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探りの入れ方集

1 :名無しさんの初恋:2001/05/29(火) 17:05
気になる人が出来て、相手にその気があるかどうか探ってみたいんです。
好感触だったら告白もアリかなと思って。
具体的に探りの方法ってどういうのがありますか?

2 :名無しさんの初恋:2001/05/29(火) 17:06
えー探りは入れないで。
ドキドキするから。


3 :名無しさんの初恋:2001/05/29(火) 17:08
自分の家に誘ってみる。以上。

4 :名無しさんの初恋:2001/05/29(火) 17:08
ちょっと、自分のディープなところをちらつかせる。
それに真面目に答えてくれたら、ひとつの指針になる。
あくまでも指針。それが陽性なのか陰性なのかの判断はつかない。
茶化して答えられるよりはマシ。

5 :名無しさんの初恋:2001/05/29(火) 17:09
事情聴取と言うことで署に連行する。

6 :名無しさんの初恋:2001/05/29(火) 17:09
っていうか、相手をその気にさせる口説きを習得しろ

7 :名無しさんの初恋:2001/05/29(火) 17:12
昨日のワンダフル見たか?
あれでせまられたら男はおちるっちゅーねん。

8 :名無しさんの初恋:2001/05/29(火) 17:12
>>7
どんなの?

9 :名無しさんの初恋:2001/05/29(火) 17:13
>>1
くだらん
コクレ

10 :名無しさんの初恋:2001/05/29(火) 17:18
>>8
3位の「押して思いっきり引いて、そしてさらに押す。」
・・・見てない奴にまでばらすと世の中の女どもが総武装して男を騙しまくりそうなので詳細は言わないが。
ただ1位の「親友になって恋愛相談」は男はただの友達と誤解するのでダメだと思った。

11 :名無しさんの初恋:2001/05/29(火) 17:20
>>10
いつも、相手の押す、引くタイミングと
私の押す、引くタイミングが合わないんだよね(涙)

12 :名無しさんの初恋:2001/05/29(火) 17:21
>>11
あるある

13 :名無しさんの初恋:2001/05/29(火) 17:23
引くな、押しまくれ。
で、最後のだめ押しのところで押す代わりにちょっと引け。

・・・あっ、また余計なことを。

14 :名無しさんの初恋:2001/05/29(火) 17:27
あたしも○○さんみたいな彼が欲しいなぁ〜
とかぬかしてみる。


15 :11:2001/05/29(火) 17:28
今もそうなんだけど・・・
こちらが押すと相手は引いちゃう→私が怒り、しばらく音信不通→
相手がご機嫌を取ってくる→(私は)ムカツク→数日後私の機嫌が
治り、押す→相手は引く
人生、上手く行かないわ・・・

16 :名無しさんの初恋:2001/05/29(火) 17:32
>>14のセリフ言われたら、男はどうですか?

17 :名無しさんの初恋:2001/05/29(火) 17:33
「えっと〜あなたのこと、好きになりそうなんだけどぉ〜。」
と言う。
てか言われた。
・・・困るよね、いきなり。
でも次の日からその娘には対応が変わるけど。(藁

18 :名無しさんの初恋:2001/05/29(火) 17:33
俺だったら大喜びだけど

19 :名無しさんの初恋:2001/05/29(火) 17:34
>>16
探りが見え見えだから。ちょっと引く。

20 :名無しさんの初恋:2001/05/29(火) 17:34
>17 相手によるだろ。それに同じ答が出せるなら,誰も苦労せんよ。

21 :名無しさんの初恋:2001/05/29(火) 17:34
>>16
ぜひ言われたい。

22 :名無しさんの初恋:2001/05/29(火) 17:35
20 >17は>16のあやまり。

23 :名無しさんの初恋:2001/05/29(火) 17:35
押し出し・・・

24 :1:2001/05/29(火) 17:36
>>16
人によるね。
バカにしてんの?って思う時もある

25 :14:2001/05/29(火) 17:36
>>14で乗ってこないようだったら脈無しだと思う。

26 :名無しさんの初恋:2001/05/29(火) 17:38
要はだな、探りなんか入れるな。
どう、これ。

27 :名無しさんの初恋:2001/05/29(火) 17:39
>>26
探り入れられると気分悪いから
探り入れないが正解。

28 :名無しさんの初恋:2001/05/29(火) 17:43
いや、入れられると嬉しいよ。

29 :名無しさんの初恋:2001/05/29(火) 17:46
腹のさぐり合いはやめにしようゼ。
俺達はもっとピュアだったはずだろ!

30 :名無しさんの初恋:2001/05/29(火) 17:46
>>14 >>25 見え見えだが、その探りって結構寒いぞ。
好きな子でもそんな探り入れるようなタイプは嫌だぞ。

31 :名無しさんの初恋:2001/05/29(火) 17:56
>>29
ぶははは(笑)

32 :名無しさんの初恋:2001/05/29(火) 18:01
>>29
そうだぜ、俺達は汚れきった大人じゃない!
もっと、もっと真っ白な気持ちでハートをぶつけようじゃないか!

