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★★桜と花子でPON★★

1 :名無しさんの初恋:2001/07/16(月) 15:21
スレ流れちゃいましたんで、立てさせて頂きました。
引き続きお願いします。

2 :名無しさんの初恋:2001/07/16(月) 15:23
これは何?

3 :名無しさんの初恋:2001/07/16(月) 15:26
「旧 探りの入れ方集」です。

4 :名無しさんの初恋:2001/07/16(月) 15:27
流れちゃったのかあ。
コテハンの桜さんと花子さんとPONさんが答えてくれる相談スレッドだよ。

5 :名無しさんの初恋:2001/07/16(月) 15:27
もちっと説明して。ぜんぜんわかんない。
何がしたいスレなの?

6 :名無しさんの初恋:2001/07/16(月) 15:28
とっても親身に答えてくれる恋愛相談室。
名スレだったのよ。

7 :名無しさんの初恋:2001/07/16(月) 15:28
なーるほど。
わかった。サンキュ。

8 :名無しさんの初恋:2001/07/16(月) 15:33
肝心の桜氏や花子氏が来てくれるかが問題だな。
この2人って別に面識ないんだよな?

9 :名無しさんの初恋:2001/07/16(月) 15:38
で?

10 :名無しさんの初恋:2001/07/16(月) 15:39
>>8
PONは不要ってこと?(ワラ

11 :名無しさんの初恋:2001/07/16(月) 15:42
前々スレ発見。

探りの入れ方集
http://cheese.2ch.net/pure/kako/991/991123546.html

これは名スレだよ。

12 :名無しさんの初恋:2001/07/16(月) 15:44
>>10
なんて失礼な!
すぐに訂正お詫びをして。
PON様のこと。

13 :名無しさんの初恋:2001/07/16(月) 15:45
>>11
過去ログできたんだ。ご苦労様♪
長いけど一読おすすめです。

14 :名無しさんの初恋:2001/07/16(月) 16:11
↓前スレ発見
http://cheese.2ch.net/pure/kako/994/994214208.html

15 :名無しさんの初恋:2001/07/16(月) 16:18
>>12
それをいうなら>>8が失礼なんじゃない?
あ、私10じゃないけど。

16 :名無しさんの初恋:2001/07/16(月) 16:21
2日書き込みがないと消えちゃうのかよ!どんなペースだよ!

17 :前スレ63:2001/07/16(月) 16:31
別彼から「本命彼について大事な話がある」というメール受けて
悩んでいたものです。
返信来ました。笑えました。
私の本命彼が今度テレビに出演するらしいのだが皆には内緒にしてる
そうなんです。でも誰かに話したかったらしくて「実は内緒で・・・」
と言ってただけでした。お騒がせして本当スンマソン。

18 :PON:2001/07/16(月) 16:34
>>17
あらびっくり。スレッド新しくなったんですね。
なんだー、って感じですね(笑)。驚かさないでよ、って。
とにかく、何か深刻な話ではなくてよかったですね。


なんだか私、様とか呼ばれてますね。恥ずかしいです(笑)。

19 :花子:2001/07/16(月) 16:46
>>18
PONさん、こんにちは。
なんか同窓会で偶然会ったみたいな感じ(笑)
桜ちゃんは忙しいのかしら・・・

>>17
良かったですね。
でもお騒がせな男の人ねん、
というより私たちが勝手に騒いでいたのね(反省)

20 :PON:2001/07/16(月) 16:57
>>19
こんにちは。桜さんは来ないんですかね。
なんだかいつの間にか名を連ねていて申し訳ないです。

21 :名無しさんの初恋:2001/07/16(月) 18:06
桜さん召還あげ

22 ::2001/07/16(月) 21:33
こんばんは。前スレ落ちちまったんだ。
>>17 63さん
ひとまず笑わせてもらった。
>>19>>20 花ちゃん&PONさん
ハロー。すまない暫くぶりになったね。
>>21
釣られてみました(笑)。

しかし今のスレの状況で相談してくる人いるのかー(笑)?
前々スレから見たりして来てくれる人がいれば、来てくれ。来なかったら沈もう(笑)。

23 :名無しさんの初恋:2001/07/16(月) 22:28
桜サンが来た!3人揃ったあげ
相談したい人カモンですー。ここ、お勧めの相談スレですから。

24 :名無しさんの初恋:2001/07/17(火) 01:11
別名「桜花恋愛相談所」。
流れちゃったのね。

ここ好きなんで、
これからここを訪れる人の悩み事が解決しますようにage

25 :名無しさんの初恋:2001/07/17(火) 09:07
age

26 :戦争屋:2001/07/17(火) 09:10
>>25
ただ上げるだけなんて、芸のない事するなよ・・
ウゼーーーーーー!!

27 :前スレ257:2001/07/17(火) 10:00
こんにちは。お久し振りです。
スレッド3つめですね。ログは読ませていただいてました。
私も桜サン&花子サンのレスに助けられた一人なので、続いたら
いいなーと思います。ここなぜか(?)荒れないし。

28 :花子:2001/07/17(火) 10:27
>>27 >>257
こんにちは、257さん。
あれからどうなりました?

29 :名無しさんの初恋:2001/07/17(火) 14:12
はじめまして。今気になる人の事で書かせて頂きます。
HPで知り合い、メールとかしてて、家とか結構近くて、相手の方から、飲みにでも行こうって言われ約束をしたものの、3度もドタキャンされてしまって、理由が仕事とかだから仕方ないと思いますが、これ以上メールのやりとりを続けるべきか
悩んでます。

30 ::2001/07/17(火) 15:14
昼飯から帰ってきました。こんにちは。

>>27 前々スレ257さん
こんにちは、元気ー?

>>29
3度ドタキャンされたから、相手は何の気もないんじゃないか、ってこと?
で一方、君は会えるなら会いたいんだよな。
仕事がどうしても忙しい時やら、突発的な予定が入る仕事なら、どうしようもないこともあるよ。
寧ろ、2度ドタキャンがあって次の予定(今回の3回目)をまた入れるってことは、
相手も心理的障壁はあったハズ。
もし会いたいのなら、気にしてる?、気にしなくていいよ、とまた約束してみていいんじゃないかな。
ここまでの話だとそう思うよ。

31 :PON:2001/07/17(火) 15:27
>>29
理由をちゃんと説明してくれているのなら、桜さんに同意です。
ドタキャンが続くと、だらしない印象を持ってしまいそうですが、
もしあなたが相手に会ってみたいと思っているのなら、また約束をしてみても
いいと思います。嫌なら、メールだけにしてもいいんじゃないですか?

32 :名無しさんの初恋:2001/07/17(火) 18:51
過去ログ読んでる途中。
読み応え満点ですね・・・ちょっと数日掛けて読んでみよう。
そのあとでも、相談するかもしれません。いいですか?

33 :名無しさんの初恋:2001/07/17(火) 21:02
age

34 :名無しさんの初恋:2001/07/17(火) 21:03
気分爽快
朝から P・O・N

35 :名無しさんの初恋:2001/07/18(水) 08:56
PONジュース

36 :PON:2001/07/18(水) 09:26
なんだかネタになりがちなHNつけてしまったのでしょうか。
私は。

37 :まり:2001/07/18(水) 09:56
36才の英会話講師をしてるものです。
22才の学生と付き合い始めたときに前スレで相談に乗っていただきました。
彼とは順調ですが、8月に新潟の実家に1週間ほど帰るそうなんですが、
「良ければ一緒においでよ」と言われました。
彼は学校の友達でも連れてくるみたいに軽い調子で言ってますが、
どうしたらいいものやら・・・。
ご両親だってこんな年上の女・・・と思われるような気がして。

38 :名無しさんの初恋:2001/07/18(水) 10:06
>>37
相手の両親が偏見を持っているような人でなければ礼節さえしっかりしてりゃあ
問題ないと思うけど、彼との信頼関係がどこまでできてるかで話は変わるかな。
結婚まで視野にいれたらこんな年上の女ってのは必ず一度は思われることだから
そのうち思われるなら今思われといても不都合はなさそうだけど両親にそう思わ
れた事によって彼の気持ちが揺らぐことも考えられるからね。

彼の気持ちに揺らぎはない、と信じることができるならついていって、
まだ少し足りないかな、と思うならやめておいたらどうだろうね。

39 :38:2001/07/18(水) 10:12
話がトンでてわかりづらいかな。書き直す。

相手の両親が偏見を持っているような人でなければ礼節さえしっかりしてりゃあ
問題ないと思うけど、そうとは限らないからね。
とりあえず彼との信頼関係がどこまでできてるかで話は変わるかな。
結婚まで視野にいれたらこんな年上の女ってのは必ず一度は思われることだから
そのうち思われるなら今思われといても不都合はなさそうだけど両親にそう思わ
れた事によって彼の気持ちが揺らぐことも考えられるからね。

彼の気持ちに揺らぎはない、と信じることができるならついていって、
まだ少し足りないかな、と思うならやめておいたらどうだろうね。

40 :38:2001/07/18(水) 10:14
スレの雰囲気からして名無しは書き込まない方が良かったかな?

41 :名無しさんの初恋:2001/07/18(水) 10:16
>>37
私は女だからよくわかんないんだけど。。。
22才の学生だとしたら深い意味考えてなさそうって気がするなぁ。
単純に「新潟のお米はおいしいし、食べにおいでよ」みたいでさ。
ひょっとしたら他の友達も呼んでるかも?っていうノリぽい。
これが28才社会人とかだと「将来のお嫁さんを両親に紹介したい」
という暗黙みたいなものを感じるんだけどね。どうなんだろう?
行く前に、両親にどういう形で(彼女、友人、英語の先生)紹介
するつもりなのかを聞いた方がいいかも。

42 :38:2001/07/18(水) 10:20
名無しだが性懲りもなく書き込もう。

>>41
彼が貴方の言うような男性だった場合、36の相手と付き合っていてその辺の配慮が
できないってことになる。それじゃあうまいこといくとは思い難いなぁ。
もし配慮してないなら>>37さんがこういう風に考えるものだよって教えてあげる
必要があると思う。

43 ::2001/07/18(水) 10:32
>>36
ははは(笑)。

>>37
あ、まりさんこんにちは。
実家に呼ばれたんだ、順調に行ってるんだね。
ご両親に会うこと気兼ねする気持ち、わからんでもない。
俺は年下という立場で(さほど年は離れてないんだけど)、彼女が先に両親に俺の年齢を
伝えていて、会う前に先立って少々引かれてたらしい、というのがあったからなあ。

>>38さんには割と同意。しかしその程度で揺らぐ男なら彼もその程度だ(笑)。
そしてコレは二人がもっと近づいていく先には必ず立ち現れる問題。
彼には少なくとも先立ってまりさんの持ってる不安と、「守ってね」の一言くらい言って
おいて、彼にも君の悩みを共有してもらっておくことが大事だと思う。
その上で彼がどんな気持ちで連れて行こうと思ってるのかは(多分それなりに真剣な気持ち
もあっての可能性は高いとは思うのだが)、聞いてみておいては。

あとは俺の些細な経験上楽観的なコトを言うと、結局は自分自身の立ち振る舞い如何に
なってくる。俺の場合は会って自分のこと話して、仲良くなってしまったらあとはそんな
ことはどうでもイイ話になった。
自分にできることとして、きちんと礼節を持って接し、コミュニケーションを取って行こう。
もう1つ小ネタをはさむと、自分の実家の地方の土産なんて持っていったら、割と話題
作りにも事欠かないよ。

>>40 38さん
全くノープロブレム。ってか、また来てね。

44 :38:2001/07/18(水) 10:40
>>43
スレ主に反対するのもなんだが…

> しかしその程度で揺らぐ男なら彼もその程度だ(笑)。

これは不同意。
両親からの意見を突っぱねるだけの信頼関係をまだ作れていないとしても
なんら不思議はないし、両親ってのはそれだけの影響力を持っているから。
もし>>37さんの彼がそういう状況だったとしても彼を責めるに値するべき
ものではないと考える。

45 :38:2001/07/18(水) 10:45
>>44
結論を書いてなかった(笑

もし>>44のような状況であるとすれば>>37さんは彼との信頼関係の強化に
まずは取り組むべきだと思う。勿論、それまでの男と見限るも良いだろうが
何もなくてはその辺止まりの男が多いと思うよ実際。でもそれは>>37さんの
努力次第で変わることだってあるから、彼が大事であれば労を惜しまずに
二人で頑張っていって欲しいと思う次第。

46 :名無しさんの初恋:2001/07/18(水) 10:46
両親にやめときなさい、って言われて、彼女について
じゃあやめようかな、って思うような男って、相当寒いと思う・・・
おしめ取れてないんじゃない、っていうか。

47 :38:2001/07/18(水) 10:53
>>46
一言二言で言われるんじゃないんだよこういうのは。
婉曲的な言い回しで何度も何度も言われてると徐々にそうかもなぁと
思えてきたりするもんなんだ。子供には大変な思いはしてほしくない
って親がほどんどだからな。親から「状況的に大変だけどそれだけの
覚悟は本当にあるのか?」って聞かれてるとでも思って説得しなくちゃ
いけないよ。それは子供の義務だろう。

48 :38:2001/07/18(水) 10:55
ついでにいっておくが大変さを自覚していない男の方がずっと寒い。

49 :38:2001/07/18(水) 10:56
>>48は断定口調だけどあくまで俺の考えでした。失礼。

50 :名無しさんの初恋:2001/07/18(水) 12:22
>>38さんの話には現実的なものを感じるね。
これは経験談なのかな?

