5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

 ☆☆ココロ系の彼女と恋愛☆☆

1 :ふっきれたぜ!:2001/04/12(木) 04:55
「好きな人ができたけど、今の自分は嫌われないかな?」
「好きな人に薬飲んでるっていったら引かれるかな?」
「彼氏が鬱病になってしまった。どうしよう」
「好きになった彼女がたまたま境界だった・・・」

そんなときに、体験者たちが相談しあい、よりよい解決策を模索してきたのが「彼女は精神病」スレ。
そのパート2です。数人の常連でここにいらっしゃった方の問いに答える、という感じに
なっています。多くの方から暖かいレスや貴重な体験談を頂き、思いがけず長寿スレになりました。
心から感謝いたします。これからもよろしくお願いします。

スレの需要が当初の見込みより多く、応援レスや感謝レスが多かったので、必要とされているとの実感を得ました。
「2ちゃんだからできるけど、現実社会では語り合えないことって多い。2ちゃんで優しい人の声を聞けて、
励ましてもらったり、励ましてくれる優しい人がどこかにいるって思えて、すごく救われた。だから、今は生きてける。
前にも言ったけど、本当にありがとうって言いたい」そんなスレにしていきたいです。
そして、「鬱ってとんでもない病気だ!信じられない」間違ったり勉強したりしながら、極力偏見を排したレスを
できるように心がけていきたいです。

パート1は下です。
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&amp;key=974812670</B></FONT></HTML>


2 :名無しさんの初恋:2001/04/12(木) 04:56
>>1
長いよ。

3 :ふっきれたぜ!@訂正:2001/04/12(木) 04:58
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=974812670

リンクはこちらです。失礼しました。

4 :れい:2001/04/12(木) 05:03
開設オメデトウ御座います。


5 :ふっきれたぜ!:2001/04/12(木) 05:09
あっれいさん。とりあえずそう言う訳でございまして、
よろしく。あまりココロを痛めないように、もっと
極端な話、ナルシストになって!!!
れいさんは1人のちゃんとした女性なんだから。
おもちゃはよくない。少しずつ良い方向にいくように
応援しております。
では、そろそろ落ちます。おやすみなさい。

6 :れい:2001/04/12(木) 05:17
>ふっきれたぜ!さん
お休みなさい。ぐっどないとデス。

7 ::2001/04/12(木) 05:31
ケンカしたわけではないのに彼氏にわかれようって言ってしまった。
シアワセだったのに、突然怖くなった・・・・
普通の女の子だったらシアワセと感じてむしろ喜ばしい状態なんだろうな・・・鬱だからかな。。

8 :参考?:2001/04/12(木) 05:49
14 名前:ジェダイ投稿日:2001/04/08(日) 23:08

その人が『人格障害って病気』だという、認識が出来ないのであれば、
そして、その行為が他者に迷惑をかけるのであれば、
他者の介在によってトランキライザ−を投与するなんてのも有るんじゃない?
んで、感情や衝動やらを抑えて、その人のパーソナリティーのベクトルを変えていく。
そんな治療法なんじゃないかな。
感情を抑えるって無意味に思えるかもしれないけれど、
変わるきっかけとしては、全然無意味では無いと思うけどな。




9 :名無しさんの初恋:2001/04/12(木) 06:00
傷心のリトルボーイの声も聞きたいな。
あっちは鬱山車脳の方の2チャン鬱だが(藁

10 :名無しさんの初恋:2001/04/12(木) 06:38
リトルボーイって彼女たくさんいなかった?
たくさんクンニしたって自慢してたじゃん。

11 :名無しさんの初恋:2001/04/12(木) 06:59
ここの常連って、他人の相談乗ってる場合じゃないような気が…
まず、自分をどうにかしろよ?
どうにかできてる? ならいいんだけど…
とてもそうは見えないから。

12 :名無しさんの初恋:2001/04/12(木) 16:24
自分がまいった経験があるから人の悩みに共感できる部分もあるんです。
専門家にかかって冷静な意見を聞くのが、そりゃ一番ですけどね。
精神科って敷居が高いイメージやっぱりあるみたいだから・・・


13 :名無しさんの初恋:2001/04/12(木) 20:17
>>11

投射?



14 :元鬱:2001/04/13(金) 00:42
まずはふっきれたぜさん、ありがとうございます。
それにしても、話の内容が難しいスレなので説明も大変だったでしょう。

>>7の凛さん
女心は難しいので、
「いやーん、私幸せ過ぎて自分が信じられないーん」と感じた時、
友人に全部喋って「今の幸せは夢じゃないや」と確認して
裏で「この幸せ野郎、氏ねや!」って思われてみたり、
かぐや姫と求婚者さながら、彼氏に無理難題吹っかけてみたくなるものです。
恋でうきうきして、攻撃的な気分になるのかも知れませんね。

鬱の場合、「これがなくなったらどうしよう」という不安もあるでしょう。
ならいっそ、なくなってしまえ。そう考えませんでした?

で、凛さんは彼との間柄は夢で終わってもいいのでしょうか?
恋は無くして気付くものじゃありません。勿論攻撃して壊す物でもありません。
手の内で、大事にするものです。
夢で終わらせたくなければ、別れは本心じゃないって言いましょう。

15 :名無しさんの初恋:2001/04/13(金) 01:48
age

16 :れい:2001/04/13(金) 02:09
先程、今彼に電話しました。
ここの掲示板の事も話しました。
今彼は「れい(私)の周りの環境や、友達も悪かったんだよ。俺達と一緒にいようよ」
と言ってくれました。
確かに、私の学校とかの友人は、私の事を甘えすぎだとか、男に頼りすぎだとか言ってきました。
今彼は、頼ってくれて全然構わない、嫌な気分になったら俺の事を殴ってもいい。とまで言いました。
(流石にバコ×2殴れん^−^)

元彼を思い出して、辛くなったり
死にたくなったりしますが、今彼と話す事で胸のもやもやが
今日は、少しは晴れていく感じがしました。


17 ::2001/04/13(金) 03:36
>>14元鬱 さんの言葉を読んで(このドキュソ女めと思われるかもしれませんが・・)泣いてしまった・・・
彼が優しい人だからこそ彼にはもっと鬱とかでない明るい女の子と巡りあって欲しかったのだ。
でも私が横にずっといたら彼がそういう人を探すチャンスを奪いそうで、
あと元鬱さんに指摘された通り、この恋を失いたくないと思うが為に じゃあ今の内に私が傷つく前に別れようと・・彼を傷つける方を選んでしまった。
「別れは本心じゃない」このヒトコトが言えないまま5日目に突入・・・
でも元鬱さんのお言葉には感謝です。ありがとです。。。

18 :【ボーダー関連スレ】:2001/04/13(金) 04:45

【ボーダー関連スレ】

●人格障害は病気じゃない 人格の異常
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=986737763&ls=50

●分裂病質人格障害
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=986019489&ls=50

●ボーダーは粘着質!!
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=986429369&ls=50

●人格障害系って…
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=985094839&ls=50

●境界型人格障害って治るの?
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=986527953&ls=50



19 :853:2001/04/13(金) 05:06
前スレより、元鬱さん丁寧なレスありがとうございます。
現在自分が無職という事もあり、マイペースでやってます。
行動…理解できないのかな。
今の彼が一番ココロの距離が近いと思っているんですが。
ただの勘違いでしょうかねぇ。ふぅ。

>>18
ネタスレなんでここまで進出させないで下さい。
いい加減腹立ちます。

20 :名無しさんの初恋:2001/04/13(金) 05:23
>>853

できれば捨てハンきぼーん。状況が頭に入りにくい。


21 :ひとりごちる希:2001/04/13(金) 07:13
行動が理解出来てるか如何か自分でも解りませんが、理解出来る様に
最大限の努力は惜しまない積もりでいます。
その様に出来てるか如何か、判断するのは彼女でありワタシではあり
ませんので、ワタシは唯努力するのみです。
彼女と接している時、自分が何が出来るか、何をしてあげられるのか。
それだけを考える様にしています。
独り言的レス。はじめまして&さようなら(かもしれねッス)

>凛サン
このドキュソ男メと思われるかもしれませんが言うです。
彼はアナタではないと意味が無いからアナタを好きになったのではな
いかと。
彼氏サンとの今迄を、今一度振り返ってみて下さい。
其処に憐憫等何も無い感情で接してくれた彼の姿が見えたら、アナタ
が言えない一言を、言ってあげて下さい。
別に鬱だとか、ぜんぜんかんけいない。
今がしあわせで、其れが壊れるのが恐いのであったら、それが壊れな
いようにしていきましょうよう。
一人じゃ出来ない事でも、二人だったら出来るかもしれないじゃない
ですか。
少なくともワタシは出来ましたし、今もそうしてます。
ひとりよがりにならないように、がんばってます。はい、ドキュソ決定>オレ



22 :名無しさんの初恋:2001/04/13(金) 07:44
>>21

ドキュンなんてとんでもない。相手に安心して
自分を投げ出せるようになるのは健全な恋愛の姿だと
思う。また体験聞かせて下さいね。


23 :名無しさんの初恋:2001/04/13(金) 15:22
>>20
ここのパート1は色んな体験談が交錯してるので
過去スレをじっくり読むのをおすすめします。

24 ::2001/04/13(金) 23:44
>>21さん  >>22さんのおっしゃる通りドキュソなんてとんでもないです。
「ワタシには出来ました。」という一言に勇気が出ました(←というわりにはまだ卑屈な私えすが)確かに私は彼に幸せをもらったけど、私は彼に「手首切ったんだ」とか心配させるようなことばかり
はっ!また卑屈になっちょる。。。

>>23さん 今過去ログ全部見終わりました。
常連の方にりんさんという方がいらっしゃって字こそ違うけど音が同じ固ハンでおおーと思いました。
過去ログを見て自分にも思い当たるのが両親がちょっと過激なところは、今の自分の形成に関わってきているのかな。。と。
長い書きこみごめんなさい。

25 :ふっきれたぜ!:2001/04/13(金) 23:47
スレが2つある???こちらが正しいスレです。
あっちは削除依頼だしておきますんで。板住人のみなさん、ご迷惑を
おかけしました。レスは週末にまとめてします。
すいませんでした。

26 ::2001/04/13(金) 23:53
新スレごあいさつ。

まだまだ、まだまだ、いきますよおれたちはきっと。

>21さん、けっこーにてるかも。
ただ努力することしかできないです、たしかに。

27 :元鬱:2001/04/14(土) 00:37
>>853さん
なかなかお互いの事を理解できないから、恋愛はする価値があるのさあ。
その中で、気持ちを必死で伝えたり、逆に計ったりするのが
恋愛の醍醐味。
それは普通の人でも境界でも鬱でも変わりません。
我々の場合は、ちょっと手間が掛かりますが……

境界の人が理解できにくいのは、振る舞いがちょっと変わっているから。
気分も変わりやすいし(でも、この辺は男性から見た女性は全部そう)。
恋している場合には、謎めいて映るんだよ。

お互いの事を考えている限り、853さんにとって
彼氏が一番近い人に変わりはないよ。仲良くしてね。

28 :凛@最低:2001/04/14(土) 06:34
彼に「今日合いたい・・・電話ずっと待っている」とQで言われた・・・。
でも「会えない」を連発した・・・
「鬱病な子なんか忘れてかわいい明るい子と恋愛してね」と言ってしまった。

女の幸せという観点から考えると私はここのスレで励ましてくださった方の助言の通り彼のところに戻りたかった。
でもできなかった・・・それはなぜか。
板違いになるが、鬱だけでなく私は仮性性同一障害で・・バイであり、3重苦を背負っていた
今まで友達と思っていた彼氏でない男の子に好きだと言われて私の中の女性とみられることに対する嫌悪感が増徴し、今はもう何が何やら。。。
真剣にお答えいただいた方本当に申し早稲ございませんでした。私はうつ病というより精神異常なんでしょうか・・・

彼氏とはまだどう納まるのか未知ですが・・・また報告に来させてください。。。

29 :名無しさんの初恋:2001/04/14(土) 06:35
さげ

30 :名無しさんの初恋:2001/04/14(土) 06:36
サゲ

31 :名無しさんの初恋:2001/04/14(土) 06:38
sage

32 :元鬱:2001/04/15(日) 01:50
>凛さん
うーん。そういう訳もあったんですね。
性同一性障害ということであれば、戸惑いの理由が少しわかる気がします。
凛さんは「本意の性別でない状態の私」に好意を寄せられているのですね。
そして「バイセクシュアル」……
「両方の性を愛する」の中には広い範囲があって、
「両性を心身ともに愛せる」から、「一方をより深く愛せる」
「一方の性別には性的な興奮のみを感じる」という場合もあります。
その点でも本意でないとお見受けしました。

で、凛さんは彼とどのようなお付き合いを望みますか?
取り敢えず、「女の幸せ」というのは棚上げにして。
自分の性向や、望んでいる生活のスタイル、そして
「どのような人間として見られたいか」まで考えて
「もし付き合うなら、自分にはここまでできる。でも、これは出来ない。
そして、自分を見るときにこういう見方はして欲しくない」
という明確な線引きを作っておくのがいいでしょう。
そうすれば、現在の「何がなんやら」状態は抜け出せると思う。

それはともかく、ここにはバイセクシュアルの方も見に来てるのですね。
少し安心しました。実は私も、女性に性的な欲望を感じる方です。
男性の方が圧倒的に好きですが、好みの女性を見ると
ふらふらっとなってしまいます……。

33 :名無しさんの初恋:2001/04/15(日) 02:08
あげ

34 :名無しさんの初恋:2001/04/15(日) 02:10
私も綺麗なオネーサン見るとドキ

35 :元鬱:2001/04/15(日) 02:11
あ、あんまりあげないで下さい(汗)

36 :853:2001/04/15(日) 02:19
些細なコトでまた彼氏さんとの雰囲気を悪くしてしまいました。
最近調子が良かったので楽しくお話してたのが、何故か話が悪い方へ。
元鬱さん、手間かかってます(苦笑)。
明日は自然に謝って、楽しくお話できればイイのですが。

>>20さん
HNは発言番号と然したる変わりは無いと思っていますので、
前スレの番号をコテハン代わりにしています。すみません。

>>28 凛さん
初めまして。性同一性障害は精神異常では無いと思いますよ。
それ以前に自分の気持ちに反した言葉を言ってしまったのを後悔してるようですね。
自分の気持ちに素直になって下さい。
勇気の要るコトですが、カミングアウトしてみるのも手かと思います。
ちなみに私は高校時代から数年同性の友達を好きで吹っ切れず、最近整理が
つきました。それは彼氏に言っています(苦笑)。
彼氏さんとの関係、上手く行くように願っております。
頭悪そうなレスですいません(凹)。

37 :ブタウサギ:2001/04/15(日) 02:31
古いレスですが....(済みません)

>21
誰かのために何かをしたいと思うことは必要なことだと思います。
ただ、私の友人に彼氏からの「大切にしたい」という思いが重荷に
なっているコが居ます。←私の目から見て
ですから、思い過ぎるのも良くないのかなぁ?とも思います。
やはり他人が出来ることとしてはその人の目の前の障害を
取り除くお手伝いが精一杯ではないでしょうか?
それが行きすぎて目の前の小石がその人を躓かせてしまうかも
しれない。だから、舗装しましょうじゃぁ、その人もあなたも
疲れてしまうでしょう?
つまり、思いすぎるのも良くないのでは?と言いたいのです。

38 :名無しさんの初恋:2001/04/15(日) 02:33
いろんな固定がいて個性的。いいスレだよね。

39 ::2001/04/15(日) 03:51
>>853 さん 私も機嫌よく楽しく彼氏と話ししていたのに突如ダークな雰囲気に話しを持っていってしまうのは日常茶飯事です。で、後でぐちゃぐちゃに落ち込んで、でもごめんなさいが言えなかったりして余計に自分の中で空回りしちゃいます。でも、悪いな、、、と思っている気持ちは大事にしてあげて下さい。「手間かかっちゃいます」という表現ものすごく好きです。手間かかっても、力技になっちゃっても彼氏との関係をいろいろ悩みながら続けていくことが一番(→と自分に言い聞かせている節あり)カミングアウトは実は彼にはしちゃっているのですがそれでも「やっぱり君は女の子にしか僕には見えないから」と言われて微妙に複雑です。で、頭悪そうなレスって・・・とんでもないっす。こんな私の為にいろいろ考えてレスを付けてくださって恐縮しきりです。853さんの過去ログとかを見ると私の気持ちの持っていき方に似ている部分があって一方的に共感させていただきました。思わず自虐的になってしまうところとか。。。これからも853さんと彼氏さんのご報告を心待ちにさせていただきます。
>>元鬱 さん 昨日ここに書きこみをした後で自分の書いた文章を見るとかなり混乱している・・恥ずかしい・・これじゃあ荒し?と落ち込んでいたのですがこんなのにも丁寧にレスをしていただいてありがとうございます。線引き・・・確かにそれはものすごく重要なことですね。もともと私にはファジーに物事を捉えたりする傾向がありまして、あとは変に決め付けたり・・。彼の好きな女優がかなりお嬢様系で「なんで私なんだろ??」ときっと女の子らしい人が好きなんだ・・本来は。でも我慢して私と付き合っているのだ。と一人で彼の好みとか定義して「じゃあもっと他の人と付き合った方が彼のためなのかも」という暴走思考で「別れよう」と。でもこれは全て自分に対して自信が全くなかった現れだと思います。「どのような人間として見られたいか」という線引きはまだはっきりとはわかりませんが(女として見られたくないとかいうネガティブな考えがどうしても浮かんでしまう)線を引くというのは自分の持っているものいっぱいいっぱいをアピールできることだと。元鬱さんのこの言葉はこれからも自分を見失ってパニくった時にちゃんと思い出したい言葉です。

40 ::2001/04/15(日) 04:02
はっ!!自分の前発言の改行の下手さに思わずお経を読んでいる気分に・・・
ごめんなさい(^^;;;>みなさん

長々発言の後ですが、彼氏とは今日ずっと話しをして またこれからも付き合って
いこうという結論になりました。
昨日までは「今度こそ終わりだ」という感じだったのですが・・・。
「君は一人でなんでも考えてしまうからそれをどんどん俺にも話しして欲しい」
と彼から言われました。

でも、いつまた私の暴走が始まって彼を傷つけるのかが正直いって不安でたまり
ません。でもとりあえず、継続は力なりぃ(意味不明)
「マターリといこうね」を彼との合言葉にしました。

こんなことを書くと「一方的な馴れ合い」となってしまうかも知れませんが、
ここで自分のことを書いてみなさんにレスをいただいたことが、今回の別れ
を止めた源の力をなりました。
ここに書いてなかったらたぶんまた一人で暴走して別れてしまっていました。
ありがとです。

はっ!また長レス・・・

PS 元鬱さん 私の好みの女の子は「色素の薄い感じ」の人です。
どきどき。

41 :名無しさんの初恋:2001/04/15(日) 04:08
>>29-30-31

投射?



42 :ひとりごちる:2001/04/15(日) 07:32
>22サン
ありがとうです。
まあ、今はマタ−リしてこうかなあと。

>ブタウサギさん(敬称略して「ブタウサギナリヨ」とか殺助の真似したくなるのは御愛敬)
気負い過ぎるのが駄目なんでしょうかねぇ。。
なんかひとりで空回りしてその挙げ句脱輪して見当違いの方向に行ってるような気がしますよぅ。自分。
ちょっとガス抜きしながらてくてく進んでみます。ご親告ありがとうございます。

>凛サン
良い彼氏サンぢゃないデスか。
柱に縛り付けてでも逃さぬようにしませう(笑)恐怖話系のスレを見てる内にもうこんな時間で。
明け方から始まったシャーベッツのライヴもリアルタイムで見てしまう始末。
極度にうつだ。あああ。

43 :ひとりごちる:2001/04/15(日) 07:34
ああまた改行失敗してる。。
>恐怖話系のスレ
から後は独り言ッス。更にうつだ。


44 :ふっきれたぜ!:2001/04/16(月) 01:06
ひとりごちるさん、初めまして。これからもたまに
こられてご経験を生かした暖かいレスを
戴けたらうれしいです。結構年配の方とみましたが?

さて、週末ははきつかったです。大学時代の親友がリンパ腫という
がんで亡くなりました。ほとんど寝られませんでした。
通夜や告別式、会社と精も魂もつきました。
死んだという事実がいまだに信じられないんですよ。
目の前からすっといなくなった感じでした。
お焼香するときも機械的に手を合わせた感じだったし、
死に顔をみても、なにもかも嘘なのではないかと。
寝るときも、彼の顔が浮かんで、そしていろいろ
学生時代の楽しい思い出とかが次々浮かんで、
本当は生きているんじゃないかと思っていると
実はそれがうとうとして夢をみていたりと・・・


大学卒業、6年ぶりに渋谷で会ったのが1月中旬。それが最後でした。
目の前でよくデートに使うというイタリア料理店に連れてってもらいました。
自分の失恋について相談にのってもらいました。別れ際に
「小さい小さい。女なんかたくさんいるよ」って
笑顔でさらりといわれた。「こんな俺にも付き合って下さいって好意を寄せてくれる
看護婦さんもいるんだぜ」とも。本当に強い人だと思った。
「もう覚悟してるから何でもやってやるさ」って、本当に
実践してしまった。小さいですよね。小娘に振り回される自分なんて。
しかしこんなに早く死が訪れるなんて。

大学時代はバレー部サークルで活躍。体格もよく、病気とは
縁のない人だった。卒業後2年、足の激痛から突然、始まったという。
人間なにが起きるか分からない。自分も三十路。少なくとも
やりたいことを、与えられた人生の中でせいいっぱい挑戦して、
失敗しても後悔だけはしないようにやっていこうと感じました。


45 :ふっきれたぜ!:2001/04/16(月) 01:42
>>37のブタうさぎさん

それは一理ありですよ。自分が前の彼女に電話で告白したときに
「ずっと待ってるよ」っていったんですよ。そしたら
長い空白のあと、「それ私には重過ぎるよ」っていわれた。
彼女が付き合ってからがらっと変わってしまったことを抜きにしても、
鬱病とか境界とか別にしても、やはり全部の神経が
自分に振り向けられると感じると、そんなもんかも知れないですよね。

46 :ふっきれたぜ!:2001/04/16(月) 01:57
凛さん

もうひとりのリンさんにも口をすっぱくいったけど、
自虐からは何も生まれないことだけは、頭に入れておいてほしいな。
元彼女と付き合う前の微妙な時期に、よく
「転勤すれば言い人が見つかるし、私なんか」って言葉を
連発していました。駆け引きかなと思ったけど、
彼女の心系の病が分かるにつれ、そうでもなく、
本音でいってる部分もあるかなって思われてきました。

鬱病は自己卑下してしまいがちだけど、凛さんが
思っているほど、向こうは迷惑感じていないはずだから
彼の胸に自分をあずけてしまってほしい。大丈夫だよ。



47 :ふっきれたぜ!:2001/04/16(月) 02:04
自分は性同一性障害のことは埼玉医大の社会面記事をみたぐらい
しかわからないし、答える資格もすべもない。自分も勉強して
調べてみますが、人間生きてく上で大切なことは、前向きな
挑戦だと感じるんですよ。某スレでお金と社会的地位はあるが、
身体にすごい劣等感の持ち主で、27歳にもなって、
「どうせ振られるのになぜ告白するの?」
「でもちゃんと恋愛結婚はしたい」ってレスくれる人に
絡んだりしながら、スレを立ててから半年間何もしないで
ちんたらしているインテリがいます。これはだめの見本です。
凛さんは、自分で自分のいやな部分がわかっているんだから
少しずつ勇気をもって、理想の自分に近づいてほしいです。



48 :ふっきれたぜ!:2001/04/16(月) 02:08
元鬱さん いつもレスありがとうございます。
意外とバイセクシャルの方もこられてるんですね。
でも、女性にはおおかれすくなかれ、元鬱さんぐらいの
程度の同性にドキってするくらいの心の傾向ってあるんじゃないですか?
よく中学・高校生がそういうのって聞くんですけど。
でもむずかしい心理ですよね。

49 :ふっきれたぜ!:2001/04/16(月) 02:11
境界と戦う>>853さん

気になってたんですけど、境界っていうのは自覚症状がある
人とない人といるんですか?前の彼女は自分でおかしいと
思っていたふしもあるんですが、最後まで教えてくれませんでした。
853さんはどのように気付いたんですか?
恋愛すると特に顕著にはなると思うんですが・・・

50 :ふっきれたぜ!:2001/04/16(月) 02:23
最後に葬式の続き

そのあと、おもいがけず十人で同窓会昼食になりました。
みんなも事実がうけいれられないのか、意識的なのか
分かりませんが、彼の話題があまり出てこなかった。不思議・・・

むしろ、みなの関心は結婚生活や愚痴であった。
大学時代は恋愛の話ばっかなので、時の流れと
隔世の感をうけた。変わる変わる。
ゼミ内で結婚しているものが2組、
男女問わず自分意外結婚していた。
その2組はきていて、やりとりとかみていると
すごい気持ちが楽そうにみえたんです。
自分の恋愛が極めて消耗し、どんよりと
したものだったので、新鮮に感じました。
ああいう結婚・・・という以前に恋愛をしてみたいなと。
自分を投げ出せて、懐深く、いいも悪いも受け止められた
マターリとした恋愛をしてみたい。ちょっと
年を食ってはしまったが、夏から外勤や転勤になれば
知り合う機会も増えるだろうし、熱い夏に期待しています
(なんか変な方向の内容だぞ・・・・脱線?


51 :ふっきれたぜ!:2001/04/16(月) 02:45
ボってボダ協さん?

52 :ふっきれたぜ!:2001/04/16(月) 02:54
これからちょっと会社で忙しくなりそうなので
週末から週明け深夜しかこれそうにないですが、
まとめてレスしますんでよろしく。ではお休みなさい。


53 ::2001/04/16(月) 02:57
>>ふっきれたぜ!さん
お友達さんのこと月並みな表現ですがご冥福をお祈りさせていただきます。
でもふっきれたぜ!さんの心にこんなにもきらきらと強烈な印象を残して
いかれたお友達さんの生き方は本当に本人にお会いしたことがない私にも
強い人だなと思わせるものがあります。

彼の胸に自分を預ける・・・すごく怖いけど一度そうしてみようと・・
自虐はしばらく意識的に避けてみます。心ではやっぱり自虐になってしま
うけど口には出さないとか。「マターリ」という言葉が嘘みたいに支えに
なってます。(2chマンセー)

それにしてもふっきれたぜ!さんはおろそかに発言しないというか、
何かに対してもしっかりと調べてレスをされるところが尊敬っす。
次の恋愛はきっと浮かれるほどマターリとしていると思いますよ!
密かに応援。チャッツチャッチャッ。


54 ::2001/04/16(月) 03:01
>>ひとりごちるさん
彼には「俺が嫌いになったらちゃんと別れるって言うから」とちょびっと
脅されました。柱にしばりつける覚悟で度胸決めて嫌われないように、
向こうが追いかけるような人間になってやるーーぅ・・ぅ・・・
(だんだんと弱気)

55 ::2001/04/16(月) 17:06

>ふっきれたぜ!さん

そうです。よろしく。
おれと同世代ですね。
この歳になってなにやってんだか、です(苦笑)。

彼女のほうは、いままでかかっていた病院のセンセーにさじを投げられ
(苦笑:やっぱセンセーも人間ですね)
とりあえず知り合いの紹介で心療内科のほうに通院がはじまりました。
クスリの内容も若干替わって、より効果のあるものを試行錯誤中です。
この2週間、クスリの変化や、ささいなケンカで眠れないらしく
ほとんど引き篭もってましたねえ。今日はやっと友達に会いにいきましたが。。。
お互いの信頼関係が薄れてきて、良い状態だとは全く言えません。
が。
まだあきらめません。たとえ明日全部がパーになるとしても、ね。

そうそう、先の車内での乱闘騒ぎ、目撃してた人がケー札に通報したらしく
ナンバープレートから呼び出し食って、いろいろ質問されました。(拉致疑惑?)
本人、向こうの両親と、病院に確認とって放免でしたが、チャンチャン、ってかんじです(苦笑)。


56 :名無しさんの初恋:2001/04/16(月) 18:28
age

57 :名無しさんの初恋:2001/04/16(月) 23:37
ココロ系ってなに??????

58 :名無しさんの初恋:2001/04/16(月) 23:39
↑君は幸せってことだよ。

59 :853:2001/04/17(火) 00:51
彼と喧嘩したまま電話も1日無視。電源も切ってました。
彼も疲れたのか「コチラからは連絡致しません」とメールが来ました。
色々考えていると自虐的になり、勢いでプチODやアムカもしました。
ちょっと冷静になって今朝やっと電話して…何度目かの別れ話を切り出しました。
こんなのと付き合っててもイイ事無いだろうと思ったので。
彼はその意見を受け入れてくれませんでした。
以前と気持ちは変わらない、一緒に居たいと言ってくれました。
これから良い方向に歩いて行く為努力は欠かせないでしょうね。
彼の為にも、私の為にも。全く、時間がかかりそうです。

…っつか彼氏さんもこのスレ見てるんですけどね〜(笑)。

60 :853:2001/04/17(火) 01:02
>>39 凛さん
気持ちの持って行き方、似通っているトコロがあるかも知れませんね。
ただ凛さんは「鬱」+α。「境界型人格障害」の私よりはもっと大変であろうかと思います。
我々は常に思考錯誤の繰り返し、そして失敗もあり、その中に光も見えるハズです。
不安は付き纏うモノですが、少しずつ、ゆっくり行きましょうよ。

貴女の彼氏さんの「やっぱり君は女の子にしか僕には見えないから」という発言、
相手が貴女だからこそだと思います。貴女「個人」のコトを好きだからこそ。
しかし文面を読む限り、貴女が暴走しようが追っかけてきそうですね、彼氏さん(笑)。

過去ログ、大したコト書いてないのに読んでくれてありがとうございますm(_ _)m。

61 :853@連続カキコすいません:2001/04/17(火) 01:12
>>49 ふっきれたぜ!さん
私は去年の今頃から鬱状態で通院していましたが、主治医が妙に
「貴女は病気じゃない、大丈夫」と繰り返すので
「病気じゃなかったらナンなんですか?もう通院不要ですか?」と
問うたトコロ診断されたモノです。あらビックリ。
それからというモノの関連サイト等検索しまくりでした。
こちらのスレに来たのもメンヘル板の関連スレにリンクが張ってあったからです。
確かに酷い時は気分の浮き沈みは大きく、その周期も短いモノでした。
彼氏さんドコロか周囲の人々には迷惑かけまくりでした。
でも現在は本当に少しずつではありますが回復してきていると思います。
自覚症状はヒトそれぞれ。診断で納得するヒトも居れば逆上するヒトも居るでしょう。
「私はそんなのじゃない!」って(笑)。
彼女さんは隠し通したかったのでしょうかね?

…ぁ、前スレ読み返そうと思ったら消えてる(涙)。

62 :元鬱:2001/04/17(火) 02:10
>ふっきれたぜ!さん
お友達のこと、私もご冥福をお祈りさせていただきます。

私も、小学生の時同じ部に入っていた男の子が長期入院の末
死んでしまったことがあります。まだ中1でしたよ。
頭蓋骨の中に水が溜まる病気だったそうで……
まだ子供だっただけに、死の印象は強烈でした。
死んだら心はどこに行くのだろう、とか、
今死ぬとしたら、自分は何の為に生まれてきたんだろう、とか……
同級生やまだ小学生の後輩と、怖さの余りアニメの歌(確かクリーミィマミ)
を熱唱しながら帰ったものでした。

誰かに何かを残したり、伝える為に人間は生きているのだと今は思います。
どうも、私もその子の事を思い出すと頭が混乱してしまうのですがね。

バイセクシュアルについてですが……いや本当に安心してます。変ですが。
「結構世の中にいるんだなー」と……。
それに、女のバイセクシュアルに対しては、世間の目は優しいです。
いみじくもふっきれたぜ!さんの書き込みが表しているように。
誰でも大目には見てくれます。興味を持ってくれる人もいます。
でも、なかなか女の子は口説けないんだなあ(涙)
もう厨房のように引っ込み思案な私になってしまう。
相手には迷惑かも知れない、って考えちゃうんですよね。

>凛さん
男の人には「眺めるタイプ」と「付き合いたいタイプ」が違う人もいる。
「惚れちゃったらどうでもいい」ってこともあるし。
あ、「女として見て欲しくない」ってのは少し判りますよ。
自分が格好をつけたい時だけこっちを女扱いする人もいますしね。
そういうのもネガティブなイメージの一端を担ってしまう……。

あ、私が好きなタイプは背が低めで胸の小さい人……ろ、ロリ?(どきどき)
もう、通りすがりに抱えて連れ去りたい衝動に駆られる。

>853さん
彼氏さんもこのスレ見てくれているんですね、いいなあ。

でもね、喧嘩しても自虐的になり過ぎちゃダメだよ。
喧嘩は悪い事じゃないんだから。ふたりでなきゃできないし、
お互いの事が好きだから、ちょっとしたことが気に障るんだと思うの。

まずは喧嘩して自虐的になってきた時、落ちつく為のやり方を探ろう。
私は、自虐的な考えが頭をぐるぐるし出したら、すぐ安定剤を飲むよ。

63 :ブタウサギ:2001/04/17(火) 02:34
>>45のふっきれたぜ!さん
レスありがとうございました。
私個人としては、恋愛とは無縁の人生を歩んでいますので
ここの主旨には合わないかな?とは思ったものの友達の
相談に乗っていて、ちょこっと気になったレスだったので
突っ込ませてもらいました(^^;)

けれども、そういう事は人付き合いと同じで冷静に話し合って
いけば何か良い方向に行きそうな気がしますが、やはり、恋愛
とは無関係な私が言うことではないですね(^^;)

64 ::2001/04/17(火) 03:15
板が少し飛んでいて焦りました(^^;;;
>>853さん「こんなのと付き合っててもイイ事無いだろうと」言ってしまう気持ちわかります。
でも「イイ事無いことなんかない!」と「こんなのではない!」というのが彼のお返事なので
すね。いつも自分が負担になっているって思いがちだけど、彼は彼で、仕事や勉強でしんどい
時853さんのことを思い出すだけでほんわかしたりして気分が前向きになっていることって
いっぱいあると思う。  で、彼氏さんはこのスレご覧になっているのですね。(ワクワク
私の彼も、あんまり私が調子に乗って「マターリいこうね」とか「今日のデートはどないする
モナー」とかことを連発するので「2ch、俺も一回覗いて見ようかな・・・」とオソロシイ
ことを言い出してます。「洋楽板とか楽しいよ!」と違う板を薦めてみたが・・・
この板に来たらまっさきにこのスレを見そうです。ちょっとピンチ。。
これからもお互い彼氏とゆっくり行きましょうね。

>>元鬱さん
誰かに何かを残したり伝えるために人は生きている。という部分はふっきれたぜ!
さんの書きこみを見た時痛感しました。
いっつも自分の命を糧にして彼を脅すようなこととかしてきちゃったけど、彼だって
ずっと元気だっていう保証もない という当たり前のことを長い間忘れていました。
いっつも「将来こうなるから今のうちにこうしておこう」とばかり焦っていたけど、
今私ができる範囲で彼との思い出をいろいろ作っていかなあかん。って思います。
・・で私は究極に胸が小さいというより無い( ̄□ ̄;)のですがこれで身長が低けれ
ば元鬱さんの対象になれたかも知れないのに(と板が間違ってますか(^^;;;)



65 ::2001/04/17(火) 03:25
↑改行が失敗・・・お経調改め宇宙ジン語のような感じになってしまった・・・

>>ブタウサギさん
当事者の二人以外の、二人を取り巻く方の意見、貴重に思いました。
実際、私は友達には自分のココロのことと彼とのことは相談できていないから
「思いやる」っていう気持ちはそれ自体優しさから出てくるものなのに、
状況によって本当にいろいろ変化してしまいます。
感謝されたり、愛を感じたり、重荷になったり、まだ足りないと思われたり・・・
これからもいろいろ意見をお聞きさせてくださいm(__)m


66 :ノム:2001/04/17(火) 04:26
元鬱さんて27だったんですね。文章が的確でなんだか
信頼できそうなカンジだったんで、もっとトシ上かと思ってました。
あぁ、、、酔ってる。ごめんなさい。こんなつまんないこと書き込んじゃって。

67 :名無しさんの初恋:2001/04/17(火) 05:43
ノム氏はけっこう酒はいける口かい?

68 :ひとりごちる:2001/04/17(火) 06:32
同時多発的に自分の周囲で別れ話が多発している。
今朝起きたら友人からメール。

「盲目的に信頼していた時期が終わった」

69 :ノム:2001/04/17(火) 07:16
>ひとりごちさん
 ダメになって、ポエーンとしたいので飲みます。
 眠りたいしね。

70 :853:2001/04/18(水) 00:34
ぁ、前スレ、過去ログ倉庫にあった(汗)。

71 :853:2001/04/18(水) 03:39
今日も朝まで起きてるんだろうなぁ。ふぅ。
前スレまたじっくり読み返してました。

>>62 元鬱さん
彼氏さんは時にネタにするのであんまり良くないかもです(苦笑)。
私が自虐的になるのは…まぁ、病気の所為かと一人で納得するようにしてます。
ゃ、免罪符にしてる訳じゃなくて、いつか治るだろうし(と言い聞かせる)。
しかし最近安定剤も睡眠導入剤も効いてる気配がありません。
ストックしてるのでも服むかなー、といったトコロです。

>>64 凛さん
ウチの彼氏さんは…まぁ、ココ読んでるので滅多なコト書けませんが(笑)
鬱状態の私を支えてくれて尚且つ何度別れ話を切り出しても「好き」と
言ってくれる奇特なヒトです(苦笑)。
最初から私の状態を知ってくれていたから全てぶっちゃけて話してます。
彼が離れて行くとどうなるんでしょうね、私。
今日は和やかにお話できました。安堵。

しかしすっかり2ちゃんねらーになってるようですナ(苦笑)。<マターリ・モナー
とりあえず彼氏さんには和んでもらうようにモナー板でも薦めておきましょう(笑)。

72 :名無しさんの初恋:2001/04/18(水) 10:52
2chに来てる時点で精神病

73 :ふっきれたぜ!:2001/04/19(木) 00:30
ははは。うまいことをいうねえ。でもとりあえず、紹介文を
気に留めてよんで下さってうれしいです。

さて、きのうから読売新聞で生活面にある医療ルネサンスコーナーで、
児童の人格障害特集が
始まった。会社でみてて、発見しました。第1回が高校生で
境界性人格障害と診断された女の子。食べ物もろくにたべず、
体重は20キロ台。きょうは2回目で、職員が凄い
苦労して、暗中模索する姿。そして、前スレで登場した
初代「りん」さんとまったく同じケース。実に興味深い内容で
見入ってしまった。

853さんは彼とみてるんだねえ!これだけ
自分の内面をさらすスレですよ。
そんぐらいなら、853さんが、いくら関係が不安定になろうとも、
根っこでつながっているみたい。もうある程度
安定期に入った恋愛みたいで、好ましく、またうらやましいですね。


74 :名無しさんの初恋:2001/04/19(木) 00:49
れいさんは、その後どうなったかな?開設祝いを頂いたんだが・・・。

ノムさんもきてくれたね。ありがとう。

元鬱さん、自分も
人に何か強いメッセージを残せるように、精一杯、夢を
実現させたいと思う。野球でいえば、記録より記憶に
残る選手っていうのかな?