33 :14:2001/05/29(火) 18:08
>>30
うん、確かに寒いよね。
私もそう思う。でも使わずにはいられない。うひ。


34 :名無しさんの初恋:2001/05/29(火) 18:14
みんなで恋を謳歌しよう
我ら若者なんだから

35 :名無しさんの初恋:2001/05/29(火) 18:19

                           ___________
   / ̄ ̄ ̄ ̄             /
    |  頭が高い            | 控えい、控えい、控えい!
    |  頭が高い  / ̄ ̄ ̄ ̄  . | この門所が目に入らぬか!
   \__ __ | 見て肛門    \_ __________
         ∨    \ ____      ∨
        ∧ ∧     ∨__         ∧ ∧
      ( ゚Д゚ )つ   / _.、ゝ    ⊂ ( ゚Д゚ )
     (.   /    (´m`./⌒ ○    \   .)
   〜│ .) .)       |∨八  * 丿    ( .( .|〜
    . ∪∪      (_).(_)__)     ∪∪
``````````````````````````````````````````````````````````

36 :名無しさんの初恋:2001/05/29(火) 19:59
このスレひととおり読んだけど
まともなレスがあまりないっつーか、使えるレスがないな。

37 :名無しさんの初恋:2001/05/29(火) 20:01
>>1
いちいち探りなんかいれるな!気になるなら、デートに誘え!

38 :名無しさんの初恋:2001/05/29(火) 20:01
直気よ

39 :名無しさんの初恋:2001/05/29(火) 22:24
>>34
謳歌したかったのに・・・

40 :直気:2001/05/29(火) 22:30
>>38
俺はマジレスをきちんとしてる。

41 :名無しさんの初恋:2001/05/29(火) 22:35
相手の友達にそれとなく聞いてもらう(前提)
相談に乗ってもらう。ちょっと重め、涙め☆
視線送ってぶつかったらそらす。
ボディタッチ♪

探るっていうより引き付けないとー
・・・自分できないケド(涙)


42 :名無しさんの初恋:2001/05/29(火) 22:44
探りいれられたら、どうやって返すべきなの?
「まぁたまたぁー、、、」とかでいいのか?

43 :名無しさんの初恋:2001/05/29(火) 22:59
>>14
これって、男が女に言ったらどうなの?

44 :名無しさんの初恋:2001/05/29(火) 23:01
>>1
ボケが!さっさとコクれよなー!

45 :名無しさんの初恋:2001/05/30(水) 00:43
age

46 :名無しさんの初恋:2001/05/30(水) 00:44
>>42
そんなそれこそチャンスじゃんか。
好意を持っていない人にはそれなりの態度で拒否できる。
好意を持っている人なら前進あるかも。

47 :1:2001/05/30(水) 09:28
>>37
デートというか二人で会ったことは何度かあるし、彼女の家にも行ったことある。
元々、友達として長く付き合ってたので、俺のことを弟分としてかわいがってる
だけなのかな?と思う時がある。(彼女かなり年上なんで)
いきなり告って振られるのもせっかくの友人関係壊してしまうしなかなか先には
進めないんです。


48 :名無しさんの初恋:2001/05/30(水) 11:20
>>1
向こうも1が年下だから相手にされない・・・なんて思ってるかもよ?

49 :名無しさんの初恋:2001/05/30(水) 11:33
>>1
向こうは 「私みたいなおばさん・・・」 とか思ってるかもね。
1から動かないと進展しないと思うよ。
ガンバレ!


50 :名無しさんの初恋:2001/05/30(水) 13:52
えー探りは入れないで。
ドキドキするから。




51 :おさかなくわえた名無しさん:2001/05/30(水) 14:19
>>50
かわいくねーんだよ!

52 :名無しさんの初恋:2001/05/30(水) 14:25
汚い手使うなよ

53 :名無しさんの初恋:2001/05/30(水) 14:25
ワラタ

54 :名無しさんの初恋:2001/05/30(水) 14:29
今年のバレンタインに何個チョコ貰ったか聞いてみる。
来年本命チョコをあげていいかどうか聞く。

55 :名無しさんの初恋:2001/05/30(水) 14:50
「私、xxの彼女に立候補しちゃおうかな」
って言ってみようかと思ってる。

56 :名無しさんの初恋:2001/05/30(水) 14:51
>>55
じゃぁ俺が君の選挙管理委員になろう。

57 :56:2001/05/30(水) 14:52
て言ってみようかと思ってる。

58 :おさかなくわえた名無しさん:2001/05/30(水) 14:56
>>55
古いっ!

「○○には、あたしいないとダメだよ(笑)」
ってゆーのはど〜かな?
すこしジョー断まじりで。グイグイだす。

59 ::2001/05/30(水) 15:02
>>55>>58
お前等、寒いぞ。ネタであることを祈るが。
「あなたのことが好き」とストレートに言って、最大級に喜ばせてやれよ。
撃沈したら?・・・そんなものまで面倒は見られん。

60 :名無しさんの初恋:2001/05/30(水) 15:23
>>48 >>49
そうばかりとも言えないじゃない?
年下男は相手にしないという女はたくさんいるし、
1が果たしていい男かどうかもわからない以上は
何とも言えないよ。

61 :名無しさんの初恋:2001/05/30(水) 15:28
>>55>>58
・・・どっちもひく。
あの、俺の少ない経験から言うと、けっこうそういうこと言う奴は顔面的にハンデがあるような・・・。
いい女はそういうことは言わないし。
結構大胆に来るし。


62 :名無しさんの初恋:2001/05/30(水) 15:48
>>61
え、じゃあ「好きだよ」ってハッキリ
言うのがいい?

63 :名無しさんの初恋:2001/05/30(水) 15:50
目つき。

64 :名無しさんの初恋:2001/05/30(水) 15:50
上つき。

65 :名無しさんの初恋:2001/05/30(水) 15:55
>>62
うん。
自分に自信のない奴は探りを入れる。
自信のある奴は入れない代わりになんかオーラがある。
自分に自信ないなら探るな、告るな。
相手の気持ちどうのより自分の想いで相手を振り向かせてやるくらいの方が結構上手くいく。
というか、俺は上手くいった。


66 :名無しさんの初恋:2001/05/30(水) 15:56
「名無しさんなら付き合えると思う」って言われたのに結局
深い意味は無かった事があった(-_-;)

67 :55:2001/05/30(水) 15:59
不評だね〜
最近、友人の男から「ダンナさんに立候補しちゃおうかな」って
言われたばかりなので思いついただけ。
こういう事を言う女も顔面ハンディあるんかな(笑)

でも1には悪いが、探りを入れるような男って、大抵身長が
低いような気がするのは私だけ?

68 :名無しさんの初恋:2001/05/30(水) 16:00
>>67
鏡見ればわかると思われ

69 :名無しさんの初恋:2001/05/30(水) 16:07
>>67 寒いよそれ〜言われたくなーい・・・

70 :名無しさんの初恋:2001/05/30(水) 16:13
今好きな人は社内なのでいきなりコクることは出来ません。
確信持てないと告白出来ないので、気持の確かめ方
もっと聞きたいです。

71 ::2001/05/30(水) 16:15
あ゙ー、なんでストレートに言えないかなあ。
じゃ、
相手の誕生日に食事に誘え。クリスマスに食事に誘え。
脈がなければ誘いに乗らないだろ。
乗る奴もいるかもしれないが、そこまでは面倒見れない。

72 :名無しさんの初恋:2001/05/30(水) 16:17
>>71がイイこと言ったぞ。

73 :名無しさんの初恋 :2001/05/30(水) 16:20
>>71
私の場合、友人として仲良くなりすぎてしまった為に、
バレンタイン等のイベント事が利用出来ません。。。

74 :名無しさんの初恋:2001/05/30(水) 16:26
玉砕が嫌で、告らないわけね。
自分の気持はある程度伝えないと、相手も意思表示しにくい。
まして女で年上なんだから。
年上の人って好きだ、とか、愛に年齢は関係ないと思う、とか言ってみる?
あとは、手をつないでみる、とかですかね。
肩を引き寄せる、とかですね。
そして、年下ってどう思う?とか訊いてみますかね?
その前に彼氏がいるかどうか、訊いてみた方がいいゾ。



75 ::2001/05/30(水) 16:28
>>73
じれったいな、もう。「それじゃ日がありすぎる」とか言われると思ったら。
利用できるものは利用するの!!!
仲良すぎるから意識しないなんて、んなこたぁないよ、
それでわかんない奴ァちんちんちんのすっとこどっこいだ(無意味!!!

76 :たかみね:2001/05/30(水) 16:29
そう。玉砕がこわい。
だらしないっていうのは自覚してるけど、
こわい・・・・・・・・・・・・・・・・・。

77 :名無しさんの初恋:2001/05/30(水) 16:31
>>76
だらしない。結局大事なのは手前の糞みたいなプライドだけかい。

78 :名無しさんの初恋:2001/05/30(水) 16:33
以前、スキー場で知り合った独身のオジサンが
いたのね。「スキーばっかりやってるから結婚出来ない」って言う
から「私だったら一緒について行っちゃうけどね」と一般論を
言ったつもりが勘違いされて大変だったよ。


79 :名無しさんの初恋:2001/05/30(水) 16:36
声かけるかけないってのは経験だからね。
早めに失敗して色々勉強しといたほうがいいと思うよ。
自信ありそうで、そこそこ格好いい人は30越えてもカッコいいもん。

80 :名無しさんの初恋:2001/05/30(水) 17:23
>>78
あなたが鈍感!

81 :名無しさんの初恋:2001/05/30(水) 17:27
「気になる人の前で他の人が気になってる風な話をする」
っていうのはアウト?

82 :56:2001/05/30(水) 17:31
>>81 OUT!!!

83 :名無しさんの初恋:2001/05/30(水) 17:35
>>81
男って気を引くために、自分は結構もてるって言う人多いね。
あれは逆効果なので止めよう。

84 :名無しさんの初恋:2001/05/30(水) 17:36
>>77
それは違うよ(そういう人もいるかもしれないけど)
今までも「いい関係」でいられたから、それが壊れてしまうのが
怖いんだよね。

85 :名無しさんの初恋:2001/05/30(水) 17:39
かなり古いかもだけど・・・

「親から縁談勧められてる」ってのは?

86 :名無しさんの初恋:2001/05/30(水) 17:40
>>81
自分が気になる人なのかどうかはわからないけど
つい最近同じことをやられた。かなりむかついた。
結構好きだったけど嫌いになった。
もてるからなんだっての? だから? って感じ。

87 :名無しさんの初恋:2001/05/30(水) 17:41
>>81
「でも一番気になってるのはお前だよ。」
と付け加えれば吉。

88 :81:2001/05/30(水) 17:50
だめか・・・もう今更>>87の手は使えない・・・逝ってきます・・・

89 :名無しさんの初恋:2001/05/30(水) 18:33
年下の男の子に彼女がいるかどうか聞きたいんだけど
ストレートに聞くのはちょっとなぁ・・・

90 :名無しさん:2001/05/31(木) 03:35
>>81
私も違う女の子の話されたらむかつきはしないけど
かなりひく。。
弱気になってあきらめるかも。。

91 :月宮あゆ:2001/05/31(木) 04:03
とりあえず興信所だね。

92 :名無しさんの初恋:2001/05/31(木) 04:56
>>81
やべー!
俺、仕事でちょっと付き合いのある
レースクイーンと懇ろになってるなんて言っちゃったよ。
もうダメかなぁ。激しく鬱だ。
「こんなカコイイ男を彼氏にしたくない?」
っていう意味を込めたつもりなんだけど・・・。


93 :名無しさんの初恋:2001/05/31(木) 05:11
>>90
あきらめちゃうの?
相手が本当にカコイイと
自分に自信なくなる?

94 :名無しさんの初恋:2001/05/31(木) 10:11
>>92
あーあ。

95 :名無しさんの初恋:2001/05/31(木) 10:29
>>90じゃないけどとりあえず諦める。
「好きな人いるんだ」って話をされても
追いかけられるほどの若さと情熱は私には残ってない。

96 :名無しさんの初恋:2001/05/31(木) 10:33
>92
サ・イ・ア・ク  デス。

97 :名無しさんの初恋:2001/05/31(木) 11:21
男性に質問です。

女:「今、付き合ってる人か好きな人いるの?」
男:「いないよ」
女:「私は好きな人いるよ、わかってるよね?」

これで、目の前にいる男の人が好きだと伝わりますか?

98 :名無しさんの初恋:2001/05/31(木) 11:23
>>92
「そのレースクイーンとよろしくやってください」
終わりです。ご愁傷様。(−人−)チーン

99 :名無しさんの初恋:2001/05/31(木) 11:24
>>97
>わかってるよね?
なんて高圧的な女だ・・・一字違いが大違い。

100 :名無しさんの初恋:2001/05/31(木) 11:28
>>97 >>99に同意。伝わるだろうが、高圧的か切羽詰って聞こえそう・・・

101 :恋レンジャーグリーン:2001/05/31(木) 11:30
手首まで入れてみる。

102 :おさかなくわえた名無しさん:2001/05/31(木) 11:30
>>97
直球すぎない?
しかも、なんか自信ありますってかんじがして
やだ。 でも、直球だけど、鈍感な人なら
わかんないかもね。

103 :名無しさんの初恋:2001/05/31(木) 11:30
>>101 ( ゚Д゚)ハァ??

104 :名無しさんの初恋:2001/05/31(木) 11:32
>>97の言い方だと「おまえ何様?」って感じ。
「ワカンネーヨ」って返事してやりたくなる。

105 :恋レンジャーグリーン:2001/05/31(木) 11:32
女:「今、付き合ってる人か好きな人いるの?」
男:「いないよ」
女:「私は好きな人いるよ」
男:「誰?」
女:「目の前の人」

がよいかと思われ、、、


106 :名無しさんの初恋:2001/05/31(木) 11:33
>>105 ナイス。

107 :名無しさんの初恋:2001/05/31(木) 11:35
>>97 どうせ丸わかりな言い方をするくらいなら、
ストレートに「好きよ」と言う方が相手はグッと来るんじゃないか?
俺はそういう女性の方が惹かれる。
妙な勘繰りを入れられつづけるといい加減面倒になるよ。

108 :名無しさんの初恋:2001/05/31(木) 11:40
>>105
「誰?」と聞いてくれたらいいけど
「ふ〜ん」って言われたら、脈なしだね

109 :名無しさんの初恋:2001/05/31(木) 11:44
>>107
あんたの意見に激しく同意!
どーせ告るんなら、「好きです。」でイイんじゃない
でしょうか?
例えば 「好きになっちゃいました。」
    「好きなんだけど。」
    「あなたのことが好きー」    どう?

110 :名無しさんの初恋:2001/05/31(木) 11:45
>>105>>108 俺あるよ。まあまあ同じセリフ回しで。
「私は好きな人いるよ」の時点で「やばい、来るッ!!」と思い、
涼しい顔で「ふーん、いいねー」と返した。
申し訳ないが直接玉砕よりはマシだったろうと言うことで許してくれい。

111 :名無しさんの初恋:2001/05/31(木) 11:46
>>105>>108
私は「誰?」でなくて
「じゃぁ、俺と会ってたら駄目だろ!」と説教されたよ。(藁

112 :名無しさんの初恋:2001/05/31(木) 11:47
>>109 同意サンキュー。しかし、
「好きになっちゃいました。」⇒なんか緊迫感ないんちゃう?どこぞの歌かよと思ってしまう・・・
「好きなんだけど。」⇒「だけど」なんなんだよ。
やっぱストレートが一番いいんじゃないでしょうか。

113 :名無しさんの初恋:2001/05/31(木) 11:48
>>111 なるほど、うまい逃げ方だな・・・

114 :恋レンジャーグリーン:2001/05/31(木) 11:50
切り返しが下手!
男:「ふーん、いいねー」
女:「いいでしょー、だって目の前にいるんだよ」
とかさぁ、、、
いくらでも切り返せるぞ。
まだまだケツが青いなぁぁ、蒙古斑諸君!

115 :名無しさんの初恋:2001/05/31(木) 11:54
>>114 台詞だけを取ればそうとも取れるだろうが、悪いが無関心を装った上、
(酒飲んでた)メニューを開き「腹減ったね。次何頼もうか」とつづく。
そう返すとすれば相当な場違いさを兼ね合わせていただいてなくては・・・

116 :名無しさんの初恋:2001/05/31(木) 11:54
>>111
そんな返しかたされると、次の言葉
出ないよな。
今更「あなたが好き」なんて、いえないよねー。

117 :名無しさんの初恋:2001/05/31(木) 11:56
>>111のケースでは
「だからあんたと会ってるんじゃない!」
と反撃してあげるよろし。

118 :思わずしみじみ:2001/05/31(木) 11:57
やっぱり恋の駆け引きは頭脳戦なんだねえ・・・

119 :名無しさんの初恋:2001/05/31(木) 11:59
>>117 意味ないじゃん。撃沈するだけなんだから。
直接言わずにダメとわからせる、相手の男の気遣いは優しいね。
>>118 わかってないな・・・

120 :名無しさんの初恋:2001/05/31(木) 13:30
>>108
>>97的に事が進んでも、自信のない人だとこう答えるかも?
つまり「好きな人いるよ」と言われても、他の誰かかな?
と思ってしまう。

121 :名無しさんの初恋:2001/05/31(木) 13:38
>>89の為に他にパターンを考えてみました。男性からの反応聞きたいです。

女:「今、付き合ってる人か好きな人いるの?」
男:「付き合ってる彼女はいるけど最近会ってない(もしくは上手くいってない)」
女:「彼女いるんなら、私たち付き合えないね」
ここで彼からの反撃がなければ、帰り道で、
女:「今日、私が言ったことは忘れて」と言う。



122 :名無しさんの初恋:2001/05/31(木) 14:07
>>114
その後に沈黙されるとコワイ・・・
皆、沈黙って何秒我慢出来る?

123 :名無しさんの初恋:2001/05/31(木) 14:22
>>122
もって、10秒。

124 :122:2001/05/31(木) 14:28
沈黙が耐え切れずにギャグやって
いつも撃沈してます(涙)
特にお店での沈黙はツライね、せめて外歩いてる時なら
いいけど

125 :名無しさんの初恋 :2001/05/31(木) 14:32
明らかに「自分」だとわかるキャラクターを言って確かめるのは
どう?
例えば自分が年上女だったら
「年上の彼女どう?」とか。


126 :111:2001/05/31(木) 14:48
>>111です。
もともとちょっと会話の流れが違うので会話の全部を・・・。
まぁ同じようなものですが。

彼:「好きな人とかいるの?」
私:「好きな人?いるよ。」
彼:「じゃぁ俺と会ってちゃ駄目じゃん!(説教省略)」
私:「誰か知りたい?」
彼:「聞いても俺の知らない奴だろうからいいよ。
   あぁ、ちなみに俺は好きな人いない。」

じゃぁ聞くなよ!って感じです。
ちなみに彼とはいまだに二人で食事したりします。

127 :名無しさんの初恋:2001/05/31(木) 14:59
>>111
これだけ見てると、貴方が単に「好きな人自慢」してるように
感じるかも?
私、女ですが、、、、
彼の立場で、貴方のこと好きでも
こう言ってしまうかもしれません・・・。
「誰か知りたい?」は余計にマズイね。
「だから貴方と会ってるんじゃん!」と言わなきゃ。



128 :名無しさんの初恋:2001/05/31(木) 15:07
>>126 >>127に同意。3行目の
>私:「誰か知りたい?」
が失敗の原因だ。

129 :111:2001/05/31(木) 15:09
>>127
確かにそうかもしれませんが
行動的には相手にバレバレだったようです。
その後に同じような会話をしたときは、

私:「私の本当に好きなのは○○君(彼)なんだ。」
彼:「そんなことわかってるよ。
   でも俺とは付き合わない方がいい。」

と言われた。やっぱり撃沈。(藁
でも負けない・・・。

130 ::2001/05/31(木) 15:11
>>126>>127 だから、「俺と会ってちゃ駄目じゃん!」とかわしたこと自体が
彼の優しさじゃないのか?彼はわかってて敢えてそう言ってるんだろ。
相手を傷つけないためにさ。
だからそのあと何かさらに聞いたって仕方ないんだよ。
せっかく気遣ってくれている彼を辛くさせるだけじゃあないかよ。

131 :名無しさんの初恋:2001/05/31(木) 15:14
俺の場合ロンブーに任せたよ。

132 :111:2001/05/31(木) 15:19
>>130
そうそう。結局そういうことだと思う。

133 :名無しさんの初恋:2001/05/31(木) 15:24
>>131


134 :127:2001/05/31(木) 15:40
>>130
でも>>126の時点では彼は多少気があったんじゃないかな・・・
「好きな人いるの?」って彼の方から聞いてるし。
自分から火を付けてまた交わすっていう神経は私には
理解できん。。。まぁ「オレはもてるんだぞおー」
みたいなヤツで、>>111を弄んで楽しんでいたのなら
わかるけど。だとしたら交わすことが彼の優しさと
いうのもちょっと変だし。

おそらく彼は「変化球好き」で自分の期待する返事が
返ってこないので別にいいやぁ・・・
とテンション下がってた頃が>>129かもしれない。
微妙な時期って「追えば逃げるし、逃げれば追うし」の連続だからさ。


135 :名無しさんの初恋 :2001/05/31(木) 15:46
だいたい>>111みたいな人って、チャンスを失って
相手の気持が離れた頃に焦って告白しちゃうんだよね。
切り札は「チャンス」の時に使わなくてはいけないよ。

136 ::2001/05/31(木) 15:55
>>134
ごめん俺、事実関係読み間違えてたよ。>>105>>111あたりの流れを
そのまま引きずっていた、すまない。あなたの言う通りかもしれない。
お陰で>>126が少しわからなくなった。

と、考えてみたら>>126って彼の方が>>111に探り入れてるんじゃないか実は?
きっと>>111の友人男は好きだと自分から言えないヘタレなんだよ。
>>111に「好き」と言ってもらいたかったんだな。クーッ、ヘタレだ。(>>111スマン)
せいぜい自分が>>111を好きだと言うことを悟られまいとするがために、
「説教」したり「俺は好きな奴いない」とか言ってるんじゃないか?
で、「好きな人知りたい?」に知りたくないと答えるのは自分の中で玉砕したくないが為。

>>111さん、>>127さん、これはどうかな。
俺の中では中学生くらいの時はこんな感じだったから会話の筋がつながるぞ。
それとも勘繰りすぎか???

137 ::2001/05/31(木) 16:04
前レスはわかりにくいので会話の流れを彼サイドに立って追ってみる。

彼:「好きな人とかいるの?」  (「彼」は私が好き。探りを入れた)
私:「好きな人?いるよ。」
(彼:この時点で玉砕と感じた。「がーん」。111もこの時点ではすんなり悟られまいと涼しく
対応しているのだろう)
彼:「じゃぁ俺と会ってちゃ駄目じゃん!(説教省略)」
(彼:探りを入れたことを悟られまいと必死。内心は勝手に傷心中)
私:「誰か知りたい?」
彼:「聞いても俺の知らない奴だろうからいいよ。
   あぁ、ちなみに俺は好きな人いない。」
(彼:聞きたくねぇよ他の男の名前なんて!俺はお前が好きなんだよ!とさらに脳内傷心中)

こんなカンジか?

138 :名無しさんの初恋:2001/05/31(木) 16:07
>136、137 するどいかも・・・

139 :名無しさんの初恋:2001/05/31(木) 16:10
>>137
そーゆー考え方も一理あり、ですなぁ。


140 :名無しさんの初恋:2001/05/31(木) 16:12
>>137の「がーん」でトロがショックを受けているときの
表情を思い出しちゃった自分、逝ってよし。

141 :名無しさんの初恋:2001/05/31(木) 16:15
>>140
激しく同意! 

142 :名無しさんの初恋:2001/05/31(木) 16:16
やるな桜たん。

143 :127:2001/05/31(木) 16:34
>>136 >>137
完全同意だね。

でもさ、こういうヘタレ男は結局ヘタレなのよね。
自分の気持は全く言わずに「相手から言わせよう」という態度が
伝わってくると興ザメなんで、気をつけましょう。
探りを入れるにしても、ある程度は自分の気持を入れて置けば
OKと思います。


144 :名無しさんの初恋 :2001/05/31(木) 16:42
ただ>>129は完全玉砕だね。>>111も相手の出方をしばらく
待ってみるべきだった、一回切り札を使うと2度目は難しい
と思う。

145 :名無しさんの初恋:2001/05/31(木) 16:52
探りを入れるのは長期間は禁物。
あまりいつまでもやってると「自分の気持を弄ばれてる」って思ってしまうからね。

146 :111:2001/05/31(木) 16:57
皆さん色々分析ありがとうございます。
勉強になりました。



147 :名無しさんの初恋:2001/05/31(木) 16:59
>>111
これからどうするの?

148 :111:2001/05/31(木) 17:06
>>147
もともと長期戦でもしかたがないと思ってたので
気長に頑張って行きます。
ちなみに来週、二人で会う約束をしています。
メールは毎日してるし、いい感じなんだけどなぁ・・・。
みなさんありがとうございました。

149 :名無しさんの初恋:2001/05/31(木) 17:15
オレとは付き合わない方がいい
と言いつつも、また2人で会うのは
どう分析しますか?>桜様

150 ::2001/05/31(木) 18:38
>>147
そんなところだろうね。111さんの年齢知らないけど、
セックスしちゃうのもひょっとしたら転機になるかもしれないよな。
それでも駄目なら実らないことし続けるより次のイイ人を探し巡り合えるかも
しれないしさ。
>>143
サンキュー。それも同意。もし高校生とかなら仕方ないかとも思うけど。
>>149
呼んでもらったのでこうして書いてみた。
結局「今時点では」友達でいたいってコトなのかな、わからないけど。
俺も一度は告白されたけど「恋人にしようとは絶対思わん」と宣言した上で
未だに友達関係は続いてる女友達はいるし。

ただ「オレとは付き合わない方がいい」なんて台詞は意味不明だけど。

「付き合いたい」か「付き合いたくはない」かどっちかしかねえだろうがよ!
主語を彼女にしてはぐらかしてんじゃねえよこのヘタレが!!
まあ優しさってもんを自己都合で解釈して結局は中途半端な状態を楽しんで
るだけなんじゃねえかお前は??
と、見ず知らぬの「彼」には個人的には思ったりもします(111さん重ね重ねスマン)。

111さんもそうだが分析なんて、してないしできないよう。
言葉を追ったって人間なんて思いつきでモノを言ったりするし。
せめて彼の性格・彼と111の関係を事細かに押さえないと、
さらにそれがあっても人の心の動きなんてせいぜい推理推測位しかできないもんだ。
だからこそ人間関係って面白いよね、って思ってるけど。
ついでに「様」は怖いので桜でいいッス。

151 :名無しさんの初恋:2001/05/31(木) 18:50
いいスレッドに育ったなあ・・・

152 :名無しさんの初恋:2001/06/01(金) 08:48
サルベージ

153 :127:2001/06/01(金) 09:49
>>150
素晴らしいね、桜ちゃん(君?)

友人で、10年間友達関係でいた二人がその場の雰囲気でHしてしまい、妊娠して
結婚したよ。夫婦仲は極めて良好。
セックスが恋人になる為のきっかけになるってことは、友人関係においてはあり得る
話なのかもしれない。。。友達として仲が良くなってしまうと、恋人へのきっかけって
中々難しい気もする。元々友達として仲が良いのであれば、ドキドキ感はないにしても
細く長く付き合えるわけだし、結婚には向いてるのかもしれない。

探りや推測というのはあくまでも「自分本位」の考えで判断するわけだから
時には思い込みが激しくなってしまう可能性もある。肝心なことは、
「言葉」で確認することがとっても大切なんだね。

ただ「好きな人はいるの?」という話は、告白には定番の「きっかけ」だから、
探りというのとは違う気がするなぁ。

154 :名無しさんの初恋:2001/06/01(金) 10:25
べつにつきあってるわけじゃないのに、ここへ行って来たんだ〜って話すると、
「だれと?」とか「男?それとも女?」て聞かれるのって、
これも一種の探りなんだと思うんだけど、どうして? 気があるからなの?

155 :127:2001/06/01(金) 10:45
>>157
探りでもあるし、ただ興味本位で聞いてる気もする。
ただ探り上手な人ってそんなストレートな言い方はしないもんだけど。

そういえば去年の秋のことだけど、
微妙な間柄の男が「この間、恵比寿に行ったらもうクリスマス
デコレーションしてあったよ」ってメールで書いたあったのを見て、
「これは絶対女と行ったな」とピンときた。ああいう場所に男同士で
歩いたり、飲みに行ったりもしないしね。
「ふーん?恵比寿にはデート?私は仕事でしか行ったことないよ」と
イジワルク返した。彼は隠し切れないと思ったらしく「食事に行っただけだよ。
はたから見たらデートか(笑)」それからこちらは連れない態度で
接してたらものすごくご機嫌を取ってきたんだよね。

156 :名無しさんの初恋 :2001/06/01(金) 12:04
1ケ月前に、私が「気がある」ことを悟られて、距離を空けられて、
とっても不愉快な気分に・・・。
先日連絡が来て、相手はテンション高くて気にしてなさそうな様子なのに
ムカッと来てツレナイ返事をしてしまいました。
それでもなんとか気を取り直してまた会うことに・・・。
でもどんなふうに話せばいいと思います?

157 ::2001/06/01(金) 12:28
>>153 あ、ありがとうです。「ちゃん」と呼ばれると照れるぞ・・・
友人の話はまさにそう思う。意図はその通り。この話127さんの方がよっぽど詳しいや。

>「言葉」で確認することがとっても大切なんだね。

大事だね。一方言葉は言葉でしかなくて、肝心なのが気持ちなんだけど。
だからどうせ単発の探りなんかで覆ったりしないんだから、ストレートに言っちまえ、
というのが俺の意見だが、、、それが難しいんだって?まあその通りだよな。

>>155 127さんの巧者ぶりが伺える・・・(笑)。やるな、、、

>>156 フツーに話せよ。じゃないとギクシャクしないか?
一方相手の「テンション高くて気にしてなそうな様子」はそれを装ってるのかもしれないね。
その話だけで勝手に言うと、一度機を見て、君が彼のことを好きなことははっきり言って、
「恋人」になるのか「恋人になるかもしれない友達」か
「あくまで友達でいよう」なのか、少なくとも彼の「現時点の気持ち」ははっきりさせて
おいた方がいいような気がする。
変に勘繰りあうようになると、気持ちがすれ違い続けて、関係自体が希薄になる
恐れがあるんじゃないか。

158 :156:2001/06/01(金) 13:20
>>157
そうなんでしょうか・・・。
「一度機を見て・・・」どういうタイミング、場所で言えばいいですかね?


159 :名無しさんの初恋:2001/06/01(金) 13:33