51 :名無しさんの初恋:2001/07/18(水) 12:23
子供の義務・・・?

52 :名無しさんの初恋:2001/07/18(水) 13:08
年齢差恋愛で女性が年上の場合、男性がいかにしっかりした考えを
持ってるか否かで、その恋愛が上手く行くかどうかが決まる。

53 :名無しさんの初恋:2001/07/18(水) 13:58
>>52
同意。

54 :名無しさんの初恋:2001/07/18(水) 17:01
あげあげ

55 :まり:2001/07/18(水) 17:22
どうなんでしょう。
いずれにしても付き合ってまだ1ケ月そこらなので結婚の話は出てないです。
ただ彼が大学4年で就職活動中なので面接した会社の会社案内とか見せてくれて
「ここ給料少ないけど残業入れれば手取りはそこそこなんだ」とかいろいろ
意見は求められたり、将来こうしたいとか、そういう話はしてくれます。
彼の実家なんですが、気さくな田舎の家族って感じで、誰でも出入りしてるような
印象なんです。先日彼の携帯にバイト仲間から電話が入って、ちょうど彼の実家の
近くをツーリング中だったそうで、彼が一緒にいないのにそのまま泊めてもらったり
とか、、、私の実家(東京)では考えられないほどオープンなんです。
だから私が行くことも彼はさほど深い気持では考えてなさそうなんですよ。

56 :名無しさんの初恋:2001/07/19(木) 00:02
この時間帯に上げてみると、
少しは、悩んでいる人、相談したい人の目に留まるかな。
ということで、おせっかいageしてみる。

57 :17=前スレ63:2001/07/19(木) 09:10
昨日、友人から電話あったのですが、私の好きな人のテレビ放送を偶然
見たそうなんですが・・・。
なんと奥さんと一緒に出てたそうなんです。
やっぱり女の勘って当たるんですね。

58 :PON:2001/07/19(木) 09:43
>>57
そうでしたか。結婚されてたんですね。
もしかしたら、彼の友人はそのことも知った上で、あなたに知らせて
くれたのかもしれませんね。ただの推測ですが。
あまり落ち込まないで、ね。

>>まりさん
ではこちらもあまり深読みせずに、連れていってもらってもいいかも知れませんね。
以前にお友達と一緒に河口湖(だったっけ?)に誘ってくれたりしていた
あたりからも、彼が気さくでオープンな雰囲気の人なんだろうなと思いました。
結婚その他を意識して、あなたを実家に連れてかえろうというのでは
なく、付き合ってる彼女をただ一緒に連れていく、ってだけなのかな?
皆さんも言ってますが、彼があなたとの結婚を考えているか、年齢差や
彼がまだ学生であること、などについてはどう考えているか。
そのあたりがちょっとよくわからないので難しいですけど、私には
特に彼があなたの年齢を考えて結婚を急ぐタイプには思えません。
(友人は8つ年上の女性とつきあい、結婚を急ぎ破局しかけたことが
あります。まだ付き合ってますけど。いま現在)
あなた自信が結婚を急ぐ気持ちがないのなら、彼の実家も彼も
オープンな雰囲気でいるのであれば、行って楽しんできていいと思いますよ。

59 :名無しさんの初恋:2001/07/19(木) 09:57
>>58
男、女、どちらが結婚急いでしまったの?

60 :57:2001/07/19(木) 11:33
最近仕事はキツイし、体調も悪いし、好きな人はこうはなっちゃうしで・・・。
なんか急に結婚したくなりました。
こんな気持になったのは始めて。
もういろんな出会いなんかなくてもいい。
着実な人を探します。

61 :PON:2001/07/19(木) 11:37
>>59
男の方です。当時、友人は21歳。彼女は29歳。
30前に結婚したいと相手は思うのだろうかと先走ってしまったみたい。
彼女も結局年齢のことばっかり考えてるってケンカの繰り返しでした。
彼女は別にあせって結婚したいとは思っていなかったそうです。
現在、同棲中です(彼25歳彼女33歳)。

62 :257:2001/07/19(木) 13:13
>>28 花子さん
気になる彼には彼女ができました。仲間内の年下の女の子です。
入院した元彼は、無事に退院しました。
今はもう、何も考えてないです。以外とすっきり、気になる彼のことは
気持ちの整理がつきました。

63 :名無しさんの初恋:2001/07/19(木) 15:13
>>まりさん
たくさんの方がレスしてるけど、どれも納得する点はあると思う。
どれがあなたにとって的確なアドバイスになってるのかは判断しかねるんだけど。
彼の田舎に行くかどうかを決める前に、今の不安な気持を彼に相談した方が
いいと思う。それから決めた方が良くない?

>>57
いろいろな事があると結婚に逃げたくなっちゃうこと私もあるけれど、一時的な
もんなんですよね、いつも。
ただ結婚云々というより先に「信頼出来る人」と一日も早く出会えるといいですね。

>>62 >>257
そうだったんですか・・・。
あなたにはモトカレをひきづってる部分があったし、タイミングが合わなかったん
でしょうね。
気持に迷いがある間ってまだ本当に好きではないのだと思うんです。

64 :花子:2001/07/19(木) 15:14
>>63 花子でした

65 ::2001/07/19(木) 16:44
>>55
微笑ましいなあ。やはりひとまず君の不安は共有してもらえたら、と思うけれど。
でも彼、大丈夫だよ、気にしなくていいよー、と全く気にしなそうでもあるな、
その辺の雰囲気少しわかるような気がする。
俺は年上(と言えどさほど年上じゃないが)の彼女を実家に連れて行くとき、
両親に「年上だからってつべこべ言ったら承知しないぞー」ってなこと言って、
逆に親から「○○(俺)の連れて来る人に文句つけたりしないって」と逆に苦笑
されてしまったが、、、。

>>57 17さん
そっか、結婚されてたんだ。スマン何も言えない、幸福を祈る。

66 :名無しさんの初恋:2001/07/19(木) 16:46
  ∧ ∧
  (,,*゚ー゚)   ポーーーーン♪
〜(___ノ

67 :名無しさんの初恋:2001/07/19(木) 17:30
>>57
そういう男っているの、特に30代!
結婚してるかどうかを質問されない限りは自分から結婚してることは言わない。
ウソをついてるわけではないんだけど、毎週末のように数人グループで行動してれば
会話に出そうなものなのにね。
もう若い女の子にもてたいのミエミエよ。。。
逆に独身男なら「親が結婚しろしろってうるさいんだよ」とか「洗濯物たまって
イヤだな」「部屋が汚い」とか、何らかしらのミジメなサイン出してるんだよね(笑)
女からもどんどん突っ込み(プライベートな質問)はすべきだよ!

68 :57:2001/07/19(木) 18:50
これからこのグループでどういう付き合い方をしたらいいのかがわかりません。
彼が既婚者だと私が気づかない振りをした方がいいのかな。

69 ::2001/07/19(木) 20:47
>>68 57さん
何がネックになってる?
もしただ、「友達付き合い」をするのならばさほどに既婚/未婚は関係なかったりすると
思うけれど、どのあたりがネックになるだろう。
彼が既婚者と言うのは、彼から直接聞いてないのだから知ってる前提で話しにくいんだよね。
知らない振りをしてあげておくもよし、
そういう振りをしながらも「奥さん待ってるんじゃないですか」なーんて質問を振ってあげる
もよし、じゃないかな、なんて思う。
しかし彼、「バツイチでもう再婚するつもりはない」って言ってたんだよね。
そこは・・・うーむ、なんやねんお前(笑)。

70 :2ch名レス認定委員会:2001/07/20(金) 00:56
あげよう

71 :名無しさんの初恋:2001/07/20(金) 16:24
あげてごらんにいれましょう

72 :名無しさんの初恋:2001/07/23(月) 10:03
保存あげ

73 :めぐめぐ☆:2001/07/23(月) 10:13
花子が呼んでるよ まさひろ

74 :前々スレ782:2001/07/23(月) 13:23
桜さん、>>782です。
先日久々に会えました。。。
仕事が忙しくて体調もここのところ悪いそうです。
そのせいかいつもの優しい(気を遣ってくれるところ)部分はあまりなくて
結構ワガママな所を出してました(彼の別の面を初めて見たような気がしましたが逆に
嬉しかったです)
今は私の気持を言う時期ではないような気がして彼のペースに合わせるように
しました。お酒強い人だけど(体調悪いせいかな?)酔いが早かったです。
彼は「じゃ今度はxx食べに行こう、○○行こう」とか、疲れてる
割りにはそういう事を言ってくれるので嬉しかったです。
結局、その日は私の所にまた泊まりました。またいつものように何もなしです。
でも何かしてあげたいなぁ、、、と思って、彼の肩もんであげたり、ゴハン(朝)
作ったりして楽しかったです。
こういう関係って珍しいというか、普通じゃないよ・・・と思うのですが、
彼に対する信頼感は会えば会う程募るので、、、まぁいいかぁ、、、と
思うようになりました。
ゆっくり関係を育てていきます。

75 :前々スレ782:2001/07/23(月) 14:09
桜さん、>>782です。
先日久々に会えました。。。
仕事が忙しくて体調もここのところ悪いそうです。
そのせいかいつもの優しい(気を遣ってくれるところ)部分はあまりなくて
結構ワガママな所を出してました(彼の別の面を初めて見たような気がしましたが逆に
嬉しかったです)
今は私の気持を言う時期ではないような気がして彼のペースに合わせるように
しました。お酒強い人だけど(体調悪いせいかな?)酔いが早かったです。
彼は「じゃ今度はxx食べに行こう、○○行こう」とか、疲れてる
割りにはそういう事を言ってくれるので嬉しかったです。
結局、その日は私の所にまた泊まりました。またいつものように何もなしです。
でも何かしてあげたいなぁ、、、と思って、彼の肩もんであげたり、ゴハン(朝)
作ったりして楽しかったです。
こういう関係って珍しいというか、普通じゃないよ・・・と思うのですが、
彼に対する信頼感は会えば会う程募るので、、、まぁいいかぁ、、、と
思うようになりました。
ゆっくり関係を育てていきます。

76 ::2001/07/23(月) 16:46
こんにちはー。

>>75 前々スレ782さん
おー、会えたんだー!
あの時の話以来であれば2ヶ月ぶり位かそれ以上ってコトか。
久々に会えてよかったね、ご報告ありがとう。
今度のこと話したり、仲良さそうな様子など伝わってきて幸せな空気が伝わってくる。
一歩ずつ近づいていけたらいいね。
くつろいだ時間を共有できることって、とっても幸せなことであるし。
そこで優しくじゃれろ!とか野次飛ばしたくもなるが、またのお話待ってるよ(笑)。

77 :前々スレ782:2001/07/23(月) 17:47
ハハハ、、、暑いし、疲れてすぐ寝ちゃいましたよー(笑)
帰り道誰もいない公園でブランコ乗ったり、寝る前に子供の頃のアルバムを
見せたり、、、精神的にはじゃれてるつもりなんだけどなぁ。。。
でも自分からは手を握ることが精一杯でそれ以上は出来ないっす・・・(涙)
やっぱり男が積極的じゃないと流れが上手くいかない・・・って気がする。
最近、私から誘ってもなかなか乗ってくれなくて「もうどうでもいいや」
と連絡を途絶えたら、向こうから誘ってきてくれたんですけど。私から誘って
会った時よりも、向こうから誘って会った時の方が彼の態度も終始積極的のような
気がするんだよね。
結局は女から無理に誘うよりも相手から誘ってくるのを待った方が
いい・・・ということなのかな?桜さんはどう思いますか?

