし。
仲がいいともだちなら、そのくらいは珍しくも何ともない。
車の話も、俺も大学時代助手席が指定席になってる車があった。
男の車だったが、習慣以上のものではない可能性が高い。
>>281
判定に文句つけたくはないが、
励ましの加点はやめるべきだと思う。ここで判定する意味が全くなくなる。
>>276-279
ありがとう。精進します。(>>279が一番うれしいね。)

284 :思われ君:2001/06/29(金) 15:28
>>283
そうですね。加点はやめたいと思います。
ネットの特性を無視している事になりますもんね。

285 :250:2001/06/29(金) 15:45
>>281-284
どうもありがとうございます。
まあ、脈はなしとしても友達としてなら好かれてるって
ことですかね。
自分なりに頑張ってみて、それでも進展しないようなら
別の人を見つけようと思います。

色々どうもでした。これからも覗かせて貰います^^

286 :名無しさんの初恋:2001/06/29(金) 15:58
今は友達って感じ。
会ってみないとセックスできるかどうかは解らない。

287 :ぷりーす:2001/06/29(金) 17:08
>>285
>>254での判定の、嫌われそうというニュアンスは撤回。
友達として、きっちり型にはまってしまった関係のようです。
嫌われてはいないから、よしとしてください。
友達→恋人への発展を望むには、友達である期間が長すぎた
ようです。

288 :名無しさんの初恋:2001/06/29(金) 20:00
age

289 :名無しさんの初恋:2001/06/29(金) 23:02
電話には毎回すぐに出てくれる(2コールか3コールくらいで出るので
どうしてそんなに早く出れるのか不思議なくらい。。。)
のに携帯メールの返事はあまりくれないんです。
かなり忙しい仕事についているのですが、その合間をぬって会ってくれる。。。
旅行に行ったときに私に買ってきたおみやげを自分の家まで取りにこいとか言ってくれる。
携帯を代えたいというと自分と同じのにしろって言ってくれる。
これはどうでしょうか。。。?

290 :名無しさんの初恋:2001/06/29(金) 23:50
>>289
脈はアリそう(75%程度)電話はするけどメールはめんどくさがる男もいます。
ただちょっと自分中心男のようなきがするけどね。
ちなみに電話に出るスピードは全然関係ないと思うぞ。

291 :思われ君:2001/06/29(金) 23:56
>>289
僕の男友達にも絶対に電話に出てくれる奴がいます(ワラ
仕事中だろうがトイレだろうが寝てようが出ます。3年間僕がかけて出なかったのは
10回も逝かないでしょう。本人いわく電話に出ないと気持ち悪いそうです。
彼はそういうタイプでは無い場合、脈ありだと思われ。彼は年上ですか?
貴方がいい意味で妹分みたく見られてるような感じもうかがえますね。
脈あり度80l 

292 :判定人X:2001/06/30(土) 01:29
>>289
「忙しい合間をぬって会ってくれる」というのはプラスだが、いかんせん情報不足。
お互いの関係や立場もわからないんじゃ判定はできない。
例えば、土産を取りに来いと言うにしたって、
家に行ったことはないが職場で毎日会う同僚が、「お土産は是非取りに来て」というのと、
忙しくてほとんど会えないけど、何度も家に遊びに行ったことのある友達が
「取りに来い」というんうじゃ、その意味は全然ちがうだろ?
脈判定はそのあたりがある程度わからなきゃできない。
電話は、出てくれないならマイナスだが、その程度じゃ関係ない。
携帯も関係なし。俺は、彼氏持ちの女から「同じの変えなよ」としつこく言われてるぞ。

293 :名無しさんの初恋:2001/06/30(土) 01:58
>>260
ワラタ。深夜なのに爆笑してシマタ。
キチガイだね。サゲ。

294 :名無しさんの初恋:2001/06/30(土) 02:13
思われ君の判定はヒドイね!
もうちょっと経験値をあげてからコイ!!

295 :思われ君:2001/06/30(土) 02:20
>>294
はいー。。。ゴメンナサイ。。。
でも判定はいろんな立場の人間にしてもらった方がいいですよね?
答えはひとつじゃないはずで、それに
人の心はそんな単純じゃないはずですし。。。
そういえば女性の判定人さんがイナイデスヨネ。
生意気言ってごめんなさい。これからも細々と活動させてもらえれば。。。

296 :名無しさんの初恋 :2001/06/30(土) 12:23
>>295
同意。判定人が間違ってたらどーすんだよ!!
男ばっかの意見なんて参考になんねーんだよ!!

297 :名無しさんの初恋:2001/06/30(土) 12:30
ここ、当てになんない。

298 :名無しさんの初恋:2001/06/30(土) 15:20
>>295
コテハンでは女判定人いないかもしれないけど
けっこう女の人も判定してると思われ。
かくいう私も女でけっこうカキコしてるYO!
色んな人や色んな意見がある方がいいっていうのには同意。
ただ、アナタの判定は・・・やっぱりチョット? と思う事が多い・・・
余計な事書きすぎなのかもネ!

299 :名無しさんの初恋:2001/06/30(土) 16:15
     ______
    /_      |
    /. \ ̄ ̄ ̄ ̄|
  /  /  ― ― |
  |  /    -  - |
  ||| (6      > |
 | | |     ┏━┓|   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
| | | |     ┃─┃|  < 正直、当てになんない。
|| | | |  \ ┃  ┃/   \ _______
| || | |    ̄  ̄|  

300 :名無しさんの初恋:2001/06/30(土) 16:51
ワタシも判定お願いしたいです。
オレ=33歳男、相手=23歳の会社の同僚(部署は全然違うけど)。
今までほとんど交流が無かったのだけど、ここ最近、仲間と2回ほど飲みに行く
機会があった。で、こないだ(2回目)席が隣で色々話していたら結構気が
合い、そのまま2人で2軒目の店に行き、話題がHな方面になってしまい、
「今日、しようか?」ということになり、我が家でしてしまった。
その後、「オレら、付き合おうか?」と聞くと、「すごく好きなんだけど、同じ
職場ということに抵抗がある」と言われてしまった。
確かにウチの職場は小さい職場だし、あまり(社内恋愛とかに対して)雰囲気が
良くないので、オレとしても同僚と付き合うことには多少なりとも抵抗はあるの
ですが、オレ個人としては、相手も良い子だし、出来れば付き合いたいな、と
思っているのですが・・・。
今後は、当面今のような関係を暫く継続してみようか、ということにはなったの
ですが、なんとなくこのまま1回きりの関係になってしまいそうな気配もあり、
どうやって継続していこうかと少し悩んでます。と、いうのも、彼女はオレに
「Hしちゃったからって、冷たくしたり避けたりしないでね」とは言ってくれて
いますけど、なんとなくお互いに、1回くらいしたからって、彼女面、彼氏
面はできないよなぁ、という遠慮みたいのがありまして、なんとなく弱腰だったり
でして。と、いうかそもそもが偶然の1発だっただけで、実は脈なしなのかも・・・
と思うと、更に弱気になってしまったりしています。
まだ、ここ2〜3日の出来事なので社内でメールを数回やり取りしただけです。
電話は彼女は自宅なので多少かけにくいってのがり、していません。携帯は番号
聞き忘ちゃったし(汗)。
とりあえず、皆さんの判定や意見を伺いながら、この先の方向性を探っていけれ
ばぁ、と思っちょります。

301 :名無しさんの初恋:2001/06/30(土) 16:58
他の人も言ってるけど、
このスレはほんとアテにならないよ。
どんなに状況を細かく説明したって、
「情報不足で判定できない」とか言われるから。
糞スレだよ、マジ。
なんでこんな続いてんの?
おめーらにわかるくらいまで情報が集まったら
自分で判断できるっつーの。

302 :判定人X:2001/06/30(土) 18:57
>>300
話し合え。それ以外に方法ねぇだろ。
部署が違っても、社内メールができるなら連絡の方法はあるだろう。
>>301ほか
俺は前から言ってるが、こんなネットでの判定がそんなにアテになるわけない。
そのうえで参考になればと思って判定してる。
もともとは、明らかに脈なしなのに気づいてないヤツの書き込みを読んで、
第三者の冷静な判断も無意味じゃねぇなと思って始めただけだ。
無駄だと思ってんなら来んな。どっか逝け。

303 :300:2001/06/30(土) 19:57
>>判定人Xさん
ありがとう。あたりまえの事だろうけど、話し合ってみるよ。

>>300
の意見に対してだが、そりゃそうだ。オレだって判定依頼しといて言うのも何だが、
ネットで受けた判定がそのまま結論(アテ)になるわけじゃないとは思ってるよ。
でも、オレのような問題は少なくとも社内の同僚には判定してもらうわけには
いかんし、社外の友達に判定依頼しても、「友達」ということで客観的な意見が
聞けないかもしれない。だから、辛口(藁)でも、客観的な意見をくれる
判定人X氏には感謝する。ありがとう。
まー、そもそもいいトシして判定してもらっているヘタレな自分が情けない・・・
ってのは自覚しなきゃいかんだろうけどね(泣)。。。

304 :300:2001/06/30(土) 20:00
あ、ごめん、
>>300じゃなくて、
>>302の意見に対してね。

305 :名無しさんの初恋:2001/06/30(土) 20:11
>>303
激しく同意。友達だとどんなに脈がない場合でも
そう言い切れないこと多いしね。私もそれで
2年無駄にしたことあるよ。

306 :名無しさんの初恋:2001/06/30(土) 20:24
>>301
激しく同意ッ!!
日頃異性に相手にされんような耳年増連中が
こーゆートコで偉そうに判定なんかすんな!!
オモテ出ろヴォケ!!
>>302
─ナ─-ヽヽ ─┼─   │ /|
 / ー┐   ─┼─  Z│/ |
/  __     凵P    │  レ

              ____   ____
-─┐  ┌┬─┐  | _     ┌──┐  \_/      │
      │ /   |   |┌┐ │  ├─┬┘  / ̄X ̄\  ─┼─┐\ヽヽ
      │/   |   |└┘ ┼  | ̄| ̄  │ /  \ │   /   /
└─   ∨   丿  ノ  ソ 丶」  /  ノ ̄l  ∨    ノ   丿  ∨

307 :302:2001/06/30(土) 20:37

   彡川川川三三三ミ〜    
   川|川/  \|〜 .プゥ〜ン
  ‖|‖ ◎---◎|〜 .
  川川‖    3  ヽ〜 オマエらが異性と付き合うの邪魔してやる〜。
  川川   ∴)д(∴)〜    
  川川      〜 /〜. カタカタカタ
  川川‖    〜 /‖ _____
 川川川川___/‖  |  | ̄ ̄\ \
   /       \__|  |    | ̄ ̄|
  /  \___      |  |    |__|
  | \      |つ   |__|__/ /
  /     ̄ ̄  | ̄ ̄ ̄ ̄|  〔 ̄ ̄〕
 |      

308 :名無しさんの初恋:2001/06/30(土) 21:02
>>306
>>307
キミたち、0判定だったのかい?(ワラ

309 :広島東洋カープファン:2001/06/30(土) 21:46
今、好きな人がいます。たまに一緒に帰ったりします。よく話すほうです。二人で食事をしたほうがあります。
約一ヶ月間、気まずい関係になり、私は彼女と会うことを避けていました。私とその彼女・もう一人の女性、Bさんらと帰ったとき、私がずっとBさんと話していたのか、彼女が私を睨んでいるのが見えました。その時は気にしていませんでしたが、それから、私と会うとき、彼女は、私を避けたり、そっけない態度を取っていました。
久しぶりに再開しました。お互い、一ヶ月顔を合わせなかったので、お互いに心配していました。
家に帰るまでの道のりで、いろいろ話しました。彼女も俺と久しぶりに話せて楽しかったと喜んでいました。
自分の気持ちを打ち明けたほうがいいでしょうか?

310 :広島東洋カープファン:2001/06/30(土) 22:27
309について、判断お願いします!

311 :ニコラス・ハイデル・ルビナンソ:2001/06/30(土) 22:30
>>309
(・∀・)イイ! よ。
早く打ち明けない取り返しのつかないことが・・・。

312 :広島東洋カープファン:2001/06/30(土) 22:31
取り返しのつかないこととはどういうことでしょうか?

313 :名無しさんの初恋:2001/06/30(土) 23:25
>>309
ここにも書いてる・・・
お前いろんなスレで聞きまくってんじゃねーよ!!

314 :広島東洋カープファン:2001/06/30(土) 23:32
313、申し訳ありません。以後このような行為は慎みます。

315 :名無しさんの初恋:2001/06/30(土) 23:34
わかったならageでレスつけるのやめて、どこか1つのスレに集中しなさい。

316 :広島東洋カープファン:2001/06/30(土) 23:40
315,
その通りです。返事を早く得たいが為に、マルチポストをしました。
これを機会に、マルチポストを慎み、理想的な投稿者を目指します。
名無しさんの初恋さん、ご指導ありがとうございました。

317 :おさる:2001/06/30(土) 23:41
>>316
広島なんてよえーよ。くせーんだよ。
テメ〜に彼女なんてできやしねぇ

318 :判定人X:2001/07/01(日) 00:08
>>309
まず、その書き込みには「よく話す」「2人で食事をした“ことがある”」
この2点しか2人の基本的な関係を示す要素が書かれていない。
これでは“気まずく”なる前にどの程度の仲だったのかわからない。
まして3人で歩いていて、もう1人の女とばかり話てるくらいで気まずくなる関係なんて…。
アンタの勘違いじゃなければ、「お互い意識していた」であろうことは想像できるが…。
職場の同僚なのか趣味の仲間なのか、
合コンで知り合ったのか友達に紹介されたのかもわからないし、
普段どのような付合いをしている相手なのかもさっぱりわからない。
これじゃ判定はできない。詳細キボンヌ。
>>317
おさるウザイ。このあいだみたいにまたイジメられるぞ(藁

319 :名無しさんの初恋:2001/07/01(日) 00:25
>>判定人X氏
ヴァカは放置でいきましょうぜ
煽ってる奴もいるが俺はX氏の辛口判定好きだし気にしないでください
って名無しに言われなくても分かってるか、まあいいや

320 :ぷりーす:2001/07/01(日) 01:13
>>300
一回寝たことによって、あいての女性があなたに対する
評価を変えたのかもしれませんね。
そういう始まり方をした関係は寝たあとに関係をつなぎ
とめておけるかが重要なカギになります。
とりあえず、一度寝たことはチャラにして、「友達として」
付き合うように心がけてください。
彼氏面するのも…との遠慮がある時点で相手を特別視
してしまっています。そういう態度はあまりお勧めできません。
電話がしづらいだとか、そういう言い訳を「自分に」するくらいなら
即行動に移すようにしてください。まずは普通に食事などに
誘うようにしてください。意識して「寝よう」とは考えないほうが
いいと思います。

321 :300:2001/07/01(日) 01:17
>>319
激しく同意。
オレも色々考えたが、週が明けたらメールで誘ってみる。はっきりしないから
悩むわけで、良くも悪くもはっきりすれば悩むことはなくなるでしょうしね(激
しく落ち込むかも知れんが)。

>>X氏
ただ、実はメールで誘うのも、少々制限があるんですよ。
彼女の方はいわゆる総務系のお仕事で、上役の監視が結構厳しい(そのせいか、
職場で会う時と、そうじゃないときのギャップが激しい)のと、メールソフト
をOE使ってるので、彼女のメールを他人が見る(開く)ことも有りえるので、
あまりつっこんだ内容は書けないし。。。職場恋愛に関して雰囲気が悪いって
のは、このあたりの事情も含んでいるわけで。。。

322 :300:2001/07/01(日) 01:25
>>320
アドバイス、サンクス。
「オレに対する評価を変えたのかも」というのは、良い風にだと思う?それとも・・(汗)

323 :ぷりーす:2001/07/01(日) 01:35
>>322
もいちど会って見ないとわからない(w

324 :名無しさんの初恋:2001/07/01(日) 18:21
さがりすぎだろ

325 :名無しさんの初恋:2001/07/01(日) 22:08
あげるよ

326 :名無しさんの初恋:2001/07/01(日) 22:18
判定お願いします。
ちなみに僕は男です。

「○○君って、彼女いるのぉ?」って聞かれました。
これって、あまり面識のない男の人にも聞きますか?
女の子は興味の無い男の人にも聞いたりしますか?

その時の状況なんですが、(ごめんなさい。あまり詳しくは書けないっす)
え〜先日社内の女の子達と飲む機会があったのですが、
その時は彼女に会った二度目の飲み会でした。
初めて会った時から、かわいいなぁ〜って気に入ってました。
 んで、一次会から二次会に移動する時に、何故か彼女と二人で
歩いてました。当り障りない会話をしてたら、突然、さっきの質問を
されたんです。これって脈ありですか〜?
まぁ、脈が無くっても今週中に食事にでも誘うつもりです。。

みなさま、判定よろしくお願いします。

327 :名無しさんの初恋:2001/07/01(日) 22:23
おねがいします。自分23歳。好きな男性は30半ばです。
その好きなひとが最近、携帯をもったので、登録しといてねって
新しい携帯から電話をかけてくれました。
それと、最近では、いろいろ何かを頼んでくれます。
たいしたものではないけど物もくれます。
これってとりあえずは、嫌われてはいないんでしょうか、わたし。

電話も時々かけると、随分話ははずむし、メールを送ると必ずその日か2・3日の間に
かえしてくれます。

男性にしつもんなんですけど、ものを頼める(何かを作って・・とかいうこと)女性って
とあいあえずは信頼されてる?好かれてるんでしょうか。

判断材料がとぼしくてすみません・・・沢山有るけどどうまとめていいかわからない・・・。

328 :名無しさんの初恋:2001/07/01(日) 22:25
>>326
関係ないと思われ

329 :ぷりーす:2001/07/01(日) 23:19
>>326
一概に脈に結びつけることはできない。
あなたに本当に興味があったのかもしれないし、
沈黙が嫌で、単なる会話の糸口として聞いたのかもしれない。
>まぁ、脈が無くっても今週中に食事にでも誘うつもりです。。
素晴らしいです。今週中といわず、明日にでも誘ってください。
そのくらいの積極性があれば、必ずいい恋に出会えると思います。
>>327
嫌われてはいませんね。私が女性にものを頼む基準は
脈云々ではなく、快く引き受けてくれて、かつ頼まれたことを
きちんとしてくれる人であるということです。
この基準に照らせば、あなたはある意味において
相手の男性から信頼されているのだと思います。

330 :思われ君:2001/07/01(日) 23:27
>>326
ある。。。。。かな?その女性の性格によって微妙ですね。
というか貴方も聞いたほうがいいんじゃないでしょか?
彼氏いるかどうかを。。。やっぱり一番最初にこれを確認しないと。。。なんて
思います。
>>327
はいー。恋愛感情はともかく、人間として好かれてるのは間違いないですよ。
これ以上の判定はもうちょっと詳しい情報が欲しいところです。

331 :326:2001/07/01(日) 23:44
329さん、330さん、ありがとう

328さん、うれしくないけど。。。ありがとう

332 :判定人X:2001/07/02(月) 00:20
>>326
関係なし。
もちろん興味がなきゃ聞かないヤツもいるが、
「どこ出身?」くらいの感覚で聞くヤツも多い。判定の材料にはできない。
>>327
嫌われていない、ということしか言えない。
もちろん頼みごとというのは、相手を選んでするもの。
だが「何かを作って」と頼まれると言っても、その「何か」によって全然ちがう。
料理なのか、書類なのか。マフラーなのか、子供なのか。

333 :名無しさんの初恋 :2001/07/02(月) 00:31
判定お願いします。
相手25、俺21、両方とも学生です。
最近知り合って、エッチして、それからたまに相手の部屋寄って朝までウダウダしてるような関係です。
彼女は元々社会人で、会社辞めて編入でもう一度大学に来たらしくて、
その間のいろいろな経緯(レイプされて精神病だったことなど)を俺に話してくれて。
付き合いたい、と言ったけど、今は恋愛対象には見れない、と言われました。
でも友達以上恋人未満て感じで正直戸惑っている、とか。
これから恋人になる可能性ってあるんでしょうか。
ちなみに彼女は年上としか付き合ったことがなく、俺は年下としか付き合ったことがありません。

334 :名無しさんの初恋:2001/07/02(月) 00:32
>>332
>だが「何かを作って」と頼まれると言っても、その「何か」によって全然ちがう。
>料理なのか、書類なのか。マフラーなのか、子供なのか。

サムイ。逝って良し

335 :ぷりーす:2001/07/02(月) 00:36
>>333 おめでとう
ほとんどのばあい、男女の関係は、はじめてあった時点で
どういう関係に落ち着くか決まってしまいます。
友達以上の関係でしかない現状では、やはりそういうことなんでしょう。
しかし、相手の女性は大人なんですから、あんまり恋人だから、とか
友達だからとか、自分の中で線引きをしないほうがいいと思います。
究極の関係とは、友達か恋人か戦友か親子か兄弟かあいまいになって
しまうものです。
ですから、肩の力を抜いて、相手の女性をリラックスさせてあげる
存在になってみてはどうですか。

…はっきりいってしまうと、きっと相手の女性はあなたのことを
子供っぽく見てしまっているのではないでしょうか。こころあたりはありませんか?

336 :名無しさんの初恋:2001/07/02(月) 00:49
>>335

どうもです。

「落ちついていて年下と喋っている感じがしない」と言われたんですが
ひょっとしたら「やっぱガキだな」と思ったのかも。その辺分かりません。

彼女は外では営業スマイル振りまいてるし、明るいけど、
二人でいる時は全然違います。めっちゃ弱々しくなるし。
本当に微妙な関係で、何でも話せる友達って感じです。
そのままの関係の方がいいのかもしれませんね。

ありがとうございました。

337 :ぷりーす:2001/07/02(月) 00:53
>>336
弱みを見せられる関係です。いいじゃないですか。
あなたもほどほどに弱みを見せたり甘えたりしてくださいネ。
上手な恋ができる人は、上手に甘えたり、弱みを見せたり
できる人です。決して強がって強い男を演じることでは
ありません。

338 :名無しさんの初恋:2001/07/02(月) 09:37
>>307 あんた、ガキ使のヘイボーかいな。

339 :名無しさんの初恋:2001/07/02(月) 09:51
判定を依頼します。
私は大学三年生(23歳・男)・相手は同じ大学の三年生B(22歳・女)です。
私は女友達が何人かいますが比較的、ある女性とよく話しをします。Bさんは私が彼女に惚れていると思っています。それで、よく、彼女との進展をしつこく聞いたり、からかったり、突然、怒り出したりします。
このような態度を取るのは彼女は私を意識しているのでしょうか?私が好きなのはBさんですが!

340 :思われ君:2001/07/02(月) 10:46
>>339
そうですね。かなり脈ありだと思われ。早く彼女に自分の気持ちを
伝えてやって下さい。
脈あり度91l 逝ってよし!

341 :211 鬱女@遠恋:2001/07/02(月) 11:49
すみません、 >>211 で相談したものです。
ちょっとわかんなくなってきました(泣) また長くてゴメンナサイ。

・金曜日、二人で会って飲んだ。とりあえず自分の気持ちは伝えて
みる。ちなみに彼氏が遠距離なことは知らなかった模様。
また、オレのことは一時の気の迷いなんじゃないかなぁ…といわ
れる(泣)
ウザくてごめんと言ったら全然そんなことはない様子。
・お店出た後ちょっと時間があったのでベンチで語り。なんか申し
訳なくて仕方なかったので落ち込んでたら抱きしめてチューして
くれた。その後「落ち着いた?」と聞かれたので、ひょっとして
このキスは「捨て身の技」で、コレやっとけばこいつおとなしく
なるだろって思われてるのかな、と思った自分に鬱。
なんでチューしてくれたの?って聞いてみたら「内緒〜」って言
われた…。
・別れてから「落ち込むな〜」「楽しかった」「また遊ぼう」とメ
ールもらう。
・翌日、バンドイベントの会議があって、お互いスタッフなので参
加するが、この日は向こうからは何もアクションが無かった。
・昨日も連絡無かった…こっちがすれば反応あるだろうけどウザい
だろーなと思って我慢(泣)

遊ぶような器用な人じゃないと思うんですけど真意がぜんぜんわか
りません。

342 :名無しさんの初恋:2001/07/02(月) 12:03
>>341
「気の迷いなんじゃないかなぁ」って言われたのは当り前。
彼氏がいるのにちょっかい出すなよーっていうメッセージでは?
真意が分かりかねてるのは向こうだと思われ(w
まずはアンタがどうしたいのか態度出さないとこのままじゃないかな。
彼氏とケリつけて真面目に付き合いたいのか、とかハッキリしないと
向こうも困るだけ。オレでもこの場合だったらちょっと気があれば
キスくらいしちゃうかもしれないけど、GOサインまで待つと思う。
以上、>>211とこのレス見ただけで書いた意見。

343 :名無しさんの初恋:2001/07/02(月) 12:08
>>341
君、けっこう根がまじめな人だね。

344 :名無しさんの初恋:2001/07/02(月) 12:13
5つ下の娘に過去に付き合った女の子とをきかれるのは脈ありですか?

345 :名無しさんの初恋:2001/07/02(月) 12:17
>>344
厨房逝ってよし。
オマエこのスレはじめから読んだか?
自分が逝くべきスレを考えて出直せヴァカ

346 :ぷりーす:2001/07/02(月) 13:17
>>339
>>340が言うように脈ありありだとは思わない。
おせっかい好きなだけの女性かもしれないし。
脈の有無はおいて置いても、あなたの正直な気持ちを相手の
女性(B?)に伝えることが先決。
>>341
>>342が正鵠を射ている。まずあなたの態度をはっきりさせないと
相手もリアクションを起こしにくい。おそらく相手の男性も真面目な方で
あなたが、今いる彼との関係をどうしたいのかをはっきりさせないと
相手も行動しづらいのだと思う。
気持ちを伝えた、とあるけど、どういう方向で伝えたのかが不明。
>>344
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=989670747
インスタントへどうぞ

347 :判定人X:2001/07/02(月) 13:35
>>333
「付き合いたいが、今は恋愛対象には見れない」という言葉だが、
そのまま解釈すると「付き合いたいけど好きじゃない」ということになり、
行動と矛盾しているし、アンタの書き込みのニュアンスとも噛み合わない。
むしろ「好きだが、“付き合う”ということに踏み切れない」という意味だろう。
前者の言葉通りの意味であれば脈薄だが、後者のニュアンスであれば、
彼女の人間関系の中でアンタの優先順位は非常に高いポジションにあるといえる。
現状を維持してさえいれば、アンタ以上の男性が出現する可能性は低いだろう。
あとは、彼女の心境をどのように変えてやるかだ。
「今後も男と交際する気はない」と強く考えているようなら、
特定の関係になるのは難しいようにも思えるが、
すでにアンタと寝てしまっているような状況を考えれば、その線は薄い。
ならば、付き合う気になれない理由が何なのかを知ってそれを取り除いてやるか、
“事実上付き合っている”状態を続けて、なし崩しにしてしまえばいい。
脈は85%としておく。言われたことを鵜呑みにしないで、話し合え。
>>339
好きな相手なら気になるだろうし、「突然怒る」ってのが引っかかるが、
基本的にはそれだけでは脈判定の基準にはならない。
仲間内の仲のいい相手なら、アンタの心配してるだけかもしれんし、
そういう他人の色恋の話が大好きな女はとても多い。
Bが好きなら、それなりの行動をとれ。誤解は万難のもと。
>>341
アンタ自身が真意不明の行動をしていながら、相手の真意を知ろうなんて甘い。
自分が嘘八百並べておいて、相手に「本当のことを言え」と言ってるようなもんだ。
恐らくは、アンタの真意が読めないから、自分の真意をボカしているにすぎまい。
アンタに彼氏がいるのを知っているのに突き放してこないあたりは、脈はあるだろう。
だが惚れているわけでもないので、アンタの曖昧な行動に乗るのはリスクが大きいから、
どちらとも取れるような行動でお茶を濁してるんだろう。
アンタが彼氏を切って、本気になるようなら乗ってくる可能性は十分あるが、
そうでない、キープ的な関係を求めるようならそれなりの反応をするだろう。
なぜキスしたのか、というなら、「できそうだったから」。
アンタが「抱いて」と言えばヤれるだろうが、関係は何も変わるまい。
脈は75%。だが、現在の状態で相手から告白してくる可能性は5%以下だ。
>>344
インスタント逝けサル。

348 :判定人X:2001/07/02(月) 13:36
やべ…長すぎた。失礼。

349 :名無しさんの初恋:2001/07/02(月) 14:18
>>340
キミ、嵐の一種?

350 :名無しさんの初恋:2001/07/02(月) 15:19
私(女)は23。彼は27。会社の同僚です。私には別の彼氏がいて、そろそろ
終わりにしようかと思っていた矢先に彼と知り合いました。
彼にも今同棲中の彼女がいて、私と彼が飲みに行った時、そろそろ終わりにしたい
ような事を話しているうちになんとなく気が合い、私達自身驚くほど急速に
仲良くなって行きました。性格も思考も本当に気が合っている気がして、
私も彼の事をどんどん好きになって。
彼も、私の事を、今はまだ知り合ったばかりだけど、知り合えば知り合う程好きに
なる、と言ってくれています。ただ彼は意外に律儀な人で、今の彼女ときっちり
ケジメをつけない限りは下手をする気は無く、私に彼氏がいるうちにも何もする
気がないようです。
元々仕事の間柄だからなのかも知れませんが、Hもキスも無しです。
でも、たまにしか会わないのだけれど、会う度に私達は心でつながって行くのが
わかります。彼もそう言っていました。

出会う時期が悪かったと、私は思っています。律儀なのは信用できるけど、
これから先どうなるのだろうと思うと、結構中途半端で辛いです。
文中の通り、彼は脈ありなので主旨違いかも知れませんが、
私達は脈ありの2人なのでしょうか?と聞きたかったので。

お願いします。

351 :名無しさんの初恋:2001/07/02(月) 15:26
彼氏がいるのに他の男といちゃついてんじゃネーよ!!
まぎらわしいだろーーが!

352 :名無しさんの初恋:2001/07/02(月) 15:35
>>350
あなたが書いてることを全部信じれば
脈はアリだと思います。
でもお互いに彼氏彼女と別れなければ
進展しようがないんじゃないの?
同じ職場なんだし、遊びってワケにはいかないんだろうし。
とりあえず、あなたのほうで身辺整理をして
彼にぶつかってみたらどうでしょうか?
彼のほうは同棲までしちゃってるんだから
よっぽどの安心材料(彼女と別れてあなたと付き合える確証)
がないと、彼女とは別れないと思います。

353 :判定人X:2001/07/02(月) 16:06
>>350
「今の男と別れろ」って背中押して欲しいのか?
脈は95%以上あるから、あとは好きなようにしろ。

354 :名無しさんの初恋:2001/07/02(月) 19:24
>>350
出会う時期が悪いって気にする前に、どうしたいかはっきりさせた方がいいと思う。
今の彼と別れてでも新しい方とつきあいたいのか、
それとも別れるには後悔しそうでこわいのか。
がんばれー。

355 :300:2001/07/02(月) 20:58
>ぷりーすさん
>>320
でもらったアドバイスのような感じで、今日、改めて誘ってみた。ふつーに、と
言うことを心がけて。
で、来週に会うことになりましたー(今週はワタシ、お休みで実家に帰えらな
ければならんので)。
社内メールは、ザビエルのような上司の監視(目)をかいくぐって、書いてくれて
いるようで、返事はもらえています。
とりあえず、社内なのでなかなか2人きりになる事はないのですが、時たま給湯
室とか喫煙室とかで会うと、今まで以上には親密に話せるようにはなりました。
とりあえずは来週、社外で会ってみないことには・・・状態ですが、どんなもん
ですかね〜。

356 :ちゃちゃ:2001/07/02(月) 22:29
ザビエルのような監視って…なんなんだ。

357 :300:2001/07/02(月) 22:52
>>356
>サビエルのような上司
髪型っす。

358 :ちゃちゃ:2001/07/02(月) 22:57
失礼、わかりました。ありがとう。

359 :ぷりーす:2001/07/03(火) 03:28
>>350
彼氏彼女がいるというのは問題ではないです。むしろ、恋人がいる
ような人だから魅力があるともいえるのです。
いや、魅力があるからすでに恋人がいるのだ…なんかうまく
まとまらないな・・・。
相手の男性が言葉どおりにきちんと過去を清算してくれれば脈あり。
とりあえず、相手が恋人と切れるまで、自分は彼氏をキープしておく
のが一番リスクがすくない。でもリスクを恐れてする恋は
あんまり面白くないけどね。
まあ、上記のように相手の男性が、きちんと恋人と切れてくれれば
脈あり、ぐずぐずいってだらだら同棲を続けているようなら脈なし。
とします。
>>355
いい方向に進んでいるようです。第三者の目があるときは至って
ふつーに、二人っきりのときは親密に、成熟した大人の恋の基本です。
そのスタンスで付き合うことを心がければ、あいてにとっても
負担にはならないでしょう。いい感じだと思います。
繰り返しになりますが、大人同士の恋では、一回目のセックスは
ノーカウントでお願いします。無かったことにしてください。

360 :名無しさんの初恋:2001/07/04(水) 03:31
age

361 :名無しさんの初恋:2001/07/04(水) 03:58
______
    /_       |
    /. \ ̄ ̄ ̄ ̄|
  /  /  ― ― |
  |  /    -  - |
  ||| (6      > |
 | | |     ┏━┓|   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
| | | |     ┃─┃|  < 正直、2chで脈あり判定はどうかと思う
|| | | |  \ ┃  ┃/    \________
| || | |    ̄  ̄|

362 :名無しさんの初恋:2001/07/04(水) 09:43
あんたもしつこいねぇ〜

363 :名無しさんの初恋:2001/07/04(水) 21:22
>>判定人諸氏
おれ、最近やっとこのスレの存在意義がわかったよ。
ただ判定するだけではなく、
判定人さん達の意見を聞くのが重要なんだね。
それなのにおれは勘違いして、
以前批判的レスをしちゃったんだ。
ごめんね。

364 :名無しさんの初恋:2001/07/04(水) 21:34
おー、なんとも今のおれにぴったりなスレ。

今日のバイト帰り、バイトの女の子を学校まで送ることになった。
で、すぐ行くには早すぎるし、彼女も用意しなきゃならないということで
おれは車で待つことに・・・しようと思ったら彼女が「家上がっていいですよ?」と。
1時間後出発。
その車中、電話番号でも聞けそうだなぁ・・・なんて思って聞いたらOK
「私も聞きたかった」とのこと。

うーん、脈あるようなないような。
勘違いしたくないもので、客観的に判断していただきたいです。

365 :名無しさんの初恋:2001/07/04(水) 23:26
>>364

脈はそれなりにあると思う。
嫌いな人の電話番号聞きたいわけないし。
奥手な私からみると、「私も聞きたかった」なんて大胆だわ。

これだけのかきこみだけでは、恋愛感情を持ってると
断言できないけど、いい線いってると思う。
とりあえず、行動に移してみることをおすすめ。
告白ではなくて、さりげな〜くデートにさそうとかね。

366 :ぷりーす:2001/07/05(木) 00:17
>>364
まだ始まったばかり。二人で遊びにいったりしないと、なんとも。
まだ単なる同僚。正確に言えば、「親切な同僚」かな
便利屋にならないように注意、注意。

367 :名無しさんの初恋:2001/07/05(木) 00:19
判定してもらいたいな。

368 :ぷりーす:2001/07/05(木) 00:20
>>367 どうぞ

369 :名無しさんの初恋:2001/07/05(木) 09:55
>>363
判定をお願いしてなくても、読んでるだけで楽しいヨ。
X氏の口調は最高! 

