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■脈あり判定会議part9■

1 :名無しさんの初恋:2001/07/28(土) 00:44
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=973090438
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=975207387
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=978434254
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=981179381
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=983625241
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=986305827
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=988836827
8 http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=992889277
要望事項
1,相手の恋人の有無は絶対確認!!
2,自分はどうしたいのかは明確に!!
3,出来れば結果を報告してちょ!

補足…迅速な判定のために
判定依頼人は、具体的な判定材料を書き込んでください。
例)私が「○○」っていったら、相手が「△△」っていった。
 私が○○な事をしたら、相手が××な態度をとった。
など。

判定人諸氏、よろしくお願いいたします。

2 :八百:2001/07/28(土) 00:46
生意気に、新スレ立ててしまいました。

3 :名無しさんの初恋:2001/07/28(土) 01:00
>>2
お疲れ!!

4 :名無しさんの初恋:2001/07/28(土) 01:18
飲み会にいってる時、3・4人で話しているにもかかわらず話題をよくこっちにふっかけてきます。けどこっちは他の3・4人のグループとで話しているので「なんでこっちに?」と思う時があります。
気付いていないフリをしてました。
翌日その人の僕に対する態度とかがちょっと冷たくなったきがします。
相手はだいぶ年上なので恐いです。
自意識過剰かな?

5 :名無しさんの初恋:2001/07/28(土) 01:28
判定人の皆様、その他皆様よろしくお願いします。
俺33歳のサラリーマン。相手は最近(1.5ヶ月くらい前)に
うちの会社(俺の課)に入った派遣さんで23歳。
俺としては相手に好意をもっていて、付き合ってみたい思ってます。

相手はまだ入社歴が浅いせいか、他の人と話す時は結構堅苦しい
感じがしますが、俺と話す時だけは明らかに違う。と、いうか少々
甘えた風な口調。自意識過剰かもしれないですが、デスクが前なので何気
に視線を感じ、ふと見ると年中目が合う。
食事などはまだ過去に(みんなで)1回だけ。二次会には俺が誘った
が来てくれ、俺にだけは料理などを積極的に取ってくれる。
職場で2人になった時に、来週飲みに行こうか?と誘ったところ、
「いつでもOKです。週末とかでもいいですよ」と言う返事が貰え、
とりあえず来週会う。だけどヘタレな俺は職場の他の友人も誘い、それを
知らせたらなんだか複雑な表情をしてた。
個人的に有利かなぁ?と思える材料はこのくらいですが、不安材料
としては相手の人は、恋愛対象は30歳くらいまで、と言っている
のを聞いてしまったこと(俺、33だし・・)。

少々材料が(まだ)少ないですが、参考になるご意見を貰えると
助かります。来週以降の経過も継続して報告します。

6 :名無しさんの初恋女:2001/07/28(土) 01:59
>>5
脈ありとは断言できんけど、好意は持たれていると思う。

>職場で2人になった時に、来週飲みに行こうか?と誘ったところ、
>「いつでもOKです。週末とかでもいいですよ」と言う返事が貰え、

この返事はポイント高い。
ただその後が本当にヘタレ。
こんなチャンスに他の人も誘うなよ。相手もすっかりその気に
なっていたはずなのに、ただの後輩としてしかみていないと
思いこまれた可能性大。複雑な表情するのも当然だよ。
失敗を恐れてよけいなことしてしまったね。早いうちに挽回したほうが
いいよ。それくらい今回のミスは大きいから。

7 :八百:2001/07/28(土) 02:05
>>4
悪いんだが、キミの依頼はインスタント脈有りスレで頼む。
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=994905146
ひとつ突っ込んどくと、話題は振るもんで、吹っ掛けるのは喧嘩だ。
>>5
少し自分のいいように捉え過ぎ。もうちょっと冷静になりましょう。
目が合う・甘えた風なのは、派遣されて右も左も分からない社内で、
デスクが前のアナタに彼女が取る行動としては、そんなに特別視は出来ない。
頼りには、されてると思うけど。
飲みに行く誘いに乗ってきたのは、まあまあ好材料だけど、
入社歴が浅い彼女にとっては、仲の良い同僚を作っておきたいということかも。
脈までは、まだまだ。飲み会後の報告を待ってます。

8 :名無しさんの初恋:2001/07/28(土) 10:03
age

9 :サラトマ:2001/07/28(土) 10:07
>>6
に同意。
脈ありだと思うぞ。恋愛対象云々の話は気にすること無し。
人の気持ちは変わるし、30歳以上が『絶対に駄目!!』
って訳じゃないと思う。できれば・・・いいな、って
程度だと思う。
さっさと2人っきりで誘うべし。
乗ってくれば脈有り度79パーセント。
それ以降は努力次第。

10 :サラトマ:2001/07/28(土) 10:07
スマソ↑は>>5

11 :名無しさんの初恋:2001/07/29(日) 01:19
今日花火見に行ってきた。とゆーようなメール送ってるくる子
って、彼氏いないと思っていいんでしょうかね?彼氏と行ったのを
報告したりしますか?

12 :名無しさんの初恋:2001/07/29(日) 01:40
相手は34歳の美容師で既婚者です。子どもはいません。
4年以上その美容師さんにお願いしていて、
ここ1年くらいで私がかなり好意を持つようになりました。
私が取り忘れたテレビのビデオを今年の1月頃に
彼に貸してくださいとお願いしたところ、
6月の末になって突然、「今度くるときに持ってくるわ」と言って、
今日貸してくれました。
なぜ、こんなに時間がたってから貸してくれるのか?というのが疑問です。
美容師はかなり特殊な仕事なので、少し優しくしてくれたからといって
調子にのるのはどうかと思っています。
でも、わりと無愛想なタイプの人で、客に物を貸すというような仕事以外での
関わりを持ちたがらない人だという印象なので、今回のことはちょっと期待しても
いいのかな?と思ったり、、、。
どうでしょうか?お願いします。
あと、返す時に、メールアドレスとか電話番号とか教えたりしても
いいでしょうか?
長くてごめんなさい。

13 :八百:2001/07/29(日) 01:50
>>11
インスタントへ、GO!
>>12
>なぜ、こんなに時間がたってから貸してくれるのか?というのが疑問です。
忘れてて、思い出しただけだと思われ。
相手は既婚者なのに、何を期待してるの?
>メールアドレスとか電話番号とか教えたりしても いいでしょうか?
勝手にしてくれ。 脈判定は、判定不能。

14 :5:2001/07/29(日) 03:18
皆様、判定、有難うございます。

>>6
確かに今思えば本当にヘタレっすね、俺。3ヶ月ほど前に付き合ってた
彼女にフラれたばかりだったので、慎重になりすぎたのかも知れません。
なんとか来週の飲み会の席にでも別途誘うなりしてリカバリーに努めます。

>>7
ですよねぇ。。。もちっと、冷静に、客観的なってみますね。

>>9
有難うございます。飲み会、頑張ってきますね。場合によっては
飲み会の展開次第では週末誘ってみます。

15 :ぷりーす:2001/07/29(日) 03:55
スレ立て感謝。
>>4 インスタント逝き
>>5
まだ判定云々でしょう。好感触だね、としか言いようがないです。
会ったときが勝負です。判定はそのときの状況を加味したいと思います。
あと、誘った友人に断って二人でいけるようにセッティングしなおしてください。
>>11 インスタント逝き
>>12
仕事上の好意以上のものが伝わってきません。脈ありとは到底言いがたいです
脈なしでもありませんが・・・わかりますか?未知の状態ってことです。
メルアド、電話番号を教えるくらいなら、その時点で、予定を聞いて
会う約束をしちゃってください。電話聞いて、電話かメールでデートの
約束したり、お話したりするんでしょ?じゃあ会う約束したほうがはやいじゃん。
なんでみんなそんなに回りくどいことをするのかが不明。

<インスタント判定>
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=994905146

16 :名無しさんの初恋:2001/07/29(日) 07:52
バイト先の先輩が好きなんですが、彼女がいます。しかも同じバイト内。
私は高校生で先輩は大学生です。
他の先輩に好きなことを相談してたので、好きなことはバレていると思うけど、それでも普通に接してくれてたのです。
彼女と別れる気配が無く、もう無理と思い、落ち込んでるとき、好きな先輩の前で優しい男の配達の先輩と仲良く喋ってたのが原因か、それ以来冷たいんです。
好きになって3ヵ月経ちます。先輩に対しては、会うといっぱい話すようにしたり多少アピールはしてたものの、
告ることも出来ません。どうしたらよいのでしょうか。

17 :mm:2001/07/29(日) 15:34

part7の259から相談したmmです。
一応、結果?が出ましたので報告します。

彼には昨日、はっきりと振られました。
これからも私に恋愛感情を持つことはないだろうってこと、
たとえ同情でつきあったとしても(私がいろいろがんばってるのを見て、
気持ちに答えないと悪いかな、と思う部分もあったらしい)絶対に長続きしないし、
ていうか絶対浮気するだろう、お前が辛いだけだ、ということを言っていました。
私は、辛くてもいいって思ってたんですけどね(苦笑)
彼が、私のことをおもって色々言ってくれるのがわかったんで、悲しいけど平気な気がします。


今まで何度も気持ちは伝えてきましたが、今回は本当に決着がついた感じがします。
今は、なにも考えられないけど、後悔はしてないです。

報告でした。
レスしてくれた判定人Xさん、ぷりーすさん、名無しさんがた、ありがとうございました。

18 :判定人X:2001/07/29(日) 16:34
>>5
もし、席が近いということで、職場においてアンタがその子にとって近い存在であり、
仕事の指示をだしたり相談されたりするのが一番多い人間であれば、
脈とかではなく、「相談しやすい職場の先輩」程度ということも十分ありえる。
しかし、飲みに誘って「週末でもいい」という返答があったということは、
個人的に誘ってもOKであるととることもできるし、非常に好条件であるといえる。
今回仲間も誘ってしまったのは失敗だが、その程度はまだまだ挽回可能。
この次こそきちんと2人で誘うこと。週末に映画や買物に誘うのも良かろう。
とりあえず年齢の話はさほど気にする必要なし。
その段階ではまだ脈判定はできないので保留する。
2〜3度デートしてからまた来ることを薦める。
>>12
論外。0%。
ビデオを貸してくるまでに時間があったということなど脈とはなんの関係もない。
むしろすぐに貸してくれなかったということでマイナスの要因ですらある。
ビデオの録画くらい、多少親しければしてくれるぞ。その程度で脈ありになってたまるか。
もちろんメアドや電話番号を渡すのはあんたの勝手だが、
既婚者でもあるわけだし、そんなことをすれば今後避けられる可能性は高いぞ。
可能性は極めて低いということと、相手にかかる迷惑なども考えて
それでもアタックしたいならすればいい。
>>16
スレ違い。
一つ聞きたいが、アンタは恋愛相談を本人にバラすようなヤツに相談したのか?
なぜ相手にバレているといえるのか、そのへんが疑問。
それから相手の男は、彼女でもない女が他の男と仲良く喋ってたくらいで
態度が変わるようなヤツなのか?だとすれば、遊び限定で脈があるかもしれんが、
おそらくはアンタの勘違い・妄想だと思われ。
脈の判定基準になることがほとんど書かれていないので判定はできないが、
好きならとりあえずデートに誘ってみるとかそういう行動を起こせ。
彼女がいる相手が、なんのアプローチもない女に
本気でいきなり乗り換える可能性は極めて低い。

19 :saki:2001/07/29(日) 17:18
知り合いの知り合いという形で知り合った人と、はじめの2回はグループで
次の2回は2人だけで会いました。毎回その人の誘いでした。

でも会っても、手も握られなければそういうことをほのめかすこともありません。
2回あってもこういうことがないってもう、可能性なしでしょうか?

20 :カモ:2001/07/29(日) 17:23
>>19
>毎回その人の誘いでした。
脈ありだろ。
>手も握られなければそういうことをほのめかすこともありません。
自分から手握っちゃえ!

21 :名無しさんの初恋:2001/07/29(日) 18:09
判定をお願いします。
俺は今、海外に留学をしている21歳の学生で、相手は25歳の同じく留学をしている韓国人です。
俺と彼女は同じクラスで、そして同じグループってこともあって、仲がよく、そしてなによりお互いに
ホームステイをしてて、家が歩いて2分ということもあって、一緒に学校に行き、そしてお互いの家を
行き来できる仲です。
まず学校でのことですが、俺が他のグループと行動したりすると「淋しい」と言ってきたり、授業中の
意味もなく俺の方をよく見てきて、「なに?」とか「ばか」などと俺が教えた日本語を言ってきたりもします。
そして学校に行くにも、俺のウォークマンを二人で一つもヘッドファンで聞いてり、雨が降ってたら、
一つの傘を二人でつかったりしてて、周りの友達からは「恋人?」とか言われたりもします。
彼女は来週の木曜に今の家をでて、新しい家に引っ越すのですが、離れることが淋しいと言ってくれたり、そして今度
俺の誕生日の日に韓国料理を作ってくれるそうです。誕生日に限らず、家が近いこともあって、「ご飯を作った
きて!」とか「今日は家に誰もいなくて淋しいから家に来て!」とか言ってくれたりもします。
そして彼女は俺のことをいつも周りの友達に「○は本当にいい人」とか「私は○といういい友達と出会えて幸せ」とか
言ってくれているみたいです。
そして俺にも「○はわたしにとって一番の友達」ってよく言ってくれています。また冗談で「好きだよ〜」とか
日本語で言ってくれたりもします。また彼女は俺の恋バナを妙に聞きたかがってきます。
彼女の性格なのですが、まじめでなかなか人を好きになれないそうです。今まで二人の人とつきあって
きたそうですが、2ヶ月ちょっとで別れてしまってるそうです。
また来年の3月に俺は日本に、そして彼女は韓国に帰るのですが、まだまだ先の話なのに来年の夏に彼女は俺に会いに
日本にくると言ってくれていますし、俺がもし韓国に言ったら絶対電話をしろ!とまですでに言われています。
ちなみに普段はお互いにたどたどしい英語で会話をしています。
情報がぐちゃぐちゃでわかりづらい文章で申し訳ありませんが、判定の方をお願いします。

22 :名無しさんの初恋:2001/07/29(日) 21:34
おねがいします。
彼氏のいるバイの男性で、年は私より11歳上。
趣味友でよく電話するし、たまに2人で出かけます。
電話ではその人の彼氏の話とか、他の人には言わないことなどや、愚痴、悩みとか色々話してくれるんですが
会って話すとしょっちゅう沈黙が訪れ・・・ます。わたしはほんとにその人が好きなので緊張しちゃって
その沈黙が訪れるごとに・・・気が遠くなるんですけど。自分にも自信がないのでやたらぎこちない態度になってしまいます。

時々ハッとその人を見たらじーっとこっちを見ててにこっと笑ってくれたりします。
それと一緒に電車に乗ったとき、2人掛け2人掛けの向かい席で最初他のヒトが2人向い合せで座ってたので、
私とその男性も向かい合わせで座ったんだけど、途中で他の人とか降りちゃったら、その彼が私の隣に移ってきました。
ガラガラで他の人も乗ってない電車で超狭い2人掛けの席なのに・・・・。
男の人は嫌いな異性になんとなくくっついてくれたりしますか?
ものを渡すときにしっかり手と手を触れるとか・・・。

ごめんなさい、このトピと主旨がずれるかもしれないんですけど、レスください。
そのひとの彼女になりたいというのではなくて・・どういったらいいのか・・その人にとっての
特別な女の子になりたいんです・・。

23 :・・・:2001/07/29(日) 21:43
>>21
相思相愛だと思いますよ。お幸せに・・・

24 :八百:2001/07/29(日) 22:22
>>21
脈は、90%以上。つーか、付き合ってるようにしか思えないよ。
>>22
切実みたいだけど、スレ違い。どっかのスレでも書き込んでなかった?

25 :名無しさんの初恋:2001/07/30(月) 03:54
>>21
脈はかなりあると思います。
ただこわいことにここまで関係が親密でも本当に「友達」と言い張る人がいるので
世の中はこわいです。まぁ、あくまでも例外ですが。。
頑張ってくださいね!

26 :名無しさんの初恋:2001/07/30(月) 08:57
とりあえずage

27 :名無しさんの初恋:2001/07/30(月) 15:55
判定お願いします。私、24才。相手、24才。
二年くらい前に友達におもしろいHPがあると聞き、
その彼個人のHPを教えてもらったのがきっかけです。
ですので、会った事はなく、その彼のHPの掲示板に書き込んでいる程度でした。
そのうち、その共通の友人がヒドイ人だったので彼に相談のメールをしました。
(その時はお互いに彼氏、彼女もいました。)

それからお互いの恋愛の相談やその他にもくだらないメールのやりとりをしていました。
そのうち彼が彼女にフラれ私も付き合っていた彼と別れてしまいました。

彼の事がメールのやりとりをしている内に私は気になりだしていました。
そして、お互い映画が好きって事で、先週映画を観に行きました。
(その時、初めて会いました)
ハナシはメールのやり取りをしていたので、話題も結構、尽きないで楽しい時間がすごせたと私は思います。
私はすごく彼の事が気に入ったので、ありがとう楽しかったってなカンジのメールをだしました。
そしたら、相手も楽しかったからまた遊ぼうってメールが帰ってきました。

それから1日2回程度、メールのやりとりをしています。
聞いてもいないのにいつからいつまでが夏休みか言って来たり
(やる事なくて困ってるって書いてありました)次の空いてる日を聞いてきました。
「いつ空いてる?俺はいつでも平気。いや、あけるから!」って。
昨日は先週から(私たちが会ったのは先週)俺の青春が始りまった。って
書いてありました。
会う前は朝とかメールは来なかったのですが、会ってからはおはようとか
メールが来るようになりました。
ただ一つ気になることがあります。会ったときに話してたのですが、前の彼女と会うと言っていました。
ですが、それが延期になったってメールが来た。
延期と言うことはいつかは会うってことですよね?
それが気がかりです。

次は週末に飲みに行く約束をしました。
期待していいのでしょうか??判定お願いします!

28 :名無しさんの初恋:2001/07/30(月) 16:50
age

29 :名無しさんの初恋:2001/07/30(月) 17:29
>>27
脈は90%以上でしょう。飲みに行くということだけど
向こうもそれなりに期待してるでしょう。
前の彼女のことはそれほど気にしなくていいのでは?
会話の流れでつい言ってしまっただけかもしれんし。

30 :名無しさんの初恋:2001/07/30(月) 18:07
>>29
ありがとうございます。結果、報告しますね。
自分からは告白するつもりはありませんが。。

31 :名無しさんの初恋:2001/07/30(月) 21:48
>>30
元カノのことはきっちりしてもらうべきです。
そこから二股が始まりやすい。

32 :27:2001/07/30(月) 22:45
>>31
そうですよね。。。

33 :名無しさんの初恋:2001/07/31(火) 00:17
age

34 :ぷりーす:2001/07/31(火) 02:46
>>27
期待していいと思います。ですが、相手のわかれた彼女が気になりますね。
相手の男性はどのくらい前に彼女と別れたのですか?
元彼女をまだ忘れられてないのかもしれません。もっと会う機会を
増やせるようにしてください。脈68%

35 :名無しさんの初恋:2001/07/31(火) 02:49
あなたにはもっと夢がある人に見えてた。
でも、最近のあなたはなんかそう言うものが見えなくて、
納得いかない。
って言われました。
脈ありますか?

36 :ぷりーす:2001/07/31(火) 03:15
>>35 インスタントへ逝ってくれ

37 :27:2001/07/31(火) 09:52
昨日、自分から電話しました。元彼女の事、しっかり聞こうと思って。。
でも聞けませんでした。
電話が終わった後、メールが来て「電話楽しかったよ。
ありがとう!ああいうしゃべり方大好きっす」って来ました。
でもなんか電話だとそっけない気がします。
男の人って電話苦手ですか??

38 :名無しさんの初恋:2001/07/31(火) 11:49
age

39 :名無しさんの初恋:2001/07/31(火) 13:52
>>35
うん、インスタントに行った方がいいと思うよ!

40 :ぷりーす:2001/07/31(火) 14:42
>>37
ひとそれぞれです。
大体、「男って○○」「女って××」「B型って△△」「※大卒は□□」
ってカテゴライズしているうちは、本当の恋愛なんてできません。
そういう先入観を取り去って、相手を一つの人格としてみることができるように
してください。説教臭くてスマソ。でも一般的に言って男は電話は嫌いだね。
私も嫌いです。

41 :ロココ:2001/07/31(火) 14:59
判定頼みまふ。。。(ぺこり
相手♂24 私♀17

三ヶ月前に2回告白されたんだけど、セフレ3人いる
みたいなんで断ってまひた。(今となってはチト後悔が・・・
相手はカナリやり手のビジネスマンなんで最低週2回は出張です
しかも家に着くのも11:30以降
それでも、週2回電話してて月4回以上は会ってます。
でも・・・この前お泊り行った時
『オレの事好きにならナイ方がイイよ』って言われまひた
ソレだけでショックなのに最近その人のこと「好き」ってゆう人が
急に出てきてライバルかなり多くて困ってまふ。。。
はぁぁぁセフレいるけどスッゴイ彼女になりたいでふぅ
セフレいるけど妥協するべきでしょうか??

42 :名無しさんの初恋:2001/07/31(火) 15:57
>>41
ここ相談所じゃないです。他のスレ行ったほうがいいと思われ。
判定です。彼が自分の事好きか判定してってことっすか??

43 :名無しさんの初恋:2001/07/31(火) 17:30
>>41
なにが「でふぅ」だヴォゲ
勘違い地雷女逝って良し

44 :判定人X:2001/07/31(火) 18:13
>>21
俺には外国人の友達がいないので、あくまで日本人の場合と同様の判定しかできんが、
脈は大いにあると思う。これで「友達」と言われたら為す術なし。
相手のパーソナリティに関する詳細なデータがない限り、そういう例外は見分けられん。
よってその可能性はアンタが判断してくれ。客観的には90%以上だ。
あとはアンタが告白のタイミングを失わない・間違えないこと。
アンタたちの場合、たとえ相思相愛であったとしても、
距離や国籍など様々な問題があることは俺が言うまでもなくわかっているとは思う。
告白したからといって言葉が不要になるわけでもなく、物理的な距離も縮まらない。
今後は、それらの問題に冷静に、的確に対処していくことが最も重要であるといえる。
そういう意味で、気持を伝えることは当然必要なプロセスだとは思うが、
すぐに、いわゆる「付き合ってる」状態になれるわけでもないことと、
そのための土台づくりの努力が必要なことを認識し、大人の行動をすべきだと思う。
>>22
まず、最も重要な部分。
>彼氏のいるバイの男性で、年は私より11歳上。
バイセクシャルで「彼氏」がいるということだが、
相手の性癖によって意味あいは全然異なるので一概に判定できない。
1.男女全く関係なく人を好きになるタイプなのか(ありうるかどうか知らんが)
2.恋愛対象は男性で、アンタはセックスもしくは遊びの相手なのか
3.恋愛対象は女性で、「彼氏」がセックスフレンドなのか
それから、11歳も年上だということだが、アンタが25で相手が36なのと、
アンタが16で相手が27なのとでは、いろいろな意味で捉え方が変わる。
特に前者のあたりを明かにできれば、アンタに対するスタンスも
自ずと見えてくるように俺は思える。きちんと確認すべし。

45 :判定人X:2001/07/31(火) 18:31
>>27
デートの予定に関するやり取りなどを見れば非常に好感触であるといえる。
前の彼女と「会う」こと自体はあまり気にするべきではないと思うが、
会う理由はぜひ知っておきたい。>>31の言う通り、はっきりとはさせておくべき。
情報は少ないが、とりあえず75%くらいは付くと思うので、
デートを重ねるなどして、お互いをもっと知り、関係を深めていくのがよいと思われ。
>>41
何をもって脈ありというか、という基準にもよるが、本気だとは俺には到底思えん。
惚れた女に、セフレの存在を明かしたり、『オレの事好きにならナイ方がイイよ』
なんて気が狂ってるとしか思えない発言をしたりするとは、俺には思えん。
世の中には俺ごときの物差では測れないヤツもいるから断言はできんが。
告白されたんであれば、「本気ならセフレと別れろ」くらいのことを言って
本気かどうかを判断するべきだな。確認せずにOKしたら、98%アンタもセフレ。
なんにせよ、自分の考えを整理するのが先決だと思われ。
セフレでもいいから一緒にいたいのか、他のセフレと切れない限り付き合う気はないのか。
そのうえで、そうなるための方法論を考えていくべき。

46 :名無しさんの初恋:2001/07/31(火) 21:02
私(♀・18)の相手(♂・26)はバンドマンなのです。
彼は私の顔も名前も一致しています。
事情により昨日別れを告げました。
「ライブに来るのは今日で最後です」と。
「なんで」と聞かれて事情を話して、そうしたら彼は「アンケートを見てずっと見ててほしかったんだよ」と私から目を背けて言いました。
彼はほとんど何も言わずただ私の言葉をじっくり聞いてくれていたように思います。
また以前にあげたプレゼント(Tシャツ・タオル)は全て私の見えるところで使ってくれています。
私はただのファンでしょうか?
今度手紙で(口で言う機会はもう無いので)告白しようか迷っています。

47 :46:2001/07/31(火) 21:11
補足です。

彼の恋人の有無はわかりません;
ただ、ファンには手を出してはいけないバンド内のルールがあるそうです。
私は昨日でファンをやめることになったのですが。。

どうぞよろしくお願いします。

48 :判定人X:2001/07/31(火) 23:34
>>46-47
ただのファン。その書きこみ以上の関係がないならほぼ0%。
もちろん、アンタが本気を見せることによって、今後相手がその気になる可能性はあるが、
現段階ではいちファン以上の何ものでもなく、恋愛対象ではないとほぼ断言できる。
俺もバンドマンの知り合いは多いが、傾向として、
バンドが本気であればあるほど、ファンは大切だが、ファンはファンでしかなくなる。
工房のビジュアルorメロコア系コピーバンド程度なら話は別だけどね。
それから、バンドのファンだろうがクラスメートだろうが、
ちゃんとした人間関係もない状態でいきなりうまく行くなどという期待はすべきではない。
「ファンには手を出さない」というルールの束縛に邪魔される可能性と、
ライブを見に行かなくなることでそいつとの関係が断絶するデメリットを比べれば、
明らかに後者のほうが不利だ。アンタがそいつの恋愛対象になるためには、
「いちファン」ではなく、まず、そいつと1対1の人間関係を築くことが近道だろう。
どーでもいいけど、「ライブを見に行かなくなればファンじゃない→恋愛OK」
という思考は余りに幼稚。「ファン」とはどういう存在を指して言っているのか考えて、
「ファンに手を出さない」というルールの意味をもう一度見つめ直せ。
ちなみに、プレゼントをちゃんと使うのはファンを大事にしてる証拠。
本気でバンドやろうってヤツは、ファンにそのくらいの配慮ができないようじゃダメ。

49 :46.47:2001/08/01(水) 00:19
>>48
判定ありがとうございました。
書き方が悪かったのですが、私もバンドを通って○年で自分なりにファンの定義はあります。
ライブに殆ど行かないバンドでも私はファンを名乗ることもありますし、ただ彼のバンドに関しては、自分自身も同じシーンでバンドをやるために「やめる」と言わざるを得ない、けじめなんです。
それは本人にも伝えました。
だから普通にライブに来なくなるファンとは微妙にニュアンスが違うので、どうなのかなあと思いまして。
ストレートな御指摘ありがとうございます、
力になりたいから、何か私にできることがあれば○○に連絡下さいと手紙に書くつもりですが・・私はやっぱりガキでしょうか。
がんばります。

50 :ぷりーす:2001/08/01(水) 00:30
>>41 あなた次第。セフレ云々はしょうがないとしても、それを
女性に告げてしまう相手の神経を疑ってしまいます。ほんとうに
恋が上手な大人の男なら、他の女性の気配を消してあなたに
接するはずです。
結局第4のセフレ要員にされるのが落ちです。
>>46 仲のいいファンの一人でしかありません。「バンドの彼」ではない
「一人の男性としての彼」にあなたが接していない事が理由です。
一人の男性としてみてあげられるような関係の進展を目指すべきです。
現状では体よく断られるのがオチ。脈20%以下。

51 :27:2001/08/01(水) 00:30
明日、花火を見に行く事になりました。今日のメールではドコモの方ならわかると
思いますが、ハートが二つ飛んでるヤツがついてました。
男がメールにハート付ける心境って??
明日、告白しようかな。
って、相談所に行った方がいいですね。すみません。
逝ってきます。

52 :ぷりーす:2001/08/01(水) 00:32
>>51 メールのハートくらいで、人の心がわかるかい!
   と常々思っているのですが。

53 :カモ:2001/08/01(水) 00:40
>>52
男からの&heartsはちょいと意味深に思うが

54 :カモ:2001/08/01(水) 00:41
>>53
やっちゃったよ

55 :カモ:2001/08/01(水) 00:47


56 :22:2001/08/01(水) 00:57
判定人Xさんへ
ありがとうございます。自分は22で相手の男性は32か33です。
おそらく「1」だとおもいます。話し聞いてる限りだと。付き合ってる人に
すべてを捧げてる・・・というかセフレだのなんだのとは区別してないと思います。
真面目なひとなんです。
しかし。彼氏がいるのに夜は私に電話かけてきてよく長話したりしてたので、普通付き合ってる
ひと以外とこんなに長話するものかなあ・・・と思ったりしてたんですけど。

57 :判定人X:2001/08/01(水) 10:35
>>49
アンタのなかでの定義の問題ではない。
バンドマンにとってファンは友達でも仲間でもない。客だ。
恋愛に発展させたいのであれば>>50の言うとおりだ。
>>56
本当にそうであれば、単純に「恋人がいる」状態となんら変わらないので、
なおのこと脈ありの可能性は低いといえる。
長電話くらいは人によって全く様々なので、恋愛感情の有無の判断基準にはならない。

58 :   :2001/08/01(水) 10:59
携帯メールの返事が来なくて微妙に死にそう 3日目 の540ですが、
昨日は崖っぷちに逝ったり、戻ってきたりで大変だったため、
いっそうのこと、脈アリorナシ判定お願いします。

学生の時から友達としてつき合ってきて、もう4年くらいです。
その間お互いに別の彼氏・彼女がいたりしたけど、どっちも短く終わりました。
今はお互いフリーです。
その友達は仕事が忙しい為か、あまりメールの返事をくれません。
それで私はしばらく放置しておいたら、「連絡してきてくれない。どうして?」と、
こっちの顔色をうかがうように愚痴り出します。
それでこっちが適当に理由を言うと「なんだー」と安心しているようです。
電話は必ず折り返しがあります。メールの場合だけ返信がない時があります。
彼と私は仕事関係ではありません。
ちなみに、携帯メールの件名は必ず「Re:」です。
彼から件名入れてきた試しがないです。
どうかずばっと判定お願いします。

59 :   :2001/08/01(水) 11:01
58です。「自分はどうしたいのかを明確に」について補足。
私はもちろん、脈があるならつきあいたいです。

60 :カモ:2001/08/01(水) 11:45
>>58
どーも。
4年かー。
現状は仲のイイ友達っぽいな〜

判定じゃないのsage

61 :名無しさんの初恋:2001/08/01(水) 13:01
>>60 カモさんには応援してもらっているし(藁
仲いい友達を抜けたいなーage

62 :カモ:2001/08/01(水) 13:04
>>61
今は、友達としか思っていなくても、
告られて、意識し始めるってこともあると思う。

63 :ぷりーす:2001/08/01(水) 14:33
>>58
メールの頻度は全く脈に(以下略)。うんざりするくらい激しく既出。
好きでもない人にメールをバンバンいれる人もいれば
恋人にすらメールの返信しない奴もいる。人それぞれです。
きちんと判定してほしいのであれば、
>携帯メールの返事が来なくて微妙に死にそう 3日目 の540ですが、
>昨日は崖っぷちに逝ったり、戻ってきたりで大変だったため、
>いっそうのこと…
こんな横着しないで、自分の置かれている状況に関しての詳しい情報を
書き込んでください。でなければ、メールの内容云々は脈に関係なし
としか言いようがありません。
個人的には会ったときの反応などがわからなければ、正確な脈は
判定できないと考えています。
ちなみにメールの「Re:」はメンドくさがりor気合が入ってないorタイトルを
新たに書き込む事が礼儀だという認識が無いかのどれかだと
おもいます。これ以上判定をつめることは、この材料では不可能。

64 :名無しさんの初恋:2001/08/01(水) 14:43
>>63
>好きでもない人にメールをバンバンいれる人もいれば
>恋人にすらメールの返信しない奴もいる。人それぞれです。
なら
>自分の置かれている状況に関しての詳しい情報
を書いても、結局
>会ったときの反応
は、
>人それぞれです。
じゃねーのかよ

65 :名無しさんの初恋:2001/08/01(水) 14:49
>>62 ありがとーなんとか頑張ってみます。

>>63 なんだか書き方で怒らせてしまったようで、すみませんでした。

66 :名無しさんの初恋:2001/08/01(水) 14:52
>>63 あ、65の続きですが、横着しているわけでもなんでもなく、
「携帯メール〜」の方にも書いていないことも、一応こちらで書いたつもりです、、、
でも、言い訳か。

67 :名無しさんの初恋:2001/08/01(水) 20:01
お願いします〜っ

同い年の人で(18)七月の初めにカラオケでナンパされて
その日のうちにホテルいったんです。キスとかしてたら
純情系にみえるようで「何も知らなさそうな顔してるのになぁ」
としみじみといわれてその日は何ごともなく終わって送ってもらって
帰って、数日後も同じような事がつづいたんです。
 で、私が異様なマイナス思考なのでそういうことばかりを相談する
ようになって元気付けたりしてくれてたんです。
実際私は幼い顔でまぁすこーしはモテたのですが近頃はさっぱりでだったんですが、
彼は「絶対モテる!」「カワイイ!」と自信満々にいうし「謙虚」とか
言ってくれて他にもわけのわからない私の会話についてきてくれてました。
3回目に会った時お酒をのんだらおかしくなると冗談でいったところのんで
といわれて飲んでしまいHしちゃいました。その時が私は初めてな上、
かなり飲んだらしくお酒代がたりず彼にとりに帰らせちゃいました。
で、数日後電話がかかってきて今日は無理と断ったら「やりたくないの?」
といわれて「うん」ていうと即効きられてしまって・・・
その後電話で「キツイこといったよな?ごめん!」て誤ってくれて
今はやさしいんです。
そうしてるうちに彼女と別れてしまって寂しいらしくマメに電話やメールを
するようになって冗談ぽくこないだ「俺が付き合おうっていったら○○(私)
付き合う?」と聞かれて「いや」っていったあといつもの調子で「えー嫌われ
たくないし付き合う」(私は彼の前では必要以上にへこんだ、「人に嫌われたくない」
キャラなんです)っといったら「つきあおっか!」といわれて「でも○○浮気しそうやしなぁ〜」
っていわれて私が彼氏と今、多分、「別れた」って言う状態でしかも彼氏が居る時も
彼と会っていとことをちょっとツっ込まれて私が弁解しているうちにその話は
流れてしまったんです・・
 彼にはいつも癖で意味不明に冷たくしてるみたいで「本音が聞きたい」とか
「今まで色んなこ見てきたけどほんまにわからん!」とか言われまくって相談に
のってもらいまくってるんです。私は彼が好きだけどかっこいいし付き合うとなると
疲れそうで・・おしゃれじゃないし凹み病の私がどう思われてるか心配だし
なんで遊んでくれてるのかがわかりません・・・
毎回のホテル代も月20〜30万かせぐとはいえもったいないし・・・
私は冷たくし過ぎかもですがどうも「こいつ俺のことすきかも?!」って思われるのが
イヤでイヤで冷たくしちゃうんです。でもあってくれる、、、どうですかね??

言うんです。

68 :八百:2001/08/01(水) 23:40
>>67は、放置でいいですか?<ALL

69 :名無しさんの初恋:2001/08/01(水) 23:58
可哀相じゃん

70 :カモ:2001/08/02(木) 00:23
>>67
ヤラレ損

71 :ぷりーす:2001/08/02(木) 00:33
>>68 意味不明。もちっとまとめてケロ。

72 :nanashiko:2001/08/02(木) 00:47
>>68
状況が書き込みではわかりにくいが、一つ言えるのは
Hを既にした後で、セフレにもできる状態なのに、
わざわざ「付き合う?」と聞くということは、相手に付き合う気はあるはず。
「浮気しそうだしなー」と言われたら、言い訳なんぞせずに、
「すごく好きだからするわけないよ」とでも言っておけばすんだ話。

>>68が冷たくしているから、今は相手がのぼせているが、
付き合うと冷められる可能性もないわけではない。
しかしマイナス思考で余計なことを考えるのではなく、
好きならとりあえず付き合えばよかろう。
好きなんだから「こいつ俺のことすきかも?!」
と思われて何がイヤだというのか。

73 :判定人X:2001/08/02(木) 00:53
>>58-59
2人の現在の状況、普段の付き合いが全く見えない。判定不可能。
メールのやりとりだけでなく、リアルでの関係を明記してくれ。
>>68
日本語で書いてください。

74 :名無しさんの初恋:2001/08/02(木) 00:56
>>72
>Hを既にした後で、セフレにもできる状態なのに、
>わざわざ「付き合う?」と聞くということは、相手に付き合う気はあるはず。

セフレに出来そうかヤッて逃げるべきかの判断をする時に聞きます。
「付き合いたい」とか言われたらソッコーで連絡を断つ。

75 :カモ:2001/08/02(木) 00:58
>>72
>「やりたくないの?」
>といわれて「うん」ていうと即効きられてしまって・・・

やりたいから、「付き合ってる」って状況に
したいだけのように思える。

76 :名無しさんの初恋:2001/08/02(木) 10:43
>>73 58です。その友達とは数ヶ月会っていません。
相手が休みがほとんどない状態なので。
でも、お互いに身の回りのことやスケジュールの情報交換はしています。
私はあまり言わないのですが、向こうの仕事の話とか愚痴とか聞いてます。
私がどこかへ行くときは相手は必ず誰と行くのか聞いてきます。
でも電話の連絡自体は少ないです。
向こうは真夜中に仕事が終わるので、電話してくる時はいつも
「今帰った。起こしてごめん」と言うので、私からは電話をかけづらい状況です。
今の私としては、「メール入れないと不機嫌になるかなー。
でも仕事超大変な時にメール入ったらかえってムカつくかなー」と悩む毎日です。
それから、私の欲しい物とかはよくプレゼントしてくれます。
買ってくれることもあるし、自分のおさがりをくれることもあります。
でも最近は会っていないのであれですけど・・・。

77 : :2001/08/02(木) 11:05
>>64 すごい、、、的を得てる、、、

78 :名無しさんの初恋:2001/08/02(木) 12:12
>>64=>>77(藁
バカじゃねーの?だから%判定してんだろーが。
「その行動なら80%はみゃくありだろう」ってね。
少しは脳みそ使わないと、腐ってケツから出てきちゃうぞ(藁

79 :名無しさんの初恋:2001/08/02(木) 12:15
バカじゃねーの?だから%判定してんだろーが。
「その行動なら80%はみゃくありだろう」ってね。
少しは脳みそ使わないと、腐ってケツから出てきちゃうぞ(藁

80 :27:2001/08/02(木) 13:07
結果報告いたします!オッケーでした!
ありがとうでした。みなさん。
元彼女のことはなんとも思ってないらしく、
私の様子をそう言って伺ってたらしいッス!

81 :カモ:2001/08/02(木) 13:09
>>80
おめでとー

82 :名無しさんの初恋:2001/08/02(木) 13:39
別スレから来ました。
ちょっと、意見聞かせて下さい。

出会って半年ほど(仲が良くなり出したのはここ1ヶ月ほど)の友達がいます。
仮に「Nチャン」とします。
この子が最近凄く気になってます。てか、付き合いたいです。

・二人だけで遊んだことはまだありませんが、こないだ試しに「遊ぼう」と言ったら
快く?OKの返事が返ってきました。

・自分には同棲している彼女がいますが、もう関係が終わりかけてます。
(今、同棲解消のために新居探ししてます。もしコクるなら同棲解消後です)
Nちゃんはこの事を知ってます。

・最近、中国人留学生のAが、自分に強烈にアタックしてくるんですが
それを見たNチャンが「Aと取り合おかな〜」みたいな事を、たぶんシャレでですが
言ってたと聞いてます。これってやはりネタでしょうか?

・あと、たまにシャレっぽく、「すきやー」とかメール打ってみるんですが
はぐらかされてるのか、流されてるのか、冗談と信じて疑わないのか・・・。
そんな感じのレスしか返ってきません(当たり前か)

・自分はあんまり手広くメールとか打たない方で、特に仲が良かったり、
信頼している人間にしか、自分からはメールしません。
この事も、Nチャンは知っています。
そしてメール送りまくりです。
嬉しいことに、このメールに対してのレスもかなり早いです。

・ただ彼女、頼まれたら断れないタイプと言うか、押せ押せムードに弱いところがあるようで。
それで、義理で仲良くしてくれている様な感じがなんとなくします。
ここがネックなんです。

こんな現状です。結構、「好きやサイン」出してるんですけど。
相手の、自分に対しての気持ちはどうなんでしょうか??
やっぱり微妙、でしょうか。

83 :名無しさんの初恋:2001/08/02(木) 14:09
>>82
微妙。とりあえずはやく同棲解消すべき。
Nちゃんはうまく行ってない事しってんの?同棲が。

84 :67:2001/08/02(木) 14:18
ありがとうございました!
すがるように打ってしまったので
多々意味不明なところがあったみたいで、、、ごめんなさい!
私的には>>75さんの意見が正しいかなぁと思ってます。
なんか脈なさげだし・・・泣

でも>>72さんの意見もあることだし
素直になって頑張ってみます!
ありがとうございました!

85 :名無しさんの初恋:2001/08/02(木) 14:25
>>83
微妙ですよね。このままナニもしない方がよい気さえしてます。
うまくいってないこと、知ってます。

あと、メールですが、僕が打ってばかりです。レスは迅速かつ確実なんですが。
アチラから送ってくることは無いです。
彼女には少し臆病なところがあるからそのせいかなとか、都合のいいように思ってますけど。

86 :名無しさんの初恋:2001/08/02(木) 14:26
>>85
彼女に遠慮してんじゃないの?

87 :82:2001/08/02(木) 14:37
>>86
そうなんでしょうか?もっと押した方がいいんでしょうか。

88 :名無しさんの初恋:2001/08/02(木) 14:38
>>87
ていうか彼女と別れるのが先決じゃん。
彼女と別れてからじゃないと不誠実な印象だよ。

89 :82:2001/08/02(木) 14:46
>>88
その通りです・・・。だから強く出れないってのも、あります。
来週中には新居に引っ越す予定で、それまではいらん事せんとこうと
思ってます。
上で「終わりかけ」と書いてますが、実は既に関係にケリはついてます。
しかしいきなり引っ越しはできないので、中途半端な状態です。
<Nちゃんはこの事知ってます、何故か・・

90 :名無しさんの初恋:2001/08/02(木) 14:47
>>89
彼女とはお互い気持ちがないの?

91 :82:2001/08/02(木) 14:48
>>89
同棲中のでしょうか。
お互いにありません。言い切れます。

92 :82:2001/08/02(木) 14:49
スマソです、
>>90
でした。

93 :名無しさんの初恋:2001/08/02(木) 14:52
>>91
そうなんだ。だったら一日も早く清算して、それから
ガンガン行けばいいと思う。押しに弱い系なら余計に。

94 :82:2001/08/02(木) 14:56
>>93
わかりました。もうちょっと身辺が落ち着いてから頑張ります。
最近焦りすぎでした(;´Д`)

それと、押しに弱い系だからこそ、強く出たくないんです。
ヘンですかね?

95 :名無しさんの初恋:2001/08/02(木) 14:58
>>94
雰囲気だけに流されて、ちゃんと気持ちが伴わない場合も
あるからかな?それはあり得るね。
ただある程度はプッシュでいかないと。他にガンガン来る人が
出てきたら持っていかれちゃうかもよ。

96 :82:2001/08/02(木) 15:05
>>95
そうなんです。「仕方なく」付き合われたりしたら最悪です。首吊って逝きます。
他にガンガン・・・・  く・・・了解!
身辺整理終わったら、軽い攻撃から始めてみます!

ありがとでした〜。
ええスレです。ここ。

97 :名無しさんの初恋:2001/08/02(木) 15:11
判定を宜しくお願いします。
会社の先輩後輩の関係です。相手は彼女無当時3年超えでした。
発端は3年前会社の飲みの後二人だけで飲みなおして先輩の家についていき。
その晩で関係を持ちましたが寝た後「彼女にする気はない」
「割り切った関係ならいい」「約束を守るなら一緒にいてもいいよ」と言われました。
惚れてしまったのでその条件を飲み、その後先月までほぼ休日は一緒に過ごしていました。
先月半ばに「俺の彼女になろうとするように少しは努力したらどうだ」と言われ
今まで抑えてた気持ちが報われるのかと思って浮かれていました。
しかし相手が冷たく思えることがあり「彼女にする気がないのに夢を見させないで」
と今週泣きの電話をいれてしまいました。
すると「(言ったけど)やっぱり君は俺の彼女になるのは相当厳しいよ」
「君が成長するまでも俺は君を専攻にするのではなく他も探すし待ってはいない」

努力とは私の性格が良くなることだそうです。
具体的には怒りっぽいところや、後ろ向き考え方をすること、
仕事の文句やストレスを相手にみせるところだそうです。

この3年間相手も他の女性とは関係を持っていないことは言い切れるのですが
今後のことを考えると不安で悲観的になります。
諦めたくはないのですがどうしたらいいでしょうか。見込みあるのでしょうか?
長文ですいません。。。

98 :名無しさんの初恋:2001/08/02(木) 15:14
>>97
見込み以前に、そんな傲慢な男でいいの?
そんな大口叩く野郎なんだから相当カッコイイんでしょうね?

99 :名無しさんの初恋:2001/08/02(木) 15:14
>> 97
見込み全くなし
あなたに合った相手を捜そう

100 :名無しさんの初恋:2001/08/02(木) 15:28
>>97
あんたの為を思っていうよ。
他に男なんてたくさんいる。
なんでそんな男がいいの??
どこが好きなの?言ってごらん。
なんかさ〜ソイツあなたに何言っても自分についてくるとつけ上がってない?
他の男見つける事をすすめるよ。
ちなみに脈は多分。。ないと思う。

101 :名無しさんの初恋:2001/08/02(木) 15:29
>>97の好きな男みたいなのに限って97がいなくなると
焦るんだよね(w

102 :カモ:2001/08/02(木) 15:35
>>98-100

>>97 みたいな人は、何言ってもダメだろ。
「騙されててもいいから、一緒にいると幸せ」
って、タイプじゃない?

>>101
すぐ他の子見つけるよ。

103 :名無しさんの初恋:2001/08/02(木) 15:37
見つけられる?3年も他の女と関係持てない男が?

104 :97:2001/08/02(木) 15:37
早速のレスありがとうございます。
>>97
私からみるとカッコよく素敵です。
しかしPCやゲームが大好きで、口では彼女欲しいと言いつつ努力しないタイプです。
だから相手は出会いもないし、全然モテません。
言われたことは傲慢だと思いますが、普段は
そんな素振りもみせず、むしろお人よしだといわれてます。
同性の男性から見ては欲がなく、人はいいけど魅力を感じないなぁという感じです。
>>98
強烈ですね。ははは。
ちなみに「彼女見習いくらいかな」と泣きの電話の最後に言われて
「夢を見させて悪かった」という言葉を忘れて喜んでしまってました。。

105 :カモ:2001/08/02(木) 15:38
>>103
それも怪しいと思う

106 :名無しさんの初恋:2001/08/02(木) 15:41
>>104
普段がどうとか外面がどうとかは関係ない。
あなたに対する彼の発言や行動が重要。
ハッキリ言ってそんな事言える男なんて付き合っても無駄だと
思うよ。

107 :97:2001/08/02(木) 15:58
皆さんありがとうございます。
ずっと誰にも相談しなかったので嬉しいです。

>>100
この人と一緒になれたら最高だとずっと思ってます。
この人以上な方に出会える保証がないのに離れるのは耐えがたいです。
>>101
自分もそれを期待してます。。。
>>102
一緒にいられたら幸せですが騙されてるとは、、思ってないです。
>>103,105
相手は忙しいし同じ職場にいるので。。。
仕事場は9時から23時超えまで拘束されます。
金曜の夜から日曜の夜はほぼ一緒に遊んでます。
会えない暇な夜はオンラインゲームか電話してます。
よって油断してるのかもしれませんが。相手は出会いすらないと思います。
>>106
そうですか。。。
「君の悪い性格が直ればいいのに。君の為を思っていうよ」
といわれてます。はたからみると笑い話でしょうか。。。

108 :名無しさんの初恋:2001/08/02(木) 16:03
>>107
そこまで彼命なら幾らここでアドバイス貰っても意味ないでしょ。
彼も彼だけどあなたもあなた。彼の暴言に耐えて頑張るしかないんじゃない?
あほくさ。

109 :名無しさんの初恋:2001/08/02(木) 16:06
>>107
だったらその男が言う欠点を直してすがって下さい。
それしか道はないです。一生彼の言葉に振り回されて
下さい。

110 :97:2001/08/02(木) 16:14
>>108
ここで色々言われたら私も何か気が付くかもと思ってます。
意味無かったわけではないです。凄く参考になってます。
付き合って頂けてありがとうございます。
言われて自分もあほだなぁと思いました。

111 :名無しさんの初恋:2001/08/02(木) 16:19
あぁダメだこりゃ。97は意見は聞くけど結局「でも彼は・・・・」
なんて庇う事ばっかり。結局彼が一番で付き合いたいんだよ。
勝手にしろって感じ。

112 :名無しさんの初恋:2001/08/02(木) 16:24
>>102
>>97 みたいな人は、何言ってもダメだろ。

正解

113 :名無しさんの初恋:2001/08/02(木) 16:30
>>112
激しく同意 「そうなんです、私ってバカですよね。」なんて
言いつつ離れる気なんて全くない。
こういう奴が側にいると本当にウザイんだよね。

114 :名無しさんの初恋:2001/08/02(木) 16:35
97終了!
はい、他に判定はないかね??

115 :97:2001/08/02(木) 16:37
この短時間でこれだけレスありがとうございました。

後半のレスの書きなぐるような言葉に考え直す気がおきました。
何も言わずに去ってみようと思います。難しいかもしれませんが頑張ります。

116 :名無しさんの初恋 :2001/08/02(木) 16:49
>>115
本物か?

117 :名無しさんの初恋:2001/08/02(木) 17:00
>>116
微妙だな

118 :判定人X:2001/08/02(木) 17:32
>>82ほか
書きこみを読んだ限り「Aと取り合おかな〜」という言葉以外に脈ありの材料がない。
だが、だから脈なしと言うことではないが。
わかってるとは思うが、同棲中の状況で相手にリアクションを期待するのは無理。
相手がアンタにベタ惚れでもない限り、他の女と同棲中の相手から
それっぽい態度を示されたからって、よい反応を示すのはリスクが大きすぎる。
誰だってピエロは嫌なんだよ。
つまり、たとえ脈ありだったとしても態度に表す可能性は低いということだ。
とりあえず同棲を解消してから、きちんとアプローチしないと判定はできない。
>>97
ここは相談所じゃない。スレ違い。
脈は、おそらくないだろうと思われる。
「好きではないが、彼女もいないしヤらせてくれる」から続いている、
と判断するのが一般的な見方だといえるだろう。つまりセフレ。
しかし、彼女も他のセフレもいない男であることを考えれば、
アンタのような関係が「セフレ」というカテゴリーに該当するかどうかは疑問。
加えて、>>101の言うように、よく言えば不器用、はっきり言えばバカである可能性も、
わずかだがあることは否定しないし、情が移るということもありうる。
よって脈は10%としておくが、かなり甘めの判定だぞ。
男の言うことを信じるなら、性格さえ治せば可能性はあるということになるが、
性格というのは簡単に治るものじゃない。事実上の「ダメです宣言」といえるだろう。
まぁせいぜいその男の好みに合わせる振る舞いを演じることだな。

119 :ROM専:2001/08/02(木) 17:39
このスレの愛好家として判定人さんたちに言いたんですけど、
1問1答式のレスはやめてもらえませんか?
判定依頼人たちには質問をまとめろとか言っておいて、
自分たちはバラバラとテキトーに質問するのはどうかと思います。
それから、「脈あり判定会議」なのに、依頼人の相手にケチつけて、
「そんな男やめろ」とか「付き合っても苦労するだけ」とか言うのも変。
そういうことは他の相談スレででもやってください。
そういう判定人さんたちの態度がスレ違いを呼んでると思います。

120 :名無しさんの初恋:2001/08/03(金) 00:32
age

121 :ぷりーす:2001/08/03(金) 00:46
>>119
なんか最近面倒くさいことになってますね。
・判定材料少なすぎ=ほぼ放置
・判定材料足りないor他に重要と思われる材料が欲しい=再質問
と言う形式で接していますが、問題があったようですね。

しばらくこのスレには立ち入りません。
追伸:個人的には判定と相談は紙一重と思っていますので、判定に伴う
相談は受けるようにしていますが、そういった態度がいけなかったのですね。

122 :名無しさんの初恋:2001/08/03(金) 00:56
>>121 マジ!?