桜age

160 :127:2001/06/01(金) 13:37
>>157
同意〜
一番気持が現れるのは「言葉」より「態度」だと思うんだよね。
ストレートに言うのは私も苦手やなー。

>>156
ハイテンションなメールなのは、ワザとだと私も思いますね〜。
彼も気にしているから照れ隠しなんじゃないかしら・・・
様子から察すると彼も貴方に気はあるんでしょうね。
桜ちゃんが言うようにそれが「恋人になる」「恋人に
なるかもしれないけど迷ってる」かのどちらかだと思う。
でも私もきっとツレナイ返事を出すと思います(笑)それで彼がどう出て
くるか様子を見て自分の出方を考えようって思うでしょうねぇ
でも余り焦らし過ぎたり引き過ぎたりするのも、失敗につながり
ますから気をつけて。
桜ちゃんも言ってるけど、勘ぐり合うようになると、信頼関係
そのものがなくなると思うから。
素直に会いたい時は自分からでも会った方がいいですよ。

161 :恋レンジャーグリーン:2001/06/01(金) 13:50
いいスレになったなー俺のおかげだろ?(藁


162 :名無しさんの初恋:2001/06/01(金) 14:17
>>161
いえ。 私のおかげです。

163 :名無しさんの初恋:2001/06/01(金) 14:31
良スレを荒らす気か?そいつは全く違うに10,000,000イギリスポンドだぞ。
127たんと桜ちゃん(・∀・)イイ!!

164 :127改め、花子:2001/06/01(金) 14:43
>>158
取りあえず、今度会うときはムリに距離を縮めるようなことは
しない方がいいと思う。楽しめればそれでいいよ。

165 :名無しさんの初恋:2001/06/01(金) 14:47
いいなぁと思ってる人がいるんですけど同じ部署なんです。
会社帰りに2人で時々食事するんですけど。
発展させる方法ってないでしょうか?

166 :故意レンジャーブラック:2001/06/01(金) 14:53
ああ。
俺達の勝利だ(藁

167 :名無しさんの初恋:2001/06/01(金) 14:59
>>165
大丈夫よ。 だって、あなたはピュアなんですものん。
そー、思い出して・・汚れてなかった頃を。ね。


168 :名無しさんの初恋:2001/06/01(金) 15:26
>>165それだけじゃわからないだろうから詳しい情報きぼーん。

169 :花子:2001/06/01(金) 15:26
>>165
今の所は良き同僚って感じかしらね。
彼の気持を探る方法として、今度お休みの日に食事なり映画見ようって
誘ってみたらどうかしら?
会社帰りだと「同僚」のノリで行けてしまうけど、お休み=プライベート
だと仕事関係の人とは会いたくないって思うものだし。
もし彼があなたのこと女として見てくれてるのだとしたら、それなりの
反応をしてくれると思うよ。


170 :名無しさんの初恋:2001/06/01(金) 15:29
このスレあついな!

171 :名無しさんの初恋:2001/06/01(金) 15:40
いいね、ここ皆真剣に分析してるし
私の場合も分析してほし〜

172 :165:2001/06/01(金) 15:41
2人でチームになって仕事してるんです。
例えばカッター刃を私が折ろうとしたら
「貸してごらん、俺がやってあげるよ」とか
重い荷物を持ってくれたりとかのさりげない
優しさが好きなんです。

173 :花子:2001/06/01(金) 15:44
>>165
>>172ばかりでは何とも言えないね。。。
さりげない優しさのある人って基本的に誰に対しても優しいのよ、
だからワザとらしくなく見返りの無く優しく出来るんだけどね。
もっと他の人にはしないけど、貴方だけに対する特別な
態度はないのかしら??

174 :156:2001/06/01(金) 16:39
その彼とは微妙な関係が続いていたんです。
向こうも悪い気は持ってなさそうだし、私もバレンタインあげたし。
うちにも泊まったことあるんです、でもGW前にも来て、手つないだまま
朝まで何もなかったんですよ。朝、私がムクレテいたのが彼に伝わった
みたいでした。
そして私が「GW時間あったら連絡してね」って言ったら、「地方に行った
連中が皆帰ってくるからわかんない」って冷たく返されてしまったので
余計腹が立った。その時、最高潮に空気が悪かったな。。。

175 :名無しさんの初恋:2001/06/01(金) 17:26
>>174
あ〜あ………

176 :花子:2001/06/01(金) 17:47
>>174
彼もその空気に耐えられなかったんじゃないかな。
GWのことも彼はつい言ってしまったんでしょうね。
現在、テンションの高いメールが来たことも、そのことも含めて
打ち消したいのだと思います。
あと、もうひとつ言えることは156さんのことを「軽い女」として
見てはいないんでしょう。あまり焦らずに、少し相手の出方を
見てみたら?


177 :名無しさんの初恋:2001/06/01(金) 17:51
物凄い深刻な相談に親身になって応じてくれて
しかも相当自慰的な文章送って来たりしてくれるが
これはこれで単なる友人としか見ていられないのでちと。
つか、多分親友とか思われてるから余計手が出せんよ。

178 ::2001/06/01(金) 22:12
>>160 完全に桜ちゃんにされてしまったのかよ・・・
もういいッス「桜ちゃん」で、、、でも花ちゃん、結構彼を尻に敷いちゃうタイプちゃう?

>>174 156さん
基本的に>>176、花ちゃんに同意です。まず結論部。
焦らないで恋人という「カタチ」にとらわれないで、仲良くなるって言う
「中身」を深めることを考えた方がいいように思うね。
それから、いちいち冷たくされたとか腹を立てるのはいけません。
君は期待感爆発状態だから、彼が何気なく返しても多分「つめたーーい」って思うだろうから。

179 ::2001/06/01(金) 22:12
おまけ。156さん、可能性としては、
@彼は君のことが好き(2パタン)
1.彼は君のことが好きだが紳士である。ゆっくり関係を育てていくことを望んでいる。
2.彼は君のことが好きだがヘタレである。
  2人で共同で働いてる以上、恋人になったとしても関係が決裂したら大変。
  それを考えたらイマイチ恋人関係にまでは踏み切れない。
  彼が十分安心できるレベルまで関係を育てることが必要である。
A恋人志望とは考えてない(2パタン)
1.彼はただ職場の良い同僚として考えている。優しくするのは彼の性格上。
  これも焦らないで仲良くしていくしかないよね。
2.悪いケース。2人組んで仕事する、って例えば銀行か何かか?
  そうした場合、組んでる女性と仲が悪くなるのは仕事上にも差し支えて大変マイナス。
  多くの男はまず相方にご機嫌よく仕事をしてもらえる事が重要というのは半ば常識。
  だからあくまで「仕事のために」仲良くする。下手にセックス等コトに及ぶと逃げ
  られなくなり危険である。という考えから。
勘繰りすぎかもしれないが、現状は客観的に認識しておいた方がいいのであげてみた。
健闘を祈るぞ、、、

180 :名無しさんの初恋:2001/06/02(土) 06:53
やるな良スレage

181 :名無しさんの初恋:2001/06/04(月) 09:11
>>179
ねぇ、さくらちゃん。
>>165 と >>156 が混同してない?

182 :156:2001/06/04(月) 09:18
桜さん、花子さん、どうもありがとう。
>>179の「紳士だから、ゆっくり関係を育てたい」
実は去年の終り頃は彼の方が「やりたい光線」があって、私が引いてしまって
1月には彼から距離を置かれたんです。
2月にはバレンタインを上げたこともあってか、精神的な距離感は縮まった
んですけど、手を出そうとしなくなってきたんです。

183 :名無しさんの初恋 :2001/06/04(月) 09:24
10才年下の男の子を好きになってしまいました。
同じ会社なので近寄りづらいことと、彼はやっぱり10も年上の
女を相手にはしないだろう・・・と思ってしまうのですが、好きなので
諦めきれないです。
彼に気持を伝えるにはどうしたらいいでしょうか?
桜先生、花子先生お願いします。

184 :名無しさんの初恋:2001/06/04(月) 09:48
半年前に振られた彼から昨晩電話ありました。
何気ない世間話をして今度の土曜にゴハン食べに行く約束しました。
彼はどういうつもりで電話をくれたのでしょう?
私は今でも彼を好きなんです。
昨日の電話でもドキドキして核心の話題に触れることは出来ませんでした。
今度会うときも同じ調子でゴハンだけ食べて終わってしまうような
気がします。
どうやったら彼から聞きだせるのでしょうか?

185 :花子:2001/06/04(月) 10:25
>>178
おはよう、桜ちゃん。
私って彼氏を尻に敷いてるように感じる??
なんでわかったん??

>>182 >>156
彼もその時点では今の貴方と同じで焦っていたのかな。
その辺の男心の心理は桜ちゃんにお願いしたいわ。
「ゆっくり関係を育てていくことを望んでる」なんてステキな人ねん。

>>183
うーーん、確かに大変よね。
でも好きなら頑張るしかないっしょ!!
年上の貴方がリードしなくちゃ。
いきなり告白しても撃沈する可能性高いから、「○○君は10才年上
の女って彼女の対象になる?」って聞いてみたら?殆ど告白みたいだけと
相手が全くその気ないのなら「友達の話なんだけどさ」と付け加えれば
逃げれるからね。

>>184
彼はなんで184さんに電話してきたのでしょう?
ただ話したかった・・・としても、別れた彼女って電話をかけづらいもの
だし、何か理由があるんですよ。
今度会うときに貴方の方から、何かきっかけになる言葉を言ってあげれば
いいのではないですかね?



186 :名無しさんの初恋:2001/06/04(月) 10:28
>>184
今、彼氏はいるの?

187 :184:2001/06/04(月) 10:36
>>186
今、彼氏はいません。

>>花子さん
そうか・・・期待していいのかな。
ただきっかけになる言葉って具体的に何を言えばいいの?

188 :186:2001/06/04(月) 11:04
そか!ならガムバレ!


189 :名無しさんの初恋:2001/06/04(月) 11:21
この間の飲みである男の人に一目惚れしました。
彼はけっこうモテそうな感じですが、今は付き合ってる人はいません。
幼馴染に探りを入れたところ好みのタイプは「俺のことを好きな子、明るい子」らしいです。
その彼とけっこうメール交換してたのですが、最近返事が途切れ気味です。
なぜでしょう。ウザがられてます?
ちなみに彼とは、先々週飲みで始めてあって、先週もう1回会いました。
先週会った時には、あたしが彼に惚れてるってバレバレでひやかされて気まずかったんですけど。
ちなみにあたしの容姿は人並み程度です。


190 :花子:2001/06/04(月) 11:51
>>187 >>184
「今、彼女いるの?」とか・・・。
そういう状況の時ってどうしても核心から離れた会話になりやすいよ、
「最近どんな映画見た?」みたいにね。
結局核心に触れられずに最後まで映画の話に終わってしまうこともある。
そうなると別れた二人だから2度目のチャンスはもうないと思った方が
いいよ。
だからね、貴方の方からも「男と女の話」に会話が変わるように
スイッチを捻ってあげなきゃダメだよ。

>>189
そのメール交換の内容を教えてくれる?
内容にもよるけど、会って2週間で、貴方がオシオシなのが
伝わって引いてしまってるんじゃないかな・・・。
貴方の方もちょっと引いてみて、グループで会った方が良さそうよ。
いい方法としては貴方と彼が幹事役になるようにすれば、自然と
二人で連絡する機会が増やせていいよ。



191 :名無しさんの初恋:2001/06/04(月) 12:38
メールはひたすら雑談です。
バイトの話とか、、、
一応、「俺のこと好きな子」が好きだからアピールした方がいいのかと思って(-_-;)
じゃあ、あたしもちょっとひいいてみます。
今度みんなで会う機会は来週末なので、それまでひいてみます。

192 :187:2001/06/04(月) 13:16
ナルホド・・・
今度会う時に試してみます。

193 ::2001/06/04(月) 13:59
>>181さん
がーん。完全に混同してるわ、つーか、>>178-179は、
>>156さんじゃなくて>>165さんへのレスだった、、、申し訳ない・・・

>>182>>156さん
というわけで、ごめん・・・花ちゃんから振られたが(笑)、彼のことは正直それだけじゃわからん。
一方勝手に推測するけど、156さん自身なんかどこかで駆け引き考えてないかー?
前の答えと重複するなあ。やっぱり>>157と言いたいことって変わらない。
彼の好意も感じられるシーンがあるのなら、尚更、きちんとゴールに持っていくことが
残されたことだと思う。つまり「素直に伝えること」「お互い確認すること」。

>>183さん
「先生」は怖いからやめてくれ・・・
まず、それだけじゃ突っ込んだことわからないんだけど、
彼が10歳年上の人が対象にするかどうかを考える前に、
君自身が10歳年上であることを意識しすぎたらその時点でダメじゃん、て思う。
ただ一人の男と女として仲良くなること考えたほうがイイと思う、それが始まり。
年関係なく考えた場合どうなんだ?

多くの人が総論的には「何歳以上はイヤ・何歳以下はイヤ」と思ったりしてる
だろう一方で、好きになってしまえばそんなこと関係なくなっちまうのが男女関係
じゃないのかよ、と勝手に思う。

一方で年上のアドバンテージは使えばいいと思うけどさ。
「リードする」そして「頼れるタイプそうなのがふと弱みを見せると思わず
グッと来ることもある」とか「色気」(笑)とかさ。
あくまでテクニックレベルの話としてね。本質じゃないからそこは気をつけて。

194 :名無しさんの初恋:2001/06/04(月) 14:03
長い文章読みたくないです
とにかく探りは入れたら入れ返されるものだよ
探り合いなんて恋愛脱線の始まりだと

195 ::2001/06/04(月) 14:03
つづき。
>>184さん
花ちゃんがいろいろ言ってくれてるので一点だけ。可能性としては
@ヨリを戻したい
Aとりあえずただセックスしたい
B仲良い人の一人としてとりあえず飯でも一緒にしばきたい
ってとこか。
話する際にもこの3つのうちどれだろ、って言うのは念頭に置いておいて
いいんじゃないか。

>>185 花ちゃん
こんにちは。
理由はね、君のレスに自分から主導権を取っていく/自分に主導権を持ってくる
割と一貫したスタンスを感じたからそうなんじゃないかと。やった正解だね(笑)。

196 :名無しさんの初恋:2001/06/04(月) 14:11
>>194
なら読まなければいいんじゃない?
このスレは「桜と花子の恋愛相談室」に既にテーマは変わって
マターリ進行中でしょ。これ以上は荒れるから言わない。

197 :名無しさんの初恋:2001/06/04(月) 14:43
>>196
同意。良いスレになったなあ。この程度の文章読めない人は来なくていいぞ・・・
文章は読みやすいし・・・

198 :名無しさんの初恋:2001/06/04(月) 15:52
かなり長文なんで、分けて書かせて下さい。

ジェットスキー仲間で好きな人がいます(私は34才、彼は33才)
実は彼の素性(結婚してるかどうかなど)はよくわかりません。

去年秋頃:
お互いにメール交換は結構してて、「クリスマスイブは
どうしてるの?」と聞かれて、私は「20世紀最後のクリスマスだからね」
と言ってから、それからクリスマスの話題には触れなくなった。

去年クリスマス:
24日の夜11時半頃、メールでカード送った。30分で返信あり。
私の内容「○○(彼)と一緒に過ごしたかったよ」
彼の内容「xx(私)はどんなクリスマスを過ごしたのかな?」と交わされる。



199 :198:2001/06/04(月) 15:53
正月:去年末に彼の親戚の不幸があったと聞いていたので、年賀状送ったり
とかのアプローチは出来ず。

1/13
ジェット仲間で温泉に行く。一緒の女友達も「彼は貴女に意識して
るよ、きっと」と言ってくれた。夜に海に星を見に行こうと話が出て、彼は
翌朝親戚の法事(49日?)があるので夜の参加は出来ないとのことだった。
残りの3人は海に行こうということになったら、彼は不機嫌になってきた。
分かれてから彼から携帯に電話あり。内容は「大丈夫?」みたいなこと。
帰ってからお疲れ様メールをする。それに対して「春になったらジェットで
会おう」みたいなことが・・・」そこで耐え切れずに・・・



200 :198:2001/06/04(月) 15:53
1/16
「私は貴方と一緒にジェットしてる時が一番楽しいの」と告白メール
をした。翌々日に携帯に着信が、ただ夜中12時半だったし、返事を聞くのも
怖くて、コールバックしなかった。
そして翌日何気に携帯を確かめたら留守録されていて「彼の鼻歌」だけ
入っていた。つまり「リダイヤル」だった。がっくりした私は取りあえず、彼からの
返事を待った、待った、待った。結局、1月に彼からは連絡がなかった。

2/12
バレンタインデー当日にメール送って「バレンタイン」と思われるのが
しゃくで、2日前に彼にメールを送った。内容は「また皆で星空を見に行こうね」
と。でも返事なし。

2/28
彼からメール。
「メールありがとう、ずっと返事出さなくてごめんね。でもどうしていいのか
わからないし、何にも出来ないし・・・」という内容、フラレテしまいました。


201 :198:2001/06/04(月) 15:54
3/1
私からメール。
「友達として仲良くして行きたい」と。
それに対して返事なし。

3/5
彼の携帯に電話した所、解約されていた。
これで完全に避けられたと大ショック。

4/28
GWにジェット行こうと彼の友人Aから何度か電話あり。
その際に「xx(彼)は携帯使えないので、何かあったら僕に連絡して」と。
私もジェットの件で好きな彼にメールしたが直接は返事なくて、日程等
はAから連絡来た。

5/5
4人でジェット行く。
意中の彼は私にはしっかり距離を空けてて、少しの期待もさせないように
警戒してる様子。
携帯解約してると言ってたが、彼のカバンの中からちらつく携帯を発見。
たまたま話が携帯の話題になり、Aが困ってる様子だった。
その日の晩、意中の彼にお疲れ様メール送るが返事なし。


202 :198:2001/06/04(月) 15:54
5/20
意中の彼からメールが来た。
*一番残念だったのは君が海に出れなかったこと
*今度朝早起きしてくれればもっと遠い所にも連れて行ってあげること
*私の女友達が2ケ月海外にいるのでその子が帰ってくるまでは時間
取れないかな。。。早く帰ってきてもらってまたやろうね。
*携帯を変えたのは10台目とのことで細細と携帯歴が書いてあった

5/29
彼にメール
梅雨入り前にジェット行きたいな・・・と。
でも返事なしです。




203 :183:2001/06/04(月) 16:19
桜さん、花子さんありがとうございます。
好きになってしまえば年齢関係なしというのはわかるんですけど、
恋愛って相手があって成り立つものだし、社内なんで人目もあって
発展するのは困難かなと・・・。
まだ二人で食事もしたことないんです、誘い出すにはどうしたら
いいでしょうか?

204 :198:2001/06/04(月) 16:26
>>202に追加
彼の新しい携帯番号が書いてありました

205 :名無しさんの初恋:2001/06/04(月) 16:31
良スレに変わった人が舞い込んできたな。

206 :名無しさんの初恋:2001/06/04(月) 16:58
198>>どこかのスレにも書いてありませんでした?
脈アリ系の…??

207 :花子:2001/06/04(月) 17:00
>桜ちゃん
スゴイわ、確かにその通り。
動物占いでは「チーター」なの、これも大当たり。
自分では「羊」を目指しているんだけどね。
「チーター」の女は嫌われそうだし。

>>183
桜ちゃんも言ってたけど、年上女性ならではの魅力を出せば?
年上女性と付き合う男性って「リードして欲しい」タイプが多い
と思うのね。
残業した後に誘い出すのが一番自然じゃない?「ちょっと軽く
食べて帰らない?」っていうのが。

>>198
結婚してるの?って聞いたことないの?
もしまだならすぐ聞いた方がいいよ、再アタックするかどうかは
それからの問題。
私の知り合いで43才のレコード会社の遊び人ディレクターが
いるんだけど、彼って携帯3台持ってるのね。遊びの女用は、いつでも
解約できるようにしてあるみたい。それを見てしまってるせいか、イイ年
してやたら携帯番号を変えてしまうのって変?かもって思うのは私だけかなぁ。
ただ彼の携帯を解約したのは貴方を避けたわけではないと思うんだけどね、
(後で教えてもらってるし)ただ実際にもう一台あるのにわざわざ友達に
伝言頼むというのは何かワケありっぽいね。

208 :198:2001/06/04(月) 17:13
>>207
結婚してるか聞いたことありません。
私の友人(女)がバツイチで自分の素性を話したがらないので
ついつい皆の話題をプライベートなことに持っていかないように
気を遣ってるんです。

209 :花子:2001/06/04(月) 17:28
>>198
ちょっと冗談ぽく「ひょっとして子供なんている?」
って言ってみたら?
相手の素性を知るには、まず自分の素性(家庭環境など)から
しゃべり出せば聞きやすいんじゃないかな。

210 :名無しさんの初恋 :2001/06/04(月) 17:30
198は相当な粘着質だな。
半分感心したが、半分引いた。コワイ

211 :名無しさんの初恋:2001/06/04(月) 18:36
あー。初めておじゃましまっす。

「好きになってもいい?」と訊くのはどうでしょうか?
これじゃ、相手は困るだけ?




212 ::2001/06/04(月) 18:58
>>198さん
ほぼ独白ッスね。貴女は年齢的に大人だから言うが、
好きだとはっきり言った方がいいし、結婚してるかどうか位聞けばいいと思う。
それだけ付き合い自体はあるんだから、探ったりしてたってはっきり言って
時間を浪費するだけじゃないか?思い切って、スパッと行っては?

>>203=183さん
困難とか言ってても正直始まらないのは貴女も恐らく承知のハズ。
困難で無理、やめたいと思えばやめる。困難でも付き合いたければアプローチする。
そういうことと思う。誘う切っ掛けは作ろうと思えば作れるハズだよ。
まずは集団から入ったっていいだろうしさ。部内の飲み会で・・・とか。
具体的方法は貴女と彼の接点がわからんので考えにくいね。

213 ::2001/06/04(月) 19:05
>>207 花ちゃん
何、「チーター」のことなんて俺は言ってないぞお・・・
「チーター」の女って嫌われんの?おいらなんて「ペガサス」だい。

>>211さん あくまで個人的見解で言う。
いいんじゃないの。俺はストレートな方が好きだけど。
考えてるだろうこと勝手に推測して言うけど、NOの場合なんて考えなくていいよ。
的外れだったらすまん。
ただ君のことを女性と仮定してこう言ってる。
もし君が男なら・・・その台詞はお勧めしないな、、、だったら「好きだ!」って言った方が
気持ちイイよ。「なってもいい?」って「現時点はそうじゃねーのかよ」。

214 :名無しさんの初恋:2001/06/04(月) 19:10
俺は探りは入れずに、同じコンビニでバイトしてる人に
「ええええ、映画を、い、一緒に観に行きませんか?」と緊張しながら誘ったら
クスクス笑いながら「いいですよ。映画、好きなんです。」とOKをもらえたぜ!
やっぱ傷つくことを恐れずに相手に伝える事が大事だよ。
下手に探るより、いいと思う。

215 ::2001/06/04(月) 19:17
>>214
おめでとう。それ同意だね。
相手の自分への気持ちを探ったって相手の気持ちが変わるワケではない。
君の言うように「傷つくことを恐れずに相手に伝える事が大事」だよね。
また、それができねーから困ってんだゴルァ!!とか言われそうだけど(笑)。
どうせ探るんなら、相手の好きなこととか知った方が発展的だと思う。

216 :211:2001/06/04(月) 22:53
たまには顔見たいです。顔忘れちゃったかも・・・ってメールしたら、
(この頃会う機会なくて、メールばかりだったので、引かれちゃうかなーと思ったけど)
今度食事に行きましょう。社交辞令じゃありません。て、返事もらえました。
そして、僕はしっかり覚えてますよ。ですと。
なんか、悔しいけど、好きだから・・・ヨワイ・・・
顔見たい、とか、会いたい、とかって、かなり告白に近いでしょうか?
もう完全にバレバレですね。
はい。女です。ご迷惑なら、忘れます。と思っています。

217 :メイク魂ななしさん:2001/06/04(月) 22:54
このスレおもしろい。(良い意味でね)

218 :花子:2001/06/05(火) 09:56
>>213
桜ちゃん、おはよう♪
強引なチーターなんだよね、私(笑)
例えばちょっと仲のいい男の子を無理やり誘ってしまうとこあるよ。
相手がスキー場いるのわかっていて電話して、「明日、(スキー)行こう、行こう」
って感じなの。相手が「連チャンで運転はムリだよ」って言われても、「え〜、行こうよ〜」
って屈しないんだよね(笑)
結果、強引に迫った相手からは好かれてしまうんだなぁ。。。
好きな人に対しても同じくらい出来たらいいんだけど(苦笑)

>>all
探りを入れるのもごく初期段階だけにしておいた方がいいと思う。
せめて相手が気があるかどうかがわかるまでね。
あまり探りを入れられると「コイツ、私に言わせよう(告白)としてるな」
と悪印象を与えかねないからね。

>>211
せめて、「好きになっちゃった・・・」の方がいいかも?
>>216
>顔見たい、とか、会いたい、とかって、かなり告白に近いでしょうか?
>もう完全にバレバレですね。
相手に気持を伝えたいんだよね??そこで迷ってはダメだよ。
彼の「社交辞令じゃありません」は意味深と見たよ、がんばって。




219 :花子:2001/06/05(火) 10:00
つけたし
>>213の桜ちゃんが言ったこと「Noの場合は考えなくていい」
とっても大切だと思う。それ考えると先進めないからね。

220 :名無しさんの初恋:2001/06/05(火) 10:00
>>216
俺はそれで完全に好かれているとは思わんぞ。
自意識過剰。それぐらい気にせず誘え。
ちなみにそのケース、かなり脈ありと思われ。

221 :名無しさんの初恋:2001/06/05(火) 10:04
ハーイ、うんこでぇす

222 ::2001/06/05(火) 10:19
>>216=211さん
>>218花ちゃんと>>220さんにほぼ同意だな。そこまで言ってるなら
告っちまえ!

>>218 花ちゃん
おはよう。なるほどね。そういう女性は好感が持てるよ。
好きな人に対しては同じようにできないのか、カワイイとこあるじゃん(笑)。

223 :名無しさんの初恋:2001/06/05(火) 10:21
らんらららんらららららららっららららー。
皆さん暇なの?学校やすんでるの?有休?

224 :名無しさんの初恋:2001/06/05(火) 10:29
結局どうなった?

225 :198:2001/06/05(火) 11:38
相手に迷惑なんじゃないかと思い、プライベートな質問を避けてしまう
癖がついてしまうんです。
1月に彼から携帯着信があった時も「夜遅いし」と思ってコールバックも
やめました。
自分が好きという行動を示すのも相手に迷惑なのでは?と思ってしまいます。

226 :名無しさんの初恋:2001/06/05(火) 11:45
年齢によるものかなあ
私も20代後半に入ってだんだん引く癖が…
相手に迷惑では?とはすごい考えちゃうね

227 :156:2001/06/05(火) 13:14
>>193 桜さん
駆け引きしてるように見えますか?
バレンタインデーに「一番大切な人です」ってカード渡したんです。
そして2週間後くらいにうちに遊びに来て料理作ってあげたんですよ。
彼は結構感激したらしく「料理作ってもらいたいなぁ、156を雇っちゃおうかな」
っていわれたんです。ドキっとしてしまって、ついつい心とは裏腹なことを。。。
「作り方を教えてあげるよ」って言ってしまったんですね。彼は「僕の
為に作って欲しいんだよ」と言ってたんだけど・・・。
私、自己嫌悪になってしまいました、、、
ただ皆さんにも質問。
人から何か言われたときについつい「否定してしまう癖」ってないですか?
彼のことを探る前に私自身の人間形成に問題アリなのかな・・・。


228 :156:2001/06/05(火) 13:16
言い忘れてましたが、その彼、私より12才年下なんですよ。
弄ばれてるんじゃないかな・・・とか、他に女の子いるんじゃないかな・・・
とか思ってしまうんです。

229 :花子:2001/06/05(火) 14:20
>>198
恋愛ってある意味「迷惑をかける」ものだと思うんですよ。
相手との付き合いレベルにもよりますが、気になってる人からの電話
だったら夜遅くても嬉しいものではないですか?特に貴方の場合は
告白を返事をもらうはずだった電話なんだから「勝負電話」ですよね?
気になる相手が「社交辞令」を重んじてばかりいると、逆に距離感を
感じてしまうものだと思います。
自分から距離を縮めるように勇気を出して。
プライベートな質問もされると「この人失礼ね」と感じることもあるのは
事実ですけど、プライベートな質問→探り→好意を持ってる
ととれます。

>>156
心と裏腹なこと言ってしまうのって日本人の特徴なんじゃないでしょうかね。
限度はあるとは思いますが。。。
貴方からも彼に対する愛情表現した方がいいんじゃないでしょうか?
彼は結構言ってくれてるのに、貴方がいちいち交わしてるように見えるのね。
彼も貴方に対して不信感沸いてくると思いますよ、このままじゃ。
しかし、「料理作ってもらいたいなぁ、雇っちゃおうかな」ってまるで
プロポーズみたいな言葉ですね、まだ付き合ってないのに?
この辺の男性心理は
桜ちゃんにお任せ!



230 :名無しさんの初恋 :2001/06/05(火) 16:39
>>226
同意。
直接スレとは関係ないのですが
会社勤めするようになって「人とは距離を置かなくてはいけない雰囲気」を
気づかない人間は無視されてしまうような気がします。
私は最初、皆と仲良くして行きたいと思って接してたのに、周りから見ると
「慣れ慣れしい」と思われたようで、そのうちお昼ご飯でも誰からも誘われず
一人きりになってしまいました。そうなってしまうと一日交わす会話は
「おはようございます」と「お疲れ様でした」だけの日もありました。
その会社は辞めてしまいましたが、それ以降、「人は人、自分は自分」という
スタンスを自然に取るようになり、表面上上手くやっていくことに慣れて
いきました。
ですから>>198の気持はよくわかるんです。


231 :名無しさんの初恋 :2001/06/05(火) 17:20
仕事関係の人を好きになってしまいました。
うちは大手商社の子会社で、私が好きになった相手は商社の方です。
以前、うちの女子社員がそこの商社の男性を好きになり告白して、
社内的に問題になったこともあり、下手に行動できない状態です。
よろしくアドバイスお願いします。
尚、その方とは飲み会で1−2ケ月に1度会ってます。
電話では毎日(仕事)話すし、来客されるのは週に2,3度です。

232 :桜@そう休みなんです:2001/06/05(火) 18:19
>>225 198さん、>>226さん、>>230さん
きっちり感情移入できる自信はないので的外れならごめん。
「どうしたって引いちゃう癖治らないの!」って言われたら、
せめて直に接することができる恋人なり親友なりじゃない限りどうにもできん。

しかし、それは年齢を重ねたから、が理由なのかな?ホントにそうだろうか。
仕事上の人間関係の話はわからないでもない。友達関係等とは完全に別物だからね。
でも生の人間関係については、2つ言っておきたい。
1つ目。これは花ちゃんが言ってくれてる。「摩擦を恐れても前には進めない」。
年齢で類推するなら、確かに年齢を経ると男も女も妙な所で賢くなったりもするから
一発外したら一気に疎遠になったり(したり)することもあるだろう。
でも人との関係深めたいと思ったら、リスクを覚悟して歩み寄らなくちゃいけない
時があるんじゃないかな?綺麗に作り上げようったってそうはいかないぞ(笑)。
