5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

好きな子を初デートに誘うのって・・・・。

1 :名無しさんの初恋:2001/07/23(月) 23:51
どーやってさそえばいい???

2 :名無しさんの初恋:2001/07/23(月) 23:51
がつんと。

3 :名無しさんの初恋:2001/07/23(月) 23:52
1てカズさんなの?

4 :フルルッキーウッキーウッキー:2001/07/23(月) 23:52
フルルッキーウッキーウッキー

5 :名無しさんの初恋:2001/07/23(月) 23:52
普通に誘え。早くしないと花火大会予約入れられちまうぞ

6 :1:2001/07/23(月) 23:54
>5
でも、あっちは俺に好意はもってるけど、
恋愛感情はいだいてない・・・・。

7 :名無しさんの初恋:2001/07/23(月) 23:54
なんで分かるんだコラ>6
じゃあやめとけ

8 :1:2001/07/23(月) 23:57
>7
この前、その子と友達の会話を聞いてしまって・・。

9 :名無しさんの初恋:2001/07/24(火) 00:01
低速回線でごめんなさい

10 :名無しさんの初恋:2001/07/24(火) 00:05
この板終了?

11 :名無しさんの初恋:2001/07/24(火) 00:07
鯖落ちました

12 :恋愛エキスパート有也:2001/07/24(火) 00:22
○○にいかない?ってのにしておけ。
例えば、その子が好きなアーティストのライブなど、
食いつきの良さそうなエサは基本だぜ。
女の口説き方なら俺に任せろ。
俺の全てを伝授してやる。

13 :名無しさんの初恋:2001/07/24(火) 00:26
今度遊びに行こうぜ!で良し。

14 :名無しさんの初恋:2001/07/24(火) 00:29
さらりと誘うのが壁を作らせないポイントだ!

15 :名無しさんの初恋:2001/07/24(火) 00:31
共通な話題は無いのか?

16 :名無しさんの初恋:2001/07/24(火) 00:31
>12
それ考えたけど、
その子の好きなアーティスト
しばらくライブなし・・・・・。
他になんかいいエサってある?

17 :1:2001/07/24(火) 00:32
すまそ16=1

18 :1:2001/07/24(火) 00:33
>15
一応、部活一緒。
あと好きな歌手もかぶってる・・。

19 :名無しさんの初恋:2001/07/24(火) 00:43
テキトーに誘えや!ゴルァ

20 :恋愛エキスパート有也:2001/07/24(火) 00:47
メアドチェックOK?

ライブは効くんだがなあ・・・
ちなみに好きな歌手はなんだい?

21 :名無しさんの初恋:2001/07/24(火) 00:49
>20
相手の聞いたかって?>メアド
それはもちろん。

ひらいけんとかゴスペラーズだと。

22 :恋愛エキスパート有也:2001/07/24(火) 01:01
ちがう。俺のだよ。見てね。

そっかー。あとはタダ券とかかな。
プールとか遊園地、映画かな。
なんにしろそのネタで彼女の興味を引けないとね。

23 :15:2001/07/24(火) 01:02
>>18
それならどうにでも誘えるべ。
高校生か?ガッコは男女の接触にうるさいか?
朝とか気軽に『おはよう』とか声かけられる仲なら、帰りとか「ちょっとマクド
寄ろう」でええんちゃう?

24 :1:2001/07/24(火) 01:05
>22
はっはは。みてね〜!
ビーズはねぇ・・・。
チケットとるの大変だし・・。
ってか、自分のアホっぷりにうけた・・。

25 :15:2001/07/24(火) 01:06
>>23
悪い、このスレは『初デート』だったか・・・
ならば>>22が丁度ええところやな。

26 :1:2001/07/24(火) 01:07
>23
高校だす。
全然ガッコは五月蝿くなし。
でも、お互い部活帰り違う子と帰ってるんだけど・・・。
んでもって相手後輩。

27 :1:2001/07/24(火) 01:09
>22
映画とかならいいかも・・・。
のってくるかなぁ???
なんか、あっちも多分俺の気持ちは気づいてるっぽいし・・・。

28 :ハル子:2001/07/24(火) 01:14
話に混ざってもいいかなぁ。
映画、わたしもいいとおもうな。
夏って話題作いっぱいあるから、ブームに乗るようなかんじでさ。

29 :恋愛エキスパート有也:2001/07/24(火) 01:19
初デートは気合入れねえとな。年上の余裕を見せてやれ。
緊張しすぎて空回ったりすんなよ。
映画ならちゃんと選べよ。
俺は最近「ハンニバル」見に行こうって誘われていったが、
見てて気持ち悪かった。
その女の選択ミスだな。デートに誘う悪い例だ。
今なら「A.I」「ドクタードリトル2」「パールハーバー」か。
「たまたまタダ券をもらった」とか言うと成功率が上がるから、
多少の自腹は覚悟しろよ。

30 :1:2001/07/24(火) 01:20
>28
そーですね・・・。
ただ、映画誘ってたら
あの子ならおそらくOKしてくれるだろーけど、
彼女優しいから、ホント嫌だったりしたら・・・・。

・・・そーだったら、あっさりふられておしまいってだけか!

31 :1:2001/07/24(火) 01:22
>29
よし!映画誘うか!
まあ、俺的にもA.Iがいいし、
多分、彼女的にもそれがいいかもな・・・。

32 :ちゅちゅ:2001/07/24(火) 01:24
>>29
「千と千尋の神隠し」は?
今度行く約束したけど、選択ミスだと思う??

33 :名無しさんの初恋:2001/07/24(火) 01:25
俺は友達(女友達も)多いけど、恋愛になると「いい人」で終わるタイプ
だ。
所詮、俺はピエロ。
好きな女の恋の相談を受け、ニコニコしながらその女の恋のキューピッ
トになるのさ。

34 :ハル子:2001/07/24(火) 01:27
>>31
A.Iみたけど、いいかんじの映画だったよ。
デートにはよさそうです。
個人的にパールハーバーよりはGood。

あと、彼女が楽しんでいるかばっかり気にしてちゃ駄目ですよ。
自分も楽しまないと、逆に気にさせちゃうかも。
そういうのって伝わると思うから・・・。
がんばってね!応援してます。

35 :1:2001/07/24(火) 01:28
>33
それ、痛いほどわかる!
俺もそう。女友達(もちろん男友達も)
普通よりかなり多いほーだけど、
いい人や優しい人で終わる。

36 :恋愛エキスパート有也:2001/07/24(火) 01:29
ここで考えて欲しいのは映画を見終わった後の二人の心理状態。
映画館から笑って出るか、感動して出るか、みたいなものだな。
映画館後に飯を食いに行くことを期待して考えること。
俺は、笑ってオナカすいたね→飯食いにいこうか。のパターンだった。

37 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/24(火) 01:29
>>34  いいこというな、君。

>>33  いっつもニコニコしてるからダメなんだよ。

38 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/24(火) 01:31
>>1  映画終わったあと食べる店さがすのに優柔不断にならない
   ように気をつけよう

39 :1(恋愛不器用すぎるあほうです):2001/07/24(火) 01:34
>36
AIって感動物だよね??
じゃったら、見終わって、
・・・・・・・・・・
なんて誘おう・・・・・。
感動もんだとうまい文句がおもいつかん・・。

40 :恋愛エキスパート有也:2001/07/24(火) 01:34
≫32「千と千尋」は初デート向けじゃないな。

ハル子の意見を採用してAIだな。
それでいこう。
飯の場所は考えてあるかい?

41 :ハル子:2001/07/24(火) 01:36
>>33
なんでも受け入れてくれる人より、時々きびしいこと言ってくれる人の方が、
恋愛の対象にはなりやすいのかもしれないね。

>>37
ありがとう!

42 :1:2001/07/24(火) 01:36
>38
飯の場所はバッチグー!
映画のある場所はだいたい
守備範囲内だから。

43 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/24(火) 01:36
>>39  別に映画のあとの食事って、映画の内容と関係なくないか?
    普通に「よかったね〜。腹もへったし、どっか食べにいこう。」
    でよくね?

44 :15:2001/07/24(火) 01:36
気が早いようだけど、もし誘えたら初デート当日は
自分が品定めを受けていると思え。
内心ドッキドキだろうけど、それが現実。
それと、ハートはぎっしりI LOVE YOUが詰まっていても、
間違っても初デートではいきなり告白するな。
相手にも考える余裕を与えてやれ。
でも、それが最低限の気遣いだし、それができなかったら単なる自己中だ。
(過去に痛い経験有り。)
既に向こうは1が『好きだ』と思っていることはうすうす気づいているハズ。
(デートに誘われること自体、少なくとも好意がある証拠。)

45 :名無しさんの初恋:2001/07/24(火) 01:38
みんなは食事の店ってどうしてる?行き当たりばったりで
「ここよさそうだから」みたいな感じで入るの?それとも雑誌で
探して入るの?

46 :恋愛エキスパート有也:2001/07/24(火) 01:38
それで飯は何を食う予定だい?

47 :ハル子:2001/07/24(火) 01:40
>>39
けっこう幸せな「感動もの」だから、食事も誘いやすいかも。
あ、でも >>36の笑っておなか空いたも捨て難いなぁ。
誘い文句だと定番は「時間あったらごはん食べない?」だよね。
あまり凝ったこといわなければ、普通でいいと思うな。

48 :1:2001/07/24(火) 01:40
>43
それでOKなんすか?

>44
相手は十中八九、こっちの気持ちにきづいてます。
もし、Okだったら、初デートして、
何日かしてから、あったときに言うってのでOkっすか?

49 :1:2001/07/24(火) 01:42
>46
えっ!?そー言われると・・・。
ふつーにサイゼとかってやっぱダメ?

>47
そだね。デートに誘えたら、
普通に食事、誘ってみるです。

50 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/24(火) 01:43
>>44  同意。

>>45  女による。初めてデートする女だったら雑誌などを見ていく
    ことが多いかも。その女以外の時のためにもなるしね。

51 :恋愛エキスパート有也:2001/07/24(火) 01:44
「時間あったらゴハン」かあ・・・
断る理由になるからなあ・・・
俺は「飯食いいこうよ。なんか○○食いたくねえ?」って誘うな。
その○○に思わず「食いたい!」と思うものを。

52 :名無しさんの初恋:2001/07/24(火) 01:46
>>51
その変形でサテンバージョンもあるよね。
個人的にはサテンバージョンの方を多用するけどね。

53 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/24(火) 01:46
>>1  サイゼリヤで全然OKっていう女だったら俺の中で
    その女の評価が一層高まるとは思うけど、
    初デートでサイゼリヤは俺ならないと思う。

    でも1は今すでに仲のいい友達なんだっけ?それなら
    サイゼリヤも余裕でありかと思う。

54 :1:2001/07/24(火) 01:48
>53
仲いいかな〜?あっちは後輩だけど。
でも、部活以外で複数でもどっか逝ったってのは
一つもないんだけど・・・・。

55 :1:2001/07/24(火) 01:49
↑↑↑
あっ!でも、仲はいいです。

56 :恋愛エキスパート有也:2001/07/24(火) 01:49
サイゼリヤかあ・・・
全力を尽くして、それでいて無理してるとこを見せない。
それが初デートだぜ?
お前の全力はゼリヤじゃねえだろう。

57 :ハル子:2001/07/24(火) 01:50
>>49
サイゼはいいと思うな。
学生さんだったら凝った店はいるより、ファミレスの方が落ちつくかも。
あと、気持ちに気付かれているのなら、むしろ堂々としていよう!
いかにも好意あります風なもじもじさは、引かれる可能性があるし。

>>51
なるほど・・・。
そう言えば自分もそう言われて断わった事あったわ。
有也さん誘い方うまいなぁ。

58 :1:2001/07/24(火) 01:52
>56
え〜?!?!
ほなどこだろう・・・・。
やっぱ雑誌チェックしてくっかな〜?
でも、工房だとあらたまったとって、
場違いじゃない???

59 :1:2001/07/24(火) 01:54
>57
っつーか、そこで

「時間あったらゴハン」かあ・・・
断る理由になるからなあ・・・

って、断る理由とかあげたほーがあっちの
こと考えたらよくないか?と思うんはまちがっちょる?

60 :15=44:2001/07/24(火) 01:54
>>48
>もし、Okだったら、初デートして、
>何日かしてから、あったときに言うってのでOkっすか?
だから、男って生き物は自己中なんだよなぁ・・・
2回や3回のデートで告白もダメ。
はっきり言って、相手は引くぞ。
さっきも言ったけど、『相手に考える余裕』を十分与えること。
基本は相手を受け止める気持ちでいること。
初デートではまずありえないけど、手をつなげるようになったって、
『別にまだあなたは私の彼と認めたわけじゃないのよ』と思うくらいさ。
何度も言うが、『相手に考える余裕』を十分与えること。
これ大事。

食事は事前にうまい店を複数探しておいて、その店に一人でもしくは友人と
入り、うまいものを予めさがしとけ。
とにかく、事前準備を入念にすること。
これも大事。

61 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/24(火) 01:54
>>56  俺はそんな見栄ははらないたちだ。
    2、3度会ってエッチしたらポイっていうつもりだったら
    あるかもしれないが、ちゃんと付き合おうと思っていたら
    それなりに等身大の自分を見せる。
 
    そうじゃないと次のデート、その次のデート、ずっと
    大変じゃん?

>>1  なかいいならサイゼリヤでもいい・・・かな?
    でもせっかくだからなんかもう少しおしゃれなところが
    いいな、と俺だったら俺自身が思う。    

62 :ちゅちゅ:2001/07/24(火) 01:55
>恋愛エキスパート有也

まじすっか!?
もう約束しちゃったよ。千と千尋。
彼はA.I.見たいって言ってたんだけど、
私もう見たから千と千尋がいいって言ってしまった!
くそっ!

63 :恋愛エキスパート有也:2001/07/24(火) 01:55
>57
全ての最高と最低の展開を計算して、覚悟して女に挑むのが俺。
誘いのプロと呼んでくれ。相手に断る要素を与えず、ひたすら次の獲物で釣るのだ。
その労力を惜しむ男は負け組になる。勝たせたいからな。1には。

64 :名無しさんの初恋 :2001/07/24(火) 01:55
オレはがらじゃない事はしないようにする
雑誌に乗るような店は行かないし、サイゼリア嫌がる女とは付き合えない

65 :1:2001/07/24(火) 01:58
>60
相手に考える時間を充分に与えることか・・。
そーですね。あせってもしょうがないか・・・。
食事がどーゆーとこいったらいいかよくわからん・・・。

66 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/24(火) 01:59
>>59  同意。俺もそう思う。ただ、映画だけ見てあっさり帰る
    ことってあるの?
 
    俺は今まであたりまえのようにそのあと食事にいってきたのだが?
    女も「その日あいてる」っていって来るからにはそのつもり
    であることが多いと思うんだけど。

    

67 :A.J:2001/07/24(火) 02:01
映画勧めてる奴多いけど映画って例え自分が好きなジャンルでも
『趣味じゃない』の一言で断りやすいぞ。
特に高校生(だよね)が2人で映画行こうって誘うのは告白してると同意語。
相手だって本当に好意もってても戸惑って断りかねん。
もっと断りにくいのから入って様子を探るんだ。
ところで相手の雌伏姿見たことあるか?

68 :ハル子:2001/07/24(火) 02:01
>>59
うーん、相手に断わる理由あげるのもいいとおもうよ。
でも、ちょっと下手に出るような感じで誘うと、
変な風に意識されちゃう事もあるかもね。
やっぱそれは貴方のキャラクター次第、かな。

69 :恋愛エキスパート有也:2001/07/24(火) 02:01
>ちゅちゅ
ちゅちゅは女の子か。
女の子は考えなくて良いの♪
女の武器は別だろ?技に走るのは男だけでいいの。
千と千尋でもいいよ。
ただ、彼に合わせて「私もAIみたいな♪」がベストだったな。
自分が見てることは決して言わないこと。

70 :1:2001/07/24(火) 02:01
>66
逆に映画だけみてあっさり帰るのは
全然脈なしってことなのかな・・・。
でも、やっぱ相手にも断れるふうに食事は
誘ったほーがいいですよね?

71 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/24(火) 02:03
>>60  おまえ女?俺はおまえみたいな女とはつきあえないね。
   事前に全てチェックなんて。

   そんなクソ几帳面な男はかえって嫌だっていう女
   もいるんでないの、結構。

   2、3回の告白でもダメなんて、そんなのも人によるって。
   なんか60はよくわからん。

72 :1:2001/07/24(火) 02:03
>67
<<ところで相手の雌伏姿見たことあるか? >>
厨房的な知識しかないもんで、
意味がわからん・・・・。どゆこと??

73 :名無しさんの初恋:2001/07/24(火) 02:05
私服

74 :1:2001/07/24(火) 02:07
>73
相手の雌伏姿 =私服
ってこと?
みたことありますよ!

75 :A.J:2001/07/24(火) 02:09
悪い、雌伏は誤植、私服だ。
厨房は俺ッス、スマソ。
俺が勧めるのは服買いに行くこと。
一回私服見たことある子なら
『服買いに行きたいんだけどさ、俺の知ってる中じゃ前○○さんが
一番センス有りそうだし選ぶの手伝ってよ』って言う方法。
これなら学校の帰りにだってできるしお礼にっていって
後で飯を食べに行く口実にもなる。

76 :恋愛エキスパート有也:2001/07/24(火) 02:10
おれが言いたいのは、断る理由を与えず、
なおかつしつこくないスマートな誘い方をしろってことだな。
それには経験が多くないと出来ないかもしれないが。
ただ、「○○食べたいかも・・・」と相手に思わせることが大事。
それには軽めの言い方をするといい。「え?飯食いに行くだけだぜ?」みたいなノリかな。
すると相手も「ちょっとならいっか。○○食べたいし。」と思うのである。
ただ、飯の時間が一番大事だってこと忘れんなよ。おまえのトークで全て決まるんだ。

77 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/24(火) 02:11
>>75  すげープレッシャーにならないか、それ。

78 :名無しさんの初恋:2001/07/24(火) 02:12
>>75
不自然だよ
なんかもっとこう普通のながれでよくない?

79 :ハル子:2001/07/24(火) 02:14
>>75
服買いにかぁ。
わたしはセンスないから、プレッシャー感じて断わっちゃうかも。
その子がいろんな人の服によく気がつく子だったり、
ちょっと拘りのあるお洒落さんだったらいいかもしれないね。

80 :名無しさんの初恋:2001/07/24(火) 02:14
>>75
> 俺が勧めるのは服買いに行くこと。

買い物程度だと誘うのにそれほど気を使わないからいいよね?
デートはあまり肩肘凝らずにふたりで楽しむ程度のほうがうまくいくとおもう。
あれこれ考えすぎていると逆にうまくいかない。

81 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/24(火) 02:15
>>76  「え?飯食いに行くだけだぜ?」みたいなノリかな。
    このノリは極めて重要だな。何をするにも。

   飯食いに行くぐらいならもともと女の子にとって抵抗の
   大きいものじゃないから別にこんなノリは大して必要じゃ
   ないかもしれないが、真面目なコをエッチに誘うときなどは
   非常に重要だ。

  

82 :1:2001/07/24(火) 02:15
>75
それ、相手の場合むしろ断られる
絶対に自分はそんなことないって言う。
誘うとかそーゆー次元以前にその子の性格的に・・。
けっこうセンスいいけど・・・・。

>76
しつこくなくスマートって・・。
それかなりむずいっす。
ただ、トークは多分ヘーキ!
ネタはいくらでもあるし。

83 :恋愛エキスパート有也:2001/07/24(火) 02:16
下調べもいい。でも几帳面なとこを決して相手に見せるなよ。
努力は隠せ。見せてもウザイだけだ。

84 :15=60:2001/07/24(火) 02:18
>>71
>おまえ女?
男だす。

>そんなクソ几帳面な男はかえって嫌だっていう女
悪い。説明足りなかったようだね・・・
『わざわざ調べておいたんだよ。』とは絶対言わない。
あくまで、男がさりげなくリードするためのチェックなんだ。
注文する時、『これうまいよ』なんてさ・・・
デート中、男の『どうする・・・』というセリフは禁物だからね・・・

>2、3回の告白でもダメなんて、そんなのも人によるって。
状況によるけど、基本は相手の気持ちをうまく読むことだね。
結論を出させるためのペース配分は、年上の男がリードすることだから・・・

85 :ハル子:2001/07/24(火) 02:20
>>76
>「え?飯食いに行くだけだぜ?」みたいなノリ
同意。
あまり意識しないでいいよって思わせる事、大事だよね。

>>82
お話するとき、自分のことばかりしゃべらないように気をつけよう。
緊張してうっかり、なんてこともあるから。
ネタが多いのはいいね!

86 :恋愛エキスパート有也:2001/07/24(火) 02:20
>もてお
俺と考えあうかも。まじめな子にはこのノリだよな。
相手にも「こんなオオゴトに思ってるの私だけ?ハズかしい・・・」と思わせる。

87 :1:2001/07/24(火) 02:20
っつーかさー、マジ工房のいく飯の場所がよめない・・・。
誰かどーゆーのがいいか具体的に教えてけれ。。
友達とかは付き合い出してから、
飯食いにいってて、だいたいサイゼとかって
いってるけど・・・・。

88 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/24(火) 02:20
>>1  トークが平気ならいいじゃん。
    でもデートで必要なトークとは、今までの先輩後輩
    の関係以上に2人をより近づけるようなトークだぞ。

    学校の先生などの話を沈黙なく延々としていても
    しかたがない。たとえ少々楽しくてもね。

    まあ初めてのデートならそれでもいいかもしれないが。

89 :沈黙猿:2001/07/24(火) 02:21
僕は最初のデートは特に何もしません。場所だけ考えて
シャベリ中心で散歩(?)みたいにフラフラしながら
喫茶店寄ったり飯食ったりしつつ1日中話して
相手の趣味だの食えねー物だの色々知るようにします。
話すうちに相手のノリもわかってくると思うんで。

んで2回目のデートから映画だの花火だのって誘うよ。
最初のデートからイベントlikeよりその方が
僕は上手くいく気がします。

90 :1:2001/07/24(火) 02:22
>85
トークはけっこう平気、緊張しなければ・・。

91 :15:2001/07/24(火) 02:23
ウィンドウショッピングにもつきあってあげようね・・・

92 :1:2001/07/24(火) 02:24
>88
そこは好きなアーティストがだいたい
共通してるし、他にもけっこうあるから平気・・・なはずです。

>89
でも、付き合ってもないのに、そーゆーのって
けっこうつらくないっすか?

93 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/24(火) 02:25
>>86  >相手にも「こんなオオゴトに思ってるの私だけ?
     ハズかしい・・・」と思わせる。

    激しすぎるぐらい同意。まさにその通り。
    相手のプライドやコンプレックスなどにうまーく刺激をあたえて
    自分のいいほうにもっていく。

94 :恋愛エキスパート有也:2001/07/24(火) 02:26
聞き上手にもなれよ。自分の喋りに夢中になるな。
俺は笑い倒す。
飯食う場所かぁ・・・
俺は自分の好きなパスタ屋とかがいくつかあるからなぁ・・・

95 :名無しさんの初恋:2001/07/24(火) 02:27
>>89
オレと全く同じだ・・・ドッペルゲンガー?
>>92
つらくないじゃん。相手が何がすきかわからないまま何かに誘う方がよっぽどつらい

96 :沈黙猿:2001/07/24(火) 02:27
>>92
つらいってなにが?

97 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/24(火) 02:28
>>1  つきあいだしてからなら俺も余裕でいく(サイゼリヤ。

   なんか街中の雰囲気のよさげなパスタ屋さんとかは?
 
    

98 :1:2001/07/24(火) 02:28
>相手にも「こんなオオゴトに思ってるの私だけ?
 ハズかしい・・・」と思わせる。

正直言って、その子がマジメ系かどーかが
一番よめない・・・・。
一見はマジメ系なんだけど、
ファッションとか詳しいし、
けっこう普通に男の話とかしてるし・・。
       ↑これは俺的にかなりいたいけど・・・。
        てか、実は上の方で書いたけど、
        好意はもたれてるはずだけど、
        恋愛対象としてみられてないかも・・・。

99 :1:2001/07/24(火) 02:29
>96
誘いにくくないない?
>94
一応、そのへんは気をつけます。

100 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/24(火) 02:31
>>98  いや、普通に出かけるだけならそんなこと気にしなくていいよ。

 

101 :ハル子:2001/07/24(火) 02:31
>>87
ファミレスでもいいと思うけど、パスタ屋(800円前後の)とかは?
ファーストフードとかでなくて、高くないところがいいと思うな。

>>86 >>93
すっごい、わかるかも。
そういう刺激って好意に変化しやすいですよね。

102 :恋愛エキスパート有也:2001/07/24(火) 02:31
>もてお
感覚合うみたいだな。ヤクザ手口はいいよね。

>1
パスタ屋とかどうよ?
シーフードボンゴレとかいいじゃん。
あと俺が使った店はお好み焼きかな・・・(これはやめとけ。ムズいから)

103 :名無しさんの初恋:2001/07/24(火) 02:32
>>98
とりあえず、デートしてみればいいじゃない?
それほど気つかわないような感じでね。

>>89
のいうようにとりあえず様子見でいいじゃない?

104 :ハル子:2001/07/24(火) 02:33
あ、考えてるうちにすでに書かれてた<パスタ屋
うわー、はずかしい

105 :沈黙猿:2001/07/24(火) 02:33
ああ(w
どうやって誘えばいい?って聞いてるんだよね。
きっかけが欲しいんだね。
電話とかはするのかい?

>>95
ドッペルゲンガーって何?

106 :1:2001/07/24(火) 02:34
そーですね!いろいろありがとうございます!
とりあえず俺は今日hねます.
明日、五時おきだ・・・・・。
みなさん、ホントにサンキュです。

107 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/24(火) 02:35
>>ハル子  そう?君からはむしろ非難のレスがくるかと思った。

>>1  パスタ屋できまりかな?
    

108 :^:2001/07/24(火) 02:35
>>105 (゚Д゚)ハァ?

109 :1:2001/07/24(火) 02:35
>105
電話は学生なんで・・・。金がない。
でも、メールとかなら・・・・。

やっぱもうちょいいます。

110 :名無しさんの初恋:2001/07/24(火) 02:35
>>105
ttp://www07.u-page.so-net.ne.jp/wg7/omaru/dopperu.html

111 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/24(火) 02:36
>>1   おやすみー。頑張れよー。

112 :1:2001/07/24(火) 02:36
パスタかぁ・・・。
あったかなぁ・・・。あそこに。
探してみるか!

113 :ハル子:2001/07/24(火) 02:36
>>1さん
いいデートができるといいね。
おやすみさい!

114 :恋愛エキスパート有也:2001/07/24(火) 02:37
みんなパスタだ・・・(笑)
>1
じゃあやっぱりパスタに決定だ!
おまえはうまいパスタ屋を調べろ。

>もてお
パスタまで一緒かよ(笑)
いよいよ兄弟分だな。

115 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/24(火) 02:38
>>114  そのようだ(笑

116 :名無しさんの初恋:2001/07/24(火) 02:38
>>110
結構オモロイネ
あ、ブらく羅じゃないよ

117 :ハル子:2001/07/24(火) 02:39
>もておさん
なぜに非難レス?(w
むしろわたしはその手に引っ掛かりやすいかも、
と思っての同意だったよ。

118 :名無しさんの初恋:2001/07/24(火) 02:41
>>109
めーるかぁ?
電話とか直の方が誘いやすいと思われ

119 :沈黙猿:2001/07/24(火) 02:41
>>1
相手の事をよく知って
自分の事もよく知ってもらうのが
デートの一番の目的だと思うよ。
他の部分はそれをサポートするだけ。
環境がいい方が気持ちよく過ごせるでしょ?
だから話やすい雰囲気の店を選ぶとかね。
私見でございますが。

120 :恋愛エキスパート有也:2001/07/24(火) 02:42
>1
どうやって誘うんだ?メールなの?

121 :沈黙猿:2001/07/24(火) 02:44
>>110
おもろい。
テンキュウ。

122 :ハル子:2001/07/24(火) 02:45
直に誘う事ってできないのかな?
約束はメールでも良いけど、突然メールで「○○行かない?」とかより、
雑談時にさりげなく誘うのって良いと思うけどね。

123 :名無しさんの初恋:2001/07/24(火) 02:45
「OO(怖い映画)一緒にみようよー」
「えーやだー、怖いの嫌いー」
「じゃ、AIだったらどう?」
「それだったらいいよ」

オレの体験

124 :恋愛エキスパート有也:2001/07/24(火) 02:47
俺らがここまでアドバイスをやってんだ。
きっとうまくいくさ。
軽めにサラッと誘えよ。
重い空気は禁物だぜ。

125 :恋愛エキスパート有也:2001/07/24(火) 02:50
>もてお
もておならなんて誘う?
1の立場で考えてみてくれよ。

126 :名無しさんの初恋:2001/07/24(火) 02:53
関係次第じゃん?
(・∀・)イイ!関係になってれば
別にどう誘っても何に誘っても平気だよ。
誘った後の事は散々書いてあるんで。

127 :ハル子:2001/07/24(火) 02:54
なんかこのスレ読み返したら、1さんのデート計画が
流れるように決定されていっててちょっと笑えた。

>>1
貴方のオリジナリティもそこに盛り込んで、
すてきなデートしてくださいね。

128 :名無しさんの初恋:2001/07/24(火) 02:54

花火大会でナンパしちゃってさ・・・ま、結構セクシーな女

・・でも マグロだったな

129 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/24(火) 02:59
>>1  やっぱ部活帰りにじかに誘うだろうね。
    なにげに映画の話にもっていって「一緒に見に行かない?」
    みたいな。

    1と彼女の関係からしても、まあオーソドックスにやれば
    いいんでないの、と思う。

130 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/24(火) 02:59
>>エキスパート  の間違い。

131 :名無しさんの初恋 :2001/07/24(火) 02:59
さあ、盛り下がってまいりました

132 :恋愛エキスパート有也:2001/07/24(火) 03:15
冒険だよな。最初の誘いは。
1には定期報告をしてもらいたいな。
明日またここ来よう。

133 :名無しさんの初恋:2001/07/24(火) 03:20
>>132
自分がアドバイスしたから
思い入れがあるんでしょ?(藁

134 :名無しさんの初恋:2001/07/24(火) 13:07
普通に夕飯を食べるのってデートに入るんだろうか?
ここ見て、勘違いされそうなことありそう。

135 :名無しさんの初恋:2001/07/24(火) 13:24
カラオケが一番無難。疑われないし。
渋谷に高級カラオケ店(個室)あるよ。

136 :名無しさんの初恋:2001/07/24(火) 22:15
>>134
状況にもよるけど、慣れている人なら入らないとおもう。
普段そういうことしない人とだと入ると思う。

137 :名無しさんの初恋:2001/07/25(水) 09:47
age

138 :1:2001/07/26(木) 00:55
久しぶりです。
今日、その子になんとなく映画の話してたら、
なんでもAIは友達と観にいく予定があるよーで、
誘うとしたら、パールハーバーにしようかと思います。
ってか、そのとき誘わなかったことかなり後悔・・・。

139 :名無しさんの初恋:2001/07/26(木) 01:03
初デートは映画がいいよ。内容は何でもいい。
なんでかって言うとしゃべらなくていいのに
2時間同じ時間を共有できる。
7時から1時まで遊んだとして、
2時間は映画が補助してくれるってのはおいしい。

140 :名無しさんの初恋:2001/07/26(木) 02:33
エキスパートの発言に説得力を感じたので、おれにもアドバイスちょーだい。
初回デートは、先週末無難にこなして、今週月曜日に今週末の花火大会にメールで誘ったら、
以前からの先約があるという事で断られちゃいました。
最近ストレス溜まってるから発散したい、また何かあったら誘って、と言いつつ、
具体的なスケジュールの提示は一切なし、という状況。
電話で誘っとけば、空いてる日聞きやすかったんだけど、
他に気になってる男がいるらしき気配を感じてちょっと逃げ入ってたかも。
とりあえず、また誘うよ、という旨をメールで伝えときましたが、
この次はどのタイミングで、どういう方向に誘ったらいいっすかね?
手がかりとしては、ストレス発散したいってのと、まだデートする前に花火大会
行きたいって話はあったんだけど、さすがに立て続けに花火に誘うのは、
どーかと思って。

141 :名無しさんの初恋:2001/07/26(木) 02:35
さそいたいけど受験生…

142 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/26(木) 02:43
>>140  ここで花火をやめたら「花火は他の女の子といったのかな?」
    と思われる可能性あり。
    それに、その子にただ合わせてコロコロ君自身の希望を変える
    のも、かえってその子に気をつかわせちゃうかも。
    「(2回もいくのかったるいかもしれないけど、)できれば
     やっぱり君と花火にいきたいな。一緒にいってくれないかな?」
 
    でとりあえずマイナス点はつかないと思う。ストレス解消は
    花火の日の昼間などに何かやればいいのでは?
    花火がひかえてるので汗をかかないようなことをね。

    エキスパートでなくてすまん。
    彼とここで語っていたもておでした。

143 :名無しさんの初恋:2001/07/26(木) 02:45
彼女と映画見に行くんですけど初めての場合はチケットをあらかじめ
買っておいたほうがいいんですかね?
んで前売り券ってどこに売ってるんですか?

144 :名無しさんの初恋:2001/07/26(木) 02:47
>>143
そんなに人気のある映画じゃないなら前売りなんて
買わなくていいんじゃない?
前売り券ってぴあのカウンターとか、金券ショップ
映画館の窓口で売ってるけど。

145 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/26(木) 02:48
>>143  個人的にはどっちでもいいと思う。

    「買っておいてくれてないの?」なんて思ってくるような
    女だったらこっちからゴメン、って感じ。

    人によっては用意しておくのかな?俺は一度も用意したことない。

146 :144:2001/07/26(木) 02:50
>>145
そんな女、同じ女でも嫌だよ。
野球とかサッカーのチケットならあらかじめとっておくものだけど、
映画ならそんなの気にしないよね。

147 :名無しさんの初恋:2001/07/26(木) 02:56
御意見ありがとうございます
でも自分から誘ったので買っておきます
さらに質問なんですけど当日券は売りきれってないですよね?

148 :名無しさんの初恋:2001/07/26(木) 02:57
>>147
付き合ってるのに気使いすぎじゃない?
入れないかもしれないほど人気の映画でも見るの?

149 :140:2001/07/26(木) 03:01
>>142
さんきゅー。
その線で行ってみるよ。
一度断られてちょっと弱気になってたみたい。
強気に行きます。

150 :名無しさんの初恋:2001/07/26(木) 03:01
まだ完全に付き合ってるとは言いがたい状態なんですよー
んで彼女が「千と千尋いいなぁー」というのを聞いて誘ったんですよー
二人っきりで遊びに行くのは初めてだからどきどきっス

151 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/26(木) 03:02
なんかよく思うけど、この板って、つきあってる異性に対しても
何かと気をつかうやつ、多いよな。

152 :名無しさんの初恋:2001/07/26(木) 03:02
>>150
じゃあ彼女じゃないじゃん。

153 :名無しさんの初恋:2001/07/26(木) 03:03
>>143
映画行ったことある?

154 :名無しさんの初恋:2001/07/26(木) 03:03
臆病なんです。しょうがない。

155 :名無しさんの初恋:2001/07/26(木) 03:04
気使われっぱなしだと疲れる。

156 :名無しさんの初恋:2001/07/26(木) 03:06
痛いトコ突きますね
彼女のほうも微妙な言葉を投げ掛けてくるから曖昧になってるんですよ。

映画は一番新しくてスターウォーズなくらい行ってませーん

157 :名無しさんの初恋:2001/07/26(木) 03:06
単刀直入かつ強引に
おれと遊ぼうぜ
熱い夜をな!?
っていうね

158 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/26(木) 03:07
>>149  役に立ててよかった。頑張って。

159 :名無しさんの初恋:2001/07/26(木) 03:07
>>157
日本語ヘン

160 :ハル子:2001/07/26(木) 04:00
>>138
そっかぁ、残念だねー<A.I
パールハーバーは完全にラブストーリーものだから、
ちょっと意識しちゃうかもね。
あと、千と千尋も、なかなかいいとおもうよ。
こんどは上手く誘えるといいですねっ。

>>147
横レスごめんなさい。
わたしも、前売り買った事ないなぁ。
むしろ、当日に「割り引き券あるんだ」とか、女性サービスデー
(映画館って大抵あるよね?)を選んでいってもらえる方が
嬉しいかもしれない。
行くまで気付かないようなささやかな心配り、すごく嬉しいしね。

161 :ハル子:2001/07/26(木) 04:04
>>147
あ、追加。
当日券はよほどのことがない限り売り切れないけど、
人気のあるものは入る時に並ぶかもね。
これは当日券でも前売り券でも同じ。
券売り場でも並ぶところ、あるみたいだけど・・・。

162 :恋愛エキスパート有也:2001/07/26(木) 16:52
おまたせ。恋愛エキスパート有也です。
>>147
前売り券買うかどうかはまあ置いといて、
最低でも見たい映画の上映時間は暗記しとけよ。
これは絶対必要だぜ。
行った先でちょっと時間があわないときに何処で暇を潰すかも考えておくこと。
>>140
もておの意見でいいんじゃないかな?
ただ、彼女は何を求めてるんだろうね。
そこら辺を考えてみなきゃ。
何でもない話題を電話で話してればわかるかもね。
具体的にスケジュールを聞けたら聞いとこう。
それと今彼女とどういう状況なのかを言ってくれれば
具体的にアドバイスが送れるよ。
学生なのか社会人なのかでも違うし。
>>1
パールハーバーだな。
よし、誘うタイミングを一回逃したが次は逃すなよ。
重く誘うなよ。軽めに。「ちょっといかねえ?」ぐらいで。

163 :恋愛エキスパート有也:2001/07/26(木) 17:01
映画の前売り券を買うことについて

俺が前売り券を買うことをすすめる人は初めてデートに誘う人のみです。
前にも書いたけど、あくまでも興味を引くネタとして、
「チケットあるからいこうよ。」と誘い、
「ほんと?チケットあるなら行こうかな。」と
食いつくことを目的としています。
2回目以降のデートに使うのは・・・・
まあいいけど、利用されないようにね。多用は危険。(笑)

164 :恋愛エキスパート有也:2001/07/26(木) 17:21
ここまで女の子に気を使う事に対して

ささやかな心配りがすごくいい印象を与えるときもある。
好きな女に全力を尽くすことはかっこ悪いことじゃない。
ただ、後悔をしないようなデートをするために、
自分で出来る最善は尽くしておこう。
それが出来るやつと出来ないやつの差は大きいことは確かだ。
ただ、[気を使う]のではなく、[気を回す]こと。
気を使うのは相手にそれが見えると逆に気を使わせてしまう。
気を回すのは相手に好印象を与える。
この違いがわかるかな?
結局は自分が当日楽しめるために気を回すわけだ。
これが自然とできるようになると恋愛レベルが上がる。
俺は10代の頃とかは自分に無理することなく、楽しみながらこの下準備を行っていた。
この影の努力を見せずにスマートなデートをして彼女をギャフンと言わそう。(笑)
22になった今はこんなことしてないよ。また別の技があるからね。ね、もてお。

165 :名無しさんの初恋:2001/07/26(木) 19:09
age

166 :名無しさんの初恋:2001/07/26(木) 21:32
ageていこう!