123 :名無しさんの初恋:2001/08/03(金) 00:58
>>119
ただ単に何%とか書いてればいいって事?
何か変なの。

124 :名無しさん:2001/08/03(金) 01:01
私は20歳の専門生(2年)です。
親友の妹(大学1年生)と親友の家でしゃべったり(親友は別階にいるが
2人きり)メールのやり取りをしています。私は好きだというそぶりはしません。
んで彼女は私に合コンで盛り上がって朝8時に帰ってきたとかどこに行った
とか自分の全ての行動を私に知らせてきます。
でこないだ彼女は私に「合コンで気の会う人がいてメールをやり取りして
こんど遊びに行くんだ」と私にいってきました。私は口惜しくて
「じゃあさ、俺と今度映画かなんかにいかない?」と聞くと彼女は動揺した様子で
「え?何々?」といってきました。私が繰り返して言うと「いいよ」といってくれました。
さらに私が「けどさあ、その男ともどっかいくんだろ?」といったら「それは
他の友達も連れて行くんであって2人じゃないよ」といいました。私は「じゃあ
なんで俺は?」と尋ねると「○○(俺)とはよくしゃべってるし知ってるから」
といいました。んで「いついく?」って尋ねたところ「バイトで忙しくて他にも
日程がある(これは本当)から半月後になる」との回答でした。

でこのやり取りのあと何か2人の間の壁がなくなったようにも感じるんですが、、、
脈はどうでしょう?若しくは私はこの状況で彼女と付き合えると思いますか?

125 :八百:2001/08/03(金) 01:04
>>121
そうですか・・・
じゃあ、オレも沈静化するまで見守ることにします。
ぷりーすさんと同じスタンスで判定してきたので。

126 :判定人X:2001/08/03(金) 02:02
>>124
「好きだという素振りは見せない」というが、後半のやりとりは
明らかにほかの男を意識しているのが見てとれるぞ。
なお、書き込みの内容から、実際の親密度があまり具体的に見えない。
基本的にメールは脈判定の基準にはしにくいが、
それにしても、頻度やどちらがイニシアチブを握っているかなどがわからん。
例えば、1周間に1回、アンタから出すメールに対する返事であるのと、
毎日相手から「今日はこんなことがあったの」と送ってくるのとでは訳が違う。
まして、合コンに行ってどうだったとか、今日サークルでどこに行ってきたみたいなことを
詳細に書いてくるだけで「全て」と言っているのなら勘違いもいいところ。
「壁がなくなったように思う」根拠も知りたい。
なんにせよ、そのくらい仲がいいならなおのこと、
2人で映画に行くくらいじゃ脈ありということには全然ならない。
もっとデート然としたところに誘ったうえで、態度や行動で判断する必要がある。
それから、向こうがスキスキ光線でも出してない限り、
脈はアンタの行動に対するリアクションがないと判断しにくい。
こちらが惚れているのに、自分はリスクを犯さず、相手の行動を期待するなど傲慢。

>>121>>125
別に止めるつもりはないが、人の言うこと気にしすぎ。ここは2ちゃんだぞ。

127 :八百:2001/08/03(金) 02:19
>>126
ヒトの言うことを気にするというより、ちょっと萎えちゃって・・・
充電してきます。ありがとね。

128 :124:2001/08/03(金) 02:35
>>124です。
>>126さん。レスありがとうございます。
>それにしても、頻度やどちらがイニシアチブを握っているかなどがわからん。
一週間に2,3回私から出します。ただし向こうも私に返事を促すないようになっております。
>まして、合コンに行ってどうだったとか、今日サークルでどこに行ってきたみたいなことを
>詳細に書いてくるだけで「全て」と言っているのなら勘違いもいいところ。
ここのところ理解できません。詳しくお願いできますか?ちなみにあんまり
オープンな子じゃないので伺いました。
>2人で映画に行くくらいじゃ脈ありということには全然ならない。
わかりました。
>脈はアンタの行動に対するリアクションがないと判断しにくい。
>こちらが惚れているのに、自分はリスクを犯さず、相手の行動を期待するなど傲慢。
了解しました。

温かいレスをありがとうございます。
他の皆様からもご意見・アドバイスいただけるとありがたいです

129 :124:2001/08/03(金) 02:39
>「好きだという素振りは見せない」というが、後半のやりとりは
>明らかにほかの男を意識しているのが見てとれるぞ。
その時は相手の反応を見てみたいと思いました。
>なお、書き込みの内容から、実際の親密度があまり具体的に見えない。
1ヶ月に一回くらい家に行きますがそのときは3時間くらいしゃべってます。
あと電話も1週間に1,2回、それぞれ10〜20分くらい?

130 :判定人X:2001/08/03(金) 03:08
>>128-129
なるほど、わりと仲はいいようだ。
なんにせよ、もう少し距離を詰めるべきではあるな。
「全て」という思い込みに関してのコメントだが、
細かい話があるとしても、やはり週2〜3回のメールではたかが知れているということ。
本当に「全て」報告してくるようなら、脈ありの基準にもなろうが、
その程度では「全て」とは言えないし、それほど決定的なことじゃない。
そこに書かれているようなことは、「今週の出来事」レベルであり、
特に書くこともないのに、ふと思ったことやすごくどうでもいいことなど、
自分をもっと知って欲しいというアピールのあるメールと比べればやや落ちる。
まぁ、その程度であれ、プラスの要素ではあるから気にする必要はないが。

131 :おせっかいババァ:2001/08/03(金) 03:45
>>124
第一に、相手の女性に自分はどう思われているのか、妹に確認すれ。

相手の女性が、いろいろな世間話をしてくれる理由。
 1.友達のお兄さんで邪険にできないから、しかたなく。
 2.124と、とにかくしゃべりたい。

相手の女性が、他の男のことを話題にする。
 1.124は妹と同レベルのただの友達。
 2.124のことは興味がない。(けど、ハッキリそんなこと言えないから婉曲)

上記2つで、1にしろ、2にしろ確認するまでは、早とちりすな。

妹に確認して、
脈有りの時→さっさとデートして、キスでもすれ〜。
脈無しの時→良い人になりきり、悩み事や他の男の話をうんうん言いながら聞く。
彼女が失恋したとき、そのスキにつけこめや。

132 :名無しさんの初恋:2001/08/03(金) 04:15
判定人X様、頑張って下さい!
ファンです!

133 :名無しさんの初恋 :2001/08/03(金) 04:27
>>132
同意。ファンって訳じゃないけど、
あなたのレスは面白い。
その説教口調続けてね。

134 :124@温かいレスに感謝:2001/08/03(金) 04:55
>>130さん
了解しました。ありがとうございました。
>>131さん
>邪険にできないから、しかたなく。
向こうから電番とメアドを教えてきたのですが。。。
>相手の女性が、他の男のことを話題にする
これはメールではなく直接話したときのみ出ました。
あまり詳しいことを言わずなんか逆にこっちの気配を
うかがってるようにみえました。
で、結果的に私がカッとして映画可なんか誘ったことになったんで。
あとどうも勘違いされてるようですが相手の女性=親友の妹
なんですが、、、
いずれにせよ貴重なご意見ありがとうございます。


さてここで質問なんですが(スレ違いかも・・)
友達(?)の期間が長くてある程度気心も知れてるので
1回目のデート→即告白というやり方はどうでしょうか?
私としては友達(先輩?)としての壁を打ち破るためにも
速攻がいいと思うのですが。。。。ちなみに相手に恋愛経験はありません。
デートを重ねても家でしゃべってるのとあんま変わらないと思うし。。。
いかがでしょうか?

あと現時点では脈はどうですか?

135 :124:2001/08/03(金) 05:11
つけたしです。
結局その合コンの人間とは今だ電話での交流はないようです

136 :名無しさんの初恋:2001/08/03(金) 09:49
判定人Xさん< あのー>>73の質問に>>76で応えているんですけど、、、、放置でしょうか?

137 :判定人X:2001/08/03(金) 11:24
>>134
友達の期間が長く、仲のいい相手に告白する場合…
これは、最も難しいケースのひとつであることは間違いない。
現段階で十分仲がいいのだから、これ以上引っ張る必要はなく、
すぐにでも気持を伝えて恋愛モードに切り替えるべき、という考えと、
とりあえずいい関係なのだからそれを壊すリスクを負わず、
少しずつ友達感覚からの脱却をはかるべきでだ、という考えの双方とも説得力はある。
後者は、関係の崩壊を恐れる臆病者の考えだと言うヤツもいるだろうが、
奇麗事は置いておいて、自分が告白したことによって、
よい友人との関係が不自然なものになってしまうのを避けたいのは人として当然だ。
「気が付いたら付き合っていた」という状態が一番楽なのは確かなのだから。
まぁ、言うまでもないことだが、ケースバイケースであり正解はない。
友達なんだから、お互いの関係と相手の性格はある程度わかってるはずだ。
相手の恋愛観や恋愛経験、性格をよく考えて自分なりの回答を見つけるべき。
それから、2人で出かけることと、その状況で2人で話してるのとはちょっと違う。
表面的にであれ、アンタは「親友」に会いに家に行ってるんだろう?
つまり名目上は、2人で話している場は偶然作られているわけだ。
それに対して、2人で出かけるということ、出かけようと誘うことは、
「親友」の存在を飛び越して、積極的に「2人で」会おうという態度であるといえる。
することが同じでも、こういった心理的な背景のもたらす効果というのは案外大きく、
これを機に、異性として意識するようになるというようなケースも割とあるものだ。
逆に、そういう行動に対して過剰な警戒心をもたれたり、全く様子が変わらなかったり
ということであれば、「脈なし」の可能性が強くなるわけで、
そういう理由から、脈をみるにはこちらからの行動が不可欠だといえるわけだ。
>>136
スマソ。昨日は仕事で出たりしていたので見落とした。
俺は基本的にメールのやりとりで脈の判定はできないと思っている。
相手の顔の見えないやり取りであるうえ、同じ気持ちであったとしても、
メール好きとそうでない人との反応に大きな隔たりがあり、それを見分けにくい。
やはりデートに誘うとか会いに行くとか、生のコミュニケーションが必要。

138 :深田恭子(仮):2001/08/03(金) 11:30
判定お願いします。
PCのメルトモで、2回会いました。
私は高3で、彼は高1です。彼が2つ年下です。
彼はすごくモテる人で、女の扱いにも慣れています。
お互い付き合ってる人はいません。

最近は毎日携帯メール交換もしていて、7月31日にメールで
彼「今本気でかわいい彼女ほしいの!どうにかならない??」
私「あたしが紹介するとしたら2コ上の人しかいないよ?」
彼「別に探さなくても○○(←私の名前)でいいんだけど」
という会話をした後、電話が来て、軽いノリだったんですけど
「つきあってよ」って言われました。流れからして本気かどうかわからなかったので
「本気??」って聞いたら、話しそらされちゃって、その話しは終わりました。

で、その次の日に私の家に遊びに来ました。家には2人だけでした。
最初は普通だったけど、途中からずっと抱きしめられたまま話してました。
彼は「誰かとくっついてると安心する〜」とか言ってたんですけど、、
前から後ろから抱きしめられて、お姫サマだっことかされたり、
耳かまれたり、指なめられたり、ほっぺにキスされたりして、
でも付き合ってるわけじゃなくて・・・
拒むにも拒めなくてされるがままだったんですけど、さすがにキスされそうに
なったトキは拒みました。でも、ヘンな雰囲気ではなくて。。
彼はもう経験済みだし、私がキスもまだしたことないことも知ってます。
だから遊ばれてるのかなぁって不安になります。モテる人だし。

その日彼が帰った後、メールがきて、
彼「今日はご迷惑おかけしました〜今度はあーゆうとこ直しておきますんで」
私「結構男の胸はようものでしたよ(笑)」
彼「そう言ってもらえると罪悪感で死にそうにならなくてすむよ」
ってなかんジでした。
最近は毎日メールしてたのに、その次の日(昨日)はメール来ませんでした。

年上をからかってるのか、
遊ばれてるのか、
告られようとしてるのか、
ホントにスキになってくれたのか・・・
わからないでいます。コメントお願いしますっっ

139 :深田恭子(仮):2001/08/03(金) 11:30
↑長くてすみません(><

140 :判定人X:2001/08/03(金) 11:32
>>134補足追加
脈は今は出せない。
前述のように、アンタからのアクションが不足している。
とりあえず映画に行って、次は買物にでも誘ってみろ。それから。

141 :名無しさんの初恋:2001/08/03(金) 11:37
>>137 レスありがとうございます。136です。
彼が仕事で睡眠時間もままならない状態なので、会うことは出来ません。
いつものスケジュールとか1時とか2時に「今帰ってきた」と言われたら、
休日はもちろん無い状態です。なので電話とかの連絡でしか繋がることが難しいので。
でも、レスありがとうございました。

142 :判定人X:2001/08/03(金) 17:24
>>138
俺が15-16の頃を考えれば300%脈ありなんだが(藁)
いまどきのガキがなに考えてるか俺にはわからん。まぁ脈ありなんじゃないの?
とりあえずもう一度告白させて、ちゃんと追求するのが一番手っ取り早かろう。
それから安売りはせず、多少じらしたほうが安全なことは確かだ。
「女の扱いに慣れてる」とか言っても高1じゃヤりたい盛りだ。避妊はちゃんとしろよ。
>>141
そういう忙しい状態だからこそ、脈をみるのには絶好なんじゃないか。
365日休みなく働いてるのならともかく、どこかで1日くらいは休みもあるだろう。
場合によっては多少の迷惑を覚悟で無理に時間を作らせてもいい。
そんなに忙しい状況では、たとえ互いに好きでも事実上「付き合う」なんて無理だ。
それでもアンタと付き合いたいと思うほど好きなら、1日くらいはどうにかするはず。
それができないのならば、たとえアンタのことを好きと思う気持があったとしても、
仕事の楽しさや忙しさより気持ちが小さいということだから、脈がないのと同じこと。
「どうしても○○に行きたいから車出して」とか「スカート買うから一緒に見て」とか
ワガママっぽい理由で強引に引っぱり出すようにすることだな。

143 :名無しさんの初恋:2001/08/03(金) 17:32
>>138
そのコテハンイタイ

144 :名無しさんの初恋:2001/08/03(金) 19:04
判定お願いします。
自分22歳男、相手19歳女。
同じバイト仲間です。接客業をしてます。
知り合って2ヶ月くらいです。

脈あり?と思われる点
・以前髪を切ったとき、「その髪型いいですねぇ〜、私好きですよぉ。」
 と言ってくれました。
・最寄駅でたまたま会った時、お互い帰る途中だったので、途中まで一緒に
 帰ったのですが、彼女はかなり遠回りして帰ってくれました。
(その時私は彼女の家の場所を知らなかった)

脈なし?と思われる点
・メールを出しても返ってこなかったことがある。
・「彼氏は今はいらないなぁ〜」と言っていた。
・バイトのみんなで飲みに行った帰り、夜遅かったので「送っていってやるよ」
 と言ったら、「いいです〜。」と軽く流された。

どうなんでしょう?脈ありますかね?

145 :名無しさんの初恋:2001/08/03(金) 19:05
>>144
それは脈ねえだろ。

146 :124:2001/08/03(金) 19:19
>>137 >>140さん  ありがとうございます。
ちなみに映画誘ったのもその男の話のときに
「じゃあ俺とだったらどうなの?」ときいたら「行ってもいいよ」
「じゃあ行こう」って感じだったのと、それを何故か半月〜
1ヶ月後に設定したのもわからないのです。
質問ですが、
・この場合どうしてももっと早くデートしてと押すべきでしょうか?
・私を試してるというかセカしているような気もするのですが
(最初は男と2人で行くようなことを行って私と行くことになったら
それは男と2人じゃなくてみんでと訂正したし、、)
どうでしょうか?相手もオクテなのですきすき光線は出しませんが
まわりは「なんであんたら付き合わないの」っていうんですが。
そういう可能性も含めて勝負に出たいのですが。。。
それと告白して駄目でも今の関係を続ける自信はあります。

あとこれ参考になるかわかりませんが、私は格好は気にしないんですが、
「髪型変えたり色々格好変えたいんだよなー。周りももっとちゃんとすれば
もっとかっこよくなるっていうし」っていってら答えは案外で
「今のままでいい」って言うものでした。。。


皆さんのご意見お待ちしております

147 :三年寝太郎:2001/08/03(金) 19:22
>>144
残念ながら脈なしです。つうか、どこに脈が見えるのだ、君の目には。

恋は盲目

148 :名無しさんの初恋:2001/08/03(金) 19:23
>>144
痛すぎ

149 :名無しさんの初恋:2001/08/03(金) 19:23
彼女いる?
彼女いる?
とかなりしつこく聞いてくるのは?

脈有?

150 :名無しさんの初恋:2001/08/03(金) 19:31
>>149
もっと詳しく話せよ、それだけだと判定できん

151 :名無しさんの初恋:2001/08/03(金) 19:32
>>150
ごめんちゃい。
有りでした〜っていう落ちです。
説明不足でした。

152 :名無しさんの初恋:2001/08/03(金) 19:34
>>149
好きな人とか出来ないの?って聞いてきたり
タイピングが面倒なのでさらばじゃ

153 ::2001/08/03(金) 23:12
>>5の件でアドバイスを頂いたものです。
今回は追加情報になります。
結局、みんなで飲んできました。で、途中から席が隣にるという幸運が
あっため、飲み会の間はずっと2人で話す事が出来ました。
判ったことは、相手には約半年間彼氏はいないということ、それから恋愛対象
は30までと言っていたけど俺に対しての第一印象は28くらいかと思っていた
らしいこと。
で、ひとまずドライブに誘ったところOK回答は貰えました。ただ、車が今、
フルレストア中なので少々先になっちゃうんですけど・・・。

>>18判定人Xさん
職場で課は一緒だし、席も目の前なのですが、でもやってる内容が違うので
基本的に俺が手伝ってもらったり仕事の相談を受けることは無いです。
見かねて俺が手伝ってやることはありますけど。。。

154 :124:2001/08/04(土) 18:28
で、>>146の通り押すか押さないか迷ってるのが現状です

155 :名無しさんの初恋:2001/08/04(土) 18:34
>>124
来ました!

俺的には、おもいっきり脈アリに思えるんですけど。

156 :124:2001/08/04(土) 18:36
>>155
ホントっすか?
私はあのスレみてガゼン弱気になったんですが、、、

157 :124:2001/08/04(土) 18:41
>>155さん
どの辺に脈をお感じになりましたか?

他の方もさまざまなご意見募集中ですー

158 :名無しさんの初恋:2001/08/04(土) 18:42
>>124
女の子が、他の男からのアプローチを言うのは、
「はやくしないと、私は盗られちゃうよ!」か
「私はあなたに気が無いから、アプローチしないでね!」
の、どっちかと思われ。
124さんの場合、「自分が気があることを隠している」(まー、相手にばれてる場合もあるけど)
「その後、仲良くなった」というところから見て、前者のパターンと思われますが。

159 :名無しさんの初恋:2001/08/04(土) 18:47
ちなみに、ここのスレは、告白して即OKか否か?を重要視していると思われ。
124さんの場合は、そこまでyesとは言えないが、相手も好印象みたいだし、
うまくやれば、うまくいくのでは?
という気がする。

160 :124:2001/08/04(土) 18:54
>>158 >>159さん ありがとうございます。
>女の子が、他の男からのアプローチを言うのは、
>「はやくしないと、私は盗られちゃうよ!」か
>「私はあなたに気が無いから、アプローチしないでね!」
>の、どっちかと思われ。

この法則どおりなら
脈ありということになるんでしょうか?
あとデートの日は私が押して早めたほうがよろしいでしょうか?
デート→速攻告白で行きたいので、、、、


他の方々のご意見も募集中です

161 :158:2001/08/04(土) 18:59
これのやりとりってメールなの?
実際に会って話した訳じゃないの?

いや、過去レス読むと見落としちゃうんだよな〜。
もしメールだけのやりとりだと、何とも言えんな。
会ってるんだったら、いいと思うんだが。

162 :124:2001/08/04(土) 19:02
全部話しています。
ここにあるできごとでメールはありません

163 :名無しさんの初恋:2001/08/04(土) 19:07
じゃあ、いいと思うよ!!
問題はデートを早めるか、ってとこ?
彼女忙しいんでしょ?
一回、それとなく早める案を言ってみて、反応が悪かったら即引っ込めれば?
本当に忙しいなら、相手に合わした方が良いと思う。
急にアセると、相手も妙に身構えるよ。

164 :144:2001/08/04(土) 20:57
レスしてくれた方、ありがとう。
やっぱ脈無いっすか。。
でも、好きな気持ちはどうしようもないっす。逝ってきます・・

165 :名無しさんの初恋:2001/08/05(日) 00:44


166 :名無しさんの初恋:2001/08/05(日) 03:59
俺と彼女はたまたま公衆電話で知り合いました。国際電話をかけようとしてた彼女に使い方がわからず困っていた彼女をたまたまた隣で電話をかけていた俺が助けてあげたのがきっかけです。
昨日、たまたま飲み会があってバーに行ったのですが、彼女はたまたま別のグループにいて、彼女は俺の存在に気づいたとおもったら、友達と一緒にもかかわらず俺の横にきてくれてずっと話をしてました。
たま〜に俺が俺が別のグループに誘われたりすると「ダメ」といって俺に抱きついたり、話してる最中に手を握ってきたり・・・
また、逆に彼女に他のグループからの男から誘いにきたりしたら俺にまた抱きついたりしてきたりして断ったりもしてくれました。
そして、「二人で外にいきたい」といって近くの公園を散歩してたのですが、ベンチに座って話しをしてるときも体を密着してきたりも。
また俺は田舎に住んでいるので、終バスのことも気にしてて彼女よりも早く帰ろうとしたら「ほんとに?」と本当に淋しそうにしてくれたり、「わかった、あと一時間いてあげるよ」といったら本当に喜んでくれ、手もつないでくれました。
ました。ちなみに二人とも酒は弱く、その日は二人とも一滴もお酒はのんでません。
これって脈があるでしょうか?俺は恋愛経験が乏しくよくわかりません。
みなさんの意見を聞かせてください。お願いします。

167 :モマ:2001/08/05(日) 09:11
お酒を2人で呑むと、いつも手をつないできて
駅まで遠回りしたりする男の友達がいます。
これって脈ありますか?

168 :名無しさんの初恋:2001/08/06(月) 02:23
age

169 :三年寝太郎:2001/08/06(月) 02:27
>>166
脈あり。

>>167
酔っているときは脈あり。ただし、酔っていると女性に手を出したくなるので、本当に脈ありかどうかはわからない。
また、まじめにつきあうという意味での脈ありかどうかも不明。

170 :判定人X:2001/08/06(月) 09:47
>>144
とりあえず脈ありであると言える要素はないが、脈なしであると言える要素もない。
だいたいアンタは探りを入れる行動を何もしてないじゃないか。
結局のところ、どちらかからアクションがない限り、脈なんてそう見えるものじゃない。
>>146=>>124
もちろん早いに越したことはないが、特に急ぐ必要はないんじゃねぇの?
>>153
なるほどね。
それならば単に「仕事で最も近い先輩」という線はほぼ消えたわけだ。
>>166
ネタじゃねーのか?あまりにもおいしすぎる…。
そこに脈なしの要素は一つもない。相手が本気の恋愛を求めているかどうかは別として。
ちゃんと電話番号・メアドは聞いてるんだろうな?
さっさと連絡してデートの約束をすべし。
>>167
インスタント逝け

171 :skII:2001/08/06(月) 09:58
メールを始めて3ヶ月。
お互い気が合い、冗談っぽいが運命の人だなんて言い合ってていい感じ。
メールの内容は内面的な話が多い。
自分はブ男だと言明してるが、容姿はどうでもいいって言ってる。
先日相手の女性から電話番号を聞かれ、
その後は頻繁に連絡をとるようになり、
今度某ライブへ一緒に行こうってことになってる。

相手は彼氏と上手くいってないと言ってるが、
その辺のことは詳しくわからない。
これって脈アリ?
と言うよりも、女性の容姿はどうでもいい発言は真に受けてもいいのか知りたい。
僕自身は自分のこともあるから全然拘りないんだけど、普通の人はどうなのかな。
よろしくお願いします。

172 :166:2001/08/06(月) 10:01
>>判定人Xさん
レス、ありがとうございます。
ネタではなく本当の話です。まだ知り合って時間があまりたってないのにこんな状況なのでとまどいを感じていました。
今日は地方で一番大きなお祭りがあって、僕もボランティアで行っていました。
彼女もその祭りにきてくれてました。僕は焼き鳥などを作っていたのですが、彼女は何度も足を運んでくれ、
「またきちゃった。○が作ってるからかな?」と言ってもくれました。
あと、昨日彼女と会ったときにいきなり「動物園にいきたい」(彼女は仲の良い友達をつれてくるそうですが)とか「一緒にご飯を食べにいきたい」などとも言われています。
また、金曜日には友達と一緒に飲みにいくそうですが、「○も一緒にきてよ」とか「終バスで一緒に帰ってほしい」とかも言われています。
僕は彼女の純粋な心に引かれ始めているのですが、さっきも言いましたが出会ってまだあまり時間がたっていないのです。
文もぐちゃぐちゃでわかりにくいとは思いますがまたアドバイスをお願いします。

173 :名無しさんの初恋:2001/08/06(月) 10:25
同じクラブに女の子がいるんだけれど、その子の友達(女)から
その子をデートに誘えだの、似合いのカップルだの言われる。
彼女とはごく普通に話をする程度の関係。

これって煽られてるのそれとも嫌がらせ?

174 :カモ:2001/08/06(月) 10:28
>>173
アシストだ。付き合え!

175 :173:2001/08/06(月) 10:44
カモさんレスありがとうございます。
彼女と遊びに行く約束でもしてみようかと思います。

176 :判定人X:2001/08/06(月) 12:05
>>171
脈判定と言うなら、まだまだ早い。
とりあえずライブに行って、その後も会える関係を築くのが第一条件。
実際に会って感触を確かめ、彼氏の話も探ってみて、脈云々はそれから。
容姿の話は、まったく人それぞれ。
前提条件としてある程度のルックスを求める人もいるが、
街中のカップルを見てれば、そういう女ばかりではないこともわかるだろう。
服装とかを除けば、そればっかりは気にしてもしかたのないことだ。
正論すぎるかもしれんが、容姿に自信がないならそれ以外でアピールするしかなかろう。
>>172
アドバイスって……
アンタがその気があるならこちらからもきちんとアピールしろ、
ってくらいしか言うことないぞ。あとはタイミングを見誤るなってことかな。
脈という意味ではほぼ100%つけてもいいと思うので、
出合ってからの時間とかは余り気にせず、積極的に行け。
もちろん、知り合ってから時間の短い相手の場合、付き合い始めてみたら
いろいろな部分が見えてきて「失敗した」と思うことはあるかもしれないが、
それを恐れてタイミングを逃すことのほうが数倍もったいない。
慎重に行きたいのであれば、「興味はあるけどもう少しお互いを知ってから」
という態度を明確にしておかないと、相手が脈なしだと勘違いしてしまう恐れはある。
>>173
インスタント逝け

177 :名無しさんの初恋:2001/08/06(月) 12:05
向こうは遠距離の末期的な彼女がいるらしい。
朝方まで飲んで、その話や私の彼氏の話をしました。
その夜、向こうの家に泊まって、H一歩手前までしちゃいました。
あんまり寝ないでずっとゴロゴロしてました。
「ずっとイチャイチャしてたい」って言われました。

その日の昼、どうしても出なきゃいけない仕事で、
別れ際、ぎゅっと手を握ってくれました。
私はもう彼氏に別れてくれって言ったんですけど、
翌日電話がないっていうことは、
遊びっていうことなんでしょうか?

178 :深田恭子(仮)=138:2001/08/06(月) 13:44
>142の判定人Xさん
ありがとうございます。彼も2ちゃんに来るのでちょっと怖いですけど(W
明日かあさってにまた私の家で会うことになりました。
決着つけようと思います。前に言ったのは本気か?って確かめるか、告ります。
一応報告に来ますね。

179 :124:2001/08/06(月) 15:17
>Xさん いつもありがとうございます
>>170
私は自分に自信がないし、一日でも早くしたい。
他の男にとられるかとなると不安でなりません。。。
焦りすぎですか?

180 :名無しさんの初恋:2001/08/06(月) 16:57
判定お願いします。私と彼は25歳で高校の頃の同級生です。
一年ほど前に他の同級生にメールアドレスを教えてもらったのを
きっかけにメールのやり取りをしていました。
その頃はお互いに他に恋人がいる状態で特別な感情はなく、
懐かしさから近況報告をする程度でしたが、3ヶ月ほど前に同窓会で
再開してから1〜2週間に一度程度のメールの頻度がほぼ毎日になり
職場が近いと言うこともあり、2人でちょくちょく飲みに行くようになりました。
私は彼の事が好きになってしまったので、3年付き合っていた恋人と
別れましたが、彼は別れた理由は知りません(理由を知ったらひいてしまうでしょうか?)。
彼の方も彼女とはもともとうまくいってなくて、3週間ほど前に別れてしまい
思いきって私の家のそばで行われる花火大会に誘ったら、彼の家は
電車で1時間以上かかるのにもかかわらず休日出勤を入れて来てくれ、
浴衣も凄く誉めてくれました。

続きます。

181 :180:2001/08/06(月) 16:58
しかし先日悩みがあるとメールで相談を持ち掛けられ、詳しく聞いてみたら
別れた彼女が復縁を迫り、もともと押しに弱い彼はそのままもとさやに
収まることになり、またいつかもめることになりそうで不安というような内容でした。
彼女のことが本当に好きなのかは微妙で、嫌いではないし嫌な所を
直してくれると言うので付き合っているようで、どうしても別れたいという決定的な
理由は今はないそうです。
ただの友達である私が告白してもきっとダメだとは思いますが、
「君といるとすごく楽で自然でいられる」「本当はあまりこう言うこと言わないんだけど
君は本当にかわいいと思う」「次に飲みに行くのがすごく楽しみ」などといわれると、
ちょっとは私のことを気にしていてくれてるのではと期待してしまいます。
また飲みに行ったときは必ず私がのる電車が来るまで一緒に待っていてくれ、
電車が発車するまで見送ってくれるし、必ず携帯にメールが入ります。
今度の金曜日にも飲みに行く約束をしていますが、そのときに告白してしまっても
大丈夫でしょうか。出来れば付き合いたいし、何より思いを伝えたくてたまらないんです。
でも気まずくなってしまうかもしれないと思うととても不安です。
長文すみませんでした。皆様の意見を聞かせてください。よろしくお願いします。

182 :180:2001/08/06(月) 17:17
180の文、間違えました
再開→再会です。

183 :判定人X:2001/08/06(月) 18:40
>>177
情報不足なので具体的な数値は出せないけど、概ね脈あり。
不安なのはわかるが、1日電話がないってだけで疑うのは早すぎ。
向こうだって同じこと思ってるかもしれないじゃないか。
なんにせよ、黙っていて相手にも別れてもらおうというのは少々ムシがよすぎる。
「私は本気だから彼氏と別れるけど、あなたは?」
というスタンスではっきりさせる必要はあると思うぞ。
>>179
他の男の影でもあるのか?
もちろん引っ張ったからって好転するわけではないと思うから、
さっさと行動に移すのは悪いことじゃないと思う。
自信がないのであれば、逆に一度くらいデートしてからのほうが
いいんじゃないかと俺なんかは思ったりするんだが、そんなことないか?
>>180-181
そいつの行動を見る限り脈ありであるように思える。
だらだらと続いていた彼女と別れようと思ったのも、多分アンタの存在が大きいだろう。
復縁を持ちかけられるときは、概してなぜ別れたいのか追求されるし、
そのときに「他に好きな女が出来た」とも言えず「嫌いになった」とも言えなければ
とりあえずであれ「やりなおしてみよう」、という結論に達しても不思議ではない。
アンタとしては、相手がよりを戻して時間がたってしまい、「やっぱり悪くない」
と落着いてしまう前に告白するなりして、別れる理由を作ってしまうべきであると思う。
その状況こそ、まさに押しが必要であると思われ。
脈は80%つける。
もちろん周囲の人間関係にひと波乱起こすわけだから、
一度の告白で「ハイそうしましょう」と行くとは限らないが、
復縁した彼女よりアンタに気持ちが傾いているのはまず間違いない。攻撃あるのみ。
なお、機会があるなら、元彼氏に「他に好きな男が出来た」と
きちんと伝えてあげたほうが、気持ちの切り替えもつくだろうと思うし、
お互いの間にしこりを残す可能性も少ないと俺は思うぞ。

184 :177:2001/08/06(月) 19:04
>>183 判定人X様
ありがとうございます。タメになり、かつ励まされました。
そうですね。黙っていて相手にも彼女に別れて欲しいっていうのは
ムシがいい話ですよね。
先程、その人からメールが来ました。
飲みに行ったことを楽しかった、と言うことと、また行こう、と
いうことでした。
また今晩メールくれると書いてあったので、
しちゃった事についてはそのメールをもらってから話したいと思います。
またカキコミます。

185 :名無しさんの初恋:2001/08/06(月) 19:28
判定お願いします!
脈ありというか脈はまったくないのは
わかってるのですが・・・
これからがんばっても脈はないのかな?
ってことを判定してもらいたいんです。

いつもその人にからかわれてます。
それで話しやすいとかおもしろいとかいわれます。
でも本気でバカにしてはいないっていわれました。
その人はあまり笑わなくてとっつきにくい人が
好きといってました。
まるで私とは正反対で・・・。
でも電話がくるだけでまいあがっちゃうので
頑張りたいなっておもってます。
頑張ってもこの人はふりむいてくれないなら
つらいから・・・。
がんばっても無理なのかどうかをおしえてほしいです!
おねがいします。

186 :名無しさんの初恋:2001/08/06(月) 19:32
>>185
そんなの相手の男に聞け。

187 :185:2001/08/06(月) 20:04
>>186
そうですよね・・・。
すいません。

188 :三年寝太郎:2001/08/06(月) 20:07
>>185
頑張れば、
1 彼に好きになってもらえる
2 彼に振られても、いい女になる
ので、頑張って良し。

頑張る方向を間違わないように。

189 :Coward:2001/08/06(月) 22:41
判定して下さい。
僕とHは、今年の4月にサークルで知り合いました。
僕は大2、Hは1年です。新歓など通じてだんだん仲良くなりました。
映画とか2人で見にいったりもしました。しかし僕のほうにあるアクシ
デントがあって、彼女とは6月から7月の半ば位にかけて、音信不通でした。
夏休みにはいって、何度かまた会って、サークルの合宿もありました。
サークルの合宿では、何度か2人きりになったり、軽く手つないだりくらい
(冗談みたいに)してました。しかし次の日の合宿の飲みのときにHの友達から
「最近Hって失恋しちゃったんだって」
と突然きかされました。
これを聞いてとっても複雑でした。とりあえず7月のおわりに会っていた
時にはほかに好きな男がいたとわかったのはショックだったし、でもその彼
に振られたって意味ではチャンスもあるのかなとか思ったからです。
現状のまま、告白してみてもダメなのはなんとなくわかります。
(どう考えても、仲のいいお友達と思われているので)
これからも、Hがフラれたこと知らないフリして仲良くしてればチャンス
ってくることありそうでしょうか?
すこし、主旨が違いますが、よろしくおねがいします。

190 :Coward:2001/08/06(月) 22:42
sageてどうするんだ??汗

191 :180:2001/08/06(月) 23:30
>>183 判定人Xさん
判定ありがとうございます。脈80%なんてとても勇気が出ます。
元彼には「好きな人が出来たから」ときちんと伝えて別れています。
私が別れた理由を知らないというのは今私が好きな人の方です。
3年付き合っていて結婚も意識していたのを知っていたので
わかれた理由を聞かれても引かれてしまいそうで言い出せずにいます。
私の文章、わかりづらくてすみません。

復縁した彼女は彼と同じ職場らしく顔を見ると辛くなってしまって
冷たく出来ないといっていたので、多分一筋縄ではいかないと
思いますが、精一杯気持ちを伝えてみようと思います。
彼の答えが聞けたらここに報告しますね。ありがとうございました。

192 :(´д ` )さん:2001/08/07(火) 00:03
私20才3回生。相手19才1回生。
バイトの女の子です。聞くの怖くて聞いたことないんですが、彼氏はいないと思います。
よく喋る子なんで、いっしょにバイトしてるときは、ずっとしゃべってます。
実家に帰るっていう話したら、女の子の実家のほうで美味しい名産品があるから買ってくる。とか、誕生日いつ?って聞いてきたんでその時は俺に気があるんかなって思ってました。
次の日に、ワンコールだけ着信があり、確認してみたらその子からでした。着信があった時は誰か分からずに無視してしまいました・・。
バイト入ったときに聞いてみたら、前回バイトで俺がミスしてたみたいで、なぜかその子だけ注意されたそうです。それで電話してくれたそうなんですが。
でもその事を聞いたら、何で私の番号知ってるの?と言われてしまいした。
それに、その日はすごく冷たく感じて、気があるってのは勘違いなのかと思いました。
始めは敬語だったんですが、今はタメ口で話すようになってます。

判定お願いします。

193 :判定人X:2001/08/07(火) 00:22
>>185
インスタント逝け
>>189
脈を判定するには情報が少なすぎる。
振られたことを知らん振りするのか、その話題をうまく用いるのかはアンタ次第。
相手の性格などを考慮したうえで、どちらを選ぶのかがアンタの恋愛の個性ってもんだ。
ただ、単なる友達からアンタの存在を変えるには、
失恋の話などをきっかけに、恋愛の話ができる関係になることは大きなプラスなはずだ。
>>192
その書き込みの内容だけでは、とても脈ありだとは言えない。
単なるバイト仲間。7%。

194 : :2001/08/07(火) 00:23
18歳。高校三年生、相手も同じ
実は結構前から好きな子。最近メールするようになりました。彼氏は居ないはずです。
付き合いたくて接近したんだけど、接近しかけるまで凄く遠く感じたのに
接近しかけたらなんか凄く近く感じられました。一緒に学校に残って何時間も喋ったりして一気に仲良くなりました。
すごくやさしくて俺が頭痛いとかいうとすぐ心配してくれます。
メールの内容も自分が嫌われていないことは最低限確認できました。
そして今度二人で一緒に花火に行くんです。
以前に自分の知り合いが同じ子にアプローチかけて遊びに誘って失敗してるんです。
自分の場合オーケーしてくれたってのが嬉しかったです。
実は俺が彼女のことが好きなのは結構有名は話で彼女自身も知っている可能性大なのですが。
・・・他にも色々と出来事があって語りきれない!
ですが、判定お願いします

195 :(´д ` )さん:2001/08/07(火) 00:48
>>193
判定ありがとうございます。
自分の都合のいいように考え過ぎてのかもしれません。ちょっと冷静になりました。
いつも二人だけでバイト入っているんですが、普通に接して様子見ます。
お手数かけました。

196 :名無しさんの初恋:2001/08/07(火) 09:40
あさあげ

197 :判定人X:2001/08/07(火) 10:12
>>194
放課後何時間も2人で話したりするような関係というのは、
高校生ということも考えれば非常に良好であると言える。
そしてなにより花火の件は大きな前進だ。
まだデートもしていないわけだし、とりあえず68%としておくが、
その段階では最上級の評価であるといえよう。
だが、いざ出かけてみたら完全に友達扱いだったというようなこともありうるので
楽観は禁物。花火のときにきっちりと様子を探っておくべし。
それから、恋愛を意識させるためにも、できればさりげなく手を繋いでみるとか、
終わった後公園でまたーりするとか、いいムードを作ってみることを勧める。
なお、アンタの気持ちが知られている可能性に関しては、
「俺の気持ちを知ってるはずなのに誘いに乗ってくれたんだから脈ありなのか?」
というように、判断に甘えを生むことにもなりうるので、
それを利用して攻めるのでもない限り、知られていないという前提で行動するべきだろう。
蛇足だが、友達以前の関係の相手でさえ、「頭が痛い」と言えば心配くらいしてくれる。
書き込みを読むと少々舞い上がってるところも見うけられる。少し冷静な目も必要だぞ。

198 :名無しさんの初恋:2001/08/07(火) 11:41
あげ

199 :166:2001/08/07(火) 12:50
>>判定人Xさん
アドバイスありがとうございました。
出合った日数を気にせず積極的にいきたいと思います。
また結果は報告します。

200 :194:2001/08/07(火) 13:13
>>197
やっぱ他人の視点って大切ですね。かなり為になります。BE COOL.ですね。
花火頑張ります。報告しますんで。

201 :判定人X:2001/08/07(火) 13:27
>>200
いや、冷めちまってたら恋愛なんかできない。情熱は大切だよ。
ただ、燃え上がる感情の中にも、ひとかけらの冷静さが必要だって話。
ミュージシャンやスポーツ選手と一緒だな。

202 :194:2001/08/07(火) 14:06
判定人Xさん、なんかかっこいいです。

203 :711:2001/08/07(火) 14:21
判定お願いします。
22歳大学生です。
相手は20歳の社会人1年生です。

彼女とは2年ほど前にバイト先で出会い、
1年半くらい一緒に働いていただけの間柄で、
プライベートで会うこともなく、
それほど仲がよかったワケではなかったんですが、
半年振りに連絡をとってみたら返事がきたので
1ケ月ほどメールのやり取りをした後、先日初めて
2人で飲みに行くコトになりました。

3〜4時間ほど話し込みましたが、
内容は近況やバイト中の思い出話だけで、
結局そのままお店を出て、彼女を家の近くまで送った
んですが、このままではイカン、というコトで
クルマから降りて、
「また誘ってもいい?」
という展開にもっていったら、とりあえずOKは
もらえたんですが、別れ際に突然、
「彼氏はいますが、遠距離なんで、ツライです。」
って言われました。
彼女はそのまま逃げるように去って行ってしまいました。

この言葉は、どういう風に解釈すれば良いのでしょうか?
あまりに漠然としていてよく分かりません。

もしかしてこのまま終わりか、という不安も多少あったので、
後日、また誘ってみたんですが、OKもしてくれました。
日程も既に決まっています。

結局、いまだにあの言葉の意味が分かりません。
ご意見よろしくお願いします。

204 :177:2001/08/07(火) 14:25
昨日、彼に会って話したんで、その事を報告させていただきます。
私は彼氏に別れ話をしたと言ったら、向こうはかなり驚いていました。
私たちはまだ会って10日くらいしか立っていないので・・・
そして向こうはまだ彼女が居る立場なので、
展開の早さにびっくり・・・という感じらしいです。
「彼女がいなかったら話は簡単で、すぐ付き合ってる」って
言ってくれましたが。
仕事の都合でしばらく会えないようなので、昨日は私がお願いして
彼の家に泊まりました。
キスをして一緒に眠っただけ(今日はHはしない!と言われました)ですが。
彼女のことも私とのことも、とにかく最初から考えたい・・・とのこと。

私のことは一緒に居て楽しいし、好きだけど、とにかく混乱している・・・
みたいなんです。
しばらくそっとしておくべきでしょうか?それとも押したほうが
いいんでしょうか?

205 :○ーさん:2001/08/07(火) 14:28
>>203
結構いい感じだね。もうちょっと探り入れてみる必要があると思うけど。
今度飲むときに冗談っぽく自分の異性としての存在をアピールしてみては如何でせうか?

206 :名無しさんの初恋:2001/08/07(火) 14:33
>>204
その男の人にとって結構困るパターンかも。
ただ、男ならあわよくば両手に花を目論みたいところです。
前の彼女も大切な存在な筈ですし。
その意味であまり期待はしない方が良さそうです。
押してもSF止まりかも知れませんし・・・
男の方にその気があるなら彼が自ずから答えを出すはずです。

207 :177:2001/08/07(火) 16:16
>>206
ああ、ホントにその通りですよね〜。
そう思います。ありがとうございます。
一応、今日メールだけ出したんですけど、今後は待ちモードに
入ろうかな。

208 :名無しさんの初恋:2001/08/07(火) 16:30
彼女が出来たときに
他の子から
「好きな子いないって言ってたやん」と言われました。
その子は私のこと好きだったのでしょうか?

209 :名無しさんの初恋:2001/08/07(火) 17:56
>>208
しるかヴォゲ

210 :名無しさんの初恋:2001/08/07(火) 18:00
>>209
それじゃあ判定にならないでしょ!(藁

211 :まーさん:2001/08/07(火) 18:08
すいません。判定人気取った>>205-206は俺です・・・(;´Д`)ユルシテ

212 :177:2001/08/07(火) 18:10
>>211 全然気にしないで下さい。参考になりました。

213 :まーさん:2001/08/07(火) 18:15
ありがたいお言葉です。

214 :名無しさんの初恋:2001/08/07(火) 18:30


215 :深田恭子(仮)=138=178:2001/08/07(火) 19:36
私の話題は終わってますけど、一応報告しに来ました。
今日彼と会って、めでたく彼女になれました。
「スキ」とかいう言葉はなかったので、なんかまだ実感沸かないですケド。
キスの後に、「つきあう?」ってなかんジだったし・・・
でも、とりあえず幸せです♪
ありがとうございました。

216 :まーさん:2001/08/07(火) 21:23
羨ましいぞ、( ゚Д゚)ゴルァ

217 :144:2001/08/07(火) 22:55
>>判定人Xさん
判定ありがとう。バイトで忙しくネットに繋げなかったので遅くなりました。

一応ここ数日の出来事を。
・仕事上、計算機を使うことが多いので私物の計算機を持っているのですが、
 一昨日私の計算機の調子が悪くなり、その話をしたら
 「じゃ、私のあげますよ。交換しましょう。」と言って交換してくれました。
・また最近暑くて食欲が無いという話をすると、
 「今度そうめんでも作ってあげましょうか〜」と言ってくれました。でも具体的に
 日時まで決めたわけではないので、このままでは流れてしまうでしょう…。
 どこかに遊びに行こうという話とかもしょっちゅうしているんですが、これも同様に
 何も具体的に決まってません。

まず、具体的に決めろ、と言われるでしょう。
しかしそれが簡単に出来るのなら、脈もあると思うのですが…



218 :判定人X:2001/08/08(水) 00:22
>>203
とりあえず相手に彼氏はいるとはいえ、可能性はつながっているといえよう。
「遠距離だからつらい」という表現は、彼氏のことは好きだが、
距離の壁を感じており、自信もなくしかけていることが見て取れる。
そのような心境をアンタに吐露することや、デートがOKであることなどから、
今の彼氏との関係が壊れれば、つまり遠距離を挫折させれば望みはある。
実際問題、彼氏と別れる可能性があるかどうかすら定かではないので脈判定はできない。
しかし、距離のアドバンテージを活かし、積極的にデートに誘うことにより、
相手の中での自分の存在を大きくすることは十分可能であると思うので、
今後じっくりと「身近な男」の存在をアピールしていくべきだろう。
>>204
その状況で押さなかったら、「彼女がいるから諦めた」と思われる可能性もある。
アンタが何もしなければ、何事もなく今の彼女に戻るだけ。
もちろん中途半端に押したんじゃ遊ばれるリスクが高まる。
男を唆し、彼女を陥れる覚悟で積極的にアタックをしていくべきだと思う。
>>217
>>170で言った通り、こちらからのアクションなしでは判定できない。

219 :名無しさんの初恋:2001/08/08(水) 00:24
他人を陥れるの?最悪。

220 :判定人X:2001/08/08(水) 01:41
>>219
もちろんそんな事をしないで済むにこしたことはない。
自分の好きな相手がほかの男(女)とイチャついてるのが耐えられるのなら、
もしくは彼氏(彼女)がいるからおとなしく諦めるというのであれば、
サッサと諦めてほかの相手を探せばいい。その程度の気持ちだったってことだ。
本当に惚れちまったら、なりふり構ってる余裕なんかないんだよ。

221 :名無しさんの初恋:2001/08/08(水) 01:44
じゃあ本当に惚れたら他人の家庭を壊しても
悪くないって事ですね。いい事聞いた。

222 :名無しさんの初恋:2001/08/08(水) 01:46
>>221
( ゚∀゚)ヨカタネ!

223 :早川N人 神@純情恋愛板風紀委員:2001/08/08(水) 01:46
一応、僕も純情な気持ちになって聞いてみたいんですけどいいですか。

先日僕の部屋に女性を招待しました。
そしたらその女性はいきなり「体ほてっちゃった」と言って
頬を赤らめながら服を脱ぎ始めました。
僕は視姦してあげました。
舐めるような、えぐるような視線で彼女の様々な箇所を眺めました。
僕のマグナムは勃起してます。
すると今度はその女性が「入れて」と言ってパンツだけ脱ぎました。

これって脈アリ?

224 :名無しさんの初恋:2001/08/08(水) 08:57
クリスティーナ・チアリ>>223

225 :177:2001/08/08(水) 09:44
>>218 うーん。そうか・・・。
昨日は元彼と話をしなくてはならなくなってて、
その「現状を維持しようとする力」に圧倒されたばっかりです。
昨日、メールを送ったのですが、今日は返事が無くて、
ちょっとへこんだのですが、それでへこんでる場合じゃないですよね。
好きになっちゃったんだから、もうちょっと我を通してみます。

226 :203:2001/08/08(水) 10:21
>>判定人Xさん&Oーさん
ご意見ありがとうございます。

やはりこれから少し時間をかけた方がベターですか。
しかし前回、別れ際にあんな展開になってしまったので、というか
露骨に自分の気持ちを匂わせてしまったため、
お互い、次に逢う時はもうニュートラルな状態ではないハズなので、
次回、ハッキリと気持ちを伝えてしまおうか、とも考えていた
んですが・・・。
それはやめたほうがいいですか?

このままギアの入った状態のまま、じっくりと時間をかけて、という
のは正直ツライし、相手ももどかしさを感じたりはしないでしょうか?
っていう解釈はあまりにも独りよがりでしょうか?

とりあえず、次に逢う時にどうすればベターなのか、
男性の視点から、女性の視点から、
いろいろなご意見が聞きたいです。

よろしくお願いします。

227 :判定人X:2001/08/08(水) 10:38
>>221
「悪くない」という形容が正しいかどうかは知らん。
社会的には「悪徳」と認識されるかもしれんが、少なくとも犯罪ではなかろう。
自分たちが結ばれる幸せより相手の妻子の幸せのほうが大事だと思える人、
もしくは、そういった行為によって得られた自分たちの幸せより
社会的デメリットや罪悪感などのほうが大きいと思うなら余計なことはすべきではない。
極論すれば、すべて人は自分の幸せのために行動しているといえる。
一見無償に見える「人のため」の行為も、それによって得られる心理的充足感などが
それを行なう苦痛や負担より大きいからしているのだといえるわけだし、
命じられて嫌々ながらする行為も、それを断ったことによって発生する
様々なデメリットより、おとなしくやったほうが得だと思うから従っているといえる。
恋愛だって同じ。その天秤の分銅の重さの問題。趣旨がずれるからsageるけど。

228 :判定人X:2001/08/08(水) 11:28
>>226
相手が、まだ「遠距離に不安を感じている」という段階であることと、
彼氏への気持ちが切れているわけではないことを考えれば
すぐに「付き合ってくれ」と言ったところでうまく行く可能性は低い。
しかし、とりあえず身近な存在として、彼氏との比較対象になるためには、
アンタの気持ちは伝わっていたほうがいい。
アンタの場合、現段階では今の彼氏に分があるといえるが、
相手は遠距離に疑問を感じており、アンタにはその点に強みがある。
アンタは、相手に「遠距離で無理をしてがんばるより、身近にいて
好意を寄せてくれる男のほうがいいかも」と思わせることが攻略の糸口だ。
つまり、即決を迫るより、その辺を意識してしばらく攻めてみて、
最終的に「身近な男のほうがいい」という結論に導いてやればいいと俺は思う。

229 :名無しさんの初恋:2001/08/08(水) 14:08
age

230 :名無しさんの初恋:2001/08/08(水) 21:30
よるあげ

231 :名無しさんの初恋:2001/08/09(木) 10:54
朝age

232 :名無しさんの初恋:2001/08/09(木) 16:01
優良スレなのでage

233 :名無しさんの初恋:2001/08/09(木) 18:03
age

234 :ぷっぷくぷー:2001/08/09(木) 20:16

その人にお近づきになっても嫌がられないか判定願
いたいんですが・・・?よろしく。
○相手に彼女はいないと思われる。
○いずれは告って付き合いたいんだけど今は勇気が無いです。
●今は高2なんですが、高1のとき同じクラスでした。
(高校になって始めて出会った)
それで、2.3月には席が隣になったりして、ちょこっと喋っただけだけど
なんか笑顔だった。(私は、内気で男子とは恥ずかしくて喋れません)
で、いまは1組と8組で離れたんだけど、この前部活に行ったとき
偶然であったんやけど、その時、こっちに気づくと、2.3秒こっちを
見たままはしっていったんです。
話はしないんですけどね。(ちなみに向こうはシャイさんです)
これってどうですか?喋ったりしても嫌がられませんか?脈は?
いずれは告白したいんで、よろしく。

235 :名無しさんの初恋:2001/08/09(木) 20:21
>>234
後ろに何かを見たんだな。イボイボ

236 :名無しさんの初恋:2001/08/09(木) 20:24
>>234
それだけでは判定できん

237 :ぷっぷくぷー:2001/08/09(木) 20:28
↑ここさいきん、その人に会う為に頑張って部活(嫌いだけど・・・)
いってます。1年のとき最後に日にあったお別れ会で、クラスのみんなが
円になったとき隣にきてくれました。(相変わらず話しはしないけど)
ちなみに私は・・・可愛い>私>ブスって感じです。太くはないけど。

238 :ぷっぷくぷー:2001/08/09(木) 20:29
・・・・・。どうすれば・・・。

239 :名無しさんの初恋:2001/08/09(木) 20:30
彼とはどんな話ししたの?どんな雰囲気?