370 :名無しさんの初恋:2001/07/05(木) 09:59
>>369
私はブリースさんに一票!
なんかかっこいい。

371 :名無しさんの初恋:2001/07/05(木) 10:28
判定お願いします。
一度男友達にふられたので、別の彼氏をつくりました。
そしたら、私をふった男友達は猛烈に彼氏の批判をしてきて、
「そんなヤツはやめたほうがいい」とか説教してきました。
他の友達の間では評判のいい彼氏なのです。
説教はじめて30分後「もう、そいつとラブラブなのか?」と
言ってきました。なので私は「毎日会っているし、彼の家で半同棲っぽい状態」
と言ったら、説教は終わりました。
これってふった女が他の男とつきあうのことに腹が立っているだけでしょうか。
もしかしたら、ちょっと脈あり?

372 :名無しさんの初恋:2001/07/05(木) 10:50
どうなんだろうね。

373 :名無しさんの初恋:2001/07/05(木) 10:56
>>371
その男友達と、ふだんどういうつきあい方してるの?
友達づきあいはどのくらい?

男友達からすれば、面白くないだけなんじゃないかと思うんだけど。
あなたに好かれているという優越感があったのに、
他の男が好きなんだとわかると、たしかにいい気分ではないよね。
でも振ってしまった以上、どうこう言う筋合いもないし、どうすることもできない…
何とも複雑な気持ちなんじゃないかなぁ。
脈があるない以前に、本人に「どうして振っておいてそんなこと言うの?」って
聞いてみればいいと思うけど。

374 :名無しさんの初恋:2001/07/05(木) 10:59
>>373
結構仲良かったんだけど、振られてから1ヶ月は向こうから連絡してきても、
こっちは傷ついたから電話に出なかった。
でも彼氏が出来たからこっちから電話かけて報告したら、説教されたの。
どうして振っておいてそんなこと言うの?って聞きたいけど、今更聞けない、、。

375 :名無しさんの初恋:2001/07/05(木) 11:14
バイト先に新しい子が入った。
なんだか知らんが、とてつもなくオレを見る、見つめる。
「どっかで会ったことある??」と思ってしまうくらい。
その子がバイト終わり帰る……が、また買い物に来た。
おれのレジへ……話しかけてみる……なんか楽しそうだ。

それから1ヶ月……今日なんだか知らないが家に上がらせてもらった。
コレハドウイウコトデスカ???

376 :名無しさんの初恋:2001/07/05(木) 11:23
>>375
好かれてるんじゃないの?
惚れているのかどうかまでは断言できないけども。
最後の「家に上がらせてもらった」というのはおそらく好意からくる行動かと。
好きでもない男を家に入れるなんて相当の嫌悪感があるよ、私は。

377 :名無しさんの初恋:2001/07/05(木) 11:35
age

378 :名無しさんの初恋:2001/07/05(木) 14:06
>>374
373です。はは〜ん、しっかり彼氏がいながら
まだ男友達との可能性を求めてるってことだな?
そうでなきゃ、ここにレスしないってか…
気持ちはよくわかるけど‥

おそらくその男友達は、優越感に浸っててプライドを傷つけられたか、
振ったはいいけど冷たくされたことで急に追いかけたい衝動にかられたか。
もし後者だとしたら、あなたがすでに彼氏と半同棲っぽい状態と聞いて、
引いてしまったのかもしれないし。
本来なら、この“説教されてる時に”どういうつもりなのか聞いてみるべきだったけど、
タイミング逃してしまったね。
でも、異性の友達同士って、ずっと仲良くしてると、特別に恋愛感情がなくても、
どっちかに恋人ができると、取られたみたいな感覚になることってあると思う。
こどもがおもちゃとられたみたいにね。

379 :名無しさんの初恋:2001/07/05(木) 14:21
その男の子には現在彼女無し。元カノと時々会ってHする事もあるらしい。
この前2人でご飯食べてビリヤードしてわきあいあい(?)とした次の日、
”今度ビリヤードで勝負に勝ったら相手してもらおうかな”と冗談っぽくメールが入った。
これってただやらせてくれる女と思われてるのかな??? 判定宜しくです

380 :名無しさんの初恋:2001/07/05(木) 14:27
>>378
そっか、脈とかの問題じゃないのかー

381 :名無しさんの初恋:2001/07/05(木) 15:06
>>379
こういう微妙なやりとりって、
相手との間柄によって変わってくると思うんだけど、
元彼女とHするぐらいなんだったら、きっと精神的にグラついてるんだろうね。
ようするに、気持ちが不安定ってこと‥
脈はあると思う、けっこう落としやすいかもよ、こういう状況にいる男って。
でもいきなり深い関係にならないで、相手の気持ちをちゃんと確認できるまで引っぱって!
遊ばれて終わる可能性も秘めていると思うから‥
特に知り合ったばかりの相手の場合は、特に、特に要注意だよ!
ほかに何か気になる言葉は言われた?

382 :名無しさんの初恋:2001/07/05(木) 15:21
>>381
特には言われてないです。話しててもお互いふざけあってるだけだし…
知り合ってそんなに時が経ってないので簡単には深い関係にはあたしもなれないです。
脈あり判定いただいたのでじっくりと行きますです。

383 :ぷりーす:2001/07/06(金) 03:34
>>370
ありがとう、でも名前まちがってます。
>>371
確かに、その男はあなたのことを好きなのかもしれませんが、
人をけなす人は、信用できないっていうのが個人的見解。
あなたが知らないところで、その男性「あんな男と付き合って、趣味わる」
とか、陰口利いてるかも知れませんしね。
>>375
まあ、嫌われてはいないでしょう。ただ、その女性が自分の部屋に男を
あげるのにどの程度の抵抗を持っているのかで、脈は異なる。
まれに抵抗や警戒感が希薄な女性がいますので。
>>379
やりたいんでしょう。あなたがSEXに抵抗がないなら、一回お手合わせ願う
のも手かと。それで気が合えば付き合ってもいいし。
ただ、別れた相手と関係を続けてしまうのは、少しスマートさに欠ける、
と、私は感じますが。

384 :名無しさんの初恋:2001/07/06(金) 09:25
ぷりーすさん有り難う〜!

385 :名無しさんの初恋:2001/07/06(金) 09:46
同じ会社の女の子で、彼氏と別れた後に愚痴を聞いてあげた。
その後、しばらく休みの日とかに遊ぶことが多かったんだけど
ある日突然連絡がとれなくなった。メール入れても返ってこなくなった。
その子と中の良い女友達に彼氏がいるって聞いたから、こっちも諦めたんだけど、
最近メールが来て、「ご飯行こう」って誘われた。
しかも、会社の人がいないところに行きたいと言われたのよ。
これってどういう事?俺と一緒にいるところは会社の人に見られるのが
嫌なのかな?それとも・・・

386 :名無しさんの初恋:2001/07/06(金) 10:12
>>383
人をけなすのって、人間的にどうかというところだけど、
私は、そもそも男って嫉妬深いなぁと思う。
女も嫉妬深いかもしれないけどネ。
だって、男友達もしくは彼氏に、ある男性のことを話題にしてほめると、
たいてい一言二言ケチつけるもん。ライバル心が密かに隠されてるような‥
そういうところで自分のことどう思ってるのかわかってしまう時がある‥
ただ単に人の悪口が好きな人もいるけど。

387 :名無しさんの初恋:2001/07/06(金) 10:26
>>383 >>386
そうかー。脈とか以前の問題かと残念だったけど、
もしかしてアリかもしれないのかな・・・・。
彼氏とラブラブなんて嘘で、本当は振られた男の方が
すっごく好きだから、こんなことされると気になるー。
彼氏とはなんだかしっくり行かないし、気が合わないかも
しれないなーって思っていたところだから、余計に・・・。
身長とか学歴とか今何をやっている人間だとか根ほり葉ほり
聞いてきては、くそっ・・・とか言ったり、彼に対して
悪口言うんだよね・・・・。
脈があるのか、タダの人として未熟なだけなのか、
判定お願いします!

388 :名無しさんの初恋:2001/07/06(金) 10:42
>>385
推測1 その女の子は、同じ会社の人とつきあってるかも?
推測2 そしてあなたにまた愚痴をきいてもらいたい あるいは相談したい
推測3 会社の人がいないところに行きたいっていうことは、
    ただ噂をたてられたくないと思っているだけか、
    もし同じ会社の人とつきあっているならそりゃ見られたらマズイでしょう。

でも、一度ご飯行ってみないと何とも言えないよう!
さっさと日時を決めて奢ってきなさいな。
ひょっとしたら、ああこの人がやっぱりいいなーなんて、フラフラフラって
なっちゃうかもよ? すべてはあなたのリードの仕方によるけど。
脈がないとはいわないけれど、この段階ではわからないよ。
健闘を祈りマス。

389 :名無しさんの初恋:2001/07/06(金) 10:52
>>388
ありがとうです。
確かに!と納得させられる意見です。
すでに日時は決めました。俺はその子に好意を持って
ますので、早めにけりをつけてこようと思います。
ダメならダメで諦めた方がいいですしね。
来週の11日に行きますので、結果は12日になります。

他の意見もきいたいので、みなさんお願いします。

390 :通りすがり:2001/07/06(金) 11:10
でも>>388がもし当たってたら>>385はかわいそうだねー。
「飯はおごってもらうし、愚痴も聞いてもらうけど
あんたの事はスキではないのよ〜。」状態?
>>385の気持ちをわかってて利用されてるんじゃない?

391 :おさかなくわえた名無しさん:2001/07/06(金) 11:18
判定お願いします。
彼とは小学校の同窓会で10年ぶりに再会しました。
同窓会の一次会では向こうからこちらに近寄ってきました
(が、女性陣には一通り挨拶していた模様:苦笑)。
一次会終了後、女性同士でマターリしているところへ彼が来て
「**ちゃん(←私の名前をもじって勝手にあだ名を付けられた。
でも私は未だかつて他人『**ちゃん』とは呼ばれたことがない)
本当に久しぶりだねー!会場に入ってきたとき、一目でわかったよ!
2次会行くでしょ?行こうよ!」と声をかけられました。彼に言われた
から・・・というわけではないのですが、2次会にも参加しました。
でもこのときは私は他の男性陣と話をしていました(彼がどうだったの
かは見ていません)。2次会終了後、「3次会はどうしようかな」と
考えているところへ彼がやってきて、「送っていくから、一緒に帰ろう」
と言われ、私の家に寄ると遠回りになるにもかかわらず送ってくれました。
でもこのときは他に途中経路に自宅のある男と女が1名ずつ乗っていました。

392 :391 続き:2001/07/06(金) 11:18
同窓会の2日後、彼から電話があって(同窓会の時に携帯の番号をお互い
教えあいました)「今から会えないか?」と誘われました。平日の夜9時過ぎ
だったのですが、迎えに来てもらったので同行しました。近所のファミレスに
連れられていくと、そこには彼の後輩(男)がいました。彼は「これが
**ちゃん」と後輩に私を紹介しました。結局深夜までファミレスにいた
のですが、彼には私の言動がツボにハマるらしく、始終笑い通しでした。
後輩くんは「こんな愉快そうに笑う彼は見たことがない」と驚いていました。
帰りも彼の車で送ってもらったのですが、さっきまで笑いっぱなしだったのが
一転して、ウソのように真面目な口調に変わりました。
「ああ〜、恋がしたいな〜。『あいのり』に出ようかな〜」とか
「カップルで遊園地に行ってイチャイチャしてえ〜」などというので、
「遊園地に行くだけなら、一緒に行こうか?」と言ってみたところ
憮然とされてしまいました。

その後も時々彼から電話があるのですが、忙しくてなかなか出られません。
留守電には「また電話する」とメッセージを入れてきます。
こちらからもかけ直すのですが、なかなかつかまりません。
私としては、彼のことが好きかどうかは正直言ってよくわかりません。
でも仲良くやっていけたら・・・とは思っています。
長文の駄文で失礼いたしました。よろしくおねがいします。

393 :名無しさんの初恋:2001/07/06(金) 11:30
>>385
388さんの発言マトを得ていると思うよ
ライバルは会社内にいると思われる
だから 385と会っているっていうの見られたくないんだろう

一時期連絡取れなかったっていうことは
その間 他の男と付き合っていたということで
情勢は厳しいけど
一緒に食事するっていうことは 脈はあるよ
新しく彼にしようとしたけど あんまりよくなかったんだろう

早く決着って言っているけど
情勢としては厳しいから 焦らない方がいいと思う。

今は二股状態かも知れないけど
一時期連絡来なかったことから想像すると
ちゃんと付き合えば 大丈夫だよ

394 :385:2001/07/06(金) 12:20
>>393
俺も、そう思ってます(上のレスでもかえしてますが)
正直言って、そういうの(二股状態)ってのは
すっごい嫌なんですよ。
それは焦りがあるからと言われればそうかもしれませんが、
そういう事するってことは、今後もそういうことがあるって
ことにはならないですか?そうとは考えれないですか?

ありがたいお返事に対するレスがこんなんでは
大変失礼になってしまうかもしれませんが、自分の意見も
言えないようではホントのいい結果なんて出ないと
思ったので書きました。

嫌な事に目を背けるつもりはないので、もし良ければ
またご意見をお聞かせください。

395 :名無しさんの初恋:2001/07/06(金) 13:01
私は20歳で、相手が24歳の社会人。二人で遊びに行った時告ったら、「今は、
仕事が大変で、彼女とか作られへん。自分の事で精一杯で、○○ちゃんの事まで
考えてあげられへん」といわれて、「でも、また遊びに行ったりしよ」って言われて
その後一回だけ会ったけど、別にこれといった変化もなく・・。
で、「今度どこ行きたい?」って聞かれて「○○行きたい!」って、行ったら
「わかった。じゃあ、次、そこ行こう!日が空いたらまた連絡するから」って
言われたまま連絡なしで、待って約1ヶ月・・・。
電話はしても、最近その話題には触れなくなってる。
電話は、かけるばっかでかかってこなくて、メールはやってて、でも相手から入って
くることは殆どなくて・・。これって、やっぱ脈ナシ??あんまり誘っても嫌がられそ
うだし。相手は仕事が忙しいみたいだし・・・。どうするべき?あきらめるほうが
いいのか?まあ、告ってフラれてるんだから、もうダメかな??
みなさんの、ご意見お聞かせください。

396 :名無しさんの初恋:2001/07/06(金) 13:31
>>395
もともと電話やメールが苦手な人で、もともと回数が少ないままなら、
問題ないと思うけど、電話やメールが減ってきて、しかも今それどころじゃ
ないくらいに忙しいわけでもないのなら、脈消えかな。

397 :名無しさんの初恋:2001/07/06(金) 14:15
>>391
気に入られてることはたしかね!
それが恋愛感情に結びついてるかどうかはよくわからないけど。
なんでファミレスに呼び出して、そこに後輩がいたのかが気になる‥
あなたにその後輩を紹介でもしたかったのか、それとも合コンを設定したいのか。
よく、出会いを狙ってクラス会を企画する人がいるという話もあるし。
その男の子は幹事? それか、幹事やった人といまだにつながりがある様子だった?
もしか、連絡が取れたときに、「合コンしない?」って話を持ちかけられるかも?
10年ぶりに会って、いきなり2人だけのデートに誘うのって、けっこうな勇気だし、
まだ恋愛感情に達してはいないにしても、むこうも様子を見ながら接している感じがする。
それと、何となく感じるのは、その男の子ってみんなに愛想がよくて、気が多くて、
けっこうコロコロと変わりやすい? (会ったこともないのに失礼!)
私は今後の展開の様子を見ながら50 or 50だと思う。

398 :名無しさんの初恋:2001/07/06(金) 14:36
>>395
残念ながら脈なしだと思う。
「仕事が大変」「仕事がいそがしい」は、断る口実にうってつけな言葉だよ‥
いいお友達か、妹分ではないかなぁ。
電話も、メールもいっそのことやめて、ほかの恋を探してください。

399 :名無しさんの初恋:2001/07/06(金) 14:38
>>398
忙しいとか大変とか言わなくて、仕事の状況とか話してくれて、
こっちが「忙しいね」って言うと「忙しくはない」って言うのは??

400 :名無しさんの初恋:2001/07/06(金) 14:43
>>398
そうだねー。そう脈なしってハッキリ言われてなんか
すっきりした!
次行ったほうが良さそうだよね。
ありがとう!

401 :名無しさんの初恋:2001/07/06(金) 14:44
>>400 がんばれ〜

402 :判定人X:2001/07/06(金) 14:49
しばらく不在にしていたので、判定できませんでした。
以後、復活しますのでよろしく。

403 :名無しさんの初恋:2001/07/06(金) 15:02
判定人Xさん、判定お願いします
今私の気に入ってる彼は会うと「実家に遊びにおいで」だの
「今度君の親に挨拶に行ってもいい?」とかいうくせに
全然電話やメールをくれないんです。からかわれてるのかな?
って思ったりもするんですが、こっちから電話すると2時間とか
平気でしゃべります。脈ありですか?脈なしでしょうか?

404 :名無しさんの初恋:2001/07/06(金) 15:14
>>403
それは・・・向こうから連絡がなかったら脈なしなんじゃ・・・
調子のいい男としか思えないけど・・・

405 :391 392 :2001/07/06(金) 15:49
>>391>>392です。
>>397
判定ありがとうございます。
彼が「みんなに愛想がよくて」というのは大当たりです。
気が多いかどうかは・・・女好きなのは間違いありません。
とりあえず同窓会で綺麗ドコロには全て声をかけていましたから(w
過去に付き合った女性もいたと話してくれましたが、数は多くはなさそうです。
同窓会では幹事は別の男性でしたが、彼を含めて男連中は未だに仲がよさそうです。
(ちなみにこのときの幹事は「21世紀になって、出会いが欲しくて」
同窓会を企画したのだそうです)
ファミレスになぜ彼の後輩がいたのかは私もよく判らないのですが、397さんが
おっしゃるように、もしかすると合コン狙いなのかもしれません(後輩くんも
「彼女が欲しい」と言っていたことと、私が女性の多い職場に勤務していること
から判断)

406 :名無しさんの初恋:2001/07/06(金) 16:01
>>387
>373 >378 >386より
なにその男!! あなたを振っておいて、「身長・学歴」を根ほり葉ほり聞いたあげく、
悪口の連発ぅー??
ぷりーすさんのコメントは正しかったかも。
そういうことなら、人間として、半人前!
劣等感があるにせよ、ちゃんと努力してる男じゃないから人の悪口言うんだよ、きっと。
そんなに悪口言うんなら、あなたとどうしたいのか、シャキッとせいって思う。
一度怒ったほうがいいよ。
脈判定は、それから。というより、こんな男、ヤメナサイ!

407 :名無しさんの初恋:2001/07/06(金) 16:04
>>406
ハハハ。藁。そうだね。考え直そう。

408 :ぷりーす:2001/07/06(金) 16:38
>>385
会うだけ会ってみるのもいいかと。ただし、そのときには
「必ず」恋人の有無を確認すること。
すこしでも、他の男の存在を感じてしまったら、おそらく
キープ要因にされてしまう可能性が、会社の人に
会いたくないってのはそういうことかもしれません。
脈判定は、会ってみてから。
>>390
たしかに。しかし、もしかしたら利用されてしまう、ってことを
肝に銘じて行くのと、何の心の準備もなしに会って、かってに
舞い上がってしまうのとでは、ダメージが違いますから、
会って話をするくらいはいいのでは?

409 :ぷりーす:2001/07/06(金) 16:46
>>391
脈あり97%(過去最高)。その男性判り易過ぎです(w
ただし、相手が精神的に不安定で、「とにかく誰でもいい!」
的にいろいろなところにつなぎを付けている可能性も
捨てきれないので、何度か会う回数を重ねてみてください。
>>395
仕事が忙しくて、あなたに構って上げられなくなってきている
ようです。しかし仕事が忙しいことよりも、その仕事の忙しさを
理由に会わなくなってしまう、というのは、やはり相手の男性
にとって、あなたのことがそんなに魅力的な女性では
ないということの表れではないでしょうか。
まあ、フィーリングの問題なんでさほど落ち込むこともありません。
やはり本当に会いたい相手には、たった10分だけ会うために
往復で2時間かかる道のりを移動したりするものです
会える時間の長さより、会っている時の密度を大切にしたいですね。
会ったときの密度が濃いものであれば、会えないときに相手を思って
過ごす時間も密度の濃いものになりますから。

410 :ぷりーす:2001/07/06(金) 16:50
>>399 忙しくも無いのに会えないなら、もっと望みは薄い。
>>403 じゃあ、私は判定しない(プイッ
>>406
他人を貶める言動は、自分をも貶めることになりますからね。
未成熟な男性なのでしょう。

411 :393:2001/07/06(金) 17:39
>>394+385
彼女に新しい彼がいる(と思われる)時期には連絡取れなかった
っていうことは 彼女がちゃんと付き合っていると自覚している間は
二股はかけられないっていうことだと思う

ただ こういう二股問題が起きているということは
付き合っているときに 上手く行かなくなってきて
彼女がもう別れようかと考え出したら
だれか 他の男が見つかるまで 二股される可能性が高い。

二股は俺も嫌いなんで 発覚したらすぐ別れるけど
このくらいなら目つぶってもいいんじゃないかと思うよ。

412 :名無しさんの初恋:2001/07/06(金) 17:42
>>405 397です。
>「21世紀になって、出会いが欲しくて」
ハハハ、おっかしー! このタイトルいいねぇ。
まああまり考えすぎずに、もし合コンの話が来たら、まず参加してみれば?
ぷりーすさんの言う忠告も頭に置きつつ、楽しんでいこうー。

413 :388:2001/07/06(金) 18:14
>>385
ここは男らしく奪っちゃいなさいよ!

二股問題が起きるようだったら、どっちを選ぶのかを決めさせるか、あるいは諦めて自分が身を引くか。
そのときに初めて、相手の女性にたいする本気度がわかると思う。

414 :名無しさんの初恋:2001/07/06(金) 18:37
ガッコーの机に恋愛相談が書かれてました。
こんな感じで書かれてた。

俺の正直な気持ち。
俺はOOが好きだ!!
OOは俺に気があるそぶりを見せるが、    ←誰か相談してあげて
気がある人に見せないようなそぶりもする。
この前Kissもした。
けどOOは違う男とガッコー帰っていった。
まだ告白していない。

どうなんでしょうか??

415 :名無しさんの初恋:2001/07/06(金) 18:44
>>414
○○は貴方の事よく知っているの?

416 :ぷりーす:2001/07/06(金) 18:45
>>414
走り出さなければ、ゴールにはたどり着けない。
告白しなきゃ、恋は始まらない。
まず告白しよう!
・・・小中高校生限定ね。

417 :385:2001/07/06(金) 20:48
>>393
レスさんくす。
しっかし、それだと最悪なパターンですね。
こっちがはまってしまって、結局ダメだったときの
ダメージは測りしれないものがあるかも・・・
今はまだ良いけど、ちょっと様子見で頑張ってみます。

418 :判定人X:2001/07/06(金) 23:26
>>403
わざわざご指名はうれしいが、それじゃ判定は難しい。
職場の同僚なのか、ナンパされた相手なのか、普段の関係がさっぱりわからない。
どういう相手で、どのように出会い、どのくらいの頻度で会うのか、
2人で会うのならどのような会いかたをするのかなど、詳細キボンヌ。
>>414
俺は基本的に間接的な話は判定しない。

419 :名無しさんの初恋:2001/07/07(土) 17:23
age

420 :名無しさんの初恋:2001/07/07(土) 20:02
昨日、片思いの人からお茶しよーとメールが来た。最近一週間くらい会ってなかったが、これってどーですか?

421 :名無しさんの初恋:2001/07/07(土) 20:36
判定お願いします。私も彼も20歳で、2週間ほど前に友達大勢で集まったときに出会いました。
・私も彼も恋人はなし。
・私は付き合いたい。
・その時話が結構合ってもりあがった。
・帰りにTEL番号聞こうと思ってたら向こうから聞いてきた。
・その後こっちからメールしたらまた飲んだり買い物行ったりしようというメールがきた。
・でもだいたいメールはこっちから。
・2回デートした。
・そのうち一回は夜出かけることになり、出かける前に家によってく?ってなって、行ったけど何もなし。
・メール打つと、返事では○○行こうね!見たいな事が入ってきた。
・路線違うけど大体私の駅まで送ってくれて、改札はいるまで見送ってくれる。
・私は結構“好き”みたいのをアピールしてるかも?
・最近はお互い試験で超忙しくて2日ほどメールなし。
・その二日前のメールにはあそぼう、みたいな言葉が無かった・・・
・彼の友達によると結構自分を持ってて、軽くは付き合わないらしい。結構まじめなタイプかも。

422 :名無しさんの初恋:2001/07/07(土) 21:21
age

423 :名無しさんの初恋:2001/07/07(土) 21:26
>>420
1の注意をよく読んで、
インスタント判定スレに言った方がよろし。
情報不足。

424 :nanashiko:2001/07/07(土) 21:58
>>421
会って2週間ではまだ、発展途上。将来的に可能性はありと思う。
ただ、20という年のわりに、相手が冷静な感じがするのは気になる。
性格的なものかもしれないが。

「向こうから番号聞く」は第一印象はよさそうだが、
他の女の子にも聞いていれば特に脈ありではない。
「改札入るまで見送り」は気が利く男ならそのくらいはする。
またデートして、好きな相手がいるかとか、タイプを聞くなどして
「好き」というアピールをつづけ、様子を見たらどうだろう。
すこしべたべたしてみるとか。
追加情報をご報告ください。

425 :421:2001/07/07(土) 22:21
>>424
ご意見ありがとうございます。
その時番号交換したのは私だけでした。
あ、あと一回目に遊ぶとき“かなり楽しみ”ってメールで。
テストが終わる7月下旬までは会えない予感です。
いっつもこっちからばっかりメール打ってて最近へこんできてるとこです。ちゃんと返事はくれますが。
私の男友達には家まで行ってなんもないのはどうなんだよ!?っていわれちゃうし。
一応映画とか行こうー、とはなってたんですが、テストが終わるころにその話が生きてるかどうか・・・
何か、今ちょっと、時期が悪いかもしれないですね、学校違うし。

ついでに参考までにお聞きしたいんですが、女の子のぐっとくる時とか、逆に幻滅する時とかって、どんなときですか?
何か前よりそっけない感じがして私何かしでかしたかなーとか思ったり思わなかったり。
それとアプローチ苦手なんですよね・・・何かアドバイスあればお願いします!

426 :nanashiko:2001/07/07(土) 22:35
>>425
アプローチ法は、>>424 にも書いたが、
好きな人いるの?(←これ聞いとくのは重要)
好みのタイプはどんな人?と聞くとか、
XX君と付き合えたら楽しいだろうなあ、と言うとか。
相手が自信持ってること聞き出して、感心して誉めるとか。
なるべく体を近づけるとか、触るとか、
お酒飲みに行ったらもたれかかるとか、いろいろあるだろう。
>>425 のキャラクターや相手の性格によって、
どういうのが効果的かは違うし。

女の子にぐっと来る時とか幻滅する時は、私女なものでわからん。
男性諸氏にお聞きください。

427 :名無しさんの初恋:2001/07/07(土) 22:38


    彡ミミミヽ ノ彡ミミ)
   ((彡ミミミミ))彡彡)))彡)
   彡彡゙゙゙゙゙"゙゙""""""ヾ彡彡)
   ミ彡゙ .._    _   ミミミ彡
  ((ミ彡 '´ ̄ヽ '´/ ̄ ` ,|ミミ))
  ミ彡  ' ̄ ̄'  〈 ̄ ̄ .|ミミ彡
  ミ彡|  ) ) | | `( ( |ミ彡
  ((ミ彡|  ( ( -し`) ) )|ミミミ   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
    ゞ|  ) )  、,! 」( ( |ソ   < このスレは長い間よく頑張った。感動した! 終了!
     ヽ( ( ̄ ̄ ̄' ) )/      \_______________
     ,.|\、)    ' ( /|、
   ̄ ̄| `\.`──'´/ | ̄ ̄`
      \ ~\,,/~  /
       \/▽\/
■■■■■■■■■■終了■■■■■■■■■■

428 :名無しさんの初恋:2001/07/08(日) 00:03
age

429 :名無しさんの初恋:2001/07/08(日) 01:02
>>403
判定人Xさんじゃなくてごめんね。気になったのでレスします。
まず、その男性とどの程度親しいかによって、
その「気になる言葉」のとり方がかわってくると思う。
たとえば、知り合ったばかりの人というのと、友だちづきあいをずっとしてきてるのとでは、
厳密に言えばちがってくる…
でも、そのレスを読んだ感じからすると、おそらく、その男性のペースに
完全に乗せられてしまってるね。だって、“口ばっかり”じゃない?
つきあう気がなくたって、こういう「思わせぶり」なことを平気で言う人って、いるんだよ。
悪いことを言いたくないけれど、本命の彼女がしっかりいる可能性もあり得ると思う。
本当にあなたとちゃんとつきあいたいと考えているのだったら、
向こうから電話が来るし、休日にデートも誘われるし、もっと具体的な行動が出るはず。
キビシイ言い方だけれど、脈はないと思う。
しかしその男性も、タチ悪りぃ……

430 :優柔不断:2001/07/08(日) 01:56
判定お願いします。
彼26歳。私24歳。
彼は現在フリー、私には彼氏がいます。

最近入社した会社の先輩なのですがとても気になっています。
部署が同じなので話をする機会は良くあります。
・「彼氏と別れて俺と付き合え」と言われた(サラッと)
・「今度飲みに行こう」とか「遊びに行こう」と誘ってくる
 近いうち飲みに行くが今はご飯食べに行ったことしかない
・誰に対しても仲良くしている
・事情が合って送り迎えしてもらってる女の子(彼有り)と飲みに行っている

これだけでは材料が不足でしょうか?

431 :名無しさんの初恋:2001/07/08(日) 02:00
>>430
脈アリだとは思うけど、何か彼氏持ちを落とすのが好きなだけって
感じも否めないね。つーか、脈ナシだったら彼氏と別れず、アリだったら
別れるって事?

432 :名無しさんの初恋:2001/07/08(日) 02:20
>脈ナシだったら彼氏と別れず、アリだったら
>別れるって事?

なんだかヤナ感じだよねぇ・・・・

433 :名無しさんの初恋:2001/07/08(日) 02:28
>>421=>>425です。
>>426さん
色々ありがとうございます。
うん、頑張って聞いてみます。何かいままで引かれちゃいそうでそういうこと聞けない!とか思ってたけどやっぱり行動しなくちゃ、と思えました!

ひき続きほかの判定人さんも、もしよかったら判定してください。

434 :優柔不断:2001/07/08(日) 02:32
>431、432さん
自分でもかなりイタい奴だと思ってますが正直そういう事です。
彼の事も嫌いではないので。
今彼と別れてから考えろって感じでしょーか?

435 :名無しさんの初恋:2001/07/08(日) 02:35
>今彼と別れてから考えろって感じでしょーか?

さぁ・・・こういうことを人に聞くからいかんのでは?

436 :名無しさんの初恋:2001/07/08(日) 02:38
>>434
まぁ、それが理想だよね。他に気になる男がいて、彼氏の事も
嫌いじゃない程度の気持ちなら付き合ってても楽しくないじゃん。
もっと判断できる材料ないのかい?

437 :SixSensor:2001/07/08(日) 02:40
>>421
恋の予感大?
>TEL番号聞こうと思ってたら向こうから聞いてきた。
最初の一歩、ここがカンジン!
なんとなく、向こうがTEL番号聞いてくるかな?というピピピ感はなかった?
もしそうだとしたら、当たりかも?

家に呼ばれたのに手を出してこなかったというのは、むしろ高い評価だよ。
まだ、出会ったばかりなんでしょう? 体目当てではないことはたしか‥
向こうも、まじめなタイプだったら、
ちゃんと様子を見ながら接してると思う。
今はテスト中で、こういう「忙しい時」こそ、
ガサゴソ騒ぎ立てると向こうもうんざりしてくるし、
すぐ飽きられる可能性も…
まだ焦らないで、少しの間メールをやめてみて、
様子を見ることをススメます。
キーワード “押してダメなら引いてみろ”

438 :421:2001/07/08(日) 03:05
>>437
SixSensorさん
勇気付けられました★優しいお言葉ありがとうございます。TEL番号きいてくれーー!って内心念じてはいたかもしれません(W
やっぱ焦らないことは大切ですね。うん、肝に銘じておこう。

439 :名無しさんの初恋:2001/07/08(日) 03:17
>>437
こいつヤバイヨ…
サムイ、クサイ、イタイの三重苦だネ(w

440 :ぷりーす:2001/07/08(日) 03:36
>>420 インスタント行き
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=989670747
>>421
脈あり。好意をもたれていると思われ。テスト開けに遊びに行って、
お互いの気持ちが冷めてしまわないうちに、告ってしまうのもよし、
相手に告らせるような状況に持っていくもよし。
>>425
スレ違いかもしれないけど、一応レス。女性にぐっと来るとき
は、私の場合、
1.自分への好意をストレートに表現してくる
2.本当の意味で優しい人。出会いや別れをたくさん経験している
女性特有の優しさを見せられたとき。
3.さりげなく周囲への配慮を見せられたとき。たとえば
コンパなどで、孤立してる人に話を振ってあげるとか。
私は「思いやり」に弱いらしい(w

441 :判定人X:2001/07/08(日) 03:39
>>421ほか
基本的には脈あり。
しかし、脈判定において重要なのは、メールがどうのとかよりはデートの感触。
男なんて、ちょっと興味があれば、電話番号を聞いたりデートに誘ったりくらいはするもの。
問題はその後、実際にデートしてからだ。
2回デートしたというあたりは、好要素だが、その詳細がわからないので判定はできない。
とりあえずテストが終わってまた会った後、出直してくれ。
>>430
脈なしと言うことはできないが、脈ありと言えるほどの要素もない。
1つ目の要素も、どんなシチュエーションかで、全く意味が異なるのでなんとも言えん。
2つ目、3つ目は関係なし。4つ目は意味不明。
情報不足なので、こちらからのアプローチに対する反応などを持参して出直してくれ。

442 :ぷりーす:2001/07/08(日) 03:42
>>430
恋愛をゲーム感覚で楽しむフシのある男性ですね。
本気なのか、ゲーム感覚なのか見極めないととんでもない目に
遭います。ゲーム感覚君は相手を落とすことが目的ですので
手に入れた途端にさめてしまいます。
もし相手の男性が本気なら、一度御手合わせ願って見るのも
いい経験になるでしょう。ただ、あなたが今の彼氏を大事にできない
人であれば、その程度の男性しかよってこないので、恐らく
相手の男性は遊びでしょう。

443 :421=425:2001/07/08(日) 03:43
>>ぷりーすさん
どうもご丁寧にありがとうございます。
確かにスレ違いだー、失礼しました。
早くテスト終わって欲しい・・・っていうか私も勉強しなくちゃ(W

444 :421=425:2001/07/08(日) 03:48
あ、本家本元のXさんも!レスありがとうございます。
テスト、とりあえず終わらせなきゃですね。
それからですね、動くのは。

445 :優柔不断:2001/07/08(日) 04:03
430です。レスありがとうございました。
自分には彼がいるということもあって、
これといったアプローチをしていないのが現状です。

ただし先輩は彼がいるから・・・と言う理由で私や他の女の子にいるわけではありません。

・過去付き合った人数も少なく、自分から告ったことはないらしい
他に材料としては
・服の雰囲気を少し変えるだけで「かっこいいな」など言われる(自意識過剰?)
・「付き合え」の言葉は、社内でほぼ2人の時に言われました。
 どう答えていいのか分からなかったので別の話題を話したらそっちにすぐ
 移りました。

などがあります。

今彼の事も好きなので都合の良い質問なのですが
コメント下さる皆様、ありがとうございます。

446 :名無しさんの初恋:2001/07/08(日) 04:06
>ただし先輩は彼がいるから・・・と言う理由で私や他の女の子にいるわけではありません

↑何でそう断言できるんだ?そんなの本人にしか分からないんだよ。
「彼氏がいるから好きなんだ」なんて相手に言う奴なんてほとんど居ないよ。

447 :名無しさんの初恋:2001/07/08(日) 04:09
>>446
激しく同意。その可能性も頭にいれないと痛い目見るね。

448 :名無しさんの初恋:2001/07/08(日) 04:13
だね。やっぱちょっと離れてみてみたら?