167 :1:2001/07/26(木) 23:50
なんかさー、昨日その子と普通にメールしてたら、
途中で「早いけど寝る」ってきて、
次の日、俺の友達(女)がその子と
その一時間後くらいに普通に電話したって・・。
鬱だ・・・・・・・・。

168 :名無しさんの初恋:2001/07/27(金) 00:26
>>167
前向きに考えると
普通に寝るつもりだったところに電話がかかってきて
1時間ぐらい話しちゃっただけじゃないの?
あ、俺はモテない奴だからもてる奴の意見希望age

169 :ハル子:2001/07/27(金) 00:34
>>167
メール、何度か交わしてたのかな?
わたしはそういうとき、区切りをつけなきゃと思って
「寝ます」って言うことあるよ。
別に嫌だからじゃなく、相手の迷惑とかも考えてしまって。
168さんのいうとおりに、ただ寝る前に電話がかかってきた
だけかもしれないしね。
というのがわたしの個人的意見です。

170 :恋愛エキスパート有也:2001/07/27(金) 00:52
>>1
めんどいメールは返さなくなるよね。
区切りをつけなきゃと思って「寝ます」になったに俺も同意。
>>168が言うように電話かかってきて話したと、それだけだろう。
別に「こいつダリい」とかじゃないんじゃない?
マイナス思考はおまえに何もメリットを与えない。
プラスに考えろ。じゃないとテンション下がる。
テンション下がると面白い会話ができなくなる。
いつでも前向きに。最初はね。がんばれ。俺らがついてる。

171 :名無しさんの初恋:2001/07/27(金) 02:04
このスレ読んで恋愛エキスパート有也の意見に感動。
俺もアンタの意見参考にして女落とすわ(ワラ

172 :名無しさんの初恋:2001/07/27(金) 02:06
飯に誘います

173 :恋愛エキスパート有也:2001/07/27(金) 03:08
>>171
ありがとう。少しでも力になれれば嬉しいよ。
なんか俺の相談室みたいになってきたな。
俺が調子に乗らないようにさげ。(笑)

なんにしろ、前向きな人間に女神は微笑むんだ。
いつでもポジティブ。かといって良い人で終わるな。
女にはサシで話すときに5つのカメラで絶えず監視しているんだ。
1カメはルックス。若い女はこれだけでおちる。
でもたまに「かっこいい人よりやさしいひとがいい」というやつがいるだろ?
あれ聞いても喜ぶなよ。あれも「ルックス」なんだぜ。
2カメはノリ。ユーモアのセンスと会話のテンポ。これは大事だぜ。
これがないとほぼ見込み無いよね。
3カメは価値観。ノリだけの男に失敗したやつはこれを重視する。
自分の考えをもった男を求める。価値観合わないと結婚はムズイよね。
4カメは包容力。これは聞き上手かどうかも含む。
自分の話ばっかする女に限って自分の話ばっかする男が嫌い。
5カメは将来性。1〜4までに失望した女はもはやブランドや金に頼るしかない。
暗い学生時代をすごした国立理系の連中は巻き返せるチャンス!(笑)
これは年を食う程に厳しくなっていく。

高校生諸君。1カメと2カメだけで大丈夫。
大学生諸君。1と2だけじゃ厳しくなってきたぞ。
社会人諸君。ダセー会話すんなよ。

174 :恋愛エキスパート有也:2001/07/27(金) 03:32
恋愛について知り合いのやくざの人がおれにくれたアドバイス。
まず、一番尊敬するTさんの言葉。
「いつでも全力投球してれば自分も後悔しねえし、
なにより相手に伝わるんだ。これは何にでも言えることだ。
いいか、全力投球だよ。それを忘れんな。それを忘れたらおまえに価値は無い」
もう一人は全てにおいて頭の上がらない人Wさんの言葉。
「そのうち本当に良い女ってのが有也の前にも現れるよ。
絶対にな。その本当に良い女ってのは、どんなことをしてる有也でも、
好きだという女だ。おれはそういう女に会うまではヒヨッコだったよ。」

良い言葉でした。俺はこの人たちと一緒に過ごせた日々を一生忘れません。
この二人に女を惚れさせるにはどうしたらいいですか?と聞くと、
「チャンスを逃さねえ事だ。」と言われました。深い言葉でした。

175 :恋愛エキスパート有也:2001/07/27(金) 04:08
俺が教える「技」は相手がちょっとでも興味がないと、
「ただの迷惑なしつこい野郎」に成り下がってしまう恐れがあります。
ストーカーになる前に注意。(笑)そのときは責任はもてません。
では、次のミニ恋愛講座。「少女マンガ手口」
女の中の少女の部分は常に少女マンガ臭い展開を期待している。
だがそれをやると本当に臭い!そこでだ!キーワードは「さりげなく」
すべてのつかみはこれが基本だ。さりげなく、臭くならない程度に。
これで二人の世界に入れるぜ。まちがえてもあせって体を求めるなよ。
心を抱けば、おのずと体も抱けるさ。大事にしろよ。

176 :名無しさんの初恋:2001/07/27(金) 04:51
こちらは女25。だけども

>心を抱けば、おのずと体も抱けるさ。大事にしろよ。

真実。また1〜5カメの話もズバリ。あいたたた。
けれど振り落とそうっていうんじゃありません。
自分が好きになれそうなとこってあるかな?とサーチ中なのです。
若い女性やプライド高い女性は、減点法な見方がどうしても多い!
それはどうしようもありません。あきらめて次行った方がいいね〜。
 

177 :140:2001/07/27(金) 04:54
>>162
まずはスケジュール確認だ、とTELしたら、思いのほか収穫があったよ。
まず、直近で飲みにいく約束とれました。
あ、彼女は学生、おれは社会人です。
クラブで声かけてみたら、好きな男ができたんで、彼氏と別れたけど、
好きな男はロクデナシだったからもう諦める、って聞いて遊びに誘ったって関係。
初デート後に、前彼ともめて動揺して酔っぱらってる時に電話で話してたら、
実は付き合おうと思ってる相手がいる、みたいな話がポロっと出たんだけど、
その後その話は一切なし。…てのが昨日までの状況。
今日は、約束した後、仕事に戻ろうと思って早目にTEL切り上げようと思ったら、
向こうから「もう少し話したい」と言われたので、話を聞いてみると、
実はおれが誘った花火大会の日に、かなり以前から別の男に誘われてて、
その男は外見的にはすごく好みなんだけど、軽そうで信用できない、
でも一応約束だから、みたいな話で、何故男はそんな簡単に付き合おうとか
言えるのか、って憤りを語ってました。
彼女はクールなモテ男タイプが好みなんだけど、自分自身は一途に愛し愛されたい
タイプなので、そういう男とは、付き合ってみると、やっぱりうまくいかなくって、
ホントは付き合う前の時間をもっと大切にしたい、ということを力説してました。
もし、先約の彼が1枚上手で、その日のうちに彼女を口説き落としてしまうようなら、
すっぱり諦めるけど、そうならなければ、チャンスは十分ありそうな感じ。
彼女に感じてた不透明な部分がほとんど払拭されたし、なにより、話してて、
彼女がこちらに対する信頼を深めているのが感じられたのが嬉しかった。
あと、単なる相談相手クンにされてるわけじゃなさそうなのもわかったし。

178 :恋愛エキスパート有也:2001/07/27(金) 06:00
>>176
1〜5カメの話は少女時代はいいとこ探し。
スレた大人になるにしたがって厳しくなる。
でもね、一番いけないのは28,9になってもまだ妥協せずにいる女。
厳しく見るくせに自分に甘い。結婚焦ってるくせに。
30過ぎは・・・ほっとこう。(ひどい男)
25か・・・おねえさま♪なんつって。
>>177
痛いね。あがくしかないか。ただ、自分の方が誠意はあるというところを
マメさでアピールしよう。チャラ男に負けんな。(俺もチャラいが「技」がある)
でもそのチャラ男が「技」を持ってたら・・・口説かれちまうぞ。
花火か・・・危険だな。彼女がそいつに将棋倒しされないことを願う。なんつって。
スケジュール聞くとこからずいぶんと発展したじゃん。
「もう少し話したい」は効くよな。ドキッとしたろ?
前向きになれよ。チャンスは逃すな。応援してる。がんばれ。

179 :名無しさんの初恋:2001/07/27(金) 11:10
>>178
すまん、1〜5カメ話は懐かしかった。
「Bバージン」だよな。たしか。あれは色んな意味で勉強になったよ。
エキスパートがあれを読んだのか、それとも聞いたのかわからないが、
前半部分のマニュアルチックな恋愛作法はある程度の参考になると思う>「Bバージン」

無論、当時とは時代も違う。だが、本質はかわらんはずだ。ブックオフにでも
いって、さらり読んで来い。3巻ぐらいまで(w

180 :某女:2001/07/27(金) 11:15
漫画の受け売りだったんですか。彼の話は・・。少し残念だナ。

181 :名無しさんの初恋:2001/07/27(金) 11:47
>>180
漫画の作者がどこかの誰かの台詞を引用したということは考えられないか。
っていうか、よく漫画ってわかったね(w

残念に思う必要はないと思うけどね。なんでだろ?

182 :名無しさんの初恋:2001/07/27(金) 19:46
age

183 :恋愛エキスパート有也:2001/07/27(金) 20:27
>>179
お!よく知ってるねえBバージン。
1〜5カメの話は作者の山田玲司さんの口癖です。
知り合いを通して玲司先生に知り会ったとき、
当時17才の俺が「女って男の何処を見ているんでしょう」と聞くと、
1〜5カメの話をしてくれました。
そして、「俺の本に書いてある」と言われ、あとで単行本も買いました。
玲司先生元気かな・・・。確かに1〜5カメの話は先生の受け売り。
他はもちろん俺の考えだよ。好きな女のために何か考えるのが好きだからね。

今日のミニ恋愛講座。
軽い奴が信用されるにはどうしたらいいか。
まず軽い男を前にすると「どうせ体だけなんでしょ」と思う女は多い。
そこで、絶対にやれる状況になっても最初の一回目をワザと逃そう。
俺の例。女が「私とやりたいんでしょ?いいよやっても。」と言って覆い被さってきたら、
女を払いのけ、「バカにすんな。俺はおまえの体が好きなんじゃねえから」と一言。
これで今まで3人ゲット。みーんな「この人は本物だ」と思っちゃうよ。
しばらくしたら「俺は好きだから抱くんだ」と言いましょう。(笑)

184 :恋愛エキスパート有也:2001/07/27(金) 20:51
前回の話で心をつかんだらもう彼女はキミのもんだよね。
あくまでも「女を落とすための技」しか俺は書きません。
そこから続けるのは自分の力だよ。
俺は小学校5年までに「女の口説き方」や「見事な返し技」や「気の回し方」を
マニュアルとして考えてました。(ただし、エッチまでは考えてない(笑))
どういうセリフで口説くか、この状況に合う言葉はなにかなど。超マセガキでした。
それを実践してみるとかなり効くんだな。これが。
ただ、俺もかなり失敗はありましたよ。技に走りすぎて頼りきりになってた。
そうすると「マニュアルにないこと」が起こったとき、頭は真っ白。
そんなときも、普通にクールぶって返すことができるようになるのには、
ある程度の経験値がないとね。つまり童貞じゃヤリチンの技は使えないってこと。
そこまでいくには、やっぱり何回か挫折もあるから「常に前向き」になること。
ただ俺は臆病だったので自分で考えつく「最高と最低の展開」を常に頭において、
最低の展開になったときの覚悟をしつつ、最高の展開を目指して全力を尽くしていた。
ポジティブに考えればテンションも上がるし、テンション上がれば成功率も上がるってこと。
へこんだり鬱入ってたらその間に取られちまうぜ。
自信のない奴に寄ってくる女はいない。自信のある奴にもってかれるぞ。
みんながんばれ。ポジティブにGO!

185 :恋愛エキスパート有也:2001/07/27(金) 21:26
ミニ恋愛講座。ヤクザ手口で行こう。
多少強引に「おい、遊びに行くぞ」とか行って好きな子の手をグッと引っ張って連れて行こう。
そのとき好きな子の友達がいたら「悪いけど借りてくよ」と一言。
これをやっても通じる男になろう。ある程度仲良くなればOKかな。
行く場所は決めとこう。夜景見に行くだけとかね。
この手を使うならこの日はやらないこと。
別れ際にちゃんと送ってやり、その子に「今日は楽しかった。」と言われたら、
「また連れてってやるよ。じゃあな。」といって去る。
これで彼女のハートをわしづかみ。
成功の秘訣は全てにおいて緊張を見せないこと。サラッとやってのけること。
「他の子にもやってんでしょ。」と言われたら直球で返そう。
「おまえと一緒に来たかっただけだよ。」と一言。
わかったかな?さあ実践だっ!

186 :恋愛エキスパート有也:2001/07/27(金) 22:09
うーん・・・教えすぎかなあ・・・
俺の今までの経験、努力の結晶ををこんなに簡単に教えていいものか?
まあいいか。みんなが幸せな世界にするために。(笑)

「前回の手口は度胸がなくて出来ない」というかわいい後輩達に。
もうちょいやさしい手を教えるね。「純愛掲示板」だし(笑)
なんにしても好きな子に存在がわからないとね。
ささいな気づかいは大事だよね。やさしくするとかさ。何かしてやるとか。
それよりも「将を射んと欲すればまず馬を射よ」ってことで、
好きな子の周りの人と仲良くなろう。友達とかが一般的だね。
好きな子とは緊張して話すの無理だけど、友達となら平気って人。
周りの人と仲が良いと、信用度は上がるし、彼女の情報が聞けるし、
話す機会も増えるって訳だ。何もしないで指くわえてるより千倍ましだろ?
そうやって話す機会が増えたら彼女の趣味を聞いたりもできる。
そうすると何も知らない人より大きくリードできるわけだ。
そうして仲良くなってきたら、理由をつけて電話しよう。
トーク下手でも彼女の興味を引く話を用意しておくこと。
そしてそれを習慣にしよう。週に1〜2回は電話するとか。
そっからだね。ホントの勝負は。

187 :恋愛エキスパート有也:2001/07/27(金) 22:32
やっぱり「運動オンチで何やってもダメじゃん」って人は
なにか得意分野を持たないとね。かといってゲームとか上手くてもダメだぜ。
俺の得意分野はスノボー、ビリヤード、カラオケ、水泳かなあ・・・
最初は趣味だったけど、のめり込むと結構やるタイプでね。
カラオケは高3の頃に4日に一回はフリータイムで9時間歌いっぱなしとかやってたし、
ビリヤードも暇さえあれば行ってたなあ・・・
スノボーは板買っちゃえばあとは安いしね。
水泳は12年やってたから部活はサボってても1番だった。
どれもこれも初心者に教えられるレベルではあったね。
スノボーやビリヤード教えてって言う子は結構いたなあ。
カラオケは下手だとかっこ悪いし。歌うのが好きで自宅にマイクあるからね。(笑)
水泳はやっぱ海とか行った時に泳げないとかっこ悪い。
別にこれらだけに限らず得意分野があると自分のペースに持っていきやすいし、
自信がもてるはず。「これだけはそこらへんのやつには負けないぜ」ってものを持とう。
何も出来ない奴より千倍いいぜ。さあ特訓だ。楽しんでいこう。

188 :九条有也:2001/07/28(土) 00:50
優良スレあげ。

189 :名無しさんの初恋:2001/07/28(土) 05:51
優良スレあげ。

190 :140:2001/07/28(土) 07:00
>>178
>「もう少し話したい」は効くよな。ドキッとしたろ?
おー、さすが!
効いた、効いた。もう、メロメロっす。
って、おれの方が技使われてんのか??
誠実さには、まぁ自信あり。
今回の花火は、自分は守備側だって思ってる。
ここを守りきれたら、次は攻撃。
勝負する以上前向きにいくよ。
ところで、逆ナンしてきた女の子をいきなり1ヶ月後のデートに誘うチャラ男は、
いったい何考えてるんだと思う???

191 :名無しさんの初恋 :2001/07/28(土) 12:30
>>183->>187
読むの面土居

192 :名無しさんの初恋:2001/07/28(土) 12:38
本当に優良スレですね。僕も質問させて貰ってもいいですか?

実は、さる事情で「千と千尋・・・」のタダ券を何枚か入手したんです。
男同士で見に行くのはキモいし(笑)、友人に配るのも勿体無いし、
ここはやはり、今気になるあの人を誘ってみたいと思います。

彼女とは、学校の友人ですが学部が違い、メールで毎日話をしている仲です。
会ってすぐに意気投合しましたし(だからこそ日常的には疎遠なのにメールが毎日
続いているともいえます)、お互い(普通の意味での)好意は持っていると思いますが、
いかんせん彼女は真面目で大人しいタイプらしく、夏休みはあまり遊びに行ったりしそうな
感じじゃないんです。人の多いところはあまり好きじゃないそうなのです。

しかし、長い夏休み、彼女に会わないで過ごすのは鬱ですし、彼女も人の子、
長い休みに遊びに行くくらいはたぶん、したいはずです。

そこで、初デート@大人気映画を、できるだけ彼女を疲れさせず、待たせず、
スムーズに誘い〜実行できる方法をご教授いただきたいです。
長文すいません。

193 :名無しさんの初恋:2001/07/28(土) 13:28
>>192
連絡がつけれるんだからさ、しかも彼女は暇を持て余す感じなら
サラっと「映画見にいこう。」で、いいのでは?
その帰りに、「週末の花火大会いかない?」+理由
(地域で1番大きい大会だとか、ローカルネタとか)
学校が同じならなおさら断られる可能性は低いと思いますが、
嫌われてても、デートしないと始まりません
がんばれっ

194 :名無しさんの初恋:2001/07/28(土) 13:57
もう勢いでしょ!デート誘うのは!オレも勢いで七夕にA.I.観に行った

195 :名無しさんの初恋:2001/07/28(土) 15:27
>>192
なんかさ、大人しいタイプだから、夏休み遊びにいかなそう、
って分析がそもそも間違ってる気がする。
もっと、彼女の事を知る努力をしたほうがいいんじゃないかな。
彼女の趣味や、夏休みのすごし方、そういう情報得られるはずでしょ。

誘い方は、普段メールでも今回は電話のほうがいいね。
「いつがいい?」じゃなくって、日にちを指定して相手に答えを出しやすく
させる。空いてる日だったら、まず断られない。
もし他の予定を理由に断られたら、「じゃ、いつなら行けそう?」と聞く。
さりげなく、君と行きたいんだってニュアンスを込めて。
あんまタダ券を強調しすぎるとただの暇つぶしだと思われるよ。
あとは待ち合わせのセッティングだな。できれば涼しいところで。
お茶飲んでから行くくらいの余裕が欲しいけど、入れないとバカらしいからな。
待ち時間を目いっぱい楽しませる気持ちで並べばいいんじゃない?

196 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/28(土) 16:35
こんちは。今日は暇だ。すずしくて過ごしやすい。

>自信のない奴に寄ってくる女はいない。自信のある奴にもってかれるぞ。
みんながんばれ。ポジティブにGO!
>成功の秘訣は全てにおいて緊張を見せないこと。サラっとやってのけること。

全く同意。女をひきつけるありとあらゆる要素の中で最も重要なのは「自信をもつこと」
だ。自信をもっていること、自信がありそうに見えることは何よりも重要だ。
俺もいろんな女相手にいろいろな態度をとってきた中で確信に至っている。

>>193、195同意。
>あんまタダ券を強調しすぎるとただの暇つぶしだと思われるよ。
>さりげなく、君と行きたいんだってニュアンスを込めて。

この辺特に192は気をつけよ。192はいまいち誘うのが不慣れ&今回の
相手もおとなしい子であるため照れ隠し的に「ただ券〜」を強調してしまいそうだが
それはよくない。
日にち指定は基本。

いつもメールしてるんなら遊びに誘うのは全然違和感ないよね。このスレに
出てきてるほかの人よりは相当楽なはずだよ、君の状況は。
頑張れ。


  

197 :ハル子:2001/07/28(土) 20:32
すごい! じっくり読んでしまったよ。
うーむ、これが男の人の手口ってやつかぁ(w

>>192
毎日メールならいいかんじに誘えそうだね。
「タダ券があるから・・・」とかじゃなくて、
「夏休みだしずっと家にいるのもなんだから映画いこっか」
ってかんじかな。
うん、日にち指定はわたしも大事だと思う!

人の多い所はすきじゃないっていっても、映画とかなら
個人スペースがはっきりしているから彼女にもいいんじゃないかな。
座れたらの話だけど。
あとは、もし人が多くて気分が滅入る状態でも、
同調意識があれば好感はますます高まるはず♪
大人しくて真面目な子なら尚更、
あなたのトークや態度にかかってますねっ。
「自信」を胸に、がんばって!

198 :名無しさんの初恋:2001/07/28(土) 20:32
誘拐する

199 :恋愛エキスパート有也:2001/07/28(土) 20:59
>>140=190
技かどうかの見極めは難しいぞ。
でも一番厄介なのは技を技と思わずに自然に出してしまう女だ。
しかも悪気がないからタチが悪い。意識せずに技を出せる天性の男殺し。
これは男の本気度が大きければダメージもでかい。これに当てはまらないことを願う。

>>ところで、逆ナンしてきた女の子をいきなり1ヶ月後のデートに誘うチャラ男は、
いったい何考えてるんだと思う???
そのチャラ男が一ヵ月後と指定したのは何故だろうね。そこから考えよう。
まず他に予定があるのは当然だろうな。後回しなんじゃん?
「逆ナン=食える」ってわけだし。いつでも食える。
チャラ男にとってはメッチャ都合いいよね。いわば保存食。(笑)
技の一つや二つ使えば簡単に落とせるし。
ただ、逆ナンから付き合う人って多いのも現実。こんなとこっすかね。
>>192
初デートは最重要ポイントだ。基本を忘れるなよ。
誘い方としてはタダ券があることはあくまで誘いに乗りやすくするためのラブアイテムなわけであって、
タダ券あるから行かないともったいないと思われないように。
これはもておや195と同意見だね。さらっと言いなさい。過去レスでも言ってるように。
まず、上映時間チェック。これは当然やること。
これをやっとけば当日暇を持て余してどうしようってなるのは避けられるよね。
おとなしいタイプはむしろやりやすいタイプだと思うけどな。
むしろぐいぐい引っ張っていけるんじゃないか?逆に有利だよ。
日常的に疎遠なのにメールは毎日ってのはめちゃめちゃ「秘密な二人」じゃないか。
他の人は全く知らないところで二人はつながりをもってるんだぜ?
のろけじゃないよね?(笑)キミなら楽勝だよ。
あとは当日のプランを立てていこう。待ち合わせ時間、映画を見る時間、
飯を食う場所、交通機関などを全て考えよう。
むしろどっかに連れ込んでしまえ。(無責任発言)
当日はトークに全力を尽くそう。張り切って空回りしない程度に。
クールに落ち着いていこう。おまえは大丈夫。俺らがついてる。

いつも長文でゴメンね。長く語らないと伝わらないんだ俺は。
でもホントに真剣にレスしてるから、みんなに頑張って欲しいという一心で長文かいてます。

200 :名無しさんの初恋:2001/07/28(土) 21:13
今日、千と千尋…を見てきました
映画はとてもよかったよ!
でもね、たっくさんのお子さまたちに囲まれるのを覚悟で行くべし

201 :140:2001/07/28(土) 22:41
>>199
花火大会会場から帰る途中の彼女からTELあり。
すぐ脇には例の男前がいる様子。
かなり酔っ払ってる様子だったけど「一緒に行けなくてゴメンね」って言ってた。
んー、期待しちゃうぞ。
>でも一番厄介なのは技を技と思わずに自然に出してしまう女だ。
しかし、ますますこのパターンだな。

202 :192:2001/07/28(土) 22:56
皆様、心強いアドバイス感謝します。
ためになりまくりました、頑張ります!
本当に、今日ここに来て良かったです。

また何か思うことがあったら来ますんで、その時は宜しく・・・

203 :沈黙猿:2001/07/28(土) 23:44
有也のテンション(・∀・)イイ!
こういうやつは技云々でなくても
男女構わず寄ってきそうだよ。

204 :名無しさんの初恋:2001/07/28(土) 23:58
>203
激しく同意

205 :恋愛エキスパート有也:2001/07/29(日) 00:05
>>201=140
酔ってた?・・・やばくね?
飲ますだけの雰囲気に持ってける野郎相手はちと痛いね。
ただ前向きに考えると[電話がある=希望はある]かな?
まだわからないね。警戒宣言発令。(笑)
そのときの話とかを聞いたら報告してくれ。
>>192
少しでも力になれたら嬉しい。これはみんなそう思ってるよ。
応援してるから頑張って。できれば報告待ってます。
>>203
じつはおれ・・・元ホストです。(笑)
半年前に辞めたけど。おかげで色々な経験をしました。
俺は好きな女のために熱くなれるバカまっしぐらな奴が大好きです。
顔だけじゃないんですよ。女が見るのって。
それはノリのよさだったり、面白さだったり、技だったりとさまざまです。
技しかない俺ですが、女のために熱くなれるのバカのために、
少しでも力になれたら、と思います。ここに来る全ての人間に幸せを。

206 :1:2001/07/29(日) 00:09
>エキスパートさん。
ども!お久しぶりです。
その子とは
最近、部活も大会近いんで、
お互い、それほど話す機会がないんですけど、
なんかマジでその子、好きな男いるらしいっす・・。
しかも、それは同じクラスの奴らしくって・・・。
あー、ホント鬱です・・・・。
って、すんませn愚痴でした・・・。

207 :沈黙猿:2001/07/29(日) 00:12
>>206
(;´Д`)

208 :恋愛エキスパート有也:2001/07/29(日) 00:13
ここに来る人たちへ
じつは最近みんなの恋愛が気になってしょうがない。
俺は今、本気で好きな女ができないんだ。
いや、昔はいたんだけどね。なんつーか最近はときめく相手がいない。
気になって気になってしょうがない程好きな相手がいない。
そのドキドキがない分みんなの恋愛にかなり感情移入している。
ウザってえかもしれないけど、応援してます。
みんながんばっていい恋愛を。俺の分まで。(泣)

209 :恋愛エキスパート有也:2001/07/29(日) 00:27
>>1
まだあきらめんな!
その相手が眼中に無かったらチャンスはあるぜ。
間違っても応援はすんなよ。
あ、逆に応援して相談に乗る→「先輩に相談してたら私・・・先輩のことが・・・」→
→「じつは俺も好きだったんだ」→「うれしい・・・」
ってなことにも・・・なんつって。
でも今その男の事が好きでもこれから先おまえに絶対に惚れないって事はないだろ。
俺が思うには高校入りたての女の子は結構コロコロ好きな相手も変わると思う。
なんか高校入って浮かれてる間はそれほど本気じゃないことも多いよ。
「あの人よくない?」とか騒ぐのが楽しいってのもあるし。
おまえが本物なら大丈夫。修行を積んでモノにできるよ。
諦めずに頑張れ。愚痴でもいいからここに来いよ。アドバイスはするから。

210 :1:2001/07/29(日) 00:29
>209
サンキューです。
っつーか、今の状態で
デートさそうのって、
なんか気まずくなりますかね?
高校でデートって=告白に近いもんだし。
(俺のまわりの環境だと)

211 :名無しさんの初恋:2001/07/29(日) 00:31
はじめまして!有也さんの意見凄く参考にさせてもらってます!
実は僕は1学期に告白して振られました。(泣)
でも、まだ好きなんです。それで、今度映画に誘おうと思うんですが
やっぱり、あっさり誘う方がいいですか?ちなみにその子とは
普通程度の友達の仲ではあります。

212 :名無しさんの初恋:2001/07/29(日) 00:32
マニュアル男うざい。こんな事いちいち考えてる
女の機嫌取りみたいなやわな男最悪。
こういうのに頼らないと失敗しそうで怖いんだろうね。
情けな〜。

よっぽど自然体の自分に自信がないのか
自己アピールの出来ない人か…

引っかかる女はドキュソだけよ。

213 :沈黙猿:2001/07/29(日) 00:43
まあそう言うなよ>>212
ここに書き込んだのはあくまで
デートに誘う方法etcに困っている人がいたから
その方法を教えただけなんじゃない?
別にその『マニュアル男』が
普段もマニュアル通りにしかできないとは
言えないと思うよ。

214 :名無しさんの初恋:2001/07/29(日) 00:46
>>212
ココで話されてるのはマニュアルとかじゃないでしょ。
男が男らしくある為の心の持ちようと言うか。
そういうのって、経験の中で身につけてくものだけど、
先達から学ぶのだって、重要なこと。
恋愛って、目いっぱいがんばってこそだと思うけどな。
余裕のある恋愛なんて楽ちん過ぎて、楽しくない。

215 :恋愛エキスパート有也:2001/07/29(日) 00:50
>1
今はまだ様子見たほうがいいかもね。
そのうち熱が冷めるかもしれないし。
>211
その子の周りからそれとなく探ってみてからの方がいいんじゃない?
一度振られてるのか・・・でも思いは伝わるもんだぜ。
ウザくならないように注意しつつ、ジャブ程度の攻撃をして、
隙があればデートに誘おう。
>>212
まったくです。
でもマニュアルに助けられたとこもたくさんありました。
その女が好きで好きでしょうがないから気に入られるために、
自分の中で色々試行錯誤する。臆病だからです。
でも成功率を少しでも上げたい、だから考えるんですよ。
マニュアルに頼りきるのではなく、それを取り込んで自分の技にする。
そうすれば自分の魅力も上がるでしょ?
マニュアルに頼って情けなくてもいい、その女が手に入れば全ては報われるんです。
そんな情けないやつでも、成功していけば自信がついていつか本物になれる。
そう信じてあがくだけです。かっこわるくてもね。

216 :厨房です:2001/07/29(日) 00:56
レス長いぞ〜
目がチカチカするぅ〜〜おかぁちゃぁ〜ん〜

217 :恋愛エキスパート有也:2001/07/29(日) 00:57
いつも長文でゴメンね(;;)

218 :名無しさんの初恋:2001/07/29(日) 00:58
>>215
あなためちゃくちゃいい人ですね、感動した。

219 :大学四年生:2001/07/29(日) 02:03
病院の看護婦さんに惚れたのですが、話しかけることができなくて困っています。
病院て、話にくい雰囲気ですし。
更に、話しかけたら、他の看護婦さんの目が気になるし、昼休みとかにネタにされたり
するのも怖いですし。
やっぱ、手紙を渡すのが最上策でしょうか?
よろしくお願いします。

ちなみに、>>173 を自分に当てはめますと、
1カメルックス 並上
2カメノリ 緊張しやすいです。慣れるまで相当固いです。
3カメ価値観 どうなんでしょうか?価値観が合えば嬉しいのですが。
4カメ包容力 う〜む、人並み?
5カメ将来性 一流企業に内定をもらっています。

220 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/29(日) 02:14
ふうー疲れた疲れた。今日は酒入ってるよ、俺は。

>>219  その看護婦とはどこで知り合った?

221 :大学四年生:2001/07/29(日) 02:17
相談に乗ってくれてありがとうございます。
総合病院で、注射とかをしてくれます。
知り合いではないです。
いわゆる、久々の一目ボレです・・・。ハズカシっ!!

222 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/29(日) 02:18
>>221  君は常連患者なの?むこうは君のことおぼえてるのかな?

223 :大学四年生:2001/07/29(日) 02:23
多いときは週2回行っています。
ただ、通い始めてまだ1ヶ月ちょいですので、もしかして覚えられてないかもしれませんね・・・。
う〜ん、困った・・・。
もう少し顔を覚えられるまで行動を起こすのは待った方が良いでしょうかね?
確かに、自分にとっては一人の看護婦さんでスが、看護婦さんにとっては多くの患者さんの
中の一人に過ぎませんものね。

224 :恋愛エキスパート有也:2001/07/29(日) 02:33
>>219
やっぱり自分の存在を知らせないとね。
そこからだ。注射のときとか気軽に話しかけることでアピールをはじめよう。
知らない人相手じゃちょっとね。
でも看護婦は医者と結婚するのも多いとか。
早めに焦らずクールにさらっと話し掛けるとこからだ。
「最初から決めてました」なんてねるとんオチにならないように。(懐かしい)

225 :恋愛エキスパート有也:2001/07/29(日) 02:39
>>219
手紙っつうかメモみたいのを渡すってのはどうだい?
電話番号とか書いてさ。暇あったら電話ください、見たいな事書いてさ。
少しはドキッとするだろ。普通の子なら。
話す機会がないとはじまんないよ。なんにしろ。
勇気を出してGO!

多重レスごめん。

226 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/29(日) 02:41
>>223 週2か。なんともいえないね。どうなんだろうね。
    いっつも同じ格好とかしてたら印象に残ってるだろうね。
  
    注射うってもらうときに少しぐらい会話かわせないかな?
    なんでもいいからコミュニケーションをとって、
    なんとか少しでも君の悪くない印象をうえつけたいところだ。   
   
    もっとも、覚えてる覚えてないは女によっては
    あまり関係ないともいえる。
    俺の知り合いの子に、電車の中で知らないうちにコートの
    ポケットに手紙をいれられ、数時間後に気づいて見てみたら
    「あなたを何回か朝の電車でみかけているうちに、
     好きになってしまいました。よかったら一度
     会ってもらえないでしょうか。気が向いたら
     下記のケータイに連絡ください」と書いてあり、
     そのとき彼氏がいなかったその子は自分から電話を
     して会ってみた、という女の子がいる。

     世の中そんな子もいるので、覚えてなきゃダメ、とは
     いえないようだ。

     でもやはり「ああ、あの人か。よくしらないけど
     悪い雰囲気ではなさそう」というイメージをもたせたいところ。
     なんかちょっとした会話、ないかなあ。
     注射後「ありがとうございます」ぐらいは言ってるの?
 
 
        

227 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/29(日) 02:42
>>有也  いつもながらよく内容がかぶるな・・・。
   

228 :大学四年生:2001/07/29(日) 02:44
アドバイス、ありがとうございます!
その病院は、白髪混じりのお医者さんだらけですので、その点は少しましかもしれません。
とりあえず、1回くらいは他の看護婦さんの目を盗んで勇気を出して話しかける必要がありますね。

229 :恋愛エキスパート有也:2001/07/29(日) 02:44
>もてお
兄弟分だからな。(笑)
酒はうまかったかい?

230 :恋愛エキスパート有也:2001/07/29(日) 02:47
>>大学四年生
そうだね。そこからスタートだ。
張り切っていこう。可能性は無限にある。
明けねえ夜はないってね。

231 :名無しさんの初恋:2001/07/29(日) 02:47
くだらない質問かもしれないけど
2回目のデートに来てくれるってのはどうなんでしょうか?
相手が忙しくて昼飯食って話ししてただけ(計4時間ぐらい)なんですけど。

ちなみにカメラの話だと自分は
2カメは自信なし
3カメは模索中
5カメはいい線いってる(暗い国立理系なんで(藁))
あとはふつうかな?
Bバージンはよみふけった(藁)

232 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/29(日) 02:49
>>228  さて、そこで何を話し掛けるかだ。
    抽象的なアドバイスを偉そうにして終わるのは俺自身許せん。

    そこでどんな感じで君と看護婦が接触することが多いのか、
    その時のより細かい状況説明を希望。「注射してもらう」をもっと具体的に。

    それと、その看護婦の雰囲気なども。

233 :恋愛エキスパート有也:2001/07/29(日) 02:50
カメラはその相手の年によるぞ。
ちなみにいくつだい?
状況を詳しく教えて下さい。

234 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/29(日) 02:50
>>有也  うまかった(笑)

>>231  問題ないじゃん

235 :大学四年生:2001/07/29(日) 02:51
注射後、ありがとうございますは欠かさず言ってます。
これくらいしか自分をアピールできませんから・・・。
せめて、礼儀正しい人間におもわれたいのです。

>手紙っつうかメモみたいのを渡すってのはどうだい?
電話番号とか書いてさ。暇あったら電話ください、見たいな事書いてさ。

なるほど。
カナリ緊張しますが、それも良いかも知れませんね。
でも、週1回は必ず病院にいってますし、それをしたら恥ずかしいですね。
う〜む。

236 :恋愛エキスパート有也:2001/07/29(日) 02:54
>大学四年生
ハズかしいからなにもしないのは良くないよ。
何も進まない。緊張を隠しつつ、クールにメモを渡そう。
さて、でもこのパターンは軽くない方がいいかな?
もておはどう思う?