ひとりごちるさんは、みんなから愚痴メールをもらえて、
相談に乗ってもらえる訳で、なかなか信頼されてるじゃないですか。

凛さんも、私もそうだが、気合を入れ過ぎず、自分の人生を自分が命令して
歩めるようになるといいですよね。




75 :ふっきれたぜ!:2001/04/19(木) 00:50
上の書き込みは私です。それではおやすみなさい。

76 :元鬱:2001/04/19(木) 01:53
>853さん
あんまりまとめて飲んじゃ体に毒だよ。
先生に「薬の効きが悪いんすけど」って言ってるかな?
そういう注文は、薬出す方も歓迎するそうな。

お医者さんじゃないから、こういう事言うのはあんまりよくないんだけど、
853さんはちゃんと安定しそうな気がする。
病識があって、気持ちを納得させるために色々考えたりしてる。
いつかいい事あると思うよ。
その「いい事」のうち一つが、彼氏さんなんだと思うし。

77 :名無しさんの初恋:2001/04/19(木) 05:23
age

78 :ふっきれたぜ!:2001/04/20(金) 22:46
あしたはゼミの飲み会です。3年ぶりかな。先生が
がんを克服(油断できないが)され、お祝いといったところ。
楽しみです。しかし、うちのゼミは不思議なことに、
女性1人をのぞいて、男女とも15人みな結婚していない。
卒業後、6年もたつのに謎である。楽しんできます。では。

79 ::2001/04/22(日) 02:51
>>853さん 彼氏さんと和やかにお話しできてヨカタ−です。
私はいよいよ明日久々のデートなので和やかにできたらよいな・・・。
薬は私はアモバンを飲んでいます。ちょっとココロが軽くなって寝つきもよくなるので
手放せないけど、彼は「薬は飲まないで」と言っているのでココロが痛いけど・・・。
溺れ過ぎない程度に上手く薬とも付き合っていきたいです。
(昔、濫用して気を失ったので(^^;;;)

>>ふっきれたぜ!さん
飲み会はどうでしたか??
またご報告していただけるとうれしいです。
そういえば、大学時代のゼミの飲み会は卒業後一度も参加していなかった・・・。


80 :名無しさんの初恋:2001/04/22(日) 04:20
age

81 :ふっきれたぜ!:2001/04/23(月) 01:42
渋谷でやりました。大学時代に戻った感じ。
いろんな分野で頑張ってるし。私の悩みなど小さい
小さい。当たり前だが、みんな婚約者もそりゃ20代後半にも
なれば、うじゃうじゃいるし(トホホ
すごい楽しかったし、また頑張ろうって気持ちになりました。
知らない間に自分の生活のペースが会社を中心に
回っていたって、肌で感じた。人間関係のドロドロで
疲れたココロを潤すためにも、よかった。
変な駆け引きとかないし、学生時代の友達や後輩は。

留学するやつもいるんで、また会う機会も
あると思う。凛さんも体調よさそうでよかったね。
デートはどうだったかな。というか、彼もみてんだっけ!?
急に寒くなったけど、ご自愛を。



82 :名無信者さん:2001/04/23(月) 17:09
はじめまして

彼氏なんていないし…
そもそも人からやさしくされたことないよ。
父親からはドブス、カタワ、デブよばわりされてるし、弟は、できがいいから私の
ことみくだしてる。
いままで唯一しがみついていたものにも(絵を描く事)見放されて今八方ふさがり。
絵描けても、どこも就職できなくなってしまったし…。
入ったとしても、解雇されたり、会社がつぶれたり…
所詮そういったところにしか勤められなくなっている…
…アタマなんてなでてもらった事とかないし、だっこもされた記憶がない。
一緒に両親と遊んだ記憶がないんです。
両親とは同居してるけど、口をきいても罵詈雑言しかあびせられません。
最近、絵を描くという仕事もうまく行かないんでマジ死にたくなっちゃっています。
昔はあんなに絵をかくのが好きだったのに…
絵を描く業界に6年いたけど…才能なかったのかな…
彼氏つくるとかそういうの犠牲にしてまで仕事に熱中した結果…
こんな兆誌になっちゃった。


83 :元鬱:2001/04/24(火) 02:04
>82さん
はじめまして。ここには色々な経歴の方が来ています。
長いですが、前スレのログなど読んでみる事もお勧めしますよ。

「家族からも優しくされたことがない」というのはつらい事です。
世の中にはそういう人間が生まれてしまうのも確かな事です。
(前ログに、同じように訴えるお嬢さんがいらっしゃいました)
私はこうやってレスを返すしかできません。が、こう言う事はできます。

「基本的に、自分に優しさをあげられるのは自分しかいないんだよ」

ドブスと言われたなら、綺麗になればいい。デブなら痩せればいい。
別にダイエットや整形を勧めるのではなく、82さんには
「自分を可愛がる」という行動が足りないように思えるのです。
最初から82さんのよいところを見つける気のない人には、よいところは見えない。
それを色々探して、伸ばしてみませんか。

絵を描く業界にいらっしゃったとのこと。イラストレーターさんでしょうか?
何を描いていらっしゃるのかは判りませんが……
創造性一本の業種の人間には、しばしばスランプが訪れます。
結果鬱になったり、必要以上に自信を喪失する事もあるでしょう。
そこで、暫く気分転換を図られてはいかがでしょうか?
自分の専門外に手を出してみたり、趣味を広げてみたり。
ひょっとすると、画風も広がるかもしれません。

私の好きなイラストレーターさんは、デビューして10年ほど無名だったそうです。
イラストレーターや漫画家から小説家に転向した人も、割といるそうですね。
82さん、道は閉じようとしているのじゃなくて、分岐するのですよ。

84 ::2001/04/24(火) 03:40
>>82さん はじめまして!
絵に見捨てられた・・・82さんが絵を好きな限り絵は見捨てないと思うよ。
今スランプになっていても、これは「最後」なんじゃなくて絵のスタイルとかが新しなる前段階なのかもしれない。
芸術にはいくら才能があっても、運とかで今の世に出て行くかどうかが左右されてしまう面が多いと思うから、もし仕事として今は上手くいかなくても、他の(事務とか)仕
事をしつつ、絵を仕事でなしに、コミュニケーションとして活かしていっているうちに人との縁で「いっしょに個展しよう」とかいう話しになっていく可能性も出て来たり

絵がすごい下手で芸術のことなんて素人な私がナニ行っているんだ、って自分でも思いますが、元鬱さんがおっしゃっていたように道は未知(へったくそなシャレでスマソ)
いくらでも、自分の前に枝分かれして存在しているってことなのだ って。

「道が一つでそれがもう塞がれたから、私はダメ」というのは、ある理想像が82さん
の中にあって、それ以外は考えられないと思い詰めているのでは・・?
この考え方は私もそうなんです。(もし違っていたらごめんなさい)
私の両親も愛情が歪んだ形で出ているらしく、試験の結果が悪かったら両親二人共に殴られたり・・・。だから親が持っている理想というものに対して反発しながらも、私
はそれに囚われているのが現状です。
「できがいい」弟さんはできるかできないかの基準でしか人を評価できないのなら、自分よりできがいい人が登場したらそればかり気になる人生を歩まれるのでは。
私には罵詈雑言を浴びせられても親に暴力で対抗しなかった82さんの優しさが尊いです。

85 :名無信者さん:2001/04/24(火) 04:01
やさしいご意見ありがとうございました。

もう少し前向きにがんばってみようかと思います。
実の家族よりネットでの見ず知らずの人の方が優しいなんて…

本当にご意見ありがとうございます。

86 :ふっきれたぜ!:2001/04/24(火) 06:18
名無信者さんはじめまして。自分と類似しているんで親近感が
わきました。小さいときなんですが、弟の方が体がかなり大きく、
勉強もそこそこでき、口も達者だったので、ずいぶんと
比較されていやな思い出が多かったです。しかしながら、
名無し信者さんが絵画が大好きで職業にするくらいなように、
自分もあることに熱中し、それを追っかけました。
反動というか、起爆剤というか、自分は内に闘志をためる
タイプで、絶対みかえしてやろうと自分でもかなりの
勉強しました。2年も浪人しちゃったけど、大学時代も
それに近いことに関わり、適職につけました。
精神一至、何事かならざらんでしたっけ?そんな感じでした。

両親も一目をやっと置くようになりましたが、口にも
だしませんね。そんなもんでしょうけどね(苦笑
徐々に自分の目標を達成していくにつれて、遊びほうけて
いた弟は、どこにでもいる100人並のさえない学生でしかなく、
何のとりえもなく、就職活動でもどこもひっかからないありさま。
表面はまあ仲良しですが、かなり複雑な気持ちをもっています。

昔、東芝日曜劇場で「おやじ」という田村正和のドラマが
ありました。超おかたい私立小学校の先生役で、優等生長女を演じた
水野美紀の立場と同じで、ぎょっとしたんですよ。
不倫の子供を宿してしまい、やっと本来の肩の凝らない
自分に戻れたときに、泣きながら家族に吐いたセリフ。
「わたしはあなた(弟のVシックスの誰か)なんか本当は
大学落ちればよかった」「あなた(広末涼子)なんか
結婚つぶれればいいと思った」ってセリフ。
あそこまで極端ではないにせよ、そういう気持ちは
本当にあるものです。

名無信者さんには、自分の信じた道をあきらめないでほしい。
家族などどうでもいい。自分を大切にしてほしい。
大切なのはあなた。では、また。これから会社いくの
めんどうだな。

87 :ふっきれたぜ!:2001/04/24(火) 06:20
もちろんですけど、私は不倫はしてませんよ(苦笑
そこだけ読むとそう読めてしまうんで・・・蛇足すまそ。

88 :名無しさんの初恋:2001/04/24(火) 16:50
パニック障害で参考になると紹介されていたHPだそうです。

http://www.gld.mmtr.or.jp/~panic/
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/panic.html
http://www.gld.mmtr.or.jp/~panic/r_09.htm

参考にどうぞ。




89 :ふっきれたぜ!:2001/04/26(木) 04:21
とりあえずあげます。またかきこします。
残業続きで疲れました。ではおやすみなさい。あげ。

90 :名無しさんの初恋:2001/04/26(木) 23:05
好きな人の彼女がパニック障害です。
彼に相談を受け、彼自身をだんだん好きになった。
告白したら、いい逃避場所にされました。
でもどうしても好きで、浮気し続けた。

割り切れない私が重くなったようで、
先日別れを切り出された。
悔しいので、びびらせるだけ、びびらせようと思い、
あと、彼女に興味があったので、彼にも
言って、彼女と飲みにいった。
もちろん、1年に渡る浮気のことは、内緒。
彼女はとってもかわいい人だったし。
と、こ、ろ、が、一緒に飲みに言った男から、
実は彼女と関係があると、告白された。
他にも、いろいろ・・・すべて彼の友人や、
仕事上の近しい人ばかり。
パニック障害って、その場限りでも、
自分をかまってくれる男がいないとダメなのですか?
そういえば、守ってあげたい雰囲気で、男をひきつけ
世話させる病気、とも聞きました。
同性には、とことん嫌われるので、判別しやすいとも。




91 :名無しさんの初恋:2001/04/26(木) 23:16
なるほど!2ちゃんでよく見るコピペってこのスレで生成してるんだ!
とうちゃん!明日はホームランだよ!

92 :元鬱:2001/04/27(金) 02:10
>>90さん
簡単に言うと、その女性は単なる「パニック障害」じゃないと思う。
>>88のリンクに実に詳しいですが、パニックは誰でもなり得ます。
40過ぎのおっさん会社員でも、ある日突然満員電車が嫌に感じたり、
実際に激しい動悸を感じたりするものです。
治療も時間を掛ければ可能です。その苦手な物に対する前に
安定剤などを投与、「準備していれば大丈夫」なことを学習させます。

元彼の彼女さんは多分、パニック障害も起こしているのでしょうが、
それだけではなく、よくここに出る「境界例」に近いかも知れない。
それとも、名前を付けるまでもなく「構って病」かな?
……実際はそれはどうでもよくて、元彼さんがそれに付き合っているうちに
人に依存する性格になっていった、って事の方が深刻。
人間疲れて酒やギャンブルにのめり込むように、
「先のない人間関係」「自分と相手を傷付ける関係」にのめり込む場合があります。
これを「共依存」と言います。彼は彼女と同時に、あなたにもそれを起こしていた。
90さんは浮気相手との事なので、離れられて正解だと思います。
あなたは正常なのに、ずるずるそんな事して嬉しいですか?

90さんは、取り敢えず、頭の中から彼と離れた方がいいんじゃありませんか?
いつまでも「あの女、病気を盾にとっている」と思ってもいい事はありません。
そんな風に思っている限り、また彼は都合のいい時にあなたを狙ってきますよ。

93 :名無しさんの初恋:2001/04/27(金) 07:41
age

94 :名無しさんの初恋:2001/04/27(金) 09:38
元鬱さんは本物のカウンセラーでしょ?

95 :名無しさんの初恋:2001/04/27(金) 10:38
>>90

彼女は境界の匂いがぷんぷんするな。
パニック障害は関係ないと思う。
境界は見捨てられることが怖いっていうし、
自分が話題の常に中心でありたいっていう
自己顕示良くが強い代物。誰とでも
寝てしまえる。いろんな特徴あるけど、
当てはまるような気がする。治療が難しいんでしょ。


96 :名無しさんの初恋:2001/04/27(金) 20:11
90です。
実は、私も病気です。
15の時から、もう10年以上、
摂食障害を患っています。
学生時代は病院に通っていましたが、
今は一人暮らし、ってこともあり、
経済的なこともあるのんで、通院してません。
病院では直らない、と思ってるせいもあるし。

私は、何かストレスを感じても、ひたすら
抱え込み、最後は、自分が悪いんだ、と
自爆することで、全てを投げ出すタイプです。
人に頼れる彼女が羨ましいというのも、ありました。

男の人に対しても、いつもものわかりのいい、
いい子でいようとしてきました。
相手の望むことが、分かってしまうので、
先回りして、迷惑かけないようにしてきました。
その彼に対しても、初めはそうだったのですが、
男の人にわがままや、無理をいってみて、
受け入れられたのが、初めてなので。
向こうは下心だったにしろ。

でもそれが負担だったようで、
2人の面倒みるのは、きつい、と
別れになったのですが。

97 :名無しさんの初恋:2001/04/27(金) 20:20
それから、彼女は両親とも、
血がつながってないそうです。
それを知ったのが、20過ぎで、
それから病気になったそうです。

98 :名無しさんの初恋:2001/04/27(金) 20:41
パニックルー病

99 :元鬱:2001/04/28(土) 02:13
>>96の90さん
なるほど。90さんと元彼の彼女さんは「カードの裏表」ですね。
他人との適度な間の取り方が判らない、と言う点で。
参考資料から引用するようで大変気が引けますが、
摂食障害は、思春期に親、特に母親との関係に齟齬があると起きると言われます。
(勿論関係のないケースも多々ありますが)
元彼の彼女さんも、今まで親だと思っていた人が違うと知って、
男性と付き合う事で「本当の父親探し」をして心を立て直しているのかも。
勿論、肉体で関係を持つ相手の中に、父性を探すのは困難でしょう。

この種の性格は、女性だけではなくて、男性にも急増していますね。
かく言う私も、90さんと非常に似た行動を取りがちです。
(最後の最後で絶望して、投げ出そうとする所がそっくりだ)
そして元彼さんも、やっぱりそういうタイプに引き寄せられる
似た者同士と言えそうです。90さんを投げ出してるしね。

90さんには、もう少し「驚かない」どっしりしたタイプの方がいいです。
適度な甘え方も体得させてくれるような人が、精神に安定をもたらすでしょう。
で、病院に関してですが、度々は行けなくても、
本当に辛い時などの相談相手として覚えておいてくださいね。

100 :名無しさんの初恋:2001/04/28(土) 23:04
90です。有難うございました。
元鬱さん。
どんな経験を積んでも、知識が増えても、
まだ癒されきっていない、開放されていない、
自分の気持ちが分かります。
理解はできても、体感できないというか。
それでも、人も自分も信じてるし、
私は大丈夫だと思っていたいです。

彼のことを忘れるのには、少し時間がかかるでしょうが。

101 :ふっきれたぜ!:2001/04/29(日) 05:22
>>90さん

その彼女さんはどっちかというとパニックという
より、境界の方ではと思う。症状が元彼女とそっくりだし。
なんでもかんでも境界という意味ではもちろんないけど、
ちょっと典型的だと感じました。「かまって病」とか
いわれてるみたいで、元彼女も会社内のいろんな人と
噂をされましたよ。いろいろ本やコピペして
いただいたホームページなどをみてみると、治療は難しいんですよね。
自分の方が逆に鬱状態や摂食障害になってしまったくらいで。
これは元鬱さんにその当時指摘されてハッと思ったんですけど。

●男の人に対しても、いつもものわかりのいい、
 いい子でいようとしてきました。
 相手の望むことが、分かってしまうので、
 先回りして、迷惑かけないようにしてきました。

実は自分もこういう傾向の人です。付き合った人にはかならず
異口同音に上の90さんのようなことを言われます。
その反動でしょうか、やはり疲れまして。こうしたら
どう思うかが先にたっちゃうんですよ。本当は
自分が自分の人生を作ってかなければいけないのに。
社会人になって、かなり無理なへりくついってくる人らに
もまれて分かったことがありました。

仕事もでき、人間的にも尊敬できる上司たちの挙動を
みていて思ったんですが、人のいってることを
体全体で受けとめるのではなく、
「ちょっとまってー」とか自分の間をもって、自分で考えて
発言する余裕みたいなものをもってんですよね。
やはり、人の意見は人の意見、自分は自分の明確な線が
自然に身についているんですよ。つい子の間の自分には
それがなかった。それでは内心不安で不安で仕方ないはず。
無理難題をふっかけられても、無意味にあたふたするのではなく、
いまではそうあるように、自分を出せるように心がけています。
そして、それが毎日続けられると、自然にまずは他人ありきでは
なく、自分を大切にしていく習慣ができてくることを
実感できました。よくまとまってない文章で恐縮ですが、
要するに、鬱特有の自責はやめて、自分を大切にして欲しいって
ことです。

●彼のことを忘れるのには、少し時間がかかるでしょうが。

これも今の自分なんですが、部署もかわり彼女のことを
考える時間も自然にすくなくなってきました。階段とかで
たまにあうときは、かなり緊張し、やはり、まだいろいろ
未練がたちこめることもあるんですけど。仕事中心に
生活がシフトして時間とともに・・・って感じになると思う。
なんとなく。無理に忘れようと思っても、いろいろ2人には
歴史があり、無理。自然にまかせたいですよね。
失恋して、あるいはやむ得ない事情で結ばれず、
悶悶としている人などごまんといるはずですし。
お互いそうありたいと思うんですが、どうでしょうか?


102 :あゆ:2001/04/29(日) 05:22
あゆ難しいの苦手

103 :ふっきれたぜ!:2001/04/29(日) 05:30
あゆさんは健康的でいいよな。
楽しい恋愛してそうで羨ましいです。恋人の
ことで何か深刻な悩みがあったら来てくれ。

104 :名無しさんの初恋:2001/04/29(日) 06:11
実の父が躁鬱病で彼の親から結婚反対
されています。身内が躁鬱だとツライ
です…

でも私は父が好きだし尊敬しています

躁鬱だからって理由で離婚しなかった
母を心から尊敬しています。恋愛では
最終的に別れるか結婚するか?という
事しかないので彼女が躁鬱病な人でも
あきらめずに恋愛を成就させてほしい
と思っています。

けれど症状の度合いにもよると思うし
一概には言えないと思います。自分の
限界まで彼女と一緒に頑張って下さい


105 :90:2001/04/29(日) 14:35
ふっきれたぜさん、有難う。
なんか、整理がついた気がします。

彼も、彼女に感染している部分があると思う。
私が男でも、きっと彼女にはまってしまったでしょう。
彼女のある意味パワフルな性格は、
そうそうの事では直らないかもしれませんが、
それも彼の選んだ道。

少し違いますが、自殺未遂を繰り返す女性がいて、
それをずっと止め続ける元彼氏との話を
カウンセラー修行時代、聞いたことがあります。
元彼氏が、もう嫌だ、仕事もあるのに、別れて
いるのに、って相談に来たのですね。
でも、実際電話がかかってくると、心配で駆けつけてしまう。
泣きながら家に来られると迎え入れてしまう。

医者は、彼女が手首を切った時、
救急車を呼ばずに、彼女をただ、見守り続けろ、
一切手出しをするな、と言ったらしい。
それが出来ないなら、2度と彼女に会うな、と。

結局彼女は、最後まで見ててあげるよ、という
彼氏の前で、自分で救急車を呼んだそうです。
そして、2度と自殺未遂をしなくなった。

彼は、彼女が酔って電話で呼び出しても、
もう駆けつけないようにしてる。
甘やかさないように、努力してる。
そういう日々の中で、私に一時、逃げ出したんだろう、
と思います。
好きという気持ちで、都合のよい逃避場所を提供して
いた私が、消えた方が、彼らの問題も
明確になることと、思います。

彼と彼女の結論は、彼側からすれば、
もう一生を共にするか、
引越しでもして、会社も変えて、逃げ出すか、
しか無い気がする。


106 :雨音:2001/04/29(日) 23:14
 悩んだ挙句にカキコミします。

 私のには付き合って4ヶ月になる心療内科に通ってる彼がいます。
彼は躁鬱で、調子の悪い時は、急に怒り出したり、被害妄想がはげしくなったり、
自虐的になったりします。
 私は彼に何をしてあげれば彼の気持ちが落ち着くのでしょうか。
私は今まで何もできずに、なんて言ってあげればいいかわからずに、
ただだた、見守ってきました。
でも、どうすることもできない自分がホントに悔しくてたまりません。
どなたか、ヒントやアドバイスお願いします。

107 :名無しさんの初恋:2001/04/29(日) 23:40
>>106 そういうのはね、私たち第三者に聞くより、彼に直接聞いた方が確実だよ。
彼と一緒にどうしたら彼の気持ちが落ち着くのか考えてみてもいい。彼はもしか
したらあなたに見守ってもらいたいだけかもしれないし、あなたは何も出来ない
自分が悔しいかもしれないけど、彼があなたに何も望んでないのなら、何もしない
ほうが彼のためっていうこともある。

そしてあなた自身も躁鬱病がなんなのか勉強したほうがいいよ。知識があってこそ
彼の変貌ぶりが理解できるし。あと薬や治療法の知識もあったほうがいい。

108 ::2001/04/30(月) 00:05
雨音さん はじめまして!
彼氏さんの状態は私もよくそういう感じになってしまうので実感できます。
その状態を目の当たりにしても、彼の為になにかできないだろうか?と悩まれている雨音さんみたいな人が恋人である時点で彼氏さんはかなり幸せな方だと思いました。私も散々彼を困らせたのに、まだいっしょにいてくれて、でもまた最近一荒れしたんですがそれでも幸せをもらっているという気持ちはずっとあります。
つまり、「雨音さんはただただ見守ってきた」と書かれていますが、これだけでもかなりのことをしておられると(この感想は彼氏さんには直接言ったら傷ついてしまうと思いますが)私自身は思います。
むしろ、雨音さんが彼氏さんのことを心配されるあまりいっしょに鬱状態になってしまうことが心配です。

彼氏さんと私の状態はやっぱり同じではないので断言とかいいアドバイスとかできなくて申し訳ないですが、私の場合は体調が悪い時やいろんなことを考えたり、いろんな問題が押し寄せるとすぐ頭の中がいっぱいいっぱいになって、当り散らしたり、自虐的になっちゃいます。あとは「こんな変な私が恋人でひたすら申し訳ない」と思い込んだり。その時は彼が「君は変なのではなくて純粋でストレートだからそれはそれでいいから」と言ってくれて(ちょっと純粋っていう言葉は日常で使うとクサイセリフっぽいですが)自分が彼には受け入れられている気がして落ち付きました。でも、普段は「楽しくリラックスしていこう」志向の彼で、私の状態がひどくなった時以外はそのことも忘れている感じです。
だから、彼に対しておろおろと腫れ物を扱うようにするより、普段はどっしり構えて「でも、ちゃんと理解している」という気持ちをいざという時に伝えるのいいかもしれません。
そして、彼が気持ちにゆとりがある時は明るくデートして、雨音さんも悩んでいることを彼に相談して、常に自分の方向からしか物事が見えなくなってしまう鬱の状態からベクトルをずらして、双方信頼できる恋人関係を築いていってください・・・。
と、なんかいっちょ前なこと言ってしまいましたが、人の気持ちには波があり、むしろ躁鬱な人になるとそれが激し過ぎるので、また予想も出来ない態度を彼氏さんがとってしまうかも知れません。
その時は、若輩者な私ですがまたいっしょに考えさせてください。


109 :雨音:2001/04/30(月) 01:41
>>107 どうもありがとうございました。
まだまだ彼の状態に無知な部分があることに気が付きました。
知識を得て、向き合っていきたいと思います。

>>凛さん はじめまして。どうもありがとうございました。
ちょっと、感動しちゃいました。
実際、最近彼のペースに飲み込まれがちでした。
彼のことをしっかりと理解して、お互いが幸せを感じられる様にがんばります。


110 :名無しさんの初恋:2001/04/30(月) 04:33
雨音っていいHNだな。関係ないのでsage

111 :名無しさんの初恋:2001/04/30(月) 06:53
パート1の過去ログってリンクできないのかなあ・・・
じっくり読んでみたいんだけど。

112 :名無しさんの初恋:2001/04/30(月) 08:27
>>109=雨音

http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=967113828

113 :名無しさんの初恋:2001/04/30(月) 08:36
>>109=雨音

http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=988107671

114 :名無しさんの初恋:2001/05/01(火) 04:46
頑張れあげ

115 :名無しさんの初恋:2001/05/01(火) 18:13
いままで俺の彼女は躁鬱だと思ってたんだけど、ドラマ
「君が教えてくれたこと」の再放送をみて、彼女が軽い自閉症
であるような気がしてきました。彼女の行動を見てると、
ドラマの主人公とダブるところがかなりあるんですよ。

世間知らずで世渡りも下手、何かあるとすぐに傷ついて
落ち込んじゃうし、知らない人の前ではきょどっちゃうけど、
誤魔化しの出来ない素直な心が大好き!
俺にとって彼女はガラスで出来た子猫ちゃんみたいな存在。
もうちょっとで付き合い始めて半年、絶対幸せにするぞぞぞ!

116 :元鬱:2001/05/01(火) 21:16
>>115さん
仲良き事はよき事哉(かぼちゃの絵)。
書き込みを読んで私も幸せな気分になりました。

それはともかく、「自閉症的な性格」を彼女さんはお持ちかも。
でも、別に特別なことじゃないです。
自分なりの(しばしば他人に理解できない)ルールを持っている人も、
世間には案外沢山いるものです。
かく言う私の従兄弟(二十歳近く歳が離れているのですが)も、
幼稚園で自閉症を疑われています。確かに変な子です。
でも、会う度に、別の方向から見た世界を伺わせてくれます。

また彼女さんの話をして下さいね。

117 :853:2001/05/01(火) 23:04
お久し振りでございます。
最近特に不安になるコトも無く静かに暮らしてます。

あと10日くらいで彼氏さんに逢えるのが楽しみです。
(遠距離なので数ヶ月に一度位しか逢えないのです)
今回は不安発作も無くマターリできたら良いなぁ、と。

118 :115:2001/05/01(火) 23:28
>>116
元鬱さんはじめまして!

>それはともかく、「自閉症的な性格」を彼女さんはお持ちかも。
>でも、別に特別なことじゃないです。

これを読んでとても気が楽になりました!!
彼女の自閉症的な態度にどうしようもなく戸惑ってしまうことも
あるのですが、これも単なる「性格」であれば「これからも二人で
共に成長していこうっ」っていうやる気につながりますっっ!!

119 :ふっきれたぜ!:2001/05/02(水) 05:08
>>115
初めまして。応援しております。うらやましいです。

>>853
お久しぶりです。また彼とののろけ話でもかきこしてくださいね。

>>90
●少し違いますが、自殺未遂を繰り返す女性がいて、
 それをずっと止め続ける元彼氏との話を
 カウンセラー修行時代、聞いたことがあります。

90さんはプロの方なんですね。驚きました。で、
その↑の彼女さんもやはり境界なんですか?
自殺未遂こそしなかったものの、元彼女の
絡み方にそっくり。かまったりしない方がいいんですかね?

>>凛さん
ありがとう。調子はどうですか?

>>109の雨音さん
確かに鬱病の人が家族にいると、ペースを乱され、
こっちが何か悪いことでもしたのではと家中まっくらに
なったり、それがこうじて無益な自責やへんな遠慮を生み、
思いきった言動ができなくなるのは確かですね。
うちの親父がそうでしたし。健康的なココロの雨音さんが
ペースを乱される様子はよく分かります。今は、じっくり
いろんな本で病気のことを勉強して、雨音さんなりの
対処法をみつけてみてください。また大変な状況に陥ったら
ここのみんなに相談しにきてくれたら嬉しいです。

>>104
気持ちすごい分かります。限界まで彼女につきあいましたし。
それぞれ症状によって違うけれど、昔の自分や雨音さんの
ように思考錯誤しながらいい距離の保ち方をみつけると
いいなと思ってます。

ここ3日間、板がとんだりしてかきこめず、遅れてしまいました。
GWはおあずけで、仕事ばっかです。きょうもこれから
行ってまいります。では、みなさん、よいGWを。


120 :104:2001/05/02(水) 06:09
>>119ふっきれたぜ!さんへ

レスどうもありがとうございました。レスをいただけるとは
思っていなかったので思いがけず嬉しかったです!119のレス
の中に書いてあったのですが、ふっきれたぜ!さんのお父様
も躁鬱病なのでしょうか?!

うちの父は些細な事がきっかけで症状がでます家族中いつも
ものすごく気を使ったり我慢したりしていました。母が言う
のですが自分の限界までやって相手がどうしてもダメならば
自分の人生も考えて躁鬱の相手とは別れた方がいいと言って
いました。

別れた事で自責の念にかられる事はないから気に病まないで
という意味です。

一見冷たいようですが何十年も躁鬱病の父を世話してきた母
の言葉だからこそ実感があります。

私が今、一番ツライのは104にも書きましたが彼氏の母親に父
の事で結婚を反対されている事です。

恋愛の成就が結婚ならば躁鬱病を親にもつ子供にはこんな問題
もでてきます。それも将来的に承知して彼女や彼氏と頑張って
ほしいと思っています。

ふっきれたぜ!さんは連休も仕事ばかりだそうですが御身体に
充分気をつけて御自愛下さい。御仕事がんばってくださいね!

121 :名無しさん:2001/05/02(水) 10:20
よく読ませて頂いています。
ふっきれたぜ!さん、良い方なのだろうなとは思うのですが
何かにつけ境界ぽさを嗅ぎとってはあーだこーだ言うのが気になります。
色々勉強されているようですけれど、元鬱さんのような冷静な判断、意見とは
違って少しばかり感情が混じってしまっているように思います。
経験者としてもアドバイスかもしれませんが、たまに押し付けが強いのでは
と感じることがありました。(ノムさんのところでかな?)
ぶしつけな言い方ですみません。煽ろうと思っていってるわけではありません。
ここはよい所だと思うし、ふっきれたぜ!さんも一所懸命で
よい方だと思っています。ただ時々「ん?」と思うってしまう事があったので。
空気読めと言う突っ込み聞こえてきそうですし、あまり気にせずレスやめたりは
しないでくださいね。けんか売っているわけではないので・・。
一読者の突っ込みということで。
でもどうせなら、さらに研ぎ澄ました冷静なアドバイスをお願いします。
(ふっきれたぜ!さんの立場、スタンスはもちろん踏まえてます。)


122 :名無しさんの初恋:2001/05/02(水) 11:14
ていうか、あなたノムさんじゃないの?
いろんな人に心配かけて、何もレスしないのは
どうかと思いますよ。もしそうでなかったら
ごめんなさい。しょせん匿名の落書きとは
いえ、ほとんどノムさんのスレは事実でしょうから、
まじめにレスしていただいたたくさんの
方は心配なさっているに違いありませんよ。
自分の気持ち、悩み事を、こんなところで
油を売ってないで、打ち明けて、みんなで
考えて軽くなりましょうよ。
あなたの優しい感じが伝わる書きこから
勘ぐってしまいました。ごめんなさい。


123 :ある名無しさん:2001/05/02(水) 12:20
121です。
すみません。私はノムさんじゃありませんよ!
私もノムさん心配です・・・。
信じて待っているしかありませんね。
では


124 :ある名無しさん:2001/05/02(水) 12:22
すみませんひとりで上げていました。

125 :元鬱:2001/05/03(木) 00:37
>>121さん
ご意見、ありがとうございます。私にも我が身を振りかえる上で
重要なものとして受け取りました。
常に冷静に、とは私も心掛けているところです。
思い入れ過ぎると辛くなることもありますからね。

でも、共感を持ってのレスも、とても大事なものだと思います。
「同じ気持ちの人がいる」という事実が、どれだけ人を慰める事か。
それにレスは受け取る側次第。ふっきれたぜ!さんはあれでいいんだと思う。

でも、>ふっきれたぜ!さん
自分が辛くなる程の受け止め方はしないでね。

>>122さん
私もノムさんのスレは見てますが、ノムさんの
「具合のいい時しかレスしない」という方向性は
本当の鬱持ちには正しいと思います。
て言うか、「つらい時にはレスしちゃだめよ」と入れ知恵したのも
実は私なのです。(他の方もそう言っていると思いますが)

何かしなきゃと思った時に、それを出来ない自分が異常に辛いのが鬱病。
辛く思うなら無理してしなくていいよ、出来たらいいね、位がいいんです。
122さんも、123さんも、気を長くして待ってましょうよ。

126 :ある名無しさん:2001/05/03(木) 01:30
元鬱さん
レスどうもありがとうございます。
私も書いたあとに少し気になりだしてました。
ふっきれたさんのストレスになること書いたかも・・っていまごろ。
仕事で疲れているのに一生懸命レスなさってる人たちの事いつも尊敬しています。
自分はそんな気力ない普段ロムラー専門のくせして。
まだまだドキュソです・・。ちょっと反省。
ふっきれたぜ!さん、軽いジョーク位の感じで流してください。
ま、感情こもるのも無理はないですよね。私も恋人ではないのですが、境界の友達
と連絡を絶った経験の持ち主です。友達といえど後遺症ありました。境界の子って
ほんっとにいやな思いさせられたのにかかわらず、
(二年くらいすごい腹立ち残りました)なぜか後ろ髪引かれるんですよね。
厄介すぎます。でもその厄介さ少し忘れていました・・。
あと、それほどひどくないながら(と思う)自分自身の悩みも境界にあるような
気がして抜けないトンネルに入っていたので・・。(笑)
境界自身も苦しいんだよ!って思ったのかも。
そんな事ふっきれたぜ!さんわかってることだし、言い出したらきりがない
ことだから結局、意味ないことしちゃった。
ながながand自分の暴露話のようになってしまってすみません。
なれないので大目に見てください。おじゃましました。

127 :雨音:2001/05/03(木) 02:29
>>ふっきれたぜ!さん
 どうもありがとうございます!!

 今日、彼と会ってきたのですが、あまり調子がよくない様子でした。
話を聞くと、原因は親とのトラブルだったのですが、
彼はすぐに自分が孤独であると思い込んでしまう所があるので、
私は、「話ならいくらでも聞けるし、協力するから、一人だと思わないでね。
私は味方なんだよ。」って伝えました。
それでも、すこし和らいだみたいだったのでよかったです。

ここのレスって、ほんとにいい人ばかり!!

128 ::2001/05/03(木) 04:12
純情板またとんでいましたね。(^^;;
>>121さん 私は「境界」という症状に対してまだまだ勉強不足でレスするのも申し訳ないことなのですが、実際に身近に経験されたふっきれたぜ!さんや121さんがそのことを巡って思いを込めてしまうのはすごく自然なことで、それぞれがお互いの意見に対して自分を責めることはないと思います。ふっきれたぜ!さんはパート1のログの一番最初からのレスに比べて本当にだんだんふっきれてきている姿がかっこいいですし、121さんはその言葉ひとつひとつにすごく気を使われているのが痛いほど伝わってきます。
自分のことだけを語るのなら掲示板という形でなくてもいいですし、でもここは掲示板だからいろんな意見がビシバシとんでこそ向かって行く方向もまたしっかり定まると思います。私自身、躁鬱のことはなんとなく自分の実体験としてわかるけれども他のパターンについては無知で、もっといろいろ勉強して理の方向からも納得できることを考えなくてはと反省しました。

>>雨音さん 「独りだと思わないで」という言葉は彼氏さんの支えになっているのでは。私自身にまた話しを置き換えてしまいますが、私もすぐ孤独感を覚えて「自分でなんとかしなきゃ。よし、結論はこうだ。」とか言いながらとんでもないことを考えて独りで悲しくなったり(実は本当は独りでいるのは寂しいし、独りで解決する冷静さもなかなか保てないのが実状です)でとほほなのですが、彼は「とにかく独りで解決しようと急がないでもっと話しを振って欲しい。」と胸を貸してくれるのでなんとかまだ大丈夫です。「話しを聞いて欲しい」というより「自分を必要としてくれる」という事実がすごくうれしかったりする。
つい自分に投射してお恥かしい(^^)ポッ でも、つい自分と雨音さんの彼氏さんとを重ねてしまって「みんな幸せになろう」と独りで舞い上がってしまってます。同じ症状の人が恋愛でいい人に出会えて段段と前向きになっていっている姿が単純にむちゃうれしい。雨音さんもどんどん彼氏に甘えてください(って私が彼氏じゃないのにこんなこと言っても(^^;; )。ノロケ話しとかも私的には大歓迎。

>>115さん ガラスでできた子猫ちゃんみたいな存在・・・これはココロ系云々を超越して女の子なら彼氏にそう感じさせているのって最高にシアワセ。う・・うらやましい。お二人の絆が今後とも一層深まるのが外野ながら楽しみです。

凛は最近検査をして、その結果が少し心配(^^;;;久々にちょっと荒れて情緒不安定になってしまって、彼にもみっともないところを見せてしまいました。「マターリ」っていう例の合言葉を何度も思い出して今は落ち付きました。連休中は彼の家に押しかけて不器用ながら家事のお手伝いをして参ります。すっかりここのスレに居座ってしまっている私でごじゃります。(・_・)(._.)
みなさんも連休を楽しんでください!5月は暖かくて過ごし易いホノボノ。

129 :参考よん♪:2001/05/03(木) 07:34
http://www.geocities.co.jp/Beautycare/6227/per-dis-home.html

このスレ向きなんでリンクさせてね。

130 :名無しさんの初恋:2001/05/03(木) 21:39
age

131 :名無しさんの初恋:2001/05/03(木) 21:50
http://www.google.com/search?q=cache:cheese.2ch.net/pure/subback.html

このスレのパート1はここで見られるみたい

132 :ななし:2001/05/04(金) 02:02
<メンヘル板摂食障害スレッド>
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=981009762

お役に立てれば幸いです



133 :名無しさんの初恋:2001/05/04(金) 04:17
これって境界ですよね?
最近、多いと思うんですが。
人を利用する事が当り前。
人の苦しみは何とも思わない。
人を傷付けてでも自分の意志を押し通す。
人を見下し、悪口を言う。
過去の事を言われるのが大嫌い。
借金をなかなか返そうとしない事を正当化する。
人の裏切りを絶対に許さない。
人の都合より、自分の都合。
そして、これらを人にされると、怒り狂う。
これはごく普通の人なのでしょうか。


134 :ふっきれたぜ!:2001/05/04(金) 09:56
>>126のある名無しさん

初めまして。先日亡くなった歌手の三波春夫さんではありませんが、
このスレの読者は神様だと思ってます。熱心な読者だからこその
大切な問題提起と受けとめ、感謝しております。いいかげんな読者では、
問題も提起できないはずです。これからも、ロムなどと
けちなことをせずに、いろいろな体験をおもちのようなので、
ぜひ、あなたならではの感性、悩みの解決法を参加者に
ご教授していただけたら、とても嬉しいです。熱心な
読者は私の宝物だし、本当に大切にしていきたいです。

135 :ふっきれたぜ!:2001/05/04(金) 10:03
さて、誤解を招いている部分もあるようなので、私のレスのスタンスを
書いておかねばなりません。「元鬱さんのように冷静にちゃんとした
レスを」との要望について。昔、流浪の名無し人さんという固定さんにも、
これはかなりしつこく絡まれましてね。懐かしい。

まあ、この部分は、もともと無理な相談ですし、答えようがない。
小泉首相に共産党に入れというようなもんですよね(苦笑。
私は元鬱さんにはなれません。キャラが違います。
私は自分の発言に対して責任はもちますが、誹謗・中傷では
ない限り、他人の感じ方にまで責任を持たないし、持てないからです。
その必要もありません。特に失恋後の私はそうするようにしています。

仮にいうとおりに全部したとしましょう。
私がなくなって、とろけてなくなってしまいます。
感情を抑さえると自尊心も、実は相手との適切な関係も
損なってしまうもんではないかと個人的に感じます。

知らない間に、また、摂食障害になったり、不安発作の
前触れ、体重の激減(半年で約10キロ)なんてなりかねません。
あんなつらい思いはしたくありません。
逆にいえば、同僚や友人たちから、私の感情に応じて学んだり
変わったりする機会も奪うことになるわけで。自分の気持ちは
どんどん出して、行動に移す。これが自分であり、仕事でも
そうですし、そうありたい。

ですが、もちろんご指摘のごとく、なるべく冷静に努めたいと
心がけます。今後ともよろしくお願いします。

136 :ふっきれたぜ!:2001/05/04(金) 10:05
留意点をしばし。このスレの参加者の性質上、
私は冷たく突き放した回答は絶対できません。
馴れ合いとかこの板では風当たりが強いですが、
このスレの特質上、仕方ないし、許容範囲ですよね。

鋭い突き放した冷静な素晴らしい回答だけが、
相談にきた参加者、病院でいえば患者さんに
安心を与えるだろうか。参加者や患者さんは理屈で分かっても、
感情がついていくだろうか?素晴らしいレスをもらっても
何か満たされない寂しさが残るに違いないこともあるはず。
問題解決に一挙に達するならそれにこしたことはないが、
その前段として、大事なことはお互いの感情を
認め合うこと、そこから問題への話は始まっていく。
そんなスタンスなんです。私は。

137 :ふっきれたぜ!:2001/05/04(金) 10:10
具体例をあげますと・・・
数か月前に、「私は彼を騙しているのかな」というスレ。
19歳の典型的な境界症状を示す女子大生がスレをたて、一晩で
物凄いレスがつきました。内容を簡単にいうと、
今まで、その場の勢いや相手に嫌われたくないからとか
単純な理由で、簡単に20数人(彼女自身覚えてない始末)と
いたしてしまった。でも本当に好きな人ができた(といっても
スレの最後ではまた別の人が好きになり、態度も
境界特有の豹変をみせ誰も相手にしなくなって過去ログへ)。
私は彼にいう多数との性交渉をいうべきか否か、
初めて迷い悩む・・・といった内容でした。

138 :ふっきれたぜ!:2001/05/04(金) 10:12
そのスレでグル@衛星軌道さんというしっかりした
固定さんが、難しい大学入試問題をうまく整理し、
チャート式に解きほぐすかのように、彼女の精神状態を分析。
かなり長文のレスを何度もしました。
遊びのないしっかりとした内容でした。レスに
すきのないちょっとした専門家かなとも思えました。
最初は謙虚だった彼女は「凄い。当たってますよ」と感激。
しかし、スレも最後になり、突然、喧嘩越しに
豹変した彼女は訴えた。私が名無しさんとして
たわいない質問をすると、「(グルさんは)私のことなんか分かるはず
ないじゃん。内容もいい加減に聞いていた」などという始末。