78 :名無しさんの初恋:2001/07/23(月) 18:21
長文失礼します。
以前、
半同棲中の彼氏の自宅の住所や電話番号を知らされていず、1週間近く
音信不通(携帯電源切り、コールバックもしてくれない)されてしまうことを
相談したものです。
彼が生活費を入れてくれてない問題はこの頃はなにか買う前に、
「買ってもいい?お金頂戴」って言うようにしてるんです。
彼のほうも、生活費出しますよ、って言ってくれるようになってきました。
長文失礼します。
以前、
半同棲中の彼氏の自宅の住所や電話番号を知らされていず、1週間近く
音信不通(携帯電源切り、コールバックもしてくれない)されてしまうことを
相談したものです。
彼が生活費を入れてくれてない問題はこの頃はなにか買う前に、
「買ってもいい?お金頂戴」って言うようにしてるんです。
彼のほうも、生活費出しますよ、って言ってくれるようになってきました。

79 :78:2001/07/23(月) 18:22
しかし・・・
すぐその後またやられてたんです、音信不通攻撃。
しかも今回はちょっと重傷で、もうちょっとでホントに別れるところでした。
先々週木曜日に朝出かけて行って、週末は自宅に帰るとは言っていったのですが、
週が明けても帰って来なくて、「今週は家に帰ります」と2行メール。
私は訳が解らなくて、メールを入れたり・・電話は電源切ってるし。
更に週が明けて、私もほとほと疲れてしまって。
月曜日に、今日こそなんか言ってこなかったら、もう別れる、
と思う矢先に向うから、今までありがとう、みたいなメールが入って。

80 :78:2001/07/23(月) 18:22
夜中の12時回っていましたけど、自宅に電話しました。
番号は彼氏から教えてもらっていず、こっそり免許証を以前見たこと
あって知ってました。
PHSは電源切れてるの、判ってたんで、止むを得ず。。。
お母さんが取り次いでくれたから、まだいいけど・・・
しかし、彼からのメールは、ふたりでいることの幸せに満ちていて、
とてもそのまま顔も見ずに別れていいと思えなかったのです。
普段と同じように出勤していったまま、話しもしないで、って
そんなの絶対ダメだと思った。お互い想いあっているのに、なぜ?って。

81 :78:2001/07/23(月) 18:23
曰く、先へ進むのが怖くなった。
声を聞けば気持ちが弱くなると判っているから、話せないと思った。
気持ちは少しも変わらない、君を愛しているけど・・・
ひとりで全部背負わなくていいから、ふたりのことだから、相談して
決めましょう、ということで・・・取りあえず彼は戻ってきました。

82 :78:2001/07/23(月) 18:23
彼のほうは「もう何の問題もありません
安心してかまいません」とか言うんですよねー。
夜中に電話で話したときは、取りあえず会って話しをしましょう、
ということだったのですが、翌日にはもう、そういう台詞で、、、
例によって帰りが遅かったせいもあって、話し合うより先に、
愛しあってしまいました・・・話し合いは棚上げです。
さぁシロクロはっきりつけましょう、って性質のものでもないように思うし。
別れる別れないという一件は、、、このまま封印されそうな気配。
何度か水を向けるのだけれど、なんでもない、もう気にしないで、
の一点張りで、彼にとってはお終いにしたい話しみたいです。
今の彼を見ていると、まぁいいか、という気持ちです。
夏休みを取って、南の島に行きましょう、という話しも具体的に
進んでいますし、これ以上問い詰めてみても口を割りそうにないし。

83 :78:2001/07/23(月) 18:23
もうひとつには、これはたまたまなんだけれど、今回音信不通だった時期と、
そのちょうどひと月ほど前、彼が仕事で私のところにこれなかったことが
やはり1週間ほどあって、彼は最近2ヶ月あまり、私が生理なのを
目撃してなかったのですよ<尾篭な話しで恐縮ですが。
用心のいい男なら、「多分あの時とその時に丁度・・」って計算ができて、
心配をしたりはしないのでしょうが、そこは中途半端な知識しか
持ち合わせないので、ちょっとドキドキだったらしいのです。
「もし妊娠してたらどうする?」と訊いたのですが、「そうなの?」と。
別に困ったふうではなかったかなぁ。
そんなことでからかうのも可哀相なので、すぐに種明かししましたが。
そういうふうになったら、その時に考えましょう、と言うのですよ。
ふ〜ん、という感じかな、私としては。
「そんなズルするのは嫌ですから、安心してください」と言っておきました。

84 :78:2001/07/23(月) 18:24
彼のお母さんが(私が夜中に電話した以降」口を聞いてくれないそうなので、
平日は自宅に帰ることになりました。
私としても来るか来ないかわからないで終電過ぎる頃まで起きて
待ってるよりは身心共に楽ではあるのかもしれません。

85 :78:2001/07/23(月) 18:26
恋愛中に口にすることなんかアテにならないのは百も承知だけれど、
例えば今旅行の相談をしていて、そこもいいけど、こっちも行きたい、
と言うような話しになったときに、「今回はここにして、また来年か
次のときにそっちに行けばいいじゃないですか」なんて言われると、
そっかー、次もあるのかー、なんて思って少し嬉しくなって期待しちゃうんです・・・。
でもいつも不安な気持には変わらないのです・・・。
私はどうしたらいいのだろう・・・、桜さん、花子さん、PONさん、どうしたら
いいですか?

86 :>前々スレ782さん :2001/07/23(月) 18:34
私も似たような感じなんですよー。
10才年下の男の子、はっきり付き合ってるわけではないんだけど、
うちにも泊まるし、先日は二人で温泉旅館にも泊まってしまいました。
私たちは手も握ってません・・・。
家に泊まるのなら「酔った勢い」ってあるかもしれないけど、旅行まで
一緒に行って何もないとは・・・って感じ。
こういう男性心理、桜さん理解できます?

87 :PON:2001/07/23(月) 18:37
>>78
どうしたらいいですか、というのは何を、ですか?
彼の行動派不可解で、あなたが不安に感じるのもわかります。
でもそれはあなたと彼とで解決するしかないように思います。
彼と交際を続けたいのであれば、彼に音信不通になることも
含めて、話してもらうべきだと思いますよ。

88 :78:2001/07/24(火) 09:25
>>87
本人と対峙しないことには、いつまでも解決しない問題だとわかっています。
なのに失うことが怖くて、会うと許してしまうんですよ。

89 :PON:2001/07/24(火) 09:39
>>88
そうですか。でもそれではずっとこのままではないですか?
失うのが怖くて許してしまうのなら、あなたはその不安に
耐えてゆかなければならないですよね。
不安に耐えるか、勇気を出して彼と話すか、どちらかではないでしょうか?

90 :77:2001/07/24(火) 09:39
昨日とおとといのメールで、
「ありがとう、体力回復したよ」と。
それと「ゴハン感激。僕も何かお礼しなくちゃね」と書いてあったんです。
彼はよく「僕もお礼しなくちゃ」とよく言うのですけど、こういう言葉には
どう返せばいいのかな?社交辞令としていつも私は受け止めてしまうし、
外ではだいたい彼がご馳走してくれるからたまにうちに来た時に料理作ることで
私はお返ししてるつもりなので、お返しのお返しではなんかキリがないかなって感じなんですけど(笑)

91 :57:2001/07/24(火) 13:22
>>67
そういうものでしょうか・・・。
友人にもこの話をしたら「その男とはもう会わない方がいいよ。少なくても彼とは
いい友達にはなれそうにない」と言われます。
それに本当にあなたはいい友達になれると思ってるの?どこか期待してるんじゃない
の?と言われると、、、そうかも・・・(奥さんがいても付き合いたいみたいな・・・)

>>69
彼はバツイチではないと思いますが・・・?
混乱してますか、桜さん?

92 :57:2001/07/24(火) 13:24
皆さんに質問です。
結婚をしてる事を敢えて言わない男性と
結婚してるかを確かめなかった女性と、、、
どちらが悪いと思いますか?

93 :名無しさんの初恋:2001/07/24(火) 13:57
前スレ見ていないので見当違いなのかも知れませんが、
57さんの本命彼というのは不倫ってこと?
それで、57さんも別に彼氏がいるの?
その人は独身?
でも不倫彼の方が好きってこと?

結婚していることを知っていながらも付き合っていたのなら
何が問題なのかがわからない。
知ってても好き、ってことなんでしょ?
だったらなんで別に彼氏がいるの?
知らなかったとしても、知った今となっても
まだ不倫彼との縁を切りたくないんでしょ?
どっちにしても彼が結婚していようが関係を続けたいって
思ってるなら何を悩むのかがわからないです。
切りたくないって思ってるものを、周りが何言ったって無駄じゃん。
経験上言ってます。
私は相手が既婚者だってわかってて付き合ったけどね。
不倫はいけないとか、そういうことは思いませんが、
私はもうしたくないな。
それだけの覚悟があるならいいけどね。
相手の奥さんがどうとかじゃなくて、自分がささくれだってくるから。

それから>>92の質問ですが、
いいとか悪いとか以前の問題だと思います。
隠すならするな!ってかんじ。

見当違いならすみません。

94 :名無しさんの初恋:2001/07/24(火) 14:24
>>93
意見するなら前スレ見ましょうよ。
少なくても>>57さんは貴女の考えてるような人ではないはずです。

95 :花子:2001/07/24(火) 15:54
>>57
私のスキー仲間の男性の中にも、知り合って早いうちから奥さんとか家庭の話を
オープンにする人とそうでない人がいます。ただ毎週のように東京から車で
一緒に行っていて、何もプライベートの部分を明かさないのもちょっと不思議な
気がします。異性でいいお友達って相手の奥さんとかいろいろな部分を理解しあった
上でないと上手くいかないような気がするのですがどうでしょう?それかあくまでも
スポーツつながりだけの浅い関係なら話は別ですけど。

>>78
彼に貴女の本心を言ってしまうと離れられてしまうから今の状態で過ごしてしまうので
しょうか。とりあえずは今はその方が楽ですもんね。

>>77
なんか楽しそうな雰囲気が伝わってきますね。

96 :78:2001/07/24(火) 17:35
>>95
楽ではないですよ。
でもどうしたらいいのかわからないんです。
一番怖れてるのは、結婚出来るか否かよりも、彼を失いたくないんです。

97 :78:2001/07/24(火) 17:36
彼はいつも言うんです。
「急ぐ恋は上手くいきませんよ」と。

98 :PON:2001/07/24(火) 17:38
>>97
そう言われて、あなたはなんて返すのですか?
急いでいるわけではないのに、不安なのではないですか?

99 :78:2001/07/24(火) 17:42
彼の言葉に懐柔されてしまうんです。

100 :78:2001/07/24(火) 17:45
さぁシロクロはっきりつけましょう、って性質のものでもないように思うし。
どこか静かなところへ行って、ゆっくりペタペタする時間があって、
そういう状況で話せたらいいな、とは思うのですけど。
家にいると休みでも、食事を作らなくちゃとか、
 洗濯しなくちゃとか、思っちゃいますもんねー。

101 :名無しさんの初恋:2001/07/24(火) 17:49
不倫してる挙げ句に別彼がいる人が、そんな人じゃないってことは
無いと思うが。
煽りじゃなくて、好きな相手がいるなら1人に絞るべきだと思う。
マジレスで。

102 :名無しさんの初恋:2001/07/24(火) 17:55
>>101
>>57が片思いしてる男性=本命彼
>>57のことを好きな男性=別彼
単に読む人が混乱しない為に便宜上つけただけだよ。
だから過去ログ読めって何度も言ってるじゃん。

103 :102:2001/07/24(火) 17:58
>>57が片思いしててこれから告白!って時に相手が結婚してた
ということがわかったんだよ。

104 :名無しさんの初恋:2001/07/24(火) 18:03
>>78
前々スレの時にも言った気がするんだけど、結局いつも
のろけられてる気がするんだよね。世話好き女房、みたいな感じで。
彼の言葉に懐柔されてちゃだめだって、言いたいんだけど。
シロクロつける話じゃないけど、不安なら不安だって言って、
懐柔されてないでちゃんといいなよ。
それができないなら耐える年上女房やってなよ。けなげだよ、あんた。
それでいいじゃん。

105 :名無しさんの初恋:2001/07/24(火) 18:04
でも、結婚してるっていう時点で終わりだよね・・・

106 :名無しさんの初恋:2001/07/24(火) 18:04
>>101
過去ログ読むの大変だろうけど、読まないでいきなり
不倫してる上に別彼もいるっていわないであげて。
全然違うから、>>57さん。

107 ::2001/07/24(火) 18:07
>>88 78さん(前々スレ349さんだよね)
前々スレが見ていて、
君の抱えている問題は、彼自身の音信不通と言った問題が一番大きなものではないよな。
だからそれは後回し。
一番大きなものは、君自身が言ってるように、
お互いで真剣に話し合い理解を深めるべきことも、
彼と対峙することから君が逃げてしまうことだろうと思うのだけど、どうだろう。
じゃないと何があっても結局「でも話せないんです懐柔されちゃうんです」で終わりなんだもん。
一方それはしなくていい、今がただ幸せであるならば、という立場に立つなら、
君は何の問題も抱えていないのだと思う。

>>90 77さん
このあたりについては、歩を進められたらいいんじゃないかな、って思う。
彼の対応はいつも紳士的で、君はいつも引っ込み思案なところがあるようだから。
社交辞令やお返しで君たちの関係は成り立っているわけではないだろ。
仲の良いのって、社交辞令を交し合う仲じゃないよね。
真に受けて一歩彼の側に近寄ってみるのはどうだろう。
「じゃ、来月中に一緒に○○に行きたい」とかさ、もっと仲良くしていけばいいよね。
君はただ「お返しのために」料理を作っているのか?
「彼に作ってあげたいから、作る」についての方便でしょ。
彼だって多分同じコト。
仲良くなってるんだから方便無しでストレートに仲良くしろい、というのが俺の意見。