237 :名無しさんの初恋:2001/07/29(日) 02:54
>>234
マジっすか?
携帯メールの返信遅い(だいたい深夜)し
TELだと向こうの話し方暗かったりするから
結構心配してるんですけど。
とりこし苦労かな?

238 :恋愛エキスパート有也:2001/07/29(日) 02:56
>>237
状況はどんな感じ?
1回目に行き着くまでは?

239 :大学四年生:2001/07/29(日) 02:58
>どんな感じで君と看護婦が接触することが多いのか、その時のより細かい状況説明を希望。「注射してもらう」をもっと具体的に。

私がベッドに先に寝転がってまして、あとで看護婦さんがベッドの近くにきて、「失礼します。」といって
注射をしてくれます。
ということで、寝転がったままのわたしは、看護婦さんの正面の顔をほとんど見たことがなく、横顔、斜め顔ばかり見ています。
注射のとき、30秒くらい刺されます。
ベッドはプライバシーが守られる為か、なかなか外から見え難い雰囲気でして、紙を渡すのは
そんなに難しくはなさそうです。

>それと、その看護婦の雰囲気なども。
おしとやかな感じです。
他の患者の様子を見てましても、自分から話しかけることはないようです。
大人しいのです。
いいとこのお嬢さんって感じもします。
ただ、よく動きよく働かれてますので、すごく存在感を感じます。

240 :名無しさんの初恋:2001/07/29(日) 03:02
>>236
TEL番はせめて会話が成立してからだと思うが。
会話があれば、「話して楽しかったからもっと話してみたい」って
理由づけできるけど、それすらないんじゃ、ホントにただの外見だけでしょ。
それを否定はしないけど、女の子にはアピールしにくいよ。
例えば、担当の先生に世間話とか振って見るのはどうかな?
カルテ書いてる時間とか手持ち無沙汰な時あるでしょ?
先生と会話を成立させて、その流れに看護婦さんも巻き込むの。

241 :大学四年生:2001/07/29(日) 03:02
仮にメモを渡すとしたら、>>225の有也さんのように簡潔にいくか、 もておさんの>>226のように
ある程度好きという感情も手紙にいれるかが悩みます。
私自身、う〜ん、どちらかといえば、>>226ですかね。
いざというときは、男らしく!

242 :名無しさんの初恋:2001/07/29(日) 03:03
>>238
合コンで知り合って始めは複数で会ってたんですけど
そのあと自然な流れで1回目に誘ってOK(このときは夕食→カラオケ)
2回目は1回目から1月ぐらい空いてランチの食べ放題。
2回目誘ってから相手の予定がなかなかつかなくて結構待ちました。
そのときすこし催促しすぎたかもしれなくてちょっと引かれ気味だったかな。
ただ会って最初はちょい気まずかったけどそのあとは大丈夫(?)だったっす。
こんな感じ。

243 :大学四年生:2001/07/29(日) 03:08
>>240
確かに、1回くらいは話しておいたほうが、TELを渡してもかかってくる確立は高いかもしれませんね。
緊張しますね、慣れてないと。
年を聞くとか失礼ですかね?

>例えば、担当の先生に世間話とか振って見るのはどうかな?
>カルテ書いてる時間とか手持ち無沙汰な時あるでしょ?
>先生と会話を成立させて、その流れに看護婦さんも巻き込むの。

カルテかくとき、看護婦さんは別室にいるのですよ。
ですので、個室に先生と二人きりって事になるのです。
看護婦さんと近づけるのは、やはり注射のときのみなのです・・・。

244 :恋愛エキスパート有也:2001/07/29(日) 03:10
>>242
押し過ぎて引かれたかもしれない、と。
まだなんともいえないな。
どういうタイプ?その子は。

245 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/29(日) 03:11
>>236  同意。微妙だな。デートに誘えたらクールさは必要だろうが
    最初の手渡しは少々緊張した感じのほうが誠意が伝わりそうな
    気もする。

>>239  過去の注射時は黙っていた患者が突然雑談を始める
    のも不自然かとも思うので、注射関連、病気関連の
    話からちょっとずつちょっとずーつしていき
    相手が「君と会話をする」ということに違和感を感じない
    ような状態にしていきたいものだ。
    まずは「ありがとうございます」以上のこと、何か考えられない?

    2人だけのところで30秒あたえられるというのはかなり
    ありがたい環境だと思うぞ。

          

246 :恋愛エキスパート有也:2001/07/29(日) 03:13
>>243
やっぱり会話からだね。
少ないチャンスに賭けるしかないな。
話すセリフ考えるか?トークの自信は?

247 :231=242:2001/07/29(日) 03:15
>>244
見た目ちょっとギャル入ってるんですけど結構真面目なタイプみたいです。
なんかしっかりしてるように思われてて親とか似かまってもらえないって
嘆いてたから、もしかすると寂しいのかもと思いました(自分でも言ってた)。

誘うときには相手の逃げ道を用意して誘ったつもりです。

248 :恋愛エキスパート有也:2001/07/29(日) 03:23
>>もてお
さすが兄弟分。(笑)同じ答えだ。
>>大学四年生
渡すときは誠意を伝えるために緊張しよう。(笑)
会話は・・・そうだね。いきなり映画の話?
「A,I見た?」とか言って。(笑)ジョークです。
チャンスを生かして話そう。俺だったら「注射キライなんですよ。」
「ヤじゃない?え、好き?キライでしょ?」
「小さい頃から苦手で逃げてましたもん。めっちゃダッシュで。」
みたいなかんじかな。こんなもんです。

249 :大学四年生:2001/07/29(日) 03:24
どうも、レスありがとうございます。

>>245
>まずは「ありがとうございます」以上のこと、何か考えられない?
年齢が近いような気がしますので、「おいくつですか?」と言おうかなと思っています。
ただ、このキレイな看護婦さんにのみ話しかけるのって、不自然でしょうかね?
他の看護婦には話しかけない患者が、キレイな看護婦にのみ話しかけるのは・・・。

>>246
緊張するタイプなんですよ。
外に持ち出したらトークの自信ありますが、病院と言う会話が響く施設の中、
また、他の看護婦達の目や噂話しが怖い中で、キレイな看護婦さんと
そんなに長く話せる自身はないです・・・。
向こうも、そんなお喋りじゃなさそうのもあり、会話がとぎれちゃったりして・・・。
セリフ、おすすめ有りませんか??
お願いします。

250 :恋愛エキスパート有也:2001/07/29(日) 03:26
>>247
今までのデートはおごった?
寂しがりやにくせものは多いぜ。
気を付けていこう。
次のプランはあるのかな?

251 :恋愛エキスパート有也:2001/07/29(日) 03:30
>>大学四年生
セリフは俺なら>>248に書いたような感じかな。
ただ、セリフやマニュアルに頼りすぎるなよ。
大事なのはハート。(うわっ!くさっ!(笑)

252 :231=242:2001/07/29(日) 03:30
>>250
1回目はこっち持ち(カラオケは割り勘)で2回目は割り勘です。
次回はまた複数で遊びに行く予定があります。
そのあとまた1対1で誘おうかなと。
ただ相手が映画あまり好きじゃないみたいだし、人ごみが嫌いみたいなんで
どこに誘ったらいいか思案中です。
なにかおすすめありますか?

253 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/29(日) 03:31
>>249  「おいくつですか」の答えが「26です」だったらどうする?
     その質問はやや危険と思われ。
     リスクがある割には大きなリターンが見込めるわけでもない。
    
     病院はどんなとこにあるんだ?近くに店とかある?     

254 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/29(日) 03:34
>>有也
>俺だったら「注射キライなんですよ。」
>「ヤじゃない?え、好き?キライでしょ?」
>「小さい頃から苦手で逃げてましたもん。めっちゃダッシュで。」

これは大学4年生には難しいのでは・・?
違うか、だいがく4年生・・?

255 :恋愛エキスパート有也:2001/07/29(日) 03:35
>>231=242
その子は何処が好きなのかわからないとねえ・・・
カラオケ、ビリヤード、ドライブで夜景、お台場、海、プール、映画、ゲーセン
マンガ喫茶、ホテル、ボーリング、ショッピング、飯とかだな。俺はね。

256 :恋愛エキスパート有也:2001/07/29(日) 03:38
>>254
大学四年生にはキャラ的に無理かな?
俺はこういう感じだけど・・・
とりあえずキャッチ−な会話をしよう。
乗って来れる会話、引き込みやすい会話ってことが言いたかったんだ。

257 :名無しさんの初恋:2001/07/29(日) 03:38
看護婦、どうだろう?結構仕事の顔と更衣室とかで同僚と話す顔って
やはり違いますからねー。
 でも結構さり気ない時に性格は出ますよね、こっちがドタバタしてる
ときにさらに用事いわれて「ハァ?」みたいに殺気が一気にでるようだと
ちょっとキッツい性格かも。でもそれは状況いかんだったりもするから。
 あれ、アドバイスじゃなくなってしまったよ(苦

けどメモ渡したその時点で険悪に扱われることはない!

258 :大学四年生:2001/07/29(日) 03:39
>>251
ありがとうございます、参考にします!

>>253
>病院はどんなとこにあるんだ?近くに店とかある?

オフィス街ですから、近くはそんなに都会ではないですね。
きれいな街というか。
小さな喫茶店とかがポツポツとあります。
でも、もし病院の近くの店に誘うとなると、向こうは勤務地が近くて
誰かの視線を怖がるかもしれませんので、確率的に低いのではないですかね?

>「おいくつですか」の答えが「26です」だったらどうする?
う〜ん、確かに迷います。
でも、私が22ですので、相手が26以上ということをしったら、私が後日手紙を
渡しても、返事をくれる可能性が少ないと察知することができそうです。
さすがに、26以上の女性ですと、結婚を真剣に考える年でしょうから、
私のような年下を選んでくれないだろうな、と察知できそうです。
もちろん、私としては結婚したいのは山山ですが・・・。ハズカシっ!!

259 :大学四年生:2001/07/29(日) 03:41
>>254 >>256
正直、厳しいです・・・。
でも、参考にして自分風にアレンジしたいです。

260 :恋愛エキスパート有也:2001/07/29(日) 03:41
>>257
自分に好意を持ってくれる人を嫌う奴はいないってことだね。
そうとう性格悪くない限りは、気にかけるようになるよね。

261 :名無しさんの初恋:2001/07/29(日) 03:43
おっとageてしまった。スマソ
ちなみに看護婦ではない、普通の会社員。
結構、勤務中はしっかり集中したい方だしそれにやはり自分の評判
落としたくないし、合コンでもないかぎり上のようなやり取りには
あまりつきあえないかな?「ええそうね、はいはい」って流すかも。

262 :231:2001/07/29(日) 03:43
>>255
確かにそうですね。
相手は車が好きで、他の男と遊んだとき映画を却下してビリヤードやったと
言っていたから、車で出かけてビリヤード&夜景とかが無難そうですね。
なんか夜景とかってあからさまな気がするんですけど
3回目ならそろそろ勝負かけていったほうがいいんですか?
とりあえず悪くはおもわれていないとは思うんですけど
メールなんかはこっちからが多くてもう少し待ったほうが良いかと思ってるんですが。

263 :恋愛エキスパート有也:2001/07/29(日) 03:45
結婚まで思うなら1〜5カメ全部必要だね。
年は・・・いいんじゃん気にしなくても。
俺も6つ上の女と付き合ったよ。20の時。

264 :大学四年生:2001/07/29(日) 03:45
でも、好意を持ってくれたとしても、彼氏持ちとかだったら、電話かけてくれるのは厳しいでしょうね。
ああ、悲観的・・・。

265 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/29(日) 03:46
>>4年生   俺がきいたのはデートの場所のためではない。
       店をネタにするんだ。

      オフィス街というのはラッキー。おまえの家はその近くじゃ
     ないんだろ?しかし彼女は職場がある場所なんだからある程度
     しっている。そこで注射中に質問だ。

     「すいません、このあとこの近くで昼ごはんを食べようと
      思ってるんですけどどっかおいしいとこ知ってます?
      この近所だったらどこでもいいんですが」
    
     といった感じできいてみる。これならおまえにも言えるはずだ。
   
     その次の診察の時のネタにもなる。むこうも何か答えた
     ならおまえの感想が多少なりとも気になっているかもしれない。
 
     どうよ?立地的に都合がいいならこんな感じで・・。    

266 :名無しさんの初恋:2001/07/29(日) 03:49
仕事中って、やはり色気をふりまいてるっぽいなんて評判は
避けたい。そういう好奇の目を避けるため隙は見せていない
つもり。
 そういう分かりやすいフェロモンを出してないのに、私に
好意を持ったというならちょっと信用(ナンパじゃなさそう)
できるかも。

267 :恋愛エキスパート有也:2001/07/29(日) 03:49
>>231
うん。連れ込んじゃえ♪(無責任)
トークが一番大事ってのはわかるよね。
退屈な奴とは一緒にいたくないでしょ?
夜景の時にポイントを考えておくこと。
夜の海もありかもね。

268 :大学四年生:2001/07/29(日) 03:54
>>265
なるほど。いいセリフですね!
無理したら言えそうです。
ありがとうございます。
周りの看護婦さんや先生がいないときを見計らって言ってみたいと思います。

269 :名無しさんの初恋:2001/07/29(日) 03:54
そんなの親しくなけりゃ教えてくれないよ〜!
大学4年生。
「(私に気がある?)そんな私彼氏持ちだし、ごめんね。」
「は?勝手にその気になってんじゃないよ、あほ」
と言われる恐怖を考えない女はいないね。

270 :恋愛エキスパート有也:2001/07/29(日) 03:55
>>231
連れ込んでおいて>>183の手口を使うとか。(笑)
これは使い方がむずいか。でもハマるときはハマるよね。
勝負だね。過去レス読み返して勉強してくれ。

271 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/29(日) 03:56
>>268  注射中でいいにくいなら注射がおわったとき(彼女と
    離れるとき)のほうがいいやすいかな。
    思い出したように聞いてみればしらじらしくもなく、
    ごく自然にきけるだろう。

     

272 :231:2001/07/29(日) 03:58
>>267>>270
連れ込むのはちょっと(藁
一応純愛板の住人ですしなさけないことに童貞なんで。
うー、でも連れ込みたい(藁
相手が海辺に住んでるので負けないように知識しいれていきます。
もちろんトークのネタも。
すごく参考になりました。どうもありがとうございました。

273 :恋愛エキスパート有也:2001/07/29(日) 03:58
>>265
もてお、酔っ払ってるのにすごいいいアドバイスだぜ!
さすが兄弟。(笑)

274 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/29(日) 03:59
>>4年制  役にたつかわからんが一応の具体案を出したところで
      俺は寝るよ。いつもなら朝までやってるところだが、
     明日は午前中から用事があるんで。

     またレスつけるね。おやすみー

    有也、他のみなさんもおやすみー  

275 :名無しさんの初恋:2001/07/29(日) 04:00
最近、でもないけど何ゆえここまで二の足踏みっぱなしで。。。つうのが多い?
「自分に好意を持ってくれている」
と単純に嬉しく思ってさらに先を期待するのが普通の反応だよー。

変にドラマとかテキストばっかり蔓延した弊害ですかね。
寂しい。

276 :大学四年生:2001/07/29(日) 04:01
>>269
ありがとうございます。
たしかに、彼氏持ちかどうかは親しくないと教えてくれませんよね。
理想としては、デートを1回だけしてもらって、そこで聞きたいです。

>「(私に気がある?)そんな私彼氏持ちだし、ごめんね。」
>「は?勝手にその気になってんじゃないよ、あほ」
>と言われる恐怖を考えない女はいないね。

そんなものなのですか・・。おくふかい・・・。

277 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/29(日) 04:01
>>273 皆に称賛・感動されまくってる有也にほめられるなんて光栄。

   サンキュー。
 
   じゃあおやすみー
 

278 :恋愛エキスパート有也:2001/07/29(日) 04:01
あら、冗談ですよ。連れ込みネタは。(笑)
でも行く場所とかはちゃんと調べとかないとね。
自然に気の利く男になろう。
気の利く行動、気の聞いたセリフってなかんじで。
がんばって。応援してますよ。

279 :70:2001/07/29(日) 04:04
>>272
海辺に住んでるなら、その海見せてもらったら?鎌倉とかかな?
張り合うよりも、相手の懐に飛び込んで、素直に誉めて見せるのも
いいと思うよ。
相手は、海辺に住んでる自分をちょっと卑下して見せたりしてない?
あえてそこを持ち上げてあげると、新鮮だと思うけど。

280 :名無しさんの初恋:2001/07/29(日) 04:05
うううウブだよ大学4年生〜
結局、「君が一番」とあがめてくれる人が一番。
女のエゴと可愛さはここに集約されると思います。
逆にこっちが辛いのは「君は誰にも見向きされないんだね(ウプ」という
みじめな状態。

281 :279:2001/07/29(日) 04:05
>>279
70は間違いです。ただの名無しさん。

282 :大学四年生:2001/07/29(日) 04:05
もておさん、ありがとうございました。
それでは私も寝ます。
皆様、本日はありがとうございました。

283 :恋愛エキスパート有也:2001/07/29(日) 04:08
>>大学四年生
あまり深く考えずに。ってむりか。
ただ、今は話題を頑張って考えて。

284 :名無しさんの初恋:2001/07/29(日) 04:08
はいお休み〜。
アドバイスしっかり生かしなよ、それで経過報告キボーン(^^)

285 :名無しさんの初恋:2001/07/29(日) 04:12
有也もお疲れサン。
毎度毎度肌理細やかなアドバイスには毎度感服。

286 :231:2001/07/29(日) 04:16
>>278
はい。頑張ります。

>>279
うーん、それも有りだと思うんですけど
相手が引っ張ってもらいたいタイプみたいなので微妙です。
2回目のデートも向こうの地元で相手の知らないところに連れていったら
喜んでくれたし。
あ、でも夜景の綺麗なところをさりげなく聞いておいてもっとよさげなところに
うまく連れて行ければもしかしたらポイント高いかも。
なんとなくsage

287 :231:2001/07/29(日) 04:19
明日早いのでそろそろ寝ます。
みなさん本当にどうもありがとうございました。

288 :恋愛エキスパート有也:2001/07/29(日) 04:21
片思いの人へ
みんな具体的に行動しよう。すこしづつでいい。
後ろに下がるな。後悔するな。後悔する前に言葉を選べ。
後悔する前に行動を選べ。頭の中でリハやってから挑め。
全力を尽くせ。かといってウザくはなるな。かといって怖気づくな。
前向きに考えてテンションを上げろ。
何も行動もせずに愚痴ってるんだったらここに来い。
一人で考えてわからなくなったらここに来い。
さあ、明日もポジティブにGO!はりきっていこう!!

289 :恋愛エキスパート有也:2001/07/29(日) 04:27
みなさんに感動・称賛・同意していただいてうれしいです。
これからもマジレスでがんばります。
長文になるのは許してね。(;;)
みなさんの恋がうまくいくよう応援してます。

290 :ハル子:2001/07/29(日) 07:05
バイトから帰ったらこんな時間・・・
なんだか盛り上がってますね。
有也さんともておさんの相談室みたい。いいかんじ!

>>208
なんかおんなじ状況かも。
わたしもあまりどきどきしない・・・。もうずっと。
ここに来るとみんなのどきどきを分けてもらえて嬉しいです。
相手のことをすごく想っている、いいひとたちだもの。

291 :ハル子:2001/07/29(日) 07:06
一通り読んでみて、レスつけもしたいと思ったけど、
わたしなんかがどうこう言うより、有也さんたちのレスの方が為になるねぇ。
女のわたしでも、かなり同意です。
とにかく前向き、だいじだよね。
後ろ向きになっている人は、女の子から見たらある意味痛々しいです。
そういうのに敏感な子は、重荷に思ってしまうしね。
頭の中でのシュミレーションはたいせつ!
自信にもなるしね。
ってことで、今日一日いい日になるといいですね、皆さん。

292 :恋愛エキスパート有也:2001/07/29(日) 08:38
>>ハル子
女の子の意見も大事だよ。
ハル子もレス付けしてあげて。
オレともておだけの意見より、よりいいアドバイスができると思うし。
3人集まれば文殊の知恵っていうでしょ。
大勢の意見でやっていこう!
>頭の中のシュミレーションはたいせつ!
オレは頭ん中でリハーサルを5回はやってるな。(笑)
どういう展開になってもいいようについつい考えるんだよね。
こうきたらこう返すとか。こういう状況になったらこれを試すとか。
妄想はふくらむよねえ・・・

293 :大学四年生:2001/07/29(日) 15:24
もておさん、有也さん、名無しさんの初恋さん、昨日はアドバイスありがとうございました。
次回病院にいくのは水曜日ですが、できるかぎり話しかけてみたいと思います。
他の看護婦さんの目なんて気にせずに、一直線で頑張りたいっす。

>>ハルコさん
女性のご意見、是非聞かせてください。
メモを渡されたりするとき、そのメモには連絡先のようなのを軽く書くべきでしょうか?
それとも、自分の気持ちもある程度書いて、連絡先も書くべきでしょうか?
自分の保身の為には、前者のほうがイイかなぁとは思いますが、自分の気持ちがスッキリ
するのは後者だろうなぁなんて思ってます。
はぁ・・・すいよう日が待ち遠しい・・・。
話しかけなくても、見てるだけで幸せになれます・・・。

294 :名無しさんの初恋:2001/07/29(日) 20:23
看護婦は、職業柄出会いも多く、合コンの誘いもヒッキリなし。
男がいない訳無いよ、諦めな。

295 :名無しさんの初恋:2001/07/29(日) 22:00
有也さん、とても参考にさせてもらってます!!
そこで質問なんですが、

>あと俺が使った店はお好み焼きかな・・・(これはやめとけ。ムズいから)

とあるのですが、どうムズいんでしょうか??
僕はあんまり店とか知らないんですが、お好み焼きなら一つ良い店を知ってる
んで、そこに行こうかと思ってたんですが、ちょっと心配になりました。
(と言ってもまだ誘ってもないので行けるかは疑問ですが・・・)
どうか答えの方お願いします!!

296 :名無しさんの初恋:2001/07/29(日) 23:11
age

297 :恋愛エキスパート有也:2001/07/29(日) 23:20
さて今日も張り切ってレスして行こうかな!
>>大学四年生
メモの内容だけど、数パターン考えたんてみました。
1、電話番号のみ
2、電話番号と「電話ください」など一言
3、電話番号と自分の思いを書き添える
4、気持ちのみを書く
この4つになるわけだけど、オレなら1のクールさに惹かれるものがあるな。
電話番号のみだぜ!?ヒュー!かっくいー!
でも実際使ったことあるのは2です。(笑)
「ヒマなら今夜8時に電話ください。
電話番号  ○○○○(フルネーム)」
 ↑こんな感じで書いたよ。おれはね。
思いは電話で伝えられるし、話せば自分のペースに持ってく自信があったからね。
思いを書くのは捨て身だし、捨て身になるのが嫌だったからね。
渡される側はどう思うんだろうね。ハル子の意見も聞きたいね。

298 :大学四年生:2001/07/29(日) 23:30
有也さん、ありがとうございます。
自分は「1」のようなことをできるような雰囲気を持ち合わせていないですので、
「2」か「3」がいいですね。
でも、「2」も「3」も、向こうは自分の気持ちに気付くでしょうね。(「4」は当然。)
う〜ん、自分だったら「3」かも。
どっちに転んでも、一番スッキリしそうです。
「2」をベースとして、軽く「3」を上乗せも良さそうですね。

>>294さん
もはや、諦めれるようなキモチじゃないのです・・・。

299 :名無しさんの初恋:2001/07/29(日) 23:34
ひゅう!有也のアドバイス、リアルスレで読めるとは嬉し。

300 :当方25歳よ。:2001/07/29(日) 23:39
なんにせよ、「これって押し付けがましくないよね?」と
引け腰でこられちゃうと、「え、面倒くさいなあ」とか
どうしても思っちゃうんだよね。
 女性が軽い気分でチョイスできる雰囲気であって欲しいな。

301 :恋愛エキスパート有也:2001/07/29(日) 23:42
>>294
まあ、いい女は男がいない確率は下がるよね。
看護婦は人気も高いし。確かに納得だ。
でも諦めながらは生きないで欲しいな。
どんなに厳しい条件でも勝てる確率はゼロじゃねえ。
出来る限りのアドバイスはする。具体的に。
だからどうか頑張って欲しい。それだけです。
>>295
まあ、お好み焼きってのはうまく持ってくことができる場所ではある。
なんでムズいって言ったんだろ?忘れちった。
あ、人によっては失敗するパターンもあるってことかな?
でも楽しみながらできるなら全然オッケーだよね。
青ノリを気にしたのかな?ムズいって言ったオレは。(笑)
仕切りたがるもの同士だったらまずいと思ったのかな?
トークはパスタ屋よりは増えるだろうね。トーク下手な人はピンチかな?
それにお好み焼きにおしゃれな雰囲気はないよね。
おしゃれなパスタ屋行けば、「へー。こんな店知ってるんだー。素敵な人♪」と
思われるかもしれないけど、お好み焼きやで「素敵♪」はないね。(笑)
ただ、トークに自信のある人は断然お好み焼き屋をおすすめします!
パスター?そんなハイカラなもん食えねえよって人もお好み食おう。
ただ、トークに自信のない人はせめて雰囲気のいい素敵なお店を選ぼうってことですね。
こんなとこでしょうか。お好み焼き屋でデートが決まってるんなら、大賛成です。
逆にパスタ屋よりも二人の関係が良くなる場合が多いんじゃないかな。
焼くの失敗しないようにね。オレはお好み焼きやで働いたことあるので完璧っす。

302 :当方25:2001/07/29(日) 23:46
断る→きっと相手はショック→そんな気持ちにさせたのは自分→ヤな気分

何回あってもこの瞬間は気が重〜い!
せめて露骨に泣きそうなor恨めし気な表情は見せないで欲しいんだけど、
勝手なのは分かる。けどあまり親しくしてない相手には普通の反応です。

303 :恋愛エキスパート有也:2001/07/29(日) 23:47
>>299
オレはそんなカリスマ恋愛伝道師じゃないっすよ。(笑)
でもマジレスで頑張ります。

304 :名無しさんの初恋:2001/07/29(日) 23:49
>>294
大学四年生の肩を持つわけではないが、看護婦は出会い少なし結婚しにくしの
代表格と言う言葉を聞いたことがあるぞ。
看護婦といっても様々だし、どんな病院に勤めているかによっても違うだろうが。

305 :名無しさんの初恋:2001/07/29(日) 23:50
お好み焼き。
ひっくり返す時にヘタレだと、「何のために誘ったの?意味ないじゃん」と
引いてしまいます。難しさはそこらへんにもあるかな。
けど、粋な店員さんが手際よく魅せるとこならおもしろいと思うよん。

306 :恋愛エキスパート有也:2001/07/29(日) 23:54
>>当方25
重くならないってのは大事だよね。
逃げ腰になったらだめだ。
前にも書いたように、自信の無さが出てる奴は自信家には負けるね。
ある程度は話せるようにならないとメモ渡すのもつらいかも。
オレは自信のない奴から女かっさらうのは楽勝です。
>>大学4年生には自信を持って挑んで欲しい。

307 :名無しさんの初恋:2001/07/29(日) 23:58
>大学4年生
もし誘えたら、いきなり恋人候補とかうんぬんの話じゃなくて、
普段どんな仕事内容?とかそういう世間一般の話とかから始めては?欲しいです。
白衣の天使(絶対優しく付き合ってくれる、あとはエロ(苦笑
という妄想を抱いててはイカンぞ。

308 :大学四年生:2001/07/30(月) 00:00
>>304さん
ありがとうございます。
恋愛は、悲観的よりも楽観的であるべきだと思いますので、
楽観的態度で臨みます。


自信を持って挑むのですか。
合コンとかでは自信を持ってうまくいくことが多いですが(向こうも恋人さがしに
きているのがわかりきっているから)、今回は場所が場所ですからさすがに緊張します。
ふぅ、緊張するなぁ。
まだ、まともな会話もしたことがないのに・・・。
ただ、看護婦さんがカレしを持ってたら、一生懸命自分に話しかけてくる患者を見て
滑稽に思うんでしょうね。
ふぅ、鬱。
自信を持って、自信を持って。

309 :295:2001/07/30(月) 00:02
どうも答えの方ありがとうございます!!
なるほど!確かに「素敵♪」はないですよね(笑)
それにトークにそんな自信あるってわけでもないし・・・。
相手が普通に話してくれる子ならトーク出来るんだけど、その子は
ちょっと人と話すのが苦手みたいな子なんですよ。
だからすぐに会話が途切れちゃうんですよね。
パスタ屋もちょっと探してみるかな??

310 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 00:03
自信というよりポジティブって感じかな?
まあいつもオレがくどくど言ってることですよ。
前向きで。テンション上げて。病院の中は携帯の電源切って。(笑)

311 :当方25:2001/07/30(月) 00:06
>>大学4年生
なぜ相手が話すのが苦手そうと見てるの?
それは周りのスタッフ達との間でもそう?
それか、勤務中は外来の客(?)との会話を慎んでるという事かもしれないよ?

312 :295:2001/07/30(月) 00:10
>>305
一応そのお店は店員さんがやってくれるんですけど、粋ではないな
あ・・・。
それに自分で焼いた方が良いですよね??
でも上手く出来なかったら嫌だし。
あ〜やっぱりパスタか!?悩む!

313 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/30(月) 00:11
あげ!

314 :大学四年生:2001/07/30(月) 00:12
>>307
>もし誘えたら、いきなり恋人候補とかうんぬんの話じゃなくて、
>普段どんな仕事内容?とかそういう世間一般の話とかから始めては?

・・・、いきなり恋人候補を名乗り出るつもりでいました。
もしも外に出たら自分に好意があるって事じゃないかなって。
確かに、いきなり行くよりも、世間話の方が良いかも知れませんね。

>白衣の天使(絶対優しく付き合ってくれる、あとはエロ(苦笑
>という妄想を抱いててはイカンぞ。

いえいえ、めっそうもない。
今回は、なんか性欲はないというか、とにかく高貴な方なのです。
高貴な雰囲気なのです・・・。

315 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 00:12
>>309
オレは基本的に女の子のタイプで店を決めます。
ただ、おとなしい子は緊張しておとなしいのか,
それとも引っ込み思案でおとなしいのかの見極めも大事だ。
おとなしい子の前でわざと自分が失敗して笑わせてみるとか、
色々とその子の心を開くようなことをしてみよう。
その子に話を振ってみるとか。
「お好み焼きって美味いけどさー、ひっくり返す時に失敗するとかなりムカつかない?
 あとまちがえて青ノリいっぱいかけちゃったりさぁ・・・」
と言いながら青ノリをドバッとかける、とか。(笑)

316 :ハル子:2001/07/30(月) 00:12
>>293
ありがとう。
メモかぁ・・・わたしはあまり経験ないので何とも言い難いんですが、
差出人の名前がきちんと明記されているだけで、安心度は上がるよね。
>>297の有也さんのやつでいうと・・・
わたしは3番が良いなって思う。
1だと「えっなに??」って感じで、不安になっちゃうかもしれないし
(あ、でもその不安感があいてをどきどきさせるかも!)、2の
電話くださいは「なんで電話しんといかんの?」って思うかも。
4は、連絡手段ないってことで、ちょっとどうしようって感じだしね。
好意を持たれている事って、きっと嬉しい事だと思う。
あとは、想いを伝えて、で、「貴方が何をしたいか」を
伝えるのが大事だと想う。
ただ「好意」のみを伝えられても、相手はどうしたらいいかわかんなく
なるしね。・・・って、これ誰かが既に言ってたらごめん。

317 :名無しさんの初恋:2001/07/30(月) 00:13
誘ってもいないうちから。。悩むな。>295
まずは誘いに乗ってくれるかを悩め。

318 :ハル子:2001/07/30(月) 00:15
うーん・・・話においてかれていた(w
レス遅で申し訳ないです。

もうちょっと場を読んで再戦(?)しますー

319 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/30(月) 00:15
>>312 前もって練習してからいけよ。うまくできるなら
    多少珍しいもんじゃ焼きも可。

320 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 00:16
>>ハル子
オレが1を選ぶのはドキドキ狙いです。(笑)

321 :当方25:2001/07/30(月) 00:18
>>295
いきなり俺オリジナルで印象づけなくちゃ!と焦らないでイイですよ。
無難で全然オッケー。なんでも基本を見ればセンス分かるでしょ?
それと同じ。パスタの店でも振る舞いが出ますよ。

322 :295:2001/07/30(月) 00:19
>>315
なんか良いですねーそういうの!
わざと失敗は使えるかも??
いやでもほんとすごくためになります!!

>>317
ごもっともですね・・・頑張ります!!

323 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/30(月) 00:19
>>有也  >「お好み焼きって美味いけどさー、ひっくり返す時に失敗するとかなり
     >ムカつかない?
     >あとまちがえて青ノリいっぱいかけちゃったりさぁ・・・」

   いいね。共同作業はこういうネタがあるから楽だ。
   やたらおしゃれ好きそうな子(雰囲気良くないと嫌な子)でないのなら、
   店にいる時間中ずっとこういうネタが用意されているお好み焼き屋は楽。
 

324 :大学四年生:2001/07/30(月) 00:20
ハル子さん、レスありがとうございます。
やっぱ、もしもメモ渡すとしたら「3」で行きます。

>あとは、想いを伝えて、で、「貴方が何をしたいか」を
>伝えるのが大事だと想う。
さすがに「デートしてください。」をいきなり書くのは良くないと思いますので、
「電話でゆっくり話がして見たいです。」くらい書いてみようかと思っております。
ただ、メモを渡す勇気を養わねば・・・・・・・・・。

325 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 00:23
>>もてお
ネタの宝庫お好み焼き屋。
俺らにとってこれほど事が運びやすい場所は無いな。(笑)
逆にオシャレなとこしか行ったことない子が
「俺、金ねーから居酒屋行くぞ。ほら、早く来いよ。」
っていうのに惹かれるってパターンもありだね。

326 :当方25:2001/07/30(月) 00:24
ためになるばっかりじゃ駄目だ!大学4年生!
そこで、「ああ、いいこと聞いた」とそこで安心しててはダメなのよ!
頼むから、有也の台詞をアレンジしてせめて10個はバリエーション練る
くらい実戦を想像しておきなさい、ね!(^^)

327 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/30(月) 00:25
>>324 >「電話でゆっくり話がして見たいです。」
  
    いいと思うよ。昨日提案したプロセスを経て「電話で“もっと”ゆっくり話
    がしたい」と書けるようになるといいね。

>>322  わざと失敗するにしても青のりのかけすぎは女の子がそれを食べる意欲を
    著しく減退させると思うので、やるんだったら除去しやすい「マヨネーズのかけすぎ」
    のほうがいいと思われる。
  

328 :295:2001/07/30(月) 00:25
>>319
でもほんとまずは誘うところからですね。
と言っても誘うのはもうちょっと先になりそうなんですが。

329 :当方25:2001/07/30(月) 00:27
いくらここで4年生の知識を増やしても、実際彼女と現実に
デートするのは君なんだから!
 もう〜。主体性を持つってのが一番の課題では。

330 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 00:28
>>当方25
手厳しいねえ。(笑)
でも確かにそうだ。
パターンはいろいろ考えないとね。(過去レス:頭のリハ参照)
実戦で使えるレベルになってないと意味無いからね。
頑張って考えて自分のものにしていこう。(^^)

331 :192です。:2001/07/30(月) 00:29
毎日メール、千と千尋云々を書き込んだ者です。

皆様のアドバイスに勇気付けられ、思い切って誘ってみました。

・・・OKでした!!!
しかも花火大会(これはタイマンではありませんが)のおまけつき!!!!!
生きてて良かった!!!!!!今年は人生最高の夏休みになりそうです。
これもひとえに皆様の暖かい励ましがあってこそです。
本当に嬉しいっっっ!!!!!!(感嘆符多くてすんません)

待望の初デート(って、言っていいんだよな)に向けて、このスレの
過去ログを参考にしつつ、頑張って計画します。

うっひょうひゃっほう!!!

332 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/30(月) 00:30
>>有也  レス325を読むにあたっては、「おしゃれな子はかえって居酒屋〜」
    という内容もさることながら、「金がなくても下手(したて)
    にでることなく『居酒屋行くぞ。ほら、早く来いよ。』などと
    “サラっと”いえてしまうそのキャラクターを見習うべきだね。
    そういうのがとても重要なんだよね。

333 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 00:30
>>もてお
あっはっは♪自分のやつだけだよ青ノリは。
女の子も食べるならやっちゃダメだよみんな。(^^)

334 :当方25:2001/07/30(月) 00:31
ごめんねー、ちょっと熱くなってしまい(照

彼女の性格がもうちょっと知りたい。
>>311
なぜ相手が話すのが苦手そうと見てるの?
それは周りのスタッフ達との間でもそう?
それか、勤務中は外来の客(?)との会話を慎んでるという事かもしれないよ?

レスお願い。あと「とにかく高貴」ってどういう彼女なのかな?悩

335 :ハル子:2001/07/30(月) 00:31
>>有也さん
やっぱりドキドキ狙いなんだ(w
帰属錯誤はある意味恋愛要素。

お好み焼き屋さん、すてきだね。
事前にイメージしやすいし♪

>>324
「ゆっくり話がしたい」、よいとおもいます。
すこしずつ歩み寄っていければいいね!

336 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 00:33
>>332(もてお)
さらっといえるキャラ作りは時間がかかるだろうねえ・・・
毎日ポジティブに考えて一回はギャグ専にならないとね。(笑)

337 :大学四年生:2001/07/30(月) 00:34
>>327
そうですね。
いきなり「一緒に夜景を見に行ってくださいませんか?」よりも
「電話ではなしたい」の方がいいですね!