グルさんの内容をみると、「あなたはこういう症状です。以上」
(ピシャリ!)っていう感じで。(決してグルさんが悪いといっている
のではないです)。要するに、何か問題解決に向かって
話し合いを進める上で、相手がなぜスレを立てるまで
思いつめていたのか?相手の感情をお互いに認め合う
ことは、解決方法に行く前に通過する省略できない
ステップに私は思われるんです。

139 :ふっきれたぜ!:2001/05/04(金) 10:15
>>104さんを挙げます。彼女が何気なく短い
レスしてくれました。若干、一見さんにもみえますが、
やはり読者だった。これだけ、込み入った内容のスレに
それとなく、それでいて気になる思いつめたようなメッセージをくれた。
私は何か他に訴えたいことがあるに違いないとみました。
誰も、レスしなかったのも気になりました。
私はココロ系の彼女と恋愛したからこそ、
104さんの小さな訴えがココロに響いたのかもしれない。
簡単にですが、レスしました。案の上、彼女は
いろいろ身の上話をして下さった。いろんな
レスの仕方があると思う。私は私なりにレスを頑張るので
みなさんこれからもよろしくお願いします。
104さんも疲れたらみんなにここの皆に相談しにきてね。

140 :ふっきれたぜ!:2001/05/04(金) 10:23
もともと、このスレは、平たくいうと、感情移入しやすい私の暴走に
元鬱さんが突っ込みを入れて、ブレーキを入れるという形で
成り立ってるといえます。

●このスレの成立過程

私が失恋したときに立てた別スレ「恋愛でされた意地悪」(たしか)で、
「鬱病の人は意地悪だ」という問題発言。激怒した元鬱さんがやってきて、
「それは違うだろ」って正されたという事件が発端です。
このスレの方向性を決めた決定的な事件です。

私はそのスレを捨てて、パート1に移住。自分で本を読んだり、
元鬱さんに教えてもらったりしながら、自然発生的に
そこに数人の常連も集まり、今の形になりました。100番台までの
過激な内容を意識的にあらため、リサイクル作戦は成功しました。

さて、このスレは仮に私が立てただけで、主役は様々な体験をした
参加者みんなのスレです。夢男さんの恋愛スレはこのスレの
理想といえるでしょう。そうありたいと小さな希望を持っています。
そして、精神科にかかる人が、自分にあった先生を見つけられるように
一生懸命見つけるがごとく、自分にあう参加者とどんどん仲良くなって、
マターリと励ましあいながら、うまく報告しあっていただけると
嬉しいなあと思います。

一連の騒動で、いろんな参考意見を出していただいた、
元鬱さん、雨音さん、りんさん、ある名無しさん、
摂食障害スレを紹介してくれたななしさん、どうも
ありがとうございました。あと、ノムさんが
回復してくれると俺もうれしいな。みんなで
気長に待ちましょう。

141 :ふっきれたぜ!:2001/05/04(金) 10:45
あと、ノムさんへ。このスレやパート1は夢男さんと
ノムさんのスレがミックスしたようなスレに育てばいいなと
思ってるよ。

142 :名無しさんの初恋:2001/05/05(土) 05:25
age

143 :名無しさんの初恋:2001/05/05(土) 21:27
age

144 :名無しさんの初恋:2001/05/06(日) 01:56
あげさせてね

145 :121:2001/05/06(日) 04:18
>ふっきれたぜ!さん
レスして頂いてありがとうございます。
なんとなく、わかりました。
>もともと、このスレは、平たくいうと、感情移入しやすい私の暴走に
>元鬱さんが突っ込みを入れて、ブレーキを入れるという形で
>成り立ってるといえます。
そうですね、
何はともあれ言われて見れば立派に成り立っているのだという事実に思い当たりました。
こういってしまうと実も蓋もないですが。。

ただ、
>誤解を招いている部分もあるようなので、私のレスのスタンスを
>書いておかねばなりません。「元鬱さんのように冷静にちゃんとした
>レスを」との要望について。
「元鬱さんのように〜」そうとられるような書き方をしたものの、ふっきれたぜ!さん
の持ち味というものはもちろん失われるべきではないと思っています。
それで、
>(ふっきれたぜ!さんの立場、スタンスはもちろん踏まえてます。)
と書いたのです。
結局、他の人がどう取るかという事は私にはわからないことですね。
つつかれたのは自分だったということだと思います。
それともうひとつ思った事をずばりいってしまうと鬱の人は押されるとつらい
ことありますよね。そういう人がいるのではと感じました。でも私の見方で、です。
鬱状態というのは自分もわかるのですが鬱病については勉強などしていませんし、
実際のトコロは何もわかりません。
前に書きましたが、ふっきれたぜ!さんは勉強熱心だと思いますし、相手のことを
親身になって考えているかただと思います。私はといえばまあ傍観者ですし、
ふっきれたぜ!さんのような人生経験も、実際乏しい者です。
身の程知らずなカキコミをしたと反省気味です。
お騒がせ(シチャッタカナ?)しました。
文章がわかりにくかったらすみません(^^;
このスレッドにはお世話になっているし、なにより応援しています!!!
それでは。

146 :ふっきれたぜ!:2001/05/06(日) 19:51
レスありがとう。121さん。これからも何かあったら
よろしく。このスレでのレスは本当に気を使いますよ。
鬱症状、鬱病とかいろいろあるみたいで、先生じゃないから
めったなこといえないし、体験と調べたことしか書けない。
押されるとつらいっていう感覚も未だに分かりきれて
いないんですよ。会社でよく言われる昇進うつ病の
感覚は分かるけどね。大きな仕事まかされると
凄いプレッシャー感じて、失敗したらどうしよう、
後輩はついてきてくれるだろうか?あいつに
人の足をひっぱる口実を与えないだろうか・・・
など頭をよぎりますし。

みんなはGWでどっかいったのでしょうか?
私は全部仕事に消えてしまった。6月に振り替えを
取らしてくれるとのことだが・・・あまり
天気は良くなかったけど、さすがに今日は
関東地方はお日様サンサンで、彼女が
いたらデートでもしたかった。残念です。

147 :名無信者さん:2001/05/06(日) 20:15
なげー
さすが歳固形

148 :90:2001/05/07(月) 20:17
みなさん、お久しぶりです。
ずっと、ゴールデンウィーク中、最悪の状態でした。

私とそのボーダーの彼女を持つ彼は、会社で2人でチームを組む
先輩後輩の仲でした。
関係を持ち始めて、約1年、彼はキャリアはありますが、
少しいいかげんなところがあって、クライアントさんからの
クレームが多発していました。
会社的に経営不振、そのうえ私たちの部署はどんなに頑張っても
これから先も大幅に黒を出せる見込みのない部署、
クレームを原因にまず、彼がリストラされたのです。
私は、無経験で入ってきて、これまで体を壊す寸前まで
必死にやってきました。
そして、そういう関係になってからも、彼の真剣味の感じられない
仕事ぶりには不満を持ってきました。
あまり、何も教えてくれなかったし。
でも、自分は仕事に依存していたのかもしれないし、
仕事柄、そういう肩の力の抜けた人の方が長持ちするかも、と
思っていました。

上司から私に下された辞令は、すぐ近くの事務所への出向でした。
私は、仕方ないと思って受けましたが(他の人の仕事ぶりを
見たかったせいもあります)新しいパートナーが、彼より
更に、頼りにならなくて、ほとんど全てをやらなくてはならなくなり、
クレーム後のプレッシャーの中で、今度は失敗できないという思い、
アシスタントの扱いで給料のまま、何故ディレクションまで、という会社に対する不満、
自分はもう知らない事だから、とさっさと帰る彼、
携帯も持たず連絡もつかない新しいパートナー、
2週間頑張りましたが、本当に辛くなり、
他の上司のススメもあって、マネージャーにつっかかったところ、
ごちゃごちゃ言うなら、辞めろ、と言われたのです。



149 :90:2001/05/07(月) 20:50
彼との事も、うすうす気付いていたのかもしれませんね。
私、彼の対処についても、辞めさせる前に、ずっと困っていた部下の為にも、
早めに注意して欲しかった、少しひどいと思います、とか言いましたし。

結局同日に退社しました。
私は会社を辞める事になって、余計彼への気持ちを抑えられなくなり、
反対に、彼は仕事が絡まないのなら、離れてもいい、と思ったみたいで、
その結果の別れ話です。

私は彼との間に信頼関係がそれなりにある、と思いこんでいたので、
こう簡単に切り捨てられる、という事自体が悔しかった。
約4日間泣き続けた末、彼女に全て暴露しよう、とさえ思いました。
彼女と会う約束までしました。
でも、ぎりぎりで電話をかけてきた彼に、俺がわるかった、と言われ、
仕事を紹介するから、とも言われ、何にも自分にプラスにならない
事は、もうやめよう、と結論を出しました。
彼に彼女と会う約束をしてしまった事も、全てうち明けてしまいました。

150 :元鬱:2001/05/07(月) 23:27
>90さん
他に、もっとましな男はいっぱいいます。

としか言い様がないですね。でも上のが私の本心です。
ボーダーの彼女と付き合っている、いない以前の問題です。
(そのちゃらんぽらんな仕事振りの男と会社で知り合って
付き合ってしまう、というのが私には理解不能ですが。
やっぱり、私生活の特徴は仕事にも表れると思うのですよ)

取り敢えず、ご自分の気が済むようになさったらいいと思います。
今までの自分達のことを打ち明けてしまうのも、この際、
90さんの気分を考えるとダメとは言えない。
もし、それでスッキリして先に進める、と思うならやったらいいでしょう。

で、「自分にプラスにならない事は、もうやめよう」っていうのは
どういう意味でしょう?もう彼と関わりたくない?
それとも、まだ何か未練があって?

151 :90:2001/05/08(火) 03:32
彼に仕事を紹介してもらう事になっていたのです。
それは、興味がある分野の事で、自分でも探し、
他の人にも口を聞いてもらっていましたが、やっぱり第一希望でした。
彼の友人が社長でした。

彼に彼女に言おうとしていたことも、うち明けて、これからはいい友人で、
という結論を出しました。お互いのために。
ただ、彼女と会う約束をしてしまっていたため、それは行く事にしました。
当日、会社でもう来るな、みたいな事を言われ、自分も飲みたかったせいも
ありました。
あと、最後まで彼をハラハラさせたい気持ちもあったかもしれません。
そして、彼は私の荷物引き上げを手伝ってくれ、彼女に会うのもオーケーしてくれました。
私も、もうすべて忘れるつもりでした。

152 :90:2001/05/08(火) 03:37
当日彼女に会うと、何故か彼の後輩のがいました。
まぁ、もう言う気はなかったので、楽しく飲んでいました。
その席で、彼女から、彼とはもう別れただの、彼の子供をおろした、
だの、彼の悪口を聞きました。
後から聞くと、すべて嘘だったのですが。
私は彼のことをずっと好きだった、という事だけ最後に伝えました。
そして、彼はあなたの事が好きなんだよ、と伝えました。
フェアでいたかったから。

153 :90:2001/05/08(火) 03:44
でも、その後、その後輩に彼女はちょっかいをだして、
後輩の男の子が拒否して私にばかりかまうと、怒って帰ってしまいました。
彼から頼まれたのに、と心配する私に、その男の子が浮気の事を
うち明けたのです。
彼から彼女とは絶対別れられない、と言われて、そういう事は早く
言って、と思いながら、彼の事を好きなら、応援しよう、と
思ったのです。仕事の事もありましたが。

彼女の嘘と浮気の事実に、我慢できなくて、私は彼に言ってしまいました。
自分の1年間もバカにされた気がしたので。
もちろん、仕事はボツです。彼は私の電話をきります。
彼女から、メールがきました。
何故、根も葉も無いことを彼に言うのか?と。

154 :90:2001/05/08(火) 03:51
後輩から聞いたのだ、と言ったら、とたんに、その時はその人の事
が好きだったから後悔してないだの、でも私の言葉で、やっぱり好きだと
思ったから、彼には絶対言うな、だの、愛している人を傷つけない為の
嘘は必要だ、だなど、言い訳。
失いたくないなら、初めから浮気するな、ちょっとは反省しろ、
と言ったら、ヤンキーまがいの脅迫メールを送ってくるし。

1度は、もう相手にしないでおこう、と思ったのです。
彼が思い直して、仕事だけでも紹介してくれるかな、という期待もありました。
彼女と一緒に平気で仕事をさせる彼に、文句を言ったら、それは
公私混同だ、仕事上で、俺は絶対公私混同しない、と言ってはりましたし。

でも、結局1週間待って、連絡はありませんでした。
私自身、自分に厳しすぎて、それが病気の原因でもありましたし、
だから、彼の肩の力の抜けたところ、人に優しく自分にも優しいところに
惹かれたのです。でも、もう未練はないです。

155 :90:2001/05/08(火) 03:57
彼女の浮気が事実だったという事も、彼の浮気の事も
双方には、今のところ口をつぐんでいます。
自分の誇りのためでした。それと仕事のためでした。
でも、今、本気で悔しいと思う。
彼女とのメールのやりとりを彼のところに転送してやろうか、
と迷ってます。
私が嘘を付いた事にして、このまま何もなかったふりを
し続けている2人が、許せない。
後輩の男の子は、自分の仕事のためにも、口をつぐむ、と言っていまいした。
彼女側が、クライアントなので。
その方が、私も全ての未練を断ち切って、自分の見る目のなさを思い知る
事ができるかもしれません。
自分がこの2週間で、すごく追いつめられてしまったせいもあるかも
しれませんが。
もう失うものが、無い気がするのです。

156 :ふっきれたぜ!:2001/05/08(火) 04:05
夜勤で会社からのぞいてるけど、90さん。
自分の気持ちを内省して、いろいろ書いてみることは
大事。結局、最後に自分は何をすべきか、自然と
整理されてきて、分かってくるから。レスは
出きる範囲でかならず、近いうちにするから。
体に気をつけて。おやすみなさいね。

157 :名無しさんの初恋:2001/05/08(火) 04:08
彼女いる人と関係持つ90もそのカップルと同類

158 :元鬱:2001/05/08(火) 04:17
>90さん
えーと……辛いなそれは。

まず、後輩君は巻き込むべきではないだろう。彼はこの場合部外者だ。
それ以上に、その危ない彼女から逃がしてやるべきではないだろうか。
(あなたと彼らとの関わりの中で、何かのまともな『理由』になるものを
私は他に見出せない)

はっきり言うと、これ以上あなたが彼らと関わりを持たず、
すっぱり忘れ去るためには、彼から手に入れられるはずだった
別の仕事や何かを、完全になかったものと思い込むしかないだろう。
それでは気分がすっきりしないなら、彼にメールを転送するなりなんなり、
好きにするのが一番だ。いいんだそれで。
彼だって仕事場の同僚と浮気したんだ、それくらいの揉め事になる覚悟は
彼にだってできてたんじゃないの?
ただ、盲目と言うか「こいつは俺が守らなきゃ」という妄想に犯されている
彼には、転送したメールの内容さえ信じて貰えないだろう。

くれぐれも犯罪にだけは走らないように。でも好きなだけやるといい。
そして、また仕事なり、もっといい男との恋なり、
望みの世界に飛び立つといい。目が覚めたら、
「一体なんであんなに悩んでいたんだろう……」っておもうよ。

159 :元鬱:2001/05/08(火) 04:20
>>157
坊や、まだ若いんだね
男に「弱ってるんだ……」って縋られるとね、
女は誰だってふらふらっとしちゃうんだよ
90さんがこういう目に遭っちゃったのも仕方がないのさ

160 :名無しさんの初恋:2001/05/08(火) 04:24
>>159
私、女だよ。

161 :ふっきれたぜ!:2001/05/08(火) 04:29
とりあえず、起きてしまったことは仕方ないんで、みんなで
これから気がすむような改善策を考えなくてはね。
これは恋愛だけではなくて、仕事でも何度も失敗して、
学ばないやつもいれば、嘲笑をかてにして、
立派な中堅所になって指導されてる先輩もいるし。
難しいけどね。仕事の傍ら、考えてみるわな。



162 :元鬱:2001/05/08(火) 04:29
>>157
それは失礼しました……

163 :名無しさんの初恋:2001/05/08(火) 04:32
>>162
いや、別にいいんだけど。理性のない90みたいな女にはなりたくないな
って思っただけ。

164 :名無しさんの初恋:2001/05/08(火) 07:18
わりとちゃんとした境界系スレ見つけたよ。参考にどうぞ!

http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=985094839

165 :名無しさんの初恋:2001/05/08(火) 08:43
>>133
って、意味がわからない。

166 :90:2001/05/08(火) 13:03
理性無いなぁ、って思われるかもしれないけれど、
ここにカキコする事で、メールを出すのをとどまっているのです。
恋愛って普通の判断ができなくなるから、怖いです。

彼のことは、私も依存的な性格なんでしょうね、
子供が親を慕うみたいに愛してました。
4人だけの事ではなく、
全てを公にしたいです。
とことん、自分を傷つけて、先にすすみたい。

167 :ちひろ:2001/05/08(火) 15:30
ちょっと覗くつもりで見てみたら良いスレですね。涙でてきました。

過去ログ読んでいる内に自分もココロ系では・・・と思ったので書き込ませてください。

小さい頃に母に虐げられた経験があり、
今だに自分自身を可愛いと思えません。(外見・内面ともに。)
でも誰かに可愛いといってもらいたいが為に、
クラブなどのナンパの多そうな場所へ行っては声がかかるのを待ってしまいます。
そうやってナンパしてきた人たちと寝ることは絶対にありませんが・・・。

と、いうのもここ1年ちかくメール交換をしている相手がいて、
彼のことを好きになってしまっているからなんです。
彼とはつい先日、オフ会を介して会うことが出来たんですが、
想像どおりの素敵な人で、だからこそ今後メール交換を続けていくのが怖いです。
「私なんかが好きになっても絶対に迷惑だ。」
「彼は私なんか好きにならない。」
などと考えてしまうからです。

オフ会後、彼からは普段通りにメールが届きましたがそのメールには
「〜って感じが良かったよね」と友達を褒めてあり、辛かったです。
私自身へのコメントは無かったのに・・・。

こういった事で友達へ嫉妬をしてしまったり、
自分に自身が持てない自分に鬱が入ります。
どうすればいいでしょうか・・・・・・。

長文になってしまってすいませんでした。

168 :90:2001/05/08(火) 15:46
ごめんなさい、一端納得してたのに、また怒ってしまっているのは、
彼女から、反省無しの煽りメールがきたのと、
彼が本当に仕事での約束も破棄したからです。

なんだ?と思われましたよね。
彼にメールのログを送ろうをして、
迷っていて、みなさんの意見を聞きたかったのです。
元鬱さん、ふっきれたぜさん、
私、恨まれたりみっともないのは、全然平気です。
これで、彼への未練を一切自分から断ち切る事ができますね。
彼は、信じないかもしれません。
だったら、公にするつもりです。


169 :元鬱:2001/05/09(水) 00:18
>90さん
まあ何事も無理はいけない。

彼は全身全霊を掛けても、あなたのメールを信じないだろうけど
(何しろ、あなたも1年掛けたように、彼にも彼女との時間があった
それも半端でなく苦しい時間だっただろう。今更無にはできない)
理路整然と気持ちを説明することはできるだろう。
直接送りつけるメールでなくてもいい、一度書くことを勧める。
その後、何をどう伝えるか、転送するかは好み次第だ。
最低、犯罪にはならないよう。それだけは注意されたし。

恋愛で理性を失うのは、格好よくは無いけど普通のことだと思う。
古代ギリシア・ローマでは本気で病気の一種だと思われていたらしいし。
愛する価値のない女性に恋した自分を嘆く詩が残されているよ。
本当に、昔からよくあることなんだよ。私にも覚えがある。
90さんが、次はもっとよいものを手に入れられるよう、祈る。

170 :元鬱:2001/05/09(水) 00:35
>ちひろさん
そりゃ当人にメールで「君かわいいね」とか言えませんよ。
「思ってたより可愛かった」って書くことはあるかも知れないけど……。
お友達のことが褒めてあったのに、自分に関しては何も無し!というのは、
どういう意味なんだろうなあ……男性に意見を聞きたいけど、
体験から考えるに、ちひろさんに対する印象も悪くない筈です。
感じのいい友達を連れてくる人は、やっぱりいい人と思うでしょうから。

自分に自信が持てないと、そういう時は辛いよね。
でも、多分、ちひろさんは客観的に見て可愛いんだと思うよ。
世間の自分に自信を持てない女の子が、上を目指すのと同じように、
かなり磨き込んでいるのと違いますか?
内面についても、多分いいところは沢山ある。
もう少し自信を持ってもいいと思うよ。

1年もメールしてるなら、やっぱりちょっと聞いてみるべきでは?
「で、私はどう?」って。
どうせならそのまま告白に入っちゃった方がいいかもね。

171 ::2001/05/09(水) 04:00
>>90さん 90さんは(当事者ではないので確定はできませんが)事実を伝えようとしても、自分でセーブして耐えられてきましたよね?それに比べても元彼の彼女さんは事実を曲げて、元彼さんもこのままではその事実を受け入れようとはせずに彼女さんワールドの中で感覚が鈍って更に90さんが傷ついてしまうようなことをしかねない。
自分が主役でないといけない彼女と、都合のいい逃げ場に依存しながらも彼女に引き込まれている元彼さん。その渦に引きずられてボロボロになっている90さんにはもっと利他的な人とお互いを尊敬しあう恋愛をして欲しいし、仕事に関しても責任感のある90さんならそれが可能だと私は思います。
「仕事上で、俺は絶対公私混同しない」この彼の言葉(彼がそれを実行できているかは疑問ですが)を今こそ90さん自身が実行してみてもよいのでは・・?
恋愛の過程では一時でも好きだった人と完全に離れる今の時期がまさに一番つらいと思うし、90さんの責任感のあるところが「いざ彼が寄りを戻そうと言ってきたら突き放せない」ことにもなりかねないけれども・・・今は自分の幸せを最優先して欲しいです。二股の2番目と思われている限り永久に後回し扱い・・・。それは悲しいっす。
メールの件は、最後に女としての意地を見せる点では「やったれーー」と過激な私は無責任に思ってしまうのですが、それを機にいざこざが起こって、結局90さんが巻き込まれてしまうのだけは・・・。元鬱さんのおっしゃる通り下書きを書いておくのはいざという時に(ってどんな時だ(^^;;;)備えて、及び将来それを見直して「こんな時期もあったなぁ」と回顧するためにも良いことかもしれません。二股恋愛って世間一般では否定されてしまいがちだけれども、90さん自身その恋愛期間は全身全霊を傾けた大切な時期だったと思うし、これを肥やしに次の恋愛をワクワクして待っていてください。彼女さんからの煽りが続くようならメアドも思いきって変更されては?
カマッテほしい彼女さんの光線を遮断した最初の1人になるのもまたオツナものです。(←攻撃的なことばかり言ってごめんなさい)

172 :名無しさんの初恋:2001/05/09(水) 04:51
90はただの地雷女だったんだね。病人ってコワイ。

173 :名無しさんの初恋:2001/05/09(水) 04:58
>>168
何でそんな事するの?そもそも1年も他人の男にちょっかい出してた
自分が悪いのに。その時には彼女が浮気しまくりだって知らなかったんでしょ?
後から知って、それを理由に自己正当化するの?嫌な女だね。
その彼女以下だよ。172の言い方は、他の摂食障害や鬱で悩んでる人に対して
配慮が欠けるけど、あなたにはピッタリ。

174 :名無しさんの初恋:2001/05/09(水) 05:12
90のレス全部読んだけど、>>173に同意。
彼もその彼女も最低だけど、90も大差ない。
私は他人の彼氏を好きになってしまう気持ちはある程度仕方ないと思うけど、
自分がそんな事しておいて「失うのが嫌なら浮気すんな」とか彼女に言える神経が
分からない。類は類を呼ぶってこの事だね。
これで全て暴露したら一番のバカは90になっちゃうけど、それでもいいって開き直る
だろうから手のつけようがない。



175 :名無しさんの初恋:2001/05/09(水) 05:18
仕事紹介を言い訳に、彼にすがりたいだけ〜の90。
自分の事は棚に上げ、被害者面〜の90。
さっさと逝け。

176 :名無しさんの初恋:2001/05/09(水) 05:39
爆弾

177 :名無しさんの初恋:2001/05/09(水) 05:40
逆ギレ女

178 :名無しさんの初恋:2001/05/09(水) 05:42
病人

179 :名無しさんの初恋:2001/05/09(水) 05:42
汚い>>90晒しage

180 :名無しさんの初恋:2001/05/09(水) 05:43
90=よーつぃ

181 :名無しさんの初恋:2001/05/09(水) 05:44
180=はぐれ直気

182 :名無しさんの初恋:2001/05/09(水) 14:02
>>all

煽り、中傷は放置でよろしく



183 :90:2001/05/09(水) 18:38
私、彼と付き合っている間、ずっと悩んできたんです。
仕事も絡めて。
関係を持ち始めてから、1ヶ月、自分から別れを言いました。
でも、3ヶ月目、向こうから誘ってきた時、嬉しかった。
嬉しくて、断れなかった。
正論で通してきた自分の弱さを思い知りました。

ただ、彼にも彼女にも迷惑はかけないように、してきた。
ずっともの分かりのいい人で遠そうと、思ってきた。

結局、どっちもどっちなんですよ。
自分に自信が無くて、都合のいい関係に溺れてしまう私も私、
それを平気で利用する彼も彼、
根底の問題は、彼女ではなく、彼と私の関係にあったと思います。
怒りにまかせて、メールを送ってしまいました。
彼は、信じませんでした。
私に、偏執狂のメルマガを送ってきました。

ここまでやらないと、止まりませんでした。
そして、やっと目が醒めました。
自分で自分を大切にできないと、結局そういう相手を選んでしまう。
私自身の心にも問題がありました。
もっと自分に自信をもたなくては、いけない。
体調も精神状態も崩してしまっているので、
しばらく、仕事の事は忘れて、実家に戻ろうと思います。
ゆっくり休んで、笑って、少しづつ、元の自分を取り戻します。
みなさん、ありがとうございました。

184 :ちひろ:2001/05/09(水) 22:23
>>170=元鬱さん

ありがとうございます。なんだか凄く励まされました。
とは言っても、まだ自分に自信は持てないし、
告白するような勇気もないですけど。

まわりにはわりと頼れる相談相手、みたいなイメージを持たれているらしく、
今まで誰にも相談できなかったんです。
だからこのスレで元鬱さんに貰った言葉のおかげですごくラクになりました。
あれ?なんだか日本語がおかしいですね。すみません。

185 :元鬱:2001/05/09(水) 23:57
>90さん
また落ちついたらカキコにおいでよ。
心は傷ついただろうし、職を失ったのもきついけど、
この1年は、90さんに大事な勉強をさせたと思うよ。

二度と、こんな奴らに引っ掛かっちゃいけないよ!!
いやもう、これ以上はない人生勉強ではないか、と無責任にも思うのだ。
次に似たようなのに引っ掛かったら、それは本当の馬鹿だぞ。

それと、怒りに任せてはいけないなあ。
女には二つの武器があることを忘れてはいけない。涙と計算だ。
女の怒りだけの言葉を、男はどうも理解できないらしいんだ。
だから、前に進む為の計算を、これを機に覚えた方がいいよ。

186 :元鬱:2001/05/10(木) 00:02
>ちひろさん
安心したようで、よかった。

では、彼に告白する為の方法を一つ伝授しよう。
かつ、片肘張ってるちひろさんが少し楽になる方法だ。

「私はこれが苦手である」
と彼に表明するのだ。そこから少しづつ、苦手な物や自信のない事を
明らかにしていく。それによって、彼とあなたの間が少し埋まる筈。

なんだかちひろさんは私と似たキャラクターなので、
他人事と思えない元鬱でした……(私の日本語も変ですね)

187 :90:2001/05/10(木) 01:38
涙と計算・・・。
1人では泣けるけど、男の前では、絶対泣けない・・・。
計算・・・今まで恋愛ではわざとしないようにしてきた・・・。
でも、うまくいってるカップルの女の子は、そういうのうまい。
その彼女もうまそう。(別れようとしたら、泣く、って彼が言ってたし)
涙と計算ってどうするのですか?
私、昔っから、女の子には好かれるんです。
でも、恋愛では失敗ばっかり。
ぜひ、会得したいです。本気です。もう失敗したくない。

188 :元鬱:2001/05/10(木) 02:27
>90さん
わかる。90さんみたいなタイプは、泣いたり甘えたりするのは苦手だろう。
もう少し素直になるだけでよいのではないのだろうか。
泣かなくてもいい、「それは悲しいから止めて」と、悲しい時すぐに言おう。

計算についてだけれど。演出、と言い直してもいいね。
まず、90さんは、無理して本心を押し隠す傾向がないだろうか?
それで、こういう最終局面に達して初めて、感情の堰が切れる。
男性にはそれは一番辛いのではないだろうか。

してもいいんだよ、計算。他人を蹴落としたりする為の計算でなければ。
例えば、男性には女性の言葉(特に感情を表す言葉)は本当に通じないのだけれど、
それをどうにかして伝えたいが為の計算ならば。
女性から見て「素敵な人」は、女性からは気持ちがわかりやすい。
でも、男から見たら、さっぱりし過ぎて却ってわかりにくい事が多い。
場合によっては、「俺と同じ感覚なのかも」と思わせる事さえある。
そうしたら、その先にあるのは増長であり、適当な扱いだけだ。
(わ、私にも覚えがあり過ぎる……)

駄々をこねよう!腹が立った時には「腹が立つ」とすぐに言おう!
時間が経ってしまった怒りなら、少しゆっくり考えてから口に出そう。
絶対手放したくない男なら、絶対にそうするべきなんだ。
普段あなたがさばさばした女性でも、わかりやすい「女らしさ」を演出するのだ。

189 :ふっきれたぜ!@要望スマソ:2001/05/10(木) 08:44
☆ここでは「誰の性格が悪い」とか、「不倫はよくない」とか
 など・・・価値観の是非を議論することについてはなるべく
 やめたいです。すいませんがレスして下さる方、よろしく
 お願いします。

 このスレは参加者のココロに深刻な問題が発生したことに
 対し、ベターな解決策をみんなで考えるスレというスタンス
 なもんで。なるべくレスしてくださる方には、ささやかでも
 いいので、何かアドバイスをしていただけたら幸いです。

 相談にきていただいた参加者に、「なぜそんなことしたの?」と
 聞くほど野暮なことはありません。現実に起こしてしまったのです。
 そして、恋愛問題のいざこざは、どんなに難しい状況でも事件でも、
 本質の部分は抑制できなくなった「感情」。自分でも把握
 しきれていない「感情」の姿です。 責めても解決には
 全くなり得ないと感じます。

 男と女がいれば、現実問題として不倫や恋人強奪行為は
 起きて当然だという認識が大事ではと。男と女の間には
 何が起こるか分かりまえせん。スリルは あるし、心が踊るものだし、
 なんであのときあんなくさい セリフをいったのだろうかと考えるほど、
 恋愛は 理性を忘れさせるもの。自分も振られた元彼女のココロを
 付き合っていた当時の彼から引き離すために、
 まあいろいろ工作はしましたよ。うちの会社は人数が多いが、
 方々で不倫を営んでおる輩や娘がいますしね。

 とりあえず、よろしくお願いします。


190 :ふっきれたぜ!:2001/05/10(木) 08:45
90さんへ

自分の本当の「感情」というものについて、
性格に整理し、把握し、冷静に深く掘り下げて
追及していく作業はなかなか難しいものですよ。
むしろ他人の方が鋭くみていることの方が多い。
90さんが、いやなつらい出来事に起因する
自分の裸のココロ「感情」を深く掘りおこし、
決めつけや非難に偏りがちな話をできるだけ、
自分の非も認めつつ、客観的に抽出したことは
偉いと思った。まじめさが出ていたと思うし、
つらい作業だし、なかなか決心してかからないと内省と
いうものはできないものだ。

90さんのココロのヤミに隠れている本当の
「感情」をどんどん書き込んで、「自分は
本当はどうあるべきか」の答えを出せたことは
特筆に価する。いやすでにこのGWで悩みぬき、
自分の決心の確認の意味で、このスレに書いて
くれたのかもしれないよね。

元彼やそのボーダーの彼女に、現実にはなかなか
表わせない「感情」、それでいて自分のとても大切な
抑えられない「感情」・・・。内に秘めることはつらかったと
思う。もう彼にボーダーの彼女がよこしたメールのログを
送ってしまったとのこと。犯罪的なメールじゃなければ
それは別に構わないと思うよ。

90さんの本当の「感情」は蔑ろにされるべきではなく、
自分がいやだな、悲しいな,迷惑だな・・・といった
「感情」はどんどん大好きな彼との会話には
いれていくべきものだと感じるから。もちろん
「感情的」と「感情」は意味が全然違うから区別してね。

自分の「感情」を出せないと、どうなるか?
精神衛生上だけでなく、金銭的にも、マイナスばかり。
とんでもない方向に向かってしまうよ。デメリットしか
なくなるのでは。

191 :ふっきれたぜ!:2001/05/10(木) 08:46
(続き)

90さんも自分で書いておられた。人間が生きて
いく上で大事なエネルギー、仕事などで発揮される
創造性の源となる「自尊心」、「自分を大切にするココロ」が
蝕まれてしまうんだよ。そして、さらにどうなるか?
90さんの思いや考えから影響や薫陶を受けるであろう
会社の同僚、学生時代の友達もいるはず。自分の
「感情」や「考え」を表現しないことで、結局、
彼らを遠ざけることになってしまうことにはならないだろうか?
自尊心がなくなり、孤独になる・・・・そして、
90さんが出した結論。自分のココロが弱く、
自信がなく、自尊心がなく、平気で人に利用されてしまうのだ。
90さんも彼女がいる人と関係してしまうという
判断ミスを犯すことにもつながってしまう。

あなたは幸せであるべきだ。他人を利用して、
足を引っ張って・・・とまではいえないが、
「悲しい」「つらい」「傷ついた」「〜と感じる」を
もっと恋人との会話におりまぜて、今度好きになった
人との間で、うまく折り合いをつきてみて。
少しずつだけど自尊心がついてきて、行動力もついて、
元気になってくるから。感情が分かれば、彼との関係もそんなに
ぎくしゃくはしなくなると思うよ。
極端な言い方をするともっと、ナルシストになって欲しいぞ。
もともと、仕事にも熱心で、文面から
几帳面さも窺える。人生を前向きにとらえる
部分もみ受けられる。あなたなら大丈夫。
遠くで応援している。つらくなったらまた来てほしい。
俺もつらい時は書き込むので相談にのってほしい。

きょうはGWの振り替えで休みです。
こんな普通の日に休んでも、何もないよ(涙
では失礼します。

192 :名無しさんの初恋:2001/05/10(木) 08:47
http://free.gaiax.com/home/html/main

193 :90:2001/05/10(木) 14:22
元鬱さん、ふっきれたぜさん、凛さん、ありがとう。
感情に任せた文章で、ずいぶん読みづらかったと思います。
どこかに私の気持ちを認めて下さった方がいた事が、とても嬉しいです。
そして、そんなに詳しく説明してないのに、私の性格を読んでられるところが、
不思議です。
私は、みなさんが何故、そこまで人の気持ちを考えてあげられるのか、
感動するし、嬉しいけれど、私にはできなかった。
2年彼女と付き合っている彼に、メールログを送った時も、彼の気持ちなんか、
考えてなかった。自分の気持ちばかりでした。
なぜ、信じてくれないの?という気持ちでした。

194 :90:2001/05/10(木) 14:25
元鬱さん
そうですね。いつも素直になれなかった。甘えたり、駄々をこねたりしたら、
嫌われそうで、怖かった。好きな人の前では特に。

私の母は典型的な教育ママでしたが、普通だったら反抗とか、できたはず。
反抗できなかったのは、怖かったから。
「あなたに死んで欲しいけれど、私が殺したら警察につかまっちゃうから、
自分で死んでくれない?」
夕方の台所でそう言われたこと、覚えてます。
まだ、4歳くらいでしたが。
兄が水難事故で突然亡くなって、きっと母もおかしくなっていたんでしょう。
ああ、やっぱり私ってお母さんに嫌われてるんだ・・・、って思ったこと、はっきり
覚えてる。

195 :90:2001/05/10(木) 14:27
幼稚園に行くまでは、2人になるのが怖くて、父の出勤に隠れてついていった事がありました。
一度、幼稚園の集団下校でちょっと遅れて帰ってきた時、母がすごく心配して、私を抱きしめてくれた。
それが嬉しくて、集団下校の途中でよそのお母さんがよそ見している内に、逃げ出して、
ずいぶん寄り道をして、帰った。
だけど、今度はこっぴどく怒られただけだった。
理由を聞かれたけど、お母さんに抱きしめてほしかったから、とは言えなかった。
そのまま、15で病気になるまで、母を憎みながら、いつか見返してやる、
と思いながら、何の分野でも1番になることを自分のプライドにして、
走ってきました。

196 :名無しさんの初恋:2001/05/10(木) 14:57
ったく泣きそうだよ今
私も似たような経験あってさ
世の中に一人くらい無条件に自分を愛してくれる存在がいてもいいじゃないですか
というよりいて欲しいんですよ
それって親しかいないと思うんですよ私は
つまり、生まれてきただけで、生まれてきたその瞬間からいとおしく思ってくれる存在っていうのかな?
それなのに完全にそれを否定されたんじゃね
それこそ絶望って言葉も知らないのに底が見えないくらい深く虚ろな気持ちになっちゃってもう
どうしようかと思った・・
生きてますけどね(笑)

197 :90:2001/05/10(木) 14:58
男の人に対しては、女性として好かれるだけでなく、人間的に認められたい。
だから、仲良くなりたい人に対してほど、仲間みたいな態度で接してきた。
本当に望んでいる事は、自分の全てを受け入れて貰うことだけど、
それはとても難しい事だと思う。

彼から、僕は彼女の親か医者みたいだ、といつも聞かされていた。
そうやって受け入れてくれる人がいる彼女がとてもとても羨ましかった。
嫉妬は確かにありました。

その言葉の裏で私と浮気をしている彼に、
面倒を見ている自分に酔っている自己愛なのか、
それとも彼女の親になって、無償に彼女を支える事ができるのか、
という問題を突きつけたかった。

彼のとった結論は、私の言葉を否定する、でした。
人の心は思い通りにならなくて、当然ですね。

人の気持ちなんて、私が考えているより、きっとずっと単純で、
いいかげんなもんなんだ、と思います。
私も、もっといいかげんになりたいです。
時々、そこまで考えてどうする?と思います。

198 :元鬱:2001/05/10(木) 22:18
>90さん
やっぱり。片肘張ってきたんだろうな、って思ったけど、
やっぱりそうだったね。
何故、90さんをそうだと感じたかと言うと、私にもそんな面があるからです。

女の子で、しかも可愛いというだけで世の中渡ってる女の子は、
実は私も大嫌いです(笑)どうしてもそうできなかった方なので。
小さい頃から「手がかからない」「自慢の子」だと言われると、
どうしてもそのままでい続けて、結局誰の視界にも入らない子になりました。
家の中では、私は憎まれはしませんでしたが、いつも団欒の外でした。
だから、男の人に対しても迷惑を掛けたくない気持ちが強い。
最近、というかいい歳になってきてそれを止めることができたのは、
おばさんに近付いたからか、それともいい友達に恵まれたからでしょうか。

人間の気持ち、難しいようで簡単なものですよ。
90さんも、いいかげんになって下さい。多少は迷惑掛けてください。
人間の性格は、基本になる気質の上に経験が積み重なって、
人生論などの変化とともに少しづつ、少しづつ変わるもの。
適度にいい加減な人間に、いまからでもなれますよ。

199 :元鬱:2001/05/10(木) 22:23
……珍しく、私が泣き言言ってもいい?

他所の板に書き込んだら、私、荒らし招いちゃったよー(涙)
もう謝ったんだけどさ、コテハン使えないよ……。
うわああああん!!皆さんごめんなさーい!!
暫くここ以外でのカキコ自粛します……。

あ、皆さんも私のカキコが迷惑なら言ってね。

200 :ふっきれたぜ!:2001/05/11(金) 00:56
めずらしいですねえ!元鬱さん。別にそのHN
じゃないんでしょ?大丈夫じゃないんですか?
そうなったらそのときに対処しましょう(苦笑

で、かなり上の方でいってた自分の立てた
最初のスレをなんと発見してしまったんです。
このスレができるまでの雰囲気と、
元鬱さんの初登場など懐かしかったんで
一応、リンクしておきます。しっかし、
すごい不勉強で本当に穴があったら入りたいですね(苦笑

http://www.google.com/search?q=cache:cheese.2ch.net/pure/kako/975/975249673.html+%82%D3%82%C1%82%AB%82%EA%82%BD%82%BA%81I&hl=ja

201 :名無しさんの初恋:2001/05/11(金) 01:31
ふっきれたぜ!さん
そのスレ見たかったです。どうもありがとう。

元鬱さん
おばさんに近づいたから、って27歳でしたよね。
ぜんぜんヤングじゃあないですか。
そんなこと言うとなくヒトもいますよ。(笑)
でも書きっぷりを拝見しているとしっかりとした意見で、落ち着いているし
カウンセラーとかなさっているわけではないんですか?
元鬱さんに興味あるなあ・・・。

202 :名無しさんの初恋:2001/05/11(金) 02:15
>元鬱さん

はじめまして。
ずーーっとロムってた者です。
元鬱さんの発言には、なんだか私まで助けられるような感じが
いつも、してました。たくさん共感できるカキコに。
これからも、カキコやめないでくださーーい!!!

ちなみに、私は鬱病の彼氏と1週間前、別れたばかりです。
すごく切ない・・・・・。
嫌いになったわけじゃないのになあ。好きなのになあ。
同じような境遇の人っていますかーーー?