108 ::2001/07/24(火) 18:07
>>91 57さん
うわスマン、バツイチは君の友達のコトだったー(がーん  (前々スレ793)。
>>92
どっちも悪くない。善悪で割り切るのは無理があると思うから。
一方、個人的に言えば、
(アプローチしてるのに)結婚してる事を敢えて言わない男性はズルいと思う(笑)。
恋愛関係に踏み入ったのならば、そりゃルール違反だと思う。つうか言えよ。
結婚してるかを確かめなかった女性は哀しいが迂闊ということになってしまうんだろうな・・・
ズルい奴に騙されちゃったんだから。

>>93
俺も失敗してるが前スレ読もうぜー、長いだろうけど。

>>95
花ちゃん久しぶりー。一週間ぶりくらいじゃないか?
なんかちょっと疲れてそう、元気?って的外れしたばかりだからこれも的外れかもしれないな
だったらスマン。

109 :名無しさんの初恋:2001/07/25(水) 03:09
age

110 :花子:2001/07/25(水) 09:38
>>108
桜ちゃん、勘が良すぎる〜
暑さと忙しさでちょっとヘタってましたが、手を抜いたレスだと
見破られてしまったのかしら・・・?(苦笑)
仕事は落ち着いたけど、ちょっと体力温存してからまた戻ってきますね♪

>>93 >>101
過去スレ長いから読むのは大変ですけど。。。
勘違いされて傷つくレスをつけるのは本人に気の毒ですので過去スレを読んでから
レスを入れましょうよ。全てを読まないにしても番号検索してその人の過去スレだけ
でも読んでからにね。
後、出来れば過去スレの自分の番号全てを乗せて頂くとわかりやすくていいと思いますし、
コテハンだと尚可。

111 :花子:2001/07/25(水) 10:04
最後にもう一つ・・・

>>88
これから彼とどういう付き合い方をしたいと思ってますか?
その答えが出れば、あなたがどういう行動を取った方がいいのかが
ハッキリすると思うのですが。

112 :88:2001/07/25(水) 10:22
>>111
推察するに、結婚か否かということなのでしょうか。とすれば、
正直言って自分でもわかりません。ただ望むことは、彼を失わない
ことだけです。精神的にも物質的にも安定して満足のできる状態
でなければ続かない、と思ったり、彼を失うことを考えたら、
多少の不安や痛みは我慢できる、と思ったり。こういう気持ちで、
終始一貫した理屈やゆるぎない冷静さを持つことは、私にはできない
みたい。・・・夏が来て、友人たちから、今年もうちの近くの花火大会
あるんでしょうね、という問合せがチラホラ。そう、去年の花火大会
は、彼を呼んだために、友人たちにはご遠慮願ったのです。私たち、
やっと1年なんですよ。モトカレと12年も進展しない付き合いを続け
ていた私としては、1年くらいで何か決めなくたっていいじゃない、
と思うのですが。

113 :名無しさんの初恋:2001/07/25(水) 10:23
個人的な見解では>>93は間違った方に断定して意見を書いちゃったからレス対象から
見れば見当外れもいいとこなのであんまり意味はないだろうけど、スレの流れとは無
関係でも見えている範囲から憶測して自分の意見を述べたって部分は評価したいと
思う。過去スレ読んでないただの通りすがりでも、ひとつの意見として輝くなにかを
もっているかもしれないのだから、>>93も他の方も懲りずに書き込んで欲しいと思う。

でも、間違った方に断定したのは失敗だったね。
殊に否定的意見を述べる時は時間の許す限り過去レスを読んでからにした方がいい
ってことが貴方にも他の方にも勉強になったと思うんで結果オーライってことでね(笑)

114 :名無しさんの初恋:2001/07/25(水) 11:08
>>112
桜さんも言ってるけど、音信不通なのが一番の問題ではないよ。
言いたいことが言えないのが一番の問題でしょ?
自宅住所電話番号知らない、生活費入れてくれない、音信不通、今回の件に
しても、あなたが疑問や不安に思うこと何も彼に触れないんだもん。
信頼しあってる関係ではないこと、自分が一番わかってるんじゃない?本当は。
今回の件にしても、彼はあなたが自宅の電話番号を知らないと思って
「妊娠騒動」から逃げたわけでしょ?
携帯をいつも電源オフにしてるのも、本来の携帯(家族や友達に使用)は
別に持ってる可能性大だよ。君の携帯は別れたら即解約したら君とつなぐものは
何もなくなる。そんな状態で君は本当にいいのかな?
免許証をこっそり見て彼のことを知るより、もっと大事な事があるでしょう?
彼にも問題はあるが、君の接し方が彼に悪影響与えてると思うけどね。

115 :88:2001/07/25(水) 11:15
私、何も考えてないように見えますか?彼からメールのあった同じ夜、
私も同じようなメールを書いていました。私が送信することを躊躇して
いる間に、先に彼からのメールが届いたというだけ。私がそこで電話を
かけたのも、彼と私が別々に同じことを考えているとわかったからです。
お互いに相手を想い、そのことで相手が幸せならば、という理由で、
危うく別れを選択するところだったのです。これからふたりで話しを
する中で、やはりその選択に至る可能性もあるでしょうけれど・・
今時点で愛し合う気持ちがあり、相手の幸せを願っているならば、
一緒に幸せでいられる道はないものかを考えたいと思っています。

116 :花子:2001/07/25(水) 11:24
>>112
結婚のことを聞いたわけではないんです。
男女100組いたら100通りの付き合い方があっていいと思います。女性がお金を
全部出していたとしてもお互いが納得してればそれでもいいし、結婚ばかりが恋人同士
の付き合い方ではないでしょう?
あなたがどういう付き合い方を望んでるのか?彼があなたとどういう付き合い方をしたい
のか?それが一致しないと長く付き合うのには無理がありますよね。
その為にお聞きしたんです。

117 :名無しさんの初恋:2001/07/25(水) 11:55
>>115=88
貴方達の関係はお互いに相手を信頼しようとしていない関係ですね。
話し合いと意志の疎通、それもできずに勝手に妄想して相手の為を思って
行動してるなんてのはただの一人相撲です。付き合ってるとは言いません。

まず、相手を信頼してください。
そして相手にも自分を信頼してもらえるようになってください。

あと、問題があった時にはあった時に問題解決してください。

問題をその場の雰囲気や情に流されて先送りしていては何も解決しません。
ゆっくり恋愛していくもなにも状況が先に進んでいるのに気持ちを置き去り
にしてたら精神的に不安定になって当然じゃないですか?

あなたの精神の不安定さを解消するには話し合うしかない。徹底的に。
勇気を持って、問題を解決していってください。
彼を失いたくないと思うならば余計にです。

あと、話を聞く限り相手がまともに付き合おうとしているうように見えません。

性的対象として、貴方は捨てがたい。
だけど真剣に対峙したいとは思えない。

だって、面倒。ウザイ。
だから適当な言葉でお茶を濁す。
たまにご機嫌をとる。

自己矛盾と罪悪感を感じている。
別れが常に頭を巡っている。

別れの気持ちが固まっても、その都度、貴方の声に呼び戻される。
また怠惰な生活がはじまる。

そんな風にも見えますですよ。

不快にさせてしまったら失礼。客観的に見た意見です。

118 :名無しさんの初恋:2001/07/25(水) 14:50
>>115
お互い好きと思ったのならどうして別れようと思ったのですか?

119 :88:2001/07/25(水) 14:55
>>118
全くです、、、でも、なんだかそういうふうに思っちゃったんですよ。
恋愛しているときって、ちょっとした判断が冷静にできなかったりするから、
・・・そういうことなんじゃないでしょうか。
だからこそ、いろんなことの結論を急がないで、と彼に言いました。
そもそも、「急ぐ恋は長続きしませんよ」と言っていたのは、彼なの。
この1年一緒にいて、ケンカもしたことない私たちですから、
どんな関係を育てていけるかって、これからなのかなと思います。

手始め(?)に、彼は平日、自宅へ帰ることになりました。
"夜中に電話"の一件依頼、彼は1度は家に帰っているのですが、
ママは口をきいてくれないらしいですし・・・
"半同棲"というよりは"週末は彼女の家"というほうが、
いくらかマシな交際と思ってもらえるでしょうか。

120 :>88:2001/07/25(水) 15:42
>>117さんが付き合ってるわけでなく一人相撲だと言ってるけど。。。
あなたは恋愛だけに限らず全てが独り善がりなのだろうということが
行間から読み取れます。
私がもし同僚だとしても、向き合って話し合いをしたいとは思わない。
だってあなたは人の話に対して聞く耳を持ち合わせていなさそうだし、
面倒だからあなたが望む答えをしてしまうと思う。

121 :名無しさんの初恋:2001/07/25(水) 17:48
>>88ってかなりコワ〜イ性格。
いい人ぶって実は彼のお財布の中身(免許証)まで見ちゃうような人は
彼だって怖い女だと思ってるよ。

122 ::2001/07/25(水) 18:52
>>88さん
やっぱり>>107以降のレスは返せないな。1ヶ月前、前々スレ>>469でも言ったけど。
質問に即応型や聞き含めた形で応答するワケでもないので交流が成り立たず、
どうしたいのか(>>111花ちゃんが言ってくれてる)もわからない。
こういうのは「独り言」と言うんだ。
状況は話してくれてるので、恐らくは何が君の抱える問題か、は話したとおりと思うので、
俺が君の話を聞くには>>107の前者、交流すること・対峙することを避けていることをなんとか
すべきと思うのだけど、君としては結局のところ同後者、「何の問題も抱えていない」んだろうな。
前々スレより生じるコミュニケーションの課題と、
俺や>>114さん、>>117さんが指摘している同課題は、重なるところがあるんじゃないだろうか。

>>110
当たりか(笑)。待ってるよ。マジ暑いし無理はしないで。
君がレスを返してくれると話してくれる方は嬉しいだろうし、俺も嬉しい(笑)。

> 出来れば過去スレの自分の番号全てを乗せて頂くとわかりやすくていいと思いますし、
> コテハンだと尚可。

時々混乱する俺にも他の方々にもわかりやすくてイイよね。

123 :88:2001/07/26(木) 09:22
ただ少しずつですが状況は良くなってると思うのです。
うちの近くの花火大会、、、
去年は彼を呼んだため、友人たちにはご遠慮願いました。
「今年はお友達も呼んでいい?去年皆を呼ばなかったというので、
顰蹙をかっているの」とお伺いをたてました。
「私なんかがご一緒でよろしければどうぞ」と。
これまではなんとなく、私の友人にも会いたくない風情だったので、
傾向としてはいいのかなと思うのです。旅行の手配も、「(私の親しくして
いる旅行会社の人に)訊いておいて。ホテルどこがいいとか、わからないし」
って、付き合いがオープンになるのが、嫌じゃなくなったようです。
いい方向に向かってるのに、水を差すのもどうかと・・・。

124 :名無しさんの初恋:2001/07/26(木) 09:47
放置だこの人

125 :名無しさんの初恋:2001/07/26(木) 11:08
>「私なんかがご一緒でよろしければどうぞ」

イヤイヤ言ってるって感じだね

126 :名無しさんの初恋:2001/07/26(木) 11:18
つーか、彼女に敬語使うか??

127 :88:2001/07/26(木) 11:21
会話が「です・ます」なのは、本人の習慣もあるので、
あまり気にしていません。
私はどちらかというと、言葉が悪いほうなので、寧ろ丁度いいくらい。
前に旅先で出会った年配のご夫婦が、サザエさんの波平さんとフネさんみたいで、
会話の穏やかな関係も、それはそれでいいと思うのですよ。

128 :88:2001/07/26(木) 11:27
ただ、ふたりの気持ちに温度差があるのは本当かも知れません。
彼もそう言う…「君の"ここまでは大丈夫"と俺の"ここまでは大丈夫
でしょう"を擦り合わせしないといけませんね」って。
音信不通になるたびに、何がそんなに心配なの、安心していれば
いいんですよ、と言われてしまいます。
顔を見れば、その間の不安も疑いも、全て氷解してしまい、
あっという間に懐柔されてしまう
彼が本当に悪いヤツなら、カンペキに騙されてますね。

129 :名無しさんの初恋:2001/07/26(木) 14:02
私、中々恋愛が成就しないんですよ。
一人っ子で男兄弟いないせいもあるのかな?
出会いは多いほうだと思うけど、段々付き合いが深くなるにつれて
男の人って遠慮がなくなってきて地がでると、言動が乱暴に見えてくるんです。
そうなると生理的にイヤになってきて・・・。
今、付き合うかなと思える人がいるんですけど、また同じことでダメになっちゃうのかな?
と思ってしまうんです。
彼からも「君は過保護に育てられてるよな」って言われちゃうし。。。

130 :名無しさんの初恋:2001/07/26(木) 14:06
http://www.matventures.com/othsites/mikeam/am/page134/4.jpg

131 :名無しさんの初恋:2001/07/26(木) 14:22
>>129
逆のパターンで、女姉妹がいる男性は女心をわかるのと一緒かもですね。

132 :名無しさんの初恋:2001/07/26(木) 15:33
あげ

133 :名無しさんの初恋:2001/07/26(木) 15:45
>>88は元々こういう性格なのかな?
彼がだいぶ年下なのでコンプレックスから、
本音と建前で苦しみ、他人から見るとわけのわからない
言動があるのかも?と思いましたが・・・。