449 :ぷりーす:2001/07/08(日) 04:24
>>445
恋愛経験の少ない人が、彼氏のいる女性に手をだすという
シチュエーションがどうもよく飲み込めないな。
ってことは前述のとおり、異性を大事にできない男性なのでは
ありませんか。
別に付き合ってる人がいる相手を好きになるなとは申しませんが、
やはり、相手の出方を見るのがいいとおもいます。
恋人がいる相手を落とすには、それなりの労苦がつき物ですから
そういった努力を厭わない男性かどうかは、見極めてみたほうが
賢明かと。

450 :優柔不断:2001/07/08(日) 04:26
>>446->>449
あの、どうしてそんな事分かるんですか?
そんな軽い人が「彼氏と別れて俺と付き合えよ」なんて重い事
言うわけないと思うんですけど。

451 :ぷりーす:2001/07/08(日) 04:28
>>450 なこたぁ〜ない!

452 :優柔不断:2001/07/08(日) 04:32
それから事情を知ってる友人に聞いたら、もう一人誘われてる彼氏いる子は
私が彼氏と別れるまでの遊び相手って感じらしいんですけど。
彼氏とは別れたくない、先輩とも付き会いたい。
イタイですけど、どうしたらいいと思いますか?

453 :ぷりーす:2001/07/08(日) 04:43
>>452
随分熱くなっちゃってるね。冷静に、冷静に。
かりに、その男性と新たに付き合いだしたとしよう。
あなたにこの世にふたつとない素晴らしい魅力がなければ
きっと相手の男性は、いまの貴方のように浮気を繰り返すでしょう。
それでもOK?(゚ー´)b

454 :優柔不断:2001/07/08(日) 05:03
430、445です。
断言する理由は私に彼氏がいるのを知る前から声をかけて来たからです。
ただ皆さんの言われるように可能性は否定出来ないですね。
私が先輩に気があるのは、本人もうすうす感じているかも知れないし・・。

ちょっと気が有るフリされて私が舞い上がってるだけなのかなぁ。
でも彼氏はいても好きになっちゃったしなぁ・・・。

455 :優柔不断:2001/07/08(日) 05:07
452さんは430、445、454とは別人ですので・・・。

456 :ぷりーす:2001/07/08(日) 05:10
>>454
だから、自分が逆の立場で、もし今アプローチされてる男性と
付き合ったとき、浮気される可能性が高いけど、そんな男性
でもいいの?ってこと。「彼をとりこにするから、浮気の心配は
ない!」っていうんなら、とめませんが。
その新しい彼を手に入れたいなら、カマをかけてみてください。
「もし今の彼と別れたら、付き合ってくれる?」んでOK貰ったら
数日後「別れてきたから付き合って!」これでいきましょう。
別に馬鹿正直に必要はありません。相手からOKを貰ってから
元彼との関係を清算してください。

457 :ぷりーす:2001/07/08(日) 05:13
訂正
×別に馬鹿正直に必要はありません
○別に馬鹿正直に別れる必要はありません。

好きになったものはしょうがない。まだ若いんだからとことん
いくところまで逝ってしまいましょう。それで傷ついても
いい経験です。転んでもなかない@ひろゆき

458 :ぷりーす:2001/07/08(日) 05:14
酔ってて、勢いでレスしてしまいました。
お詫びして訂正いたします。

459 :名無しさんの初恋:2001/07/08(日) 05:15
>>452
じゃぁ、どっちともクロスさせて付き合ってみたらいいじゃない。
でもオレには君が二股できるような人間には見えないけども。そうなれば、
結局は今彼と別れるか、あるいは気になる先輩を諦めるしかないだろう。ただ、
あくまで個人的意見としては、ずっと好きでいた彼と、新たに急速に好きになり
つつある人とでは、後者の方が惹かれる度合い的には強いような気がする。

>>450
仮にオレが告ったとして、彼氏がいるから・・・って断られたとしても、じゃぁ、
彼氏と別れてオレと付き合ってよ〜くらいの事は言う。
その先輩はあなたに対して「単なる好意」以上のものを持っていると思う。
どちら(を選ぶ)にしても苦い思いを一度はする。ただ、選ぶのはあなただ。

460 :ぷりーす:2001/07/08(日) 05:23
冷静にマジレス。
>>452=いろいろ
>>459を受けて。 あなたは、今付き合っている彼氏のことは
いいところも悪いところも全部含めて好きになっているはずですね。
しかし、後発の先輩だかに関していえば、あなたは相手のいい面
しか見ていません。否定するかも知れませんが、付き合いが浅いので
どうしても、悪い面はあまり見えてこないはず。
そういう立脚点の違いがある両者を比べることははっきり言って
アンフェアです。先輩の悪い面もとことん見て、比べているのなら
何も言いませんが。
一時の感情に流されて、先輩と付き合って、「前の彼のほうがよかった」
と後悔しても時計の針は二度と逆回転しませんから、悔いの無い選択を
するようにしてください。>>453>>456を含めて私の結論といたします。

461 :優柔不断:2001/07/08(日) 05:40
454です。なんかダメモトで相談したのに、凄くいいアドバイスありがとうございました。

459さんの言う通り今、アタック(らしきこと)されてる先輩に気持ちが傾いて
いるのは事実です。

460さんの意見にもありますが、いいトコしか見てないですもんね。

今の彼は長く付き合っているのに私の事を本当に好いてくれて
(3度も断ったのに告ってくれたし)私は少しいい気になってるのかも知れません。
ひとまず先輩にはこちらからアプローチはせず、誘われても飲みに行くか
ご飯程度にして、どういう人なのかを知って行こうかと思います。

浮気グセがある人にもさせないだけの美貌は私にはありませんし。

ホントに参考になりました。
結果が出ましたら報告に来ます。

462 :459:2001/07/08(日) 14:52
>>460
が言うように、確かに、良いところも悪いところも知った上の人と、まだ良い所
しか見えない人を比較するのはナンセンスだ。だから、客観的な意見としては、
時間をかけて、先輩の事をもっと良く知る必要があるだろう。しかし、ここで
冷静になりきることが出来ないのも恋愛だと思う。>>461の心の中に、新たに好き
な人が出来てしまった、というのは、今彼との間に満たされない「何か」があった
のかも知れない。
気持ちに決着をつけるのはあなただし、いずれにしても苦い思いをするのも、あなた
だが、でも先輩を選んだ時点で、苦い思いをするのはあなただけではない、という
ことは理解しておいた方が良い。

それから、その先輩の人間性まではわからないが、「彼氏と別れてオレと付き合って」
ということで、その先輩が浮気モノ(軽い男)であるような目では見ないで欲しい。
だって、オレだって本当に好きな人だったら、そういう事、言うし(藁
勿論、君以外の人にも同じようなことを言っているなら別だけど。

463 :名無しさんの初恋:2001/07/08(日) 17:38
判定お願いします
・自分は24歳(大学院生M2)彼女は23歳(社会人2年)で二人とも付き合ってる相手はいません。
・大学の同級生で4年の時同じ研究室になり話すようになりました
・2年前(大学4年の時)に自分に気があるような事を言われたが、その時自分に彼女がいたのでその時は何もなし
・月に一回くらい食事に行く
・友達の恋愛話はよくするが自分たちの話はしない(自分は意識してるからなかなかできない)
・彼女はまじめで礼儀正しいタイプ、夜寝るのも早い
・彼女からメールや電話をしてくる事はほとんどない、誘うのはいつもこっち
・こっちからメール、電話をすれば返事は返ってくる
・今年の3月に誕生日プレゼントとして携帯のストラップを貰った、それが彼女とお揃いだった
・でもそれ(↑)以外は積極的な感じではない
・自分は付き合いたい

464 :☆ ☆ ☆:2001/07/08(日) 18:24
判定をお願い致します。

・私23歳(社会人)、相手(♀)は23歳(早大4年生)

・97年、予備校時代の同級生で、1回も会話はしたことがない。
 向こうがこちらをじっと見てくるので、目をやると、さっと目
 を反らす、という事が2・3度あった。

・彼女の友人が「彼6階でしょ」とか「彼恥ずかしがりやさん
 なんだよね」というのを聞いたことがある。

・男友達と一緒に帰ったのは、1年間で、2・3度しかない。

・彼女は至って真面目。純潔・無垢といったイメージがある。

・彼女の教室内での落書きに「I want to get in touch with him」
「Pick me up」といったものがあった。

・授業の際、彼女の隣に座ったら、突然1つ前の席に移動、とっさに
 「すいません」と言いながら、自分の横から離れていった。

・情けないことですが、最後に、彼女の担任チューター(教務員)に、
 誰か好きな人がいるかを、本人に電話して確かめてもらった。結果、
 「そんな人は知らない」「そういう事は意識したことが無い」との
 返事があった。チューターからは、豪く嘲笑されました。

☆ 4年間ずっと引きずってきて、学業も就職もズッコケっぱなしでした。
 此処で踏ん切りをつけたいと思います。よろしくお願いします・・・

465 :名無しさんの初恋:2001/07/08(日) 18:32
ダメだと思う。

そこまで想っているなら 自分でなんらかのアタックをかけるべし

466 :463:2001/07/08(日) 19:11
補足です
去年の5月に付き合ってた彼女と別れた時にその話をしたら私がいるじゃん
みたいな事を言われました、でもその時は別れた事がショックで何も無く
彼女も仕事が忙しいみたいで半年くらい連絡を取ってませんでした。
 

467 :465:2001/07/08(日) 19:15
465は464へのレスです
わかりにくくて申し訳ない。

468 :名無しさん:2001/07/08(日) 19:18
>>466
もっと新しい世界に目を向けましょう。
心の覆いをとるとほら、あちらにも、こちらにも魅力的な女性が・・・。
心の底から好きな人に出会いましょう。

469 :465:2001/07/08(日) 19:19
>>463
大丈夫だよ
というより 彼女はものすごく463の事好きだよ
彼女から積極的に来ないっていうのは
傷つくのが怖いから誘えないんだよ。
きっと ずっと待っているんだと思う

いままでの分も含めて 包んであげるべし

470 :465:2001/07/08(日) 19:22
>>468
むむ 鋭い
確かに463は彼女の事 どこまで好きなのか疑問なところはある。

471 :名無しさんの初恋:2001/07/08(日) 19:24
>>464
妄想のように取れてしまう。
忘れるしかないんじゃないですか?

472 :nanashiko:2001/07/08(日) 19:45
>>463
過去には脈はあった。大あり。
しかし、気のあることを匂わせたり、
彼女と別れた時「私がいるじゃん」と言って
放置されたということは、彼女からすれば
拒否されたと感じただろう。
それから1年以上たっているわけだから、
他に好きな相手ができていてもおかしくはない。
しかし、月1での面会、ケータイのストラップは好材料。
他に好きな人がいないことが確認できれば、脈あり90%だろう。

しかし、スレの趣旨とはずれるが、そこまでもし待たせたなら
変に探りをいれずにさっさと告白してやれ、と個人的には思う。

473 :♂464:2001/07/08(日) 20:04
>>465 >>471
有り難うございます。参考にさせていただきやす!

474 :463:2001/07/08(日) 21:35
>>468>>469>>472
判定ありがとうございます

自分では彼女の事はかなり好きだと思ってます
大学4年の頃もかわいいなーとは思ってたんですけど、その時付き合ってた
彼女と別れて付き合うとか二股をかける事は考えられませんでした

付き合ってた彼女と別れた時は「私がいるじゃん、一緒に遊びに行こうよ」って
言われて励まされたので、告白されたわけじゃないんです
その後は自分がショックだったのと、お互い忙しいのとで半年連絡を取ってなかったです

昨日(七夕)夕御飯を一緒に食べに行って、その後告白できれば良いなと思い
「家まで送って行くよ」って言ったのですが、「自転車だから大丈夫」と言われ何も出来ませんでした

心配なのは、彼女から連絡が来る事がほとんどなので
自分から連絡をとらないと音信不通になるのではという所ですね

475 :nanashiko:2001/07/08(日) 22:03
>>474
「私がいるじゃん」がなぐさめのニュアンスなら、脈あり度は少々落ちるか。
「自転車だから」の返事によると、彼女は>>474に甘えようとしてない。
今までの流れで遠慮しているのか、性格的なものかもしれないが。
>>472で書いたように、好きな人いる?とか、
付き合えたら楽しいだろうなあ、とか探りを入れれば
脈あり度ははっきりするだろう。
告白する気があるなら、さっさとしてもいいだろう。

ついでに、スレの趣旨からはずれるが、
「彼女から連絡が来る事がほとんどなので」は「ないので」かな。
そんなことは付き合えば解消するだろう。
だいたい、昨日も「もう少し話していたい」とか言えば、
ついていけてた話。

476 :名無しさんの初恋:2001/07/08(日) 23:23
私22歳社会人、彼21歳学生。
2週間ほどまえコンパで知り合いました。

その時は席が遠く全然話せなかったんですが、帰りぎわに電話番号をきかれ、
遊びに行こうと誘われました。

その後電話もなかったので、私から電話したら、テストまえで忙しいとのこと。
でもメールアドレスをきかれました。
そして、どこかおいしい店さがしといてね とメールがきました。

それから5日ほどして、おごってあげるから暇な日教えてって私がメールして、
彼は忙しいけど水曜だったら時間とれると、会う約束をしました。

でも今日になって、やっぱりテストまえで無理ってメールで断られました。

私としてはまた会いたいのですが、脈ないんでしょうかね?

477 :いも:2001/07/08(日) 23:27
判定お願いします。
自分は大学一年生女で19歳 、相手は同じ大学の同じサークル(バスケ)の
先輩で2年生で20歳。(私は自分は浪人してるので同い年です。)
先輩のほうは彼女いない暦20年だそうです。
私はあんまり容姿とかかわいいほうじゃないし
細くもないです。(どちらかというとまるいかんじです)
・私はその先輩のことが好きでよくサークル中とかみつめてたら
最近良く目があうようになり、帰りとかで一年女子が集まってるところ
で挨拶してくれるとき私の目をみていってくれたり、全体に向かって
話すときも私のこと見てはなしたりしてくれることが多いです。
でも私は目があうと恥ずかしくってすぐそらしてしまいお互いちらちら
見合ってるかんじです。
・私の方が先輩と1対1で向き合うと緊張しちゃうのであんまり
ふたりで話したことはないです。事務的な用事のぞいて。
むしろ先輩は他の1女とはなしてることが多いです。
・1回、女子が試合で勝ったとき先輩のほうから私だけ手のひらたたいてくれました。
・サークルで一女(一年女子)と2男(2年男子)で番号交換し合って
私も自分からその先輩に聞きにいったとき、私の携帯のメールを教えたら
他の子にはそうしなかったのに確認のためにメールおくるよって
メールくれました。でも先輩からメールくれたのはそのときだけで私から
おくってます。(先輩がもし私が先輩のこと好きなこと知らなければ
普段話してないのにどうして来るんだろうと思ってると思います)
内容をいくつかあげると、サークル内での試合中にある先輩を怪我させてしま
ってぽかったのですが、そのとき先輩が審判してたので私のせいかどうか
きいたときになぐさめてくれたのがあります。
あと試験の過去問もってますか?ってきいたらもってませーんとしか
帰って来ませんでした。

こんなふうに私が先輩のこと好きなのか先輩自身が気づいてるかどうか
もわからないい微妙な状態だったのですが、
先日先輩の誕生日飲み会で私を含めた1女でしもネタで盛りあがってるところを聞かれ、
私が爆笑してたのをみてこいつ笑いすぎっていわれ冷たい目でみられました。
しかも飲みの後みんなで酔っ払って座ってるとき先輩が、おれ彼女いない暦
20年に更新しちゃったよ―とぼやいていて友達がじゃあ、○○さん、彼女を私達
1女からみつけてくださいよーっていったら、私やそのしもネタでもりあがってた
メンバーのかおを順番にみて、ありえねーと叫んでました。
こういうときって本心でるもんですか?
あとその後オールしたとき私が先輩おきててくださいよーっていったのに
しかとして寝てしまいました。

やっぱり脈ないのでしょうか?
私は先輩のことがすきだけど告ったりしたときに
サークル内で気まずいといやなので考えてしまいます。
材料少ないかもしれませんが判定お願いします。
あと少しでも脈ありそうならどうせめてけばいいか
アドバイスお願いします。

読みにくい変な日本語多用した文章で申し訳ありません。

478 :名無しさんの初恋:2001/07/08(日) 23:35
6月中旬、地下鉄でビビと来た人がいたので声をかけました。
その時は、電話番号教えてくれて、お茶にも誘ってくれたのですが。
私が急いでいたので、後ろ髪引かれる思いで断り、7月に連絡すると
言ってくれたので、今だ待っています。あああ、玉砕かなぁ。

479 :名無しさんの初恋:2001/07/08(日) 23:38
>>476>>478
インスタント逝け

480 :名無しさんの初恋:2001/07/09(月) 00:07
私も判定お願いします。
彼とは会社の同僚です。この週末、会社のレクリエーションで泊りで
旅行がありました。
会社の同僚達(彼も同席)している中、気がつけば彼が席を立って居なくなり、
シチュエーションが変わるまで戻ってこない。って事が何度もあり、
最初はなぜ?私が嫌なの?と思っていました。
しかし、彼が席を立つきっかけが共通している事に気づきました。
私が他の男性社員の人と、顔を近づけ(暗い外で話をしていたから)話をしたり
押合い等じゃれたりしたら、席を立つ。という感じでした。

これは、彼が私に気があると思ってもいいのでしょうか?
それとも、考えすぎか、ただ本当に私が嫌いなだけ??

よろしくお願いします。

481 :名無しさんの初恋:2001/07/09(月) 00:17
みんな1をちゃんと読んでから書こうよ

482 :名無しさんの初恋:2001/07/09(月) 00:30
>>478
好材料が特に無いってかんじですね
手のひらたたいたのも、携帯メールも好きじゃなくてもすると思うし
怪我の話も普通はなぐさめるでしょう
飲み会でシモネタは特に問題ないと思います
その後の彼女を選ぶのも飲みの場では言わないんじゃないですかね

という事で私のいんしょうでは脈あり15%です
もうちょっと先輩と話してみてはいかかですか

483 :名無しさんの初恋:2001/07/09(月) 00:31
↑まちがえ
477へのレスです

484 :480:2001/07/09(月) 00:33
>>481
すみません。
私の相手の人には、以前は彼女がいましたが、今は不明。
その人と本当はプライベートで一緒に出かけられるようになれればと、
思っています。

485 :名無しさんの初恋:2001/07/09(月) 00:37
>>476
電話番号を聞くのはコンパでは当たり前でしょう
その後も本当にテストが忙しいのかあんまり乗り気じゃないので
なんとも判定しづらいですが、あまり脈はないように感じます
彼としてはやれればいいかなって程度かもしれません
脈あり30%くらいってことで

486 :八百:2001/07/09(月) 00:43
>>477
ちょっと妄想入ってるね。現在、脈以前の段階。
先輩の行動は、サークルの先輩としての範囲を越えてない。全然普通です。
>>480
インスタント逝きましょう。

487 :名無しさんの初恋:2001/07/09(月) 00:48
判定お願いします。

自分21歳フリーター女です。相手は一つ年下の20歳の大学生。
お互い、彼氏・彼女はいません。彼とは、バイト先が一緒です。

週に4日ぐらいは彼とシフトが一緒です。
私が失敗をして落ち込んでいた時、同じ店内にいるのにもかかわらず
携帯にメールしてきたり、メモをちょっと渡してくれて、励ましてくれたりしました。
仕事終わった後、一緒にご飯たべに行くこともあります。
彼はバイクで仕事に来ているんですが、先日、一緒に食事した後
駅に向かって歩いている時、「バイクに乗ってみない?」と声をかけられ2人乗りしました。
その二日後に、「今日はヘルメット買ったから、これからでかけよう」と誘われ
また2人乗りして日付が変わるぐらいまで遊んでました。

だんだんと彼にひかれはじめました。脈があるようなら、付き合いたいです。

よろしくおねがいします。

488 :判定人X:2001/07/09(月) 01:24
>>463
「私がいるじゃん」の発言をもって「自分に気があるようなこと」と言ってるのか?
その後に続くのが抱擁だったり、「付き合おうよ」と言われたりというならともかく、
「遊びに行こう」くらいでは単なる慰め+気分転換のお誘い以上に解釈するのは危険。
ストラップは、気のある相手へのプレゼントにしては弱いと俺は思う。
自分が欲しくて買った時に、アンタの誕生日を思い出してついでに買った可能性もある。
結局、どちらも脈あり判定の決め手になるには弱い。
判定には、昔の話よりも現状について詳細な情報が必要。
7日にデートしたのはわかったが、普段の付き合いやデートの頻度、雰囲気などが不明。
>>464
脈あり要素なし。0%。
>>476
脈判定以前の段階。判定不能。
コンパで知りあったんなら、せめて2〜3回デートしてから書き込んでくれ。
>>477
個人的な人間関係もないのに判定はできないし、
そこに書き込まれている範囲では脈ありと言える要素はなにもない。
メアド知ってるんなら、まずメールでそれなりの会話ができるようにして、
その後、2人で飲んだり遊びに行ったりできる関係を作るべし。
恋愛感情がなくたって、サークル内に妙に仲のいい異性がいたってなんの不自然もない。
特に女性として興味を持たれているわけでないなら、まず人間として興味を持ってもらえ。
アンタの場合はまず仲良くなるのが先決だ。
>>478
スレ違い。
>>480
>シチュエーションが変わるまで戻ってこない。って事が何度もあり、
なに言ってるなかさぱーりわからん。
俺の日本語読解能力が足りないのか?
それから、それじゃあ「会社の同僚」という以上の人間関係がなにもわからん。
とてもじゃないが判定なんかできない。

489 :判定人X:2001/07/09(月) 01:43
>>487
概ね脈あり。
バイク乗りには後ろに乗せるのは彼女」みたいな感覚を持ってるヤツは多い。
つまり、「乗せて」と言われれば拒まないにしろ、
自分から「乗って」と誘うことには、特別な意味がある可能性は高い。
ましてメットまで買うというのは「囲い込み」の意味合いが強いといえる。
もちろん、特に気にしないやつもいるのではっきりとは言えないが。
いずれにせよ、こちらからもツーリング以外のデートに誘ってみて、
様子をみてみるほうがいいだろう。

490 :463:2001/07/09(月) 02:01
>>475>>488
ありがとうございます

「私がいるじゃん」の時は直接告白されたわけじゃないのですが
大学4年の時に、自分に気があるような事を言われたのと
彼女の友達から、彼女は自分の事が好きなんだと聞かされた事から考えると
「私がいるじゃん」には気があるというのも含まれてるような気がしました

おそろいのストラップは、自分にはかなり強力なものだったのですが
好きでもない人に、おそろいのストラップあげたりするものなんでしょうか?

普段の付き合いは週に2日位メールでやり取りする程度です
内容はその日の出来事や、自分が就職の悩みを相談したりするような感じです
ただ、彼女はメールや電話があまり得意ではないので
女の子の友達ともそんなにやり取りしてるようではありません

デートの頻度は月に1回くらいです、雰囲気は先にも書きましたがお互いの恋愛の話には
ならないので、それほど良い感じ(恋愛的に)ではないかもしれません
話す内容は、メールの延長のような感じで、仕事の話し、友達の話や学生だった頃の話です
沈黙が続いたりして話しに困るような事はありません

491 :名無しさんの初恋:2001/07/09(月) 02:19
>>487
大いに脈ありじゃない!
少なくとも、その男性はあなたのことを気に入っていると思う。
もっと自信持ってがんばって!

492 :判定人X:2001/07/09(月) 02:29
>>490
なるほどね。
その友達の話が信憑性があるのであれば、
定期的にデートしているようならずいぶんイイ感じと言えるだろう。
とはいえ、せっかく2人で会ってても普段と態度が変わらないんじゃ、
向こうとしても判断しにくいだろうし、行動にも現しにくい。
少なくともそういう雰囲気の部分は、アンタが努力して変えていったほうがいいだろう。
ストラップに関しては、正確と人間関係によるので、決定的とはいえない。
ストラップ自体に話題性があるものとか、お互いのツボにハマるものであれば、
前述のようにあまり深い意味がない可能性もあるということ。
もちろん「これ私のと同じなの。使って♪」とか渡されたのであれば、脈あり要素だが。

493 :判定人X:2001/07/09(月) 02:31
訂正
×正確
○性格

494 :名無しさんの初恋:2001/07/09(月) 02:33
ガイシュツかもしれないけど、
判定人Xさん、おいくつくらい?
過去スレざっと見たけど、見当たらなかったので。

495 :名無しさんの初恋:2001/07/09(月) 02:40
>>463
その女の子、かなり奥手と見た!
ストレートに気持ちを表現するのがきっと苦手なんだよ、たぶんね。
だから、プレゼントだって、おそろいのストラップが精一杯なんじゃない?
グチグチ言ってないで、もう少し頻繁にデートに誘って、
思いきってあなたの方から告っちゃえ!

496 :名無しさんの初恋:2001/07/09(月) 02:50
>>493
ハハハ ちゃんと校正してるところがいいネ!

497 :名無しさんの初恋:2001/07/09(月) 03:13
判定お願いします。
男22交際経験なし
・相手は大学の一年後輩。交際経験2人。少し前に別れた。
・友達グループ数人で飲むことは前から多かった
・趣味など少し共通。話が面白いとは思われている。
・2週間前に映画に誘われた。
「忙しいんだよなあ」と迷ってたら「行きましょうよー」
結局応じて買物などもしたが、それっぽい素振りなし。
・夏休みの旅行に「○○さん(俺)と行きたい」と友人に漏らしたらしい
・そのうち俺も意識し始め付き合いたいと思い始めた。
・友人との飲みに誘っても「忙しい」と断ることもある。
・友達と恋愛話になって「望みが少しでもある人はいいよね〜」と言ったらしい
2,3ヶ月前に彼女含む4人で飲んでいて俺に恋愛話を振られて
「好きな人いないし人を好きになる感覚が分からない。もう恋しないのかも」
と言ってしまった。
・ここ1週間は用があって電話で話しても雑談などは無し。
・「一緒に旅行行きたい」はガセ(友人の罠)かもしれない。

498 :名無しさんの初恋:2001/07/09(月) 03:22
>>463
女の目から見ると、お揃いのストラップはかなり好材料だと思うな
普通の女の子なら好きじゃなきゃあげないでしょ、少なくとも友達以上だと思ってるはずです
>>497
映画はみたいのがあれば普通に誘ったりするので微妙な所でしょう
旅行の話が本当なら脈あり度はそれなりに有ると思うんですが
それがガセだったら、大して期待しない方がいいかもしれませんね

499 :名無しさんの初恋:2001/07/09(月) 03:38
>>497
現段階の情報では脈があるか無いかの可能性では50%

一概に言えることだけど交際経験がないと何でも受け身になってしまいがち。
相手側の自発的な行動を「自分がこう思っているから」という
理由で脈判に依頼してしまいがち。

彼女の事が気になるのならこっちからも動いて探りを入れてみよう。
彼女が行動するのを待ってその行動を分析するよりも
こっちから彼女に働きかけてそれに対し相手の動きを見る方が
このスレの脈判の信頼性はぐんと高まるよ。

500 :名無しさんの初恋:2001/07/09(月) 04:09
サークルの交流会で
2回生から始めた女性が
一回生の僕と話してたら『タメ語でいーよー。いや、むしろそーしてー』
て言ってきました。どうよ?

501 :名無しさんの初恋:2001/07/09(月) 04:10
>>500
めっちゃ普通やん

キリ番オメデト

502 :名無しさんの初恋:2001/07/09(月) 04:11
>>500
氏ね。脈無し。

503 :500:2001/07/09(月) 04:12
…普通か…そうだよな…
ありがとよ。頑張るよ

504 :MAC:2001/07/09(月) 10:49
>>497
その女の子からしてみれば、いわゆる「楽しい友達感覚」なんじゃない?
本人から直接、気になる言葉を言われたわけでもなさそうだし、
聞くこと聞くことはあくまでも友達の噂話…
友達だって、あなたがその女の子を気に入っているとわかれば、
小さいことを大きくするくらい、根拠もない噂を立てて楽しむと思うのね。
ただ、映画に誘われたということは、好感をもっていると思うし、
あなたに対して変に気を遣うこともなく、ふつうに楽しくしていられる相手
なのだとは思う。もちろん、「友達感覚」としてね。
今のところは、脈はないと思うけれど、もっと、2人で遊びに行く機会を作ること!

>>500
自意識過剰です。そのくらい、ふつうな会話です。
向こうからすれば、気を遣いあうのがなんとなく堅苦しくてヤダと
思っているからそう言ったんだと思うよ。
脈0%

505 :判定人X:2001/07/09(月) 11:53
>>494
それは内緒。
年齢を知られることで発生し得る、「こんな若僧の言うこと信用できるか!」とか
「お前みたいなオヤジの頃とは時代が違うんだよ!」という批判を避けるため。
>>496
校正は日常的な仕事なので。常識です。
>>497
とりあえず、旅行の話は除外してて考えると、問題は映画に誘われた件。
その子が男を映画に誘うタイプかどうか。アンタ以外の男と行ったことがあるか。
他の男とも2人で映画を見に行ったことがあるようなら、脈とはあまり関係ないが、
そうでない場合、なぜその映画にアンタを誘ったかを分析してみてくれ。
普段映画は見に行くのか、行くなら、普段は独人なのか、誰か決まった人と行くのか。
普段行く人が今回行けなかった、などという背景はないか。
そしてアンタとその子の関係および仲間内の雰囲気。
アンタを誘いやすい関係か、2人で出かけても違和感のない間柄か。
仲間内といえる関係であるなら、映画くらいは非常に微妙なところだ。
いずれにせよ、これを機に2人で気軽に遊びに行ける関係を築き、様子を見るべし。
向こうの行動が微妙なら、アンタ側が積極的な行動を起こさないと、なにもわからない。
>>500
もはや俺が言うことなし。

506 :496:2001/07/09(月) 13:55
>>496
たぶん、職業が近いと思われ。

507 :名無しさんの初恋:2001/07/09(月) 14:02
判定お願いします!
まめじゃない男の友達と連絡しあっていて、
一応彼は仕事のこととか、スケジュールとか、
どんな風に過ごしているとか教えてくれるので、
ちょっと安心っていうか、実は脈あり?
って感じで図に乗っていたら、友達から
「でも月に2・3回の連絡だったら脈なし」
って言われた・・・・・・・・・・・・・・。
って、別のスレッドで書いたけど、
判定お願いしたいので、こちらにも書きました!宜しくです。

508 :判定人X:2001/07/09(月) 14:10
>>507
まず日本語の勉強をして、その後でインスタントに逝け。
判定依頼なら、少し過去レス読んでから出直せ。

509 :名無しさんの初恋:2001/07/09(月) 14:18
流し目してる子の視線を感じたので、
ハッ!っと思って見ると、プイってあっち向いちゃいました。
脈ある?

510 :名無しさんの初恋:2001/07/09(月) 14:19
>>508 すみません

511 :名無しさんの初恋:2001/07/09(月) 14:27
気になる子からよく話し掛けられるのですが、その人は少し年上で
ぶりっ子ぶりっ子してくるのですが全然緊張してる様子もなく普通に笑顔で
話かけられるのは脈ありですか?で、俺はその可愛さに見とれて話かけられ
てもついぼーっとして返事をしない時もあるの
ですが、その後彼女はふてくされて怒ったりしてきます。俺みたいな弟
がほしいとまで逝ってきたのですけども。やっぱ友達どまりですかね

512 :名無しさんの初恋:2001/07/09(月) 14:29
これだけじゃワカンナイなぁ・・・。
あなたは好きな人に月2・3回しか連絡しない人なの〜?
あ、「マメじゃないひと」ではないから違うのか。
何日に何回、って多ければ恋愛のバロメーターは高い、
って訳じゃないと思うけど。いろんな人いるからねー。
あなたから連絡すると、どういう反応なの?

513 :判定人X:2001/07/09(月) 14:30
>>505訂正
×除外してて考えると→○除外して考えると
×独人→○独り
鬱だ…
>>509
逝ってよし

514 :名無しさんの初恋:2001/07/09(月) 14:32
>>511
うん、そうだね!

515 :判定人X:2001/07/09(月) 14:33
>>511
インスタント逝け。
ここで判定希望なら、少し過去レス読んでから出直せ。

516 :名無しさんの初恋:2001/07/09(月) 14:35
>>507>>509>>511
お前ら嵐か?(藁

517 :名無しさんの初恋:2001/07/09(月) 14:46
エアコンの掃除をやってくれって言われました。

脈が有りそうです。

518 :名無しさんの初恋:2001/07/09(月) 14:48
>>512
ありがとうございます。
私は好きな人に週に1回メールするか、電話するか程度です。
それもすごく短く。
相手が仕事で忙しい状態だってわかっているので、
何度もメールしたり、電話したりしにくんです。
向こうは連絡すると必ずコールバックしてくれたりします。
それで、今の状況とかを教えてくれるんです。
相手は恋人いなくて、お互いにいないもの同士なんですけど、
私は出来ればつき合いたいんです。
でも脈なしかな・・・・。

519 :MAC:2001/07/09(月) 14:54
>>511
言い方はヒドイけど、ぶりっこぶりっこで話しかけてくるなんて、
これはまた馬鹿っぽい女ねぇ。頭わるそ。
どう考えたって、お友達どまりでしょう。
まず、あなたの反応と、向こうの話し方で、日常会話が成り立ってないもの。
あなたもそこで何も言えずにモジモジしてるようじゃあ、
まだまだ未成熟なんじゃないの?
それと、「こういう弟がほしい」というのは、もちろんほめ言葉だけど、
恋愛には結びつかないよ… こういうケース全部とはいわない、
せいぜい飲みに行ったり遊びに行ったり、あわよくば深い関係になって終わりかも。
考えすぎもほどほどに。せめて反応示せるようになってから脈判定だね。

520 :名無しさんの初恋:2001/07/09(月) 18:28
age

521 :相手は彼無し確認済み:2001/07/09(月) 20:19
学祭でキャンプファイヤー&周りでダンスするんだけど
そのときの見本に選ばれました。
しかも相手はこっちが一方的に好意を持ってる子です。
キャンプファイヤーの企画担当者が勝手に僕とその子を指名してたのですが
彼女はその企画担当者と仲がいいので決定前からそれを知ってたようです。
これってどうなんでしょう?

522 :nanashiko:2001/07/09(月) 21:07
>>521
インスタント向き。
彼女の>>521に対する態度や反応がわからないと
なんとも言えない。状況だけでは。

523 :名無しさんの初恋:2001/07/09(月) 22:14
判定お願いします。
以前働いていた職場に好きな人が居ます。
私は22歳の女で、事務をしていました。好きな人は販売員の方です。
事務と販売は殆ど接点が無いんです。
仕事帰り、売り場に買い物をしに行った時に接客してくれた人がその方です。
私は、事務で働いている事、ネットをしたいが良く分からない事などを話し、
色々と教えて貰いました。
次に廊下で会った時に『(ネットは)どうでした?』と聞いてきてくれました。
しかし彼はいつも忙しそうなので、あまり話も出来ません。
そして職場は広く、部署も違うことから、滅多に会うことが出来ませんでした。
そうしてしばらく会っていないと、会った時、なぜか恥ずかしくなって
素無視をしていました。お昼や廊下で会った時、向こうも『あっ』と
私に気付くのですが私が「ん?」と言うと何も言わずに行ってしまうのです。

そしてこの間久しぶりに元職場に会いに行きました。
声を掛けたら彼はビックリしてたけどニコッとしました。
でも仕事中なので話し方なんかも仕事モードで、
告白したり、連絡先を渡すこも出来ませんでした。
付き合いたいのですが、このまま店員と客の関係に
なってしまいそうで不安です。

524 :判定人X:2001/07/09(月) 23:50
>>523
接点が少ないとはいえ、同じ職場の人間が買い物に来れば話くらいはしたって自然。
ネットのことについて教えてもらったというが、どういう状況だったのかが問題。
どうってことない会話のなかでたまたまネットの話が出て、
アンタの質問に相手が答えたという程度では日常会話の域を出ない。
逆に、「ネットやらないの?」とか「メアド持ってる?」とか根掘り葉掘り聞かれて、
アンタがわからないと言ったら「じゃあ教えてあげるよ」とか言って、
家まで来てセットアップまでした、とかいうのであれば脈はアリアリだ。
しかしそこに書かれていることは,基本的にすべて脈以前の話だ。よって判定不可能。
付き合いたいと考えているなら、ネットの話の接点を最大限に活かすなりして
きちんとアプローチする必要がある。この程度の勇気が出せないようじゃ話にならんぞ。

525 :521:2001/07/10(火) 00:17
他には何もなく普通
どういう言動に注意したらいいんでしょうか?