わかっちゃいるけどだろうけど、それだけじゃ前に進めない。

2つ目。生の人間関係、こと男女関係においては、気持ちの動きは年齢とは関係ない
んじゃないかな。好意をもたれたら嬉しいし、変なところで引かれたらそりゃあ
悲しい。
これもわかってると思うけど、>>230さんも「表面上上手くやっていくこと」という
言葉をあげたけれど、男女関係はそれとは全く、別物だ。そう接せられて嬉しい?
関係は深まる?君がそうでないように、相手も同じじゃあ、ないかな。

233 ::2001/06/05(火) 18:19
>>227>>228 156さん
なんだ、行動で表明してるんじゃない。駆け引き撤回。
花ちゃんにご指名受けたけど、「雇っちゃおうかな」の言葉だけで判定はできない。
俺ならもしそんなこと言ったなら「付き合おう」とイコールだと思うけど、
あくまで俺個人の話だしそもそも俺そんな回りくどい言い方苦手だし
(俺のことはどうでもいいって)。
でも今まで話してくれた事実関係を見たら、その彼しっかり156さんのこと
好きなんじゃない?って思う。
勝手に言わせてもらえれば、「さっさとゴールを決めなさい」。
但し、ゴール決める時点で>>228での貴女の疑いも晴らしておくこと。自分が
年上であることの懸念もちゃんと話した上でね。
一方、
「心と裏腹なことを言ってしまうこと」。人間形成に問題アリ?んなこたぁない。
照れ屋なのかな、とか>>228で言ってくれた懸念から腰が引けてるんじゃない?
とは思うけれど。
でもだからこそ、それを彼と話してしまう必要があるのさ、と思う。

234 :桜@長くてスマンかった>>all:2001/06/05(火) 18:20
>>231さん
社内的に問題・・・全く推測できないわけじゃないけどごめん、社風がわからない。
告白しただけで問題になったの?どんな問題になったの?
一方秘密裡にコトを進めようと思えば、方法はあるだろ、って思うけど。

235 :211=216:2001/06/05(火) 18:41
皆さん、レスありがとうれす。
少し勇気出た。
デート誘ってみる。自分から誘ったことってないのだがー。


236 :名無しさんの初恋:2001/06/06(水) 08:59
age

237 :名無しさんの初恋:2001/06/06(水) 09:36
このスレ見てると桜ちゃんと花子は20代半ば〜30代のアイドル化してるね。
このあたりに人気が集まるのも珍しい。

238 :156:2001/06/06(水) 11:33
>桜さん >>233
去年の秋頃なんですけど私が風邪を引いて寝込んでいたんですね。
当時、彼は東京から200キロくらいのところに住んでいたんですけど、
「看病に行くよ」って私がいくら交わしても積極的だったんですよ。
でも翌日月曜だったから冗談で言ってるのかなとも思ったんです、その
メールが来たのも夜だったし。
その頃、私は失恋したばっかりで人の優しさがとっても身に染みた時期で
あったので、かなり彼の言葉には動かされたんですよ。でも私の本当の
年齢は知らないし、知ってしまったら彼は離れていくだろうな、と思い、
「これ以上優しい言葉かけないで、弱くなるから」ってメールしちゃったんです。
それから彼に距離を置かれてしまったようで、私も根性なしで「彼を
失ってしまう」と思って、またメールしたんです。自分がかなり年上であることと、
彼が頭がいいことで、私は引け目を感じてしまって素直に気持を受け入れることが
出来なかったこと。でもとっても嬉しかったこと。
そしたら彼は「失礼かもしれないけど年齢差なんて感じたことないよ。それに
頭は良くない、良くない。でも心は良くありたいと思ってるんだ」って来たんです。
でも、彼とその後何回か会っていても、はっきり付き合おうとは言われたことないし、
やっぱり年齢のこととかいろいろ引っかかってるんじゃないかな・・・と思ってしま
うんです。

239 :156:2001/06/06(水) 11:49
実は去年のバレンタインデーにもあげたんです。
義理ではないけれど、よくご馳走してもらってたし、
偶々バレンタインデーの前日の日曜に会ったので
なんとなくという気持であげたんです、メッセージは
沿えずに。
それから1ケ月しないうちに私に彼氏が出来てしまって
そのことを年下の人にも話しました。
でもその彼とは長続きしなくて夏には別れてしまいました。



240 ::2001/06/06(水) 12:16
>>238-239 156さん
なるほどね。レスありがとう。
もう答は出てるんじゃないかな。君の中でも薄々と。
このスレ、そして俺などに相談するのに言葉を綴るより、
彼への気持ちを整理して、彼に対して勇気を出して心を開くこと、じゃないだろうか。

聞いていると年齢のこと等引っ掛かってるのは彼よりも寧ろ、君自身じゃないのかな。
相手に対して踏み切って心を開けないのも寧ろ、君自身じゃあないかな。
手をつないだまま眠ったこと。ヤリたい光線(笑)を避けられたら紳士的に振舞って
くれたこと。>>238でのその言葉。
彼は、君自身が彼に対して置いている距離感を縮められるのを待っててくれているの
じゃあ、ないのか?
だから告白して決断を迫ることもしないでくれているんじゃないのか、と推測した。
イイ奴だな、友達になりたいくらいだと思ったよ。
一方君は彼の好意をどこかで恐がっていて踏み切れない、のかもしれない。

勇気をあげよう、とかなんて言えるわけもできるわけもないけれど、
ひとまず、さっさと彼の胸に飛び込んで来いゴルァ!と言っておこう(笑)。
彼は何度か受け止めてくれてるじゃない。
今度は君が自分を受け止めてぶつかってみる番ではないだろうか。

241 :231:2001/06/06(水) 14:59
前に告白した女の子がちょっと変わりものだったんです。
他の会社の人にも一目ぼれしたことあって、懇親の野球大会の後にその男の人の車に
乗って帰ったそうなんです。そして1週間後には「旅行に一緒に行こう」と誘った
らしくて(むしろ)うちの女子社員の中から「変人扱い」されてました。
それで振られて1ケ月もしないうちに親会社(商社)の人に一目ぼれして先方の会社の
上司からうちの上司に皮肉を言われたみたいなんです。
子会社と親会社の関係って、常に子会社が遠慮してるみたいな雰囲気があるんですよ。
でも私が気に入ってる人は「子会社でもあり、お客さんでもあるんだよ」って言ってて
タカピーな所は感じないんです。
冗談かもしれないけど「今度デートしようね」って言われたことはあります。


242 :名無しさんの初恋 :2001/06/06(水) 15:08
すっごく好きな人がいるんですが、どうも私が好みではないらしく、
一度告白してもうやむやだし、悲しいです。
向こうからは連絡してこないし。
もし、脈があるなら、女の子が好意をもっていたら、自分からどんどん
行きますよね。
でも、可能性が低いって分かっていても、好きなんです。
こんな状態からだと、どうすればいいんでしょうか。
寂しくてたまりません。
何か、男の人に効果的な(相手がその気でないときでも)言葉やしぐさ
など、あったら教えて下さい。


243 :名無しさんの初恋:2001/06/06(水) 15:19
彼女の携帯を見たら今度の週末に男と映画に見に行く約束をしてることがわかったんです。
その男は同級生で名前は彼女の口から以前聞いたことはありました。
でも会うのも2人だけみたいだし・・・
止めることは出来ないのか・・・。


244 :名無しさんの初恋:2001/06/06(水) 15:56
>>243
彼氏餅の子とふたりで出かけるのは御法度かい?
そーゆーことばかーりしてる俺は逝ってよし?

245 :名無しさんの初恋:2001/06/06(水) 15:59
>>244
逝ってよし!!

246 :名無しさんの初恋:2001/06/06(水) 16:02
>>245
でも別にセクースしたりするわけじゃないんだよ。
彼氏彼女のいる人間は普通の友達づきあい禁止なのか?

247 :名無しさんの初恋:2001/06/06(水) 16:17
>>246
同性の友達と遊びなさい。


248 :そういえば:2001/06/06(水) 16:27
>>246
男女の間に友情は成立しない、って誰かが言ってたっけなあ。

249 :花子@風邪気味:2001/06/06(水) 17:06
こんばんは、桜ちゃん。
「Rule”恋の法則”」ってアメリカの本知ってる?
それにはね、、、
「木曜日以降にかかってきた電話の(週末の)デートは約束するな」
「男に絶対奢ってもらえ、たとえマックでも」
「家に迎えに来させろ(これは車社会のアメリカらしいんだけど)」
その他、いろいろ。。。
最初のデートの電話については、週末の約束を木曜以降にかけるというのは
他の用事がキャンセルになって代わりにかかってきた可能性が高い、私は
そんな安い女じゃないわ!という意味なんだろうけど。。。
この話を男友達に話したら「そんなことしてたらチャンスを失っちゃうよ」
って言ってたのね。
ただ今日、聞いた話(友人の友人)では、二股かけされてた女の子がこの本の
通りに行動したら自分だけの彼氏になって「ルールはとても良い」と絶賛して
たそうよ、余談だけどね。



250 :花子@風邪気味:2001/06/06(水) 17:20
>>240
桜ちゃんもいい人だと思うわ。

>>231
むしろ敵は社内の女たちかしら?
貴方が普段マジメな評価を受けてるのだとしたら、仮に告白が失敗しても悪くは
言われないと思うよ。
その女性はそのことだけに限らずに評判が悪かったんじゃないかな。
飲み会とかで「どういう女の人が好みなんですか?」とかプライベートな会話
をしてみるとか。。。
でも「デートしようね」がどういう状況で言われたのかにもよるよね。
今度、もっと人数を少なくして会ってみたらどうだろう?
貴方が幹事役になって彼と直接連絡出来るようにして。

>>242
告白の内容にもよると思います。
何を書いたのですか?

>>243
うーーん、携帯を見たことは絶対言っちゃダメだね。
別れる覚悟であれば別だけど。
ここはその男性の会話を出してみて紹介してもらうように頼むとか。
今日、会社の女の子と「もし気のない男性から映画誘われたら
行くか?」という話題をしてたんだけど、皆NOだったのね。食事や
飲みに行くくらいならOKって結論になった。貴方の彼女が私たちと
同じ考えとは限らないけど、映画=デートぽい って思うからね。




251 :名無しさんの初恋:2001/06/06(水) 17:49
スレタイと内容がマッチしてない気もするがいいスレだな。
最近純恋板にハマりつつあるョ。

252 :kaminayami:2001/06/06(水) 18:38
夏の日差しが強くなり、ますます御盛栄のことと思います。みなさんいかがお過ごしでしょうか。
さて本日は皆様の身近に存在するこんな話題を持ってやってまいりました。

…誰にも言えない悩みを抱えておられる方はいませんか?
あなたのお探しになっている物がきっとここにあるはずです。。。
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253 ::2001/06/06(水) 23:52
>>241 231さん
慣例として全くダメなのか、変わった人の例なのかどっちかな、と思ったけど、
後者のようだね。>>250 花ちゃんに賛成だな。あと俺が言うことはなさそうだね。
飲み会の幹事っての、ナイスアイディア。

>>242さん
告白だと完全に相手にわかる方法になっているだろうか。
完全に相手にその気がない場合は・・・
友達という立場から敗者復活戦が可能なら、って話もあるかもしれない。
でもうーん俺個人は「去る者追わず」。一人で飲み明かすよ・・・
何の答にもなっていなくてごめんね。

>>243さん
見るべきではないものを見てしまったんだ。それはいけない。
俺の考えで言えば、
人の心は縛れない。自分にできるのは、彼女にとって良い男になることだけ。
だが、あくまで対決してみるなら・・・
・・・はぐらかされる覚悟で違う日にでも、同じ映画を一緒に見に行くところ
から約束するか否か・別の日に観たとしてその感想から、
矛盾点を導いて糸口を作って対決も覚悟すると言うのもあるかもしれないが・・・
うまい方法ではないかもしれないなあ。

>>244-247
叩かれそうだが、せいぜい彼女了解の上ならいいんじゃないのかな?
恋人を持つことで人間の半分と友達にさえなれなくなるのは、
お互いにとっても視野を広げたり人間的に成長する機会を失わせるように思う。
二人の性格、気質、関係にもよるけれどね。
ベースとしてきちっとした信頼関係があった上での話になるとは思うけれど。
俺個人は女性の友達もいるし、これからも作りたいと思ってる。

254 ::2001/06/06(水) 23:56
>>249-250 花ちゃん
こんばんは。風邪は大丈夫??
書籍紹介ありがとう。でもごめん、書店で見かけた覚えがあるだけ。
「恋の"法則"」かあ、好きそうだなーそういうの彼ら、なんて御託は置いておいて、
くれた例示を別の言葉で言えば
「女は自分を安売りするな、可能な限り高く売りつけろ」
「相手に(精神的・時間的・金銭的)コストを掛けさせ、代償を得ようと考えるよう仕向けろ」
となりそうだね。うーんそれは一理あるかも。賛否ありそうだけど。
でも花ちゃんはただの紹介で例示しているだけじゃあ、なさそうだ。
俺へ向けての間接的なアドバイスかな。
おつむがイマイチなのでもう少しヒントを頂けたら嬉しい。

一方>>250・・・照れるが嬉しいな、ありがとう。
君には思慮と行動するパワーを感じるね。
改めてよろしく。お互い相方がいるようだけど、今度遊びにでも行こうか?

255 :名無しさんの初恋:2001/06/07(木) 10:58
「好きというセリフは男から言わせた方がいい」というのは本当ですか?
どうしたら言わせることが出来ますか?

256 ::2001/06/07(木) 11:31
>>255さん
本当なんだろうか?>>249の法則集などにはでてきそうだね。
全体的に言えば、「釣った魚には餌をやらない」状態にならないためには
有効なのかもしれないね。
俺個人としてはどちらが言ったか?と言うことがその後の付き合いに何か関係
しているとは認識してないけれど。
発端がどちらからなんてどうでもよくって、今、俺は彼女のことが好きで、
彼女は俺のことを好きでいてくれている、ってのが大事じゃないかな?と思うから。

「どうしたら言わせることができるか?」
身も蓋も無く真剣に付き合いたい場合の基本条件だけに留めてみる。
前提条件:彼が君を好きでいてくれること。
守るべきこと:一番大事かな?と勝手に思う3つをあげてみる。
○性行為まで及ばない
 彼が君のことを好きといってくれるまで体も許さないしキスもさせない。
○相手の不安を取り除いてあげる
 但し相手が好きと言えるためバリアを外してあげる。
 つまり、躊躇しないよう好き好き光線は発射しておく。
○舞台装置の演出
 二人きりで静かに話せる舞台設定に協力する。
まず上の3つが大事だと思う。どうだろ?

257 :名無しさんの初恋:2001/06/07(木) 11:51
じっくり読んでしまった・・・。
でも男に言わせたほうがいいってのはよくわからん。
自分なら好きだと思ってくれるなら言って欲しい。
自分が好きだと思うのなら言いたくならない?
撃沈するかもしれないって思ってもいいたくなっちゃう、みたいな。

・・・・子どもなのか?私。

258 :花子@花粉症:2001/06/07(木) 11:56
>>255
同じことを随分昔に男友達から言われたことあるよー。
でも同じ男の人につい先日「自分から言えない男もいる」って
言われたけど(笑)

>>243
もし私が貴方なら・・・
日にちがわかってるのなら、同じ日に仮病にかかるか、何かしら緊急の理由つけて
「どうしても今日会いたい」と強く言ってみるとかするかなぁ。
彼女が別彼をキャンセルして貴方の所に来てくれたら、彼女の気持は
そのまま盛り下がるかもしれない。こういうのって勢いみたいのがあるから。

>>254 桜ちゃん・・・私のこと口説いてる?なーんちゃって♪

私は、駆け引き下手なんだよね(笑)
だから意識して駆け引きしてる人をある意味尊敬するよ。
私は熱しやすく冷めやすいみたいで、気にいってプッシュしても
相手が乗らないとすぐ諦めちゃうんだ。そんで他に気にいる人が出来る
と前連れなかった人にプッシュされてしまうってパターンは結構多い気が
する。
「思い切り押してみて、その後引いてみる」というのは効果的なんだろうね。
でもそれを意識的にやるのは無理だわ(苦笑)




259 :257:2001/06/07(木) 12:53
1月ほど前に彼氏と別れました。
前後するくらいの時期に仲良くなった男友達のことを好きになってしまいました。
でも前彼も男友達も含めてグループで遊んでいた仲間なので、やっぱ
気まずいです。
でも一緒にいて楽しいし、もっと一緒にいたいと思う。
それはただ今、寂しいだけなんでしょうか?


260 :名無しさんの初恋 :2001/06/07(木) 13:20
付き合いたいと思ってる女がいる。
とても気遣いがあるし、話上手だしノリもいい、友達も多そうだ。
ただ彼女は自分のプライバシーに関する話に俺が持っていくと
交わしてくるんだ。
何か気になってしょうがない。

261 :198:2001/06/07(木) 14:33
知り合って1年近くたつんですよね。
今更「結婚してるんですか?」とは聞き辛い。。。

262 :花子:2001/06/07(木) 15:33
>>259 >>257
1ケ月前に貴女から振ったのだとしたらモトカレのことはとっくに整理ついてる
はず。だとしたら今、好きな人のことを前向きに考えても良いと思う。
貴女が振られた立場ならば寂しいだけかな・・・モトカレを乗り越えた時に
どうでも良くなるかもしれない。
あと同じグループだとね、、、下手に行動すると男と友達の両方を失ってしまう
かもしれないし。今、好きな人への気持がはっきりしてから行動起こせばいいん
じゃないの?

>>260
うーん、何でしょう?
彼氏がいるくらいならいいけど、ひょっとして結婚してるんじゃない?
あと一人暮らしの女の人は住所とか個人的情報は信用にならない人には
教えられないと思うからね。貴方が真剣に付き合う意志が伝われば
変わるかもしれないよ。

>>261 >>198
その手の質問って初対面の方が聞きやすいね。
でも何で今まで聞かなかったのか、その方が不思議なんだけど。
他の人への遠慮があったにしても聞こうと思えば聞けたはずだよ。
今更聞けないというのはわかるよ、告白めいたメールもしちゃったし。
友達に聞いてもらうしかないかも?


263 :いおり:2001/06/07(木) 16:23
とっても好きな人がいるんですが年齢や
名前や彼女がいるかとか
聞けません
どうしたらいいですか

264 :名無しさんの初恋:2001/06/07(木) 16:44
>>263
年、いくつ?
一緒に飲みにいく機会があったら、酔った勢いで
ききまくるというのは、どうでしょう

265 :名無しさんの初恋:2001/06/07(木) 17:01
マエカレと別れてからちょっぴり男性不信になってます。
男見ると皆セックスだけ目当てにしてるような気がしてなりません。
今、熱心にデートに誘ってくれる人がいてその人は2年間友人関係に
ある人で人間的に信用はしてるんだけど私の体目当てなのだろうと
思い、どうしても警戒してしまいます。


266 :名無しさんの初恋:2001/06/07(木) 17:03
じゃ、やめとけば。

267 :寅さん:2001/06/07(木) 17:05
>>266
それ言っちゃオシマイヨー



268 :名無しさんの初恋 :2001/06/07(木) 17:14
桜のお兄ちゃんまで登場したね♪

269 :名無しさんの初恋:2001/06/07(木) 17:16
>>264
いおは二十歳ですが
相手の年齢はわかりません
相手は煙草もお酒もしますが
今は中学生だってやってる時代なので
分からないです
しかも、今度いつ会えるのか分からないです
すごくどきどきして
相手のことをもっともっと知りたいと思ったのは
始めてです
本名さえ知りません・・・泣


270 :名無しさんの初恋:2001/06/07(木) 18:36
>>265
デートぐらいしろよ。
会ってマターリ話し合えばいいのさ。

271 :名無しさんの初恋:2001/06/07(木) 20:09
>>264
どこで知り合った?それによって最も効果的な手段が変わるよ。
ネットならICQ聞くのが効果的かも、本名丸出しの人いるし。
Hotmailとか名前を入力しなければならないものが使えるかも。
名前が分かれば他の事もいもづる式にわいて出てくるだろうよん。

272 :名無しさんの初恋:2001/06/07(木) 20:11
↑スマソ。>>269の間違い。

273 ::2001/06/07(木) 20:18
ある人とここ1ヶ月、急接近してしまいました。
相手に嫌われてる事は無いと思うけど、
どうしたらいーでしょーか。
niceなadviceお願いします。(//-//)

274 ::2001/06/08(金) 02:39
>>258 花ちゃん
至ってフツーのお誘いさ。でも質問を質問で返しちゃあいけないんだぞ。
にしても上手いはぐらかし方(笑)、板的にも参考になるかな(笑)。

ところで花ちゃん、>>258の話、この前の「主導権」「チーター」の話等と
合わせても、辻褄が合うね。
俺は駆け引きは下手と言うより殆どしないか考えない。
でも人が探りたくなるのは様々な意味で「怖い」から、なんだろうな。

>>259 257さん
「一緒にいたいその気持ちは好きになった兆候」と言えば君は納得するだろうか。
「前彼と別れてたまたま仲良くなった男に温もりを求めてるだけさ」と言えば君は
納得するだろうか。両方とも、しないでしょ?それが答だよ。
答は今の君の中にはまだないんじゃないかな。

>>260さん
肯定的に考えた場合の確認を一つしておく。今そこそこ仲が良いと仮定してね。
君自身は自分のこと話しているだろうか。君の世界をさ。
見えない人にプライバシーを明かしていくのは怖かったりすると思うね。
一方あまりまだ仲が良くないならばそりゃまたある意味当然。

275 ::2001/06/08(金) 02:40
>>263>>269さん
どういう関係なんだろ?

>>265
前の彼の残像を全ての男に当てはめているところが大いなる誤りだ。
1つの例を全体に当てはめているに過ぎないからね。これが理屈として理解できないなら、
「そんなことないんだ」と体感する他ない。
あとは時間が流れそんな馬鹿げた考え(265さんスマンな)が薄れるのを待つか、だ。
警戒してしまうのだけどデートには行きたいと思ったりするから書いた、と
思っていいかな。>>270に賛成だよ。デート、行ってきたら?

>>273 dさん
済まないが、「急接近してる」「嫌われてないと思う」だけの情報から
何を言えと・・・
好きなら告っちまえ!とか陳腐なことしか言えんぞ・・・

276 :名無しさんの初恋:2001/06/08(金) 07:03
探偵雇いな。参考にはなるだろ
http://server34.hypermart.net/givenchy/uranai/

ストーカー度
★★★☆☆


277 :名無しさんの初恋:2001/06/08(金) 09:17
21才社会人(女)です。
彼氏の事で悩んでいます。どなたか、いいアドバイスを下さい(>_<)
彼は現役大学生の21歳で同じ歳です。
彼と知り合ったのはメールでした。1・2ヶ月メールして会って、あったその日に
ホテルに行って(こうなるまでにいろいろ合ったんですけどね!いい意味で)
付き合おうっていうことになって付き合ったんです。このことについては、私は
いやではないんですけど、ただそれ以降からがなんだか不安なんです。
私のほうがすっごく彼のことだいすきになっちゃってるから、私の考えすぎなの
かもしれないんですけど、不安でしょうがないんです。
彼からの連絡とか少ないっていうか私がしないとメールとかしてくれないし、
TELもほとんどありません。
しかも、2週間に1回くらいしか会えないんです。その理由はお互いの休みが
合わないっていうのもあるんですけど、彼が休みの日にいつも友達etcと飲みに
行ったりするんです。
本当はたまには飲み会よりも私のほうを優先にしてほしいんですけど、彼のことが
好きだから逆にいえません。
彼に私の気持ちを伝えたこともないんです。彼の方から付き合おうとは言ってくれ
たのですが、なんだかその場のノリっぽいようなきもしないでもないんです。
だからといって、彼に気持ちを聞く勇気もまだありません。。。。
男友達に相談したら、彼に気持ちを確認するのは失礼なんじゃない?といわれました。
そうなのでしょうか?彼が何を考えているのか、どうして私と付き合っているのか
わかりません・・。彼の気持ちを確認するのに1番いい方法がありましたら是非教えて
ください!


278 :257:2001/06/08(金) 09:55
262<花子>さん
レスありがとうございます。
甘えた話ですが、こっちが振りました。今でも元彼の存在はでかい。しかし、
つきあってて精神的につらかった。お互い悪かったと思って別れました。
なので、元彼がいないこと自体は確かに寂しい。しかし、元サヤとかは一切
考えられません。
まだ、私自身の気持ちがはっきりしてない・・・。確かにそうですね。
こんな状態では男友達だって迷惑ですよね。

274<桜>さん
ありがとうございます。
うーん、どっちも納得できそうなできなさそうな・・・。
まだ自分の中でいろいろ気持ちの整理がつかないのかなあ。
ゆっくり考えてみていいのでしょうか・・・。

ゆっくり考えたいな、とは思うのですが、そのあいだ、私と男友達は
普通に接していていいのでしょうか?
やはり二人きりとかは避けた方がいいのでしょうか・・・。
なんだかささいなことがいろいろと気になります。
誘いは断らないし、女の子には優しい人(男の子にも気ー使いですが)なので、
勘違いしちゃいそう・・・。

279 ::2001/06/08(金) 11:10
>>277さん
好きで付き合おうとなってるけど連絡も会える頻度も少ないから不安なんだね。
彼に気持ちを確認することが失礼とは思わないな。
但し、さ。
君が「彼が何を考えてるのかわからない、どうして私と付きあってるのかわからない」
の「彼」を「彼女」に変えてみたらどうかな。
それは彼が今思ってることにも通じるんじゃないだろうか。
彼に私の気持ちを伝えたこともないのであるしね。
彼の気持ちを確認するにあたって言えることがあるとすれば、
君自身がきちんと彼に対する気持ちを伝えること。
その反応だけで確認できるかもしれないね。まずはそこからのように思う。
使い古された言い方だけど、あくまでコミュニケーションはキャッチボールだから。

>>278 257さん
やっぱりそうでしょ。ゆっくり考えてみたらいいよ、自分の中ではっきりするまで。
その間は友達として普通に接していればいいと思う。
二人きりは避けた方がいいのかな?
個人的には別に構わないじゃん、って思うけれど。
君は自分に優しくしてくれる人というだけで好きになるのかな?
そうじゃないなら(多分そうじゃないでしょ)、気にしなくていいと思う。
わざわざバリアを張ってしまうことって、考えてみたら変じゃないか?

280 :花子:2001/06/08(金) 11:27
>>257
(貴方から振ったこと)甘えてるなんて全然思わないよ。
理屈でわかっていても目の前の人を無くすのは寂しいからとズルズル付き合うか、
他の男に乗り換えてから振る人が多いじゃない。貴方は自分で決断して行動したのは
エライと思うよ。当たり前のことだとはいえなかなか出来ることではないからね。
自分自身の道を選択出来る貴方だから、そのうちに自分の気持をはっきりさせること
が出来ると思う。その時点で男友達に対して行動した方がいいよ。はっきりしない
行動は相手に不信感を与えると思うし。
今、男友達から積極的にアプローチがないのだとしたら自然に任せていいんじゃない
かな。2人きりといっても食事くらいならいいと思うけどその場の雰囲気に流されて
深い関係にならないように気をつけて。モトカレとも友達なわけだし、周囲から貴方
が軽い女という烙印を押されかねないので、完全に前の恋を終わらせてから男友達
に告白しよう。

>>277
相手と信頼関係出来るまでは女の子は体許しちゃいけないと思うんだよね。
もっと男の本能を知るべきだよ、Hする為なら何でも言うよ男は。
まぁ、恋愛ゲームを楽しみたいなら話は別だけど。。。
一旦、体の関係できるとセックスに依存するのは女の方だと思う。
二人の関係に疑問を持っていても信頼関係を元々築いていないから言葉で確認
する勇気もないし、それでセックスすることで「意志確認」をしようとする
んだけど、また翌日になれば不安になってしまう。それの繰り返し。
後、貴方は彼に「好きだ」「私も付き合いたい」という意思表示をしてないね、
それを彼は不信に思ってるんじゃないかな。
とにかく言いたいことが言えないようならこれから付き合って行くことは
出来ないと思うので、今貴方が思ってることそのままを彼氏にはっきり
言った方がいいよ。

281 :名無しさんの初恋 :2001/06/08(金) 13:12
24才歯科助手してます。
GWに彼と別れて、その後メルトモが出来て5/19にデートしてその日の夜に
Hして付き合うことになりましたが連絡がきません、携帯に電話したら
解約されてました。
今、生理が来てなくてとても困ってるんです。
実はもう一人心当たりのある男性がいるのですがどうしたらいいでしょうか?


282 :恋レンジャーグリーン:2001/06/08(金) 13:14
DNA検査、今は数ヶ月でもDNA取り出せるから
大丈夫よ。
今の男の髪の毛でも持っておけばいいじゃん。
そのDNAと合わなかったら、携帯番号から追いかけられるから
大丈夫。

283 :名無しさんの初恋:2001/06/08(金) 13:24
>>282
一般人の問い合わせじゃ、警察は動いてくれない。
なにか犯罪になってりゃ別だけど。
告訴すりゃ動いてくれるかもしれんけど、
281がメル友と会ったその日にエッチしたってのは
白日の下に晒されることになるよ。
そこまで勇気があればいいけど。

DNAったって、一般人はどこで解析すりゃいいのよ。
携帯番号にしたって、この番号の身元教えてください!って言って
警察が調べてくれると思う?

結局、携帯番号から身元出すには興信所に頼るしかない。
すごくお金掛かるよ。
20−30万。

決して281を責めてるわけじゃないけど、
>282みたいに簡単なもんじゃないと思う。

284 :名無しさんの初恋:2001/06/08(金) 13:27
>>283
つづき

キツイ言い方かもしれないけど、やっぱ281も悪いと思うよ。
(逃げた男は論外)

興信所にしたって警察にしたって時間掛かるから、
身体に負担が掛からないうちに考えた方がいい。

もし思い当たる人が二人も居るなら、
突き止めるのは難しいかも。
辛いだろうけど、これが現実じゃないかな

285 :名無しさんの初恋:2001/06/08(金) 13:43
携帯番号から素性調べるのは簡単なこと。
携帯電話会社のオペのバイトは随時募集してるし、誰かしら友達に
一人くらい大手の会社にいる人間はいるもの。
ただ肝心なのは(ここからが大切よ!)素性も知らないような男と
Hしたアンタにも責任あるんだよ。

286 :名無しさんの初恋:2001/06/08(金) 13:52
>>285
友達居るけど、
今はセキュリティ厳しくなってバイトは照会できなくなったらしいよ。
社員は調べられるみたいだけど、漏洩問題があってから
照会したっていうログが残るから、
そんな、見ず知らずの人のために危険冒して調べる社員なんて
いないんじゃないかなぁー、だって。


287 :名無しさんの初恋:2001/06/08(金) 13:59
見つけたとしてもホントに俺の子供かぁ?って言われちゃうとツライね。
鑑定するにしても出るとこでなきゃいけなくなるし、
女性はその都度それまでのいきさつを話さないといけなくなる。
メールで知り合って、その日に・・ とかって話すのもツラそうだよね。
こういうとき、女性はかわいそうだな。

>誰かしら友達に 一人くらい大手の会社にいる人間はいるもの。
そうかな〜? (^ ^;

>素性も知らないような男と ・・・
きついかもしれないけど、私もそう思います。

288 :名無しさんの初恋:2001/06/08(金) 14:09
>素性も知らないような男とHしたアンタにも責任あるんだよ。