>昨日提案したプロセスを経て「電話で“もっと”ゆっくり話がしたい」と書けるようになるといいね。
はぁ(←ためいき)、そんな状態になりたいです…。
現実では、顔を見るだけで緊張してしまって、話すのもやっとでしょうが、
とにかく何かを話したいですね。
次のすいよう、がんばって見ます。


>>329
確かに!
自分の、女性関係になるとものすごく緊張するような体質がにくいです。
ただ、自分一人で悩んでいたよりも、色々な選択肢が見つかっているので
すごく自信が持ててきました。
ありがとうございます。

338 :ヤジ:2001/07/30(月) 00:35
>>295

バカ野郎!うじうじしてねーでさっさと誘え!ゴルァ!!

339 :当方25:2001/07/30(月) 00:35
ハル子さんのレスって可愛い。。。幾つ?(笑
ってナンパじゃないけどね、でもなんか和む女の子だよね。
ね、夕也(と、振ってみたりして。

340 :ハル子:2001/07/30(月) 00:36
>>331
おめでとう!!
なんかこっちまで嬉しくなってしまう書き込みだね。
がんばって計画しすぎて、もし予想外の展開に当たっても、
けしておどおどしないようにねー。
この頃は人も多いし行列もあるし。
「彼女にすまない」なんて気を遣いすぎず、むしろ
「おかげでたくさん話ができるね」くらいの勢いがあると素敵だよ。
楽しい初デート、お過ごしください。

341 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 00:37
>>192
おめでとう!
こういう結果報告を聞くとマジレスしてて良かったと思います。
自分のことのようにうれしいよ。
過去レスを100回は読み返して頑張れ!(笑)
おれは力になれたでしょうか?

342 :当方25:2001/07/30(月) 00:39
うわ間違えた。変換ミス!すまん。有也!
よかったね!>>192すっきりついでに相談乗ってって〜(?

343 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/30(月) 00:39
>>337  >いきなり「一緒に夜景を見に行ってくださいませんか?」よりも
     「電話ではなしたい」の方がいいですね!
 
    そらそうだ。いきなり夜景〜なんて書くつもりだったのか?

344 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 00:40
>>192=331
過去レス読み返せとは言ったけど、
肝心な言葉は俺らの言葉ではなく自分の言葉で言って欲しい。
本当の勝負はこれからだよ。頑張れ。俺たちがついてる。

345 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/30(月) 00:41
>>192  お、きみか。おめでとう!

>>ハル子
>「おかげでたくさん話ができるね」くらいの勢いがあると素敵だよ。
 
 いいこというな。

346 :大学四年生:2001/07/30(月) 00:43
>>334
>なぜ相手が話すのが苦手そうと見てるの?
>それは周りのスタッフ達との間でもそう?
>それか、勤務中は外来の客(?)との会話を慎んでるという事かもしれないよ?

看護婦さん同士で勤務中ベラベラ喋る病院ってありますよね。
でも、ボクが行ってるところでは、その光景が全く無いんです。
たまに、一言二言話すときはあるみたいですけど。
他の看護婦さんが、自分から患者さんに話しかけている様子はたまに
みかけるのですが、彼女が話しかけている様子は全く見かけません。
確かに、勤務中だけ慎んでいるのかもと言う可能性はあるかもしれません・・・。
だからこそ、外で会話がしたいです・・・。

>あと「とにかく高貴」ってどういう彼女なのかな?悩
これは自分の主観的要素ですね(笑)。
すごい可愛い声で、すごいきれいな顔立ちで、なんか同じ人間とは
思えないような・・・。
外見的な要素なんです。

347 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 00:45
>>当方25
ハル子、もておもここに来る奴みんな和めるいい人ばかりだ。
俺は今とても幸せです。

348 :大学四年生:2001/07/30(月) 00:46
それではみなさん、私は明日6時からバイトですので、今日は失礼させてもらいます。
このスレにきて、テクニックはもちろん、自分一人で悩みつづけて居た時より心が晴れて
すごく気分的に楽になっています。
本当にありがとうございました。
また、何かアドバイスを頂けるのなら、よろしくおねがいします。
本日は、失礼します!

349 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/30(月) 00:48
>>4年制  頑張れ!またこいよ!

>>347  ほんとだな。みんないい奴だ。

350 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 00:49
>>大学4年生
おつかれさまー。
明日もがんばって!ポジティブにGO!

351 :ハル子:2001/07/30(月) 00:49
>大学四年生さん
いきなり夜景はびっくり!
会うにしても、まずは昼間からだよね。
やっぱ勇気と度胸が必要だねー。
うん、失敗したら〜のデメリットではなく、
成功したらのメリットをたくさん考えよう!
彼女と話せる!、もし一緒に出かけたら私服姿が見れる!とか。
みんな後ろむきに考えてダメージを減らそうと思いがちだけど、
そのときのドキドキ感だけでも、十分な利益だと思う。
ドキドキは人をかっこよくするからね。
バイトがんばってください。おやすみっ。

352 :当方25:2001/07/30(月) 00:50
>>346
ああ。外見的な要素。だから一目惚れね。。。納得。
だからって、神格化されちゃうと彼女も打ち解けられないと思うんだけど。
 そりゃ丁重に扱われるくすぐったい嬉しさもあるけど、
「けっきょく私のどこを見てるの?勝手に理想化されたらどこも素を出せない」
と不満たまるんだよね。
いきなり理想の恋人です!とかまっしぐらに来られると、怖いと思うんだけど。
それって考えた事ない?

353 :ハル子:2001/07/30(月) 00:54
>当方25さん
ありがとうございますー。
わたしはまだ20のひよっこですが、皆さんの話をたくさん聞いて、
人間的に成長できたらなって思います!

>>345 ありがとう。もておさんたちにはなかなか及ばないけどね。

>>347
ほんと、みんないいひとたちだよね。
ここに来るとほっとします。

(アドバイスと関係ない個人的レス、ごめんなさい)

354 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/30(月) 00:54
>>352  なんか君きついな。大学4年制はロクなことしないだろう、
    と決め付けてないか?

    君のレスはおおげさな仮定が多いよ。彼を過度に悪く捉えた仮定が。
  

355 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 00:56
>>ハル子
ダメージをフルに食らったら痛いからデメリットは考えるよね。
俺は最高と最低を考えながら無理やりポジティブにしてたよ。
「最高の防御しつつ最高の攻撃」みたいな感じかな。
高校の頃は臆病だったし、自信はメッキだったよ。
今は・・・悪魔やね。(デビル有也)
ここでは天使だけど。(笑)

356 :名無しさんの初恋:2001/07/30(月) 00:58
>>352
キツイけど、同性からみるとうなずける意見。

357 :当方25:2001/07/30(月) 01:00
>>354
なんか言葉ばかりきつくて悪かった。
悪気はない(これは性質がわるいのかも
けれどそうだね、初、ということをまず考えないといけないのか。

358 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 01:00
>>もてお
必ずしも彼は間違ってないよ。
確かに当方25のいう事も一理ある。
そういう所も考えるべきだろう。
楽観だけじゃこけたら痛いしね。
当方25もマジレスしてるんだよ。
キレイ事しかいわない有也より。(笑)

359 :当方25:2001/07/30(月) 01:03
あ。違う違う。大学4年生は悪いことはしないと絶対思う。
けれどただの顔見知りからいきなり惚れるということは無い!
と強調(しすぎ?)したほうが慎重に進めることが出来そうってね。

360 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 01:04
>>当方25
言葉がきつくてもいいたいことはわかる。
そういう面を考えることも大事だよね。
悪気はないのもわかってる。
真剣に答えてくれてるんだって。
俺には伝わってるよ。

361 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/30(月) 01:04
>>357 起こした行動に対してきついこと言うのは俺もよくあるけど、

    行動を仮定してきついこと言うのはどうかと思うんだよ。

       

362 :ハル子:2001/07/30(月) 01:07
>>352
たしかに理想化されることに哀しむ女性は多いよね。
看護婦さんなら、特に神格化されがちだし。
高い憧れじゃなく、同目線のひとりの人として接してあげられたらいいね。
はじめに理想がありき、そこに彼女がぴったりだった・・・ではなく、
彼女の個性が、自分の理想にもマッチしていたのかもしれない、って。

>有也さん
デメリット、やっぱ考えてしまうか・・・。
わたしも考えちゃうけど考えていないフリしてます。
「最初は0。あとはプラスにしかいかないさ」がモットー。
メッキも信じつづければ、いつまでも本物で
悪魔も信じつづければいつまでも天使・・・かな(w

363 :当方25:2001/07/30(月) 01:09
>>361
うーん。私はいつも上手くいってほしいので、相手に避けられそうな
行動はこれとこれ、みたいなアドバイスの仕方を毎回してる。
 これで泣かれたことやクレームが今までありませんでした。
この方法がこのスレにあってないのなら、控えますよ(^^)
フォローありがとう有也。心配なしよ、ハル子。

364 :当方25:2001/07/30(月) 01:12
というよりか、洞察力に敬服。
>>352の通りです。ありがとうね。

365 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 01:13
>>ハル子
今はデメリット考えるほど熱くなれる女がいないな。
悲しいけど。でも平気。
そのうち出てくるさ。
それまではつまみぐい。(おいおい)
>>もてお&当方25
その人をいたずらに傷つけるためにきついこというなら許せないが、
その人のためにきついことをいうのならいいと思うよ。
当方25に悪気がないのはわかるよ。ありがとう。

366 :当方25:2001/07/30(月) 01:14
今のは>>362のハル子へのレスです。

367 :苦学生:2001/07/30(月) 01:15
全スレ読んで、こんな優良スレがあるのを始めて知りました。
そこで質問があります。
私には好きな娘がいて、今までに2回ほどマンツーで遊んだ事があります。
遊びに行った所は、遊園地とAIです。
今悩んでいるのが、次ニ何処に行くかという事です。
二回続けて映画というのも面白みが無いし、花火大会に行きたいのですが
その娘はレストランで調理師をしていて、休みが決まってないません。
メールも挨拶程度しか出来ずに終わっています。
自分としては有也さんと同じく、じっくり二人の関係を作っていこうと考えています。
弓はギリギリまで弦を引いた方が、矢は飛んでいくように。

今度は何処に誘えばよいのでしょうか?
回答お願いします。

368 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/30(月) 01:17
お、いいタイミングで次の質問だ。

369 :当方25:2001/07/30(月) 01:18
>>苦学生
えっと、AIとは映画のA.I.でいいのでしょうか。

370 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 01:19
>>367
そうだね。安全に行こう。
それまでのデートの感想を聞かせてくれ。
細かい状況もね。

371 :苦学生:2001/07/30(月) 01:20
>>369
映画のA.I.です。すいません。

372 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/30(月) 01:20
>>367  2回のデートでどれぐらい仲良くなったと思う?
    「私達ってつきあうことになるのかな・・?」
     とか相手は少しでも(前向きに)思ってそうだと思う?
     まったくわからない?

373 :当方25:2001/07/30(月) 01:24
>>367
映画館といっても、けっこうバリエあるよ!
おしゃれに行きたいのなら恵比寿、とかちょっと個性派狙いなら
中野BOXとかあるしね。(^^)
映画でマンネリと後ろ向きに考えないで、ちょっと変えてぐらいの
方が無理ないステップでは?

これならソフトですか?照)>もてお

374 :ハル子:2001/07/30(月) 01:24
>苦学生
時期的には花火大会だけど、大きな公園でほのぼのするってのも・・・。
(おっと、個人的趣味だねこりゃ)
付き合いの深さによると思うな。
わたしも今までの雰囲気ききたいです!

>>364
うまく言葉にできなくてごめん。あと、ありがとうです。

375 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 01:26
>もてお、当方25
さっきの俺の話、二人ともわかってくれたかな?
仲良く悩める子羊を救っていこう。(笑)
おれに免じて仲良くしてくれ。

376 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/30(月) 01:28
>>373  俺は人をマイナスにみた仮定を好まないだけ。きつい発言なら俺も他スレでやってる。
     それと、苦学生が首都圏人かはわからんぞ?

  

377 :苦学生:2001/07/30(月) 01:28
>>370
一回目のデートは5月に富士急に行きました。
いきさつは、電話してる時に「最近遊園地とか行ってないねー」
という話になって、じゃぁ行こうかーというノリでした。
富士急で遊んで、お台場をドライブして、彼女の家の近くのファミレスで飯喰って
解散という感じでした。会話に詰まる事も無く、自分としてはかなり楽しかったです。

二回目は、遊びに行こうと誘ったら、「A.I.見たい」と言われたんで
昼から映画見て、お好み焼き(店員さんが焼く店)喰って、ブラブラ買い物して
居酒屋で飲んで解散という流れでした。
この時の方が、一回目より会話も弾んで、こっちのボケにのりツッコミしてくれたりと
かなり楽しかったです。

こんな物でよいでしょうか?

378 :名無しさんの初恋:2001/07/30(月) 01:29
真剣に質問
AIと千と千尋どっちがおすすめ?

379 :当方25:2001/07/30(月) 01:30
はい、これからもよろしく!>>all
小さい映画館だとアットホームな感じだし、それに狭い!し、
それに結構ポリシーもって運営してる映画館とか。話の種はゴロゴロ。
けれど、どこまで趣味の話とか通じあっているのかな。聞かせてね(^^)

380 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 01:31
>>377
なんかもうOKなんじゃないか?
連れ込んでもいいんじゃ・・・なんつって。
どういうタイプの子なの?

381 :当方25:2001/07/30(月) 01:31
カメスレでなんか話題からずれてる・・・ううう。

382 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/30(月) 01:31
>>377  すげーいい感じじゃねーか。次は彼女の都合のいいときに
    ちょっと飲みにいくだけでもいいと思う。なんでもいいと思う。
    でも1ついうなら、そんなに日をあけないほうがいいかな。
   
    出会ったきっかけは?前からの知り合い?

383 :苦学生:2001/07/30(月) 01:33
>>372
自分はそう思ったんですけど、相手がどう思ったかは正直解りません。
>>373
続けて映画でも良いんですけど、彼女がそれ程映画好きでないみたいなんで。
ちなみに都内在住です。
>>374
公園でマッタリは大好きなんですけど、如何せん猛暑なんでちょっと怖いです

384 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/30(月) 01:34
>>苦学製は何がしたい?

  とりあえずはつきあいたい?
  すげーエッチしたい?
  もうちょっと時間をかけて仲良くなりたい?

385 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 01:34
プールだな。ニヤリ。(笑)

386 :ハル子:2001/07/30(月) 01:35
>苦学生さん
うーん、いいなぁ。いい雰囲気に見えます。
ここまで来てると、むしろ彼女に「どこか行きたいとこない? 遊ぼうよ」
って言うのも一つの手じゃないかなって思います。
普通に「飲みにいかない?」でもいい気がする。
ほんと、いいかんじ。

>>378
わたしは千尋をお勧めしますよ。
A.Iは賛否がわかれるし。
好きな人はすごくすきだけど、違和感感じる人も多いらしいよ。

387 :当方25:2001/07/30(月) 01:35
ここはおまかせだね。有也&もてお
勢いが大事な過程だと思うから。

388 :苦学生:2001/07/30(月) 01:37
>>377
地方出身のちょっとポケーとした所のある娘です。
>>382
出会ったきっかけは二年ほど前に、自分のバイトしてた店にに新入社員
として赴任してきたのがきっかけです。その頃は皆で遊ぶ事が多かったのですが、
最近はみんなバラバラになって、連絡とってるのは相手ぐらいです。

389 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 01:37
>>387
俺らに任せろ!
超得意分野だな!もてお!(笑)
下ネタになっちゃいそうなので自分をさげ。(笑)

390 :当方25:2001/07/30(月) 01:38
プール!いいねー。さすが有也(ニヤリ
彼女忙しい職場なら、きっと今年の水着買ってないんじゃないかな。
プレゼント&できたら一緒に試着(室にははいらなくていいけど)で
どう??

391 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 01:40
地方出身のボケボケした子・・・
やっぱプールだな。(笑)

392 :苦学生:2001/07/30(月) 01:40
>>384
今の所は、もうちょっと時間をかけて仲良くなりたいです。
もちろんHしたいですけど・・・

393 :ハル子:2001/07/30(月) 01:42
プールいいなぁ♪
どんなデートスポットが出てくるのか、
わたしもたのしみにしてます♪>有也さん&もておさん

394 :苦学生:2001/07/30(月) 01:42
プールの線でこれから電話してみます。
電話終わったら報告します。
皆さんありがとうございました。

395 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/30(月) 01:42
>>390   できればプールがいいね。プール誘ったらきそう?
     彼女は太ってたりしない?

396 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/30(月) 01:43
>>394  これから電話か。行動もはやくて期待できる。

397 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 01:43
>392苦学生
まじめだなあキミは・・・
俺おまえみたいなやつ大好き。(笑)
よーし真面目モードで行くぞー。

398 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 01:46
気が早いなあ・・・
行動早いのも気に入ったぞ!
俺は苦学生に100万賭けるぜ!(意味不明)
他はどこがあるかな、デートスポット。

399 :ハル子:2001/07/30(月) 01:46
>苦学生さん
すごいー。早速ですか。
成功を祈ってます♪

400 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/30(月) 01:48
>今の所は、もうちょっと時間をかけて

恋愛はタイミング、機を逃さないことが大切だからな・・。
まあまだ2回のデートだし、女のほうからカッタるく感じたり
男の意思がわからず当惑するということもないだろう。

401 :当方25:2001/07/30(月) 01:49
ここ一番!って頑張る男性って私も好きだー。
結局どこで男が一皮むけるかっていうとカッコ良い自分を見せてそれを彼女に
本当の俺って信じてもらいたいっていう、ハッタリを真実にする瞬間だもの。
ちょっとそこ、ある単語に反応しないよーに(くす

402 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 01:49
彼女がどう思ってるかプール誘った反応でわかるよね。
気を許してない奴とプールはいかねえだろ?
そこら辺を考えてプールにしました。(笑)

403 :192です。:2001/07/30(月) 01:52
僕は前、プールに誘ったら、人が多いからと断られましたよ(鬱)

404 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 01:53
恋はタイミングと勢いと幻想だからねえ・・・(笑)
プール行きたくなってきた。
>ハッタリを真実にする瞬間
うん!いいことゆった!

405 :当方25:2001/07/30(月) 01:54
>>192それはどこのプールに誘ったのかしら。
って!苦学生はどこの予定なんだろう。。。

406 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/30(月) 01:55
>>401「一皮むける」?(クスクス
   「ハッタリを真実にする瞬間」が「一皮むける瞬間」か。(クスクスクス
 
>>402  彼女が乗り気でなかったら彼はどうきりかえすのだろうか・・。
        

407 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 01:56
おれは東京マリンがいいな♪
>人が多いから断られた
はずかしがりやor興味なかった
どっちかだな・・・

408 :苦学生:2001/07/30(月) 01:58
報告します。
プールはOKだったんですけど、「どうせ水に入るなら温泉の方が良い」
と言われたんで、日帰りで温泉に行く事になりました。
素直に嬉しいです。

皆さんにお聞きしたいんですけど、
気許すランクは、プール>温泉なんでしょうか?

409 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 01:58
>もてお
プールってきわどかったかなあ・・・(泣

410 :当方25:2001/07/30(月) 01:58
>>406
やはり最後の一文が名言を駄にしたか。。。
くすん。いいじゃんよー(クスクス ×2もしないで〜(泣笑

411 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 02:00
温泉かぁ・・・
泊まりはだめ?(笑)
混浴はだめ?(笑)
でも温泉じゃあ・・・話せないじゃん・・・

412 :ハル子:2001/07/30(月) 02:00
プールには行きたいけど、自分だったら誘われたら断わってしまうな。
だって恥ずかしいし。
そういうのって、相手を意識していなくて断わる場合もあるし、
相手を意識するほど断わっちゃう場合もあるなー。
なんにせよ、そのときのタイミングと乗り気にかかってる気がする。
そんな想いを越えつつ、一緒に行けるとハッピーだね!

413 :当方25:2001/07/30(月) 02:01
>苦学生
温泉かぁ。露天?それともジャグジー(水着着用)かな。
もちろん男性陣は家族風呂、でしょ?

414 :苦学生:2001/07/30(月) 02:02
>>411
泊まりはだめ?(笑)
混浴はだめ?(笑)

両方とも聞いたけど、綺麗に断られました(W

415 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/30(月) 02:03
>>408  おもろい子だなー。君のもなんとも珍しい質問だ・・・。
    ランク・・・どっちだ?

    温泉とは混浴か?なこたない?
    なこたないなら、
      プール=滑り台みたいなのに乗ったら肌の密着がある場合が多い
      温泉=ない(温泉自体にはない)   

   という点で プール>温泉?
   いや、捉え方が一面的にすぎるな。

416 :ハル子:2001/07/30(月) 02:03
って、またしても遅かった・・・。
温泉かぁ。誘えてよかったね♪
休憩処のある温泉に行って、お風呂上りにのんびりするのがいいかも。
風にあたりながらのほほん♪って感じで。
自分は温泉派なので、気を許すのも温泉・・・かな。

417 :当方25:2001/07/30(月) 02:04
湯上がりでまったり、もいいけどね。
湯上がりすっぴんてさ、けっこう気を許してることだよね?
ハル子〜!でもこれってあまりにも色気ないですか?>両男性

418 :苦学生:2001/07/30(月) 02:06
よく考えたら肌見せないのに、今必死に5分間
腹筋マシーン(前後にゴロゴロするやつ)を使ってしまった、鬱。

419 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 02:06
>もてお
プール>温泉
正解!(笑)
>苦学生
混浴、泊まりは無しでも二人きりの旅だねえ。
ヤラシイ雰囲気で好きだな。そういうのも。(笑)

420 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/30(月) 02:07
>>414 
泊まりはだめ?(笑)
混浴はだめ?(笑)

両方ともきいたのか・・。

まあ温泉いけるだけでもいいとするか・・。
あまり落胆せず彼女とでかけられることを素直に喜び、
温泉以外の時間もいろいろと有意義に過ごそう。(行き帰りの道中とか)

421 :苦学生:2001/07/30(月) 02:08
車の中でトークに詰まった時って皆さんはどうしてます?

422 :当方25:2001/07/30(月) 02:09
>泊まりはだめ?(笑)
>混浴はだめ?(笑)
>両方とも聞いたけど、綺麗に断られました(W

これってどうなんだろう?
まだ深い関係はなりたくないけど、好意はあるよと解釈していいかな。
綺麗に、というサラリ感覚がイマイチつかみきれないな〜。

423 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 02:09
≫ハル子
化粧の度合いによるよね。
普段化粧してない子なのかな?
まったりはいいね。
成功だな。このプラン。(ほんとに?)
≫苦学生
前向きに考えていいんじゃないかな。
頑張れ!おまえの勝ちだ。(笑)

424 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/30(月) 02:10
>>417  いや、すっぴんがあまりにも普段と違くなければ俺はいいね。
   

425 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/30(月) 02:12
>>422  >綺麗に、というサラリ感覚がイマイチつかみきれないな〜。

   同意。彼女のその時の声をじかにきいてみたい気分だ、今。

426 :当方25:2001/07/30(月) 02:12
>>421
目に入る景色をネタにしましょう。
あっちの車内連れって?トラックの荷台のヘンな標語とかさ。

427 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 02:13
湯上りの姿みたら抱きついちゃうな。おれ。
「かわいいなおまえ♪」とか言いながら。(笑)
二人の世界になるねえ・・・いいな。
あれ?チューとかないの?いままで。

428 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 02:15
車内では手をつなぐ♪
ドキドキ攻撃(笑)

429 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/30(月) 02:15
>>427  それは苦学生にも難しいし、なにより相手の子的にまずNGだろうね。

430 :苦学生:2001/07/30(月) 02:15
「泊まりは?―――宗教上の理由で・・・」
「混浴は?―――手術受けたら良いよ」

と言う感じでネタで即答されました。

431 :ハル子:2001/07/30(月) 02:16
>苦学生さん
なんかかわいいなぁ<418
きっとあなたならうまく行くと思います。うん、きっと!
どこの温泉行くのかわからないけど、
その温泉地の周辺スポットとか生かして、楽しく過ごしましょ。
車の中でトークに詰まったとき・・・
ラジオをかけるとか、音楽を流すとか・・・これって逃げ?

>当方25さん&有也さん
がーん、色気ないっすか?(w
たしかにそうかも・・・(鬱
わたしは基礎化粧くらいしかしないのですっぴんと変わらないけど、
苦学生さんのその彼女さんはどうなのかな?
でも、お風呂上りに化粧しちゃうかもね、ほとんどの女の子は。

432 :140:2001/07/30(月) 02:17
スレすごい成長ぶりだ!
>>205
チャラ男と女子学生を争ってる社会人140です。
彼女と電話で花火の話ししました。
彼女より二つ年下のチャラ男くんはやっぱりかなり慣れた様子で、
でも特に手出しはしてこなかった模様。
彼女はあまりにも慣れた様子に引きつつも好みの外見にやっぱり惹かれてるみたい。
お互いに「なんとなく好みのタイプだったから…」みたいな話しをしたそう。
その日はかなり酔っ払ってしまったのであまりよく覚えてないとか、
おれに電話してきた事も覚えてなかった様子。

彼女は年齢のワリに経験積んでるので精神的に成熟した恋愛をしたいと思いつつ、
本来の好みである見た目派手なチャラ男に惹かれる気持ちも抑えられないって感じ。
一般論的な話してると、出会ってすぐ告白とかじゃなくって、
自分のことをよく知ってもらってその上で好きになってもらいたい、ってことを
よく言ってる。
究極的にはモテ男が自分にだけ一途になってくれるという恋愛を望みつつ、
さすがにそういうのは難しいってことはわかってきてて悩んでる感じ。

さて、おれはどう振舞うのがいいんだろ?
彼女の求める大人としての対応はまぁできてると思う。
ただ、おれ自身身近な女性と時間をかけて仲良くなるのと、
出会ってすぐ口説くパターンしか経験ないんで、デートを重ねつつ距離を縮めてく
方法がイマイチよくわかんない。
単純に回数重ねてけば得られるものもあると思うけど、もちょっとがんばりたい
ので、何かアドバイスあったらみなさんよろしく。長くてゴメン!

433 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 02:18
>>430
ネタ返しか・・・やるなその子。
でもそういう子って意外と強引なのに弱かったりするんだよね(笑)

434 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/30(月) 02:19
>>430  よくわからんがそんなに悪くは思ってなさそうだな。
    言い方にもよるが。断りはするが君の下心を根本的に嫌ってる
    わけではない、という状態だとあとあとやりやすい。

435 :当方25:2001/07/30(月) 02:21
>>431
眉は死守、って周りに多いよね、そういえば。

あとネタで即答っすか。私にとってはすんごい面白いんだけどここは相談だものね。
それは温泉二人っきりというインビさをカラッとかわしたかった彼女なりのセーフガード
かな?

436 :ハル子:2001/07/30(月) 02:22
>>430
彼女も素敵だわ・・・。
あなたのこと、否定的には見てないはず!

437 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 02:24
>>140
おはよう。
酔ってて覚えてなかったのか。痛いね。
過去レスは読んだ?
差つけられてるねえ・・・現状は。
どう振舞うって?そりゃもちろんチャラ男よりもいいとこ見せるってことだ。
誠意、気遣い、一途さとかね。

438 :苦学生:2001/07/30(月) 02:25
真剣に断られなかっただけでも、良かったと思ってます。
とりあえず、相手も自分も楽しめるよう頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

439 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 02:27
>140
でもかなり不利だよ。
既成事実を作るしか・・・いやいやいかん。(笑)
チャラ男に対する不満な点を広げるとか?
相手を落として自分を上げる。
ヤクザ戦法やね。

440 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/30(月) 02:27
>>432  相手が女子学生ならまずはできるだけ頻繁に会うことを心がけよう。
    より多くの時間を共有する。しかも密度濃く。そして自信のある態度。
   
    相手の男の話など彼女がしたとしても、その男の文句は言わない。
    ただ、できれば君の大人トークで、「男を中身で選ぶのが大人の女」
    といった価値観を彼女の根本からそれとなく植え付けていきたい。
    今の彼女の「本来の好み」っていうのを「お子様の価値観」にしてしまうんだ。
    精神的に成熟した恋愛をしたい彼女の気持ちをうまくくすぐってね。

441 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 02:29
>>苦学生
そう!楽しんでいくことが大事だぜ!
ポジティブにね。大丈夫。きっとうまくいくよ。

442 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 02:32
>>440
お、めずらしく意見がかぶらないね。(笑)
>>432
ヤクザ戦法使うなら相手の悪口にならないように使う事が大事。
他の女の影があればしめたもんなんだがなあ・・・

443 :当方25:2001/07/30(月) 02:35
>>140
彼女のそもそもの恋愛路線を固めた方がいいかな。
「どうしたんだ?」と、口を挟まずに親身になって聞く。
彼女の精神的なぐらつきを怒ったりしない。
よくある「君の気持ちは良く分かる。」というのもいいかな。

「自分が思ったり感じたりしていることをちゃんと聞いてくれる人」と安心を提供する。
さらに
「もっと詳しく話してくれる?」
「本当はどうしたい?」
「今の君はどうしたかったりする?」
こういう聞き方って無理じゃないし、安心して話せるんだけど。
誠実って態度をころころ変えないことだよ。

444 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/30(月) 02:35
>>442  男のあらさがしをしないという意味。
    「彼がこんなこといってくれたの」
    「でもそれって○○(=悪い意味)ってことじゃない?」みたいな悪意解釈
    をするのはよくないと。
  
    彼女が男の不満言ってる時に激しく同意するのはもちろんだ。 

445 :ハル子:2001/07/30(月) 02:38
>>432
やさしいだけの大人の対応のままではなく、
ときには厳しい大人の対応というのは、心に残りますよ。
たくさんたくさんお話して、彼女の考えを受け入れる(様子を見せる)
と、いいと思う。
別の彼にはできない自分のよさを最大限にアピール!
あと、他人の悪口は言わないほうがいいですね、きっと。
あまり身のない発言でごめんなさい・・・。

>苦学生さん
たくさんたのしんで来てください。
報告してくれるかな。たのしみにしてますよー。

・・・と、夜もふけたのでわたしは失礼しますね。
明日から副業で不在なので暫くここ見れませんが、帰ってきてから
みるのを楽しみにしています。

446 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/30(月) 02:40
>>ハル子  おやすみ!これるようになったらまた来いよ!

447 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 02:40
>>444
やっぱもておもヤクザ戦法使ってんだ。(笑)
>>443
うんうん。そうだね。
ただ、誠実に聞き上手になるときはいい人で終わったりしないように気をつけなきゃね。

448 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 02:42
>ハル子
盛り上げとくよ。
期待してろ!(笑)
おやすみ。またねー♪

449 :当方25:2001/07/30(月) 02:42
 これまでの恋から、第一印象とか雰囲気であまり成功してなくて、
そこまで自分で分析出来てる彼女なら、次はちょっと変えてみようか、
とか思っているかも。それならそのベースに140が道をつけるといった風。

彼女が、自分の方向転換のおかげで充実した恋愛ができたと満足できるよう
誘導するのがミソよね。

450 :当方25:2001/07/30(月) 02:45
楽しかったよ。ありがとう>ハル子。
また会えたら嬉しいな

451 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 02:50
あれ?140は?

452 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/30(月) 02:52
140は消えたか・・。

453 :当方25:2001/07/30(月) 02:53
さて、不特定多数にモテモテ(死語 な男がなんで彼女には魅力的なのか。

 周りの女から一段抜け出しそんなモテ男が私にベタ惚れというシチュエーション?
それとも、自信ある大胆不敵なふるまいに憧れている?
彼女の理想はどこにあるのでしょうか。

454 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/30(月) 02:55
>>453  どっちもだろう。
    ただ、前者については妄想であることが少なからずあると思われ。

455 :当方25:2001/07/30(月) 02:56
うん、>>140はどこに?
>あるのでしょうか、って随分よそよそしい語尾になっちゃったよ。。。

456 :140:2001/07/30(月) 02:57
>>437-445
みなさんどーも!
おれからするとその彼は10近く年下なので、さすが正面から非難はせず。
「まー、彼もまだ若いんだから仕方ないよな」くらいのスタンス。
彼女の話しはきちんと聞けてると思います。それは得意なので。
>    ただ、できれば君の大人トークで、「男を中身で選ぶのが大人の女」
>    といった価値観を彼女の根本からそれとなく植え付けていきたい。
>    今の彼女の「本来の好み」っていうのを「お子様の価値観」にしてしまうんだ。
やっぱ、この線かな。
あんまやるとあからさま過ぎるかな、と思ってたのと、
話してると彼女自身そういう方向に話を持ってきたがるから
逆に少しブレーキかけてたんだけど。
チャラ男に対する不満としては、最初に「タバコ吸う女大っキライ」
と言われてタバコ呑みの彼女はずっと吸えなかったらしい。
攻めるポイントじゃないけど、そんな男には負けたくないなー。

457 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/30(月) 02:59
>逆に少しブレーキかけてたんだけど

なんでよ?彼女の話をバリバリ促して「あの人たしかに顔はかっこいい
けど今の私が真剣に恋愛する人ではないかも・・」
と彼女自身から思いはじめるように仕向けるのが君の仕事だよ。

458 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 03:02
やっぱりモテてる男は魅力があるよね。
余裕があるし、技がある。
大胆であったり、お調子者であったり。
だまされてもいいやと思わせる。
それはもしかしたら一途になってくれてるかもという勘違いでもあり、
すごいテクニックを持ってるかもしれないと思ったりと。
理由はどうあれ光ってるよね。
その光に触れたいのかな。そういう子は。

俺は体目当てで近づかれることもあった。(泣
ホントはピュアなのに・・・(ピュアはウソ)
でも遊び人と思われた方がやりやすいんだよね。(笑

459 :140:2001/07/30(月) 03:05
探してくれてありがと。まだいます。
>>453
もちろん両方だろうけど、どちらかと言うと、多分こっち。
>それとも、自信ある大胆不敵なふるまいに憧れている?
彼女は第3者の目から見た恋愛を気にするほどには子供じゃないみたいなので。

>>449
路線変更の必要を痛感しつつ、目の前の男前から目をそらせずにいる、
って感じですね。かなり恋愛観が男性的だ。
モテそうな子なので比較的能動的な恋愛をしてきたせいだと思う。
男を見極める目を持ちたいと盛んに言ってるね。
特に前の男とわかれる時にかなり苦労してるのでいろいろ考えてはいる様子。

本来いい人パターンにはまるタイプじゃないはずなんだけど、
今回はどうもその気配が…。彼女がかなり年下なのでどうしても
余裕を見せた振る舞いをしてしまうせいでしょうか?


460 :当方25:2001/07/30(月) 03:08
自分を語りたがる年頃なんですか?彼女。
そういうクラスアップ図りたいときに、うまく引っぱりあげるのがいい。
その能力が彼女にあるかどうかは置いておきますね。
それってチャラ男にはないテクじゃありません?そのラインでgo!!

461 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/30(月) 03:08
>>140  次のデートの予定はあるんだっけ?

462 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 03:09
>>457
ん!いいことゆった!
さすがもてお!(笑)
>140
「タバコぐらい・・・俺の前ではバンバン吸えよ。」
「細かい事言うのは好きじゃねえんだ。」
とか言ってるんだろうねえ。
ブレーキは必要ないんじゃない?
言いたい時は言わせたほうが。
「そっかー。よしよし。いい子いい子♪」ぐらいで。(笑)

463 :140:2001/07/30(月) 03:09
>>457
彼女自身かなり極端から極端に走りがちな性格なので、
話を聞いてて危なっかしく思えることがしばしば。
で、結果として、
「キミはそう言うけどこういう考え方もあるんじゃないの?」
的な発言をしてる自分がいたり。
あと、これまでの彼女の恋愛遍歴を真っ向から否定するのは
忍びないし、プラスでもないだろうという計算もあります。

464 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 03:14
彼女は遊び人好きかあ・・・
聞き上手は危険かなあ・・・
ただのいい人になっちゃいそうだ。
チャラ男以上のチャラ男になってみるとか?

465 :当方25:2001/07/30(月) 03:14
大胆=派手なパフォーマンス。じゃないんだよね〜 (- -;)
これは手に余る!両名任せた。私は後衛にまわろーっと。

466 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/30(月) 03:15
>>463  彼女の過去を否定する必要は全くないしそれは
    しないほうがいい。

  でも彼女の現在の発言で君に都合がいいことなら(大人の恋愛〜云々)
  、極端な発言でも全て肯定してしまおう。
  目的は何?チャラ男から彼女を奪い自分のものにすることだよ。
     

467 :140:2001/07/30(月) 03:16
>>460
>自分を語りたがる年頃なんですか?彼女。
あー、そんな感じです。
あと、周囲の(イマドキの)軽めの恋愛観に対しての反発もあるみたい。
大人の恋愛に対する憧れ、いや、憧れじゃないな。
自分はそういうものを望んでるのに、ふさわしい相手と出会えないことに
対する不満かな。
女の人がクラスアップしたいときどういうアシストが欲しいのかな?

>>461
明日約束してます。

468 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/30(月) 03:16
>>464  たしかにいい人だけをやっているのはよくない。
    だからさっきデートの予定を聞いたんだが・・。
    そこでなにかできないかと・・。

469 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/30(月) 03:17
>>140  明日どこへ行く?

470 :当方25:2001/07/30(月) 03:20
>>466
うん、彼女の上昇思考(でいいのか?)にマッチする発言は大いに認め、同意し、
だらしなさも魅力〜、とか言ったら「自立した大人にはそんな甘えた要素はない」
とかなんとか、なんていうか、
彼女を全部肯定するのではなく、そぎ落としてシャープな思考を持たせる、
という態度でいったらいかが?

471 :140:2001/07/30(月) 03:20
>>464
申し訳ない。それだけは無理。
資質的にも、信条的にも。

>>469
飲みに行こう、ということで某高層ビルの上層のお店を予約してます。

472 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 03:22
>>471
あ、多分知ってる。そこ。
雰囲気いいよね。
でも、そういうの喜ぶ子なの?

473 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/30(月) 03:24
>>140  キスとかってできそう?2人の関係的&君のキャラクター的に。

    君を彼氏候補としてきちんと意識させるきっかけが
    少しでもあるといいんだけど。

    あるいはもう君は彼氏候補で、彼女も今両天秤気分なのかな? 