240 :ぷっぷくぷー:2001/08/09(木) 20:31
あ、ネット終わらんといかん・・・・。時間だ・・・。

241 :ぷっぷくぷー:2001/08/09(木) 20:33
うーん、っていうか、教科書見せてっていっただけなのよね〜。

242 :ぷっぷくぷー:2001/08/09(木) 20:34
雰囲気なー喋ったこと無かったけどまあ、よかったかも

243 :ぷっぷくぷー:2001/08/09(木) 20:35
8:35なんで打ち切ります。また相談乗ってください。
(きょうのは、ちょっと詳しくなさすぎてごめんなさい)

244 :判定人X:2001/08/10(金) 00:11
>>234ほか
喋りかけたくらいでで嫌がられるとしたら、脈がどうのというレベルじゃなく、
人間的に嫌われてるだけ。アンタのパーソナリティの問題。
同様に、話しかけて好感触だっただけで脈ありだなんてことには全然ならん。
とりあえず普通の人間関係を構築しろ。

245 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

246 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

247 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

248 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

249 :名無しさんの初恋:2001/08/10(金) 00:24
映画見て、飲んだあとにカラオケ行ったら、
話しの展開でなぜか朝までカラオケに。
で、手を握ったあと、キスしようかなと思ったら、
なぜか、寝たフリ(一瞬目を開けた)をされる。
朝、帰るのかな? と思ったら、もう1本映画を見に行くことに。
結局、26時間ぐらい一緒にすごしました。

普通ならカラオケ朝までの時点でOKだと思うのですが、
なにぶん寝たフリが気にかかります。どうっすか?

250 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

251 :名無しさんの初恋:2001/08/10(金) 00:31
>>249は男で寝たふりが女?
どういう知合いで度の程度の仲なのか
わかんないからなんとも言えない。少なくとも嫌われてはいないと
思うけど。
でも単に暇だったのかとも思える。

252 :249:2001/08/10(金) 00:34
僕が男で、相手が女。
2回目のデートです。相手は年上なんですが、
ヒマなのかぁ〜。

253 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

254 :名無しさんの初恋:2001/08/10(金) 00:38
>>249 = >>252
デート?単に二人で遊んだんじゃなくて?
年齢とか、情報少なすぎ。

255 :名無しさんの初恋:2001/08/10(金) 00:41
>>254
年齢は私が23.相手31.
一応デートのつもりだけど、二人で遊んだと言われればそうかもしれないっす。

256 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

257 :名無しさんの初恋:2001/08/10(金) 00:46
>>256
大漁逆薩してよし。
ジゴクへ逝ってよし。

258 :名無しさんの初恋:2001/08/10(金) 00:53
>>249 = >>252 = >>255
だからどういう知合いなんだ。
情報小出しにすんな。
相手31で20代前半の男ねえ。で、結局キスはしなかったわけだ。
相手は>>255の気持を知ってるのか…つーか>>255
どうしたいんだ???
もう1回言うけど情報小出しにすんな。

259 :名無しさんの初恋:2001/08/10(金) 01:01
>>258
すんません。
えー、僕はむかし、〇〇講座っていうのに行ってて、
彼女は現役。僕は彼女の先輩です。
でも、彼女は31で僕は23。
出合ったのはたまたま挨拶に出かけたその事務所。
その時に名刺だけ渡したんですが、後日彼女からメールが。
メール交換しているうちに映画を見に行こうということになる。
とりあえず何を見るか会って話そうということになり、1度目のデート(?)。
その日はメシくって酒のんで帰る。
それで2回目のデート(?)というのが>>245というわけ。

最終的には付き合いたいッス。こんなもんでいいですか?
相手が忙しいらしく、次は9月の始めに会うことが決ってます。
ちなみに、向こうから誘われました。

260 :名無しさんの初恋:2001/08/10(金) 01:10
>>259
ふーむ、それじゃ相手は様子見かも知れない。
年齢差が大きいし。
その○○講座でうまくやるためのダシに使われてる可能性も
あるかもしれない。
相手には恋人がいないと確定してるのか?
年齢差が結構大きいから、きちんと好意を伝えないと、
からかってると思われる可能性も高いと思う。

オマエの行動次第ってとこかな。

261 :名無しさんの初恋:2001/08/10(金) 01:13
なるへそ。
とりあえず、わかったようなわからんような…。
いちおう恋人はいないことになってますが。
ま、精進しまっす。

262 :260:2001/08/10(金) 01:14
スマソ,年齢差年齢差ってしつこかったな。

263 :名無しさんの初恋:2001/08/10(金) 01:17
男はしょせんチンポなの?

264 :名無しさんの初恋:2001/08/10(金) 01:21
>>263
いや、マンコだよ。

265 :判定人X:2001/08/10(金) 10:40
>>249
情報不足の感は否めないが、どちらかといえば脈ありのように思える。
とは言っても、それだけ長時間一緒にいようとする(いる気になる)ことと、
2度目、3度目のデートもOKであることの2点くらいしか判断材料はない。
そこから先、恋愛対象として見られているかどうかは、
アンタが探りを入れてみたり、それっぽいアプローチをしてみないとわからん。
今のような「なんとなく」っぽい関係を続けていても、あまり進展は期待しにくい。
この次あたりからそれなりの行動を取るべきだろう。
脈は一応55%としておくが、情報が不充分なのであまり信憑性はないぞ。

266 :名無しさんの初恋:2001/08/10(金) 10:50
>>249
私その彼女と同じくらいの年だけど、脈はないわけじゃないけど
ちゃんと付き合いたいって思ってるとわからないうちは
自分が好き!って場合を除き、相手の出方を見ますね。だって
8歳も下なんだもの。からかわれてるとか、単に年上の女に興味あるだけ
じゃないかとか考えてしまいますよ。うん。

がんばってね。おばさんは臆病になるときもあるんですよ(藁

267 :180:2001/08/10(金) 11:11
前に気になる彼が元彼女とよりを戻しへこんでいた180です。
今日本当は飲みに行く予定でそのとき告白する予定だったのですが、
先日彼の方から昼間に会社の方に、
「仕事の都合が悪くなってしまい10日は少ししか時間が取れない。
せっかく飲みに行ってもそれじゃ失礼と思うから別の機会に」
というメールが来て、何がなんでも気持ちを伝えるぞと意気込んでいた私は、
「どうしても伝えたいことがあるので10分でいいから時間を作れないか?」
というあからさまに思わせぶりな返信をしてしまいました。
その後はメールの返事が来なくて微妙に落ち込んでいたらその夜に電話があり、
11日に飲みに行く日を変更しようと言う提案がありました。
メールで思わせぶりなことを書いたことに関しては軽く黙殺されていて
電話での態度に変化はありませんでした。鈍いのか、知らない振りをしてるのか。
とりあえず首が一日つながった気分です。なので報告が一日遅れます。

ここでご意見を伺いたいのですが、やっぱり告白するときは
お酒が入る前の方が良いでしょうか?軽く流されたくはないので。
でも会っていきなり告白してダメだったらその後が気まずそうで不安です。

268 :名無しさんの初恋:2001/08/10(金) 13:03
>>267
>>180ってやってくれ

269 :名無しさんの初恋:2001/08/10(金) 13:08
>どうしても伝えたいことがあるので10分でいいから時間を作れないか?」
相手はピンと来ていると思うけどなあ。
でも会ってくれることになったんならいいやん。

270 :名無しさんの初恋:2001/08/10(金) 17:03
>>267
お互いの飲み方によるよ。
一番避けたいのは酔った勢いだとか思われちゃうこと。
覚悟決めてるんだったら、あんま深酒にならないうちに、自分のほうから
切り上げて、近くの公園とか静かで落ちつける場所に誘導するのがいいと思う。
ミエミエだけど、その分きちんとした結論がもらえる。

271 :判定人X:2001/08/10(金) 18:32
>>267
その問いに関しては>>270に全面的に同意。
緊張してると酒の回りも早いので注意。

272 :名無しさんの初恋:2001/08/10(金) 20:58
スレの趣旨には反していますが、女性の方にご質問。
あまり、もしくは全然話したことの無い人に、やたら
と視線を投げかけてしまうときというのはどの程度の気持ちなのでしょう。
(職場でも、電車の中とかでも)

273 :名無しさんの初恋:2001/08/10(金) 22:14
判定をお願いします。
私26才、彼26才です。お互いに現在恋人はいません。
学生時代に彼から告白されて1年ほど付き合っていたのですが、
些細なことでケンカ別れ。(別れたのはもう4年前)
別れてすぐに私からもう一度やり直したい・・と言ったけれど
「お互いに同じ思いを繰り返して傷つくだけ。正直言って今は
しばらく1人になって誰とも付き合いたくない」と断られました。
彼は何かに夢中になるとわりといっぱいいっぱいになる性格で
「目標を達成するまては・・・」などとも言っていました。

その後、1度はあきらめようと決心し半年以上、音信不通に。
でも偶然再会したことがきっかけで電話・メールのやりとりが復活。
以来くされ縁が続いています。私との連絡が途切れている間に
別の女の子と3ヶ月ほど付き合ったことはある・・と言っていましたが
それ以降は彼女はいないみたいです。(彼の友人に確認しました)
会話はいつも日常会話が多く、完全に友達としての付き合いが2年
近く続きました。ただ私の気持ちはやはり彼を好きなままでした。
遠距離ということもあって会うのは3ヶ月に1度くらいでした。
以前に「やっぱりもう一度頑張ろう」と言われ、うちに遊びに
来た時にキスまでしてそれから・・というところまでいったの
ですが、急に「ごめん・・・中途半端な気持ちでこんなことして」と謝
られてしまいました。それ以来は会っても触ったり・・とかは全くあり
ません。
私「なんで別れちゃったんだろうね〜」
彼「あの頃はお互いに余裕なかったからなぁ」
私「そういうコトちゃんと話せばよかったね」
彼「話してたら別れなくて済んだの?何それ?(ちょっと怒り気味)」
核心の話になっても過去に1度ふられていることや、時間が経ち
過ぎていることで、なかなか素直に気持ちを確かめることができません。

最近になり状況が変わり、30分で会える距離になりました。
また私が病気をしたことがきっかけで以前より頻繁に連絡を取り合う
関係に。ただ私から・・というのが多いです。
返事は時々忘れられますがだいたいはくれます。
1度何か「自分だけのものにしたい・・」というメールが来たのですが
詩のようななっていて(照)そういうメールを送るタイプでもないので
「なんでいきなり詩人みたいなのぉ〜?」と聞いてみたけど無視でした。
あとは「病気が治ったらデートしよう!」などという内容のメールも
くれます。ただ実際に誘ってくれたりはしないので今でも3ヶ月に1回
とかしか会えません。会いたいと思わないのはやっぱり脈なしでしょうか?
くされ縁・・・長すぎてもう冷静な判断できませんのでお願いします。

はぁ〜、ちなみに文章も長くて本当に申し訳ありません。

274 :273です:2001/08/10(金) 22:21
↑文が長い上にさらに付けたしでごめんなさい

私の近況について
「最近誰か男と遊びに行った?」とか「誕生日は誰と過ごしたの?」とか
はかなり聞いてきます。
また彼の会話に女の子の名前が出てくる時にはあくまで友達であって
彼女じゃない・・ということをわざわざ言い訳のように付け加えます。
たぶん気のせいではないと思います。
私の気持ちを知っていてわざと気を使っているだけかも・・・。

275 :180:2001/08/10(金) 22:22
>>268さん、すみません。以後気をつけます。

>>269さん
>相手はピンと来ていると思うけどなあ。

やっぱりそう思いますか?どうせばらしちゃうからいいやと
思ってメールを書いてしまったのですが、あまりの無反応ぶりに
なにを考えてるのかわからない状態で…。会ってくれるからには
向こうもわかってくれてると思うので開き直って行こうと思います。

>>270さん、>>271判定人Xさん
ちょっとお酒が入った状態でも大丈夫でしょうか。
私はあまりお酒は強くないのであまり飲まなくても不自然じゃ
ないのですが、向こうがかなり酒好きなのであまり飲み過ぎない様に
遅くまでやってる居酒屋などは避けて早めに切り上げられる様に
しようと思います。ありがとうございました。

明日頑張ってきます。

276 :yuki:2001/08/11(土) 06:38
友達の紹介で知り合った人と2人で遊んで5回目くらいに、いい感じになり服を着たままB
までいっちゃいました。で、その時に私がそういう流れを断ち切るような感じで、起き上がったら
彼もやめてしまいました。

これって、私にまったくそそられなかったのかそれとも逆に大切に思っているからこその
行為なのでしょうか?

特に男性の方どうでしょうか?

277 ::2001/08/11(土) 06:39
うちの彼なんて、胸毛どころか、背毛まで生えてるよ

278 ::2001/08/11(土) 06:39
うちの彼なんて、胸毛どころか、背毛まで生えてるよ

279 :名無しさんの初恋:2001/08/11(土) 09:03
瞳孔が拡散している場合

280 :名無しさんの初恋:2001/08/11(土) 09:04
呼吸していない場合

281 :名無しさんの初恋:2001/08/11(土) 09:04
心臓とまったいる場合

282 :名無しさんの初恋:2001/08/11(土) 09:05
脳波がフラットな場合

283 :名無しさんの初恋:2001/08/11(土) 09:43
>>273
馴れ合いの関係って感じがしますね
時間がもったいないです
一回きちんとしたかたちで決着をつけないとこのままの関係が続くのではないでしょうか?
彼に気持ちを伝えて、自分と付き合うつもりがあるのかどうかはっきりさせては?
それくらいしないと結論を言ってくれそうにない感じがします
273さんが彼にとってどのような存在なのか、彼も考えることを回避しているのではないでしょうか?
きっちり考える時間をあげて、もしダメだったらさっさとあきらめましょうよ
脈としては五分五分だと思います
個人的にはこういう煮え切らない男性はむかつきますわ〜〜

>>276
さっさとその彼と話し合ってください
目先の体温やその場のノリに流されてまともな会話も出来ないようじゃ
恋愛なんかできるわけないでしょ

284 :みき:2001/08/11(土) 09:58
俺がお前を好きって言ったらどうする?
って聞かれて、
嬉しいよ。嫌いじゃないから。
って言ったら
嫌いじゃないってレベルなのか・・・・
って言われました。

脈有り???

285 :判定人X:2001/08/12(日) 00:17
>>273
お互い未練タラタラじゃねぇか。
だが、アンタらみたいなごちゃごちゃあったカップルが
すんなりヨリを戻せるか、戻ったところでうまく続くかは知らん。
お決まりだが、見栄を張るなってことくらいしか言えない。
>>276
ケースバイケース。それだけならインスタントで聞け。
にしたって「B」ってアンタ…厨房か(藁
>>284
インスタント逝け

286 :273:2001/08/12(日) 00:46
>>283さん
親身なご意見どうもありがとうございます。
私も客観的に見ていたらきっと彼の煮え切らなさにはイライラするだろうな
と思います(笑)
でもやはり頑張り屋なところや男女関係なく人に対して優しいところが今でも
好きなままでいるので今まで期待半分、あきらめ半分でダラダラ来てしまい
ました。友達としても付き合っていけなくなる事が怖くてちゃんとした結論を
避けていたことはご指摘のとおり確かにそうだと思います。私自身も。
ここまで来たら五分の脈を信じつつ、まずは改めてちゃんと今の自分の気持ち
を伝えてちゃんとした返事をもらえるように頑張ってみます。

>>285 判定人Xさん
ありがとうございます。
そうですね、見栄を張らずに素直になって考えたり、話したり、向き合える関係
になれるといいなぁと思います。
もしダメでもこのままだとずっと現状維持で脈を探し続け・・待ち続け・・の状態で
さらに年寄りになっていきそうなので(笑)

彼と私には共通の友達が多いので今だに好きなまま気持ちを引きずっている
ことは誰にも話せずに悩んでいました。少し気持ちが楽になりました。
本当にどうもありがとうございました。
結論はまた報告できる日がきたら書き込みますね。

287 :名無しさんの初恋:2001/08/12(日) 00:50
ここでもお願いします。

セミスター制(前期・後期で単位が分割している)の授業で、
前期の最後の時間に、
その相手から
「後期もこの授業取る?」って聞かれて、
普通に「あ、はい、取りますけど……」って答えたら、
「また会えるんだ、嬉しい」って。

僕自身では、全く判断がつきかねるんですけど。

288 :黒糖入り:2001/08/12(日) 01:28
相手は私の片思いの人の友達。
やたらと親身に相談にのってくれる。
ある時、野球のチケットがもらったので、二人で観戦に行ったが、
私「こういう時って、誰かにみられて、噂になったりするんだよね。」
彼「俺は別にいいヶド・・・」

それ迄、全く彼の事は恋愛対象として考えていなかったけど、
あれから、すごーく意識してしまう。
単純に私の勘違いか、判定お願いします。

289 :カモ ◆6U6.aTDI:2001/08/12(日) 03:03
>>276
>そういう流れを断ち切るような感じで、起き上がったら
だから、止めたんだろ。
>逆に大切に思っているからこその行為なのでしょうか?
そんな奴いるのか?

>>284
脈あり。
「この前の話、本当は大好きって言ったらどうする?」
とでも言って、カウンターアタック。

>>287
代返、ノード貸しの便利君で無ければ脈あり。

>>288
>全く彼の事は恋愛対象として考えていなかった
時の会話だろ?
わからん。

290 :名無しさんの初恋:2001/08/12(日) 07:37
>>287
その言葉だけでは単なる社交辞令です

>>288
それだけでは客観的材料が少なすぎるので判断付きかねます

291 :名無しさんの初恋:2001/08/12(日) 07:38
レイプ、それ以来何を見ても灰色に見える

292 :名無しさんの初恋:2001/08/12(日) 08:25
>>291
ガーネットクロウのazuki Nanaみたいなこと言うなぁ。

293 :名無しさんの初恋:2001/08/13(月) 04:49
>>287
嘘付け。悪い気はしないだろう。好意はあるが、それがどのベクトルの好意であるのか
は不明。材料少なすぎ。普段の接し方がわからないし。
>>288
好意はあるでしょう。現在はお互いに好意をはぐぐんでいる時期。
このまま付き合いを続けていって、感情が抑えきれなくなったなら
きっとどちらかが、本題をきりだすでしょう。脈68%

294 :名無しさんの初恋:2001/08/13(月) 09:36
age

295 :名無しさんの初恋:2001/08/13(月) 11:06


296 :名無しさんの初恋 :2001/08/13(月) 11:33
判定お願いします。
お互い20代後半、恋人なし、独身、子供なし、家近し。
メル友と会ったら盛り上がってお茶しして食事して終電まで一緒。
思い切って「サイトの名刺消した方がいいかな?」って聞いたら
「消した方がいいでしょ」と言われた。
名刺も連絡先も各種交換しました。
これって脈ありですか?まだ社交辞令の域?
私は好きになりそうなので、信じて名刺削除しちゃったのですが。

297 :名無しさんの初恋:2001/08/13(月) 11:35
片思いだと思う子なんだけど・・・
1年前は同じクラスで結構仲良かった。。。休憩時間中や、掃除時間中いっつも
いっしょにいて、しゃべってた・・・
今年はクラスが変わったけど、休憩時間になると会いに来てくれる。
廊下ですれ違うと絶対に声掛けてくれるし、叩いてきたりけってきたりもする。
でも、ほかの男とも異様に仲がいい・。・。・。
気になるんでお願いします・・・

298 :名無しさんの初恋:2001/08/13(月) 12:00
>>296
そでだけじゃ、イマイチわからん。
友達でも同じような返事すると思うし。

>>297
学生さんだね。
中学生?
彼女はそういうキャラなんじゃないのかな?
でも、ある程度行動しないと先に進まないと思うよ。

299 :180:2001/08/13(月) 12:17
>>180=>>267です。
先週告白したので報告にきました。
メールの様子からこちらの気持ちはわかってたみたいで、
飲みにいってしばらく当り障りなく話をしてたんですが、
なかなか話を切り出せずにいたらむこうから切り出してきました。
で、彼としては気持ちは嬉しいけどタイミングが悪かったみたいで、
彼女と別れてたときならもしかして付き合ってたかもしれないし
彼女とは遅かれ早かれうまく行かなくなる時は来る気がするけど
それでダメになったからといって私の所にすぐ行くと言うのも納得行かない。
実際どうしていいのかわからない、考える時間が欲しいと言ってました。

それにお酒の席以外で会ったことがほとんどないし、
私のことは好きではあるけどそれが友達としてなのかわからない、
今彼女と即別れて付き合いたいと言うまでの感情はないけど、もっと
私のことを知ればそういう気持ちにもなるかもしれないので
もうちょっと私のことを教えて欲しいと言ってました。
今までよりもうちょっと仲の良い友達付合いを続けると言う感じです。

彼としては今の彼女と嫌いじゃないからなんとなくで付き合ってきた
訳だし、それが繰り返されるのが嫌みたいです。
次は本当に好きになった人とって心に決めてるみたいで、
そういった存在になれるかは今後のがんばり次第みたいです。
でも前よりは確実に親密になれているようで、携帯にこまめに
メールが入るようになったり、昼間に遊ぶ約束をしたり
できるようになりました。

これからどうなるかわからないけど、気持ちを伝えられたことは
後悔していません。ここでアドバイスしてもらったことが
あまり生かせなかったけれど本当に感謝しています。ありがとうございました。

300 :名無しさんの初恋:2001/08/13(月) 12:23
300

301 :名無しさんの初恋:2001/08/13(月) 12:33
他スレにも書きましたが
判定お願いします。

彼女がいる人を好きになって、秘密のデートをする仲になりました。
彼は「好きだし、後悔はしてないけど、彼女の事は大事。
だからこれは浮気。」って言ってました。

しばらく仲間内でしか会わず、2週間ぶり位に2人きりになった時
「俺の事、もういいやって思ってるのかと思ってた。不安だった。」
ってキスされました。
「今日は久しぶりにキスできてよかった…」って言われました。
これって彼女と別れて私のトコに来る可能性ありますか?

302 :マタカヨ:2001/08/13(月) 12:35
土佐を少しは見習って走れ!!!!

303 :名無しさんの初恋:2001/08/13(月) 12:42
82です。
なんとか引っ越しが終わり、晴れて同棲解消しました。

関係ですが、二人で花火や買い物にいったりと、いい感じで進んでいます。
まぁまだ、別れたばかりの身ですので、軽いジャブ程度にとどめながら
やっていこうと思っています。

ありがとうございました。

304 :名無しさんの初恋:2001/08/13(月) 12:44
>>301
ありません。多分、体目当てだと、思われます。

305 :カモ ◆SSyh1fHk:2001/08/13(月) 12:43
>>297
>ほかの男とも異様に仲がいい・。・。・。
one of them

>>301
殆どなし

306 :名無しさんの初恋:2001/08/13(月) 12:44
>>301
>他スレにも書きましたが
判定お願いします。

マジでこれはやめたほうがいいよ。
最近多いけどマジレスする気なくなるからね。

で、マジレスだけど、彼の答えはもう出ているじゃん。
浮気する男は浮気相手でもそれなりにやさしくしたり、
喜ばせる事は言うものだよ?
きっと何度も彼に振り回されていると思うけどね。
あなたみたいな感じの人は他スレでもお目にかかること多いけど
あなた自身自分で認めない限り同じ事の繰り返しだから。
きついけどこれが私の答え。
あ、もちろんここは掲示板であなたの相手の彼は良く知らないから
一般的な答えを言っているんだけどね。

307 :名無しさんの初恋:2001/08/13(月) 13:09
>>306
そうですよね。すみません。
色々な人の意見が聞きたかっただけなんですが
荒らしにも似た行為でしたね。

308 ::2001/08/13(月) 14:59
すみませんが、この男性の言葉についておしえて。
とってもなかよしの男の子がいて、私はその子のことが大好きなんです。
しょっちゅう2人出かけたり、お母さんとも仲いいので、その子の家に泊まったりも
してます。別におつきあいしてるわけじゃないけどとても仲良くしてくれる。

先日、共通の知り合いのおばさんが「あんたたち結婚したりして」って私たちに言った
とき、その彼が「えー絶対いやだよ。」と笑い含みで怒鳴りまくってました・・。
べつにさ、一緒になりたいとかそんなことは考えちゃいないけど・・・そんなこと言われると
とりあえずへこんでしまうのです。
こういう状況で、男の人がこういう反応を即効発言する場合、ほんとに私は嫌われてるんだろうか・・
それとも照れてるだけだろうか・・・。どうおもわれますか。

309 :判定人X:2001/08/13(月) 15:53
判定できる書き込みがない。
>>296
メル友といってもいろいろいるだろうが。
出会い系サイトで知り合って、恋人(orセフレ)探しを前提としているんであれば
それはなんらかの意味で脈ありってことになるかもしれんが、
普通の意味での「メル友」であれば飛躍しすぎ。
もともとリアルでの人間関係がある相手だったりするのなら脈とか言う以前の話。
なんにせよ情報不足。
>>297
相手に振られた人間は掃いて捨てるほどいる。
脈が知りたいならこちらからアクションを起こせ。
>>301
周辺状況が全く見えないので判定はできないが、
本気の相手に「お前は浮気」なんて言うと思うか?
>>308
インスタント逝け。
脈は総合的な人間関係や複数の行動・リアクションからかろうじて見えてくるもの。
単品の行動や発言から判定はできない。

310 :名無しさんの初恋:2001/08/13(月) 19:53
ほんと、夏厨多いね

311 :名無しさんの初恋:2001/08/13(月) 20:12
判定お願いします。
友だちの友だちで半年くらい前から知り合ってはいたんですが
ほとんど話した事のない男友達がいます。
昨日イヤな事があってヤケ酒を飲んで泣きそうになってた時
その男友達がいたので胸で泣かせてもらいました。
潰れてしまった為、膝枕の状態で1時間くらい寝かせてくれました。
(っていうか気がついたら寝てた・・・)
なにもいわずにずっとそばにいてくれました。
前にも潰れてしまった時いつの間にか膝枕で寝てた事があります。
もしかしたら・・・と思ったのは5月に掲示板でわたしが彼にレスしたのを
いまだに携帯に画面登録してるらしく見せてくれた事です。
考え過ぎ?

312 :判定人X:2001/08/13(月) 23:18
>>311
その状況じゃあ、よっぽど嫌いなヤツじゃない限り置いて帰るってことはするまい。
概ね考えすぎ。最後の4行は意味がよくわからん。

313 :名無しさんの初恋:2001/08/13(月) 23:19
掲示板って2ちゃんねる?

314 :296:2001/08/13(月) 23:22
ご意見どうもありがとう。
リアルでの人間関係からのメル友じゃないです。
この人とは出会い系サイトでお互い恋人募集の掲示を出してたんです。
それを消してって言われたから脈があるかなと思って。
何にせよ様子見つつ頑張ってみます。

315 :名無しさんの初恋:2001/08/13(月) 23:46
判定お願いします。私は25歳女性です。
合コンで2週間前に会った人(21歳)ですが、

・隣に座ってきて、やたら同じ食べ物をオーダーしてきた。
・自分のボケにすかさず突っ込んで来た。
・ある催し物を「面白くない」って感想をいったら「俺も面白くなかった」って返ってきた。
・ビリヤードに行ったが、申告以上の活躍をしたら悔しがった。
・似ていると言われたタレント名(お笑いタレント)を言ったら「似てないよ」と言った。
以上のやりとりがありました。

でも、本題はこれからです。
その後、男子サイドの幹事(21歳、彼の同期)に連絡先を教えて、と頼んだ所
「アイツ、彼女いるから。教えられない」って言われました。
ソレを聞いた直後は「会いたくないほど嫌われたのか」って思ったけど
幹事氏はその話と一緒に「俺、最近アイツに避けられてる」と言っており
彼女いるってお話は本当かなぁ?って思うようになりました。
もちろん、私とは無関係だとは思いますが・・・・。

本当に脈があるのか無いのか、判定をお願いします。

316 :名無しさんの初恋:2001/08/13(月) 23:48
>>311 あなたに多少は興味があるんじゃない?もう一度お酒に誘ってみて、
付き合ってくれるようなら脈あり、断られたら「このおんな酒癖悪いしなー。」
と思われてて脈なし。

317 :名無しさんの初恋:2001/08/13(月) 23:53
>>315
もしかしてジョーダンズの・・・。
違うよね。
○○子さん。

318 :名無しさんの初恋:2001/08/13(月) 23:53
>>315
>・隣に座ってきて、やたら同じ食べ物をオーダーしてきた。
好きとか嫌いとか関係ある?
>・自分のボケにすかさず突っ込んで来た。
ノリでしょ?
>・ある催し物を「面白くない」って感想をいったら
>「俺も面白くなかった」って返ってきた。
単なるお調子者の可能性も。
>・ビリヤードに行ったが、申告以上の活躍をしたら悔しがった。
これ脈とか関係ある???
>・似ていると言われたタレント名(お笑いタレント)を言ったら
>「似てないよ」と言った。
脈なしの材料だと思ってる?

幹事に聞かないで自分で聞きなよ〜(泣
まずはそこからはじめないと...現在の状況では脈なしといわざるを得ない。
もしあったとしても、両者の行動のなかからは見えてこない。

319 :名無しさんの初恋:2001/08/14(火) 06:59
判定おねがいします。
もう知り合ってから3ヶ月くらい経つ男友達を好きなんですが、
5歳も年下ということと、彼の大学には可愛い子がいっぱいいるので
このまま友人として仲良くしようと思ってました。(趣味合うし)

それで先日、彼と同年代の男女数人で遊びに行く事になったので
彼も誘ったんです。「かわいい子いるよ〜」って言うと、
「だったら行こうかな」と返され、ちょっとムカッとしつつも
一緒に遊べればいいか、と思ってたんです。
けど、いざ来たら女の子と全然話さないから、
「もっとしゃべんないと〜」と言うと、
「別にどーでもいい」と言うから「かわいい子いない?」と聞くと
「いいから俺としゃべってろよ」と。
あと、男の子に私のことを、
「アイツってあー見えてすぐ照れるんですよ」とか
「アイツって酔うとバカなことばっか言うんすよ」とか
なんかすごい昔からの知り合いのような口っぷりで話してて。
もしかして、女の子が来るからじゃなくて
男の子が来るから、ジェラって来てくれたのかな〜と。
単にほんとに好みの子がいなかっただけ?
ちなみに、今までほとんどふたりっきりで遊んでます。




320 :判定人X:2001/08/14(火) 09:59
>>315
判定の余地なしだろ?完全に0%。
>>319
「かわいい子いるよ」とアンタのほうから挑発的に振っておいて
「じゃあ行くか」って当たり前の反応をされて頭に来るのは筋違い。
「他の女はどうでもいいけどお前が行くなら行く」という反応でも期待したのか?
もし脈ありなら相手のほうこそカチンと来たはずだ。
書き込まれている状況や、いつも2人で遊んでいるという点などはプラス要素だが、
俺がいつも言っているように、1つのできごとに関する情報だけじゃ判定はできない。
そういうエピソード以上に、現在の関係や知り合った経緯、
普段のデートの様子などに表れてくる態度などのほうが重要。

321 :名無しさんの初恋:2001/08/14(火) 10:09
判定お願いします。
もう付き合ってるんですけど
まだ気持ちがあるのかというのでもいいのでしょうか??
つきあって1年です。
仕事の関係で距離的に離れてしまったのですが、
最近電話が全然来ません。私から電話をすると不機嫌そうです。
話が全然弾みません。
半月に一度、週末を一緒に過ごしますがそのときは普通です。
もしかして、浮気でしょうか。
ちなみに相手の部屋は寮のようなものです。
スレ違いだったらすみません。

322 :名無しさんの初恋:2001/08/14(火) 13:22
判定お願いします。
この日曜日に知り合って1週間のメル友さんと会いました。
うーん会っていた時間は1時間半、相手が完徹明けだったのでそれ以上は無理
だった。話は当たり障りのない内容。で帰ってお礼のメールだしたけど返事無し(泣)。
でその日夜11時過ぎに返事があって、「仕事が忙しくなるので今までのようには
メールできないけどそれで宜しければメル友しましょう」って。
会う前までは付き合うとか何とかそういう話だったんだけど(藁
会ってみてお好みに合わなかったということでしょうかねぇ?
その後今日まで1通もメール来ません。でも出会ったサイトにはログオンしてました。
これって??何???メールでは心開いてとか色々言われていて、すっかり会う前から
気になる存在になっていたのに(涙)。
ちなみに私の方からは昨日4通(携帯から)と今朝1通出したのみです。
とほほ・・・、これは脈無しと判定なんでしょうか?お願いします。

323 :名無しさんの初恋:2001/08/14(火) 14:22
>>321
>>322
(本当に)仕事が忙しくて疲れてるからそういう反応になった、
とかがあるかも知れませんけど、
ここに挙げられてる内容だけだと、
脈無し、としか言いようがありません。

324 :322:2001/08/14(火) 14:53
そうですよねぇ・・・これは脈無し反応ですよね(泣)

325 :判定人X:2001/08/14(火) 15:18
>>321
そんなの俺にわかりっこねぇだろ。
コメントできるような内容かどうか、自分で客観的に読み返してみろ。
>>322
脈なし。その書き込みのどこに脈がありそうな要素があるんだ?

326 :319:2001/08/14(火) 16:19
>>319で判定してもらった者です。
挑発したわけじゃなくて、むこうが「女の子若い?」とか
いじわるばっか言ってくるから…思わず…でも、反省してます。
普段のデートでは、いつも憎まれ口ばっか叩かれてます。
あんまり年上扱いはされてません。
「彼女ほしい〜誰か紹介して〜」っていつも言うんだけど、
「紹介しようか?」と言うと、黙っちゃいます。
…なんか、あたしがもっと大人になんなきゃって
思ってきました。
判定人Xさんの言葉で気づかされました。
もう煽るような言葉は言わないようにします。
ありがとうございました。

327 :311:2001/08/14(火) 18:16
判定ありがとうございます。

掲示板とは2chではありません。藁
わたしがやってる仲間内だけが集まる掲示板です。
前に・・・というのは5月くらいにも
酔っぱらって潰れた時、いつの間にか彼が隣に座っていて
気付かないうちに彼の膝で寝てしまったらしく、
起きたら店が終わってました。
もう他の友だちはほとんどその場にはいませんでした。
彼だけずっと一緒にいてくれたようです。

実はこないだはイチャイチャもしてしまったんです。
キスまではしてしまいました。
他の店に移動して、その店でソファーに座って寝てて
その間ずっと手とか握りあってました。
正味3時間くらいいましたが最後の最後でキスされました。
わたしは酔っぱらっていましたが彼は多分シラフでした。

328 :名無しさんの初恋:2001/08/14(火) 21:26
いい年こいて相談するのも恥ずかしいですが、
誰にも聞けないのでお願いします。

当方は男で、お互い30歳前後、同じ地方(他府県)、恋人無しです。
2年前に知り合い、メールは1年前から始め週に1,2回。
電話は最近始めたばかりです。

趣味が同じで知り合ったので、最初は趣味の話ばかりでしたが、
最近は相手の方から、自分の昔の事を話すようになり、
かなり際どい事(親兄弟のトラブル)まで、話してくれるようになりました。
先日のヲタク祭典では道中と宿をご一緒(部屋は別)させてもらい、
彼女のサークルの売り子をやりました。
東京では2人で飲み、映画や観光にもいきました。

色々と深い話も聞いてしまったので、こちらが告白すると、
なんだか卑怯なような気がするから、どうにも踏み込めません。
判定をお願いします。

329 :名無しさんの初恋:2001/08/14(火) 21:30
ヲタク祭典って・・・?なんだ?

330 :判定お願いします:2001/08/14(火) 21:31
6月に食事に誘いました。
「いま仕事が忙しいから8月になったらいいですよ」
8月に食事に誘いました。
「あと1ヶ月くらいは忙しいので、もう少しまって」

331 :名無しさんの初恋:2001/08/14(火) 21:38
>>330
ダメでし

332 :328:2001/08/14(火) 21:50
>>329
「の」が抜けてた
東京ビックサイトで年2回行われる同人誌即売会のコミックマーケットです。
通称「コミケ」。

333 :名無しさんの初恋:2001/08/14(火) 21:51
>>332
わざわざありがとう。
でもノーコメント

334 :名無しさんの初恋:2001/08/15(水) 09:34
同じ職場の同期です。
仕事の話以外,向こうから話し掛けてくることはめったにないです。
僕だけではなく,職場の男とは結構しゃべっています。
近くで同僚と話していると,よく割りこんできます
話し掛けると,一瞬戸惑って,少し高い声で話します。
最近,結構,目線が合うような気がします。
(こっちの目を見てしゃべってくるので,僕が伏目がちに話してしまいます)
先日,偶然一緒に帰ったとき,
別れる前に何分か立ち話をしました。
「もう少し,話そうよ」とか言ってみれば良かったのかも…
以上です。お願いします。

335 :判定人X:2001/08/15(水) 09:51
>>328
>色々と深い話も聞いてしまったので、こちらが告白すると、
>なんだか卑怯なような気がするから、どうにも踏み込めません。
理由がわからん。こちらから告白して卑怯なのは、脅迫してる場合くらいのもんだ。
その書き込みだけでは、単なる仲間か、恋愛感情があるかはわからん。
2人で飲みに行ったり遊んだりくらいは、誰とでも抵抗なくするヤツもいる。
もちろんプラス要素ではあるんだが、より重要なのはその時の態度や雰囲気。
>>334
妄想。脈がどうのとか言う以前の問題だ。

336 :名無しさんの初恋:2001/08/15(水) 10:14
バイト先で初対面の男にでも良く話す子が
俺が初めてバイバイって言ってやったら
顔を真っ赤にしてお辞儀して帰っていった
ちなみに俺もその子も高校生

これどういうこと?

337 :名無しさんの初恋:2001/08/15(水) 14:37
>>336
おまえティムポでもだしてたんじゃねぇのか?

338 :名無しさんの初恋:2001/08/15(水) 14:41
はるか昔に一度はっきり振っておいて、
電話したら「あしたごはんでもどう?」
って、なんだそれ。脈あり?なし?

これどうなんでしょうか。
3回くらいあったんですが。

339 :カモ ◆SSyh1fHk:2001/08/15(水) 14:50
>>338
不安な気持ちは良くわかるけど、
乱立はよくないよ。

340 :名無しさんの初恋:2001/08/15(水) 21:12
判定をお願いします。私♀29歳、彼♂28歳です。
彼とは仕事仲間で2年ほど一緒に働いています。
職場でも仲がよく、2人でお酒を呑みに行くことも、
月に1度くらいあります。
仕事に限らず、色々な話をする仲です。
「男女を超えた友情」みたいなにも思えます。

但し、彼には長年つきあっている彼女がいて、
私はその彼女ともかつて交流があったので、
会話の仲で彼女の話題に触れることも多々あります。

先日、彼と呑んだ後、キスをしました。
アルコールの勢いで、ついにしちゃったかといった感じです。
その後、気まずくなるかと思いましたが、前と同じように仲良く接してくれます。
私としては、気まずくならなくて、ほっとしたのと、
「何も気にしてないのかな」と気になるところです。

私はその夜、彼のことを特別に思っていることを、多少なりとも伝えました。
告白して答えをきくというにはいたっていません。
彼女がいなければ、脈アリなんでしょうが、
特に問題もなくつきあっている恋人がいて、
しかも彼は二股をするようなタイプではありません。

キスの後も、仲良くしてくれるというのは、
「前のとおりの友達の線を守ってくれ」というサインなんでしょうか?

私のしたいことは
1.彼女と別れて、私とつきあってほしい。が一番ですが、
2.彼女とは別に、仲のよい女友達(体関係なし)でいたい。
の2段階です。
また、二人で呑みに行ったりしたいのですが、警戒されるのも悲しいです。

341 :名無しさんの初恋:2001/08/16(木) 02:48
age

342 :判定人X:2001/08/16(木) 13:31
>>340
じゃあそう伝えろ。
答えを聞くまでが告白です。気を抜かないように。
その段階なら俺が脈判定する意味なんてないだろう?
彼女と別れて付き合ってくれるなら脈あり、そうじゃないなら脈なし。それだけだろ?

343 :177,204:2001/08/16(木) 16:38
先日はありがとうございました。
その後、好きな人のほうから、仕事で近くに来たときとか
用事をみつけて食事に誘ってくれています。
元彼との別れ話の相談にのらさせてしまった時、そっと抱きしめてくれたので
こっちからキスだけしちゃいました。
それからはでも普通のメールのやりとり(送ると返事が来る)しか
出来ていない状態です。
「仕事が一段落したら(いまは忙しいので具体的にいつ頃、とは言ってくれます)
また飲みましょう」って言ってはくれます。
会っている時も「もう少し一緒にいられる?」って言ってくれます。
嫌われてはいないと思うんですが、友達になっちゃうのが怖いです。

344 :340:2001/08/16(木) 22:37
>>342
お言葉ありがとうございます。
突っ走りそうな自分にブレーキをかけるべきか、悩んでました。

判定スレなので、これ以上のご相談を書くのは、避けたいと思います。
「気を抜かないように」という言葉を胸に刻み込んで、
また明日からがんばります。

345 :名無しさんの初恋:2001/08/16(木) 23:23
age

346 :名無しさんの初恋:2001/08/17(金) 02:11
私は24才。彼は27才です。
相手はネットの世界で知り合って以前住んでた土地が近いので話はずんで、
すぐに会おうということになりました(2週間ほどで)
そして会ってその日にHしてしまいました(バカ・・・)
その人は昔散々遊んでたそうですが、今は情がないとHしたいとも思わなくなった
なとど話していました。
そして次の日、メールで会話してて、私が昔していた運動の話をすると、
それやりたい!といって日曜の3時過ぎにこっちに車でかけつけてきました。
そして体育館にいったけど、その運動ができなかったのでファミレスで食事。
その日は食事だけで、ホテルに誘われましたが断りました。
すると帰りしなに「今日ちゃんと断ってくれてありがとう。もう完全に
○○のこと好きになったよ!」とメールが入りました。
その来週ついにその運動が実現。でも対決前日彼はバイクで1人で
転んだんですが、ケガした足で体育館で対決しました。
(腕も足もケガしてました。ほんとに。後で痛くなったって聞きました。
後できくと、先週対決がダメだった時にわたしがすごい落ち込んでいて
もうそんな顔見たくないのと彼自身も対決を楽しみにしてたから、
結構無理してきた、って聞きました)
そしてその日は汗を流すのも兼ねてホテルへ・・・
その後は、土曜の夜にお泊まりでホテルいってその次の日
カラオケとかして一日遊んでました。
今のとこ毎日電話はしています。
お互いめちゃめちゃ本気に・・・このままラブラブ、かと思った頃、
相手に「離婚歴がある。子供が2才で養育費払ってる。今年1月に別れた」
って話を聞かされてしまいました。
離婚やら子供いるやらそんな経験つんでるような人があたしに本気って・・と、
なんか急に遊ばれてる?H目的?なんて考えが浮かんできました。
そうえいえば会った6回位中5回はHしてる。
いつもは高速で1時間かけてうちにいつも迎えにきてくれるのですが、
今日は彼の家にいってきました・・奥さんと住んでたうち。
中は散らかってるので見れませんでしたが外観だけ見せてもらいましたが・・
判定お願いします。
彼は私に本気で、脈ありなのでしょうか。
それともただのお遊びなのでしょうか。
判定お願いします。

347 :346:2001/08/17(金) 02:12
すっごく長くなっちゃいました!すいません。
コピペじゃないです。
すいません。

348 :名無しさんの初恋:2001/08/17(金) 02:31


349 :124:2001/08/17(金) 02:31
お久しぶりです。
>>124 = >>128 -129 = >>134-135 = >>146 = >>154-156 = >>160 = >>162
= >>179 です。

一昨日デートしました。2人で食事しました。2人ともあまり口数
が多いほうではないので、あらかじめネタを用意して30分でも
一緒にいれたらと思ったんですが会話が弾みに弾んで
2時間半話し込みました。その後そこから30分ぐらい歩いたところ
にある彼女の実家に一緒しゃべりながらに歩いていきました。
合コンの男とは電話少々の会話1回のみであとはメールだそうです。
夜遅かったしいい夜景の場所があったんで告白しようと思ったんですが
余りにも仲良く話ができた(計算外)ので今回はこれで終了して
すぐに訪れてくるまたの機会をうかがおうと思います。最後に
「またどっかいこうよ」といったら「うんいこういうこう」といってくれました。
ただ気がかりなのは親や親友に私と食事することを言ったことですか。。。
それに私に関して「話すことが無い。ちょっとしつこい」といったみたいです。
それに今回会う大義名分は「借りたビデオを返す」という大義名分
でしたし。。。

結果的には2人だけで会えてお互いが思っている以上に時間が忘れるほど
楽しい時間がすごせた(話してたのは向こう65%俺35%)ので
、その合コン男よりもリードしているという点で手ごたえを感じてるんですが。。。

*続く*

350 :名無しさんの初恋:2001/08/17(金) 02:36
で、どうよ

351 :124:2001/08/17(金) 02:36
脈ありの判断ももちろん皆様にお願いしたいのですが問題は
今後の対応です。彼女は今月下旬から来月上旬まで
研究室で朝から晩まで忙しく全く交友関係の遊びなどは
無理だそうです。でその直前もどうやら日程が空いてないらしい。
何とかして半日ぐらいなら空くかもしれませんが。。。

で私が考えている対応なんですが
1.メールで「俺、○○ちゃんのこと好きかもしれない(好きだ)」
2.放置(次のデートまで)
        ↓の後
3.電話で告白
4.デートで告白
なんとしても今月中に決めたい。空白期間は作りたくないです。


皆様の判定・アドバイスお願いします

352 :名無しさんの初恋:2001/08/17(金) 03:44
判定お願いします。
取引先の営業の方です。私は以前、彼のことが好きでした。(彼は知っていたと思います。)
しかし移動があって4年話す機会もなく、思いを伝えることもできませんでした。
が、今年から再びいっしょに仕事をすることになりました。昇進されたので、忙しく、あまり
話す機会がなかったのですが、1ヶ月程前に2時間ほど話をしました。内容は仕事の悩みや、
移動先での苦労話、つらかったこと、昔話等です。その間ずーと目をみて話込まれてしまい、
また、「(お互いの知人のところへ)いっしょに遊びに行きましょう。」とも言われました。
私はまだ彼のことが好きのようです。だから社交辞令でも反応してしまう自分が情けない。
と思いつつ彼の気持ちが気になります。少しは私を一人の女性として見てくれているのでしょうか?

353 :名無しさんの初恋:2001/08/17(金) 03:52
>>352
見てなさそう
脈なし

354 :判定人X:2001/08/17(金) 13:29
>>346
今までの相手の態度や行動をよく考えてみろ。
脈があるかどうかはとりあえず別問題として、
離婚歴とか、子どもがいるとか、過去で相手の人格まで判断するのか?
その書き込みでは、相手のアンタに対する態度は、すごく一生懸命に見える。
もちろん、遊びの相手を作るためや、体目当てに一生懸命努力するヤツもいるが、
そういう温度差は、実際に接しているアンタが一番わかるはずだ。
アンタが判断すべきこと。ただ、端から見れば本気っぽくは見えることは確かだ。
離婚後半年ということで、人恋しい盛りなのも事実だろうが、
寂しさも本気の恋愛の動機にはなると俺は思っている。俺の判定は72%。
>>349
「親や親友に〜」以下だが、ソースはどこなんだ?
それから、アンタの考えている告白のし方はよくないと俺は思う。
メールで告白は絶対に勧められないし、
どうせ告白するならなるべく小出しにしたりせず、ズバっと行ったほうがいい。
メールや電話で今回のいい雰囲気を持続し、反応を見つつ、
会えるようになってから、直接言った方がいいと俺は思う。
>>352
判定以前の段階。
脈がどうのとかって話は、ちゃんと個人的な人間関係を築いてから。

355 :124:2001/08/17(金) 14:56
Xさんレスありがとうございます。

>「親や親友に〜」以下だが、ソースはどこなんだ?
親友からタレこまれました。
>メールや電話で今回のいい雰囲気を持続し、反応を見つつ、
>会えるようになってから、直接言った方がいいと俺は思う。
それなんですが本当は来週に会う予定だったのを
今週にしてもらったんです。でここまでいい雰囲気になれるとは
全然思ってなかったんで、最初来週会う予定だった日にまた
会おうと言ったら友達と遊ぶ約束があるといいます。
男の影は全く無いのですが、明らかにその合コンメール
男より私のほうがリードしている状況なのに決め手を出し切れない
状況が我慢なりません。その研究室がなければ時間を
かけて待てばいいと思うのですが空白を作ることによって
いままでの雰囲気が壊れることが怖いです。
メールで「俺達気が合うね」くらいの感じでなんとなく「
○○好きになったよ」ぐらい意味をいってみたいと思います。
その後電話だと思ったより会話が弾まないのでご助言の通り直で
言ってみようと思います。


皆さんのご助言も待ってます

356 :判定人X:2001/08/17(金) 17:06
>>355
だから「空白」を作らないようにすることが大事なわけ。
会えないのは仕方ないから、精神的な意味での空白。
現段階で脈があれば、多少の間会えなくても、
コミュニケーションさえ欠かさなければさほど問題はない。
微妙な状態であるからこそ、会えない期間があるのが怖いのはわかるが、
その手の「じわじわ告白」はあまりお勧めできない。
どうしてもすぐに告白したいなら、たとえ5分でもいいから時間を作って
直接顔を見て告白し、返事をきちんと聞くべき。
しかし、そのタレコミはの内容はかなり危険だぞ。要注意。

357 :124:2001/08/17(金) 17:54
>しかし、そのタレコミはの内容はかなり危険だぞ。要注意。
何でですか?きになります。。
>その手の「じわじわ告白」はあまりお勧めできない。
>どうしてもすぐに告白したいなら、たとえ5分でもいいから時間を作って
>直接顔を見て告白し、返事をきちんと聞くべき。
了解しました。
まだ脈アリかどうかの可能性は判定いただけませんか?

358 :判定人X:2001/08/17(金) 18:43
>>355
過去レス読みなおしたら気付いたが「親友」はつまり、アンタの親友のことか?
その文脈だと、「相手の子の親友」にとれるので、誤解しやすい。
親も、もちろんアンタの友達もアンタを知ってるわけだから、照れ隠しの可能性もあるが、
女の子には、結構親や姉妹と本音で恋愛の話をしたりする子が多い。
だとしたら「しつこい」という言葉がプラスでありうるか?
お互いアクションが少なく、決定的な判断材料になることが少ないので
判定に自信がもてないので、できれば判定は避けたいところだが、
どうしてもというなら、45%をつける。
「一般的な友人関係であれば、その程度で脈ありということにはならない」ということで。

359 :名無しさんの初恋:2001/08/17(金) 19:28
判定お願いします。

彼も私も同年齢で、現在、趣味と価値観の合う呑み仲間状態です。
とにかく二人の間には会話が多くて、本当にくだらないことから
かなり深刻な話まで色々と話すのですが、私が彼に対して好意がある
という話になると何と無くはぐらかされます。
ふざけ合ってる時は「好きだよ〜」とか「愛してるよ」と言われる事も
有るのですが、それは戯れにしか感じません。素で甘えてくることも
ありますが、やはり、好きってことで話が詰まってくると気持ちはうれしい
というだけで、はぐらかされてしまいます。
私の方も決定的に関係が変わるのが怖いので、それ以上は詰められず
また冗談めかして笑って流してしまいます。

じわじわ告白のドつぼにハマッている状態ですが
判定のほど、お願いいたします。

360 :124:2001/08/17(金) 23:17
>>358さん 
>過去レス読みなおしたら気付いたが「親友」はつまり、アンタの親友のことか?
つまり彼女の兄です
>親も、もちろんアンタの友達もアンタを知ってるわけだから、照れ隠しの可能性もあるが、
>女の子には、結構親や姉妹と本音で恋愛の話をしたりする子が多い。
>だとしたら「しつこい」という言葉がプラスでありうるか?
しつこいは私が待ち合わせ場所を何回も確認したり「本当に2人であっていいの?」
ときいたことのようで性格そのものではないようです。あとその食事した日も
「場所を決めるのが遅いとか」文句見たいのを言っていたみたいです。
しかし私とかなり夢中に話していたことは触れなかったみたいです。
>どうしてもというなら、45%をつける。
>「一般的な友人関係であれば、その程度で脈ありということにはならない」ということで。
この数値は今後の努力は見込んでないということでよろしいでしょうか?
今後もっと2人きりになる努力をすれば当然上積みは見込めますか?
また今告白してOKの可能性が45%ということでよろしいでしょうか?

相手はウソをつく性格でないので私がリードしていることは間違いないので
それならば研究開けを待つ方法もありかと感じております。


つーかここまで読んで頂いておわかりかと思いますが私も
彼女もどうも世間の常識とは離れた「ちょっと幼稚」な
感じなのかもしれません。特に相手のこういう行動は
理解に苦しむ時があるのですが。。。
何かスムーズにいかない、、駄目にしろいいにしろ
もっとスムーズに行くと思うんですがいいと思う悪いことがあったり
悪いと思うと好材料が出たりで困ったもんです・・・・


皆様からのご意見もお待ちしております 。

361 :124:2001/08/18(土) 02:10
すいません。。続きです。
どうも今月下旬まで彼女はスケジュールが空いてないみたいです。
あと研究室にいる間は携帯も切ってしまうので全世界と関係を
断つようです。
もちろん「何とか!」といえば2,3時間は何とか取れるかもしれない。
でもその何とかは「大事な話がある」とかになってしまいます。
「大事な話」はどう考えても状況からして告白しかありませんよね?
それでも構わないでしょうか?