134 :名無しさんの初恋:2001/07/26(木) 16:07
年上女性の苦しみはかなりのものだからね(経験談)

135 :名無しさんの初恋:2001/07/27(金) 02:28
あげ

136 ::2001/07/27(金) 09:42
小ネタ紹介。メルマガからの転載なので知ってる人は読み飛ばして。

心理学者のチャールズ・ヒル教授らによるボストン・カップル研究、略してBCS。
その名のとおり、ボストン地域の大学に通う2、3年生からカップル231組を選び出して継続調査。
継続といっても25年にわたるからハンパじゃない。
1971年からはじまって、追跡調査は半年後、1年後、2年後、15年後、そして25年後に行われている。

2年後、カップル231組のうち、約半数の103組は別れていて、65組は恋人として継続中、
9組が婚約、43組が結婚していた。あと1組は自動車事故で死亡。

15年後、調査対象者の4分の3は結婚していたけれど、そのうち当初の相手と結ばれていたのは73組。
離婚せず続いていたのは50組だった。

25年後の調査はちょうど行われたばかりだけど、統計学的に長続きするコツを分析したところ、
共通の目標、知的な交流、身体的魅力に極端な差がない、という3点が浮かびあがったという。
美女と野獣っていうのは、なかなかうまくいかないらしい。

つきあいかたでは、大学時代に性的な関係を急がなかった男性のほうが、愛情を長く共有できる女性
と知り合う傾向が強く、また、バーではじまった恋は長続きしないことも判明。
なんだかそれぞれに納得できる指摘ではある。
出典:http://www.zatsugaku.com/ 雑学.com
関連資料:http://www.whittier.edu/chill/bcs/BCSdesc.html

ヒル教授、自分のwhitter大学のページの写真は、北海道のアイヌ民族の村で民族衣装を着て
にっこり笑っていらっしゃる。なぜだ(笑)。

137 ::2001/07/27(金) 09:43
尚、身体的魅力の差かあ。こういう定性要因をアンケートから処理してるのだから、
Q1.お互いのルックスの魅力に差は
大きくある 少しある ほぼない ない
かこれを少し変更した質問内容の結果か、
Q2.男性の見た目の魅力は
高い やや高い 普通 やや低い 低い
Q3.女性の見た目の魅力は
高い やや高い 普通 やや低い 低い
という形式からのクロス分析結果と、関係の持続を相関分析してるんだろうね。多分後者形式かな。
知的な交流の内容も何を指してるの、という気もちょっとするが、イメージで納得することにした。
まあ小ネタなので突っ込みは勘弁(笑)。

138 :91&92:2001/07/27(金) 11:44
>>108 桜さん
アプローチは・・・してましたね。
今年の始めくらいにメールで。。。
それから彼は急に態度が変わり私を無視するようになりました。
携帯も解約したし。
後で聞いたら携帯10台変えてたとか。。。
でもいろんな話をひっくるめると奥さんの知らない携帯を別に持ってたのが
私に教えられてた番号で何かあると解約を繰り返してたのかもしれないですね(考え過ぎ?)
私の女友達もバツイチであることを隠しているし、私たち4人お互いの素性をよく
知らないで、海、スキー、温泉と遊びに行ってたんです。
不思議な関係かもしれません。。。
ある意味、非現実的な空間だったのかも。

139 :91&92:2001/07/27(金) 11:46
補足
私の言葉が足りなくて誤解を与えて板が乱れてすいませんでした。

140 :名無しさんの初恋:2001/07/27(金) 11:47
>>139
あなたのせいではないと思うよ。

141 :名無しさんの初恋:2001/07/27(金) 16:29
あげ

142 ::2001/07/28(土) 19:55
こんにちは。
>>138
うん、その辺の事情は前々スレ参照だね。
しかしうーむ確かに不思議な関係。
一方>>139>>140さんの言う通り、そんなことはないよ。
スレッドを跨ぎ長期になるとどうしてもそういったことは生じるからね。
うっかりした方も気にせずまたいらっしゃってもらえれば。

143 :名無しさんの初恋:2001/07/29(日) 18:55
age

144 :88:2001/07/30(月) 09:13
彼は「今度○○しましょうね」だけは、軽く言うんですよ。
実現することは殆どありませんけどね(苦笑
音信不通になる時も、「電話してね」「わかりました」と言っていて、
それっきりとかですもん、わけが判りません。
でも、今回の旅行の予定は本気のようです。
というか、仕事の話しをしても、今までとちょっと様子が違う今日このごろ。
代休もちゃんと取って、ふたりでいる時間を作らないとね、とか言うし。
つい2週間ほど前の騒ぎを思うと、劇的な心境の変化って感じです。
旅行の相談があった時と、先日の雷雨で電車が止まった時、
2度うちに来た以外は自宅に帰っているのですが、わりと電話もくれるし、
会社からメールが来たりなどもして、驚いてしまいます。
こちらも平日は友達と出かける予定を入れたりしています。
帰りが遅くなっても、来ないと分かっていれば気を揉まなくて済むし、
気分的にかなり楽です。予定がわからないとどうしても待ってしまうから。
この安定した状態のまま、旅行まで暮せるといいなぁ・・
そしたら随分楽しい旅になりそうな気がしております。

145 :名無しさんの初恋:2001/07/30(月) 09:23
誰か、>>144の彼氏の心理分析頼む。

146 :名無しさんの初恋:2001/07/30(月) 09:25
>>145

147 :145:2001/07/30(月) 09:30
>>146
どういう意味?

148 :名無しさんの初恋:2001/07/30(月) 09:45
ヒトリヨガリ・・・

149 :名無しさんの初恋:2001/07/30(月) 10:16
彼氏が一人よがり?

150 :名無しさんの初恋:2001/07/30(月) 11:15
>>144はいろいろなところでこの質問をして
都合の悪いレスは全部無視して独り言を延々とかいているヤヴァイ女。
相手にするだけ無駄ですよ〜
ってゆーか、まだこんなことかいてるんだ。ほんと懲りないオヴァサンだね
詳しくはこちら読むべし。キティ具合がわかるでしょう。
http://yasai.2ch.net/ex/kako/986/986521554.html

カップル版で相手にされなくなったのでまた作ったスレッド
http://cheese.2ch.net/pure/kako/991/991112616.html

さらにこのスレの前々スレ(レス番349)
http://cheese.2ch.net/pure/kako/991/991123546.html

151 :名無しさんの初恋:2001/07/30(月) 11:25
>>144
あのさ、あなたのレスって「そうですか」くらいしか言えないんだよね。
なぜかっていうと相談でも質問でもないから。ここは相談のスレッドです。
相談でないならよそへ行ってください。ひとりごとを延々と書きたいなら

夢・ひとりごと板
http://piza2.2ch.net/yume/index2.html
ほのぼの板
http://yasai.2ch.net/honobono/index2.html

この辺へどうぞ。これ以上あなたが何を書いても「そうですか」意外の
レスがつくことはないと思って下さい。

以上。

152 :名無しさんの初恋:2001/07/30(月) 11:46
>>144 >>88
そこに本当の愛があるかどうかは、今までの流れを全部読んでると
かなり厳しい気がするよ。
ただ彼は今そうすることで貴方のご機嫌を伺わないといけないと
思ってるかもしれないが。

153 :名無しさんの初恋:2001/07/31(火) 09:25
あげ

154 :名無しさんの初恋:2001/08/01(水) 09:01
age

155 :名無しさんの初恋:2001/08/01(水) 09:33
通りすがりですが、いいですか?

88さんの年下の彼氏についてのログをざっと読んできましたが、
これまで何人もの方がすでに書いているように、あなたは相談したいような
書き方をしていますが、相談になってないですよね?
桜さん筆頭にみんなあなたに語りかけているのに、あなたはそれに答えて
いませんよね。「自分の都合の言いレスにだけ反応」という意見もありますが、
自分が語りたいことを引き出してくれるようなレスに対してしか答えていない
と思いました。
私も過去に(前々スレ)あなたにレスをしたことがありましたが、あなたから
いくつかレスをもらいましたが、それでもなおあなたが私の方をむいていると
いう気持ちにはなれませんでした。彼にもそんな雰囲気が伝わっているのでは
ないかなと思いました。
さんざん書かれていることの繰り返しになりましたが、あなたの抱えている
問題は、あなたが相手と向き合えないってことだと思います。
もし、違うというのなら、私に、そしてレスしてくれたみなさんに
向き合って答えてほしいです。

156 :名無しさんの初恋:2001/08/01(水) 10:56
>彼にもそんな雰囲気が伝わっているのでは
>ないかなと思いました。

彼は>>88さんの望む答えしか言ってないんだと思う。
話し合っても無駄なことがわかってるから。
おそらく友達や周りの人が貴方をフォローする為の言葉もそのまま受け取って
るんじゃないのかな。
素直と言えば聞こえはいいんだけど。

157 :88:2001/08/01(水) 11:23
>>155 >>156
恋愛してる時は誰でも周り見えなくなってくるし、理屈通りには
割り切れませんよ。
理性の部分に感情がついていかないこともあるし。
キッチリ整理できているつもりでも、時によって散らかることもある。
あと私は逃げてるなんてつもり(彼と向き合ってない)はありません。
ただ1日2日で結論がでるような問題ではないと思っているだけ。
お互いが条件を突きつけて、結論を急ぐ種のものではないと思っています。
もし彼が結婚を考えるとかすれば、具体的な選択を迫られるでしょうね。

158 :名無しさんの初恋:2001/08/01(水) 11:43
>>157
では、今現在彼との結婚は考えていないのですね?
私もあなたが逃げているとは思っていません。
ただ、あなたが話を聞いていないのではないかと思ったんです。
再三、話されていることを承知で聞きます。
あなたは何を不安に思っているのですか?
彼と、どんなお付き合いがしたいのですか?

159 :名無しさんの初恋:2001/08/01(水) 12:09
>>88は話しても無理だよ。>>150のリンク先を見てみたらいいよ。
私も見て驚いたけど、驚くほど同じことを繰り返して独り言を延々と話してるだけ。

160 :88:2001/08/01(水) 13:12
>>158
結婚か否かということは、正直言って自分でもわかりません。
ただ望むことは、彼を失わないことだけです。精神的にも物質的にも安定して
満足のできる状態でなければ続かない、と思ったり、彼を失うことを考えたら、
多少の不安や痛みは我慢できる、と思ったり。こういう気持ちで、終始一貫
した理屈やゆるぎない冷静さを持つことは、私にはできないみたい。
モトカレと12年も進展しない付き合いを続けていた私としては、1年くらいで
何か決めなくたっていいじゃない、と思うのですが。

>>159
自分の中でも言葉ばかりが堂堂巡りしてしまって。
状況も進んだり、戻ったりという感じなんです。

161 :名無しさんの初恋:2001/08/01(水) 13:22
>>160
では、あせらずゆっくり考えたらいいんじゃないですか?
何を「どうしたらいいんでしょうか?」 なんですか?

162 :名無しさんの初恋:2001/08/01(水) 13:27
>>161
でもすぐ何か起してくれちゃう彼氏だからさ、
また2ちゃんに戻ってきちゃうのよね。

163 :名無しさんの初恋:2001/08/01(水) 13:42
>>162
じゃあまた彼氏がなにかしたら、ここに戻ってくるんだね・・・。

164 :名無しさんの初恋:2001/08/01(水) 13:43
>>88
だから、こうやって答えなくなっちゃうから、
逃げてるとか話にならないっていわれるんでしょー!!
でてきなよ、逃げてないんでしょ?

165 :88:2001/08/01(水) 13:51
逃げてるわけではないんですよ。
皆だって、自分事になれば冷静ではいられなくて、おかしな言動取ることは
あるでしょう?
彼もワーカーホリックだし、二人で落ち着いて話をする時間もなかったんです。
どこか静かなところへ行って、ゆっくりペタペタする時間があって、
そういう状況で話せたらいいな、とは思ってました。
今度の旅行は彼も本気のようでお休みをきちんと取ってくれそうです。
場所はセブに決めました。

166 :名無しさんの初恋:2001/08/01(水) 13:54
前から気になってたんだけど、
「ペタペタ」ってどういう意味?