474 :当方25:2001/07/30(月) 03:24
あう。上昇「志向」です。
Barのスツールに格好良く上品に腰掛ける、みたいなのが彼女のビジョン?

475 :140:2001/07/30(月) 03:25
>>470
そーっすね。
まっとうに考えると、思考の多様性とか、広い価値観を許容できる
ってことはプラスに映るはずなんだけど、こちらのそういう態度には、
ほとんど反応してない気がしてきた。
多分そういうことを考えられるほどに成熟してないってことなんでしょう。
彼女の憧れる価値観のみにフォーカスしてみます。

476 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 03:26
>>470
ごめんね。否定するわけじゃないけど、
>「自立した大人にはそんな甘えた要素はない」
これって説教臭くなっちゃわないかなあ・・・(笑)
俺は言えません。

477 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/30(月) 03:27
>>475  >こちらのそういう態度には、
     > ほとんど反応してない気がしてきた。
     >多分そういうことを考えられるほどに成熟してないってことなんでしょう

   なるほど。なかなか難しいね。  

478 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 03:31
>140
ちなみに過去レス読んできたけど1回も年聞いてないよね。いくつ?

479 :当方25:2001/07/30(月) 03:32
>>476
いやいや。大人ってこういうこと言うのかなぁと当てはめただけですので(^-^;)
マイフェアレディに憧れない女性はまずいないんじゃないかな。
そういうのも、人の力借りた成長はそれは違う、ぐらい潔癖な感じ?彼女。

480 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/30(月) 03:32
140はなんでところどころレスが遅いんだ?

481 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 03:35
ここをお気に入りに追加してリロードしよう!
そのほうが早いよ。パソコンの種類によるか・・・

482 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/30(月) 03:36
140はマジでいなくなった?こんなんじゃ次来たときにも
レスつける気うせるな。
一言いってから消えろよ・・・

 

483 :140:2001/07/30(月) 03:37
>>472
>>474
どーっすかね?
コンサバティブなファッションと、大人に対する憧れなどから
有効だろうと判断してますが。コンセプトは「ちょっと背伸び」
って感じで。ホントはぼくが行きたかったって方が大きいかも。
学生なんで普段はチェーン店系の居酒屋が多いみたいだけど。

>>473
キスまではいかないでしょう。多分。
お互い恋愛に対してかなりキッチリした価値観なので。
彼女がこちらをどう見てるのかは謎。
以前よりもリアクションよくなってるし、こちらのリードを望んだり、
さりげなくこちらを持ち上げたりって事もして見せるし。
でも、意識してるならチャラ男くんのこと正直に話しすぎだよな。

484 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 03:38
>もておちゃん♪
まあまあ、マッタリ待とうヨ。
明日でもいいしさ。(笑)

485 :140:2001/07/30(月) 03:39
>>478
こちら27、彼女21。

>>480
ゴメン。真剣に考えて書いてるから。

486 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/30(月) 03:40
>>140  プールいけよ。プール。

   プールでなくてもいいが、いろいろ話込むのと同時になんか恋人
   っぽい遊びをとりいれたほうがいいと思う。そういうのやってる?

  

487 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/30(月) 03:41
>>140  すまん、催促して。悪かった。

488 :140:2001/07/30(月) 03:42
>>479
いや、年長者、経験者に対する敬意は素直に払える子です。
ぼくに対しても基本的にはそういうスタンス。

489 :当方25:2001/07/30(月) 03:42
>>483
彼女がどう見てるか?それはまんま「年上の男性」じゃないかな。
あまり彼女が140の内面に踏み込んでる様子が見えてこないので。
今まで何か深く突っ込まれて話した事とかありますか?

もっと140自身に近付きたいと思わせる、何かが。ってなんだろうなぁ(T T)

490 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 03:43
>140
あ、遅いのは気にしないで。
洒落たバーよりもうまい居酒屋でいいんじゃない?
なんか二人しか知らない場所みたいな雰囲気作ってさ。
「またあそこのお店いこうね。」と彼女に言わそう。(笑)

491 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 03:45
>>489
するどいとこつくね。
俺もそれは思ってた。

492 :140:2001/07/30(月) 03:47
>>487
いぃえ、気になさらず♪

>>486
そーだね。やっぱプールか。ちょっと調べ入れてるとこだったり。
個人的にはプールと海は付き合ってから、って感覚なんだけど、
そうも言ってられない感じだしな。彼女も遊びたがってる様子だし。
これまでの会話で海行きたいって話は何度か出てるんだ。(誰と、はナシ)
よし。海誘う。ドコがいいかな?
ぼくの持ちネタは熱海しかないんだけど、ちょっと遠いから。
千葉?神奈川?あ、都内在住です。(西の方)

493 :当方25:2001/07/30(月) 03:48
うーん。27歳というと、どこぐらいまで飲み所のレベル上げられるものかな。
ちんまりとした小料理屋はオヤジ過ぎ?
かといってチャラ男も行けるレベルじゃ差別化にならないしねえ。

494 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 03:49
体を合わせなきゃ逆転は無い気がする・・・。
彼女、チャラ男と寝てるのかなあ・・・。
ゴメンね。痛いとこばっかで。

495 :140:2001/07/30(月) 03:52
>>489
スルドイ!
そう、あんま踏みこんでこない。だから会話に幅が出ないんだよなー。
そういう子なのかなー、と思ったりもしたけど、やっぱこっちに
興味ないって事なのか…。
普通は仕事の話とかになってくもんだけど。
ぼくは基本的に仕事自慢なのでこれはかなりツライ。
つーことで、もっぱら恋愛話に終始。

496 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/30(月) 03:53
>> 492 プールは例ね。食事しながら話すだけじゃなくて、
    もう少しわくわくできるようなところにもいったほうがいいかと。

    近くてあまり時間もかけず手軽に遊ぶなら、
    たとえば池袋のナンジャタウンとかでもいいと思う。

497 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 03:54
俺は伊豆の白浜が好きです。
熱海より海もキレイです。
以外にいいとこです。
でも遠いよね。
ゴメンね。いいよ無視して。(泣

498 :140:2001/07/30(月) 03:57
>>493
子供は味がわからない、という信念の元、ビルからの夜景を
選択してみたんだけどわかりやすすぎた?

>>494
いや、それはないでしょう。願望じゃなくってね。
まーこのまま進めてくとそういう目にあう可能性はかなりの確率で
あることは自覚してるけど。

499 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 03:58
もてお、正直言って140さんが勝てる確率どのぐらいだと思う?
俺は30%ぐらいかな・・・。ゴメンね140さん。
かなり不利だよね。「いいお兄さん」にはまってきてるような気がする。

500 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 04:01
チャラ男にかなり惹かれてるのは確かだ。
逆転せねば。「大人の魅力」ではなく「男の魅力」で。
男として勝たないとね。

501 :当方25:2001/07/30(月) 04:01
>>495
 仕事よりも、これからのビジョンというのを話してみたら?
そっちは流れできてるから、その時々の記憶と気持ち一致して話せるけど
彼女はカヤの外に置かれてるも同然。
 素直にうなずく彼女の目に輝きはあるのか?
たどたどしくても140の言葉で、彼女に真剣に話してみては。
対等にみなし、かつ意見を交換したいと男性が心を開いてくれると感激します。

502 :140:2001/07/30(月) 04:03
>>499
いや、そんなもんでしょう。
チャラ男くんが誠実さを見せれば、彼女はイチコロ。
今んとこマメさで勝負するしかないんだろうけど、いかんせん
こっちは仕事持ちなので。

503 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/30(月) 04:05
>>499  そうだな・・・。チャラ男の技量にもよるが今の話を
    きいてるぶんにはそんなところか・・・。

    テンションの高まる海などにいって一気に口説き、Hまで
    いかなくても雰囲気のいいキスぐらいはして急速に男を
    感じさせたいところだ・・。

504 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 04:07
仕事の話を面白がって聞くとは思えないね。
同じステージに立って話せる話をしよう。
となると、飯、恋愛、将来、噂の話題かねえ・・・

505 :当方25:2001/07/30(月) 04:07
>>498
>子供は味がわからない、という信念の元、ビルからの夜景を
>選択してみたんだけどわかりやすすぎた?

これ改めた方がいいと思うよ。。。
けっこうそういうの見抜く、女は。たとえ学生でも。
彼女が踏み込めない線は140が作っているのではないのか?

506 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/30(月) 04:08
>>501  >対等にみなし、かつ意見を交換
     >したいと男性が心を開いてくれると感激します

   彼女は自分でいってるほど大人の男(っていうか大人の恋愛。
   および自分が大人の女性になりきること)
   を求めていないのでは・・?

   

507 :当方25:2001/07/30(月) 04:10
>>506
そっかな?140の判定待ちだね。さあマターリ待とう。

508 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 04:11
>140
チャラ男は明らかに有利だ。
でもそこを何とかするために色々考えるのが俺らの役目だ。
最後まで俺らも諦めない。
前向きにポジティブに行こう!
テンション上げてキスまで持ってくのもいいねえ。
やっぱヤクザ戦法しかないっすかねえ、もておさん。

509 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 04:14
>子供は味がわからない、という信念の元、ビルからの夜景を
>選択してみたんだけどわかりやすすぎた?
21にもなって味のわからない女はよっぽど遊んでない女だよねえ。
味はわかるよ。きっと。でも雰囲気で酔わそうとしても、
慣れない環境は距離を遠ざけかねないね。

510 :140:2001/07/30(月) 04:16
>>507
はい。お待たせしました。
>   彼女は自分でいってるほど大人の男(っていうか大人の恋愛。
>   および自分が大人の女性になりきること)
>   を求めていないのでは・・?
もておさんのこれが一番事実に近い気がします。
まだまだ相手と向かい合う事よりも、相手に映る自分の姿の方が
気になって仕方がないって感じかな。
夏以降就職活動が始まれば仕事話もリアリティ出てくるんだろうけど、
それまでは難しそう。

511 :当方25:2001/07/30(月) 04:18
行き付けで、板前と普通にやり取りできて、かつちょっと隠れ家的という店は
コテコテでしょうかねえ。>>509
ちょっと狭いカウンター席で肩が。。。みたいなの

512 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/30(月) 04:19
>>508  そのとおりだ。勝てば官軍、結果よければ全てよしだ、
    基本信条としては。
    
    ただ今日は俺もそろそろ寝るよ。明日また午前中に
    起きる必要があるんで。。
    いろいろと策を考えながら寝ることにしよう・・

    では140、またレスするね。

    140、有也、当方25、  おやすみー    

513 :140:2001/07/30(月) 04:19
夜景Bar受け悪いね。うーん、おれがもう歳なのか…?
ゴメン、でも綺麗な子と一度その店に行ってみたかったの。
今回はカンベンして。

514 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 04:21
>>511
それだって。おれが言いたいのは。
>>490参照)
コテコテかなあ?
ハマればかなりいけるんじゃん?

515 :当方25:2001/07/30(月) 04:21
>>510
了解。(^^)
来年活動って、今3年生ですね。

516 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/30(月) 04:21
>>511   オズマガジン増刊号の、「隠れ家〜〜グルメスポット」
    ってのはけっこう使えなかったかな?

    じゃあこんどこそおやすみ〜

517 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 04:22
もておおつかれ。
あしたもがんばって。

518 :当方25:2001/07/30(月) 04:24
くくく。。。手強い男だったよ、もてお。
恥ずかしくないレス練るのに必死だったのよぉ〜。
でも本っ当真剣で楽しかったのでまたよろしく!

519 :140:2001/07/30(月) 04:26
ぼくも明日仕事なのでそろそろ失礼します。
みなさんどうも遅くまでありがとうございました。
寝る前に一通りレス読み返してみます。
また報告&相談に来ますねー。

520 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 04:26
>>513=140
そういう臭い展開は、はっきり言うとバブル親父の発想です。
まあ、そういうの「いまさら?」って子にはNGだよね。
普通の子は大丈夫だよ。そこまで考えないし。(笑)
「夜景素敵♪」で終わりでしょ。

521 :当方25:2001/07/30(月) 04:28
>>516
うん、それいいです。
でも予約しなくてはね。ふらっと飛び込みはあまりすすめられないなー。
メシ処のソースって教えない方がいい、のかな。

522 :当方25:2001/07/30(月) 04:30
じゃ、私も寝ますか。
明日ハル子びっくりするかな、こんなレス伸びてるー!とか言って。
第一声が楽しみだ。うくく。
そいでは!(^^)

523 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 04:31
>>140
俺は今日はかなり失礼なことを言ってると思います。ゴメンね。
でも、全てのパターンを考えて最良の選択をして欲しい。
前向きにがんばって。チャラ男はすぐに化けの皮がはがれるよ。(笑)
チャラ男とは歴史が違うんだぜ?だいじょぶさっ!
テンション上げていこう!ではおやすみなさい。

524 :140:2001/07/30(月) 04:33
>>520
こんなこと言うとイタイヤツと思われるかもしれないけど、
27歳会社員つってもいわゆるそういうタイプではないので、
まー許されるかなーと思ってるんだけど。
見た目学生風だと思ってください。

525 :140:2001/07/30(月) 04:34
>>522 >>523
はい、おやすみなさーい!

526 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 04:41
久々のミニ恋愛講座。
寂しがりや女はくせものが多い。
これ系は面倒な奴が多いのだ。
誰にでも言ってるかもよ?さみしいって。
じつはこれを信用してふところに飛び込ませたら、アッパーを喰らいます。(笑)
さみしいって言うと優しくしてくれるからね。誰でも。
女に嫌われてるぶりっ子系もこれにあたります。
でもはまっちゃうんだよねえ・・・。男ってバカ。(笑)
最近では男でもこれを使う奴がいます。
気を付けましょう。(俺も相手によっては使います(笑))

527 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 06:41
もういっちょ。ミニ恋愛講座。
いままでのおさらい。どういう男が負け組か。どういう奴が勝ち組になれるか。
自信のない奴は自信のある奴には負ける。自信を持とう。
でも自信に裏打ちされる何かを持ってないと自信は持てない。
それは人より優れた点が有るか無いかってこと。無いなら作れ!(>>187参照)

トークの上手い奴はそれだけで女を落とせる。トーク下手な奴との差は歴然。
トーク上手になろう。退屈な男と一緒にいてもつまらない。
彼女を笑わせ、時に驚かせ、時に関係を深めることが出来る。
「おしゃべりになれ」って言ってるんじゃないよ。「トーク上手になれ」ってこと。
トーク下手な人は彼女の気を引く話題を用意しておくこと。
クラスに一人はいるでしょ?面白い奴。ああいう奴の話の持っていき方を学ぼう。
クールなのが好きな女の子もいるよね。中には。そういうのは別だよ。
でも面白いの嫌いな人はいないだろ?彼女がクール好きならクールなフリをしよう。
演技も「技」のうち。トーク上達の練習は水商売をやるのが一番。(笑)

「気を使う」のではなく、「気を回す」こと。
気を使われると、相手は窮屈になる。気を回されると、うれしくなる。
この二つの違いがわかるかな?
気を使うのは相手に自分の努力をあからさまに見せること。
気を回すのは相手に自分の努力がそれとなく伝わること。
気を使うと「この人気を使ってる、なんかやりにくいなあ。」と窮屈な思いをさせる。
気を回すと「この人は私のためにこうしてくれたのかな。」と好印象を持たせる。
わかりにくいでしょ?
努力をあからさまに見せるとウザがられるときがあるって事。

前向きに考えるとうまくいく。後ろ向きに考えると失敗する。
なんでもいい方に考えないとテンションが下がるよね。
ポジティブに考えればテンション上がるし、テンション上がれば成功率も上がるってこと。
明るい奴に暗い奴が勝てるわけねえだろ?
へこんだり、鬱入ってたらその間に取られちまうぜ。
前向きにポジティブにGO!(もはや口癖(笑)

528 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 06:41
すぐ行動する奴は可能性がある。何も行動起こさない奴は可能性がない。
行動力のある奴ってのはきっかけをつくれる。
ウジウジ考えて行動しない奴はきっかけすら作れない。
考えててもはじまらないんだ。はじまってから考えろ。
誰かに持ってかれる前に自分でかっさらうことだ。
何もしないでウジウジしてるやつは一生考えこんでろ。

体だけ抱くな。まずは心を抱け。
体だけ抱くならレイプと変わらねえ。
本当にその女が欲しけりゃ心を抱け。
焦って体を求めるなってこと。
その女に「あなたしかいない」と思わせろ。
二人の世界を作れ。心を抱いたらおのずと体も抱けるさ。

隙を見せるな。いいとこ見せろ。
相手に惚れられるってことは他の奴よりいいとこ見せるってことだ。
特に初デート。誘いに乗ってきたらそれがゴールだと思ってねえか?
そこからがスタートなんだよ。いいとこをどんどん見せよう。
まだ相手はおまえと付き合うかどうか決めてないんだ。
「ホントはいい奴じゃないかもしれない。」と思ってるかもしれない。
誘いに乗ったからといって安心せずに、頭の中で何度もリハーサルをして、
そのデートの下調べをして、やれるだけのことはやっておくこと。

マニュアルに頼りすぎるな。応用のきく男になれ。
マニュアルに頼るのは悪いことじゃない。
ただ、頼りすぎるといざというときにマニュアルに無いことは対処できない。
いつでもサラッと返せるようになるのは経験を積むか、
あらゆるシチュエーションを想定しておくしかない。
いざというときにあたふたしないように、常日頃から返し技を考えておくこと。
口が勝手に動くようになれば本物だ。(笑)
いざというときは落ち着いてクールに返そう。あたふたしてるとこを見せるなよ。

最長文だね。いつもながらゴメンなさい。

529 :名無しさんの初恋:2001/07/30(月) 10:54
超優良スレage

530 :age:2001/07/30(月) 14:28
age

531 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 23:28
みんな今日も元気にポジティブしてるかな?(笑)

532 :ハル子:2001/07/30(月) 23:34
ちょっと時間あったので覗いてみました(次は多分4日
レス伸びてていいね〜。
ミニ恋愛講座、やけに納得。

533 :名無しさんの初恋:2001/07/30(月) 23:41
良いスレですね!なんだか元気付けられますよー。
皆さんうまく行きますように。陰ながら応援してます。
私は片思い中なんだけど、女子には応用利くかしらん?(笑)

534 :当方25:2001/07/30(月) 23:45
>>533
こんばんは〜ハル子!覗きでも気軽にこられるのが2chだしね。
いや女子もかまわない、けど、それより恋愛間近の男性心理の
参考に使えるんでは。

535 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 23:46
>533
はじめまして。
女の子に応用利くとは思えないなー。正直。
男の子だけかな。

536 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 23:49
>>533
俺のマニュアルの基本心理を役立てるのはいいけど、
「技」は女の子には・・・ちょっとちがうかなあ。
あくまで男の俺が考えたことだから。

537 :当方25:2001/07/30(月) 23:50
>>535
うん、ならここのスゴ腕両名に「これどーしようもなく見愡れる時」など
彼を落とすアドバイスをしてもらうというならイケるかな。

538 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 23:53
女のしぐさに惚れるときねえ・・・
ちょっともてお呼んで来る。(笑)

539 :当方25:2001/07/30(月) 23:54
さて昨日の140はどうなっているのかな。有也は140待ちだったりして。

540 :当方25:2001/07/30(月) 23:56
>>533、まだ見てるー?なんか反応しておくれい。

541 :恋愛エキスパート有也:2001/07/30(月) 23:58
見て無くても今度来た時参考になるかも。
一応書いとくね。

542 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/31(火) 00:05
あれ、よばれたので他スレからきたんだけどここじゃない・・?
質問者はいないのかな・・?

543 :当方25:2001/07/31(火) 00:10
ああ、こんばんは。それは>>533以降参照のこと。
なんか感想だけで帰ったみたいなんだよ。
よければ>>541のように書きこんでもよし。

544 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/31(火) 00:13
>>543  こんな下にあるスレを見つけるなんてすごい&光栄だな。

    533は片思いの状況を詳しく書いてくれたらよかったのにね。

545 :当方25:2001/07/31(火) 00:14
いまのとこ相談者はなし。まだ140も来ていない模様(笑
昨日のようにもておの冴えまくった名スレ見たいんだけどなー。
悩める男のために他でも頑張っているんだね。やっぱいい男だよ、もてお!

546 :恋愛エキスパート有也:2001/07/31(火) 00:16
襲っちゃった方が・・・いやいやダメだ。(笑)
やっぱりちょっとした「技」にドキッとすることはあるよね。
前に140さんが喰らった、電話で切ろうかって時に「もう少し話したい」とか。
あとは・・・俺の事について聞いてきたりする子は、
「ちょっとこの子は俺に興味があるのかな」と思う。
普通の会話じゃないよ。「彼女とかいるの?」は直球過ぎるけど。(笑)
「もてるでしょ?」とか言われるとちょっと「俺に探りいれてるのかな」と思ったりもするね。
あ、しぐさの話か。
バーで飲んでるときにわざわざ俺から遠い方の手で物を取ったり、手を触ってくる子は好きです。
遠い方の手ってのは大事なの。つまり、俺のほうに体を向けるってこと。
正面から来られると弱いだけなんだけど。(笑)手がクロスして胸も強調される、とその子は言ってました。
確かに、それはあったなあ。積極的な子が好きです。俺はね。
触ってきたりする子とか。やらしい意味も含めて。(笑)
俺は攻撃は強いが防御は弱いです。あ、でも並以上の子に限ります。(ひどいな)
こんな感じっすかね。あ、でも本気で好きな女がいたら誰も相手にしません。
誘われてたらついていくけど。(笑)でも付き合ったりはしません。本命が一番。

547 :恋愛エキスパート有也:2001/07/31(火) 00:18
あ、もてお。
来てくれたんだ。
もておも書いてよ。

548 :恋愛エキスパート有也:2001/07/31(火) 00:20
女の子にやられたら効く「技」とか「しぐさ」を書いて。

549 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/31(火) 00:22
>>545  サンキュー(照

>>546  >遠い方の手ってのは大事なの。つまり、俺のほうに体を向けるってこと
    
    玄人じゃなきゃ出てこないね、これは(笑) 

550 :当方25:2001/07/31(火) 00:23
>>546
それと女性ならではのしぐさ、かな。
髪さわるとかそういう分かりやすいのは置いておくとして、たとえば
手の動作をきれいに見せるということで。
ちょっと気遣うだけで優雅な女性を演出。(^^)
物を指差す時でも下からすいっと腕の曲線の柔らかさを意識して、トン。とかね。
そういうのは会社のマナー本とかで充分だよ。
 惚れるとまでじゃないんだけど、印象はずっと良くなると思う。

551 :恋愛エキスパート有也:2001/07/31(火) 00:24
>>549
俺が元ホストだったからかなあ・・・
なんかホステスの「技」特集になっちゃいそうなんすけど。(笑)

552 :当方25:2001/07/31(火) 00:28
>>550
あれ、自分で見直してもピンとこない(焦
要はそういう柔らかい空気を演出すると良いと言いたかっただけなんだ。
年中ばたばたしっぱなしは男性を誘い込む色気がでてこないんだよねぇ。

553 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/31(火) 00:29
>>548  うーん、あるにはあるけど、男の好みもいろいろだろうし、
    533に特定の片思いの人がいるならその人にあわせた
    アドバイスをしたいかなあ・・。

    少なくない女を相手にしてきた中で「女にはこういう傾向がある」
    ということはいえても(これについては有也の恋愛講座の多くに同意)
    、男は当然ながら俺自身の好みしかわからないからなあ。

    533が詳しく相手の性格や2人の関係などを書いてくれたら
    個別具体的なアドバイスを徹底的に考えるのだが・・。

554 :恋愛エキスパート有也:2001/07/31(火) 00:30
>>550
髪さわるのは何にも思わないよ。
優雅な女性もぐっと来ない。
おれだけかな?
積極的に来る子か、かわいいくてういういしい子かなあ・・・
それか駆け引きの上手いヤツでなかなか自分のものにならないやつは
かなり自分も本気になる。普段気が強いけどたまに素直になるとかわいい子とか。
なんか自分の好みのタイプの話になってきたぞ。(;;)

555 :ハル子:2001/07/31(火) 00:31
ちょっと乱入。
>>533さんは通りすがりだったのかな?
>>546
遠い方の手・・・なるほど。
足を組んでいる人が、遠い方の足を上にしてるってのとおんなじ感じ?
身体は相手にしっかりと向いているから。
ま、足組む女性が好まれるか好まれないかは別だけど(笑
あと、相手の仕草に同調した行動するってのもひとつだよね。
頬杖をついてたら、頬杖を・・・とか。
さりげない仕草を真似ると、気付かず意識しちゃうというのはあるはず。
とはいっても好意があると、自然と同じ仕草しちゃうんだけどね。
これってマニュアル的な答えなのかな。

556 :当方25:2001/07/31(火) 00:32
>>554
そっか、こちらは周り会社員だからなぁ。良妻を視野にいれての好みだから。
この路線は下げますか。。。

557 :恋愛エキスパート有也:2001/07/31(火) 00:35
こういうタイプにはこういう技を、というふうにアドバイスは出来るけど、
男の子の好きなしぐさと漠然と言われるとそれは個人の趣味になっちゃうね。
533は今度来たらタイプを書いていくように!(笑)
そしたらもっと詳しい話が出来るね。

558 :当方25:2001/07/31(火) 00:37
なら、声かけたくなっちゃう仕種は?
「あきらかにこっちを視線を合わせながら、何も言わずに前を通る。」
もちろん睨み付ける意味ではなく。
クラブで一本釣り得意とする知人の話だけど。これって美人に限りますかね。

559 :恋愛エキスパート有也:2001/07/31(火) 00:37
>ハル子
>足を組んでいる人が、遠い方の足を上にしてるってのとおんなじ感じ?
そう!同じこと!
あとは目を見て話す子も好きだなー。

560 :恋愛エキスパート有也:2001/07/31(火) 00:39
>558
ナンパされる技もありなの?(笑)
好きな男の子を振り向かせるしぐさじゃないの?

561 :当方25:2001/07/31(火) 00:41
>>560
クラブ=ナンパという事ではなかったんだけど。。。
また方向誤ったか(悩

562 :恋愛エキスパート有也:2001/07/31(火) 00:43
>>561
あっはっは♪
でもわかるわかる♪
そういう目で見られたら「行くしかねえな」と思うもん。(笑)

563 :ハル子:2001/07/31(火) 00:49
>>559
目を見て、かぁ。
相手のことをじっと見て、嬉しそうに話す子って
ほんとかわいく思えるよね!
好意があると瞳孔が開くというけど、そんなのチェック
する人っているのかなぁ(素朴な疑問)

>>558
そうなんだ。なるほどなるほど。
自分は夜道で声かけられるのがほとんどだから、
そこまで意識した事なかったな(笑えないわぁ
学生さんとかだと一度視線が合って、ぱっと逸らされても
気になって意識してしまうみたいですね。
それが何回も続くと特に♪

では、失礼しますー。

564 :当方25:2001/07/31(火) 00:51
言葉の介在があるにしろ無いにしろ、意中の彼がなにかしてくれたことには
即座の反応だよね。わ、ありがとう!とか、嬉しい!とか。
くどくどお礼言うのも、緊張してなにも言えないのも、損だよね。

565 :恋愛エキスパート有也:2001/07/31(火) 00:53
単純にかわいい笑顔を見れば惚れちまうぜ。

566 :当方25:2001/07/31(火) 01:00
 言葉は古臭いけど、「色好い」しぐさって事だよなー。
気難しそう、とか もったいぶった、というのは恋愛ではマイナスにしかならんよ。
けれどところ構わず連発すると、きっと後が大変なことになるね(笑

567 :恋愛エキスパート有也:2001/07/31(火) 01:03
>>566
女性は好きな人だけに色目を使えってことだね。
勘違いやろーが出ないために。

568 :当方25:2001/07/31(火) 01:06
さて、休憩と言うか中断。また来るねー!

569 :恋愛エキスパート有也:2001/07/31(火) 01:09
今日は相談する人いないみたいだね。
定期的に見てますから相談したい人は書いてってね。

570 :名無しさんの初恋:2001/07/31(火) 02:34
 このスレッド発見してよかった・・・
今度初デートなんでぜひ参考にします。
元がネガティブ人間なんで、前向きにプラス思考に、ですね。
花火に誘ったんですけど、現地にはどれくらいにつけばいいもんですかね?
場所取りや人ごみが気になります。地元の花火大会ではないので
情報が不足気味なんです。っつーかデート自体はじめてなんで。

571 :恋愛エキスパート有也:2001/07/31(火) 02:39
>570
まだいるかい?

572 :当方25:2001/07/31(火) 02:41
これは(私の地元の話)。
まずアクセス方法教えてくだされ。
あとどこ行くか教えてくれたらもっといいんだけどそれもダメかな?

573 :当方25:2001/07/31(火) 02:45
会場には、花火開始1時間前に到着。必須。
トイレの近く(でも場所はチェック)、あまりにも歩く見物場所も避ける。
それと食べ物、飲み物の確保。彼女が用意してくれたらbest!
でも荷物は必ず570が持つこと。

574 :恋愛エキスパート有也:2001/07/31(火) 02:46
年はいくつで、これまでの流れは?
ちょっと参考に教えてほしいな。
自分の中でのデートプランはどうなってる?

575 :当方25:2001/07/31(火) 02:53
>>570
ちょっと発見が遅かったのか。。。くくぅ(T T)

576 :570:2001/07/31(火) 03:01
レス早いんすね(笑
横浜のやつです。都内から電車で行く予定。

年齢は20代、プランはどこか寄ってからにしようと思ってたんですけど
なんかキケンそうですね。地理もよくわからないし。
期日ギリギリのところでokもらったんでさっぱりなんです。
これまでの流れ・・・うーん周囲に2チャンネラーが多いから危険かも(汗
相手は競争率結構激しいです。
電話したり、メールしたりはします。
ゴメンナサイ、あまり情報公開出来なくて

577 :570:2001/07/31(火) 03:02
 すいません、ここでのカキコも慣れてないです。

578 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/31(火) 03:04
>>576  なんでこんなときにあがってんの!?
    なんだかしらんが俺は今大嵐の真っ只中。
    
    ここに避難しようと思ったらこんなに上に・・

    いやいや、あのスレは無視して570の話をきくぞ。 

579 :当方25:2001/07/31(火) 03:14
>>575
アドバイスしたがってると思われそうだ、これじゃあ。と自己フォロー。

ではなく、意見を出し合う、特に書き込むと言う作業で相談したい方も自分の
何を解決したいのか焦点が絞られてくるでしょ。
答える方も要点押さえてスッキリ書こうと言葉選ぶ内にレス練る事が出来るしね。
 ここの板の意義ってそういうことだと思ってる。

580 :恋愛エキスパート有也:2001/07/31(火) 03:17
ただいま。大変だったねもてお。
まあいいや、今日も頑張ろう!

581 :当方25:2001/07/31(火) 03:20
気を取り直して。駅から会場まではバス?歩き?
バスも歩きも終了直後は死ぬほど混むぞ。車なら車内で待機できるんだけどね。
不幸な事故もあったし、そこも彼女は心配しているだろう。

迷子(プ や人込みで大変なことにならないよう、地図でもなんでも手に入れて
経路を練った方がいいよ。会場下見が一番いいけどその手間かけられる?

彼女は浴衣?で来てくれるほど親しくはないのでしょうか。。。

582 :570:2001/07/31(火) 03:23
 そうですね。相手との距離を縮めたいんです。
恋愛に奥手なのか、そういうのよりみんな仲良くがいいみたいなので。
もしかしたらただ単に好みじゃないだけかもしれませんが。
私が好きだという旨は伝えてあります。

私自身は話はソコソコできると思ってます。
ただその本人の前ではうまく話せない場合があります。
様子をうかがったりしちゃうんで。

583 :恋愛エキスパート有也:2001/07/31(火) 03:27
>>582
ビビらないで前向きに会話しよう。
自分のペースに持ち込むのが会話の秘訣だからね。
様子をうかがってちゃダメだよ。

584 :当方25:2001/07/31(火) 03:28
>>570
いや、570も彼女も年齢を教えていただけるとありがたい。
競争率高いとは言え、それでいきなり特定できないでしょ。
二十歳になったばっかりと後半ではまるで違うのよ。。。

585 :570:2001/07/31(火) 03:29
打ち込むの遅いので話が前後しちゃいますね。すいません
駅から歩きです。15分くらいでしょうか。
下見は今日の朝一で行くか(午後バイト)、当日の朝一に行くか、くらいです。
夕方から花火にしようか、昼間からどこか寄った後で花火にしようか
迷ってます。花火の下見は出来ても他のコースのはムリっぽいです。

586 :恋愛エキスパート有也:2001/07/31(火) 03:29
花火を見に行くっていってもさ、
ずっと花火をぼけーっと見てるんじゃないわけじゃん?
会話がメインと思った方がいいよね。
うーん。屋台のイカ焼きとか食べたい・・・(笑)

587 :570:2001/07/31(火) 03:30
 24と20です。私のほうが上。

588 :恋愛エキスパート有也:2001/07/31(火) 03:31
当日の予定は?
何時から空いてるのかな?
それによっては飯食いにもいけるでしょ。

589 :恋愛エキスパート有也:2001/07/31(火) 03:34
夕方からの夜メインがいいな。俺は。
本当はずっと一緒にいたいけど、相手の疲れも考慮して。

590 :570:2001/07/31(火) 03:35
 昼ごはんは食べてから会うことになるとおもいます、
帰りの時間はご飯食べるくらいは大丈夫かと。
どれくらい駅で待たされるかにもよりますが。

591 :570:2001/07/31(火) 03:38
 やっぱ花火だけの方がいいですかね?
そのあとどこか食べに行ければいいかな。

592 :恋愛エキスパート有也:2001/07/31(火) 03:38
ちなみに相手はメル友とかですか?

593 :570:2001/07/31(火) 03:39
 いや、違います。バイトで知り合いました。

594 :当方25:2001/07/31(火) 03:39
おお。彼女の歳なら有也だね。フィールドワークの成果をぜひ詳しく(笑
お昼御飯、そして会場付近の屋台でかき氷頬張って、そして買い出し。。。
ああ楽しそうだ(^^)

>>570
彼女は人込みとかそういうイヤな状況でもタフな方ですか?
それとも不満ちゃんかな?

595 :恋愛エキスパート有也:2001/07/31(火) 03:40
俺だったら飯食ってから花火がいいな。
食欲を満たした方が仲良くなりやすいらしいよ。
人間は。俺もそう思うので。

596 :570:2001/07/31(火) 03:41
 >>594
不満をもつと思います。待たされる間はトークでつながないことには
いけないんでしょうね。

597 :恋愛エキスパート有也:2001/07/31(火) 03:43
>>594
俺は人ごみで目立つのが好きです。(笑)
>>570
それまでの経過が聞きたいけどだめかな?
誘うキッカケとか。

598 :570:2001/07/31(火) 03:43
 >>595
なるほど、でもそれだと食べるのが5時くらいになっちゃいますけど・・・
1時間前現地到着を考えると。

599 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/31(火) 03:44
>>589  同意。

>>570  デート自体はじめてか。抽象的だけど、緊張の様子をみせない
    ことが一番大切だね。
     こまかいことは君の情報をもっときいてからにしよう。
     自分の要望・自分の状況(彼女の性格とか)を積極的に言ってね。
     状況はともかく要望ならさしつかえないでしょ。
     

600 :当方25:2001/07/31(火) 03:46
>>591
帰りに御飯は。。。それはかなり遅い時間になることを覚悟すべし。
前、神宮球場の花火行った帰り。
地下鉄、JRに向かう途中の飲み屋はすべて満席!!けっこう離れたところで
ようやく食べられて、それでも終了PM8:30ぐらい?で、店出たのがなんとPM11:00!
彼女はどれくらいまで一緒にいられるのかな。

往復で切符は常識。
いったん会場駅を離れて別の街で食べてもそれぐらいは覚悟ね。

601 :570:2001/07/31(火) 03:47
 >>597
ホントはゆっくりコトを運びたいんですけど、
周りも攻勢が激しいんでやむなく参戦。
相手はまだその状況にとまどってます。
いままでそんなことなかったみたいで。

602 :恋愛エキスパート有也:2001/07/31(火) 03:48
>>598
おれは花火が始まるの一時間も待てないよ。
ギリギリでもいいと思うけどな・・・

603 :恋愛エキスパート有也:2001/07/31(火) 03:51
>>601
他の攻防にビビらず誘ったのは偉い。
そういう行動するやつは好きだぜ。

604 :当方25:2001/07/31(火) 03:53
>>602
いや、一時間は前に入らないと、花火の会場に入れないんだよ。本当。
駅から人込みに紛れているうちに花火あがっちゃうよぉ。
 いやまて、食事しながら遠景で花火見えるところって、もう予約不可?