203 :名無しさんの初恋:2001/05/11(金) 02:36
元鬱さん引退するんですか?メジャーになってきたのは
分かるけど。。。でも、煽られても、引退しないで下さーい!!!


204 :元鬱:2001/05/11(金) 02:37
>みなさん
いや、このハンドルじゃないし、こことは全く関係のないスレなので
ここは引き続きカキコしますよ。
そっちの方も、「名無しさん」で元通りの話題を振って
流れを修復してきました。
いや、カキコには気をつけようと改めて思った次第です。
そう言えば、このスレの1でも私、激怒で登場だし(笑)
思えば怖いです。

おばさんに近付いた……と言うのは、良くも悪くもです(笑)
気分はかなり落ち着いてきましたし、若い子の無敵状態を見ても
「一度はそう言う時もあるわよね」で笑って許せるんですよ。
今後も「ダメなおばはん」ではなく、「わかる大人」になるべく
努力したいです。

>>201さん
>>202さん
読んでいてくれる人が案外いるのですねえ(感慨)
ありがとうございます。今後も、これはどうか、と思ったら
突っ込んだり色々して下さいね。

私は、既に何度も言っていますがただの素人です。
だから、本当に辛そうな人には病院に行こう、って勧めてます。
で、人並みに恋愛してきただけの、ただの27歳です。
偶然自分と周囲がそっち系だったから、心の悩みに対して
答えたい気持ちが強いだけ。
境界例の友達を救えなかったり、昔の恋人が病院に入院したり……
ひょっとすると、罪の意識がそうさせているのかも知れない。
そんな弱い人間です。あんまり当てにはしないように。

で、202さん、彼が好きでも疲れちゃうことはあるでしょう。
彼にしても、あなたまで苦しめるのは本意ではない筈。
どっちから別れを切り出したかは判りませんが、それは仕方がない事です。
でも、202さんはどうしたいのかな?彼も本当はどうなのかな?

205 :名無しさんの初恋:2001/05/11(金) 03:23
>>182
煽り、中傷放置って言うけど90さんへの厳しいレスは普通の事だと思う。
確かに中には酷い書き方もあったけど、内容的には同意。
90さんは被害者意識強すぎ。自分のしてた事は?って感じがする。

206 ::2001/05/11(金) 03:44
またとんでましたね<純情板(^^ゞいつもとんでいるときに来てしまう・・・。
泣き言を言う元鬱さん・・・カワイイ・・・。ちゃんと修復できるところがサスガです。
ふっきれたぜ!さんの過去ログ見させていただきました。一生懸命な感じが変わっていないふっきれたぜ!さんですが、数スレッドを経てだんだんとレスに重みが加わってきて今のふっきれたぜ!さんに至る過程が楽しかったというか息子を見守るおかあちゃんの気分でどきどきして読ませていただきました。
90さんやちひろさんのこれからも楽しみだ・・・
>>90さん 計算というか、冷静になる箇所をちょっと変えて普段は甘アマな女の子として肩の力落としていい恋愛をして下さい。そうなった90さんて魅力最強のような気がします。
>>ちひろさん 文面から控えめでかわいいところがチラホラ感じられるのに「私なんて・・・」って否定しきるのはモッタイナイ。会ってからも変わらずメールを彼がくれたということは少なくとも嫌いではないということ。人の気持ちなんて絶対的なものじゃなくて相対的なものだし、初対面で嫌われていないということは、これからちひろさんが自信を持ってかわいくなっていくほど彼もそういう風に見てくれるっていう可能性が広がることにつながるよ!
私は最近とうとう彼に「一体俺にどうして欲しいの?」とキレさせることをウダウダ言ってしまい、ちょっと下降気味ですがここにフラッと立ち寄って自分が前向きだったころのレス読んで態勢を立ち直してゆこうと。
んで、私、元鬱さんと同じ歳です・・・27歳マンセー(でも、なんで元鬱さんよりかなり子供ジミテイルノダロウ鬱堕)
アイカワラズの長レスお目汚しスマソです。

207 :ふっきれたぜ!:2001/05/11(金) 04:26
>>205さんへ

>>182は私ではないけど。補足を。まず、感謝したいのは205さんは
このスレをよく読んでいてくださる方だと思う。
ありがとう。あなたがそう実際そう感じたのだから嘘偽りのない
感情だと思う。このスレの参加者は一般論では分かっているから。
私も前の彼女に「もうほかの人と同棲しちゃうかも」なんて
いわれたし、90さんにネガティブな感情を抱くのはちゃんと分かってる。
あなたの感じ方はむしろ自然だよ。



208 :ふっきれたぜ!:2001/05/11(金) 04:27
(続く)

でももうひとつ、ちょっとだけ気にとめておいて!
ここは価値観の違いだからさらっと流してもらえばいいです。
どっか上にも書いたけど、色恋沙汰でどっちかが確実に悪いって
ことはないんですよね。どっちもココロにすきと魔があって、
悪魔のささやきがあれば、さかりのついた大人の男と女だ。
流れでそうなってしまうもの。色恋沙汰の責任はどっちも
どっちがほとんどだなあと感じます。世の中には、私の元彼女は
「不倫など好きになってしまったら仕方ない」という
哲学の持ち主がたくさんいることも事実なんです(笑
恋愛は世間体や倫理、常識が通用しないものだから、それが
昇華されると文学や芸術になってしまうんでしょうね。


209 :ふっきれたぜ!:2001/05/11(金) 04:29
(続き)

で、>>189で説明した以外に、なぜ少なくとも私が中傷や煽りを
できなかったかだけちょっと聞いてください。

少なくとも私が>>90さんの「レス」にひきつけられたのは、
自分に自信がもてず、他人をまったく思いやる余裕などない
90さんが、たくさんのレスで自分を見つめ直す過程で、
いろんな立場から考えられるようになり、徐々に
被害者意識まっしぐらととられる視点も薄まってきている感じがしたんですよ。

だから、これはみんなで応援すれば立ち直れるぞ、って直感したんです。
また、このスレにかけこんできてくれた大切な人をむげに無視する
こともできないし、無視するには、90さんのレスの内容が、失恋して、
檄ヤセと摂食障害になった私のココロの琴線に響きすぎました。あんな
思いはしたくない。新しい門出だ。どうせなら90さんにだってつらい
思いはしてもらいたくない。そんな感じでして。


210 :ふっきれたぜ!:2001/05/11(金) 04:31
(続き)

90さんが決断して、断ちがたい今までの不健全な人間関係を清算して、
反省し、新しい人生をマターリと歩み出したことを応援したい。
好きな人や他人がどうのように感じているか・・・を感じる
彼女の心のひだが深く濃密になって、この1年、もっと豊かな90さんに
なったとはず。>>205もこのスレを読んでくれているくらいだから、
いろいろ恋愛して、ココロに抱えているものがあると思う。
次の恋愛や人生になんとか踏み出そうとしている90さん、
そして、私やほかの参加者にも何かあったら、アドバイスをよろしく
願います。これからもよろしく。

211 :ふっきれたぜ!:2001/05/11(金) 04:39
(続き)

感情の爆発、感情的なものからはなにも
生まれないし、お互いに憎しみを生むだけだ。
ここからは一般論だけど、相談にきた人に
最初抱いたネガティブな感情からもうひとつ
踏み込んで、「もっといい性格にはどうしたら
いいかな」「どうしたら幸福になれるかな」
「どうしたら無理無く生きられるかな」
「どうしたら彼が喜ぶかな」・・・などと
すべてポジティブにとはいえないけど、
いろんな感情をしぼり出して、レスを
していきたいし、そんなスレだったらと
ちょっぴり思ったふっきれたぜ!でした。



212 :ふっきれたぜ!:2001/05/11(金) 04:44
>凛さん

いつもありがとう。立て直しだよね。
しかし、初代りんさんが高校生で、その個性と
イメージがすごい強くて、27歳とはちょっと
びっくりでした。最初の自分のスレはまじで
自分勝手でアホで、間抜けでどうしようもなくて
恥ずかしいですが、このスレを語るには
はずせません。少し成長したといってくれ(本当?)
うれしい(結構、複雑!?


213 :ふっきれたぜ!:2001/05/11(金) 04:48
>ちひろさん

レスできずにごめんなさい。また近いうちに。
ここの過去ログみたり、ほかの板のスレでも似た事例
あるし、とりあえずロムってみて。

>元鬱さん

いつも助けてもらって感謝してます。元鬱さんたが
境界や鬱病のことを教えてくれたんだし、
勉強するきっかけにもなった。性急に引退とはいわず、
マターリ愚痴と相談レスしに来て下さいな。


214 :名無しさんの初恋:2001/05/11(金) 05:07
ふっきれたぜさん熱いです!
それと元鬱さんは引退するなんていってませんよ。

215 :90:2001/05/11(金) 15:56
ふっきれたぜさん、ありがとう。
ここまでしなきゃ、止まらないほど、好きでした。
今まで人の不倫や略奪愛を偉そうに、正論で否定してきました。
奪ったら奪われる、自分のした事は自分に必ず戻ってくる、と言ってきました。
人のものを取ってまで、手に入れなきゃいけないものなど、この世には無い、
とか、言ってきました。
今回も彼女を不幸にして、私が幸せになれるわけない、と分かっていました。
彼女がいない頃の彼に出会いたかった。
二股恋愛もこんなドロドロの別れ際も初めてです。
もう2度と嫌です。

出会った時、彼氏がいました。
彼に出会って、そういう事になって、うち明けて別れました。
初めから終わりまで、どうしても避けられない恋愛でした。
でも彼にとってはそうでは無かった。
それが悲しい、という気持ちと、それでもいい、という気持ち、
でもいつかは、という気持ちがありました。
恋愛は自分が相手を好きである事が一番大切なのだ、と思ってきましたが
そうじゃないですね。

愛と憎しみは紙一重、ってよく言うじゃないですか。
その言葉って本当だったんだなぁ、って実感しました。
ひどい結果ですが、
不倫や二股で悩んでいる人たちの気持ちが少し分かるようになったと思う。
自分の為にならない相手にこそ、強烈に惹かれてしまうもの、
強烈な感情の前では理性や正論など風前の灯だってことを知りました。
ただ、何もかも捨てて好きだと思った自分の気持ちは、
こっそり誇りに思ってます。


216 :名無しさんの初恋:2001/05/11(金) 18:19
きっとよい体験になったのですね
人生いろいろ

217 :202:2001/05/12(土) 00:38

>元鬱さん

レス、ありがとう。うれしいです!!
率直に言うと、私達の別れは、あまり彼の鬱病には関係ないかもしれません。。。
別れは、彼から切り出しました。
でも、私もうすうす感じてた。好きだけど、疲れた。
元鬱さんの言う通り、本当にそうでした。
彼の鬱病の原因が、私と出会う前の恋愛なんです。
私が、その元カノを越える女でなかったっていうのが
彼にとっての別れの一番の理由、らしい。
私は、できるんだったら戻りたい。でも、彼の気持ちは違うんだと
思う。私を好きになりきれてないのかも、と言われた。

今の私の気持ちは…別れたのを後悔させるくらいに、とびっきり
いい女になってやる〜〜!!てな感じです。
半分、意地ですが(笑)

>90さん

なんだか、ひと皮むけた感じですね。
あなたの気持ち、すごく共感できる気がします。

218 :ふっきれたぜ!:2001/05/12(土) 00:39
>>90

●自分の為にならない相手にこそ、強烈に惹かれてしまうもの、
 強烈な感情の前では理性や正論など風前の灯だってことを知りました。
 ただ、何もかも捨てて好きだと思った自分の気持ちは、
 こっそり誇りに思ってます。

自分がいいたいことを見事にうまくいってくれた。
90さん、そこなんですよ。私がいいたかったのは。
幸せな恋愛している人には絶対分からない感覚ですよね。
むしろ正論ではない恋愛を知らないまま墓場に足をつっこむ女性の
方が多いのかもしれないよね。そういう人は幸福だ。
本当に神仏に感謝しすべきくらい(無宗教ならごめんね)幸福な人だ。

どっかにあった突っ込みで、「なんでそんなことしてしまったの?」っていうのは
まさに正論。でも、正論は正論でしかないんですよね。
その質問は野暮なんです。もう一度いいたい。人を好きになるということは
魔物にとりつかれたようなものだ。正論を繰り出してくる人は
もしかしたらそういう人は幸せな恋愛しかしたことがないのだろう。

貴重な体験ができた90さんはそれだけ、いろんな
人の気持ちや人間のみにくさを感じとるココロの
アンテナな研ぎ澄まされて、豊かに
なったということ。おおいに自信をもつべきです。

誤解を招くことを怖れずにいえば、自分が振られた彼女がもし、
人を廃人にしかねないほど、そんなに感情のエネルギーの
排出量の大きい人だと最初から分かっていたら
告白したかどうか、ちょっと自信がない。
たまたま好きになった人がココロ系だったのだ。
90さんもたまたま好きになった人に
恋人がいたのだ。好きになれば本当に
どうしようもないもの。なってしまったものは
仕方ないのですよね。避けられない恋愛というものは
そういうもんなんです。

90さん、応援しています。

まだふっきれてないが私も、90さんも
これからの人生に目を向けた。これから
この悲しい思いや教訓を肥やしに、豊かな
大らかな楽しい人生が送れるように、
お互い素敵な恋人を見つけられるといいよね。




219 :ふっきれたぜ!:2001/05/12(土) 00:44
>>214

そうみたいだね。いつもありがとう。

220 :90:2001/05/12(土) 02:43
そうですよね、こんな真剣に悩んだんだもん、
ふっきれたぜさんも絶対、次はいい人を見つけて下さいね。
絶対、幸せになって欲しいです。
あなたの相手に共感しすぎて傷つく性格、私とそっくりだと思うので。
202さんも、ありがとう。
お互い頑張りましょうね。
元鬱さん、いつも冷静な意見をありがとうございました。
共すると、頭に血がのぼりがちな私に、
客観的に相手の立場から見ると言うことを教えて下さいました。
実は、彼に転送メール送っちゃったこと、なんて愚かな、
って後悔してます。
あそこで、ぐっと止めて、いずれ状況が変わるのを待つ、って冷静さ
が私には無かった。
こういう我慢の無い性急さは改めたい、仕事上でも困る。
しっかりしてらっしゃって、羨ましいです。
元鬱さんは、好きな人とか、いないのですか?
元鬱さんの悩みとかも、聞きたいな、とかちょっぴり思ったりして・・・。

いろんな事を、自分なりに消化して、
少しでも、まっとうな人になりたいし、
自分も幸せになって、相手も幸せにできる人になりたいです。
まだまだだった、ってことで。
顔も知らない人たちだけど、いつか偶然でも会えたらいいな。
ルール違反ですね。


221 ::2001/05/12(土) 04:52
>>90さん うん。ルール違反なのはわかっているけど、会いたいよね。みなさんと。
でも、会ってしまったら次はここでの発言ができなくなっちゃう。ジレンマ(^^ゞ
また2chOFFとかで偶然会ったりするかも。(ちなみに大阪班でごじゃります)

おやすみなさいー

222 :90:2001/05/12(土) 15:25
私も大阪だよ。この間の2ch off誘われたけど行けなかった。
まにあちっくな人たちが多い(失礼)かなぁ、、、と思って。
昔の2chはもっとアングラだったから。
ちなみに先日、首になった職は、ものを書いたり作ったりする仕事。
今、めちゃ不景気な関西出版業界、再就職大変だ。
東京って本場だけど、どうなんでしょう。
東京の方とかいらっしゃいませんよね。

223 :元鬱:2001/05/13(日) 01:26
結構関西の方が多いようで。私は東京です。

ものを書いたり作ったりする仕事……知り合いに何人もいます。
どこも厳しいようです……役所系の仕事も受けてる会社が、
社員の給料一月遅れて払ったりしてるみたい。

224 :90:2001/05/13(日) 01:51
やっぱり・・・
役所系(官公庁とか、病院、学校、観光局のパンフなど)
も安定してないんだね。
やっぱ、こういう仕事は、出版社じゃないと、イタいですよね。
うーん、ウェブに転向して、2chみたいに相互コミニュケーション
広告収入の新システム(掲示板以外の方法で)を定着させる、ってのが夢で、
それを新しい仕事で実現できそうで、燃えてたんだよね〜。
まぁ、東京行きになるところだったんだけど。
しゃあない、しばらくまた紙媒体を続けます。

225 :名無しさんの初恋:2001/05/14(月) 02:08
>>219なんで?

226 :名無しさんの初恋:2001/05/14(月) 04:42
age

227 ::2001/05/14(月) 05:18
今回、もうダメだ(彼を一瞬キレさせた故)と思ったのになんとか立て直し(というより彼の耐えでなんとかモッテイル。)できました。でも、いつも「悪い結果に導くように」自分が行動してしまうのが自分自身でも理解不可能・・・。はあ。男の人とちゃんと付き合うのが怖くて自虐病なのかな。
90さんは仕事に対してすごく前向きで目標があってカコイイ(・∀・)。
私は仕事は手を抜こうと思ったことはないけど、頭が悪いのと情緒もコレなのでいつも能力的にいっぱいいっぱいで今はもう辞めてしまった(辞めた理由は別のことなのですが)次は一体ナニを?と将来に対する熱意がまだ持てていません。本当に年齢相応の自尊心とか持たなきゃいけないなぁ・・

今日は学校なのに、まだ寝れなくてさっき朝焼けを見たら赤色がむちゃキレイでちょっと感動してしまいました。
今日もみんなのココロが穏やかで幸せでありますように。薬飲んで寝なきゃ。メランコリ終了。

228 :ふっきれたぜ!:2001/05/15(火) 00:59
なんか飛んでばっかだけどどうなってんだろう?
この書きこもお気に入りリストにして、直接リンク
したんだけども、書きこできているかどうか心配。
また来ます。おやすみなさい。あがるのだろうか?


229 :ふっきれたぜ!:2001/05/15(火) 01:00
やっぱりあがってないね。過去ログ行きが心配・・・

230 :元鬱:2001/05/15(火) 01:32
一体どうしたことでしょう?
まあ、過去ログに行っちゃったら、また立てましょう。

>凛さん
大丈夫。まずは自覚から。
ただ、私もそうなんだけど人格障害系の人間は
「このまんまじゃいけない」と思いつつ心の裏で
「でもやっぱりいいや」と、変わるのを拒否する事がある。
治療の難しさはそこに起因してるらしいんだけどね。

お互い、変わりたいものだね。だから変わろうね。

231 :名無しさんの初恋:2001/05/15(火) 06:26
あげときます。
あがるかな?

232 :名無しさんの初恋:2001/05/15(火) 06:29
病人の巣窟発見

233 :名無しさんの初恋:2001/05/15(火) 08:13
↑ひろし発見!

234 :名無しさんの初恋:2001/05/15(火) 08:20
>>11 >>234

妬まない妬まない〈藁
ろくに恋愛できず、社会にも相手にされず、
自分が虚しくなるだけでしょう♪




235 :名無しさんの初恋:2001/05/15(火) 08:33
>>232だった(苦藁
鬱出汁脳。あっ禁句か

236 :名無し読者:2001/05/15(火) 09:12
>>232みたいなチャチャ入れる厨房って、
アスペルガー症候群とか行為障害の症状でしょ。
バスジャックのネオ麦茶とか、京都のサカキバラ
事件の犯人もこういうレスや行動ばっかしてたみたいだし。
このスレっていい勉強になるかも(w

237 :90:2001/05/15(火) 18:13
お久しぶりです。
結局、もう嘘ついた事にしてくれて、いいです、
って彼にメールして終わりにしたんだけど。

何も知らない彼女から、
このまま終わらせるのは、淋しい。
情がからめば、誰でも悪人になります。(悪人かい、わたし)
と、メールがきた。
うーん、深く付き合ったわけでもないのに、
一方的に人格を決めつけてしまって、良かったのか・・・。

飲みに誘われたけど、飲んだりしたら、全部言ってしまいそうで、怖いよ。

238 :元鬱:2001/05/15(火) 20:59
>90さん
そんな飲み、いかねえ方がいいざあ。
気分の悪い飲み会なんて、精神と体に悪いだけだしー。
お財布にも痛い事多いしな。

彼女も彼も、実は自分が悪いことをよく知っている筈だ。まして彼女は。
彼だって、二股掛けていたのは事実。彼がやっているのはただの逆ギレ。
ただ、途中で舞台を降りていくあなたを見て、良心がとがめるから
「少しでもいい思い出を作ってあげたい」と思っているだけだ。

その程度のいい奴で、嫌な奴だ、彼女は。
ま、相手の気持ちなんか考えずに、二度と会わない、連絡取らないのを勧める。

239 ::2001/05/15(火) 22:30
>>90 さん (゚_゚)(。_。)ウンウンせっかく次のステップに向かって進み始めたのだから、もう行かない方が・・・。
他の友達が今回のことをふっきる為に90さんに「飲みにいこうぜ!」と誘ってくれたのだったらまだしも、今回のメンバー構成での飲み会はちょいとおかしい趣旨のような気がします。
今回断っても当分何回かお誘いが来てしまうし、いろいろ情に訴えられることを言われたら「一度なら・・・」と思っちゃうかもしれないけれども、しばらく耳を塞いで時が解決するのを待ってください。
その彼女さんも彼女さんなりにいろいろ考えているとは思うけど、90さんがまた傷ついたりする結果が少しでもあるのなら、私は断固行かないでと思うよ。


240 :90:2001/05/15(火) 22:35
元鬱さんてば・・・。
私ってば、また、ほろってきてたよ。
やば〜い。
結局だれも悪くなかったんだと思います、とか言われて。
よく考えりゃ、誰もが、悪いっつーのね。

元鬱さんみたいな、ぱきっとした友達が欲しい〜。
年近いし。


241 :90:2001/05/15(火) 22:42
凛さんも、いつも優しい言葉、ありがとうね。
っていうか、女の子っぽいカキコで、
なんか、かわいい人なんだろ〜な〜。
彼女はさ、もしかして、何となく彼と私に何かあったことに、
気付いてるのかもね。
今までの経緯から。
自分の罪悪感を埋めるために、
それを聞きだしたいのかな〜、とか思った。
な〜んて、深読みかな。
とにかく、はっきり断ってもまた怒りそうだし、
知らんふり、しときますわ。

242 :元鬱:2001/05/16(水) 00:19
>90さん
結構、実物の私は湿っぽい方かもしれないよ?
それに結構ダメダメだしな(どうダメかは言わないけど)
ここはやっぱり「元鬱は、あなたの心の中にいます」ってことでどうでしょう。

それに、今回の90さんの件は「誰も悪くない」し「誰もが悪い」。
どっちも正解だと思う。90さんが一人で貧乏籤引いただけだ。

例の彼女が何を考えているのかは、私にもよく判らん。
ただ、いつも彼女も「こんな事はしたくなかったのに」と思っている
可能性は大だ。つまり、いつも心の中は後悔でいっぱい。
その程度にはいい奴なんだと思うよ。
でも、90さんはそれに付き合わなくてもいい立場なんだから、
彼女がどういう人間か、どう考えてるかなんて気にしないで
一切無視してよし。

243 :ふっきれたぜ!:2001/05/16(水) 03:46
>>90さん

最近、この板飛んでばっかで、なかなか書き込めず・・・。
とりあえず、今は自分を見つめ直したときで、
しかも、一大決心して新しい道を探り始めたとき。
そうした不安定な時期こそ、ココロを鬼にして
人を利用し、人に利用されるだけのココロに何も
栄養を与えない不健全な人間関係は断つべきだ。
何が生まれるかって、何も生まれないはず。

「結局だれもが悪くない」っていうメールだけど、かなりいやらしい
駆け引きだね。90さんから何か彼との情報を探ろうとして、
とりあえず、ご機嫌取りになだめるだけのためのメールには間違いないね。
何か動機がなきゃそんな険悪な彼女から送られてくるわけないし。
だいたい男と女の色恋にどっちがいいも悪いも
ないってのは当たり前なことからみても、誘い方が巧妙だ。

まあ、90さんは情があって後ろ髪を惹かれるのは無理もないが、
それは、彼女に対して秘密を握ってるっていう優越感みたいなものが
そうさせるのかもしれないし、彼との良かった部分の思い出そのものに
恋しているのかもしれない。もっと冷静になってみようよ。
このGW、90さんを悩ませたのは何だったのかを。

王様と奴隷では対話が成り立たないものだ。
王様はただ奴隷をなだめるために、一時的に耳にやさしい
こともいうだろう。しかし、前提として支配と被支配の
関係に変化はなし。未練を残している90さんの方が心理的に
受身で、支配され、孤独だから、ラブラブの彼らと会って飲んでも、
前向きなもものは何も生まれないし、90さんの極秘情報を
禿げたかやハイエナに毟り取られるようなもので、残るのは
ただ満たされないものと怒りや嫉みをココロに増幅させるだけだ。
あっても得るものなく、その飲みの設定への出席はかなり不利だ。
自信もぐらぐらしている段階だし、彼らにとって、いいように
まるめこまれやすいのでは。

もう関係を絶つべきとしかアドバイスできない。
社会に出て出会った人は、やはり裏切りや利用はつきもの。
今回の件でたちが悪いのは恋愛が絡まっていることで、
90さんに情がたちこめてるんだよね。憎しみ、怒り、
立腹からは何もうまれないよ。逆に「沈黙の凄み」ってのを
このさい覚えるといい。相手の出方がまったく分からないんだからね。
気持ち悪いことこのうえない。心理的にも優位に立ってられる
のが、最大のメリットだ。出席するべきではない。
関係修復にきても、沈黙を絶やさないで揺さぶりかけて遊ぶもよし。
それがいいストレスの発散になるなら。

久々にきたので、事実関係に取り違いがあったらごめん。しっかり。
では、おやすみなさい。

凛さん、元鬱さんは、いいGW過ごせたかな?

244 :バニラ:2001/05/16(水) 04:49
初めまして。22歳大学生です。

1浪して、大学に入学し、すぐAくんと知り合い付き合うことになりました。
でも一年ちょっと付き合ったところで、突然距離を置こう、と言われてしまいました。
何度理由を聞いても「分からない」の一点張りで、一ヶ月、宙ぶらりんの状態で。
その間に彼の誕生日があったのですが、会って欲しいと言われ、会いたくてたまらず会ってしまった。
情けなくて、なんで別れを告げられたのか分からなくて、食べ物も飲み物も体が受け付けなくなりました。
その後、数ヶ月かけて何とか食欲は戻ったのですが、寂しくてたまらなくなり、誰かに抱きしめて欲しかった。
それでAくんに抱かれたのですが、私の気持ちがまだ残っているだけに、めちゃくちゃ辛かった。

余計に寂しくて、誰かと話していれば落ち着ける気がして、アダルトチャットに手を出してしまいました。
いつも誰かがいて、相手にしてくれて・・・。
でも、自分が汚れていく、って気持ちがどこかにあって、しかも不倫前提のところだったので、
心の中がいっつも空っぽだった。
不倫は絶対したくないと思っていたけれど自分に歯止めがかけられず、そのチャットで知り合った
Bさんと付き合い始めてしまいました。
Aくんがとても子供っぽい人で、年中甘えてくる人だったのに対し、Bさんは16歳年上ということも
あって余裕がありましたし、幸せだと感じるようになってしまいました。
不倫なのだから・・・と割り切っている自分もいて、更に不倫をしている自分に対して、すごく嫌悪感が
あります。
でもBさんは私にPCのことをいろいろ教えてくれて、一緒に仕事を受けるようになりました。

その後、Bさんが私の友達を誘った、ということを人づてに聞いて、やはり不倫する人って
そういうものなんだな。。。と失望して、Aくんに連絡を取ってしまいました。
彼はやり直したいと言ってくれて、私はBさんに対する当てつけのような感じでAくんとやり直して
しまいました。
正直、Aくんのことはまだ気になる存在でしたが、過去のことが忘れられず、好きとは思えなかったのに・・・。
その後、Bさんのことは誤解だったと判明して、Bさんとも別れられず、Aくんとも別れられず・・・。
二股状態が一年続きました。
拒食状態になってから体力が落ちていたこともあって、学校に行く気力もなく、ちょうど拒食に
なってしまったのが試験の時期だったということもあり、2年続けて留年しました。
本気で人を好きでいるわけではないのに、2人の人と付き合っていて、更に学校にも行かず、
家でネットしたり、仕事したり・・・。
どうしようもなく情けなくて、自分に歯止めをかけたくて、でもかけられなくて・・・。
誰にも相談できないまま、2年過ごしました。

今年は気持ちの切り替えをつけようと思い、ちょうどそんな時にAくんから別れを切り出され、別れました。
しかしBさんとは、別れられないのです・・・。
恋愛感情はない、不倫なんてしていたくない、別れたい。
でも仕事を一緒にしているので、なかなか切り出せないのです。
仕事だけ、と割り切って考えてくれるのか?
そして、仕事のために彼に抱かれている自分に腹が立ちます。

ほんと、なんてヤな軽い女だと思います。
親にも迷惑ばかりかけて、いなくなってしまいたい、と毎日考えてしまう・・・。
まとまらない文章で、本当にすみません。

245 :名無しさんの初恋:2001/05/16(水) 04:57

toバニラ

自分いじめちゃだめよん♪

246 :元鬱:2001/05/16(水) 17:38
>バニラさん
不倫はしたことないので、Bさんの気持ちはわからないが……
歳上の、仕事に関わる人と離れていく時のやり方は一つに決まっています。
「あなたのことは尊敬しているし、一緒に過ごしたことは忘れません」
何かしら、仕事だとかお金だとかの美味しい思いは抜きにしても
得る所はあった筈。それを素直に伝えるのが吉。
不倫をする人でも、何かを人に与えた、感謝された、
というのは嬉しいだろうから……。
勿論、相手も大人だから、裏を読む事も考えられるけどさ。
仕事を失う覚悟は、少しした方がいいです。

別に、ここにいる面子は、あなたが二股掛けていたからといって
「最低な女だ」とは思わないし、それで心を苦しめていた点についても
「そうか、辛かったね」としか言わない。
世の中には、そうでもしなきゃ耐えられないこともあるさ。
(A君の言う事がまず謎だよなあ。一人になりたかったのかな?
でも甘えん坊じゃなあ……さっぱりわからん)
ただ、これからは自分がどうしたいのか、誰が好きで誰が嫌いなのか、
はっきりさせよう。

247 :853:2001/05/16(水) 17:50
久し振りに書き込みます。ひとまず報告というカタチで。

彼がこちらに来るまで不安定で仕方が無く、
彼が早朝に着くコトもあり(私がお迎え)寝ずに過ごしました。
その所為か道すがらサイドミラーを電柱にぶつけて割ってしまったり(汗)。
sexの後、激鬱状態に突入して言葉も出なくなったり、迷惑かけっぱなしでした。
一応予定通り両親に逢ってもらい、和気あいあいと食事も済ませました。

彼が帰った今、やっぱり寂しいですね。相変わらず眠れず、アルコール呑んで
みたりリスカしてみたり。自分の中がカラッポになってしまったような。
誰か傍に居て欲しいものです。
独り暮しは気楽なようでやっぱり寂しいというか…。
相変わらず眠剤のお世話になってるモノの昼夜逆転の生活。
いつ抜け出せるのか…。ぁぁ。

で、ずっとROMってたんですけど、二股から病んでしまう方、
結構いらっしゃるんですね。。。

248 :バニラ:2001/05/17(木) 00:44
>>245さん

ありがとうございます。
少し元気が出ました。

>>246 元鬱さん

アドバイスありがとうございます。
そうなんですよね・・・分かっているんです。
Bさんには、本当にお世話になりましたし、尊敬している人です。
仕事のことは、覚悟を決めて、別れるつもりではいるのですが
目の前に彼がいると言えなくなってしまいます・・・。
ただ、彼に恋愛感情は、全くないです。
最近、会って体を求められる度、虚しくて・・・なんでこんなことしてる
んだろう、って思ってしまいます。

Aくんは、私にも最後までよく分からない人でした。
本人も自分の考えてることをどんな相手にも吐き出せないことを
悩んでいるみたいです。
今だに、別れた理由は教えてくれません。
もう恋愛感情を持つことは一生ない相手だと思っています。

まっとう?な社会生活を送るため、
体力的にも精神的にも、しっかりするために・・・
Bさんと決別しない限り、ずるずるこのまま行ってしまうことは
自分でも分かっています。
自分にけじめを付けなければいけない。
とりあえずBさんと別れてみないと、次のことが見えて来ませんよね。
私は、すごく甘ったれた性格だと自覚しています。
甘える相手がいれば甘えて、自分の気持ちを働かせるのが
面倒になってしまうのかも知れません。
変わらないといけないです。

249 :元鬱:2001/05/17(木) 01:02
>バニラさん
この人と別れると一人になる、それが怖いのでは?
少しバニラさんは、依存的な性格が強いのかな。
それは別に悪い事ではないけれど、こういう一歩を踏み出すのは
難しいでしょうね。

多分、バニラさんから見たらBさんは
「好きではないけれど、心が安定する人」なんだろうね。
恋愛感情を持てなくても、そう感じてしまう「心の相性」みたいなものが
世の中にはあるんだと思います。
(それが恋愛に繋がらないから不思議なんだけど)
取り敢えず、Bさんには「少し一人になって、気持ちを確かめたい」と
言ってみてはどうか。

相手も大人なんだ、いつまでも手の中に置けるものと置けないものの
区別もついていると思う。だから大丈夫だよ。
取り敢えず、お別れのための練習だ。

250 :ふっきれたぜ!:2001/05/17(木) 04:31
バニラさんへ

●でも仕事を一緒にしているので、なかなか切り出せないのです。
 仕事だけ、と割り切って考えてくれるのか?
 そして、仕事のために彼に抱かれている自分に腹が立ちます。

不倫が立ちきれない、立ちきり難い理由の一つに、
距離の近さがある。 かなり苦しい思いをしているのは
社内恋愛の失敗を経験している自分だけに痛切に感じます。

毎日、同じフロアで、すぐ近くの上司と嫌でも顔を付き合わせている訳だ。
長い2人の歴史の中で、自然に情もわくだろう。
噂や又聞きの類でも耳をそばだたせて、
敏感にならざる得ない恋愛の問題に、いわんや真ん前にいる上司をや。
無視しろという方が無理で、日常の細々した雑務も
追っ付けられる機会もたびたびあろう。繊細なバニラさんの
ココロは働きが鈍るはずだ。


251 :ふっきれたぜ!:2001/05/17(木) 04:33
(続く)
バニラさんもいろいろ考えた上でのレスだったと思う。
バニラさんの気持ちは、大好きでもない人と惰性で、
腐れ縁で、雰囲気に流され、相手に体を任せてしまう
自分に愛想がつきたってとこに辿りついた。
自分全体が知らず知らずのうちに傷ついていることに
気がついたんだよね。これはラッキーというしかない。
ココロが満ち足りて、穏やかな気持ちで、今の
自分に満足して生きられる・・・そんな毎日になれる
小さな芽があるじゃないか。

自分がどうなろうと自分の勝手、関係ないって感じーぃ〜などと
抜かすコギャルやOLもかなりいる。しかし、
やっぱり、自分の体を安売りするのってココロが
知らず知らずのうちに傷ついていくもんなんだよ。
体はどんなに割りきっても、自分の一部なんだから。


252 :ふっきれたぜ!:2001/05/17(木) 04:34
(続き)

バニラさんに助言できることは、抜本的に
今の自分を傷つける生活を変えたいなら、
元鬱さんも書いておられたが会社を辞めるしかない。
それだけの決心は必要だ。

近くの恋人だ。社内不倫だ。ばれたらばれたで、
ただの噂話の餌食ですむ話ではない。相手の家族や
会社の上司まで巻き込んでの大騒動に発展するくらいの
みんなが傷つきまくる火遊びなのだから。(自分は不倫が
いけないとか、最低という気持ちは全く持ってないよ)
そのまま、会社を続けるってことは、ぬるま湯状態で、
自分の安売り状態が延々と続いていくことは察するに容易だ。
バニラさん、自分で自分を傷つけることはない。
デメリットばかりだ。勇気と英断を願わずにはいられない。

人間関係を絶つという行為は、なかなかできることじゃない。
しかし、人間生きていく上で、そういう場面が必ずくる。
それが親戚、血縁関係でもかなりの頻度であるものだ。
弟子の成長を師匠が嫉む。部下が上司より出世したときに
顕著に表れる場面だ。自分のココロや情緒が成長していく過程で、
それまでの人間関係に一定の線引き、折り合いをつけるときってもんが
くるんだよ。その上で、彼に与えてもらった楽しい思い出を
肥やしに大切に秘めていくココロも忘れないでいてほしい。
何らかのいい決断をされることを祈ってます。


253 :ふっきれたぜ!:2001/05/17(木) 05:00
(独り言)

かくいう自分もこの数週間はかなり気痩せした。
やはり彼女は上司と不倫をしていたようだ。
何度もよるの東京や休日の栃木な須高原で次々に
目撃されているというのだ。しかも、GWや
正月にも2人であったという目撃者もいる・・・。
真っ黒に近いグレーといわざる得ない。
男と女の間のことだから。しかし、とても
他人に見つかるほどすきのある行動を取る彼女では
なかったし、わざと自分へのあてつけ、みせしめといった類の
捨て身の報復活動の一環かもしれない。

もともと彼女は上司と不倫していたという噂もあったし、
プライベートで上司とファミレスにいたのも目撃されていた。
もう終わったことだし、会社の信頼できる先輩にどうこういうことも
あるまい。悩む時期はとうに過ぎた。いやな気持ちになっただけだ。
むしろ本当に彼女はこれからどんな人生を歩むのか
危なっかしくてみていられない。そんなことを思う余裕も少しできたくらい。

以前に彼女を問い詰めて驚いたのは、こちらが
いい言い終わらないうちに「なんでそんなこと聞くの?」
「誰がいってるの?」「私がそんなことするような女だと
思うの?最低」の一点張り。こっちの質問にはまったく
答えないで、半狂乱に。これってかなり不倫疑惑を深めたな。
さらっと、「えっ何それー」とかいって笑顔で冗談でも
いってくれれば、まだ嬉しかった。

しかも、会社の皆の居る前でやったもんだから、
当然、名前の上がった上司に「会社でそういういざこざを
起こされるのは困る」などこっちが恥ずかしくなるようなセリフまで
はきおって。お前が起こした原因だろうが。
所詮、大きな会社の局長さんも、所詮、さかりのついた
どこにでもいる男だったのさ。

しかし、90さんじゃないけど、極秘情報を握った
ふっきれたぜ!だ。相手は出世思考の強い上司だ。
最近、随分、ごまをすってくるじゃないか。
裏の社内世論は全部自分の味方だ。自分もやりたいことを
やるという意味で上昇思考が強いから、いざ、
自分と対じするときが来たら、打って出るつもりだ。


254 :名無しさんの初恋:2001/05/17(木) 05:04
お疲れage

255 :ふっきれたぜ!:2001/05/17(木) 05:09
853さんへ

もう結婚話なんか出てるんだね。一番楽しい時期だと思う。
しかし、くれぐれもなるべく、彼に一言でもいいから
励ましたり、応援したりする一言をかけてほしい。
こんなに嬉しいことはないから。恋愛が順調か否かって、
たったそれだけのことができるかできないかのことが多いよ。
会社でのあいさつでもそんなものだけど。恋愛の潤滑油って
ことで。もし差し支えなかったら、若干詳しい彼の反応など
教えていただけないでしょうか?853さんがなんで檄鬱になったのかなど
も交えて。お薬やお医者様とのやりとりなど参考にできたらなと思うのです。
上の彼女とのいろんな思い出もあるし、聞けたらなと思いました。
申し訳ないです。

256 :ふっきれたぜ!:2001/05/17(木) 05:11
さてと、元気に会社に逝ってくるか。では。

257 :90:2001/05/17(木) 08:28
うんうん、社内は嫌だよね〜、まったく。
あのさ、ふっきれたぜさんの彼女、ほんとは、自分しか好きでは無いのでは。
これは、嘘をつき通しときながら、平気で堂々と、誰も悪くなかったと思います
、、、と私に言える彼の彼女にも、言える事だけど。
恋愛ってさ、自分の淋しい感情を満たすためのもんじゃないやん。
相手の事を思って相手の為に何かしてあげたい、ってのが基本やん。
なんか、こういう人たちって、自分がいかに相手の気をひくか、ばっかしなんだよね。
局長と不倫ってのもさ。愛というよりは、パワーゲームにしか見えない。
それって、とても不幸であるともいえる。
そういう根本的な部分って、直るんだろうか。
いや〜、私も病んでるなぁ、、、って部分多いけど、こういう系ではないなぁ。


258 :名無しさんの初恋:2001/05/17(木) 09:54
境界系は恋愛という名の消耗戦だもん♪

259 :IQ140:2001/05/17(木) 10:30
はじめまして。23歳男です。
ちょっと相談(というか愚痴?)にのってくれますか?