世間的に「逃げた素性の知らない男」は許されて、「その男とHした女」
がバカにされるんだよね。
不倫も同じで、浮気相手の女が悪者になる。
日本って未だに「男尊女卑」だから、もっと女も賢くなって自分の身を
守らなくちゃいけないよ。



289 :名無しさんの初恋:2001/06/08(金) 14:14
>実はもう一人心当たりのある男性がいるのですがどうしたらいいでしょうか?
当然そいつのせいにする。

290 :寅さん:2001/06/08(金) 14:26
>>285 >>287
>素性も知らないような男と・・・
今の若い奴は「手をつなぐ」ような感覚で簡単にHしてしまうもんなのかな。
その割にはコミュニケーションは全然取れてないぞ。
俺が20才くらいの頃にはキスをした夜は朝まで眠れなかったもんだがな。



291 :名無しさんの初恋 :2001/06/08(金) 14:37
メルトモと会うのってお互い共通の友人や会社とかの煩わしさもないから
「やることやっちゃう」のがいくらでもアリと思う。

292 :名無しさんの初恋:2001/06/08(金) 14:38
煩わしさってそんなに感じるのでしょうか・・・。
それでは深い友人って結局できないような気がしますが。

293 :257:2001/06/08(金) 14:49
>花子さん
うう、ありがとうございます・・・。
今は男友達と一緒にいるのは楽しくて、気持ちがとても楽なんです。
もっと一緒にいたい、相手のことを知りたい、と思っています。
せっかく(?)今は友達なのだから、これから相手をもっと知って、
自分の気持ちに整理をつけていかなくちゃな、と思いました。
自分の気持ちに自信をもててから、行動します。
勇気が湧いてきました。ありがとう。

>桜さん
ゆっくり考えます。
元彼とは嫌いになったわけではないのに別れる、しかし友達という我ながら
ミョーな別れかたなので、これまた我ながら混乱中といった感じなのかな。
自分の気持ちを落ち着けて、それからですね。
変なバリア・・・。確かに、そうですね。
私自身も別に男の子と二人で会うことになにも特別な意味や感情を持たない
方なので、変に二人きりをさけるっておかしい。
それに、その男友達とは、お付き合いをしなかったとしても、友達として、もっと
相手のことを知りたいと思うし。
その先にあるものが恋愛感情だったとしたら、多少つらいことになったとしても、
がんばります。


ほんとにほんとに、暖かいレスありがとう!
またきます。

294 :名無しさんの初恋:2001/06/08(金) 14:53
>>292
>>291の言いたいことはちょっと違うと思う。
相手が社内の女の子だったら周囲の目もあるから下手に行動は取れないけど、
お互い共通の知り合いがいなければヤリタイだけやっても後にシコリは
残らないってことだよ。
男は社会で生きる動物だからさ。

295 :名無しさんの初恋:2001/06/08(金) 15:21
>>294
タダの売春→出会い系サイト

296 :名無しさんの初恋:2001/06/08(金) 15:58
男は初めて会った女をホテルに誘っておきながら、何故「軽い女」と
嫌ってしまうんでしょう?素直だから彼の言う通りにしてるのに。
だったら最初から誘わないでよって思います。

297 :名無しさんの初恋:2001/06/08(金) 16:01
<質問>
会ったその日にHする女をどう思いますか?
100文字以内にまとめなさい。

298 :名無しさんの初恋:2001/06/08(金) 16:04
尻軽。またやらせてくれそう。本命にはしたくない。便利。
 
                      以上です。

299 :オレンヂバロン:2001/06/08(金) 16:05
んー、こういうのって80文字以上100文字以下なんだよね、ムツカシイ…

300 :花子:2001/06/08(金) 17:20
>>281
自分が何をしたいのかをハッキリさせた方がいいよ。
何らかの手段を使って相手の素性を調べるにしても、そうなると彼と復活するのが
目的ではなくて「費用」を払ってもらう状況になってからだね。
その前に妊娠してるかどうかの事実を確かることだよ。

>>桜ちゃん
週末はこちらへ来れないけど留守をお願いしますね。


301 :名無しさんの初恋 :2001/06/08(金) 17:28
>>277
何らかの方法で気持ちを聞くことが大切です。
ただ、言葉は時として頼りにはなりません。
聞かずとも、行動で見るほうが正確だと思います。
また、最悪のパターンも予想する必要があると思います。
そうすることがある意味心の防波堤になるし。
あなたほど誠実な人ばかりではないですから。



302 :名無しさんの初恋:2001/06/08(金) 17:31
21才社会人(女)です。
彼氏の事で悩んでいます。どなたか、いいアドバイスを下さい(>_<)
彼は現役大学生の21歳で同じ歳です。
彼と知り合ったのはメールでした。1・2ヶ月メールして会って、あったその日に
ホテルに行って(こうなるまでにいろいろ合ったんですけどね!いい意味で)
付き合おうっていうことになって付き合ったんです。このことについては、私は
いやではないんですけど、ただそれ以降からがなんだか不安なんです。
私のほうがすっごく彼のことだいすきになっちゃってるから、私の考えすぎなの
かもしれないんですけど、不安でしょうがないんです。
彼からの連絡とか少ないっていうか私がしないとメールとかしてくれないし、
TELもほとんどありません。
しかも、2週間に1回くらいしか会えないんです。その理由はお互いの休みが
合わないっていうのもあるんですけど、彼が休みの日にいつも友達etcと飲みに
行ったりするんです。
本当はたまには飲み会よりも私のほうを優先にしてほしいんですけど、彼のことが
好きだから逆にいえません。
彼に私の気持ちを伝えたこともないんです。彼の方から付き合おうとは言ってくれ
たのですが、なんだかその場のノリっぽいようなきもしないでもないんです。
だからといって、彼に気持ちを聞く勇気もまだありません。。。。
男友達に相談したら、彼に気持ちを確認するのは失礼なんじゃない?といわれました。
そうなのでしょうか?彼が何を考えているのか、どうして私と付き合っているのか
わかりません・・。彼の気持ちを確認するのに1番いい方法がありましたら是非教えて
ください!




303 :名無しさんの初恋:2001/06/08(金) 17:34
放置プレイ。

304 :名無しさんの初恋:2001/06/08(金) 17:47
社会人にしては2週間に1回も会えてるじゃねぇかコラ。


305 :名無しさんの初恋:2001/06/08(金) 19:55
>>302
キープにされてる。1ヶ月放置して、メールもなにも来なければ忘れろ。

306 ::2001/06/08(金) 22:26
>>281さん
妊娠検査はしてると思っていいかい?
酷だが、まず君自身の体を守るように動かなくちゃいけないし、
まずそれを考えて動いていくことだと思う。
「誰が」を突き止めることは目的にならないだろう。
複数心当たりがあるのなら男性への対応については何とも言えないな、、、。

>>293 257さん
レスサンキュー。何も言うことはない、それがイイと思う。また来てね。

>>300 花ちゃん
こんばんは。では、また来週。

>>302 コピペか?

307 :名無しさんの初恋:2001/06/09(土) 10:50
>>302 基地外か・・・

308 :名無しさんの初恋:2001/06/10(日) 11:15
age

309 :名無しさんの初恋:2001/06/11(月) 09:08
age

310 :257:2001/06/11(月) 09:52
またしても悩みはじめてしまいました・・・。
土曜日に車を出してもらう約束をしていたのですが、キャンセルに
なってしまいました。なにか急な用事がはいったらしく。
でも夜には体あけるといって、仲間内で飲みに行こうと言って電話を
きったんですが、それきり連絡無です。
相手が迷惑してるのかなって思いはじめてきました。
みなさんどう思いますか? 先週末に9日土曜のお願いをしたときは
快くひきうけてくれたんですが・・・。

311 :198:2001/06/11(月) 11:34
桜さん、花子さん、いろいろありがとうございます。

あれからいろいろ考えてみたのですが、
私なりに推測してみました。
彼(以降Aさん)は私の友人(以降B子)のことを
気に入ってるのではと思います。
但し、B子は離婚歴があり子供もいます(親権はダンナ側)
暴力亭主だったらしくもう二度と結婚はしないと固く言ってて
男友達はたくさんいるけれど誰にも心を開くことはありません。
今いる友人たちにも彼女は自分の素性も話していません。
(どこに住んでるのとかも)
どうもAさんはB子に誘いをかけてもはぐらかされていたのだと思います。
私がジェットに行かなければB子も付いてこない・・・ということを
Aさんはわかってるので、私との縁を切らないようにと必死なんです。
GW後にB子は長期の旅行に出て、9月後半にならないとB子は
私たちメンバーに参加出来ません。Aさんは私が他の友達を連れてきて
夏の間ジェットをやろうという話(5/29のメール)も乗ってきません。
「代わりに人を呼ぶというのは、来れなかった人に対して失礼」
だと思ってるようです。
私からAさんに近づくチャンスはないのでしょうか?
9月まで待てないな・・・という気持なんですが。。。

312 :花子:2001/06/11(月) 13:18
桜ちゃん、おはよう。
週末は寺巡りしちゃったわ。

>>257
これだけだとよくわからない。
車を出してもらう約束というのはどういう用件だったの?
行く前や約束した時に何か特別なことを言ったりした?
貴方のスキスキ光線を感じたとか、何かいつもと違うような状況だとすれば
彼が急に重く感じてしまったかもしれない。モトカレの友人ということも
遠慮から二人で会い難いというのもあるかも?
但し、いつもと変わらないのであれば本当に緊急な用事だったかもしれないよ。
大したことでもないのに「済まないことをした」と思った時、とりあえず時間を
置いてリセットしてからまた連絡してくる人って結構いるからね。
付き合ってる状態でもないのだから、とりあえず気にしてないフリして
様子を見たら?

>>198
>「代わりに人を呼ぶというのは、来れなかった人に対して失礼」
これはキレイ事でしょ。スポーツ仲間ってどんどん輪が広がって行くものだよ。
彼は特別な思いがあってそういう振る舞いをしてるのでしょうね。
いっそのこと他にジェットの仲間を探せばどうです?その方が貴方自身も楽しい
夏を過ごせるし、Aさんは自分の元から離れて行くと察したら彼の方から誘って
くるかもしれないですよ(Aさんはある意味、貴方とは縁を切りたくないのだから)




313 :198:2001/06/11(月) 14:17
花子さん

たしかに名案かもしれません。
Aさんがジェットスキー機材を持ってるので、他の3人は離れていかないと
タカをくくってる感じはします。
ただ、他の仲間を探して、Aさんに失礼ではないでしょうか?

314 :257:2001/06/11(月) 14:19
>>312
桜さんまたもレスありがとーございます!
ちょっと大きい買物をするので(場所も車ないと不便な所)、車だしてもらうことに。
金曜の夜に仲間内で会っていて、最後に家まで送ってもらったときに(運転手は他の友人。
1台が皆を送っていった)別れ際に次の日の話をしたら、歯切れの悪い返事。
面倒になったかな? と思い「明日の朝起きて、大丈夫なら電話して?」と言って
その時は別れました。
土曜日の3時過ぎになり電話がかかってきました。
今から1時間くらいなら体があく、とのこと。でも忙しいのなら別に今日でなくても
いいよと言って、結局来週の日曜に、ということになりました。
その時に、その夜に仲間内で飲みにうんぬんという話をしたのですが、そこから
連絡なし。仲間内の他の友達から連絡があり飲みにはいったのですが、
彼は来ませんでした(どうやら会社の人といるらしかった)。

約束がキャンセルになってしまったことについては申し訳ないと言ってくれて
います。なので、私の考えすぎなのかなー、とも思うんです。
それと同時に、これだけ彼の一挙一動が気になるのは、やはり好きになって
いってるのかなー、とも考えています。

ううー、ぐちぐちな相談になってスミマセン・・・。

315 :名無しさんの初恋:2001/06/11(月) 14:22
http://www.kinet.or.jp/kamiyabe/pictures/age.jpg

316 :257:2001/06/11(月) 14:24
続き!
遅い時間になっても連絡なかったので、彼には
「中止になっちゃったかなー?」とメールしたんだけど、それでも
返事ナシなんです。
バレてきてるのかなあ・・・? 以前ほどメールも返してくれなく
なりました。

317 :花子:2001/06/11(月) 14:36
>>257
これだけを読んでると、彼はお友達の範囲内として貴方に接してるんだと
思う。土曜の件も、他の用事が押しそうだっただけで特別な意味合いは
なさそうだよ。それに日曜に変更したのだからそれはそれで良いんじゃない?
ただ学生の頃、仲間にアッシーとして使われてた頃を思い出した(笑)
アッシーという言葉は悪いんだけど、ついつい車を持ってる人をアテに
しちゃうし、アテにされた方も「車だして欲しい為に呼んでるの?」と
ついついイラダツ時があるんだよね・・・。
お車代としてたまにはご馳走したり、ガス代色をつけて渡してあげる気配りは
お忘れなくね。



318 :花子:2001/06/11(月) 14:53
>>257 >>316
「中止になっちゃったかな?」というのは何が中止になったってこと?
車の件は来週に変更になったんだよね。

319 :257:2001/06/11(月) 15:14
>317
なんだかんだ言って、遊びに行くときなど車出してもらうんだけど、
は、お礼らしいお礼、できてないです・・・・。
最近誕生日だったので、いつものお礼といいながらプレゼントしました。
(でもハズした気が・・・)
あとは旅行にいったときにねだられたお土産を買って来たりは
しましたが、でももっと世話になってる気も・・・。
確かに車が目当て? と思われても仕方がないかも知れないですね。
なにかお礼したいから、聞いてみても冗談ではぐらかされてます。
ふたりでごはん食べにいったりしても、少なめにしか受け取って
くれないし。

中止、というのは土曜の夜に仲間内で飲みに行こうという話のこと。
連絡なかったので、飲みに自体行かなくなったかな? と思い
そうメールしたんですが、返事はないままです。

320 :名無しさんの初恋:2001/06/11(月) 15:34
相手が自分を本命として見てる、見てないの確認はどうやってとったらいいのでしょうか。
そんなものないと言われそう?

321 :257:2001/06/11(月) 15:36
ものすごい間違いに気がつきました!
花子さんと書く所、わたし桜さんって書いてました!

うう、申し訳なくてなんとお詫びしてよいのやら。しかもこんな親切に
レスくださる方に(泣)。

ごめんなさ。大変な失礼を致しました。

322 :257:2001/06/11(月) 16:11
しかも「ごめんなさ」とか書いてるし(泣)。
ごめんなさい、です・・・。

323 :名無しさんの初恋:2001/06/11(月) 17:46
AGE



324 :花子:2001/06/11(月) 18:18
>>198 >>313
失礼ということはないと思う。
5/29にジェットに連れて行って欲しいというメールを出していて相手から返事がない。
メールを出した時点で「義理は果たした」と思うよ。何もしないで他の仲間見つけたら
「一言相談してくれても良かったのに」と言われることも考えられるけど。

>>257
私のスキー仲間でも飲み会来ると言っててその時に連絡くれない人いるよ。
携帯何度鳴らしても絶対取らないし。
だいたい翌日になって「ごめーん、携帯カバンの中に入っていて気づかなかった」
って言うけど、ウソだと思うよ(笑)
たぶん「現実的」なことより「楽しい雰囲気」を大切にするのかもしれない。
人から頼まれたり、誘われたら、とりあえず全部受け止めるんだけど、その時になってから
「やっぱり無理だぁ」みたくなちゃって、シカトしちゃうんだろうね、そこで「やっぱり出来ない」
といえるくらいなら最初から引き受けないのかもしれない。
見ようによっては優柔不断なんだけどそれが彼なんだよ。
あとこういう人って「言わなくても相手は状況をわかってくれてるだろう」って
思ってるみたい。
とりあえず次の日曜約束してるんだし、「忙しいのに無理させてゴメンね」と
ランチくらいご馳走してあげれば?

>>桜ちゃん、今日はお休みかな?


325 :名無しさんの初恋:2001/06/12(火) 07:51
>>320
そ、それは難しい話だ…


326 :名無しさんの初恋:2001/06/12(火) 08:52
おめこ

327 :257:2001/06/12(火) 09:30
>324 花子サン
そうです! 確かに彼はとても優柔不断。今までたいていの誘いには
応じてくれてます。
この後どうしようか? って時にも決められないです(笑)。
なんだかやっぱり、気にしすぎなんですかね、私。

お礼、できるようにがんばってみます。
でも何が喜ぶかよくわからないし、おごられたくないみたいです。
(たぶんそれは私が前彼とお金の支払いでもめたのを知ってるから・・・かな?)


328 :名無しさんの初恋:2001/06/12(火) 12:54
あげとく。

329 :名無しさんの初恋:2001/06/12(火) 13:53
>>324
優柔不断かあ
気がつけば一人になってそう

330 :花子:2001/06/12(火) 14:00
>>320
うーん、これは私もぜひ聞きたいな。
手軽な所で確認するには「クリスマスイブ」「彼の誕生日」に自分と会えるか
どうかってのがあるけど、これも確実とは言えないと思う。相手の女性が遠距離
ということもあるだろうし。。。たまたま彼女のいない時期で「なんちゃってカップル」
というのもあるかもしれないし。
もし私なら・・・という仮定だけれど、本命とは「将来の話」とかするんでは
ないかなと思うのだけど、桜ちゃんどう??

>>257 >>327
いつも257さんから誘ってばかりなのかな。
時には相手から言わせてみたらいいんじゃないの?

331 :名無しさんの初恋:2001/06/12(火) 14:17
俺は「好きだ」はあちこちで言うけど「愛してる」は本命にしか言わない
スレた男なら平気で言うだろうが、言葉尻で匂うものってあると思う

332 :257:2001/06/12(火) 14:31
>>329
一人に、というのは優柔不断な人が、ってこと?

>>330
花子サン
言わせる・・・! 難しい・・・!
つきあった彼女でさえ、自分からは電話かけないみたいなんです。
仕事帰りに会ったりしたこともあるんですけど、逆に私の方が
言わされてるような・・・。
でも言わされてるのなら、ちょっとは期待してもいいのかなあ???

333 :花子:2001/06/12(火) 15:03
>>331
でもね?
男はHしたい為なら「愛してる」くらいは言うと思うよ。
スレた男しか相手にしたことないのかな?ハハハ・・・

>>257
相手に言わせることが出来ない人って鈍感な人が多いようです。
彼はひょっとしたらサインを送ってるのかもしれません。(彼が
貴女に気があるという仮定ですが・・・)
例えば彼から「タイ料理好き?」と聞かれたとします、でも貴女は
タイ料理を一度も食べたことなくてどこかウス気味悪いと思ってると
します。そこで「うーん、、、あんまり好きじゃないな」と言ったら
そこで会話はストップします。もし「タイ料理か、まだ食べたことない
んだけど一度トライしてみたかったんだよね。どんな料理がおいしいの?」
と話を盛上げてみる努力ってしてますか?相手が好きそうなら誘ってみる
というのは小心な男性(でも多い)がよく使う手です。
あと断られるのが怖いからだけではなくて、自分が仕切りたいというのが
あるんではないですかね?貴女から誘われた話はある程度出来上がった状態で
彼に行くわけであって彼の中では盛り上がる部分が欠けてる。
話がごちゃごちゃしてわかりにくいけど、「xxへ行く話」が出る前に
xxのことで二人で盛り上がることが大切ということです。



334 :257:2001/06/12(火) 15:14
>>333
花子サマ
ううー、し、師匠と呼びたい・・・。
確かに最近、こっちでセッティングして・・・と考えているかも。
確かに彼は、自分の提案がウケるか、というかつまらなかった人は
いなかったか、とか気になるみたいです。
彼は今まで知りあった女の子と「今度遊ぼう」的な誘いをして、
後はむこうからの アプローチを待つタイプらしい。しかしたいていは
だんだんと向こうから連絡がなくなりフェイドアウト・・・。
フェイドアウトしないように! と力み過ぎたかな?


335 :331:2001/06/12(火) 15:24
>>333
俺は「俺」だ、「俺」が言うとゆっておろうが
つまり満足に読んでねぇのな
んな奴がタイ料理のサインもへったくれもあるかい
ここはあたしとあたしのオナーニスレだったんだな
邪魔して悪かったよ、スマソ

336 :花子:2001/06/12(火) 15:44
>>331
ゴメン、そういう意味ではないんだよ。
中には「悪い男」もたくさんいるってこと。
世の中、あなたみたいに誠意のあるいい男ばかりではないからね。

>>257 >>334
相手に喜んでもらおうというサービス精神の強い人なんじゃない?
人に優しくしたりとか場の雰囲気を大切にしたりとか、無意識に出来て
しまう人なんだね、きっと。
こういう人って容姿がさほどいいわけでなくても女にモテルよ。
女友達多いんじゃないかな・・・。

337 :257:2001/06/12(火) 15:49
>>336
そのようです。サービス精神ゆえの(?)優柔不断ってのもあるみたい。
女友達。うーん。どうなんでしょう。仲間内以外での女友達に関しては
知らないです。
優しい人だけに、サインは読みにくいです(私も鈍いし)。
好意をもってくれているゆえの優しさなのか、よくわかんないです。


338 :名無しさんの初恋:2001/06/12(火) 16:17
今、付き合っている彼女がいます。彼女とは同じ職場で、意気投合したのをきっかけ
に休みの日には遊びに行くようになりました。当初は良かったのですが、彼女の
ワガママな性格に疲れを感じ始めました。こちらの状況(気分や体調)を考えない。
携帯にメールを送って来るのですが、疲れて早めに寝たときなど返事をしなかった
ときはご立腹の態度で…。一週間多忙続きの後の週末にもデートをしないと済まな
い感じです。同じ職場と言うことで、仕事の延長みたいな感じで気が休まらず、
そろそろ付き合いを辞めたいと思っています。女性との付き合い経験が乏しいため
これは女性が甘えてきてる…と思っていましたが、どうも最近はストレスになって
しまいました。いったいどのように接していったらいいのか、困り果てています。



339 :花子:2001/06/12(火) 16:31
>>338
彼女のことがまだ好きであるのなら怒って気持をぶつけた方がいいと
思うけどな。こういう状況だと黙って(もしくはグレーにされて)
離れて行かれるのは一番ツライと思う。

>>257
貴女に対して差別的に優しくしてくれてるかな?



340 :257:2001/06/12(火) 16:45
>>339
それがわからないです!
私も最近、仲間内でちょっと噂されかけてから変に避けてしまったような
気もするのでなおのこと。

341 :名無しさんの初恋:2001/06/12(火) 16:50
>>338
別れるくらいなら思い切り喧嘩してみたら?

342 :花子:2001/06/12(火) 17:16
>>257
仲間内での噂直後なのだとしたら、
モトカレへの気遣いがあるんじゃないでしょうか。
とても気配りの出来る人みたいだから。

343 :名無しさんの初恋:2001/06/12(火) 17:25
会社の隣の席の女の子を好きになりました。
最初のうちは仲良くしていたのですが、些細な事でけんかしてしまい
今は口もきいていません。(嫌われちゃったみたいです。)
うまくいかないのは分かっているんですが、心の中ではうまくいきたいと思ってしまい、胸が苦しくなります。
どうしたら苦しくなくなりますか?


344 :名無しさんの初恋:2001/06/12(火) 17:31
>>338
すぐに着信拒否、メール拒否の手続きをしましょう。
その女、別れてからも大変だよ。

345 :257:2001/06/12(火) 17:38
>>342
花子サン
ですかね・・・。なんか自分のあせりっぷりを感じてきました。
落ち着きます(笑)。


346 :みみじい:2001/06/12(火) 18:20
>>338
私も、すぐ別れた方がいいと思う。
あなたは、彼女を愛してないと思うし、彼女は愛し方を知らない。
でも、別れ方も難しいね。
やっぱり、誠意が一番。
こういう女性には面と向かって言っても聞いてくれないので、
メールとかで、誰が読んでも正しいよ、と思うくらい
思いやりのこもった批判をする。
(同じ職場だから、公開される危険があるので感情的になっては駄目)
反省してくれれば、ハッピイだし、
その時は怒っても、後々の彼女のためには、言ってあげるのが良い。
それが、真の愛情。・・・と信じて、正直な気持を伝える。


347 :338:2001/06/13(水) 10:06
>>339 >>341
今でも好きかどうか正直よくわからないんです。
彼女が改めてくれればという気持はありますが、それを言い出すことも出来ないし。
今は彼女の猛攻な攻撃に引いてしまってる状態です。

>>344
本当にそうしたいです。
でも職場が一緒なので完全無視は出来ないです。

>>346
私も面と向かって言う勇気がないのでメールでとは思うのですが。
たぶん、どんなに納得する文章を打ったとしても、メールだけで
終わることは難しいと思うんです。会って話しがしたいと言って
くるでしょう。

348 :257:2001/06/13(水) 10:14
>>338
こっちも相談してる身で、口出ししてゴメンナサイ。
メールですむ話ならいいけれど、相手は絶対それで納得しないですよね。
でも話したとして、解ってくれると思います?
私、分かれたい理由をどうしてもわかってもらえなかった事があるので・・・。

結局は会って話をしましたけど、大変でした。最後までわからないと
言っていました。

349 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 10:21
同棲状態の彼がいますが、自宅の住所、電話番号を知らされてません。
私が直接聞かなくても教えてくれる方法を教えて下さい。

350 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 10:24
聞けよ直接!!

351 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 10:29
メモリー全てかけろ!!

352 :349:2001/06/13(水) 10:49
彼氏は都内に親と同居してます。
私はかなり年上で彼の両親の存在はかなりコワイです。
だから家にも行けるわけもなく、必要性はないのです。
でも何も知らないことに不安があります。
彼は時々、1週間近く、携帯を音信不通にして姿を消して
しまうからです。

353 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 10:50
同棲状態っていうのは何?
しょっちゅう貴方の部屋に転がり込んでるということ?


354 :349:2001/06/13(水) 11:00
>>353
同じ沿線なんです。
彼の自宅のほうがうちより、ずーーっと先なんですけどね。
だから終電が彼の家のほうが早いし、私のところからだと、
往復の所用時間が、かなり短縮されます。
同棲してるという自覚はないんですが、、、でもそうですよね、
実家に帰ることよりも、私のところにいる日のほうが多いなんて。
んー、問題です。
もう丸5ヶ月くらい、こんな調子ですね(それって付き合いだしてすぐジャン(^^;;;
まだ5ヶ月?なんだかもっとずっと一緒にいるような気がしますよ。
やっぱり家に帰る通り道に、私の部屋があるというのが、ポイントでしょう。


355 :名無しさんの初恋 :2001/06/13(水) 11:09
>>349
自分が都合のいい女というのを認めてるような感じがするんですが?

356 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 11:11
貴方、彼に利用されてませんか?

かなり年上ってどれくらい上なの?


357 :349:2001/06/13(水) 11:32
9才です

358 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 11:34
結局実家の番号がどうこうじゃなくて、
音沙汰なく1週間いなくなるってのがなんなのかはっきりすりゃいいわけでしょ。
彼に直接聞けないの? 

359 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 11:50
音沙汰無しの間、何してたかもきけないの??

>>358
同意。

360 :349:2001/06/13(水) 12:52
先週の土日に、また音信不通攻撃にあったりとか、
なかなかにしんどい日々を送っておりました。
さすがにキレて、「うちに置いてあるものを送るから、
おうちの住所をお知らせください」とメールしちゃいました。
結局あちらが詫びを入れてきて、元の鞘なんですけど…
きっとこれからもあるんでしょうね〜(^^ゞ

361 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 12:53
ますますわからん。
貴方いつもそんな丁寧口調で彼と接してるの?怒ったからたまたま?
なんか貴方と彼との関係がよく見えてこないんですが。

362 :名無しさんと初恋:2001/06/13(水) 13:06
本人達が良いのなら良いが、後になって>>349が鬱にならないように祈るのみ。

363 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 13:08
>>360
っつーか、詫びいれても何してたかとか、話さないの?
それとも聞けないの? もしくは聞かないの?

364 :349:2001/06/13(水) 13:43
彼にしてみれば、こんなに毎日いつも一緒にいるのに、
私が不安がったり、淋しがったりするのはなぜ?って、わかっていないみたい。
そんなことも話してみなければ、わからないものですね。
思えば私たち、所謂恋人同士として付き合う前のほうが、
今よりずっと、いろんなことをたくさん話していたみたいです。
一緒にいるときはいつも私の部屋で、ペタ〜っとしてしまうでしょ。
ちゃんと話したいな、と思っても、ちょっとヨシヨシされると、
すぐに懐柔されてしまう。
言いたいことの半分も話せないなぁ、と思うのですが、
あまり追い詰めちゃって、引かれるのも怖いし(^^ゞ
促成栽培しようなんて、無理ですよね<恋

365 :41:2001/06/13(水) 13:49
>>349>>364
不安は伝えないと。
え、でも普段はけっこう一緒に
いるの??

366 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 13:51
349は自分の言いたいことだけ書いててこっちの質問は半分無視してるような気がするな。

367 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 13:51
>>364
促成栽培なんて言葉数年ぶりに聞いた。

368 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 13:51
連絡つかなくなっちゃそりゃ不安だよね。
ちゃんと彼氏にいったほうがいいんじゃない?

369 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 13:59
>>367