605 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/31(火) 03:56
>>570
レスしたいがそろそろ寝なくては・・・。
明日また書き込むよ!
有也、当方25を信頼して何でも聞けよ!
このスレは少数ながらみんな超精鋭だから。


有也、当方25、おやすみー。また明日ー。

606 :恋愛エキスパート有也:2001/07/31(火) 03:56
>>604
花火は360度どこからでも見れるよ。
いくら混んでても見れるとこはあるさ。
メイン会場みたいなとこじゃなくていいなら。
なんか食事しながらってのは俺はだめだなあ・・・
外で見てるのが好きだから。

607 :恋愛エキスパート有也:2001/07/31(火) 03:58
>もてお
OK。また明日。
オヤスミー♪

608 :570:2001/07/31(火) 03:58
 >>603
何もせずに持ってかれては悔やんでも悔やみきれないんで。

>>599
いままでのカキコでは足りませんか?
どうにかして振り向かせたいんです。友達なだけじゃ満足できません。
今回だけで出来るとは思ってませんが。
ちなみにあまり誘えるチャンスは多くないです。

609 :570:2001/07/31(火) 04:02
 花火の見えるところでの食事はムリっぽいです。
予約が取れないでしょうし。それに外で見たいんで。
1時間前場所とり説は私も採用したいです。

610 :恋愛エキスパート有也:2001/07/31(火) 04:04
>>608
>何もせずに持ってかれては悔やんでも悔やみきれないんで。
そこらの腰抜けと違うな。
OK。全面的に協力するよ。
デートはチャンスを生かすことが大事だ。
タイミング、彼女の心理、場所などいろいろなものを
自分のものにするんだ。
タイミングも彼女の心理も自分のトークで切り開けるものだ。
そういえば彼女は処女?
今までの恋愛はどうだったんだろうね。

611 :当方25:2001/07/31(火) 04:04
>>585の、
>下見は今日の朝一で行くか(午後バイト)、当日の朝一に行くか、くらいです
というと実は火急なの?実は調べちゃったんだけど。(
横浜周辺で合っていればの話だけどね。

612 :570:2001/07/31(火) 04:12
 >>610
いや、なけなしの勇気振り絞ってます。
ホントは逃げ出したくなります。彼女の行動に一喜一憂してます。
初めてかどうかは不明。つーか私のほうが未経験です。

>>611
火急も火急です。横浜周辺ですよ。
今日もバイトなんで
起きてるのも非常に辛いですが、皆さんの力をお借りしたいので、
頑張ります。

613 :恋愛エキスパート有也:2001/07/31(火) 04:14
>>612
俺は明日もいるよ。
今日が辛いなら明日相談に乗ろうか?

614 :当方25:2001/07/31(火) 04:18
>>612
あああ。なんでそれまでにここに来てくれなかったんだあ!とは無理な注文。
有也は(ごめん場所は言ってしまう)MM21近辺で良い所わかる?
きっとライバルはこんなところまで見ていない!見たとしても文字どおり祭りの後さっ。
だって1日なんだよ?開催日。

心構えはそれこそ以前の有也のレスを良く頭に叩き込んで。

615 :570:2001/07/31(火) 04:22
 下見は今日行ったほうがいいですか?
それならそのまま起きてるまでありますけど。
体調を考えると寝たほうがいいのかな・・・

616 :恋愛エキスパート有也:2001/07/31(火) 04:24
初デートの心構えは過去レスを後で探してレスにつけとくよ。
MM21・・・さっぱり。ゴメン。
横浜詳しくないんだ。

617 :当方25:2001/07/31(火) 04:24
>周囲に2ちゃんねらー
ここを見落としてたっ。ごめんなさい!

でもそこなら女子に優しいトイレとか教えてあげられる。。。

618 :570:2001/07/31(火) 04:25
 あとプランをまとめるとどうなるんでしょう?
5時食事、6時現地到着、7時〜8時半花火、
帰りの電車乗れるのは何時になるかわかりませんけどね。

619 :当方25:2001/07/31(火) 04:30
いや、思い立ったが吉日。今からをお薦めします。
会場からは少々歩くけど、それは仕方ないので無視。
で、そこは区画がはっきりしているのでどこを歩いても迷う事はないです。
で、ホテルをうまく使う事をおすすめします。心配せずとも満室で泊れない(笑
ゆったりしたロビーのソファで涼むもあり、トイレはすっごく綺麗だし、
ショッピングモール内のトイレより穴場です。

かなりMM21のビルってデカイしテナントもたくさんあるので、臆さないように
ぜひ行って、そこの地理把握しておくように。
ちなみにまっすぐ一本通路なので迷子にはなりません。

620 :570:2001/07/31(火) 04:35
 ありがとうございます。朝早くから逝ってみようと思います。
そのあとのバイトがつらいですが(笑

>>526,527,528
なんか胸打たれますね。

621 :当方25:2001/07/31(火) 04:36
食事所はそれこそ豊富にあります。心配しなくてもどっかは入れる。
けれど混むの見越して人出も予想されるので、ワールドポーターズという
でっかい倉庫みたいなショッピングモールがあるので(カラフルなクリップが
看板。)そこの中で適当なお店もあるし、ちょっと洒落たデリもテイクアウト
できるよ。大観覧車のある遊園地よりちょっと先です。
 帰りの電車は、人込みの列に素直に乗れば終電よりだいぶ早く帰れます。

622 :570:2001/07/31(火) 04:40
 ああ、そうだ。
下見でチェックすべきところはどんなものがありますか?

623 :恋愛エキスパート有也:2001/07/31(火) 04:41
今までのアドバイスを見て頑張ってくれ!
>>51>>76>>83>>94>>124>>163>>164>>173>>174>>175>>183>>184
>>185>>186>>187>>190>>260>>267>>288>>292>>301
心構えなど。
>>526>>527>>528
これがメインかな。
>>208
相談にきた方へ

624 :恋愛エキスパート有也:2001/07/31(火) 04:43
探すの疲れた・・・

625 :当方25:2001/07/31(火) 04:44
でもそれじゃ惜しいでしょ?ふふふふふ。(不敵
めちゃ混むと予想される某高層Barは外します。
インターコンチネンタルのエスカレーター昇って、そこのレストランではなく
ティーラウンジの所。ホテルの形を模したグラス?でオリジナルのカクテルです。
予算は¥4000程度。
もっと気軽でおすすめなところ。
その汽車道という(夜は夜で花火型のイルミネーションが綺麗なところ。そこの芝生
で見るのがきっといいのだろうが、場所とれたらラッキー&でも団体もうるさいぞっと。)
の先にある「ナビオス横浜」っていう凹を逆さにした形のホテル。
そこのシーメンズクラブはノーチャージでカウンターの後ろが前面ガラス張りで
鶴見つばさもベイブリッジもばっちりです。

これくらいですね。。。賢いホテルの利用法。

626 :恋愛エキスパート有也:2001/07/31(火) 04:49
ちゃんとリンクされなかったのでもう一回。
>>51>>76>>83>>94>>124>>163>>164>>173>>174>>175>>183>>184
>>185>>186>>187>>190>>260>>267>>288>>292>>301
心構えなど。
>>526>>527>>528
これがメインかな。
>>208
相談にきた方へ

627 :570:2001/07/31(火) 04:50
 ありがとうございます。小一時間ほど寝てから下見に逝って来ます。
ではまた今晩。

628 :当方25:2001/07/31(火) 04:50
でもナビオスも割と穴場っぽく知られてきちゃったので、終わる前に早めに
移動しようね。Barの順番待ちってぜんぜんスマートじゃないよ。。。
予約できるかどうか覚えてないので、そこは電話して確かめてね。
045-633-6000(代表)
ttp://www.navios-yokohama.com/seamens1.html(直リンはさすがに。

629 :570:2001/07/31(火) 04:53
 バーですか?花火だけにラフな格好で行こうと思ってたんですけど。

630 :当方25:2001/07/31(火) 04:54
ああ。なんかすごい半端なはずだった知識が役にたった。自分でうっとり。。。
でも私の住まいは芋の里。(- -;)

631 :当方25:2001/07/31(火) 04:55
ナビオスはラフで全然だいじょうぶ!ビーチサンダルはギリギリ?
ビリヤードもできるんだけど、自信ある?(ニヤリ

632 :恋愛エキスパート有也:2001/07/31(火) 04:56
ちょっと調べたよ。海上で打ち上げるんだね。
何処からでも見れていいな。
ネットで地図使って穴場を探そう!

633 :当方25:2001/07/31(火) 05:00
>>629
いやだって夜景綺麗な所とかいいじゃん。。。ダメ?
たぶん座席にきゅうきゅうに押し込まれる場所じゃないしね。
ゆっくり花火の感想とかも話したいじゃない?

634 :恋愛エキスパート有也:2001/07/31(火) 05:02
地元の口コミ:野毛山公園の展望台からの眺めもいいらしいよ!
公園ならいいんじゃん?

635 :570:2001/07/31(火) 05:04
 花火ってどれくらいの距離までなら眺めがいいんですかね?
臨港パークがメインですが、近くに赤レンガパーク、山下公園なんかも
あるんですが。港の見える〜はちょっと遠いか・・・
大黒ふ頭は交通の便、どうでしょうか?
なるべく空いている所がいいんですが
ちなみにビリヤードはちょっと遊ぶだけですね。
とてもアピールはできない・・・>当方25さん

636 :当方25:2001/07/31(火) 05:09
>>634
公園なら、蚊にさされを防ぐグッズをぜひ!!!!
スプレー(最近は濡れティッシュ状のもある)、軟こう、蚊取り線香のぶたは
やりすぎかな。あとベンチ確保できればいいけど、出来ない場合とか考えて
折り畳み椅子、シート、クーラーボックスに飲み物とかね。

会場でも公園でも、女の子は体の構造上トイレが近いので(本当)。
(なるべく)きれいなトイレの確保は絶対!(ポケットティッシュもか?

637 :当方25:2001/07/31(火) 05:13
>>635
近い方がいいに決まってるよ、迫力が違ってくるから。
けれど快適性は離れた方がもちろん上。
大黒ふ頭は車ない人は行けないんじゃないのかなあ。

でもね、会場近辺はどこ歩いてても退屈しないし、座って見る事に
こだわらないぐらいがいいんじゃない?
 そういう焦りって伝わっちゃうからねー。

638 :570:2001/07/31(火) 05:14
 キザじゃないですかね?
横浜あんまり知らないことも、デートしたことないこと、
相手は知ってます。
なんか努力しましたみたいなカンジに映りませんか??
ああ!!イロイロ話しちゃってるんですよ。自分のこと。
前提から攻略方法変わっちゃいますか?
なんで最初に話してなかったんだろう・・・頭回ってないのかな・・・

639 :恋愛エキスパート有也:2001/07/31(火) 05:14
>>636
それは気を使いすぎじゃないかな・・・
トイレはわかるけどさ。

640 :当方25:2001/07/31(火) 05:20
大黒埠頭(大黒埠頭西緑地)

大黒埠頭西緑地はベイブリッチを見上げるところにある公園です。
ベイブリッチには、「スカイウォーク」も併設されています。
その「スカイウォーク」の入り口にこの公園が有ります。

交通:JR桜木町・横浜駅・横浜駅西口・鶴見駅よりバスで「スカイウォーク前」下車
    首都高速湾岸線「大黒ランプ」よりすぐ
こういう時期って臨時になるから確実に乗れるか調べてからが安全。

641 :恋愛エキスパート有也:2001/07/31(火) 05:20
大黒はやめときな。
族も集まるだろ。
気を使うな、気を回せってことかな。
当方25が言う案は今回は合わないよ。
慣れないホテルに行って花火見るよりも
マッタリできるところのほうがいいだろ。
慣れないとこに行くとよそよそしくなる。

642 :恋愛エキスパート有也:2001/07/31(火) 05:24
きどりすぎずに普段着でいいと思うよ。
俺が行くなら間近に見えなくていいから、
彼女と落ち着いて見られるとこを探すかな。

643 :当方25:2001/07/31(火) 05:25
>>639 どらえもん状態は、マメか気が回り過ぎで引くか。。。危ない橋は渡らない方がいい、ね。
>>638 君のために必死で調べ上げましたー、ってあからさまじゃなければいいと思うけどなあ。
相手が初デートと知っているのなら、多少はアクシデントも責めたりしないし、
逆に情けなくない程度に、相手の希望を質問出来るよ。

644 :当方25:2001/07/31(火) 05:28
>>641
いや花火の「後」、直行で彼女を帰すのも惜しいかな〜と思ったので。
次に誘える機会の目処つかないとも聞いたし。

645 :恋愛エキスパート有也:2001/07/31(火) 05:29
「ねえ、見る場所ここでいいかなあ?」でなく、
「こっから見ようぜ!」ぐらいの勢いで。
アクシデントは笑って流す。「まじかよーまいったな。」ぐらいで。
「花火がよく見えるとこ」を探すんじゃなくて、
「自分のペースを作れるフィールド」を探すんだよ。
ここが大事なの。

646 :570:2001/07/31(火) 05:30
 すいません、マジで寝てきます。

647 :恋愛エキスパート有也:2001/07/31(火) 05:32
OK。また明日。じゃあね。

648 :当方25:2001/07/31(火) 05:35
まわりの環境も大事じゃないか?
花火はカップルの宝庫だしなあ、周辺気温5℃は上げるようなのがいたら。
かといって乗じられる570ではない。
それこそ「まじかよーまいったな。」の余裕が感じいいよね。

649 :当方25:2001/07/31(火) 05:39
では、またね(^^)/>570
さ、私は引き上げます。>有也

650 :名無しさんの初恋:2001/07/31(火) 05:53
良いスレだとは思うんだがコテハンが同一人物に見えて仕方ない。

651 :恋愛エキスパート有也:2001/07/31(火) 06:48
>>650
そう思うのも無理ないかも。
俺ともておは考えかたが似てるんだよね。
あまりに意見が合うのでいまや兄弟分ですから。(笑)
ただ、俺はウダウダ書くのが好き。
もておは要所を短く簡潔に書くのが好き。
あと、俺のほうがちょっと気が長いかな。
のんびりやさんなんで。ね、もてお。

652 :恋愛エキスパート有也:2001/07/31(火) 07:34
今日のミニ恋愛講座。
デートの場所を決めるのは、自分のペースに持っていきやすい場所にすること。
得意分野の場所に持っていったり、(ビリヤードがうまけりゃビリヤード場)
自分の力を最大限に出せる場所に持ち込むこと。
今回の相談に出た「花火を何処から見るか」、という問題においては、
「花火の間近で人がいっぱいいる場所」か、
「花火はちょっと遠いけど人が少ない所」を選ぶ時に、
「俺は人ごみより人が少ないとこの方が自分のペースに持っていきやすいから、
多少遠くても人の少ない所を選ぶ。」という選び方をしようってことだ。
自分の目的は「花火を見に行くこと」じゃない。「好きな子を落とすこと」だろ?
基本を忘れんなよ。花火を見に行って彼女を将棋倒ししてしまえ。不謹慎でゴメン。(笑)
どんなにいい男でも環境によってはコケる事もある。
ことわざにもあるだろう。人事を尽くし、天命を待て。←頭悪いくせに無理してます。(笑)
やれるだけのことはやろう。好きな子はもうすぐそこだ。(笑)
ポジティブにGO!(もう飽きた?)

653 :570:2001/07/31(火) 07:38
1時間程寝ておきました。これから偵察行ってきます。

>>650
たとえ同一人物でもかまいませんが。
見ず知らずの人にこれだけ助言をくれる人、そうはいないです。

654 :恋愛エキスパート有也:2001/07/31(火) 08:11
もういっちょミニ恋愛講座。
時にはハッタリも必要。
まあ、あんまりいいことじゃないよね。自分で言っておいてなんだけど。
恋愛にもあまり関係ないかもしれない。
ただ、度胸がつけばハッタリはかませる。
例を挙げると、俺の元カノの友達がラチられて連れて行かれたことがあった。
「○○公園の横に車止めてるから助けに来て。まだ何もされてないけどどっかに連れてかれる」と電話が来た。
元カノは俺に「助けに行ってあげて」と頼んできた。
時に夜中の1:30。その頃はホストだったので2:00から仕事だったのに、
時間はねえし行ったとしてももめてケンカになったら遅刻しちまう。
「多少威嚇しつつ、さらっと助け出そう。」と思った。
公園に着いてその車を発見してすぐに中をのぞき、中を確認すると二人の男がこちらを見てきた。
向こうが何か言う前に「中の女にちっと用があんだけど。」とキレ気味に言った。
すると相手はその子を解放した。そしてわざともめてるフリをした。ここらのヤクザの話も出して。
そして、「こいつ借りるわ。」とまたキレ気味に言うと、その二人組は「はい。」と返事をして来た。
はっきり言おう。ナイフあるかもしれねえし危ないかなと思ってたね。
ただ、こうやってわけのわからん状態にすれば仕掛けてこないかなーと思っただけ。
ヤクザの話を多少ちらつかせれば素人はOK。ホストだからスーツだったし。
いきなりケンカモードで言っても良かったけど、時間もなかったしね。
スマートにハッタリを言って、平和に解決出来るとこは解決しよう。
これ系のハッタリがヤンキー系の女の目に付くとこでやると、
憧れの対象として惚れられる場合もあります。(笑)
「なんかあったら俺に言え。」とかね。「タダの知ったかぶり」になるなよ。逆にやばいぞ。
あんましいい教えじゃないな。今回は。えー、というわけで「ヤンキー女の落とし方」でした。(笑)
何でも出来そうな余裕を見せるのも「技」のうち。勘違いして惚れられる場合もあるってこと。
自信がないくせに余裕ぶってみせると成功することもある。
やっぱいい教えじゃないな。ダメだ今回は。(;;)

655 :もてお(=名無しの政経生):2001/07/31(火) 10:07
>>570 645が全てだと思う。それだけだよ。
    当方25の提案にたいしては、彼女の提案を聞いて君がどう思ったのか
    によるね。結局645の延長の話なんだけど、これも。
   
    君が当方25の提案を、正直プレッシャーとして感じたようなら
    そういったお洒落な店、慣れてない場所にはいかないほうがいい。
    しかし彼女の意見をきいて、「そうだな、そんなところにいけたら
    楽しいかなあー」などと積極的に捉えられたなら、ぜひ彼女の具体的
    かつ丁寧なアドバイスをありがたく頂戴し、頑張って挑戦してみよう。

    デートでは花火や店以上に君が光っていなくてはいけない。そして光るために
    重要なのは、このスレにも何度もあるが「緊張や自信のなさをみせないこと」
    だ。花火や店でそこそこ彼女を楽しませることはもちろん念頭におきつつ、
    でもそれに夢中になってこの一番大切なことを忘れないようにしよう。
    君のいいところをそのまま彼女に見てもらえるように、君自身が一番
    リラックスして楽しめそうなシチュエーションを考えよう。
   
    抽象的で申し訳ない。また夜書き込みます。


    


656 :当方25:2001/07/31(火) 18:58
 ちょっと思いついたままでまとまらないけど書き込んでみる。

 570が初デートという事は既に彼女は知っているので、目を惹くエンター
ティナーになろうという無理はしなくていい。彼女の目に移る自分を意識
するより、彼女自身をしっかり見つめたほうが二人の距離も近付く。

 確かに彼女の希望を聞き入れれば彼女の不満は起こらなそうだよね。
けどあまり仕切ることに慣れていない彼女の場合はそれがプレッシャーに
なってしまう。
店選びのミスの可能性を減らしたいのなら、いくつか選択肢を用意して
あげて彼女がチョイス出来るよう運びたいね。
(もちろん自分がなじめそうな場所がベスト、ハードロックカフェはどう?)

 もちろん彼女が希望する所があるのなら、柔軟に予定を変更&即座に行こう。
店の感想を述べるのに一生懸命ではダメだね。彼女が気に入ってる理由とか、
とにかく目の前の彼女と話そうよ。さすがセンス良いね、イイ所知ってるとか
直接的かつ肯定的に誉めてもらうと"私は"嬉しいんだけどね。
次回は俺のススメね、と宣言してもかまわない。そういうのまで重いとか
思ったりしないから。人混みに揉まれて集中力落ちてる時よりもここで言おう。

 そうそう人混みと言えば、手を握る時は力強くしっかりとね!
少し遠慮が働いて、とイイ加減に握るくらいだったらしない方がいい。
ここで手を引っぱらなかったらどこで男をアピール出来るんだ?
(それでは足りない、肩をぐっと抱け!という影の声も聞こえる。。。(笑)

 これは女性の意見として。
アクシデントが起こって頭パニックでも余裕は大事。だけどもう一つ気に留めて
ほしいのが彼女の心情。
彼女が動じてないようなら構わないんだけど、あからさまに心配を寄せる彼女に
向かって”そっけなく””ぶっきらぼうに”「心配しないで」「まあ、いいさ」と
言わないよう気をつけて欲しいな。570を気遣った彼女の気持ちをあるからね。

 よく、女同士で遊んでいて、自分がちょっと休憩したいなと思った時、
「ちょっと喉かわいてない?」「ずっと歩いて疲れてない?」
のように相手に同意を求めることが非常に多くあります。
結局は自己主張を表に出したくないと言う特有の気遣い方なんですが。
彼女がこう言い出したら「そうだね、そうしよっか」と同意を示して
お茶しましょう。適当に化粧タイムを言い出せる余裕もあると良いね。

後、飲み終わった空き缶なんかを彼にサッと奪われてさっさとゴミ箱に
処分してくれるとちょっと感激するんだけど、これはどうだろう?

ではまた夜半に。

657 :恋愛エキスパート有也:2001/07/31(火) 22:33
>>656
>そうそう人混みと言えば、手を握る時は力強くしっかりとね!
>少し遠慮が働いて、とイイ加減に握るくらいだったらしない方がいい。
>ここで手を引っぱらなかったらどこで男をアピール出来るんだ?

そうだね。わざと人ごみに行って手を引いてやる攻撃は捨てがたいなあ・・・
腰に手なんかグッと回しちゃったりして。キャー!はずかしー!(←バカ)

じつは俺・・・今まで当方25が男だと思ってました。(笑)
「なんか感覚違うなあ・・・。変だなあ・・・。」と思ってたけど、それもようやく解決。
うすうす「もしや女の子?」と思わせる発言があったんすけど、確信に至ってはいませんでした。
そういえば今までのレスは女の子ならではの細かい配慮。
いまさら気付く自分のバカさ加減に爆笑しちゃいました。(笑)
そういえば過去レスで「男性陣2人の意見は?」って聞いてたよね。
あんとき「あれ?」って思ったんだけど。まあいいや。今後ともよろしく。

658 :1:2001/07/31(火) 23:03
久々にここみてみたら、すげぇ・・・。
なんか有也さんの恋愛アドヴァイスになっちょる・・・。

659 :恋愛エキスパート有也:2001/07/31(火) 23:30
>>658=1
ひさしぶり!最近どうですか?
俺は1の恋愛が気になってしょうがないよ。
なにか進展あったら報告よろしく。

660 :名無しさんの初恋:2001/08/01(水) 00:01
すごい優良スレだ!私は女なんですけど相談していいですか?
男の人の意見を聞かせてください。

よく行くお店のバイトの人を好きになってしまいました。
関係は、顔見知りで時々話す程度です。
向こうは私の歳とか知ってるんですけど、私は知りません。
多分22〜25歳くらいだと思います。彼女がいるかもわかりません。
その人の前になったらすごく緊張してあまり上手く話せなくなるんです。
その人もちょっと奥手っぽいかな〜という感じの人です。

今度遊びに誘いたいんですけど、どうやって誘えば引かれずに遊びにいけるでしょうか?
電話番号とか知らないんでまずそこからなんですけど・・・。
どうぞよろしくお願いします!

661 :もてお(=名無しの政経生):2001/08/01(水) 00:04
>>660  こんばんは、はじめまして〜。今日は暑かったねー

662 :もてお(=名無しの政経生):2001/08/01(水) 00:11
>>660  質問はわかりやすくていいねー。

    顔見知りで時々話す程度なら比較的やりやすいかな?
    さて、もう少しきいてみようか。
    @時々話すのはその彼のバイト中なの?
    Aどんな会話を、1回につきどれぐらいの時間話すの?
    B君の年齢は?
    C君の普段の外見の印象はどんな感じ?
    

663 :恋愛エキスパート有也:2001/08/01(水) 00:24
まちがえてあげちゃった。まあいいか。
ヒマなんでミニ恋愛講座。
甘え上手な女について。
あなたの周りにもいませんか?こういう女。前に話したさみしがりや女と同類です。
特徴は同性に嫌われていること。男を引っ掛けるのを楽しんでること。
男は甘え上手に弱いですからねえ。特に勉強が出来て恋愛経験が少ないやつ!
そういう男は2秒で惚れちゃいますね。(笑)だが!だまされんな!
そうやってすぐ引っかかる男など本当は眼中にねえんだ。ヤツは。(ヤツって・・・)
遊ばれてポイだよ。最初から興味ないの。ネコがいたずらでスズメを殺すようなもんだ。
食べる気ないけど暇だし面白いからやってるんだよ。
同性に嫌われるのは何故か?嫌う女は意地っ張りで甘えることが出来ないからだ。
あとはそこまでぶりっ子はヤダ、媚びてるみたいでヤダ、何故かもててるからムカツク。
もてねえ女のひがみかな。大抵はブスまたはデブ。(ひどい)
中途半端に容姿がいいから男も引っかかる。パーツはいいんだよな。
けどそうやってる女は大体、本命とは上手くいってない。
過去に痛い恋愛をしている。いまだに引きずってる男がいる。
もてるのと腰を振るの勘違いしてる。もててない時代があった。
だが、気配りは出来る。何気にいい女。
こういうタイプは逆に一人の男にのめりこむと大変。 ピュアな女に逆戻り。(笑)
今現在、これに当たる人はヤリマンと思われてる可能性があります。注意しましょう。
今は本命と上手くいってない人は、「他にはもてるのに何故?」と空回り。
結局はホステスと同じ心境なんだよね。そういう子って。
ピュアなとこ隠しちゃって。俺にはバレバレだっつーの。(笑)
おまえは本当はそんなんでなびく男はいらねえはずだろ?
案外騙されちゃったりするんだろ?過去に痛い経験あるひともいるよね。
過去に痛い思いをしてるからこうなった、というべきかな。
バカな男でストレス発散。 ああ空しい。 本当はこんなもんはいらねえ。
欲しいのはこんなもんじゃねえ。 本物はどこにいるんだろう。
わかってるから悩む。 でもこの生活は結局幸せにつながらない。
どうすればいいんだろうってね。 でも大丈夫。
そう思ってる限りは見込みがある。金持ち親父を騙して俺と結婚しよう。(笑)
そんなジョークは置いといて、本気で俺と結婚しよう。慰謝料を踏んだくろう。(しつこい?(笑)
まあ本気でこういう女を落とそうと思ったら、ホストか金持ちかヤンキーかどれかになろう。
ブサイクでも金持ちならいけるかな?相手は金目当てだけどね。(笑)
まあ本気で落とせるのはピュアな部分を突っつける奴だ。
落としてえ奴はさっさと修行して来い。ストーカーになる前に。
前向きでもムズいかも。この相手は。知り尽くした奴に成りすまして挑め。
骨は拾ってやる。行って来い!

664 :1:2001/08/01(水) 00:25
>有也さん
最近、なんも進展ないです。
なんかあったら、また書きます。

665 :660:2001/08/01(水) 00:25
>>662

さっそくのレスありがとうございます〜感激。

@バイト中です。
Aそのバイト先がちょっと変わってて、ちょっと違うけどインターネットカフェのような
感じなんです。で、私が操作がわからなかった時に質問したりします。
あとは私が店に行って受付してもらうときにに話したりします。
私はよく質問するので名前も覚えてくれているみたいです。
B22歳です。
Cぼんやりしてるというか、ちょっと馬鹿っぽい感じかも・・・。天然系とよくいわれます。

なるべく意識してもらおうと、しゃべる時はかなり目を見てるし
店を出る時はいつも目を見てにこっと笑って帰るようにしてます。
この間誘おうと思ったんですけど、その店がとても狭い上に
その日すごく混んでて、他の客に会話が筒抜けになってしまうのであきらめました。
今週中にもう一回チャレンジしたいと思ってるんですけど
ヘタレなのでなかなか勇気が・・・。

666 :恋愛エキスパート有也:2001/08/01(水) 00:28
>>1
おまえには期待してるぜ!
がんばれ!
>>660
いらっしゃい。
>もてお
おはよ。

667 :もてお(=名無しの政経生):2001/08/01(水) 00:30
>>660  いいじゃん。環境的にはかなりいいね。
    君のやる気もすごくいいよ。
   
    この間はどこに誘おうと思ったの?

668 :恋愛エキスパート有也:2001/08/01(水) 00:33
>>665
目を見るのはいい!
「かわいい女のしぐさ」特集でも書いたように重要だぜ!
誘う時は周りを気にしながら恥じらいつつ誘うこと。
恥じらう子はかわいいのでポイントアップ。

669 :660:2001/08/01(水) 00:36
>>666
こんばんわ!

>>667

映画です。タダ券があったので。
でももう期限切れそうで、誘えなさそうだったから
しかたなく別の人と見に行ってしまいました(涙)
多分お互い結構な映画好きだと思います。

環境的にいいんでしょうか??

670 :恋愛エキスパート有也:2001/08/01(水) 00:40
>>669
サシで話す事ができて名前と顔も覚えられてる。
環境はいいよな。
話す機会のない恋愛もあるさ。

671 :もてお(=名無しの政経生):2001/08/01(水) 00:46
>>660  >多分お互い結構な映画好きだと思います。

    店員相手でありながらここまでわかってるなんてすごいもんだ。
   PC教えてもらってる以外にもそこそこいろんな会話してるのかな?

   さて、じゃあ次はどこへ誘おう?何か考えてるのかな?考えてないなら
   一緒に考えよう。  
 

672 :660:2001/08/01(水) 00:49
いきなり、「今度遊びに行きませんか?」っていって
電話番号やメルアドを聞かれたら引きますか?
でも他に方法思いつかないし・・・。
一目ぼれって初めてだからどうしたらいいかよくわからない。緊張しますよ〜

673 :恋愛エキスパート有也:2001/08/01(水) 00:50
映画好きならもう見てるのもあるかも。
さりげなく映画の話題をして、誘いにつなげてみたら?

674 :570:2001/08/01(水) 00:52
 せっかく情報までくれたみなさんに一つ謝ろうかと。
場所が変わっちゃいました。
下見してきたんですけど、入場規制で開始2時間前は見ておかないと
行けないみたいで。他の場所もチェック入れてきたんですけど、
工事中だったり、あまりきれいに見えなさそうだったりで。
まあ、自分としては混雑を一番のネックに考えていたので、
それを相手に話してみました。

その結果、ねずみの巣(実名伏せ)に行くことになりました。
相手は生半可なねずみファンではない真のツワモノなので
主導権握られそうです。中途半端な知識の披露が命取りになりかねません。

ちなみに「そういう期待」はしないでね、と釘をさされました(汗
仲良く話せるんですけど、恋愛対象としては見られてません。

675 :恋愛エキスパート有也:2001/08/01(水) 00:55
>>570
ねずみの巣って何?
ゴメンね世間知らずで。(;;)

676 :660:2001/08/01(水) 00:58
>>671
あらら、書きこみがかぶってしまいました。
なんかすごい勇気づけられます。うれしい!

映画が好きなのを知ってるのは、他の店員と話しているのを聞いたからです。
無難だし誘いやすそうなので、映画に誘おうかなあと思ってるんですけど、
何を見たいとかはまだ決めてません。

677 :570:2001/08/01(水) 01:01
 ゴメンナサイ。全くわからない例えで。
ほらネズミのぬいぐるみが主役の。

678 :当方25:2001/08/01(水) 01:02
どうも、こんばんは。>all
>>674 それは残念。謝る570はもちろん悪くないよ。また暑くなってきちゃった
から、炎天下の急病、熱中症には気をつけてね。

って有也、私は生物的にも♀だよぅ(苦
ま、これからもお手柔らかに宜しくね。

679 :恋愛エキスパート有也:2001/08/01(水) 01:04
>570あっはっは♪
わかったわかった♪
ねずみ狩りにいくのね。
くまが良かったよ。
入ってすぐにダッシュでFPを発券しよう。

680 :660:2001/08/01(水) 01:04
>>673

そうですよね、自然に誘いにつなげるのが一番イイですよね。
でもあんまり世間話とかしたことないし、すぐ緊張してしまうんで上手く話せなくなっちゃんですよね〜
がんばって自然なフリをしてみます。

681 :恋愛エキスパート有也:2001/08/01(水) 01:06
>当方25
いや、男の恋愛だけは厳しく行くぜ!
今後も細かい気配り見せてもらうよ。

682 :当方25:2001/08/01(水) 01:08
>>670
趣味の話をすると、どんどんのめりこんじゃって夢中になる男って多いよねぇ。
お行儀良く肯くだけじゃなくて、腰を折らない程度に自分の話を割り込ませる
ぐらいでちょうどいいぐらいと思うよ。
 映画ファンの会話ってどういう感じでしてる?

683 :恋愛エキスパート有也:2001/08/01(水) 01:08
>>680
そうだね。自然なフリ・・・
いや、でも緊張を見せるのもいいんだよなあ・・・
男と女は誘い方の基本が違うし。

684 :恋愛エキスパート有也:2001/08/01(水) 01:10
俺は緊張しながら誘われるのが好き。
本気なんだと伝わってくるしね。
もておは?

685 :もてお(=名無しの政経生):2001/08/01(水) 01:11
>>677  ディズニーランド?

>>660  >電話番号やメルアドを聞かれたら引きますか?

    バリバリ相手によるよな。ただ悪い気はしないと思う。
    いつ、どういうタイミングでそれを聞こうか?
    ネットカフェでの君の質問中?質問後彼が去るとき?
    いつ、どんなふうに言葉を発してみようと思ってる?
    今、君が考えてることをきかせて。

686 :恋愛エキスパート有也:2001/08/01(水) 01:13
570は諸事情により詳しいことは話せないらしいよ。
だからねずみの巣って言ったのかな?

687 :660:2001/08/01(水) 01:14
>>682

こんばんわ!よろしくお願いしますね。

>映画ファンの会話ってどういう感じでしてる?
どうなんでしょう?
私はまにあっくな映画友達はそんなにいないので
「面白かったね〜」とかそんな感じなんですけど。
でも映画ファンの人(男)と見に行ったとき
「あのシーンのあそこはこういう意味があって最後のあのシーンにつながってたよね」
みたいなことをずっといってて、
へー奥が深い見方をするなあと感心した覚えがあります。

688 :名無しさんの初恋:2001/08/01(水) 01:17
>>687
前、映画館にプライベートライアンを見に行って、帰りのカップルの
女が吐いた言葉 「アポム、むかつく!!アポム、むかつく!!・・∞」

689 :当方25:2001/08/01(水) 01:17
>>660、だったわ。
彼の前で大事なのは、嫌われないように気を抜かない事じゃないよ。
彼がしてくれた事を素直に受け取ることだよ(^^)
遠慮して硬くなるのは分かるけど、いやそんな気を使わないで下さい、ばっかりじゃ
最悪可愛げないと思われる可能性もありそう。
言葉がとっさに出なくても笑顔で微笑み返すのでオッケー♪
 

690 :もてお(=名無しの政経生):2001/08/01(水) 01:18
たいていの男は緊張されながら言われるほうがいいだろうね。

女は男にリーダーシップとか頼もしさを求めるが、
男は女にそういう要素は基本的に求めないもんね。
(特に今回の660の彼は奥手っぽいらしいし、
女が緊張してればしてるほどいいのでは)

691 :名無しさんの初恋:2001/08/01(水) 01:19
>>690
女の子って緊張するとトイレが近くなっちゃうんだよー

692 :660:2001/08/01(水) 01:20
>>682

そういえば、私の好きな人が他の店員と映画についてしゃべってる時も
まにあっくというか結構深く語っていたような気がします。
そういう話を聞いて上手く誘ってみようと思います。

>>683
緊張をわざとみせようとしなくても
絶対緊張すると思います(汗
ていうかどきどきしすぎてちゃんと誘えるかどうかが心配。

693 :恋愛エキスパート有也:2001/08/01(水) 01:21
>>688
俺かも。(笑)

694 :570:2001/08/01(水) 01:25
>>685
ごめんなさい。私の周りの人間、PCに詳しい人間多いんです。
当然2chの存在をよく知ってる人も多く・・・
これだけの数の掲示板、スレッドですからバレナイとは思いますが。
周りの人間にバレルのは構いませんが、当の本人には知られるわけには・・・

695 :恋愛エキスパート有也:2001/08/01(水) 01:26
>>660
結果はすでに決まってると思わない方がいい。
最大限のいい環境を作っておくこと。これは男女共通だね。
安全に安全を重ねて行こう。普通に気軽に話せる状態じゃないとね。

696 :当方25:2001/08/01(水) 01:26
>>688
あっはは。女性同士が映画見に行くとさ、
「メグライアンほんっと可愛かったよね〜!」
「そうそうあの気持ちすっごい分かる、泣けたよね!」
直接の感想がまず最初にでるよね。
 男性の映画好きって、カメラワークとか監督の切り口が斬新、とか
女性からしては「映画って感動しに見に行くものじゃないの?」と思うぐらい
技術というか専門的なことで盛り上がるんだよなあ。やはり謎(苦笑
 

697 :名無しさんの初恋:2001/08/01(水) 01:29
age

698 :660:2001/08/01(水) 01:29
ひえ〜 書くのが遅いんで前後してすみません〜

>>685
帰り際にさりげなく映画の話を持ちかけてみて(この映画見ましたか?どうでした?みたいな)
その話の中でがんばって誘ってみようと思います。
他のお客さんが少ないことを祈ります。ホントに。

>>689
硬くなっちゃうんですよね〜
今までもチャンスはあったのにそれでつぶしてしまったんですよ。
当方25さんの言葉を忘れずにがんばります。

699 :恋愛エキスパート有也:2001/08/01(水) 01:33
>>660
相手の人の恋愛経験はどうだろう?
経験豊富な人ならもう思いは気付かれてるだろうね。

700 :当方25:2001/08/01(水) 01:36
>>698
うん、大丈夫。そういうぎこちない時期ってこっちもあったからすごい分かる。
慣れないばっかりの時って、なんか途方にくれるばっかりで積極性がないのを
悩むばっかりだったよ。
今?まだスレてはいないはず・・・。努力継続中です。

701 :恋愛エキスパート有也:2001/08/01(水) 01:37
>>570
相手はツワモノのねずみファンか・・・
巣の中引きずり回されないように。がんばって。
おれはねずみの巣ではおばけマンションでいちゃついたり、
西武で七面鳥食うのが好きです。(笑)

702 :533:2001/08/01(水) 01:38
皆さん気に掛けてくれてどうもありがとう!嬉しいやら恥ずかしいやら(赤面)
参加したいのはやまやまなのですが、なにぶん平日は忙しくて・・・。
こちらは大変盛り上がっているので、続きが少ししか読めてない(笑)
名残惜しいですが明日に備えて寝ます。週末にでも、また寄らせて頂きますね。

703 :660:2001/08/01(水) 01:40
>>695

結果が決まってるとか全然思ってないですよ〜
相手かっこいいから彼女いる可能性も大きいしかなり不安なんです。
最大限のいい環境って仲良く無駄話ができるいい感じの関係ってことですか?
今のところそれとはかなり遠い状況です。
でもそのお店、ウチから遠くてなかなか行けないし、そのお店の中じゃなかなか仲良くなれないし、
一目ぼれして1年近くたってるし、その間何度も誘おうとして失敗してるので
なるべく早く仲良くなれるようにしたんです。
だから今週中には誘いたいと思ってるんですけど・・・。

704 :もてお(=名無しの政経生):2001/08/01(水) 01:41
>>698  そうだね。誘い方、誘うタイミングはそんな感じになるだろうね。

     質問中に誘うとか他の選択肢もあるだろうけど、結果には
    大きく影響しないような気がするね。

    ただ、インターネットカフェならインターネットしてるわけでしょ?
    そこで見てるサイトをネタに、より話題ふっかけ&誘いを
    自然にすることはできないかな?
 