・・・って彼女のこと一方的に好きだけど趣味とかは全然合わないんだよねウツダ

526 :nanashiko:2001/07/10(火) 01:28
>>525
普通って...。
二人で遊びに行こうって誘った時の反応とか、
なにか、脈ありっぽい言動は他にないのか。
一緒にダンスするのを事前に知ってたってだけじゃあ、
なんもわからん。工房かな?
インスタント逝った方がよろし。
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=989670747&ls=50

527 :名無しさんの初恋:2001/07/10(火) 09:55
別れ際、好きになっちゃったって言ったら微笑んでくれて、
「迷惑?」って聞いたら「うれしいよ」「また連絡する」
次の日簡単なメール(昨日のこと)
これって脈あり?

もちろん相手には彼女ナシ、私もナシ。
付き合いたい。
気になってなにも手につかない!

528 :MAC:2001/07/10(火) 10:11
>>523
思いこみが強いなぁ… どう考えたって、客と販売員の関係でしょう。
脈以前の問題だよ。
だって冷静に考えてみてほしい、何度かお店を利用していれば、
店員に顔も覚えられるし、そのうち挨拶もするようになるもんでしょ。
洋服買うときだって、そうじゃない?
気に入っているお店の店員に顔を覚えられたりしていない?
今回の話もまさにそのケースだと思うよ。
向こうからすれば、いつも利用してくれるお客さんに対して、
無愛想にふるまうわけにもいかないでしょう。
パソコンの話だって、顔見知りになって初めてそういうコミュニケーションが
とれるようになったというだけのことだと思う。
でも、そういうところから、人と人とのおつきあいが始まって、
そこからがスタート地点なわけだし、
それがはたして恋愛に結びつくかどうかはわからないにしても、
あなたがつきあいたいと思うのなら、自分からアプローチするべきと思う。

529 :判定人X:2001/07/10(火) 10:21
>>527
その程度の情報で判定はできない。「別れ際」ひとつとっても、
仕事帰りだって別れ際だし、遊園地デートの後だって別れ際だ。
「昨日のことのメール」だって、「昨日はうれしかった、また会おう」というメールと、
「昨日は暑かったね」というメールとでは意味合いが全く違うことくらいわかるだろう。
まぁ、そこまで言ったんなら、改めてきちんと「付き合ってくれ」と言うべき。
成否の程はわからんが。

530 :名無しさんの初恋:2001/07/10(火) 13:21
age

531 :名無しさんの初恋:2001/07/10(火) 13:34
判定お願いします。
男友達が好きなんですが、相手にはいつも好きな女の子がいて、
好きになる女の子はさまざまで大概数ヶ月で違う子を好きになっている
ような彼なのですが、私が2ヶ月ほど前に耐えられなくなって、
喧嘩ふっかけて、それをきっかけに連絡を取らなくなったら、
必死で私と連絡を取れるように友達とかに働きかけてくれてます。
私はいろんな女の子を好きになる彼のそばにいるとつらくなるから、
彼から離れようと思ったのですが、必死で連絡取りたいという
態度を聞いてぐらついてます。もし脈アリ判定が出たら、
連絡取ってみようかと思っています。
ちなみに彼は好きな女の子達に振られたら、その子を追いかける
ようなことはせず、すぐ別の子を「可愛い」と言ってしまう人です。
そして、今彼には他に好きな子はいないようです。

532 :名無しさんの初恋:2001/07/10(火) 15:05
判定お願いします。
彼は24歳、私は19歳です。
1月から5月までケンカっぽくなって連絡とらない時期があったんですが、また
仲直りしていい友達としてやってました。先月恋愛相談されてしまったんです。そのときに自分の気持ちに
気がついてしまって・・・。彼は相手に告白したんです。でも彼はその相手にすきだけど恋人っていうのは重すぎるから
大切な友達としてやっていきたいって言われたそうなんです。
この間、私の誕生日を祝うためにもうひとりの友達と一緒にわざわざ車できてくれたんです
彼の家にいってずっと寝てなかったので私は眠くなって寝ちゃったんです。
起きるといつのまにかその友達はいなくて彼だけでした。私が起きると彼が眠くなったようで
私の手をにぎってすやすや寝てしまったんです。彼にはじめて手をつながれたので
すごいドキドキしてしまいました。脈あるなんて手つないだだけじゃダメですよね・・。
あと彼は私の髪をよく触ってきます。ただストレートの髪だからかしら・・・。
わかりづらい文章ですがよろしくお願いします

533 :判定人X:2001/07/10(火) 15:41
>>531
で、結局何が言いたいわけ?
友達なんだろ?アンタが気持を伝えたわけでもないんだろう?
アンタと付き合ってるのに他の女にちょっかい出してるわけでもないのに、
アンタに相手の恋愛観に文句つける権利があると思ってるのか?
「耐えられなくなって」と言うが、それはアンタのワガママでしかない。
どんな難癖つけてケンカをふっかけたのか知らないが、
女友達から納得の行かない理由でケンカ売られて連絡が途絶えたら、
理由を聞くなり言い訳するなり、連絡を取ろうとするのは当然だ。
客観的には、アンタが独りでわめいてるようにしか見えない。男だっていい迷惑だ。
そいつを好きなら、アンタ側から気持を伝えるなり行動を起こすなりするのが筋。
脈がどうのとかいう次元の話じゃない。頭を冷やせ。
>>532
まず、そいつが振られた後ふっ切れているのかどうかが最重要ポイント。
相談受けた身分なんだからそのくらいは確認できるだろう。
そいつがまだ諦めきれていないようなら、現在は脈なしだが、
すでにふっ切れているなら脈ありの可能性も出てくるわけだ。
手を繋いだ、というのは状況にもよるが概ね脈あり要素と見ていいだろう。
髪の件は、触ってくるようになったのが振られた後からなら、
心境に変化があった推測されるが、その前からであるなら関係ない。
今までずっと友達だったのに、振られた後急に脈が出てきたのだとすると、
それは振られた後の寂しさゆえの穴埋め的な意味合いが強いと思われるが、
そうだとしても、アンタが好きであるなら、このチャンスを逃す手はない。
判定は一応25%としておくが、情報不足なのでアテにしないでほしい。
相手が振られたチャンスを逃さず、異性としてのアピールをしていくことを薦める。

534 :判定人X:2001/07/10(火) 15:48
>>533
>>532に対する判定数値撤回。%出せる内容じゃない。

535 :名無しさんの初恋:2001/07/10(火) 16:06
依然判定お願いしたんですが、また状況が変わったので
お願いします。
1.お互いフリー
2.私は彼と付き合いたい
3.一応告白はした

彼とは同じ会社で、1年前くらい前に知り合いました。
彼のことを好きだというのに気づいたのは半年くらい前ですが
今思うとかれこれ1年くらい彼のことが好きです。

彼とは今年に入ってから、会社の友達同士で飲んだりするように
なりました。
飲んだ後に彼の家に泊まったり(キスはしましたが、えっちしてない)
一緒に映画を見に行ったりしました。
でも連絡を取ったりするのは常に私からでした。

仕事に一段落というものがないくらい、仕事に忙殺されている人なので
殆どお休みもありません。
また、彼はとても受け身の人で、会社の同期の男友達ですら
自分から率先してゴハンに誘ったりしないです。
恋愛に対してもそうで、自分から告白することはまずないそうです。
また、自分の気持ちが相手が自分を思う気持ちよりも大きいと感じたら
その恋は終わるとさえ言っていました。
基本的に人当たりはいいですが、根は冷たいタイプだと思います。
共通の友人が、距離が広ければ広いほど優しくなるタイプだと言っていました。

536 :MAC:2001/07/10(火) 16:12
>>531
まず、その男友達には、告白したの?
それか、あなたの気持ちは知っているのかな?
それと、その男友達は、“いつも好きな人がいて数ヶ月で変わる”というけれど、
実際に、その好きと思ってる人と恋愛しているのかどうか…?
連絡取ろうと友達に働きかけてるというのは、
あなたが急に怒ったから、仲直りしようと思って、
そうしているんではないかと思うけどね。
きっと、理不尽な怒り方をしたのでは?
とくに、気持ちも伝えずに怒ったのだとしたら、
向こうもわけわからないまま怒られて不安なのかもしれないよ。
ふだんは、どういうコンタクトを取り合っているのか、
友達づきあいしてどのくらい経つのか、気になる言葉が今までにあったかによって、
こういう異性の友達関係って微妙なものがあると思うから、
脈はall-or-nothingとします。

537 :535続きです:2001/07/10(火) 16:20
一時期結構イイカンジかなって思っていたのですが、
私が彼を好きになればなるほど私も意識するようになり
彼が自分を避けているような気がして、ここ数ヶ月ずっと
話もしないような状態でした。

それで最近、やっとお話をするチャンスがあって
久しぶりにゴハンに誘ったらOKだったので、休みの日に
ゴハンを食べに行きました。
その時も半ば強引にですが、飲んだ後泊めてもらうことになりました。
それで一緒に寝たのですが、このまままた同じことを繰り返すのは
嫌だと思って、告白しました。
結果はノーリアクションでした。
ちょっと笑っていたけれど。
私が「困った?」って聞いたら、「別に困ったりしないよ」って
即答でした。

その後も、社内で飲み会があって、飲み会終わりで
また彼の家に行ったのですが、彼はその日も午後から仕事だったので
私が遠慮して床で寝ていたら、ムクっと起きて入ってくるように
言ったりしてきます。
だから彼もまんざらではないんじゃないかとは思うのですが。

でも、私が彼を好きだと言うこと彼のいる部署内で
広まってしまっているそうなんです。
私は基本的に社内恋愛が苦手だし、相手の迷惑になるって
思ってしまいます。
その飲み会の席でだけのネタなら別に私も構わなかったんですが
飲み会に参加してなかった子まで知っていたのがショックで。
そういう社内の噂とかも加味して判定お願いいたします。

538 :MAC:2001/07/10(火) 16:31
>>532
これは、あなたがうま〜く相手につけ込むか、
悪い話、相手が自分の弱さをアピールしてあなたにうまくつけこんでくるか…
男のことだから、征服するだけ征服して、
あとから“やっぱり…”なんてことにもかりかねない恐れも。
良い方向に進む話であれば、あなたの方に気持ちが傾くこともあり得るし。
手をつないだこと自体、女性として見ていることだと思うから、
今後の可能性はあるとは思う。
ただ、すぐに体を許さないようにね。

539 :判定人X:2001/07/10(火) 16:31
>>535
最も大切なことが抜けているので判定不可能。
以前判定依頼したレス番をショートカットしてくれ。
それに対するレスもわかるようになっているとベター。
そして何と言っても、告白に対する返答が書いてねぇじゃねぇか!
なんにせよ、一度告白したんなら、こんなところに判定求める必要なかろう。
きちんと返事がもらえなかったのなら、それはアンタの言い方が悪い。
こちらは勇気を持って意思表示したんだから、
それに対してきちんと返答を求める権利はあるはず。
もう一度きちんと話し合え。
直接的なコミュニケーションを避けて恋愛しようなんて甘すぎる。

540 :535:2001/07/10(火) 16:41
>>539
告白に対する返答がなかったんです。
私が「なんか言うことないワケ?」って聞いたら
笑いながら「なにが?」って言われてはぐらかされました。
また、私も付き合ってくださいとまでは言わなかったです。
私は契約社員なので、あと2ヶ月で契約が切れて
今の会社からはいなくなると思うんですが、
その2ヶ月先のことまで考えて今後うまくいく可能性が
あるんならまだ諦めずに頑張ろうと思っているんです。

541 :判定人X:2001/07/10(火) 16:44
>>537
スマソ、続きがあったとは知らなかった。
だが問題は一緒。どうして告白までしておいて話し合わない?
ここで「大丈夫、愛はある」とでも言ってもらえば満足できるのか?
繰り返すが、直接的なコミュニケーションを避けて恋愛しようなんて甘すぎる。
曖昧な返事をそのままにしておいたアンタに最大の原因があることを自覚しろ。
社内に広まったのは、アンタが喋ってないなら、相手が口を滑らせたんだろう。
厨房レベルの事故だ。告白する相手を見誤ったというほかないな。

542 :判定人X:2001/07/10(火) 16:55
>>540まで読んで結論を言うなら、アンタに惚れている可能性は0%。
本気であるなら、「好きだ」と告白されたのに誤魔化す理由はない。
逆に曖昧な常態のままにしておくということは、
はっきりと拒絶する必要も感じていないということだから、
付き合える可能性はあるが、告白時のやり取りなどから推測しても、
付き合い始めたとしても、誠実な対応は望むべくもないだろう。
もちろん、現存するカップルの多くは相思相愛から始まったわけではなく、
アンタも、付き合い始めてしまえば案外うまくいくかもしれん。
なんにせよ、ネットで人に聞く前に話し合え。

543 :判定人X:2001/07/10(火) 16:57
>>542訂正
×常態→○状態

544 :MAC:2001/07/10(火) 16:57
>>535
同じ社内で広まっちゃってるというんなら、
きっとあなたは、すごくわかりやすい人。
社内は、よほどうまくやらないとまずバレバレだし、
恋愛する相手をもどんな人間か見極めないと、大変なことになるよ。
まさか、その相手は、自ら周りの人間に言ってないだろうね‥‥??

でも、あなたが告白したのに関わらず、中途半端にキスしたりなんていうのは、
あまりいただけない男性だぞ‥‥‥‥
だって、ちゃんと「つきあおう」と確認しあったわけじゃないんでしょう?
もしつきあっても、すぐ別れちゃうんじゃない?こういう男って。
自分から告白しないくらいなんだから、
たぶん、女から一方的にチヤホヤされることに慣れていて、
おいしいところだけいただいちゃうという‥ 汚い奴だよ!(ごめんね)
何なら一度、連絡を絶ってみるといい、今度は、向こうが誘ってくれるまで、
こちらからは一切誘わない、それでだいたい相手の心づもりが読めてくると思う。

545 :535:2001/07/10(火) 17:16
>>542=判定人Xさん
>はっきりと拒絶する必要も感じていないということ
それはどういうことなのでしょうか?
私が一緒にいて感じたことは、まぁ彼もまんざら
嫌ではないんだろうけど、何かひっかかるのでは?
って感じです。
嫌な時はハッキリやだって言う人だから多少強引に
押すのはセーフなんですけど。
(でなかったら何もしないのに私と一緒にベッドで寝ないだろう)

>>544さん
多分私のわかりやすい態度がいけないんです。
彼は自分のプライベートな話をしない人なので。
だからなんか、申し訳なくって。

私もイッパイイッパイだったので、彼に付き合おうなんて
話まではできませんでした。
ただ、彼は上にも書きましたがかなり受け身の人だし、
あと適当に遊んだりはしない人です。(同期の友人曰く)
「自分から誘うことは有り得ない」と公言してる人なので
多分連絡を私が絶ったら、そのまま終わりだと思われます。
(好きな人なら特に誘わない、っていうか友達すら誘わない)
ちなみに前の彼女は3年半くらい付き合ったそうです。
私のことを遊んでると思っているようです。(遊んでないけど)

546 :名無しさんの初恋:2001/07/10(火) 17:38
あまり話したことがなかったバイト仲間が
最近妙に話し掛けてくる。ひじでこずかれる

547 :判定人X:2001/07/10(火) 17:52
>>545
>はっきりと拒絶する必要も感じていないということ
アンタの言う通り「まんざらでもない」程度ということ。
脈の有無に関わらず、向こうが誘わないと言うのなら、アンタが誘うしかないだろ?
嫌じゃなければ黙ってて、嫌なら拒絶するというなら、わかりやすくていいじゃねぇか。
自分のペースで話を進めればいいだけのこと。

548 :判定人X:2001/07/10(火) 17:54
間違ってsageちまったので改めてage
>>546
インスタント逝け

549 :名無しさんの初恋:2001/07/10(火) 17:57
>>548
大変申し訳ない。ホントにこれだけしか材料がない
実は好きな子なんでかなり気になるんだが

550 :MAC:2001/07/10(火) 18:09
>>545
うん………?? 結局、この男性は、曖昧にしておくのが心地いいんでしょう。
私は、概ね判定人Xさんの言ってることがやっぱり的を得ていると思う。
もしこちらから連絡を絶ったとしてそのまま終わりなら、
あなたのことを本気で考えてないということになるよ。
この場合、前の彼女と3年半つきあったというのはあまり関係ない、それよりも、
今の状況が、彼にとってあなたも含めて「これだ!」という女性が現れていないか、
恋愛や対人関係に疲れ果ててしまっているのかもしれないし。
告白する勇気を持っているんだから、再度、相手に問いかけて、話し合うべきだね。

551 :判定人X:2001/07/10(火) 18:11
>>549
それだけしか情報がないということは、
まだまだ脈判定とかいう以前の段階であるということだ。
デートに誘えるくらいの関係を築いてから出直せ。
なお、>>546に関しても、どうせ書くなら
話すようになったきっかけや、会話の内容、
どんなときに肘でつつかれるかなどの詳細を書いてくれ。

552 :535:2001/07/10(火) 18:19
>>547=判定人Xさん
そういう意味だったんですか。
「まんざらでもない」なら0%ってことないですよね?
(ないって言って欲しいだけなんですけどね)
社内で噂になって飲み会でもなんかやたら周りが
面白がってデュエットさせたり、抱き合ったりさせられて
彼もメイワクなのかもしれないけど、それ以上に
本気で彼のことを好きな私としては参ってたんです。
もう少し頑張ってみようと思います。
ありがとうございました。
私のペースには多分出来ないけど(w

553 :名無しさんの初恋:2001/07/10(火) 19:10
昔好きだった女の子に、他愛もない内容のメールをしました
メアド(携帯)は、彼女に電話して直接教えてもらいました(嫌々っぽかったけど)
先週のメールも、先々週のメールも返って来ませんし、昨日出したメールも返って来ません
これは嫌われてると思っていいのでしょうか?
でも、電話では普通に話しています
むしろ好意的(?)に感じます

判定お願いします!!

554 :nanashiko:2001/07/10(火) 19:30
>>552
男性の意見の方が的を射てるのかもしれないが、
どうもその男性はよくわからない。
かなりプライドが高いことは確かだろうが。
社内でひやかされても嫌がっていないなら
普通そういう性格なら嫌がると思われるので、
プラス要素とは思う。
ただ、告白した時の対応が、かなりナゾ。
Hに誘われたら、する前に「好き?」とちゃんと聞くように。
頑張って意思疎通を図らないと、振り回されそう。
早めに「付き合ってほしい」の意思表示をした方がいいと思う。
もう告白してるわけだし。

555 :nanashiko:2001/07/10(火) 19:34
>>553
メールが面倒なのか、さもなければ>>553が好きでないかどちらか。
お食事に誘ってみて口実なしに断られれば、完全に脈なし。

はっきり言って、好きなときというのは相手の言動を
いいように取ることが多いので、
>>553が「好意的に感じる」は当てにならない。
具体的に好意的と思う彼女の言動を情報提供してください。

556 :名無しさんの初恋:2001/07/10(火) 20:23
>>判定人X様&ALL
大きくスレ違いかもしれないと思いつつ。
相手に恋人がいなくて、もてない男性の場合、
体から入って脈ありになることはあるのでしょうか。
それとも、こういう考え方はおおばかもんですか。
すると飽きるという他スレッドもあり、気になっています。

557 :553:2001/07/10(火) 20:41
>>555
レスどうもです!

自分東京で、相手が北海道なので食事には誘えません(涙)
好意的に感じる言動…ですか??
「今、彼女いるの?」とか「○○って優しいよね」とか
「久しぶりに会いたいね」とか、、、です

自分の勘違いなのでしょうか?

558 :nanashiko:2001/07/10(火) 21:11
>>557
遠距離かい。
言動によると、友達でもそれくらいは言う。
ただ、好意的ではある。
しかし、多少相手に好意があったとしても、
東京と北海道のとっても遠距離状態では、
よっぽど好きでないと付き合うまでにはいたるまい。
>>557は付き合いたいのか&相手に彼はいないのか、
書き込むなら1をよく読まんか。

559 :名無しさんの初恋:2001/07/10(火) 21:49
1.相手(♀)・・・現在恋人なし。20歳の大学1年生。本人曰く、これまで特に恋愛経験もないとのこと。割とおとなしめ。
2.自分(♂)・・・現在恋人なし(ブランク1年8ヶ月)。18歳の大学1年生。
3.接点は今のところ、同じ部活(体育会系)に所属しているということだけです。
4.自分としてはかなり本気で、付き合いたいと思っています。
5.当落に関わらず結果は必ず報告します。

先週末にあった部活の飲み会で気分が悪くなった彼女を部活仲間と一緒に部室まで送っていき、
翌日の夕方頃まで介抱して、気分が良くなったというので、帰り道途中まで送っていきました。
で、別れ際に「付き合ってくれないか?」と告白したのですが「酔いがさめたらね」とかわされ、
そのまま別れました。その次の日、携帯に

「よく考えたけど、今はまだ付き合えません。
 でも、きちんと話したいから金曜日にでも会えないかな?」

というメールが届きました。これは
「付き合えないけど、一応話はしておきたい」なのか、
「今はまだ決心がつかないけど、ちゃんと会って話がしたい」なのか、
どっちで受け取るべきでしょうか?

状況に不足な点があれば、指摘していただければ追って説明します。
判定人の方々、何卒よろしくお願いいたします。

560 :nanashiko:2001/07/10(火) 21:51
>>559
会ってどのくらいか、二人ででかけたことはあるか、
日頃電話やメールするのか?

561 :名無しさんの初恋:2001/07/10(火) 22:00
>会ってどのくらいか
約1ヶ月。

>二人ででかけたことはあるか
完全に2人きりというのは無し。小人数のグループでなら有り。

>日頃電話やメールするのか?
電話やメールはあまりなし。ただ、直接会って雑談というのならよくある。

562 :553:2001/07/10(火) 22:07
1,相手に恋人はいないようです
2,自分は彼女と付き合いたい

さっき電話して
「俺、お前と付き合いたいんだよな〜」
と冗談ぽく言ったら
「じゃ、いつか付き合おうね〜」
と言われた

563 :nanashiko:2001/07/10(火) 22:20
>>561
今まで付き合ったことなくて、出会って1ヶ月じゃあ、
カタい子だとすぐは承諾しないと思う。
「今はまだ」にそのへんのニュアンスが感じられる。
お話するとき、彼女の気持ちを理解して、
友達から仲良くなっていこうと持っていけば、
可能性はあるかと思う。

ただ、まれに滅多に男性好きにならないタイプとか、
何らかの事情をかかえているケースもあるので、
そういう場合はこの限りにあらず。

564 :nanashiko:2001/07/10(火) 22:24
>>562
遊ばれとるな。>>558に書いたが、
遠距離はちょっと好意があるくらいでは、負担大きすぎ。
女の子は好きな相手にはそばにいてほしいもの。
>>562が引っ越すというなら可能性は出てくるが。

参考スレ(もう行ってるかも)
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=994516771&ls=50

565 :nanashiko:2001/07/10(火) 22:31
>>562
しかし、なかなかセンスある返答だ。そのぶん相手に余裕がありそう。
個人的意見だが、もてるタイプで
わざわざ遠距離でなくても相手はいそうに思う。

566 :559:2001/07/10(火) 22:33
>>563
ありがとうございます。
持久戦のつもりでじっくりいきます。

567 :nanashiko:2001/07/10(火) 22:40
>>566
レアケースでなければ、下世話な言い方だが、
そろそろ彼氏がほしいと思っていてもおかしくはないので、
好きという気持ちはアピールしつつ、無理強いせずにいけば、
発展する可能性は高いと思う。
脈なしなら、すぐ断っているだろう。
(↑ただ、気配りする子なら部活が同じなので
しこりを残したくないという可能性も否定はできない。)
頑張ってください。よい結果を祈ってます。

568 :名無しさんの初恋:2001/07/10(火) 23:14
いろいろな趣味、特技、物の考え方、彼女彼氏のいる人いない人、
 仕事中に見てる人、一日10時間もの時間を費やしてしまう人、
  様々な人々が集まる、”超”巨大掲示板の集合体。
   トータルアクセス3億HITをたたき出す、われらが『2ちゃんねる』。

煽り、罵倒、感動ものの発言、ドキュソな発言、ネタ発言、
 「2ちゃんねる」はその全てを受け止め、スレが育っていく。
  良質スレ、駄スレがまたたく間に現れては消えていっているのだ。
   君がご飯を食べている間も。寝ている間にも。この瞬間にも。

           だが しかし、

この無限に広がっていくかのような2ちゃんわーるどにも、
 驚くほどのクソスレが時として誕生する。

             それが、このスレだ。

もはや語る価値すらない。私はこのスレを立てた1に心からこの言葉を送りたい。

         『サッサと回線切って首吊って死ね』

569 :名無しブランド:2001/07/10(火) 23:19
                 __
                 ./  /≡≡=-
                / /≡=-
               ./ ひ./=-
              / ど/-
              / い./
             ./ ぜ/
            / い /
            / !! /   ゴルァ    ハエーヨ
  チキショー      / ̄ ̄            
   (Д´ )≡=-ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ≡ヽ(´Д`;)ノ ≡=-
   U┌/ )□─| ̄ ̄ ̄|─| ̄ ̄ ̄|─| ̄ ̄ ̄| ≡≡=-
  ◎└<−◎    ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄

570 :判定人X:2001/07/10(火) 23:37
>>553
インスタント的内容。
「昔好きだった相手」というだけでは、それがどのくらい昔の話で、
当時どの程度の関係だったかわからないので判定はできない。
ただ一般的にいうなら、昔のクラスメイト程度の相手から久しぶりに連絡があっても、
昔好きだった相手でもない限り、いきなり恋愛感情を持つ可能性は非常に低い。
>>556
スレ違い。
まぁ、俺はセックスから始まる恋愛もあアリと思うが、その多くが
お互いに人間的に好感を持っていた2人が、肉体関係を持つことで恋愛に発展するケースと、
ナンパなど、ルックスなどの面で好感、または興味を持っていた2人が、
セックスに伴うコミュニケーションで人間的魅力を感じたケースだと思われる。
つまり、たとえセックスしたところで、人間的もしくは容姿的魅力を感じられない相手とは
恋愛に発展する可能性は低いと俺は考えている。
>>559
判定の必要を認めない。とりあえず金曜日によく話し合え。

571 :556:2001/07/10(火) 23:44
>>570
スレ違いへのレス、ありがとうございます。
なんかあせっちゃって、自暴自棄になりそうだったので、
ちょっと落ち着きました。

572 :532:2001/07/10(火) 23:59
判定ありがとうございました。
確か彼は相手に友達としてって言われたときに
俺も大切な友達として接していこうと思うんだって私に言っていた気がします。
けれど彼はその後も彼女と買い物にいったりケイタイにはってあるプリクラを
はがしていないのでまだ好きなんだなって思います。
・・・・ってことは脈なしか・・。私。
でもふりむかせることはできますよね?

573 :名無しさんの初恋:2001/07/11(水) 02:12
判定願います。
オレ32歳、相手26歳。相手の女性はオレの営業先の窓口の人で、知り合ってからの期間は
10ヶ月ほどになります。相手の会社には週2〜3回ペースで営業に行くので、結構な頻度で
(仕事だけど)会っています。この人からは、大した内容でも無いのに、かなりのペースでメール
や電話がかかってきます。メールの場合は、新年会やりませんか?とか、ご飯でも食べに逝きま
せんか?とか仕事に関係ない話ばかりで、一度冗談ぽくだが「大好きですー」みたいな内容
もあった。しかし困ったのは、オレが異動のため担当替えになったのだが、それ以降、急激に
対応が冷たく(と、いうかヒステリック?)なったり、未だに引継ぎの都合上行くときもあるの
だが、(何故か)凄い目で睨まれたりするようになってしまった。
オレとしては、正直その人に好意は抱いていないので、周囲の人間に(社内、社外問わず)
その人の話などは風潮したこともないし、仕事は仕事としてそれなりにこなしてきたつもりなので
思い当たるフシが無い。が、しかし未だに何かと新担当者にではなく、オレあてに仕事の発注を
してくる。「これはXXさんが担当当時からの仕事ですから!」とか理屈をつけてね。
オレは社内に気になる人がいるのだが、こんな事が続いているためうちの社内でも「あいつ、
何かしでかしたんじゃないのか?」みたいなヘンな噂も出てきており、正直まずい・・・という状況
です。判定人さんその他の皆さんから見て、脈ありだと思われますか?その可能性がある
ようならば、一度、勇気を出してちゃんと話さないとだめかなぁ、と思っているのですが。
(でも、得意先だけに、ヘタな事は言えないですが・・・オレの勘違いの可能性もありますし)

574 :MAC:2001/07/11(水) 10:10
>>573
ハハハ(^o^) これはハメられてしまったね。
頭ったまおかしいんじゃないの?その女。(これは失礼!)
いますよね、一日に何回も何回も狂ったかのようにメール送りつける人って。
この人の場合はそこまでいくかどうかはわからないけど、
これはもう明らかに、あなたのことを気に入ってるとしか思えない。
放っておくに限るでしょう。
変に騒ぎ立てれば騒ぎ立てるほど、周りは余計に反応します。
弁解も、かえって逆効果だと思う。
それに担当者が変わったにも関わらず、まだあなたのところに発注が来ること自体、
個人的な感情云々はまた別の問題としても、仕事の流れである以上それはおかしいし、
ちゃんと新担当に発注がいくのが筋というものですよね。
それとも、新担当がよほど頼りなかったりするとか‥?
たしかに相手が得意先の人間というのがやりにくいところだけれど、
一度きっぱり相手に話をするか、最悪は上の人間に相談するかしかないでしょう。
でも考えてみれば、まだこれはいいケース、もし相手が、
すごい権力あるおじさんだったりしたら…もっと大変なことになるしねぇ‥
案外、あなたもけっこう、こういう状況をちょっと楽しんでいたりして??

575 :判定人X:2001/07/11(水) 10:30
>>572
アンタ次第。
相手の気が変わらない限り、そいつもいつかは諦めなければならないわけだから、
そのときに最も恋人に近い存在であることがとても重要。
とはいえ、「友達」として仲が良すぎると恋愛に発展しない場合も多々あるので、
その距離感や関係は非常に難しい部分だ。
「こいつ俺のこと好きなのかな?」という疑念を抱かせるような行動などを見せ、
異性としての意識を植え付けておくことも必要かもしれない。
>>573
脈ありの可能性が高いと思われるが、向こうから直接的なアプローチがない以上、
アンタ側から相手の行動をとやかく言うのははばかられるところだ。
とはいえ、実害が出始めていることを考えれば放っておくわけにもいかないか。
最もオーソドックスな攻め方としては、やはり「新担当者が困っている」
「いつまでも俺が担当するわけには行かない」という口調だろう。
個人的なやりとりがあるなら、そのルートを使ったほうが角が立たなくていいだろう。
そしてメール・電話はフェイドアウトしていくのが無難ではないだろうか。
向こうが「友達」という姿勢で接してきており、冷たくしにくいというのであれば、
この際、恋愛相談をふっかけたり、わりと具体的に好きな女の話をするなど、
「好きな女がいる」ということをアピールするという手段もアリではないだろうか。
仕事の部分はビジネスライクに正論で、個人的関係は善人ぶらず突き放す
という姿勢をとることが大切だと思う。視線等は気付かないフリがベターだろう。
向こうが我慢できなくなって何か言って来れば、こっちもやりやすいわけだし。

576 :名無しさんの初恋:2001/07/11(水) 10:38
>>574
取引先の男の人を好きになっちゃったからアプローチしてるだけじゃん。
そのくらいは仕方ないと思わない?嫌なら嫌って男の人から言うべきだと思うけど…?
営業事務のOLが取引先の男の人にアピールする方法なんて他にないもん。
発注の件はやりすぎって気もするけど、上司に言うとかって大人気ない。

577 :名無しさんの初恋:2001/07/11(水) 11:27
age

578 :574:2001/07/11(水) 13:14
>>576
まあたしかに。でも本人は困ってるわけだから。
それと上司に言うというのは、メールがどうこうという事を言うのではなく、
仕事上、筋が通ってないし、新担当はもとより周りの人間にも迷惑をかけるから、
最悪は自分の上司を通してきちんと新担当に発注をしてもらうように言ってもらえば?
という意味です。
個人的な好意で、新担当がいるのに旧担当に発注したあげく、ヒステリックになる方が、
私は大人気ないと思う。
上のレスにもかいてるけど、男の方からきっぱり言うべきとも思う。

579 :名無しさんの初恋:2001/07/11(水) 16:03
彼には好きな人が居ます。(私とはただの友達)
好きな期間 3年くらいとか言ってました。
で、結構相談とか受けたり、しゃべったりしてるんですが、
昨日、オールナイトでしゃべってたら、キスされました。
そのあと愛撫みたいな感じになって、(服は着たまま)
いちゃいちゃしてしまったんですが、今日、どうして?って理由を聞いたら、
凄く可愛くて。御免ね。そういうのって、変かな。って、言われました。
その彼は、そのうち好きな子に告るって言ってるんですが、
そういうことされちゃってから、凄く気になってしまい、
でも、別に好きな子が居るのはわかってるので、告れるような
感じでは無いし。
友達に言ったら、好きな子には凄く一途だけど、他に良い子がいたら、
遊んじゃう様な人なんじゃ・・・って言われて。
3年も片思いしてるって言ってたので、凄く真面目な人だと思っていたのですが。
私が見る目無いんでしょうか?
今まで一緒にしゃべってる限りでは、そんな人には見えなくて。
男の人の考え方みたいのを聞きたいです。
そういう人じゃ無いんなら、一緒に居たいんですが。
気になり出した時って、一番執着有るじゃないですか。
もうちょっと、その彼がどういう人かを見計らった方が良いでしょうか?
ペットみたいな可愛がられかたって、どうなんでしょう?
とりあえず、女として眼中に無いんですよね・・・・

580 :名無しさんの初恋:2001/07/11(水) 18:32
>>579
マルチポスト

581 :nanashiko:2001/07/11(水) 19:30
>>573
573の書き込みが勘違いであれば、残念ながら脈あり。
受注を>>573にしたりと公私混同が見られ、相手の女性は社会人としては未熟。
下手に話を大きくすると、逆上して嫌がらせされかねない。
また、>>579から下手に気があるのではないか、などと話を持ち出すと、
かわいさ余って憎さ...となり、
周りにあることないこと吹き込む可能性もある。
ビジネスに関しては、後任になんとか引き継ぐよう対応し、
フェードアウトがベストの方法だと個人的には思う。
余談だが、社内の気になる子については、早めにアプローチして
せめて誤解されても説明できる仲になっておいた方がいいかも。

そういうある種情熱的な子は、フェードアウトしようとしても、
告白してくる可能性も高いので、その時は上手に断ってください。
対応誤ると、めんどくさいことになるおそれがあります。

582 :573:2001/07/11(水) 19:56
みなさん、アドバイスどうもです。
んーーっと、一部誤解があるようなのですが、オレは別に上司とかには相談してない
ですよ。ただ、>>573に書いたような状態であるため、社内の周囲が「あいつ、手出して
たんじゃないのか?」と疑惑の目で・・・。

>>574
いやぁ、全然楽しんでなんてないのです。むしろ、オレの気になる人が社内にいるので、ヘン
な噂にならないように・・・とヒヤヒヤです。新担当はオレの後輩ですが、仕事はちゃんと
やるやつです。。。
>>575
そうですね。こちらから恋愛相談するなり、好きな人がいるような事をそれとなく言って
みます。向こうのリアクション次第で、こちらも動きやすくなりますし。
>>576
別に誰にも言ってない(ここ以外では)ので、大人気なくないよね?(藁)>オレ
ちなみに、好意があるフリもしたつもりもない。あくまでもビジネスライクな付き合いを
していたつもり。得意先なのでたまに差し入れとかは持っていったりはしていましたが。
>>581
そうですね。新担当に迷惑をかけないためにも、早いところ片付けたいのですが・・・。
新担当に電話回しても、(何かと理由をつけて)オレに代われとか言ってくるのです。不在
ということにしてもらっても、10分おきくらいに電話が来る。
なんとかフェードアウトできると良いのですが・・・。

583 :名無しさんの初恋:2001/07/11(水) 21:16
判定お願いします。。。
相手は彼女無しで私はいつもスキスキ光線出してるんで
相手は私の気持ちに気付いてると思います。ちなみに私達は工房です。
一週間くらい前に私の携帯が壊れてしまったんですが
そのことを相手に話したら
「じゃあこの際、俺のと同じ機種にしちゃえば?」
と言われました。これってどうなんでしょうか?
普段はやさしい時もありますがそっけない時も多々あります。
恋関係の話しもけっこうすかされてしまいます。。。ハァ

584 :nanashiko:2001/07/11(水) 21:30
>>582
それは重症。
直で冷静に話そうとしても、かなりごねるかも。
>>582のこれまでの対応は理性的のようだし、大丈夫とは思うが、
神経つかって対応した方がよさそう。
その状態であれば、まわりで電話を受ける女性などにはきちんと話をして、
下手に噂されないようにした方がいいかもしれない。

585 :nanashiko:2001/07/11(水) 21:35
>>581一行目
勘違いであれば→勘違いでなければ

586 :名無しさんの初恋:2001/07/11(水) 21:41
判定して下さい。
彼に他に気になる子ができたと言われ、しばらく一人で考えたい
(私とその気になる子でどちらにするか?)と彼は言ってから連絡が
2週間くらいなかった。だから、私は自分から別れると言って彼とは
終わったつもりでした。
でも、彼は、まだ迷ってるみたいなメールを送ってきます。
しかも、まだ私のことを愛してるとも送ってきました。
別れてから1ヶ月以上すぎました。
もとさやに戻るっていう脈あると思いますか?