362 :ぷりーす:2001/08/18(土) 04:59
>>359
冗談交じりだとしても、全然好意のない人には好きとか愛してるとかは
言わないと思います。ただし、恋人にしたいかどうかといったら話はべつですが。
今の関係を壊したくないから、告白の勇気がでない、という気持ちは痛いほど
解りますが、あなたがその勇気をだして、現状から一歩踏み出さないと、
永遠に関係は進展しません。あなたが恋愛上手で、相手からの告白を
引き出す術に長けているというのでない限りは。
ですから、今の状況よりも進展したいのであれば、どちらかが踏み出す勇気を
持たなければなりません。相手にそれが望めない以上はあなたが言い出すしか
ないでしょう。
それで脈を伺いにきたのでしょうが、あなたの書き込みのみで判定すると、
会話がふんだんになされている点、しかし好意を見せるとはぐらかされて
しまう点、冗談に紛らわしてですが、言質を取っている点を考慮しまして
脈60%とします。

363 :359:2001/08/18(土) 19:22
>>362

判定ありがとうございました。

そうなんですよね。私からでも一歩踏み出さないと・・・
と、思いつつも彼は非常に女性受けのいい人で、
常に誰かしらに言い寄られている状態なのです。
現在も一人、彼に夢中になってる女性がいます。
そういう話を聞いていると、私はそういう対象とは別で
本当に「友人」という立場をキープしてるのかなと思います。

なんだか色々自分が混乱しちゃってるみたいです(汗
判定ありがとうございました。

関係ないレスだったのでsageます。

364 :352:2001/08/18(土) 22:18
Xさん、ありがとうございました。本当にそうですね。感謝します。

365 :名無しさんの初恋:2001/08/20(月) 18:45
age

366 :名無しさんの初恋:2001/08/20(月) 22:42
判定人Xって、何者?なんでそんな偉そうなんだろう。
いつもいるけど、ずっとやってて楽しいのかな。

367 :  :2001/08/20(月) 22:44
>>366
妬み、カッコワルイ!!(・∀・)

368 :名無しさんの初恋:2001/08/21(火) 12:58
判定お願いします。
ぼくは大学一年なんですが、この前中学校以来会っていない女の人に駅でバッタリ会いました。
その女の子にぼくは中学のとき、よくちょっかいをだしたりいきなり腕を組んできたりして
よく周りからお前に気があるといわれていました。その女の子の耳にも入っていました。
しかしまだ中学だったので付き合うということがものすごく恥ずかしいという感情があり、
その子のことを無意識のうちに避けるようになっていました。
久しぶりに会ったその子はものすごくきれいになっていました。
しかも以前と同じように接してきてとてもいい感じです。
しかしこの前の朝、他の男と電車に乗っているところを見てしまいました。
同じ学校の男らしいのですが、話しているところを見ると結構楽しそうです。
彼女はいったいぼくのことをどう思っているのでしょうか?

369 :名無しさんの初恋:2001/08/21(火) 21:46
ここのスレどっかの宗教団体に似てないか?
みんなマインドコントロールされてないか?
目を覚ませよ!

370 :判定人X:2001/08/23(木) 00:21
仕事が忙しいんでちっと休んでますが、すぐ復活します。

371 :名無しさんの初恋:2001/08/23(木) 00:28
あ、X氏だ。
>>366>>369、過去レス読めば何者かわかるよ(藁

372 :名無しさんの初恋:2001/08/23(木) 01:23
判定お願いします
私男31,相手27歳です

出会ってから丁度1年、オフ会で気が合ってから2人で逢うようになりました
お互い観劇という共通の趣味があって月に1,2回、舞台を見てその後食事して
帰る、って感じです
次は何見に行こうか、って言うのは私からの場合もありますし、相手から
これどう?って言ってくる事もあります。
日帰りの旅行も2回行きましたが、現状何となく観劇仲間みたいになってしまったのですが
この先進む可能性ありと思っていいのでしょうか?彼女の気持ちは…?
宜しくお願い致します

373 :これって付き合ってるの?:2001/08/23(木) 01:45
・毎日メッセンジャーか電話で話す
・週に2、3回は2人だけで会う
・週に1回は必ずセックスする
・セックスしないデートでもキスはする
・もう半年もこんな感じ

374 :ぷりーす:2001/08/23(木) 01:54
>>372
今後進展する可能性はあり。現状はただの趣味友達。
彼女の気持ちは、これだけの書き込みではわかりません。

>>373 
当人同士の感じ方の問題。あなたが付き合っていると思ってれば、
そうだし、相手がたんなるセフレだと思っていれば、そうなる。
個人的見解では、セフレとは、純粋にセックスだけで繋がる
間柄なので、あっているとき意外に電話で長話したりはしないものかな
と思います。スレの主旨とずれてるね。

375 :名無しさんの初恋:2001/08/23(木) 02:10
忙しいとこすみません。
でも、判定お願いします。

私は女22歳、相手は21歳で、同じ大学です。
違う学科なんですけど、同じ授業をうけることもあり、私が好きになりました。
彼はいつも男友達に囲まれている人なんですけど、
演劇に夢中で、「ただのマニアだよ」と評価してる人が多いみたいです。
チラシをもらったことから話すようになって(でも私は演劇に興味はありません)
2ヶ月前に告ったんです。
「良いよ、でも、つきあっても、大して変わらないと思うよ」と言われました。
実際に何も変わらず、デートに誘っても断られます。(忙しいとか面倒とか)
話し掛けるのも、電話をするのもいつも私からです。
私が好きとかそういう雰囲気のことを言うと流します。
手もつなぎません。キスもしません。
ときどきぎゅーっと抱きしめられはします。
彼がつきあってるモードにならないのは照れてるとかそういうことじゃない気がします。
面倒、というのに近いような気がします。

これはどういう状況なんでしょうか?
彼は私のことを好きなんでしょうか?

判定よろしくお願い致します。

376 :ぷりーす:2001/08/23(木) 02:18
>>375
付き合ってるのに脈のない珍しいケースだと思われます。
相手の男性は、いま自分のことで手一杯で女性に構っている
余裕がないのでしょう。しかし、その気がないのに、形だけでも
付き合おうとする、いちばん始末に負えない男性というような印象を
うけてしまいますね。
あなたが相手を好きならば、このまま付き合ってなんとか振り向かせるよう
努力するほかありません。
あなたが、「自分を好きになってくれる」相手しか好きになれないのでしたら、
今のままでは辛いだけなので、別れることをお勧めします。
脈33%です。

377 :名無しさんの初恋:2001/08/23(木) 03:04
他のところへ書き込みしたんですけど、こちらの方がいいかなと
思ったので、よろしくお願いします。

最近、彼は趣味に没頭して私を構ってくれないんです。
それで、文句をいいました。挙句の果てに、
『そのことは綺麗さっぱり忘れて許してあげるから、
このまま付き合っていきたい』とそしたら、彼に『別れたい』と
言われたんです。もう気が動転して・・・。
彼に好きな子がいるかどうか聞いたのですが、「いない」そうです。
私は別れたくないので、彼に『1ヶ月後あって』とお願いしました。
その当日に謝罪メール、二日目に趣味の友達を認めるメールを
送って、その晩に電話したら、彼
「僕にも責任があるから、1ヶ月後は会う」と言ってくれました。
彼は会ってくれると思いますが、元さやに戻れたらと思いますが、
その能性はあると思いますか?

判定お願いします。

378 :ぷりーす:2001/08/23(木) 03:19
>>377 厳しいこと言って申し訳ないんですが多分ムリ。
    彼が趣味に没頭して、あなたが切れて、抉れたいきさつは不明ですが、
    せっかく付き合うなら、「趣味は○○とあなた」、になるくらいのめりこんで
    くれればよかったのですが、これは相性の問題でしょう。
    一ヵ月後に会う理由が彼曰く「責任」ではとりつくシマもありません。
    その一ヶ月で、相手の男性が、あなたのことをどれほど大切な存在だったか
    を再確認してくれればいいのですが。これはあなたと相手がどれほど
    濃密な時を過ごしたかにかかってきます。二人の関係に自信がないのなら
    一ヶ月待っているばかりではいけません。二人の問題は二人の間でしか
    解決できないのですから、客観的に事実を捉えて、解決方法を相手に
    提示していくしかないと思います。ですが全体的に判断して脈は40%以下でしょう。

379 :ぷりーす:2001/08/23(木) 03:21
>>377
個人的見解ですが、別れる原因はもっとささいなことの積み重ねなのでは
ないかと思います。趣味に没頭→喧嘩はあくまできっかけに過ぎないと
思います。ですから、そのささいな行違いがなんなのか、二人でよく話し合われた
方が得策かとおもいます。

380 :377:2001/08/23(木) 03:30
>>379
私、彼がネットで知り合った仲間と飲み会しているのを
知って、発狂しちゃったんですよ。
私のこと構ってくれないのに、飲み会に行ってと…。その後の
綺麗さっぱり忘れて許してあげるから
の言葉が彼にしたら、ひっかかったのでは?
俺は何も悪いことしていないのに・・・。

やっぱり、無理なんでしょうか?
私は彼の趣味や趣味友達を認める方向でいます。

別れる原因はささいなことの積み重ねだったして、
話あって、仲よい関係にもどれると思いますか?

381 :377:2001/08/23(木) 03:35
>>378
客観的に事実を捉えて、解決方法を相手に提示していくしか
ないと思います。

彼に対する自分の想いを手紙に書こうと思っています。
どうしてあんな行動に自分が至ってしまったのかも。
彼の趣味は認める方向でいます。

382 :ぷりーす:2001/08/23(木) 03:37
>>380
お互いに努力する意志があるかにかかっています。しかし、その程度で
別れ話を切り出してしまうくらいですから、もう手遅れの雰囲気がそこはかとなく
漂っています。相手の男性に恋愛初期の情熱が感じられないでしょう?
おそらく、この事件以前に、別れる腹は決まっていて、今回のことが
きっかけになって実行に移したものと思われます。

383 :382:2001/08/23(木) 03:46
恋愛初期の情熱は、彼の趣味であるダイビングの方へうつってしまったんです。
ちょうど私を構ってくれなくなったころから、ダイビングの方へ
熱中してしまいました。
別れ話は単に私が「許してあがるから」の一言にむかついただけだと思いますが。
真夜中に行っても、快く彼は迎えてくれたわけだし。

384 :377:2001/08/23(木) 03:47
383は377です。間違えました。

385 :ぷりーす:2001/08/23(木) 03:49
>>383
だったら、まだそんなに末期ではないようですので、きちんと
今後の二人の時間の使い方についてきっちり話し合ったら
うまく行くと思います。勢いと感情だけでうやむやに仲直りしないように
してください。また些細なことで別れ話になってしまいますから。

386 :377:2001/08/23(木) 03:58
>>385

末期ではないから、大丈夫なんですか?
彼と付き合って、2ヶ月半までは週1で会ってくれたんですが、
7月中旬から週2になりました。それは週末にダイビングに行くようになってから。
おかしいなと思ってはいたんですが、
彼の投稿していた書き込みをみるとダイビングに対する思いは真剣そのもの。
飲み会の書き込みをみて、私が誇大妄想にとりつかれたのですが、
彼は、ただその仲間と仲良くなって、安い費用でダイビングをしに行きたかった
だけだと思います。今回のことは私が、誇大妄想にとりつかれた私がいけなかった
んです。そのことを彼に手紙に書いて謝罪することと、彼に対する想いを書こうと
思っています。

387 :名無しさんの初恋:2001/08/23(木) 04:13
判定よろしくお願いします。
・彼女とは知り合ってまだ3週間くらい。
・どちらも学生、彼女はちょっと年上。
・彼女には好きな人はいないみたい。
・知り合った時にメールアドレスを渡したんです、
 何かあったらメールしてくれと。その後メールが来て、
 それから何度かメール交換して、
 最近ではほとんど毎日、用もないのにかなり長電話。
・最初電話かけてきたのは彼女からでした。
・映画誘ったらOKみたいな感じだった
・今度彼女の住んでる方に行く用事があるのですが、
 着いたら迎えに来てくれるらしい
・電話で「電話待ってる、話したい」と言ってた(一回だけ)

これだけだと脈あり?な感じかもですが、
告白しようか悩み中の僕にとって、
彼女が僕のことをどう思ってるのか、冗談で言ってるのか、
等など、考えすぎてしまいます。
そんなわけで、今日も告白できませんでした(泣)
ってか、告白して今の関係壊れるなら嫌だし。
スレ違いだったらごめんなさい。
ああ、自分が情けないな。

388 :377:2001/08/23(木) 04:23
>>387

うまくいきそうな予感がしますよ。
この際、当たって砕けろで、彼女に告白されたらいいんじゃないですか?
彼女の出方をみても、拒否反応は示していなさそうでし。
頑張ってみられたら、いいですよ。上手く行くことを願っていますね。

389 :名無しさんの初恋:2001/08/23(木) 12:19
下がっているのでage

390 :名無しさんの初恋:2001/08/23(木) 13:41
判定よろしくお願いいします。
・出会って3ヶ月くらい
・遊びに誘うのは、ほぼ彼から。
・一緒に寝る。
・Hはした。
・彼女はいない。
・甘えてくる。
どうなんでしょうか。
遊ばれてるだけなんですかね?不安です。

391 :373:2001/08/23(木) 19:03
>>373
判定ありがとうございます。
実は、自分が相手にとって
メインではない存在なのを
知っていながらの質問でした。
セフレ、より
愛人、の方が近いかも知れません。

お互い独身なんですけどね。
立場的、心情的に・・・

また、例え「誰」が居ようが
「純」に誰かを愛すれば
それは純愛だろうよ、と
思うのですが、駄目ですか?

392 :名無しさんの初恋:2001/08/23(木) 19:50
>>390
それは脈あり判定というより、本気か遊びかの判断だから
ちょっとスレの趣旨と違う気が。
まあ何にしろちょっと情報が足りないかな。

・出会ってからHするまでの期間
・「会って遊ぶ→泊まってH」 がどの程度直結しているか
 (HのないデートでもOKか?)

あたりが判断の基準かね。
あと、どのぐらいの頻度で会っているかによって、
他にも女がいるかの判定の目安になると思う。

393 :375:2001/08/23(木) 20:06
>>376

判定ありがとうございます。
脈33%…すごい的確!!!
きっとこのままではずっと変わらないで、
私だけが辛いだけだと思うけれど、別れたらもっと辛くなりそうなので、
別れません。
でも彼はもう付き合ってることを忘れているんじゃないだろうか?と
この頃思えてきてしまっています。

394 :373:2001/08/24(金) 04:55
>>391>>374でした、すみません。

395 :名無しさんの初恋:2001/08/25(土) 21:33
age

396 :名無しさんの初恋:2001/08/25(土) 21:54
判定お願いします。
・彼女と知り合ったのは4ヶ月前。
・大学の同級生。
・彼女に彼氏は居ないらしい。
・携帯の番号とメールアドレスは向こうから聞かれたけど、
 あまりメール自体使わないらしく時々やり取りするぐらい。
・デートは今まで2回。1回目は彼女に誘われた。
・「生活が夜型で困る」と言ったら「早く寝られるように」と
 彼女が寝る前に電話をかけてくれた時期も。
・大学から帰るときはだいたいいつも一緒。

友人連中は「絶対に大丈夫だ。告白してこい」と煽るんですが、
正直友達やいい人と思われている可能性もあるわけで。
どうなんでしょう。

397 :カモ ◆wwGBKamo :2001/08/25(土) 23:43
>>396
友人に同意だ

398 :ぷりーす:2001/08/26(日) 03:17
>>396
あなたの書き込んだ情報の時系列が不明ですが、これらの材料全て
新しいものなのであれば、脈あり。です。

399 :343:01/08/26 15:07
以前カキコミさせていただいた343です。
その人とまだ関係はつづいてます。
自分の気持ちを全然言わない人なので、
本気にしていいのかな?と迷っています。
おととい部屋に行ったとき、昔の写真をみせてくれたりしました。
「旅行、何処に行こうか」とか言ってくれたりします。
(かなりの旅好きな人です)
見送りに行ったとき、空港でキスしてくれたりもしました。
そこまでしてくれても「好き」っていう言葉は言ってくれない・・・。
嬉しいのだけど、いいのかな?と思っています。
まだ出会って1ヶ月ちょいしかたってないので、
凄くそれも不安なんですけど・・・。

400 :彼女いない暦16年:01/08/26 17:47
始めて書き込ませてもらいます。判定お願いします
自分は高校2年で彼女も同じ、高1のころ知り合ったんですが
自分の友達と付き合い始め、俺はよく話せる相談相手という感じなんですね
俺はよく相談を受けるんですが、彼との愚痴や別れたいと口にしたこともあり

・彼女ほしい!って相談したら「わたしがなってあげようか?」と返されたり
・彼女は俺のことを「優しいし 頼れる」と思ってくれてるらしい

・しかし彼女と彼はうまく行ってるようで、俺に対し「一生一緒にいてくれっていわれちゃった
どうしよー」や「彼の家に泊まっちゃった〜」などラブラブなこともいってきます
このままじゃ絶対脈無しだなと思ってたんですが

前に彼女がイタズラ電話で困ってた時、いろいろ話を聞いて誰にばれたのかも一緒に考えて
「俺はいつでも守るから安心して」といったらとても喜んでくれ、
あとから「守ってほしい」とメールがきたり その後
またイタズラ電話がかかってきて「怖いよ〜!」 と俺に電話してきました。
これって彼氏にするもんだと思ってたんですが、どうなんでしょう
どことなく俺に対し誘ってきてるように思えてしょうがないんですが
俺が勘違いしてるだけなのかな・・・。少しは脈ありなんでしょうか
ちなみに友達と関係が崩れても彼女と付き合いたいです(悪人
また可能性があるとすれば何%ぐらいでしょう 彼と別れるの待たなきゃダメなのかな

401 :彼女いない暦16年:01/08/26 17:51
>>400
あ 途中
「いろいろ話を聞いて誰にばれたのかも一緒に考えて」
「どこから番号が流れたのか」です わかりにくくてすいません

402 :名無しさんの初恋:01/08/26 21:56 ID:GjCQv9ao
age

403 :八百 ◆PQWqhV.A :01/08/26 23:29 ID:LgmfIxnc
>>400
彼氏がいて破綻する兆しが無いなら、基本的に脈無しです。
アナタも感じているように、彼女にとってアナタは頼れる男友達じゃないかな。
彼氏(彼女)がいるヒトの行動は、50%減くらいに考えたほうが賢明です。
(恋人がいると知っているから、多少じゃれ合っても勘違いされないだろう)
と勝手に思いがちだからです。イタズラ電話の件は、アナタが優しくしたので
頼ってきたに過ぎません。誘っているまでは、考えすぎです。
それと、恋人の愚痴を言うヒトは、あまり別れる気が無い場合が多いです。
脈は、彼氏と別れる様子が無さそうなので、20%以下。

404 :359:01/08/27 06:04 ID:sgiHaR6Q
以前判定していただいた>>359です。

彼と少し話してみました。
彼としては気持ちは嬉しいが、今は恋愛について考える余裕が無いというのと
恋愛関係になって失敗したときに私を失うのが怖いということを言われました。
嬉しくもあり、少し切なくもあり・・・という気持ちです。
関係を持つのは怖いけれど、私としたい気持ちはあるとも言います。
都合のいい話に聞こえますが、彼は関係をもつことで私との関係が
壊れるようなものになるのなら、このままでいいと言う事のようです。

これは彼に脈があると受け取るべきなのか?
ていよく断られているのか、自分自身のことゆえに
冷静に判断できなくなっております。

どうか、もう一度判定をお願いします。
よろしくお願いいたします。

405 :名無しさんの初恋:01/08/27 07:53 ID:TaBhXBuk
当方社会人です。
会社のバイトの女の子が突然手作りケーキを持ってきました。
名前も知らない子なんですが、やっちゃってもいいんでしょうか。

406 :名無しさんの初恋:01/08/27 12:28 ID:AxV7jxwM
今、かなり人生最大で悩んでます。。

私と彼は、ともに20代後半です。もちろん「片思い」です。
彼とは趣味を通じて知り合いました。飲み会とかメール交換を
しているうちに、だんだん好きになりました。

で、メールでこれとなしに「彼女いるの?」と返したところ、
「いないけど・・」という、曖昧のお返事が。。
さらに軽く突っ込んでみたところ、彼は「友達の彼女」のことを
好きになりそうな段階・・だと言われました。

「男の友情」を取りたいから、彼女には告白してないそうですが、
その彼女は、私の好きな彼に「遠距離で彼に会えなくて寂しい」とか
色々と漏らしているみたいです。。。

実際、今は私が彼の恋愛相談に乗っている(w)ような感じで、
なんか、、私の気持ちにも気がついてほしいよー。と思うばかり。

彼に告白したいし、デートにも誘いたいんだけど、
ここまで相手の気持ちを知っているとなぁ・・・。
何も行動する事ができません。
かと言って、もし彼とその彼女がくっついてしまったら・・・などと
考えたら、もう、いてもたってもいられないです。

こんな場合、どうするのが一番いいんでしょう?
彼は今、新しい好きな子を探そうかな。。とかって、前向きにも
考えているようです。
どうやったら、私の事を好きになってくれるだろう・・。
なんとかして、彼と付き合いたいよぉ〜!!!

もう、最後の恋だと思って頑張りたいと決めたので、
良きアドバイスありましたらお願いします。。
ちなみに、上記にある彼の恋愛相談の返事メールは
まだ出していません(←なに書いていいかわかんない・・)。

407 :名無しさんの初恋:01/08/27 12:30 ID:AxV7jxwM
すみません406です。文章長すぎて切れてしまった・・。
省略された部分、書いておきます・・。

もう、最後の恋だと思って頑張りたいと決めたので、
良きアドバイスありましたらお願いします。。
ちなみに、上記にある彼の恋愛相談の返事メールは
まだ出していません(←なに書いていいかわかんない・・)。

408 :名無しさんの初恋:01/08/27 12:31 ID:JTZwaDfw
ねぇ、パソコンから書き込み出来ないんですけど。

409 :名無しさんの初恋:01/08/27 12:35 ID:JTZwaDfw
皆どうやって書き込みしてるの?

410 :名無しさんの初恋:01/08/27 12:56 ID:JTZwaDfw
私は19歳です。彼は25歳です。
彼とは私が高校2年の17歳の時に知り合いました。(ナンパです)
彼はその時、私と一緒にいた女友達(A子)とセフレを暫くの間続けていて、
それからA子が「このままセフレなんだったらもう会わない」と言って、彼女に
なる事が出来ました。彼はA子と遊ぶ時は必ず私を呼んで、一緒に遊んでくれました。
いっつも可愛がってくれて、A子がやきもちを妬くくらいに・・・。
悲しい時、相談なんかにのってくれる人じゃないのに、乗ってくれて。
普段きっつい人なのに、優しくて・・・・。正直その時から私は彼の事好きでした。
でも絶対にばれないようにって、自分の気持ちを押し殺していました。
それから数ヶ月経って、私とA子は縁が切れました。
(私の方から縁を切りました。)

そして、丸一年の月日が経ちました。
ある人をきっかけに、彼と再会しました。
そこで電話番号を交換しました。
でもそれ以来電話かかってきてないし、掛けてないので
実質1ヶ月半は連絡取らなかったんです。
でもついこないだ電話が掛かってきて・・・・。
たわいもない事を私に聞いてきました。
その日会いに来るって言ってたんだけど、私は友人と遊んでいたので
断りました。
その次の日、ドライブに誘われたので行きました。
そこで色々世間話をしたり、彼の愚痴(今まで聞いた事なかった)を
聞いて・・・。お酒があったので飲んで・・・。
小学校があったので、塀を乗り越えて入って、そこから見える夜景が綺麗で。
屋上に行くまで手を繋いで・・・・・。
夜景が綺麗だったのでキスされました。
そこからテメコも・・・・。
結局やらせなかったんですけど、怒っているのでしょうか?
既にあの日から3日連絡ないです。

411 :410:01/08/27 12:59 ID:JTZwaDfw
皆さん、判定お願いします。きっついお言葉でも全然OKですので・・・

412 :名無しさんの初恋:01/08/27 13:02 ID:Ak7FmcCg
>>407
あなた→好きな彼→友達の彼女→好きな彼の友達
って感じですね?
難しいなぁ・・・。
とりあえず返事をだしてみなよ。
軽く「私だったら○○君を好きになるけどなぁ♪」みたいな。
あなたの気持ちをチラッとでもみせないとただの相談相手になっちゃうよ?

413 :名無しさんの初恋:01/08/27 13:21 ID:JTZwaDfw
age

414 :名無しさんの初恋:01/08/27 13:28 ID:Ak7FmcCg
>>410
あ〜、メンタル先生のとこにも書き込んでいたひとね。
どうだろ?
結局セフレだったの?
ちゃんと気持ちは相手に伝えたの?(伝わってるの?)
軽そうな感じで見られてない?

415 :410:01/08/27 13:29 ID:JTZwaDfw
1,相手の恋人の有無は絶対確認!!
2,自分はどうしたいのかは明確に!!
3,出来れば結果を報告してちょ!

相手には前、好きな人(彼女なのかどうかは不明)がいるって言ってました。
一回見た事あるんだけど、すっげー綺麗な人でした。
私は後何日待てば彼から捨てられたって自覚すればいいのでしょう?
私は彼と付き合いたいです。

結果は勿論報告します。(何の結果だろう・・・)

416 :410:01/08/27 13:33 ID:JTZwaDfw
すみません、マルチっぽいですよね。
何か2ちゃんが変なので皆さんのパソにちゃんと表示されてるか不安で・・・;
セフレではないと思います。結局最後までやってないし・・・。
やってないから連絡ないのかな??鬱。
気持ちは・・・どうでしょう。他の人から伝わってるかも知れない。
軽い感じには見られてるだろうなぁ・・・
だって私の過去の男遍歴とか知ってるし・・・。
それにテメコされてる最中、気持ちよくしてあげるからいいだろって
言ってたし・・・(恥

417 :名無しさんの初恋:01/08/27 13:48 ID:Ak7FmcCg
>>416
ふんふん、彼もちょっと軽めの人っぽいですね。
本気で好きな気持ちはわかったけど、
彼の中で「本気ですきになる気持ち」が今は誰にも持てないんじゃ
ないのかな?
遊んでいる人ってそういう人多いよね。
でも、遊んでいる人って見かけだけで寂しがり屋の人多いと思うんだ。
私の友達でもそういう人居る。
自分が浮気性だから相手も疑ってかかるのよね。
そういう人に対して一番大事なのは信用じゃないかな?
時には真面目でいってもいいと思うよ!

418 :名無しさんの初恋:01/08/27 13:52 ID:JTZwaDfw
>>417
うーん。結局それでどうすればいいんだろうなぁ・・・。
告白なんて出来ないし・・・。
何か今更・・・って感じだし・・・。

419 :名無しさんの初恋:01/08/27 13:58 ID:Ak7FmcCg
>>418
本気で好きなら告白もありだよ。
今更って・・・なんにもしない内にフェイドアウトでもいいの?
セクースしそうになったんでしょ?
「ちゃんと気持ちが聞きたい」って言ってダメならそのほうがいいYO。
それでも諦めきれないならセフレもあり。
苦労しないで彼をGETしようと思ってたらダメダメ。
私も今彼セフレ状態から2年かかってGETした口よ?

420 :名無しさんの初恋:01/08/27 14:04 ID:JTZwaDfw
>>419
そうだよね・・・。今まで楽して手に入れようとしてたんだよね・・・。
頑張って告白してみるね!ありがとう!

421 :名無しさんの初恋:01/08/27 14:04 ID:JTZwaDfw
それと、一応元友達の彼氏だったんだけど、いやらしくない??
お前友達だろ?って感じじゃないですか?

422 :名無しさんの初恋:01/08/27 14:09 ID:Ak7FmcCg
>>420-421
ガンバレー!!!!

元友達っていっても、もう縁切れてるし付き合っていないんでしょ?
今はー。
彼の前でカコつけないで素直に自分の気持ち(昔のも今のも)
打ち明ける方がいいよ。
「友達の彼だったから言えなかったけどずっと好きでした」
って感じで。
素直が一番可愛いと思うな。

423 :名無しさんの初恋:01/08/27 14:11 ID:JTZwaDfw
>>422
ありがとう!すごく参考になったよ!!
告ってる時多分泣いてしまうそう・・・(涙腺弱いので)
既に涙が出てきてしまった。涙腺弱いのに、最近泣かなかったのに。
好き!好き!好き!好き!好き!大好きだぁ――――!!!

424 :名無しさんの初恋:01/08/27 14:14 ID:JTZwaDfw
何か、キュん!とくる言葉ないものでしょうか・・・・

425 :名無しさんの初恋:01/08/27 14:15 ID:Ak7FmcCg
>>423
よーし、その意気だ!
大好きな気持ち殺したら自分も可哀想だよ♪
彼の為に可愛くなって告白しちゃれ!
んじゃ、落ちます〜。ヴァイヴァイ。

426 :名無しさんの初恋:01/08/27 14:17 ID:JTZwaDfw
ばいばい!ありあとう!

427 :407:01/08/27 16:07 ID:9WnF75wk
>>406 です。
412さん、お早いレスありがとうございます!
とりあえず、彼は「友達か彼女か、どちらかを取るなら友達」モードだけど、
なんか「友達の彼女じゃなかったらなぁー」みたいな空気がプンプン。。

まぁ自分の気持ちを混ぜてはいけないけど、、
なんとか返事を出してみます。
彼にも、自分の気持ちを何とか気がつかせたいです!
今度、合同飲み会あるんでガンバリます。。。

ちなみに、私は彼に「私も気になる人はいるよ・・」って
軽くメールに書いておいたら、案の定「誰?うちらのメンバーにいる?」って
食いかかってきました(w)。
もうこうなったら「秘密だよ。ちゃんと本人の前で言いたいもん」とか
書いてしまおっかなぁ・・。なんて。

410さんも頑張ってね! 私もがんばるけん。
同じ仲間(これから組)がいるかと思うと、なんか勇気沸いてきました。

428 :名無しさんの初恋:01/08/27 16:19 ID:Zmfvvr8E
>>427
ID変わってるけど406です。

>もうこうなったら「秘密だよ。ちゃんと本人の前で言いたいもん」とか
書いてしまおっかなぁ・・。なんて。


うん、これいいよ。
可愛いと思う。
しかも気になるし。
どの程度彼が友達の彼女を好きかしらんけど、友達をとる程度だと
思ったほうが気が楽になれない?
自分の気持ちをちょい混ぜくらいの返事でいいと思うよ!頑張れ!

>>424
彼氏がいたのは知らんかったわ。
彼とはちゃんと別れて行動してね。
(メンタル先生の読んだのよ)

429 :名無しさんの初恋:01/08/27 16:22 ID:.BdCXj2.
バカバカしい会話だね。好きっていうよりも、今の状況によってるんじゃないか?

430 :427:01/08/27 16:33 ID:3CU3WCpk
428さん、ありがとうございます〜。
今から返信メール書いて、送ります。
色々とありがとうございます・・。
また、ちょくちょく来るかもしれないです。

そんな訳で、2ちゃんの存続希望です・・。大丈夫そうなのかな?

431 :あげ:01/08/27 21:41 ID:LSigkUXk
あげ

432 :名無しさんの初恋:01/08/27 22:40 ID:8Jkvq62U
すいません僕もお願いします。
・彼女とは知り合って8ヶ月くらい。
・同い年
・彼女に好きな人はいない。
・週一回くらいで食事やらグループで遊ぶ。
・毎日メール。
・たまに2人で気を抜いてホワホワしながら食事や遊んだりする。
 その時普段見ないような彼女の可愛いところが見れる。
・人に僕たちの関係を説明する時「友達!!」
 とハッキリ言われる。
・ご飯食べに行って帰りしな「それじゃあねー」と言って別れるとき
 少し名残惜しそうに見られた。
・電話で最近甘えた声で話をしてくる。
・基本的にオープンな性格。

どうでしょうか僕が勘違いしすぎかな?
彼女の考えてる事が良くわかんないや。

387さんごめんコピペしちゃいました。

433 :名無しさんの初恋:01/08/27 22:48 ID:JZOp9aSk
>・彼女とは知り合って8ヶ月くらい。
はよ勝負しないと、永遠にただの友達のままでは?

>・同い年
そっか。

>・彼女に好きな人はいない。
面と向かって言われたら、切ないね。

>・週一回くらいで食事やらグループで遊ぶ。
ふ〜ん。

>・毎日メール。
おっ。いいんじゃない?

>・たまに2人で気を抜いてホワホワしながら食事や遊んだりする。
>その時普段見ないような彼女の可愛いところが見れる。
落とせます。

>・人に僕たちの関係を説明する時「友達!!」
 とハッキリ言われる。
彼女の本意が知りたい。

>・ご飯食べに行って帰りしな「それじゃあねー」と言って別れるとき
 少し名残惜しそうに見られた。
正直、思い込みでは・・・

>・電話で最近甘えた声で話をしてくる。
事実なら、いい感じ。

>・基本的にオープンな性格。
ぉぃ(w

434 :ぷりーす:01/08/28 03:09 ID:SLJICm4o
・彼女とは知り合って8ヶ月くらい。 →可もなく不可もなく。
・同い年 →関係なし。
・彼女に好きな人はいない。→正確な情報なら好材料。
・週一回くらいで食事やらグループで遊ぶ。 →一対一もあるなら好材料。
・毎日メール。 →関係なし。マメなだけか、暇なだけかもしれない。
・たまに2人で気を抜いてホワホワしながら食事や遊んだりする。
→一対一ですね、好材料。
 その時普段見ないような彼女の可愛いところが見れる。→好意はあるか。
・人に僕たちの関係を説明する時「友達!!」
 とハッキリ言われる。 →脈なし材料。
・ご飯食べに行って帰りしな「それじゃあねー」と言って別れるとき
 少し名残惜しそうに見られた。 →思い込みか妄想の可能性も。
・電話で最近甘えた声で話をしてくる。 →主観。
・基本的にオープンな性格。→前述の「友達!」云々と総合すれば脈なし材料。

どうでしょうか僕が勘違いしすぎかな?
彼女の考えてる事が良くわかんないや。→一緒に遊んだりしてるあなたが分からない
ものは、私達はなおさらわかりません。

総括→脈なしの方向で。あるいは仲のよい友達関係、あなたが相手に対して
どの程度突っ込んだアプローチをしたのかが不明ですが、積極的にして
その程度の進展であれば脈無し。まだしてないなら、これから積極的に
してみて、様子を見てください。おのずと脈は見えてくると思います。
とりあえず現時点では恋人度20%以下、親友度70%といったところです。

435 :432:01/08/28 08:05 ID:RgU/PJlw
433さん434さんありがと
434さん的確すぎ(藁
今までも結構積極的に行ってるので、
まぁここまでかなと思ってます。
けどコクらないと次に進めないのでコクってきます。。

436 :名無しさんの初恋:01/08/28 09:01 ID:K08TZpVg
>>432
オープンってことはサバサバしてるのかな?
だったら「友達!」て言ってるのは否定じゃないんちゃう?
付き合えば「彼!」て言うでしょ。。
でも「名残惜しそう」はあなたに恋愛感情があるから。そう見えるのでは?

そういう子なら駄目だっても、関係は壊れにくいと思うで。

437 :名無しさんの初恋:01/08/28 10:11 ID:OVhG6S8U
ここ誰が主催してるか知らないが優良スレだ・・・。(藁
そういう俺は脈有り相談の相手が今、一切居ない・・(涙..

438 :名無しさんの初恋:01/08/28 13:31 ID:DNm1a3gc
★ マルチポストはかえって問題の解決を遅らせます。また、回答者へ失礼です。
絶対にやめて下さい。※マルチポスト=多重投稿。同じ質問を複数の場所へ書きこむ行為
でしね。

439 :名無しさんの初恋:01/08/28 15:12 ID:sIHtd8Ck
以前も相談にここで判定してもらったものです。
またなんですけどすみません・・・やばいです・・

友達の知り合いって感じで出会う。3日後彼から電話。
5日後ぐらいにデート。いい感じ。その後2回ぐらい電話のやりとり
1回目のデートの1週間後ぐらいにデート。
飲んでいい感じになってキスして・・
はなれたくなかったんで泊まる・・ってことに
エッチしちゃいました。
<はーーーー早すぎたよねーーーーー
性欲に負けた(ははは)−−−−−−−−反省してます>

その後電話とかあって、またデート。軽く飲んだだけ。
会うと楽しくてお互い盛り上がって、手つないだりしてるけど・・
ふたりの関係が何なのかまだ不明。
普段電話で長話するわけでもないし。。
まだ最初の出会いから3週間ぐらいなんだけど・・・

どうしたらただの友達とかセフレにならずに、
彼に思ってもらえるのかな・・・・・
いろいろ忙しい人なので、女に飢えてもいないし、攻め方が分かりません。
私は彼にほれてます・・・
(でもエッチして惚れだしたうざい女に思われたくない。。
その前から好きだった、、エッチは関係ない、、、、、)

440 :八百 ◆PQWqhV.A :01/08/28 23:48 ID:3KFa.u92
>>439 まず一言。ココは基本的に判定するスレで、相談所ではないです。
  判定以外は、コワイ人に怒られます(w 以前に判定済みなら、そのレス番を書くこと。
  では本題。 相手に彼女がいないのは、確認出来てますか?
  二人の関係が不明と言う事ですが、Hまでしてるのに直接聞かないでどうするんですか?
  告白の段階を跳ばしてHしてしまった以上、このままだとセフレになるのが濃厚です。
  彼女以外になりたくないなら、仕切り直しのつもりでハッキリ相手の気持ちを聞いて、
  改めて告白するなり、遊びと解ったら離れるなりした方がいいと思います。
  攻め方うんぬんは、相手の情報がほとんど無いので助言は難しいです。
  まだ相談したいなら、インスタント脈有りあたりで再度相談してください。
  

441 :三年寝太郎 ◆/YuayZt2 :01/08/28 23:52 ID:z6tuzZes
>>439
急がば回れ。
彼を攻めるな、己を磨け。

442 :432:01/08/29 02:13 ID:hJYw/61I
>>436
そうですね。どちらかというとサバサバしてます。
共通の女友達に「あの子照れ屋でしょ。」と言われてから
僕の勘違いが始まってます(藁

名残惜しそうなのは僕の方ですね(笑
コクったあと関係が壊れる事はないです。
だからコクりやすいのは助かりますね。
もう諦めモードになってますが・・・・

443 :439:01/08/29 11:38 ID:nIzvWPTE
八百さん・三年寝太郎さん
どうもありがとうございます・・
まったく初心者的行動ばっかりで、本当にごめんなさい・・
前に書き込んだのはここでなくて「インスタント脈あり」の方だったみたいです。
その時は、1回デートしただけじゃまだ分からんって感じでした。
で、Hしちゃって焦って、「セフレ判定」に書き込んでみたんですが、
「Hなしのデートを続けるべし」というお言葉いただきました。

なんだか気持ちばかり焦ってしまって、どーしようって不安ばっかりで
ついここにも書き込んでしまって・・ごめんなさい。

彼には彼女いません。私にも彼氏いないことは知っています。
ただ、いろいろ忙しい人なので「彼女作るのが今は難しいなぁ」ってことは
前に言っていたことがあります。
Hした日は「すきー」ってお互い言い合っていた程度です。

「私のことどう思ってるの?」とか聞かなきゃだめなんでしょうかね・・
どうやったら自然にうざくなく聞けるか・・・
彼は私の3才年下で、大学生です。
大学の勉強も仕事も仲間も趣味も充実している人なんで、、、
まずはやっぱり己を磨くしかないかな・・

444 :八百 ◆PQWqhV.A :01/08/30 01:17 ID:PM4oaCPU
>>443
だから、相談所じゃないって(w 最後ですよー。
>どうやったら自然にうざくなく聞けるか・・・

大事なことだから、かわそうとか思わずにストレートに聞くべし。
ただし、責め口調はいけません。 あくまで気持ちが知りたいという感じで。

>ただ、いろいろ忙しい人なので「彼女作るのが今は難しいなぁ」ってことは
前に言っていたことがあります。

ちょっとかわされてるかもね。 脈は40%。 セフレ度60%。

445 :ウゴウゴルーガ:01/08/30 02:06 ID:ikppVJ0s
当方20歳。女子大生。個人指導してもらっているピアノの先生に恋しています。
24歳の先生です。レッスンの後お茶しに行ったり。現在彼女はナシ。イロイロ話し
はします。話しているときはお互い見詰め合っています。 脈判定お願いします。

446 :判定お願いします。:01/08/30 20:14 ID:3rvj7AR2
21の大学生(♂)です。
相手はバイト先の20歳短大生で毎週バイトで会います。
みんなと一緒にご飯食べに行ったり、2人でも何度も食事しました。
その後夜景見にいったりドライブなど行くこともあります。
メールは毎日ですが、相手がメール好きなので関係無いと思われます・・
一度PCを見るために家に上がったこともあります。

その子は彼氏はいないみたいですが、「友達とUSJ行ってきた」とか、
「遊園地行ってきた」とよく言われて凹んでます。

今度一緒に遊園地へ行く予定ですが、このままでは進展無しなので
思い切って告白しようか迷っています。

友達歴は5ヶ月くらいなので、なんか馴れ合いの関係で告白しづらいんですが・・・

判定・アドバイスお願いします。

447 :八百 ◆PQWqhV.A :01/08/31 01:05 ID:QxxITlV2
>>445
ここで判定するには、あまりにも情報不足です。↓インスタントへどうぞ。
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=997879560&ls=50
このスレで判定を依頼するなら、>>1を読んでもっと詳しい情報を書いてください。

>>446
二人で食事もしてるし、夜のドライブもしてる。家に上がったこともある。
この辺の材料を見ると、イイ感じです。脈有りっぽい。
メールは確かに当てにはなりません。 彼女が友達と遊園地に行って、
何故キミが凹むの? 男友達と二人で行ってるの? だったらマイナス材料。
友達関係が5ヶ月は、まだ馴れ合いまでいってないと思いますけどね。
もう告白する気なんでしょ? 告白はストレートにいった方がイイと思います。
二人の会話などが書いてないのでちと情報不足ですが、
あえて判定すると、脈は65%くらいですかね。 遊園地って、乗り物に乗った時の
ドキドキ感と恋のドキドキ感が近いから、恋に陥りやすいって聞いたことあるんだけど、
そうなるといいですね。

448 :ぷりーす:01/08/31 04:12 ID:zfrbOmPA
>>446
相手の女性は男友達が多いみたいですね。なぜ一人の男性を選んだりしない
んでしょうかね?今の状態って、もしかしてあなたは大勢いる男友達の一人に
過ぎないのではないでしょうか?したがって脈40%以下。友達度60%。

449 :名無しさんの初恋:01/08/31 06:03 ID:3I0FryMM
相手は既婚者です。チャットで知り合って半年以上になります。
平素の連絡手段は携帯メールと電話です。
福岡と東京くらいの遠距離で会ったことは一度。
肉体関係は拒否したのでありません。
こちらに会いに来ると言いますがこれも拒否しています。
向こうで一緒に暮らそうと度々言って来ます。

判定をお願いしたいのは相手にとって私が、
一体どういう存在なのか?ということです。
または相手の行動・思考パターンが分かるという方の
ご意見もお聞きしたいです。

非常に距離が離れているので、
遊び目的でも意味がないように思います。
相手が家庭不和であり一年中休みのない仕事なので、
疑似恋愛的な癒しなのかなと思ったり、はたまた、
下手な鉄砲も数打ちゃ〜の論理で距離など度外視して、
遊べたらラッキー♪程度の気持ちなのかなとも思います。
それでも私には彼氏がいてそのことは最初から相手も知っています。

恋愛するにしても遊ぶにしても非常に効率の悪い
要素が多々あるにも関わらず相手の恋愛モード邁進中の言動に、
しばしば呆気にとられます。本人に聞いても埒が明かないので、
皆様の率直な意見をお聞きしたいです。

450 :名無しさんの初恋:01/08/31 06:12 ID:hyr1kaAo
相談っぽいのですが・・・、
家族にばれたくはない人間には、
修羅場の確率の低い遠距離はむしろ好都合かもしれません。
相手は疑似恋愛がしたい程度で、
それほど深入りもしたくないんでは。
家庭不和は嘘で、実は家族思いかもしれません。
遊べたらラッキーの気持ちもあるでしょう。

バーチャル度90% 体目的10% 本気度0%

451 :ハチ:01/08/31 06:17 ID:xVHK1T1A
純情恋愛板の「女性の方、ご意見ください。悩んでます。 」のスレッドも見てください!
ご意見ください。
男性の方もよろしくお願いします。
ちょっとディープな内容ですが。

452 :名無しさんの初恋:01/08/31 06:33 ID:3I0FryMM
>450
あわわ、すいません、相談っぽかったですね…
不倫板行くほどの既成事実もないわりに、
それでもこうまで長く続いたら客観的判断も難しく、
とうとう書いてしまいました。判定ありがとうございます。
バーチャル疑惑は高かったので寂しい人なんだなあと思ってました。
実際には他にもたくさんそういう存在がいるだろうと踏んでます。
メル友の域を出ないという判定には大変納得がいきました。
ありがとうございました!!

453 :過激難民No.007:01/08/31 06:58 ID:SwF8iknU
>>445
情報がいまいち不足。
見詰め合ってる?目を見て話してるだけの勘違いと思われ。

>>449
>本人に聞いても埒が明かないので→×

本人に聞かないと埒が明かない→○

454 :446:01/08/31 11:02 ID:7ekRK1xg
447さん448さん判定ありがとうございます。
友達としか聞いてないので、男友達が女友達かどっちと行ってるのかは
わからないです。
来週一緒に遊びに行くんですが、明日彼女が友達と夜の遊園地に行くそうです。
ふつう女同士じゃ行かないですよね・・

455 :八百 ◆PQWqhV.A :01/08/31 21:59 ID:h8ksUq/s
>>454=>>446
>男友達が女友達かどっちと行ってるのかは,わからないです.

それぐらい聞けないで、どうすんだよー。悶々としてるくらいなら、
ズバリ聞いてみたらいいのに。

>ふつう女同士じゃ行かないですよね・・

そんなことないよ。結構女のコだけで行ったりするよ。
夜の遊園地ってのが、アレだけど・・・ どんな友達と行くのか、聞いてみなさい。
考えてても、答えは出ないよ。

456 :名無しさんの初恋:01/08/31 22:51 ID:zZDOkxSc
私は21歳、彼(A君)が18歳です。
私には今付き合って1ヶ月の彼氏(20歳)がいます。A君は2年付き合ってた彼女と
一週間程前に別れました。A君は私のバイト仲間の友達で一緒に飲みに行って
知り合いました。初対面なのにA君は彼氏とあまりうまくいってない私の相談に
親身になってのってくれてました。そのうち、だんだんと気持ちがA君に
傾いてることに気づきました。でも、A君は彼女と別れてまだ一週間だし
2年も付き合ってたから私が、帰りの電車の中で「(彼女と)絶対また戻るよー」
と言ったらA君は「もう絶対に戻ることはない」と言い張り「もし今度会った時
戻ってなかったらどーする?!オレと付き合ってくれる?」と冗談まじりに
言われました。私は「いいよ!つきあお!」と冗談っぽく返しました。でも、
結局電話番号の交換もなく別れたのですが、2週間ほど先にまたみんなで
飲みに行くことになりました。
今の私の気持ちは彼氏よりもA君の方にあることが自分でもよくわかっています。
でも、付き合ってる彼氏がいるから自分から電話番号とか聞くことはできません
でした。今では本当に彼氏と別れる方向で考えています。でも、A君とうまく
いくかは、まったくわかりません。
このような状態って脈ありだと思いますか?

457 :八百 ◆PQWqhV.A :01/08/31 23:44 ID:G.Uw6s5k
>>456
まだ判定の段階には達していないし、判定材料も乏しい。
付き合う云々を冗談交じりに言ったのは、話の流れでしょう。
二年付き合った彼女と別れて一週間なら、そういう冗談も言いたくなります。
きっちり判定して欲しい場合は、今度飲みに行ったときにアナタが行動して、
その反応などを詳しく書いてください。
今の段階では、少し妄想気味。脈は、25%。

また飲みに行ったときにアナタが行動を起こしてみて、その反応を

458 :八百 ◆PQWqhV.A :01/08/31 23:53 ID:G.Uw6s5k
すいません。>>457の最後一行は、間違いです。 恥ずかしい・・・

459 :名無しさんの初恋:01/09/01 00:33 ID:Tl4h8J/w
デ○ーズのウェイトレスやってる女のこが好きで、たまたまそこでバイトしてた友達に頼んで、俺が彼女のことかわいいといってたと伝えてもらった。
その翌日、2,3年ずっと同じ髪型だった彼女が髪型を変えて来た。しかも、彼女は俺が店に入ってから出るまでじーっと俺を見てきた(彼女的には俺に気付かれないように見てるつもりだろうけど、ガラスに反射して俺を見てるのがわかる)。

これは脈ありと考えてよろしいのでしょうか?

460 :名無しさんの初恋:01/09/01 00:48 ID:Q35REFqM
まだわからんぞ。

461 :459:01/09/01 00:52 ID:Tl4h8J/w
「髪型変えたんだ、かわいいね」とか俺も言えばいいのに、店員に話かけるってことにすごい抵抗感があって、言えなかった。
そうこうしてると、1週間後、またもとの髪型に戻ってた。鬱だ。

462 :名無しさんの初恋:01/09/01 01:58 ID:zXc1BPKo
19才の大学生です。
彼は同じ大学のサークルの人で、恋愛相談などをしている内に仲良くなりました。
大体週2・3回ぐらいのペースで遊んでました。
今までずっと仲のいい友達だったのですが、7月ぐらいに私が落ち込んでていた
時にキスをしてから少しずつ微妙な関係になってきました。
彼はその時に付き合っていた人がいたのですが、彼の方が別れたいのになかなか
別れることができなくて落ち込んでいて、相談にのったりしている内についエッチ
をする関係になってしまいました。
彼に今の私をどう思っているかを聞いたところ、私のことは好きだけど今は誰か
と付き合ってまた別れるのは嫌だから、とにかく今は付き合えない。側にいてほ
しいけど、中途半端な関係が嫌なら離れてもらっても構わない。
と、言われたのです。
私はもちろん中途半端な関係は嫌だったのですが、彼のことが好きだったから離
れることもできず、結局ずるずると中途半端な関係を続けています。
しかも、彼には親友の女友達がいるのですがものすごく仲が良くて、彼自身は否
定しているのですが、周りではもう付き合っているんじゃないかと噂されてます。
8月中は彼はずっと帰省してて会えなかったのですが、この前電話してた時にあ
なたってよく分かんない人だよね、って話を振ったら、じゃあこの次会った時は
質問に全部答えるよ、と言われました。。。
普通に考えたら全然だめだということは分かりきっているのですが、時々結婚し
たいなーとか言われて、つい気持ちがぐらついてしまいます。
とりあえず、あと数日中に会う予定なので、その時に告白してすっきりさせよう
と思ってます。
その前に判定してもらいたいと思ったのですが、これってやっぱり脈なしですか?

463 :八百 ◆PQWqhV.A :01/09/01 03:02 ID:J7pdo/j6
>>462
「好きだけど、付き合いたくない。中途半端な関係がイヤなら離れても構わない。」
うーん・・・ 彼女にするほどの好き度ではない=セフレ かなー。
彼の言動をみても、あまり誠実さは感じられませんね。
親友の女友達がいるという点も、もしかするとセフレの一人かもしれません。
今度会った時に質問に答えるというのも、ぶっちゃけてしまうつもりなのかも。
「結婚したいなー」は何となくであって、アナタに向けたものでは無いですよね?
好材料が、見つからない・・・ 判定は、20%。
今度会った時に彼がうまくかわそうとしたら、セフレは決定的です。
余計な事かもしれませんが、今の関係を続けるのはお薦めしません。

464 :名無しさんの初恋:01/09/01 09:40 ID:fjaN2xFI
以前、元彼とのことで判定していただきました>>273=>>274=>>286です。
まず今でも連絡は週1くらいで取り合っていますが、会うのは
3ヶ月に1度、体の関係は全くなし、というような状態です。
先日勇気を出して気持ちを伝えようと「会いたいんだけど・・・」
と言ったところ「いつでも時間つくるよ」と言われ、その3日後
にすんなり会うことが出来ました。
「今度、会社の友達のうちに行くから一緒においでよ」
「今度はどこにデートしにいこうか、行きたいところとかある?」
「これからもちょくちょく会いたい」
と言われました。
私の笑っている顔を見ると安心して落ち着けるとも言っていました。
ちなみに彼も私もお酒がほとんど飲めないのでだいたいは食事
(ファミレスとか明るい場所)しながら話しているので、発言に
ついては酔っているとかムードに流されて・・ということはないと
思います。(お酒の力を借りられない分ツライ時もありますが(笑))
デート云々という話になったので私が今も彼を好きだということを
伝えようと思ったのですが、先に彼から「今は彼女をつくっても余裕
がなくて彼女に可哀相な思いをさせてしまうと思う」と言われてし
まい、もともと私たちの別れた原因も同じようなことだったので何も
言えなくなってしまいました。
あらためて判定していただきたいのですがこれから先の私に果たして
脈はあるでしょうか?友達度が高いだけのような気がしてきました。
なんだか気持ちを伝えることすらできなくて切ないです。

465 :名無しさんの初恋:01/09/01 09:50 ID:ivjUdAt6
>>464
何て、いい元彼なんだ・・・
「これからもちょくちょく会いたい」と言いつつ、
「やらせろ」と言う訳でもなく、
「今は彼女をつくっても余裕がなくて、
彼女に可哀相な思いをさせてしまうと思う」と言うとは・・・

脈アリ。かなり?しばらく待て。
そんないい男は、中々いないぜ!