言われてみるとそうだな。

370 :349:2001/06/13(水) 14:04
>>368
本人目の前にしてるといえなくてメールしたんですよね。
中味はまぁ、支離滅裂というか…
かいつまむと「大好きだけど、あまりシンドイ想いをさせられるなら、
辛いから降りちゃうぞ」ってとこですかね。。。
実際問題そんなに簡単に降りられるかどうかは別として、
それもある意味正直な気持ちなんです。

私の電話にでないだけじゃなく、、、彼のプライベートPHSに、
誰かから電話きたのをみたことありません。
本人曰く「友達少ないんで。君しか電話してこないし」
 …なんとなく、納得(苦笑
だいたいしょっちゅう電話を会社だとか家だとかに、置きっ放しにしています。
着信音なる設定にしてたこともないですし。
何のためのPHSだよ、という感じなんですが。

371 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 14:11
>>370
うわーん、ごめんわかんない!
彼に好かれてるって実感することはあるの?
なんで不安なのか(そりゃ不安だろうけど)とか、ちゃんと一度話さない
ことには解決しないんじゃないの?
けっこう年上みたいだから、話しづらいだろうし、
理屈負けしちゃうのもわかるけど。
よしよし、ってしてもらってそれでよくないからなやんでるんじゃないの?

372 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 14:18
349なんか相当寂しい女を想像させる。
傷つきたくないからと一番大事な点から目を反らしてるような気がするよ。


373 :349:2001/06/13(水) 14:18
ふたりの気持ちに温度差があるのは本当かも知れません。
彼もそう言う…「君の"ここまでは大丈夫"と俺の"ここまでは大丈夫でしょう"
を擦り合わせしないといけませんね」って。
音信不通になるたびに、何がそんなに心配なの、
安心していればいいんですよ、と言われてしまいます。
顔を見れば、その間の不安も疑いも、全て氷解してしまい、
あっという間に懐柔されてしまう
彼が本当に悪いヤツなら、カンペキに騙されてますね。




374 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 14:21
>>373
なーんか、なー。
相手に、向き合ってくれるつもりはあるんじゃん。
おもいきって言いたいこと言っちゃえば??

375 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 14:27
このやりとりが夜だったら絶対バカ女呼ばわりされてるだろうな。
なんか電波でてるもん。

376 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 14:31
なんか不思議なふたりだね・・・。

377 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 14:34
早く方向を修正しないと男がウザくなって離れていってしまうと思われ。

378 :349:2001/06/13(水) 14:38
>>374
お金のことも含めて、彼との関係に不安を持っていることは
わかってくれてると思う。
オトコなんだからしっかりしなくちゃ、、という意識が高い人なので、
「考えます」と言うの、私への返答としてはね。
ひとりで考えなくてもいいから、相談しようよ、
と言ってみようかと思ってます。




379 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 14:43
お金のことってなんですか?
次から次へと謎が現れるなー。


380 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 14:44
説明不足で読んでるこっちは全然わけわかんないんだけど。


381 :349:2001/06/13(水) 14:54
彼がうちに毎日のように来て、ゴハンも作ってますが、
生活費らしきものを入れてくれてません。
先日タイミングよく(?)TVゲームをやりかけで、うたた寝をしたので、
いい機会かと思い。。。。
「あのね、たまのお休みだから、ゲーム三昧しようって楽しみにするのもいい。
でも、ゲームをするならまだしも、TVをつけたまま寝られたり、
温水器のガスをつけたまま出かけられたり、そういうのは困るの。
アナタがどう思っているかは知らないけど、うちはそんなに余裕のある
家計じゃないのよ」…から始まりまして。。。。

反応は、、、そうですねぇ、思ったとおり、といいますか。
たった今まで、そんなことを考えたこともなかった、という風情ですか。
ちゃんと考えなくちゃいけないね、というので、
そこで一気に畳み掛けるのも手かなと思いつつも、
本人が考えると言うのだから、少し猶予を与えようかなー、と。


382 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 15:01
9つ下はわかりましたが、彼はいくつですか?
なんか子供っぽい感じがしますね。
んで貴方はそれをしつけてるお姉さんというかお母さんというか・・・


383 :374:2001/06/13(水) 15:04
>>381
ほんと、謎多くてわからん・・・。
相手はいくつのひとなの?
光熱費とかに神経届かなくてときどき音信不通って、大丈夫なのか?

ちゃんと話し合った方がいいとは思うよ。

384 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 15:35
生活費入れないっていうのはありがち。
そこまで気が回ってないんだよね。所詮ひとんちだからと。


385 :kaminayami:2001/06/13(水) 15:36
ウイルスメール送ってくる人いるんですけどやめてくれます?
バレっバレなんですけど・・
http://yokohama.cool.ne.jp/kaminayami/
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386 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 15:36
まあ一人暮らしとかしないと実感ないやね、確かに。


387 :349:2001/06/13(水) 16:14
自分が誉められたいんですよ。
それで、構われたいの。
この前は、おフロ場のドアのとこに、電話を置いてあるのを目撃されて、
「いつも電話持ってきてるの?」って…勿論ボクの電話を待っていたのですが、
ちょっと感動したみたい、彼としては。
私自身の生い立ちに問題があると思うのですが、親にあまり構われなくて、
おにぃちゃんは男の子で大切だけど、私は女の子だからそうでもないんだー、
みたいなところがあったんですよ。だからいつも凄くいい子で、
人から誉められようとか、歓心を買おうとかいうことが、行動のベースなのね。
彼は私のことを凄く誉めてくれるし、いい頃合いに"ニッコリ"されたりするので、
もぉ〜ツボにはまりまくっちゃって…
そういうところはうちの兄よりだいぶよくできてます。
構って、構って、構って、、、って、私、犬みたいですよ(汗
と考えると…相当屈折してますね、この恋愛は(苦笑

>>382
彼は28才です。

>>383 >>384
友達で、去年年下彼と結婚した子がいるんです。
その子は4歳か5歳違いくらいだけど、バツイチで、
それはそれで結構キビシイ話しよね、向うの親とか(汗
彼女が結婚する前によく話したのですよ、「食費が嵩むでしょー」って(苦笑
そちらの彼も、うちの彼も、似たところがあって、
不自由なくお育ちになったボンボンなものですから、
お金に頓着がないというか、よく言えば無邪気、悪く言えば無神経???
経済的な問題は、確かに大きな問題ですよねーー。
私としても、ネコと暮らせる部屋の家賃払って、光熱費払って、
そんなにいい給料貰ってるわけでもないし、生活楽ってわけじゃない。
何で毎日ゴハンも食べさせなくちゃなの、と思わないこともないです(苦笑
でも、私は彼のそういう無邪気なところも好きで…<処置なし!
休みの日に買い物に行くとき、「財布、持ってって」って言ってくれるから、
ちょっとは分かってるんだな、と思うし、それでいいかなと。
私のほうがキツイ時に「払って」って言ったら払ってくれますし、
そこらへんは逆に、頓着がないから気楽にお願いできます。
ま、「先月水道代6,000円超えちゃったー」なんてね、最近ではさりげなく、
節約を促したりして、教育を心がけているのです。


388 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 16:19
>「いつも電話持ってきてるの?」って…勿論ボクの電話を待っていたのですが、
>ちょっと感動したみたい、彼としては。

ボクの電話・・・?

・・・・・・・・

・・・・・・・・

・・・・・・・・

389 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 16:19
で、結局何に悩んでるんだっけ?
もしかして別に悩んでない?

390 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 16:21
スルドイ!

391 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 16:22
オレも犬系彼女と付き合ったことあるけど、
あるとき突然うざくなるんだよな。

392 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 16:23
音信不通になる云々って、どこいっちゃたの?

393 :名無しさんの初恋 :2001/06/13(水) 16:37
>>349
彼はいつも「考えます」で逃げてるような感じがするし、
貴女も避けてるように思える。
いい付き合いをしたいのならばきちんと向き合って
(将来的な話も含めて)話し合いした方がいいよ。

394 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 16:41
↑同意。
結局話し合う意志ないんじゃないの? って思っちゃうよ。
読んでると。

395 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 16:42
しかし彼も349も想像してたのより10くらい年が上だね。
幼いなあ。

396 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 17:22
>349
聞けば話してくれるんじゃない?
聞いてみればいいじゃん、電話通じないときどこいるのって。

397 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 17:39

話し合いと言うか、それのきっかけは作ってるんです。
例えば、私のほうが「引っ越してきちゃえば?」って言ってるんだけど(苦笑
今みたいな状態が決して誉められたものじゃないとは思うのですが、
おうちに連絡もせず、何日も続けて私のところにくるので、
いっそ引っ越してしまったほうが、親御さんが心配しないだけマシなんじゃとか
思ってしまうのです(別の意味でご心配でしょうが)
物理的に、着るものその他必要なものを、全て2セット用意するわけにもいきませんし、
自ずと私のところにいるあいだ、諸々行き届かないのもアタマの痛いところです。
「んー、それはまずいでしょう、一応お婿入り前だから…」と、かわされてますが。
そこでどう返事するべきなんでしょうね。
「お婿にいったら、会えなくなるじゃん」?
「じゃ、お婿に来る?」??
…悩むところです(苦笑

>>396
彼の会社では、仕事用のPHSが支給されてて、時間中の私用電話は
禁止されてるそうなんです。だから電源切っててつながらないことには
納得するんですけど。

398 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 17:42
結局聞くまでもなく電話通じないことについては答が出てるのね。
じゃあいったい何に悩んでるのよ。

399 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 17:44
なんか曖昧な感じだなあ…
ホントあなたは肝心なところが怖くて聞けなくて
彼はそれを良いことにはぐらかし三昧って感じ
あなたのこと本気に思っていてもそう言う甘ったれた
性格でいつでも逃げ道作って動いてる人は
いつまでたってもそうだよ。追いつめると嫌いになるらしいし…
もしかして48年生まれ?

400 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 17:45
>>349
1週間の音信不通がどうかということよりも、
彼に対して信用出来ないことが不安なんだよ。

401 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 17:45
要するに住所を彼に知られずに知りたいんでしょ

402 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 17:45
年はキシュツだよ

403 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 17:47
>>401
あー最初はそんな話だったんだよな。
住所を知りたいってのはいったいなんだったんだ。

それにしても、28にもなって親御さんが心配もないもんだ。
貴方過保護すぎますよ。彼の母親役なんじゃないの?

404 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 17:49
402>>だって28でも47年と48年が有るじゃない
私のもと彼が48年生まれですっごい王子様気質…
何かやって上げても「当たり前」、無神経、よく言えば天然王子
おもしろいし好きだったけど切れて別れました(笑)


405 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 17:51
あーごめん、彼女の年かと思ったよ。
はい逝ってよしだね・・・

406 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 17:52
>>400
同意
彼を信用出来なくて不安なくせに、貴女がわざわざ「都合のいい女」としての
土台を用意してあげてるんだよ。

「引っ越してきちゃえば?」
「物理的に、着るものその他必要なものを、全て2セット用意する
わけにもいきませんし」

ステップに上がる毎に難題を用意しろって。
書いてないけど、彼は合鍵も持ってるんでしょ、きっと。
気が付いたら転がりこんでたって感じだろうけど。
たまに遊びに来るくらいなら別だけど、家にあげる状況に
なった時に「両親に紹介したいの」って言って、相手の
反応見るくらいの駆け引きはしろよ。



407 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 17:53
ただの下宿先になってるような。

408 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 17:58
>物理的に、着るものその他必要なものを、全て2セット用意する
>わけにもいきませんし

だからって同棲するの?
私(女だけど)が彼なら、最初はあなたのことを好きだったとしても
「こういう付き合い方しか出来ない女なんだ」と烙印押しちゃうよ。


409 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 18:11
今度言いなさいよ。
「うちはホテルじゃないのよ」って。

410 :名無しさんの初恋:2001/06/13(水) 22:07
age

411 :名無しさんの初恋:2001/06/14(木) 09:20
やっぱりさー、何に悩んでるのかよくわかんないよ。
これから彼とどうしたいの?
そして音信不通1週間は別にもういいの?

412 :花子:2001/06/14(木) 09:26
>>349
毎日のようにあなたの所で寝泊りしてて、彼はあなたの生活空間
にかなり入り込んでるけど、彼は自分の生活空間にあなたをほとんど
入れさせないことに彼のズルサを感じます。
あとあなたが彼について知りたいと思ってることを素直に聞けないことにも
問題があると思います。確かに年上女性はしっかりしなくちゃいけないという
意識が働くので変な遠慮をしてしまう所があると思うんです。
年齢差恋愛の難しいのはその辺に原因があるんだと思うけど、
その壁を乗り越えていかないと彼といい関係築けないですよ。

413 :名無しさんの初恋:2001/06/14(木) 09:33
花子先生登場。お帰りなさい。

うーんやっぱ言うこと的を得てるなあ。

414 :349:2001/06/14(木) 10:24
足元見られようが、あぐらかかれようが、はっきり言って私のほうが、
みっともないけど、ベタ惚れだから、、、処置なしっていうか、
理屈で割り切るなんて、無理な話しですよね(^^ゞ
音信不通の件にしても「あなたが淋しくなるまで、放っておこうかと思うけど、
私のほうがずっとあなたを大好きだから、そんな格好いいことできないや」ってね、
メールを打ってしまったりするわけです(苦笑

415 :名無しさんの初恋:2001/06/14(木) 10:52
ではあなたは今の関係に結局は満足なの?
ならいいじゃん。



416 :名無しさんの初恋:2001/06/14(木) 11:07
教えてください。
これって探りですか?
後輩と好意をもたれてる娘3人で喫茶店に行きました。
後輩がいきなり何の前触れもなく、

○○さん(好意をもたれてる子)彼氏いるんですか?
うん、いるよ〜・・・・・・
○○さん(俺)は?
いないよ〜

その後僕はトイレへ行ったのですが、
遠くから見ると妙に話が盛り上がってました。
一体なんだったのでしょうか・・

417 :名無しさんの初恋:2001/06/14(木) 11:15
ん? それだけじゃなんもわかんないよー。

418 :名無しさんの初恋:2001/06/14(木) 11:20
>>416
あのね、すごく文章がつかみづらいんだけど。

419 :名無しさんの初恋:2001/06/14(木) 12:23
>>349さん
一体、どうしたい?
どうしたいのかまず自分の中でまとめなくちゃいけなそうだよ。

今がそれなりに幸せな状態で、それが壊れるのが怖いから、
彼と真正面から向き合って、喧嘩覚悟できっちり話するのを怖がったり、
避けていたりしていないかな。
それだけじゃあまり変わらないんじゃないか。

○彼の住所、電話番号を知らされていない
○彼はたまに1週間くらい音信不通になる
○彼は自分の家に転がり込んできてる状態
○生活費を入れてもらってなくてそれが嵩んでいる

君と彼が納得ずくなら口をはさんでも仕方ない。君の話は、
「まあいろいろあって困っちゃうんだけど、まあ今幸せだしとりあえずいいっか」
って話に見える。
それならそれでいい。ただ俺個人としては、暴言失礼するが
イイ歳してなんだそりゃ、ベタ惚れならそれこそそんなんでいいのかよ、って思う。

もし相手とさらに一歩近寄ることを恐れて逃げてんなら、逃げんなよ。
じゃれ合ってる関係はやっぱりじゃれ合ってるってだけってとこだから。

>>花ちゃん
寺回りとは渋いね。京都なんかは俺も好きだけど。
暫く出張に行っててね。
ちなみに今時モジュラージャックもついてないホテルには憤慨した、、

420 ::2001/06/14(木) 12:23
名前消えてた。>>419、桜です。

421 :名無しさんの初恋:2001/06/14(木) 12:52
私もそう思う!
なんとなくいいづらかったので書かなかったんだけど、
結局悩んでないように見えるんだよねー。
じゃあなんでここに来てるの? みたいな。

422 :名無しさんの初恋:2001/06/14(木) 12:54
桜ってあのさくら?

423 :花子:2001/06/14(木) 13:38
>>413
先生はやめて〜(笑)せめて花ちゃんでお願い。

>>419 >>420
桜ちゃん、お帰りなさい。
もうてっきりこのスレには戻ってこないのかと心配しちゃった。
寺周りはおおげさなんだけど、あじさい見に行ったの、でもやっぱり
シブイよね(笑)

>>349さんは全て理屈の上ではわかってるんだけど、無理やり不安をかき消そう
としてるんじゃないかな・・・。

424 :349:2001/06/14(木) 13:41
理屈は納得できるし、よくわかってるつもりなんですがねぇ。。
友達からは、「らしくない」と言われております(^^ゞ
相当言いたいこと言うヤツって思われてますからね、私。

向こうがチャッカリさんなんだったら、それなりに対応するのですが、
全く自覚がないのを指摘するのは、なかなか難しいですね。
でも、、一昨日も話しは出たのですよ。
そのときは一緒に投資信託のWebを見ていたんですが、
彼は私に、君のお金なんだから、自分で考えなきゃダメですよ、
定期預金に置いているだけではダメ、勉強してくださいと言うの。
確かに正論だけど、なら私のお金で生活してることを、どう思っているの?と。
勉強するのは後回しにして、取敢えず具体的な施策を講ずるために、
力になって欲しかったから、Web見たりしてたんですよねー。

425 :名無しさんの初恋:2001/06/14(木) 13:56
>>349
あなたは彼ってセックスでつながってるだけ
としか思えないんだけど。

426 :111:2001/06/14(木) 13:56
大変お久しぶりです。>>111です。あの時は色々ありがとうございました。
結局、会うと言っていた約束は彼の仕事の都合で
駄目になってしまいました。次の約束は未定・・・。

白状すると例の私の彼も7つ年下です。
ただ年齢は349さんのところよりはかなり若い。
今でも相変わらずメールは毎日してます。
内容は「おはよう」「ただいま」「おやすみ」程度。
他人からみたらカップルと間違われそうですが・・・。
私の気持ちを知ってて、毎日メールをくれたりするので
嫌われてはいないとは思うのですが、今の関係に少し疑問・・・。
私は彼にとって何だろうと色々、悩んでいるうちに
彼の事が本当に好きなのかどうかわからなくなって来てしまい
彼にメールが送れなくなってきてしまいました。
昨日まではもやもやした気持ちのままでも明るくメールしてたけど
今日はもう駄目。送らなきゃとは思うんですけど。
でも、悩むってことはやっぱり彼のこと好きなのかなぁ・・・。
別に好きじゃ無くなっても友達として続けていけば良いとは
思うんですけどね。直接、会って自分の気持ちを確認したい。

>>349さんはやっぱり逃げてるんじゃないでしょうか?
気持ちわからないでも無いですし、私も人のこと言えないですけど・・・。

427 :名無しさんの初恋:2001/06/14(木) 14:10
みなさ〜ん!>>349はいろいろなところでこの質問をして
都合の悪いレスは全部無視して独り言を延々とかいている
ヤヴァイ女ですよ〜〜!相手にするだけ無駄ですよ〜
ってゆーか、まだこんなことかいてるんだ。ほんと懲りないオヴァサンだね
詳しくはこちら読むべし。キティ具合がわかるでしょう。
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=ex&key=986521554&ls=50

カップル版で相手にされなくなったのでまた作ったスレッド
http://cheese.2ch.net/pure/kako/991/991112616.html

428 :名無しさんの初恋:2001/06/14(木) 14:11
>>349
なんだかなあって発言だね彼氏。
実家なんだよね彼は。甘いよ。
同棲したら大変なんじゃない?

429 :名無しさんの初恋:2001/06/14(木) 14:16
>>427
なーんだそうなの?
だから悩んでるんだかどうなんだかってカキコミばっかりなのは。

430 :花子:2001/06/14(木) 14:17
>>111
お久しぶりですね!
彼と会えなくなって残念ですね。
もう少し時間を置いてから、111さんの方から誘ってはいかがですか?
>嫌われてはいないとは思うのですが、今の関係に少し疑問・・・。
これは少し身勝手なお言葉のような・・・(失礼)
なんとなく他力本願なように感じました。疑問に思うのなら、自分から
変える努力をしてみたらいいと思います。

431 :349:2001/06/14(木) 14:21
人の気持ちって揺れるものだと思うんだけどな。
理性の部分に感情がついていかないこともあるし。
キッチリ整理できているつもりでも、時によって散らかることもある。
彼との関係も、そんな発展途上ではないかと思っています。

君のことをちゃんと考えますから、という彼の言葉を、
どう受けとめるべきか。
彼を想う気持ち、彼に幸せになって欲しい気持ち。
一方で自分の幸せも考えなくちゃいけない。
ガマンできないくらい嫌でなければ、私のことを愛してくれる
他の誰かを探したほうがいいのかとも思いますよ。
結婚するしないとかより、如何に想いあっているかを確かめたくて、
それだけでジタバタしています。

432 :名無しさんの初恋:2001/06/14(木) 14:22
>>349
不安なんですね。だから話聞いて欲しいんですね。
わかります。彼氏には話せないんですか?
彼氏との間はうまく行ってるんですか? うまく行っているように
見えますが。
何が、そんなに不安なんですか?

433 :名無しさんの初恋:2001/06/14(木) 14:23
結局のろけたいだけなのね

434 :名無しさんの初恋:2001/06/14(木) 14:25
なんだよーノロケか。やられたよ(w

435 :名無しさんの初恋:2001/06/14(木) 14:25
なーんか349のカキコ見てるとはぐらかされてるような気がすんのよね。
みんなのマジレスに対して。都合の悪いものは完全に無視してるし、
そうでないものにもちゃんと答えずに自分の思うことをだらだら書いてる。
なんか349のエッセイ読まされてるような感じ。

436 :名無しさんの初恋:2001/06/14(木) 14:28
>>427
なーんだそうか、349、>>424での投資信託のWebもしょっちゅう見てるようですね。

437 :名無しさんの初恋:2001/06/14(木) 14:32
>>435
同意。相談してるわりにマジレス読んでるの? って印象強い。

438 :名無しさんの初恋:2001/06/14(木) 14:39
>投資信託のWebもしょっちゅう見てるようですね。

だとなんなの?

439 ::2001/06/14(木) 14:44
>>423 花ちゃん
ただいまー。イヤ、粋でいいよね。確かに、この季節もそんな愛で方があったんだな。
>>426 111さん
久しぶり。
好きで悩んでたりすると特に、アクセスしない時間が実際のそれよりも長いものに
感じてしまうよね。
急がないで次の約束したら、いいよ。会えば多分すぐに自分でわかるからさ。

440 :436:2001/06/14(木) 14:48
>>438
>>427の言うとおり、ってこと。他のスレでもお金のことで突っ込まれた時
「でも昨日投資信託のWebを見て、彼は私に、君のお金なんだから自分で考えなくちゃダメですよ」
って言われたとか書いてたもの。>>427のリンク先見ればわかるって。マジレスするだけ無駄。

441 :名無しさんの初恋 :2001/06/14(木) 14:57
桜さん、花子さん、おひさしぶりです。
ちょっと来ない間に「年上彼女の駆け込み寺」になってますね。
一部変な方も?いるようですが、、、
救いの手を差し伸べてくださいね。

442 :111:2001/06/14(木) 15:18
>>430=花子さん、>>439=桜さん、
優しいお言葉ありがとうございます。

いつもこの時間に彼からメールが来るけど、私がメールしてない
からか来ません。私がメールしないとくれないのかな・・・。
あと、誘うのはいつも私からです。
でも誘っても「時間ができたら連絡する」て言われてしまいます。
彼が仕事が忙しいのは知っているので、あまりわがままな事言えないです。
休日も仕事が多く私と休みも合いません。
早く帰ってきても疲れて寝ちゃってることがほとんど。
先日も夕方に電話したら寝ていたらしく「機嫌悪いから」って即切られました。
その日の夜に謝罪の電話はありましたけど。
やっぱり自分から変える努力が必要ですよね。
前に一度だけ彼に聞いたことあるんですが、「わからない」と
言われてしまいました。それで脈無しなんだなぁと思ったけど
そのときは好きって気持ちが大きかったので焦らずに
頑張ろうと決めたんですけど・・・。
今は頑張って次の約束してみることにします。

443 :名無しさんの初恋:2001/06/14(木) 15:33
>>111
彼から誘われたことないの?
期間はどれくらい?

444 :111:2001/06/14(木) 16:07
>>443さん
彼から誘われたことはありますよ。
でも最近は私から誘うのがほとんどです。
誘うと「時間ができたら連絡する」と言われ、
だいたい数日後に「明日、会おうか?」と返事が来ます。
前回、約束が駄目になった時は「今度ちゃんと時間作るから」
と言ってたんですけど・・・。
最近は彼が帰宅するのが夜中なので当分駄目だと思います。
あと期間は知り合っての期間でいいのでしょうか?
彼とは元々友達だったのですが、二人で会うようになったのはここ3ヶ月です。
ちなみに会っても買い物したり食事したりするだけです。

445 :名無しさんの初恋:2001/06/14(木) 16:29
>>111
下世話な質問ですが、7才年下男性と食事する時って
お金はどうしてますか?

446 :349:2001/06/14(木) 17:11
あぁ〜支離滅裂
こんなに動揺するとは…
本人と対峙しないことには、いつまでも解決しない問題。
なのに失うことが怖くて、会うと許してしまうんですよ。

誕生日の約束をキャンセルされたことが辛いんじゃなくて、
この1年の間にたった一度、本気のおネダリをきいてもらえなかったことが
辛いのかな、「どっちが大事なの」と訊くほどバカじゃないけど、
「どっちが好きなの」とは言いたくなってしまいます

447 :111:2001/06/14(木) 17:24
>>445
お金は今日は私、次は彼という感じで交代で払ってます。
彼も働いているのでそれなりに収入はありますが
若干、私の方が多いでしょうか・・・。
食事する場所はファミレスやファーストフードが多いですよ。
私としては奢って、もう少し高目の店に行ってもかまわないんですけど
彼のプライドもあるだろうし・・・。私もどこでもうれしいし。

448 :名無しさんの初恋:2001/06/14(木) 17:25
>>446
それもマジレス指摘してもらってる通りじゃない。夢・独り言板に逝った方がいいよ、
せっかくのスレが荒れてしまうよ。

449 :名無しさんの初恋:2001/06/14(木) 17:25
349
死んでください

450 :名無しさんの初恋:2001/06/14(木) 20:27
>>349
ヒトの意見聞けないんだったら
どっか逝ってください。

451 ::2001/06/14(木) 22:27
さーて今日は遅いぞー、、、だったら2ch来んなって?その通りですごめんなさい。
>>441
こんにちは。君はどなただろう?ありがとう。俺自身は無力ですが、
優秀な花ちゃんが与える安心感だろうね。
>>442 111さん
いえいえ、こちらこそレス、サンキューです。
まああまり気を張らないで行こうよ。自分は好きでこんなにしてるのにっ!
と気を焦るとドツボにはまっちまうしさ。彼が多忙だからこそ木洩れ陽になってあげよう。

452 :名無しさんの初恋:2001/06/14(木) 23:13
お仕事、がんばってくださいね。

453 :乙女子:2001/06/15(金) 05:18
桜さんかっこいー。
真面目なスレにミーハーですいません。

454 :257:2001/06/15(金) 10:00
こんにちはおひさしぶり(?)です257です。