587 :名無しさんの初恋:2001/07/11(水) 21:52
>586完璧にある、と思います。

588 :名無しさんの初恋:2001/07/11(水) 21:56
みんな1を読んでから書け!
じゃなかったらインスタント逝け!

589 :586:2001/07/11(水) 21:58
>587 レス有難うございます。

でも、彼は今は理性を持って話せないから、電話もできないし、
会うこともできないって。理性って何だと思いますか?

590 :名無しさんの初恋:2001/07/11(水) 22:34
最近、ふりーすさんこないね。

591 :名無しさんの初恋:2001/07/11(水) 23:41
age

592 :名無しさんの初恋:2001/07/12(木) 00:09
Xさんまちあげ

593 :ちゃちゃ:2001/07/12(木) 00:24
そいや思われ君もこねえな(w

594 :名無しさんの初恋:2001/07/12(木) 00:27
>>593
彼は特に待ってない。
別にきらいではないけど。
判定人Xさんを愛しています。

595 :判定人X:2001/07/12(木) 01:14
>>579
まずひとつ、大事なことは、アンタ自信の気持ちの整理。
もしそいつが浮気する可能性の高い男ならアンタは諦められるのかどうか。
3年間片思いだったということは、事実上成就の可能性が低いということだろう?
そういう状況で他の女、しかも身近にいて相談に乗ってくれる女に気が行ったとしても
それで「浮気性」と言われたんじゃ男にしてみればたまらん話だ。
告白もされてないのにキスされたあたりに軽そうな印象を持ったんだろうが、
勢いや雰囲気なんかも関係あるし、気軽なキス=浮気性ってもの短絡すぎるとは思う。
以下俺の推測だが、
「片思いの子はまだ好きだが望みも薄そうだし、わりとアンタのことも気になってきた。
たまたまアンタといい雰囲気になったので、勢いでキスしたら拒まれなかった。
アンタも満更でもなさそうなので、とりあえず片思いの子に告白してみて、
ダメだったらアンタに乗り変えるのもいいかな」ってところかな。
普通に考えればアンタが脈ありっぽい雰囲気を見せてない限り
純粋に「遊び」的な気持ちでアンタにちょっかい出す理由は事実上なかろう。
一般的な意味での人間的誠実さと、異性関係の身の固さは比例関係にある訳ではない。
しかし、ある程度仲のいい友達関係を続けて来たのなら、
そういう面でも信頼できる人間かどうかくらいわかりそうなもんだが。
その男が片思いの子とどうなるか次第なので判定はできないが、
振られるようなら十分可能性はあると思うぞ。
>>583
インスタントに逝ってくれ。
>>586
その書き込みじゃ状況が全く読めない。
情報不足。判定不可能。

596 :判定人X:2001/07/12(木) 01:18
>>594
コテハン馴れ合いなら余所でやってくれ。
俺は残念ながらアンタのことは愛してないぞ(藁
>>595訂正
×自信→自身

597 :594:2001/07/12(木) 01:34
日付が変わったらフラれていた。鬱堕し脳。

598 :名無しさんの初恋:2001/07/12(木) 01:56
判定おねがいします。
私、19歳大学生。彼は20歳大学生です。
彼とは大学は違うのですが、以前一緒にボランティアをやっていた仲間で、
知り合って5ヶ月になります。
ボランティアは期間限定のもので、もう終わってしまって3ヶ月たっています。
ボランティアをやっていたころはグループで仲が良いといった感じで
遊んだりしていましたが、終わってからは電話やメールもほとんどしない
関係になってしまいました。
ボランティアが終わってからもそのグループで集まることはよくあるのですが、
彼はすごく忙しいらしくいつも彼だけ参加しません。
そんな彼にボランティアをやっていた頃に借りていた本があって今度返すために
二人っきりで会うことになったのですが、その約束をしたときに彼のほうから
「ちょっと話したいから早い時間に会おうよ」
と言ってくれたのですが、これは脈ありと思って良いのでしょうか?
それともただ懐かしいから話したいだけなのかな?
いつも忙しい忙しいと言っているだけにわざわざ時間を作ってくれたことが
深い意味に思えてしまいます。
私は彼の事を結構気に入っているのでもし付き合えたらいいなぁ、と思っています。

599 :598:2001/07/12(木) 01:57
すみません。
改行が変な上にすごい長い文章になってしまいました。
ごめんなさーい。

600 :名無しさんの初恋:2001/07/12(木) 01:59
>>598
だから、こういうのはインスタント逝けよ。
全然状況がわからない。
書き込むなら1を読めって何度書かれただろう。

601 :名無しさんの初恋:2001/07/12(木) 02:04
判定お願いします。
私と彼はつき合ってもう5年以上経っています。(10代からつき合っているので)
彼には、私とつき合う前に好きな女の子がいたそうで、その子には振られたらしい
のですがまだ忘れられないそうです。
その女の子に似た人がいたりすると、彼は声をかけたりちょっかいを出したりしている
ようなんですが一度も上手くいっていません。
なので、そろそろ諦めたのか私と結婚したいとか言っています。
どう考えても私は都合良く扱われているような気がしてなりません。
こんな人とは結婚なんてせずに別れる方がいいのでしょうか?
ちなみに、彼が好きな女の子と私は外見も中身も全く正反対のタイプです。
彼も私のことは好みのタイプではないと言っています。
判定どうぞよろしくお願いします。

602 :601:2001/07/12(木) 02:12

すいません。インスタントに書くつもりが間違えてこっちに書いてしまいました・・。

603 :判定人X:2001/07/12(木) 02:18
>>598
>>600に激しく同意。これで判定できたら俺は超能力者だ。
>>601
知・る・か・ヴォゲ!
俺が別れろって言えば別れるのか?
俺が結婚しろって言ったらそのことを話し合いもせずに結婚すんのか?
都合よく扱ってる女に「結婚しよう」と言うと思うか?
5年も付き合ってて結婚話も出るような相手とそのくらいのことが話し合えないのか?
こんなことをネットで聞くヤツの精神構造は全く理解できねぇ。逝ってよし!
最後にひとつお願い。
そのレベルで悩んでる段階で結婚の承諾なんかしないでくれ。男がかわいそうだ。

604 :八百:2001/07/12(木) 02:25
>>603
手厳しいね。でも、激しく同意。

605 :名無しさんの初恋:2001/07/12(木) 02:25
>>602
結婚問題をインスタントで聞こうと思ってンのか、この人?
イタイ。。。X氏がブチ切れるのも納得だ。。。
彼氏が不憫だね。

606 :名無しさんの初恋:2001/07/12(木) 02:28
>>601
もちろん、ちゃんときけない彼女にも問題はあるけど、
不安にさせる男も悪い。

607 :名無しさんの初恋:2001/07/12(木) 02:28
>>601-602
晒しage
かなりイタイやつだね。

608 :601:2001/07/12(木) 02:34
彼とはその事で1年近く話し合いはしました。そして、その事を友達にも
相談はしたのだけど、どうしても身内の意見になってしまうので
客観的な意見を聞きたかったのです。

私としては、タイプじゃない私と結婚するより、タイプの女の子を見つけて
あげる方がいいかと思い、紹介すると何度も彼に言ったのですが
ちょっと好みではないのか会うことすら毎回断られてしまうという状況が
続いています。私は正直彼と結婚する気はあまりありません。
私が彼のタイプじゃないし・・・。

判定人Xさん、かわいそうなのは彼ではなく、当て馬にされている
私じゃないでしょうか・・・。

609 :八百:2001/07/12(木) 02:36
>>608
じゃあ、別れりゃいいじゃねーの。
結婚する気、無いんだろ?

610 :601:2001/07/12(木) 02:43
>>609
というか、仮に結婚して彼が「好みの女の子がいたから離婚してくれ」
って言い出す可能性があるかどうかという所が一番気がかりなんです。
それさえクリアーできれば結婚してもいいとは少しだけ思います。
彼はそんなこと言わないと言っていたけど、信用できません。

611 :八百:2001/07/12(木) 02:51
>>610
これで最後な。
信用するに値しないんなら、結婚なんてすんなよ。
アンタ、結婚をなんだと思ってるんだ?
恋愛の延長なんていう甘いもんじゃねーぞ。

612 :判定人X:2001/07/12(木) 10:55
>>601>>608>>610
著しくスレ違い。しかも結論出てるんじゃねぇか。
アンタは恋愛を「好みのタイプかどうか」でしか考えられないのか?
なぜそいつがアンタにプロポーズしたのか考えたことないのか?
確かに、しょっちゅう他の女にちょっかい出すという男のほうも戴けないが、
5年以上も付き合ってて、あまつさえ結婚しようとまで言ってくれる男に対して
「好みじゃないから」なんて言葉が出てくるアンタはその3万倍はイタイ。
プロポーズまでしてくれた相手に対してそのレベルの疑念を抱き、
まして「私よりタイプの女の子を紹介してあげる」なんて、最大級の侮辱だ。
そういう厨房レベルの恋愛観しか持ってないヤツは頼むから結婚なんかすんな。
好みじゃなくて信頼もないヤツとどうして5年以上も続くのか不思議だが、
信用できないんならさっさと別れろ。断言するけど、かわいそうなのは男。

613 :MAC:2001/07/12(木) 10:57
>>601
素朴な疑問……
その人にもよるから一概に言えないんだろうけど、
5年もつきあってるなんて、そうとう長いよねぇ、
それなのに、前の好きな人のことをフラレたにも関わらず忘れられないなんて、
どっ どーゆーことっちゃ??? そこが理解できない‥
長くつきあってる人にたいしての方が、情や思いもあるんじゃないかと思うけど。
606さんが言うように、不安にさせる男も悪いよ。
でも別れずにいるということは、やっぱり情があるからなんじゃないのかなぁ。
それと結婚話、おそらくあなたと彼は20代前半くらいと思われるけれど、
もしそうなら、そのくらいの年齢って、結婚に憧れるともよくいうし。
それに1年もかけて話し合って、なんで結果が出ないんじゃい?
なんだか、のろけ話聞いてるみたい‥

614 :名無しさんの初恋:2001/07/12(木) 11:13
ハァ?
「忘れられない」ことに文句つけんの?しょーがないよ。
忘れられないのをゴマかして付き合ってるより誠実だと思う。
でも彼は、5年も付き合ってて情が移ったからプロポーズまでしたんじゃん。
5年付き合ってるのに、他の女の子紹介したりしている601のほうこそ
情も思いもないと思う。

615 :かんた:2001/07/12(木) 11:46
なんか、要望事項をちゃんと書いていても煽られてる気がするのは
気のせいだろうか?

616 :かんた:2001/07/12(木) 11:47
>615
日本語変だった。スマソ

617 :MAC:2001/07/12(木) 11:53
>>614
どういう理解の仕方をしたのかしらないけど、
べつに人の気持ちに文句つけてるつもりはありません。
名無しでこういうカキコされると、すごくいやなかんじね。
逝ってよし。

618 :名無しさんの初恋:2001/07/12(木) 11:55
インスタントいけって言うなら>>1にインスタントへのリンク貼っておくべきではないのか。

619 :名無しさんの初恋:2001/07/12(木) 11:57
俺は>>614じゃないが>>617の方が嫌な感じにみえる。
批判されて反発して捨て台詞吐くくらいなら初めから書かなきゃいいのに。

620 :名無しさんの初恋:2001/07/12(木) 13:00
判定人Xさん、有り難う御座います。
579です。
では、彼がその後どうなるのか(告ったあと)と、
彼の人間性を観察します。
上記の文章の様な場合、男の人って相手に女を見てるものなんでしょうか?
子供とか動物的な可愛さで、グリグリした、っていうんじゃなくて。
浮気されるのは嫌だな。

621 :617:2001/07/12(木) 13:20
>>614 >>619
ごめんなさい。
それは失礼しました。

622 :ROM専:2001/07/12(木) 13:41
>>617
ここは2ちゃんです。匿名であることに文句つけるのは筋違い。
コテハンで語り合いたいんなら余所に逝け。
それから、>>614程度で煽られてるように感じて感情的なレス付けるような人は
ここで判定しないで欲しい。スレが荒れる。
>>620
ナ二語?

623 :名無しさんの初恋:2001/07/12(木) 13:48
age

624 :名無しさんの初恋:2001/07/12(木) 17:10
いつもにも増して辛口だね、Xさん

625 :248:2001/07/12(木) 21:29
以前相談した>>248です
その後、ちょっといい感じになって、彼の部屋に泊まりHしてしまいました。
(彼女は部屋には来たことないようです)
その後も普通に話するし、食事にも出かけたりしますが
前ほど触ってこないし、甘い雰囲気がなくなった気がします。
もしかして、ただHしたかっただけなのかな〜、とやや落ち込み気味です。
いったい、どーなんでしょうか!!??

626 :名無しさんの初恋:2001/07/13(金) 00:05
age

627 :617:2001/07/13(金) 00:46
>>614 >>619 >>622 ALL
622さんのおっしゃる通り、ここは2ちゃんで、筋違いな事を言ってしまったと思います。
つい感情的になってしまいました。
侵害なレスをしてしまったことに、深くお詫びします。

628 :名無しさんの初恋:2001/07/13(金) 00:58
あげ

629 :八百:2001/07/13(金) 02:01
>>625
Hしたはいいけど、合わなかったんじゃないすか。
または、一応彼女に対する罪悪感を持って、引き気味とか。

630 :判定人X:2001/07/13(金) 10:04
>>625
まぁ脈ありだと思う。
その男としては、自分に彼女がいることをアンタは知ってるわけだから、
それを承知で自分と寝たということになるわけだし、そいつのほうこそ
アンタが自分と寝たのは遊びだったんじゃないか、という疑念も持つだろう。
まして後日のアンタの態度がヤる前と変わってなかったりしたらなおさら。
そういう不安と、ひょっとしたら多少の照れなどから、
一度寝たからって急に馴れ馴れしくなることに抵抗があるんだろう。
以前と変わらぬ付き合いは続いてるわけだし、
「ヤりたかっただけ」という可能性は低いと俺は思う。
アンタ側から多少馴れ馴れしくしてみて、
ただの肉欲のためのセックスではなかったということを感じさせてやれば
態度も変わってくるのではないかと思われる。
ただ、そいつの彼女の存在に関しては、放置しておくべきではない。
別れる気がないというのなら所詮は遊びということだし、
お互い本気であるならいずれは表面化してくる問題。

631 :  :2001/07/13(金) 11:02
彼は仕事が忙しい新社会人、私は公務員試験浪人してる大学生。同い年です。
部活が一緒(音楽系)で大学1年の時からの知り合いです。
私があんまり活動に参加できなかったせいもあってそんなに部内で一緒にいた事はないけど、
大学3年の冬からは色々一緒に活動する機会があリました。
私のほうは4年の秋ぐらいからずっと彼のことが好きで、行動に出ていたかどうかはわからないけど、
その辺りからずっと、飲み会とかでも一緒の席になるし、色々と話す事も多くて、
でも私は前の恋愛でも失敗を引きずってて積極的になれませんでした。
それでも、私が一緒にいたいと思って傍にいる時はいつも彼は行動をともにしてくれましたが…
(些細な事です。一緒にご飯買いにコンビニ行く、とか)
今は彼は遠方にいますが、携帯でメールしあってます。必ず返事は来ます。最近は仕事が忙しいらしく、
1回だけかえってこなかったことがありましたが…
ひょとして向こうも躊躇してたりするのかな?と思うこともあります。この間後輩の演奏会に行ったあとの飲み会で
「落ち着くのはいつ頃になりそうなの?」ってずいぶん聞かれたりしたので…
お互いに遠慮し合ってるのかとも思うんですが、なんせ自分が自信ないので良くわかりません。
やっぱり単なる自意識過剰なんですかね…(^^;あきらめた方がいいのかなあ。

632 :判定人X:2001/07/13(金) 12:17
>>631
その状況は、どうみても脈判定以前の段階。
もし内心はお互いに想っていたとしても、
どちらも行動に現していない以上、それはまだ恋愛ではない。
その書き込みにある行動は、すべて友達レベルなら十分ありうることだ。
友達が公務員浪人してれば、その成否や進路等を心配するのは自然だし、
それなりに仲のよかった友達なら、卒業後だって連絡くらいは取り合う。
もちろん、アンタのことを異性として意識している可能性は否定しないが、
どちらであるにせよ、脈だとか諦めるとか言い出すには早過ぎる。
想いというものは、言葉か行動に現さない限り相手には伝わらないもの。
好きなら好きで、なんらかの方法でそれを相手に伝える努力は必要。
その最低限の努力もしないで、恋愛しようなんて甘すぎる。
お互い忙しいし、遠距離という障害もあるのだろうが、
理由をこじつけてでも会いに行ったり、
メールでも少々踏みこんだ話をするなど、できることからから始めるべし。

633 :名無しさんの初恋:2001/07/13(金) 13:37
あげ

634 :名無しさんの初恋:2001/07/13(金) 17:06
判定お願いします!
ボクは現在高校2年生のごく普通っぽい男ですが
2年生になってから好きな子ができました
ただ、気恥ずかしくて今でも声をかけられないのが現状なんですが
最近、彼女の方がボクと会うと何故か照れ笑いをするように微笑みかけてきます
ボクの方も笑みを返すのですがどうも気恥ずかしい上自信もなくて
そのまま雑談に持っていったりすることが出来ません(泣)
ボクの方はもう完璧に彼女に激惚れみたいで
普通に会話できる女の子と彼女と出会ったときとでは明らかに顔の表情が
違うことに最近気づきました
だから彼女の方もボクがたまに彼女のことを見ているのに
気づかれてしまったのかなぁ……とも思ってしまいます
ちなみに、彼女は結構おとなしいタイプの女の子で
いつも女友達と一緒にいるのでボク以外の男と接しているところも
見たことがないし、微笑みかけているところも見たことがありません
ボクは彼女に行為を持たれているのでしょうか?
判定よろしくお願いします

追伸:文章の作りが下手なせいで不明確な部分が有りましたら申し訳ないです
その場合、御指摘してくださいますと助かります

635 :判定人X:2001/07/13(金) 18:22
>>634
コメントのしようがねぇよ(藁
もし相手もアンタに好意を持ってたとしてもだ、
そのテの妄想丸出しの思い込みは排除してかかれ。
何の行動もせずに気持が伝わるほど世の中甘くない。
とりあえず、勇気を振り絞って雑談くらいはできるようになれ。
それからデートに誘って、OKだったらその結果を持ってまた来てみなさい。

636 :名無しさんの初恋:2001/07/13(金) 22:19
age

637 :名無しさんの初恋:2001/07/13(金) 23:47
初めまして。判定お願いします。
私(女)は19歳、相手(男)は30歳でアルバイト先の上司です。
お互い、恋人はいません。

最近、よく食事や飲みに相手が誘ってくれるのですが、その真意がつかめません。
誘う時は「いつも仕事がんばってるから、ご褒美」という感じのくせに、
食事中や帰る間際になると「好きな子じゃないと誘わない」「女として興味がある」などとトンデモナイ科白を吐いて下さいます。
彼は普段から冗談が好きな人なので、
いつも「からかわないで下さいよ」とごまかしているのですが…最近、少し気になるようになってきました。

そして、先日初めてクラクラになるまで飲み(未成年なのにすみません)、
相手も相当酔っているらしい時に、「俺はいつも狙ってる。今度誘う時は覚悟しといて」と言われました
…が、その後すぐに「ごめん、今のは失敗。なしにして」と訂正されてしまいました。
彼の言う「失敗」の意味もよくわからず、また彼がそういうことを言う本当の気持ちもわかりません。
もしかして、私はHの対象としてしか見られていないのでしょうか。
ちなみに、彼は冗談も好きですが、下ネタも相当好きな人です…。

あと、少し恋人についての考え方も聞いたのですが、
「今は仕事が大事。例え好きな女ができても、従業員には絶対に手を出さない」だそうです。
自分としては、好きなのかどうかわからない状況です。
背が彼より、自分の方が大きいという点でも、少し躊躇しています。
相手は、私のことをどんな感じに考えているのでしょうか。
わかりにくい文章ですみません。

638 :名無しさんの初恋:2001/07/13(金) 23:49
うわ、長い…すみません(涙

639 :名無しさんの初恋:2001/07/14(土) 00:08
age

640 :名無しさんの初恋:2001/07/14(土) 00:49
判定お願いします。

俺も彼女も22歳で同い年。知り合ったのは1ヵ月半くらい前。
彼女は俺の職場を回ってる保険の外交員。
お互いに彼氏彼女はいません。
初めて話をした時にプライベートなところで共通点が多く、
話は結構盛り上がりました。

とりあえず社交辞令のつもりで、うちの職場と向こうの職場とで
コンパをお願いしたら、その場で携帯番号教えてくれました。
次の日に彼女から連絡があってコンパ決定。
コンパではほとんど彼女ばかりと話して、他の女の子から
冷やかされたりしました。
その後彼女は二次会についてきましたが、
他の女の子はみんな一次会で帰宅。
彼女が帰る時には『送って行くよ』というと快諾。
そのまま家の前まで歩いて送っていきました。

それから職場に来ても保険の話は全くといって良いほどせずに、
プライベートな話題ばっかり。
一度相談があると言われてお茶をしながら保険関係の話をしました。
しかし結局保険の話はそこそこに、彼女のプライベートな
話になっていき、『自分は国家資格をとって事務所を開きたい』
などという夢まで話をしてくれました。

続く

641 :640:2001/07/14(土) 00:49
続き

それからほぼ毎日職場には来て、
他愛のない話をしては帰っていきます。
で、二人で遊びに行ったのは一度だけ。
仕事の後に俺から花火をやろうと言って誘い、
彼女もすぐに来てくれました。
前に話で、彼女は実家に住んでいて親が結構厳しく、
一度家に帰ると外出しにくいということを聞いていました。
(本当かどうかは分かりませんが・・・)
半ば諦め加減で誘っていたのでとても嬉しくて、
結構脈あり?とか思ってます。

しかし、俺は今まで似たような感じで自分が脈ありだと思って
告っても玉砕した経験が何回かありますので、
今回も自分ひとりの思い込みだったらなどと心配しています。
端から見たら脈があるのかどうか判定してもらいと思います。
どうかよろしくお願いします。

642 :248=625:2001/07/14(土) 00:53
>>630
そうかーーーー
俄然パワーアップ!ちょっとエロっぽくしてみまぁす
ありがとうございました

>>629
引いてしまわないよう、技術向上するよう
がんばって日々精進します!

643 :名無しさんの初恋:2001/07/14(土) 01:08
age

644 :名無しさんの初恋:2001/07/14(土) 01:09
名スレ。あげ

645 :八百:2001/07/14(土) 01:14
>>637
アナタがどうしたいのか、いまいち見えてこないんだけど・・・
脈があるかと聞かれれば、有り。彼自身も言ってるように、
「従業員には手をださない」スタンスなんでしょう。
バイトに手を出して仕事の評価を下げる例は、多々有る事。
30歳といえば、社会人としては将来を左右する大事な時期だしね。
年の差があるのも、彼が躊躇する理由の一つと思われる。
「好きな子じゃないと誘わない」等々のセリフもほぼ本心と思う。
彼と付き合いたいなら、アナタが(彼のために)バイト先を辞める覚悟を持って、
彼に気持ちを打ち明けるしかないんじゃないかな。

646 :八百:2001/07/14(土) 01:17
>>642
あなた面白い人ですね(w

647 :八百:2001/07/14(土) 01:27
>>640
う〜ん、まだ脈有りの段階までは、いってないような・・・
少し、自分の都合の良いように捉えすぎかも。
もう少し、二人だけで遊ぶ誘いをしてみましょう。
休日に何処かへ出かけるとか。

648 :nanashiko:2001/07/14(土) 02:21
>>640
まず、相手に彼氏または好きな人がいるかどうか聞く。
これは大前提だと思う。
読んだ限りでは、嫌われてはいないし、
>>641の好意を利用して営業しようという
ふしが見られない点はプラス。
ただ、相手の性格よっては、友達でもその程度は仲良くする。
夜一緒に帰ったとき、彼女がくっついてきて甘えたとか、
あちらから誘わないまでも、どこかへ行きたい、
などと誘ってほしがることはないのか?
そもそも、プライベートな話というのは、抽象的すぎるので、
そのなかで>>641が脈ありと思うネタはないのだろうか。
現情報に限って言うと、彼女は受身だけのように見えます。

649 :nanashiko:2001/07/14(土) 02:29
>>642
うーん、申し訳ないが、私はHしたかっただけと思う。
前レスでは親密になりたいとは言っていたが、
なにゆえ半月でいきなり話が飛んだのか不明だ。
1回きりなのか、その後もHしているのかは結構大きなポイントと思う。
後学のため、結果報告希望。

>>646
激しく同意。

650 :判定人X:2001/07/14(土) 12:53
>>637
そういう言うことに統一性のない相手の場合、
本音かどうかを見分ける方法は人間的な付き合いを深める以外にない。
だが、ことが恋愛だけにこっちとしてもすぐにはっきりしないと困るわけだ。
まず、アンタ自身のスタンスをはっきりさせることは重要。
そのうえでアンタが本気なら、相手に本音を言わせる状況を作ること。
過去の発言にでも突っ込んで本気トークに引き込めばいい。
「この間覚悟しとけって言われたんで、まだ覚悟ができてないので行きません」
「あれはナシって言ったじゃん」
「じゃあいつも好きな子しか誘わないって言ってるのはどういうことなんですか?」
とか。こっちが本気なところを見せても冗談で逃げるようなら、その程度ってことだ。
相手の様子を見て決めるつもりなら、真意のわからない言葉はさらっと流して、
本音が出てくるのを待ってればいい。
>>640-641
概ね>>648に同意。
それから、保険の外交ってのは気になる。俺の友達にも騙された(?)ヤツがいる。
その外交の子は、友達の会社のヤツ3人と寝たという“噂”も(友達はデートのみ)。
ホントは保険に入ってみて態度が変わらないかどうか確認するのがベストなんだが(藁
まぁ、それは置いておいて、もうちょっと誘ったりしながら様子を見るが吉。

651 :名無しさんの初恋:2001/07/14(土) 13:06
相談とは、自分の頭の中に既にある、一番自分に都合のいい回答を、
他人の口から言ってもらって、
「やっぱりですかあ」と、安心することです。

652 :名無しさんの初恋:2001/07/14(土) 21:47
このスレ最初から読んでて、
結果報告しますって言ってんのに、してる人少ないのね。
ちょいとつまんない。

>>651
そういう気持ちが強すぎる人が、不本意なレスもらうとマルチポストすんでしょ。
でも、ちゃんと聞く耳持ってて、参考にしてる人も中にはいるよ。

653 :名無しさんの初恋:2001/07/14(土) 22:30
>>637です。
判定、どうもありがとうございました。

今日、その相手とまた飲みに行って来ました。
やはり、相手の彼にとって、一番大事なのは仕事のようです。
私のことは「好きだけど、付き合いたいかどうかは別」ということでした。
他にも「Hをする友達はいるけど、付き合いたいとは思わない」らしく…完璧に仕事人間っぽいです。
今日は特に心配していた事も起こらず、帰りぎわに「また今度、狙ってるから」と言われただけでした。

私の方の気持ちとしては「信頼でき、尊敬している上司」です。
好きかどうか、付き合いたいかどうかはまだよくわからず、
今回は「相手がどう考えているのか知りたい」ということで聞かせていただきました。
私の考えがよく伝わっておらず、スミマセンでした…。

次に会う時は、自分の考えをはっきりさせてから会いたいと思います。
本当に好きだ!と感じた時には>>650さんの方法でズイズイ迫ってみます。
読み辛い文章ですが、ご報告までに。
相談に乗ってくださって、ありがとうございました。

654 :名無しさんの初恋:2001/07/14(土) 22:42
>>653
あ、結果報告だ。
まだ好きでないなら、そういう男はやめておいた方がいいよ。
仕事人間を言い訳にして、一人の女性とマジメに付き合う気がないだけ。
そのくせ、気をひくようなこと言ってみたり、単なるドキュソじゃん。
世の中にはほかにいい人、いっぱいいます。

655 :八百:2001/07/14(土) 22:46
>>653
むぅ〜、ちょい外したか・・・ ゴメンナサイ。
オレの場合は、好きじゃないコには思わせぶりな事は絶対しないもんで。
しかし、「好きだけど、付き合いたいかどうかは別」って、よくワカラン。
結婚ならわかるんだけどなぁ。

656 :名無しさんの初恋:2001/07/14(土) 22:52
>>653
Xさんがいうとるのは、
相手に本音を『先に言わせる』ことだよ。
自分が先に本音言っちゃいけないぜ。

その彼のいいようにされちゃうよ、きっと。
『先に言ったのはお前だ』

657 :名無しさんの初恋:2001/07/14(土) 23:14
>>637=>>653です。

そうですね…今日の彼の本音?で、ちょっと遊ばれてるように感じてしまいました。
どうにも、「ヤリたいだけ」のように見えてしまって。
「好きだけど、付き合いたいかどうかは別」という発言については、
単に「縛られるのは嫌」という考えによるものみたいです。
どっちにしても、少し考え直した方がいいような気がしてきました。

>>656さん
わかりにくい表現してしまいましたー…すみません。
相手に「先に」本音を言わせないといけないんですよね。
なんか、相手にもて遊ばれてますね、私(笑)

658 :名無しさんの初恋:2001/07/14(土) 23:42
>>657
「縛られるのは嫌」ってのは、やりたい男の常套句だかんね。
ま、きついこというようだが、ものすごーく君のことが好みで、
他の男にとられたくないと思ったら、
ちゃんと付き合おうって言ってくるはずだから、
そうは思ってないんだよ。
君をきちんと好きになってくれる人は、ほかで探しましょう。

659 :名無しさんの初恋:2001/07/15(日) 01:57
age

660 :名無しさんの初恋:2001/07/15(日) 03:10
えーっと、僕は今年22歳の大学生です。バイト先の1つ下の娘と毎日メールや
電話をするようになって、今度一緒に映画を見にいく事になったんですけど、この
娘は俺の事を意識しているのか良くわからないので、意見をもらえると幸いです。

というのも、僕が少し早まって、彼女に好きになってきちゃった事を伝えてしまった
んですよ。そして彼女は「わからない」というんだけど、一緒に出かける事に変化
は無いんです。これは僕の事をどう考えている表れなんでしょうかね? ちなみに、
彼女は結構人付き合いは下手で、1人でいる事が多いタイプ。前の彼氏とは1年半
付き合った後に半年前別れてます。あと趣味は絵を描く事などで、将来そういう事を
やってみたいと思っているようです。趣味に関しては僕も絵を描くので共通です。

まとまりの無い文章になってしまったけど大体こんな感じかな。
よろしくお願いします。

661 :名無しさんの初恋:2001/07/15(日) 03:29
age

662 :勝手に判定人:2001/07/15(日) 03:55
>>660
客観的にみると、いいカンジ。
あなたが彼女をもっと積極的に、
ひっぱってやれば、よりいい方向に行くと思いますよ。

by 23歳大学院生

663 :名無しさんの初恋:2001/07/15(日) 04:04
>662
サンクスです! とりあえずは映画の後に、次はディズニーランドへ
行く約束もとりつけてあるんですよ。あとは、描いた絵を見せてもらう
とかそんな事も。こんな感じでひっぱっていこうと考えています。
ただ、いまだに相手の会話が敬語なのがなあ・・・。仕事関係から
始まった仲だし、彼女の性格から考えてもつい敬語になるのはわかる
けど、微妙に寂しい今日この頃です。

恋愛はそれなりにしてきたんだけど、人を好きになるとわからなくなる
事が多いなー。

664 :勝手に判定人:2001/07/15(日) 04:36
「愛する─それはお互いに見つめ合うことではなくて、
 いっしょに同じ方向を見つめることである。」
                       サン・テグジュベリ

くれぐれも、ひっぱりすぎには気をつけましょう。

敬語かあ。私の場合もそうだなあ。
いったいいつ敬語じゃなくなるんだろう…
結局、時間が解決だろうね。

665 :判定人X:2001/07/15(日) 06:17
>>660=>>663
告白に対して曖昧な返事しかもらえなかったとはいえ、
その後も変わらぬ関係を続けているというのは、さほど悪い状態ではない。
とはいえ、その状態を延々と続けることは避けたい。
となると、「好きだ」という姿勢を崩さず積極的に誘うこと、
そして彼女に、自分の好意に対する反応を求めることが必要だろう。
節度を持ってさえいれば、多少強引に、「NOでないならYES」
と解釈して行動するのもアリではないかと俺は思う。
なお、敬語がどうのと言っているが、そういうことは直接相手に言え。
そういうことをアンタ側から素直に話すことが、相手の心を開かせるきっかけにもなる。

666 :名無しさんの初恋:2001/07/15(日) 13:28
>>664
くさっ!