466 :名無しさんの初恋:01/09/01 18:50 ID:PMmLoqxY
以前、書き込みをした
>>406 です。

先日、飲み会があって私はもちろん彼の隣に座ったのですが、
彼が私の手を握ってきたり、座っている脚(つまり太モモ)の上に
置いていた物をフッって取ったりと・・・。
やはり、私が思わせぶりなメール(詳細は >>427 記載)を
出したので、私の気持ちに気がついたのかな? とも思います。

こういった言葉で。ではなく態度で出るものは、
脈アリ度は高いんでしょうか。それとも、ただ遊ばれているのかな・・。
率直なご意見聞かせていただけるとありがたいです。
よろしくお願いします。

467 :名無しさんの初恋:01/09/01 21:56 ID:zsRaeNq6
私は19歳(女)、相手は1つ年上のネットで出会った人です。(遠距離片思い)
ほとんど毎日ネットで会話してます。
2回大勢で、1回2人で会いました。
お互いフリー。相手には特に好きな人とかもいないようです。

1回告白したら「好きだけど、まだ恋愛感情はない」と言われました。
優しく振られたんだと思って凹んでいると、今度は「振ったつもりはないんだけど」
とか言われました。どういう意味かと尋ねると、「今はどう答えていいのかわからない」
とのこと・・。「好きでいてもいい?」って聞くと「いいよ。でも君が辛いよね」
と言われました。とりあえず、「じゃあ待ってます」と返事しましたが・・。
こういう状態のまま1ヶ月が過ぎ、結局曖昧な感じのまま終わりそうな雰囲気です。
気持ちを伝えたのでもうこちらからはどうすることもできず、行き詰まってます(苦笑
これってやっぱり脈なしなんでしょうか。

判定よろしくお願いします。

468 :名無しさんの初恋:01/09/01 22:06 ID:ivjUdAt6
↑どうなんだろね?

469 :467:01/09/01 22:22 ID:zsRaeNq6
>>468
そうなんです、誰に相談しても「よくわからないなあ。。」って感じで。
相手はあまり恋愛慣れしてないみたいなのでキープとかそういうことを考えているわけでも
なさそうだし。割と物事をはっきり言うタイプなのでその気がないならはっきり断って
くれると思うんですが。。。うーん。。

470 :468:01/09/01 22:30 ID:.KzDIeig
>469
俺なりに強引&勝手に推論すると、
相手は君に告白されたこと自体が嬉しくて、
遠距離っていう弊害を乗り越えてまで君と付き合いたい
訳じゃないのでは?

怒らんでね。俺の本音。

471 :466:01/09/01 22:55 ID:FZqwhU3c
みなさま私の判定&ご意見も
ぜひ聞かせてください・・。

472 :467:01/09/01 23:03 ID:.KzDIeig
>471
多分、彼もOKじゃないのかな?
ただ、そういうことは、酒飲んでないときにしてもらいたいね。
彼の真意が、分かりずらい。
遊びかどうかは、やるまで男は隠し続けるよ。

473 :468=472:01/09/01 23:05 ID:ivjUdAt6
あ。名前間違った。468ね。

474 ::01/09/01 23:07 ID:Z6blFnos
>>472
遊びかどうか(つうか本気かそうでもないか)は
やっても隠しますよ。

475 :467:01/09/01 23:09 ID:3vVWF87U
>>470
なるほど・・・ありがとうございます。
じゃあやっぱ望みはあまりないのかな・・

476 :471:01/09/01 23:49 ID:zqKVyfy6
>>473
ありがとうございます〜。
ちなみに彼は、そのとき1杯しか飲んでなくて
全然酔っ払ってなかったです。超シラフ。
今度、二人きりで会わないって、誘ってみようかな・・。どーしよー。

477 :ぷりーす ◆DyQcmIfM :01/09/02 00:02 ID:ScfQXlB2
>>449
相手は既婚者→この時点でかなりあなたの狙いを絞らないと駄目。
既婚者のガス抜き相手に徹することができれば脈はありますが本気で
狙ってるなら、針の穴にテポドンを通すよりも難しいです。しかもスレ違い。
あくまで「脈」判定スレです。出直してください。
といいたいところですが、暇なので判定。
おそらくヤリ友キープ種まき作戦なのでは?
またそれにとどまらず、あなたが相手にとって好みのタイプなんでしょう。
セフレ度80%、本命度10%とします。
>>451 手抜きする人には判定しない。そのスレ見てないけど、そういう
手抜きな正確があなたの恋愛を不味くしてるんじゃないですか?

478 :28歳 女:01/09/02 00:07 ID:pjxCWzN2
>>476さんへ
やっぱり、二人っきりで会わない?ってのは、そういう意味なんでしょうか?
好きだった彼に飲みに誘われて、先輩に付いてきてもらったんですが。
その後、連絡なくなりました。
私から誘っても、断られるようになりました。
もう絶望的?

479 :ぷりーす ◆DyQcmIfM :01/09/02 00:07 ID:ScfQXlB2
>>456
脈ありなしは判定材料少なすぎて分かりません。
ただ、あなたの今の状態なら、まずあなたが一歩踏み出すことで
現在の「霧の中」状態から抜け出せると思います。
前にあったときよりもあからさまに好意を見せてみて相手の反応をうかがってみて
ください。

480 :ぷりーす ◆DyQcmIfM :01/09/02 00:18 ID:ScfQXlB2
>>459 >>467
インスタント逝き。
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=997879560
>>462
どうも相手の男性は「恋愛ゲーム」志向の人のようです。男版
恋愛ゲーム君は「相手に好きって言わせる」「やる」のどちらかが
達成できるとさめてしまうという救いようのない人種です。
それでも諦めきれないなら告ってしまうしかないでしょう。
脈あり度38%

481 :ぷりーす:01/09/02 00:37 ID:ScfQXlB2
>>464
一緒にいて楽しいから一緒にいたいけど、付き合うとか拘束されるとかいうことが
嫌なので逃げてるだけのように感じます。あなたがそういう関係に耐えられるなら
何も藪をつつくような真似はしないほうがいいと思います。いまのあなたたちの
関係と、恋人同士になることとはどういった違いがあるんでしょうね?
どうしても恋人になりたいなら、脈あり度50%程度で捉えてください。
もしかしたら、相手のほうが我慢しきれなくなって告って来る可能性もあり。
しかしそれは30%以下でしょう。
>>466
まずあなたの気持ちを伝えてしまうこと。もし駄目でもあとからどうにでもなります。
安全なところから、たかみの見物決め込んでいてはいい恋愛なんて絶対出来ません。
脈は67%程度とします。2/3くらいかな。

482 :名無しさんの初恋:01/09/02 00:48 ID:QF/6guI6
はじめまして。判定お願いします!
私22歳、相手21歳です。
ナンパで知り合ったのですが、相手には彼女がいるみたいです。
彼はそのことを私にできればずっと隠しておきたかったみたいで、
出会って一週間くらいして初めて知りました。
実はその日は、私と彼が初めて関係を持った日でもあったので
私はすごくショックだったんだけどすでに彼のことかなり好きだったし、
「でも私は好きだから」って感じのことを彼に言いました。
で、どれが原因かは分からないんですけどそれ以降彼は私に冷たくなりました。
以前はすごく優しかったし、「俺のことすき?」っていつも
言ってたのに電話してもそっけなくて「仕事が忙しい」ってそればっかり。
私も遊びだったのかな、と思ったんですけどすきだったから
最後に一回だけ会って欲しくて電話したら
「お前はほかの男といちゃこいとる所をわざと俺に見せつけるくせに
よく俺に会いたいなんて言えるよな」ってすごく怒ってるんです。
確かに男友達と買い物行ったときに偶然彼に会ったことが一回だけあるけど
見せつけてるつもりなんて全然ないのに。
でも怒り方が尋常じゃなくて、私も彼に嫌われたくないし
「最近冷たかったしやきもち焼いて欲しかった」って謝ったら許してくれて
結局会うことになったんですけど、その時は「今まで冷たくしてごめん。
仕事が忙しくて。」て言われて、以前のように優しくしてくれました。
でも、それから後、また冷たいんです・・
仕事が忙しいのはどうやら本当みたいなんですが、
私と話すときはすごくしんどそうに、かったるそうに話すのに
ほかの人とは普通に話してます。
しかも、意味なく視線を送ってきたりするくせに私が声をかけても
一言二言話してすぐどっかいっちゃうんです。
最近は気づかない振りされてるような気もします。
一度、「私のこと迷惑?」って聞いたんですけど「何で!」って
怒られて、結局どうなのか分かりません。
私はもちろん彼に好きになって欲しいのですが・・・
どうなんでしょうか??よろしくお願いします。

483 :名無しさんの初恋:01/09/02 00:57 ID:9wFfkrEY
>>482
弄ばれているのでは……。
もしかしたらそうやって気を引く作戦かもしれませんが、どっちにしろ大した男じゃないと思います。

484 :ぷりーす ◆DyQcmIfM :01/09/02 00:58 ID:ScfQXlB2
>>482
コンビニ逝ってくるからちょっとまっててくれー。

485 :482:01/09/02 01:02 ID:QF/6guI6
>>483
やっぱりそうですかね・・・
友達にも、もし付き合えてもおんなじことされるよーって言われました。

486 :ぷりーす:01/09/02 01:15 ID:ScfQXlB2
>>482 当初の目的を達成してあなたに対する興味が半減したのだと思います。
明らかにウザがられています。でも面と向かって迷惑か聞かれたら、肯定できる
ものではないです。
こういう男もいるから、見る芽を養わなきゃいけないなー。と勉強になったってことで
よしとしてください。,脈25%以下で。

487 :482:01/09/02 01:32 ID:BGLOYXP6
>>486
はぁ〜そっか、なるほど。ありがとうございます。
私自身は迷惑だったら迷惑って言っちゃう方だから
何となく、彼がはっきり言わないことにちょっと期待してました・・。
残念。

488 :ぷりーす:01/09/02 01:35 ID:ScfQXlB2
>>487
厳しい判定でごめんね。あと486は芽→目で。誤字カコワル(自省

489 :467:01/09/02 02:58 ID:Rf1/h3VQ
>>480
わかりました。
インスタントの方にも書き込んでおいたので
よろしくお願いします。

490 :464:01/09/02 03:04 ID:MMdTS0UM
判定ありがとうございます。
>>465さん
いい元彼なのか?それともかなり優柔不断なだけなのか?(苦笑)
「余裕がない」というのは友達として仲良くはしたいけど彼女と
して付き合うのはちょっと・・という意味の「体裁のいい断り」にも
取れたりしたのでそこが悩めるところでもありました。
ただ元彼の事を誉められてなんだか嬉しいと思ってしまった私は
やっぱり痛すぎかもしれません(笑)
でも本当にありがとうございます。
引き続きいい関係を続けていければ・・・と思ってはいます。

>>481 ぷりーすさん
彼は「彼女欲しいと思うけど」と前置きしつつ「付き合っても可哀
相な思いをさせてしまうと思う」と言っていたのですが、それでも
やっぱり実際は拘束が面倒だったり同じ原因で失敗したくないのか
もしれません。
彼は職業柄、数ヶ月間全国各地や海外へ行っていて会えないことが
あります。彼女のそばにいてあげられない・・・ということで自責の
思いを感じてしまうようです。そんなこと気にしてたら一生誰とも
付き合えないぞ〜と私は思っているので、そのことを理解できる人
=私と・・と思うのですが、やはり1度は私も理解できずに失敗して
いるので彼の不安は払拭できていない様子です。
結局別れた今となっては以前にも増して会えなくなってしまった訳
ですが。今、私があえて「恋人」ということにこだわるのはなぜか
考えてみました。今の関係では私自身の気持ちが窮屈で苦しい、
恋人ではないくせにどこまで何をしてあげたらいいかわからない、
あとは彼がとても女性にモテる人なので単純に不安があるのだと思
います。あらためて私のかなり勝手で自己中な思いだな、と反省も
してしまいました。ただ正直なところ、やはりちゃんした答えをもら
いたいな・・という思いはあります。

いろいろなご意見をいただいたのでまたじっくり考えてみます。
またこの先結果が報告できる状況になれば書き込みますね。
ありがとうございました。

491 :476:01/09/02 09:37 ID:hE1wj8Bc
>>466 です。
ぷりーすサン、お答えありがとうございます!
やっぱ男性って、こっちが気があるの分かったら
ああいう事を公然とやるのかなぁ・・などと思って
不安でしたが、勇気を出して頑張ってみます!!

でも、あの飲み会後にお疲れメールとかも出したのに・・・
彼からメールが・・来ない・・(泣)。

492 :名無しさんの初恋:01/09/02 10:45 ID:etamx0aE
ぷりーすさん、初めまして、こんにちは。
相談があるので、聞いて頂けないでしょうか…
まず相手に彼女はいません。
そして最終的には、この人と付き合いたいと思っていますが
その前にもう少し話しかけてもらいたい
とゆーか、ちゃんと話しのできる関係になりたいのです。

バイトで知り合ったのですが、持ち場が違うため
あまりゆっくりと話すことはできません。
でも目はよく合うんです(書いてて遺体…
じーっと見られたようなこともあります。
って、相当痛いですが…
これって脈ありととっていーのでしょうか?
続きます

493 :476:01/09/02 10:59 ID:pMgcj6Yg
>>478 さんへ。
どうなんでしょう、、私は友達の助言で
「二人きりで会う時間を多く作って」と言われたので
じゃあ、誘ってみようかなー。。と。
やっぱり「みんなとゴハンたべにいこー」よりも
「二人でご飯食べにいこー」のほうが、気がある率は高いよー。

478さん、その彼に思い切って告白してはどうですか?
先輩に付いてきてもらった事も、素直に謝って・・・。
今ならまだ間に合うかもよ。がんばって!

492さんも、仕事中の私語よりも
二人でお食事!から初めてみたら??
仕事関係だから、誘われても不思議じゃないし
向こうに彼女がいないなら、きっと来てくれるよ。
って思います・・。

494 :492:01/09/02 11:01 ID:2N5sgr.k
でも男の人って脈が本当にある時には、
どんどん話し掛けてくれるよーな気がするのですが
彼は、ちょこちょこしか話かけてくれません。
あと彼はお調子者なんですが、自分に対してもふざけられてしまうと
あー脈がないのかな…と思います。
(本当に好きな人の前では、そんなにふざけられないと思うので)
自分から大胆にアピールする勇気は毛頭ないので
こーやって相手の出方を伺っているのですが、
自分で考える限り、脈があるとも言えるし
ないとも言える気がします。
どうでしょうか?
脈なしなら脈なしで諦めますが、

495 :492:01/09/02 11:05 ID:iZOuivWY
少しでも脈ありと判定されたら
勇気を出して少しアピールしようかな、と思っています。
長々とすいません。
抽象的でわかりにくい、もしくは文章がわかりにくい
と思った箇所は、どんどん突っ込んで聞いて頂いて構いません。
でわお願いします。。

496 :476:01/09/02 11:08 ID:HxzWUrP6
>>494
好きだから話し掛けられない。って事も
充分あるよー。
脈あるなし拘わらず、まず食事に行ったりして
話す機会を増やすこと。
二人きりが辛いなら、まず職場の仲間を数人のみ
呼んで・・とか、どうですか?

497 :492:01/09/02 11:12 ID:B..z.kfw
レスありがとうございます。
レスに気付かず書き込んでる自分が鬱です・・
誘いたいのですが、携番もまだ知らない仲なんです。
そして向こうが年下ときてるため
非常に誘いにくいと感じてしまいます。
こんなうじうじする奴に恋愛する資格なしって感じですね…

498 :あつし:01/09/02 11:28 ID:.gaUr40A
はじめまして。高2の男です。
夏休中ボランティア先で仲間の大学生(2年女。司法受験生)
を好きになってしまいました。
1ヶ月ちょっと一緒に過ごしましたが、どんどん好きに
なっていくばかりでしたが、同じ大学に男がいるみたいで…
僕としては3つくらいの年齢差は関係なく付き合いたい。
今までにひとつ年上の人と付き合った事があるので大丈夫だと思います。

僕が休み前に女に振られた事もあってよく恋バナしてました。
その時言ってたのが「年下はちょっとね」でした。泣きはいりそうでした。
のみかいにて。
僕:「やりたいように生きて、死ぬ時によかったと思える人生ならいい」
彼女:「でもそういう人生私もだけど女の子は望まないよ」

望みはあるでしょうか。

499 :492:01/09/02 11:31 ID:etamx0aE
>>476さん、
どうもありがとうございます。
どうやら満場一致?で
食事に行くなどしてもっと話そう!
とゆーことですね^^;
そこでまた質問なのですが、
彼に全く脈がないと仮定した場合、
そんな場合でも誘っていいんでしょうか?
脈なしの人を今までに誘ったことがないので
とても不安です。

500 :462:01/09/02 14:18 ID:PU0uYbaQ
判定ありがとうございます。
>>八百さん
確かに、今度会った時に質問に答えるよと言われたのは、付き合う気は無いことを
はっきり言われるということなのではないかと思っています。
でも、このままの関係を続けるのは嫌なので、やっぱり自分にケリをつける意味で
告ってみようと思います。
ふられた後でも友達としてうまくやっていける自信はあるので・・・。
また結果が出たら、ご報告したいと思います。

>>ぷりーすさん
「恋愛ゲーム」志向の人・・・。
確かにそんな気がします。
なまじ彼がもてるだけに、色んな女の子を振り回しているんです。
私も結局振り回されてるんですよねえ・・・。
やっぱりさっさと決着つけたいと思ってきました。
一応頑張ってみます!

501 :名無しさんの初恋:01/09/02 15:02 ID:Yh5caBLE
僕も相手も25歳。
デートを10回くらい続けております。
相手の子は彼氏がおりません。
でも、彼氏は今はいらないなぁと言っております。

この前告白しましたが、ニコニコ笑うのみで返事がありませんでした。
その子の誕生日も一緒に過ごしております。プレゼントも喜ばれました。
でも手も出してませんし、キスもしてません。
恋愛観などはかなり一致してます。SEXの話なんかでも盛り上がったりしてる。
過去の恋愛話などもよく話す。
メールもよくやりとりしているけど。
かわいいとか誉めると、すごい喜んでいますが、心がわからない。
脈ありますかね?判定しずらいかな?

502 :名無しさんの初恋:01/09/02 15:25 ID:j7y.49qc
>501
いるよね、ニコニコしてるばっかで何考えてるか分からない女って。
でもまあ、501の場合、何だかいい感じみたいなんで、
501自身が押し捲れば、彼女と付き合えそうだけど。
悩んでるんじゃない?彼女。付き合うか、どうか。

503 :名無しさんの初恋:01/09/02 15:59 ID:Yh5caBLE
501です

告白するとき、夜に人気のない河原で花火した後だった。
流れ星を見たと、その子が言ったから、
流れ星を見たら願い事を言うよとか言って、流れ星を探していたら、
とうとう見ることが出来なかった(泣)
で、帰りにその子の家まで送っていって、家に着く途中で言った。
その後はまだ1回しか会ってなくて、食事しただけなんだけど、
じっと見つめられているきがするんだけど、思い過ごしかも。
ただ、運転中の僕の横顔はよく、じっと見られている。
恥ずかしがり屋さんだと言っていたので、目を合わせようとすると、そっぽむく。
ま、恥ずかしがり屋さんだとのことなので、自分から告白のことをまた持ち出してくることはないと思うので、
また告白しようと思います。

504 :れいこ:01/09/02 21:19 ID:9DUUSbcQ
私は24歳で相手の男性は中学時代の同級生です。
彼は中学卒業後遠くに引っ越したので、卒業後は10年近く会っていませんでした。
共通の友人を通じてメールアドレスを知ったので、
思い切ってメールを出してみたら、会社のアドレスだったのにすぐに返事がきて、
その後もメールを何度かやりとりしました。

今は近くに住んでいることがわかったので1ヶ月ほど前、
二人でお茶をした後、食事をしながら飲みました。
中学の頃はとても仲がよく、周りにからかわれるぐらいでした。
ただ、うぶだったので付き合うことはもちろん、告白することもありませんでした。
私の初恋の人だったのですが、彼も「好きだった」と言ってくれました。
彼は相変わらずとてもかっこよく、話も弾みました。恋人はいないと言っています。
会った後も、メールのやり取りは続いていて、
昨日来たメールに「15日に家に遊びに来ない?」とありました。

私には4年ほど付き合っている恋人がいるのですが、しばらく海外に仕事で行っているので
これから二人の仲がどうなるかわからないこともあって、
私の気持ちは正直言って元同級生の方に傾いてしまっています。
元同級生の彼について、脈があるかどうか、判定をお願いします。

それから、友達の女の子をひとり暮らしの家に誘う場合、
男の人がセックス目的ではないことがあるかどうかもお尋ねしたいです。

どなたかよろしくお願いします。

505 :名無しさんの初恋:01/09/02 22:41 ID:WnDI7YHw
>>499
476です。こんばんは。
とりあえず、思う事は色々とあるでしょうが、
とにかく彼と話す機会を作ること。これが一番だよ。
告白はそれからでも遅くない。と思う・・・。
たぶん499さんも、彼のプライベートの部分が
分からないと思うし、、、

あと、年下とか関係ないよー。脈の有る無しも、
もう脈アリにしてしまう勢いで恋愛しないとダメー!だよ。
恋とは駆け引きなのでは?
とにかく、明日にでも食事会をセッティングしよう〜(w)。

506 :名無しさんの初恋:01/09/02 23:22 ID:qa3V6r9A
判定お願いします。私女32歳、相手男31歳

6月中旬に帰宅途中の電車で、ビビビ(自嘲)と来て、声をかけました。
(普段はナンパなんてしません)

その時にリサーチしたとこによると、彼女はいるとのこと。
とりあえずお友達からということで、携帯番号入手。
翌日お詫び(?)の電話して、職業(新聞記者)聞き出し、7月に食事に
行くことをを約束。
7月になっても連絡がこないので、7月16日に電話。夜10時から12時
半までガストで話す。
ノリは好感触。相手も楽しそうに笑っていた。
1週間後、居酒屋で軽く呑む。ノリは良く、次回こそと期待する私。

が、その後、電話しても仕事中なので断わられてばかり。
8月15日に電話で話したのを、最後に電話しても呼出音のみ。
飲んだ時、アパートの場所は教えてもらったので、在宅か確認してか
ら電話するが、やっぱり呼出音のみ。
(プチストーカー入ってます 泣)

脈ないのは自分でもわかってるんだけど、このままでは、アパートに
押しかけて、わざと玉砕しそうな自分が鬱。

別の男(32歳)にお付き合いを申し込まれている状態なので、玉砕し
て次に行くか、保留にして次に行くか迷ってます。

32歳の人も良い人で、ひと目惚れ男がいなかったら、即付き合ってい
たものと思われます。

長くなりましたが、良いアドバイスよろしくです。

507 :ぷりーす ◆DyQcmIfM :01/09/02 23:44 ID:jfKJRVIs
>>492
ご指名ありがとうございます(語尾上がる)。
ただココは相談スレじゃないので、相談関係はインスタントスレに来てね、今度からは。
本題。目線云々、悪ふざけ云々でのあなたの受け取る印象や判断は、あなた
が勝手に考える男性の行動パターンであり、一般的ではありません。
つまり、脈あり、なしを判断する材料としてはちょっと弱い事象しかないということ。
だから、二人っきりで話ができる状況を作るように心がけてください。
それと、脈なしだったら諦められるくらいの気持ちしか相手に対して抱いていないので
あればあなたはそんなに相手のことを思っていないんでしょう。
そんな気持ちが相手に伝わってしまっていて、本当はあるはずの脈を隠してしまって
いるのかもしれません。
ですから、先ず初めはあなたが勇気を出して、相手の懐へちょっとだけ踏み込んで
みてください。脈云々はそれからです。まだ友達としても認識されてるかどうか・・・

508 :ぷりーす ◆DyQcmIfM :01/09/02 23:53 ID:jfKJRVIs
>498
望みなし。もし相手の女性を恋人にしたいなら、あなたは具体的にどういう行動を
とるべきか考えたことありますか?
わかりますね。大学生の恋敵よりもあなたのほうが、その相手の女性の目から見て
素敵な男性だと認識させる必要があるのです。はっきり言ってあなたははまだ
全然同じ土俵に上がることも出来ない存在です。それが前述の「年下はちょっとね」
発言を彼女から引き出したというわけ。つまり、まだあなたは恋愛対象の異性とは
見られていないってこと。いまからいろいろなことを経験して男としての深みをもてる
ようにしないと、いつまでたってもお子ちゃま扱いです。
勘違いしないで欲しいのは、大人の振りをして、大学生の相手に合わせるってことが
同じ土俵に立つということではない、ということ。いまのあなたにしか出来ない
あなたらしい強味を身に付けていくことが必要、です。

509 :ぷりーす ◆DyQcmIfM :01/09/03 00:06 ID:VWGBeZBA
>>501
脈なさそう。材料少ないからはっきりとはいえないけど。
相手の発言「彼氏はいらない」がどうしても
「あなたを彼氏にする気はない」に聞こえて仕様がありません。
今の自分には相手をひきつける何かがかけているのだと思います。
それはさすがに私もわかりませんが、いままでの、あなたと彼女が出会った
時に交わした会話などを総点検して、彼女の好みのタイプとあなたの
パーソナリティとを比較して、足りない部分をおぎなっていってください。

510 :ぷりーす ◆DyQcmIfM :01/09/03 00:06 ID:VWGBeZBA
>>504
最後の三行の意味が良く分かりませんが、セックスを求めない男性なんて
100人に5人もいません。みな0.1%でも「あわよくば」と思っています。
身近にいる異性に惹かれてしまう気持ちは痛いほどわかりますが、
今はまだ新しく出てきたその男性のいいところばっかりを見てるから
惹かれてしまうのです。いい面、悪い面全て知っている今の恋人と
比較するほうが間違っていると思います。
たとえばあなたが車を買う際に、マイナス面を隠した、いいところばかりの
説明をセールスの人から受けている状態です。今あなたが乗っている車は
いままで乗り回しているので、燃費やクラッチの繋がりの癖まで知り尽くして
いる車です。みんな新車のいいところばっかり見ますよね。
ちょっと回りくどいですがわかりますか?
脈だけいえば、先ず間違いなく成功すると思いますよ。新車にすぐ飽きるかも
しれませんが。

511 :ぷりーす ◆DyQcmIfM :01/09/03 00:14 ID:VWGBeZBA
>506
結局あなたはどっちが好きなの?優先順位はもう心の中で決まってるんでしょ?
だったら優先順位通り順繰りに告って行くしかないでしょう。そこまで行動力が
あるなら、脈なんかあってもなくても告りにいくでしょう?
それに、なんかあなたどうも書き込みの印象からみるに、あせってるような気がして
しかたがないんですが。本当にその新聞記者君は忙しいのかも知れないじゃないですか。
結論:「彼氏」が欲しいのなら前述のように順番に告っていってください。
「どうしても新聞記者君」を彼氏にしたいのなら、忙しくなくなるまで待つしかない
でしょう。それにもう中高生じゃないから、はっきり相手に聞いてみたらどうですか。
相手の新聞君に恋人を作る気がないのなら、時間の無駄になりますから、とっとと
次善の策をとったほうがいいと思います。
戦争はじめるにあたって、ちょっと情報が足りないという状況だと思うのですが。

512 :名無しさんの初恋:01/09/03 00:20 ID:N5W4MM/I
判定お願いします。

私(女)26歳、相手22歳で同じ会社で違う部署なんですが
私の部署に彼の友達がいて知り合って、一回私を入れた女2人と彼と飲みに行って
その後のメールで携帯番号を教えてと言われ教えて
休みの日に食事をしたりしました。
その後チャットをしている時に「好き」っぽい事を言われたりしたのに
私が茶化してしまい、1ヶ月半くらいは特にどこにも行ったりしないで
チャットしたり、メールしたりしてました。
でも、今度は私がどんどん彼を好きになってきてしまい
映画に誘って観に行ったり、食事に誘ったりしてます。
「もし暇だったら」って誘うのですが、暇人に暇ですか?って聞くなよとか言われて
脈はあるのかな?とか思うんですが・・・。
今は休みの日に誘うのを我慢して2週間が経つんですが
どうなんだろう?一回茶化したりしてるし、時間も結構経っているから
あっち的に結構冷めちゃってたりするのかな?
この間コンパに行ったりしたって言ってたしなあ?
どうでしょうか?皆様?

513 :名無しさんの初恋:01/09/03 00:25 ID:2mXhCJwI
判定お願いします。自分は男28、相手女22。

同じサークルです。
昨年末、一度二人きりで食事しました。
しばらくメールの遣り取りをしていたのですが
こちらが好意をあらわにしたところ
年が明けてからそれとなく断られてしまいました。
暫く普通に話ができる関係になってきたのですが
諦めきれずに8月に も一度好きだと伝えて無反応。
二人きりになったときはお互い「何事も無かったように」
話ができます。ただ、人が多くなると
少し避けられているような...。

連絡用のメールすらレスが薄いので
そろそろ諦めようとしていた矢先
先日飲み会があったのですが
後から合流してくる彼女から突然の電話。
「いまどこですかー?」
他に連絡を取れる相手もいただろうに
何で自分に掛けてきたんだろう。
再びぐらついてしまっています。

後ろ髪引かれまくりな自分ですが
とどめの判定でもかまいませんので
どうぞよろしくお願いいたします。

514 :ぷりーす ◆DyQcmIfM :01/09/03 00:36 ID:VWGBeZBA
>>512
あなたが最近彼に対してどういうスタンスで接しているかがわかりませんが、
ちょっと相手も当初の情熱は冷めつつあるというのは間違いないと思います。
が、これからのあなたの出方次第でまた相手が熱を上げてくれるかもしれません。
今日からは、遠まわしにではなく、もう直接的に相手に対してアプローチしていくしか
ありません。もう敗者復活戦はない、と覚悟してください。
脈は45%、ただし、(1%/2日)程度のペースで漸減していきます。
>>513
トドメ逝っていいすか?気まぐれ!とりあえずその女性は、あなたが自分に好意を
もってくれてることを少しはいい気分で感じていることでしょう。
恋人にする気はないが、常に自分の事を好きだとか魅力的に感じてくれるあなたを
手元に置いておきたい、もっといってしまえば、相手の女性になめられてます。
惚れたものの弱みってやつで。脈33%。

515 :512です:01/09/03 00:56 ID:N5W4MM/I
>>ぷりーすさん
 レスありがとうございます。
 2週間くらい前に会社でお昼を一緒に食べようと思ったらしく
 携帯に電話をもらったのですが、打ち合わせ中で出られなくて
 後からごめんねってかけ直して、その週末に買い物&食事に誘って行って
 最近は1週間ちょっとメールなどのコンタクトはとってません。
 会社に行く途中朝会った時は普通に話しをしたりしてます。
 そうですね、なんかわかりにくい表現とかやめて好きだって事を相手に伝えて
 いこうと思います。
 もう、1、2ヶ月前のような情熱はあちらにないかも知れないですけど
 このままどうにもならないのが一番嫌なので・・・。
 

516 :名無しさんの初恋:01/09/03 01:23 ID:ecCyZw2M
判定お願いします〜・・・。

当方25歳女、相手は職場の先輩で30歳です。お互い今はパートナーなし。
出会った最初からうまが合って、お互い車マニアな事もあって
彼の車を運転させてもらってドライブに行ったり、車談義に花を咲かせる
ついでに食事に行ったりしていたのですが・・。
時には恋の相談をしていたりもしました。
ただ、職場が男社会(女私だけ、しかも女ということで優先されることがまったくない)
ということもあって気張って仕事していたら彼にまで
「おまえはほんとに男らしい!」と言われてしまいました(泣)。

仕事ができてちょっと意地悪で趣味がばっちり合う彼に私はめろめろ(死語)
だったのですが、何しろ職場が村役場以上の人間関係の狭さなものでいかにして
アプローチしていいもんか、がきんちょの私にはまったく分からず、ひとり
悶々としていたのですが、先日こんなことがありました。

私は女より男友達の方が多いので、よく男友達と二人で飲みに行くのですが、
それをどうやら彼に目撃されてしまったようなのです。
翌日彼に「あれ、新しい彼氏?」ときかれ、私は誤解されて悲しいやら
恥ずかしいやらで、いつもはそんな事を言わないのについ
「あれはただの友達だし、大切なものは一つだけ(←これ彼の口癖)」
と彼の目をみながら言ったら、およそそんなことは言いそうにない人なのに
「今度映画でも見にいくか」
と言ってくれたのです。
これって脈ありなんでしょうかねえ?

プラス材料としては
@彼に、お前はセクシーだなといわれたことがある
A・・・・なし
マイナス材料としては
@彼はすっごくモテる。
Aお前ほど男らしい女は見たことがないと言われた。
位でしょうか。皆様、判定のほど宜しくお願いします!

517 :名無しさんの初恋:01/09/03 01:38 ID:UUkNazUg
皆さん、判定お願いします。率直な意見で・・・、そして厳しいご意見も・・・。

私は19歳です。彼は25歳です。
彼とは私が高校2年の17歳の時に知り合いました。(ナンパです)
彼はその時、私と一緒にいた女友達(A子)とセフレを暫くの間続けていて、
それからA子が「このままセフレなんだったらもう会わない」と言って、彼女に
なる事が出来ました。彼はA子と遊ぶ時は必ず私を呼んで、一緒に遊んでくれました。
いっつも可愛がってくれて、A子がやきもちを妬くくらいに・・・。
悲しい時、相談なんかにのってくれる人じゃないのに、乗ってくれて。
普段きっつい人なのに、優しくて・・・・。正直その時から私は彼の事好きでした。
でも絶対にばれないようにって、自分の気持ちを押し殺していました。
それから数ヶ月経って、私とA子は縁が切れました。
(私の方から縁を切りました。)

そして、丸一年の月日が経ちました。
ある人をきっかけに、彼と再会しました。
そこで電話番号を交換しました。
でもそれ以来電話かかってきてないし、掛けてないので
実質1ヶ月半は連絡取らなかったんです。
でもついこないだ電話が掛かってきて・・・・。
たわいもない事を私に聞いてきました。
その日会いに来るって言ってたんだけど、私は友人と遊んでいたので
断りました。
その次の日、ドライブに誘われたので行きました。
そこで色々世間話をしたり、彼の愚痴(今まで聞いた事なかった)を
聞いて・・・。お酒があったので飲んで・・・。
小学校があったので、塀を乗り越えて入って、そこから見える夜景が綺麗で。
屋上に行くまで手を繋いで・・・・・。
夜景が綺麗だったのでキスされました。
そこからテメコも・・・・。
結局やらせなかったんですけど、怒っているのでしょうか?

彼女いるかどうかはわかりません。ついこないだまで(2ヶ月前かな)、
好きな人(彼女らしい)がいると言っていたのですが、会う前日に
電話掛かってきたときに彼女とはどうなーん?みたいな事聞いたら、
俺はいつも一人ぼっちやでーみたいな事を言ってた。              

私は彼と付き合いたいです。付き合うまでいかなくとも、もう一度だけでいいから
声が聞きたいです。

518 :ぷりーす ◆DyQcmIfM :01/09/03 01:47 ID:VWGBeZBA
>>516
映画に誘われてるんだから、あなたに興味を持っていることは確かでしょう。
あなたのマイナス材料の彼がモテルってのもそれほどマイナスになるでしょうか?
数モテるより、意中の人にモテルことが重要なのでは?と思う次第です。
とりあえず、まだ同僚の域を脱していませんので、二人で会うなどして関係を
進展させてください。周りになんやかやといわれようが、好きになってしまったら
恥も外聞もないと思います。そこでどうしても他人の目が気になるようなら、
あなたがまだ冷静で、恋愛を楽しむ余裕がないということでしょう。
経験値が少ないようなので、辛いかもしれませんが、無責任な周りの人間が
あなたの幸せを保証してくれるわけではないので、外野はなるべく気にしないように
して、あなたの目の前にいる相手に対して意識を集中してください、

519 :ぷりーす ◆DyQcmIfM :01/09/03 01:51 ID:VWGBeZBA
>>517
結局何を我々判定人に何を求めているのですか?
長文書いてすっきりしましたか?
声が聞きたいなら声を聞いてください。
脈云々というよりは、セフレなんじゃないですか?
とりあえずキープされているものと思われ。

520 :513:01/09/03 06:37 ID:xZxN1jFI
ぷりーすさん、判定ありがとうございました。
おかげさまでなんとなくふっ切れたような気がします。
無理に嫌悪感を出してぎくしゃくさせるよりは良いかもと
このまま何事も無かったようにしていく事にします。
早く違う人を好きになろう。
かといってすぐに次って言うのも気が引けてしまいますが
諦め時って難しいですね。

521 :あつし:01/09/03 17:09 ID:w4x1a6rw
498です。ぷりーすさん、ありがとうございました。
彼女には僕と同じ歳の弟がいる事もこの間知りました。
着替えをロッカーに置いていった時に他の人ではなくてなぜか僕に
「あつしくんあしたもってきてね」と電話がかかってきたのは、やはり
非恋愛対象の、いい弟分だったのでしょうか。
でも「あつしみたいな前向きな考え方、好きだよ」と昨日言われ、また
諦められない…

相談はどこへ行けば?

522 :504:01/09/03 20:31 ID:4HE7RmnI
ぷりーすさん、ありがとうございました。
車の例、よくわかりました。
今の彼との関係をどうしたいのかをもう一度考えてみます。
本当にありがとうございました。

523 :ぷりーす:01/09/03 23:34 ID:f2JFS/Zs
>>521
相談はインスタントスレへ
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=997879560

524 :名無しさん:01/09/03 23:38 ID:.cNPteE6
はじめまして。僕は20の大学生です。
相手は同い年の看護学生なのですが
一緒に遊びに行ったり、食事を食べたりする位の仲です。
電話もよくするのですが8割方僕からの電話です。
ただ話し始めると毎回1時間はざらに話してます。
相手には彼氏が1年いないのです。
毎回電話すると恋愛したいけど好きって気持ちが
無いから恋愛も出来ないって言ってます。
また彼女は自分が好きにならないと恋愛できないって
自分で言ってました。だから、友達と思っている人と
付き合うなんて信じられないとも言ってました。
僕は彼女の事を半年近く想っているのですが
こんな事言われるとやっぱりだめなのかなって
思ってしまいます。

判定よろしくお願いいたします。

525 :ぷりーす:01/09/04 00:33 ID:2hTKub8Y
>>524 マルチポスト

526 :八百 ◆PQWqhV.A :01/09/04 02:23 ID:6wKQkXzQ
出る幕無し・・・

527 :名無しさんの初恋:01/09/04 06:01 ID:mGn.DnhU
ナーンセーンス!

528 :名無しさんの初恋:01/09/04 15:10 ID:pRTeiov6
判定をお願いしたいです。
自分21(男) 相手19(女)です。
お互いに最近失恋しまして、それを共通話題に部活の合宿で仲良くなりました。
自分は、失恋してまだ2週間ぐらいだったので、すごく凹んでいました。
それに前カノが同じ部活だったので、合宿にも参加していてて辛かったんです。
相手は7月の終わりくらいに失恋したといっていました。
部活の合宿で仲良くなったのですが、合宿で初めてしゃべったってかんじです。
それまではお互い存在も知らなかったのです。
これ以降は合宿中(期間は一週間)の話なのですが、
仲良くなってからは毎日メールしてましたし、二人でよく行動していました。
合宿最終日に、二人で添い寝しました。
そのときに、「カップルみたいだね」っていわれたので、
「カップルにならない?」って言ったら、
はっきりとした返事はもらえませんでした。
「みんながこのことし知ったら驚くだろうね。」とかは言われましたけど。
気になるのは、「今は心が弱ってるから、頼ってしまうのかも」
っていう言葉です。
東京に帰ってきたときのメールが、
「お疲れ様でした。合宿では色々ありがとうございました」というメールでした。
なんかとても他人行儀に感じて、不安になりました。
次の日にこちらからたわいもないメールを送ったら返事がきて、
3回ほどやり取りしました。(別に冷たい感じではありませんでした。)
自分は失恋の痛みを相手のおかげで癒してもらって、好きになったのですが、
相手は「もう失恋はの痛みはのりきった」とは言っているのですが、
完全ではないように見受けられます。
相手が自分のことをどう思っているのか気になります。
乱文雑文失礼いたしました。判定お願いいたします。

529 :名無しさんの初恋:01/09/04 17:19 ID:xET6h41M
>>517
色んなとこに貼り付けるのは止めたら?
何がしたいのかわからんよ。
30代の板にも確か貼り付けてたよね(藁

530 :名無しさんの初恋:01/09/04 17:21 ID:/6iWuoUo
間違ったメル友に会いに行く!スレだった。
逝ってきます(汗

531 :名無しさんの初恋:01/09/04 19:36 ID:s1hJGo16
飲み会で知り合って電話番号聞きました。
当方バツイチ32才一人子持ち
相手24才彼氏無し

翌日電話し2時間程話して、その時に焼き肉食べに行く事になったけど
いつ行くか決めないままに自分が忙しくなってしまい、電話は切りました。
次の日にいつ行くか決めるために電話して3時間程いろいろ話しました。
今週は忙しくてムリなので来週にしようとの事。

電話で話すのが好きなのか、電話を切るタイミングが難しい程よく喋ってました
でも自分の事ばっかり。オレの話も聞く事は聞くんですけどね

来週のいつ行くかは決めてないので、木曜か金曜に電話しようと思ってます
こっちから電話しすぎて、ウザイと思われるのもイヤなんですけどね。

どうでしょうか。判定お願いします。

532 :名無しさんの初恋:01/09/04 19:40 ID:.H4Pl0sU
>>531
電話好きは多いよ。
はっきり言えるのはキライなら長電話したり自分の事を延々と話さないよ。
そういう子は聞き上手な人が好きだったりするからガンバレ。

533 :名無しさんの初恋:01/09/04 20:10 ID:3klwXtQA
よろしくお願いします。
俺18、相手18彼氏なし。
彼女の発言。
「顔は=他人=君みたいのがタイプだけど、恋愛対象って言ったら=俺=の方が好みっていうかずっといいよ。」
「会って間もないのになんでこんなに仲いいんだろうね。」
以上は期待できるもの。
「彼女いないんなら誰か紹介しようか。」
「=他人=君かっこいいって。あそこまでいくと反則〜。」
以上は鬱になるもの。
彼女紹介しようか、とか=他人=かっこいいとかは見る限り俺にしか言ってない模様。
妬かせようとしてるのか、俺の気持ちに気付いて暗に断ってるのか不明。
雨降った時俺が傘持ってなかったからあいあいがさして、
二人で持って手握ってたけど拒否反応なし。
今は夏休みで会ってない。メールは3日に一通。電話もない・・・。

534 :名無しさんの初恋:01/09/04 20:16 ID:4nOORodU
>>533
なんか状況がいまいちわからないけど、
女ってこう・・・相手に好意をもってるとわざと意地悪して
素直な自分の気持ち伝えられないんだよね。
上手くいえないんだけど533さんが告るのせかしているような・・・
気を引きたいと思ってると思うんだけどちがうかなぁ。

535 :八百 ◆PQWqhV.A :01/09/05 01:31 ID:Lnuj9h6I
>>528
好意は持たれているでしょう。ただ、彼女自身も言っているように、
お互いに寂しいから惹かれあってるのでは?という想いがあるのだと思います。
合宿までほとんどお互いを知らなかったというのも一因では?
毎日寝泊りを共にすると親近感が沸くのは、当然の成り行きです。
合宿という特殊な状況から、現実に戻って我に返った可能性もあります。
誘ってみましょう。そうすれば、判定するまでもなく結果は見えてくるような気がします。

536 :八百 ◆PQWqhV.A :01/09/05 01:43 ID:Lnuj9h6I
>>531
ちょっと情報が足りないので、インスタントへどうぞ。
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=997879560

>>533
キミの出方を伺ってるような感じですね。
「恋愛対象〜中略〜ずっといいよ」この辺は、誰にでも言うようなコで
なければポイント高し。メールの頻度は当てになりません。
出来ればもうちょっと行動してからのほうがいいんだけど、
あえて判定すると、脈は45%。友達度、55%。

537 :528:01/09/05 04:01 ID:5c7DCB6o
>>八百さん
判定ありがとうございます。
確かに知り合ってからの時間が短すぎるような気が自分でもしています。
合宿という濃い時間だからこそ、ここまで距離が縮んだのでしょうね。
でも自分としては遊びでつきあうとかではなくて、
純粋に相手といると安心するし楽しいので、つきあいたいのですけど。
合宿後に帰ってきた来たときは、疲れもあったのでしょうが、
それよりも相手が何か悩んでいるように見受けられました。
元気がなかったというか。。。
とりあえず行きたい映画があるらしいので、それに誘ってみたいと思います。
そこで何か前に進めたら良いなと思っています。
以後動きがあれば、また報告したいと思います。

538 :判定人X:01/09/05 09:52 ID:16Rvs8r6
永らくご無沙汰しておりました。age

539 :カモ ◆wwGBKamo :01/09/05 09:54 ID:vs92xFfQ
>>538
復活だ!

540 :名無しさんの初恋:01/09/05 16:37 ID:DAZQ8WcU
判定人X復活マンセー!

541 :名無しさんの初恋:01/09/05 20:35 ID:R6q4uTAw
好きな男性に電話をした時に、会話が早々と終わってしまい、
でも電話まだ切りたくないな、でも何話そう?と思ったら
「それだけですか?何でも聞きますよ」と相手が言っていたのですが、
脈あり、からはほど遠いかも知れないけど、どういう心理なのでしょうか?

でも、その後の会話がぎくしゃくしてしまって、
電話切った後鬱でした・・・。

542 :三年寝太郎 ◆/YuayZt2 :01/09/05 20:37 ID:pZ4gJkYo
>>541
そういうときは、「聞くだけですか? なんでも答えてもらった方が嬉しいのですが」
と言って、相手を質問攻めにしましょう。

543 :541:01/09/05 20:51 ID:R6q4uTAw
>542
あのときは緊張してたのでダメでしたー・・・。

あと、メール下さい、毎日チェックしてますから、とも言ってくるのですが、
彼は受け身な性質なのでしょうか?
その割に返事が一週間ぐらいかかる・・・。
相手は「忙しくて返事書いてる暇無い」と言っていたのですが。
脈なし、かな。

544 :名無しさんの初恋:01/09/05 20:52 ID:RO/LM9ys
経験からはだいぶ脈ありだと思う。

545 :名無しさんの初恋:01/09/05 20:53 ID:yTbPUyXM
この行動は脈ありか、検討されたし。
http://village.infoweb.ne.jp/~angie/image/mist/movie/kill.mpeg

546 :541:01/09/05 20:54 ID:R6q4uTAw
>>544のは>>543に対するレスなのですか?
だったら嬉しい。

547 :名無しさんの初恋:01/09/05 20:55 ID:RO/LM9ys
>>546
そう。嬉しいかい?

548 :541:01/09/05 20:58 ID:R6q4uTAw
>>547
はい(嬉

でも、この前の電話の後半の会話がぎくしゃくしてしまったのが鬱で、
次に電話掛けるのがちょっと怖かったりするのです。

でも、その事は気にしないでまた電話してみていいのでしょうか?

549 :名無しさんの初恋:01/09/05 21:03 ID:Zg5nFmus
>>548
してやったら喜ぶと思う。経験上。少ない経験の中からだけど。

しかしマメさをアピールしてるつもりなんだろうがヘタクソだな。

550 :541:01/09/05 21:05 ID:R6q4uTAw
>>548
相手が?
女性経験が少ないのでしょうかね?
相手は30前半の方なのですが。

551 :541:01/09/05 21:09 ID:R6q4uTAw
あ、でも、相手は他の女性との話し方を見てると
結構普通に気楽に話せるタイプの様です。
「その人は女性とほとんど接触しない人なんでしょう」
と思われるとあれなので、追記しておきます。

552 :名無しさんの初恋:01/09/05 21:13 ID:Zg5nFmus
>>551
ふーん、じゃあ自然とそういう態度が身についてるのかも。
だったら違うかもな。
でも女性と気楽に話せる=恋愛経験豊富ではないので注意。
いつもそういう風にアプローチかけてきた奴なのかもしれん。
どちらにしても恋愛対象としてみているかどうかはわからんが
関係自体は悪くないんじゃねーか?

553 :八百 ◆PQWqhV.A :01/09/06 00:02 ID:ixRVdUXk
>>541
相談は、インスタントへどうぞ。↓
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=997879560

554 :533:01/09/06 01:31 ID:4oWAcsJ2
>534 536
ありがとうございました。
僕のちんけな脳みそをフル稼働して「思わせぶりメール」を発射しました。
返事はそりゃもう胃が痛くなってゲロっちゃうほど終了してました。
このままでは不完全燃焼なので、近いうちはっきり告白して砕け散ってみます。
トホホ・・・。慰めてくれ・・・。本当に鬱だよ。。

一応質問。思わせぶりな言葉がごっそり完全にシカトされました。
これって0%ですよね・・・。しにたい。

555 :八百 ◆PQWqhV.A :01/09/06 02:47 ID:gh03ZqBU
>>554
アイタタタ・・・  力になれなくてスマン。
友達度の方が勝ってしまったか・・・ でも、思わせぶりってのが気になる。
告白のときはストレートにいこうね。 再判定:脈は、15%(ゴメン

556 :541:01/09/06 03:31 ID:fklOwTGw
寝て起きてしまったので再度登場です。
>>552
悪くない・・・ありがとうございます。

実は、食事に誘ってみたら、さっき返事のメールが来ていて、
その日は用事があるからダメ(どういう用事か明記)との事でした。

誘った時に「忙しいからなぁ」と言っていた時点でダメだろうなとは
思っていたのですが。
それじゃあ他の日はどうですか?と言えるくらい、
いつでも会えるくらいの近くに住んでいないので
少し痛い・・・。

557 :541:01/09/06 03:45 ID:fklOwTGw
>>553
あ、そうですか、長々と何回も登場しててごめんなさい。

558 :528:01/09/06 10:59 ID:gMujWRPk
>八百さん
映画へと考えていたのですが、鎌倉に行きたいということなので、
鎌倉に行ってきます。二人だけで行くことになりそうです。
誘ってよかった。とりあえずは前に進めました。
ありがとうございました。

559 :名無しさんの初恋:01/09/06 12:24 ID:zLmBdwYw
501です。
判定どうも。

昨日また告白して、無事OKもらいました。
僕が、ちょっとひねって告白したのに困ってしまって、
それに見合った返事を返そうと考えていたと言ってました。
よかった。ふー

560 :名無しさんの初恋:01/09/06 15:16 ID:0Y9Ctgj6
age

561 :541 :01/09/06 18:34 ID:j0RoKn9k
”インスタント脈あり判定”の方にお邪魔した所
うざがられてるだけ、との返答を貰い、目が覚めました。

「私の勝手な気持ちで食事に誘ってしまい、大変申し訳ありませんでした」
と謝罪のメールを送信しておきました。
これで相手との関係はおしまいにします。

判定、というか、相談になってしまいましたが、
レスをつけていただいた方々、ありがとうございました。

562 :八百 ◆PQWqhV.A :01/09/06 23:47
>>558
良かったねー。 お互い失恋直後っていうのと、探ってる段階だと思うから、
焦り過ぎないようにね。でも、いけると思ったらすぐ勝負しましょう。(どっちやねん

>>559
自分は判定してませんが、おめでとうございます。パチパチパチ

563 :名無しさんの初恋:01/09/07 03:00
>561
まだ見ているかどうか分かりませんが一言だけ。
あなたの書き込みを読んで、私も「脈はない」とは思いました。
しかし、わざわざ謝罪メールを送ったのはなぜですか?
>「私の勝手な気持ちで食事に誘ってしまい、大変申し訳ありませんでした」
なんて、貰った方はいい気分はしません。だいたい送る必要はありません。
そのまま連絡を取らなければすむだけの話です。
ウザいのは、あなたのその相手のことを考えて行動できない所です。
このスレでの書き込みを見ても、それは分かります。
もう少し、自分以外の人がどのように考えるのか、について想いを巡らせて下さい。
このままでは今後も恋愛はうまくいかないでしょう。

564 :カモ ◆wwGBKamo :01/09/07 09:36
>>563
最後の悪あがきだ。大目に見てやれよ。
「そんなことないよ、俺の方こそごめんな。
××日なら、食事OKだけど」
なんて、返信期待しているんだろ?

でも、ウザイな...