久し振りにのぞいたらえらいことになってますね。

>>349さん
不安でいっぱいみたいですけど、がんばって下さい。
これだけたくさんの人がマジレスしているのですから!
私も、彼ときちんと向き合って話すべきだと思います。

お互い、がんばりましょう。

花子さん、桜さん、257引き続きがんばってます。
しかしメール返事来ません・・・。でも焦らずがんばります。
約束は明日です。今度こそ!!

455 :花子:2001/06/15(金) 12:14
>>441
どうもありがとう!
でも私、言いたいこと言ってるだけだよ(笑)
私自身が年上彼女の経験あるので気持ちはわかるんだよね。

>>451
桜ちゃんの的確なアドバイスでこのスレはもってるんだよ。
私は勇気のでない女の子にハッパをかけてるだけだからね。

>>111 >>442
彼も気にはかけてくれてるみたいだから今はタイミング待ちかな。
向こうが乗り気になった時を見逃さないように(私はよくそこで失敗しちゃう
んだけど・・・)
サーフィンみたいなもんだね、いい波を待ってる時間の方が長い。

>>257
先週ダメになったから今週に振り替えたんですよね?
約束してるんだから、257さんから電話してみていいと思うよ。

>>349
金銭感覚の違いって結構キツイと思います。サラリーが多いか少ないかはさほど
大きな問題ではなくて「お金の使い方」にその人の人格って現れると思うんですよ。
将来的に一緒になるのであれば彼の金銭感覚を指摘してもいいと思うし、もし
一緒にならなくても「自分の分」くらいは出させた方がいいと思います。
今のまま甘えかしても彼をスポイルさせてしまうだけだし、貴女も無意識に
「私はこんなに尽しているのに・・・」と代償を求めていくようになっていくと
思います。尽す場合「相手が望んでることだから」とやってあげても、大抵は
相手の望んでないことをやってることが多いもんなんです(一般論で)それで
段々相手が重くなってくる、音信不通の原因はそこにあると思います。
だから「私は彼が望まないことをしてるけど、私は好きで勝手にやってることなんだ」
と心から思えば、相手も重くは感じないと思います。

456 :257:2001/06/15(金) 13:04
>>455 花子サン
はい。土曜の夜にでも電話してみます!
こっちも妙にキンチョーしてるから、いけないんだよね・・・。
友達なのは確かなんだし、サラッと電話してみます!

457 :名無しさんの初恋:2001/06/15(金) 14:17
ところで349はいなくなったの?
いづらくなって逃げなの?

458 :349:2001/06/15(金) 14:26
ずっと一緒にいられたらいいな、とは思いますよ。
私、もしかして彼がオトナになるのを待ってたのかな〜、ナンテネ。
だって、10年前に会っても、多分今みたいな関係にはなれなかったと
思うし。
17の男の子じゃ、さすがに守備範囲を越えてるでしょ(苦笑
ただ結婚ってなると、話しが別かなとは思います。
「いずれ若くてカワイイ子に恋されて、そっちがよくなっちゃうんだろ
うな」なんて思ってしまうのね、そんなに自信ないものぉ〜。
その時は…どうしよう、凄く好きだけど、、、
笑ってサヨナラしてあげないとイケナイのかな、とかね。
彼に幸せになって欲しいから、、、結構フクザツ。

途中、「床屋終ったけど、お買い物に出てくる?」って電話が入り、
近所で夕食のお買い物して、帰ってきて夕食済ませました。
今夜は残り物イロイロと、買い足したものとしてはサーモン、
ムニエルにして食べました、ベランダのローズマリーを摘んで使ってね。
彼は途中で酔って、食べ終わった瞬間に眠っています(^^ゞ
今夜も彼は家に帰れない、、、
明日うちから出勤させるには、シャツとスラックスにアイロンかけなくちゃだわ。

459 :名無しさんの初恋:2001/06/15(金) 14:31
>>458>>349
もんのすごい感じ悪いんだけど、本物?
にせものかと疑いたいくらいなんかヤなんだけど。
なんか、ばかばかしい・・・。
結局誰の意見も求めてなかったってことか?

460 :名無しさんの初恋:2001/06/15(金) 14:56
女房気取りしたいだけでしょ?
でも誕生日は祝ってもらえなかったのね(ワラ

461 :名無しさんの初恋:2001/06/15(金) 14:57
悲劇のヒロインモードなの? もしかして

462 :名無しさんの初恋:2001/06/15(金) 15:44
ねぇねぇ、349は誰に向かってしゃべってんの?それとも独り言なの?
あんたの日記なんて誰も読みたくないんだけど。
それとも新手のアラシなの?なんにせよもうヤメレ

463 :名無しさんの初恋:2001/06/15(金) 15:51
ここまで話聞かないひとも珍しいね。
あっぱれだな349

464 :349:2001/06/15(金) 15:59
スイマセン、最近精神安定剤飲んでいて副作用が出てるみたい
なんです。
ひとりでいると、あれこれ考えてしまいます。
私の気持ちは機会あるごとに、口にしているつもりですが、
彼の気持ちを確かめることは難しい
2番手くらいの人を別に探したほうがいいのかも。
彼をとても好きだけど、たまに優しくされるだけで、その他の時間を
どのくらい凌いでいけるんだろうとも思ってしまう。

465 :名無しさんの初恋:2001/06/15(金) 16:01
349、とりあえずこのスレからは消えましょうよ。

466 :名無しさんの初恋:2001/06/15(金) 16:02
安定剤服用ですか。気持ちはわからないではないけど、
だったらなおさら2ちゃんとかにすがってちゃまずいんじゃないの?

467 :名無しさんの初恋 :2001/06/15(金) 16:04
なんかコワイものを感じます。
このままでいくと349さんは彼氏のことを殺してしまうのでは
ないかな・・・と。

468 :名無しさんの初恋:2001/06/15(金) 16:06
なんで安定剤のんでるの?
もしかして本当に不安なのは彼のことじゃないんじゃない?
そっしたらちょっと、かわいそうだなあ彼氏。

469 ::2001/06/15(金) 18:48
>>452さん ありがとー。

>>453 乙女子さん
サンキューです。お世辞でも俺は単純なので喜びます(笑)。

>>454 257さん
お久しぶり。ちょっと焦ってんじゃん(笑)。頑張ってね、いや違う、頑張らないで気楽にね。

>>455
花ちゃん、俺は文字情報からなんとかその人に感情移入しようとしたり、
状況から推測を試みようとしてるだけ、その中でお話してくれている方、
花ちゃんはじめ他の多くの方々のレスから勉強させられてるよ。
例えば花ちゃんのレスに散見される考え方、相手を慮った上での具体的なメッセージの
数々は同じコトについて俺も話していても気付かされることも多いと感じています。
多謝ッス。

>>458 349さん
俺のコトはどーでもいいだろうけど、俺は君にレスを返すことは出来ないな。
会話そのものが成り立たないってのがその理由だ。君の意図が計りかねん。
何らか君自身の中で課題を抱えているならば尚のこと、それが大きいほど
向かい合えなければ何の意味も生まれないと思う。

470 :名無しさんの初恋:2001/06/15(金) 19:32
>>349ってさー、そのうちニュースに出そうだよね
思い余って彼を殺しちゃったりしそう。
そんでもってその肉を食べちゃったりとかして(w
「これで彼は一生私のもの・・・・」とかさ。
だってなんかノイローゼっぽくない?

471 :名無しさんの初恋:2001/06/15(金) 20:33
判定会議にもカキコしたのですが、こちらにも書かせてください。
知り合って1ヶ月です。お互いに付き合ってる人はいません。
来週の私の誕生日は一緒に過ごしてくれるということになりました。
今まで3回会って食事したりドライブ行ったりしました。
又会いたいと言われました。Hはしてません。キスはしました。
でも、どこかつかみどころがなくて私の事をどう思ってるのかわかりません。
こっちから押した方がいいのでしょうか。遊び人って感じではありません。
私は結構気に入ってて好きかなーと思います。
キスされたときに「どうしてこういうことするの?私は遊びでは付き合えないよ」
って聞いたら 「ごめんね まだ友達の段階だものね」と言われました。
ごめんねと言われながらも、その後もキスはしています。彼は33歳で私は28歳です。
こういう状況ってどうなんでしょう?
好きになってもいいのかなぁときいたら「そう言う事真顔で聞かないの」と言われたけど
はぐらかされたってことなんでしょうか??
誰か教えてください。結構悩んでいます。

472 :名無しさんの初恋:2001/06/15(金) 21:57
sorede?

473 :乙女子:2001/06/15(金) 23:59
お世辞じゃなくてー。
私もここで桜さんや花子さんやみんなに聞いて貰いたいけど、
ここには書けないのよね。。なのでみなさんの話聞いて
参考にしています。。
桜さんの書き口調は少し彼に似ている。桜さんのが
優しそうだけど。だからミーハーにファンなのです。

474 :名無しさんの初恋:2001/06/16(土) 08:52
agege

475 :839:2001/06/16(土) 18:49
せんせい〜

476 :839:2001/06/16(土) 18:50
あ、間違えました

477 :桜@そろそろ帰ろう:2001/06/16(土) 22:45
こんばんは。ここ土日は静かだよね。

>>473 乙女子さん
素直に喜びます。ありがとう。
ここには書けない?彼は2ch見てるのかあ、俺は「2ch見てるの?」なーんて
叱られるので、羨ましいな。
パッと開いたら煽りや「氏ね」とかってレス満載だった2chにはまだまだ偏見があるようで。
いろんな人が集まってるってだけであって、イイ人もいっぱいいるのにな。
でもそれなら尚更俺の方が優しそうなんて書いちゃいけないぞー、
って彼も見てるかもしれないなら
ひょっとしてそれは彼に対する暗なる「優しくしてよう」って牽制(笑)?
いい、ダシに使ってくれ・・・(笑)

478 :乙女子:2001/06/16(土) 23:58
あ。レス貰ってたんだ。

そーなのです。見てるんです。でもこのハンドルなら多分
ばれないはず。ばれても面白いかもしれないけど。。
だって桜さんのが物分かってそうというか(笑)優しくはされてる
と思うです。多分。でもねでもねー。。
ダシって言うかー。かっこいい人見つけたから浮気的ミーハーファンです(笑)

479 ::2001/06/17(日) 15:48
>>471さん
遊びかもしれない。
彼の中でまだ何らかの理由で迷っているので、
今のところ中途半端な状態でいたい or その状況を楽しみたいのかもしれない。
わからないけどさ。
はぐらかしてんのは確かだと思うけどね。

君のくれた例で言えば、
>「ごめんね まだ友達の段階だものね」って、
君はキスに応じるところまで確認する一方で、君に対して「僕らは『友達』だよ」と
ふたりの関係のエスカレートを留めている
>「そう言う事真顔で聞かないの」って、
格好つけてるようだが上とある意味一緒。
君の中で持っている『私たち』の関係を君の中でランクアップすることを暗に抑制する
ようには感じて、一貫性を持つ部分としては
「君の中の俺たち二人を(今のところ)『恋人』にはするなよ」って。
( )内が彼の中でつくかどうかはわからないけど。

君の断片的な話から取ればそんな風に取れるかな。
ならば君は彼を好き、ってメッセージは既に十分にしてあるように思うから、
○彼はホントに妻も彼女もいないかな
これは確認必要として(わからなかったらあとはもう君の判断次第だが)、
あとは君は「遊びでは付き合えない」なら、そのように接することだと思う。
つまりはっきりするまでは絶対性的関係を踏み込まない、でまあ仲良くする、と。
それにキスを含むか含まないかは君の基準次第かな。
押すなら押すで、十分仲良いと思うと思った時点できちっと押せばいいと思うよ。だって好きなんでしょ?
ただ相手の反応次第では、この人に流されちゃダメだ、って判断もきちんとすることだよね。

480 :名無しさんの初恋:2001/06/17(日) 19:40
age

481 :名無しさんの初恋:2001/06/18(月) 05:06
時間は金で買えないからな

482 :名無しさんの初恋:2001/06/18(月) 07:58
349見てたら別板の「みお」って人、彷彿しちゃったよ、、、。
同一人物?

483 :257:2001/06/18(月) 09:34
こんにちは。
日曜日は会えました。約束通り・・・かな。
最近メールしても返事がなかったりってのは、仕事が忙しかったから
みたいです。なんだかちょっと安心(?)しました。

>>469桜サン
・・・焦ってますね(笑)。
ちょっと 、ここまで書いたらバレるだろって話なので書けませんが
(でも仲間内に2ちゃん見てる人、いないかなー)
またちょっと事情がありまして(元彼に関することで)。
彼の仕事も大変そうなので、焦ろうにも動けなくなってきて好都合(?)です。
でも彼の不信感は買ったかも知れない・・・。

484 :花子:2001/06/18(月) 10:55
>>471
>>479桜ちゃんに同意。
どうも私も悪い予感(彼が結婚してるのでは?)がするんだよね。。。
30代独身男性だったら結婚をマジメに考えて付き合うと思うんだ。
彼は自分の家族の話、生い立ち、今住んでる所の話とかする?
例えば20代後半以降の独身男性だと「親が早く結婚しろってうるさいんだよ」とか
休日待ち合わせをする時に一人暮らしだと「洗濯してから行く」とか、
親と一緒に住んでたら親の軽い悪口とか、結構言うよ。
結婚してる人を明かさない人は、無意識に生活感を感じるような話題を
避けてるもんなんだよ。
たまたま30代既婚男性に騙された友達の話を多く聞くので勝手に
怪しんでしまいました。
もし検討違いならゴメンなさい。

>>469 桜ちゃん
本当は私も相談に乗って欲しいんだ(笑)
でも他の人にレスすることで、自分自身へレスしてるような所もない?
とても勉強になってると皆に感謝です。

>>257 >>483
日曜会えて良かったですね。
でも元彼と復活の兆し??
他の仲間もいることなので行動は慎重にね。

485 :257:2001/06/18(月) 11:04
>>484花子サン
復活の兆し・・・。ではないんですけどね。
元彼とちょっとしばらくは一緒にいることになり・・・ました。
でもこのままなんとなーく復活、はしたくないです。
復活自体、あまりしたくないです。その覚悟で別れましたので。

486 :名無しさんの初恋:2001/06/18(月) 11:48
気になってる24歳男友達がいます。
月に1−2度会ってるんですが、5月に転職して以来会ってません。
たまに携帯でメール交換はしてますが、着信するのが夜中なので
こちらもすぐ返事できなくて話題が盛り上がりません。
2週間くらい前にも映画に行こうと話が出たんですけど、その時は
都合が合わなくてなんかそのままになっちゃいました。
また「映画いつ行こうか?」と言ってもいいのでしょうか?

487 ::2001/06/18(月) 12:56
こんにちは。
>>483>>485 257さん
自分で言ってるけど状況全然わからんぞ(笑)。ま、気が向いたら。

>>484 花ちゃん
土日休みからお帰りなさい。花ちゃんの相談ってどんなものだろ?
自分自身へレスしてるような所か、「考え方」という点ではYesだね。
自分の考え方自身を推敲しなおすと言ったところかな。

>>486さん
この質問に自分で答えてみてほしい。「お誘いしたら、どうしてダメなのかな?」

知り合いに2chねらーがいるとか言った理由で詳細なことを書き込みにくいという
のもあるようであるし、フリメアドレスを取ってみた。試しに晒してみるよ。
俺ごときで良ければ気軽にメールくれれば、こっちはゆっくりかもしれないけど
返事は返すよ。
でも差し支えないなら、花ちゃんはじめいろいろな人のお話が聞ける、
このスレ他をお勧めする。その方が俺1人なんかよりずっと参考になると思うからね。

488 :257:2001/06/18(月) 13:03
思い切って書いてみよう。

元彼が入院しました。以前にも入院したことがありました。
(恐らく)命に別状はないですが、精神的に非常に辛い状態に
なってます。その病気のつらさなどは前からも聞いていましたが、
入院、そして今回は状況によっては手術への不安がものすごいです。
本当の辛さはわかってあげられないですが、どれだけ
元彼が落ち込むかは知っているつもりです。
苦しくなったときに、真っ先に連絡をよこしたのは私でした。
私に寄せてくれている信頼(なのかな)も、知っているつもりです。
なので、できるだけそばにいるようにすると言ってしまいました。
ついでにキスまでしてしまいました。これは後悔。
私にできるだけのことは、してあげたいと思う反面、
なにやってんだろう私、とも思います。

489 :名無しさんの初恋:2001/06/18(月) 13:07
持続できないなら優しくしない方が思いやりってこともあるよ。

490 :257:2001/06/18(月) 13:08
続き。
そのことは当然彼(気になってる男友達)も知っています。
なんだか元気ない顔していると思った、と言われました。

今でも元彼は私のことを思っていてくれています、たぶん。
なので期待させるようなことはしてはいけないと思います。
今、元彼を突き放すことはできそうにありません。
そのくせ、どう接していいのかもよくわかんないです。
仲間内の女の子は元彼と私が復活したのかと思ったそうです。
そう見えても仕方ないと思います。

・・・すいません、なんだか相談にもなってないですね。
こんな状況です、桜サン。

491 :349:2001/06/18(月) 13:24
彼から衝撃なことを言われました。
目の前が真っ暗です。
実は彼がある女性を妊娠させてしまったかもしれないとのことです。
彼とその女性は学生の頃の友人で最近飲み会で再会して、その晩に酔った勢いで
ホテルに行ってしまったとのことでした。
そして先週その女性から妊娠したようなので中絶費用を欲しいと言われたそうです。
彼は人道的に彼女が妊娠してるのが本当なら結婚すると言ってますが、その女性が
欲しくないからおろすと言って聞かないそうです。
私も罪のない子供がこの世から抹殺されるのを見たくない。
この女性は何故、中絶しようとしてるのでしょうか?
私はこのままどうすればいいでしょうか?
最近、悩んでいて仕事が手につかず、今もようやくベットから起きて
パソコンに向かっています。
フラフラで医者にも行けないし、食事も喉を通りません。

492 :111:2001/06/18(月) 13:28
こんにちわ。レスありがとうございます。

そうですね。今は待つことにします。
あれからちゃんと毎日メール来てます。
でも、彼は凄く疲れているみたいなので
私が少しでも癒してあげられるよう頑張りたいと思います。
また、進展しましたらご報告します。

493 :257:2001/06/18(月) 14:11
>>489
そうですよね・・・。
以前にもそれを反省して別れたのに、また同じことをしている。
やっぱり元彼とは関係を絶つべきでしょうか。

494 :名無しさんの初恋:2001/06/18(月) 14:16
>>491
彼が罪悪感を感じるのはわかりますが、倫理で結婚するなんてもってのほかです。

495 :名無しさんの初恋:2001/06/18(月) 14:47
ある人を好きになりました。
私は誰かを好きになってはいけない立場にあるのに好きになってしまいました・・・。
毎日会える上にメールも毎日やりとりして、たまには御飯を食べにいったりしていました。
色々な趣味や価値観がとても合致した人でした。
そばにいれば何もしゃべらなくてもお互いの気持ちが分かり合える人でした。彼なら悩みも相談できました。
日に日に私は、彼のことがどんどん好きになっていきました。
ところが、急に彼の方がさけるようになりました。
遊びに誘ってもことごとく断り、今まで向こうから何度も来ていたメールもとうとう途絶えてしまいました。
ごくごくたまにメールが帰ってきてもそっけない返事ばかり・・・。
もうメールを送ることも遊びに誘うことも嫌になりました。
断られるのが怖いんです。
嫌われて居るんじゃないかと不安になるんです。

496 :花子:2001/06/18(月) 15:18
>>487
桜ちゃん
今、新しい恋の予感かな?って感じで結構楽しくはあるんだけど、
勉強手につかなくてとっても困るんだ、来月試験なのに。。。
どうやったら恋と仕事のスイッチの切替えって出来るものなのかな?
男の人はそれを楽にこなしてるように見えるんだけど。

>>257
彼に期待持たせてしまうようなことはしてはいけないよ。
友達として支えてあげることはいいことだけど、
彼はそう思ってないんでしょう?
ハッキリしない態度は彼だけでなくて周囲の人も振り舞わす
ことになるよ。

>>495
あなたは結婚されてるのですか?
「好きになってはいけない立場」の意味を何でしょう。
それによってレスは変わってくるので。

>>491
まずその女性が本当に妊娠したかどうかの結果が出ないと話が
進まないですね。

497 :名無しさんの初恋:2001/06/18(月) 15:31
>>496
花子さん、さっそくのレスありがとうございます。
ホントにごめんなさい。結婚しています。

498 :花子:2001/06/18(月) 15:41
>>497>>495ですね?
彼はあなたが結婚してることを知ってるのでしょう?
嫌われたというよりも距離を置かれたのだと思います。
最初は彼も「楽しい女友達」として接していたのかもしれないけど、
あなたからの光線を感じて「ヤバイ」と思い始めたのではないですか?
家庭を壊すつもりがないのなら、ジエンドした方がいいと思います。

499 :495:2001/06/18(月) 15:47
家庭を壊すつもり・・・・ありました。
それほど彼を好きになっていました。
スキスキ光線を出していないつもりだったんだけど
彼には分かったのかもしれませんね。
あとで距離を置くのなら、
最初から気を持たせるようなことするんだろう。
男の人ってホントわかんないな。

500 :名無しさんの初恋:2001/06/18(月) 15:58
>>495
家庭を壊すつもりがあった
と簡単には言ってはいけません

501 :名無しさんの初恋:2001/06/18(月) 16:02
>>500
そんな簡単に言ったわけでは・・・。
もう半年もこの思いで苦しんでいるんです。
だけどそうですね。私は馬鹿な人間です。
ここでしか言えません、こんなこと。

502 :名無しさんの初恋:2001/06/18(月) 16:19
>>495
彼も既婚者なんですか?

503 :257:2001/06/18(月) 16:22
>>496花子サン
ですね・・・。
やはり元彼とはもう会わないことにするべきですよね。
ただ、病気のことで落ち込んでいるのがわかるだけに、
心配は心配なんです。

504 ::2001/06/18(月) 16:56
>>488>>490 257さん
そうか。きっと勇気出して書いてるんだろ。
今までのレスで君はきっちり考えていってくれるだろうことは読めるけど、失敗したね(笑)。
>>489さんに同意だね。
相手に気持ちイイことをしてあげるのが「優しさ」の意味ではないと思う。
ただ「深く知り合っている一人の人」として接したい?若しくは「愛する人」?

そこはきっちり、線を引きなさい。

一方、関係を絶つ?人間関係全てを絶つのは構わないが、個人的に言わせてもらえれば、
楽かもしれないけどあまり賢くない解決策だと思うよ。
当り障りはないかもしれないけれど、君はそれでいいのか?

>>492 111さん
こんにちは。また待ってるよ。癒してあげられるとイイね。
そんな自分へのご褒美もお忘れなくね。

>>495さん
>>498花ちゃんと同じく思うよ。
プラス多くのところで話がぼやけているところに君の危うさを感じて、
オイちょっと頭冷やせよ、というのが俺の意見。

505 ::2001/06/18(月) 16:58
つづき。
>>496 花ちゃん
まずはおめでとう。
「男の人は」ってのは語れないので「俺は」で話してみる。

俺の答を言うと「切り替えができないと仕事に支障が出るし、そんな自分にはなりたくない。
さらにその程度の自分でいるとしたら好きな彼女一人を幸せにできる男と自分を認める
ことなどできない」。と信念レベルで考えてるのでさすがに自然と切り替える。
一方彼女といる時は彼女一色(笑)になれるためにも、ね。

自分は自分でやりたい/やるべきこと果たす!って決めること。
あとは何時までここまで終わらす!とスケジュール引くこと、かな。

言い方を変えれば「自分の些事くらいできなくてなーにが恋だ愛だ、ほざいてんなよ」
と自分に言い聞かす、と(笑)。俺の場合ね。

もう少し話そう。
まず仕事に対するプライドはそれそのものとして当然ある。
何かによってそれを疎かにして責任を果たせない「人間」に、大前提としてなりたくないから。
実際仕事に支障を出すと会社や多くの人々にも支障が出るしね(笑)。
彼女との関係をそれに結びつけると、
仕事くらいきちっとできないような「自分」が彼女を幸せにできるような男かよ、
って話になる、と。
でも考えちゃうものは考えちゃっても、そこは理性でカバーして、スケジュール引いて、やります。
集中力欠いた状態でイイ仕事なんてできないからね。
結果的にきちんと分けた方が両方、したいことができるしね。
俺の場合こんなところかな?全然役に立たないかもしれないけど(笑)。

506 :花子:2001/06/18(月) 17:14
桜ちゃん、ありがとう。

>「自分の些事くらいできなくてなーにが恋だ愛だ、ほざいてんなよ」
>と自分に言い聞かす、と(笑)
このセリフ、今晩から寝る前に唱えるよ(笑)

>その程度の自分でいるとしたら彼女一人を幸せに出来ない
こういう気持は女は持てないから難しいんだよね。

最近、仕事ツマラナイから、男に依存しようとしてる自分がいるのが
怖いんだ・・・。

507 :257:2001/06/18(月) 17:20
>>504桜サン
よくない・・・。
自分の線引き、できてないのが悪いって自覚はあるんです。
もうこれ以上はただの愚痴ですね。
ほどほどに、がんばります。

今度、メールしてもいいですか?

508 ::2001/06/18(月) 18:34
>>506
花ちゃんレスサンキュー。Take it easy。

>こういう気持は女は持てないから難しいんだよね。

持て、なんて全ッ然思わない。
一方それは、友達を見てると希少なのは確かだけど、「女は持てない」じゃなく
あくまで最後は個人そのものに帰結すると思う。男は社会的役割から持ちやすいけどね。

それより「仕事と恋」って要素「だけ」がメイントピック?と推測の中で引っ掛ったりする。
男に依存?うーん、勿体無いこと言ってるなー。

>>507 257さん
自覚あるのはレス見ててわかる。頑張るというより自分をはっきりしなくっちゃね。
それもまたこの前みたいに焦って「ただ」悩まないように(笑)。切羽詰るなよー。
メールしてくれるのは構わないよ。それも気が向いたときにでも。

509 :名無しさんの初恋:2001/06/18(月) 18:44
>>508
桜さんは早く仕事が終わるんですか?
レスが早いので不思議に思います。

510 :495:2001/06/18(月) 19:03
>>504
桜さん、レスありがとうございました。
確かに分かって居るんですが私ってバカですね。
彼を忘れる努力をします。
お世話になりました。

511 ::2001/06/18(月) 23:06
>>509
イヤ今日はまだ今も仕事中。
残業とか残業代とか早いとか遅いとか言う概念は意識ない仕事&職階でね。
家にいたり会社にいたり外にいたりするね。休みも不定期だ。
いちいち表明する意味などないし、しないけれどね。
それができる時には、2時間仕事したら10分は休んで気分転換するようにしたりしてて、
その時に見たりする。10分で済まなくなることもあるけどね(笑)。
仕事は必要以上やる。当然その上でのこの場所さ。まあ仕事もやり出すとキリがなくてね。

俺などへの興味を持ってくれたのは有難く受けるが、興味本位なのだし、
俺も周りや下で知ればさすがにイイ気もしない奴もいるだろうしさ、
この質問にそれ以上答えることは、しないよ。レスはいらない。
単に「変な人」ってコトにしておいてくれればいいよ。

>>510
こちらこそレスサンクス。
うん、愛すべき人とたまにはどこか外で美味ーいご飯でも食べなよ。

512 :乙女子:2001/06/19(火) 02:56
すごい進むの早いスレだなぁ。読むのたいへん。

>花子さん
がんばれ〜。桜さんの言うとおり男女差じゃなくて個人の恋愛観の
違いかも。パーツ型の人間なら、仕事、趣味、友人、恋愛それぞれ
でゲージがあったりすると思われ。私は割とパーツ型で。
それが物足りないと、昔の彼に言われた事も。良い悪いでも
無いような気もするけど。仕事しんどいと結婚とか言う単語も
ちらついて、恋愛にのめりこみたくも成りますけどね。
>桜さん
遅くまでお仕事ごくろさまです。浮気は冗談なので、メール
しようかと思ったけど、人に相談ってした事無い私だったり。

ここの方たち、レス番だと誰が誰だか。桜さんや花子さんみたいに
認識出来ない。。スレ限定固定も良いのでは。

513 :名無しさんの初恋:2001/06/19(火) 09:23
age

514 :486:2001/06/19(火) 09:39
昨日の夜中メール来て、携帯で5往復くらいメール交換しました。
食べ物の話ばかりしていて、、、
私も相手に言わせようとして、、、
結局会う約束をとりつけることは出来なかったよ(涙)

515 :名無しさんの初恋 :2001/06/19(火) 10:22
私は、39歳のOLです。気になっている彼は、今年24歳になったばかりです。
実は、彼とは昨年の11月まで一緒の会社で働いていました。
彼が、転職で会社から居なくなってから、気になり始めてしまったのです。
会社が変わってからも、1ヶ月に1度くらい、会社の友達を通じて休日にスノボーに行ったりしました。
何年も行っていなかったスノボーに、勇気を出して連れて行ってもらったりしたんです。雪のシーズンも終り・・・。
彼に恋人が居ないのは確かなんですが、“年上”という事がブレーキをかけてしまうんです。私のほうが、年下なら告白できるのに・・・。
なんて、ない物ねだりなんでしょうね。
この掲示板で、誰かに“年上なんて関係ない!”と、言って貰いたいだけなのかも知れませんが・・・。
年齢て、何なんでしょうね。“壁”なんですかね。

516 :名無しさんの初恋:2001/06/19(火) 10:35
今、会社にすごく好きな人がいます。その人とはほとんど喋ったことが
なく挨拶する程度です。この前飲み会があり、その人と喋ることができ
ました。そこで電話番号を聞きました。帰り一緒だったので「今度ご飯
でも食べに行きませんか」と聞いたら、あいまいな返事をしたのでもう
一度聞いたら「また皆さんで行きましょう」といわれました。これって
見込みがないて言うことですか。相手は僕より二つ年上です。

517 :515:2001/06/19(火) 10:37
自分より15歳も年上女性に興味を持ってくれるかわからないので
いきない告白も出来ないです。
上手く彼の気持を聞き出す方法を教えて下さい。

518 :花子:2001/06/19(火) 13:49
桜ちゃん、レスありがとぉおおおおお!
仕事は「義務」で出来るんだけど、勉強がなかなかね、手につかないんだ。
なんかダメだな、楽な方ばかりに行ってしまって(反省)
ところで桜ちゃんの職種なんとなく想像出来ちゃった。
モトカレが似たような感じだったから。

乙女子さんもレスありがとね。
パーツ型人間か・・・
なんかうらやましいな。
私の場合、基本的に体力ないせいか結構ひとつのことしか出来ないタイプみたいです。
今、好きな人って仕事で遅く帰ってくるから、夜中に電話かかってきて、正直ツライ。
でも話したい、と葛藤してるんだな(笑)

519 :花子:2001/06/19(火) 14:06
>>514 >>486
夜中に眠いのガマンして「食べ物」の話だけ?
ゴメン、なんか笑っちゃいました。
たぶん彼もわざわざ夜中に食べ物の話をしたい為だけに
メールを長時間してたとも思えないよ(笑)

>>515
私が言ってあげます!
「年上なんて関係なーーーーい!!!」
>>517に関しては、桜ちゃんにお任せ!

>>516
うーーん、、、