667 :nanashiko:2001/07/15(日) 13:39
>>660
会ってどのくらいたってるのか不明だが、人付き合い得意じゃない子なら、
そんなにすぐは打ち解けまい。
毎日メールや電話してるのが、>>660から一方的にだったら、
まだ心理的距離は遠そうだが、いずれにせよ告白後一緒に出かけているのはプラス。
「好きになってきちゃった」は、「好きだから付き合って」と違い、
相手のYESNOをはっきり求めないので、>>660の言い方がうまかったとも思う。
相手が嫌がらない範囲で、手をつなぐ抱き寄せる云々を徐々にしていってもいいと思うが、
アソビ目的と誤解されないように、おりを見て「付き合ってほしい」の一言は伝えた方がいいと思う。
マメに好き好きといっておいて、相手の反応を見るもよし、
諦めた方がいいかなあ、と少し引いてみて、自分の大事さを彼女に認識させるもよし。
敬語については、>>660の気持ちを素直に伝えるのがやはりよいでしょう。
それですぐに変わるかどうかは別問題だが。

668 :名無しさんの初恋:2001/07/15(日) 14:08
判定して下さい。
私は29歳バツイチ女。相手は、2つ年下の男の子。同じ職場の人です。
『家近いよね。バイクでいっちゃうよ!』『休みの日は何してんの?』『家に行ってみたいんだよね〜』
向こうは何気なく言ってるんだろうけど、週末になるたびにソワソワ…そして、ついに私の家に来たんです!(酔った勢いかな?)でも、すぐに寝ちゃって、起きたらすぐに帰っちゃった…
私の立場って一体?

669 :nanashiko:2001/07/15(日) 14:19
>>668
>>1を読んでくだサイ。
てーか、この手のスポットネタは、インスタント向き。
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=989670747

670 :nanashiko:2001/07/15(日) 14:23
>>669のリンク張り間違えた、スマソ。鬱だ。
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=994905146&ls=50

671 :名無しさんの初恋:2001/07/15(日) 14:39
長文(しかも支離滅裂)失礼いたします。
18歳の大学生、女です。バイト先の同い年の人が好きになってしまいました。
彼とは最初、バイト先のネット上の掲示板で言葉の掛け合いなどしていました。
でも仕事中は「○○(私)はきちゃダメ」とか「お前は一人でやれよ」とか
ハブにされてて、正直彼のことは嫌い(寧ろ怖い印象)でした。でも掲示板の
書き込み量などから、他のシフトでは私達は付き合ってる、とかネタにされて
いたようで、そのうちに同じシフトの先輩からも茶化されるようになって。
気づいたら彼が好きになっていました。一旦意識しだすと、私は冷静に話せなく
なってしまいました。男性と接点のない生活が長かったので「うまく話せなくって〜」
みたいなメールをカルイノリでPCに入れておいたのですが、シカトされました。
先輩に「○○はアイツとのネタ、どのくらいまでなら我慢できる?」と飲みで
聞かれたとき、彼の方が早く、「絶対いやですよ!」と叫んでいました(涙)
飲み会(いつも少人数)などでもお互いみんなの話の聞き役なので向かいに座っても話せません。
お酒が入っていない時でも、グループで話している場合、隣に立っていても
私には背を向ける感じで話にいれてくれません。お店などで座っている場合にも、
向かい合わせでも話をふってくれず、他の子(女の子含む)とばかり談笑しています。
運良く二人っきりになれて、私が話し掛けても「うん」「ああ」くらいしか返事して
くれません。しかも仏頂面。二人で同じ方向向いて立ってて、目もあわない…。
挙句の果てには「ちょっと用事あるから」と立ち去り、他の人が来るまで戻ってきません。
嫌われているんだ、と何度も諦めようと思いましたが、「髪染めないの?」と
聞いたときに「染めて欲しい?」っていわれたり、時々、えっ?と思うような反応が
あるので諦めきれません。
どうしてそんなに冷たくされるのか…。噂がでていたから警戒して私に近づかないように
しているのか、私が彼のことを好きなのに気づいているからそれがいやなのか、
はたまた好き避けなのか(好きすぎて素っ気ない・・スレを見ていると、つい期待しちゃう
愚かな私です…)判断がつきません。一体彼はどういうつもりなのでしょう。
因みに、彼に対する一般の評価は、責任感が強く、一つの事にのめりこむ。
リアクションが大きく、気持ちを人に悟られやすい、というところでしょうか。
中高男子校で、兄弟はたしか上にお姉さんがいたはずです(不確か)。
このままだと試験勉強がてにつきません。どうか経験豊富な皆様のご意見をおきかせください。
よろしくお願いいたします。
なお、テレホまではマメにチェックできませんが、必ず戻って参りますので…。

672 :671:2001/07/15(日) 15:50
なんだか671だけでスレが立っていたようですが、
そこでも文が長すぎると指摘を受けました。
周りが見えなくなってしまっていて、誰かに聞いてもらいたくて…。
もうちょっと自分で整理をつけてから出直してきます。ご迷惑おかけしました。

673 :248=625:2001/07/16(月) 00:30
>>630
どうも最近、彼女と別れたようです。今、ハッキリ別れたと聞きました。
その点では一安心(?)です。
今日は何もなかったけど、前みたいにラブモードでした。
うれし〜〜。判定人Xさん、ありがとーございました。

>>649 nanashikoさん
というわけです。
Hがしたいだけなのかもしれないけど、ひとまずこのまま
逝っちゃいます!!

>>八百さん
まだ実践できてないです。引き続きがんばります!

674 :nanashiko:2001/07/16(月) 00:37
>>673
彼女と別れていたのなら、かなり状況は違うと思われ。
H目的ってのは、彼女がいる場合なので、訂正します。
とりあえずおめでとう。頑張ってください。

675 :判定人X:2001/07/16(月) 01:44
>>668
インスタント逝け。
>>671
書き込みが妄想に満ち満ちていて、とてもじゃないが判定は不可能。
ただ、読んだ限りでは「変な噂を立てられて迷惑なので避けている」ようにしか見えない。

676 :671:2001/07/16(月) 02:14
>>675=判定人X様。
あんな書き込みにまで、レス有難うございました。本当に感謝です。
やっぱり避けられていますよね…。
一人で暴走してバイトの人間関係崩すのも問題ありますし、もう諦めます。
そのうち、せめて普通に話し掛けてもらえるような関係にはなれるといいな…。

677 :660:2001/07/16(月) 02:37
今日はバイト忙しくて、パソコンなかなか開けませんでした。アドバイスくれた
皆様、心より感謝です! 電話&メールは自分からがほとんどなので心理的距離
は遠そうと言えますね。でも、時々思い出したようにメールをくれたりするのが
なんともかんとも。。。 敬語に関しては、昔タメ語じゃなくていいよ、と言った
事があるんですが、一度敬語で始まっちゃったのでなんかつい敬語になっちゃう、
年上だしと言ってました(涙)。彼女とバイト先で初めて会ったのは3ヶ月前、
携帯番号を聞いて親しくなり始めたのは約3週間前です。皆さんの意見を参考に
しながら頑張ってみようと思います。映画に行くのは水曜日です。では!

 少し酔っ払い気味の660

678 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

679 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

680 :名無しさんの初恋:2001/07/16(月) 02:44
目がちかちかするよぅ

681 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

682 :名無しさんの初恋:2001/07/16(月) 02:51
>>679
残念ながら脈は0%に近いです。
長文書くのは大変だったとは思うけどこの中には
アナタの考えや周りの見た目だけの情報しかないからです。

彼のあなたに対する直接的な行動で好意があると思われるモノを
他にあげることが出来ますか?それをあげることができなければ
今のところ脈無しで100%間違い無し。

ちなみに髪染めの話は普通の会話かと。べつに脈アリとはならんです。

もっと積極的に彼に接して脈アリの判定情報が増やせるように頑張ってみて。
基本的に誉め殺しです。

683 :名無しさんの初恋:2001/07/16(月) 02:54
なんで何度も書き込むの?判定してもらえねーぞ、ボケが。

684 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

685 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

686 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

687 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

688 :名無しさんの初恋:2001/07/16(月) 02:58
>>683
たぶん新手の嵐だよ。
本人じゃないだろ。
しかし人の真面目な相談をコピペ嵐に使うの腹が立つな。

689 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

690 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

691 :660:2001/07/16(月) 03:22
なんか嵐が来襲したみたいで679さんには申し訳ないんですけど、自分の話
を付け加えると、バイト先の男の友人が、またバイト先の友人に言ったところに
よると、「H(好きな娘)はO(私)と話している時、目の色が変わるよな。」
との事らしいです。大体、周りはこういう評価を下しているみたいです。

692 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

693 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

694 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

695 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

696 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

697 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

698 :671:2001/07/16(月) 04:27
>>682
荒らしに使われている文章を書いた者です。レス有難うございます。
きっぱり諦めます!彼にこれ以上避けられる要因作りたくないですし。
彼に好かれてるかも、と期待できそうな事ですか?大人数の飲みの時には
私が女の子同士で固まってても向こうから寄って来て隣に座ってくるとか、
本当はお酒強いのに、ビール一杯くらい飲むと「酔っちゃった」とか言って
寄りかかってくるとか、そんな他愛もないものばかり…。避けられるように
なってからは飲み会自体ないのでなんとも言えないです。
また長くなりそうなのでもうやめます。未練は捨てて明るく生きます、お邪魔しました。

699 :671:2001/07/16(月) 04:34
あ、また変なこと書いてるんじゃないかって読み返してみたら、
懲りずに判定材料にならないものばっかりまた羅列してる!鬱…。

優良スレを荒らす原因を作ってしまって、本当に申し訳なかったと思います。

700 :名無しさんの初恋:2001/07/16(月) 07:07
おはようございます。
私の大好きな人は、メールを出すとすぐ返事をくれるのですが
罵詈雑言が羅列してあります。
数回会ってはいますが、今は条件が悪くて会えないです。
会うとニコヤカでいい人なんですが。
友達は私を奮い立たせる教育的指導だと言いますが
私が嫌がるツボにピンポイントで攻撃してくるので
なんだか、意地悪されてるだけか、と思っちゃいます。
嫌だったら返事書かなきゃいいのにーと思いませんか?
そうそうヒマでもなさそうですが・・・
彼女はいないと思います。(あまり個人的な事を質問しないので?)
判定お願いします。

701 :判定人X:2001/07/16(月) 10:27
>>700
メールだけで判定はできない。
まして「罵詈雑言が羅列」なんて抽象的な話じゃなにもわからん。
第一「大好き」とか言ってるが、個人的な質問もせずに進展があると思ってるのか?
脈がどうのとか言うのは、最低限の人間関係を作ってからだ。

702 :671:2001/07/16(月) 10:29
昨日は失礼いたしました。どうせ諦めるなら、やっぱりはっきり言って
しまおうと思い、彼に告白してしまいました。そうしたらなんかOKもらえて。
なんで避けられてたのかめちゃ気になってたので聞いてみたのですが、
別に避けてはいなかった、と、、(^^; 期待して傷つくのが恐くて、私ひとりで
妄想はいってたのかもしれません。結果オーライなんですけど、ちょっと複雑です。
いろいろこの板にご迷惑をおかけしたようなので、一応ご報告させていただきました。

703 :判定人X:2001/07/16(月) 12:03
>>702
それはよかった。
俺の判定は「嫌がられてる」だったと思うけど、
読み直してみても、あの書き込みではいい感じには見えなかった。
アンタ自身、改めてあの書き込みを読んでみて、主観的すぎたと思う部分はないだろうか?
申し訳ないとは思うが、所詮ネット上での判定にすぎないので
書き込む人の書き方が誤差を生んでしまうことも多い。
あしからずご容赦願いたい。

704 :名無しさんの初恋:2001/07/16(月) 12:05
>>703
うーん、書き方による誤差じゃなくて個人差の問題の方が大きいと思うけどね。
要するに鵜呑みにするな、あくまでもひとつの指針として役立ててくれって事で
いいんじゃないかなと。

705 :名無しさんの初恋:2001/07/16(月) 12:42
700です。すみません、具体的でなくて。

706 :とあるグループの会合で・・・:2001/07/16(月) 12:50
      一回目 事務的な話以外はほとんどしなかった。二人でしゃべったのは10分くらい
二週間後 二回目 なぜかよく話した。事務的なこともそうでないことも。席も隣に座ってた。このときなぜか最高に可愛い(っていうか美人)に見えた。
二週間後 三回目 二回目ほどは話さなかったけど。なんか親しげ。二人でいるときが多かった気がする。
一週間後 四回目 ますます二人でいる時間が増える。「二人でいたいんだ」って冷やかされても気にせず二人で。最後には周りからはLoveLoveに見えてたらしい
          その後、醜態をさらす・・・

707 :名無しさんの初恋:2001/07/16(月) 13:33
>>706
スレ違いですか?

708 :706:2001/07/16(月) 13:51
改行間違いです。

709 :イレブン:2001/07/16(月) 14:34
判定お願いします。
会社の女の子なんですが・・
彼女は21。俺は28です。
妙に、馴れなれしい態度で接してきます。
呼び方からして、会社なのに、名前ではなく
ニックネームで呼んできます。しかも、タメ口!
体に触れてくる事もたびたび(尻とか!)。
意味も無く睨んできたり・・・他の男性社員には
そんな事しません。猫かぶってるのかって思う
事も・・
でも、俺が頼み事をすると、「しょうがないな!」
って態度をとりますが、誰よりも真剣にやってくれます。
また、俺の見た目の変化、たとえば、髪型・ベルト・ネクタイ
には誰より早く反応してきます。

以前はお互いの自宅のPCで目メール交換を頻繁にしてましたが
最近は、面倒くさいといってほとんどやり取りなしです。
携帯の番号も教えてもらいましたが、彼女は最近番号を変えてしまって
・・あえて、新しい番号は聞いてませんが。

彼氏はかなりの確率でいます。左手薬指に指輪もしてるし・・

とりとめの無い文ですいませんが、よろしくお願いします。

710 :名無しさんの初恋:2001/07/16(月) 14:36
>>709
マルチポストはやめましょう
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=994905146&st=136&to=136&nofirst=true

711 :イレブン:2001/07/16(月) 14:41
すいません・・脈なしですか・

712 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

713 :名無しさんの初恋:2001/07/16(月) 20:21
age

714 :名無しさんの初恋:2001/07/16(月) 20:42
>>712
嫌われてるっぽいけどナー。

715 :名無しさんの初恋:2001/07/16(月) 20:46
>>714
究極のヴァカ発見(藁
いかに過去レス読まない奴が多いかってことだよな。

716 :名無しさんの初恋:2001/07/16(月) 20:59
>>715
一部の人のなかでは
・そっけない態度をとる→脈ありかも
・すきな態度をばんばん見せる→遊びかも
の方程式ができてますもんね(はあと

717 :715:2001/07/16(月) 21:27
それもあるけど、それ以上にこれがコピペだって気付かねーの?
お前もそーだろ?>>716

718 :671:2001/07/16(月) 22:18
>>703 判定人X様。
申し訳ないなんてとんでもない!あなたのレスがなかったら、告白しようなんて
気持ち起きなかったと思うし、今ごろまだ鬱やってたでしょう。
私の書き方に関してのご指摘はごもっともだと思います。昨日あれを書いていた
時は、客観的になるゆとりすらなかった…お恥ずかしいかぎりです。
本当に感謝しています。ありがとうございました。

719 :名無しさんの初恋:2001/07/17(火) 08:45
ああgr

720 :名無しさんの初恋:2001/07/17(火) 10:12
あぼーん待ちage

721 :名無しさんの初恋:2001/07/17(火) 14:40
age

722 :名無しさんの初恋:2001/07/17(火) 17:17
>>714-717
激しくワラタ。やり取りがオモロ過ぎる。
コピペ早くあぼーんされるべし。ウザイ

723 :名無しさんの初恋:2001/07/17(火) 18:43
あぼーん依頼してるんだけどなぁ。

724 :名無しさんの初恋:2001/07/18(水) 13:10
age

725 :名無しさんの初恋:2001/07/18(水) 20:41
削除人さんありがとー。
さー、新たな依頼人よ、来たれ。

726 :名無しさんの初恋:2001/07/18(水) 23:57
age

727 :メイク魂ななしさん:2001/07/19(木) 00:14
大学生です。いつも一緒の授業に出てた人をすきになってしまいました。
きっかけは、授業前にいすに座ってぼーっとしてるとき
買ったお茶のレシートが落ちて後で拾おうとほったらかしに
してるとすぐ前に座ってたその人が
それを拾ってくれたのです。(そのときは何者?と思いましたが)
恥ずかしいのでじろじろ見たりもできないんですが、
何度か目があったことはありました。
でも最近警戒されてるというか、避けられてるような気がします。
この間も同じゼミの男の子(オウム系)と教室で
発表の打ち合わせをしてたら
なんか軽蔑したような目でじとーっと見ていかれてしまいました。
気に入って欲しいなんて贅沢はいわないのですが嫌われるのは悲しいです。
何かアドバイスありましたら、いただけると嬉しいです。

728 :誰か〜?判定お願い♪:2001/07/19(木) 00:30
チャットで知り合って、即会った子(夜中1時過ぎ)をホテルに誘ったら、
「それは無理!」と断られました。どうせどこも満室の時間帯なんで、んじゃ部屋が
空いてたらってのはどう?と聞いたら、「今度早い時間に会って飲みに行こうよ、私から
も電話するし」と言われました。んじゃ楽しみにしるよ、ヒマ見つけて電話してね。
俺からはまちがいなく電話するしねと言って、彼女の家まで送ってバイバイしました。
15分後、帰り道の途中でフォローの電話しましたが、彼女は出ませんでした。
このまま着信拒否になるんでしょうか?やっぱし。・・・・鬱だ・・・
ちなみにそれからは電話してませんし、もちろん向こうからも掛かって来ません。
どうせ平日は会えないのと、今誘っても無理な気がするのと、まだ5日しか経って
ないってのが自分から電話してない理由です。
が、今までになく可愛い子だったので、ぜひもう一回くらいはデートしたいです。
久々にドキドキ感の味わえる相手なんですが、、もう終わりですかね、やっぱ?

729 :728:2001/07/19(木) 00:31
言い忘れましたが、彼女は彼氏なし(自称)です。

730 :名無しさんの初恋:2001/07/19(木) 00:36
>>728
つうか初対面(だよね?)でホテル誘うなよ。
そりゃ電話にも出ねえよ

731 :728:2001/07/19(木) 00:39
>>730
そうでもない場合(初対面でホテル行く事)が多かったんで、麻痺
してたのかな俺・・・

732 :名無しさんの初恋:2001/07/19(木) 00:40
>>727
貴方の意識しすぎだと思われ

733 :カモ:2001/07/19(木) 00:42
>>728
夜中1時過ぎならエッチなしはまずない。
会っては見たが「誰か〜?判定お願い♪」さんは、
彼女のタイプではなかった。
よって終わりです。

734 :名無しさんの初恋:2001/07/19(木) 00:48
1---------5----------10
ダメ  あなた次第   行けるぞ!

判定:4

このテンプレいいね。
判定レスの後にこれ表記してくれるとおもしろいな、
あっごめんなさい、ロムラーの独り言です…
判定者のみなさん頑張ってね。

735 :八百:2001/07/19(木) 00:49
>>727
ほとんど接点の無い状況で、アドバイスって言われてもちょっと・・・
それより、同じゼミのオウム系のオトコって何なんだ!?

736 :728:2001/07/19(木) 00:51
レスありがと。
>夜中1時過ぎならエッチなしはまずない。
極稀にそうでないこともあるって可能性に賭けたいんだよね。
彼女は次の日仕事だったてのは、都合の良い勘違いかな?
このまま電話しないで諦めるのは嫌なんだけど、電話して繋がって、
相手に変に気を遣わすのも嫌だし・・・。どうせ着信拒否かな?
だと解りやすいんだけど、ショックでけぇ〜

737 :判定人X:2001/07/19(木) 01:02
>>727
まだ何も始まっていない。妄想はほどほどに。
今できるアドバイスは「会話しろ」
以上
>>728
完全に0%。

738 :でゅう:2001/07/19(木) 01:12
サークルの後輩の女の子で、よく遊びにいってます。友達になってます。
彼女は元々僕の親友の彼女で、今は別れてしまってます。彼氏はいません。
その関係でよく相談とか受けてたんですど、最近好きになりました。
けど、その前から親友の彼女という事もあり仲良すぎで、一緒に酔っ払ってベッドで2人で酔いつぶれて
寝てたとかもしています。ある意味家族みたいな関係です。むこうもこちらに対して
恥らいみたいのはありません。昨日も堂々と洗濯物を干してました。
けれど、彼女が好きです。付き合いたいです。
けど、近すぎる関係なので告ってひかれないか心配です。
第一、告っていいのかな?
判定お願いします

739 :728:2001/07/19(木) 01:15
>>737
判定ドウモ。
しょうがないんで、次のかわいこちゃんが出てくるのを気長に待つとします。
ツーか俺、H目的の相手に拒否られたってのが、とってもショック。
そんな事あり得ねえと思ってたから・・・

んじゃ、何かあったらまたよろしく♪

740 :カモ:2001/07/19(木) 01:18
>>738
冗談っぽく、告って反応見るべし。その反応次第。
>よく相談とか受けてた
ここからの発展はよくあるぞ!

741 :でゅう:2001/07/19(木) 01:40
よった勢いでそんな話になったんですが、むこうは完璧に冗談だと思ってました。

742 :カモ:2001/07/19(木) 01:48
>>741
それっていつ頃?最近だったら、
「あの時の話覚えてる?」
みたいに軽く流さたのか探りをいれてみては?

743 :でゅう:2001/07/19(木) 01:52
一ヶ月前の話です。多分覚えてないと思います。彼女は結構、いい加減な
感じの人なので。一ヶ月前で、飲んでるならまず忘れてますね。

744 :名無しさんの初恋:2001/07/19(木) 01:56
好きな子は彼氏もちです。今年で3年目らしい。お互い今は友達として仲良しです。
彼女の友達に彼女が僕と彼氏で心揺れていると聞きました。でも今は開き直っている
ようです。最近は前より連絡が減ってしまいました。彼女と付き合いたいです。
やっぱりコくるべきですか?

745 :カモ:2001/07/19(木) 02:00
>>743
難しい...

746 :でゅう:2001/07/19(木) 02:02
>>745
むずかしいですよね・・・

747 :ぷりーす:2001/07/19(木) 03:58
>>744
まだ告る段階ではない。頻繁に会うようにして、自分を売り込むことが必要。
相手が自分の話をしてくれるようになって、その話をあなたが
うんうんいって聞けるようになれれば、仲が進展したと考えてください。
脈は30%。嫌われていないという程度。

748 :名無しさんの初恋:2001/07/19(木) 06:05
学校で凄い可愛い子が俺にどうにかして接近しようとしてるんだが
どーしたらいいものかな?
昨日は何気なく俺の隣の席に座ってきてビックリしたんだが
同じ授業がある時、いつも視線を感じるんだよね
でも、お前そんだけ可愛きゃ男いるだろって思って
どうにかしようなんて思わないんだがどーしたらいいんだ?
お友達程度ならダルイから関わりたくねーんだよね。。。
難しい。。。どーしたらいいんだ

脈有りなのかな?

749 :名無しさんの初恋:2001/07/19(木) 06:08
↑(゚∀゚)マタコピペダ。

750 :名無しさんの初恋:2001/07/19(木) 06:12
2ヶ月前くらいから、なんかこっちを見ているんだよね
最初は気のせいだと思ってたんだけど
うしろつけられたり、俺が座りそうな席の横にいたりと
なんか、気になってしまうんだが・・・。
スゲエ可愛いから男いるだろうなって思うんだよな
男友達多いみたいだしな、とにかく男がほっとかない
タイプな娘なんだよ

751 :名無しさんの初恋:2001/07/19(木) 06:13
>749
氏ねクズ

752 :名無しさんの初恋:2001/07/19(木) 06:14
(゚∀゚)ダッテホカデモカイテタジャン。テイウカ、ホンニン?(ゲラゲラ

753 :名無しさんの初恋:2001/07/19(木) 09:20
>>385で書いたものですが、結果報告を・・・。
遅くなってしまってすみません。

結果としては、飲みに行くのは延期となりました。
当初のよていとしては、平日に行く予定だったのですが
相手の子から休み前に行こうと言ってきました。
なんでも飲み→カラオケのコースで行きたいそうです。
休み前でこのコースってことは期待してもいいのかな?
なんか、頭が混乱してきて何がなんだかわからなく
なってきました。
最悪の考えとしては、飲みに行くことがこのまま
なくなるっていうパターンですね・・・。

754 :名無しさんの初恋:2001/07/19(木) 09:21
間違って下げてしまいました。

755 :名無しさんの初恋:2001/07/19(木) 10:58
よく目が合う娘がいるんですが、みゃくあり?

756 :カモ:2001/07/19(木) 11:03
>>755
いつも自分が見ているので、よく合うだけ。
>みゃくあり?
それだけじゃーわからん。

757 :名無しさんの初恋:2001/07/19(木) 11:22
>>753
カラオケで即セックスというのはどう?

758 :名無しさんの初恋:2001/07/19(木) 12:00
>>757
そんなことするんだったら、ホテル行ってします。

759 :164:2001/07/19(木) 12:15
おひさしぶりです。>>164 >>170 >>173です。
今まで、メールはほぼ私から送っていたのですが、
最近2、3日止めてみてたら、向こうから送ってくるようになりました。
今週の土曜日飲みにも誘われたのですが、どうでしょう?
脈、少しはあがりましたでしょうか?(判定できる範囲にまできましたか?)
お願い致します。

760 :名無しさんの初恋:2001/07/19(木) 12:25
>>759=164
そのメールの内容をちょっとでも書くときっと
判定の材料にしやすいとおもうよ。
>>1の補足にも書いてあるように・・・

761 :名無しさんの初恋:2001/07/19(木) 12:29
判定お願いします。
自分は21歳男で、自分でもかっこいいとは思えません。
相手は自分より年上ですが学年は下でサークルの後輩です。
音楽系のサークルで去年の12月にそのことで相談を受けて以来非常に
仲がよくなりました。3月に合宿があったのですがそのときは何人かで飲んでいる
ところを抜けて二人だけで別の部屋で朝まで話したりしました。
そのときに何か言おうとして止めたので追求してみたら彼氏と別れた
と言ってきました(ふられたのではなく自分からふったらしく、ふってせいせいしてるらしい)。
サークルが終わってから一緒に帰ることも多くなり
みんな電車で帰る中自分たち二人だけ歩いて帰ったりします。
けっこう距離があるので、歩いて帰るのは自分と一緒のときだけで
普通に帰るときはわざわざ歩いて帰らないようです。
最近一緒に歩いているときはだんだん体がくっつくくらいまで近づいてきている
ような気がします。
また、帰ったりごはんたべに行ったりするのは自分からも向こうからも誘います。
この前は彼女にとって1ヶ月ぶりくらいの休日だった日にご飯食べようって
誘ったら、ちょっと迷いながらも付き合ってくれ、結局11時過ぎまでずっと話してました。
駅で別れるときもしばらく、長いときで1時間以上話しまくります。
話の内容も込み入ったものではないのですが、他人の恋愛話や
誰にも話さないで自分にしか言ってこないような話のときもあります。
また、彼女のほうから電話やメールをしてくることはあまりないんですが、
用があってこっちから電話すると長電話になったり、
メールを出すとどんなくだらない内容でも必ず返事は返ってきます。
でも1ヶ月ほど前にサークルのイベントがあって、そのときに
なぜか突然彼女が急にさけるようになり、それが1週間ほど続いたのですが
そのあと彼女のほうが1週間ほどサークルを休み、この前久しぶりに会ったら
いつもどおりにふるまってきて一緒に帰ろうと誘ってきました。
そのさけられていると感じていたときにちょっと悩み事があって
彼女に電話してみたら、普通に相談にのってくれました。
おれとしては付き合いたいんですが、こういうことがあったため
今のおれには彼女の気持ちがよくわかりません。
どうなんでしょうか?なんかよくわかんない文章ですいません。

762 :名無しさんの初恋:2001/07/19(木) 12:32
長文(しかも支離滅裂)失礼いたします。
18歳の大学生、女です。バイト先の同い年の人が好きになってしまいました。
彼とは最初、バイト先のネット上の掲示板で言葉の掛け合いなどしていました。
でも仕事中は「○○(私)はきちゃダメ」とか「お前は一人でやれよ」とか
ハブにされてて、正直彼のことは嫌い(寧ろ怖い印象)でした。でも掲示板の
書き込み量などから、他のシフトでは私達は付き合ってる、とかネタにされて
いたようで、そのうちに同じシフトの先輩からも茶化されるようになって。
気づいたら彼が好きになっていました。一旦意識しだすと、私は冷静に話せなく
なってしまいました。男性と接点のない生活が長かったので「うまく話せなくって〜」
みたいなメールをカルイノリでPCに入れておいたのですが、シカトされました。
先輩に「○○はアイツとのネタ、どのくらいまでなら我慢できる?」と飲みで
聞かれたとき、彼の方が早く、「絶対いやですよ!」と叫んでいました(涙)
飲み会(いつも少人数)などでもお互いみんなの話の聞き役なので向かいに座っても話せません。
お酒が入っていない時でも、グループで話している場合、隣に立っていても
私には背を向ける感じで話にいれてくれません。お店などで座っている場合にも、
向かい合わせでも話をふってくれず、他の子(女の子含む)とばかり談笑しています。
運良く二人っきりになれて、私が話し掛けても「うん」「ああ」くらいしか返事して
くれません。しかも仏頂面。二人で同じ方向向いて立ってて、目もあわない…。
挙句の果てには「ちょっと用事あるから」と立ち去り、他の人が来るまで戻ってきません。
嫌われているんだ、と何度も諦めようと思いましたが、「髪染めないの?」と
聞いたときに「染めて欲しい?」っていわれたり、時々、えっ?と思うような反応が
あるので諦めきれません。
どうしてそんなに冷たくされるのか…。噂がでていたから警戒して私に近づかないように
しているのか、私が彼のことを好きなのに気づいているからそれがいやなのか、
はたまた好き避けなのか(好きすぎて素っ気ない・・スレを見ていると、つい期待しちゃう
愚かな私です…)判断がつきません。一体彼はどういうつもりなのでしょう。
因みに、彼に対する一般の評価は、責任感が強く、一つの事にのめりこむ。
リアクションが大きく、気持ちを人に悟られやすい、というところでしょうか。
中高男子校で、兄弟はたしか上にお姉さんがいたはずです(不確か)。
このままだと試験勉強がてにつきません。どうか経験豊富な皆様のご意見をおきかせください。
よろしくお願いいたします。
なお、テレホまではマメにチェックできませんが、必ず戻って参りますので…。

763 :名無しさんの初恋:2001/07/19(木) 14:22
コピぺうざい。逝ってよし。
わざわざ長文選ぶなヴァカ

764 :名無しさんの初恋:2001/07/19(木) 23:38
ぷりーすさんアドバイスありがとう!!744です。相手の話はよく電話で聞きます。
今も電話で話したんですが、やはりもう僕には気持ちが向いていないようです…。
彼氏がいるので学校でしか会うのは無理っぽいです。やはり今は我慢ですかね…?

765 :名無しさんの初恋:2001/07/20(金) 03:11
しかしまたヴァカばかり判定依頼に来るね。
>>1とか過去レスとか少しくらい読んで来いよドキュソども。
そろそろ夏休み出ししょーがねぇのか?