565 :名無しさんの初恋:01/09/07 13:09
ageruyo

566 :名無しさんの初恋:01/09/07 22:25 ID:9hMxJXys
よろ〜。
たまに明るくふざけたメールを気になるあの子に送ってます。
この前、「好きだよ(ハァト!!」って言葉を文に混ぜて送りました。
返信が途絶えて3日になります。
実際会うときは、周りの人に「あんたA君(僕)に目つけられてんじゃん?」
とか女子にいわれてはしゃいでたくせに。
それに、実際は明るくてちょっと変な子なのにメールだとすごく冷静なんだよね・・。
丁寧語だし。もっと打ち解けてくれてもいいのに。
なんか僕のメールを嫌がってるのかな、と。
メールの返信もあっさりしすぎ。温度差が・・・。

あ、僕は明るくふざけたメールを送ってもおかしくない年齢です。
お互いに電話する習慣はありません。

567 :名無しさんの初恋:01/09/07 23:10 ID:VfwT.P36
俺17、その子17。共に恋人無し。最近その子が俺に気があるような気が
とてもするんだけど、俺の自惚れかもしれない、、
俺としては今彼女もいないし、その子にその気があれば、付き合っていきたい
と思う。

その子は転校生で、1年前今の学校にやってきた。
半年程はクラスが同じだったのだが、クラスシャッフルで別々に。
その頃俺は、特に意識はしてなかった。
今年の夏休みに入る前、その子が1人、いつも仲良くしている
女友達から離れて、俺らの男グループに混じってくるようになった。
俺らの男グループの大半が(といっても三人)その子と同じクラス
なので、「ああ、仲がイイんだな」程度にしか思っていなかったが、
たまに「○○(その子のこと)は××(俺のことな)の事が好きなんだろ?」
とか冷やかされることがあった。でも、その子はあまり激しく否定することは
なかった。
俺が意識しだしたのちょうどその頃だったのだが、すぐ夏休みになってしまい、
接点がないまま、俺はすっかり忘れていた。

この9月から選択授業で、唯一1個だけその子と同じになる授業が今日あったが、
その時、その子は俺らの男グループのところに混じってきた。
今日は俺と1人の男友達とその子で、授業そっちのけでエロトークが炸裂して
いたのだが、その時に周りの別の男に、「○○はなんでハミってるの?」
(いつもの女友達とは一緒にいなかったから)とか「○○は男好き!」
とかからかわれていたのだが、まるで聞こえてないフリをしていた。
俺は「○○は男好き!」のところで、「なるほどねぇ、、」と特に意識せずに
相槌を打つと、別のヤツが「おまえがそれを言うな」と、意味深なツッコミを
された。

今日はその授業が終わってから、エロトークが炸裂した三人組で帰ってきたの
だが、俺たちは途中まで同じ方向へ帰るにもかかわらず、男友達は途中から
まるで気を利かせるかのように、どっかへ逝ってしまった。

俺が都合のいいように解釈すると、その子は俺のことに気があるんだけど、
なかなか接点を見つけられなくて、夏休みの前から、機会を狙っていた。
と考えるんだけど、どうもこう、明らかなアプローチがないので(例えば、
ボディタッチとか、何気に彼女の有無を聞いてくるとか、、)俺も実際の
ところ、その子が俺のことをどう思ってるのか、わからない。

これまでの状況はこういった感じ。どれもこれもその子の直接的な発言では
なく、周りの冷やかしやツッコミでしか判断できないのだけど、判断人の
みなさま、お願いします。
あと、もしある程度脈があると思われるのなら俺もアプローチしていこうかな
と思うのだけど、女性が苦手というわけではないが、前回、激しく痛手の失恋
をしているので、あまり恋愛の駆け引きは上手ではない。よかったら、どういう
アプローチがいいのか、意見あったら、お願いします。


長文スマソ

568 :566:01/09/07 23:21 ID:9hMxJXys
いい忘れです。
その子に彼氏はいません。
というより、部巣に等しいのでもてません。
まあ、自分にとっては宇宙一かわいいのだが(笑)

569 :八百 ◆PQWqhV.A :01/09/08 00:57 ID:jO7ZyV4s
>>566
判定材料が少なすぎる。インスタントへ、ヨロレイヒー
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=997879560

>>567
判断人じゃなくて、判定人ね(w  長文書いてくれたんだけど、
主観がほとんどで判定材料が少ないんだなー。
それにもっと要点をまとめて書いてくれないと、みんな読んでくれないよ。
今現在わかることは、キミの友達がそのコとキミをくっつけようとしてるらしいことと、
友情程度の好意を持たれてるということぐらい。
そのコもキミもほとんど行動していない現況では、脈判定は不可能。
相手の出方を待ってないでキミから何らかのアクションをしないと、
ずっとこのままの可能性が高いよ。

570 :名無しさんの初恋:01/09/08 16:10 ID:fToc.wic
ageておこう

571 :名無しさんの初恋:01/09/08 22:02 ID:vuyqMsOo
よろしくです。
俺16、相手は16彼氏なし。
中学の同級生で、高校は別々
相手は3ヶ月くらい前に俺のメアドを俺の友達から聞いてメールしてきて、
それ以来最低週一回はメールをどちらかがしています。
最近メールで映画の話をしていたら、向こうから映画に誘ってきたり、

「もう知り合ってかなり経っているけど実は前から言いたい事があったんだ・・
何度もメールのやり取りしているうちに思ったんだけど打ち明ける勇気が無かった。
でもこのまま胸の中に閉まっていると、きっと後悔すると思うから言います。
やっぱ日本語は縦書きでしょ!」
そのあと
「さっきのメール読みながらドキッとかした?しなかったらつまんねー!」
とゆうメールも来ました。

脈はありそうなんですが、からかっているのか?とも思ってしまいます。
どうなんでしょうか?

572 :名無しさんの初恋:01/09/08 22:07 ID:/8MMB56Q
>>571
週一回ってのが弱いよね。
何でそんなに少ないの?って感じだね。

脈ありといってあげたい気はするんだけど。

573 :571:01/09/08 22:27 ID:vuyqMsOo
週一の時もあるんですが、毎日の時もあるんですよ・・・
だいたい一回8往復ぐらいです。

574 :八百 ◆PQWqhV.A :01/09/09 00:08 ID:R1LQj5AA
>>571
メールにワラタ メアドを向こうから欲して、映画も向こうからのお誘い。
この辺は、結構プラス材料。何らかの好意は持たれてます。
メール内容は、そういうこと普通に書いてくるコも多いので判定材料にはなりません。
メールの頻度もムラがあるため判定材料には弱い。 つーか、映画に誘われたのはどーなったの?
まだ行ってないの? 行ったならその時の状況を書いてください。
行ってなければ、彼女の気が変わらないうちに誘いに乗るべき。 脈判定は、まだ無理です。

575 :名無しさんの初恋:01/09/09 01:00 ID:COPA.30M
はじめまして。今、好きな人がいます。
その人とはクラスでも異性の中では互いに一番仲良くしてると思ってます。
最初は全然しゃべらなかったけど授業中とか目が合ったりしてました。そして、ある行事
がきっかけに良くしゃべるようになりました。名前の呼び方も名字で〇〇君だったのが下の名前で〇〇になりました。
でも最近、その子は薬指にアクセサリーをしてきて気になってます。
友人が冗談で「それ〇〇(僕の名前)からもらったの」
と聞くと笑いながら「うん」と冗談で返します。
誰からもらったのとかなかなか聞けません。
それともただのオシャレなのか。なにかいい方法ありますか。それと、
僕は坊主なのでよく頭を触ってきます。
これはただ気持ちいいから触ってるのですか。

576 :571:01/09/09 01:15 ID:6CzUcSLI
>>574
彼女が千と千尋を見たいということで見にいったんですが、
何を話したか緊張してあんまりこまかい所覚えてないんですけど、
恋愛の話とかはなくて、なんかずーとお互いの学校の事とか話してました。
その時はイイ感じだったんですが、映画が、お互い好みじゃなくて、
見終わってからなんか雰囲気悪くなって。その後少し話して帰っちゃいました。

577 :八百 ◆PQWqhV.A :01/09/09 04:04 ID:5T8.R7ho
>>575
それくらい、直接聞きなさい! 相談はインスタントへ↓
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=997879560

>>576
なるほどねー。 しかし、映画が好みじゃなかったぐらいで雰囲気悪くなるの?
もしかしたら、キミとの会話に飽きてきてそうなったのかもしれないよ?(ゴメソ
または、彼女が観たいって言った映画なのに、キミが面白くないとか言っちゃわなかった?
そうだったら彼女は傷ついたと思うよー。 前にも書いたけど、脈判定はまだ無理。
好きなら遊びに誘いましょう。 メールは途絶えてないんだしね。

578 :名無しさんの初恋:01/09/09 14:24 ID:fKnLyEbY
情報が少なくて申し訳ないのですが判定をお願いします。
俺は21歳の大学生で、相手は18歳の大学生です。
彼女とはずっとチャットフレンドで、毎晩の2〜3時間ほど会話をしてます。そして先月初めて会い、そのまま泊りがけで旅行に行ったりもしました。
俺が彼女の方に言ったのですが、帰りの空港ではずっと泣いてたりもしました。家に帰ってからも彼女は前と変わらずデジカメの画像を送ってくれたり、CDを送ってくれたりもしてくれました。
俺は今、田舎に住んでいるのですが、冬にこっちに来るといってくれてますし、彼女は俺の住んでるところははっきりと「何もない」というのですが「何もないけど○がいるよね」とも言ってくれたりもしてくれます。
そして彼女は俺の日々のスケジュールを妙に聞きたがったり、俺の最新の画像や昔の写真をほしがったりもします。俺は今、彼女のことが好きでそれらしいことも遠まわしに言い始めていて、
それに対する彼女の反応はよくわからないのですが、最近妙に甘えた口調を使うようになったり、また彼女がコンプレックスに感じてることも話してくれたりもしてくれてます。
文脈がバラバラでわかりづらいかもしれませんが判定をお願いします。

579 :名無しさんの初恋:01/09/09 15:10 ID:l9xZN/cQ
私の判定もお願いします。
私は25歳で学生をしています。風俗でアルバイトをしているのですが
そこでお客さんとして知り合った人を好きになってしまいました。
8月の下旬に一度来て、つぎの日も指名で来てくれました。
しかし次の日から仕事で海外に行ってしまい、今はメールの交換しています。
メールはお互いのことを書いているのですが、脈ありますか?

580 :いも:01/09/09 19:15 ID:BEHC36Jw
インスタントのほうにも書いたのですが・・・
判定と相談お願いします。私は20歳女(大学1年)で相手は同い年だけど
1個上のサークルの先輩です。彼は彼女いない暦
20年です。その先輩とは目がよく合い、先輩は私が
すきだったこと気づいてるっぽいです。
(私が飲み会の席でその人の隣になれそうなときひよってたら、
友達がチャンスなんだから隣すわりなよっといってきてちょっと
もめてたとき気づかないふりしながらしっかり横目でみてたらしいです。)
普段絶対自分の恋愛話とか誰にもしないひとなのに
(基本的にシャイな人であんまり女の子に自分から話かけないひとです。)
メールのやりとりの中でいきなり俺って女運悪いんだよーといって
サークル内でタブーになってたはずのその人の失恋話(私の入学前の)を
自分からしてきて、しかも今好きな人がうちのサークルの1年にいる
ということを匂わせた後じゃあ誰ですか?ってきくとお前は
おしゃべりだから内緒とかいって教えてくれません。
あと飲み会のとき最近最初席隣じゃなくて私の隣スペースあいてないのに
どさくさにまぎれて隣に割り込んできてトイレとかいった帰りに
スペースなくなってると机のりこえて隣わりこんできたりします。
でもメールを自分から送ってくれることはめったにないし、疑問符
つけないとメール返してくれないこともけっこうあります。急にあったり
するとお互い顔を見つめあったのに気づかない振りされることもあります。
(私もそういうときびっくりして気づかない振りよくするんですが)
また、1年で飲み会の席で下ネタもりあがってたとき私はほかの女の子
みたいにチ○コとかおしぼりでつくってなくて笑ってただけなのに
にお前はピュアじゃないとか言われるし・・・合宿のとき何人かで
布団かぶって遊んでて私もいれてーとかいったらお前はだめーとかいって
突然意地悪してくるしでもうわかりません。
長ったらしくなってすいませんが、これはちょっとでも脈あるのでしょうか?
でも脈ありならメール無視ったりしない気がするし・・・
シャイっぽい人のその女の子好きかそうでないかの行動の境目ってどこに
あるものなのでしょうか?

581 :名無しさんの初恋:01/09/09 22:09 ID:QYHKH2jU
>>578
読みにくい 改行せい!

>>580
要点まとめようね
文章力つけようね

判定材料は多いほうがいいので長文になる
ことは問題ないがさすがに内容くらいまと
めてくれ。
以上、判定とは関係ないレスでスマソ。

582 :八百 ◆PQWqhV.A :01/09/09 23:53 ID:cffblEio
>>578
読みにくいし、何を言いたいのかよくワカラン。
状況もさっぱりワカラン。 旅行に行った経緯も書いてないし、
なんで泣いてたのかも説明が無いし。判定して欲しい場合は、
>>1及び過去レスを読んで要点をまとめてから、再度書き込んでください。

>>579
判定材料が少なすぎる。インスタントへお願いします↓
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=997879560

>>580
マルチポストは放置

>>581
指導、サンクス。

583 :いも:01/09/10 00:09 ID:5M2AC9sw
>582さん
マルチポストってなんですか?

要点をまとめると・・・う〜ん(文章力ないのでごめんなさい)
私は20歳女で相手はサークルのひとつ上の先輩ですごくシャイな人で
自分からはあんまり女の子に話しかけてこない人です。
+材料かなあと私が思うのはその先輩は自分が好意をもたれてるのを知ってるのに
・目が非常によく合う。
・私だけに失恋話してきた。
・飲み会のときに隣に座ってくる。
・好きな人が1女にいてその人の今までの発言を総合すると
 私をふくめた2,3人しか可能性がないということを匂わせてくる
ぐらいで−だと思うことは
・めったに自分からメールくれないしメールの返事がこないこともある。
・いろいろ話してくれるのは直接よりメールのことが多い。
・ときどき意味もなく意地悪してくる

ってことです。判定よろしくお願いします。

584 :八百 ◆PQWqhV.A :01/09/10 00:23 ID:va4uPN32
>>583
マルチポスト=複数のスレに渡って、同じ内容の書き込みをすること。
インスタントに書き込んでいて、もう回答してくれてるヒトがいるでしょ?
そのヒトたちに失礼だと思わんのか? だから、放置。

585 :ぷりーす:01/09/10 00:32 ID:rnB1Qiak
>>578 脈あり。すぐ告ってください。
>>579 あなたが女性であり、あなたがいいならすぐにでも付き合えると思います。
     万一のことを考えて、相手に恋人の有無を確認してください。
>>583 二人っきりで会ってみてください。あえないのなら脈なし。

586 :いも:01/09/10 01:07 ID:5M2AC9sw
>八百さん
あ、なるほど・・そこまで考えが及びませんでした。
反省です。m(__)m

>ぶりーすさん
わかりました。こんどどっかに遊びに誘ってみるか
ふたりっきりで話せるような状況に誘ってみます。

587 :八百 ◆PQWqhV.A :01/09/10 01:15 ID:va4uPN32
>>586=いも
ちょっとキツく言い過ぎたかも。 ゴメンね。

588 :依頼人:01/09/10 03:30 ID:qtCG736M
判定お願いします!

<登場人>
A子 私、24歳 女
B子 婚約者あり、22歳 女 婚約者はいるが、いろんな
   人と関係を持つ お嬢様
C男 好きな人 24歳 男
D男 彼氏 24歳

私は入社日に見たC男に一目ぼれ、いろいろあって
毎日メール交換する仲になりました。
会社ではほとんど喋りませんが、メールではすごく
仲良しです。

ある日、C男が好きだとB子に話しました。
その日からB子はいままで「話にくいから嫌い。」
と言っていたC男に話し掛けるようになりました。

ある日B子に「こないだC男とライブ行ったの!」
と言われ・・B子はこないだ婚約者以外の人と寝ち
ゃったって私に言ってたっけ。C男ともそうなのか
なぁ。。

そう考えると会社で二人の顔を見るのもつらくなり、
ちょうどその頃告白してきた人と付き合うことにしました。
D男とは一緒にいると楽しいし大好きです。

B子に「彼氏ができた。」と言った時、すごく不愉快な顔を
していました。

C男と毎日メールをするのもやめよう。。
そう決心して
「あなたとメールをしているとB子と会った時に
つらい。意味はわからないでしょうけどわからな
くてもいい。もうメールするのはやめましょう。」
とC男にメール。
返事は
「本当にどうしてなのかわからないけれど、俺の
メールであなたが苦しむのならメールするのはや
めにします。またメールしたくなったらいつでも
メールしてください。」
と・・・

C男の脈は!?

589 :名無しさんの初恋:01/09/10 07:01 ID:6Uj7ITfA
>>588
普段のメール内容によりますが
男ってけっこう鈍感な所あるから
ただ友達としてメールして楽しい関係だったら
そんな脈とかどうこうなさそうな、、、
Aさん本当にBさんの事嫌いで嫉妬してるんだなって
感じられる内容で彼氏がいるのに心揺らいじゃって、
Dさんがとても可哀想と思いました
Dさんも心のある人間なんだから自分がされたら
どう思うか考えた方がいいんじゃないでしょうか?

590 :名無しさんの初恋:01/09/10 07:11 ID:n6qmq/LQ
A子 私、24歳 自分勝手なバカ女
B子 婚約者あり、22歳 女 金持ちの婚約者はいるが、
   まんこは歩行者天国 人の物が好き
C男 好きな人 24歳 男 B子とセフレ
D男 彼氏 24歳(ピエロ)

591 :名無しさんの初恋:01/09/10 08:29 ID:nsGFsiJ6
>>588
基本的に脈は有りません。
メールの話はC男にとっては
単なるメル友感覚だったという事でしょう。

592 :名無しさんの初恋:01/09/10 16:11 ID:UnUeiAhA
判定お願いします
・俺 男29歳独身  相手 女21歳 お水暦2年(バイト)彼氏なし
・彼女と別れて1ヶ月、友達と飲み屋に行きお気に入りの子ができる。
・その子目当てで3回ぐらい通ったとき、ヘルプとして21歳の彼女が
 俺たちに席に10分ぐらい来てくれた。友達が携帯とメールアドレスを聞いてくれた。
 顔は美人で一見まじめそうな性格に見える。結構気に入った。
・その後何度かメールをしたが返事がすぐに帰ってくる。
 だけどほとんど店に来させるための営業メールだ。
・その子に店に誘われても行かなかったが一週間後またそのお店に行き
 いつもの子を指名した。その日は初めて1人で行った。
 その時もヘルプで10分ぐらい例の彼女が来た。
 軽く遊びに誘ったら行きますよと言う返事。
・その後メールで映画に行く約束をする。
 8月の映画はほとんど見ちゃったから9月に始まる映画を見ようとの事。
・その後2週間ぐらい2・3回メール出しても返事なし。
・待ちくたびれた俺は8月の最後の日にさよならメールを出した。
・3日後に返事が来た。中身は「なんで〜?忙しくて返事ができなかった。
 ごめんね。今映画調べてるんだけどもうだめかな!?」とこんな感じ。
・とりあえずこっちからも謝り、映画を見に行こうと再度約束した。
・だが、9月に始まる映画なんて下旬頃にしかないので、映画じゃなくていいから
 遊びに行こうとメールをすると、その日にじゃあ飲みに連れてって行って下さい
 という返事。
・その後、飲みに行く時間はお店が終わった後でもいいのかと聞かれた。
 そうすると深夜1時過ぎになってしまう。返事はまだしてない。
・出会いは先月。お店で話した時間は全部で20分ぐらい。電話はしたことない。
 メールは10回ぐらい。お店に来てとは言われない。
これって脈ありですか?判定お願いします。

593 :乳@仕事中:01/09/10 16:16 ID:CqOiZd56
>>592
どこに脈があるって判断できる要素がある??

594 :カモ ◆wwGBKamo :01/09/10 16:21 ID:W/cY4hzM
>>592
ヘルプって、本指はいるのか?
いるなら、指名換えだ。
いなければ、指名してやれ。

でも、多分、カモ!

595 :592:01/09/10 16:48 ID:UnUeiAhA
ちなみにもうそのお店には行ってません。
1ヶ月通って金の無駄だと思って。
行く気もないっす。
とりあえずその子と飲みには行って来ます。

596 :名無しさんの初恋:01/09/10 16:54 ID:76NT4D1E
>592
593さんに同意。
忙しくても気があればメールの返事は出しますが。
以上。

597 :名無しさんの初恋:01/09/10 17:07 ID:Sfv.Q3Ss
>>592
キャバクラでしか恋愛できないんだね。

598 :カモ ◆wwGBKamo :01/09/10 17:11 ID:W/cY4hzM
>>595
>その子と飲みには行って来ます。
彼女の店でなければ、望みはあるんじゃない?

599 :592:01/09/10 17:18 ID:UnUeiAhA
>>598
もちろん彼女の店じゃないよ。
仕事が終わった後別の店で飲もうということです。
映画も別の日に行くつもり。

600 :カモ ◆wwGBKamo :01/09/10 17:19 ID:W/cY4hzM
>>599
だったら、いけるカモ。
頑張れよ!

601 :名無しさんの初恋:01/09/10 17:31 ID:mAItdnbE
判定お願いします!

塾で私が階段を降りて行くとそこにはいかにも今風な
男の子たちの集団がたむろしています。私はいつものこのこと
友達などと降りて行くのですが、ある時ひとりで降りて行ったのです。
するとかっこいいなー、と思っていた集団の中のひとりの男が
私を指差して「こいつなんだけど…」と発言。まわりにいた数人の男が
「えっ?趣味わりぃーーーよ。」とか言ってるんです。そんで
そのかっこいい人は笑ってるんです…。結局、私は少なくとも
そのかっこいい人の取り巻きには「ブス」ということを間接的に
言われてはいますが(笑)、なんでそのかっこいい人が私を「こいつなんだけど」
とみんなに紹介したのかいまいちよくわかんないんです!!
百万分の一でその人が私を可愛い、と紹介してくれてたならいいけど
どうなんでしょうか…。ちなみに授業中なども頭がおかしくなるぐらいに
目が合います。もちろん私はかっこいいから見つめてるんですが、
あっちの意図がよくわかりません。

判定やアドバイスお願いします。

602 :名無しさんの初恋:01/09/10 17:40 ID:1I8SUCoQ
多分罰ゲームだね。残念。

603 :名無しさんの初恋:01/09/10 18:18 ID:D1mTToIo

知り合ってすぐくらいのときは、話しかけてくれたり、冗談いってくれたりしてた。
しかし、誘われて2人で遊んでから、なんとなく気まずい。。。
別に決定的にへんなことはしていないはず、だけど。。。
もう嫌われたかなぁ??

気持ちは変わらなくても、態度が変わっちゃうことって、あることですか??
わたしはけっこうあります。。
意識が強くなってきちゃったりとかで。

604 :名無しさんの初恋:01/09/11 00:07 ID:KnrLRrgw
私・20歳
彼・29歳(彼女あり・うまくいってないらしい)

彼は、この5月に私の働いてるお店に転勤してきた人です。
ある日彼が、
「君の私服って、何か想像できやんよな」
と言ったので休みの日、私服で店に行きました。
そうしたら彼は、真っ赤&しどろもどろ
「なんていうか、すごい、見違えた」
と言うばかりでした。
しかし、次の日から彼の態度が一変し、
話をしてくれない、物陰から様子を窺ってくる、
でも、他の人とは話を普通にする、という状態が続いてます。
「私のこと嫌いですか?」と聞いたところ
「全然、そんなことないよ」といわれます。

今月の頭に誕生日だったので香水をあげました。
「嬉しい?」と聞くと
「うん、マジで嬉しい(照」と言ってくれました。
そして、毎日つけてくれています。

私たちの関係をよく気にかけてくれる店長が言うには
「あのこ(彼)もうすぐオチるね」
と、言ってくれます。

「飲みに行きましょう」と誘ったのですが
「また、今度ね」とはぐらかされて2ヶ月放置…。

彼の友達が、
「あのバイトの子紹介してよ」
と言ったところ
「あの子はちょっと紹介できないなぁ」
と、断ってくれたそうです。

こんな私ですが、望みはあるでしょうか!?
判定人の方々、よろしくお願いします!!

605 :名無しさんの初恋:01/09/11 00:12 ID:EHTa9OPk
>>592
夜中の1時から飲みかい?
それって朝までオッケーコースじゃない
確実に脈ありだね

606 :名無しさんの初恋:01/09/11 00:20 ID:/eYwccnA
>>604
男が彼女とうまくいきだしたのかも。

607 :名無しさんの初恋:01/09/11 00:50 ID:qvPrVW8U
判定希望
自分(男)22、相手23で同じ職場
職場の飲み会(10人以上)の時は必ずどちらともなく隣同士
で、酒が入ると腹やひざを触ってくる。
日ごろ職場ではそんな態度はあまり出さないが、部屋に二人きりになったときに
こちらの目を見つめながら 疲れたよう という言動がある。

自分としては悪くは思っていないが・・
逝くべきでしょうか・

608 :名無しさんの初恋:01/09/11 01:01 ID:ATFIug6E
>>601
気に入ってるのかもしれないが、
何を気に入っているのかわからないね。
例えば、娘にしたいとか
冒したい
やりたいだけ
付き合いたい
などが挙げられます。
さらに、例えば
「アニキの彼女ブスでさぁ。この塾の女に似てる」
という話かもしれません。

気長に声をかけられるのを待つも良し。
ただ、自分から声をかけるとドツボにハマル気がしますね。

609 :八百 ◆PQWqhV.A :01/09/11 01:53 ID:D9bJZfAg
>>588
脈を聞いてどーすんの? 脈がありそうとも思えんがね。

>>592
得意分野では無いのですが・・・ 友人の風俗好きは、お店のコと店外で遊んだりしてますが、
実を結んだことはほぼ皆無です(w 期待しすぎないように、ダメモトぐらいの姿勢でいきましょう。

>>601
インスタントに回答しておくので、良かったら目を通してください。

>>604
ある程度の好意は持たれてるような気がしますが、誘いを断って放置してるのが・・・
彼女とのことで、一杯×2なのかも知れません。
彼女とどうなったか聞くのと、もう一度具体的な日にちを設定して誘ってみましょう。
「今週の金か土曜日の夜、飲みにいかへん?」てな感じです。 脈は、30%

>>607
酒の席での行動は、あまり当てにしない方がイイです。
必ず隣同士になるのは好意を持たれてる気がしますが、
恋愛感情までいってるかどうか・・・ 疲れた云々は、判定材料とは関係なさそう。
会話に問題が無いなら、遊びに誘うべき。 脈はそのあと。

610 :判定人X:01/09/11 14:30 ID:Unl28hXE
復活後、しばらくROMってるけど、判定できる案件がない…
>>592
論外。ここまでの書き込みに脈あり要素はほぼ皆無。
そのテのパターンは、何度もデートして、相手側に
明かに脈ありと思えるような行動がない限りこちらから動くのは危険。
>>601
脈がどうのて話は、個人的な人間関係を築いてから。出直せ。
>>604
アンタも>>601同様、まず日常会話くらいできる関係を築くのが先決。
脈は、お互いのコミュニケーションやそれに伴う態度によって判定している。
それがない状態でも脈ありの場合だってもちろんあるが、
それは「ナンパしてOKである可能性がある」のと同レベル。
>>607
逝くのは勝手。好きであるなら当然逝くべき。結果は別として。
なんにせよ、日常の関係が全くわからないので、とてもじゃないが判定はできない。
判定希望なら詳細を。

611 :名無しさんの初恋:01/09/11 16:21 ID:bf1hSCm2
判定希望です。自分22(女)相手23で学生同志。
遠距離で北海道と東京。一度付き合うがあまりにも遠いため別れ
を自分から切り出す。が、東京勤務も自分ありえるためあきらめきれない。
おまけに付き合っている時は「俺は結婚しない」といいながら事細かなライフプラン
を自分に言います。矛盾だらけの男で何を考えているかわからない。
3,4日に一度自分から電話する。彼からはこない。メールはしてる。
相手は「一度別れた女は二度と恋愛感情を抱かないし後悔しない」と言う。
そのくせ「俺と結婚する?」とか「俺のペットになる?」とかあの人がかっこいいと
いうと「浮気者」といわれ理想のタイプを話すと「それは俺だ!」といわれる。
元々彼が寄りを戻そうと言ってきたと言えば「そんな男は無視しろ」といい
断わったことをつげると「寄り戻すのが一番いいじゃん」とか矛盾だらけ。
この前もう一度付き合って欲しいと告げると「今の俺なら浮気するだろうしうまく
いかないと思う。短期限定の付き合いはしたくないし今は本気か遊びの恋しか
したくない」とわけわからんこと言われる。
相手いわく「付き合うとかじゃなく失いたくない人だから互いに結婚しても
連絡はとりたい」という。実際家の問題とか絶対人に言わないようなこと互いに
言ってます。遠いというのが一番問題ですがこの関係はなんなのでしょうか?
単なるひまつぶしですか?

612 :604:01/09/11 20:31 ID:KnrLRrgw
日常会話というか、普通にお友達としての
会話は前までは出来てたんですよ。
それが、急に避けられだしたんです…。

613 :名無しさんの初恋:01/09/11 21:23 ID:Z4IHRijw
はっきりいうと、相手の男は訳わかりません。
あんたをおちょくって喜んでるだけでしょ。
早々に見切りをつけたほうがいいと思うけどね。
不幸行き100%だね。

614 :名無しさんの初恋:01/09/11 21:24 ID:Z4IHRijw
>>613>>611へのれすだす。

615 :ゴーストライダー:01/09/11 21:30 ID:OTOLnx5c
>>611
要するに相手の男は只のガキンチョなのでしょう。
矛盾するのは当たり前で、責任は負いたくないが欲しいものは欲しいというスタンスが見て取れます。
ある意味全てが本気であり、全てが嘘であるとも言えます。つまり結婚はしたいが結婚に伴う責任や義務は嫌だということです。
そういう男の性格を魅力と感じる女性もいますし、一概に611さんの相手は魅力の無い男性だとは言い切れませんが、
問題は611さんがその彼とどういう関係をこれから築いていきたいか、とういうことでしょう。

とにもかくにもその彼はガキンチョであることは間違いないと僕は思います。
むしろそれ以外に考えられません。

616 :ひで:01/09/11 21:57 ID:SR0X7AAQ
私は25歳で、相手も25歳の女性で中学の同級生です。
高校以降の進路が違ったため、中学卒業以来会っていませんでした。
この夏地元で同窓会があり、私は仕事で出席できなかったのですが、
彼女は出席し、誰かから私のアドレスを聞いたらしくメールをくれました。
何度かメールを交換した後、今は偶然近くに住んでいることがわかったので
8月の半ばに二人で会い、飲みました。
中学時代は彼女は成績トップでかつかわいくで何かと目立つ子だったので、
仲良くしつつも実は敬遠気味だったのですが、
今はとても感じよく、綺麗になっていて、話も弾みました。
久々に本気で惚れてしまいそうです。
話の中で、私のことを「中学当時の予想通り、かっこよくなっちゃって」とか
「モテて色々悪いことしているでしょう?」とか言ったりしていました。
その後もメール(パソコンので結構長文)の交換が続いています。
頻度は2日で一往復ぐらいです。内容は映画や本のことが多いかな。
先週末私が合コンに行ったことを書いたのですが、
「合コン、いいな。私はずっと行っていないよ。」というリアクションでした。
しかし、やはりというべきなのか、彼女には恋人がいます。
付き合いは長いらしいです。学生時代からのようだから3年ぐらいでしょうか。
ただ、今彼は仕事で海外にいるので(1年ぐらいいるらしい)
隙は多少あるかなぁと期待しています。あまりマメな男じゃないようだし・・・。
彼女とは今週末遊ぶ予定です。
気が早いような気がするけれども、脈はあるでしょうか。
みなさん、判定をお願いします。

617 :ゴーストライダー:01/09/11 22:07 ID:OTOLnx5c
>>616
結論から言うと、脈はあります。
脈はありますが、ウかるかコケるかは彼女の恋人への気持ち次第です。
彼女が恋人といい感じならば、あなたが只の道化になる可能性も否定できません。
コケたくないのならば、まず、彼女と彼女の恋人の関係をよくよく探るべきでしょう。

只、個人的感想を言えば、相手の恋人が出張している時に隙を窺うというのは、人情的に卑怯という思いを拭いきれません。

618 :名無しさんの初恋:01/09/11 22:18 ID:Z4IHRijw
>>616
とりあえず、お遊びの脈なら100%ではないでしょうか。
遠距離であれ、恋人いる以上まじめな脈はないと思います。

恋人が戻ってくればそれまでっていう関係じゃないかな。

619 :名無しさんの初恋:01/09/11 22:45 ID:J.fYTmBw
判定お願いします。

・自分 22歳 某スーパーの社員
・相手 18歳 同じ部門のアルバイト

・以前、人づてに海に行きませんかって誘われた事がある
(休みがとれなくて結局行けなかった・・)

・この前、相手が「用事があるので早退させてください」と
言ってきた時、自分が冗談で「彼氏とデート?」って
聞いたら、「わたし、彼氏なんていないですよー」って
ムキになって否定していた。

・同じ日に相手が帰る前に

相手 「○○さん(自分)って彼女いるんですか?」
自分 「ううん。いないよ。だから寂しいんだ〜。」
相手 「そうなんですか。どんな人が好みなんですか?」
自分 「う〜ん。まじめな子だったら。どんな子でも」
相手 「いじわるぅ〜」

・・・って気になる会話をしました。

自分はあんまりもてるタイプの人間でないので
どうなのかよく分らないです。
判定お願いします。

620 :名無しさんの初恋:01/09/11 22:46 ID:KDSxGgwI
店員さん
話すぐらいの仲です
話すとき、寂しそうな顔するんだけど
照れてんのかな?
たまに口のあたり見て話してるときもあります
好きなんでしょうか?

621 :名無しさんの初恋:01/09/11 23:56 ID:lNjEn2zk
age

622 :名無しさんの初恋:01/09/12 00:22 ID:kfQSDJQU
<<615
たぶんその通りだと思います。アメリカのセンタービルがテロ行為にあって
戦争戦争と喜んでいる人ですから。
ということで関係ですがこの人が追い掛けてくる方法ってあります?
脈はないのかな?

623 :八百 ◆PQWqhV.A :01/09/12 01:30 ID:wGy5NBKc
>>610
ROMってないで、判定してよ(w

>>611
狂ってます。 忘れなさい。

>>619
インスタント的で良ければ、判定します。
海に行く誘いが二人の予定なら、脈は60%。グループなら、30%。

>>620
意味不明。>>1を読んで詳細を書くか、インスタントへ

624 :判定人X:01/09/12 13:29 ID:Smk64sfg
>>611
つまり、自分から別れ話をして別れておいて、
よりを戻そうと言ったら断られたわけだろ?
遠距離が理由なら、それを解消しない限り結論は見えてるし、他に理由があるとしても、
噛み合わない話を突き詰めるだけのコミュニケーションも取れない状態で、
その原因を究明し、解決し、よりを戻すことなんてできまい。
現状を見れば、気持ちの問題は別にしても、元鞘の可能性は10%もないだろう。
>>616
自分でもわかっているようだが、気が早い。
相手と彼氏との状況もわからない以上、憶測で「隙がある」とは言えない。
相手に「彼氏がいる」ということは、まず0%からスタートして考えるべき。
そのうえで、「彼氏とうまくいってない」とか「妙に迫ってくる」
などという要素があれば少しずつ脈ありの可能性が出てくる、ということ。
脈云々は、とりあえず何度かデートして様子を観察してから。
>>619>>620
インスタント逝け

625 :名無しさんの初恋:01/09/12 16:03 ID:ixi7Sm9Q
>>578
マルチポストはやめれぇ〜!
色んな所に書きまくって何したいの?(藁

626 :名無しさんの初恋:01/09/12 18:35 ID:YthBIqSc
age

627 :名無しさんの初恋:01/09/12 20:46 ID:42NGF2Mw
oremoage

628 :名無しさんの初恋:01/09/13 00:10 ID:z8OIAF2o
なんで>>1がショートカットになってないの??

629 :628:01/09/13 00:10 ID:z8OIAF2o
あ、なってる…スマソ。

630 :名無しさんの初恋:01/09/13 10:10 ID:pkC.9jKA
age

631 :名無しさんの初恋:01/09/13 11:04 ID:mi64Klqk
判定お願します。
・相手(彼女いない)とは、同じ会社だけどフロアが別。会うと声を掛けてくれる。
・半年程前から、飲み会の度に私の前か横に座るようになり、帰り路で2人になると
「部屋行ってもいい?」とか「泊めて」と言われるけど、毎回私の方が断っている。
・一度だけ、酔った勢い(?)で抱きしめられてキスされそうになった事があり、その事を飲み会の時に何度か「あの続きは?」と話を振ってくる(2人で話してる時のみ)。
・でも、携帯番号やメアドは聞いて来ないし、社内ではフランクに話せるけど、仕事の話しかしない。

私は相手の事が1年前から好きで、アピールしてるつもりなんだけど、脈ありでしょうか?
それとも単にからかわれてるだけ?

632 :オレ:01/09/13 11:06 ID:UhOgLSzg
>631 相手は身体目当てで都合のいい女にしようとしている。
   以上!

633 :カモ ◆wwGBKamo :01/09/13 11:11 ID:1F/wvaWY
>>632
同意。

でも、レス早すぎ。

634 :オレ:01/09/13 11:12 ID:pLabZsKA
>631 この文のどこに脈ありと感じるのか・・・

635 :名無しさんの初恋:01/09/13 11:25 ID:cW05DFmM
わたしも同意だな。

636 :631:01/09/13 13:59 ID:mi64Klqk
皆さん、ご意見ありがとうございます。
>632さんの「身体目当て」っていうのは、私スタイル悪いんですよ。
それでも「都合のいい女」にされてしまうものなんでしょうか。
あと、判定材料の補足ですが、向こうから手を繋いできた事もありました。

でも、今は相手の事が好きなので、慎重に考えてみます。ありがとうございました。

637 :判定人X:01/09/13 14:05 ID:m1PqFgiY
>>631
「遊びの体目当て」ということも十分に考えうるが、
俺は、アンタの中途半端な態度に対する反応の一部である可能性もあると思う。
仲は悪くない。アンタからアピールっぽい行動があるがイマイチはっきりしない。
もし相手がまんざらでもないと考えていても、惚れてるわけでもなく、
アンタの気持ちが明確でない以上リスクも高く、そいつから行動には移しにくい。
酔ったときの行動も、勢いで進展しそうになったが、アンタに拒否されたんで、
さては脈ナシだったかと思い、以後はネタとして使っている、とも取れる。
「泊めて」とか「部屋に行ってもいい?」というのは、
酒飲んでるからできる、そいつにとっての精一杯の探りだったのかもしれない。
「アピールしている」とアンタは言うが、Tel番もメアドも聞かず、
デートにも誘わないでアピールしているとはとても言えない。
相手の気持を確かめたいのなら、アンタがもう少し真剣にアピールする必要がある。
もちろん前述のように、「ヤれたらラッキー」と考えてる可能性も十分あるので
それなりの警戒心を持って事に当る必要はあるが。
よって、判定は不可能。

638 :オレ:01/09/13 14:11 ID:OEZnZjDw
>636 は?スタイル??んなもん関係あるか!
   あんたが好きっていう雰囲気だしているから、好都合なんだろう。
   ハッキリ言って>637は甘いと考える。
   ヤツは自分のことを少しでも君に教えたりしてるのか?
   まーtelメアドナシじゃーーー99%無理。
   でも、もちろん今後の君の行動次第では振り向かせることも可能。以上。

639 :631=636:01/09/13 14:42 ID:mi64Klqk
>637-638ありがとうございます。
相手の仕事がとても忙しく、殆ど休みなしで深夜まで働いていて、それを知ってるから電話とか誘うのも躊躇しています。
でも、近々告白しようと思ってるので、これからもっと真剣に頑張ってみます。

640 :名無しさんの初恋:01/09/13 17:07 ID:gjKe37oc
>>638
人の判定に文句つけてもシャアない。(ワタシモナー)
「はっきりせずに迫られた」ってだけで「遊び」って言い切る>>638より、
X氏のほうがヨポード深く洞察してんじゃん。
だいたい電番もメルアドも教えてこない人が「好きっぽい雰囲気」
見せて来たって、こっちとしては本気には見えないよね。

641 :名無しさんの初恋:01/09/13 17:46 ID:H.YjLM96
俺もどっちかといえば>>637支持age

642 :名無しさんの初恋:01/09/13 18:54 ID:KCvoD/cI
夜age

643 :八百 ◆PQWqhV.A :01/09/13 23:24 ID:Lrr.dAeA
>>638
もうちっと、マタ−リしろや。

644 :名無しさんの初恋:01/09/14 00:23 ID:LuBt0AsQ
age

645 :名無しさんの初恋:01/09/14 01:59 ID:CfOJhsvg
判定をお願いしたいのですがよろしいでしょうか??

27歳のOLです。
高校の同級生R君とのことです。

一昨年の年末、仕事納めの日に南北線の飯田橋駅で私の名を呼ぶ爽やかリーマンが、、、
それがR君との再会でした。
一度も同じクラスになったことはありませんが、
予備校が同じだったせいもあり友達としてまあまあ仲は良かったのですが、
別の大学に進み、噂は聞くけど全く没交渉でした。

昔から私の好みではありましたが、大人になったRくんは
一層カッコ良さを増し、甲高かった声も渋くセクシーに変貌を遂げておりました。

それ以来去年の秋頃まで、二人きりだったり他の同級生も交えたりと
時々思い出したように飲みに行くこと3回。

しかし、、、

646 :645:01/09/14 02:05 ID:CfOJhsvg
しかし、今年の3月、彼は4月1日付で九州に転勤することが決まってしまったのです。

3月の最後の2週間、職場の送別会や他の友達との送別会で忙しい中
私と二人きりでの送別会の為に2回も時間を作ってくれました。

私はその度に、、、

647 :名無しさんの初恋:01/09/14 02:09 ID:njD6qW8s
>>631
横レスでスマソだけど、やはりそれはあまり誠実そうな男とは思えない・・。
都合の良い女にされる確立大と思われ・・。大体、部屋泊めてとか、
付き合うとか決めても無いのに軽々しく言うところに単に『 遊び ! 』でとしか
考えて無さそうと思われ・・。おれがそんな行動取るとしたら将に遊び ! ! !

648 :645:01/09/14 02:24 ID:CfOJhsvg
その度に、密やかに勝負下着を身につけ
前日までに足や腕のムダ毛も完璧に処理し
周りの仲間にも堂々と「今日こそ食ってやる」と宣言しながら
目をギラつかせ意気揚々と出掛けていくのですが、
何故かいつも爽やかかつ安全に家路につく羽目になるのです。

R君が旅立つ直前に飲んだ時には、
帰り際に「じゃあ、元気で」と言って手を差し伸べて、握手なんかしてくるんです。

その後すぐRくんは九州へと旅立ってしまったのですが
私も二人での飲みに懸ける一瞬のトキメキと、
そのオチを楽しんでた部分もあり、
また、ケンカばかりでウンザリでしたが付き合ってる相手がいたので
九州にいるRくんとはメールで1,2回やり取りしただけでした。

そして8月。

649 :645:01/09/14 02:52 ID:CfOJhsvg
8月、Rくんから「9月に1週間ほど帰省するので、ぜひ飲みに行きましょう」
というメールが来ました。

付き合ってた相手と8月になって別れたこともあり、
「1週間しかないのに、私に会いたいなんてやっぱりね〜」と内心思いながら
今度こそはと期待に胸を高鳴らせました。

そして今夜5ヶ月ぶりに再会したのです。
今日ももちろん今日も勝負下着を身にまとい
足元は網タイツにしてみました。
会社でも男子社員達に「ドキドキするよぉ」「なまめかしい」
と指摘されましたので、「今日の勝負は貰った」と悟りました。

店をハシゴすること3軒、二人でビール・カクテルなど7,8杯ずつと日本酒3合、
酔い過ぎず、かと言って少し足元はおぼつかず、、、と
二人で夜を過ごすのに、最高の条件が整ったかのように見えたのです。
私には。

それなのに、それなのに、それなのにぃーーーっ!
なんで私はこんな時間に、2ちゃんをウロウロしなきゃいけないんでしょうか??
今ごろハァハァしてたはずなのに。

3回狙って3回も食いっぱぐれるとは!脈ナシなんでしょうか?
純粋な友情しか育っていないんでしょうか?
間違っても彼はお堅いタイプではないのです。。。

取りあえず、九州に遊びに行く方向になり
湯布院に行こうなんてプランも今日上がったのですが、
その時もやっぱり、純然たる友達なんでしょうか???

まぁ、食えずとも少しは恋愛モードになることを期待してたのに。
九州にまで行って、その上本当の友情を確認してしまった日にゃあ
大変鬱です。

以上。
長レスになってしまいすみません。

ご面倒でなければ判定をお願いいたします。

650 :名無しさんの初恋:01/09/14 03:57 ID:Q0xev3vU
>645
あなたの、彼を食ってやるっていう、ガッツにワラタ。

651 :名無しさんの初恋:01/09/14 04:03 ID:H73KNyDc
>>645
飲みの最中に、あなたは「好き好き光線」出したのかな。
それがないと、男は口説けないよ。

652 :651:01/09/14 04:05 ID:H73KNyDc
それと前回までは、彼氏がいたんでしょ。
いっしょに飲んでても、男は微妙にそういう部分気付くよ。
会話の端々とか、いろんな箇所で。
そうすると、口説く気が萎える男もいる。
とりわけ、相手と「寝る」以上のことを望んでいる男は。

653 :空飛ぶお尻:01/09/14 04:06 ID:OpvWfTiE
645の文才に脱帽

654 :名無しさんの初恋:01/09/14 04:37 ID:vgjmVzOg
脈ありでしょう。湯布院で決めてくれるはず。だめならあなたから迫ってください

655 :名無しさんの初恋:01/09/14 05:11 ID:J1Kn8.T6
判定お願いします。
むこうは社員。私はバイト。
年齢は10歳違います。メールとかをする仲なのですが
私が教えたわけではなく社員なので番号を知っていました。
はじめは冗談でメール送るねとか言ってきてある日突然入ってきました。
今ではハートだけのメールとか、仕事の後に疲れたーとか言うメールが
はいってきます。一度二人で飲んだ事もあるのですが
二人で飲んだ事とかメールをしてる事とかはバイト内ではなんとなく
内緒のような雰囲気です。
二人で飲んだ時には家にもつれていかれました。でもやりたいような気は
あったっぽいですが私がすぐに寝たのでやってません。
その後もまた飲みに行こうねとか話したりメールしたり
してます。そして、バイト先の店でみんなでご飯を食べたりする時に
手を握ったり足を触ったりしてきます。
仕事中に目が合ったらウィンクとかしてきたりするんですけど
どうなんでしょう?
「10個上とかどう?」って聞かれたこともあります。
この前は「二人でのみに行きたい?」って聞かれて
突然だったので「えーっ・・。」って言ったら
「ふん。もういいよ」とか言ってすねちゃいました。
あと私が先に帰る時にお疲れ様でしたー。とか言うと
絶対、もう帰るのーとか言ってきます。
これって私のこと好きとか付き合いたいとか思っているのでしょうか???

656 :判定人651:01/09/14 07:12 ID:H73KNyDc
>>655
脈ありありでしょう。
すくなくともあなたを口説きたい・寝たいとは思っています。
10歳差というのは、こういうことにおいて全然問題にはなりません。

でも、じっさい長続きする彼氏・彼女の関係になれるかどうかは、
その先に行ってみなければ分からないでしょう。

657 :名無しさんの初恋:01/09/14 07:18 ID:ROeQPkas
判定をお願いします
彼女と知り合って2回ほどデートをしました
何気ない話で知り合いのカップルで最近結婚した男の人がカッコイイって話を聞いたときに
じゃあ俺もカッコよくならないとねって話を振ったところ
そのままで十分ですよって言われました。
そして帰りそれまでやさしい印象と言っていた彼女が
今日はイメージが変わったよって言いました。
俺もしかして泣かなきゃならないの?って聞いたら
笑いながらハンカチを貸そうか?って言った後
悪く変わるとは限らないよっていっていました。

ただその後返事をくださいと書いたメールを行くった後2日間メールが帰ってこない
現実があるんですが・・・
判定をお願いします

658 :ハロ:01/09/14 07:19 ID:F2kSwQ66
>>655
「付き合いたい」よりも「ヤリたい」の方が近いだろうね。
その意味じゃ脈アリ100%だよ。

659 :ハロ:01/09/14 07:21 ID:F2kSwQ66
>>657
ただの遊び友達。
657もわかってると思うんだがなぁ…。

660 :657:01/09/14 07:25 ID:ROeQPkas
ありがとうございました!!
やっぱりなー・・・鬱だ会社に逝ってきます・・・

661 :ハロ:01/09/14 07:28 ID:F2kSwQ66
>>660
逝ってらっしゃーい。
会社で2ch見る頃にはまた新しいレス付いてるかもよ。

662 :名無しさんの初恋:01/09/14 07:34 ID:y/cDu5hw
彼も私も結婚適齢期(お互い)なのですが私はまだ
経済的にも精神的にも子育てとかキツイし、
家が姑と同居してたような中で育ってきましたので現実
の中での結婚を考えるとゾッとします。
 最近、よく車の中でとかで彼が一般的な結婚の話をふってきます。
「お前結婚のことそろそろ考えな」とか
「見合いとかは」とか
「子供親に預けて遊んだらいい」とか
せっかくのデートが楽しくありません。そんなこと考えたくないのに。
彼のが3つほど年上ですが、彼の心境が今ひとつわかりません。
彼は大学時代は結婚願望が全く無い人でした。
自分と似ていると思ったものです。もう8年になります。
彼は私にとっとと見合いで嫁に行って欲しいのかな?とたまに思います。

663 :ハロ:01/09/14 07:44 ID:F2kSwQ66
ふーん。
ここ、脈アリ判定スレなんだけど…。
でもまぁ、それはそれだ。

662はホントに彼の言葉の真意がわかんないの?
>「お前結婚のことそろそろ考えな」とか
>「見合いとかは」とか
>「子供親に預けて遊んだらいい」とか
↑コレ。
最近特に二人の関係が冷めきってるわけじゃなかったら、
結婚したい、ってことじゃないの?662と。

664 :名無しさんの初恋:01/09/14 08:01 ID:y/cDu5hw
>>663
レスありがとうございます。

665 :名無しさんの初恋:01/09/14 08:08 ID:7WoZaOHY
>>657
焦る気持ちはわかるけど、落ち着きないさいな。

メールの件は、彼女なりに悩んでると見えるんだが。
軽い気持ちで会ってた相手にときめきを感じだしちゃったんで、
メールの内容悩んでる様な気がするんだが。

というわけで、俺は脈有りと見るけどな。

666 :657:01/09/14 09:29 ID:lK9DZ7Uo
>>665
ありがとう!!
ちょっと希望が持てました
メールの内容は23日に逢うことになっているんで
待ち合わせの時間を決めようって内容のメールだったんです。
電話が嫌いな人なんでいつも連絡事項はメール
そして返事を下さいって言うといつもその日のうちに帰ってきたメールが
2日たっても返ってこないのでヤキモキしている状態なんです。
頑張ってもう少し待ってみよ!

667 :判定人X:01/09/14 10:43 ID:FiC4tTO.
>>645-649
要点をまとめて出直せ。
アンタの妄想とオナニー書きこみに付き合ってる暇はない。
>>655
脈あり。広い意味で90%は付く。>>656の言う通り
「すくなくともあなたを口説きたい・寝たいとは思って」いるだろうな。
立場や、態度などから、本気であるかどうかに関しては判断しかねるが、
それはアンタが自分の調査と感覚によって判断すること。
>>657
そういうやりとりだけで脈がわかるようなら苦労はしない。判定不可能。
2人の普段の関係や雰囲気次第では、単なる言葉遊びとすらとれるやりとりだ。
2度デートしているということは、とりあえず最初の壁は越えているわけだし、
メールの件も含め、もう少し様子を見てみる必要はある。
なんにせよ、そういう微妙な表現でリスクを犯さずに脈を探ろうなんて虫がよすぎ。
>>662
スレ違い。
2人の関係・現状がイマイチよく見えないのでアドバイスもしかねる。
「彼」とは付き合ってはいるようだが、「見合い」の話を振ってくるにしたって、
ある程度結婚という言葉がチラついてきているカップルである場合と、
現実的に結婚はあり得ないカップルの場合とでは、その意図や重さなどが全く違うし、
相手と結婚の事について話合い、アンタの考えを知ったうえでの発言なのか
ということも、相手の意図を探るうえでは重要な意味を持つ。
ざっと読んだ感じでは、どうやらまだきちんと話し合ってはいなさそうだし、
将来も付き合っていきたいと考えている相手であるなら、まずは話し合うことだ。

668 :名無しさんの初恋:01/09/14 11:25 ID:cmz/EeiE
久々に来たらX様が復活してらっしゃる!
相変わらず一味違うハイレベルなレスに萌えage〜。

669 :名無しさんの初恋:01/09/14 12:25 ID:gpvlYAns
判定お願いします。
彼はバンドをやってて先日、脱退してしまったんですが、
いろんなトラブルにずっと悩まされていたようなので
「いっちょ私がおごりで遊園地にでも出かけようや!気晴らししよ!」
と誘ったところ、「じゃあ、お礼に今度最高の景色をプレゼントしてあげる」
と返事が返ってきました。
というわけで、遊園地行きが決まったわけですが、彼が車を出してくれる
ことになり、「君の音楽の趣味も知りたいから、カーステ用のBGM作ってきて」
っていわれました。
彼は私が自分のことを気に入っていると、知っています。
メールも今までの古い機種だとやりにくいからと、最新の機種に変えてくれました。
どうでしょう?脈ありますかね?
反面、ただの友達で終わりそうな気がして不安です。

670 :判定人X:01/09/14 14:05 ID:hO9GPuFw
>>669
2人がどんな関係なのか全く見えないので判定はできない。
判定依頼も、デートをした後(できれば複数回)にするのが吉。
まぁ出だしは順調といえると思うので今後の行動次第では可能性は十分あるだろう。

671 :名無しさんの初恋:01/09/14 14:15 ID:gpvlYAns
>>669
判定人Xサマ、ありがとうございます!
来週の日曜日にデートする予定なので、その時にまた参ります。

672 :名無しさんの初恋:01/09/14 14:58 ID:yPDPePb.
age

673 :657:01/09/14 15:27 ID:7tN.7v2A
>>判定人X
ありがとう!!
頑張ってみます!!