去年の秋から彼女と付き合いだし、今まで何事もなく良い感じで
過ごしてきました。
しかし昨日、電話で話をしている内に彼女がこんな事を言ってきました。
「今、仕事が忙しくて、失敗ばかりして、いつも残業して、その後ご飯食べて
寝るって毎日を平日に過ごしてるけど、自分でいろいろ(これからの自分とか、やりたい
事とか、らしい)考える時間がほとんど無い。だから、そんな時間が欲しい。
休日とかにはあなたと会ってるけど、あなたに会う時は今みたいに
うやむやした気持ちじゃなく、ちゃんとした気持ちで会いたい。」
と言ってきました。「うやむやした気持ち」というのも、今は自分で考えたいとも
言ってきました。正直会いたいという気持ちもあると言って来ました。
それを聞いて俺は「俺は今すぐにでも会いたいけど、会いたいという気持ちと
一人で考えたいという気持ちの両方ってできないだろ?矛盾してるじゃん。
一人で考えたいというのであれば、そっちが会いたくなるまで俺は一切連絡しない。
それまで考えたら?」と、当方合意の元で一旦会うのを止める事にしました。

今冷静に考えたら、彼女に対して初めて不信感というものが生まれてしまいました。
本当に一人で考えたいだけなのか?他に好きな人が・・・なんてオチでもあるのか等
一人で考えたらネガティブな事しか考えられなくなり、いっその事このまま別れた
方が良いんじゃないかとまで思うようになる始末。不信感を抱いてしまった自分に
自己嫌悪も生まれてきました。
今まで週に2回、平日と休日に会ってました。二人でいる時間が多すぎたのでしょうかね。

不信感、自己嫌悪とまぁ、自爆でもありますけど、
今は彼女の事を待つべきなのでしょうか?
それとも、連絡しないという約束を破ってでも
自分が不信感を抱いた事や自己嫌悪になったという気持ちを
彼女に伝えるべきなのでしょうか?

23歳だけど、あまり恋愛経験の無いバカ野郎です。
どうかみなさんの意見を聞かせてください。

260 :名無しさんの初恋:2001/05/17(木) 10:39
コピペか?臭いネタばっかりだなぁ。

261 :IQ140:2001/05/17(木) 11:14
あの、ネタじゃなくてマジレスなんですけど。

262 :IQ140:2001/05/17(木) 11:19
自分で書いたレスを見ると確かにネタに見えるんですけど、
真剣な悩みです。が、ここに書き込んだのは間違いのようですね。
逝ってきます・・・。

263 ::2001/05/17(木) 12:33
>>262 さん 彼女さんは今仕事があまりにもしんどくて、しかも他に趣味にしているものがあって、そのバランスが取れていないので、「このまま、時間の流れるままに私の人生流されてもいいのか?」と
疑問に思われて、今資格を取って何かするとか転職するとか学校に行く等自分で自分の人生を修正するターニングポイントに来ているのでは。
「このまま、ずるずるとしたまま恋愛もしたらIQ140さんに申し訳ないとあなたとの恋愛を含めて人生の仕切り直しを決意されて、そういう風な方向になってしまったのでしょうか・・。
彼女さんは「でも、会いたいという気持ちを持っている」とおっしゃっているし、「そっちが会いたくなるまで会わない」と切り出したのは幸いIQ140さんの方ですから、会わないという不文律を破って
一度連絡をしてみるということもありでは・・・?。
「彼女さんに不信感を抱いてしまった自己嫌悪」のことから率直に切り出すよりも「俺はお前の力になれないのかと自己嫌悪した」という方から切り出して、「1人で抱えてないで何かに不安だったら俺にも話して欲しい」
と彼女さんに言ってそれに対してどういう反応をされるかによってまた出方を考えるのもひとつの提案として書かせていただきます。
(↑)あくまで提案ですので他の方の意見等もお聞きした方がいいと思います。あとはIQ140さんと彼女さんがこのまま自然消滅とかにならないように
と思います。
私は27歳ですが、恋愛経験というかちゃんと恋人と呼べる人が出来たのは今の彼が最初なのでいろいろパニックに陥ることは常です。
いっしょにがんばりましょー。

264 ::2001/05/17(木) 12:49
>>バニラ さん 応援してます。「甘えたい」という感情自体をそんなに卑下することはないです。むしろ男の人にとって「甘えられる」というのはうれしいことなんじゃないかなぁ。ただ、バニラさんの場合はすごくハードな環境の中にいたから「甘えること」にさえも罪悪感を抱くようになってしまった。
よく2年間この中でがんばったね。「まだ好き」とかならともかく「虚しい」のであればBさんとは縁を切った方がいいです。この瞬間だけクールになって!もし会社が変わることに
なっても、その分次の出会いのチャンスが増えると思います。そして、また大切な恋人ができたら、今度はもう思う存分甘えてください。
寂しくなったら、いつでもカキコしてください。こんなヘタレな私でよければいろいろボケツッコミをさせていただきます。
また、経過を教えてくださいね。

265 :るなるな:2001/05/17(木) 12:56
ここの雰囲気(・∀・)イイ!ですね。
で、ちょっと戯言聞いてください・・・
どうしようもなく好きな人がいます。いや、憧れなのか・・・
その人、ゲーノー人じゃないんだけど、まったく別世界の人なんですね。
だから挨拶だってしたことない(ニガ藁
24歳にもなって、これってイタイのかなぁ?
時々お手紙書いたりしてるんですけど、もちろん返事なんてこないし。
あ、重荷系の内容じゃないです。フツーの世間話というか・・・
苦しいんス。どうしたらいいんだろう。

何かコメントいただけたらと思います。
いきなりやってきて、失礼しました・・・

266 :名無しさんの初恋:2001/05/17(木) 13:45
私は、相手に見られながら話されると、
気になって相手の話に集中できません。
どうしたらよいでしょうか?

267 :名無しさんの初恋:2001/05/17(木) 13:47
>>265
20代前半ならいいんじゃないかな。
20代後半にもなって行動力無い&シャイじゃ問題だろうけど。

268 :名無しさんの初恋:2001/05/17(木) 15:26
あ、なんか今日もり上がってますね。
>>265るなるなさん
なんか人ごととは思えない話。
よいきっかけを作る方法ってないかなあ
でも、いきなり話かけたりって出来ないんだよねえ
まだ子供なんですよね、私。

269 :名無しさんの初恋:2001/05/17(木) 15:29
268ですが、ちなみにるなるなさんと同じ年です。
世間的には完全に大人ですよね・・・・?

270 :元鬱:2001/05/17(木) 17:46
>IQ140さん
どんなに相手が好きでも、あまり密な関係を作られると
「うぜーーーーーーーーーーーーーーーー!!」と
思ってしまう時があるものです。
毎日の電話、金がない時にも会いたがる……
それまでの生活リズムとのずれが生じると、心理的な違和感も
生まれてしまったりします。
多分、彼女さんは今、ずれから生まれた腹立ちを解消したり、
そんな間柄でもやっぱり付き合いたいのか……
それを確かめる為の時間が欲しいんだと思います。

これを機に、丁度いい距離を探してみるのもいいかも知れません。
あ、あとね、会えない間でも「元気か?」ぐらいの連絡はしてるよね。
でないと本当に離れていっちゃうかも。女心は難しいから。
じゃあ、頑張ってくださいね。

>るなるなさん
手の届かない人、誰だろう……芸能人でもない……
大丈夫!人間、異性の理想像は高く持つべきです。
皆、一度はジャニ系や広末や事によってはアニメの登場人物に
はまって大人になるのです。その間に、「自分はこういう人が好き」
という確たるものを作り、反面現実との折り合いをつけていくもの。
それにもう一つ、「萌えてしまうのは仕方がない」。
私も眼鏡好き。細め好き。理系大好物。
その手の人を鑑賞する趣味は高校生の頃からあったものだ。(相手も高校生)
別に付き合いたくはなかったんだけど、見ているだけでうっとりした。
そういう奇特な人間関係があっても、別にいいと思う。

まず、一番いいのは「本能に従ってアタック」。
でも実際に会って話せる人でなくてはいけませんよね。
次は「身近な異性を加点法で採点してみよう」。結構楽しい。
あの人に似ている部分がこの人にはどれだけあるか?
口に出さずにやってみましょう。案外いい感じのが身近にいることもある。

271 :元鬱:2001/05/17(木) 17:51
>るなるなさん
そうだよ、一つ忘れてたよ!
手紙より先に、まず挨拶!話しかける!
でないと、先方も手紙貰っても、お返事しづらいよ。

(私の憧れのあの人もなかなかメールの返事くれません。頑張ろうぜ)

272 :LET DOWN:2001/05/18(金) 01:49
こういうスレがあったとは知らなかったです。
よかったら相談に乗ってもらえるとうれしいです。

元彼女の事なのですが。
元彼女はメル友で、かなり長い間続けてきました。
共通の趣味の話をしたり悩み事を話したり雑談をしたり
そしていつしか好きになっていて気持ちを打ち明け
いつしか付きあうという関係に。次第に彼女は自分の本当の姿と言うか
今までの出来事やメル友の時には明かさなかった事を明かして来ました。
辛い男の話、リスカ経験など、どれも胸が潰されるぐらい自分の心には響きました。
そしてもう一つ明かしたこと、昔の男への気持ちが拭い切れないまま付き合ってると。
自分は話には昔から聞いてた人の事なので知ってはいました。やはり過去には
自分は勝てなかったのでしょう。

そして今の関係はと言うと、それ以上の気持ちが出ない。失うのが嫌だから
恋愛はしたくないんだと(正確な言葉では無いのですがこんな感じです)言われ
振られてしまいました。もう2ヶ月ぐらいです。
話しを聞いていつからか無償の気持ちで接するしかないなとは思っていました
それでも彼女が心配だったので辛くなったら話を聞くから連絡しなとは言って別れました
今思えばいらない優しさだったかなとも思いましたが自分もすぐ切れるのは辛かったので
せめてもの言葉になっていました。たまに話しをしましたが新しい人でも見つけようかな
と言ったり落ちこんだり元気になったりと。友達に相談するとその状態なら俺は切れてるよなんて
言われました。でも、もしかしたらココロに・・と実際はどうなのか素人なのでわかりませんが
そう理解してたのでわかってました。

思い返せば自分は凹んだ彼女を必死に盛り立てようと一人にしないようにと
重くなるぐらいに接してきました。なんでも話してくることは聞きました。
自虐的になって訳わからなくなって接してきたりとかいろいろでした
こんな人でもいいの?とか聞かれたこともありました。
自分はそんな彼女でも前からずっと好きだったから平気でした。
でもあの時静かにしておいてあげる方がよかったのかな?とも
思っていました。でも結果的には重くなってしまったのでしょう。
今では反省を繰り返して最近答えが見つかり始めました。

今彼女は話す限りは元気になったようで新たな道を進んでいます。
自分は元気になってくれることも願っていたので安心です。でも
無償でと割りきっていた気持ちは本当は好きでした。
ある意味自分は彼女にとって一時的にだけの関係だったのかもしれません。
片方の願いが叶い、もう一方の気持ちは残されてしまった。
むこうは自分が好きという気持ちがある事は知っています。
別れてから自分から連絡やメールは一切しません。
むこうからはごくたまにメールが来たりします。何気なく返しますが
同情されてるのか、友達として割りきってるのかどうなのかわかりませんが。

しかしこの関係を続けて良いのか最近考えてます。
もうメールも何もするなと言って切った方が良いのか
向こうから来る連絡に反応するだけで接していくのか
彼女の過去や性格を見てきた自分としては
彼女はココロ系なのでしょうか。。
正直今後、どう言う振る舞いをしていったらいいのかわかりません。。

結構リアルに書いてしまったので彼女がココを見ないことを本当に祈る。。。

273 :853:2001/05/18(金) 01:52
>>255 ふっきれたぜ!さんへ

彼の反応…ですか。両親の反応を凄く気にしてましたが、
大好評と伝えたらホッとしたようです。
が、私自身「病気が治るまで待って欲しい」と言っている上に
向こうのご両親には病気のコトを知られてないので、正直なトコロは
不安で堪らないのです。却下されかねないな、と。

ここ暫くは外に出るコトもままならず、診察も受けていません。
無職になったコトで睡眠薬は処方されず、レキソタンのみです。
それももう尽きて今は以前の抗不安剤を服んでいます。
昨日は将来を考えると頭がぐちゃぐちゃになって2シート服んで
しまいました(アイタタ)。

激鬱になったのは…本当に理由がわかりません。彼の言葉にも
ただ「うん、うん…」と頷くだけで。結局薬を服んで少し横になった
もののあまり回復せず、一旦親との食事は断りました。
(機会が無いので無理矢理行きましたが)
寝てなかった所為かも知れませんが、折角逢えたのに、こんな時に
こんな状態にならずとも…と自分が情けなかったです(涙)。

まずは生活リズムを取り戻して復職せねば、と焦ってる次第です。はぁ。

274 :元鬱:2001/05/18(金) 02:25
>LET DOWNさん
はじめまして。

元彼女さんは、余程辛い思いをしてきたようですね。
なら、恋愛に対して腰が引けてしまうのも仕方がないでしょう。
「恋愛恐怖」をココロ系の悩みと捉えるならその通りですし、
>必死に盛り立てようと一人にしないようにと
>新しい人でも見つけようかな と言ったり落ちこんだり元気になったりと。
というあなたのカキコを見る限りでも、かなりの鬱にあったようですね。
で、元彼女さんは、今もリスカなど続けていますか?
酷く落ち込んだり、行動的になったりを繰り返してはいませんか?
もしそうなら、専門家の手を借りた方がいいでしょう。

あなたの態度は、とても正しかったと思いますよ。
ただ支える人になる、というのは、誰にでもできることではない。
でも、詳しく知らない人が対処するのは、本当に辛かっただろうと思います。

彼女から見たあなたが何なのか、間柄はどう捉えられているのか、
彼女ではない誰にもわからないことではあります。
一つだけ言えるのは、「あなたがある程度の救いをくれた」ということ。
場合によっては、彼女の男性観自体を変えられたかも知れません。

もう別れて、疎遠な友人関係に近い状態に戻りつつある以上、
このままきっぱり別れてもいいとは思う。
で、あなたの気持ちはどうですか?側にまだいたいか、いたくないか。
しかも、自分を振った、間違いなくココロ系の女の子の。
問題はその点に尽きると思います。
付き合いたければまた「俺をどう思っているの」と言えばいいし、
もう疲れたなら「もう元気になったなら、振った俺に連絡しないで」と
言うべきです。

275 :名無しさんの初恋:2001/05/18(金) 02:47
age

276 :ふっきれたぜ!:2001/05/18(金) 07:20
おはようございます。めちゃめちゃな勤務シフトで
疲れてます。昨日はいろんな方がこられて、賑やか
だったんですね。LET DOWNさん、るなるなさん、
IQ140さん 初めまして。これからもみなさんよろしく。


277 :ふっきれたぜ!:2001/05/18(金) 07:22
853さん。のんびりおやんなされ。
また近いうちにレスしますんで。
お幸せに。

278 :IQ140:2001/05/18(金) 10:41
凛さん、元鬱さんアドバイスありがとうございます。
自分から連絡しないと切り出したものの、凛さんのアドバイス通り
近日中にでも自分の気持ちを伝える為に連絡してみようと思います。
元鬱さんのアドバイス、タメになります。
自分は生活リズムのずれというのは仕事等で慣れているせいか
何とも思わなかったんですけど、彼女は自分の感覚と違うのが
当たり前ですね。彼女自身でそういうものを模索する機会だと思って、
自分の胸に止めておきたいと思います。

不信感とか自己嫌悪は自然と和らいできました。
もし昨日の気持ちで彼女に連絡していたら、悪い結果を導いてしまってた
かもしれません。お互いの距離感に相違を修正するというのは
自分の恋愛経験には無かった事でしたので、とまどいがありました。

アドバイスありがとうございました。
展開があり次第報告したいと思います。

279 :IQ140:2001/05/18(金) 10:57
ふっきれたぜ!さん

はじめまして。ここの趣旨とは違うレスをつけたのかと
少々戸惑いもありましたが、ここで悩みを吐き出せて少しホッと
しました。
恋愛経験の少ない自分が他の悩める人へのアドバイスができるのか
どうかはわかりませんが、しばらくはここに停滞したいと思います。
宜しくお願いします。

LET DOWNさん

はじめまして。
自分がもしそういう状況下に置かれていたら、自然消滅の形で別れてると
思います。ただ未練は少なからず残る事ですからね。
嫌な感じの選択ですが、一度自分のその気持ちを伝えても良いかなとは
思います。彼女の気持ちを見てからでも良いのでは無いでしょうか?

280 :名無しさんの初恋:2001/05/18(金) 20:44
age

281 :202:2001/05/19(土) 00:34
>LET DOWNさん
はじめまして。
あなたのカキコ、私を代弁してくれてるのかと思っちゃった(笑)
私の置かれてる状況とめっちゃくちゃ似てるんです。
ただ違うのは、連絡をとっているのが、私の場合、彼からではなく
私からだということ・・。

やっぱり、相手がそういう状況に置かれているのはとても心配
ですよね。これから大丈夫なのかな、という。
私は、自分のこの感情が、好き、なのか、ただ立ち直ってほしい、という
願いだけなのか、というところですごく、分からなくなりました。
それで、相手の「別れよう」という言葉に同意しました。
で、気づいたのはやっぱり、私は彼が好きなんだなということ。
ちょっともがいたり、無理に嫌いになろうともしてみたけど、
やっぱり、自分の心に素直になってみれば、それが事実でした。
私もどうすればいいのか、本当にわからなくなるけど、
とにかく素直に生きよう、と思います。
なんだかわけのわからんレスでごめんなさい(汗)

>元鬱さん
というわけなので、あなたのLET DOWNさんへのレスは、
私のココロにもしみました。ありがとう。

>るなるなさん
あなたの気持ち、なんだかすごーーく分かります。
がんばれーーーーー!!!

282 :るなるな:2001/05/19(土) 00:39
レスありがとうございますっ!
会えないことを哀しいとは思わないぞっ。
遠くから応援してるぞ。笑顔をみせてくれー(w

>>267さん

年齢的には、まだおっけーですね(汗
行動力はあるんですよー。ただやっぱり世界違うと、どうにもこうにも・・・

>>268さん

なんか、こう、もちろんお話できちゃったらウレシイんですけど、
見られるだけでも(・∀・)イイかーって思っちゃったり。
コドモなんですかねぇ、ホント

>>270&271 元鬱さん

バーチャルな人だったら、どうにかしようもあるかな?って思ったりしますけど、
リアルの人で、生きてる世界っていうか、そういうのはまったく遠くても、
ものすごーく近くで見られることもあるし。
うーん・・・アタックも、手紙しか手段がないし(w
コネとかあったらいーんだけど(いや、ちょっと嫌か)
んで、挨拶とか話しかけるってのは、まず無理ですねぇ。
がんばってとか、握手してって言ってる人をみたことあるけど。
みんなのパワーがスゴすぎて、ひいちゃうです。

憧れの人からメールくるといいですね。
前にそういうふうに想ってた人がいたなぁと思い出しちゃいました。
結婚おめでとうの言葉に紛れさせて、そんな気持ち渡しちゃいました(ニガ藁

283 :るなるな:2001/05/19(土) 01:19
>>281の202さん

レス抜かしちゃってました・・・ゴメンなさいっ!!
ありがとうございますー
お風呂でのーんびりしたあとで、また、お手紙書こうと思ってます(w

284 :ふっきれたぜ!:2001/05/19(土) 02:51
今風邪流行ってません?きょうはだめだ。
ゲホゲホって感じです。またレスいたしまする・・・
おやすみなさい!でもいろんな恋愛体験者の方がきて
相談にのってくれてココロ強いな。では




285 :名無しさんの初恋:2001/05/19(土) 04:13
おー名前変わったんだねー。下がってばっかで
全然知らなかったよ。雰囲気が変わってるしな。
応援あげ

286 :名無しさんの初恋:2001/05/19(土) 07:22
age

287 :ふっきれたぜ!:2001/05/19(土) 19:58
>>283=るなるなさん

まるっきり脈なしってわけじゃないからここに
相談しているんじゃないのかな。相手がある程度誠実な人なら
手紙作戦は有効ではないかと思うんです。

10年も前の話で恐縮だが、大学1年から4年までクラスも
学科もずっと同じ仲良しの女の子がいたんだ。
自分はその子が凄い好きだったが、皮肉なことに、
彼女からなんと頻繁に恋愛相談を受けることに。年中一緒に
グループ行動していたこともあるけど、
「いい人だから」だとさ。男性として魅力はないことだもんな。
複雑だったが・・・。

で、本題に戻ると、彼女の相手は体育会系サークルの
先輩。ハーフの帰国子女で、同性の自分がみても確かに
モデルか俳優みたいでかっこいい。特定の彼女はいないが、
女癖が悪いってのが彼女の悩みで、告白すべきかどうか、
そしてどう告白するべきかってことだった。

288 :ふっきれたぜ!:2001/05/19(土) 19:59
ごめんなさい。あげちゃいました。続く・・・

289 :ふっきれたぜ!:2001/05/19(土) 20:04
で、自分はそんなアドバイスできるような恋愛の達人でもなく、
ひたすら聞き役に徹して、応援するという形だった。
彼女がいうには「とりあえず恥ずかしくて何も言えないんで、
手紙を渡そうかと思っているの」とのこと。自分で
ある程度出した答えだし、ほとんど決心していたみたいだった。
後押しを自分にしてもらいたかったんだろうと思う。

(続く)

290 :ふっきれたぜ!:2001/05/19(土) 20:09
彼女は平たくいえば「好きです。恋人になってください」といった
内容のかわいい手紙を便箋なんと10枚も書いて渡した。
その遊び人の彼は、「こんなに心のこもった手紙をもらった
ことはない。とても嬉しい」と即座にOK。恋愛馴れしているからか
どうか知らんが、「実は先にいわれちゃったけど、自分は
実は君が好きだった」とのたまわったそうな。やっぱ帰国子女男の
もてもて君は違うよな。やっかみなのでさげ。

(続く)

291 :ふっきれたぜ!:2001/05/19(土) 20:22
やっぱり手紙書くのって相当面倒くさいあらたまったことだし、
しかも自分の恋情を切々と伝えるエネルギーの塊みたいな
もんだから、男にしたらまさか女性から渡されれば
ぐらぐらきちゃうもんだよ。その逆は気持ち悪いって
とられる可能性の方が多いと思うけど。
その後は、彼女には黙っているけど、数々の浮気は
していながら、安定した微笑ましいカップルになった。
彼女は「きょう彼の家に泊まるから、きょうは
あなたの彼女(ふっきれたぜ!の前の恋人)の家に
泊まっていることにしてよ」など何度頼まれたことか!

後日談で、彼女と彼は結ばれ、3年前だったか3人で食事をした。
彼女がトイレにいっている時に、「たくさん手紙もらってね。
ダンボール1箱もね。宝物だよ」だって。
るなるなさん、手紙っていいかもって例だけど参考になれば。


292 :ふっきれたぜ!:2001/05/19(土) 20:26
>>202

遅れましたがはじめまして。熱心な読者とのこと
嬉しいです。これからもいろいろみんなに
アドバイスしていただけたら
嬉しいです。よろしくお願いします。



293 :ふっきれたぜ!:2001/05/19(土) 20:30
>>90さん

●恋愛ってさ、自分の淋しい感情を満たすためのもんじゃないやん。
 相手の事を思って相手の為に何かしてあげたい、ってのが基本やん。
 なんか、こういう人たちって、自分がいかに相手の気をひくか、ばっかしなんだよね。
 局長と不倫ってのもさ。愛というよりは、パワーゲームにしか見えない。
 それって、とても不幸であるともいえる。

自分の気持ちが分かってくれる人がいて本当に嬉しかったです。
かくいう彼女はやはりいってました。綺麗な人なのに
(のろけごめんなさい)「何度もふられてばかり」っていってたのは
そういうことも絡んでいるだと思う。今にして思えば。


294 :ふっきれたぜ!:2001/05/19(土) 20:32
>>258

健康だったのに、確かに蕁麻疹と摂食障害になったぐらいで。
誤解を招くような表現になるかもしれないが、
自分が破壊されてしまった印象だ。疲れました。



295 :ふっきれたぜ!:2001/05/19(土) 20:46
>>279=IQ140さん
●しかし昨日、電話で話をしている内に彼女がこんな事を言ってきました。
 「今、仕事が忙しくて、失敗ばかりして、いつも残業して、その後ご飯食べて
 寝るって毎日を平日に過ごしてるけど、自分でいろいろ(これからの自分とか、やりたい
 事とか、らしい)考える時間がほとんど無い。だから、そんな時間が欲しい。
 休日とかにはあなたと会ってるけど、あなたに会う時は今みたいに
 うやむやした気持ちじゃなく、ちゃんとした気持ちで会いたい。」

実はIQ140さんの彼女と自分はそっくりなんですよ。
完璧主義というか融通かきかないというか、ものごとを両立させるのが
難しいんですよね。有能な管理職みたいにいろんな無理難題を
器用に順序良く手際良くさばいていけるって訳じゃなさそうというか。
文面から察するに、男ができたとか、嫌いになったからという
話ではなさそうだ。年中一緒にいてマターリ馴れ合いになったんでは
ないだろうか?まじめそうな彼女だけにココロに微妙な変化が
あっても不自然ではない。

ではIQ140さんも手を打たなければいけない。寄りそうヤマアラシの例が
よく人間関係を語る上で引用されるけど、少し距離を置いてみて、
彼女も大事な世界だが、もうひとつ自分の大切な世界も開拓してみては。
スポーツ始めるとか、何か勉強するとか、映画を見まくるとか、
資格取るとか自分磨きにいそしんで、彼女に負けず人間の幅を
広げるチャンスととらえた方が前向きでいいなと思う。

あと、一切連絡しないってのは、下手くそだ。やはり連絡手段や
逃げ道は残しておいた方が得策だ。しつこくない程度に
まめにごきげん窺いの連絡を入れるべきです。人間の心って
何か刺激受けると簡単に認識が変わってしまうものだから。
応援しております。

296 :ふっきれたぜ!:2001/05/19(土) 20:55
>>266

じろーっと見つめられると気持ち悪いととられるけど、
程度の問題では。でも、人の目をみないでしゃべるのは、
「この人私のことが嫌いのなのでは」「信頼していないのかな」と
イヤな印象を与えるのは間違いないです。仕事上、取引の
ある人との交渉で、まず目をみて話さない人はいませんし。
知り合いの取り調べする警部さんにも聞いたことあるけど、
「こいつは黒だって分かるのは、お前がやったな、じゃあ
この証拠はどうなんだって問い詰めるときに人の目をみない。
9割形当たるんだよね」って誇らしく語っていたのが印象的でした。


297 :ふっきれたぜ!:2001/05/19(土) 21:00
もっと説得力あることがあった。例の「今年こそ彼女を作ろう」スレ
今デブ薬剤師さんは斜視というハンデがあったんだ。でも、
みんなからのレスで、人の目を絶対みてしゃべるべきだって
集中放火をあびて実践したところ、少なくともオドオドした
様子がなくなって、また、不思議なことに意中の看護婦さんたちも
別に気兼ねすることなく、楽しく話しかけてくれ、
自信を持った胸をかなり前のシリーズのスレで書いてあったよ。

298 :ふっきれたぜ!:2001/05/19(土) 21:06
>>268

応援してるよー


299 :ふっきれたぜ!:2001/05/19(土) 21:43

>>272=Let Downさん

●そして今の関係はと言うと、それ以上の気持ちが出ない。失うのが嫌だから
 恋愛はしたくないんだと(正確な言葉では無いのですがこんな感じです)言われ
 振られてしまいました。もう2ヶ月ぐらいです。
 話しを聞いていつからか無償の気持ちで接するしかないなとは思っていました
 それでも彼女が心配だったので辛くなったら話を聞くから連絡しなとは言って別れました

ことごとく彼女と自分のやりとりとそっくりなんで
ココロに響きました。レットダウンさんもどっか引っかかったから
このスレに来てくれたのかもしれない。これからもよろしくお願いします。
彼女と付き合う前は、上の引用のやりとりに終始していました。
彼女の家庭が複雑で何か劣等感を持っていたことが関係し、
「絶対自分のことが嫌いになるから」と何度も念を押されたし。
奉仕の気持ちで接したのも事実です。何度あれ出して、
彼女の家になだめにいったことか・・・。

ちょっとお別れが前提の話みたいになってしまって
申し訳ないんですが。レットダウンさんの方は、私と違い決定的に
憎しまれて対立する事態にはなっていないことが救いです。
そのような状況なら、別れてもたまに一緒に食事したりする例は
知り合いでもたくさんいます。自分もノムさんのスレ
(「メールで1年以上」のパート1)で書いたように、
先日、学生時代の彼女と東京駅でばったり会い、
付近のレストランで食事しました。憎しみより
懐かしい思い出話に花が咲いたのでそれもありかなと実感した。

むしろ彼女から振られたから、もう連絡を一切絶ってしまう方が
寂しいことだし、場合によっては大人げないとも取られる。
相手も何か動機があってわざわざメールを送信してくるわけで、ここは
難しく考えず、レットダウンさんの当座の澄みきった無償の気持ちを忘れず、
人間関係を続ける上で、彼女を助ける意味でも、
逃げ道を作っておいたほうがいいですよ。90さんとは違って、
無理に人間関係を絶っても、損するだけの場合もあります。

レットダウンさんが彼女が忘れられないのは時間がいつか長くなるだろうが
絶対解決する。残念ながら恋情に結びつかなくても、いつか若い楽しかったことを
思い出して、笑顔で話し合えるような、まだどこかに彼女との友情復活の可能性の芽が
どこかに残されていて居た方が、レットダウンさんのココロにも、彼女のココロにも
少し笑顔が戻るのではないだろうか。懐かしさが漂う密かな楽しみを抱えて過ごした方が、
前向きになれるのではないだろうか。そんなふうに感じました。
お互い深刻にならずに、大人の恋愛ができたらいいですよね。応援しております。


300 :ふっきれたぜ!:2001/05/19(土) 21:52
>>273=853さん

ご結婚が近いんですか?お仕事もしたいのですか?
彼氏さんはなんとおっしゃってるんですか?
難しい問題も多そうですが
あせらずゆっくり養生して下さい。あせっては
どんなことしても何をしてもうまくいきません。
こればかりはどうしようもないので、
長期戦略でおやりなさいな。元鬱さんは
克服した訳だし、このスレをどんどん利用して
愚痴や相談をして、楽になってもらえればうれしいですよ。
あと、気になったのが1つ。数か月前に躁鬱板で
まるさんという固定さんが、境界の治療の様子を
ドキュメントタッチで書きこするスレがありました。
まるさんてもしかして、853さん?



301 :ふっきれたぜ!:2001/05/19(土) 21:55
レスためるもんじゃないですね(苦笑
すごい疲れたー
週末しか書き込めないのはまじつらい・・・
では、みなさんよい週末を。

302 :るなるな:2001/05/20(日) 00:19
>>287〜291のふっきれたぜ!さん

え、えぇ話や・・・シミジミ
お話いただいて、ありがとうございました。
ただ、わかってるっちゅーねんっ!っていうくらい言ってることですが、
まったく別世界の人なんですね。
だから、手紙書いてるって言っても、直接渡せるわけじゃないんです。
ただ1度だけ、「応援ありがとう」的なものをいただいたんですが、
それは、ファンのコみんなにあげてたみたいで(w
あ、ジャニとか違いますよ、はい。
んで、それでも、すごーっく嬉しかったです。あ、手紙ちゃんと届いてるんだなって。
これ以上のことを望むのは、かなーり無謀というか無意味なんだと思いつつ、
相手は独身やし、想いが通じるってことも、あったりしちゃったりなんか・・・ナンテ(ニガ藁
いや、イタイっすね。
ともかくっ!
今まで通り、その人を見ていきたいなって思いました。


303 :名無しさんの初恋:2001/05/20(日) 00:45
age

304 :名無しさんの初恋:2001/05/20(日) 06:37
みっけたあげ

305 :名無しさんの初恋:2001/05/20(日) 06:40
>>302
それって、もしかしてサッカー選手ではありませんか?
なんとなくそんな気がしました。

306 :名無しさんの初恋:2001/05/20(日) 06:42
いいとこついてるかもな↑

307 :名無しさんの初恋:2001/05/20(日) 08:13
おっかけって結構いるんだな。大学生???

308 :90:2001/05/20(日) 21:24
なんか、ふっきれたぜさん、ホムペでも立ち上れるほど、
丁寧にみんなに、レスしてるのね。
偉い、マメだ。
そんなあなたは、きっと仕事もきっちり真面目系でしょう・・・。
彼女は、とうとう移動になったんだね。
とても、辛いけれど、いい経験なさったと思います。
私、普通の方で、こういう病気系の女性と遊びじゃなく、
真剣に付き合う方って、
結果がどうなるにせよ、優しくて、真面目なんだと思います。

彼女が、いつか、自分の矛盾を克服して、
本当の幸せをつかんでくれると良いですね。
それは、私の課題でもある。
なんか、こういう病気の人って、綺麗な人が多いね。
彼の彼女も、華奢で一見、元気いっぱいキュートな子だし、
私も、ふられてばっかりだし、もう年だけど、
顔は整ってるほうなんだぜ(ほんとだってば)。
でも、自分は何よりも、健康な日向の心を持ってる普通の
女の子が羨ましい。


309 :LET DOWN:2001/05/20(日) 23:37
>元鬱さん
レスありがとうございます。
リスカはもうしていません。新しい学校が始まって忙しくしているみたいです。
でも鬱から脱したのは本当かどうかはわかりません、表向きだけなのかどうか。。。
心療を薦めた時もあります。でも、自分の態度は本当に正しかったのでしょうか・・
付き合ってる時や、一人になった今、ずっと考えてきて正しかったのか悩んでます。
同じ目線で見ようと思い、自分の弱いところ、過去の自分、など色々話しました。
自分も嫌悪に満たされて生活していた時代があるので。
同時に好きという気持ちも凄く伝えました。でも彼女は逆にそこが
苦しかったのかもしれないと、振られて色んな事を考えて思ったのです。
未練を持ちつつ自分と付き合う、こっちは気持ちを伝えて
来る、、助けるつもりが逆に苦しくもしてしまったかもと。
後悔しても過去なのでしょうがないですが。
彼女もそれを言いたいような事を言ってたなと
思い出すと思い当たる節もあります。所詮、自分は綺麗言を
言っていただけなのか、わかっていたのに実際は自分の事に目が向いていて
わかってなかったんだ、今、あの時ならもっといい答え出してあげれたのに、
接し方ももっと考えられたのにとか・・その時、なんで思えなかったのか、、考える日々です。
自分の気持ちですが好きです。疲れたとかそう言う感情はありません。
で、ここに書きこんで思い出して見ました。向こうは自分の事を理解者だと思っているでしょう。
鬱からある程度抜け出て振られた時、どう思ってるの?と聞いた時
そう見えると言われた事がありました。だから今例え付き合ってもうまくはいかないんじゃないか
と思います。でも少なからず連絡手段はどこかとっておきたい、
でもこの関係はいけないんじゃないか。。など悩みます。今思えば急ぎすぎて
あの人に接してしまったなと後悔してます。今だからこそ考えてあげられる気持ち、
答えられる自分の意見があるのが確かです。どう思ってるか、、今したい事は上に書いたように謝りたいのと、
あと接してわかる本当の人の気持って言う事を教えてもらった気がしてならないんです。
だから少しの間でも付き合ってくれてありがとうとお礼と言うかなんかそう言う気持ちを伝えたいです。
最近わかるんです自分の中の考え方とか意識とか少しづつかもしれないけど、前の中途半端な精神しか
持ててなかった自分が変わった事が。変わった自分を見てもらいたいのかなぁ。
彼女が心配なのか振られた身だからか、少しでも繋がりを取っておきたいのが本音です。

310 :名無しさんの初恋:2001/05/20(日) 23:57
age

311 :名無しさんの初恋:2001/05/21(月) 00:56
あげますよ

312 :名無しさんの初恋:2001/05/21(月) 04:01
LET DOWNしちゃったよ。あたしも・・・

313 :名無しさんの初恋:2001/05/21(月) 04:55
∧ ∧
(*゚皿゚) ウオー ナゲー


314 :大学3回生:2001/05/21(月) 07:54
ココロ系かどうか分かりませんが聞いて下さい。
大学3回生で、21歳です。告白しようと思っていた
サークルの彼女とは、デートという認識はお互いないんだけど、
仲良しでよく2人で飯食べたりしてるんですよ。自然な付き合いだったん
ですけど、改まって港未来の観覧車にのったりと、デートを
3回ほどデートしてから彼女の態度が変わっちゃったんですね。
向こうはデートって感覚じゃないと思う。

そしたら最近、急に無表情になったというか喜怒哀楽がなくなって、
必要以上に俺を意識する変な関係になってしまった。
探りを入れると友人がチャチャを入れたらしいんですよね。
彼女は20歳で後輩です。まだ告白してないんだけど、
どうしたら前のような自然な関係に戻るのか教えて下さい。
一度、恋愛感情があるって分かると関係ってつぶれてしまうのだろうか?
勉強もサークルも上の空状態なもんで。




315 :名無しさんの初恋:2001/05/21(月) 07:57
コロコロ系の彼女ってなんだろうとふと疑問に思ってしまった。。

316 :名無しさんの初恋:2001/05/21(月) 07:59
ドラえもんとか怪物君系の話じゃないのか?

317 :名無しさんの初恋:2001/05/21(月) 08:00
それって小学館やねん(藁

318 :名無しさんの初恋:2001/05/21(月) 08:02
チャチャってやだよねー。でも噂になるのって
なんかいい気分でもあるんだけどなー♪

319 :名無しさんの初恋:2001/05/21(月) 08:10
藤子富士夫って死んだもんね。サザエさんも
死んだし、再放送しまくってんのか?

320 :名無しさんの初恋:2001/05/21(月) 08:16
薬飲んで自殺未遂してリスカしまくってた私ですが
今の彼のお陰で立ち直れました
元彼のお陰で病気が酷くなってたみたいで
別れたらあっさり治りました
・・・不眠症はまだなおらないけど

321 :名無しさんの初恋:2001/05/21(月) 08:16
よかったね。もっと詳しく状況知りたいな

322 :名無しさんの初恋:2001/05/21(月) 08:17
リストカットってやっぱ躁鬱病とかと関係あんの?


323 :名無しさんの初恋:2001/05/21(月) 08:19
>>320

今の彼と昔の彼ってどう違ったの?直るに越したことないけどさ



324 :名無しさんの初恋:2001/05/21(月) 08:21
リストカットって病気じゃなくてもやってるやついるよ。
ファッションだとか、注目を浴びたいって感じでね。
そいつはなんか悔しがりやみたいな女だったけど

325 :320:2001/05/21(月) 08:47
私は19歳で小さい頃から自律神経系を患っていて
16の頃から鬱と不眠症が酷くなりました
其の頃から付き合う男は「亭主関白」で、私の病気を理解してくれない
結構冷たい人たちでした
17の頃から付き合って元彼は私が自殺未遂するたびに迷惑そうな感じで
私も彼の負担にならないようにと鬱をみせなかったけど
もう限界でつい最近別れました
そしてずっと友達だった今の彼氏は気が弱いけど私のこと1番に考えてくれて
鬱になったときはすぐかけつけてきてくれます
今はとても幸せです
ただ、元彼のこと思い出したら色んな意味で眠れなくなって(2年近く付き合ってたので)
不眠症はまだ治りません
ちなみに、リストカットはファッションなんかでやるべきことではありません
女の子に一生の身体の傷を残すことになるから

326 :ふっきれたぜ!:2001/05/21(月) 09:46
都内某所ネットカフェ(っていうの?)にて休憩中です。
最近はいいサボる場所あるんですね。驚いた。

320さんの彼氏さんて思いやりのある人だね。
トラウマって理解ある人がそばにいてくれると心が
落ちつくしね。いい人見つかってよかった。よかった。
自分は勉強不足でリストカットの心理って分からないんですが、
どういう気持ちからなるんですか?快感から?それとも
いやな思い出を一時的に忘れるためなんでしょうか?
もし差し障りがなければ教えて下さい。

いずれにしても自分でどうしようもできないならお医者さん
いくべきですよ。あと、ここって恋愛関係スレなんで、素晴らしい
彼氏とのなれ初めとか教えてくれたら嬉しいです。病気のことを
打ち明けるの抵抗なかったですか?その彼氏さん尊敬します。
自分はダメだったから。では。

327 :ふっきれたぜ!:2001/05/21(月) 09:48
ちなみに隣では、新婚の同僚も2チャンネルやってるけど、
もちろんこのスレやHNは内緒です。教えてません。
そいつは「子育て」ってないかな
などとボヤイテおります(苦笑

328 :320:2001/05/21(月) 09:54
私がリストカット始めたのは自分の辛い思いがコントロールできなくなって
衝動的にやってしまうのです 快感なんてありません 血塗れの腕なんて気持ち悪いだけです
いまはもう卒業しました 薬を塗って治してます
でも、やっぱり傷は残ってしまって人に聞かれるのが辛いです

お医者さんは週1回カウンセリング通ってます

今の彼との馴れ初めは元々私のHPのお客さんで、同じ札幌という地域で親密感覚えて
しばらく友達関係でした
其の頃から彼に頼るようになって、元彼のことはもう諦めてました
今の彼は病気のことも全部見てきたし、精神病院に入院していたときも
お見舞いに来てくれてました
全部受け入れてくれて今はあたしだけのことを愛してくれてます

329 :ふっきれたぜ!:2001/05/21(月) 09:59
>>320

素人の発想で恐縮なんだけど、自分も失敗したり、
恥ずかしい思いしたり、仕事がうまくいかなくて、
みんなの矢面に立ったりするときに、トイレや家で
馬鹿馬鹿と頭やほっぺたをぴしゃぴしゃ叩くって感覚なの?
アナがあったら入りたい衝動が凄い強く出るような。
馬鹿な質問でごめんね。




330 :ふっきれたぜ!:2001/05/21(月) 10:04
>>320

いい彼氏さんだね。大切にして下さい。今は
症状も穏やかになってきているんだね。陽気も
よくなってきたし、新緑の5月だ。北海道なら
景色もいいだろうし、どっかドライブでもつれていってもらえば
いいのに。そろそろいくんではしょるけど、
前の彼に何をされたかしらんが、今の状態を大事にね。
30歳で失恋した自分と違って、19歳ならまだやり直しが
ぜんぜん効くから。じゃあまたきてね。会社戻るとすっか。




331 :名無しさんの初恋:2001/05/21(月) 10:12
>>320

たくさん思い書いて、軽くなろうや。

332 :名無しさんの初恋:2001/05/21(月) 10:28
>>320

包み込んでくれる人がいて羨ましい。俺も
そんな人になりたい



333 :名無しさんの初恋:2001/05/21(月) 10:33
男樹ってぐらぐらするもん

334 :名無しさんの初恋:2001/05/21(月) 10:42
病気に理解ある人を選んだのは正解。そんな状態で結婚したらとんでも
ないことになっているはず

                          >>320



335 :名無しさんの初恋:2001/05/21(月) 14:04
>>316
しずかちゃんとか夢子ちゃんとかの話?