    ネット中に君が質問で呼んだら彼が君のところに答えにくる
    っていう光景を俺は想像してるんだけど。
    

705 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

706 :当方25:2001/08/01(水) 01:45
>>702
は、前に惚れるしぐさって?のきっかけになった533の彼女だね。やっと分かった!

ってー↑。なんじゃこれは。

707 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

708 :恋愛エキスパート有也:2001/08/01(水) 01:49
その人に一年近くかけてるのか。いいね。純粋そうで。
相手に彼女いるのかな?いても遊んでくれる人だったりして。
それなら聞かないで誘った方がいいかな?ドキドキだー。
映画の話に混ぜてスムーズに誘おう。
「あの映画見てないんですか?私もなんですよ。あ、じゃあ今度見に行きませんか?」
みたいな感じかなあ・・・

709 :660:2001/08/01(水) 01:51
>>708

お店はインターネットカフェじゃないです。
のような感じ、なんですけど。
かなり特殊なんでちょっと説明しにくいし、これいったらバレバレなんで、ごめんなさい。

でもネットじゃないけど
>ネット中に君が質問で呼んだら彼が君のところに答えにくる
>っていう光景を俺は想像してるんだけど。
ていう感じです。質問中には誘えないですね〜。

どうかこのスレをを彼が見ていませんように。

710 :恋愛エキスパート有也:2001/08/01(水) 01:53
みんな出来ればageないで。
sageでお願いします。

711 :もてお(=名無しの政経生):2001/08/01(水) 01:55
>>660 よし、じゃあ君のいったように、帰り際に言ってみよう。

    なんか君すごくいい子みたいだからぜひ彼にはOKしてほしいね・・。

712 :570:2001/08/01(水) 01:55
>>701
主導権を握られたままはやはりまずいですか?
1ヶ月ぶりと数年ぶりの戦力差があるんですが。

713 :名無しさんの初恋:2001/08/01(水) 01:56
age

714 :恋愛エキスパート有也:2001/08/01(水) 02:00
ねずみの巣ではねずみファンにこちらのトークはもちろん、
気を回したりしても効果はほとんどなくなる魔法がかかる。(笑)
キミじゃなくてねずみの世界に夢中になってしまうんだ。
望みは低くなるね。花火の30%も親密にはなれないかも。(;;)

715 :当方25:2001/08/01(水) 02:02
>>660
押しの強さでこられると引く男性は多そうだよね。「きっとこの調子で俺の自由も
仕切りそう」とかね。
 女性らしく、かつ男性が追っかけたい気になる誘い方ってなんだろ。
どうでしょう両名、「映画行きませんか♪」と軽く誘いをかけられるのと、
「フランス映画に興味あるんだけど、何から見始めたらいいんですか?」と
彼の得意な分野に働きかけるのと。
どっちが「よし行ってあげよう」という気になりますか?

716 :570:2001/08/01(水) 02:03
 私はたんなるオマケですね(涙
>>714

717 :660:2001/08/01(水) 02:02
>もておさん、有也さん、当方25さん

いろいろアドバイスどうもありがとうございます。
なんとなく自分の中で誘い方が見えてきたようなきがします。皆さんのおかげです。
がんばって誘ってみますね。結果は報告します〜。玉砕でも。

それでは明日はやいので、おやすみなさい。

718 :660:2001/08/01(水) 02:06
>>715

また明日も来ますのでアドバイスがあったらよろしくお願いしますね。
レスかなりうれしいです。ありがとうございます。

719 :恋愛エキスパート有也:2001/08/01(水) 02:08
>>570
でも全力投球は大事だぜ。
めいっぱい楽しませてあげよう。
絶対に自分が楽しくないそぶりをするなよ。
それはリタイア宣言になるんだ。
自分も楽しむこと。これ以上は何も言えねえな。

720 :当方25:2001/08/01(水) 02:09
>>660
うまくいくといいな〜(^^)
また寄ってみてね。女は愛嬌!あとは瑞々しい精神です♪

721 :恋愛エキスパート有也:2001/08/01(水) 02:12
>>720
女はきれいな容姿ときれいな心と気遣い、
あとは瑞々しい肌年齢です。おれはね。(笑)

722 :名無しさんの初恋:2001/08/01(水) 02:13
ここのスレをさくっと読ませていただきました。
凄いためになりますね。 今まで2ちゃんねるはクソだと思っていましたが、
ここは違いますね。

自分も今好きな人がいます。
同じバイト先で一つ下の子なんですけど、
この前ライブに誘って失敗してずっと後ろ向きになっていました。
でも後ろ向きでいても仕方ないですよね。
これからは前向きに頑張っていきたいと思います!

とりあえず今度の花火に頑張って誘いたいと思います。
がんばりま〜す。

723 :当方25:2001/08/01(水) 02:15
>>721
実にまっとうで本音の言葉。そうだよね・・・こんな人は同性にも人気あります。
できれば>>715ってどうよ?どっちが良さげ?

724 :恋愛エキスパート有也:2001/08/01(水) 02:17
>>722
自分を磨いた上での前向きだぜ?
タダの迷惑野郎にならないように。
自分が変わらなければ相手の答えは何度誘っても変わらない。
いい男になろう。期待してるよ。がんばれ。

725 :もてお(=名無しの政経生):2001/08/01(水) 02:18
>>715  後者は誘いになってないのでは・・。
    たどたどしくても「映画いってもらえませんか?」
    ときちんと表現できる女性の方が俺はいいな。
    婉曲的表現を用いて最終的には男から誘ってくれるのを
    待っていたりする女は俺は嫌い。

>>660  頑張れ!またこいよ!

>>722  こんばんわー!

726 :570:2001/08/01(水) 02:20
 >>719
御意。

727 :恋愛エキスパート有也:2001/08/01(水) 02:23
>>723
直球投手が好きです。
誘われる時はね。
ただ、技を使うのもお勧めできるが、

>「フランス映画に興味あるんだけど、何から見始めたらいいんですか?」と
>彼の得意な分野に働きかけるのと。

これは技にしては強引過ぎる。技を使うとしたらもうちょい気を利かせた軽めの技を
「映画の話題」に対してじゃなく「彼」に対して使おう。

728 :当方25:2001/08/01(水) 02:25
>>725
ふむ、そちらの方がいいのか。
誘いを仕掛けるのはいいと思うんだけど。
ただ、誘ったのはそっちでしょ、って相手の責任として押し付けるのは良くないね。
欠けてはならないのは、素直な気持ち。

729 :恋愛エキスパート有也:2001/08/01(水) 02:25
>>725に同意。
それも含めての>>727です。

730 :当方25:2001/08/01(水) 02:32
>>725 >>729
「映画に行きませんか?」とデートだな、とロマンチックな感じより、実用的(?な方が
良さ気かなーと考えていたんだけど。実際はそうなんだ〜。

731 :570:2001/08/01(水) 02:33
そろそろ明日のために寝ておこうかな?
今日は横浜まで逝ってヘトヘトなんで(笑
では、明日は人生の偉大なる第一歩を踏んできます。
進展はあまり期待できそうに無いけど(涙

732 :もてお(=名無しの政経生):2001/08/01(水) 02:39
>>570 頑張れ!!

733 :当方25:2001/08/01(水) 02:40
>>570
しっかり寝て、早めに起きて身なりと背筋をしゃんとして、
さあ行ってこーい(^^) おやすみ!

734 :恋愛エキスパート有也:2001/08/01(水) 02:45
>>570
前向きに楽しんで来い。
がんばれよー。

735 :恋する浪人男:2001/08/01(水) 22:37
本当にここ優良スレですね。ここのスレで相談に
乗ってくれている人って本当に良い人だと思います。
今度僕もエキスパートさんやもておさん、他の多くの方々(略称でスマソ)
に相談したいと思います。

736 :恋愛エキスパート有也:2001/08/01(水) 23:46
>>735
いつでもおいでね。
書いておいてくれれば定期的にに見てるんでお答えできます。
夜12時前後くらいなら生トークでお答えできます。

>>ここにくる方々へ
今度おれの恋愛講座ををホームページにしようと思ってます。
まだパソコン初心者なのでいつできるかわからないけど。(笑)
恋愛に本気で悩み、自分でどうしたらいいかわからない人や、
他人の考えを聞いてみたい人のために少しでも力になれればと思います。
この「好きな子を初デートに誘うのって・・・」がパート2、3になっても
必ずや皆さんに報告したいと思います。
俺の考えだけでなく、他の人の意見も入れて何回も推敲していいものを作ります。
期待しててください。(私事を長々と書いてすみませんでした。)

737 :名無しさんの初恋:2001/08/01(水) 23:52
こんばんは。 僕も質問させてください。

今日片思いの子に「今度遊びませんか」ってメールしたんですけど、
その日に「ごめんなさい、もう約束があるから」って返ってきたので、。
「誰といくの〜?」ってメールしたら「ナイショです〜。 そんなの聞かないで下さい〜」
って返ってきたんです。

この場合のナイショってやっぱ彼氏といくからなんすかねぇ。
ちなみにその子は結構控えめな感じの子です。

738 :もてお(=名無しの政経生):2001/08/01(水) 23:54
>>737  こんばんは。はじめましてー

    こんな埋もれたスレを見つけてくれてどうもー。

739 :名無しさんの初恋:2001/08/01(水) 23:54
>>737
っぽいね。彼氏とまではいかなくても、好きな人じゃないかな。
色々聞かれると恥かしいからちゃんと言わないだけで。

740 :名無しさんの初恋:2001/08/01(水) 23:54
たぶんだめ、やめとけ

741 :恋愛エキスパート有也:2001/08/01(水) 23:59
>>737
いつもいう事で悪いけど状況を細かく言ってもらっていい?
年齢、今までの関係、職業など。

742 :737:2001/08/02(木) 00:04
このスレは前々から見てました(笑)

あ、細かく書かないですいませんでした。
僕も相手もお互い学生です。
年齢は僕が22で相手が21です。
その子とはバイトが一緒です。

今までの関係ですか。
知り合ってはすでに1年以上立つのですが、
気になり始めたのは今年の4月あたりです。
で、5月に一度遊びに誘ったときはOKで、二人っきりで遊びにいったんですよ。
その後に遊びに誘ったときは駄目で、そして今回に至っています。

とそんな感じです。

743 :恋愛エキスパート有也:2001/08/02(木) 00:06
>>737
今まで見ててくれてたんだ。ありがとう。
一回目のデートの詳細も聞いていいかな?

744 :737:2001/08/02(木) 00:20
詳細ですね。

そのデートは今年大阪にできた某テーマパークに行きました。
デートの約束はバイト中にしたんです。
前々からその子が行きたい行きたいいってたんで、
「良かったら行きませんか?」ってな具合で。
そしたら「いいですよ」って返事でした。
後日ちゃんと予定見て返事しますってことで待ってたら、メールでOKの返事がきました。

でデートの中身ですが、朝早くに駅で待ち合わせしていきました。
んで朝から晩までそこで遊び倒して花火まで見ました。

晩飯は店がどこも空いてなかったので自宅近所のファミレスで食って家まで送りました。
結局23時くらいまで一緒にいました。

ってこんな感じです。
書くの遅くてすいません。

745 :恋愛エキスパート有也:2001/08/02(木) 00:29
>>737
いや、落ちついて正確に書いてくれればいい。
遅いのは気にしないで。

トークは出来るんだよね。
バイトも長いわけだし。
一回目はいい感じだったのに二回目はダメ。
その理由がわからない、ということかな?
まあ、「ナイショです〜。 そんなの聞かないで下さい〜」
というのがどういう意味を持つかってことだ。
俺は超能力者じゃないからわからない。
けど、いずれかだよね。
1、他の男と予定がある。
2、たいした用ではないのにただ謎めかせているだけ。
3、キミを避けている。
2ならプラス方向なんだけどね。

746 :恋愛エキスパート有也:2001/08/02(木) 00:33
>>737
正直、話を聞く限りは一回目は悪くないデートだね。
ただ彼女に恋愛感情が有るか無いかだな。
正直なんともいえない。
今までにドキッとする出来事は無かったの?

747 :737:2001/08/02(木) 00:37
トークは自信があるわけじゃないけど苦手でもないです。
アトラクションの待ってる間もずっと喋ってましたから。

有也さんが書いた三つのうち自分的には1な気がしました。
ただその「他の男」ってのが、
付き合ってる人なのか好きな人なのかがわからないですね。 やっぱ。
もし付き合ってるなら身を引くんですけど、好きな人ってならやっぱ諦められないんで・・・(笑)
好きな人がいるとかはやっぱ聞くべき事なのでしょうか。

2だと嬉しいですね。
3は・・・どうだろ。 避けられては無いと思います。
バイト中でも向こうから話しかけてくれるし。

748 :737:2001/08/02(木) 00:41
ドキッとする出来事というのは、相手のアクションですか?

749 :恋愛エキスパート有也:2001/08/02(木) 00:46
「男が考えるほど女は何も考えてないもんだ。」
これは俺の恋愛哲学の1つなんだけど、
彼女が何か言った又はやったことで男はそれの意味を
いつまでも延々と思い悩むが、女にとっては特に考えずに
そういう事を言ったりやったりする場合が多い。
まあ、思い悩んだところで何でもない事もあるってことだよ。

バイト中でも話しかけてくるんだから、
キライではないだろうね。
その子の周りの友達とか親しい人はいないのかな?
そういう人にそれとなく聞いてみるのもいいかもね。

750 :恋愛エキスパート有也:2001/08/02(木) 00:48
>>748
ドキッとする言葉、態度などだね。
思わせぶりな態度ってことかな。

751 :737:2001/08/02(木) 00:58
なるほど・・・。
とりあえず今日は悩んで落ちこみましたが、
明日にはアタマを切り替えてまた前向きに頑張ろうと思います。
なんたって前はこうやって誰かを誘うことすらできませんでしたから(笑)

その子の回りの友人とか知り合う機会がないんですよ〜。
バイト先に友人きたのみたことないし。
だから本人の情報は直接本人からしか仕入れれなくて(^-^;

>思わせぶりな態度
ないです(涙

752 :そうだよ:2001/08/02(木) 00:59
医者の金たまには、毒がおおいから
気をつけてください。
まいにち、患者の「病ゲイン菌をいじっていますから。どうしても
手が汚れるよ。そうして、おしっこすると、金玉に病原菌が
いっぱい。そうして、やがて、バギナの中に侵入すると言うのだよ。

753 :恋愛エキスパート有也:2001/08/02(木) 01:00
>>737
他のバイトのメンバーは?
共通の知り合いはまったくいないのかい?

754 :737:2001/08/02(木) 01:02
共通の知り合いもないっす。
なんせ接点がバイトだけなんで(^-^;

755 :恋愛エキスパート有也:2001/08/02(木) 01:09
>>754
そうかー。
そこらへん何とかしたいね。
軽めに「付き合ってる人いるの?」とか聞いたら?
あ、でも「ナイショですー」って言われるかな・・・
うーん困った困った。
努力はしてるかい?
いつも言ってるが、前向きなだけじゃダメだぜ。

できれば「さげて」話そう。

756 :えあ(737):2001/08/02(木) 01:17
あ、すいません。 さげます。

努力は・・・今はしてないですね・・・情けない事に。
具体的に何をしたらいいのかわからなくて・・・。

757 :恋愛エキスパート有也:2001/08/02(木) 01:23
>>626に今までの俺の言ったことが全てリンクしてある。
 ↑ここを押してね。

758 :えあ(737):2001/08/02(木) 01:27
はい、読ませてもらいますね。

759 :当方25:2001/08/02(木) 01:31
>>737(えあ)
ナイショです〜。(うふふ
って気持ちなので、嫌いという事じゃない。それだけでオロオロしなさんな。(^^)
実際だめなら、何でそんなこと言わないといけないんですか?と言います。

760 :恋愛エキスパート有也:2001/08/02(木) 01:34
>>288,>>187,>>527,>>528
特にこの4つを見てくれ。
つまり、いい男になるためには得意分野を作って自分の「場」を作ることと、
それによって自信をつけること。
決して諦めないポジティブな前向きさを持つこと。
頭でシュミレーションをしてマニュアルを自分のものにすること。
自分で「技」が出せるようになればそれはもう「人から得たマニュアル」ではないんだ。
使える飲食店の下調べをするのも努力のうちだ。
体を鍛えるでもいい。
いま出来る事からはじめてくれ。
少しずつでいいから一歩ずつ。

761 :当方25:2001/08/02(木) 01:37
あと希望観測っぽくなっちゃうけど、「ナイショ」の実体。
男性にはおおっぴらに言いづらい用事、
「ケーキ食べ放題」「バーゲン特攻」などなど。
女の子同士のお楽しみってやつですね。マヌケた用事はカッコよくないしー。

762 :恋愛エキスパート有也:2001/08/02(木) 01:37
>>当方25
おはよ。
今日はめずらしく楽観的だねえ。(^^)
悲観視はしないのかい?今回は。

763 :恋愛エキスパート有也:2001/08/02(木) 01:38
>>761
女性ならではの意見。
勉強になります。(笑)

764 :当方25:2001/08/02(木) 01:43
よ!またまた>>有也。
>>762
 一回目のデートした後も経過良いでしょ、最初のハードルも越えたえあだし、
これからも行動の手前で足踏みばかりしなさそうだし。先は明るそう。

765 :恋愛エキスパート有也:2001/08/02(木) 01:48
>>764
そうかなあ。
今回・・・もう一波乱有りそうな気がするんだ。
いつも前向きにとは言ってるが、今回はどうだろう。
何とも言えない。
ただやれるだけの事はやらないとね。
どんな状況でも全力投球だ。

766 :140:2001/08/02(木) 02:01
どーも140です。(737さん腰折ってスイマセン)
月曜日のデートは、まーよく言って普通、つーか進展なし、って感じでした。
雰囲気は良かったし、彼女も普通に喜んでくれてたとは思うけど、
楽しく飲みながら食事してじゃーね、って。
やっぱ男性として恋愛対象に見てもらえてるかどうかってとこがポイントみたい。
こっちはかなりアカラサマにしてるつもりなんだけどねー。
チャラ男くんについては、今の自分が本気で向き合おうとしたら、相手は
受けとめられないだろうから、惹かれつつも、気持ちを抑えようとしてるって感じ。
恋ですね、あれは。
その他、会話の内容で引っかかった点。
・まわりの男みんなに色目使う女はキライ(自分はそういうつもりはない?)
・一度友達になった男は恋愛対象にならない(おれのことはどー思ってるんだ?)
・自分のことよく知らない人に告白とかされたくない(おれはー???)
って、あたり。
次の約束は、来週海に行く約束しました。あと、週末も会えないか交渉中。
こっちを意識させるにはどうしたらいいっすかね?
手を握るにはちょっと遠い感じなんだよなー。
告白したほうが早い気もするけど、「よく知らない人に…」ってセリフは気になる。
次のデートでも進展ないとちょっと焦るというか悪い気がしてくるな。

767 :名無しさんの初恋:2001/08/02(木) 02:06
西川峰子は8回しか合ったことない男と結婚したぞ!
悩まないでぶつかってみて〜!!

768 :えあ(737):2001/08/02(木) 02:09
じっくり読ませていただきました。
どれも良い言葉で勉強になります。
自分はかなり後ろ向きな方なので、
この恋をきっかけに前向きにポジティブになりたいと頑張りたいんです。

>>当方25さん
こんばんは〜。
ちょっとだけ気分がマシになりました(笑)

>>有也さん
>いま出来る事からはじめてくれ。
今は体を鍛えています。 これが単純に今出来る事だと思っているので。
ただ>>187で言ってた得意分野が無いのがネックです(^-^;

あと服のセンスはないです(笑)

>>140さん
いえいえ、気にしないでください(^^

769 :当方25:2001/08/02(木) 02:09
>>765
こればっかりは私も予言なんてことはできないし、
それにここに居るくせに恋愛豊富ではない。。。実際。
長いのが2回、あとはまあ空砲?があったぐらいだよ。(^^)

 興味あるのは男女の言い方考え方による食い違いについて。
これって女性の方が少ーし見直すだけでかなり改善することを最近発見。
先々の展開を見越して考えることが苦手。限定して掘り下げて考えるのが好き。

770 :570:2001/08/02(木) 02:09
 お互い楽しめたのでデートは成功。
でも作戦は・・・うーん。ってところでしょうか。
距離はあまり縮まんなかったかも。
友達のスタンスでいたいみたいで。
そういう意味ではデートと思われてなかったのかも。
まったく脈なしではないんですが・・・ゴールは遠そうです。

771 :当方25:2001/08/02(木) 02:15
>>766(140)
恋愛観、とうとうと語ってくれちゃう彼女ですねー(苦笑
頭でっかち、おっと理想先攻な女性の攻めるポイントってどこだろう。

772 :恋愛エキスパート有也:2001/08/02(木) 02:16
・まわりの男みんなに色目使う女はキライ(自分はそういうつもりはない?)
これはわかってると思うけど自分でこういう事言う女に限って自分でやってる。
その一例・自分のことしゃべりたがる奴に限って人の話し聞くのがキライ
・一度友達になった男は恋愛対象にならない(おれのことはどー思ってるんだ?)
これは140さんへの防御サイン。(80%確定)
・自分のことよく知らない人に告白とかされたくない(おれはー???)
これらを聞く限り、チャラ男に恋をしていて、
140さんに防御壁を作ってることがわかりますね。
チャラ男に惚れちゃいけないと思えば思うほど気になって仕方が無い。
思いは強まるばかり。かなり不利だよね。
今は完全に「異性の相談相手」になってる140さんが勝つ見込みは
20%以下でしょう。
何故か?
140さんは無理に「大人の魅力」でチャラ男に勝とうとしてるからです。
チャラ男に勝つのは「大人の魅力」ではなく「男の魅力」なんですよ。
今、チャラ男は「男の魅力」で勝ってます。
「男の魅力」を磨いてください。
140さんは女にかっこ悪いとこ見せるの嫌なタイプでしょ?
そこら辺も見直してみてください。
こればかりは自分で考えてあがいてください。
もっといい男になれるよう応援してます。

今回は好き勝手言わせてもらいました。
140さんを思ってのことです。
どうぞ許してください。

773 :恋愛エキスパート有也:2001/08/02(木) 02:18
>>769
得意分野と服のセンスがしめる割合は大きい。
えあの年だとね。
そこら辺を重視しよう。

774 :当方25:2001/08/02(木) 02:23
や、ねずみの巣(笑
やはり釘を刺したということは、ちょっと、いや、うーん。
「そういうのは期待しないでね」、だからさ。
彼女もそういうの=恋人としてつきあう、って前提だろうし。
 けど、嫌ってはいない!イヤな気分にはなっていないよ。それは保証します。

775 :名無しさんの初恋:2001/08/02(木) 02:24
昨日初デートしてきました
AI個人的には可もなく不可もなくでしたが
彼女は泣いてたんでOKかな?
又ーりといい時を過ごせました

776 :恋愛エキスパート有也:2001/08/02(木) 02:24
>>当方25
おいっ!やっぱり恋愛経験少ないのか?
俺ももておもかなり経験多いぞ。(びっくりするくらい)
もておに直接聞いたことは無いけどわかるよ。
おなじ匂いがする。(笑)
ただ、俺のほうが軽いけどね。
当方25が恋愛経験少ないのに今一人で納得。

777 :恋愛エキスパート有也:2001/08/02(木) 02:26
>>775
よーし!これからが勝負だぜ!
気を抜くなよ!
がんばれ!

778 :当方25:2001/08/02(木) 02:29
>>772 に同意、です。>140さん
彼女の本心はやっぱりね〜と納得。

779 :775:2001/08/02(木) 02:29
この時間にそのテンションで言われると頑張る気が起きます
っていうかこのスレはあげちゃいけないんですか?

780 :恋愛エキスパート有也:2001/08/02(木) 02:32
>>779
あげちゃいけないわけじゃないけど、
ちょっと、荒らされる事もあるんで。
一応最近は下げぎみにしてます。(^^)

781 :当方25:2001/08/02(木) 02:34
>>776
外から持ち込まれるんですよー。
ぜったい怒鳴らなそう、他人に漏らさなそう、などの理由で。
うわさの吹きだまり、と人は呼びます。吹きだまりってなんだよヲイ(泣

782 :えあ(737):2001/08/02(木) 02:35
得意分野はやっぱ興味あることみつけて磨くしかないっすかねぇ。
服のセンスは磨き方わかんないです(;;

783 :恋愛エキスパート有也:2001/08/02(木) 02:37
>>779
それにたくさんの人がくると手におえなくて
中途半端になってしまうかもしれないので、
俺としては下げ気味で知る人ぞ知る優良スレにしたいと思ってます。
たまにもておが他スレからお客さんを呼んでくることもあります。
ここのほうが相談に乗りやすいと思うからそれには賛成ですね。

784 :当方25:2001/08/02(木) 02:40
>>782
キャラクターによる。
体格によって似合わないテイストももちろんあるよ。

785 :当方25:2001/08/02(木) 02:43
>>782
やはり他人の目で見立ててもらうのが一番いいんだけど。
センスに信頼置ける友人はいませんか?
雑誌読んでいきなり店、は避けたい方法。

786 :恋愛エキスパート有也:2001/08/02(木) 02:45
≫当方25
恋愛経験少なくても当方25の情報収集能力と女性ならではの細かい配慮は勉強になるよ。
>>782えあ
興味が無くてもやれたらかっこいいなと思う事をやってみて、
あとから好きになる、という方法もありますよ。
俺はギャル嫌いだったしパラパラキライだったけど、
ホストだったからギャルを落とすためにパラパラはじめたら
ギャルもパラパラも大好きになった経験がある。
まずは興味が無くてもやってみる、ってのも大事。

787 :恋愛エキスパート有也:2001/08/02(木) 02:50
>>782
あとは服のセンスねえ・・・。
俺は派手系が好きです。
今ならアロハとか。ハワイ製の奴が好きです。
でもその人のキャラの問題かな?
ちょっと前はホストだったから私服がスーツでしたね。(笑)

788 :恋愛エキスパート有也:2001/08/02(木) 02:55
ニューヨークのギャングみたいな服装も好きだし、
年上の女が相手なら白で統一したスマートなかわいい系で攻めるとか。
そんぐらいですかねえ・・・。

789 :当方25:2001/08/02(木) 02:55
>>786 どうもありがとう。背伸びせずにすんでほっと一息(笑

>>787 服のセンスなし、という申告から派手系はチャレンジャー度高いんじゃ?
けれどユニクロ、無印、コムサもちょっとあれかなー。

790 :恋愛エキスパート有也:2001/08/02(木) 02:57
個人的にユニクラーは嫌いです。個性の無さが許せないんで。
そういえば一時期はキレイ系ってだけで女がなびく時代もあったよね。

791 :当方25:2001/08/02(木) 03:00
>>790
あったあった(笑 ユニセックスということが大ウケな時代があったよね。
CKが売れに売れたことも記憶にあるさ。あれは苦手な香りだった。

792 :恋愛エキスパート有也:2001/08/02(木) 03:06
ダサい格好じゃなきゃいいんじゃないかな。
どんなに間違えても地味なチェックのシャツを着て、
そのシャツをマイナーメーカーのジーパンの中に
入れて歩くような服装はしないで下さいね。
その上片手に紙袋を引っさげて髪が荒れ放題だったら
俺はその場で秒殺しますよ。(笑)

793 :えあ(737):2001/08/02(木) 03:06
キャラですか・・・大人ではないですね。 はしゃぐキャラで(笑)
体格は大きくも無く小さくも無くです。

夏場はいつもジーパンにTシャツ、スニーカーってラフな恰好ですね(^-^;
シャツは適当に店巡って気に入ったの買ってます。

794 :当方25:2001/08/02(木) 03:07
 着ることでポリシーまで見えるというのが最高。
そこまでの道で、ちょっと逸れちゃったオシャレ君の蘊蓄がごろごろ小石の
ように落ちているんだよね。とほほー(苦
 一時期、ファッション誌を毎号の買っていた時期もあったけど「自分が
その服を着ていて自然なテンションでいられるモノ」に比重が移ってきてる。

795 :恋愛エキスパート有也:2001/08/02(木) 03:14
>着ることでポリシーまで見えるというのが最高。
うん!いいことゆった!
ただ、あくまで「いい趣味」をポリシーに持たないと話にならない。
俺は明るい色のキャップとかも好きです。
髪が伸びてる時のキャップは似合うよね。
髪をちょっと伸ばしたときはこのキャップでこのピアスってのがあるんだ。
自分の好みだけど。
ちなみに今は金髪です。(笑)

796 :当方25:2001/08/02(木) 03:15
 じゃあ、髪もいじったことないね。。。
髪型を変えたあとに、服を買いに行った方が選ぶの楽だよ。

 流行は考えないで良い。せいぜい流行色と形だよね。
今はセールの時期だけど、そこからセンス良い服を選ぶ技量はないから、
やめておいたほうがいいね。しかも良いのは残ってなさそうだし。
色は秋らしいカーキや紺で、素材は夏らしい薄手のモノがいいね。
 

797 :恋愛エキスパート有也:2001/08/02(木) 03:19
髪型や髪の色を変えると気分も変わるよ。
自分の理想の有名人を真似るんでもいい。
俺は一時期のイエモンの吉井さんが好きです。
イギリス製の古着を探したりもしたな。
真っ赤なシャツに黒のネクタイ、とかね。
もちろんシャツはズボンに入れません。あたりまえか。(笑)

798 :当方25:2001/08/02(木) 03:25
>>737(えあ)
へ、どうぞ。前おもしろかったページもあったんだけどそこは閉鎖してました。
参考になることうけあい。
ttp://at-fashion.com/

799 :恋愛エキスパート有也:2001/08/02(木) 03:26
俺の趣味ばっかしゃべってもしょうがないよね。
ごめんなさい。「恋愛相談」だったね。(笑)

ちょっと今日はこれから用があるので失礼します。
またレス見て自分の意見を書いとくんで見といてください。
それではまた明日。

800 :えあ(737):2001/08/02(木) 03:26
センスに信頼置ける友人・・・いません(笑)
ていうか体格がバラバラだから着てるものもばらばらかも。

髪型はいじったことないですね〜。
変えてみたいんですけど美容院とかはいったことなくて(^-^;
色は変えた事有るんですけど(笑)

801 :えあ(737):2001/08/02(木) 03:29
>>当方25さん
はい、早速見せていただきます〜〜。

>>有也さん
おやすみなさい!

802 :当方25:2001/08/02(木) 03:34
>>801
はい、おやすみ〜(^^)。わたしも寝よっと。

803 :名無しさんの初恋:2001/08/02(木) 04:08
>>737(えあ)
 厳密にいえば、髪型も服もどっちが先でもいい。
美容室、も初体験か。できればなりたいイメージを具体的にしてから行こう。
「とにかくカッコよくして下さい」では何がなんやら(苦笑
 センスと客への情熱がある美容師に巡りあえますよう。
 

804 :えあ(737):2001/08/02(木) 04:20
>>803さん
そうなんすよ、美容室未経験なんすよ(笑)
大阪近辺でどっかいいところないかな〜って範囲が広すぎか(笑)

なりたいイメージっすか。 ちょっと考えてみますね。

それでは僕も今日はねまする〜。
みんないろいろありがとうございました。

805 :もてお(=名無しの政経生):2001/08/02(木) 07:11
>>140  >一度友達になった男は恋愛対象にならない
    これは有也の言う通り防御壁を作ってるとも受け取れるが、もしかしたら
    「気があるならそろそろ告白してきて」ということかもしれないと俺は思う。
    そしてその意図としては
    @「告白してきて」→そしたらさっさとフってあなたとは決着をつけるから
    A「告白してきて」→そしたらもう一度じっくり考え、あなたでもいいかどうか
              検討するから(やや前向き)
    の2通りが考えられる。@の可能性も十分高いだろうけど、だからってこのまま
    適当に遊びにいく日々を送っていてはそれこそ純粋な友達になってしまう。

    したがって、やっぱりそろそろアクション起こしたほうがいいのかな、
    と俺は思う。しかも次は海だ。

    また、>自分のことよく知らない人に告白とかされたくない
    だけど、彼女を140がよく知ってるのか否かは俺にもわからない。
    少しでも多く彼女から話をききだして、「彼女を知ってる人」
    になれるよう努力するしかないだろう(もう十分やってるっぽいけど)。
    なお、俺にはむしろこっちのほうが防御壁だと感じられる。

    なんにしても、海を存分に活用したいね。またレスください。

806 :もてお(=名無しの政経生):2001/08/02(木) 07:53
>>えあ  当方25が言ってるね。
    「着てて自分が一番自然なテンションでいられるモノ」って。
     この部分、忘れないようにしたいね。

    これは有也が花火デートの彼にいっていた
    「花火がよく見える場所を探すんじゃない。自分を出せる
     フィールドを探すんだ」というのに似ている。

   重要なのは、「普段どおりの自分のよさを120%出すこと」。

   全く慣れないおしゃれな服をきて妙に人目を気にしたり、またその服に
   よって無意識にいつもと違うキャラを演じてしまうようでは本末転倒だ。
  
   男におしゃれを求める女だったら君の服装も重要だろうが、別にそうでも
   なさそうであれば格別ダサい服じゃなければ大丈夫。要は相手に不快感を
   与えるほどでなければそれでいい。Tシャツにジーパンだっていいじゃない。
   ジーパンの中にシャツを入れてる人は今あまりにも少ないのでどうかとも
   俺は思うけど、その組み合わせ自体は別にいい。清潔感があれば十分だし、なにより
   君がおそらく最もリラックスできる格好であろうことが大きなメリットだ。
   そういう女かどうかはもちろん君自身が彼女の服装や性格をみて判断しよう。
 
   もっとも、どういう女かに関係なくデートだからといってウキウキして服を買いに
   いくのももちろんよい。ここでも重要なのは「ウキウキしてること」。服を買
   いにいくのはその手段であり、1プロセスだ。美容院も同様。凝った髪型にし
   て家に帰ってきてから鏡の中に別人のような自分を発見するようなのは避け
   たほうがいいかもしれない。もちろん別人のようにかっこよくなって自分が一
   層好きになったっていうのならOKだけど。
   髪はボサボサなのはよくないけど、清潔感があればいい。その上で、「いい機会だし、
   たまには美容院にもいってみようかな」とウキウキした気持ちで思ったなら、
   ぜひ気分よく行って来よう。

   長くなったね。またレスします。
     
 

807 :名無しさんの初恋:2001/08/02(木) 22:06
なんとなくage

808 :大学四年生:2001/08/02(木) 23:09
昨日の水曜は、病院に行きました。大躍進??だったかもしれないです。実は、前日の火曜にも検査
結果で病院に行って、はじめて看護婦さんに話しかけてみました。「今日は暑いですね。
なんか最高気温更新らしいですよ。」「そうですよね、暑くて大変ですよね。」「ええ、大分日焼も
してしまいましたし。」みたいな感じの世間話でした。
しかし、昨日の水曜は、注射の時に、「あの、先日の花火大会とかに行かれました?」と聞いてみました。
「行きましたよ。」と答えられたら、彼氏がいるんだなあと諦めようと思っていました。
すると、(ボクの顔が緊張し過ぎておかしかったのでしょうか?)なぜか笑って、「いえ、行ってないですよ。
行く相手もいないし。」と答えが返って来ました。
内心、彼氏本当にいないのだろうか??と冷静に考えて見ましたが、「行く相手もいないし。」まで言って
くれてますので、やっぱり信じてしまいました。
「行かれたんですか?」「いえ、ボクも行ってないです。家で音だけ聞いてました。それにしても、今年って、
○○万人とか何とかすごい人数が予想されてたらしいですね。」「ええ、そうらしいですね。でも、私は
□□の花火大会の方に行ってみたいと思ってるんです。コッチはもっとすごい規模らしいですよ。」と。
「え?それって、いつあるんですか?」「ええ、今度の○○日です。」「へぇ、そうなんですか。」
(←ここで誘いたかったですけど、その会場は遠く、自分は車も持っていないですし、ペーパードライバーなの
で無理だなぁと思いました。でももっと大きな理由としまして、病院内の様な会話がよく通る所で誘うのは、
さすがにできなかったのです…。)
そして、10秒ほど間があきまして、「ところで、今何をされてるんですか?」「ええ、大学生です。」
「へぇ、そうなんですか。学部は何なんですか?」「はい、□学部です。」「学年はなんですか?」
「はい、四年生で22歳なんです。」「へぇ、じゃあ同い年なんですね。私は次の○月で23歳になるんですよ。」
「あ、ボクは△月ですよ。」最後のほうは上の空で受け答えだけみたいになりましたが、けっこう頑張れたと思ってます。
意外にも、けっこう喋りかけてくれる方でしたので、すごい助かりました。
また、それも魅力的でした。更に、同年齢というのも嬉しいです。周りの目が怖かったですが、勇気を出して質問をしてみてよかったです。
あー!!誰の眼も耳も気にする事なく、思いっきり会話をしてみたい!アドバイス、よろしくお願いします。

809 :もてお(=名無しの政経生):2001/08/02(木) 23:25
>>808 すばらしい!!!やったね!!!
    君も全然話せるじゃないか!!!
   