674 :616:01/09/14 15:32 ID:aHrb5Bes
617のゴーストライダーさん、618さん、624の判定人Xさん、
ご意見ありがとうございました。
明日彼女と会う予定なので、探ってみます。

675 :判定人X:01/09/14 16:13 ID:FiC4tTO.
>>669ほかall
「今回のデートでこうだった」だけじゃ判定できないぞ。
そういった個々のやりとりは、出会ったきっかけやお互いの立場など、
基本的な土台の部分がわかってなければ判定材料にはならない。
例えば、仕事でいつも一緒に外回りしている仕事仲間である場合と、
合コンで向こうから電話番号を教えてきたような相手の場合とを
同じものさしで測る事はできないことはわかってもらえると思う。
「高校の同じクラスの友達」であれ、普段は男は男、女は女で固まってるクラスと、
普段から男女混じって遊びに行ったりする雰囲気のクラスとじゃ、
2人で遊びに行くことの重み、つまり誘う際の本気度に大きな差があるはず。
より信憑性の高い判定を希望するのであれば、
要点を絞りつつ、上記のような詳細な関係も書いてもらえると助かる。

676 :名無しさんの初恋:01/09/14 17:59 ID:FiC4tTO.
age

677 :名無しさんの初恋:01/09/14 18:09 ID:GzfHQK26
にわか判定人ウザイ

678 :ごんごん:01/09/14 18:52 ID:VFku/ehE
あのー、相手に告白してから返事を貰っていません。
電話したりとかすると子供扱いされたりからかわれてイジメられるんですけど、
これって、どぉいうこと?
キープするつもりなのかしら。ちなみに彼は年上。返事くれないならさっさと
次いきたいのに・・・期待してしまう自分がいる・・・・。
彼は激務で毎日タクシー帰りの営業マンです。しばらく恋愛はいいや、ってことなのでしょうか。

679 :名無しさんの初恋:01/09/14 18:54 ID:k9jgpDO6
>>678
うざいと思われているに一票

680 :ごんごん:01/09/14 18:59 ID:VFku/ehE
だったらさっさと振ってほしい・・・。

681 :ハロ:01/09/14 18:59 ID:9.L1D88w
>>678
わっけわかんねーよなぁ、そういうの。
同性の俺でも全く理解できん。一体どういうつもりなんだろうね。
敢えて気持ちを探ると…
・ハッキリ断って気まずくなるのがイヤ(今までの通りでいたい)。
・返事するの忘れた。
・そのうち返事しようと思ってる。
・ごんごんには自分の気持ちが伝わってると思い込んでる。
・ごんごんが返事を聞き漏らした。
わかんねーなぁ…。

682 :ごんごん:01/09/14 19:05 ID:VFku/ehE
時々彼からぽつりぽつりと、携帯にメールがあったりする・・・。
でも他愛がなさすぎるような。「これから姉貴と食事」とか・・・。

電話すると受信拒否され、凹んでいたらメールが。
「今仕事中だから出られない」
振るならさっさと振ってくれよ・・・・。キープかな・・・。

683 ::01/09/14 19:05 ID:1bUgYacs
>>680
友達で痛いけど、壊したくないとか。
アウトオブ眼中とか。どういう風に告白したの??

684 :ごんごん:01/09/14 19:07 ID:VFku/ehE
普通に電話で。告白を。
「好きなんだけど」
「どうもありがとう」

・・・・・・・???

685 :ごんごん:01/09/14 19:09 ID:VFku/ehE
そういや、告白のあと、仕事の話してたな。
「ネットもやばいし、うちの会社もどうなんだかな」
つられて話にのってしまったが、問い詰めるべきだった。

緊張していて相手のペースに飲まれた・・・。

686 :ハロ:01/09/14 19:10 ID:9.L1D88w
>>684
「お断り」だね。
ビビッただけかもしれんが。

687 :K:01/09/14 19:12 ID:1bUgYacs
>>684
脈なしだと思うけど・・・・

688 :ハロ:01/09/14 19:21 ID:9.L1D88w
しかしわからん。普通、告白された後で仕事の話するかぁ?
どういう神経してんだ?否、その前にどういう関係なんだ?
こりゃあ常人には推し測れんな。
しかし、彼の「今の二人の関係を壊したくない」っていう意志は明らかだ。
ひょっとしたら、今、好きな人がいるかもしれん。
もしそうなら、全く脈ナシではなくて、キープの可能性大かもな。

689 :名無しさんだよもん:01/09/14 19:22 ID:YtZnquYg
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690 :名無しさんの初恋:01/09/14 23:01 ID:6qzvwk/M
>>684
相手社会人だろ?
学生じゃないんだから
好きですのあとに付き合ってくださいとか恋人になりたいとか
そういう意見を言わなければ唐突に好きですといっても、うんありがとうで済ませると思う
29歳男からの意見

691 :判定人X:01/09/15 01:43 ID:2J2pBc4s
>>678ほか
脈はない。あるなら何らかのリアクションがあるはずだろ。
以下>>690に同意。
割り切れないなら、今からでも確認すべし。

692 :名無しさんの初恋:01/09/15 04:18 ID:HQUuOXwk
判定宜しくお願いします!!

・私の男友達の友達
・基本的には彼はあまり誘うタイプじゃないので
 普段はほぼ私からお誘いやメール。(返事はあるし、お誘いも
 殆どはOKしてくれます)
・彼はチーム組んだ走り屋なんですがその走行会などには
 チームの人とかいるのに、彼から誘って助手席に乗せてくれた。
・「次、遊ぶ時は学校の制服で来てね。着用姿見た事無いもん」
 とか言うと制服で出掛ける事はほぼ皆無な人なのに
 「期待されてると何か気まずいけど…次は着てくるよ」
 と言ってくれる。
・彼自身、ちょっと前まで女の子に付き纏われたらしくその子の事を
 「やっぱ彼女と思われたくないし一緒にファミレスとか行けなかった」
 と言ってますが私とは何度もファミレスとか行ってます。

ただ…あんま誘ったりメールしない人と周囲も本人も言いますが
やっぱ少ないんですよ。文面が素っ気なかったりι
あとは約束で男友達を優先させることが何度かあったり。

こんなのでどうでしょうか・・・?ちょっと期待出来そうな発言
態度を抜粋したのですが脈あり判定お願いしますっ!!!

693 :692付け足し:01/09/15 04:31 ID:HQUuOXwk
ちなみに引き合わせの中心になった男友達とか周囲には
ちょっぴり内緒な雰囲気で会ってます。
お互いの地元友とかには普通に紹介とか遊んでる事話すんですが。

学校は私は少し男子多めの共学での大学生で
彼は学校もバイト先もほぼ男性ばかりです。

694 ::01/09/15 04:34 ID:dAqJsPf.
>>292&293
恋愛経験の少ない男。
自分で自分の気持ちもわかってない男。

695 :645:01/09/15 04:34 ID:HlVAf1Mo
>>667すいませーん!!
>>650>>651>>653>>654レスありがとうございます。

二人で飲んでても、全く甘いムードにならないんです。
私も会うまでの意気込みとは裏腹に、すっかり飲み仲間モードで
「好き好きモード」出すどころでは無いんです。

会話の中身も重病で入院してるRくんのお父さんの病状とか
仕事の話とか、九州での生活の話とか、お互いの身の回りの話ばっかりで
言葉とかから彼の気持ちを探り出す要素は全くナシ。
あぁでも、食えなかったことで、何かだんだん本気でRくんを好きになってしまったかも。

昨日は、酔いと興奮と憤り覚めやらぬ状態で書き込みしちゃってすみません。
お付き合い頂いた方、ありがとうございました。
また、湯布院行った時には判定お願いします!!

696 :ぷりーす:01/09/15 08:58 ID:UwhqOb2A
>692
前に付きまとわれた女性と比較して、その男性が話をしている点からみても
確実にまえ付きまとっていた女性よりもあなたのほうが好かれているでしょう。
脈はありそうなので、今のいい関係を進展させていってください。脈73%程度。

みなさんへ。
転送量が増えるから、ハイパーリンクやめません?

697 :悩み多き男:01/09/15 14:25 ID:kHiHHIQA
判定宜しくお願いいたします!!
急に彼女が俺と合わないと言い出し、別れと告げられました。(涙)
でも、まだ大好きでかなりの未練が残っています(号泣)。

・付き合って五ヶ月弱。
・つい最近まで、毎日電話&メール。そして週一以上は必ずデート
・俺が嫌いになったのではなく、ただ性格が合わないから彼氏&彼女の関係は
 やめたい。仲の良い友達になりたいと言ってきた。
・彼女は好きな人ができたわけじゃない。
・一昨日、別れたばかりだが、昨日はご飯を食べてデート。メールも数回交わす。
・来週の休みもデートの約束をしている。
・これからも、頻繁にメールや電話もしようと約束。

てな感じなんですけど。
予定が合えばいつでも合えるし、嫌われていないのは事実。
私的には、時間をかければ復活できると考えているのですが。。。
判定お願い致します!!!!!

698 :早川N人 うふふ:01/09/15 14:26 ID:w9.Kvd92

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699 :名無しさんの初恋:01/09/15 14:43 ID:gHSGtvsk
>>697
お互いの年齢と彼女に性格のどこが合わないと言われたか教えて。
そういう資料がないうちはなんとも・・・。

700 :悩み多き男:01/09/15 15:14 ID:kHiHHIQA
>>699
申し訳ないです。年齢:俺27歳、彼女22歳
俺も彼女に具体的にどこがNGだったのと聞いたら、いまいちハッキリしないのです。
電話やデート途中で話していてたまにストレスを感じることがあったらしい。
それが溜まり、別れの結論に至ったらしい。もちろん電話やデートの時は楽しい事
も沢山あったとも言っていた。ただ、嫌な事と楽しい事の繰り返しが嫌になったとも。
非常に女心は難解だと痛感しました。。。。
あと、今後どのように接していけば、元のよう復活できるかアドバイスも頂きたいのですが。
良い作戦ありますかね??

701 :名無しさんの初恋:01/09/15 15:23 ID:gHSGtvsk
嫌な事が彼女にとって、
彼としてはどうしても許せないような根本的なことなら、
脈あり度5%。
嫌な事が誤解とならない限り何をしてもダメ。
価値観の違いなら埋めようがない。

嫌なことが時間を経てそれほど大したことじゃないと感じられれば、
脈あり度40%。
無理矢理キスしたり、体に触ろうとしてはいけません。
しつこいメールや電話もダメ。

修復ってできそうでできないことが多いのです。

702 :701:01/09/15 15:23 ID:gHSGtvsk
>700宛。

703 :ハロ:01/09/15 15:36 ID:8s909Cl2
>697
何となく彼女の気持ちがわかるような気がするね。
多分彼女は697のことを友達に「いい人なんだけどね…」とか
「悪い人じゃないから…」とか、そんな言い方してるだろうな。
「性格が合わない」ってのは「恋人として」ってことだよね。
大体「好きな人ができたわけじゃない」ってのも怪しい。スゲー怪しい。
697だったら別れるときにそんなこと言えるか?
「他に好きな人ができたから別れよう」ってさ。
ま、せっかく彼女が友達のままでいたい、って思ってるんだから、
今まで以上に697が自分の気持ちを彼女に示しつづけるのが一番なんじゃないか?
この間別れたばかりなんだろ?
気が変わったり、697にはわからない彼女の状況が変わったりすることもあるさ。
先のことは誰にもわからんがね。そう簡単に諦めきれるもんでもないだろ。

704 :名無しさんの初恋:01/09/16 00:08 ID:CdmaDU1Y
age

705 :ぷりーす:01/09/16 05:14 ID:4pPyQM3c
>>697 同じ経験をしたものとして(w)
      復活はない。諦めたほうが身のため。未練をひきずってると、
      これからとてつもなく傷を負うことになります。半端じゃないですよ。

706 :へぼんぎゅ:01/09/16 16:25 ID:aIAH1FOs
おお!こんな素晴らしいスレがあるなんて!!!
判定人の皆さん、ぜひ判定してください。

・俺:26歳 片思い相手:25歳
・建屋は違うが、同じ会社に勤める同期同士
・今年1月からなんとなく二人で遊ぶようになった
・現在月1ペースで遊んでる
・遊び行く連絡、日々のメール等は俺のほうから。
・それらに対しての返事は即レス。

入社直後の研修会で「お、可愛いな」と思ったのが第一印象。
そのとき俺の付き合っている娘が居たため進展なし。
その後、片思い娘は別の同期と付き合い始めた。
今年に入り、彼女らが別れた事を知る(片思い娘の口から)
6月に思いを告げるものの、「ありがとう」の返事のみ。
告白直後に呑みに行き、元彼が海外へ行くとの事を涙交じりに聞く(未練あるとのこと)
最近になり、「映画に行こう」と誘われるけど、互いのスケジュールが合わずいまだ実施されず・・・。

はっきり「付き合えない」「ごめんね」など聞いていないため、俺は未練たらたらです。
「この意気地無しー!再度アタックしろやゴルァ!」と心の俺が叫んでます・・・。

判定をお願いします!

707 :名無しさんの初恋:01/09/16 17:01 ID:HX.SGbQg
>645
>足元は網タイツにしてみました。
とりあえず、俺の趣味じゃないな。

708 :名無しさんの初恋:01/09/16 17:33 ID:eX83qKgk
判定宜しくお願いします!!

・私の男友達の友達
・基本的には彼はあまり誘うタイプじゃないので
 普段はほぼ私からお誘いやメール。(返事はあるし、お誘いも
 殆どはOKしてくれます)
・彼はチーム組んだ走り屋なんですがその走行会などには
 チームの人とかいるのに、彼から誘って助手席に乗せてくれた。
・「次、遊ぶ時は学校の制服で来てね。着用姿見た事無いもん」
 とか言うと制服で出掛ける事はほぼ皆無な人なのに
 「期待されてると何か気まずいけど…次は着てくるよ」
 と言ってくれる。
・彼自身、ちょっと前まで女の子に付き纏われたらしくその子の事を
 「やっぱ彼女と思われたくないし一緒にファミレスとか行けなかった」
 と言ってますが私とは何度もファミレスとか行ってます。

ただ…あんま誘ったりメールしない人と周囲も本人も言いますが
やっぱ少ないんですよ。文面が素っ気なかったりι
あとは約束で男友達を優先させることが何度かあったり。

こんなのでどうでしょうか・・・?ちょっと期待出来そうな発言
態度を抜粋したのですが脈あり判定お願いしますっ!!!

709 :ぷりーす ◆DyQcmIfM :01/09/17 09:40 ID:6N4aZ0t2
>706
書き込みから判断すると、まだあなたが相手の心の深いところに
切り込める立場ではない、というような気がします。つまり、相手があなたを
どう思っているか、というところが見えてきません。以下推測の域をでませんが、
前彼と別れた直後で、まだ新しい恋をする準備が、相手の女性の方で出来ていない
といった状態ではないでしょうか?そういった点から、相手の女性の気持ちが
見えてこないので、脈判定は保留。相手の女性に時間を与えてあげてください。
>708
あなた>692でしょ?そういうのは嫌われるので止めた方がいいですよ。

710 :判定人X:01/09/17 10:34 ID:7Y7F5qK6
>>706
最初の段階では、遊び友達の域を出ていなかったようだが、現段階での問題は2点。
1.アンタが彼女の恋愛対象たり得るのか
2.彼女が元彼と復縁する可能性があるのか
第1点は、元彼との復縁がなければ、アンタが恋人候補になりうるのかということ。
つまり、元彼が忘れられないからダメなのか、根本的にアンタじゃダメなのか。
第2点に関しては、事実上復縁が不可能もしくは望み薄であり、
かつ第1の問題点をクリアしていれば、努力次第ではアンタにも十分可能性がある。
「元」という以上、一応別れてはいるんだろうから、
その別れ方、理由(相手の気持ち含む)、海外滞在の期間などが関係してくる。
これらは、もう一度告白というよりむしろ、話し合いにより明らかにし、
問題点1.2ともにクリアであれば「脈あり」といってもいいだろう。
もちろん、彼女が未練タラタラであることや、心理状態などを考えても、
すぐに明確な答えが得られるとも思えん。長期戦は覚悟すべし。

711 :592:01/09/17 10:38 ID:QVaHcb7Q
>592
とりあえず結果報告します。
先週の金曜日に彼女から夜に逢えないかと連絡があって
一緒に飲みに行きました。
彼女は昼間は看護事務の仕事と看護学校に通うとても忙しい子で
夜のバイトは週に1・2回のようです。
最近は実習や学校の宿題やらでめちゃくちゃきつかった模様。
とりあえず今週また逢う約束をした。
忙しいのに仕事早く終わった日に逢ってくれるみたいだ。
勝負はこれからだ。
がんばるぞ!

712 :名無しさんの初恋:01/09/17 12:37 ID:5tCZDmUc
みなさん、判定お願いします。

・私18歳、相手18歳
・同じサークルの友達。でも校舎が違うので時々し会わない。
・前からちょっと気に入ってたんだけど、彼は半年くらい片思いしてるひとがいた。
 今は諦めた模様。
・お互いの恋愛相談をしていた。
・彼は基本的にすごいメンクイで、あたしはせいぜい中の上程度の顔
・メールは大体あたしから。
・メールでかわいいとか言ってくれることもある。でもからかい半分。
・サークル内ではあたしが1番仲いい。
・こないだ「今誰かに好きっていわれたらその子のこと好きになっちゃうよ」発言があった。
・2人で遊んだことは特になし。

告るとしたら成功率どれくらいですかねぇ・・・?

713 :ぷりーす ◆DyQcmIfM :01/09/17 12:54 ID:6N4aZ0t2
>712
下から2行めの
>・こないだ「今誰かに好きっていわれたら
>その子のこと好きになっちゃうよ」発言があった。
を重視したい。いま彼は寂しいので、攻めれば簡単に落ちるでしょう。
長続きするかは保証の限りではありませんが。したがって脈68%。
告ってしまえ。付き合ってから関係を進展させることもできるはず。

714 :名無しさんの初恋:01/09/17 12:57 ID:T.r9xUF6
>>713
ありまと!前向き告ろう姿勢でがんばってみます(>_<)

715 :名無しさんの初恋:01/09/17 13:06 ID:TGs4tUIo
ドキュソってなんですか?わからないので誰か教えてください。

716 :592:01/09/17 13:19 ID:QVaHcb7Q
>711
飲みに行った時の会話で判定お願いします。
・以前メールの返事が来なかった時に
 「もう返事しないでいいです。さよなら」と出した事があって
 その話になったとき、「もうあんないじけたメール出さないでね」と笑って言われた。
・年が8歳離れてるからそっちから見たら親父だよねーと言ったら
 「全然平気ですよ。以前11歳離れてた人と付き合ってましたから。」と言われた。
・千と千尋の神隠し見たくない?と尋ねたら
 「それって遠まわしに誘ってるんですか?」と返され
 「うん。遠まわしに誘ってる。今度一緒に行こうよ。」と言ったら
 今週一緒に行くことになった。
・これからしつこく誘っちゃうよ。毎週毎週誘ってやる。と言ったら
 「大丈夫ですよ。」と言われた。
・スノボが好きだと言ったので、じゃあ一緒に行こうよ、でもまだずっと先の事だねと言ったら
 「そんな事ないじゃないですか。11月から行けますよ。すぐですよ」と言われた。
・帰るときに、家についたら電話すると言われ
 電話がかかってきて丁寧にごちそうさまでしたと言われ、今週映画を見に行く確認をした。

告白していいですか?

717 :カモ ◆wwGBKamo :01/09/17 13:21 ID:CqqXOUqg
>>716
いいですよ。

718 :留年生:01/09/17 13:28 ID:dY7hKAjk
>>716
相手が八方美人の可能性はあるだろうけど、
告白して嫌な顔されることはまずない。
脈は十分あるので好きなら告白すべき。

719 :ぷりーす ◆DyQcmIfM :01/09/17 14:01 ID:6N4aZ0t2
>716
店の外で会っても好感触だし、営業の域を出た付き合いになりつつある。
とっとと告ってしまってください。

720 :判定人X:01/09/17 14:21 ID:bgJG15Dc
>712
「今誰かに好きっていわれたらその子のこと好きになっちゃうよ」発言は、
男同士で「お前、ウチのサークルなら誰よ?」という厨房的会話内じゃなければ、
そのコメントにアンタが乗って来さえすればOKととっても差し支えあるまい。
713の言う通り、有効射程距離にあるといっていいだろう。
しかし、基本的な関係はまだ友達以上ではないことを考えれば、
とりあえず何回かデートでもしてみて、様子を探るのいいと思われ。
そういうヤツは、「お前がその気なら俺は満更でもないんだぜ」的発言で
アンタが乗ってくるかどうかを探ってくる可能性は高い。
アンタが本気なら、警戒心を持ちつつ、それに乗ってやるのがいだろう。
>716
スマソが592の発言がわからないので具体的な事は言いかねるが、
>718-719に概ね同意。

721 :名無しさんの初恋:01/09/17 14:51 ID:tJR0dv6o
あたし31歳。
彼22歳。 告ってもいいですか?

722 :名無しさんの初恋:01/09/17 14:52 ID:a49oviKE
>720
2人でメールしてたときだから、別に厨房的な会話ではないと思う。
でも、お互い冗談みたいなノリだから、返事であたしが「じゃあ好きだよ」っていって、
「俺も好き」とかで終わったんだけど(-_-;)
そうゆうノリの間柄だから余計悩んじゃう所もありつつ・・・。

723 :名無しさんの初恋:01/09/17 14:53 ID:s0EW55gM
>>721
いいんじゃねー。

724 :721:01/09/17 14:56 ID:tJR0dv6o
>>723
アリガト。砕け散ってみる。

725 :名無しさんの初恋:01/09/17 15:12 ID:s0EW55gM
>>724
時間ってのは待ってくれねーからな。
おめーが今の気持ちを伝えたいのなら、伝えるべきだよな。
先を考えるだけじゃつまんねーけど、
先の事も考えなきゃダメだしな。
お互い愛されたいよなー。
ま、頑張れ!って、あんたお姉さんだ、俺より。(w

726 :721:01/09/17 16:11 ID:IonnpnaI
>>725
ソウダネ 先のこと考えると鬱。
でも今好きだし。ガンバル サンキュ 

727 :名無しさんの初恋:01/09/17 19:13 ID:U9SOSlNc
あげ

728 :706:01/09/17 22:19 ID:qwQ.F4QU
>>709
>>710
お二方とも、サンクスです!
アドバイス、大変参考になりました。

いっつも、猪突猛進であたって砕けていたんですわ。
相手の気持ちも考えずに・・・。
そうですよねぇ、相手があってこその恋愛。
きちんと見極めて思いを伝えなくちゃですよね。
幸いにも今週末デートに誘えました。
気持ちを伝える前に、まず「どう思っているのか」を見極めてこようと思います。

729 :名無しさんの初恋:01/09/17 23:35 ID:hAkWlso.
age

730 :692:01/09/18 01:35 ID:3fk4rwdU
>709 ぷりーすさん
迅速なお答え有難うございました。
ただ>708のコピペは自分自身には身に覚えの無い事なのです。
自分でもコピペされてるのを見た時は吃驚しました。
本人(彼)や知り合いが見たのかなぁと凄い不安です。
(もし、そうだったらと思うとこのカキコもし辛かったです)
色々な皆様のご意見を伺いたかったのですが・・・
こんな時にIDは役に立たない物ですね;;
では、お騒がせして本当に申し訳ありませんでした。

731 :名無しさんの初恋:01/09/18 09:54 ID:EQZpI8/E
朝age

732 :名無しさんの初恋:01/09/18 12:17 ID:0zMmwObU
昼hage

733 :名無しさんの初恋:01/09/18 17:17 ID:sMNw7Myc
夕yake

734 :名無しさんの初恋:01/09/18 22:05 ID:2FeEmmm2
判定お願いします。
 職場で1歳年下の子で、ちょっと気になってた子がいるんですけど、
彼氏がいるとの噂があり、恋愛対象として見ても応えてもらえないだろうなと思ってました。
この間仕事帰りの駅までの道で偶然会って、彼女の方から食事に誘ってきて、
こりゃラッキーってな感じで食事をしながら3時間あまり話し込んじゃいました。
話の内容は、彼女の方は結構自分の家族のこととか話してました。
恋愛関係の話もいろいろとしました。
(彼女が以前いた職場で告白されたときの話もしました。
今の職場でその話をしたのは僕が初めてだそうです)
ただ、その話をした雰囲気では、自分のことを恋愛対象で見てるかどうかはわかりませんでした。
数日後、自分のいるセクションで飲み会をしたときに、彼女の友人がその子に彼氏がいるというようなことを言っていたのを聞きました。
そんな話を聞いてしまったので、がっくりしてたところに、1ヶ月後くらいにまた帰りが一緒になって
食事に行きました。終電ぎりぎりまで話をして、駅での別れ際に
「また食事に行こう」って言ったら、「はい。是非。今度は誘ってくださいね。」
って言われました。
彼女には彼氏がいるんでしょうか?
1ヶ月のうち2回食事に誘われ、職場のほかの男性とはしない話をしてますが、
脈ありでしょうか?
こっちから告白して彼氏がいたら気まずくなって食事に行けないのも
寂しいので、非常に迷ってます。

735 :判定人X:01/09/18 23:05 ID:4IPp9ck6
>>734
アンタ書き込む前に少し考えれ。
アンタ自身、彼氏の有無を確認できないやりとりしかしてないのに、
その一部分を書き込んだだけの文章を読んで、第3者にわかると思うか?
そのくらいは自分で聞け。脈だってその程度の基本情報なしでわかるわけない。

736 :名無しさんの初恋:01/09/19 09:46 ID:Cq./jTL.
age

737 :オレ:01/09/19 09:53 ID:7LJDS7nc
>734 かなり女性の方の好意はありありっぽい気がする。
   でも、彼氏がいたとしたら、素直に好意があるとは言えないけど。
   2回の食事で彼女の方はいろいろ話をしてくれているのに、
   なんで君が、彼氏の有無を聞けなかったのか。
   さっさと食事に誘って聞き出してこい。出直し!

738 :ぷりーす ◆DyQcmIfM :01/09/19 10:52 ID:bjsgkgjU
>734
先ずあなたがどうしたいのかを明確に。彼氏の有無は確認してください。自分で。
ここはあくまで脈あり判定スレですので。
そうまでして今の関係を壊したくない、友達のままでいい、と思うのでしたら、
なにも藪をつついて蛇を出すこともないでしょう。
現状では恋人の有無も聞けない関係ですので、脈は薄いと思います。
友人としての好感度はあるかもしれませんが。

739 :ぷりーす:01/09/19 10:55 ID:bjsgkgjU
>738 くそ、インスタントにも>734書き込んであるし。マルチポストの相手しちまった。

740 :あげるよ:01/09/19 13:05 ID:gAQtLcZA
ヽ(´ー`)ノ
(___)
|   |〜〜
◎ ̄ ̄◎ age〜

741 :名無しさんの初恋:01/09/19 18:55 ID:Nb6hTIuQ
age

742 :名無しさんの初恋:01/09/19 21:18 ID:.YUlcvx2
誰かいらっしゃいます?

743 :名無しさんの初恋:01/09/19 23:26 ID:y7VowIXI
最近人少ないねぇ。優良スレなのに。

744 :八百 ◆PQWqhV.A :01/09/20 02:04 ID:HUB7S1OA
>>742
>>1と過去レスを読んでキチンと依頼文を書いておいたら、
即レスではないけど「判定人X」氏か「ぷりーす」氏がちゃんと判定してくれますよ。
条件満たしてないと、怒られることもあるけど(w
てなわけで、age

745 :名無しさんの初恋:01/09/20 02:27 ID:t/Hikn76
判定お願いします。
今のところ相手の子とはまだ友達なのだけど、
今度彼女の誕生日に2人で会うことができそうなんです。
彼氏がいるとかそういう情報はよくわかってないんだけど、
誕生日に一緒に遊べるってことは別に付き合ってる人とかはいないんだと思います。
でも、ちょうどその日に2人とも興味がある舞台を見に行くってだけなんだけど・・・
どうなんだろう?

746 :名無しさんの初恋:01/09/20 02:31 ID:fucs3.tc
相変わらず糞依頼が多い中で判定人Xもぷりーすも
よく頑張ってるなぁとおもうよ。
依頼者は少しは過去ログ読め。

747 :名無しさんの初恋:01/09/20 02:32 ID:BMX3E22g
よく2人で会ってた男友達がいたんだけど、
誕生日に2人で会うのは、誘われたけど断ったよ。
やっぱり、誕生日というのは、普通の日とは違うと思う。
向こうも、誕生日に断られたことで、脈なしと思ったみたい。

でも、舞台を見に行くっていうことなら・・・
脈ありともいいがたいな。

748 :名無しさんの初恋:01/09/20 02:32 ID:GCmgK3MU
>>745
それだけじゃ判定不可!
前々から私に気があるってのがバレバレだった男がいて、
私はそいつには全く気がなかったのだけど、私の誕生日に誘って
きたから、とりあえず行ったよ、暇だったし。その時告白されて
断った。誕生日に会える=脈ありとは限らない。たまたま
彼氏が忙しくて誕生日に会えなくて、寂しいだけかもしれない。
とにかく彼氏がいるかどうかを確認したら?

749 :745:01/09/20 02:40 ID:t/Hikn76
>>747
そうですね。誕生日だから会うっていうんじゃなくて、
ちょうどその日に舞台があるっていうだけだから、
それだけで浮かれてはいけないのはわかる。
様子を見つつって感じですね。

>>748
なるほど。彼氏がいるかどうかを確認しないことにはどうしようもないですね。
彼女も忙しい中少ない暇なときに会ってくれてるので、
そのうえ誕生日にも会えるっていうことで
彼氏はいないのだろうと勝手に思ってしまっていました。
もう少し落ち着きます・・・

750 :名無しさんの初恋:01/09/20 02:43 ID:GCmgK3MU
>>749
早とちり、勘違いは失敗のもとです!
でもいいかんじなんですね。よく二人で会ってるんですか?

751 : :01/09/20 02:47 ID:80rev0bQ
自分で告白しといて付きあった後あまり自分から連絡しない女の子っていますか?
彼女今そんな感じなんだけど。
付きあってみたら思ってたのと違ったっていうありがちなパターンでしょうかコレ?

彼女はまだ俺に脈?ありでしょうか?

752 :名無しさんの初恋:01/09/20 02:48 ID:t/Hikn76
>>750
ありがとう。それは肝に銘じます。
しょっちゅうってわけではないけど、
二週間に一回くらいは会ってます。
会ってるときは7,8時間くらい一緒にいて、
街をフラフラしながら喋ってる感じです。

753 :名無しさんの初恋:01/09/20 02:49 ID:GCmgK3MU
>>751
それだけじゃ判定できねーっつーの!
つきあってどれくらい?つきあう前はあなたと彼女の連絡する
割合は?会ったり話したりしてて、冷めてる様子とかは??

754 : 751:01/09/20 02:56 ID:80rev0bQ
>>753
スイマセン、軽いきもちで書いちゃったんですけどホントは判ってるんです、多分冷めてきてるんだろうなとは。。。

付きあって2週間です。あまり話した事の無い元仕事仲間で、告られてこっちの方がはまっちゃったって感じです。
連絡はメール中心です。

755 :名無しさんの初恋:01/09/20 03:02 ID:GCmgK3MU
>>752
まったく気がない…というわけではなさそうですね。
「好きになってもいいの?」とか聞いてみては。私は
同じような状況でこのセリフを言われてオチました。

>>754
「つきあってみて思ってたのと違ったりした?」とか聞いてみたら
どうですか?

756 : 754:01/09/20 03:07 ID:80rev0bQ
>>755
軽く聞いてみたことあります、でも本心はなかなか答えないものですよね特に女の子は。

できるだけがんばってみます、有り難うございました。

757 :名無しさんの初恋:01/09/20 03:23 ID:aLnjwh4Y
友達の好きな人が、自分のことを好きかもしれません。
3人同じ授業で、私だけに話しかけてくるし(友達は無視)
合宿先から友達に電話かけた時、その人にも代わったんだけど
「話ないんだもん」って1分ぐらいで返された。
で、その後は話も用も無いのに私の隣にずっと座ってた。。。
他の男の子と喋ってたら絶対割りこんでくる(てか聞きに来る)し。
私と友達が「痩せなきゃ!」っていったら
「そのままでいいじゃん」なんて私の方だけ見て言うし(寒
「髪切った」って言ったら「会いたい」言われるし。
事故った時も一番に連絡してきた…男友達を差し置いて(藁
みんなでカラオケ行けば、私が歌ってる時だけこっちをじっと見るし、
彼の誕生日で皆で遊んで、2次会前に帰ろうとしたら「帰るの?」って
かなり真剣に引き止められた、けど電車無くなるから帰った。
友達は勿論2次会も行ったけど「つまんなそうだった」って…
ちなみに、他人から見れば結構かっこいいらしいのですが、彼女無し。
呑みで「彼女居ないのー?」って友達が聞いたら、「居ないよ」って
私の方を見て真剣に言われてしまいました。
しかも、私が振られた相手をしつこく聞いてきた。教えなかったけど。
泥沼はいやなんですが、これってどうなんでしょう。

758 :名無しさんの初恋:01/09/20 03:25 ID:GCmgK3MU
>>757
どうなんでしょう。っていうかあなたはどうなのよ?
その人に気があるの?

759 :757:01/09/20 03:27 ID:aLnjwh4Y
>>758
すんません、実は結構苦手なタイプです。。。
もしも告られるようなことがあっても、多分ごめんなさいです。

760 :名無しさんの初恋:01/09/20 03:29 ID:GCmgK3MU
>>759
じゃあ別に問題ないんじゃないの?彼があなたに気が
あってもなくても。告られたらゴメンナサイすれば
いいだけじゃない?

761 :757:01/09/20 03:32 ID:aLnjwh4Y
いや、友達が最近疑ってて…
過去に同じ人を好きになったことがあるのでちょっとトラウマちっくなんです。

762 :名無しさんの初恋:01/09/20 03:35 ID:GCmgK3MU
>>761
あ〜トラブりそうですね〜。その友達に、その男には気が
ないことをさりげなく伝える方法を考えましょう。
757さんに好きな人か、彼氏がいればてっとり早いんですが。
でも、恋する女は、惚れた男の半径1メートル以内に近づく女は
すべて敵とみなすので要注意!ですね。

763 :757:01/09/20 03:40 ID:aLnjwh4Y
私は友達に「彼のことは寧ろ苦手」って言ってます(藁
好きな人は居ます。てか、761で書いた人なんですけど。。。
彼女はもうその人には興味がないので平気です。
でも、実はその人に5月に振られました。てか、彼女を隠してた(涙
ってなわけで、全てが微妙なんです…
あ、しかも757で書いた人、私と同じサークルにわざわざ入ってきました。

764 :名無しさんの初恋:01/09/20 03:47 ID:LwdSMjN2
言い寄られて困ってるとかいうやつって、だいたい
「私はもてるのよ」って見せびらかしたいだけなんだよね。

765 :757:01/09/20 03:50 ID:aLnjwh4Y
>>764
お言葉ですが、私、彼無歴と年齢が同じな奴ですよ(藁
もてるわけないじゃないですか

766 :名無しさんの初恋:01/09/20 03:53 ID:LwdSMjN2
もてない奴がたまに言い寄られると、誰かに言いたくて
仕方ないんだよね。まあそれも人間の心理だ。

767 :757:01/09/20 03:59 ID:aLnjwh4Y
もてないから、対処できなくて困ってるんです。
てか、誰にも言えません。まわりはみんな友達が好きなの知ってるから。

768 :名無しさんの初恋:01/09/20 09:10 ID:8jIb3wXI
757さんへ。
んーーーーーーーーー。難しい状況ですが、
結論としては、
・まず友達に「私は今、好きな人はいない。付き合おうと思う人も周りには
 いない」ときっぱり言って安心させる。
・彼に「私の友達のこと、どう思ってるの?」「アノ子、真剣だよ」など、
 あくまで私は友達応援派!というのを強調しまくる。
・もしそこで彼が告白してきたら、きっぱり断る。
 それは友達を思って断ったのではなく、自分の気持ちがないから断った
 んだという点も説明する。

といった感じでどうでしょう?
状況としては、同じサークルなのでもめもめになりそうですけど、
もめるか落ち着くかは、あなたの態度次第だと思います。

正直「なんで私が」と思うかもしれませんが、生きていく以上、こういう
場面は恋愛以外でも多々あります。友達のため、その彼のためだよ。
がんばってね!

769 :病弱:01/09/20 09:54 ID:jBj.bo2s
判定お願いします!同じ職場の彼なんですが知り合って半年、相手もこちらに好意があったとは思うのですが(電話の対応等 なかなか進展せず、私から告ろう!と決意した日に彼女ができた事を知らされました、、激鬱

770 :オレ:01/09/20 09:57 ID:oPZ.RRG2
>769 判定 : 気の毒に・・・
   つーか、判定?これじゃ判定人X氏に怒られちゃうYO

771 :病弱2:01/09/20 10:05 ID:zl9ZSyNc
最近彼の携帯がワンコールでルスデンになり、コールバックもなかったので、おかしい!と思いききだしたら彼女宣言・・しぶとく告るつもりですがどーでしょう?ちなみに彼はまじめでいまだに携帯はワンルスです。とほほ、氏にたい

772 :カモ ◆wwGBKamo :01/09/20 10:06 ID:dqWC9B8g
>>769
とりあえず、彼女欲しい状態だったんだろ。
君が告ってても上手く行ってたな。早い者勝ちだ。

773 :カモ ◆wwGBKamo :01/09/20 10:08 ID:dqWC9B8g
>>771
止めとけ。
「もう少し、早ければよかったのに」って言われるのがオチ。

774 :病弱3:01/09/20 10:10 ID:zl9ZSyNc
補足1.彼電がワンルスにきりかわった時期と彼女ができた時期は同じと思われ。補足2.前は留守電でもすぐにかけ直してきてました。

775 :オレ:01/09/20 10:11 ID:QqvmsZsg
>771 ワンルスかよーーーー! 彼は今、彼女出来たことで頭満開だよきっと。
   新しい恋に向けて、レッツ・ビギンー!

776 :判定人X:01/09/20 10:16 ID:SB3dy4Eg
>>745
絶対的に情報不足。まず恋人の有無の確認は絶対条件だ。
加えて、年齢も2人の基本的な関係も立場もわからない。
判定不能。少し過去レスを読むべし。
>>751
スレ違い&決定的に情報不足。
>>757
アンタもスレ違い。
その男のアンタへの脈あり%を判定しろというなら話は別だが、
アンタ自身、そいつに興味がないならそんなことも関係ないはず。
「“友達”との誤解を避けたい」というなら、
>>768の言うように態度を表に出すという方法もあるが、
「友達」との関係が「微妙」であることを考えれば、上策であるとは言えまい。
むしろ、「友達」がそいつのことを好きであることに十分配慮し、
積極的な排斥はせず、その男からの誘いには“基本的に”乗らない程度にとどめ、
「友達」を立てつつ、男を貶める発言・行動を控える程度のほうがいいかもしれん。
大切なのは、その男がらみでは、「友達」を安心させることを最優先することだ。
誤解は、アンタと「友達」との信頼関係が崩れたときに決定的になる。
「この子は私のことを考えてくれているんだな」という安心感を「友達」にもたせることだ。
そういう信頼があれば、迂闊なことをしない限り、もし誤解があっても決定的にはならない。
こういう場合、下手に演技するより、後ろめたさのない誠実な行動のほうが効果的だと俺は思う。
バランスが非常に難しいが、「友達」の性格を考慮し、慎重に行動することが大事だぞ。
それから、煽りに乗らないように(w

777 :判定人X:01/09/20 10:19 ID:SB3dy4Eg
>>769
なにが言いたいんだ?
心の叫びなら専用のスレがあるはず。判定して欲しいならしてやるが。
0%  (-人-)ナムー

778 :病弱:01/09/20 10:57 ID:GMNvTbAE
「今までずっとすきだったの」と告らないほうがよい?泣きすがらないほうがよい?多分つきあいだしたのは8月15日ごろ。もうだめかなー!?どーしてもすきなんです、告るならいつがよいでしょう?皆様判定おねがい!

779 :オレ:01/09/20 11:02 ID:nvOlTkR.
>>778 だから、それ判定じゃないって。またX氏に怒られちゃうYO
告白するなら、二人の関係がぎくしゃくしてきた時がいいん
    だろうけど、横取りは良くないよ・・・
    今彼は幸せ満開だろうから、そっとしておいてやったら?
    もし倦怠期が訪れた頃に君が告白して、OKもらったとしても、
    今度はじゃー自分とつき合ってもギクシャクしたら又別の
    女の所に逝くかもってなるだろうし・・・
    どうしても彼とつき合いたいなら、別れるまで待つのがいいと
    思われ。

780 :病弱:01/09/20 11:17 ID:r.BiYiJs
オレさま、アドバイスありがとう!はぁ。倦怠期までしぶとく待つしかないかぁ、激鬱。しかしワンルスは萎える・・ちょっと「自分がんばれ」逝ってきます。ワンルス・・

781 :判定人X:01/09/20 11:18 ID:SB3dy4Eg
>>778
だからスレ違いだって言ってんだろがゴルァ!
アンタはここで「告白しろ」と言われたら告白するのか?「するな」と言われたらしないのか?
その男をカッさらわれたのも、そういうところに原因があると思われ。
暇だからマジレスするが、「一般的には」今更告白なんかしないほうがかっこいいに決まってる。
だが、気持ちを伝えておかないとアンタの気が済まないというなら言うべき。
加えて、「社会的には」コソーリ「好きだったんだよ」という風に言うのがいいんだろうけど、
ムカツクから波風立てたいというのなら、彼女の目に付くように、粘着系の泣き落としでもしろ。
アンタ自身がどうしたいのかはっきりしねぇのにまともなアドバイスなんかできるかヴォゲ!

782 :ぷりーす:01/09/20 11:34 ID:KsQl9Bcc
>745 どうなんだろうって…そんな少ない情報のなかで何を判定しろと?
     あなたは自分の書き込み見て、脈の判定できますか?
     どれくらい脈がありそうですか?

>746 なんかありがとう。激しく同意さ。

>751 あきたのかも。

>757 あなたはどうしたいの?自慢したいだけなら他所へいってください。
     友達に疑われて迷惑なら、その友達に「手を出さない」って
     宣誓でもしてください。どっちみちスレ違いね。

>769 私が劇鬱です。判定材料少なすぎ。独り言や愚痴は地面に穴でも
     掘ってそこにどうぞ。相手に恋人が出来た時点でもう終わってるでしょ。
     相手が別れそうになったらまたきてください。

783 :名無しさんの初恋:01/09/20 11:35 ID:SB3dy4Eg
>判定人X
相変わらず厳しいが的を得ている…
>その男をカッさらわれたのも、そういうところに原因があると思われ。

784 :病弱:01/09/20 11:50 ID:r.BiYiJs
そうなんです!そこに原因ありなんです、Xさんマジレスありがとうございます!彼は美容師で私はそこの受付嬢なんですが、今日カットしてもらうんでその後コソーリ気持ちをうちあけます。板違いでスマソ!皆様感謝です!

785 :名無しさんの初恋:01/09/20 11:57 ID:/gtOOvSU
>784
告白するの???
782さんの意見も聞いたほうがいいのに。
恋人が出来たばかりの人に告白するのは無謀。

786 :カモ ◆wwGBKamo :01/09/20 12:00 ID:dqWC9B8g
>>785
最初からそのつもりで、同意が得たかったんだろ?
好きにさせてやろうよ。

787 :オレ:01/09/20 12:02 ID:FAatYHo2
>>786 ホントにね、あんなにちゃんとレスしたのにね(涙

788 :病弱:01/09/20 12:09 ID:GMNvTbAE
皆さん、的を得すぎです!私、病弱な上に優柔不断なんです。だからかっさらわれました・・皆様のお言葉に色々考えさせられました。告るにしろ、しないにしろ、また結果報告にあがります。ありがとうございました!

789 :病弱:01/09/20 12:13 ID:r.BiYiJs
オレさまのレス、ちゃんと参考にさせてもらってます、泣かないで。それらをふまえ、これからの事をジクーリ考えてみます、オレさまありがとう!

790 :オレ:01/09/20 13:21 ID:zT.nXDDE
>789 一時の感情に流されなきよう、がんばれ・・・

791 :名無しさんの初恋:01/09/20 15:09 ID:2xUgOZNE
sage

792 :名無しさんの初恋:01/09/20 15:11 ID:2xUgOZNE
age

793 :名無しさんの初恋:01/09/20 15:43 ID:8TT23RjE
先週の日曜日に同窓会があって
中学時代の友人と久しぶりに再会しました。
同じクラスだった男の子をデートに誘いたいのですが
何と言って誘ったらよいですか?
ちなみに21歳です。

794 :名無しさんの初恋:01/09/20 15:46 ID:68N7vLhc
>793
どっか遊びいこーよ

795 :757:01/09/20 16:28 ID:r3KbnwFQ
>>判定人諸氏
ご迷惑をおかけしました。。。スレ違いでしたか。
ご意見、参考にさせてもらいます!

796 :名無しさんの初恋:01/09/20 17:58 ID:f0BYAyLM
>>793
スレ違いだろ?
みんな優しくアドヴァイスくれるかもしれないけど。
結局>>794以外に方法はないよね?

797 :名無しさんの初恋:01/09/20 18:53 ID:f0BYAyLM
sage

798 :報告です:01/09/20 21:03 ID:r.BiYiJs
今朝お世話になった病弱です、オレ様みてる?優柔普段なため、最後まで告白するのを悩んでたんですが、なんと!ヘアカット中に倒れてしまい、なんと!彼に家まで送ってきてもらったのです。これはもう逝くしかないとおもい

799 :病弱:01/09/20 21:06 ID:jBj.bo2s
きもちを伝えました。結果は、彼女いるしね。。と予想どうりの答でしたが、伝えてよかったです。Xさん、皆さん、アドバイスありがとうございました!そしてオレさま、ほんとうにありがとう、心からお礼をいいます!

800 :名無しさんの初恋:01/09/20 21:19 ID:eQVs/Q/I
夏休みに地元で一目ぼれしたんですけど、
いまはそこから100kmほど離れた大学のある地域に戻ってきたので
その彼に会えません。
知り合いの知り合いだったのでなんとか電話番号は交換できました。
地元から帰る前の日にちょうど電話番号を交換して、
その日の夜彼は私と遊ぼうとして電話をくれてたんですが
私は気付かなくて結局遊べず仕舞いでした。
「今度遊ぼう」って言ってくれてるのですが
彼は忙しいらしく、遊べるのは10月中旬になるそうです。
彼は「俺は遊ぶの乗り気だから」って一応言ってくれるんですけど
10月中旬ってまだまだじゃないですか?
これって脈あるんでしょうか・・。
彼に彼女はいません。

801 :カモ ◆wwGBKamo :01/09/20 21:26 ID:ioPRA4b2
338 名前:病弱 投稿日:01/09/20 21:19 ID:0TgbOKuQ
病弱なため、職場で倒れてしまって・・なんと!
彼に家まで送ってもらったのです!
これはチャンスと帰り道、きもちをうちあけました、
答はNOだったけど後悔はしてません。
病弱でもこんなにガンパレたので皆様もガムバッテクダサイ

http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=998531433&st=338&to=338&nofirst=true

802 :カモ ◆wwGBKamo :01/09/20 21:31 ID:ioPRA4b2
>>801
>彼は美容師で私はそこの受付嬢なんですが
あっ、いいのか。
スマン、謝るよ。

803 :名無しさんの初恋:01/09/20 22:15 ID:ZGs2TqQc
バイト先で店番してて初めて会ったのに話が盛り上がり4,5時間ぶっ続けで
その状態が続く。その日は客がほとんどこなかった。
その後メールで、「楽しかったです」とコメントをもらう。
彼女の好きな作家のレアモノの本を見つけ、プレゼントしようとするが
丁重に断られる。
その後バイト先には来てくれない。
メール交換は続いている。
これってどうっすか?

804 :803:01/09/20 22:16 ID:ZGs2TqQc
ちなみに彼氏はいなそう。

805 :梨華ヲタ☆ ◆RIKAuemA :01/09/20 22:16 ID:/gOVEsQA
@ノハ@
( ‘д‘)<分かれた方がいいよ

806 :名無しさんの初恋:01/09/20 22:23 ID:BCFM0p4c
ええと…これも脈あり判定っていうのかな
違ってたらごめんなさい、無視してかまいませんので…。

今まで恋人とかいう定義は明確にしていなかったのだけれど、
相手とはそんな感じで付き合ってきました。
でも、チョトすれ違った事があってあんまり話をしてくれなくなっちゃったんです。
で、もう駄目なのかなって思ってごめんなさいとさようならのメル出して
返事こなくてもイイやとか思っていたら、
返事返ってきたんです。さよならっていうのを無視したような文面で。
でも実際仲間内で会ってみるとなんだか自分を避けているように見えて…。
そんな感じでギクシャクした日々すごしてたのですが
そのうち相手の誕生日になって、気まずいけどどうしてもプレゼントを渡したかったから
友人に頼んで渡して貰いました。
そしたらひとつだけ疑問に答えてくれ、その答え次第でプレゼントを受け取るみたいなこと言われたんです。
私の答えは決まっています。言いたい事も。告りたいのです…。
でも相手はわざと避けているみたいで答えを聞いて貰える時間が取れません…。
ちょっと良い?って聞いてもあとでねってあしらわれてしまうし。
だんだん時間が経ってくると今でも答えを聞いてくれるかどうかわかんなくなってくるのですι

これって脈ありなのでしょうか…自分から言って良いものか、それとも聞いてくれるまで待っていた方が良いのか
宜しかったら判定お願いします。

807 :八百 ◆PQWqhV.A :01/09/20 23:40 ID:sk0fvLAo
>>803
判定材料が少ない。インスタントへどうぞ。
でも、脈は無さそう・・・

>>805
判定は不可能。判定材料が、ほとんどと言っていいくらい書いてない。
相談関係のスレに行くことをお薦めします。

808 :判定人X:01/09/21 00:25 ID:fNde39Jk
>>805
理科をたウザイ。氏んでくれ。
>>806
何が言いたいのかサパーリわからん。
事実関係を明確に、俺にもわかるように書いてくれ。

809 :八百 ◆PQWqhV.A :01/09/21 00:39 ID:UEQt0YP6
>>807の、
>>805>>806の間違いです。ゴメン

810 : ◆5Xpfq9tA :01/09/21 02:15 ID:ponByBpc
かなり長文になってしまいますが、判定お願いイタシマス。
まず、周辺人物から簡単な性格やプロフィールを説明します。

・私  女 最初は人見知りはするけど、クラスのリーダーのチーフをやっているため、
      それなりに誰とでも話す。クラスの半分くらいと仲良くしている。大人しいほう。
・親友  女 私と常に一緒、ニコイチ。自分からは話に行かないが私と話す相手とは話せる。
・彼  男 かなり人見知りするタイプで、女の子とはほとんど話さない。挨拶もほとんどしない。
      自分からは積極的に絡まないタイプ。男の子といるときでも、無口なほう。
      というか恥ずかしがりだそうです。
・Nくん  男 彼と私の共通の友人。彼とNくんを含む男の子5人グループはいつも固まって行動している。
        男女構わず誰とでも気軽に話すタイプ。
・Hくん  男 彼のグループの一人。女の子とはほとんど話さない。
・Tくん  男 彼のグループの一人で、彼の親友。女の子とはほとんど話さない。
・Rくん  男 彼のグループの一人。女の子とはほとんど話さない。

上の7人は専門学校の同じクラスで、毎日一緒の教室で授業を受けている仲。
私も親友も彼に憧れています。ファンって感じでした。
彼はなんというか、可愛いタイプで、彼を気に入ってる女の子は私が知っているだけでも
私と親友を含め6人います。ちなみに、クラスは30人くらい。
でもたぶん彼は自分が人気者だって事気付いてないです。
もう入学して5ヶ月程たつので、だいたいのクラスメイトの顔と名前と性格がわかってきたけれど、
私と最近仲のいいNくん曰く、女の子で顔と名前が一致しているのは5、6人だとのこと。
女の子とよく話すNくんでさえわからないというので、
他の4人はもっと把握してないんじゃないかと思います。

811 : ◆5Xpfq9tA :01/09/21 02:16 ID:ponByBpc
夏が開けて授業が再開してからのことです。
それまで、観賞用というか憧れで、2度程しか話した事のない彼と仲良くなるチャンスが訪れました。
きっかけというのは実に下らない事なのですが、私と親友は夏の間に煙草を吸いはじめ、
休み時間に学校の喫煙所にたまるようになったのです。
喫煙所にはその男の子5人のグループが固まっていました。
最初は、見る回数が増えてラッキー、くらいにしか思わなかったのですが、Nくんが私と仲がいいため、
ちょくちょく話しかけてきたのでした。それに、私と親友が答えます。
その話題をそのままグループ全体に広げると、自然と彼と会話ができるようになったのです。
彼は最初のころは話しかけても聞いているのかいないのか、といったような感じだったのですが、
何度か話すうち、向こうから話題を振ってきたり、グループ会話から離れて
2人で話題を展開するようになったりで、舞い上がっていました。
彼は本当に女の子と話さない人なので、凄く特別になった気がして嬉しかったのです。
他の彼のファンに彼と会話したことをちょっと言ったりすると、
「どうやって喋ったの!?」などと意味不明の質問をされてしまう程、話さない人なんです。

そんなある日の事です。
彼が持っていたショップバッグのデザインが可愛くて、親友が彼に
「その袋可愛い。いいないいな。どこでもらえるの?」と聞いた所、
「家にいっぱいあると思う・・・あげよっか?」との答え。私もいいなと思ったので、
「いいなぁ。余分にあったら私にもくれない?」と聞くと、快い返事。
その日は浮かれながら家に帰り、次の日、喫煙所で逢った時、
「探したけど、ごめん、なかった。」と言っていました。
いいよいいよ気にしないで、と言い、話題を切り替えたのですが。

さらに、次の日の事でした。彼とHくんが話している所へ、親友が混ざりにいきました。
少し遅れて私も混ざりにいったのですが、その時、Hくんは彼に「おい、来たで」と、こっそり耳打ち。
(私は、耳はいいほうです。)
あまりそういう風に言われるのはいいイメージがしないので、なによ、と思っていたら、
「これ、探したら、一枚だけあった」と、例のショップバッグを私にだけくれました。
相当驚きましたが、何よりかなり嬉しかったので、大喜びでお礼を言ってしまいましたが、
少したって冷静に考えると、最初に欲しがっていたのは親友の方なんです。

812 : ◆5Xpfq9tA :01/09/21 02:19 ID:ponByBpc
その日の夜のこと、私は寝ていて気付かなかったのですが、次の日の授業の持ち物について、
彼から質問のメールがはいっていました。
彼は私なんかよりずっと真面目に授業を受けていて、ノートも全部写しているので、
持ち物を知らないはずはないし、知らなかったとしても
仲の良い5人グループの誰かに聞く事もできたはずなのですが、
なぜわざわざ私にメールしたのか、少し、気になりました。嬉しかったですけど。

あとは、私がTくんに「なんか怖い」と言われた時、
(私は金髪だし猫系のきつめの顔なので、よく元ヤンとかと間違われたり、迫力があるとか言われます)
彼は、怖くないよとフォローしてくれたり。
料理の話になった時に、私って料理できなそうでしょ?と聞いたら、ううん、上手そうと言ってくれたり。
さらに、今度何か作ってきてくれるそうです。

通学路にある立ち食い形式のファーストフード店に帰り道による事が多くて、
よく食事中の彼らとばったり逢うのですが、珍しく私達が先にそこにいた事があって、
いったん挨拶して帰っていった彼ら(その日は彼、Tくん、Hくんの3人でした)が戻ってきて、
私達のそばの席について食事しはじめたり、、そこでまた会話がうまれてウハウハなんですけど。

813 : ◆5Xpfq9tA :01/09/21 02:19 ID:ponByBpc
また、授業中私と彼の親友Tくんが2人きりで話し込んでいた時、ひと段落ついてふと近くの彼を見ると、
じっとこっちを見ていたり。会話に入って来れる位置だったのに、聞いてるだけでした。
また別の授業では、遅刻して登場した私が教室に入った時に、彼らのグループが
「あっ来た!どうする、今すぐN呼ばないと」などと騒いでいるのが聞こえてしまったりも、しました。
その時登場したのは私だけなので勘違いではないと思うんですが。

ここまで発展したのはだいたいこの1週間が主です。
最初は見てるだけのファンって感じだった私も、そんなちょっとしたことの連続で、
すっかり本当に好きになってしまいました。
恋愛としての脈と言うより、これから私と彼は今以上に仲良くなれるでしょうか?
本当に長くなって申し訳ないです。

814 : ◆5Xpfq9tA :01/09/21 02:22 ID:ponByBpc
書き忘れましたが、7人の中で恋人がいるのは私と彼の共通の友人であり仲良くなるきっかけであった、Nくんだけです。

815 :名無しさんの初恋:01/09/21 02:24 ID:3vxHxgzQ
読むのめんどくせー

816 :名無しさんの初恋:01/09/21 05:07 ID:/iJzjHkU
>これから私と彼は今以上に仲良くなれるでしょうか?
そんなのあなたのこれからのがんばり次第じゃないの?