336 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 01:02
age

337 :320:2001/05/22(火) 01:47
色々ありがとうございます
でも、まだ元彼のことを思い出して衝動的にリストカットしそうになる自分が怖いです
でも、そうしたら今の彼が傷ついてしまうので絶対にやめよう、とおもいながら
カッターを処分しました

元彼とは結婚も約束してたんですけど、亭主関白の感覚が私にはダメで
いつか壊れると思いながら毎晩泣きながらリスカをして自分を慰めてました
でも、未だにあの人は今どうしてるんだろう・・・と思う自分が情けないです
そう云うことを考えている自分が嫌いです
今の彼に申し訳ない

今日も私が風邪を引いたのでこれからうちに来てくれます
献身的で優しい今の彼に出会えて今は幸せです

338 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 02:09
インターネットで素晴らしい出会いが出来たんですねえ。
うらやましいことだ。

339 :元鬱:2001/05/22(火) 02:45
>320さん
彼の優しさに浸るうちに、元彼のことなど忘れると思われ。
でも、いい人そうだね。羨ましいです。

別に元彼を思い出すのは悪い事ではない。
「あいつ元気なのかな」ぐらいであれば。
音信不通の知人のことを案じられるのは、実に立派な人です。

340 :853:2001/05/22(火) 04:41
>>300 ふっきれたぜ!さん
結婚はまだまだ先になりそうです。
病気以外のちょっとした問題もありまして…(汗)。
もうとにかく復職したい気持ちと開き直りと少しの諦めが交錯して
何だかよくわからない気分です。どうしたいんだろう、自分。
彼氏さんは「早く一緒に居られる様になりたいけど、ゆっくりでイイよ」と。
そんなこんなでもうすぐ誕生日です。お付き合い1周年。

ぁ。それと「まる」さんという方とは別人です。
というかどこのスレか教えて欲しい位です。
ドキュメントタッチかぁ。。。

341 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 04:51
田中美里も心の病でしょ?急に老けたよねー

342 :853:2001/05/22(火) 04:58
>>337の320さん、何だか共通点があってちょっと気になる。。。
リスカ癖とか元彼との関係とか。
元彼のコトを思い出すのはちと罪悪感は伴うものかと思いますが、
仕方ないと思います。。。私だってそうだし(凹)。

343 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 05:15
>>341
パニック障害らしいね。

344 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 05:15

>>341
読売ウイークリーみたよ。緊張するとだめみたい。。。

345 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 05:20
彼女って老けてるよね。まだ確か22歳ぐらいなんでしょう?
若々しさのない人だなってみてたけど。ちょっと目も据わってるし・・・



346 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 05:25
水戸でみたよ。かわいいというよりおしとやかって感じだったよ

347 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 05:29
田中美里、緊張するとどうなるの?

348 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 05:33
映画の製作発表でマイクで一言って差し向けられて
「何かちゃんとしたこと早くいわなきゃ」って頭が混乱して、
心臓がドキドキして、無言のまま数十秒もつったちっぱなしだってよ。
隣の映画監督がこりゃあやべーってことで、マイクを取り上げたんだって。
マスコミバレはしなかったって書いてあった

349 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 05:37
美人薄命っていうからな

350 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 05:38
ともさかりえも摂食障害だったんだよね、高校時代。

351 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 05:38
芸能人ってこういうやつ多いのか?

352 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 05:40
さかともも?初めて知った。激ヤセっぽいもんな

353 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 05:43
>>352
そうだよ。昔から、「食べた後吐いてる」って噂あったけど
ジャニヲタの中傷だと思ってたら、1年位前ともさか本人が婦人公論か
なんかでカミングアウトしてた。
金田一やってた時、共演者からいやがらせされたり、忙し過ぎて精神的に
参って食べれなくなったんだって。で、極秘入院して直したらしい。

354 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 05:43
美人のやつって自意識が過剰なんじゃねーの?

355 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 05:44
中森明菜ってリストカットだべ?マッチにすげー迷惑かけてよー。

356 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 05:47
>>355
でもさー、マッチと一緒にやった復帰会見、明菜は「婚約発表だ」って
言われて出てったら全然違う話になってたらしいじゃん。

357 :352:2001/05/22(火) 05:48
>>353
サンキュー。金田一の事件簿が終わったのもいじめが影響してそうだな。
まさか堂本がセクハラしたの(w
忙しくても休みにくい商売だもんな。すぐ変な噂立てられるしさ。


358 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 05:49
朋ちゃんのガス騒動もやっぱ自殺未遂なの?
宮沢りえも手首切ったよね。

359 :352:2001/05/22(火) 05:51
352=355だけどさー、>>336
それも初耳!!!詳しいじゃん(w
あれ年末じゃなかった?明菜がしおれて見るに耐えなかったもんな。
仕事が順調でも心はヤミだな。明菜のその後の人生なんて
ろくなもんじゃないようだしよ。


360 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 05:53
>>357
アハハ。堂本とは本当に同じクラスだったらしいから、それはないんじゃないの(w
変な噂は立ちまくってたね。ジャニヲタの友達に見せてもらったんだけど、
ともさかに関する怪文書いっぱいあったし。
なんかともさかが友達に書いた手紙っていうののコピーも見せてもらった。
「ジャニーズのファンって可哀相。あんなに騒いで追っかけても全然相手にしてもらえなくて。
私(ともさか)はいつでも遊べるし、付き合えるし・・・・・・・・・」
みたいな内容だったと思う。

361 :352:2001/05/22(火) 05:55
華原もどんろりした感じだったぜ。電波少年でアメリカで歌のデビュー
挑戦していたときはなんか笑顔が戻ったけど。一昨日のミュージック
フェアじゃあ小室の曲歌ってた。アイムプラウドで全然声が出てない。
失恋した女をかわいそうなぐらい抉り出すのがテレビだな

362 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 05:56
>>359
年末だったね。マッチもその後だったかお母さんの遺骨お墓から盗まれて
大変だったんじゃないかな。

363 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 05:58
華腹のテレビ映ってる姿見ると痛々しいねー
まだ完全に笑顔になってないし、腫れ物扱いされてそうだし。

364 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 05:59
>>360
きょうは驚くことしきりじゃ。
掘越学園?話は飛ぶが、ともさかは大河ドラマでもいじめられて
寝込んでたぞ(w


365 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 06:02
>>364
時輔の正室役だよねー。それは、ドラマ内で?

堂本とは、そう、堀越で一緒だったよ。
手紙は多分、嘘って言うか誰かが作ったんだと思う。
ともさかの字って、カワイイからって雑誌で取り上げられたりしてたから
真似できると思うし。かくいう私も書ける(w

366 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 06:03
>>362
それも一緒だったっけ?踏んだり蹴ったりだね。
横綱の双葉黒(北尾)が親方のおかみさん殴って逃走したのも
そのころだったように思われ(w
北尾も心に問題がありそうだけど、笑ったのは奥さんがさー
精神分析医なんだよな。捨てる神ありゃ拾う神ありだね


367 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 06:04
華原、「好きな人ができたって言われて、小室さんが出て行った」って
言ってたけどそれってアサミだったのか?

368 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 06:07
>>365
ドラマで苦しい立場の時輔に励まされていたの見た気がする
手紙は偽者くさいのかー(w
でも金田一の事件簿って、たくさん爽やか系の10代くらいの男が
出てて、アイドルのともさかにいやがらせするやつっているんだな。
驚きだね


369 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 06:09
>>368
女じゃないのかなー(いじめてたの)。男はジャニーズが多かったし。

370 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 06:10
北尾ってなに?横綱がおかみさんを殴ったんか?

371 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 06:10
>>367
アサミって今の小室の奥さん?前、週刊誌みてたらさー、
「25過ぎたら興味はなくなる」ってなことをほざいていた。
その記事は又聞きとして記事化されてたけどね。小室って三度目でしょ?
付き合う人ってみんなアイドル系ばっからしいぜ。ちょうど
ともちゃんも25歳でぽいされたのかもな。かわいそうに(涙


372 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 06:12
アサミって25くらいじゃねーの?

373 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 06:15
>>370
そうだよ。たしかTBSだったかな。レコード対象のころで。
ニュースで「双羽黒が親方の奥さんを殴って逃走」って
犯人並の扱いで報道されて爆笑した思い出がある(w
2メートルの大男が女性殴ったら犯罪だよな。このころからでしょ?
精神的に未熟な若者が顕著だってマスコミが取り上げるように
なって「新人類」って言葉が出たのは。今の少年はもっと
異常だけどよー(w


374 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 06:16
>>372
そんな気がする(w

375 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 06:17
>>373
知らなかった。ありがとな。じゃあ横綱ダメになったのかな?
元々問題児だったとか?

376 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 06:18
明菜もともちゃんも頑張ってほしい。明菜は凄いときの
小室哲也にプロデュースしてもらったのに、曲がまったく売れなかったもんな。

377 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 06:20
マッチと明菜が別れた理由って誰か知ってる?
明菜って付き合ってる時から情緒不安定だったのかなぁ。

378 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 06:22
>>375
たしか大晦日の夜遅くに、部屋に戻ってきて立波親方と一緒に
即引退会見してたよ。問題児は問題児だった。マスコミの
横綱就任インタビューで、どうやって横綱をいとめたんですか?的な
質問されたんだよ。そしたら「稽古なんかしなくてもなれちゃうんですね」
と発言して、横綱審議委員の連中が激怒の荒らしだったよ(w

379 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 06:25
>>378
ワラタ。なかなかやるな。リアルタイムで見たかったな〜。
今は何してるんだろうな。

380 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 06:29
今は北尾道場とかつくって細々とやってるみたいだけど、
この間、東スポみたら実業家になったとかならないとか・・・
新日本でも長州に「朝●人のブタ野郎」とかいって
一年ともたず解雇されてしまったし、人格に問題があるとの
指摘もあちこちのマスコミであったね

381 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 06:30
明菜もココロ系は間違いないと思う

382 ::2001/05/22(火) 06:36
うわぁーースゴイ状態に(゚д゚)ww
>>320 はじめまして。リスカ・・不眠症・・・クスリ似ていますね・・・
私の場合最初の男は何股かけているかわからない、恋人というより
愛人扱いなヤツで、この時にケンカで殴られかけて、私もヒスを起こしてヤツが帰った後眠剤
20錠飲んで酒も飲んで(20錠はアモバン。ロピヒ。デパスいろいろのちゃんぽん)自殺未遂
までいかないけど、一日目を覚まさなかったことは2回ほどです。
(で、無断欠勤で上司にやんわりと怒られた)
その後も他にも愛人作って(もちろん一番かわいそうなのは彼女であって、私も最低)
で、逃げるように実家に帰りました。でも不眠症はアイカワラズ。
リスカは自分が苦しいというより、誰かが怒られているのを見ると悲しくなって自分の手を切ってしまった。
(で、またまた上司に発見されやんわりと諭された)
その上司が今の彼だ・・・
最初の男になんで惚れてた?のかと思うほど今の彼はできすぎた人だ。
お互い大事にしようね。 ちょっと酔っぱ。でカキコです。

383 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 06:36
ココロ系って?

384 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 06:43
やっぱり芸能人綺麗な人多いし、ちやほやされたり、
期待されたりするから、そんな人がココロ系になるのかも。
綺麗な人がなるってのは事実だと思う。

385 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 06:46
明菜はマッチと別れてからも男に裏切られつづけて、ココロ系に
拍車がかかっちゃったんでしょ。
コッコもかなりのココロ系だよね。

386 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 06:47
そうだよなー。ところでコッコって誰?

387 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 06:48
>>386
歌手じゃん。最近活動停止宣言したけど。

388 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 06:52
>>387
知らなかった。椎名りんごや浜崎あゆみもかなりの鬱病だって聞いたけど。
どうよ?


389 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 06:54
>>385
そうそう。どっかのスレで見たけど、昔リスカしてたらしいし
おまけにライブで思うように唄えないとかんしゃく起こして
裸足で逃げちゃうらしいね。

390 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 06:56
>>389
へえー

391 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 06:57
>>388
なーんか二人とも気性は激しそうだよね。
あゆは昔デークラで働いてたって聞いた。寂しかったんでしょ。

392 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 07:02
>>389
浜崎あゆみっていろいろやってんだな。最初みたとき頭の足りなそうな
やつだと思っていたけど、内面は炎がうずまいてたのかー
両親が離婚したんでしょ?たしかに寂しかったのかもね。



393 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 07:03
392だけど>>391ね。訂正

394 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 08:06
凛さんの彼っていいな

395 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 08:10
凛さんの酒癖はあまり感心しないけど

396 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 08:14
>>382
リスカは自分が苦しいというより、誰かが怒られているのを見ると悲しくなって
自分の手を切ってしまったっていうけど、要するに相手に同化しちゃうの?
身の置き場がなくなってしまうっていうのかな?もう少し教えてくれる?

397 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 08:17
ノムさんは元気でしょうかねえ?お酒で思い出したけどな。よく
飲んでたな。急にいなくなると読者としてはつらい

398 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 08:22
凛さんてさー、涙を武器にして上司落としたんでねーの?
かわいい振りしてやること大胆だし(w
ま、お幸せに。ご馳走さん

399 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 08:30
リストカットっていうのがマジ分からないよ。相手なんか
気にしなきゃいいじゃんよ。

400 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 08:33
リスカって自殺するつもりでやるの?それとも誰かに自分の
存在を知らせようとしてやるの?そんなだったら虚しいだけだね。
病気なら仕方ないけど。。。

401 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 08:43
自殺するまではいかないからリストカットなのかな?
凛さんにとっては自慰行為?でも彼の気持ちを考えた方がいいと思われ

402 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 08:45
つらかったら酒飲んで寝てりゃいいじゃん

403 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 08:46
女でそれはちとな。決めつけってよくないか。医者にいけばいいのに。。。

404 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 08:47
>>400
精神的には自殺するつもりでやってるけど、
本能の方が自制して、死んでしまうほどの深い傷は付けないらしい。
この手のタイプの人は、口では死にたいって言うけど、
心の奥底では、死ぬ事を人一倍恐れてるからねぇ。

405 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 08:50
>>404
リストカットって鬱病の症状のひとつなの?あと、あなたは経験者?

406 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 08:53
相手の彼氏さんは大変だと思うよ。中森明菜も結局は相当すったもんだ
あったんでしょ?凛さんはいい人見つけたからいいけどさ。男のこと
考えてほしいわけよ。病気は分かったことを百歩譲ってもね。その
へん凛さんにレスもらえたらなって思ったな

407 :404:2001/05/22(火) 08:55
>>405
経験者じゃないよ〜。
鬱の人がみんなやるわけじゃないけどね。>リスカ
「誰かに気付いて欲しい」っていう気持ちが、
奥底にあってやっちゃうんだよ。
本人は絶対認めないだろうけど。

408 :405:2001/05/22(火) 08:58
>>407
示威行為で衝動的ってこと?俺は考えられない。鬱病という訳でも
なくて自分を傷つける衝動がね。



409 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 09:29
sage

410 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 12:09
sage

411 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 12:13
なぜか上がってしまった
サゲの意を示すはずが・・・・・

412 :恋する名無し製作所:2001/05/22(火) 13:37
>>405-408
私の彼女もリスカします。なぜリスカをするのかと聞いたら、
「心が痛むから・・・。  心の痛みは外には見えないから、見えるように傷をつけるの。  痛みが見えると安心するし、」
てなことを言ってた。

だから、私もリスカをしました。
「君の腕が傷つくと、ぼくの心が傷つくんだよ。だからもう切らないでよ」と
彼女は泣きながら私からカッターを取り上げました。

リスカは癖になるので、周りで見ている人が慣れてしまわないことが大切です。リスカをするごとに、リスカした訳を聞いてあげるようにしましょう。
「おかあさん、なんでおかあさんの腕には傷跡がいっぱいあるの?」答えられますか?

413 :名無しさんの初恋:2001/05/22(火) 14:19
なんやねんリスカって!!
うまい棒かい!!

なんでも略せばエエと思って・・・
所詮は只の自殺行為ですよ。。。

414 ::2001/05/22(火) 15:11
スレの方向をおかしな向きにしてしまって、ごめんなさい。
最悪なカキコしてしまいました。
>>404さんのおっしゃる通り、精神的には死にたいけど肉体的に滅ぶのが怖いゆえ私は手首を切ってしまった。本当に死にたいのなら首の動脈を切りますよね。
私の場合はカマッテちゃんという性質があるのは否めません。
>>396さん 相手に同化して(たぶんその本人より)バッシングとかに敏感になってしまう性質かもしれません。あとは誰かが糾弾されている状況に自分を置きたくないという意識が強いかも。
相手のことを考える余裕がなさ過ぎてたぶんいろいろ周りの人を心配させたことは反省してます。
>>398さん うーん・・涙は武器に・・そんな器用なことはできません(^^;;;
かわいい振りとか・・・?ここでのカキコでそうしそうな感じを受けられたのでしょうか?現実の私はそういう感じとは程遠く離れたかわいげがないタイプの女です。
ただ、いっつも変なノロケが入ったカキコミしているのでそういった不快感を与えてしまったのでそうね。すみません。

つい、過去のことをウダウダ書いて、本当に酒飲んで寝てろ!って感じですが、やっと彼氏と呼べる人ができてみて、これから先その人と別れても、もう昔のようなことは2度とはしないと誓えます。
自分が追い詰められて自分で解決しようとして、解決能力もない、解決に向かって耐えられる精神力もない、そしてリスカでしのぐ。
周りから見たらハラハラ・・・。これで本当に自殺したら周りの人に一生後悔を残すエグイことをしてしまうことになってしまいますよね。
わかってはいるつもりなのです。。またわけわからんカキコだ。逝ってきます・・・。(=゚ω゚)ノ

このスレを大事に育ててきた皆様にいろいろご迷惑をおかけして、本当に申し訳ありませんでした。

415 :元鬱:2001/05/22(火) 16:53
>凛さん
うむ、リスカってそういうものなのか……
私は「心の痛みを体の痛みとして置換し、耐える」行動だと
なんとなく思っていました。やっぱりSOSのシグナルでもあるのね。
でもお体は大切に。彼氏さんと仲良くね。で、酒はやめ(笑)

>>412さん
ためになるお話ありがとうございます。とにかく理由を聞くこと……
時間も稼げますし、話すことによって苦しみも緩和されますね。

>芸能人な話題
結構いるんですね、心を病んだ人。
別に美人だから病むわけではないと思います(私も美人じゃないし)が、
容姿が美しいからもてはやされる、歌が上手いから休めない、
それが当人の資質や性格と合っていないと、やはり厳しいでしょうね。

明菜、元気になってほしいなあ……十代の頃結構好きだったし……

416 :恋する名無し製作所:2001/05/23(水) 01:51
病気って治るのかねぇ・・・。
死なないでくれよぅ。

417 :ふっきれたぜ!:2001/05/23(水) 01:59
また飛んでますね。書き込めてるか不安だが・・・

チャット状態みたいなんで、全部レスできないけど
ドラマ好きなんで芸能系話は面白かった。明菜と聖子は境界らしいって
小此木啓吾だかが書いていたと思う。それがいい方と悪い方両方で
突出したと。芸能人はココロ系になりやすい素地は十分にあるはず。
宣伝費をたくさんかけてもらって、大きな期待をしょい込んで、
さらに視聴率なりレコードの売上{CDですね。最近は(汗・・・}とか
露骨に結果がすべての世界。たちの悪いことに会社の責任に転嫁できず、
個人に原因が帰してしまうし。自分も会社で田中美里の記事を読んだけど、
浪人時代の自分に重ねあわせて、記事から伝わる悲壮な思いが
いやすぎるほど分かりました。当時、夜中になると心臓がざわついて、
普通に寝ているのに動きするんで、心臓外科にいってもなんでもないっていうし。
当時過呼吸なんて知らずに、救急車を呼んだりと。不安発作の起きる
前兆ってのは分かるんで、集中力や根気、思考力に響く。結果、受験勉強で
暗記科目など露骨に苦痛となる。ああ、思い出しただけでもいやだ。

>凛さん

全然問題なし。そのスタンスを続けて何も気兼ねせず書いてください。
でないと、「感じたこと、起こったことそのままに」というこのスレの
スタンスが崩れてしまう。恋愛のスレなんだし、彼とのことを書ける
範囲で少しでもいいから触れてないと、相談に来る人もロムっている人も
興味が失せて、少なくなってしまう気がするから。最初にこのスレで騒動が
あったときにも書いたし、元鬱さんにも励ましてもらったけど、
誹謗中傷でなければ、相手の感じ方にまで責任は持つ義務はなし。
彼とのことは苦しいこと,悲しかったこと、うれしかったこと
どんどん期待しております。そして、自分や読者に悩みがあったら
今までどおりレスをよろしくお願いしたいです。


418 :元鬱:2001/05/23(水) 02:00
>>416
治る場合もある。治らない場合もある。
運次第な面があるのは否めませんが、ちゃんと専門家に診てもらう、
薬飲む、周囲の環境と対応が整うことで、治る確率は
非常に高くなります。

心の病気も体の病気も、同じなんですよ。

419 :ふっきれたぜ!:2001/05/23(水) 02:08
>>90
俺も人生の転換点にきているよ。親父も定年退職したし、
祖父母も弱弱しく老人ホームにいる。親戚は面倒のおっつけあい・・・
そして30で失恋・・・仕事は夏に大幅に変わり、それこそ
競争社会に投げこまれる・・・かなり不安です。そんなことを
思うにつけて、90さんも関西のどっかで頑張っているのかなと
思うと凄い励みになる。これからもたまに近況報告や愚痴をここで
たれてほしい。蛇足だけど、美人系ゆえに今度の恋愛は変なのに
引っかからないように、よく相手の挙動、所作、表情をよく見極めて
判断なさるように祈ってますよ。もう勉強したんだから大丈夫だと
思うけどさ。まじめな人ほど抜けなくなる代物だし。


420 :ふっきれたぜ!:2001/05/23(水) 02:10
>>853
ドキュメントたっちっていうと大げさだけど、その固定さんは
信頼できると思うんだ。もう半年も前になるんだね。一応、
過去ログを見つけたので貼っておきますね。では。

http://piza.2ch.net/utu/kako/977/977204334.html


421 :ふっきれたぜ!:2001/05/23(水) 02:17
一応、このスレの魅力は、多少身元がばれないように脚色は
なされているものの、事実の衝撃なのではないかと感じる。
いろんな体験者がいる。自分のできない体験をいろんな
方々が教えてくれる。そんな魅力的で、惹きつけられるものは
ないのではとなかろうかと、切実に思った。リストカットの
感覚はまったく分からないし。興味をもって探していても、
まだあまり学者さんや精神科医の著作でもあまり触れられていないし。
このスレにきて頂けるみなさんが主役で、やさしくしてくれた
みなさんは宝物だってのはそういうことなんです。では
板が復旧することを願って、おやすみなさい。

422 :ふっきれたぜ!:2001/05/23(水) 02:29
>>412の恋する名無し製作所さん
はじままして。社会人の方ですか?彼女と会うお時間も
なかなか取りにくいと思います。そして、励ますとだめだったり、
冷たくしすぎてもいけないと、ココロ系の彼女さんの対応は
かなりデリケートだとは思います。お医者さんや彼女の
ご家族と緊密に連携、協力し、くれぐれも変なことに走らないように
まめな対処がなされんことをとしか専門家でないのでいえません。
ごめんなさい。自分も彼女の家族とはよく連絡をとり、探りを
勤務先から入れてました。

423 :名無しさんの初恋:2001/05/23(水) 02:34
>>413
リストカットは自殺行為じゃない。
自傷行為です。

424 :名無しさんの初恋:2001/05/23(水) 03:16
>元鬱さん
レスの返事ありがとうございました。返事を書いたのですが
上に流れました(笑)最近流れ早いですね。

>IQ140さん
はじめましてありがとうございます。
気持ちは別れる時などに伝える事はしました。
だから気持ちはわかってると思います。
自然消滅なのですが考えました、しかし自分に気持ちがある以上
相手の連絡を拒む事もその1歩が踏みこめないのも現状で。
だから凄く自分が弱弱しいはっきりしないヤツに見えてきてなんか凄く嫌でもあります。
もしこんな自分の気持ちがあるままで連絡を取り合ってって自分の存在で新しい恋愛に
相手が踏み出せないなんてのも嫌ですし、正直向こうに新しい人が出来たなんて現実にも遭いたくない。
お互いは遠距離なのですぐ会うと言う事は出来ません。だからこそ自然消滅がありえるかも
しれませんが。。あとお互いに恋愛の時は、なにかはっきりしないのです別れ際など。治したいのです。
はっきりしないがために傷付いた過去もありますだから自然消滅だとまたいつかの過去と同じ事を
繰り返した事になっていつまでも螺旋の様に続くのではと思ってしまったのです。

425 :LET DOWN:2001/05/23(水) 03:18
↑上のカキコ自分です。

426 :320(wing):2001/05/23(水) 03:36
ひさしぶりにみたら凄い事になってる
リスカについてなんですけど、私の場合正直な話し、
誰かも「助けて」を言葉で表すことが出来なくて腕を切って回りの人に反応してもらうためです
ハッキリ云ったら、周りの人は迷惑だろうし、「自殺も出来ないドキュン野郎」って
思われても仕方ないと思います
ただ、こういうことでしか本当に自分の心の危険を知らせる事が出来ない人もいると云うことをわかってあげてください
理解して、とはいいません 自分の周りでリスカをしている人がいたら気がついてあげてください
話だけでもきいてもらえば其の人は心の救いになるでしょうから
ココロ系の恋人と付き合うんだったら相当の覚悟をしていかないと続きません
私の元彼も私と付き合うようになって理解してくれようとしてましたが
いつもキれられて私が泣いて謝ってOD(オーバードーズ)して、リスカをしてました
其れを見た元彼が更にきれて最終的には収拾つかなくなってました
今の彼は私がリスカをしたら「どうしたの?」ときいてくれてました
そして必ず抱きしめてくれました
そして今の私はもうリスカをしなくなりました
「彼を悲しませたくない」
そう思うまで時間がかかりましたが今はとても幸せです
凛さんも、お幸せに

427 :ムテキング:2001/05/23(水) 04:13
勇気〜凛凛〜萌えてる〜限り怖いものなし〜♪

428 :名無しさんの初恋:2001/05/24(木) 03:25
All you need is love.

429 :ほれっ!!:2001/05/24(木) 04:24
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=986826073

430 ::2001/05/24(木) 05:32
>>元鬱さん
はい・・・酒飲んでカキコはもうしません。(誠に醜態をお見せしてお恥ずかしい・・・)
>>ふっきれたぜ!さん
そういう風に言ってもらえて、懐の広さに感謝です。
(あの変なカキコからしばらくヘコんでました・・・今から読み返しても自分に(゚д゚)ハァ? という感じです)
>>320さん 「彼を悲しませたくない」という言葉に泣けてきました。むちゃ大事なことなのに、いつもおイタをする時は
この言葉を一番忘れているなぁ。彼を悲しませる限り自分は恋愛とか人とかかわる資格ないヤツなのに。
320さんもお幸せに・・・。

All you need is love ビートルズマンセー
そして、引き続きハンセー・・・。


431 :名無しさんの初恋:2001/05/24(木) 09:42
凛さんてかわいいな(ポッ

432 :名無しさんの初恋:2001/05/24(木) 20:38
age

433 :ふっきれたぜ!:2001/05/24(木) 23:04
はい・・・酒飲んでカキコはもうしません・・・凛さんは
いい人柄だよ。でもって、リストカットの本ってまだあまり
本屋にないね。ひきこもりの本はわりと見かけたけど。
誰か知ってたら教えて下さい。

434 :元鬱:2001/05/24(木) 23:35
>リストカットの本
それだけ、ってのはあんまり見ないね。
他の病態の一種として出ることが多いからじゃないかしらん。
取り敢えずネットでリストカットのページを開いている人が
参考にしている本を出してみる。

「心の健康百科」(弘文堂)
「メンタルヘルス・ハンドブック」(同朋舎出版)
「心の家庭医学」(保健同人社)

これのハンドブックは読んだな。他にも沢山あると思われます。

435 :名無しさんの初恋:2001/05/25(金) 04:48
アゲチャウ

436 :名無しさんの初恋:2001/05/25(金) 09:56
age

437 :名無しさんの初恋:2001/05/25(金) 22:35
あげ

438 :ふっきれたぜ!:2001/05/25(金) 23:18
元鬱さんは詳しいですね。ありがとうございます。
玄人系の出版社だし。いろいろ読み込んでいるんでしょうね。
あした紀伊国屋でもいって探してみます。
これはどなたでも結構なんですが、もし分かったら
教えて下さい。河合準男や秋山さとこを読んだんですが
分からなかった部分なんですよ。

ユングの夢分析で聞きたいんです。男性が夢に出てくる場合、
無意識のうちに自分の劣等感を刺激させるような人、
ライバル、仲良くない人、見返してやりたい人などが
形を変えて出てくるそうです。それらをシャドーっていうんですって。

ところが、女性も夢に頻繁に出てくるんですよね。元彼女だったり、
全然知らない女性が元鬱さんがいってたようなセリフで説教してきたり・・・
女性が夢に出てきた場合、ユングの夢判断では何を象徴してるんだろうか・・・
自分も調べてみますが、どなたかよろしくお願いします。では。

439 :ふっきてたぜ!:2001/05/25(金) 23:29
誤解を招きそうなんで、もっとちゃんというと
同性が夢に出てきたらそれが自分のシャドーだったっけ?
シャドーが夢に出やすいときって、職場が変わったとか、
結婚するようなとき、孤独なときなどに出やすいそうですよ。

440 :ふっきれたぜ!:2001/05/25(金) 23:31
>>439のHNはふっきれたぜ!です。アホだし脳!さげ

441 :元鬱:2001/05/26(土) 00:20
>ふっきれたぜ!さん
私に説教されるとは可哀相だ(涙)
それは自分でも御免こうむりたいですね。

罪滅ぼしに(笑)こんなサイトを探してみましたよ。
ttp://www.din.or.jp/~sinzy/ayacom/yume.htm
夢判断のサイトですが、お役に立つのではないでしょうか。
ちゃんと「昔の恋人」「見知らぬ人」には意味があるようです。

442 :名無しさんの初恋:2001/05/26(土) 04:00
age

443 :名無しさんの初恋:2001/05/26(土) 06:14
おはようー♪

444 :ふっきれたぜ!:2001/05/26(土) 18:54
元鬱さん、あれ凄い!ずっと夢判断に釘ズケでした(笑
あたってるなあって部分もかなりある。ありがとう。
元彼女や見知らぬ女性が夢に出てくるって、やっぱり意味が
あるんですね。

そんでもって、夢って大体が逆の暗示って巷で言われている
意味も分かった気がする。正直いうとまだ彼女に未練はある。
元彼女という項目をみてみると、今の彼女への後ろめたさ、
過去との決別の時期の知らせみたいなことみたい。
いずれにせよ、元彼女とはあまりうまくいかないような
夢診断であった。

そうだ。元鬱さんらしき見知らぬ女性の出現の意味は・・・

445 :名無しさんの初恋:2001/05/26(土) 20:14
age

446 :名無しさんの初恋:2001/05/27(日) 03:09
あげまーす

447 :名無しさんの初恋:2001/05/27(日) 07:34


  ∧ ∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  ミ,,・∀・ミ < good morning!
〜(___ノ   \___________



448 :名無しさんの初恋:2001/05/27(日) 11:21
かわいい〜

449 :名無しさんの初恋:2001/05/27(日) 17:35
萌え♪

450 :名無しさんの初恋:2001/05/28(月) 01:29

  ∧ ∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  ミ,,・∀・ミ < good night!
〜(___ノ   \___________


451 :元鬱:2001/05/28(月) 03:31
>ねこさん
可愛いですねー。猫大好き。

>ふっきれたぜ!さん
その見知らぬ女性ですが、
私のように説教する(笑)という部分にポイントがあるように感じる。
そろそろ過去の混乱から抜けて、自分で自分に
ツッコミが入れられるようになってきたのでは。
過去との訣別、というのも結構プラスな話だと思いますよ。
だってハンドルが「ふっきれたぜ!」なんですもの。

452 :名無しさんの初恋:2001/05/28(月) 05:53
>元鬱殿

夢診断おもろいよ

453 :名無しさんの初恋:2001/05/28(月) 06:08

  ,,,,,,,,,,,,,,,∧,,∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
〜′,,,,,@,ミ,,゚Д゚彡< 照れるぞゴルァ!
 UU"""" U U    \_______________


454 :名無しさんの初恋:2001/05/28(月) 09:35
おはようさん♪

455 :名無しさん:2001/05/28(月) 15:39
テスト

456 :ナナ:2001/05/28(月) 19:55
はじめまして。 わたしは自分自身がすごい不安定で悩んでます。 今2年ほど付き合っている彼がいるんですが遠距離です。
彼と付き合い始めたときから何度も別れようと思いました。 まず私がすごい嫉妬深いんですが、そうゆうことを彼には理解できないらしいんです。
何かと疑うのは自分に何かやましいことがあるからだとも言われました。 確かに怪しいところはないんだけど、それまでの経験から信じることかすごい難しくて大変でした。
彼に連絡がつかない夜とかは余計なことをずーっと考えて泣いてしまったり。
最近はやきもちはすこしコントロールできるようになったんですが、未だに何かとネガティブに考えてしまいます。
この間数ヶ月に会ったときもちょっと口論をしてしまい、自分からはほとんど喋らず、ずっと別れることばかり考えていました。
ちょっとしたことですごく憂鬱になってしまって死にたいとかよく思います。 そうゆうときに彼氏に電話したくなるんですが、こっちから電話しといて無言だから余計イライラしちゃって。
彼氏にしてみれば私はなまけものって感じらしく、「なにもしないから憂鬱なんだよ、なんかしなよ。」みたいなことをよく言われます。
確かにそうなのかもしれないけど、そうゆうのを聞くともっと憂鬱になって、またはなすことないのに電話しちゃったり。
自分のことをもっと理解してほしくて、何度も泣きながら彼と話したけど、なんかもう疲れちゃって。 好きだけど別れたほうがイイのかな。
でももし彼と別れてほかの人と付き合っても、また同じ結果になるのかなと思うと、やっぱり自分がもっと努力しなきゃいけないのかなとも思います。
はぁー憂鬱です。 彼と話したいけど、いざとなるとどうせ解ってくれないんだろうなと思って話す気になりません。
てゆうか何で私と付き合ってるんだろうとか最近では考えたりもします。 本当に私のこと好きなのかな?って疑っちゃって。
「何かしなよ」って言われるたびになんか違うなって思うんです。 そうゆう憂鬱な私のこともわかってほしいのに、そういわれたら「何かしなきゃ嫌われちゃう」みたいな感じがするし。
別れたくないけど、どうせこれからも別れたいって思うんだろうなって考えると思い切って別れたほうがいいのかな。

なんか長い上に日本語下手ですみません。 ここに書けば誰かわかってくれるかなと思いました。 

457 :元鬱:2001/05/28(月) 23:25
>ナナさん
ナナさんは正しい。で、彼氏さんも正しいです。

ナナさんは不安である。それは遠距離恋愛だし、
彼のどこかしらが魅力的だと思うから、その魅力的な彼が
女にモテない筈はない!と思うのである。
でももう一つ、ナナさんには難関がある。

今のナナさんに似た状態になることが、誰でも一度はある。
それは小さい頃、大好きな母親が買い物に行く時だ。
「このまま帰ってこないんじゃないか」「自分を捨てちゃうんじゃないか」
昔話などから仕入れた情報を元に、子供は勝手に不安になって、
涙の一つなど零してしまうのである。
これを「分離不安」という。離れたくないから、離れそうになると怖い。
でも、お母さんは常に買い物から帰ってきてくれるし、
自分も幼稚園や公園で遊ぶ楽しさを覚えて、段々とそこから脱却する。

今、ナナさんは彼氏好きな余り、当時の不安さえ蘇らせてしまった。
第一、常に一緒にはいられない彼だから、不安になってしまうのは当然。
でも、彼の言う事にも一理ある。
昔、彼も家に帰りたくないほど友達と遊ぶのが楽しかったように、
ナナさんが何かにハマって「健全に安心できる」ようになって欲しいのでしょう。

ナナさんの悩みは、私にも覚えのあることです。
ホビーに精を出す、2ちゃんでマジレスする、というのが
私のやっている「独占欲を出さないための方法」です。
ナナさんもいかがでしょう。

(このレスはプリントアウトして、彼氏さんに見せてもいいです)

>ナナさんの彼氏さん
はじめまして、ネットであなたの彼女さんに相談された者です。
相談の内容は、あなたに対する嫉妬でした。
これに関しては、暫くの間、少し多めに見てあげて下さい。
私にも覚えのある事ですが、ナナさんが嫉妬してしまうのは
自分に非があるからではありません。あなたが好きな余りのことです。

458 :元鬱:2001/05/28(月) 23:31
>夢判断と言えば
あのさ、私、父親とセクースする夢見たことあるよ(笑)
丁度反抗期だったので、ちとビビった、というか気持ち悪かった。
でも、落ちついて考えて
「ああそうか、親父は家の者に相手にされなくて寂しいのだなあ」
という結論に至ったのだった。
小さい頃は父親っ子だったんだけど、全然話もしなくなってたしね。
それから極力話をしてあげたりとか(笑)しました。
でも結局、夢の意味は謎のまま。

459 :名無しさんの初恋:2001/05/28(月) 23:45
age

460 :名無しさんの初恋α:2001/05/29(火) 02:38
>>456 ナナさん

あ〜これ、彼氏を省いたバージョンで私そっくりだ。
驚いた。
私は友達とかモノとかに執着してしまいます。
みんな、どうやって自立しているのだろう。
何にも頼らない自分を考えたらそれだけで不安です。こわい。
でも、人に依存しようとしすぎる自分にも困ってしまう。
相手は同じほどは求めないのがわかるから。
それで少しばかり引きこもっています。
社会復帰したいけどいつの事になるやら・・・。
これって境界とも関係あるのでしょうか?
恋愛板で申しわけないですが、便乗で相談させてください。


461 :ふっきれたぜ!:2001/05/29(火) 03:20
初めまして ナナさん!
愚痴や不平おおいに結構。ここに垂れ流して、少しでも穏やかなココロに
なって下さるのであれば、いつでも来て下さい。ここの>>90さんもそうやって
新しい人生踏み出したよ。

で、本題。ナナさんの文面みて、3年前の自分を思うようです。実は北関東方面に
転勤してまして、東京に同僚の元彼女を残しておりました。寂しさと不安は
確か。ナナさんも彼氏さんも社会人なら結婚の話もそれとなく意識している
時期だと思う。もし社会人で付き合って2年なら安定期に入ってますよね。

「なにもしないから憂鬱なんだよ、なんかしなよ」みたいなことをよく言われますとの
こと。どういう前後関係か、言い方でニュアンスが違ってきますが、ナナさんの
文面をみる限り彼氏さんがとても悪い人には思えない。その何気ないセリフは
むしろ、ナナさんを心配して、または、うざったいながらもナナさんを
信頼しているが故にかけてくれた言葉だと思う。

(続く)



462 :ふっきれたぜ!:2001/05/29(火) 03:40
(>>461の続き)
ていうのは、彼氏さんは自分に自信のある思いやりのある人ではないかと思ったから。
自信のない人だったら「何かやってみたらいいじゃん」などと
いえたものではない。ナナさんもそんな彼氏さんが好きになったくらいだから
おもてになるはずだ。男としては、できればあまり色んな男性と知り合う機会は
減らしたいところだよ。

嫉妬深いというナナさんにとっては、若干物足りない
かもしれないけど、ナナさんを信頼している証拠ですよ。
そんな性急に彼氏さんと別れるなんていわないで。遠距離恋愛の担保は
ただ2人の歴史と信頼しかない。本当につらいものだよね。
恋愛は好きって状態から大らかに相手を思いやる愛に進む。
ナナさんと彼の間柄は、愛の方へ安定してきたんだよ。
ずっと恋愛初期の状態のテンションでやってたら疲れてくる。
ここは1つ彼との関係は穏やかな安定に進んだのではないか?と
自分のこれまでの彼氏との思い出を振り返ってみて!

最後に嫉妬深いということについてしばし・・・

(続く)

463 :ふっきれたぜ!:2001/05/29(火) 04:15
>>462の続き
ナナさんは幸いなことに嫉妬深さをコントロールできるようになったとのこと。
嫉妬って自然な感情だし、隣の芝生は犬の糞でもさせたいのが人間の
本音といったところです。たちの悪いことに、なかなか嫉妬に勝つことも
難しい。しかし、嫉妬深いことで、そこに執着することで、何も生まれないのも
事実ですよ。まったく生産的な行為ではない。ナナさんのココロが不安定とのことで
強く勧めることもできないけど、彼氏さんのいうことに甘えて、ほんの毎日
少しづつ無理無く生活スタイルを行動的してみて、何か趣味とかに
身をまかせて打ち込んでみてはどうでしょう?