167 :名無しさんの初恋:2001/08/01(水) 13:54
>>165
熱くなって悪かった。
セブはわかったが、いったいこのスレで何を相談したかったのか
教えてほしい。
>>161に答えて欲しい。

168 :名無しさんの初恋:2001/08/01(水) 14:29
あげます。88さん、答えてね。待ってますから。

169 :>88:2001/08/01(水) 14:57
>>82
>夜中に電話で話したときは、取りあえず会って話しをしましょう、
>ということだったのですが、翌日にはもう、そういう台詞で、、、
>例によって帰りが遅かったせいもあって、話し合うより先に、
>愛しあってしまいました・・・話し合いは棚上げです。

話し合いをするつもりであったのに、すぐセックスしちゃったんでしょう。
話し合いから逃げてた証拠じゃん。

170 :名無しさんの初恋:2001/08/01(水) 15:20
>>169
そういうふうにつっこまれると、
>逃げてるわけではないんですよ。
>皆だって、自分事になれば冷静ではいられなくて、おかしな言動取ることは
>あるでしょう?
っていうんじゃない?
とりあえず、答えてっていってる件に答えないと、逃げてると思われても
仕方ないんじゃない?>>88

171 :名無しさんの初恋:2001/08/01(水) 15:27
>>169
170だけど、あなたのカキコが悪いってんじゃなくて、
88はそういう言い逃れをしそうって言いたかったの。
ヘタレ文章でスマソ

172 :名無しさんの初恋:2001/08/01(水) 15:45
>>88
ねえ、答えて? じゃないと、わかんないよ。

173 :169:2001/08/01(水) 16:14
>>171
わかってるぴょん。私は>>88じゃないからさ、大丈夫。

174 :171:2001/08/01(水) 16:16
>>173
ありがと。で、でてこなくなったね>>88は。
だから逃げてるんじゃないのっていわれるっつーに・・・。

175 :88:2001/08/01(水) 16:40
>>167
このスレタイトルもともとは「探りの入れ方」でしょう?
何か悩んでいたら「直接本人に聞けば?」の答えだったら
だったら最初から相談なんてすることなかったじゃんって
誰でも思うでしょう。
状況判断してくれたり、何か上手いやり方を教えてくれる
って思うもの。

176 :名無しさんの初恋:2001/08/01(水) 16:42
>>175
もうスレの主旨なんかとっくに変わってたじゃん。
で、質問には答えたくないってことかな?

177 :名無しさんの初恋:2001/08/01(水) 16:50
よこやりゴメン。
>>167はその相談内容がわからないって言ってるんじゃないの?

178 :88:2001/08/01(水) 17:09
最初、相談した時と状況も違うのですが。
半同棲してる彼が時々前触れもなく音信不通を1週間されてしまうのが不安
だったんです。でも相談していろんな案が出る頃には戻ってくるので解決
してしまうんです。
音信不通の件は何度となく彼には言ってます。
私は連絡がないまま24時間経過すると泣いてしまうことも彼は知ってます。
後、私は彼の母親が怖いこともあって彼の自宅での生活には踏み込めません
→彼の住所、自宅電話番号を知らない。
ただ今回、彼と別れる、別れないの問題があった時に、以前こっそり見た
免許書の住所から知った自宅電話番号にやむを得ず電話しましたので、
その件はもうクリアです。

179 :名無しさんの初恋:2001/08/01(水) 17:15
>>178
じゃあその音信不通ってのはもう不安解消されたの?

180 :88:2001/08/01(水) 17:21
音信不通になる時も、「電話してね」「わかりました」と言っていて、
それっきりとかですからね、わけが判りません。
君のことをちゃんと考えますから、という彼の言葉を、
どう受けとめるべきか。
彼を想う気持ち、彼に幸せになって欲しい気持ち。
一方で自分の幸せも考えなくちゃいけない。
ガマンできないくらい嫌でなければ、私のことを愛してくれる
他の誰かを探したほうがいいのかとも思いますよ。
結婚するしないとかより、如何に想いあっているかを確かめたくて、
それだけでジタバタしています。

181 :名無しさんの初恋:2001/08/01(水) 17:29
>>180
じゃあハッキリいいますけど、彼、あなたに本気じゃないと
思いますよ。前にも書いてましたけど「もう大丈夫、不安に思うことなんか
ありません安心していいですよ」みたいなことを言ったり
しているのも、彼もあなたの不安に思う気持ちに答えていないように
思えます。
気持ちを確かめたい、というのなら、あなたが逆に音信不通になって
みたら?
そのとき彼がどんな反応をするか。あなたが大事なら、探して
くれたり現れたときにどうしたのと言ってくれるのではないですか?
探りをいれるからには、リスクだって生じることはわかりますよね?

182 :名無しさんの初恋:2001/08/01(水) 17:39
私の方から連絡するのは止めようと思っても、結局我慢できなくて
「放っておいてあげようかと思ったけど、私の方があなたを好きだから
我慢出来なくて電話しちゃったよ」って言ってます。
彼にしてみれば、こんなに毎日いつも一緒にいるのに、
私が不安がったり、淋しがったりするのはなぜ?って、わかっていないみたい。
そんなことも話してみなければ、わからないものですね。
思えば私たち、所謂恋人同士として付き合う前のほうが、
今よりずっと、いろんなことをたくさん話していたみたいです。
一緒にいるときはいつも私の部屋で、ペタ〜っとしてしまうでしょ。
ちゃんと話したいな、と思っても、ちょっとヨシヨシされると、
すぐに懐柔されてしまう
言いたいことの半分も話せないなぁ、と思うのですが、
あまり追い詰めちゃって、引かれるのも怖いし

183 :182=88:2001/08/01(水) 17:41
>>181
本気じゃないのに、一緒に海外旅行を1週間も行ってくれると
思います?

184 :名無しさんの初恋:2001/08/01(水) 17:43
>>88
さぐりを入れたい気持ちもわかるけど、そればっかりでは
結局浅い付き合いにしかなれないと思う。
それでいいならいいけれど、ここであなたにレスしてみんなは、
探り入れてる場合じゃないでしょって思ったから、彼とちゃんと
話せって行ってたんじゃないかな?

185 :182=88:2001/08/01(水) 17:45
>>181
本気じゃないのに、一緒に海外旅行を1週間も行ってくれると
思います?

186 :名無しさんの初恋:2001/08/01(水) 17:45
>>183
はい、あなたが彼にとって捨てるには惜しい都合のいい女なら。
彼を知りもしないのに悪く言うのも何だけど、それだけじゃ本気の
証拠にもならないと思います。

187 :名無しさんの初恋:2001/08/01(水) 17:49
>>183
それに、その旅行が本気だっていう理由だとしても、
音信不通になったり、のらりくらりとあなたをかわすような
発言を聞いていると、どうも信じがたいです。

188 :名無しさんの初恋:2001/08/02(木) 09:04
あげ

189 :名無しさんの初恋:2001/08/02(木) 09:43
>>88さんの相談についてはどうでもいい(失礼)んですが、
彼女にあきれてしまったのか、スレタイトルの3人の
コテハンさんすら来なくなってしまった状況が悲しい・・・。
せっかくいい相談スレなのに、相談をもちかける人も
来ないし。

190 :花子:2001/08/02(木) 10:25
>>88さんは彼とのセックスの虜になってるだけの
ような気がします。
あなたの文章からはそう伺える箇所がいくつも
ありますが、彼の人間性を感じる箇所はひとつ
もありません。
あなたはそれを本当は感じ取っているのでは
ないでしょうか?何とか否定したいだけなのでは。
セックスフレンドも双方が納得してれば、それは
それでいいと思いますが、あなたの望んでること
ではありませんよね。
信頼のある関係を築きたいのならば、生身の彼
を受け止めることから始めたらどうですか?

>>189
気にしてくれてどうもありがとうございます。
よく覗いてはいたんですが、レスする時間が
なかったんですよ。

桜ちゃん、PONさんはお元気なのかな?

191 :名無しさんの初恋:2001/08/02(木) 14:25
>>190
セックスの虜ってのもすごい表現ですね。
でも私もそう思います、花子さん・・・。
つまりは一緒にいるときペタペタいちゃいちゃして、
よしよし、大丈夫ですよ、って言って頭をなでてくれたら
それで>>88さんも彼にゴロゴロ喉鳴らしてすりよっちゃうんでしょ?
それで不安なんです、どうしたらいいでしょうかって言われて、
ちゃんと彼と話した方がいいよ以外、何を言えっていうの?
って感じじゃないですか?
それを>>175みたいに逆ギレっぽいこと言われちゃあ・・・。

192 :名無しさんの初恋:2001/08/02(木) 15:12
そして88はいなくなる、と・・・。ププ

193 ::2001/08/02(木) 17:46
>>189さん
あー、いますよ、ありがとう。
たまに見てるんだけど新しい話はなかったもので、引っ込んでたんだ。

>>190 花ちゃん
元気です。何しろ暑い。体が溶けてドロドロ流れ出しそうだ。

194 :名無しさんの初恋:2001/08/03(金) 09:56
でさ、やっぱ88はトンズラこいたわけ?

195 :88:2001/08/03(金) 14:22
旅費は当然自分の分は自分で、と思っていたのですが・・・
昨夜の話しですが、生活費というか、前から懸案のお金、
一度5万ほど入れてくれて以来、2ヶ月以上またそのままなので、
そのことを催促するのに「入れてもらってないんだけど、夏休み貯金して
滞在中の面倒見てくれるならいいんだけど?」みたいな言い方をしたんです。
そしたら、「旅行のお金も、払おうかなって思ってるんですけどね」
とのこと。
急に誘ったし、払うつもりになってるんだから、と言うのですが、
さすがにちょっと可哀相かな、でもそのくらいしてもらってもいいかな、
とか、ちょっと考えてしまいます。

196 :名無しさんの初恋:2001/08/03(金) 14:56
おーい88さん、結局>>161には答えないの?

197 :PON:2001/08/03(金) 14:57
>>190
花子さんこんにちは。
のぞいてはいますけど、私には88さんの相談に
何も言ってあげられないので・・・。すみません。

198 :名無しさんの初恋:2001/08/03(金) 16:33
元々、メルトモだった人なんですけど、会うようになって数ヶ月たちます。
(付き合ってはいません)
彼は最初からとっても紳士的でエスコートしてくれるんです。
私がお酒を飲めないから、女の子の喜びそうなお店に連れてってくれたり
(私は居酒屋でいいよ、と言うんだけど)エレベーターは必ず人が全部降りる
まで「開く」ボタン押してたり、コンサートの席で人が通るときは(座りながら
足を引っ込める人が多いけど)一旦立って人を通したりとか。
女ばかりの職場にいる私には粗暴な男性はあまり好きではないから「気のつく
とてもいい人」とは思いましたが、(ちなみに私は普段、女の子と会ってる時と変わらない感じで接してますが)
彼が携帯で他の人と話してるときは結構乱暴な口調なんですが、何ていうのか
その相手とは親しい間柄なんだなぁと感じるのでちょっとヤキモチやけました。
彼は私といても気をつかって疲れてるのではないかと思うんです。そう思うと
何か寂しいです。

199 :名無しさんの初恋:2001/08/03(金) 16:37
最近習い事を始めたのですが、そこで気になる子ができました。
彼は、私よりも9歳年下で学生さんなんです。
私より年下だろうってことは思ってたけど、そこまで年下とは・・・。
正直言って、自分でビックリしました。年下を好きになる傾向はあるけど、
まさかそんな年下の子にそんな感情を抱くとは思ってなかったので。
しかし年齢を知っても彼のことが気になるのです。
週2回の習い事が楽しみにもなってます。
自分で自分の気持ちをどうしていいかわかんなくなってます。
彼に好意を伝えたいような気もするけど、こわい気もして・・・。
帰りは一緒に帰るんですが、習い事の終わる時間が遅いので
ご飯行こうとかお茶しようって誘うことができません。帰り道に話をする程度です。
仲良くなりたいと思うけど、どうやったらいいか悩みます。
彼の携帯番号もメールも知らないし。聞き出すまで仲良くなってないので。
最近習い事を始めたのですが、そこで気になる子ができました。
彼は、私よりも9歳年下で学生さんなんです。
私より年下だろうってことは思ってたけど、そこまで年下とは・・・。
正直言って、自分でビックリしました。年下を好きになる傾向はあるけど、
まさかそんな年下の子にそんな感情を抱くとは思ってなかったので。
しかし年齢を知っても彼のことが気になるのです。
週2回の習い事が楽しみにもなってます。
自分で自分の気持ちをどうしていいかわかんなくなってます。
彼に好意を伝えたいような気もするけど、こわい気もして・・・。
帰りは一緒に帰るんですが、習い事の終わる時間が遅いので
ご飯行こうとかお茶しようって誘うことができません。帰り道に話をする程度です。
仲良くなりたいと思うけど、どうやったらいいか悩みます。
彼の携帯番号もメールも知らないし。聞き出すまで仲良くなってないので。

200 :名無しさんの初恋:2001/08/03(金) 17:43
age

201 :名無しさんの初恋:2001/08/03(金) 21:33
定期age

202 :名無しさんの初恋:2001/08/04(土) 21:12
>>88は自分のことを「女王様」、彼氏を「しもべ」のような表現をしてる。
しもべはHで女王様を喜ばせてご機嫌を取るのがとってもお上手。
あ、別にアダルトなつもりで言ってるわけじゃないんだけどさ、
そうとしか想像出来ないんだもん、あなたの文章からだとさ。
あなたが大きな勘違いしてることを教えてあげようか?
あなたは彼のことを「ボクちゃん」と見下ろしてるけれど、
いいように扱われてるのはあなたの方だよ。
というより、あなたは周りの友達からもそう扱われてるんじゃないのかな。