817 :ぷりーす:01/09/21 08:21 ID:zM9DpDrs
>803 インスタントにレスしといた。
>806 ごめんなさい。書き込みの意味がわかりません。
>808 梨華は悪くないんです。梨華ヲタが悪いんです。それともX氏加護ヲタ?
>816 何も障害がないような書き込みですので、書き込みの状況が一字一句
     間違いないのであれば脈あり。75%

818 :800:01/09/21 08:27 ID:oVTISXaE
私は放置ですか?

819 :ぷりーす:01/09/21 08:42 ID:zM9DpDrs
ごめん、見落とした。
>800
10月がまだまだ、っても、他に会う方法がないんなら仕方がないのでは?
相手も会う気まんまんらしいので(少なくとも発言は)いいんじゃないですか?
しかし、会ってからじゃないとはっきりとしたことは言えません。
会ったらまた来て。

820 :オレ:01/09/21 09:15 ID:.M6BOaZY
>>798 >>799
なんか、すごい偶然(?)。でも良かったーー。すっきり出来たみたいで。
一歩成長ということで、もっともっとよい人と出会えそうだね!

821 :名無しさんの初恋:01/09/22 01:15 ID:UvFv2VZY
>820
悪気はないのだろうが、スレ違いの書き込みをした病弱にそういう
返答は良くないと思われ。
スレ違いなのを何度も注意されたのにも関わらず、なぜ注意され
たのかも分からない人間を相手にしないでほしい。
勘違い人間が頭に乗り、また関係ない話をながながと書き込む
かもしれない。

822 :名無しさんの初恋:01/09/22 01:23 ID:DYUlbGck
とりあえず あげ。

823 :ギャオス:01/09/22 01:27 ID:ZRdnkGV2
まだやってるんかい、これ。

824 :判定人X:01/09/22 02:24 ID:q6yDCgrQ
>>810-814
アンタと「彼」とN以外登場させる必要ねぇだろ。要約しろ。
まぁ、>>817の言うように、アンタの言ってることが正確なら脈はあるかもしれんが、
たとえあったとしても、客観的に見てアンタらの関係は友達以上のなにものでもない。
アンタがそいつを好きで、どうにかしたいと考えているのなら、
相手の行動を待つとか、告白を期待するというのは言うまでもなく甘すぎる。
そして、告白して振り向いてもらおうと考えるなら、
まず自分から友達以上になるための行動を起こすのが筋というもの。
とりあえず普通に2人だけで会話くらいできる関係・環境を作る努力をするなりして、
デートくらいには漕ぎつけろ。脈判定はそれから。

825 :名無しさんの初恋:01/09/22 05:37 ID:pBvwLVFM
このスレを読んでいると、いかに恋する人間が
物事を自分のいいように解釈するか、がよくわかって
自分の反省の材料になります。勉強になるなあ。

煽りじゃないですよ、念のため。

826 :名無しさんの初恋:01/09/22 10:40 ID:D0IUzok6
age

827 :名無しさんの初恋:01/09/22 15:04 ID:Odab3YEc
情報が少ないって言ったり要約しろって言ったり(ワラ

828 :名無しさんの初恋:01/09/22 15:24 ID:gTdQtGT6
インスタントでも書いたんやけど・・判定きぼーん。

オレ男大学3回、相手女1回。携帯メールのやり取りは、向こうから来る事はない。
でこっちが送ったら長文で返って来る。返信は1日送れる事しばしば。
デートは誘えばだいたいOKしてくれるって感じ。ヤツは男友達多いっぽい。
彼氏いるかは不明。現時点ではいなさそう。
でオレの事カッコイイ、っぽい事言ってた。
要素をあげるとこんなもん。判定どない??

で、女って彼氏おらん状態で「まあまあかな〜」って男に告白されたら
OKする?

とりあえず数日中に告白しま

829 :名無しさんの初恋:01/09/22 18:53 ID:k2Llk4W.
age

830 :名無しさんの初恋:01/09/22 20:10 ID:9OJcIxg2
>827
必要なことが書かれてないのに無意味に長いからだろ

831 :ういんぐ:01/09/22 21:16 ID:by0YBEkQ
はじめまして。判定お願いします。
彼女は年下、来年から同じ会社になります。
偶然を装って、何度か食事して、ブラブラして…といった
デートをしたことがあります。2日に1回はメールや電話をしています。
お互いフリーです。

今日2人で電車に乗っているときに、
彼女「次につきあう人は、結婚前提って言えるような人がいい」

彼女「ういんぐさんを初めて見たときから、この人は私の結婚相手かなと思った。」

と言われたんですが、これは告白されたと思っていいのでしょうか?
急に言われたので戸惑ってしまって。私も彼女のことは好きです。
もう一度、私から告白すべきでしょうか。

832 :名無しさんの初恋:01/09/22 21:19 ID:MWBeXnA2
>831
結婚おめでとう。そしてさようなら

833 :名無しさんの初恋:01/09/22 21:22 ID:wMNgmccc
すさんでいますな

834 :名無しさんの初恋:01/09/22 21:57 ID:zgZwiQvU
age

835 :名無しさんの初恋:01/09/22 22:49 ID:9Z55sSM6
>833
まともな相談が無いですから。
判定人諸氏が気の毒なほどに。

836 :名無しさんの初恋:01/09/23 00:56 ID:uA.yAbEo
そうなんすか?

837 :八百 ◆PQWqhV.A :01/09/23 03:16 ID:NOQ7jRqU
>>831
マルチポストのうえに、スレ違い。 好きにしてくれ。

>>832
ワラタ

838 :判定人X:01/09/23 10:22 ID:hufZeYnk
判定拒否

839 :ういんぐ:01/09/23 10:27 ID:GJdu96cU
レスがこないので2箇所に書かせていただいたのですが…
マルチになりますか?
板違いとは認識していませんでした。すいません。
以前は懇切丁寧にレスがきたのに…この板が変わったんですかね。

840 :名無しさんの初恋:01/09/23 11:30 ID:B8UhomHo
もうこのスレも終わりだね。

841 :ぷりーす:01/09/23 23:46 ID:Um3D2QfM
>>839
告白されたと思っていいです。よかったですね。
>>840
これでいいですか?(w

842 :名無しさんの初恋:01/09/24 00:01 ID:XE9V7j1g
age

843 :八百 ◆PQWqhV.A :01/09/24 01:50 ID:BRaM2kHk
>>839
板違いじゃなくて、スレ違い。 相談系のスレなら大概丁寧なレスが貰えます。
ここは脈アリ判定のみのスレですので・・・ 了承ください。 

844 :漏れは判定人Xファン:01/09/24 01:52 ID:EEk6TCLs
>839
ここって「脈あり判定会議」であって「恋愛相談所」ではないのです。
アドバイスがほしいのであれば、こちら↓に行くほうが良いと思われます。
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=1000392213

まず1を読み、それから前半のきちんとした書き込みを見てみると良いと思われ。
判定人諸氏が気の毒にナテキタヨ

845 :名無しさんの初恋:01/09/24 01:52 ID:I4P.Anrs
>839

>レスがこないので2箇所に書かせていただいたのですが…
>マルチになりますか?

判定する方にも都合がある。
忙しかったりして、すぐレスを返せない場合もある。
1日2日待たされても仕方ないと普通は思うが。
その場合でも、違うスレにまったく同じ文を書き込むのは非常識。
(これをマルチポストだと言うんだ)
しかも、あなたがインスタントスレに書き込んだのは

>831 名前:ういんぐ 投稿日:01/09/22 21:16 ID:by0YBEkQ

となってる。
そして、このスレに書き込んだのは

>784 名前:ういんぐ 投稿日:01/09/22 21:33 ID:qPqZ7SH6

この間、わずか17分。
この程度の時間も待てないのか?
非常識にも程がある。
あなたにレスをするのは、あくまでも「好意」によるものなのに
甘えすぎだ。
はっきり言って、これぐらいの気遣いもできない奴の恋愛が
うまくいくわけがない。
もし彼女とつき合えるようになったとしても、ある日突然「あなたには」
分からない理由で振られることだろう。
気分悪いのでsage。

846 :844:01/09/24 01:54 ID:EEk6TCLs
>845
まあまあ、そこまで言わなくても(^^;
マターリ行きましょうよ。

847 :844:01/09/24 01:55 ID:EEk6TCLs
>845
でも、行っている事には概ね同意。

848 :845:01/09/24 02:04 ID:I4P.Anrs
>845
訂正
しかも、あなたがこのスレに書き込んだのは

>831 名前:ういんぐ 投稿日:01/09/22 21:16 ID:by0YBEkQ

となってる。
そして、インスタントスレに書き込んだのは

>784 名前:ういんぐ 投稿日:01/09/22 21:33 ID:qPqZ7SH6

849 :ぷりーす:01/09/24 10:51 ID:Ql6sXYhs
>>839
>>845 の下から5行目以降をもって判定に変えさせていただきます。

850 :名無しさんの初恋:01/09/24 16:17 ID:s6p5gNUM
僕は19歳、相手は大学の同級生です。クラスが一緒の子です。
大学入学当時(今年4月)からかわいいなと思っていて、ノートの貸し借りとか、
クラスの飲み会の後、最寄駅が同じことを半ば口実にして彼女の家(一人暮らしです)
まで送ったりして、仲良くなれるよう努力してきて、
クラスの男の中では一番仲がいいと思います。(約50人中女の子は5人のクラスです)

メールや電話もたまにしますが、大学のある日はほぼ毎日顔を合わせて話をするので
あまりしていません。
昼飯は二人で食べたことも数回ありますが、夜の食事や飲みは複数ででしか
ありませんでした。
この夏休みは彼女が実家に帰ったり、バイトだったり、旅行だったりで、
2度会っただけでした。(他のクラスメートとともに花火に行ったのとサッカー観戦)

先週に会った時に思い切って連休中にドライブしないかと誘ってみました。
そしたら、返事はOKでした。
昨日の朝10時から横浜の方へ出かけて、ご飯を食べて、
買い物して(彼女の部屋のスタンドなどを買った)、
ぶらぶらしてから夜ご飯を食べて夜9時ごろに彼女の家へ着きました。
初めて部屋に入れてもらい(買った荷物を持っていった)、
紅茶をごちそうになり、帰りました。本を一冊借りました。(小説です)
デートの費用はほぼ割り勘。(誤差は数百円レベル。高速代も帰りの分を出してくれた)
ドライブ中などの話は尽きなかったです。
僕が家につくと携帯に「今日はとっても楽しかったよ。いいお天気で気持ちよかったね。
買い物つきあわせちゃってごめんね。助かったよ。どうもありがとう。またね。」
とメールが入っていました。

彼女には彼氏はいないけれど、好きな人(バイト先の社員らしい)はいると言っていました。
「でも、私は子供だから全然相手にされてないんだ・・・」と言っていました。
その人にご飯を食べに連れて行ってもらったのに、二人きりだったから緊張してあまり
食べれないでいたら「若いんだからもりもり食べなきゃ、大きくなれないぞ」と笑われたとか。

僕のことは「何でも話せてずっと前から友達だったみたいだね」とか
「背が高い(僕は182あります。彼女は155ぐらいかな)ってかっこいいね。いいなぁ。」とか
「周りにもう少し女の子がいれば、彼女なんかすぐできるよ。」と言ってました。
でも、昨日はご飯はもりもり食べているし(笑)、好きな人の話はするし、
何も警戒しないで部屋に入れるし・・・僕のことは眼中になさそうです。(泣)
昨日のデートで僕は彼女が好きなんだなぁと思いました。前に他の女の子とデートしたとき
よりも何倍も楽しくて、一日が永遠に終わってほしくなかったぐらいでした。

彼女は真面目でかわいくて明るい子なので、とても人気があって、
クラスの中だけでも告白して玉砕したというヤツが複数いるし、
デートすら断られたヤツもいるみたいです。
サークルの先輩にしつこくされて困ったこともあったらしいです。(サークルが同じヤツからの伝聞)
そんな中では、僕は仲がいいし、昨日のデートは楽しかったようだし、
少しは脈があるかなぁ、あるといいなぁと思うのですが・・・。

長くてすみません。みなさん判定をよろしくお願いします。

851 :名無しさんの初恋:01/09/24 21:27 ID:1AbFoG8o
判定お願いします。

相手は友達の元彼女。
向こうがフられたあとに凹んでいるとき、励ましてたりしているうち
になんとなく好きになってしまいました・・・

メールは向こうかこちらからかほぼ毎日。
昨日も友達数人で集まったけど、僕とその子だけ朝までずっと喋って
たりして結構いい感じだけど、中々一歩を踏み出す決意も持てません。

「私なんかどう?」とかって話をよくされたりもするんだけど、これ
は笑い話の範疇に入ってしまうかもしれないし本気かどうかは微妙。

脈、ありますかね?よろしくお願いします

852 :八百 ◆PQWqhV.A :01/09/25 00:06 ID:9nKAEavs
>>850
なんかちょっと泣けた(w 彼女を大好きっていうキミの気持ちが伝わってくるなー。
判定ですが、現在までの二人の関係は仲の良い友達と思われます。
が、昨日朝から晩まで一緒にいて部屋にもあがってる。感謝のメールが彼女から。
この辺はプラス材料。
>「何でも話せてずっと前から友達だったみたいだね」
この辺はマイナス材料。牽制してるかも。
好きなヒトのことですが、強力なライバルであることは間違いないですが、
彼女自身は相手にされてないと感じているようなのでチャンスはあります。
しかし状況は刻々と変化するので油断は禁物。 今後は、当たり前のことだけど、
二人で会う誘いを続けてください。 ただし、あまり長く今の関係が続くと
本当に友達になってしまって取り返しのつかないことになってしまうのでご注意を。
勝負どころを見極めましょう。 脈は、40%。 応援してます。

>>851
判定材料が少ないので、インスタントへどうぞ。

853 :名無しさんの初恋:01/09/25 01:27 ID:zYcJWjK6
私は入院していたときにお世話になった看護士さんに恋しました。
最近、携帯番号を聞いたのですがその人に「紹介して」と言われたのが口実。
私は、強がって「O,K」といってしまいました。
彼から「綺麗だね」とか私みたいなのがタイプと言ってくれるのですが、なんか信用できずに
思いを伝えられません。
これってどうなんですか?仕事上やさしいのでよくわかりません。

854 :八百 ◆PQWqhV.A :01/09/25 02:27 ID:pVkT4Vp6
>>853
インスタントへどうぞ。↓
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=997879560

855 :名無しさんの初恋:01/09/25 08:16 ID:42gc/BB6
判定をお願いします。
俺は22歳の大学生で、相手は18歳の大学生です。
彼女とはチャットを通じて知り合ったのですが、夏に初めて会い、旅行に行ったりもしました。
その後もかわりなくチャットを毎晩2〜3時間をしています。
夏に会って以来、週に一回は必ず電話もするようになりました。
こないだ会ったときに、俺がずっとしてた首飾りを彼女にあげたのですが、それを彼女を今もずっとつけてくれてるみたいです。
あと、彼女は何度もデジカメの画像や自分の写真を送ってくれたり、コピーしたCDも何度も送ってくれたりもしてくれてます。
俺は彼女に「首飾りを使ってくれててうれしいよ」と言ったら、彼女は「○からもらって本当に嬉しいよ」とも言ってくれています。
そしていきなり今度10月に俺が住んでる町に来るっと言い始め、そして一緒にまた旅行に行くことになりました。
あと、先程毎晩チャットをしてるといいましたが、チャットができない日は必ずメールを送ってくれますし、
あと、チャットなどで使う言葉を俺がよく使う言葉を使いはじめたり、そしてチャットでのコードネームも
俺が冗談で読んでた名前に変えたりもしています。
彼女はそのことを「これもすべて○の影響かもね」とも言ってくれてます。
また彼女は俺のことを「今までチャットで話した中で一番○がいい人」とも言ってくれてます。
ただ気になることがあって、俺が遠まわしに自分の今の気持ちを伝えようとすると妙にそこの部分を避けたがるところがあるんですよね。
たとえば、「◇は俺にとって大切な存在だと言い切れる」などなどと間接的に告白をしてるのですが、
そのことに関してはまったく反応をしめしてくれないんですよね。
彼女はかなり純粋な子で恋愛経験がまったくないと言っています。
情報が少ない上に、長い文で、かつぐちゃぐちゃで判定しづらいかもしれませんがよろしくお願いします。

856 :名無しさんの初恋:01/09/25 08:22 ID:42gc/BB6
>>866
脈はかなりあると思います。
彼女は純粋で、そして恋愛経験がないのであるならば、どのように自分自身の気持ちを表せばいいのかわからないのかもしれませんね。
何はともあれ、彼女が会いにくるのであるならば、彼女はあなたのことを悪くは思ってないと思いますし、彼女自身も一生懸命、自分の気持ちを表しているような気がします。
なんか若き頃の私のようです。。(笑)
頑張ってください!

857 :856:01/09/25 08:27 ID:42gc/BB6
ごめんなさい!
>>855の間違いでした。

858 :判定人X:01/09/25 16:25 ID:QSc8xLfw
>>850
近年まれにみる理想的な書き込みと言っていいだろう。ありがとう。
まずアンタの場合、最大のネックが「好きな人」であることは言うまでもないだろう。
書きこみの内容からみれば、非常に良好な関係にあることも確かだが、
現状から考えれば、彼女のなかで、「好きな人」に対する
なんらかの決着が着かない限り、脈はないと言っていいだろう。
彼女が「好きな人」とうまく行ってしまった場合は、ご愁傷様としか言えないが、
その可能性が高くないのであれば、なんらかの手段を講じない手はない。
まずは、相談に乗るなりなんなりして、「好きな人」との決着を早めること。
彼女がどういうつもりなのか、脈はありそうなのか、告白する気はあるのか。
脈薄であれば、サッサとケリをつけさせ、アンタに目を向けさせなきゃならない。
そして重要かつ難しいのが、「仲のいい友達」になりきらないこと。
女には、男友達と恋愛対象が完全に分離し、永遠に交わらないタイプの子も多い。
それを避けるためにも、2人の間に緊張感を残した関係を続けたいものだ。
非常に難しいうえ、これといった方法論があるわけではないので、
アンタが彼女と付き合っていくうえで、相手を見ながら直感的に対応するしかない。
男友達のなかではNo.1の地位であることと、告白後の関係に自信があるのなら、
早めにアンタの気持と、今まで通り(もしくは以上)の関係を続けて欲しい旨を伝え、
自分を「キープ」として位置付け、ステップアップを狙うという方法もある。
脈判定は、「好きな人」と彼女の関係がわからない以上保留せざるをえないが、
努力する価値はあると俺は思うぞ。

859 :判定人X:01/09/25 17:01 ID:QSc8xLfw
>>851>>853
インスタント逝け
>>855
概ね脈あり。
アンタの問題は、曖昧な表現で気持ちを伝えたつもりになっていること。
アンタ自信が「間接的に」なんて言うような言い方では、
相手の方こそ、「この人は本気なのだろうか、からかってるんじゃないだろうか?」
という疑念を抱いて当然。誰だって勘違いは怖い。恋愛経験がない子なら尚更だ。
アンタが本気であるなら、今度彼女が会いに来たときにでも、はっきりと告白すべき。
ちなみにメールでの告白は(俺的には絶対)避け、直接言うことを勧める。
ただ、「チャットした人の中では」という発言が少々気になる。
他にもチャット相手がいるようだが、アンタと同様の関係の男がいる可能性はないのか?
恋愛経験がない、とかいう発言の信憑性は大丈夫なのか?
そのあたりの問題点がクリアなら、脈は90%くらいつけてもいい。
なお、ぐずぐずしていても良いことは全くない。早めに決戦すべし。健闘を祈る。

860 :名無しさんの初恋:01/09/26 00:25 ID:1IXAx2UQ
age

861 :名無しさんの初恋:01/09/26 02:02 ID:0uSvUojU
私は23才(今年24)、彼は22才で会社の1年先輩。1ヶ月半前に2人増員して6人になった、小さな会社です。
(増員するまで社長夫婦+彼+私で、若いモンは私達だけでした。)
昼11:00〜終電まで、一日の大半を一緒に過ごしてきました。
仕事がキツイので、精神的にも物理的にもだいぶ助けてもらってきました。
ある時彼に「下手したら彼女より俺を知ってるかも」と言われ、「でも私は仕事場での顔しか知らないからねぇ」と連れない事?を言った事があります。

位置付けとしては、普段から私がからかわれ役、というか、いじめられ役?です。
彼は私をいじめるのがすごく楽しいようです。私としては、かなり我慢して
彼の欲求を満たしてあげているつもりなんですが。どうやら支配欲が強いようです。
私含め他の同僚の前で「私のようなタイプに弱い、いじりたくなる」
とも言っていました。

ちなみに彼には彼女がいます。同業者で、1年半程同棲(彼女の実家に居候)しています。性格的には、彼は自称ひねくれ者だそうです。

何度か「惚れたっていいんだぜ、ていうか惚れろ」や、「俺に付いてた方がいい」
という微妙な?事を言われた事があるんですが、彼女がいる人ですし、
どこまで本気で言っているのか判断つかず、いつも適当に流してしまいます。
もう1ヶ月半ほど前になりますが、彼女といつでも別れられる ぐらいの事を
言っていた事もありました。でもつい最近、「結婚しちゃおうかな、ヒマだから」
という言葉も聞きました。

私の気持ちは今の時点で彼に全然伝えていません。
いつもふざけ半分で「嫌い」「最低」などと言っています。(いじめられるので)
彼は彼で「○○は俺の事好きだからなぁ」とこれまたふざけて言っています。
「浮いた話はないのか」とか言われたりもします。

何しろ職場での片想いなので、無理ならムリですっぱり諦めたいのです。(気持ち的には)
客観的に見て、今のこの状態どうなんでしょう?脈あるんでしょうか?

862 :名無しさんの初恋:01/09/26 02:14 ID:iAqrmoA2
>861
脈がないことはないと思う。というあると思う。
が、例え恋人関係になったところで、うまくはいかない感じがする。
相手の彼女とその男との関係がすっきりしてからじっくり腰を据えて
考えるのがよいかと。

863 :名無しさんの初恋:01/09/26 02:30 ID:iAqrmoA2
>861
脈がないことはないと思う。というあると思う。
が、例え恋人関係になったところで、うまくはいかない感じがする。
相手の彼女とその男との関係がすっきりしてからじっくり腰を据えて
考えるのがよいかと。

864 :名無しさんの初恋:01/09/26 02:49 ID:egK58vLg
>>850の書き込みを見て思わず涙してしまいました。
高校生なんでドライブ行ったり食事に行ったりはしていませんが
夏休み(昨年)の部活とかでもさりげに俺の隣に座ってたり
部活のみんなでバーベキューやるということで買出しに行った時も
他の店に行くのに三手くらいに分かれた時二人っきりのペアに
なったりと結構脈アリな感じだったので思い切って10月に
俺の人生史上初めての告白をしたのですが元彼の事がまだ
好きだということで振られてしまいました。
でもそれからも今まで通りとまでは行かないものの仲良く
話したりして今年の3月にはディズニーにも行き(複数)
そこでまた二人っきりになり、ハタから見たら恋人同士だったと
思います。
荷物を持ってあげてたので(これも850と酷似)
「荷物持っててくれてるからコレあげる」と
自分が巻いていたマフラーを俺に巻いてくれたりと心臓停止寸前の
エピソードもあったりしました。
家に帰ってからはもう悶絶状態。喜びを反芻し今起こっている悲劇も
知らずにニヤけたりしていました。
その悲劇というのがその子はディズニーから帰るや否や
ディズニーで俺と余りにも仲良くしすぎた為自己嫌悪に陥り、
その好きな元彼にディズニーでの事を正直に
打ち明け、今の自分の思いを正直に告白したということでした。
その子はもう何回も復縁話を持ちかけているのに度々
振られ続けていたとのこと。
今回も振られると期待(・・・)していたのですか
今は部活が忙しいから秋(今秋)になったらね。と意外な返答に
絶望しました。
しかし絶望はしたが思いは褪せることなく結果がダメと分かっていようと
自分の気持ちも伝えられずにはいられなかったので
今年6月、二度目の告白を決行しました。
結果は言うまでも無く×。覚悟はしていましたが予想以上にダメージは大きく
さらに追い討ちをかけたのが振られてからいろいろ話している時に
どれだけ元彼のことが好きなのか事細かに話され、
俺が冗談で「もう、一生ついていくともり?」と聞いたら
「極端に言ったらね」と真顔で返されました。
もうこれには完全にノックダウン。TKOをかまされました。
その夜は一晩でタバコを一箱吸い、酒をガバガバ飲みましたが
寝ると夢に出てきそうで恐ろしくて寝られず、
二日酔いと精神的ダメージで立ち上がれなくて次の日は学校を休みました。
それから一週間殆ど寝られない日々を送り、普段は騒がしい俺が
まるで精神病患者のようにやつれ飯も喉を通らず4キロ痩せました。
そこから何とか這い上がり今では普通の騒がしい日々を送ってます。
ただ一つ違うのは彼女と全く会話をしなくなったこと。
2度目の告白をしてからも多少口をききましたが今では
好きと言ってくれる人もいるし可愛い女友達もいるんで
思い出さないようにわざと彼女を避けて通ってます。
そろそろ問題の秋です。彼女は物凄く美人なのですが
八方美人な性格の為か友達も少なく男友達も全くいません。
高校に来て告白されたのは多分俺が始めてでしょう。
そこんとこ考慮に入れて判定お願いします。
多分0パーでしょうけど。

865 :名無しさんの初恋:01/09/26 03:28 ID:qgSov7MA
>>864
なんかそこまでひどい目に遭ってながら、判定を依頼する君には
ものすごいスケールのでかさを感じるぞ。
でも……どう考えても0%だ。

866 :名無しさんの初恋:01/09/26 05:41 ID:zOIaNpw6
今バイトで好きな人がいます。
急に手つなごっか?!って言ってきたり、
バイトの友達の前で俺達つきあってんねんなーとか
怒ってもかわいいとか言ってきます。
冗談とはわかっていても
やっぱ嬉しくて
でもどこか苦しくなってしまいます。
友達に言われたのですが
どうもあたしにだけ
「○○おはよう」ってちゃんと名前をつけて
挨拶してくれてるみたいなんです。
これって期待してもいいものですか?

867 :ぷりーす:01/09/26 09:45 ID:tjD6bUB6
>862 相手も様子見、あなたも様子見。抑制と均衡。
     どちらかが発破しなければ、永遠にこの関係のまま。
     あなたはどうしたいの?やりたいようにしてください。
     ここでとやかく言われて止めようかと考えるくらいなら、いまのままで
     やっていった方が無難。

>864 いまはどう?もう諦めついた?諦めきれるならそれでよし。おしまい。
     諦めきれないのなら、浮上してきてまた魚雷打ち込め。
     轟沈したらまた浮上して魚雷打ち込め。
     ストーカーではなく、恋愛ゾンビになれ。ボクサーで一番強い奴は
     器用によける奴じゃなくて、叩かれても倒れても起き上がりつづける奴だ
     「こいつ、まだ立てるのか?」と思わせろ。
     へこんでも、浮上してきて狙撃しろ。
     湿っぽくやるな。常に底抜けに明るく振舞え。訓練が必要だが、
     諦めきれないなら、それしかないぞ。頑張れ。脈は0%じゃない。 
     以前相手が揺れてた時期があるんだから。

  

868 :ぷりーす:01/09/26 09:48 ID:tjD6bUB6
>866 材料は
     ・手を繋ごうといわれる。
     ・可愛いといわれる。
     ・挨拶してくれる。
     ・第三者に「付き合ってる」と公言される。
     これだけ見たら、判断材料としては微妙。相手のパーソナリティが
     わからないし。好意は持たれてるみたいなので脈50%の五分五分とします。

869 :864ではないが:01/09/26 11:14 ID:WtEvcQ3M
>867
のぷりーす氏の864へのアドバイスが(・∀・)イイ!
恋愛ゾンビか・・・。
漏れもこの言葉を胸に刻んでみるよ。

870 :判定人X:01/09/26 16:44 ID:1HwCfpfs
>>861
やはり、まず自分のスタンスをはっきりさせることが先決。
「だめそうなら諦める」というのなら、相手に彼女がいる以上、諦めるのがベター。
なんにせよ、彼女と同棲しているヤツに何を言われても説得力なんかあるまい。
彼女との関係が気になるのなら、逆ギレしたふりでもして
「アンタのほうこそどうなのよ、本気でアタシに惚れてるんじゃないの?」
「彼女とキッパリ別れてきたら少しくらい相手して上げてもいいけど図に乗るな」
とでも突っ込んでみるのも一興じゃないか?
脈は、そいつと彼女との関係がわからないので、あえて0%としておく。
>>864
現段階では15%
ホントに一生片想いなんてできるわけねぇだろ。
彼女が決定的に振られて、なおかつアンタがうまくやれば可能性はある。
むしろ、その男に諦めさえつけば、第一候補ではあるわけだろう?
困難な道をあえて選ぶかどうかはアンタ次第だが、0%ではないと俺は思うぞ。
>>866
インスタント逝け。
>>867
水を挿してスマソが、ダウンしても起きあがり続けるボクサーが一番強いわけではないぞ(w

871 :850:01/09/26 16:49 ID:NtPUuBkQ
八百さん、判定人Xさん、丁寧なレスありがとうございました。

今までは相手から告白されて意識するようになって好きになるパターンしかなく、
今回みたいに、相手が自分のことを恋愛対象にしていないのがはっきりしているのに、
好きになったのははじめてのことなのでどうしたらいいもんか・・・
でも、ご意見を参考にしてがんばってみます。

ちょっとだけ結果というか、途中経過というか。
昨日と今日、学校で彼女に会いました。
昨日ドライブ後にはじめて顔を合わせたときには、向こうから
「日曜日はありがとうね。」と言ってきました。
二人でドライブに行ったことを他の人には秘密っぽくしてくれるとうれしいなぁと
思っていたけれど、教室で他の人もいるところで言うし、
席もいつもどおり女の子で固まって座るしだったので、
やっぱり僕は完全に友達なんだなぁとがっくりしました。当然ですけれども。

今日は、昼を一緒に食べました。
いつもは他のメンツもいるけれども、がんばってみて二人で食べることに成功。
日曜日は彼女の好きな人の話はショックの方がでかくて、
ほとんど聞き出せなかったので(ガキですみません)、今日は聞いてみました。
相手は24か5才で(ということは19才の大学生も恋愛対象になりますよね)
出身大学は僕らと同じ(学部は違う)、話が面白くてかっこいい男だということです。
そういう人でだれでも知っているような企業に勤めているんだから、
恋人がいないわけないよと僕が言ったら、
彼女は「そうだよね。そうなんだよー。うーん。彼女がいたら、厳しいよね・・・
んー、でもがんばる!髪型変えて少し大人ぽくしたし、今度は緊張しないで色々話すんだ。」
とあんまりにも生き生き話すから、「そっか、がんばれよ」と言ってしまいました。
今思い出すと憂鬱になります。彼女の好きな男に恋人がいて欲しいです。
そうじゃないとうまくいってしまう気がするから。

昼休みが終わって二人で大学に戻る途中、今週末は無理だけれども来週ぐらいに
僕の買い物(秋物のジャケットが欲しいと言ってみた)に付き合ってもらう
約束を取り付けました。がんばります。

872 :ぷりーす:01/09/26 17:05 ID:oqky.yJg
>>870 絶対言うと思ったよ(w

873 :名無しさんの初恋:01/09/26 17:42 ID:t3GcxH8.
>>871
こうして友達以上恋人未満の関係が形成されていくんだな・・・
がんばれよ。

874 :八百 ◆PQWqhV.A :01/09/27 00:07 ID:h4UQRu7I
>>871
>相手が自分のことを恋愛対象にしていないのがはっきりしているのに、
>やっぱり僕は完全に友達なんだなぁとがっくりしました。当然ですけれども。

気持ちはわかるけど、キミがそういう考えで彼女の心が揺れると思いますか?
ただでさえ不利な状況なのに、諦めムードで迫って振り向いてくれると思う?
気が萎えるのは本当によくわかるよ。 でも、大好きならもっと頑張らないと!
ウザいと思ったら無視してもらって構わないけど、ちょっと気になったので。

875 :名無しさんの初恋:01/09/27 00:33 ID:ZZd2XigE
>>866
おまえそいつに殺されるよ。気をつけろ。

876 :名無しさんの初恋:01/09/27 01:02 ID:BOPqHGpM
875
そーゆうおまえが殺されるよ

877 :名無しさんの初恋:01/09/27 09:52 ID:wbYKOXxs
age

878 :名無しさんの初恋:01/09/27 15:34 ID:8ZCBqq9Y
age

879 :864:01/09/28 00:20 ID:epOgu/Nc
2ちゃんねるの人って冷たい人が多いと思ってたけど優しくて
いい人もいるんですね。ちょっと感動しちゃいました。
逮捕者が出たけど(逮捕者と同じ市在住)2ちゃんねるは素敵な所ですね。
本当に心の底からありがとうございました。

880 :名無しさんの初恋:01/09/28 07:28 ID:Ykefg/M6
判定お願いします。
エキサイトで知り合いました(この時点で・・・。)
相手は21の元コック、私は19の女子大生です。
元々大阪の料理学校に通っていて今年神戸の方にコックとして就職。
(今は理由があって辞めています。日曜日に新しい仕事場に面接だそうです。)
しかし近くに友達がいないので家の近かった私とメール交換をする気になったそうです。
メルトモとかは初めてだとか。
メールを始めてから一週間前後で電話しようといわれ
その後すぐ、会おうと言ってきました。
で、アホな私は禁止事項とも言える、家に行く、車でドライブ、しかも夜という
コースで回ったのですが特に何もされませんでした。
初めにメールをし始めてから三週間前後たちますが
異様に会おうと言って来ます。
彼は地元が愛知なのですが昨日まで里帰りしていて
「帰ったから顔見せに行く」とか、「就職も面接が終わったら
顔見せに行こうかな」とか・・・。
電話も割と三日に一度くらいかかってきて
「いい子と会えて良かった」「かわいい」など言ってくれます。
 昨日二回目の面接で夜ご飯を食べに行ったのですが
(車が無いので自転車2ケツで)
多少ぎこちない物のそれなりに会話できたと思います。
で、そのまま家まで送ってくれました。
(私と会う日は大抵深夜に友達と遊びに行く予定があるみたいです)
今週の土曜も大阪に遊びに行く予定なのですが・・・。
展開が早すぎる上に、出会ったきっかけがきっかけなので
やり目的では?とも思います。
分かりにくい文章ですみませんが判定お願いします。

881 :名無しさんの初恋:01/09/28 14:11 ID:C3XpQpoA
>>880
それだけ誠意見せてくれてあんた自身も好意あるんだろ?
なら付き合えばいいじゃん
他に彼女がいないならキニスンナ
なにが嫌なんだ?

彼女とセフレの違いは結婚するかしないかと誰かが言っていたな
まさか会って一ヶ月足らずでそこまで思ってないだろう?
だったらヤラレ損とかつまんないこと考えてないで会えばいいじゃないか
バカかおまえは

882 :名無しさんの初恋:01/09/29 04:16 ID:/n4XTDww
>880

相手方男性の一連の行動は、やり目的とかじゃなく
女性にかなり夢中になった純情な男性が
ごく普通にとるものだと思いますが…。
「エキサイトでの出会い」ってのが
かなり引っかかってるみたいですね。

不安が拭えないなら、相手に迫られた時、
その旨ちゃんと言ってみたらどうですか?
その時の態度で、相手の目的が分かる様な気がしますです。

ともあれ、相手の男性はあなたの事を気に入ってるみたいだし、
脈があるか無いかと言えば、あるでしょう。
あなたがどうしたいのかが不明ですので
(ここに書くくらいですから嫌じゃないんでしょうけど)
どれ程かははっきり示せませんが。

とりあえず、あなたの眼に入っているだろうカラーコンタクトを、
ちょっと外してみてはどうでしょう?

883 :名無しさんの初恋:01/09/29 16:45 ID:KTKKxhoM
質問。

そんなにエキサイトでの出会いに引っかかるのなら
なぜ、登録したの?

はじめて会うときから、禁止事項のフルコースをとりながら、
なぜ、やり目的でしょうか?と相談するの?

そのへんがアホな私はよくわかりません(藁

884 :判定人X:01/09/30 00:08 ID:H.nvFYr2
>>880
まぁ概ね>>882の言う通りだな。
エキサイトとはいえ、純粋に知り合ったメル友に興味を持ったのだと思われ。
80%。

885 :名無しさんの初恋:01/09/30 03:13 ID:M/lG51mg
判定人のみなさん判定のほどお願いします。
実は、別スレでももう少し軽い内容で書いたのですが、そのスレが荒れてしまったのと本家の方
で判定をお願いしたくなってきました。以下に彼女との関係を出来る限り詳しく書くように注意
しましたが、情報が少なかったら本当にすいません。足りない箇所を言っていただければ、書い
ていきたいと思います。よろしくお願いします。
自分は大学2年の男です。相手も同じ学年で同じ大学に通ってます。出会ったキッカケは、クラ
スが一緒の女の子がたまたま同じ授業を受けていて、その子(クラスが同じ子)の隣に座ったと
きに、その子(彼女)がクラスの友達と一緒に授業を受けていたのがきっかけです。彼女には彼
氏はいません。その子はとても大人しく、人見知りをするそうです。でも暗い印象はなく、人に
嫌な印象を持たせるようなことは一切ありません。人の話を懸命に聞くような感じの子で話した
感じは、少し天然系の入った正直そうな子です。そこで彼女の携帯番号を聞いて、数日後に僕の
方から電話をしました。その時(1回目の電話)は10分前後で終わりましたが、2回目あたり
からお互い話が盛り上がり、1時間から2時間位は話すようになりました。話す内容や展開とし
ては、どちらかと言うと、僕が彼女に質問をすることが多く、彼女は大人しかったのが嘘のよう
に自分の事(最近の出来事や最近何をしているか、過去にあった面白い話など)をよく話してく
れます。聞いた質問が1とするなら彼女からの答えは3〜4くらいです。ただ話し方としては、
うるさい子が話すような感じではなく、おとなしい子が自分の事を明るく話すような感じです。
そこで「〜(彼女の名前)って大人しいかと思ったけど、よく話すじゃん!」と言ったところ、
「〜(自分の名前)、話しやすいよ」と言ってきました。また、ある日、自然と話の内容が髪型
の話になると、2週間くらい前に髪の毛を切りにいったことや、どんな心境でどんな髪型にして
みたかを本当によく話してきました。そんな髪型について「どうかな?」と感想を求められたの
ですが、見ていないので「直接見てないから何にも言えないよ」と言いました。すると、「そっ
か、そっか、じゃあ今度見たときどう思うか感想聞かせてよ」(きつい言い方ではなくゆっくり
とした口調でした)と言ってきたので「いいよ、最初(彼女の名前)の髪の毛見たときすごい綺
麗だなって思ったから」といいました。すると彼女からは、うれしそうに「ありがとう」との言
葉が返ってきました。また、電話を掛けたのは全部で4回〜5回位で直接会ったのは、その授業
の時の1回だけです。直接会ったときは、本当にあんまり喋りませんでした。また、先にも書い
たように電話をすると彼女は質問に対しては、本当によく話してくれるのですが、電話を彼女の
方からしてきてくれたことは、本当に聞きたいことがあるときの1回(学校の課題について)し
かありません。ただ、彼女の自宅周辺は電波が悪いらしく会話の途中でよく電話が途切れてしま
います。そうした時に部屋の場所を変えて、掛けなおしてくれるは、必ず彼女からです。(その
まま盛り上がり1時間以上話しています)。また、あるとき、自宅から掛けてきたので「自宅じゃ
ん?」と言ったら、「だって切れちゃうんだもん」と言ってきました。実際の行動ではなく、電話
の会話だけの情報ですいません。もし、こうした会話の内容からでも彼女の心境や脈の有無が分か
れば、今後本当に助かります。これだけの情報で恐縮ですが、判定が可能であれば、是非とも判定
のほどお願いします。

886 :八百 ◆PQWqhV.A :01/09/30 03:27 ID:K2hiV4w.
>>885
頼む、改行してくれ・・・ とても読みづらい。
インスタントに書いたよね? あそこは別に荒れてないけど?
それともあちこちに書いてるの? それなら判定は出来ないよ。
マルチポストは放置の方針だからね・・・ 取りあえず、判定保留。

887 :名無しさんの初恋:01/09/30 03:45 ID:pCRtic6Q
>>885
うーん。私(♀)はざっとこれ読んで、なんて神経の細かい奴だと→君がね
特に回数とか、前置きとか、彼女の態度(それもその時々の)をとても
細かく覚えてるのがすごい!!!と。
よっぽど好きなんだね。すごい伝わるよ。
思うに彼女はその君の熱意程(例えば君の一言一句&様子を記憶に留めてるとか)
ではないけどまあ好感は持ってると思う。
ただ、肝心なのは、君のここにぶっちゃけて書いてあるような繊細さを
彼女がどこまで知っているか、だね。これが後々の鍵になりそう。
この文章から感じ取れるのは、おそらく、885さんは本当の自分を出してないでしょう。
彼女の前で、おもいきり彼女に合わせて元気イッパイ!な自分で頑張ってるっぽく
感じれるね。まあ、深い仲になって自分を出すのも手かもなあ。

888 :名無しさんの初恋:01/09/30 04:55 ID:iWT0SNlk
>>886さん
そこではなく、『即答!恋愛相談所』で相談していましたが、
なんだか急に荒れてきてしまって・・・
それと、一番定評のあるところでの感想が聞きたくなったので、
ここに書かせてもらいました。
改行すいません。
これから気を付けたいと思います。

>>887さん
ん〜・・・彼女がどこまで僕のことを分かっているかは正直言ってわかりませんが、
本当に仲の良い友人には、対人関係には誰に対してでも相当細かいと言われます。
自分に少し関わりのある人なら、その人がどんな時にどんな感じで、
そのとき、どんな風に思っていたかを当てることができます。
でも普段は、アッケラカーンとしています。
(別に意識してではないですし、自然とこうしていることの方が多いです)
性格は相当明るいとみんなから思われていると思います。
ただ、人を傷つけたりすることは大嫌いなので、
はしゃぎすぎて、不用意に人を絶対傷つけたりしないように、注意していることも事実です。
『まあ、深い仲になって自分を出すのも手かもなあ』についてですが、
彼女と話す時は、明るい時は本当に明るく話していますが、少し真面目な話題になった時には、
僕も真面目に答えているので、彼女も少しは分かっていると思います。
そんなこんなで887さんの言ってることは、思い切り当たっていると思います。
すこし驚いてしまいました。
さっき言ったことと矛盾してしまうかもしれませんが、
女性として、885の内容みたいな事(自分の近況や経験、髪型など)
をああいう風に話すというのはどういう心境なのでしょうか?

また長くなってしまいました、読みにくかったらごめんなさい。

889 :885:01/09/30 04:57 ID:iWT0SNlk
上の888は885です。
連続カキコすいません。

890 :名無しさんの初恋:01/09/30 05:20 ID:pCRtic6Q
>>888>>885

887(♀)です。そうですねぇ…。
やっぱり、お話していて、楽しい人や心の許せる人と
話しますよね。>(自分の近況や経験、髪型など)
真面目な885さんだから心おきなく屈託なく話しているんでしょうね。
聞いてるだけでも楽しそうでいいんじゃないでしょうか。
そうそう、でもね、一つこんな私がアドバイスする事があるとすれば…。
あまり彼女に対して物凄く真面目な顔は見せないことですね。
初対面であんまりマジでこられると、かえってひいちゃう事、女の子には
よくあるものです。なんか凄く女に飢えてる人っぽく映るんです。
(885さんがそうだと言ってる訳ではないので安心して下さいネ)
最初好きだと思っていた人でも、気持ちが一瞬にして反転する事があるのです。
だから、本気な感じになりたい時は、それなりの場所(ムードある場所
とかex:月明かりのきれいな海とかね)で一度だけマジになってみては
いかがかと。会うたびに真面目な奴よりも、一度だけマジな奴のが
モテるコツかなと、私は思います。でも、意外と知らない男の人多いかもね。

891 :判定人X:01/09/30 12:47 ID:5cA.mqZM
>>885
初めに言っておくが、ここは脈判定スレ。
「どうすればいいでしょうか?」的なアドヴァイスはあんまり期待すんなよ。
まぁ「最近知り合い、電話ではかなり親密に話せる」ことはよぉくわかった。
好感触ではあるが、それではまだ、友達の域を超えているということには到底ならない。
脈の有無というのは、「友達」であるか「恋愛対象」であるかの差だ。
どんなに仲が良くても友達としてしか見られていなければ、それは0%。
アンタのアプローチは、まだその判断が可能なところまで達していない。
もちろん、1度のデートもする前に告白してOKということだってあるが、
ここで「脈がある」と判定するためには、せめて複数回のデートをし、
そこでの雰囲気や会話に「恋愛対象」として見られているという証拠が欲しい。
その状況では、脈は30%としておく。
今後、より深い関係を築き、探りを入れていく必要がある。

892 :八百 ◆PQWqhV.A :01/09/30 16:00 ID:rXoDJXYM
>>888=>>885 インスタントより抜粋↓

>23 :名無しさんの初恋 :01/09/28 01:55 ID:UKd14sr.
>突然ですすいません。
>判定ではないのですが、参考意見お願いします。
>自分:大学2年(男)
>相手:大学2年(女)
>授業中、クラスが同じ女の子と一緒に授業を受けました。
>その子とは、そんなに仲がいいわけではありませんが、
>隣の席が空いていたので、一緒に授業を受けることにしました。
>そのとき、その子も友達(女)と一緒に授業を受けていて、
>(その子の友達とは、そのとき会ったのが初めてです)
>その子と携帯番号の交換をしました。
>その子と電話を何回かしていたとき、(1回につき大体2時間位)
>自分が髪型を変えたことをすごくたくさん話してきたのですが、
>女の人にとって、自分が髪型を変えた話を結構詳しくするというのは、
>どういった心理状況なのでしょうか?
>参考意見聞かせてください、お願いします。

これの事を言ってるんだけど・・・ まぁ、中途で終わっちゃったからね。
でも、複数のスレに書くのはあまり感心出来る行為じゃないよ。

893 :名無しさんの初恋:01/09/30 16:58 ID:J/U0NjQI
こんにちわ。判定お願いします。望みが無いなら無いでとっととあきらめたいので
どうぞざっくりと斬ってやってください。

私はある習い事をしているのですが、その先生(同い年)を好きになりました。
今のところ特定の彼女はいないようです。その教室以外で二人で会ったことは
ありません。私には付き合ってる彼がいてそのことは先生も知っています。
私は先生に自分の大好きなミュージシャンの話をよくするのですが、ある日、
「まだ○○○のこと好きなの?」と聞かれ一瞬答えに詰まってしまいました。
すると「僕が○○○のこと忘れさせてあげようか?」と言われました。
そして私がそのミュージシャンに会いに海外へ行きたい、と話したとき、
「行かない方がいい、きっと傷つくから。」と言われました。
あとは「今の彼とは結婚するつもり?」とか、私が子供が苦手だといったときに
「僕は子供だよ。」とか・・・。人と話すのや笑うのが苦手だと言うと
「どうして?いつも笑ってるじゃない。君の笑顔はすごくいいよ。」とか。

長々と書いたわりには要点がつかめてなくてすみません。
できれば男性のご意見が聞きたいです。
よろしくお願いします。

894 :名無しさんの初恋:01/09/30 18:25 ID:bo8zIeiM
>>893
本当にわけがわからない
大人だよなぁ?君も相手も
ごくうわべの会話を羅列してあるにすぎないので判定は無理だと思うが
習い事以外のデートなどが出来るかどうかから調査したほうがいいのでは
と俺は思った

895 :判定人X:01/09/30 23:48 ID:/tSVwiE2
>>893
DQN。判定…という以前に解読不可能。

896 :八百 ◆PQWqhV.A :01/09/30 23:52 ID:rt4LP5KM
>>893
>>895に同意。 何が言いたいのか、サパーリわかりません。

897 :名無しさんの初恋:01/10/01 02:40 ID:46CFxIWI
893みたいのって
よくHな告白投稿ページとかにあるよね。
ただ、先生がたまってたんじゃないの?何日かご無沙汰とか。

898 :名無しさんの初恋:01/10/01 03:11 ID:Q4ApTaOA
>>893
習い事って音楽関係の習い事なの?
バンドやってるやつとかって、遊び人多いよね

899 :名無しさんの初恋:01/10/01 10:10 ID:FrZwUgtU
age

900 :オレ ◆AYEkZmQU :01/10/01 10:36 ID:d13K/Dpc
900だ〜よ!

901 :名無しさんの初恋:01/10/01 15:46 ID:Nok./UrA
asso

902 :名無しさんの初恋:01/10/01 18:51 ID:oICqF5qo
@よく「彼女の一人や二人いるでしょ〜」とか「ナンパよくしてんでしょ〜」
とか言われる。
Aよく遊びに誘われる。
B昔の彼女の話を強要される。
といった女がいるのだがこれは俺のこと好いてくれてるのかな?
ちなみによく「彼氏欲しいな〜」とか「あたし彼氏いるよ」とかも
しょっちゅう言ってくる。

903 :三年寝太郎 ◆/YuayZt2 :01/10/01 19:11 ID:XjqVShFE
>>893
その先生は単なる女好きだと思われ。

904 :名無しさんの初恋:01/10/01 19:36 ID:/DEUbp8.
>902
その娘ブスでしょ?

905 :恋愛初心者さん:01/10/01 20:08 ID:uwHMYvhQ
@彼氏いないと思います
A彼女にしたい
B告白してないです
中1の時彼女は僕のことが好きだったらしい
(3年前程の話し)

906 :恋愛初心者さん:01/10/01 20:11 ID:uwHMYvhQ
@いないと思います
A彼女にしたいです
B3年ほど前彼女は僕のことが好きだった

907 :ぷりーす:01/10/01 22:56 ID:DfmzOfhM
>>905-906 なに?過去レスとつながってるの?

908 :名無しさんの初恋:01/10/01 23:09 ID:oICqF5qo
>902
背低すぎるって程低いけど顔とか性格はかなりいいYO!!
話してて飽きない!!

909 :判定人X:01/10/01 23:20 ID:WXCHRZzI
俺にもわかるように書いてね。

910 :名無しさんの初恋:01/10/01 23:50 ID:fmddOXe2
>902=905=906なの?
何にせよ>1を読んで書き直したほうが良いよ。

911 :名無しさんの初恋:01/10/02 00:38 ID:pCYGHAcc
>905=906

いや、だからね。
確かに>1の「要望事項」には項目が3つ挙げてあるけどさ、
それにだけ答えりゃ良いってもんじゃないのよ。

912 :ぷりーす:01/10/02 00:48 ID:p4SnWpt.
過去ログに目を通せ。

913 :八百 ◆PQWqhV.A :01/10/02 01:37 ID:gLCkkSbg
新スレ(part10)立てました。移動をお願いします。
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi/pure/1001954095/

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