嫉妬は本当にたちが悪い。嫉妬は人間の素直な感情、反応だとしても、妬ましいその彼氏さんに
とってみれば、まったく根拠のない、いわれのないいいがかりかもしれないよ。
なんでそんなにナナさんが機嫌が悪いのか、実際訝っているともかぎらない。
そして、相手が何も見えない遠距離恋愛だけに、嫉妬に嫉妬して不安で
ひとり不安で涙するような、好ましくないエネルギーの拡大再生産になってしまう。
それが今のナナさんのような気がする。

自信のある彼氏さんにしてみれば、明るい元気な活発なナナさんに好感を
もつはずだし、なってほしいと願うはず。ご自分でもココロのどこかで
自分を何とかしなくちゃっていう気持ちがあるからいいにくいことを
かきこんでくれたはず。嫉妬は何も残らないだけに百害あって
一利無し。大きな勇気と決断がいるかもしれないけれど、
今度彼氏さんにあうときに少しずつ違った自分を見せてやるぐらいの
軽い気持ちで何か、好きなことをはじめてはいかがなどと考えてしまいました。
ナナさんが輝いて、輝きすぎて、彼氏さんが心配して振り向いてくれるように
なるはずだ。応援しております。

私は、とにかく恋人とのことで満たされないこと、頭にきたこと、不安なことが
あったらナナさんのように自分の思いを書きなぐって、気持ちを鎮めるように
してます。そのうちに冷静になってくると、何をすべきかとか、結構、
問題点が整理されてきて、ココロも軽くなってくるんですよね。愚痴を
垂れに来て下さい。



464 :ふっきれたぜ!:2001/05/29(火) 04:41
>>458の元鬱さん
俺もいろんな夢をみたけど、近親間ではなかった。初恋の人で
あったり、その時の彼女であったり。で、何歳の時に見たんですか?
もし十代の反抗期のころや嫌いになった原因にもよるけど、元鬱さんの
父親からの自立、孤独になる父親への憐憫の情などが刺激されたの
かもしれない。書きにくいことで本当に恐縮だけど、いつか綺麗な女性にドキって
する傾向を前に告白されたよね。そんなココロの傾向からお父さんとの
関係で、もしかしたら罪悪感や反発などが無意識に
刺激されたのかもしれないし。

無意識っていろんな解釈ができて奥が深いですよね。
ふっきれたぜ!っていうHNも自分のありたい姿を現わしたもので、
さくっと頭に浮かんで決定した。実際の自分の内面はかなりもろい。
負けてなるものかっていうことだけでもってるかもしれないです。
でも、たしかに彼女とのことも大分、冷静に思い出せるようになってきました。

おもしろい夢分析の本を古本屋でみつけたので、即席で
頭に叩き込んでからまたレスしますね。

で、余談ですが、今、勉強不足の化けの皮がはがれてつつある
田中真紀子外務大臣いるますよね。学生時代のゼミの先生が
あれはエディプス・コンプレックスの逆でエレクトラ・コンプレックス
(女子が母親をライバルとみなし父親を思慕する傾向)を克服する
過程じゃないかっていうんですけど、どういうことなんですかねえ?
父親の角栄さんを乗り越えるためにってこと????




465 :ふっきれたぜ!:2001/05/29(火) 05:17
>>460の名無しさんの初恋αさん
初めまして。よろしくお願いします!大方はナナさんへのレスが私としての
レスなんですが。気になったのは、境界の点なんです。私の元彼女が
境界で私がぼろぼろになって別れたあと、どうすべきだったかって
感じで始まったのがこのスレの土台の1つでして。
率直な感想として、αさんの場合は、そんなに境界だからどうと
いうことでもないのかと思いました。

彼女を思うにつけて、時折くる豹変、乱心を除けば、確かに普通の
社会生活はできていた。境界だからどうということはなく、
程度の差はあれ、αさんの文面を読むかぎり、ご自分を
客観的によく内省されているし、ごく普通のだれもが
思い抱く不安じゃないのかなあ?もちろん、あまりにココロを
病んでしまう場合は専門のお医者さんに行くべきですよ。

ちなみに、彼女の口癖は「どうせ私なんか」「私は弱いもん」「寂しい」。
頑張りやで実務能力は評価されていた。結構、会社で賞とかとることも
あったのに。自分で自分が認められなかったんだろうね。

家庭の複雑な問題などが背景にあり、自分でもいってたけど「自虐的」。
当然、自分信じられないから他人も見下してしまう。自分も他人も信頼できず、
生きてること自体が大変だったみたい。ひきこもり傾向とはいえ、
αさんはそこまではいってないでしょう?
この件は興味があります。もしαさんに差し障りがなかったら
これからも私の相談に乗ってくださったら嬉しいです。では。
おやすみなさい。

きょうは会社のシフトがなく休み。のんびり本でも読もうかな。

466 :さこん:2001/05/29(火) 19:43
一見、乱暴に見える彼の言葉に彼の暖かな人間性が表れている。
ナナには届くだろうか?


467 :元鬱:2001/05/29(火) 22:25
>>460さん
ひきこもりは、飽きるまでやってよい。そのうち飽きるし。
その時は、短期間のバイトなどでリハビリしましょう。
まあ、今のご時世、大卒すぐ勤め始めた人でも職を失うことはあり、
逆に言うと、何年か勤め口がなかった位ならそう問題にはならない。
その辺は気を楽にどうぞ。

境界との関連についてですが、他の特徴
(気分の急激な変化、荒淫や薬物中毒などへの耽溺)がない限り
そうとは言いきれません。
単に「気分に子供っぽい面がある」程度ではないか、と思いますが。

人間、皆少しづつ何かに依存したり、ハマったりしながら生きているものです。
何かをしている間、「自分にとってこわいこと」を忘れているだけだったりします。
余り、気に病まなくていいんですよ。
それと、当然ですがどうしても苦しいなら、専門家に
胸の内を打ち明けてみるのもいいでしょう。

468 :元鬱:2001/05/29(火) 22:35
>ふっきれたぜ!さん
うーん、親父への罪悪感は全く無かったなあ(笑)憐憫はあったけど。
見たのは高校3年の頃でした。鬱から回復し始めた頃かな?
周りのものを受け入れる余地が、自分の中にできてきた頃と重なる。

外相をエレクトラ・コンプレックスと判断するのには、確かに
それらしいソースが一杯あるね。父を弁護する姿勢とか。
それを克服する、という中には、父を倒すことだけではなく、
父は父と納得しながら、それと違う価値観を作り上げる、というのもあった筈。
果たしてマキコ女史はそっちに向かっているのだろうか?
そうだといいんだが
(やっぱり角栄は今の混迷の土台を作った人だからねえ、その娘……ってのは
当人とは関係ない筈なんだけど、やっぱやだ)
取り敢えず勉強して、と言いたい。

469 :名無しさんの初恋:2001/05/30(水) 05:03
♪〜

470 :名無しさんの初恋:2001/05/30(水) 10:15

  ∧ ∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  ミ,,・∀・ミ < good morning!
〜(___ノ   \___________




471 :名無しさんの初恋:2001/05/30(水) 20:36
マタイタコワレテル

472 :ふっきれたぜ!:2001/05/30(水) 23:00
またこのスレ消えてるね。過去ログいったと思われちゃうなあ。
また近くレスします。では。

473 :名無しさんの初恋α :2001/05/31(木) 05:34
便乗の私に、レスありがとうございます。

では、>時折くる豹変、乱心、や >気分の急激な変化、荒淫や薬物中毒などへの耽溺
というのは、必ず含まれる特徴という事なのでしょうか?
境界を紹介しているサイトなどで紹介している特徴はかなり当てはまっていました。(特に心情的なこと)
けど、上記の特徴は自分には当てはまりませんでした・・。(過食気味というのはあるんですが?)
リストカットなどもありません。
ずっと抱えていた自分の悩みのようなものや憂鬱は、境界というものを知った時にこれだあ、と思いました。
もし境界なのだとしたらタイプとしてはかなり軽度だと思いますが、それとも境界ではないのか??判断がつきません。
でも社会との順応性は低いものの、言われてみればふっきれたぜ!さんの元彼女さんのような
周りの人をびっくり仰天させてしまうような事はないです。(ごめんなさい!)
ただそんな度胸がないだけかもしれませんが。内側でくすぶって・・
でも、家庭内ではえばってますよ〜〜〜(笑
いけないと思っても家だとコントロールできなくって同じ過ちを繰り返してしまう。
でも、元彼女さんはふだんは普通に社会生活を送れていたんですよね、
賞とかをもらえるなんてすごいな、ホントに境界の人というのも
そうならざる得なくてなってしまうとしたら、その部分は悲しいですね。(自分は置いといて)
その、元彼女さんと比べてみると私の場合は確かに自分の見たくない部分を内省(ができる。)して見ている最中かもしれません。
長い事やっていますが・・。そういう自分の一部一部に気付きだしたのはもう5年位前です。
それ以来ずっと元気ナシでいつも自分の事考えていて、上の空です。
自分の中にもその重い空気がじっくり何年も鬱積していくので人格変わったかもなあ。いつも疲れた顔してる(泣
こんな状態で、本当に未来など夢見る事が出来ないし、疲れた。時間はたっていくのに気力は減。
あ、ごめんなさい。すごい愚痴りだしてます。(汗

>当然、自分信じられないから他人も見下してしまう。自分も他人も信頼できず、
これは自分もそうです。もう無意識なんです。無意味に。すごいやだ。そんなつもりないなんて奇麗事いいながら、つい。
いまはけっこー治りましたが。
あと、他人の目を気にするところ、基準が自分の中でなく外にあるので何がなんだかわからなくなってきたり。
気が付いたら自分というものがなくって、価値観はぐらつくのに、口ばっかりは奇麗事言っている。

ヒッキーは飽きるは飽きるんですけど、どんどん
世間がわからなくなってしまうんですよね〜(笑
でも、きっと本気でイヤになったら動けるのかも知れませんね!
やっぱ社会復帰第一弾は短期のバイトがいいですか。ふむふむ。
もう、そろそろなんかしないとな・・・・・・・・
>気分に子供っぽい面がある
あるというよりは、子供そのもの!って思います。まわりは皆大人なのになあ

専門家に相談、迷っています。このままいけば何とかなるのか、ただ時が過ぎていってしまうのか。
下手に重症とは自分でもおもはないだけに・・・。
よい先生に当たるとは限らないしといろいろ考えてしまう。辛いは辛いんです。激しくない鬱。
(鬱もどこからが鬱かな?)

>これからも私の相談に乗ってくださったら嬉しいです。
ふっきれたぜ!さん、え、わたしが相談ですか??あまりわかる事などないと思いますが・・
こうやって相談している側ですので(笑 でもこんな私でわかる事でよければぜひ。


474 :名無しさんの初恋α:2001/05/31(木) 05:42
すいません!
書き込んでから、文章の長さに気づいてびっくり

475 :名無しさんの初恋:2001/05/31(木) 07:32
♪〜

476 :名無しさんの初恋:2001/05/31(木) 14:31
良すれあげ

477 :ふっきれたぜ!:2001/06/01(金) 00:08
いつもいつもこの時間書き込めないよ(悲
この板はどうなっているんでしょう・・・
αさん、また書くからね。きょうは疲れたので寝ます。
元鬱さんもこれないのかなあ?

478 :元鬱:2001/06/01(金) 03:08
>名無しさんの初恋αさん
ちょっと今夜は眠いのでレスは手短にしますが……

まず、専門家には重症じゃなくても会っていい。それどころか、
軽いうちに行くのが治療の早道。
歯医者と同じである。痛む前に行った方が楽でしょ?
カウンセラーさんも先生も、会ってお話するのが仕事なので、遠慮はいらない。
歯医者や婦人科ほど怖くも恥ずかしくもないよ。
で、どこの先生がいいかは、口コミなどで調べてもいい。今はネットもある。

サイトで見て、自分は境界例じゃないか、と思ったとのことですが、
それはアメリカ精神医学会の診断基準から来た奴かな。
あれには大体どんな人間でもどれか一つの障害が引っ掛かる、と言われてます。
精神科のお医者さん(我々から見たらとんでもなく温厚で安定している)でも。
あれだけを見て、悲観したりするのはよくないです。傾向はあるにしてもね。
(生き難さ、を訴えている部分にそれを感じます)
勿論、私もあれで見ると回避性だし、境界だし……そんなもんですよ。

479 :名無しさんの初恋:2001/06/01(金) 05:09

  ∧ ∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  ミ,,・∀・ミ < good morning!
〜(___ノ   \___________




480 :名無しさんの初恋:2001/06/01(金) 10:25
♪〜

481 :ふっきれたぜ!:2001/06/02(土) 00:23
>名無しさんの初恋αさん
  
  ☆長い事やっていますが・・。そういう自分の一部一部に気付きだしたのはもう5年位前です。
   それ以来ずっと元気ナシでいつも自分の事考えていて、上の空です。

差し障りなければ、きっかけとか年齢を教えてほしいです。彼氏さんは
どんな気持ちで、どんなこと言ってますか?



482 :名無しさんの初恋:2001/06/02(土) 05:30
age

483 :名無しさんの初恋:2001/06/02(土) 07:49
♪〜

484 :名無しさんの初恋:2001/06/02(土) 18:32
あげ

485 :名無しさんの初恋:2001/06/02(土) 18:37
境界例はカウンセリング受けて、ちゃんとお医者に説明受けてから
自分で境界例って決めないでください。
説明書なんて家庭の医学書みたいなもんですから、それに振り回されないでね。

486 :しんぱい症:2001/06/02(土) 18:41
私は普段はとっても明るくよく喋る子なのですが
不眠症で、ずっとハルシオンとか色々睡眠薬を処方されてます。
今迄誰にも言ったことなかったけど、このまえある人に言いました。
とてもとても今の私にとっては大切な、大好きなひとです。たぶん片思いだ
けど。
実はそういう薬を飲んでいて・・・夜も眠れないような精神病だなんて
言われたら・・みなさんならどう思います。危険、とか汚いとか・・とにか

嫌われるのでしょうか・・・。孤独です・・・。普段はにこにこ明るいがゆ
えに
みんな知らないゆえに・・・そんなこと言われた相手も迷惑ですよね・・。

487 :元鬱:2001/06/02(土) 22:10
>しんぱい症さん
ああ、普段は明るくてお喋りでも、たまには
「なんか眠りにくくて」とか、「いい枕知らない?」って
話振ったほうがいいと思うよ。そうやって糸口を作って、
悩みの相談ぐらいしてもいいでしょ。友達はね、恋愛の話や
旅行に車の自慢するだけじゃないんだし。

あ、最近は眠れないって人多いです。
だからよっぽどドキュソな相手でない限り、大丈夫だと思う。
あと薬全般に変な偏見があるとかね。
心配はされると思うけど、迷惑じゃないだろう。
心配されても、単に眠る為に使うもので、
でないと体が疲れちゃうから(本当でしょ?)使う
言わばサプリメント的なものです、と説明すれば、普通大丈夫だと思う。

488 :ふっきれたぜ!:2001/06/03(日) 00:59
またちょい忙しくなってきまして。眠いんではしょって書きます。

>しんぱい症さん。はじめまして。

別に寝られない人だから嫌われるなんて
ことはないはず。見ず知らずの人や話すだけくらいの知人ではなく、
身近なお友達じゃないですか。しんぱい症さんのことを嫌う
理由には全くならない。ただ、人を見極めて打ち明けたほうがいいですよ。
話し手の意図の善悪に関係なく、情報って尾ひれ背ひれついて伝わっていく
ものだから。

自分の場合、うちの会社がどっちかというと激務系。
神経をすり減らす部類で、睡眠薬の常備は日常茶飯事。
ちょっとつっぱしった人だと、変な薬に手を出して
お縄になった人も結構いましたよ。うちの会社じゃないですが。

浪人中のこと。脳が睡眠に入ろうとすると、
ブランコから落ちるような夢みて、はっと目覚める。
これの繰り返しでかなり追い詰められた。
つらさは分かる。でも十二年も前の話なので
どういう薬かは分からないが、白い平たいタマの錠剤。
精神安定剤か睡眠薬のような気がする。
またここきて愚痴でも書いてくださいな。では

489 :ふっきれたぜ!:2001/06/03(日) 01:04
>>485のいう通り。専門家でも判別が難しいって知人の師匠筋が
いっていたという。マタ聞きですが。普通の生活ができ、
内面まで突っ込んだ関係、恋愛関係にならないと、ぱっと見では
難しいですよね。



490 :kent:2001/06/03(日) 05:09
こんにちは、みなさん。
いままでのログ読ませてもらいました。
涙が止まらなかったです。
くさいですけど、みんなすごく人間くさくて、一生懸命生きてるんだって思いました。

僕は最近、初めて付き合った彼女と別れました。
彼女は自分がボーダーかも知れないと言っていました。
(正式に医者に判断されたわけではないようです)
確かに電話のたびに態度が180度変わるようなところがありました。
泣いていたり、ものすごく怒っていたり。
僕自身もACや自己愛人格障害のようなところがあり、
人に受け入れてもらいたいという気持ちがすごく強いのです。
お互いに受け入れてもらいたいという気持ち(依存)が強すぎて、
結局はうまくいきませんでした。
彼女はいつも僕に受け入れられていないと感じていたようですし、
僕自身も彼女とやっていくことに疲れ果ててしまいました。
それで、友達でいようということになったわけですが、
どうしても忘れることができません。
僕にとって、彼女は初めて自分を理解しようとしてくれた相手でした。
両親にすら感じられなかった感情です。
冷静でいられるときは、よりが戻ったとしてもきっと同じことを繰り返してしまう、
今の僕には彼女とやっていくことは無理なんだって思います。
しかし、さびしくてたまらない時、電話をかけてよりを戻したいって言ってしまいそうになる。
それが相手が好きって感情なのか依存なのかもわからなくなっています。
お互い冷静な時に話したら、彼女も似たような状態のようです。
まだ別れて1ヶ月立ちません。
こういうことは時間が解決してくれるものなのでしょうか。

相談というより愚痴になってしまいました、すみません。
今さびしくて電話をかけてしまいそうになっていたので、ここで吐き出せば、
少しは楽になるかなって思い書き込ませてもらいました。

491 :名無しさんの初恋:2001/06/03(日) 22:33
♪〜

492 :名無しさんの初恋:2001/06/03(日) 23:56
ageちゃう

493 :名無しさんの初恋:2001/06/04(月) 02:17
飛んでばかりだな

494 :元鬱:2001/06/04(月) 02:36
>kentさん
はじめまして。

初めて付合った人と別れて、つらくない人は多分世界にいませんよ。
親とも、友達とも違うやり方で側にいてくれる人が、いなくなる。
その時の孤独感は、もういい歳した私だって思い出すと寒くなります。
今、あなたはそれと正面から向き合っている。
どんどん泣いたり、苦しんだりしたらいいと思う。
時が苦しみは癒してくれるし、涙だって心の澱を払ってくれるでしょう。

あなた自身の自己愛的な性格は、まだレスをやり取りしていない
私達には判らないし、第一専門家でもない私達には判断できない。
でも、彼女さんが初めて付合った人だということは、
kentさんはまだお若いのですよね?
思春期であったり、それを過ぎたばかりの頃は、
誰でも寂しがる心や自己愛が特に強い時期だと思います。
成長している事への不安、社会への畏怖、性的な欲求、
そういうものが余計に愛の対象を求めさせるのでしょうね。
なのにそれまで全部「依存」で言い切る必要はないでしょう。
お互いに距離がわからなかった。だから余計辛かった。
そうして別れる二人なんて、世の中にはいくらでもいるのに。

(ACについては、かなり流行になってしまった概念なのですが、
kentさんは親御さんにアルコール中毒の方がいらっしゃいましたか?
そんな親の元で育ち、子供らしくなれなかった子供を指すのが、
本当のACだそうです。それ以上でも以下でもなく。
そうなら、辛かったね、と言いたい。少しはいい子でいるのを止めていいよ。
もしそうでないなら「自己愛的な性格」で済ませたほうがいいです)

また愚痴りに来てください。できれば、あなたの色々な事も教えて下さい。
では、待ってますよ。

495 :名無しさんの初恋:2001/06/04(月) 03:43
age

496 :名無しさんの初恋:2001/06/04(月) 06:05
おっはー

497 :名無しさんの初恋:2001/06/04(月) 10:25
おはようあげ

498 :kent:2001/06/04(月) 23:29
元鬱さん、レスありがとうございます。
レスを読ませていただいて、少し気が楽になりました。

僕は両親との関係に悩み、愛されていないと長い間感じていました。
人形でしかない自分に限界を感じ、引きこもっていた時期もありました。
その後、両親と何度かぶつかる機会があり、
少し距離を置けるようになったと思います。
(両親はアルコール中毒ではありませんでした、ACについて誤解していたようです。)
しかし、今でも人間関係において、そのことを引きずっている部分があり、
それを意識するあまり、自己愛的な性格に意識が集中していたみたいです。
今回も彼女のことを好きなのか、依存なのか、ひどく悩みました。
(彼女にも、何度もそのことについて聞かれました)
好きという気持ちで付き合っていたはずなのに、
だんだん気持ちがわからなくなりました。。。
でも、レスを読ませていただいて、
どちらが正しいということもないし、どちらもあっていいんだなって思いました。

彼女と付き合っている間は辛いことも多かったです。
でも、本当に出会えて良かった。
今まで、心に壁を張り巡らせて、決して人と正面から向き合おうとしなかった僕にとって、
彼女と過ごした日々は本当に人間らしく生きられたって思える。
どうもありがとう。

499 :kent:2001/06/04(月) 23:31
今は落ちついて冷静でいられるけど、またさびしくなるんだろうなあ(汗
そんなときは、また愚痴らせてもらいますね(笑)


500 :名無しさんの初恋:2001/06/05(火) 00:28
age

501 :ふっきれたぜ!:2001/06/05(火) 02:59
kentさん

はじめまして。自分と少なからず似ている方とレスができてうれしいです。
人間である以上、そういった障害あるなしに関わらず、やはり人に認められ、
理解されたいもの。恋愛の核となるお互いのことを思いやるってことが
できるってことは素晴らしい。

で、自己愛って誰でもあるものですけど、お医者さんの診断ですか?
程度の差はあれ、独占欲や自己顕示欲、醜悪恐怖って若いとき
特有のもの。また、最近、境界ってマスコミもよく取り上げるように
なっているから、軽い乗りで使われているきらいもある。
感受性豊かなkentさんと彼女さんが、マスコミに踊らされて
いないかまず気になりました。彼女は何故境界だって
分かったのかな?とりあえず、よく注意してみて!

彼女さんとのことですが、自分が何であるか、何をやりたいのか、
将来どうするのか、何も分からない微妙な社会人になる前のとき、
本当につらかっただろうなって思いました。
自分と他人との区別がうまくできず、馴れ合いや依存し合うという状況・・・。

でも、救われたのは、彼女もkentさんを自分を一生懸命自分をみつめて、
相手を理解しようとしたことだと思う。少なくとも私の元彼女にはその
視点は欠けていた。文面を読むかぎり、別れたという印象を受けなかった
んですよね。お互い納得した上で、ちょっと距離を置いてみたというか?
違いますか?もしそうなら、色んなことを学んだ大切な彼女との縁を
スパっと切るのはもったいないですよ。この先、若いんだし、
どうすっころぶか分からないので、逃げ道はとりあえず残しておいて
下さいな。

アラ治療になるけどkentさんが、社会に出て、仕事とか趣味に走るとか
熱中できる生きがいを見つけられると、人間関係の距離の取り方に
随分ゆとりがでて、彼女との間もいい方向に進むのでは思うんですよ。
自分のやりたいことし、自分そのものを自分たらしめる。そして、
彼女をクローズアップしてみると、どういう存在か改めて
分かってくるというんですか。自分と似ている人なので
興味あるし、また愚痴と経過を教えて下さい。




502 :ふっきれたぜ!:2001/06/05(火) 03:04
蛇足ですが、自分も凄い彼女に話し掛けたいっていう
衝動がくる時期が1月に1回2−3日程度あるんですよ。
実は恥ずかしながらその時期で、噂とか入ってくると
耳がダンボになり、仕事のペースは落ちます。
さらに打ち明けますと、彼女の様子を伺いがてら
彼女のお母さんに惻隠の情を装い、二度ほど連絡を
取ってしまいました。再来月で本当に彼女とは
お別れだから

503 :名無しさんの初恋:2001/06/05(火) 06:50
♪〜

504 :名無しさんの初恋:2001/06/06(水) 08:43
age

505 :名無しさんの初恋:2001/06/06(水) 09:01
ノムさんがカムバックしたみたいでーす♪<all

506 :ふっきれたぜ!:2001/06/06(水) 23:59
こんちわっす!あげます。ノムさんが帰宅したみたいだね。よかった
でも、スレがどこにあるんだろう?

507 :名無しさんの初恋:2001/06/07(木) 01:01
age

508 :kaminayami:2001/06/07(木) 01:05
夏の日差しが強くなり、ますます御盛栄のことと思います。みなさんいかがお過ごしでしょうか。
さて本日は皆様の身近に存在するこんな話題を持ってやってまいりました。

…誰にも言えない悩みを抱えておられる方はいませんか?
あなたのお探しになっている物がきっとここにあるはずです。。。
KNJ http://yokohama.cool.ne.jp/kaminayami/
TBS系列の『ここが変だよ日本人』において薄毛で悩む方達という特集があります。 是非ご覧になっていただいて、若年層における壮年性脱毛症の現実を理解していただきたいと思うのです。 我々はTBSに訴えかけています。ドキュメント方式で若年層における壮年性脱毛症の特集を組んで欲しいと。 どれだけ苦しいのか、羞恥心はいかなるものなのか、また悩みを撥ね退けて頑張っておられる方達。。。 以下の文章はTBSの方達へのメッセージです。
薄毛で悩む人たちの一般公募拝見いたしました。
もしよろしければこちらのHPも番組制作の参考にされてみては如何でしょうか?
〜育毛総合サイト〜髪悩みジャパン!http://yokohama.cool.ne.jp/kaminayami/
特集コーナ悩める若者達
http://yokohama.cool.ne.jp/kaminayami/waka.html
こちらを是非参考にしていただけたら嬉しいで。悩める方達の生の現実の声がたくさん保存されています

コピー&ペースト作業をお手伝いしていただける方々募集中。以下の文章を切りとって貼りつけてください。
┏━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
┃育毛総合サイト〜厳選BM&掲示板〜★☆★★☆
http://yokohama.cool.ne.jp/kaminayami/☆★☆★
┃★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━




509 :元鬱:2001/06/07(木) 01:37
もう、ヅラ板とか物見遊山してしまう方だけど
こーゆーのはやだなあ(笑)
コピペはいやん。

510 :名無しさんの初恋:2001/06/07(木) 05:24
(w

511 ::2001/06/07(木) 05:36
お久しぶりです!!

>>486 しんぱい症さん まだここ見ていてくれているかな??
何を隠そう私もほぼ10年がけの不眠症で、薬もいろんなのを変遷してきました。
しんぱい症さんは普段すごく明るい方とのこと、むしろ不眠症という悩みを持たれて
いることにかえって安心(失礼な表現ですが)というか、人間だから、みんなそれなりに
悩んでいるのが当たり前ということだと思います。その片思いの相手の方にも、内容は
違えどもなんらかの悩みはあると思う。
薬のことで話を今後続けるのがつらかったら、不眠症克服のためいろいろアドバイスして
もらったり、「運動したら寝られるよ」と言われたら公園でバトミントンとか運動を兼ねた
デートに誘ってみるとかはどうでしょう??
そして彼の方もあなたにいろいろ相談してくれるようになったら、いい関係への1歩だと思う。
(楽観的過ぎてごめんね。でも片思いとかしていた自分の昔を思い出して・・・まじ応援したい)

薬はどこで処方してもらっていますか??
睡眠薬といえばすぐ精神科に結びついてしまいがちですが、内科でももらえるものだし、精神病云々
で悩まなくてもダイジョウブだよ。ハルシオンだと短期型だし軽いと思う。

一番いけないことは私のように依存症になったり、何かの拍子に発作的に大量摂取したりね(過去の苦い経験)
今は私も用量守ってがんばってます。今日はまだ飲んでいなかった(^^;;;
不眠症のお薬を飲むことは罪悪ではないです。私も薬に出会う前は徹夜で出勤とか、本当に疲れ果ててましたので・・・。
精神病ではなく自律神経の働きが上手くいきにくい体質なのかも。

あと、寝る前に温かい牛乳を飲んでカルシウムを補給したり、レタスの根元の白い部分
を食べると催眠作用がありますよ。
遅レスごめんなさい。
そして長レスすまそ>ALL でもつい・・・・(゚д゚)



512 :名無しさんの初恋:2001/06/07(木) 05:42
凛ちゃんが来てくれてよかった・・・前、意地悪な質問しちゃった
ごめんなさいね。ここの読者だからまた来てくださーい

513 :名無しさんの初恋:2001/06/07(木) 06:03
おはようさん

514 :名無しさんの初恋:2001/06/07(木) 07:14

  ∧ ∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  ミ,,・∀・ミ < good morning!
〜(___ノ   \___________



515 :名無しさんの初恋:2001/06/07(木) 07:16
>>513
>>514
おっはよ。

516 :名無しさんの初恋:2001/06/07(木) 20:54
はじめまして。
私は、昨年末に心身をこわして仕事をやめ、現在ひっきー&たまにバイト
(社会復帰のリハビリ)中です。
自分で求めたこととはいえ、「仕事」という大義名分(私の中では)を
無くした状態で、今までの生き方からこれからの生き方についてかなり
精神的に切羽詰まった状態で、ネット(主に2chだけど・・ははは)で
参考になることを探していて、このスレに巡り会いました。

今日の明け方に、パート1とこのスレの過去ログを読み終わって、
私も、やはり前職で好きな人がいて、かなり精神的にキツかったことがあり、
ふっきれたぜ!さんの元彼女さんと、自分がかなり重なることが多いのかな、
と思って、カキコしています。

根本的に濃ゆい人間関係が苦手なんだと思います。分離不安が高じて、
相手に何も期待しないが自分からも提供しない、でも寂しい(これを言う=自覚するのって、
本当に苦手でした。自覚したとたんに足下がくずれるような恐怖感)という感じでしょうか。

恋愛にしても、本当に好きな人に巡り会ったのは数える程しかありませんが、
おつきあいした相手に対しては、本当に心を開いていなかったですね。
本当の自分をさらけだしたら見捨てられる、嫌われる、怖いと思うから、
「普通、男の人はこういう受け答えを望んでいるはずだよね。」と思いこんだ
答えでしか対応できず、結局相手には飽きられるor物足りなく思われる、でわりと
短期間で別れてしまう。

だけど、自分自身と人生や社会というものにたいして真摯に、逃げずに対応している
タイプの男性が出現(これって、ふっきれたぜ!さんのイメージにも重なるところが
あるような)した。つき合っていく内に、自分のパンドラの箱(自分自身のこころ)が
開かれていく気がしました。正直、やべーなとも思ってました。いままで自分ですら
直視しなかった(できなかった)のに。

実際のところ、恋愛?モドキの関係にはなりましたが、社内でも大喧嘩(仕事のことで)
したり、相手に対しての誹謗・中傷を同僚に話したり(ホントに境界だなー我ながらいまさら猛省)
したりで、かなり自分でも参りました。そんなこと、絶対したくなかったのに。とはいっても、
相手に対してそんなひどいことをしたくなかった、というより会社(社会)でそのように
とりみだした自分をさらけだしたくなかった、という感覚の方が強いんですよね。当時は、
こんな状況に追い込んだ相手が悪いんだ!人の心に土足ではいってくんな!と思ってました。
子供だなあ。ここらへんが境界の人間が厄介であるというポイントの一つだと思います。

現状は、仕事を辞めて物理的にも完全に離れたこともあり、その件については、かなり気持ち的に
落ち着いてきています。(というか、あんまり辛くてほとんどは忘れてしまっている。
境界の処世術。うぅ。)

今のところ、このスレでリンクしてあった人格障害のサイトや、文献から勉強して、
もういっかい自分を育てなおしているといったところです。一人暮らしのため、
食う寝るについても(自分を)養ってやらなきゃならんので、ホント一人子育て状態(笑)


517 :516:2001/06/07(木) 21:03
↑初カキコなのに長々すいません。

518 :ふっきれたぜ!:2001/06/08(金) 00:13
>>516
はじめまして。熱心に読んでもらえてすごくよかった。自分の気持ちを
毀誉褒貶はともかく、聞いてもらえることは気持ちが落ち着いて安らいで
くるから。いまちと会社からのぞいてまして、週末でもまたご返事
いたしたいと思います。このスレのレスは長い方がいいし、むしろ、
これだけ複雑な内容を3−5行ですますことは不可能でしょうし。
思いの丈をぶちまけて、愚痴でもなんでも結構です。気持ちの
整理に役立てばすごくうれしいです。これからもよろしく。


519 :kent:2001/06/08(金) 00:45
>ふっきれたぜ!さん

レスありがとうございます。
あれから、彼女と何度か電話しました。
距離ができてしまった感じがして、
ちょっとさびしいけれど、不思議と楽な感じがして、
今はこれでいいんだって思いました。

僕の自己愛は自身の判断でしたし、
彼女はカウンセラーにボーダーかも知れないから、様子を見ようと言われたそうです。
付き合っている間はそのことばかり考えてしまいましたが、
今思うとたいしたことでないですよね。
自己愛の人と境界の人でなくて、
1人の人間と人間が向き合っていたのだから。

いつも自分の弱点におびえていて、必死に隠そうとしてきた。
ばかにされたくない、それが僕の全てだった気がします。
彼女と出会って、人と本当に関わろうとした時、
そんなことは何にも意味のないことだと気付きました。
僕にとって彼女は大切な人で、どんな形になるかわからないけど、
これからも話していきたい。
ふっきれたぜさんに後押ししてもらって素直にそういうことが言えました。

彼女とのことがあって、いろいろなことがはっきりしました。
単位のことが頭をよぎったりしますが(汗)、
しばらく好きなように生きてみようと思います。
遠回りに見えたりもするけど、そういうのも僕には合っているのかもな(笑)


>>516
初めまして、516さん
本当に向き合える人と出会えるって素晴らしいことですよね。
今まで、自分一人でいろいろ自分に向き合って、
昔の自分や今の自分のことをそれなりにわかったつもりになってた。
だけれど、本当はずっと目を背けてた。
彼女と出会ってそのことを実感しました。
これからは、前向きだけれどゆったり生きられたらなーなんて思ってます。
ゆっくりとでも成長できたらいいですよね。




520 :kent:2001/06/08(金) 00:47
省略されてしまった。。。
長すぎるのはダメなんですね。
もう一度書きます。(汗)

>>516
初めまして、516さん
本当に向き合える人と出会えるって素晴らしいことですよね。
今まで、自分一人でいろいろ自分に向き合って、
昔の自分や今の自分のことをそれなりにわかったつもりになってた。
だけれど、本当はずっと目を背けてた。
彼女と出会ってそのことを実感しました。
これからは、前向きだけれどゆったり生きられたらなーなんて思ってます。
ゆっくりとでも成長できたらいいですよね。



521 :アーサー王@E:2001/06/08(金) 00:56
省略されてないみたい!?

522 :516:2001/06/08(金) 01:57
>ふっきれたぜ!さん
レスありがとうございます。
やっぱり、文章にしてみて、ここにカキコしてよかった。

>思いの丈をぶちまけて、愚痴でもなんでも結構です。気持ちの
>整理に役立てばすごくうれしいです。

ありがとうございます。そういってくださって、気が楽になりました。
嬉しいです。
あと、毀誉褒貶(きよほうへん)って、初めて知った言葉でした。
自身を誉めてはないと思いますが、改めて読み返すと、ひとりツッコミが
多いな。。。
>kentさん
はじめまして。レスありがとうございます。
色々な人との出会いがあっても、つきあいがあっても
自分自身を見つめ直して、人との関係につなげていくことが
私には難しく、怖く感じて、見て見ぬ振りをしてきていました。
あと、人にした事は、ホントに自分に返ってくるんですよね。
特に恋愛関係においては、つき合っている最中にいままでの自分と相手の立場
がいれかわったり、別れてから次の人に出会って、相手に以前の自分を見て
それまでの相手の事や自分の事を理解したりすることって、多いと思います。
kentさんは初めてのお付き合いで、ちゃんと相手の方と自分自身の
関係と自分自身について見つめることができて、よかったと思います。
私はスタートが遅かったですが、自分時間で、ゆっくり、マターリ自分を
見つめて・人と関わっていきたいと思っています。



523 ::2001/06/08(金) 04:54
>>512さん そんなに気にかけていただいて、すごく恐縮です。
意地悪??今まで見た中で叱ってくれた方はいましたが、意地悪と思うレスなんて
なかーたよ。ネットの世界でちゃんと叱ってくれる人がいるのは本当にうれしくありがたいです。
なんせカナーリのわがままな私なので・・・逝ってヨシ<私
本当にご心配かけてすいませんでした。

>>516さん はじめまして。
516さんは、「相手に完璧に何かを与えられないと、こっちもそれを求めてはいけない」
と思っていたのかな??
恋愛の上ではどんどん甘えるのも恋人同士の特権だよー。
自分が何か至らないところが少しでもあったら相手にそれが蓄積していって別れにつながる
そういう気持ちは私はすごいあった。
前の方のレスでいろいろ暴露した割りに今の彼が人生最初の彼なので、最初恋愛している自分
に対して猛烈に拒否反応して、自己嫌悪→彼にも自分を嫌わせようと企んでいるかのような、
接し方をしちゃった。
だんだん終末に近づいている気がしていた。彼−私の間に橋があったとしたら、あと1ミリで
切れちゃうような感じだったけど、どっこい彼は自分でパテを持参してペタペタ修復するよう
な人間だったので・・・。
自分の心で葛藤していろいろ結果を決めてしまいがちだけれども、2人で共に染まりながら
相手も自分の性格に慣れ、自分も相手の考え方を理解し。。。歩く幅が違っても案外上手く
いくさ。ダイジョブ。
516さんの衝撃的な相手だったその彼氏さんともいろいろ衝突されたようですが、その行動を
書いたカキコミを見て「とまどいながらも、だんだん殻を破っていっている」516さんの姿を
見て、その最中はつらかったと思うけど、転機を迎えていい方向にいっている気がします。
ひとつの恋愛でそんなに前向きになれたのだもの。土台はしっかり育っているよ!!
次の恋愛はもっといい恋愛になっていくさ。


524 :名無しさんの初恋:2001/06/08(金) 04:55
凛マンセー!

525 ::2001/06/08(金) 05:23
>>kentさん はじめまして!
彼女さんとのこと、いろいろ悩まれたようですが、
友達でいようということになってもしっくりこなかった・・・
それはやっぱりkentさんが彼女に抱いていた気持ちが愛だったことの何よりの証拠だと
思うよ。愛なのか依存なのかと迷いがちだけれども、本当に相手に依存しっぱなしだったら
少し距離を置こうというお互いの思いやりもないままに、破滅するまで傷つけていたでしょう。
距離を置いて冷静になろうとする時間を持つことを考えたお二人は充分相手を思いやれる人だ
と思う。
また、ひっついても同じことの繰り返し・・?
全く同じことの繰り返しではなく、実感がわかない範囲で前に進んでいるということもあり得ます。
斜面がある草むらの上をボコボコに殴り合いながら底無し沼に転がって行くのかお花畑に転がっていくのか
、その過程を時々冷静に見て「ちょいお待ち。舵取りちょっとこっち方面にしようや」とお互い組んだまま
方向訂正しつつもまたボコボコ殴り。乱暴な表現ですが、そんな感じが恋愛の醍醐味っす。
自己愛が強いというよりお二人とも愛のエネルギーが大きくて吸収しきれていなかったのでは?
だから、今は時間を置いていてもその彼女さんとやり直すか、また違う人と出会うかわからないけど、
kentさんは充分他者を思いやれる方でし。あんまり自分を責めないでください。
また、なんかあったら何でも言って下さい〜



526 :凛(へっぽこ):2001/06/08(金) 05:33
あげていた・・・・・・・・・・・・・・・
みなさんごめんなさい・・・・・・
>>524さんもマンセー♪ おはようです!!

純愛板にバナーが。。。。かわいい・・・。
純情系にカキコしながらもしっかり過激なこともしているのが当たりマーエ
なのかもしれないけど、身体が老いてもココロはずっと新陳代謝していく
からヤパーリ大切だ。
10年後にいっしょに道を歩いているのは誰なのだろかな??
と寄りそうモナーの描かれたバナを見ながら感傷かモナ。以上今日の3部作劇終。


527 :名無しさんの初恋:2001/06/08(金) 05:45
過激な凛さん萌え〜♪

528 :名無しさんの初恋:2001/06/08(金) 07:01
おはようー

529 :名無しさんの初恋:2001/06/09(土) 06:08
あげ

530 :名無しさんの初恋α:2001/06/09(土) 20:31
こんばんは、前に書き込んだ>>460です。
ずいぶん経ってしまいましたが、レスどうもありがとうございます。

少し時間がたち、今の気持ちは境界かどうかの判別よりも、
至らない部分に気がついているところがあるなら止まっていずに
変えていこうとするほうがいいなという心境になりました。

どうせ中途半端な位置にいるのなら、囚われ過ぎないほうが
得策なんだろうなというちょっとやけ気味の前向きです。

書き込んだ時は少し思いつめていたのでバーと書いてしまいましたが
読み返すと恥ずかしいかも。
でもここで、レスしてもらえて考えるのにとても役に立ちました。
ただ、あまりに良い人の多いスレで、自分がここによっかかって
しまい出しそうで、そうなったらまずいなとも思いました。
ここのファンだしなあ。

531 :名無しさんの初恋α:2001/06/09(土) 20:46
続き、
なのでゆっくりとじっくりと自分の力で
自分の事を変ええていけたらいいなと思います。
ふっきれたぜさん、元鬱さん、どうもありがとうございました。

でもなにかもしあったら病院にも行ってみようと思うし、
ここに来させてください。

532 :名無しさんの初恋α:2001/06/09(土) 20:59
すいません。文章の意味分からない!ですね。

少し時間がたち今は落ち着いてきて、
自分の至らない部分ダメな部分に気がついているところがあるなら、
境界かどうかの判別で止まって悩んでいるよりも
変えていこうとするほうがいいな、という心境になりました。

どうせ(境界かそうでないかの)中途半端な位置にいるのなら、
そのことに囚われ過ぎないほうが 得策なんだろうなという
ちょっとやけ気味の前向きです。


という風に変えてみてのですが、わかりますか?
文章力ゼロです・・・。


533 :名無しさんの初恋:2001/06/09(土) 22:51
あげまーす

534 :名無しさんの初恋:2001/06/09(土) 22:54
 恋愛に悩む、20代の 糞デブス!!
 その悩みの解決は永遠にやってこない
 氏ぬしかない!だから早く市ね!
  ブス糞デブスッ!!!!!!