    「行く相手がいない、でも行きたいと思ってる」まで
    わざわざ言ってくるのはほとんど「誘ってくださったらいきますよ」
    ということだと俺は解釈するのでそこは惜しいとも思うけど、
    (君の行動としては、“まず誘ったあとに”「でもちょっととおいですかね・・、
    とおくても行っちゃいましょうか!?それともよかったらもう少し近い
    ところに一緒にいきませんか?」と言うべきだった。これならその場で
    約束が取れたかもしれない)   
    でもよくやったよ!緊張しまくってただろうに!!
    すごいすごい!
   
   >病院内の様な会話がよく通る所で誘うのは、
     さすがにできなかったのです…。
 
    この気遣いもいい。気遣いのつもりで判断したんじゃないのかも
    しれないけど。

    よし、次にどうつなげるかこれから考えよう!


810 :大学四年生:2001/08/02(木) 23:27
おお、もておさん、お願いします!!!

811 :もてお(=名無しの政経生):2001/08/02(木) 23:45
>>810  君のことをよく思ってない女性なら
   >「先日の花火大会とかに行かれました?」と君が言った時点で
  「何?どういうつもり?誘ってくんの、もしかして?」といった
  警戒感を漂わせてもおかしくない。
 
  彼がいて「行く相手もいない」なんてわざわざ言ってくるのもどうも
  謎だし、ほんとに彼はいないのだと俺は思う。

  >「それにしても、今年って、○○万人とか何とかすごい人数が
   予想されてたらしいですね。」
   こういうセリフがすぐでてきてよかったね。緊張のあまり沈黙になっても
   おかしくないところだ。これをいいつつ、誘いにどうつなげるか
   君は必死で考えていたことだろう。

  >「□□の花火大会の方に行ってみたいと思ってるんです」
   これは嫌な相手には普通言わない。「彼氏いない」まで言っといて
   これを言ったら、もう相手が誘ってくる可能性が十分考えられるから。
  
   これを言ってきたというのは、かなり何も考えてない女とかで
   なければかなりいい線だと俺は思う。

   さてどうつなげるか?これぐらいの状態なら、もう次回誘っちゃって
   いいよね。そりゃ成功可能性100%なんていわないけど、
   でも誘うに十分値する状態ではある。
  
   何?そこの花火(彼女が行きたい花火)は遠すぎて現実的じゃないの?  
  
  

812 :大学四年生:2001/08/02(木) 23:55
>こういうセリフがすぐでてきてよかったね。緊張のあまり沈黙になってもおかしくないところだ。

いえいえ、とっさというか、ちゃんと練ってました(笑。
どうしても失敗をしたくない相手だから、自分の頭の中で何回もいろいろなパターンんを試行錯誤していました。
おお、次回誘っても良いのですかね。
大して好きでもないヒトとだったら、すぐに誘うかもしれませんが、今回は本気で好きですから、
慎重に行きたいですね。
いや、でも、慎重過ぎてもいけないか・・・。
いくときはドカンと行かねば…

>遠すぎて現実的じゃないの? 

ええ、現実的ではないまでとは言いませんが、100キローメトルくらいの距離です。
しかも、例年当日は、車が大渋滞しているらしいです。

813 :恋愛エキスパート有也:2001/08/03(金) 00:03
>どうしても失敗をしたくない相手だから、自分の頭の中で何回もいろいろなパターンんを試行錯誤していました。
えらい!ちゃんとシュミレーションしたんだね。
相手もいい人そうだし一安心だ。
落ち着いて慎重に事を運ぼう!

というわけでおはよー!みんな!

814 :大学四年生:2001/08/03(金) 00:08
>>813
おはようございます!


にしても、車ろーんで買おうかなぁ…。

815 :恋愛エキスパート有也:2001/08/03(金) 00:12
車より電車の方が好きだなー。
いろいろ「技」だせるし。(にやり)
でも車が無いと辛いよね。

816 :当方25:2001/08/03(金) 00:13
 いや〜。初めてのデートで夜中回るようなデートは緊張するよ・・・。
渋滞の間、場がもつのかどうかも気にするよ、誘ってもらう側も。
 車はあるに越したことは無いけど、危なっかしい運転に身はまかせたくはない。

毎度のかなり慎重な意見で失礼します。おはようございます(^^)

817 :大学四年生:2001/08/03(金) 00:16
確かに、話題が続くか微妙な関係においては、遠出のドライブはきついかもしれませんね。
しかも、運転に集中して、話す余裕なんかないでしょうから。
電車も考えましたが、もしかしてダサイと思われるかなぁと思いました。
でも、見栄ははってはダメですよね・・・。

818 :もてお(=名無しの政経生):2001/08/03(金) 00:18
>>812 100キロか。なかなか遠いな。電車ではいけないの?
    彼女がいきたいといってるところになるべくあわせたいところだ。

    電車でいけるようならまた次回花火ネタを出して
    「□□の花火、雑誌でみたけどほんとすごそうですねー。」
    「あ、見ました?すごそうでしょう?」
    「○○日って空いてるんですか?よかったら一緒にいきません?」
    と運んでしまっていいと思う。

    @彼氏いない Aその日暇 B行く場所魅力的 C君を嫌いじゃない
    の4要件があれば普通は断る理由はない。

    Cについて「もう少し慎重でなくていいの?」と君は思うかもしれないが、
    前回の会話が楽しかったんならそれでいい。重要なのは、相手が「楽しい」
    と感じてる時にアクションをかけること。タイミングが重要というのはこのことだ
    (ゆえに、君が病院にいけばいくほど会話が楽しくなる自信があるのなら、
     もっと遅らせてもいい。でも既にある程度楽しいなら早いアクションのほうが
     相手のドキドキ感、“急にこんなことになって、なんか面白いかも感”が
     高まる分いいかもしれない(ここらへん女によっても微妙に違うだろうけど)。)
  
    
           

819 :恋愛エキスパート有也:2001/08/03(金) 00:21
俺なら、
「行く相手がいないですよー。」
「ほんとに?もてそうなのにね。」←ジャブ
「そんなことないですよー。」
「もったいねえな。」←フック
こういうふうに攻めたな。
そうすると大体の女は
「えー。あなたはもてるんじゃない?」
と聞いてくる。
「いやー、全然。そんなことないよ。」
こういう感じで誘いにまで持ってくかなあ・・・。

820 :恋愛エキスパート有也:2001/08/03(金) 00:27
もておの作戦で行こうか。
でも花火は無理かな?
無理っぽいなら映画の話題でもしてみたらどうだろう。
まあ要はタイミングだからね。
「え?私なんかでいいんですか?」
「いや、君と行きたいんだ。」なんつって。←またふざけてる(笑)

821 :大学四年生:2001/08/03(金) 00:28
なるほど。
タイミングが重要ですね。
じゃあ、次くらいにメモを渡そうかなぁと思います。
ドキドキしますけど、院内で長時間周りの目を気にしながら話すよりも
気楽にできそうです。
もしも、電話ができたら、私もジャブやフックをかましたいですね(笑

822 :もてお(=名無しの政経生):2001/08/03(金) 00:30
>>819  >「ほんとに?もてそうなのにね。」
     これは大学4年生に言えるのかな?
     
     「もてそうですよね」なら言えるかもしれないが、このセリフ
     は、女慣れした感じの男が言わないとヲタ男が頑張って女に気に入られようと
     してるような匂いをかもしだす恐れがあると思う。

     >「もったいねえな。」
     これは大学4年制には無理だろ。

823 :当方25:2001/08/03(金) 00:39
>>822
 確かに。かなりこなれた人が言わないと上ッ滑りになるおそれが。
メモはここで渡す事にしても自然かな。

824 :恋する浪人男:2001/08/03(金) 00:42
こんばんは、この前の予告した通りかきこませていただきます。
相手とは高校の同級生です。高校時代はそれほどの仲ではなかったんですが、
最近になってよく話すようになりました。
で、初デートは先日に済ませたのですが、彼女はありきたりなことがいやなタイプらしいので
映画や花火と言った王道(?)は避けて僕の住んでいる区の名所を巡るという奇妙なものでした。
自分としてはやや不本意な出来のデートだったにもかかわらず、彼女はかなり楽しかったようで
近いうちに行ききれなかった所をまた巡ろうということになりました。
しかも僕の住んでいる区にもかかわらず、次は彼女がわざわざ行きたい所を調べてくるそうです。
最近の彼女との会話は彼女が調べた場所についての話題で持ちきりです。
で、僕が相談したいのは、男として僕は黙って彼女のやりたいようにさせて良いものなのか?と言う事と
彼女が調べていると言う事は単に自分が楽しみたいからという理由からなのか?ということです。
あまり文章を考えず急いで書いてしまったため分かりづらい文章になってしまいましたがよろしくお願いします。

825 :名無しさんの初恋:2001/08/03(金) 00:47
>>824
楽しみたいからでしょ。

826 :もてお(=名無しの政経生):2001/08/03(金) 00:51
>>824  こんばんはー

>僕の住んでいる区の名所を巡るという奇妙なものでした
 おもろいね。俺こういう女嫌いじゃない。個人的に。

>男として僕は黙って彼女のやりたいようにさせて良いものなのか?と言う事と
>彼女が調べていると言う事は単に自分が楽しみたいからという理由からなのか?

 理由はなんでもいい。ただ嫌な奴とは行かない。君は嫌われてはいないはずだ。
 (君の住む区に相当な数の史跡名勝が存在する、とかいうなら話はかわるが)
 君の好きな子が君を嫌わずに会ってくれるのだから、
 その時間に可能な限り君を売り込もう。
 やりたいようにさせといていいじゃん。何のために反対する?  

827 :当方25:2001/08/03(金) 00:54
 恋愛初期の感じってウィンドーショッピングに似てるかもな。
あれこれ見て楽しんでみたい。実際買い上げなくても(=付き合わなくても
責められる事はないしね。
 この服を着てみたら、きっと楽しい気分になれる。着こなしも広がりそうだし
私にきっと似合うわ、って選ぶんだよね。
 上下セットじゃなければ着られないピンクのスーツより、
どんな状況でもしっくりする上質でスマートなパンツの方。

たとえは失礼だけど、彼を選んだら絶対楽しくなりそう!って思わせたいよね。

828 :恋愛エキスパート有也:2001/08/03(金) 00:55
>>824
ペースを作りたい女はやりたいようにやらせろ。

829 :恋する浪人男:2001/08/03(金) 00:56
>825、826
お返事ありがとうございます。とりあえずまた後で相談します。

830 :大学四年生:2001/08/03(金) 00:56
それではみな様、本日はありがとうございました。
また、進展があったらご報告させてもらいますので、よろしくお願いします。
ではおやすみなさい。

831 :恋する浪人男:2001/08/03(金) 00:57
>828
でも彼女は、相手に任せるタイプだって言うんですよね。

832 :当方25:2001/08/03(金) 01:01
>>824
 彼女がなぜそれに興味あるのか、いっぱい聞いてあげて!
鼻につく、と言われるかもしれないが「ありきたりの遊び場に行きたがらない私」って
意識してそうだから、その自負を満足させるといいかもしれない。
 純粋に史跡に興味ある彼女ならこの仮定は失礼なんだけど、ごめんね。

 

833 :恋する浪人男:2001/08/03(金) 01:06
>832
いや、はっきり言って彼女は歴史なんかに興味はありません。
しかも歴史的な場所すらありません

834 :当方25:2001/08/03(金) 01:06
 きっと区の教育施設とか、歴史博物館とか消防体験センターとか好きそう?
それ系のネタだったら行っても探しても行ききれないほどあるから行き先に
つまることはなさそうだ。事前予約とかせねば見学できない所もあるけどね。

835 :当方25:2001/08/03(金) 01:11
>>833
えっと。。。区って、何市?バレるの禁止なんでしょうか。
彼女にとって行きたい名所の基準って(歴史ではない)、分かる?

836 :もてお(=名無しの政経生):2001/08/03(金) 01:12
>>832  >って意識してそうだから、その自負を満足させる
   いいこといった。こういうのを逃さず重点的に攻めるのが大切だ。

  しかし831の、>でも彼女は、相手に任せるタイプだって言うんですよね
   を考えると、@彼女はそんな積極的に動く自分を実は認めたくないのかもしれない
         A「あんたはただの同級生。私の言う「相手」には含まれてないわ」

   の2通りが考えられそう。
   そこでリスクなくどっちの彼女をも満たす手段として、
   近いうちのデートで、
  「ありきたりでない、彼女が満足しそうなデートを君のほうから提案、リードする」
   というのはどうだろう?
   これならリスクはなさそうだし、その時の彼女の様子によってほんとの彼女が
   もう少しわかりそうだと思わない?  

837 :恋愛エキスパート有也:2001/08/03(金) 01:15
>恋する浪人男
コースは彼女が考えるんだから楽だね。
そしたらトークに専念しつつ、楽しめばいいじゃん♪

838 :570:2001/08/03(金) 01:15
 こちらの気持ちを知りつつ、
「友達だよね」を強調されるのって脈なしなんでしょうか。

839 :当方25:2001/08/03(金) 01:16
>>836
そう、それそれ!
けっこう自分のこだわりとはいえ、仕切りまくる女って可愛気ないとか思われるかなぁと
気にしてるってことなんでしょう。なんだ可愛いじゃないですか(^^)
 彼女がおもしろがるポイントってどこかな〜

840 :恋する浪人男:2001/08/03(金) 01:18
>835
う〜ん、少し難しい質問ですが、彼女はどうやら地図と本をみて(おもに地図)引かれる名前の場所をピックアップしてるみたいです。
>836
それはこのデートの後ですか?前ですか?

841 :570:2001/08/03(金) 01:19
デートがものすごく楽しかっただけに、気になります。
彼女を楽しませたとも思ってます。
また誘いたいんですが、やっぱり「あまり期待しないでね」・・・

842 :570:2001/08/03(金) 01:20
 ごめんなさい、他の話に割り込んじゃってますね。

843 :当方25:2001/08/03(金) 01:24
>>838
く、意気が消沈ぎみだなぁ、570。
 「まだ分からない、でも恋の可能性は捨てたくない」という場合は、
友達だよね、と強調はしないはずなんだよねぇ。
 はっきりいって、「現在の」脈は正常値です。。。「現時点」でのね。
上げる機会はいつか来ます。
 彼女は570に対して恋愛モード作用してないのか、そもそも恋愛はしばらく
いいと思っているのか、それにもよるよ。
 

844 :もてお(=名無しの政経生):2001/08/03(金) 01:27
>>840 次のデートはもう彼女が計画中なんでしょ?
    そのあとだよ。

>>570  浪人男と同時進行はいいんだけど、
     841の>また誘いたいんですが、やっぱり「あまり期待しないでね」・・・
     は何?「あまり〜」は彼女が君に言ったせりふ?

845 :570:2001/08/03(金) 01:30
>>844
そうです。

846 :恋する浪人男:2001/08/03(金) 01:31
皆さんありがとうございました。近いうちにまた来ます。

847 :当方25:2001/08/03(金) 01:31
>>840
 惹かれる名前、ね。例えば「暗闇坂」とか「菊坂」とか名前のある坂。
ちょっと実際はどんなとこよ?という感じで。

848 :570:2001/08/03(金) 01:32
 現時点でOKもらえる可能性は無いみたいです。
長期戦は覚悟の上なんですが、ホントに可能性あるのかなって。

849 :当方25:2001/08/03(金) 01:34
ちょっとレス遅かったね。
ではまたね。>恋する浪人男さん

850 :もてお(=名無しの政経生):2001/08/03(金) 01:34
>>845 つらいな。。。相当つらい。。
    そのセリフってどういう会話の中で言ったの?

851 :570:2001/08/03(金) 01:36
 帰り際です。「また誘っていい?」の返事です。

852 :もてお(=名無しの政経生):2001/08/03(金) 01:39
>>851  俺も848のようなことしか書けないかな・・。
    848みたいな例(長期戦でいつかモノにする例)は
    あるにはあるだろうが、
    君の気持ちも最もだ・・。 

853 :当方25:2001/08/03(金) 02:08
>>570
 この先実るかどうか確実でない恋のつらさを語るのは、ここだけに。
なぜ受け入れてくれないのか、彼女だって具体的な理由は示せない。
 たとえば苦手な食べ物があったって、その食べ物に悪い責任がある訳じゃないって事。

854 :恋愛エキスパート有也:2001/08/03(金) 02:10
>570
恋愛エキスパート有也の恋愛哲学より。
「諦めなければ可能性はゼロじゃねえ。」
これは男女通していえることだ。
恋愛においても、それ以外でもそうだ。
努力することを辞めた瞬間に可能性はゼロになる。
諦めるな。本気なら。

855 :570:2001/08/03(金) 02:14
なんだか延命措置をとっている(&とられている)気もしますが、
あまり辛そうにしてるとホントに可能性をゼロにされそうなので
直接は言えませんね。
さしあたって今後はどうアピールしていくべきなんでしょうね。
好きって気持ちをまだ伝え続けるべき?諦めないという気持ちを。

856 :570:2001/08/03(金) 02:20
 とりあえず現在はそういうアピールしています。
本気なんだ、諦めない、一歩も引かない、誰にも譲りたくない・・・
仲のいい友達だけじゃイヤだ。先に進みたいとハッキリ言ってます。

857 :当方25:2001/08/03(金) 02:26
 彼女がつきあうことを躊躇する理由みたいなの、分かる?
熱心な申し込みで付き合った過去があったけど、結局応えきれなかった罪悪感
みたいのが残っていたりとか。
ゴリ押しでなく熱意という感じならほだされるってケースも聞いたりするけど。

858 :恋愛エキスパート有也:2001/08/03(金) 02:28
うーんなんか言葉では伝えづらいなあ・・・。

いつ本気を出すかって言うタイミングは非常に難しい。
これは経験がかなりないとわからない。
その子を諦められるって事は本気じゃないってことだと思うよ。
俺は本気なら何年かかっても落とす。
諦めたら負け組だ。
俺は3年かけて落とした経験もある。

859 :570:2001/08/03(金) 02:33
 本気でつきあったことは無いそうです。
好きでもない人と付き合ったことはあるみたいで。
どっちかというと誰とでも仲良くするほうがいいみたいです。

860 :570:2001/08/03(金) 02:38
 3年・・・ですか!すごいですね。
その間その方はフリーだったんですか?
それとも他の人から奪ったとか(失礼・・・

861 :当方25:2001/08/03(金) 02:43
好きでもないのにつきあった、というのが彼女の中でどれくらいの重荷なのかな。
そういうこともあったな〜、ぐらいに思っているなら長期戦で。
相手の真剣な気持ちに、なんとなく熱くなれずはぐらかしていて、結局相手を
傷つけちゃって、そうして傷つけるの繰り返したくなくて、恋愛拒否か。

 でもなー、関わっていくうちに自分の感情が引き出されてくるのが普通だよ。
ぴったりな相手と分かるまで、恋人なんて考えられないというのは不自然なんだけどな。

862 :恋愛エキスパート有也:2001/08/03(金) 02:46
中学2年から高校2年までかけたね。
奪ったわけじゃないよ。(笑)
俺は他にも手は出してました。
他でつまみぐいして経験値上げてました。(笑)
でも本気だったからヤキモチ焼かせようとしてたのもあるんだよね。
初めてのHはうれしくて泣きました。

863 :570:2001/08/03(金) 02:50
 >>861
前者です。

864 :恋愛エキスパート有也:2001/08/03(金) 02:50
押し過ぎは引かれるよね。
熱意だと思ってくれればいいけど。

俺の手口の1つを教えるね。
俺はさらっと「好きだ」とか「かわいいね」とか言います。
当然ながらあまり信用されない。軽いからね。見た目も軽いし。
ただ、相手は言われて悪い気はしないんだ。
当然、「誰にでも言ってるんでしょ。」と言われる。
最初は「ばっかだなあ。本気だって。」ぐらいに返しておく。
辛くても電話はかけすぎない。
相手の方に自分を意識させる期間を与えるためだ。(にやり)
「好きだ。」とか「かわいいね。」はかなり言っておきます。
しばらくしたら「おまえほんとにかわいいよな。」と言います。
そうしたらまた「はいはい、誰にでも言ってるの知ってるよ。」と言ってきます。
そこで「信じてもらえないならいいよ。」と一言。
電話を切ります。
次の日に何事も無かったようにデートに誘います。
「遊びにいかねえ?」ぐらいのノリで明るく。
相手の心をかき回して徐々に意識させる。
そんな手口の一例です。

865 :570:2001/08/03(金) 03:05
 >864
もう遅いかも、出会ってからソコソコ経ってるんですよ。

冗談で言ったり、本気だとアピールしたり・・・
の繰り返しです。後者の割合が多いかもしれませんが。
真剣に話すと「うーん・・・」と考え込むんですよ・・

866 :恋愛エキスパート有也:2001/08/03(金) 03:11
>>865
それでいい。
長期戦はそのまま誠意になって伝わる。

867 :570:2001/08/03(金) 03:12
やはり諦めたくないです。この先に1%でも可能性あるなら。

すいません、眠いのでもう寝ます。おやすみなさい・・・

868 :恋愛エキスパート有也:2001/08/03(金) 03:16
はりきっていこー!
がんばれー!だいじょぶだって。
デートできる=友達以上
デートを繰り返す=居心地が良くなる=この人に賭けてみようか・・・
こういう風になるんだって信じていくしかねえだろ。
余裕を持って挑め。ポジティブにGO!

869 :名無しさんの初恋:2001/08/03(金) 03:47
レス見ましたけど、有也さんもておさんその他のみなさん本当に親切ですね。
ちょっと甘えて質問なんですが、いわゆる天然の子って、
どういうふうに誘えばいいんでしょうか?
年は22です。なんかその子は性格がいいので誰に対しても
優しく分け隔てなく接しているような子です。
自分に脈があるのかどうかも全くわかりません。

870 :もてお(=名無しの政経生):2001/08/03(金) 03:52
>>869  こんばんはー この時間から質問だと俺は寝てしまうかもしれないけど、
    よろしくー。

   どこで、いつから接するようになり、
   今はどれぐらいの頻度で、1回につきどれぐらいの時間を
   共有するの? 
    

871 :もてお(=名無しの政経生):2001/08/03(金) 04:01
>>869  ごめんなさい。そろそろ寝ます。レスつけといて。
    明日の昼間書き込めたらなんか書くし、夜になったら
    有也と当方25がきてくれるから。
    

872 :修行中男:2001/08/03(金) 06:33
はじめまして。誰か相談にのってくれたら嬉しいです。

お店の若い店員に人目ボレして、初デートを申し込みました。彼女は忙しいんだけど、
週末に時間ができそうだから、確実になったら電話すると言われました。でももうすぐ週末。
我慢できずにこっちから電話したら、彼女は普通に電話に出ました。俺が週末の日程は
大丈夫かと聞くと、大丈夫だよと言ってその後に時間などを約束しました。

初デートするのは嬉しいんだけど、向こうから電話すると言ったのにしてこなかった
事が気に掛かる。。俺の熱意を試したのか、照れていたのか、別になんとも思って
なかったか。ちょっと気分がすっきりしませんでした。

要はデートにすべて掛かっていると思いますが、上記のような彼女の行動はよく
あるんですかね〜。気にしなくていいんですか?

873 :いつも空は蒼:2001/08/03(金) 06:44
>>872
気にしなくていいと思いますよ。
デートしてくれる=嫌ってはいないですからね。

僕がそういう場合だったら忘れてますけれどね。

874 :恋愛エキスパート有也:2001/08/03(金) 07:59
>>869
はじめまして。有也です。
俺ももておと同じで詳しい状況が聞きたいな。
二人の年はいくつで何処で出会い、今まではどうしてきたか。
連絡頻度なども教えてくれるかな。

>>872
はじめまして。有也です。
そうだね。いつも空は蒼さんの言うとおりだと思います。
気にしないで前向きに。嫌な相手とデートはしないよ。
連絡もする気だったんじゃないかな。
もう少し待てば連絡きたんじゃない?
それよりもそんなにスムーズに行くなんてラッキーだよ。
印象はいいだろうしね。
ここの過去レスを読んでデートプランや心がまえを身に付けていってくれ。
期待してるよ。自信を持って。
ポジティブにGO!

875 :名無しさんの初恋:2001/08/03(金) 08:26
とにかく興味を持つようなものが1番。
趣味を利用して。

876 :名無しさんの初恋:2001/08/03(金) 13:43
俺もどこつれてってイイか解らん。
海、山、行くほどの仲じゃないし。
今時期いいとこないかな〜。
エキスパートさんレクチャーして下さい。

877 :名無しさんの初恋:2001/08/03(金) 13:59
最初は近場がいいと思うケド。
遠いところに行くと疲れも出るだろうし、沈黙の時間がポツポツとでるから。

878 :恋愛エキスパート有也:2001/08/03(金) 14:22
>>876
遊園地、映画などはだめかな?
いきなり海やプールは無理だもんねえ・・・(水着になるの抵抗あるし)
ビリヤード・カラオケ・ボーリングなどはいつでも行けるからねえ。
キミは初デートなの?
夏は暑いからねえ。炎天下歩かせるのはなるべく避けようね。
熱いとイライラが増すからね。人間は。
涼しいところとなると、やっぱり映画館か?
海やプール、夜なら花火に行きたいシーズンなのにねえ・・・
状況や年齢なども聞きたいとこだぜ。
前も書いたが「デートにいい場所」ってのは、
「自分がやりやすいフィールド」ってことだ。
得意なものとかないの?
自分ではどう思ってんだい行きたい場所とかは?
あるていどは考えてみたかい?

879 :恋愛エキスパート有也:2001/08/03(金) 14:43
水族館って手もあるな・・・。
八景島シーパラダイスでブルーフォールに乗った有也くんは
ニット帽が吹っ飛びそうになり焦りました。
一緒にきた子は腰を抜かしてました。(笑)
その際におんぶしてやったので印象は良かったね。うーん、アクシデント万歳!
でもねえ・・・まあ初デートって気を抜けないけどそれは相手も一緒だよ。
俺は手っ取り早く攻めたかったので帰りに砂浜に行き、
コンビニで買った花火をやって遊びました。
そのあとは延々としゃべり、終電をなくすと言う「荒技」で、
見事ホテルに連れ込み、小技満載の攻撃でその子を食べちゃいました。(ニヤリ)
砂浜で時間を聞かれたときに2時間ほどサバを読みましょう。(笑)
前もって終電時間もチェック。
ああ、卑怯とでもなんとでも言ってくれ。(笑)
勝てばいいんだよ。この世の中は。(悪)
でも普通の人は砂浜トークが持たないかな?

880 :恋愛エキスパート有也:2001/08/03(金) 15:06
高校生の初デートで連れ込むのは犯罪です。
みなさんはこんな「荒技」を使って卑怯な大人にならないように。
俺の初デートは他に・・・なんかヤッてから始まるの多いなあ。
真剣に愛してない証拠だね。いかんいかん。
あとはライブのチケットとってビーズ見に行ったなあ。
これは努力して取ったよ。1時間電話かけまくって取った。
ついでに余分にチケット取って高く売りつけた記憶もあるなあ・・・
まあ、本命との初デートって事でクールに振舞うのが精一杯だった。
結果は成功だった。まあぶっちゃけた話帰りにホテルにも行ったよ。
金は持ってたなあ。常に財布に5万はあったね。
やっぱ「いざ」ってときもあるじゃん?
いつでもどうにでもできる金は持たないとな。
それも19才までだったが・・・
その後は女の金を当てにして生きる人になったからなあ。
女に金使うのバカバカしくなっちった。(笑)
今日は珍しく過去を語ってしまった。(照)

881 :修行中男:2001/08/03(金) 18:15
いつも空は蒼さんと有也さん、アドバイスありがとうございます。
とにかくデート頑張ってきます。

882 :神奈川の民:2001/08/03(金) 20:29
初めまして。できれば相談にのってもらいたいのですが。いいですか?
今、大学1年なんですが高校の部活の後輩が好きになってしまいました。
何度かしゃべったこともあり、一緒に帰ったことも多少あるんですが、
相手は今年受験でしかも国立理系志望なんです。花火大会とかに誘いた
いのですが、どうでしょうか?受験勉強の邪魔をしてしまうんじゃないか
とか考えてしまうんです。

883 :869:2001/08/03(金) 20:30
>もておさん、有也さん
年はお互い22です(二人とも大学4年です)。
学校は別々で、個人的にはまだ1回も会っていません。
会ったきっかけはいわゆる合コンではないのですが、何かみんなで遊びたいねってことで、
友達の友達はみんな友達みたいに大人数(18〜20人くらい)で会いました。
ただ、単にワイワイ遊ぶ(飲み)のが目的で彼氏彼女探しで集まったわけではありません。
会ったのはそのとき1回だけですが、その時は、得別に話をしたわけではありませんでした。
(でも、顔はお互い知っています)
その後、電話で連絡しなければいけないことがあり、
電話で話しているうちに、最初は結構事務的だったのが、色々な話をするようになりました。
それが発展するような形で、電話やパソコンのメールでやりとりする程度です。
電話を掛けると「おぉ〜!」と天然ぶりを発揮して、
うれしそうに話してくれます。話も割かしスムーズですが、
天然ゆえに何をどう考え、どう思っているのかが全くわかりません。
好きという感情とはまた違うのですが、性格がいいので気になるというのが現状です。
長くなってしまってごめんなさい。

884 :恋する浪人男:2001/08/03(金) 20:31
>当方25
昨夜は早々に引き上げてしまってすいませんでした。
>ちょっと実際はどんなとこよ?という感じで。
これは彼女に聞くという意味ですか?

885 :当方25:2001/08/03(金) 20:53
>>884
ん、いやいや。(^^)
彼女はそういう風に雰囲気のある地名をピックアップして行き先を決定するのかなー?
と想像しただけですよ。
 文京区付近は坂が多く、そういう趣のある名前もけっこうあったりする。

886 :当方25 :2001/08/03(金) 20:56
そろそろ次スレッド引っ越し時期かしらね・・・。

887 :恋する浪人男:2001/08/03(金) 20:57
>885
まったくもってその通りみたいです。

888 :当方25:2001/08/03(金) 21:47
>>887
テレビの合間に書き込んでたりするから時間とびとびでごめん。
ちょっと一案ですが、東京には「富士見坂」という地名が各所にあります。
お江戸 東京 富士の山ってことなんでしょうが、当時はきっとよい眺め
だったのでしょうね。
ttp://www.t3.rim.or.jp/~kuri/fujimi/ に詳しくあります。
 地名探しもありだけど、専門店街で間違えそうな食品サンプルを見て回るというのも
「ありきたり」ではない感じだし、彼女の興味も惹けそうな感じがする。

889 :恋する浪人男:2001/08/03(金) 22:12
>888
>テレビの合間に書き込んでたりするから時間とびとびでごめん。
いやいや僕も筋トレの合間ですから(彼女が筋肉質が好きだと言うので)全然構いません。
そういえばうちの近くに富士見台っていうとこがありました。
食品サンプルですか・・・。しかし今回は彼女の計画が主体なのでとりあえず行き先は任せようかと
彼女の計画がうまく行かない時に備えて多少は自分も準備をしときますけどね。
それがエキスパートさんの言う「気を回すこと」だと思うので。

890 :恋愛エキスパート有也:2001/08/03(金) 22:24
>>882(神奈川の民)
相手の事を考えてのそういう気遣いは素晴らしい事だね。
受験生相手ならやはり多少は気になるところだ。
しかしそんなわずか一日で受験に落ちるなんて事はない。
要は行動を起こすことだ。
誘ってみなくちゃわからないよ。
花火とか彼女だって見たいに決まってるじゃないか。
息抜き程度にでも連れてってやって大学生の先輩として彼女に、
「受験頑張れよ。なんかわからないことあったら言えよ。」ぐらいの事は言おう。
彼女が一日でもそんなことをしてられない、と言って断ったとしても
誘ってきたことに関して嫌な気はしないよ。
頻繁に会ったり電話したりして受験の妨げになったりしない程度にね。
彼女の受験を見守り、応援してやってくれ。
おすすめの参考書をあげるとかもいいんじゃないか。
「受験頑張れよ!」みたいなメモでも添えてさ。(くさっ!)
デートは「まあおまえのいい息抜きになれば嬉しいよ」と言う気持ちで。
頑張ってくれ。
>>869
とりあえず、いい関係にはなってるみたいだね。
遊びの誘いをしてもいいんじゃないか?
結構あっさりいきそうな気がするけど。
花火や映画などの話を振ってみて彼女が興味を示すリアクションがあったら
デートに誘ってみるといいよ。
彼女の好きなところに連れてくって言う理由で
彼女が「○○に行きたい」と言ったところをとらえよう。
「じゃあ一緒に行かない?」ぐらいのノリで。
しかし、天然系か・・・。ピンキリなんだよな・・・。
とりあえず話題をふって反応を見よう。
あくまでがっついた様子を見せるなよ。
気合入れすぎずにさらっと誘え。
頑張って来い!

891 :当方25:2001/08/03(金) 22:31
>>889
 どうも、こちらこそ。
それでは、彼女の希望に沿っていくほうがいいね。
うまく行かなかった時ね、雨天時とかでしょうか?

ちなみにさっきの例はあくまでサンプルですので流して下さって結構です(^^)
おそらく彼女はすることが決まってきてしまう遊びより、自分で楽しい事を
探し出して楽しもう、ということにベクトルが向いているんでしょう。
 彼氏(決定してなくとも内心は強気でね♪)の心掛けとしては、彼女のする事を
なんでも楽しんむ気持ちを持つことでしょう。

ちょっとは普通に恋人っぽいデートをしたいかなー、と彼女に提案してもいいん
だけど、彼女の満足を満たしてからの方がいいと思います。
 でもこれって性差に関わりなく言える事だよね。

892 :恋愛エキスパート有也:2001/08/03(金) 22:33
>>889(恋する浪人男)
>僕も筋トレの合間ですから(彼女が筋肉質が好きだと言うので)
えらい!努力してるね。そういう努力は重要だぜ。
俺の言うように自分の出来るところから始めているね。
さらに「気を回すこと」もわかってるみたいだ。
あとはシュミレーションだな。これは何百回もやっておいて損はないよ。
あらゆるパターンを想定するんだ。
俺も今まで数千回もシュミレーションはやってるよ。
君の事だからこれも始めてるかな?
しっかりがんばってくれ。

893 :神奈川の民:2001/08/03(金) 22:52
>890
有也さん、ありがとうございました。助言を参考にがんばります。

894 :恋愛エキスパート有也:2001/08/03(金) 22:54
今受けてる相談が一段落したら新スレに引っ越そう。
新スレでも「気を回すこと」とかは過去スレに書いてあるから見て来いって言っても
これからくる人はわざわざ過去スレに来て見直すのめんどいかなあ・・・
でもそうしたら新スレでまた一から恋愛講座書かなきゃいけないな。
うーんどうしたものか。

895 :恋愛エキスパート有也:2001/08/03(金) 23:00
>>893(神奈川の民)
力に慣れたなら嬉しいよ。
良ければ過去レスも見直していってくれ。
必ず前向きに挑めるようになると思うよ。
>>626から見ると楽だと思う。

896 :恋する浪人男:2001/08/03(金) 23:05
>891
>ちょっとは普通に恋人っぽいデートをしたいかなー、と彼女に提案してもいいん
だけど
そうですね。昨日もておさんが言ってた様に今回のデートが終わったら誘ってみます。
>892
>あとはシュミレーションだな。これは何百回もやっておいて損はないよ。
あらゆるパターンを想定するんだ。
これは彼女がどんなコースにしてくるかが不明なのでなかなかしづらいんですよね。
とりあえず花火を買ってやるという事だけは決まってるんですけど。

897 :恋愛エキスパート有也:2001/08/03(金) 23:11
>>896
彼女のセリフなどを予想してきりかえすシュミレーションも大事だ。
こう言われたらこのタイミングでこう返す、とかね。
デートのコースよりもむしろこっちが大事かな。
いざというときに落ち着いて返せるしセリフも選べる。

898 :恋する浪人男:2001/08/03(金) 23:18
>897
あ、そういうのでしたら普段の会話でもやってますよ。ただ何十回もやってませんけど。

899 :恋愛エキスパート有也:2001/08/03(金) 23:26
>>898
うんうん。やってればOKだよ。
「あのとき、ああ言っておけば良かった」と言うふうにならないようにしたいね。
目的は一番いいセリフを言えるようになって後悔しないデートにすることです

900 :ハル子:2001/08/03(金) 23:38
ただいま。
4日間ここより低年齢の子の相手してきました(笑
スレ成長ぶり、すごいですねー。
またわたしにもわかることがあれば、
お話にいれてもらいたいなと思います。

901 :恋愛エキスパート有也:2001/08/03(金) 23:42
お帰りハル子。
またよろしく頼むね。

902 :恋する浪人男:2001/08/03(金) 23:57
エキスパートさん、当方25さんありがとうございました。
とりあえず僕は今から勉強をしないといけないので失礼させていただきます。
明日は彼女と少し話せそうなのでなんかあったらまた明日カキコします。

903 :恋愛エキスパート有也:2001/08/04(土) 00:20
さて、新スレ立てときました。

好きな人を初デートに誘うのって・・・・。2
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=996851740

今まで相談してくださった方も結果報告してくれる方もこちらにお願いします。

904 :名無しさんの初恋:2001/08/05(日) 03:34
age

905 :名無しさんの初恋:2001/08/05(日) 04:00


906 :名無しさんの初恋:2001/08/06(月) 01:14
全部通してみると本当にいいスレですね。

907 :もてお(=名無しの政経生):2001/08/06(月) 01:17
>>906  いきなりあがってきたな。もしかして全部見てくれたの?
   
    

324 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.06 2022/04/29 Walang Kapalit ★
FOX ★