203 :57=91:2001/08/04(土) 22:17
桜さん、花子さん、PONさん、、、
辛いです、私。。。
やっぱり彼が結婚してようと好きな気持ちは深まる一方です。
同じグループの男性からお盆に海に皆でジェットスキーに行こうと誘われました。
偶然だけどその日は私の誕生日で、私の好きな人も来ます。

204 ::2001/08/05(日) 11:39
こんにちは。PONさん久しぶりー。

>>198さん
ごちそうさま(笑)。良い人に出会えたようでよかったね。
一方君があげていた例で、エレベーターのボタン、コンサートの席で一旦立つと
いった動作は、普段から身についてないとなかなか出てこない種類のものじゃないかと思うよ。
多少のレディーファーストなら意識すればできてもね。
わからないながらに言えば、彼がもともとそうした品のある行動が身についている
人ならば、疲れてるかもなんて杞憂したり、寂しくなったりすることはないんじゃないかな。
親しい間柄に見せるくだけた言葉なんかは、もっと仲良くなっていけば自然に
出てくるだろうしね。「遠慮」と「品性と礼節」は違うじゃん。
それよっか、彼が笑ってくれることを考えようよ。その方がきっと楽しいハズ。

>>199さん
前々スレから見ていても年の差が離れた二人はたくさんいるよね。
結論的には好きならば、気にしなくてもいいんじゃないかな。
但し、殆ど接触の少ない人から突然気持ちを伝えられても戸惑うだけだよね。
受け入れるにあたっての君について知っていることもあまりに少ないのだから。
まずは習い事のメンバー揃ってでもいいから、例えば習い事以外で会える飲み会なり
イベントなりというのを作ってみてはどうかな。
君が幹事になれば、ひとまず電話やメールといった連絡先も、話す機会なども
作りやすいじゃない。
お互い惹かれるものを感じあっているがわかるといった状態でないのなら、
まずは仲良くなってはどうだろう。

205 ::2001/08/05(日) 11:46
>>203さん
そういうのは辛いよな。
君の中では理性では振り切らなければならないのは理解しているが、
感情面はまだまだ抑えられない状態なんだろう。
判断レベルで整理がついているのなら、ひとまずは自分の気持ちをただ
流れるに任せて、静かに収まっていくのを待つしかないのだろう。
機会があればきちんと彼に奥さんがいることを聞いて、自らの気持ちそのもの
を我に返させるということも或いはできるかもしれないけれど。

206 :名無しさんの初恋:2001/08/06(月) 09:12
age

207 :198:2001/08/06(月) 11:03
実は・・・

先週土曜にも会ったのですけど、今度は全然違いました。
最近仕事が忙しくて疲れてるらしいんだけど、あまりにも無遠慮でビックリ。
まず待ち合わせ時間に「今から家出るんだー。買い物でもしてて」の電話。
今までは5分前に来て私を待ってたのに。
お店はズンズンと居酒屋に入り、話の途中で寝ることも。
お金も今までは全部彼が払ってくれてて私が差し出しても絶対受け取らなかったのに、
「ここはいいから、じゃ2次会よろしく」だった。
「最近ね、バイクの音がうるさくて眠れないの」って言ったら「バイクの音くらいで
眠れないようじゃ困るだろう?」って。。。
私がアウトドア好きなの知ってて、「僕が変わってるのは、人が行きたがる場所嫌い
なんだ。花火とか。もし彼女がアウトドア好きなんて言ったら絶対いやだよ。結局
僕が運転しなきゃなんないだし」って。

私のこと嫌いになっちゃったのかな?

208 :前々スレ782:2001/08/06(月) 16:37
桜さん、こんにちは。>>75です。
もうすぐ好きな人の誕生日なんですよ。
当日仕事だから会えるかどうかはわからないけれど、後日でもお祝いをしようかな
と思っています。
イベント的に告白のチャンスなんだろうけど、彼は最近お疲れ気味なんですよね。
ジャブ程度にしておいた方がいいと思いますか?どうでしょう・・・。

209 :名無しさんの初恋:2001/08/06(月) 16:43
われめちゃんでPON

210 :PON:2001/08/06(月) 17:18
HN変えようかと考える今日この頃です。

>>203
うーーーーん、辛いですね・・・・。
桜さんもおっしゃってますが、時間をかけずには、あなたの気持ちも
落着かないでしょうし、顔をあわせても辛くなってしまうのは当然ですよね。
ただ、それが、あなたが彼が結婚しているということを受け入れられない、
ということではないですよね?
それを理解してもなおかつ思いが募るのなら、それはもうじっくり気持ちと
向き合うか、時間をかけて押し流してしまうかだと思います。
なんだか抽象的な事を書いてしまいましたが、事実を受け入れられずに
苦しい思いをすることにならなければいいなと思います。

>>198
理解に苦しみますね。どうしたんでしょう?
最初のカキコミでは、スマートで紳士的で素敵な男性だと思ったんですが・・・。
あなたはもう彼には会いたくなくなりましたか?
徐々に接し方が変わったのではないようなので、正直私は彼が怖いなと
思ってしまったのですが・・・。
もとはメル友ということですが、メールは今もしてますか?
しているとしたらメールではどんな感じですか?
ちょっと警戒した方がいいのかもしれません。考えすぎでしょうか?


211 ::2001/08/06(月) 22:53
>>207 198さん
PONさんも言ってるが理解に苦しむな。別の人の話を聞いてるようだ。
>>198で彼の今までの君への姿勢が集約されてるのなら、
確かに「嫌いになっちゃったのかな?」って思ってしまう。
会った時以外のコミュニケーションも>>207のような状態なのかな?
他に考えられる原因、もしあるなら対応が変わる可能性があった原因は、ないかな?

>>208 前々スレ782さん
仕事なら会えるかどうかはわからないね、でもきっちり予約はしてみた?
告白するかどうかは、自分で決めなさい(笑)。
ただ「告白」という「言葉の行動」も大事だけど、彼の大事な日をできれば一緒に
過ごしたい、それを祝いたいんだー、って意思表明&行動がまず嬉しくなるものじゃないかな。
喩え結果として都合上当日は彼がどうしても時間を作れないとしてもさ。
それについてはジャブなど打つなよ、
拳握り締めて脇締めて、真正面からストレート、打つことを勧める。

>>210 PONさん
> HN変えようかと考える今日この頃です。
変えるのもいいけど、気にしない、気にしない。
俺なんか全然脈絡ないHNだけどせっかく素敵な由来のもとにあるのだし。

212 :名無しさんの初恋:2001/08/07(火) 14:51
あげ

213 :前々スレ782:2001/08/08(水) 09:07
そうですね、当日会えるか会えないかは別にして、お祝いしたいという気持を
伝えることが大切ですね。
告白のことで迷ってるのは、彼が今仕事で参って体調も悪くしてるからなんです。
彼の仕事が落ち着いてからの方がタイミングいいのかな?でもそんなこと待ってたら
今度は別の何かがあってまたタイミング悪くなりそうな気もします。

214 :名無しさんの初恋:2001/08/08(水) 14:49
彼からは最初から結婚を前提で付き合ってくれと言われて、付き合ってます。
しかし、彼はバツ一で、以前ヤクザだったんです。
今はかたぎになったのですが、前の奥さんともそのことが原因での離婚だった
ようです。
彼は一緒に住もうと言ってます。
しかし、私の親になんて話したらいいのかわかりません。
正直に言ったら結婚許してくれないかもと思います。

215 :名無しさんの初恋:2001/08/08(水) 16:43
元ヤクザなんてロクでもねえだろ。金稼げるのかよ。

216 :名無しさんの初恋:2001/08/08(水) 17:09
>>214
本当のことを言ったらあなたの親は許さないと思うけど。
親の賛成を得る前にあなたの気持はどうなのよ?

217 :名無しさんの初恋:2001/08/08(水) 17:14
単純明快な質問ですが、、、
一人っ子の女性って敬遠されますか??

218 :214:2001/08/08(水) 17:36
>>215
仕事はしてます。

>>216
彼、刺青あるし、小指ないんです。
あとまだ話してないけど、私は39才、彼は27才なんで、
年の差でも反対されそう。

219 :名無しさんの初恋:2001/08/08(水) 17:39
>>217
んなこたぁない。
君自身が魅力的ならね。

220 :名無しさんの初恋:2001/08/08(水) 17:40
刺青、小指ナシ・・・ネタじゃないだろうな?

221 :名無しさんの初恋:2001/08/08(水) 17:49
27歳でそれか…碌なモンじゃないな。
>>214には悪いが。

まあ、死んだ俺の爺ちゃんは筋モンだったらしいがね
(婆ちゃんとケコーンするために足洗ったらしいぞ)

222 :名無しさんの初恋:2001/08/08(水) 17:51
あ、指はあったけどな

223 :名無しさんの初恋:2001/08/08(水) 18:31
>>214
本気でそれで幸せになれるの?

224 :名無しさんの初恋:2001/08/09(木) 01:51
マターリ age

225 :名無しさんの初恋:2001/08/09(木) 16:40
親より君自身の気持はどうなのか?

226 :名無しさんの初恋:2001/08/10(金) 08:59
あげ

227 :名無しさんの初恋:2001/08/10(金) 10:48
友達のことを好きです。
2人で飲んだり、映画見たり、公園で手作りお弁当食べたりと、たぶんはたから見れば
付き合ってるように見えてると思います。
私の家にも泊まりに何度か来たことあります(ただしHはありmせん、手はつないだ
ことあります)
その彼から旅行に行こうと誘われました。
友達としては4年、2人で遊ぶようになって1年になります。
形でなくて心はつながってると信じてます。
だけど、「付き合おう」という言葉での確認作業(形を作る)というのは
必要なのでしょうか?
気が着いたら付き合っていた・・・というのはダメなのかな。

228 :名無しさんの初恋:2001/08/10(金) 11:02
>>227
別に形なんてそれぞれだからいいんじゃない?
お互いが付き合ってるって認識ならね。

229 :名無しさんの初恋:2001/08/10(金) 11:08
>>228
私もそう思ってたんですけど、
2ch見るようになってから考えが変わりました。
言葉で約束することも必要なのかな・・・と。

230 :名無しさんの初恋:2001/08/10(金) 11:12
>>229
いきなり相手に彼女ができてビクーリなんて事に
なりたくなければ一応確認って必要かもね。

231 :名無しさんの初恋:2001/08/10(金) 17:45
花子 age

232 ::2001/08/10(金) 19:17
>>213 前々スレ782さん
君の局面ならなおさら、会いたいなら会いたい、って言うことがまず大事だと思うからね。
告白については、お互いの距離を見計らって、かな。
大変なときほど好きな人に好きと伝えてもらえると元気が出るだろうし、
一方でまだその段階にないと思うならまず参ってる現状を受け止めて
あげるのがいいかもしれない。話を聞いてあげたりしてさ。

>>214さん
えらいヘビーな話やな。
前の奥さんとは一度結婚しているのだから、ヤクザということが離婚の原因とは
思いにくい。他に原因があったことと思うのだが、そこはどうなのだろうか。
それから他の人が言ってくれているけれど、君自身は彼となら幸せになれる、
という信念はあるのか?

>>227さん
形なんてそれぞれなんだからいいんじゃない、というのは正しいと思う。
でも逆に、私たち恋人だよね、って話が、えらく重い話じゃなくて、
何の意味もなく交わすことのできない恋人同士、ってのはどう思う?
俺はある意味不自然だと思うよ。
そんなたわいのない話も雑談でできない恋人って何?ってさ。
つまり「必要か」と言われれば「必要じゃない」。
そうじゃなくて、「そのくらいできない状態?なんの気もなくできる状態?」。

233 :名無しさんの初恋:2001/08/11(土) 20:46
あげ

234 :名無しさんの初恋:2001/08/11(土) 20:46
テス

235 :名無しさんの初恋:2001/08/12(日) 09:28
さつま揚げ

236 :名無しさんの初恋:2001/08/13(月) 00:04
竜田揚げ

237 :やじろう ◆am2.ZNBw:2001/08/13(月) 13:50
age

238 :名無しさんの初恋:2001/08/14(火) 13:15
あげ〜。

239 :名無しさんの初恋:2001/08/15(水) 10:01
あげあげ。

240 :名無しさんの初恋:2001/08/16(木) 13:29
あげ

241 :名無しさんの初恋:2001/08/16(木) 19:40
age

242 :名無しさんの初恋:2001/08/17(金) 18:45
紹介あげ

243 :名無しさんの初恋:2001/08/18(土) 22:48
あげ

244 :名無しさんの初恋:2001/08/19(日) 04:49
age

245 :名無しさんの初恋:2001/08/20(月) 09:23
あげ

246 :名無しさんの初恋:2001/08/20(月) 14:17
今というか、ずっと前から好きな子がいます。
一度告白して「友達のままがいい」そう言われて
僕の中での結論は、このまま友達の関係で・・・・とも思えず
連絡をとることを止めました。
そしてそれから半年くらい経った今、偶然に連絡がとれてしまい
僕の中で封印した想いが蘇りました。

何度か会う機会があって、
それも彼女のほうから「映画をみよう。」とか「今度はもうちょっと遠くにドライブしよう」
そう言われて
二人で映画を見たり花火を見に行ったり、僕の書いた詩を
見せて感想を聞いたり・・・していました。
話の中で、血液型の相性の話をして「相性がいいじゃん!」とか彼女に言われたり
僕の詩のファン。とか言われたり、単純なものでやはりうれしくて

女性の人は仲のいい友達にはこんな事を簡単に言えちゃうものでしょうか?
女性の人は仲のいい友達と簡単に花火見たり映画行ったりできちゃうものでしょうか?