766 :名無しさんの初恋:2001/07/20(金) 07:58
長文ですみませんが、判定よろしくお願いします。

・私は23歳の学生です。彼も同い年で、今はフリーター。
・私には彼氏無し。彼には彼女有り。
・5ヶ月前まで、約2年間バイト仲間でした。
・以前は比較的近く(電車で15分程度)に住んでいましたが、お互い引っ越した為
 現在は遠く離れています。

彼がいたバイト先に私が入り、その時知り合いました。
初めて会ったときから彼には好印象を抱いていたのですが、その後私には彼氏が
できたため、ただのバイト仲間として3ヶ月程経過。
彼氏と別れた後意識し始め、彼と仲のいい子に相談したところ一緒に飲む機会を
作ってくれ、その時私は酔っぱらって自ら好きだということを本人に暴露。
その日一緒に飲んだ子達は3人ともうちに泊まっていたのですが、翌日の朝他の2人は
帰ってしまい、2人きりになりました。
その時に初めてキスしました。

767 :766です。:2001/07/20(金) 08:19
続き

その後、半年ほどは途中までエッチするというような関係が続きました。
彼は酔っぱらうと必ずと言っていいほど電話をしてきていました。
ちなみにバイトではお互い普通に接していました。
私はそんな関係ではイヤだったので、彼に「彼女と別れて、私と付き合って。」
といいましたが、「彼女と別れることはできない。ゴメン。」と言われました。
その後も一緒に飲みに行ったりしていたのですが、ある日、今まで絶対に最後まではエッチしなかった彼が
(彼が拒否していた。理由は不明)自分から「エッチしようか?」と聞いてきました。
その日初めて最後までして、それから半年ほどそういう関係が続きました。
2人でいる時はそれなりにイチャイチャしたりもしてましたが、彼は一度も
「お前の事、好きだ。」というような事は言いませんでした。
その間は彼と2人で会ったりはしていましたが、いつも私から誘って
いました。
電話・メールは3日に1回程度でした。

今は離れて暮らしているので会ったりは出来ませんが、電話・メールでの
やり取りはあります。
私は今でも彼の事が好きなので、付き合いたいと思っています。

稚拙な日本語で申し訳ありませんが、判定よろしくお願いします。
もし何か足りない情報があれば追加するので、指摘もお願いします。

768 :164:2001/07/20(金) 10:27
>>760
あ、だから飲みのお誘いメールです。
スミマセン。わかりにくくて。
あとはサークル関係の話で、何かまぁスピーチの大会とかあるんですが
それ一緒に出ようなとかそう言う内輪なはなしなので省きました。
他愛もないはなしばかりですよ。
わたしが送ったメールの返事では「久し振りに楽しそうな顔を見れて嬉しかったよ」
とか送ってくれますが…。
とりあえず、「向こうからメールを送ってくれるようになった」と
いうのがとりあえず進展かな、と。
「携帯メールが来なくて微妙に死にそう」スレとかでも向こうから送ってくれない
って人多いし。

769 :八百:2001/07/20(金) 15:28
>>766
セフレです。

770 :名無しさんの初恋 :2001/07/20(金) 17:41
>>769
だね、完璧。

771 :名無しさんの初恋 :2001/07/20(金) 19:44
>>766
あなたは完全に彼のセフレになっています。男は特に恋愛感情のない女とも
寝れます。男はずるいです。あなたがその彼と付き合う可能性はないでしょう。

あなたはもうちょっと自分を大切にした方がいいです。セークスする前に
相手があなたのことを好きかどうか確認すべきです。

自分を大切にできない人は恋愛する資格なし。

772 :名無しさんの初恋:2001/07/20(金) 21:12
先生しか恋愛対象に見れないんです。同年代の男子高校生やちょっと上の大学生とかにも興味ありません。スーツ姿の先生が親身になって教えてくれたり、点数がよかったら誉めてくれたり、あの知的なカンジとか・・・もう先生で親身になってくれたら誰でも好きになっちゃうんです。一種の病気だと思います。それで、今ももちろんある先生に恋心をいだいています。いや、むしろ恋心というより欲しいという感情なのだと思います。でも・・・その好きな先生というのは一人ではないんです。2人いて・・・二人とも正反対の性格なんですがどっちのほうが好きとか言えないくらい同じく好きなんです。一人は私の高校の教師で英語が担当です。そしてもう一人は私の通っている予備校講師です。好きになったのは高校の先生の方です。厳密に言と、うちの学校は私立女子校の中高一貫なので、中学3年にその先生に初めて習った時からです。私がその先生を好きになったのは、私は中学2年まで他に好きな先生がいて、でもその先生は私が中学3年になると他の学校に転任してしまったんです。私は先生が好きと言っても積極的に質問したり話し掛けたりできるほうでもないので、その先生とは教わったこともなかったので一言も話さずじまいで別れてしまったんです。多分その先生は私の名前さえ知らずに学校を去っていったんでしょう。私は当時はまだ14で、それなりに真剣に好きだったつもりなので、本当にショックでした。でも中3になって、その英語の先生に教わるようになると、その先生のやさしさとかナイーブさとか繊細さとかにだんだんひかれていきました。というのも、実は私は最初からその先生に気に入られていて、授業はよくあたるし、授業外にわけもなく呼び出されたりして、学年でちょっと先生と噂になってしまって、それから私も気になり始めたっていうのもあります。みんなが、○○先生っていっつもさゆりばっかり見てるよーとかさゆりにだけ態度違うーとか言うもんだから気になってしまって・・・確かに先生はちょっと私に対して態度が違いました。廊下で会うと照れたよような表情をするし、少し問題を間違うと本当に真剣に教えてくれたり、わざと提出物をかえしてくれなかったり、風邪をひいて休んだら、凄い心配してくれるしで、私もちょっとドキドキしてしまってだんだん好きになってしまったっていうのはあります。でもそれでも私と先生との間には何事もなく、その中3以来私はその先生に習う機会はなく、今
に至ります。そしてもう一人の予備校講師は、そのちょっと気の弱そうな先生とは正反対で、凄い自分に自信のある先生で、自分の学歴は自慢するしで結構態度が大きくて高校の先生とは違う感じなんです。でも高校の先生は色が白くて、なよなよしてて、頼りなさげなカンジなんですけど、予備校講師の方は、背も180くらいあって、がっしりしてて、その太い腕に抱き締められたいなーってカンジなんです。でもその先生を知ったのはごく最近で、予備校には講師が沢山いるものですから、友達に○○先生ってかっこいいんだよーと聞いて一回受けてみたら凄くいい人だし親身になってくれてかっこいいし、惚れてしまったんです・・・・二人とも同じくらい好きなんです。でも高校にいるとその学校の先生しか考えられなくなってしまうし、予備校に行ったら行ったで講師の先生しか考えられなくなってしまうんです。どうしたらいいのか分かりません。二人の人が好きという時点で純愛掲示板に書き込むのはおこがましいことなんですが、どうかアドバイスをおねがいします・・・

773 :ぐるぐる思考:2001/07/21(土) 02:23
 私:21 これまでに彼氏なし
相手:23 私と同じ専攻。これまでに私と同じ学科の2人と付き合った経験あり
   
彼とは2年前同じゼミで、去年は顔を合わせれば挨拶する位の間柄でした。
ですが先日ふとした事で話が盛り上がり(主観かもしれませんが)、
私から携帯番号を聞き&カラオケに行こうと誘い、その日は夕食を一緒に食べて
カラオケに行きました。どちらのシーンでも盛り上がったと思います。
で、遊んだ後‘楽しかったです。また遊んで貰えますか’と送った所、
‘俺も凄く楽しかったです。また遊びましょ’という返事。
その日以降、自分の近況を導入にして彼の近況も少しきいてみるメールを私が
送ると、返事は返ってくるのですが彼からのネタ振りはありません。
彼の話がとても楽しかったので、また遊びたいと思い“いつ空いていますか?”
というメールを送った所
“私は明日さえ五里霧中なので予定は明確には分からないのです。
 暇な時連絡下さい。折々で返事させて頂きやす”
との返事が。「五里霧中?彼らしい(カブキ者なので)変わった表現だなぁ」
と自分に言い聞かせて一週間後、めげずに
“●日と▲日が私は空いているんですが、どうでしょう?夏ですし鰻でも…”
というようなメールを送った所、
“んー悪い、その日は働いてます。本当に申し訳無い。夏季講習とかで何かと
バタバタしてるんです(彼は塾講師のバイトをしてます。) また連絡して下さい
申し訳無い”
といった内容の返事がきました。

774 :ぐるぐる思考:2001/07/21(土) 02:24
この時点で「…やんわりと避けられてる?」とも思ったのですが、心の何処かで
「本当に忙しいだけかもしれないし」とも考えてしまいます。
また、久々に再会した日の夕食時の、彼の悩み相談の内容(前の彼女の話に絡む、
彼の性格についての悩み)が引っ掛かっていて・・
引っ掛かっている内容は、主に下の3点なんです。
 @他人に嫌われたく無くって、ついつい‘良い奴’になってしまう。でも結局
  その事で色んな人、特に前の彼女を傷つけたと思う。
 A彼女が自分の部屋に来ても、手を出さずに自分の方が先に寝てた。
  前の2人には自分から告白したのに殆ど連絡を取ろうとしたことが無かった。
  そのせいか、これまでに付き合ってきた女の子との交際期間は最長五ヶ月。
    →@Aから察するに、ある意味自分に自信が無くて受身そう?  
     だから、自分からネタ振りをして来ないのかな?それともウザく 
     思ってるのに‘やさしい’から、やんわりフェードアウト?
Bもう自分と同じ専攻の女の子と付き合うのはやめる。
    →…牽制?というか完全拒否?
Bは完全にマイナス材料ですが、@とAについては、上記のような期待と諦めが
ぐるぐる交互に頭を巡って、混乱しています。
因みに彼に恋人は現在はいないと思います。ただ薬指と中指の両方にゴツいリングを
してました。最近までバンドやってたらしいんで、単なるファッションだと
思い・・ます(思いたい、の方が正しいかも知れません。)
私としては、恋人になれたら一番嬉しいですが、それ以前に今のままで再び会う
機会自体訪れるのかが不安です。

彼は、再び会ってくれる可能性があるでしょうか…?
長い文章ですが、判定を宜しくお願いします!

775 :766です。:2001/07/21(土) 02:30
皆さんのご意見、辛辣ですね・・・・・。
私もそう思ったんですけど、でも彼女の事本当に好きじゃないんだと
思います。だって本当に好きなら、半年も裏切り続ける事なんてしない
し。会えなくなった今でも電話やメールが来るなんて不思議です。

776 :名無しさんの初恋:2001/07/21(土) 02:33
Aは凄い良くわかる。自信ないとうざがられそうで、
怖いんだよね。

777 :名無しさんの初恋:2001/07/21(土) 02:59
判定お願いします。

自分男(25)です。相手は一歳下の職場後輩。知り合って3ヶ月くらい。
みんなで飲みに行ったり何回かしています。
一緒に映画行こうって言ったら、友達(女の)とならイイ的な答え。
どうもその好きな人は、今まで男と付き合ったことがないらしい。
僕は外見かっこ悪い方だと思う。彼女いない暦8ヶ月くらい。

よろしくお願いします。

778 :名無しさんの初恋:2001/07/21(土) 03:00
>>775
余裕でしょ。
完全に勘違い

779 :名無しさんの初恋 :2001/07/21(土) 03:06
>>777
777、おめでとう。いいことあるよ。

780 :766です。:2001/07/21(土) 03:07
>>778
どうして余裕なんですか?男の人ってみんなそう?
じゃあ何で最初の頃は抱かなかったのかな?
セフレだとしても、彼女になれる可能性はありますよね?

781 :ぐるぐる思考:2001/07/21(土) 03:11
>776さん
私へのレスと思ってもいいでしょうか?

そうですね。私も大概自分に自信が無いので、中々積極的に進めません。
彼にとっても自分を曝け出す行為に及ぶのは尚更だったんでしょう。
彼は今は格好良いですが昔太っていたらしいことが関係あるかもしれません。
あと、小さい頃の話を聞いていると「・・自信が無くなるのも当然かも」
というような感想を抱いてしまうような事を話していたので、その辺りも
考慮しなくちゃいけないかな、と考えてしまいます。
しかし、彼が臆病だというその情報が、今私を混乱させてるんです…苦笑。

782 :本物の766です。:2001/07/21(土) 05:17
私じゃない人が766を名乗っているようなんですが…。
>775 あなた何者ですか?

皆さんの厳しい意見をふまえた上で、これからの自分の身のふりかたについて
もう一度良く考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

783 :名無しさんの初恋:2001/07/21(土) 05:22
>>782
どっちにしろ最低女

784 :777:2001/07/21(土) 19:19
脈ありますか?

785 :名無しさんの初恋:2001/07/21(土) 19:24
>>784
ない。
まぁ、しばらくはお友達としてつきあうんだね。

786 :名無しさんの初恋:2001/07/21(土) 21:13
>>774
@Aのような男。
今はまだ返事があるようだけど、そのうち返事も
しなくなるし着信拒否されるかもよ。
きちんと向かい合う方がいいと思う。
マジでそういう男と付き合いたいなら。

787 :ぐるぐる思考:2001/07/21(土) 22:06
>>786さん
教えてちゃんですいませんが、今の状況でどうやって向かい合えば
良いでしょうか?私に彼女という肩書きがあれば「私と向き合って!」
と表立って訊く権利があると思うのですが、今は知り合いレベルなんです。
しかも夏季休暇後でないと再び会う事も困難な今の状態なので、携帯メール
以外にどうやって連絡自体を取り付ければ良いのかが分からなくて…。
電話で直接会話はしたことがないのですが、このままだと、786さんの仰る通り
メールすら無視されそうですよね・・・・。
自分でシミュレートしてみたんですが、彼と向き合えるのは私が逆ギレ状態で
「どーして向き合ってくれないの?!」と質問して
「えっ?!何で俺がキレられてんの??俺の事好きなんて初耳だよ」
と戸惑われて玉砕!時のような気がしてきました(T_T)
確かに、確率は異様に低いですがはれて御付き合いできたとしても
向かい合わなきゃ前の彼女達の二の舞ですよね…。

788 :786:2001/07/21(土) 23:32
>>787
そっか。もう一度、何日と何日が空いているからって誘ってみたら?
それでも断られたら、何も言わずに夏休みが終わるまで待ちましょう。

わたしの場合は、もう付き合っていたから、ぐるぐる思考さんの
ケースとは多少ずれるとは思うけど。
わたしが切れた。いいかげんにしろ、このやろーって。

でもまあ男のほうから乗ってこないというのは、難しいでしょう。
付き合っても、どうかねえーーーま、時間かけて相手を見てみたら?

789 :名無しさんの初恋:2001/07/22(日) 01:03
お疲れさまです。判定のほど、よろしくお願いします。

Yちゃんは、僕(Sとします)の男親友の友達です。 会社はお互い別々です。
お互い恋人はいません。
4月にグループ(男3対女3)でYちゃんに一度だけ(初めて)会いました。
その席で、Yは、僕がどんな仕事をしているのか?趣味は何なのか?を
ずっと聞いてきました。
僕は、メールで「遊びに行こうよ」「のみに行こうよ」とたまにおくっていました。
でも、特に明確な返事はありませんでした。
先週、Yから「野球を見にいきたい」とメールを貰いました。、
「野球はしばらくないけど、飲みにでも行く?」と電話したら、かなり乗り気で 「うん」と。

今日、会ってきました。会った瞬間からずっとYちゃんは満面の笑みを浮かべてました。
Yは百貨店勤務。そのためか営業スマイルなのか、僕に好意を持った笑顔なのかが
わかりません。でも、作り笑顔ではない気持ちの良い笑顔に見えました。
質問攻めにされました。
・「彼女はいるの?」
・「彼女とはどうして別れたの?」
・「趣味は?」
・「仕事は楽しい?」
・「出会いは、ないの?Sくんはもてそうだけど。黒目がちだから(黒目が大きいという
ことらしい)」
・今度、合コンやろうよ(5回も6回も帰り際にも強調されました。
再来週合コンします)

僕がお手洗いから戻るやいなやツッコミがありました。
Y「別れた彼女とはまた復活したいと思ってるの?」
僕「うーん、わかんないね...」
Yは普通の表情に見えました。

Y「Sくんは、かっこいいよ。いつももてるでしょ?絶対合コンとかやればもてるよ」
僕「でも、Yちゃんは黒目がちな人を好みじゃないんでしょ?」
Y「うん、好みじゃないよ」
僕「しょぼん...」

僕「彼氏とか好きな人はいるの?」
Y「彼氏はいないよ〜。好きな人はいるけど私の一方的な片思いだし...」
僕「えっ?M(男親友)に、Yちゃんは最近彼氏できたって聞いてたけど」
Y「それは、M君の妄想だよ。彼氏いないよ」

こんな具合です。
よかったら、Yとつき合いたいです。
猛烈に可愛くて、性格も悪くないです。脈はあるでしょうか...?
判定者の皆様、どうぞよろしくお願いします。
また、不足している内容がありましたら、ご指摘くださいませ。

790 :八百:2001/07/22(日) 01:16
>>789
ちと、妄想気味。 キミに脈有りで、しつこく合コンしようって言う?
好きな人いるって、言ってるし。 脈は、20%。

791 :nanashiko:2001/07/22(日) 01:21
1合コンをしようという
2好みじゃないという
3片思いの好きな男がいるといい、少なくともそれがSだと匂わせていない
この3点から、脈なしと思われる。
2単独ならば、意地を張っている等の可能性もゼロではないが、1、3は確定的。
脈ありなら2人で会いたがるはず。
彼女の有無や復活の可能性を聞くのは、推測だが、
Yの友達が>>789に気があるせいかもしれない。
彼氏がいないと言うのは、本当にいないせい。
片思いの好きな男って誰?ナイショにするから、と
聞いてみたらいいのでは。昔の彼女のことをそこまで突っ込まれたのなら、
僕もここまで言ったんだよ、と聞いても失礼にはなるまい。
ただ、それで>>789の友達の名前が出てくると、協力要請されて身動きとれなくなるかも。
特にYが若ければ、好みのタイプに固執する傾向はあるし、しばらく静観すべき。
ま、諦めきれないなら、ぱしっと告白するのもいいかと。
結局言わないと始まらないし終わらない、と最近改めて学びましたもので。

792 :名無しさんの初恋:2001/07/22(日) 01:24
>>790
判定ありがとうございます。
がーん...。僕も相手に合コンやろうとしきりに言ってました。
Yちゃんいわく、
「合コンでは、何も新しいつきあいが始まらないのが
保証されてるからね」と何度も言っていました。
また、「合コンは、その後で女同士でわいわいと
男とどうなったかという話を聞くのが楽しい」といってました。

ちょっと妄想入ってました。

793 :名無しさんの初恋:2001/07/22(日) 01:30
>>791
さっそくの、判定をありがとうございます。
脈ありなら二人で会いたがりますよね。そうですよねそうですよね。

少々情報が不足しておりました。
・YとS(自分)は同い年です。
・Yの友達(というか4月にあったときのメンバー)はそれぞれ
彼氏がいますし、それ以降連絡も取っていないため、
僕に気がある路線は皆無と思われます。

792にも書きましたように合コンをやる目的が
彼氏づくりではないとききました。
その場を楽しく過ごしたいという印象を喋っていて受けました。
でも、諦めきれないので、ぱしっといいに行こうと思います。
「片思いしている男」って誰なんでしょう...。聞きます...。

794 :nanashiko:2001/07/22(日) 01:37
>>774
全体的に脈はないと思われる。
同じ学科内で3人付き合うのは鬼畜に近いものがあるし。
もし本当に忙しくても、脈ありなら時間を作ろうとする。
話が盛り上がる→付き合う、に直結しない男性も多い。
また、恋愛対象外の女性と2人で遊ぶことをなんとも思わない男性も多い。
反応が悪いのを、相手の性格のせいにしたくなる気持ちはよくわかるが、
どんな性格だろうと、好きな女性にはなんらかのアプローチをしてくるもの。
「気になってる。彼女になれる可能性はある?」とでも聞いてみたらいかが。
わからないといわれたら、友達からとか言って引っ張れるし。

795 :nanashiko:2001/07/22(日) 01:56
>>793
合コンをやる目的は、もちろん楽しいせいもあるが、
片思いが煮詰まっているなら、あわよくば
新たな出会いを求めている可能性も否定できない。
>>798の女性状況を確認したのは、
合コンにつれてくる女の子に、>>798がかっこよくてフリーだよ、
と、宣伝するせいかもしれません。
で、その間にYは他の男を狙うと。
ひどい言い方をしているが、>>798がYに気がなければ、
彼女紹介するのはむしろいいことなわけだし。
振り回される前に告白するのはお勧めです。できれば結果報告希望。

796 :nanashiko:2001/07/22(日) 01:58
う、>>795
>>798>>789だ。スマソ。

797 :ぷりーす:2001/07/22(日) 02:11
みんな最近書き込みが熱心だね。

>>789
1、好きな人がいる。
2、合コンをしつこく要求。
この二点で脈なし。30%以下。いっこ合コンもってったらはっきりすると思うよ。

798 :名無しさんの初恋:2001/07/22(日) 02:33
ぷりーすさん復活祝いage

799 :ぐるぐる思考:2001/07/22(日) 02:48
>786・788さん
そうですね。駄目元で、何日か後にもう一度
「この日が空いているんですがどうでしょう?」とのお伺いメールを出してみます。
本当に駄目元っぽいのが己で泣けて来ますが。あはは。
因みにその彼氏さんとは、キレた後どうなったんでしょうか?差し支えなければ
教えて頂きたいです!私の方はどうもそこまで辿り着く前に玉砕してしまいそう
なので、参考には出来ないかも知れないのですが…。

>794さん
3人も同じ専攻内…客観的に見ると、羊の皮を被った鬼畜そのものですよね。
そしてやはり脈無しですか。うう、彼にとって魅力的ではなかったという
事実に納得出来ない内は往生際悪く苦しみそうです。修業が足りない…

>「気になってる。彼女になれる可能性はある?」とでも聞いてみたらいかが。
>わからないといわれたら、友達からとか言って引っ張れるし。

もう一度日時伺いメールを出してみても都合の良い日を教えて貰えなかった場合に、
↑のような事を、勇気を出してきいてみようと思います。
彼とは話しているだけでも楽しいので(私が、ですが。)、彼さえ気まずく
なければ友達でも良いので付き合って行きたいですし…。

800 :ぷりーす:2001/07/22(日) 02:50
>>798
おお、嬉しいねぇ。CDドライブ修理してたからね。
それに、せっかくの連休、自分の恋愛経験値も積まないと(w
みんなもとりあえず外に出るようにしようよ。約束がなくともさ。

801 :nanashiko:2001/07/22(日) 03:00
>>799
諦めつかない場合は、本人に聞くのが一番。判定はあくまで参考程度だし。
恋愛は結局「好きですがあなたはどうですか?」でしかないそうです。
諦めつけば次の人探せるし、全体のスパンで見れば幸せへの早道。

802 :ぷりーす:2001/07/22(日) 03:01
>ぐるぐる思考
>>773
相手が塾講師→さすがにもう講習会の予定は決まっているものと思われ。
だから、「忙しい」は断る口実だね。
>>774
相手が自分に自信が無い→自信を持たせてあげればいいんじゃない?
自分に自信の無い奴が塾講師やってるのが不思議。かならず
そいつにはセールスポイントがあるはず。それを貴方が見つけてあげて
誉めてあげるのがよいと思われ。現役塾講師からのアドバイスです。
>>787
あんまし頭でくよくよ考えても仕様が無いよ。まあ、考えるなって言うのも
無理な話だけど・・・頭の中で考えて仲が進展するのならどんどん
考えればいいけど、現状を改善してくれるわけではないからね。
だから、まず行動を起こすことが重要かな。夏期講習ったって
毎日あるわけでもないし。朝7時から夜12時まで働いてるわけでもないっしょ?
…つづく・・・

803 :ぷりーす:2001/07/22(日) 03:04
つづき

それと相手23ってあって、同じ専攻ってあるから、大学生でしょ?
4年目か3年目か知らないけど、それくらい塾講やってれば、ノウハウの
蓄積があるから、予習もそんなに根詰めてやらなきゃならないわけでもないし。
やっぱりどうしても断る口実にしか聞こえないね。
忙しいところを無理して会いたいってわけではない。ってとこが
相手の見解だと思われます。
>>799 自分の中で、結論が見つかっているようですね。
すべての答えは貴方の中に、です。

804 :かんた:2001/07/22(日) 03:06
あれ、最近判定人Xさん来てないんだね。

805 :ぷりーす:2001/07/22(日) 03:10
>>804
Xでなくてごめんね(怒)。奴は海と戯れてて明日までいないさ!

806 :名無しさんの初恋:2001/07/22(日) 03:57
>>805
あれ、リアルでお知り合い?

807 :名無しさんの初恋:2001/07/22(日) 04:05
>>805
そんなそんな。プリースさんお待ちしておりましたですよ。
相談してレスつけていただく前に、私は玉砕しちまったけど。

808 :ぐるぐる思考:2001/07/22(日) 04:09
>nanashikoさん
何度もレスをありがとうございます。
理性では「平常心が大事!」と思っていても、どっちつかずの状態だったり
ここ最近身辺がごたごたしていたんで平常心が吹っ飛んでいたんですが、
ちょっと落ち付いてきました。何だか人生相談っぽくなってきましたが、
御言葉が身に染みました。ありがとうございます!長いスパンで見るように、
その都度心がけていきます。

>ぷりーすさん
ぷりーすさんも塾講師なんですね。ぷりーすさんが彼本人でないことを祈ります!

 塾講師のバイトでは彼は主任で、しかも今夏は全学年担当が決まったらしく、
忙しいみたいです。ですからその指定した日にちは本当に都合が悪いのかも
知れません。が、塾講師のスケジュールはほぼ発表されていると思うので、
ぷりーすさんの仰る通り塾講師のスケジュールが未だ不明という意味での
‘五里霧中’であれば、完全に断る口実ですね…。
ただ、これが私の往生際の悪さなんでしょうが、彼はこの板でいう所の
ココロ系っぽいので(人の事言えないんですけれど)、メールでの
「明日すら五里霧中なので・・」という表現が「人と約束するのが恐い」という表れ
にも思えて…。でもまあ、私に対する興味の薄いという事実は揺らがなさそうです。
 セールスポイントは、彼自身一応分かっているみたいです。(歴史に精通している
とか、歌が上手いとか・・)。でも何だか根源的な所で自信に欠けるみたいです。
彼の過去の話から勝手に想像するに、見捨てられ不安+プライドの高さとの落差
から来る自信の無さというか。
 HN通り、頭だけでぐるぐる考える癖が私にはあるので、痛い所を突かれた感じ
ですね。確かに自分の望んでいる事と現状、すべき事はほぼ分かっているつもり
なんですが、分かっているだけにやっぱり不安なんだと思います。でも、
アドバイスを頂いたり相手をして頂いているだけでも大分落ち着けたと思います。
有難うございます。私も恋愛経験値をもっと積まなければ、ですね。
 判定人Xさんは海と戯れておられるのか、いらっしゃらないですが、
ぷりーすさんが相手をして下さっただけでも私は嬉しかったです(^^)

809 :ぷりーす:2001/07/22(日) 04:17
>>806 ヒ・ミ・ツ
>>807 ありがとう、そしてレスできなくてごめんね。
>>808
ギク。漏れもリーダーだ…でも今年は中三超特設と小六受験、小五だけだから
違うね。
事情をお伺いするに、お互い深いところで理解に近づける関係だと思われます
ので、恋人とか友達とかのワクにとらわれない柔軟なお付き合いをしたほうが
いいと思います。あなたも相手の男性をある程度理解なさっているようですので
定期的にお話ができる関係になっていけばいいと思います。
付かず離れずの関係であれば、相手も捨てられる不安なんていうものも
感じることなくあなたと接することができるでしょう。
あなたが、話を聞いてあげられる立場に成れれば最高ですね。

810 :ぐるぐる思考:2001/07/22(日) 04:56
>>809・ぷりーすさん

ぷりーすさんが彼ではなくて良かったです。ちょっと残念なような気もしますが。
 以前好きだった人とは、深い所で分かり合い過ぎた為か正に男友達になって
しまっている苦い経験があります。うーん、今回の彼ともそうなれたら良いのか
悲しいのか、ちょっと複雑です。これは別のスレ用みたいですが、現友人と彼は
似通っている点が多いので、友人・恋人いずれにせよ私が積極的にいかないと
立ち消えてしまいそうで前途多難ですが頑張れる範囲で頑張ってみますね。
カウンセラー的役割だけしか必要とされなくなりそうですが…←これはイタイ。

私はココロ関係のようなものを勉強しているんですが、ぷりーすさんのアドバイス
は何だかお仲間のような気がします。何故だろう??

811 :ぷりーす:2001/07/22(日) 04:57
>>810
いや、ぜんぜん素人っす。今日はもう遅いので、また明日きます。
では。

812 :かんた:2001/07/22(日) 05:11
>805
いえいえ、久しぶりにこのスレをのぞいたら、
妙に穏やかな雰囲気なので、「あれ?」と思っただけですよ。
他意はありません。これはこれでいいことです。
てゆーか、ずっとこのままでいいや。

813 :名無しさんの初恋:2001/07/22(日) 10:42
>>812
そ、それは、Xさんがいると穏やかではないと?否定できない。
いえ、Xさんのパンチの効いたレスも大好きっすけどね。

814 :786:2001/07/22(日) 14:24
>>799
わたしが切れて、そのまま音信不通です。
彼はわたしが切れた時に焦ってメールする、電話するからと
口約束したけど、そんなものくるわけないって思ってたら
やっぱりこなかったね!はははーーーー!!!

ぐるぐる思考さん、本当に彼とつきあいたいならゆっくり
我慢しながら事を進めましょう。
自分を大事にしてね!

815 :名無しさんの初恋:2001/07/22(日) 14:58
>>814
それはお気の毒に。
でも、そういうやつは所詮そういうやつだから、
早くわかってよかったじゃん。次逝け。
>>799
あんまり我慢すると爆発するからねー。
そこまでして付き合う相手かどうかわかんないぞー。
今はのぼせてて、なにもわかんないだろうけど。

816 :ベック:2001/07/22(日) 15:04
友達に紹介された女の子をデートに誘ってるのですが、なかなか乗ってきません。
いつも何やかんや理由を付けて断られます。だけど、脈は無いと思って、全然連絡
しないでいると、向こうから電話がかかってきます。これってどうなんでしょ?

817 :名無しさんの初恋:2001/07/22(日) 15:17
>>816
だから1を読め。
詳しい内容書かないなら、インスタント判定スレ逝け。
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=994905146&ls=50

818 :名無しさんの初恋:2001/07/22(日) 15:43
この前、普通の飲み会があって電話番号を俺だけ教えたんです。
むこうのは教えてもらわなかった。
で、電話もらったんですよ。飲み会に来ないって...
どうなんだろう?

819 :名無しさんの初恋:2001/07/22(日) 15:52
手紙で告ってから返事がなく諦めてたんだけど昨日1ヶ月ぶりに会った。
でも話しかけても目も顔も合わせてくれなくて。逃げられちゃう。落ちてたんだけど
私が違うところ見てたときなんか視線感じたの。友に聞いたらずっと私の事見てたよ,って言われて。
何で見てたのかな、って。人間の心理ってわからないな。ま,そんな昨日だったけど
やっぱり返事はないままだしね…

820 :ぐるぐる思考:2001/07/22(日) 17:32
>>811(ぷりーす)さん
素人さん(この書きかたはちょっとやばいかな)ですか。言葉の選び方が
似ていたので、気になっただけなんです。変な事をきいてすいませんでした!
今朝は遅くまで付き合って頂けて…嬉しかったです。

>>814(786)さん
つかぬ事をお伺いしてしまいましたが、そうですか・・受身な人との
御付き合いは、やっぱりそうなってしまう運命なんですかねえ 泣。
私も男友達が相当に気まぐれだったり勝手だったので、しょっちゅう
振りまわされた挙句に疲れてしまい今距離を置いてますから、何だか分かる気が。
忍耐と自分を大事にしていかなきゃ、ですね。
…ここまで書いててなんですが、自分を大事にしようと思えばその男友達の例を
踏まえて、どうも一方通行になりがちな彼を諦めるのが正解っぽいですね…。
うわあ。

>>815さん
彼と、友人としてであれ恋人としてであれ付き合う事によって背負うリスク
(万事、私から動かないと何も起こらないだろう事に対する苛立ちとか…。)
について、落ち着いている時に考えはするんです。でもやっぱり今は仰る通り
のぼせ上がっちゃってるんですよね・・。
「時間をかければコミュニケーションをとってくれるようになるかも知れない!」
なんて、エセ慈善家のような都合の良い希望を捨てきれないというか。
男友達の件で既に痛い目にあった筈なんですが、もしかしたら馬鹿は死ななきゃ
治らないのかも知れません。苦笑ものです。付き合う価値があると思い込んで
一緒に居ても、身勝手に振り回されて辛くなって怒り爆発!をもう一度繰り返す
つもりか?という。

821 :名無しさんの初恋:2001/07/22(日) 17:34
>>818
>>819

>>817に同じ。

いやまて、>>819は、本人に確認しろ。ここで聞いたってわからん。
告白したんなら確認くらいしなくてどうする。

822 :786:2001/07/22(日) 18:00
>>820
ぐるぐる思考さんの今の心境には、わたしも
共感できるものがあります。
で、どうしてそういう男に惹かれるのかも、わかります。
ユニークな人だから、一緒にいて楽しいもんね。
だから付き合いたいんだよね。

ってとこが落とし穴だな・・・

わたしの彼がその後何をしているかは知らん。
夏休みだし、あえて機会を作らなければ会えないからね。
ま、一緒に休暇明けまで待ちません?ぐるぐる思考さん。

823 :名無しさんの初恋:2001/07/22(日) 19:20
>>822
二人とも、もっといい男いると思うけどねえ。
そういう優柔不断って、どうにもならないよー。

824 :818:2001/07/22(日) 20:06
ご免なさい。注意書き見るの忘れてました。
相手に彼氏はいない模様。
自分は、出来ればGETしたい。

825 :名無しさんの初恋:2001/07/22(日) 21:40
>>824
注意書きだけクリアしても、それでは全然状況がわかりません。
もともとどういう関係で、どの程度仲が良くて、
普段どういう会話するかわからないと、ココでの判定は不可。

826 :名無しさんの初恋:2001/07/22(日) 22:26
私もどうか、判定してください!

私も相手も20代後半。彼に恋人はいない模様。
相手は大学時代、私が一度振った人。
同級生の結婚式で数年ぶりに再会し、
友人も交えて飲みに行くこと数回。
去年のクリスマスに、2人でコンサートに誘われる。
その後、1ヶ月に1回のペースで2人で食事、
そのペースを保ったまま半年が過ぎる。
私の誕生日には宅配便でぬいぐるみのプレゼントが届いた。
手を繋いで歩いたことはあるが、それ以上の進展はナシ。
抱きしめられたこともあるけどその時アルコール入ってたし。
電話はナシ。メールは出せば返ってくる。
会ってる時の雰囲気は決して悪くないんですけど…
イマイチはっきりしてくれないんです。判定オネガイシマス。

827 :名無しさんの初恋:2001/07/22(日) 22:35
当方26歳会社員♂、相手20歳学生♀。
初対面で、好きな男ができたので彼氏と別れたけど、
その男に相手にされずもう諦めるつもり、と聞かされる。
気晴らしに遊びに行く約束をして連絡先を交換。
メール、電話には、やや鈍いながらもきちんと反応あり。
別れたはずの男がややストーカー化して困っているという相談を、
一度も出かけないうちに何度か受ける。
先日、やっと初デートして、それ自体はかなり成功。
はじめはやや硬かった彼女も、次第に打ち解けて、最後はリラックスしてた。
ただ、こちらに対する特別な好意や興味を示すことは、ほとんどなかった気がします。
好きだった男のことはもう忘れることにしたということで、
話題の中心は、元彼にどう諦めさせるか、ということを話しました。
別れ際には「また連絡するね」と向こうから言ってくれた。
数日後、元彼との話し合いの報告があったんだけど、相手の傷ついてる様子に
彼女自身とても傷つき思いつめた様子で、彼をそこまで追い込んだ自分を責めてました。
実は、元彼と別れる原因になった男とはさらに別に、今付き合おうと思ってる相手が
いるんだけど、そんな自分はいい加減でひどすぎる、と言ってました。
元彼にその話をしたのか聞いてみたところ、「あなた以外には誰にも話してない」とのこと。
結局その話は向こうが打ち切ってしまい、それ以上聞くことはできませんでした。
それまで、恋愛がらみの話については一切隠すことなく話してくれてたけど、
そういう男の話はまったく出てこなかった。

彼女は、一見おとなしい感じなんだけど恋愛については、
積極的かつとても一途で、いつも自分からアプローチするタイプ。
浮気とか恋人いるひとが合コンとかいくことについては、非常に否定的でした。
タイミングからすれば、ぼくのこと好きになってくれててもおかしくはないんだけど、
正直デートしてて、そこまでの強い気持ちは感じなかったんだよな。
ぼくとしは、もっと相手のこと知りたいから、またデートしたいんだけど、
そういう話を聞かされて、また誘うのもどうかと思うし。
向こうからまた連絡するとは言われてるんだけど。
どーっすかね、こんなのは?

828 :サラトマ:2001/07/22(日) 22:38
初参加よろしく!

>>826
最初に確認するけど、あなたは彼に気があるんだよね?
ふつう、昔好きだった人ってのはいつまで経っても嫌いにはならないよ。
付き合ってて手酷い振られ方したってんなら別だけど。
相手の性格はどんなの?
電話とかメールが苦手な人っているし、クリスマスに誘われるんなら
脈はあると思うが。
情報をもう少しキボーン。
できれば彼女の有無、彼の性格、二人で会ってる時の雰囲気など。
よろしくー!

829 :nanashiko:2001/07/22(日) 22:45
>>826
脈あり。
クリスマスにどうでもいいやつは誘うまい。
一度振ってるんだから、相手は慎重に様子を見てると思われる。
彼女いるの?とか、そろそろ落ち着いて付き合う人欲しいなあ、とか
男女っぽい会話を振って、脈ありをアピールしたらいけると思う。
しかし、こういう判定依頼も珍しい。

830 :サラトマ:2001/07/22(日) 22:48
>>タイミングからすれば、ぼくのこと好きになってくれてても
おかしくはないんだけど

なぜこんな発想になるのか分からん。

>>元彼と別れる原因になった男とはさらに別に、
今付き合おうと思ってる相手が いるんだけど、
そんな自分はいい加減でひどすぎる、と言ってました。

全然タイミングよくないじゃん。
ただの相談相手としてしか見られていないと思われ。
脈なし。0%。

831 :nanashiko:2001/07/22(日) 22:55
>>827
新しく出来た好きな男が>>827なら、脈ありだし、
そうでなければ脈なし。
>>827が好かれていると思われる要素が挙げられないなら、
脈なしの可能性が高いだろう。
とすると、このまま彼女の連絡を待っていたのでは、
彼女のペースでしか物事は運ぶまい。

彼女が興味ありそうなことに出かけようと誘ってみるか、
好きな相手が誰か聞くか、思い切って告白するか。
>>827次第。

832 :826:2001/07/22(日) 22:57
>>828
>>829
うぁぁ、レスありがとうございます(ナミダ

>しかし、こういう判定依頼も珍しい。
え?そうですか…?場違いでしたらゴメンナサイ。

私はもちろん、彼に気がありますです。
当時は自分自身が不安定で、理由をつけて振ってしまったのですが、
再会した時に、やっぱり安心できる人はこの人だと思いました。

相手の性格は、誠実な人。それしかないと言っていいほど(w
サークル仲間の誰に聞いても「いい人」って言われるタイプです。
あまりセックスアピールのあるタイプではありません。
女の子と二人で遊びに行くなんてコトも、簡単にできるタイプではないと思う。

ただ、私自身は学生時代から、男友達が多いタイプで、
あんまり周りから女の子扱いされないので、
彼もそういう風に見てるかも。気軽に誘いやすいだけなのかも。

二人で会ってる時は、私の話を嬉しそうに聞いてくれます。
ただ、いつもの場所に飲みに行くだけで、
デートという感じではないです。彼も無精ひげで現われるし。

お酒が入るとちょっと積極的に腰に手を回したりしてくるんですが…
(かといってエッチな感じではありません)
お酒が入ったときだけっていうのが気にかかるんですよ〜。
二人で会うようになって半年も経ってるのにペースは上がらないし。
ううっ、ちょっと愚痴になってますね。スマソ。

833 :nanashiko:2001/07/22(日) 23:06
>>832
場違いなんてことではなく、判定依頼に来る人は、
たいがい悩んでる→脈あり度高いことは少ない、という意味。
気になさるな。
昔告白されて、今もクリスマスに誘われるなら、パーフェクトに近いと思うが。
今好きなひといるの、とか、私のことどう思ってるの、とか、
きいてみたらいいと思う。
相手も一度振られているわけだから、2度告白するのはしつこいと躊躇するだろうし、
道筋は>>832がつける方がいいだろう、付き合いたいなら。

834 :名無しさんの初恋:2001/07/22(日) 23:44
>>833

激しく同意!振られたことがどれだけ負い目に感じてるかくらい
想像しろよ・・・。たぶん付き合うことになるだろうけど
そっから先は長いぞ。一度振って彼氏を苦しめた分
大事にしてやってくれ。

835 :826=832:2001/07/23(月) 00:29
>>833
ありがとうございます!今度勇気を出して、
好きな人がいるのかどうか聞いてみようと思います。ドキドキ

>>834
はい、もし彼が以前のことを許してくれたら、んでうまくいったら、
この恋愛は必ず大切にします。
私自身も、彼が許してくれてないんじゃないかと思ってました(今も不安)。
でも久々に会ったとき、昔と変わらず接してくれた彼を見て、
なんて心の大きな人だろうと思って…惚れなおしたんです。

なんだかちょっと勇気が湧いてきました。
彼の気持ちを確かめることができたら、報告しに来ます。
ありがとうございました。

836 :名無しさんの初恋 :2001/07/23(月) 00:38
きれいにまとまったね!