535 :名無しさんの初恋:2001/06/09(土) 23:03
あげ

536 :元鬱:2001/06/10(日) 00:22
>>名無しさんの初恋αさん
いいたいこと、よく判りますよ。

何事も「深く考え過ぎない」のは、大事な事だと思います。
考え込んだ末に袋小路に嵌まってしまうのは、悲しい事ですし
大事なタイミングを逃してしまう原因にもなります。
まず飛んでみる、困ったら相談する
(特に『気になり過ぎる』時は専門家でもいい)
それでいいと思うのです。

じゃあ、またカキコしてくださいね。みんなでお話しましょう。

537 :ふっきれたぜ!:2001/06/10(日) 10:15
ちょっと書き込み遅れそう。また来ます。とりあえず、他覚症状として
お医者さんに相談した方がいいときの基準が載ってたんで、
参考にメモ抜粋しておきます。

  1.元気ない
  2.口数減少
  3.冗談も笑いもない
  4.会議で発言なし
  5.休暇や欠勤
  6.昼食取らず
  7.新聞・本を読まなくなる
  8.よくため息をつく
  9.疲れたと深刻な表情で訴える
 10.気弱な発言
 11.仕事に自信を失い自己卑下
 12.仕事がはかどらない

538 :ふっきれたぜ!:2001/06/10(日) 10:23
体の自覚症状としては
 
   1.よく眠れない(夜中や早朝に目が覚める、熟睡した感じがしない
     等)朝起きづらい
   2.身体がだるい、疲れやすい
   3.食欲がない
   4.頭がすっきりしない、頭が重いと感じる
   5.肩や首がよく凝る。
   6.下痢または便秘をする。
 
ココロに関しては

   1.憂鬱で気分が沈みがち
   2.人と会ったり話をするのがおっくう
   3.出勤は非常に気が重い
   4.何をするのもおっくう
   5.テレビや新聞を見る興味、関心がない
   6.自信を失っている
   7.仕事などについて非常に悲観的に考えている
   8.イライラする
   9.思考力、集中力が衰えた感じで本や書類の内容が飲み込みにくい
  10.ちょっとしたことでも決断できず迷ってしまう

以上のうち、それぞれ半数以上該当したら完全にココロに負担がかかっており、
お医者様に行かなくてはならないそうです。自分も恋愛中からこのスレの
パート1に参加するころは、ほとんど該当していていた。医者にはいかなかった
けれど、相当無理していたんだなと思いました。遅れているレスは必ず
しますので、よろしく。


539 :名無しさんの初恋:2001/06/10(日) 12:20
♪〜

540 :名無しさんの初恋:2001/06/11(月) 21:51
以前彼と付き合っていたときは、まだ自分がココロ系だとは気づいていませんでした。
彼には随分ひどいことをしてきました。その時も、自分が言ったり行ったりすることを
なんか疑問に感じつつも、自分ではどう止めることもできずに、結果むちゃくちゃな
わがままなやつになってしまっていました。もしその時にそれが性格というよりは
病気から来ているんだと彼にも説明できれば、私たちは離れなくてもよかったかも
しれません。
でももし次に彼氏ができたら、結局おんなじ事をしてしまいそうで、嫌です。
これは、私が悪いんでしょうか・・・・。

541 :ふっきれたぜ!:2001/06/12(火) 00:24
レス遅れて申し訳ないです。みなさん。不規則な勤務シフトが続き、
風邪をひいてしまいました。もう最低。長文はとても書けません。思考力
もほとんどないです。といっても、会社で見ております。もう少し時間を
下さいませ。おやすみなさい

542 :元鬱:2001/06/12(火) 00:35
>>540
別にあなたは悪くありません。そういうものです。
敢えてあなたが悪いというなら、それは「無知の罪」だと思います。

自分がどういう精神状態に陥りやすいか、知るのは非常に有効です。
それを回避したり、そうなる前に
「私、こうなる場合があるの」と説明できます。

次の恋愛は、前のそれよりも明るいものになるよう、祈ります。

543 :名無しさんの初恋:2001/06/12(火) 00:42
>>541
そんな焦んないでいいぞー

544 :名無しさんの初恋:2001/06/12(火) 06:51
  ∧ ∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  ミ,,・∀・ミ < good morning!
〜(___ノ   \___________


545 :名無しさんの初恋:2001/06/12(火) 06:53
ココロ系っていうと多少軽く感じるから不思議さげ

546 :104:2001/06/12(火) 09:30
ふっきれたぜ!さんへ
>104さんも疲れたらみんなにここの皆に相談しにきてね
 というレスをかなり以前にいただきました。いろいろと
 どうもありがとうございました!

不規則な勤務シフトが続き風邪をひいてしまったという事
で心配しています。まずは自分の御身体をなおす事だけに
専念してください。

ふっきれたぜ!さんの心暖かいレスはいつも拝見してます
これからもマイペースで頑張って下さい☆応援してます★

547 ::2001/06/12(火) 15:35
>>540さん はじめまして!
性格ではなくあの態度は病気から来ていたのだ・・・と気付いたと
書かれていますが、感情のままに来られた540さんの気持ちの中に
自分のことを見る・行動を振り返るという理性・余裕が着々と育っ
ているということなのではないでしょうか。

いい傾向なのに、臆病になっていたらモッタイナーイ。
恋は待っている間も、している間もマターリといきましょう。

たぶん540さんは今は冷静でもまた恋愛中は気持ちが加速して、
ココロのことはわかっているのに、彼に対して傷つくことを言ってしまう
かもと怖がっているのかな??
でも、傷つけることに対して反省をするという気持ちを持つことができる
人だから、むしろ今から将来の恋愛全てに対して悲観的になるのではなく、
次に恋愛して、もし「しまった!!」という行動をしたら、その一つ一つ
に対処して修復していくことが大事だし、その積み重ねで恋愛というものは
案外続いていくものだよ。
恋愛中に(もちろん待機中の今でも)何か詰まる気持ちがあったら、いつでも
ここで吐き出してください。
私もいつもピーンチになったらここで倒れています。

>>ふっきれたぜさん ふっきれたぜさんの責任感にはひたすら脱帽です。
でも、ふっきれたぜさんの体調が心配。
とりあえず、今はビタミンCをいぱーい摂取して暇を見つけてはひたすら睡眠
で風邪をあぼーんして下さいね。
私はふっきれたぜ!さんがROMってくださっているだけでも心強い気持ちになれます。


548 :名無しさんの初恋:2001/06/12(火) 15:45
凛さん
風邪をあぼーんっていいね。
2ちゃんでしか使えないが。

549 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 00:19
age

550 :ふっきれたいぜ!:2001/06/13(水) 01:29
みんなありがとう(涙
完全復活してからまたレスします。
会社でも風邪引いてる人が多かった。
また来ます。


551 :kohei.com:2001/06/13(水) 02:25
はじめましてです。ここはどんなところなのかなぁ、とちょっと読んでみたん
ですが、パート1はもうないのですかね。そんな板はありません、とか出ちゃい
ました。ちなみにココロ系ってどういう意味なんでしょうか。精神障害っていう
ようなニュアンスを感じるのですが、ちょっとちがうような。
僕の彼女は昔、不登校の女の子でした。僕も最近、会社の社長が
夜逃げをしたのですが、末期の頃にはもうついていけないと思い、ひきこもって
しまいました。
僕自身はココロ系っていうのとはちょっと違う気がしますが、共感できる
部分は多分に持っている気がするので、色々話しができればと思ってます。
また来てもいいですか?よかったら仲間に入れてください。

552 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 02:26
サークルじゃないんだから・・・

553 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 02:28
初めて見させていただきました。

私の彼女もちょっとヒステリーみたいな症状があります。幸いそういうことが
あるということを聞かされていたんですが、初めて見たときはやっぱし
びびりました。今でも正直慣れてはいなくて、モメはするのですが、
結局は彼女の「悲鳴」なんだと思って、つきあっていたりします。

基本的には追い詰めないようにするのがいいみたいですね。

駄レスで失礼しました。



554 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 02:55
>>551
パート1スレ
http://cheese.2ch.net/pure/kako/974/974812670.html




555 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 03:37
age

556 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 07:22
♪〜

557 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 07:50
age

558 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 10:10
上げないでくださいね、せめて意見を書きなさい。

559 :デプレ:2001/06/13(水) 12:16
何か耳が痛い話ばっかだわ・・・

私も元彼というか前男といろいろあってボーダー状態だった(今も?)
けど、今の彼とケンカになっても何か突発的にリスカしたくなって
抑えるのに精一杯・・・彼と付き合うようになってから拒食も治まりつつ
あるけど、ふとした彼の態度や行動・言動でほんの5秒前のラブラブモード
から急転直下って事が月に2〜3回はある・・・
こんなんじゃあ、いつかは嫌われちゃうかなあ・・・と思うと睡眠薬だけは
未だに手放せない・・・


560 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 12:18
>>559
リスかって何?

561 :デプレ:2001/06/13(水) 12:29
>>560 リスト・カット

562 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 12:33
クリニック行った方がいいよ。マジで。

563 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 12:47
>562 行ってたけど、今彼と付き合うようになってから拒食が
  治まったし、抗鬱剤も必要ないみたい(自己判断)だし・・・
  最近忙しいから2ヶ月いってないや。そろそろ
  睡眠薬がないから今週末行く予定。

  最後の診察の時先生に、今は彼がいるから回復したように
  見えるけどまだ君の心は100%じゃないはず。恋愛に依存して
  ばっかじゃこの先色んな意味で大変だよと言われた・・・
  何かその意味がひしひしと分ってきたような気が・・・

564 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 13:05
オレの彼女も急転直下で不機嫌になることがあるが、
あれはマジ勘弁してほしいなー

>>563
>恋愛に依存してばっかじゃこの先色んな意味で大変だよと言われた・・・

オレもそう思う。彼氏なしの1人の期間はなかったのかい?

565 :デプレ:2001/06/13(水) 13:30
>>564 彼無しの期間ねえ・・・長くて1ヶ月くらいかな?
   ここ5年くらい・・・

566 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 13:35
うーん、1人きりになって自分を見つめる時間を持った方がいいのかも・・・


567 :元鬱:2001/06/13(水) 23:40
>>デプレさん
恋愛は、人生の大きな愉しみではあるのだけど、
それに縋りつくものではないんだよね。
「私はこの人がいなきゃ駄目」ということになってしまうと、
当座は安定するけれど、そのうちその人を失う事の方が恐ろしくなったり、
自分の考えていた姿(理想像)とのギャップにいらいらして
「どうしてこうなっちゃうんだろう」と思うことにもなってしまう。

一人になって自分を考えるのもいいけれど、別れる間でもない事だから
取り敢えず、自分にとって彼がなんなのか、とか、彼にとって自分は、とか
考えて欲しい。ある程度考えがまとまると、少しは気分も落ち着くかも。

理想的なのは「案外一人でも平気だけど、恋愛っていいわあ」って
境地かなあ。

568 :名無しさんの初恋:2001/06/14(木) 00:28
age

569 :デプレ:2001/06/14(木) 01:00
>>567 そうそう、それ理想ですよねー。私のパターンっていつも
追われていた筈なのに立場逆転して私が追ってた縋ってたって感じ。
彼とまたちょっとした事でケンカしちゃって
今日、明日彼が出張でいないからちょっと小休止して考えよって思ってたら
昔男が私の今のTelNo探し当てて電話してきて、会ってしまった・・・
大後悔・・・鬱打氏脳・・・・・・・・・

570 :名無しさんの初恋:2001/06/14(木) 07:51
          ________
  ∧,,∧ 
  ミ,,゚ー゚ミ <   おはよう
  .ミ   ミ   \________
  ミ,,,,,,,,,ミ
 ξ

571 :名無しさんの初恋:2001/06/14(木) 10:55
ごきげんいかが?>>オール

572 :ふぇっくしゅん:2001/06/14(木) 14:17
最近、軽い(自己判断ですが)鬱になり病院行ってきました。…行くまでにはかなり悩みましたが。
薬ってすごいですね。いますごーく楽です。飲む前は538のに全て当てはまってました(笑)
また、調子まずくなったりしたらここにきます。なんか、読んでてほっとするもんで。
(悩まれてる方すいません。でもおんなじ状況だったり、それに対して誰かが真剣に答えてくれるのって
「もし私のときも答えてくれるかも」って安心したんで)

思い付くままに書いたんで読みにくくなってすいませんでした

573 :ふっきれたぜ!:2001/06/15(金) 00:41
>>569=デフレさん
初めまして。恐ろしいくらい予想通りの結果になってしまった。恋愛依存が
過ぎると、デフレさんがレスした「>>569のような答えになってしまうよ」って
書こうと思ってたんだ。

恋愛はお互い相手の気持ちを思いやりつつ、自分の世界を持って、自分を楽しめる
のが無理無くうまくいくものだと感じる。デフレさんが、追われる立場から
追いかける立場にいつの間にか逆転している現状・・・。長い人生を思うにつけて、
あまりいいココロの持ち方とはとうてい思えない。もちろん、境界とかそういう
ことは全く別にして。

どんな些細なことでもいいから、自分で何かやったぞって
いう達成感が味わえるようなことを少しずつ積み重ねて、自信の芽を
育てていけるといいなって思う。

恋愛で告白されるのは大方は女性の方。しかし、付き合いも深くなれば、
お互いに人間的魅力、内面の魅力に改めて気付き、さらにお互いに
ぐいぐいのめり込んでいく。もちろんこれは、自分の世界を大切に
もっている人の恋愛。自分がなくて、相手のご機嫌ばかり伺うような
ことをしている人は、自分が疲れてくるし、飽きられるのも早いですよね。
寂しいから次の人へ、次の次の人へ・・・

こんな悪循環に気付けただけで儲けもの。デフレさんが自分を見つめ
直した結果をまた聞かせてくれたらうれしい。また経過報告を待ってます。

574 :ふっきれたぜ!:2001/06/15(金) 00:52
デフレさんに追伸

偉そうに書いてしまったが、自分も思考錯誤の日々ですよ。
というのは、その境界の疑いの強い元彼女は、別かれてから
デフレさんよりもう少し重い寂寥感に襲われたそうです。

先輩からこんなことを教えてもらった。その先輩に対して、
彼女の上司曰く「彼女が精神不安定で大変だ。突然涙をこぼしたり、
突然豹変して同僚に対して叱り飛ばしたりとね。何か昔あったのか」と。
事情を知る先輩は返答に困ってしまったのも無理もないですが。

要するに見捨てられることを極端に不安に思う境界がある程度そうさせると
いうのだろうか?医者じゃないから断言もできないが、ふっきろうにも
ふっきれない、後ろ髪を引かれる日々なんです。デフレさんの
レスは参考になりますし、助かりました。

575 :名無しさんの初恋:2001/06/15(金) 00:54
鬱とかじゃないんだけど、ちょっと考え過ぎな所があるんです。
恋愛面で特に。これもココロ系ですか?

576 :ふっきれたぜ!:2001/06/15(金) 00:55
>>572=ふぇっくしゅんさん
読んでいただけて嬉しいです。人間はつらい時、悲しい時、
似たような人に話しを聞いてもらい、納得してもらえる仲間が
いることはとてもココロが軽くなり、気持ちが安定してくるもの。
つらくなったらここに愚痴りにきて、そして、みんなに
レスをしてあげて下さい。

577 :ふっきれたぜ!:2001/06/15(金) 01:03
>>575
だれでも恋では考え過ぎてしまうもの。だからこの板が大繁盛している
所以でもある。そして、たいていの恋愛ののぼせ上がりは時間とともに
落ちついてくるはず。しかし、これまで普通だった人が、片思いや
失恋などをきっかけに精神的に不安定な状況になったりし、
また鬱病や精神分裂病を引き起こすこともあるそうです。
あまりに恋愛で自分に痛手が大きく、上にしるした項目の
ほとんどの症例が当てはまったらお医者さんに相談した方が
懸命だと思う。恋愛、失恋、片思いは引きずる人はかなり
長期間引きずるもの。肉親が死んだときに現れる対象喪失って
馬鹿にはできないものみたいですね。

578 :ふっきれたぜ!:2001/06/15(金) 01:06
>>532のαさん
それでいいと思うよ。両方同じものを手に入れようとするのって
難しいもの。あぶはち取らずではいけない。自分をみつめて、
何かに集中しようっその意欲は大事だし、買いますよ。

579 :575:2001/06/15(金) 01:14
>>577
なるほど。私の場合、彼氏がテニスサークルのキャプテンしてた時に
自分の知らない彼氏がいるのがたまらなくて、週2回の活動日は情緒
不安定でした。合宿が近くなったり、当日になるともう何も手につかなかった。
電話を何回も何回も掛けて、出ないとヒスになりかけたり・・・・・。
自分で自分がコントロールしにくくなってました。
もう去年の秋に彼は引退して落ち着いたけど、今でも当時の事を思い出すと
苦しくて泣きたくなります。
引退した時、後輩の女の子達20人くらいから手紙を貰ってその中の数通を読ませて
くれたんですけど、その中に「○○さん(彼氏)は、お兄ちゃんみたいで・・・」って
書いてあって、それがもの凄く嫌でした。
とういうのも、私が彼の魅力として顔以外に一番初めに感じたのが「お兄ちゃんみたい」
な部分だったんです。
だからサークルの子にもそういう面を出してたんだと思うと、悔しくてたまらなかった。
今でもサークルの話は大嫌いです。どうしたらこういうのって改善されるのか・・・・。

580 :ふっきれたぜ!:2001/06/15(金) 01:24
☆自分で求めたこととはいえ、「仕事」という大義名分(私の中では)を
 無くした状態で、今までの生き方からこれからの生き方についてかなり
 精神的に切羽詰まった状態で、ネット(主に2chだけど・・ははは)で
 参考になることを探していて、このスレに巡り会いました。

>>516
亀レスで申し訳ない。上の部分は、長い人生を乗り越えていく上で、凄い重要な
ことだと思う。定年退職して妻にまとわりつく濡れ落ち葉族とかリストラされた
中高年を考えてみたい。もし、彼らの人生が「会社がすべて」だったら、もう
絶望で毎日息しているだけでもつらいのではないだろうか?会社では大きな
役職で部下を100人以上動かせる部長クラスであっても、会社をやめたら
ただの人。名刺を奪われてみて、裸になったときの自分、その時の人間関係が
どの程度なのか。何もなかったらこれほど不幸な人生はないはずだ。
大好きな自分を育ててほしいです。自然な流れみたいだけど、
そこに気付いて、悩める人もなかなかいないんだよ。自暴自棄になる人
多いから。

☆今のところ、このスレでリンクしてあった人格障害のサイトや、文献から勉強して、
 もういっかい自分を育てなおしているといったところです。

ほんとうにいうことはなし。後押しならいつでもするから。つらくなったら
来て下さい。あと、相手は自分が思っているほど怖れるものではない。
自分を投げ出して、表現して、甘えてみてほしい。少しずつでいいから。
向こうはうれしく思うはずだ。自分で勝手に考えて、一人相撲をして、
閉じこもり、楽しい恋愛に発展する芽をつぶすことはないですよ。

581 :ふっきれたぜ!:2001/06/15(金) 01:34
>>575
そりゃあ社会人だって同じこと。会えないとき、彼女が休日どうしてる
かなとか、今だって、5時半の帰宅のとき、そろそろ帰えるかなって
ふと考えてしまうときはある。嫉妬は誰でもあるもので、
ごく自然な人間の感情だけど、嫉妬ばかりしてるとね、自分も
相手もだめにしてしまうから注意したほうがいい。
嫉妬はする方もされる方も人生や人間関係をずたずたに
引き裂いてしまうものだ。前向きな挑戦の正反対に対置するのが
嫉妬。上でデフレさんにもレスしたけど、落ちついた自分の世界を
もてる人でないと、相手に飽きられるのは時間の問題だ。
どっちかの極端な嫉妬が原因で別れたカップルなど五万といるから。
辛口になってしまって、申し訳無いけど、さらっと頭に入れておいて。
そう感じられる時がもうすぐにでも来るはずだから、その時、
経過報告してもらえると嬉しいです。

582 :ふっきれたぜ!:2001/06/15(金) 01:40
>>540
同じレスが多くて恐縮だが、そこに気付く人はなかなかいない。
自分がされたらいやだなって思うことは、好きな人にはしない。
喜んでもらえることをしてあげてほしい。そして、575さんに
極端な嫉妬はいけないっていったけど、たまには、潤滑油も
必要だ。駆け引きの道具として、嫉妬を利用してみよう。

583 :名無しさんの初恋:2001/06/15(金) 01:42
>>581
そうですか。今までの彼氏とか、今の彼氏との付き合い始めは全然そんな事
なかったのでどうしていいか分かりませんでした。
激しい嫉妬でダメになる・・・・なりかけた事はありましたよ。
彼も疲れてしまって。それからはだいぶ抑えるようになったけど、当時の私には
サークルに嫉妬する私を怒るのは、サークルの方が大事だからなんじゃないかって
思ってさらに苦しみました。今冷静に考えると、毎回文句言われ続ければそりゃ怒り
たくもなりますよね(w
今は一人の時間も楽しめるようになってきました。留学もします。
もう少しオトナになれるように頑張ります。

584 :ふっきれたぜ!:2001/06/15(金) 01:44
>>104
ステハンでもなく、はるか昔の名無しさんだったのに、こうした形でまた
戻って応援してくれるのは感激です。ありがとう。うれしかったですよ。
104は向こうの親御さんとの関係はどうなったの?結婚話の近況報告聞きたいです。
また来て下さいね。

585 :ふっきれたぜ!:2001/06/15(金) 01:49
kohei.comさん
よろしくお願いします。ここでいろんな恋愛体験談をしていただけたら
うれしいです。ココロ系についてはあまりこだわらないで下さい。
パート1で雰囲気を察していただけたらありがたいです。ここの
スレにこれまで、いろんな人がきてくれました。もしパート3まで
続くか分からないですが、極端にココロが疲れてしまった人の
恋愛ぐらいにスレの方向性を広げてもいいかなと思っているところです。
>>575さんのような方も結構いらっしゃるんですよね。

586 :ふっきれたぜ!:2001/06/15(金) 01:59
>>583
社会人だって、「勤めと私とどっちが大切なの」っていわれるのは
ドリフのコントじゃないけど、本当にそんなやりとり結構あるしね。
ギスギスした恋愛はお互いしないようになるといいね。
留学(イギリス?)は自立して、自分を確立するいいチャンスかもしれない。
ただ、日本人とばっかくっついちゃだめだよ。外国にいくと
いやでも自分が日本人だって意識されるし、自分は何か考えるに
いい機会。うらやましいなあ。

                  BON VOYAGE!

587 :ふっきれたぜ!:2001/06/15(金) 02:02
>>553
自分の恋愛はそれに耐えきれず破綻した口でなんともいえない。恐縮です。
しかし、豹変する彼女への対処方法などは、たくさんレスを頂いたので、
パート1を熟読していただけるとうれしいです。ではおやすみなさい。

588 :名無しさんの初恋:2001/06/15(金) 03:55
なぜフランス語

589 :583:2001/06/15(金) 03:59
>>586
残念ながらイギリスではなく、アメリカです。
以前にもちょっと行ってたので心得はちょっとはあるので、
頑張ります。おやすみなさい。

590 :kent:2001/06/15(金) 04:35
こんばんは、おひしぶりです。

>>525
凛さん、レスありがとうございます。
>全く同じことの繰り返しではなく、実感がわかない範囲で前に進んでいるということもあり得ます。
斜面がある草むらの上をボコボコに殴り合いながら底無し沼に転がって行くのかお花畑に転がっていくのか
、その過程を時々冷静に見て「ちょいお待ち。舵取りちょっとこっち方面にしようや」とお互い組んだまま
方向訂正しつつもまたボコボコ殴り。乱暴な表現ですが、そんな感じが恋愛の醍醐味っす。

そうですね、別れることになるまではそれをまったく考えなかった。
捨てられるのが怖かったばっかりに。
今がそうであると信じたい。
日に日に、やり直したいって気持ちが強くなっていくけど、
今はどうしてもその時期だと思えない。
別れをきっかけに自分にとって、誰が大事だったのか、何をやりたいのか、
少しだけど見えてきた気がする。
バイトもやりがいのあるの仕事ができそうなのです。
彼女とは今でも一応友達としてうまくやっていって、電話でよく話します。
彼女にいいよる男もいるみたいで、かなりあせりもありますが、
やり直したいっていうのはもうちょっとがまんしようと思う。
もう少し自分がゆったりと周りを見れるようになるまで。


>>ふっきれたぜ!さん
回復されてなによりです。
レスをつけるのって大変だと思う。
本当に感謝です!

実は僕も不安神経症の症状があります。
最近よかったのですが、今日また突然強くなってしまいました。
ただ今日は、ふとこれも性格だなって思えたことが印象的だった。
とりあえず、また薬をもらってきて、うまい付き合い方を探っていきたいです。

591 :名無しさんの初恋:2001/06/15(金) 06:41
  ∧ ∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  ミ,,・∀・ミ < good morning!
〜(___ノ   \___________

592 :名無しさんの初恋:2001/06/15(金) 08:28
おはようさん

593 :104:2001/06/15(金) 11:14
>>584ふっきれたぜ!さんへ
>また来て下さいね。
 という事でしたのできました。書き込みはしていませんけど、
 いつも読んでます。

>応援してくれるのは感激です。ありがとう。うれしかったです。
 少しでも微力ながら喜んでいただけて御力になれた?みたいで、
 私も嬉しいです。

>結婚話の近況報告聞きたいです。
 はるか昔に書いた私の書き込み内容まで覚えていただいていて
 大変嬉しかったです。実は、あるスレの88の名無しは私です
 あそこでも相談しようかと思ったのですが彼女の身体が心配で
 相談するのをやめました>皆様へ他のスレの話で失礼しました

 基本的には自分の恋愛の悩みも苦しみも自分自身でひきうける
 べきだと思っていますので、できる限り自分自身でがんばろう
 って思っています。

 ふっきれたぜ!さんのレスは細かく暖かく丁寧ですので誠実な
 人柄を感じます。いつまでもこのスタンスの、ふっきれたぜ!
 さんで、いてくださったらいいなぁ…って勝手に思っています

 健康が一番大事ですから御身体には充分に気をつけて御仕事に
 趣味に頑張って下さい!

594 :デプレ:2001/06/15(金) 16:00
>> ふっきれたぜさん・元鬱さん ご丁寧なレス有り難うございました。

あれから数日、やっぱり自分の事が許せなくって汚いと思う気持ちと
言い争いのきっかけを作ったのは(私の目から見れば)彼だからいいや!
と開き直る自分との間で葛藤してます・・・
>>ふっきれたぜ さん
別れた後でも彼女の事を思ってあげてるなんて優しいですね。
世の中の男性諸君はふっきれたぜさんの爪垢でも煎じて飲めって感じです。

最近一緒にいる時間が増えて、当初はベタベタ、イチャついてたんだけど
最近やっぱり彼がTV見たり本読んだりする時間も欲しいって感じで
私の目から見れば何か私の存在がウザそうなのがなんか不安&付き合う前は
あーんなに優しかったくせに!ってちょっと頭にきてるのとがゴッチャになって
情緒不安定なんだと思いますが・・・どうも適当な距離をおいた付き合い方って
どーしていいかわかんなくって・・・・

例えば、料理してて味付けが甘すぎたら、塩入れすぎて今度はしょっぱすぎて
結局駄目じゃんってゆーのが私の性格です・・・

595 :名無しさんの初恋:2001/06/15(金) 17:05
>例えば、料理してて味付けが甘すぎたら、塩入れすぎて今度はしょっぱすぎて
>結局駄目じゃんってゆーのが私の性格です・・・

なんか面白いたとえ。わたしもおいしい料理になりたいよ。

596 :名無しさんの初恋:2001/06/15(金) 23:05
age

597 :kohei.com:2001/06/16(土) 00:45
ふっきれたぜ!さん、どーもこんばんは。
何日かぶりに来てみたら、僕にあててのコメントも書いてあってびっくり!
なんて温かい人なんでしょう。僕は単純な人間なので非常にうれしく
なってしまいました。自分の中であまり2chのイメージ良くなかったので感激しました。
4月に会社を辞めて、塾講しながら教員目指して勉強中の日々。
わりと時間があってふらっと来たらなんか匿名性の悪いお手本みたいな
板がたくさんある中、ひときわ人間のつながりを感じる板を見つけたなぁって
感じです。しかし、こういうことで悩んでいる人達を見ると、教員達にも
カウンセリングの勉強をさせたいなぁなんて感じてしまうのは安易でしょうか。
ちょっと自分もそんな勉強したくなってきました。う〜ん、単純すぎですね。
これからも、機会があれば発言させていただきます。それではまた。

598 :名無しさんの初恋:2001/06/16(土) 02:31
age

599 :名無しさんの初恋:2001/06/16(土) 04:59
  ∧ ∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  ミ,,・∀・ミ < good morning!
〜(___ノ   \___________

600 :ぎま:2001/06/16(土) 05:01
>>591
591さん、かわいいので使っていいですか?

601 :591:2001/06/16(土) 05:03
  ∧ ∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  ミ,,・∀・ミ < >ぎま OK!
〜(___ノ   \___________

602 :名無しさんの初恋:2001/06/16(土) 05:22
かわいいね♪

603 :名無しさんの初恋:2001/06/16(土) 07:04
age

604 :名無しさんの初恋:2001/06/16(土) 11:34
ビジュアル系の彼女で落ちつきませんが何か?

605 :ふっきれたぜ!:2001/06/17(日) 00:32
>>590=kentさん
不安神経症って何時の間にか治ってたりするんですよね。前回なったのが
10年ほど前。失恋したときになるような前ぶれが食事中にあって、やはり
意味不明の弱い不安症状が出ました。最近はまた何時の間にかなくなっていた。
幸い薬のお世話にはならなかった。それ以上に仕事が忙しく、いやな思いを
忘れるには好都合だったのかもしれないですね。
kentさんも無理せず、落ちついて、不安神経症とつきあう方法を
発見されることを願いますが。薬の飲み方とか分からないので、ここの凛さん
や元鬱さんたちに聞いてみてください。

ちなみに流通で働く友人も、不安神経症らしきものになってしまいました。
食材管理や保存に関連して、配達業者がへましたり、
冷凍庫が壊れていたりと、気苦労が耐えず、185センチもある大男の
スポーツマンですが、正確な病名は分からないけど、鬱症状になり
薬を飲んでます。凄いショックだった。だが、企業競争ってのは食うか
食われるかの世界で、結果がすべて。疲れる人もそりゃ出ますよね。
鬱症状を呈する人はなんと5人に1人はいるらしい。
なかなかココロを穏やかにして過ごすのは難しい世の中みたいですね。
そこに恋愛の悩みも絡んでくるわけで・・・

606 :ふっきれたぜ!:2001/06/17(日) 00:46
>>594のデフレさん
ココロ系の場合、例外もあるかもしれないですが、概ね、他人との適切な距離の取り方、
甘え方、要求の仕方などで、うまくいかず、苦にする人が多いかもしれない。
しかし、ココロ系というのを別にして、人間は、いろんな人と出会って、
仲良くなって、アルバイトや仕事、サークルなど何か集団活動をして、
恋愛して・・・そうした他人と関わる日常生活をする日々の中で、
駆け引きとか、自分の出し方、妥協の仕方、意見を聞く耳などが身につき、
距離の取り方が上達していくようです。いろんな衝突を繰り返して、
反省し、明日に活かせばいいと思います。自分もそこまで至っては
ないけれど、恋愛経験を通して人間の出方、思いに察しがつくし、
落ちついて応用の効いた対応ができるようになるはず。お互い
いい大人の恋愛ができるようになりたいですね。

607 :ふっきれたぜ!:2001/06/17(日) 00:56
>>104
あなたでしたか!あのスレは名スレですよ。最近みた中で一番
感激しました。徐々に相手を引き込んでいく独特のリズム。
内容も切羽つまったもので、人間のココロのえぐり出し方のうまさは
ちょっとまねできない。相談者も回答者も文章がとても流麗で、独特の
テンポがある。うまいことココロ穏やかに過ごされることを祈るだけです。
>>104も暖かい人ですね。縁の下の力持ちってタイプが一番信頼できる人ですよ。
彼女たちもここ読んでいてくれたら、悩みに答えてくれたらうれしい。
これからも顔を出してください。悩みはためないで、撒き散らすのが一番。
身辺に変化が出たら教えてほしい。やはり、相談にきてくれた人の
消息は気になるもの。一番印象的で、少し心配なのは初代のリンさんかな。
いま、何か夢に向かって大勝負しているみたいだけど。では。

608 :ふっきれたぜ!:2001/06/17(日) 01:03
>>597=kohei.com
実は学生時代のアルバイトで塾講やってました。少人数制だったから
結構、最後はお互い情もうつって、いまでもやりとりありますよ。
中学、高校相手だった。あの時期は結局、最後は好きな人の話かお下劣話で(笑
そして、子供のココロのすさみきった今の時代こそ、一番教員の仕事は大変で、
しかもやりがいのある大切な仕事なはず。応援しております。

609 :名無しさんの初恋:2001/06/17(日) 01:43
ひとつ、お願いがあるのですが
心をココロというんじゃなく、
こころにして欲しいのですが
だめでしょうか?
こだわりですか?
これからは
こころ
で。

610 :名無しさんの初恋:2001/06/17(日) 01:44
どって?

611 :デプレ:2001/06/17(日) 04:10
>>606 ふっきれたぜさん

 その後彼と一緒にいる時、彼がかまってくれない(NBAやSportsNews見てる時)
の為に編み物や本を彼宅に持ち込むようにしたりしました。
初めは2人でいるのにお互い意識しないで別々の事してるなんてなんか空しいなあ
って思ったりしたけど、今度は私がそっちの方に熱中してたら彼の方が今度は
不安になったらしく(あまりにもおとなしいから)映画に行こうとかマリナーズ
の試合に行こうとか今晩は焼肉たべに行こうとか色々言い出してきました(藁
毒は毒をもって制するというか何と言うか・・・こーやって段々お互いを
コントロールする方法を見い出していくのでしょうかねえ・・・
自分の感情のおもむくままに言いたい事言ってたら厨房みたいだし、かといって
何も言えないで黙って一人で考えてたらもろにココロ系の世界にどっぷりだし
上手くコントロール出来るようになって早く楽になりたいです。

幸いなのは彼は日本人じゃないから目の前で2chに書き込みしてもOkな事
(ひらがなは読み書きできるけど漢字は一切ダメだから)

612 :名無しさんの初恋:2001/06/17(日) 04:13
>毒は毒をもって制するというか
うまいこというな(w

613 :名無しさんの初恋:2001/06/17(日) 05:08
  ∧ ∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  ミ,,・∀・ミ < good morning!
〜(___ノ   \___________

614 :名無しさんの初恋:2001/06/17(日) 13:38
だって、ココロって響きが良すぎてどうしても
なじめない。
ココロンココロン
なんかかわいいね。

心系だと重すぎるしきっと。
ならこころ系で、だめでしょうか?

おねがい!

615 :元鬱:2001/06/18(月) 04:16
>>609さん
「こころ」は漱石的ですねえ。それにしっとりしている。
なるほど、こだわる場所はありそうですね。
このスレはカタカナで通す事になりますが、
次にスレ立てる時は考えてみてもいいですね。

でも、私はカタカナの方が軽みがあって
気楽な感じがして好きなんだなあ……。
そもそも「こころ系」ってのは充分重い悩みだから、
字面だけでも軽くていいかなあ、と。

616 :名無しさんの初恋:2001/06/18(月) 07:41

  ∧ ∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  ミ,,・∀・ミ < good morning!
〜(___ノ   \___________

617 :名無しさんの初恋:2001/06/18(月) 08:35

  ∧ ∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 ミ,,・∀・ミ < good morning!
〜(___ノ   \___________

618 :ふっきれたぜ!:2001/06/19(火) 14:04
あげときます。ココロ系の方が初めての人は入りやすいから
いいのではと思うなあ。

619 ::2001/06/19(火) 22:05
>>デプレさん はじめまして!
ラブラブモードから急転直下・・・私と似ている・・・眠剤のこととか・・いつの間にか追う立場になっているところとか・・・
お料理の例えも・・・
私は最初は本通りに材料揃えて並べて料理開始。が、本通りにやっているつもりが
段段と雲行きが怪しくなり・・・最後は「甘いから塩・辛いから砂糖・濃いから水・・・」
と泥沼化します。
しかし、>>611を読ませていただきましたが、上手く感情をコントロールする術を習得
されておられます・・・
感情の持ちようがデプレさんと似たものがあると(一方的に決め付けている)私ですが、
デプレさんはその気持ちを昇華できる方法を見出すことができる懐の深い方です。
私も見習って厨房脱出したい・・・これからもいろいろコツを教えてくださいです。
しっかりと彼氏さんに愛されていて・・シアワセモノかモナー

>>kohei.comさん はじめまして!
教職を目指されているのですね。
「こういうことで悩んでいる人達を見ると」・・・うん、こういう悩みを持っている子供が
いるかも知れないって知っておいてもらえたら、心強いです。
「やればできる!」とか
「みんな、しんどいんだ。お前だけじゃないんだ。だからがんばれ。」
とか昔先生に言われて、「なんか違う・・・」と反発する気持ちがあったことあるな・・。
特殊扱いをしろとかじゃなくて、ココロ系で悩んでいる自分の感情を否定されて黙殺されるの
でなく、そういう感情もあるんだってことを認知して欲しい。
となんやかんや言いつつ応援してます!!
志をしっかり持って勉強がんばっているkohei.comさんにしっかりと萌え〜。

ココロ系←このロがちょっと上に上がっている(私のPCだけか??)のが好き。
躁鬱板もメンヘル板に名前変わっていたね・・?
>>614さんのこだわりも捨てがたいし・・・・やはり次スレの時に要検討材料ですね。
<ココロ系かこころ系か・・・そういえば「系」っていう表現もこれに限っては好きだ。
ココロ科とかココロ種とかだったら全然萎え・・・

620 :名無しさんの初恋:2001/06/19(火) 22:14
age

621 ::2001/06/19(火) 22:17
>>599-601のやりとり何気にカワイイぞ。。ポッ
この「good morning! 」といつも言ってくれるネコさんにハァハァ(゚д゚)。
いつもありがとう。
(本題に関係なくてスマソですが、ちょとツボなかわいらしさだった)

622 :名無しさんの初恋:2001/06/19(火) 22:26
          ________
  ∧,,∧
  ミ,,゚ー゚ミ <   なんだゴルァ?
  .ミ   ミ   \________
  ミ,,,,,,,,,ミ
 ξ

623 :名無しさんの初恋:2001/06/19(火) 22:30
  ∧ ∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  ミ,,・∀・ミ < 暑苦しい奴だニャー!
〜(___ノ   \___________

624 :名無しさんの初恋:2001/06/19(火) 23:53
age

625 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 00:00
なんかマンガチックだ(w

626 :元鬱:2001/06/20(水) 00:20
>ねこさん
うー、フサフサのもちっちゃいのも好きだ。
毎朝ごあいさつありがとうございます。
私にとっても大変ツボで、見るたび和んでます。
私も今度擬古先生でいってみようかなあ。

>凛さん
料理のコツは「味付けはごく少量づつ」と
「多少薄味でも気にしない、微調整は食べる時に食卓で」では。
濃いのは直せないけど、塩こしょうは後でできるもんね。
しかしココロと関係ない話でいいねえ(笑)

627 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 02:30
          ________
  ∧,,∧
  ミ,,゚ー゚ミ <   あげるぞゴルァ!
  .ミ   ミ   \________
  ミ,,,,,,,,,ミ
 ξ

628 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 03:19
ワクワク ドウブツ ランド カ ココハ?(w

629 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 03:34

 ∩ ∩
 | ∪ |
 |  〜
 | ∧ ∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 | i ,,゚Д゚) <>>??
 U U    \  
           
            

630 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 10:33
age

631 :デプレ:2001/06/20(水) 13:46
>>凛さん

初めまして、最近ちょっと落ち着いてきたデプレです。

そうそう、料理に例えるのが一番適当かなーと思って・・・(私の恋愛パターン)

いやや、まだまだ感情を完璧にコントロール出来る迄は昇格しておりません
今は彼が大らかでいてくれてるから私も自分の感情を押さえていられるだけ
この先また馴れ合いになって(私が一方的に)彼の態度に不満を感じたらまた
何かが起きそうです・・・コワイ。
馴れ合いというのも恋愛にとっては大切な要素だとは思うのですが、猜疑心の
人一倍強い私はもしかしたら私に飽きたからかまってくれないんじゃないか?
とかって一人で思い込んでムッとしたり挙げ句眠れなくなって眠剤倍以上飲んで
みたり・・・後から考えてみたら非常にみっともない次第です。

お互い少しずつ前に行けたらいいですね・・・

318 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)