247 :花子:2001/08/20(月) 15:56
御盆休みから帰ってきました。
桜ちゃん、PONさん、お元気ですか?

>>246
私は気持のない男の人と映画やドライブには行かないですね・・・。
ただ女の人の中には「連れてってくれるから行く(男がお金を出してくれて
運転もしてくれて、自分の負担もなく楽しめる)」という人もいるからわかりませんが、
彼女はどうですか?

248 :246:2001/08/21(火) 11:40
彼女は自分の分を出してくれる意志があるので、たぶんそういうことは
ないと思います。僕にとっての都合のいい解釈かもしれませんが。

249 :花子:2001/08/21(火) 13:56
>>246
余計なこと言ってスイマセンでした。

もう一度彼女の気持を確認してみたらどうですか?
気はあっても踏み込めないのかもしれないし。
後、人間の気持は変わるので、半年前とは今は違うかもしれませんよ。

250 :ミリ:2001/08/22(水) 13:48
私には好きな人がいます。その人をA君とします。
A君とは知り合って1ヶ月くらいになります。
積極的に電話とかメールとか話をしています。
昨日メールをしていて今度A君の家に行くことになりました。
だからそろそろ告白しようかなって思っていたら、
昨日の夜友達から『ミリの事A君にどぉ思ってるか聞いたんだけど・・・』
ってメールがきてその後すぐに
『ミリはタイプじゃないから好きになれない。ミリには悪いけど
付き合う気はない』ってA君からのメールをそのまま転送してきました。
誰もいないとき家においでって誘ったのはA君なのに・・・
A君の考えがわかりません。A君は何を考えてるのかな?
夏休み遊ぼうねって言ってくれたのに。
私は諦めようか、このまま頑張るか迷っています。

251 ::2001/08/22(水) 22:04
>>246さん
好条件が揃ってるね。女性の意見を聞いた方がいいだろうけど一言横レス。
そういう女の子もいるよね。でもだからってどうするんだ?
例えば、だったら諦めるのか?多分そうじゃないんだろ。

だったら彼女の遊ぶ時間を、君で埋めてしまえ。
また告白したっていいと思う。別に何度振られても構わない、それでも仲良くしてくれるなら
そのまま仲良くして、実質的に恋人に近い関係を作っていくのはどうだろう。
一方何故「友達のままがいい」とかくどくど聞いたりするなんて絶対よすこと。意味ない。
ダメそうなら自分の中の期限を区切ればいい。
要は彼女にとって君を欠けちゃったら心に穴が空く存在にする為に、できることをしてみるといい。

>>247 花ちゃん
久しぶり。元気だよ。盆休みはないけど(笑)。PONさんも元気かな。

252 ::2001/08/22(水) 22:04
>>250 ミリさん
どうなんだろうね。
勿論俺にはわからんのでそのまま諦めたくないなら、A君にぶつかってみるのが
結果的に悔いが残らないと思う。それができるなら、頑張ってみられるかな?

まずはヤなパタン含め可能性を整理してみるので、次を考えてみて欲しい。
1:実際彼にとって君はあくまで友達。彼は付き合う気はない。
2:実は友達もA君のことが好き。
2-1:彼は八方美人的性格。ひとまず友達にも君にもいい顔をしたいのでそんなこと言っちゃってる
2-2:実は友達がメールを捏造(笑)

253 :名無しさんの初恋:2001/08/22(水) 22:10
ホントに役に立つ回答してくれるの?

254 :ミリ:2001/08/23(木) 15:33
>>252
A君は女の子が苦手でシャイなんです。
それでも簡単な気持ちで家に招くのでしょうか?
友達には彼氏がいるのでおそらくそういう心配はないです。

255 :名無しさんの初恋:2001/08/24(金) 11:46
あげ

256 :名無しさんの初恋:2001/08/24(金) 21:13
最近、二人で飲みにいったりする人がいます。
はじめて二人で飲んだとき、前付き合ってた人のことを聞かれて
別れてからも、たまに連絡がくるんだ、でも最近なくなってきたから
もう、すっかり関係ないよ。
といいました。

それから3ヶ月ほどして、また二人で飲んでるときに
前言ってた彼はどう?最近連絡あるの?
って聞かれました。
本当のこと(もちろん何もない)言いましたけどね。

気になるのかなーなんて思ってたら
自分の女友達とか前の彼女のことをちょこちょこはなしてくるんです。
わたしはもう彼のことが大好きなので、かなりやきもちをやいちゃいます。
勝手になんですけど。。。

あと、彼は女の子のなかに一人でいても平気なタイプで
基本的に女友達が多いんです。

こういうひとって、好きな子と友達ってどうわけているのかな?
けっこうじゃれてくるので、どきどきして
勘違い大魔王になりそうです。

好きだからこういうふうにしてくるのか、どの子にもそうなのか。。。
みんなにしてたら問題ありですよね。
みんなでいるときは、他の子にはべたべたはしてないみたいだけど。。。

おとこ心はわかりません。

257 :名無しさんの初恋:2001/08/24(金) 21:14
age

258 :名無しさんの初恋:01/08/26 13:10
僕の好きな人には彼がいます。
彼とは、うまくやっているそうです。ですが、僕と彼女の関係も
はっきり言って、傍目からみれば付き合ってるといった関係でもあります。
私が、友達にそのことを相談したら、彼女も僕の事で悩んでいると
その友達に相談していたのです。
彼女にとって僕は、”今、私(彼女)の中で、すごい大きな存在!今の彼より
あの人(僕)と付き合ったほうが幸せになれる事はわかってる、けど
今の彼とうまくいってないわけでわないし、今、ある程度の幸せが
あるわけだし、その幸せを捨ててもっと大きな幸せを得ようとするのが、、、
ほんとに得られるのかが怖い!”って、言っていたそうです。
私が、彼女の事を好きだというアピールはそこそこしているのですが
ハッキリとは言ってないので、もしかしたら、彼女は、
僕が彼女のことをほんとうに好きだというのがわかっていないのかもしれません
僕と彼女は今まで、なんでも話せる、特別な友達という関係でいたわけで
どちらかが、告白して、今までの関係すら、もしかしたら崩れてしまうかも
しれない、、、っと彼女は不安になっているそうです。
もちろん、僕もその不安はあります。
もし、あなたが、この彼女の立場だとしたら、どうしますか?
このまま、私とは友達関係でいようと思うのでしょうか?
私が、強く告白すれば、私の方に振り向いてくれるのかな・・・?

259 :名無しさんの初恋:01/08/27 17:22 ID:O1p01Cl2
あげ

260 ::01/08/27 20:58 ID:U5lPrxw2
くーっ、遅レス済まない。
>>253さん
前々スレから読んでもらって判断してもらうしかないだろうな。
ダメと判断したなら幸い別に良いスレッドはあるし、
イイかなと思える人は話し掛けてくれたらいいと思うよ。

>>254 ミリさん
友達に心配がないのはよかった。まあ後半部分はおまけだから、結論は変わらないよ。
1ヶ月くらい、メールや電話で話していて、君がどの程度彼について知っているだろう?
だから、女の子を呼ぶのを避けるほどに「女の子が苦手でシャイ」かどうかはわからないな。
だから前半部分。彼に直接当たるしか、わかる術はないだろうね。
もう少し君と彼についての情報があればもう少し考えることも出来そうだけど、
恐らく結論は変わらない。

261 ::01/08/27 20:58 ID:U5lPrxw2
>>256さん
一方的に心をかき乱されちゃって君は彼に傾くばかり、ってとこだろうかな。
(彼が君のことを好きなのであれ、ただ遊びたい対象であれ)迫られてどうしたらいいかな、
ってとこでただ遊びたい対象はイヤなのなら、受けの一手じゃあ振り回される一方だよ。
ひとまず直接気持ちを伝えたり聞くのはまだ怖いなら、
彼がじゃれてきた時に真顔で、君がここに書いた「好きだからこういうふうにしてくるの?」って
一発聞くといい。その反応である程度わかるかもしれないよ。

>>258さん
君は彼女のことを好きなんだよな?これを確認したい。
君の不安ってなんだ?彼女に告白しても振られて彼女を失うこと?

一方聞いてる話はうまく行きそうな感じはある。
それと共に、彼女としては君の気持ちや君が自分をどうしてくれようと思ってるのかなどetc.、
わからないからどうしても気持ちが「今の幸せ」って守りに入ってしまってるって言うこと、
君が何も動かなければそのまま何事もなく時は過ぎるのだろうな、って
まさに「君次第」の状況が繰り広げられていうこと、を感じる。
そのあたりは君の中でも整理されてるか?

262 :256:01/08/28 16:41 ID:51gnLxdM
>>261
>「好きだからこういうふうにしてくるの?」

受けの一手になってるかもしれません。
やっぱり多少の突っ込みや攻撃も必要と言うことでしょうか。
他にも突っ込みパターンをいくつか教えて下さい。
でも言うのにものすごーく勇気がいりますが・・・。
それっきりマズイ雰囲気になるかもしれないし。。。

263 :名無しさんの初恋:01/08/28 16:51 ID:VizxmbN.
花子ってだあれ

264 :256:01/08/29 09:27 ID:8gOwJw/c
追加
>>261 桜さん
彼ってどっちかと言うと変化球投げるタイプなんですよね。
「好きだからこういう風にしてくれるの?」と言っても
捻って返されそうな気がするんです。
言葉の裏の探り方ってありますか?

265 :名無しさんの初恋:01/08/29 11:09 ID:12tytau6
女って他に好きな人がいても違う男とキスしたりできるの?
キスした次の日にやっぱりあっちの方が良いって言われて
次の日からもう俺の事なんかしったこっちゃないって感じ
それでいて、そのオトコと喧嘩したら、俺にどうしたら良い?
とか聞いてこられても何を言えば良えば良い?
「俺と付き合え」って言えば良かったのかもしれないけど、
あっちの方が良いって言われてしまった自分がそんな事いう
雰囲気でもなかった。喧嘩してる最中は、電話もしたり掛かって来たり
だったけど仲直りしたらもうそれで終わり。使い捨てされてる気がした
もう何を信じて良いのか分からなくなってしまった
女ってこれが普通なの?

266 :花子:01/08/30 10:18 ID:pNa2Czn.
>>264
テレ屋な人ならとっさにそういう事言われたら素直には返せないかもね。
そうされる事を想定して「私はあなたのこと好きだからこういう風にされて
嬉しい」と返してみるのはどうかな?「どういうつもりでこんな事してるの?」
みたく逆キレはしない方がいいと思うよ。

>>265
出来ない人もいるし、出来る人もいる、としか言えないですね。
二股をするつもりではないんだけれど、何て言うのか「同情」を感じた時に
過ちを犯してしまった話は結構聞きます。

>>桜ちゃん
忙しいみたいだねー。
このスレもまったりしてきた(笑)
PONさんはどうしてしまったのかな・・・。

267 :名無しさんの初恋:01/08/30 10:40 ID:Et0j4jO6
>>265
二股って言葉が辛らつすぎると思います。
サークル内の仲良しボーイフレンドが2人って感覚じゃない?
2人とうまく付き合ってなんて、さらさらなくて、いつまでも仲良しでいたいのでは?
今選べないから、自然な成り行きに任せている。。そんな感じではないでしょうか。

268 :名無しさんの初恋:01/09/01 23:10 ID:So1u9ldE
彼は一つ年下で前から知ってる子だったんだけど
最近飲み会があってそのとき彼も来ててけっこう二人で盛り上がっちゃたんです。
彼に彼女がいることは知ってたから初めから恋愛感情とか無くて意識もしてなかったんだけど
二人で色々話してる間になんかチョット脈有り??って思ってきて。。
別れる時、普段電話番号とか聞かないのにこのまま別れるのいやだ〜て思っちゃって
ドキドキしながら聞いてしまいました。。
それから一回メール入ってきたんだけど普通だし、あれ??って感じで・・・。
なぜかそれがショックで「私、好きなんだ・・・。」て思ってきました。
その子の彼女は25歳で一年半続いててケンかばかりだけど幸せそうです。
そんなこととか飲んでるときいっぱい聞いちゃって今になって後悔してます。
この先どうしようかと悩んでいます。

269 :名無しさんの初恋:01/09/03 10:31 ID:6rDQVwik
あげ

270 :名無しさんの初恋:01/09/04 10:40 ID:hSjlHlWc
ぽんぽこぽん
ぽこぽんぽん

271 :名無しさんの初恋:01/09/04 16:06 ID:Iakf6526
age

272 :ppm:01/09/04 16:07 ID:SZ9KuiME
ぴこぴこぽん

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