837 :名無しさんの初恋:2001/07/23(月) 00:46
判定お願いします。

私は23歳のOLです。
合コンで知り合った25歳の男性とメールをしてます。
携帯を教えてくれたので電話もします。
飲み会で何度か会って、その後2人で会いました。
私は彼に告白していたので気持ちは知っています。
彼女なし。仕事が忙しく女性と交際するのは慎重だと言いました。
私は交際相手として見られていないとはっきり言われたのに、
Hを迫られてやりました。
遊びの対象でしょうか?
私は処女でした。

838 :ぷりーす:2001/07/23(月) 00:47
>>826
会ったときの相手の行動など具体的に書いてくれないと
判定はむずかしいです。外形だけなら脈ありだけど、会ってる
時の相手の状態で、ただ暇つぶしなのか、これから何とかしたい
と相手も思っているのかが判ると思うので、会ったときの話
を聞かせてください。
>>827
貴方が受けた相談の内容をそんなに事細かに書かれても、
判定のしようがないんですが…
まとめると、
相談を受けた→ちょっといい感じ→なんか抉れた→距離おかれた
・・・脈なしかと。脈ありの要素が見出せない。相談にのって大成功
したって状況でもないし。

839 :八百:2001/07/23(月) 00:52
>>837
マルチポストorコピペ

840 :ぷりーす:2001/07/23(月) 00:52
>>837
残念ながら遊ばれましたね。でも処女でした。とか
被害者意識は捨てましょう。男を見る眼を磨く糧になったと考えて
今後新しい恋を見つけてください。

841 :名無しさんの初恋:2001/07/23(月) 01:26
情報が少なくて申し訳ないのですが、判定をお願いします。
俺は22歳で、相手は俺より年上の人です。
今、同じ語学の学校に通っているのですが、同じクラスっていうこともあるのですが、
なによりお互いの家が近く、毎朝一緒に学校に行っています。
いつもグループが同じでディスカッションをしたり、グループワークも一緒にしたりしているのですが、
たまに、別のグループと活動をしたりすると「淋しい」と言って、俺を引き戻してみたり、
来月彼女は今の家をでて、新しいところに引っ越すのですが、「一緒に学校にいけなくなって淋しい」と
言ってみたり、そして俺の誕生日にはご飯を作ってくれるそうです。
少し前に、彼女が体調が悪く、授業中いきなり泣いたりしてたりしてたので、心配になって、
一緒に帰ったのですが、その日の夜に「ご飯を作ったからいますぐ来て!」と誘ってくれたりもしました。
あと、学校の授業中ですが、よく目が合うし、意味なく、名前を呼んでみたりもしてきます。
また、先日、彼女の家に行ったときに写真を見せてもらったのですが、「俺はこの髪型が好き」と言ったら
次の日にその髪型にしてきてました。
あと、昨日なんですが、バスを待ってたら、たまたま彼女は友達の車で反対側車線をとおりかかり、
友達の車であるにも関わらず、車をとめさせ、俺のとこに来て、「○何やってるの?
今日はもうバスはおわったよ〜、乗っていきなよ」とまだまだバスがあるにも関わらずそそう言ってくれました。
情報が少ないのと、文がぐちゃぐちゃで判定しづらいくて申し訳ありませんが、判定をお願いします。

842 :ぷりーす:2001/07/23(月) 01:30
>>841
書き込み内容から判断するに、思いっきり好意を伝えられて
いるではないですか。こんどはあなたが好意を相手に伝える番です。
がんばってください。

843 :826=832:2001/07/23(月) 01:56
>>838 ぷりーすさん

レスありがとうございます。
会ってる時は、本当に楽しく会話ができます。お酒も進みます(w
私が前に頼んだカクテルのことを覚えてくれてたりして、それは嬉しいです。
あと、私が頼んだお酒と同じものを頼んだりします。
昔のわだかまりなどは微塵も感じさせませんが、
そのかわり色っぽい話題にもなりません。
ただ(思い込みかもしれませんが)、私の話すこと、
とくに私が見た絵の感想とか、私が考えていることについては
にこにこしながら真剣に聞いてくれます。
ごくごくたまに、自分の仕事の愚痴なんかも聞かせてくれるのですが、
彼はあまり愚痴を人に言うのはポリシーに反するみたい。
酔っ払うとちょっと愚痴って、あとで「あー愚痴っちゃった」って後悔してます。
他には、「会社の近くの喫茶店にかわいい女の子がいるんだ」とか平気で言うし。

昔から憎まれ口をたたきあう仲なので、
メールなんかでもちっとも色っぽい方向に進みません。
進展といえば、クリスマスの時に手を繋いで歩いたこと、
先日二人で飲んで帰りに満員電車で抱きしめられたこと、くらいです。
「星を見に行きたいな」とかいって、誘って光線は出してるつもりなんですが、
いわゆる「飲み」以外に誘われることは殆どありません。

…こんな状況です。いかがでしょうか?

844 :ぷりーす:2001/07/23(月) 01:59
>>843
誘って光線だすより。実際に誘っちゃったほうが早くないですか?
傷つくことを恐れて足踏みしてると、大事なものが目の前を通り過ぎて
後悔することになりかねません。
それと、思いを伝えるのは、お酒が入ってないときにしましょうね。

845 :660:2001/07/23(月) 02:40
以前にアドバイスもらった660(>>660)です。この前、一緒に映画を見に行き、
相変わらず電話やメールも続いているし、自分がメールを出すのを止めてみると、
向こう側からメールをくれたり、さらに31日にはディズニーランドに行く約束
をするなど、結構順調に見えるんですが、相手の話の中で気になる言葉があって、
また書きこんだ次第です。

前にも書いたとおり、自分は彼女の事を好きになったという事を彼女に伝えて
あるのですが、時折恋愛の話になると彼女が「今は自分は付き合ったりする時期
じゃない気がする」との事なんです。これは拒絶の意志なんですかね? でも、
ディズニーランドには行くというし、知り合い(♀)曰く「好意を抱いていない人と
映画には行っても、ディズニーランドには行かない」などといわれた事もあって、
混乱しはじめてるところです。どうなんだろう・・・?

846 :名無しさんの初恋:2001/07/23(月) 03:13
nemui age

847 :名無しさんの初恋:2001/07/23(月) 03:14
コテハンには公共性がない。
一般サイトで身内同士が馴れ合うレベルならそれでもいいだろう。
しかし、2chのように名前を匿名に変え、発言内容のみに判断を委ねる掲示板では、
中途半端なコテハンほど不必要な存在はいない。
ただ目立つだけで、発言内容が乏しい者は「荒らし」行為に近いものを感じる。
よって、私の持論は「コテハンを叩いて初めて公共性が生まれる」という事だ。
雑魚は雑魚らしく煮て、焼かれて、串刺しにされる姿が一番相応しい。

848 :名無しさんの初恋:2001/07/23(月) 03:19
バイト中に「がんばってるー?」のメール
20回の往復メール
ファーストフード&飯屋で計8時間トーク
大学の授業中二人で隣同士で座る
学校帰りに渋谷で軽くぶらぶら
昼一緒に食べようよ(相手は友達といる)って誘われる
これは信じてもいいんでしょうか?

849 :名無しさんの初恋:2001/07/23(月) 03:22
>>848
駄目。
諦めな。

850 :名無しさんの初恋:2001/07/23(月) 03:23
>>849
眠いからってひとにあたっちゃダメヨ

851 :名無しさんの初恋:2001/07/23(月) 07:28
age

852 :826=832=843:2001/07/23(月) 07:50
>>844 ぷりーすさん
はーい(・_・)ノ>お酒が入ってないとき(笑)。アリガトウゴザイマス。
さっそく(?)誘いのメールを出してみました。花火大会。
返事はまだありませんが、これでチョトでも進展すればいいなと思ってます。

皆様いろいろありがとうございました!

853 :判定人X:2001/07/23(月) 09:52
ただいまage

854 :艦長:2001/07/23(月) 09:52
おかえり

855 :ぷりーす:2001/07/23(月) 14:29
>>845
どこに行くかは関係ないでしょ?まあ、映画なら会話しなくていいから
知り合い(♀)がそういうのも判りますが。
彼女的に付き合ったりする時期がくれば付き合ってくれるかもしれない
でしょ?だったら気長に友達を続けていけばいいんじゃないかな。
告った後に親交が断絶したわけじゃないから、そこそこの好意(恋愛感情
かは不明)はもたれているとおもいますよ。あせらないで、相手に時間を
与えてあげましょう。
>>848 マルチポスト 放置。

856 :サラトマ:2001/07/24(火) 00:09
いいスレなのにage

857 :nanashiko:2001/07/24(火) 00:40
>>845
「付き合う時期じゃない気がする」というのは、
正直、キープされていると考えてもおかしくない言葉。
しかし、メールを出さずにいると相手から来るというのは、
少なくとも好意の表れではある。さびしがり屋なのか?
彼女からのめりこんで好きになる相手が出てきたら、あやういかも。
ディズニーランドはそういうロマンチックな思い込みがある女性なら別だが、
あまり関係なさそう。
とりあえずライバル出現に注意し、関係を深めてください。

858 :660:2001/07/24(火) 01:59
またまたアドバイスくれた皆様サンクスです。彼女はかなりシャイなほうなので
時間をかけて仲を深めていくのは大事ですね。これまで突然告白されたり、あっさり
落としたりとかそういう事が多かったせいで、私に忍耐力が無くなってるのかもしれ
ません。彼女のおかげで、しばらく描いていなかった絵を描くという絶好の思索の時間
もできたし、ゆっくりやってみます。

859 :名無しさんの初恋:2001/07/24(火) 10:12
あげ

860 :248:2001/07/24(火) 14:05
>>248>>625>>673です。
その後も、ご飯を食べに行ったり、お泊りしました。
でも、付き合ってはないです…
明日もドライブへ行くので、昨日チャットしながら
私が「イルミネーションも見たい」と言ったところ
「そういうのは彼氏と行きなさい」と言われてしまいました!!

居心地いいので、ずっと一緒に居れたらなと思っていたのに
そうハッキリ言われて少しショックです。
これって、やっぱりダメなんでしょうかねぇ…

脈なしだと思われたら、なぐさめの言葉クダサイ。
判定人のみなさん、宜しくお願いします。

861 :名無しさんの初恋:2001/07/24(火) 16:12
判定していただきたいです。私26歳百貨店受付、相手22歳専門生で、最初相手の男の子は
年を23とごまかしていて、彼女はいないといっていました。私のお世話になっている知人男性の
元後輩で、私が知人に飲み会をしてあげたときに来てその時席がとなりで話していて
いいなと思いました。 当時私は、彼氏がいて、その話もしました。
俺、年上のほうがすきとか、私が好きなタイプは動物好きの人と言ったら、あ!俺猫飼ってるよ、
とか話をあわせてくれてました。
私はその子をきにいったので私が彼氏とうまくいってないと言う話をしました。
私は、また会いたいと思いMALLをして二人で会ったのですが、途中彼のその先輩男性から
電話があり、3人でご飯することになりました。
そして、その次はその先輩に女の子を紹介する事になったので、彼にもきてもらって4人で飲んで、
カラオケにいきました。でも、私は二人であいたかったのでまた誘って、別の日に次は二人であいました。
手もつないでません。一緒に傘に入っても触れもしてきません。
簡単に書きましたがそれまであうのを断られたりも何度かしてます。
彼は学生だし、バイトもしていないので、忙しいのはないと思うので私は不安でした。
連絡も向こうからはないです。電話で話してても無言なので、どうしたの・・・?ときくと
緊張してて・・・というだけです。私がMALLに、好きな子いるの?とか、彼氏と別れようと
思ってると入れてもそういうときには返事がないです。あ、脈ないかな?ってかんじだけど
もっと仲良くなりたいなとか入れると、仲良しになろって返事きました。遊びに行ったあとも
楽しかったよって入れたら、こっちこそ楽しかった、また遊んでくださいって。
結局、私は彼氏と別れました。
今月に入ってそのこに誘っても断られる事が多くなりました。私は、女いっぱいいる
んじゃないー?とかうざいこと言っちゃいました。そして、ずっと重いかな?と思って
いえなかったけど彼氏と別れたの、とMALLしても返事なしです。
先輩に聞いたらあいつバイトしてないから金ホントないみたい、俺らも断られてばっか。
といわれました。でも、私に金ないとかいったことなくて、オシャレな店につれてってくれて、
お金もだしてくれました。(私も自ら2件目はだしたけど。)
今だ連絡はないです。もう20日くらい・・・MALLアドレスも変えたみたいで。
電話は拒否されてはないけど・・・MALL変わって10日たちます。
嫌なら付き合えないとかはっきり言ってくれないのかな。それとも、金ないから、連絡したら私に会おう
って言われるからきまずィのかな。返事がないのが答えとも思うけど・・・
こんなにはっきり言ってくれない人はじめてなんでどうしていいかわからないです。
よろしくお願いします。

862 :判定人X:2001/07/24(火) 18:58
>>861
まさに、「とりとめのない文章」だな。もっとちゃんとまとめてくれ。
それから「メール」のスペルは「MAIL」です。
前半部分は比較的脈あり的要素が伺えるとはいえ、
後半、とくに新しいメアドを知らせてこないあたりや、
彼氏の話や好みの女の話なんかに無反応なあたりはよろしくない。
2人で会う時の雰囲気や態度に、異性として意識している様子が見えないうえ、
向こうから誘ってくることもないのでは、とても脈ありとは言えない。
第一、はっきりした返事が欲しいと言うが、アンタ自身、
相手にはっきりと返事をさせるだけの行動をしているのか?
アンタが本当に気持ちを伝える気があるのなら、それなりの行動をとるべし。
自分自身が遠回しなアプローチしかしないで、
相手には明確な意思表示を求めるのは甘い。
その辺をもう一度よく見つめ直せ。一応判定するなら脈は20%。

863 :nanashiko:2001/07/24(火) 22:16
>>860
うーん。彼女と別れたと聞いて、もしかしていけるかと思ったんだが。
文字通りにとれば、自分は彼氏じゃないっていう牽制で脈なし。
ちゃんと確認した方がいいのでは?付き合ってって。
(私たちって何?だと、ごまかされる可能性がある。)
体の関係まであるわけだし、それくらいはぱしっと聞かないと。

864 :名無しさんの初恋:2001/07/24(火) 22:17
ここの板の連中は妄想しすぎニダー <丶`∀´> y ─┛~~

865 :nanashiko:2001/07/24(火) 22:22
>>861
基本的には脈なし。
誘っても断られる、メアド変更の通知なし、
20日間連絡なし、などが理由。
はっきり告白などされない限りは、
脈なしでもわざわざ断らない男性が普通だろう。
「その気ないよ」なんて断って、
「別に好きじゃない、うぬぼれないで」と言われたくないだろうし。

866 :サラトマ:2001/07/24(火) 22:22
>>861
んー??
脈はないと思うが・・・。
前半の部分は単なる社交辞令にしか思えない。

先輩の知り合いだと思って気を使ってくれてたんじゃないの?
自分の場合で申し訳ないが、少々金がなくても多少なりと
好きな人から誘われたら無理してでも行くぞ。

彼氏関係のメールの返事がないとか、
メアド変えて連絡ないって言うのは
ほぼ脈なしと思われ。
友達関係も危ぶまれるよ。現時点脈0%

867 :名無しさんの初恋:2001/07/24(火) 22:23
脈なんかないんだよ。
お前等のやってることはストーカーと同じ。
相手は迷惑してる。うんざりしてる。動くな。せいぜい見つめるだけにしておけ。
ちっとは相手のことも考えろアホども。
お前等レベル低すぎニダー <丶`∀´> y ─┛~~

868 :三年寝太郎:2001/07/24(火) 22:25
>>861
彼はあなたのことを所詮無理と思っているのではないでしょうか。
金が続かないとか。

あなたは華やかなタイプ?

869 :名無しさんの初恋:2001/07/24(火) 23:16
age

870 :ぷりーす:2001/07/25(水) 00:08
>>860
脈なし。自分でわかりますよね。
>>861
??MALL?メールのことですか?
>脈ないかな?ってかんじだけど
自分で感じている感覚が一番確実な情報。したがって脈なし。
他人とは、とりもなおさず自分を映す鏡です。相手がはっきりしない
ということは、あなた自身にどこかはっきりしない部分があるから
だと言うことがいえます。まず自分からアクションを起こしてください。
しかし、現状では切られてるっぽい。脈30%以下。
音信不通にならないだけまし、って言う程度。

871 :八百:2001/07/25(水) 01:01
>>860
残念ながら、脈ナシです。 作戦失敗か・・・ 

872 :名無しさんの初恋:2001/07/25(水) 07:33
age

873 :土建屋太郎:2001/07/25(水) 14:24
恐れ入ります。判定お願いします。
当方31歳男、相手は26歳OL(彼氏なし)です。
現在までの簡単な経過ですが、5月上旬に知り合い、6月中旬ごろから(平日ですが)
2人で晩飯を食いに行くようになりました。今のところ、誘っているのはもっぱら
僕の方なんですが、幸い一度も断られずに来てくれています。
ここ2回ほどは、帰りの駅までは手を繋げるようになりましたし、彼女の方も
僕を笑いながら叩いたり皮下脂肪の話をしながら僕の脇腹を触ったり、僕の方も
微熱云々の話の流れで彼女の額を触ってみたりと、一応
多少は打ち解けた(?)感じになってます(あくまでも僕の一方的な見方ですが)。

ですが、実は昨夜告白しようとしたのですが、僕のほうがなかなか言い出せず沈黙
というか妙な間ができてしまった時、彼女に笑い話で間を埋められてしまいまして。
ひょっとするとそういう雰囲気(?)を好んでいないのかなーと思いまして。
だとすると、俺ってそういう対象として見られてないのかな、と不安になったり
するわけです。
幸い、週末の花火大会に一緒に出かける約束しているので(あまり関係ないかも
しれませんが、浴衣を着て来てくれると言ってましたが)、その時にこそ
アタックするかと思っている次第ですが、一応、心の準備という意味で、
皆さんのアドバイスをお聞きしたく思いました。
よろしくお願いします。

874 :土建屋太郎:2001/07/25(水) 14:34
>>873に若干追加です。
彼女との会話でもう一つ気になるところがありまして。
その子、時々昔の彼氏の話するんですよね。
そんなに突っ込んだことは話さない(僕のほうからも聞かない)けど、
昔の彼氏を街中で見かけたとか、こういうゴタゴタがあって大変な
目にあったとか。
女性が昔の彼氏のことを話す時って、今目前にいる男に対する
「予防線」というかガードみたいな意味もあるのでしょうか?

875 :861です:2001/07/25(水) 17:49
文章得意じゃないんですが、読んで頂き、色んな意見ありがとうございます。
MAILのスペル間違えてごめんなさいね。
皆さんの意見参考にします。

三年寝太郎さんへ:私は華やか?なほうではあるとおもいます。そんなたいしたものではないのですが
昨年まで、人前に出る芸能系の仕事してました。その仕事内容などは、彼も知っています。
今は、競争のない安定した仕事がしたいので、受付嬢の仕事につきました。男性に誘われたり、
飲み会をたのまれるのは度々です。でも、チャラチャラしてるとは言われないです。
彼にこんな態度をされるほどしつこく連絡したりはしてませんでしたし、
今まで男性にそんな態度をされた経験もないんです。
彼のこと気に入ってるのは本人も最初から知ってます。
でも、もう少し会ってから告ろうと思ったし、職業がら、軽く思われたくないので
終電近づくと、帰るねって私から言いました。
先輩にも、彼の行動が意味不明だと言われる始末です。
いろんな考え聞いてひとそれぞれだな、とおもいました。勉強になりますね。

876 :ぷりーす:2001/07/25(水) 21:19
>>873
いい雰囲気ですね。あなたの書き込みから判定するに
脈は相当あると思いますよ。自分の心に生まれてくる不安や
しり込みしたくなる気持ちは、半分くらい自分の意気地の無さを
正当化する材料でしかありません。まずはあなたの気持ちを
相手に伝えることが先決。脈60%とします。
>>875
>いろんな考え聞いてひとそれぞれだな、とおもいました。勉強になりますね
わたしもあなたを見てそう思いました。
つまりあなたは自分に自信があり、男性から冷たくされることに
慣れてないということですね。では今後慣れるようになるといいですね。

877 :三年寝太郎:2001/07/25(水) 21:24
>>873
>>皮下脂肪の話をしながら僕の脇腹を触ったり

個人的には、この部分のポイント高し。

878 :nanashiko:2001/07/26(木) 00:33
>>873
「笑いで沈黙を埋める」→沈黙して気まずくなるのは避けたい。
ただ、それで困って黙り込むのではなく、笑いに持っていけるのは、
彼女がリラックスしていて、余裕があることがうかがえる。
「昔の彼氏の話をする」→予防線というほど否定的ではない。
ただ、すごく好きな相手には嫌われる可能性があるのでしないだろう。
「わき腹をさわる」→すごく好きな相手には、やはりできない。
ただ、嫌いな相手にもしない。相当リラックスしている。

手もつないでいるし、基本的にはいいムードと思うが、
彼女の側があまりにもリラックスしているので、
すごく仲のよい友達と思われている可能性も否定はできない。
ただ、嫌われていないことは確かなので、
そうだとしても発展可能性はあるだろう。
彼女が恋愛経験豊富なタイプなら、より脈あり度は高いと思われる。

879 :土建屋太郎:2001/07/26(木) 01:29
>>873です。
>>876>>877>>878 の皆さんご回答感謝です。
正直なところ、単なる友達=恋愛非対象と思われてるんじゃないかなと
本当に不安なんですが、まあ、嫌われてて全く見込みナシってのよりは
マシですよね(実はそれも辛いけど)。
週末、勝負賭けてみます。うまくいったらこちらに報告いたします。
報告なかった場合は撃沈したものと思ってください(笑)。

880 :判定人X:2001/07/26(木) 03:15
>>873-874
とりあえず頻繁にデートできる状態であることや、
比較的密接なコミュニケーションができるあたりは非常にいい感じだといえる。
「手を繋ぐ」というのは特に好要素だと言っていいだろう。
相手側から積極的なアプローチがないため、高い%を出すことはできないが、
実際には、告白してもある程度の成功率は見こめるように思える。
なお、沈黙を埋めようとするのは自然な振る舞いだ。気にする必要なし。
彼氏の話しも同様。単なる話題のひとつと捉えるべし。
というよりは、腹の肉の話も含め、上記のような行動・言動は、
意識するかしないかは個人によって全く別れるところなので、
一般論として括りにくい。相手のパーソナリティから判断するしかない。

881 :判定人X:2001/07/26(木) 03:19
>>880
書き忘れ。
俺は一応65%をつけるが、告白成功率はもう少し上のような気がする。

882 :名無しさんの初恋:2001/07/26(木) 03:49
とある日、サークルの部屋に行ったところ「サークル内関係図」
みたいなものがあって(友人・ライバル・好意・悪意みたいな関係を矢印でしめしたもの)
気になる後輩から自分へ矢印が書かれていた。
自分のやることに対して色々と誉めてくれたりするのだが素直ではない自分にとっては
嬉しかったり恥ずかしかったり。

どないなもんでしょ?

883 :名無しさんの初恋:2001/07/26(木) 05:55
で、すきなの?

884 :三年寝太郎:2001/07/26(木) 19:30
>>875
彼に金銭的な負担をかけないように、居酒屋に行ってみたいとか、美術館のチケットをもらったから一緒に行ってみようとか、安めのデートを持ちかけてみたらどうでしょうか。
お金無いなら奢るとか、金銭的な負担をかけたくないとか、はっきりは言わない方がいいと思います。
あくまでそれは隠して、安めのデートでいきましょう。
そしたら、なんとかなるような気もします。

但し、残念ながら、あなたとその彼は、一度はうまくいったとしても、長続きはしないように思います。

885 :三年寝太郎:2001/07/26(木) 19:50
>>882
そういうときはそっと矢印の向きを変えておくのが、大人の男の優しさ。

886 :886:2001/07/26(木) 22:09
俺24、彼女27歳、職場の同僚なんですが、
彼女には彼氏がいるかは不明。そういう話しになると笑ってはにかんでるだけ。
結局まわりは「なんだいるんか〜」と判断している。
個人的にはいないことを願っている。

よくその人にからかわれるというか、ちょっかいかけられる。
部屋の外から鍵をちょっとの間だけ閉めて、とじこめたりいたずらをしてくる。
このまえ、その人が「このあと暇だったら、私の用事行って来てくれない?」と
言われた。結局その人が自分で行ったが。あとからその場にいた女の先輩から、
「あれは彼女が誘ってたのに。アホやな〜」と言われました。

どうなんでしょうか?チャンスがあると判断できますか?

887 :判定人X:2001/07/26(木) 23:47
>>886
チャンスはあるかもしれんが、脈云々にはまだ早すぎる。

888 :八百:2001/07/27(金) 00:18
>>886
感触は悪くないけど、恋人の有無をはぐらかすってのがね・・・
みんなの前では言いたくないだけかも知れないから、二人っきりになった時に
さりげなく聞いてみては? 脈に関しては、>>887に同意。

889 :名無しさんの初恋:2001/07/27(金) 00:21
判定お願いします。私23歳、彼女24歳。
私がよく行くパン屋の店員なのですが、顔見知りになってから半年くらいです。
一ヶ月くらい通って彼女が私を常連客と思い始めてからお互い話をするようになりました。

いつも話すときはレジが多いので、時間は1・2分です。
依然、外で偶然遭い、名前とか年を教えてもらいました。
彼女は愛想が良いので、他の常連さんからもしばし声を掛けられまが、
私には彼女から話し掛けてくることもあります。

最近、彼女から髪型を変えたら、「似合ってカッコイイ」と言われました。
しばらく仕事が忙しく、お店に行かなかく久しぶりにお店に行くと、
仕事を終え着替えた彼女が、私がお店にいるのを見て、帰らないで再び
お店に戻ってきて「もう、お店に来ないんですか?」と聞いてきました。
「仕事が一段らくしたので、またちょくちょく来るよ」と言ったら
「そうですか」と言い彼女は足早に帰っていってしまいました。

最近では彼女から話して来て、ゲーセンで取ってきたような、キーホルダーを
くれました。←(なんか欲しいのと違うのが取れたとかで・・・・。)

彼女に彼氏がいるかはわかりませんが、近々告白しようかと思います。
判定をよろしくお願いします。

890 :わからん:2001/07/27(金) 01:32
バイトにて、
俺「こんどどっか遊びに行かない。」
相手「いいよー。」(すんなり)
一週間後 (この間連絡なし)
相手「今すごく好きな人いるから、、、その人に悪いしー。」
俺(こらあかんわ)
俺「じゃあそっちを頑張った方がいいよ。」
その後
相手は体をくっ付けてきたり、
話かけてきたりする(ふにゃふにゃしながら)
なんなんだこれは?俺にまた恥をかかせたいのか?
それとも気があるのか?
ちなみに彼女には彼氏はいません。
自分はできればつきあいたいっす。

891 :三年寝太郎:2001/07/27(金) 01:37
>>889
興味があるのは確かだと思う。
告白というか、徐々に外で会うようにもっていったら、いかがでしょうか。
キーホルダーのお礼としてなんか誘わなきゃいけないでしょ。

892 :三年寝太郎:2001/07/27(金) 01:41
>>890
すごく好きな人との関係が不安定なのが原因なのでは。
その人に悪いと思わない程度のことに誘って、徐々に親密になっていってはいかがだろうか。
たとえば、「○○を選ぶのにつきあって欲しい」とか。

893 :わからん:2001/07/27(金) 01:51
>>892
うん。だから「軽く遊びにいく感じなんだけど。」
と、そのときにいったんだけど同様の返事をされた。
うーん、わからん。

894 :三年寝太郎:2001/07/27(金) 01:53
>>893
今のところ、遊びに行くのは抵抗あり。
でも、バイト先の同僚が○○を選びに行くのにつきあうのは抵抗ないかもしれんぞ。

895 :わからん:2001/07/27(金) 01:54
>>894
了解。
言ってみる。

896 :三年寝太郎:2001/07/27(金) 01:59
>>895
俺のは例だから、状況に応じて適切なの選んでね。

頑張りぃ〜

897 :ぷりーす:2001/07/27(金) 03:53
>>882
そんな未確認情報で、何をどうしようというのですか?
火の無いところになんとやら・・・と、信じたくなる気持ちはわかりますが
周囲の風評なんかを気にしてたらいい恋なんてできませんよ。
>>886
まだ発展の可能性があるという段階。脈、というか親密度20%くらい。
>>889
かなりの好感触。しかし引っかかるのは、あくまであなたを「お客さん」
としてみていないかと言うこと。できれば、店を離れて二人の人間
と言う関係の時の相手の反応が知りたかった。
個人的には脈なんか気にせず、デートに誘っちゃうのが吉、だと思います。
>>890
材料少ないので保留。他の方におまかせします。

898 :名無しさんの初恋:2001/07/27(金) 03:58
>>890
嫌な取り方すれば、

今は付き合うよう要求されると困るけど
せっかくだから逃げられるのも勿体無いし
気を持たせてキープ♪
気になってる人が脈ナシなら こっちにしよっと♪

って感じでは・・・???

899 :ぷりーす:2001/07/27(金) 04:02
>>898 8割同意。恋愛なんてそんなもの…

900 :名無しさんの初恋:2001/07/27(金) 04:06
>>898 一部訂正

今は付き合うよう要求されると困る

今気になってる人に誤解されるとこまる

901 :SAN-X:2001/07/27(金) 04:21
すみません、判定お願いします。
私は28歳(私には彼氏がいます)、彼は24歳です。
彼は同じ会社に勤めています。
最初はとっつきにくい感じだったのですが、話をしてみると
なかなかの好青年で、話も合うので一気に仲良くなりました。
越してきたばかりであまり友達がいないから、一度遊びにきて、といわれて
遊びに行きました。
そのときお酒を飲んだのですが、2人ともそんなに強くなかったため
早々にダウン。フトンにねっころがっておしゃべりをしていました。
そのうちなにかのきっかけから、お互いの身体の、どこが弱い?という
話になり、最初は遊びみたいなかんじでじゃれていました。
でも、彼がちょっと本気になってしまい、そのまま抱かれてしまいました。
元々ちょっと気があるようなことを言ったりしてはいたのですが
まだどこまで冗談なのか、本気なのかもわからりません。
酒の勢い、だけということももちろん考えましたが。
長いので続きます。

902 :SAN-X:2001/07/27(金) 04:31
その後何事もなかったように、普段通り仲良くしてたのですが
やっぱり、気があるようなないような言動が続きます。
冷たくされたかと思うと、妙に気遣ってくれたり。
で、2回目に遊びにいったとき、彼が眠いと言って先に寝てしまいました。
仕方なく、私はそのへんに横になっていましたが
しばらくして彼が私を抱き寄せてぎゅっと抱きしめたのです。
力強くというよりは優しく、というかんじでした。
そのまま、前回のようになだれこんでしまうのかと思いきや
それだけでした。キスもされませんでした。
もしかしたら彼なりに、私には彼氏がいるからこれ以上深入りしてはいけない
という思いがあるのかもしれませんが、
「単にその時そうしたかっただけ」という考えももちろんあります。
もしこれらが脈アリならば・・・
もちろん彼氏のことも好きですが、
新しい異性の出現にかなり目がくらんでいます。(と思うようにしています)
・・・私は彼氏と別れることも想定しています。

なにか質問等ありましたら、明日の夜にまた来ますのでそのときに。
判定ヨロシクお願いします。

903 :↑うわ:2001/07/27(金) 04:35
「本気なのかもわからりません。」ってなんだ・・・
わかりません、が正しいです、ウツダシノウ・・・

急いで書いたのでわかりにくいところがあるかもしれません。
すみません。

904 :ぷりーす:2001/07/27(金) 04:45
>>901-902 気の迷い 下げでかいたらレスつかんよ。
過去ログよんで。似たような判定昔した。でも親切に抜粋。
長所も短所も知り尽くして好きになっている現恋人と、いいところしか見れない
新しい男を比べるのは極めて不当。

905 :長塚京三:2001/07/27(金) 11:32
長塚京三だけど、君たち、何か僕に恋愛についての相談や質問ある?
「理想の上司」NO.1に選ばれたけどなにかある?

906 :886:2001/07/27(金) 11:46
>まだ脈がどうという段階ではない。

>親密度20%

やっぱりそんなもんですよね。
「おちょくったら面白い」というぐらいにしか、
見られてないんでしょうね、いまのところ。

907 :判定人X:2001/07/27(金) 14:06
>>889
基本的には、「常連客と店員」の関係の枠を越えていない。
唯一、キーホルダーをくれた、というのは個人的な関係といえるが、
脈の判断基準にするには弱すぎる。よって判定は保留。
告白するというなら止める筋合いはないが、
とりあえず友達になるのが先ではないかと俺は思う。
アンタの状態では、その子が3人称でアンタの話をするとき、
「ウチのお客さんがさぁ…」ということになるだろうが、それが
「私の友達がね…」となる関係を築くのが一般的な順序だし、
そうなってから告白するほうが成功率も高い。
もちろんそれをスッ飛ばす方法もありなので、判断はアンタ次第だが。
>>890
概ね脈なし。情報が少ないので詳細は割愛。
>>901-903
まず第一に、相手にはっきりさせたいならまず自分がはっきりしろ。
アンタに彼氏がいて、相手もそれを知ってる、まして一度勢いで寝た間柄では、
アンタが「向こうが本気なら…」という態度を取ってる限り、相手も同様と考えろ。
脈は、アンタが彼氏と別れさえすれば割とあるとは思うが、
アンタのケースもきちんと話し合いさえすれば解決するはずだ。
こんなところに判定求める前にするべきことをしろ。コミュニケーションを取れ。

908 :名無しさんの初恋:2001/07/27(金) 23:44
アドバイス欲しいage

909 :名無しさんの初恋:2001/07/27(金) 23:52
part9作れ

910 :SAN-X:2001/07/28(土) 00:29
判定ありがとうございます。
>>904さん
そうですね。うん、もう考えないようにします。
ただの気の迷いですね。
>>907さん
全くその通りです。
今するべきことは、もう考えないことだと思います。
ありがとうございました。

911 :八百:2001/07/28(土) 00:48
新スレ(part9)立てましたので、移動をお願いします。
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=996248648

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