気があればYESと返事すると思うんだけどな、、、私ならね。
でも中には警戒する女の子もいるかもしれないよ、社内だし。
少しずつ距離を縮めてみたら?

520 ::2001/06/19(火) 15:54
>>512 乙女子さん
サンキュー。浮気って、俺も信じちゃいないし受け付けてないので大丈夫(笑)。
メールは気が向いた時に気が向いたようにしてくれれば。別に相談じゃなくていいし。

確かにレス番だとたまにワケわからんくなって読み返すことは、あるな。
というより一度混同してるし(笑)。
適宜”>>”で参照できるようにしてくれれば話しやすくなるね。
パーツ型かあ。面白い話を聞いた。

>>514 486さん
誘導しないでスパッと言っちゃえば?
携帯のメール交換って、軽ーい意思疎通しかできないから、それでってのもなあ、と。
俺なら夜中に携帯メールを5往復するなんてうざったくなる。
さっさと電話掛けてしまう(お前はどうでもいいって)。
てことでその位の好意はあるんじゃないかな、って。

521 ::2001/06/19(火) 15:54
つづき。
>>515=517 さん
関係なくないよ。まず言っちゃうとさ(済まない)。
さて例えば、君のことを気になっている、54歳の男がいるんだな。付き合うかい?
イヤかい?
同じ15歳の差だよ。その人のこと全然知らないのに多くの人はそれだけでイヤ、って言う。
済まないが俺も、想像レベルでまず拒絶する。
それが「年齢差」の初めの壁じゃないかな。君の言ってる壁ってのもそんなものかもしれないね。
年が離れてるってだけで拒絶する、という壁だね。(1)

そりゃあ具体的にモノの感じ方の違いや容姿等いろいろあるかもしれない。
あくまで「一般的」には。
でも人間なんてある程度以上になっちゃえばその本質は年齢重ねてもそう変わらなくて、
寧ろその人とその人がどういう人かの方が大きい、というのが俺の意見。
>>519の花ちゃんの檄は正しい。でも、そこまで行き着いてからだと思う。
人間関係がある程度以上深まってはじめてそういう話になって来る、と。
それでお互いが求め合えるなら、年齢差は重要なものじゃなくなることも全然あると思う。
正直経験なくて言ってるが、年齢差離れた二人って、当初は歳の離れた人と、なんて
思い描いていなかったと思うんだ。

聞きだす方法は、って俺の意見では、急がないこと。
(1)までの壁をきっちり抜けきっていなければ、彼は君への好意レベルに関わらず拒絶
するんじゃないだろうか。
だから、まずは一人の人同士として人間関係を深めることが普通以上に求められると思う。
壁を乗り越えるためにね。
スノボじゃなくったっていいんだから、どこか誘ったらいいんじゃないかな。
君と彼の関係がわからないから、年齢が大きく離れてることについての一般論として、ここまで。

522 ::2001/06/19(火) 15:55
つづき2。長くて済まない。
>>516さん
挨拶程度⇒飲み会で話した⇒電話番号を聞けた
まずここまではよかったね。その返事は断られてると思うぞ、、、。
一方見込みがないかどうかはわからないな。この前まで挨拶程度だったんだろ?

>>518
花ちゃん、どういたしまして。圧倒されたよ(笑)。勉強がんばってね。

523 :名無しさんの初恋:2001/06/19(火) 15:56
なんだこの長レス合戦は・・・・・

524 :516:2001/06/19(火) 17:28
ありがとうございました。自分の立場だったら、気になっている人から誘われたら
絶対断らないから・・・。ただ男の人と女の人と考えが違うのかなと思いました。
その女の人は彼氏はいないです。ただその人は恥ずかしがりやです。
それも関係あると思ってみんなでまたみんなで行こうと思っています。

525 :名無しさんの初恋:2001/06/19(火) 17:58
っていうか、探りもできて、相手ももしさして!
って思わせるには、

「ねぇ、○○って彼女(彼氏)とかいるの?」
「え?いないよ」
「そっか、(ここからは、聞こえるか聞こえないかぐらい小声)、なら、私にもチャンスがあるんだね」

ってのが、一番べたーでしょ?

526 :名無しさんの初恋:2001/06/19(火) 19:57
>>525
っていうか、スレ読まないでスレタイトルだけ読んで言ってるだろ。

527 :名無しさんの初恋:2001/06/19(火) 21:37
>>526
そうだね…。花子さん&桜さんはかなりイイ発言してるよねー

528 :名無しさんの初恋:2001/06/19(火) 23:40
>>526
いいんじゃない?
一応スレのタイトルは”探りの入れ方集”なんだから。
桜さん花子さんの相談コーナーも進めつつ
探りもいれつつ
マターリとね。

529 :名無しさんの初恋 :2001/06/20(水) 09:22
私は(22歳)、今34歳の人が好きです。
バイトで6日間だけ一緒に仕事をして好きになりました。その期間はどちらかと
いうとその人が私のことを可愛がってくれました。最終日に「私、ホントにまた
会いたいんですけど!!」と言ったら携帯番が書かれた紙をそっとくれました。
でもそれから1ヶ月その人の仕事が忙しいらしく会っていません。それはいいの
ですが、メールをしても返信なかったり、電話しても留守電だったりしたので、
不安になって「連絡いただけないのはお疲れなのか会うのが面倒なのか教えて
ほしいです」とメールしたら「面倒なんてことはないです信じてください」
「時間がとれなく連絡できずにいます、ごめん!」ときました。30代で仕事が
忙しいとやっぱりメールもできないものですか?
また返信が来なくてもこのままメールを出しつづけていいものでしょうか?

530 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 09:23
あげあげ。

531 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 09:49
3ケ月に彼がリストラされてから関係がギクシャクしてました。
そして1ケ月前に「もう終りにしよう」と振られました。
でも別れる少し前に彼のHP見たら私に見せる顔とは違った面が。
私の前ではいつも仕事やら金銭面で暗い顔を見せていたのに、
そこのHPで知り合ったグループで盛り上がってるんです。
なんとなく直感でその中の一人を好きなんじゃないかな?という
気がしてしょうがないんです。
先週の水曜に飲み会があって久しぶりに彼とも会いました、実際は
顔を見ていただけで、時々彼の視線も感じました。
そしてその次の日の夜中に彼から電話が、、、といっても「もしもし・・・xx(私の名前)ちゃん」
とそれ以上は会話をしてこないですぐ切られてしまいました。
16日は彼の誕生日だったのですが、そんな感じの電話が18日まで
続きました。
私は彼に未練タラタラなんですが、彼の気持もよくわかりません。
どう思いますか?

532 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 10:02
>>531
どのくらいの期間つきあった彼なんですか?
終わりにしよう、と言われたときに、なにか理由を
話してくれましたか?
グループの誰かを好きなんじゃないか、と予想していますが、
それはなんとなく、だけですか?
もし、彼がやり直したいといったら、また付き合いますか?

533 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 10:06
飲み会で酔ってたら電話ぐらいするし
HP仲間が好きってのはこのさい関係なくて

あたし別れたくない

とナニもかも捨てる覚悟で聞けばいいのです。

534 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 10:08
>>525
そんなこと言われたら気持ち悪くてひくって。ふつう。
よっぽど可愛いコしか使っちゃ駄目だよ。

535 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 10:09
>>533
飲み会の夜は電話してないよ

536 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 10:09
>>534
うーん、同意。私には言えない。

537 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 10:10
>>525
満足げに、ウンウンとうなづく。
その方がライトでベターだと思うよ。

538 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 10:11
>535
次の日って書いてあったね。
じゃあシラフだったんだ。
よくわかんねーな彼氏。

539 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 10:12
男が別れた女に電話してくるときにただセックスしたいだけだという
ことがあるみたいですね。
なんて男は残酷な生き物なのだろう・・・と思います。

540 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 10:19
>>539
別れて一月。そろそろそんな時期かもしれないですね。
都合のいい女にされないよう、がんばって>>531

541 :531:2001/06/20(水) 10:54
>>532
4ケ月くらいです。
「嫌いになったわけじゃないけど、合わない」とハッキリした理由は言いませんでした。
彼のHPの掲示板にその女性が「今度xxへ行こうね」とか、あくまでも社交辞令
の誘いなんですけど、彼はすごく喜んでるんだなとピンと来ました。オタク系な人って
積極的な女の子に弱いのでしょうか??実は私の最初の頃と流れが似てるのでそう
感じました。彼は社交家ではないので社交辞令を真に受ける所があります。

あと彼から最初別れを告げられたのはメールだったんです。その数日後に私から
会って話しがしたいと言って会うことになったんです。私が「明日はどう?」
と言ったら「明日は用事がある」と言われたんですね。後からHP見たら
その日は(その彼女も含めて)バーベキューに行ってたんですよ。次の仕事も
決まってなく金銭問題もまだ解決してないのに、お気楽というのかバカというのか、
超ノリノリって感じに書かれてました。30も近いのにバカな男だと思いました。

しかしおそらく彼女はそれ以上に付き合うつもりはなかったのでしょう。だから
彼は誕生日に一人寂しく過ごす結果になったんだと思います。それで私に
電話をくれたのかもしれません、電話の声は涙声だったから。

>>539 >>540
彼、セックスそんなに強くもないので、それはないと思います。

542 :531:2001/06/20(水) 10:58
ちょっと不思議に思ったのは、彼は自他共に認める「優柔不断」なんです。
最後の2ケ月私からもしつこくしてなくそのまま行ったら自然消滅して
彼の思うツボだったのに、なんで敢えて私に「終りにしよう」とキャラと
違うことをしてるのかがよくわからなかったんです。
でもその彼のHPの仲間には私の知ってる人もいたので、終わらせないと
その女の人にわかってしまうからだと気づいたんです。

543 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 11:18
>>541,542(531)
流されやすい彼なんですかね・・・。
積極的に女から押されたら付き合っちゃう。HP仲間の
女の子の社交辞令云々もありそうですが、あなたとも実は
そんな簡易で付き合っていたのではないでしょうか?
冷たいこと言ってますが、彼自身の主体性がなさそうなので、
そう感じてしまいました。
よりを戻したいけど、自分からではなくあなたにそう言い出して
欲しい・・・みたいな気持ちがあったのかな? 電話をよこしてきたのは。
なんだかろくに話もせずに別れたようなカタチになって
いるのでしょうか?
今でも未練タラタラということですが、ここでハッキリ彼の
真意を聞いてみたらどうでしょう?
とてもしっかりした気持ちと考えを持ってるみたいですし。

544 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 11:23
〜京大編〜
京都人:「自分、どこの学生?」
京大生:「京大ですが」
京都人:「へぇ〜、賢いんやねぇ。ところで、うちの娘いかがどす?」


〜立命館編〜
京都人:「自分、どこの学生?」
立大生:「立命ですが」
京都人:「へぇ〜、まあまあやねぇ。京大落ちたん?」

〜科技専編〜
京都人:「自分、どこの学生?」
科技専生:「科技専ですが」
京都人:「ふ〜ん、あの京都駅のところ?」

〜犯罪社編〜
京都人:「自分、どこの学生?」
犯罪社:「同志社ですが」
京都人:「・・・(沈黙。冷や汗)キャー、殺される〜〜!!
      犯罪者逝ってよし! おまわりさん〜〜〜! 犯罪者ここにいまーす!!」
犯罪社:「・・・畜生こんなはずじゃなかったのに(涙) 仕方ない、
      2ちゃんねるでうさ晴らしするか・・・」

545 :名無しさんの初恋 :2001/06/20(水) 11:29
>>531
彼の金銭面問題ってよければ教えてもらいますか?

546 :531:2001/06/20(水) 11:40
彼、フリーランスなんですよ。
だからリストラといっても契約が更新されなかったということなんですが。
所得税でなくて、事業者として税金を支払うみたいなんですが、自分が思ったより
請求書金額が高かった様子。でもあるだけ使ってそれように残してなかったの
でしょう、きっと。
最近友達にバイクを売ってクレームつけられたので買い戻さなくては
いけなくなった。
国民健康保険料を1年間未払いで一気に請求来た。
あと今月車検。
全部合わせると100万くらいかかるそうです。

547 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 11:58
>>546>>531
彼の金銭問題には関わっちゃだめだよ。
彼の金銭感覚が理解できない、ってとこでとめたほうがいい。
泥沼になるよ。きっと。

548 :531:2001/06/20(水) 12:05
>>547
やっぱそうですよね?

ついでにもっと理解出来なかったのは、金銭問題も次の仕事も解決
してない段階なのに、その(目当ての)女の子とお揃いのスキーを
買ったみたいなんですよ。
私だったらの話ですが、仕事って生活のベースだし、それがハッキリしてない
段階で、色恋なんて出来ないと思うんです。スキーの金額自体は数万円
かもしれませんが、金銭問題解決してないうちに遊びにお金を使う
神経がよくわからなくて。。。

549 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 12:48
>>548>>531
それで仲間の女の子が怪しいって話なんですね。理解。
私も、100万くらいの大きな金額での出費が予測された状態で、
しかも仕事がフリーランスで契約解除されて、なんて状態で板を新調する
なんて理解できません。
まだ、未練はあるのですか?
私はあなたならもっと素敵な男性がみつかるんじゃないかと思っていますが、
どうですか?

550 :名無しさんの初恋 :2001/06/20(水) 12:50
>あなたならもっと素敵な男性がみつかるんじゃないかと思っていますが、
>どうですか?

言いたいこと、先に言われちった

551 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 12:52
>>550
すまーん。でもあなたもそう思うでしょ?

552 :HNつけましょー!:2001/06/20(水) 13:11
すごくタメになるスレだと思う。
出来ればHNをつけて欲しい!

553 :奈那子=531:2001/06/20(水) 13:22
短時間にたくさんのレスありがとうございます。
理屈の上ではわかってるんですよね。
別れる前も彼の金銭感覚引っかかっていたし。。。
バイクの件にしても、売って1ケ月もしないうちにクレームきたんです。
売る前から調子悪いの知ってて売ったんじゃないかな?って気がしてしょうが
ないんですよね。私だったら友達に損させるような事は絶対したくないし、
あまり友人との間で売買ってしたくないと思うし。。。

それとさっき友人(私たちが付き合ってることは知らなかった)から電話で話してて何気に聞いたら、彼はやっぱりその
女の子の事を気に入ってるそうです。それで私とハッキリ別れる前にモーション
かけてたみたいです。でも相手の女性も「彼女いるんじゃないかな?」と
思ってたらしい(そういうハッキリしない態度があったんだと思う)
それで友人が彼に「今、付き合ってる人はいないのか?」と聞いたら
彼は「いない」と答えたそう(でも別れる前)
それでマズイと思って、彼は慌てて私に別れを切り出した(証拠を
残した)んでしょう。。。

554 :PON:2001/06/20(水) 13:37
532/543/547/549/551=PONです。

後は、気持ちの整理がつくまでではないですか?
あなたのなかで彼の性格などに関した部分でも疑問は生じて
いるようですし。
乗り換え、ですよね、彼の。ずるいですね。
未練はまだ、ありますか?
冷静に考えること亜できているみたいですし、もう大丈夫なんじゃない?

555 :奈那子:2001/06/20(水) 13:41
彼が変わってくれれば・・・
って期待しちゃうんですよね。

556 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 13:42
お金にだらしないのは一生直りません。

557 :(・∀・):2001/06/20(水) 13:44
女にだらしないのも一生直りません

558 :PON:2001/06/20(水) 13:48
>>555
変わって欲しいのはどんな所ですか?
金銭感覚だとしたら難しいとは思います。>>556さんの
言ってることも間違ってはいないと思う。治らないとは
限らないけど、治らない人が圧倒的じゃない?
優柔不断な性格かな?

彼のどこに引かれているのか、自分でもういちど
振り返ってみてはいかがでしょう。
気持ちの整理、ってことで。

どうですか? 変わってくれればやりなおしたいですか?

559 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 14:26
程度問題はあるけど、あるだけ使っちゃう男は多いよ。
結婚したり、子供が生まれたりして、自覚が出来て直る場合もあるし、
奥さんがしっかりハンドルしてれば大丈夫ということもある。

560 ::2001/06/20(水) 14:41
>>529さん
彼は迷惑ではないようだし寧ろ喜んでいるようだね。
メールを送ってはいけない理由は何かな。

>>531奈那子さん
他の方が十分言ってくれてるようだが。
君の推測が正しいか否かは不明な部分はあるようだけれど、
それだけの疑念を抱えて彼の人格を受け止めていけるのかな。
一言言っておくと、君が「変えてみせる」とは思わないことだ。

お金に関する話は君の推測が正しければ、随分非常識極まりない話だと思う。
>>558でPONさんも言ってくれているよう、彼から離れた視点で冷静に考えてみる必要はあると思う。
もちろんここで文章にすることで客観視が進むようなら、それもいい。
最終的には君が彼のことをどう認識し、それと真っ向から向き合おうと思えるかどうかと思うけれど。

561 :529:2001/06/20(水) 15:37
>>560
桜さん、ありがとう。
でもあれから1ケ月以上たってるしいつ会ってくれるのか目途がたってない。
それでメールや電話で思うように返事が来ないと、喜んで見えるのは実は
社交辞令なのかなと思ってしまうんです。彼もお客さん商売だから相手が
不快になるような言い方はしないのだろうし・・・

562 :515:2001/06/20(水) 16:21
桜子さん、花子さん、どうもありがとう。
今度、もしかすると“バーベQ”を一緒にするかもしれないので、彼の趣味とかいろいろ
聞いてみたいです。
待っていても、進まないのでちょっと、頑張ってみようと思います。

563 :奈那子:2001/06/20(水) 16:30
Ponさん、桜さんのおっしゃることもっともだと思います。
私も自分で自分がよくわからない状態なんです。
但し、付き合ってる頃から彼の金銭感覚には疑問があったし、
お金の使い方ってその人の計画性やら人格が現れると思うんですね。
だから長く付き合っていける人ではないな・・・と感じていたし、
彼にも私のそういう態度が伝わったのでしょう。
別れる時に会った時も「女は言葉だけで慰められて癒されるものだけど、
男は行動で示してくれないとダメなんだ」と訳のわからないこと
言ってました。
私は彼がお金に困ってる時も絶対貸さなかったし、ただ「お金は貸せない
けど、出来る範囲(ゴハン食べさせたりとか)のことはしてあげるよ」
とは言いました。
それで彼の誕生日前後に電話がかかってきた時も「よりを戻すチャンス」
であったのに、私が会話をしなかったのは、無意識に彼を拒絶してたの
だと思います。

564 :PON:2001/06/20(水) 16:39
>>563
しっかりしてるし、わかってるじゃないですかー。
気持ち、というか感情というか、で、自分でも良く分からないことは、
焦っても答えはでないのではないですか?
無意識でも、じぶんがヤバイ! と思うラインを知ってる
大人の女性なんですよ、奈那子さん! (あやかりたい・・・)
「男は行動で示してくれないと・・・」って、それは
金銭面や生活面で支えてくれってことですか? って、それは
ちょっと彼を悪く言いすぎですね。スマン。
自分の中で、答えは出ているんじゃないですか?
アドバイスにならないことばかり言ってますけど、がんばって!
なんだか、きっぱりしてて、カッコイイよー!

565 :奈那子:2001/06/20(水) 16:59
恋愛ってある程度平常心を失うものだとは思うしそれが醍醐味では
あるのでしょうけどね(苦笑)
私の場合、やっぱり自分を見失うラインを越せないというか、生理的に
拒絶するみたいです、彼に傍に居て欲しいなという気持はあるにも
関わらずです。
それと「男は行動で・・・」という意味はおそらくPONさんが
言ってることだと思います。他の話の流れでそういう言葉が出たので
直接私にそうしろという意味ではなさそうでした。
ただ彼は子供だなと思ったのは、「お金」の話をされた方の気持を
気遣ってないことなんです。そういう話をされたら「何かしてあげなきゃ
いけないのかな?」と思ってしまうし、何もしないことに罪悪感を感じて
しまうし・・・。
彼とは殆ど毎日一緒だったので、一人で部屋にいるのってすごく
寂しいんですよね。。。これは女友達には埋めることが出来ない
隙間なんだな・・・。

566 :PON:2001/06/20(水) 17:10
>>565
自分を見失うラインを超えて、その先に幸せがあるのなら
いいけどさ。そうでないなら踏みとどまらなきゃ。
彼に変なプレッシャー感じているようだけど、
(彼もそんな発言してるし)桜さんもいってたけど、
「変えてみせる」なんて思わないほうがいいと思うし、
物質的に支えるための存在じゃないでしょ、恋人って。
寂しさに、負けないで!

567 :名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 17:28
気になる男性にメールで食事誘ったら色良き返事がいつも返ってきます。
そして「いつでもいいよ」と言うのに、いざ何日はどう?みたいに言うと
「その日は・・・」って言われるんです。
だったら最初から「x日と○日はダメ」ってどうして言わないのかな?

568 :567:2001/06/20(水) 17:30
仕事で忙しい時に言われてグット来る言葉あったら
教えてください

569 ::2001/06/20(水) 20:25
>>561 529さん
不安になってるんだね。確かにそうだろうと思うし、社交辞令じゃないとも言い切れない。
少なくともお互い好きあってる状態とはまだ言えないようだね、ところで
諦めをつけたい?それとも、ゆっくりアクセスしてみるかな?
相手が見えない状態なら、相手に迫るか育てるか、自分の中でここまでじゃダメって判断基準を置くか、
しかないとは思う。こいつは君次第。

>>562 515さん
俺、桜子ちゃうで、、、(笑)。うん、じっくり頑張って。

>>563>>565 奈那子さん
金銭に関してきちんと線を引くのは当然だと思うし彼の為でもあると思うよ。
君のレスから彼への想いは伝わってこない。君自身の寂しさと未練が伝わってくるだけだね。
お金の使い方は確かに人格は現れるよ。その台詞や経緯含めて子供以前の話と思う。
結論はゆっくり考えて出せばいいと思うよ。
ただ寂しさにただ流されるのは、気持ちとしては分かる。
でも個人的に言えば、PONさんも言ってるが何がより君のためかを考えて。
それにそれは彼に対しても失礼じゃないかな。
君のそうした側面は今までも彼自身を助長してきた、かも、しれない。
理性的には分かってると思うので、これで。

>>567さん
わからん。でも当日近くまで大丈夫な日が確定できない仕事をしてる人もいるのは確かだね。
彼から大丈夫な日を指定してもらうことは出来ないのかな?

花ちゃんは今日はお休みかな?おーい、元気ー?

570 :水曜:2001/06/20(水) 20:46
>567

社交辞令で(一緒に出掛けても)いいよといったものの本気にされて困惑ってと
こだな。気付けよ。まさかお互いいい感じだって思ってる?
自意識過剰のご都合主義っていうもんだってそれは。

571 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 09:22
age

572 :111:2001/06/21(木) 10:14
おはようございます。1日の間に凄い書込みですね。
実はちょっとドジをして負傷してしまいました・・・。
夜だったので救急病院へ行ったりで、自業自得なんだけど
自分のドジさにはもう本当に嫌になってしまいました。
当分、おとなしくしてるしかないです・・・。
彼にも怪我のこと伝えたけど「おとなしくしてるのが一番」とか
言われてしまって・・・。確かにそうなんだけど・・・。
昨日、思いきって電話してみたんですが
今日がひさびさの休みらしくちょっとご機嫌でした。
ただ、今週も会えないのかな?って聞いたら
「わからない。金曜からまた忙しいから、
明日(今日)の休みはゆっくりしたいし」と言ってました。
久々の休みだからゆっくりしたいのもわかるし、
私もこんな状態だし・・・。
彼の仕事が忙しかったり、怪我して動けなかったり、
神様が会うなって言っているような気がして
すっかり落ち込んでしまっています。

573 :111:2001/06/21(木) 10:51
続きです。

>>561=529さん
私も同じようなものです。いつ会えるのかわかりません。
違うのはメールが有るか無いかぐらい。
私の好きな彼も「忙しくて時間が無い」って言います。
私も社交辞令かなぁ何てこと良く考えますよ。
でもメールに「ちゅっ(はぁと」って入っていることがあって
その度に期待してしまうんです・・・。
桜さんが>>569でおっしゃっているように自分で決断するしかないですよね・・・。
529さんはどういう結論を出すか私にはわかりませんが
悔いが残らないように頑張ってください!

>>567
またまた同じ!断られる時の理由は仕事なんでしょうか?
相手から日付を指定してもらうのが一番だけど
「都合の良い日ができたら連絡する」っで終わってしまいそうで怖いですよね。

574 :花子:2001/06/21(木) 11:30
>>569 桜ちゃん
昨日は終日外出してたんよね。
ね、桜ちゃんて理系?
筋道たてて話す所が、定義を入れながら数学の問題解いてるのと似てるから(笑)
私は感覚だけで生きてるB型人間なんだけどね。

>>奈那子さん
奈那子さんの中では答えが既に見つかってるような気がします。
今までいた人がいなくなるって寂しいものですよ、それは皆一緒。
その気持のまま立ち止まってると先には進めないです。
あなたにはもっと素敵な人がいると私も思いますよ。
同じ言葉は私で3人目?でもここの人皆がそう思ってるんじゃないかな。

>>567
これだけでは情報不足でわからないですね。
社交辞令であるかもしれないし、本当に忙しくて時間が取れないのかもしれない。
私のケースだけど、忙しくて時間取れないときでも誘われればとりあえず
「行きたい、いつでもいいよ」みたく状況を受け入れるね。ここで「うーん、
今忙しいんだ」って言うと、忙しいのが理由ではなくて相手と行きたくないのが理由
だと思われてしまいそうでしょ?もう一歩押してみて「いつならいい?」とか聞いて
見たら?せっかく誘いOKまではもらってるんだから。

>>529
彼はあなたのことを友達としてみてないのが現状、まだまだこれからだと私は思う
よ。
とりあえず会う意志は持ってくれてるようだし、もう少し様子見てもいいかも。
友達からのスタートって桜ちゃんが言うように時間をかけてゆっくり育てなくちゃ
いけないので結構きついかも?というのは、529さん、ちょっと気が短そうな
気がしたので。。。

>>111
彼にしてみたら、追えば逃げるし、逃げれば追ってくるって感じかな。
現在の彼の態度はあなたを交わしてると思う。
>>126であなたには他に好きな人がいると思い、>>129では彼の本心かどうかは
わからないけど口頭で「俺と付き合わない方がいい」と言ってるからね。それ以降
あまり会ってないというのであれば、>>126 >>129のことが距離を置く原因には
なってるのだと思う。
あと111さんは押しが弱いよね。もし私なら「ケガしてるときはおとなしくしてるのが一番」
に対して「あなたにそばにいて欲しいんだよ」って正直な気持を言うと思います。

575 :名無しさんの初恋 :2001/06/21(木) 11:47
先月末、出会いサイトで知り合った彼女と付合いはじめました。
休日になると色々な所に遊びに行ったり・・・とても楽しい週末。
でも今週、いきなりメールで
「ごめんなさい。やっぱり付き合えない。あなたは私が捜し求めてた
理想の人だし、大好きなんだけど昨日元彼から電話があって、
もうきっぱり忘れてたつもりだったけど、気持ちがざわめいてます。
こんな気持ちのまま今まで通り会うことも出来ないので本当に突然
ごめんね。」って。

僕は彼女の気持ちを考えて、「付き合うのは辞めよう。」と返事しま
した。その後、僕の思いも伝え(もちろん好きだという事を。)、
納得のいく答えを出して欲しいという内容のメールも出しました。
彼女の返事は、「自分でじっくり考えてみます」と。

元彼と別れた理由は、元彼が思いやりのない自分勝手な人だと言うこと
しか聞いてません。

これは、元彼のもとに戻りたいってことなんでしょうか?
単に、気持ちを整理したいだけなんでしょうか?
僕は、彼女を気持ちを尊重してあげたいと考えてます。

576 :花子:2001/06/21(木) 12:05
>>575
今、彼女に結論を求めてしまうと間違いなく>>575さんとは付き合えない
という結果を出してしまうと思います。
元彼が思いやりがないことが理由で別れたのであればまた同じ理由で
この先何かあることは想定出来ます。ちょっとズルイけど、あなたに
とっては好都合かもしれません。
余り、彼女を問い詰めないで、今の彼女の現状を受け入れてあげて
「何かツライことあったらいつでも連絡してね」と懐の広さを見せて
あげるのもよくよく彼女の気持を掴む一つの方法かもしれません。
いずれにしても長丁場になることだけは覚悟を・・・。

577 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 13:12
今付き合っている彼(27歳、会社員)とのことで相談したいと思います。
彼は私に毎日電話もくれるし、最近職場でつらいことがあったときも、精神的に
すごく支えになってくれて感動しました。今、二人の関係は普通に順調にいっている
んだと思うのですが、どうしても私自身の中に彼に対して信用しきれない部分がある
のです。彼とは関係が出来てから半年程経ちますが、初めの頃は彼に3年間付き合って
結婚を約束した彼女がいて、その中で、私とも始まりました。少し経ってから、彼は
そのときの彼女に別れを告げましたが、そのときには別れる理由に、新しく好きな人
が出来たとも言わなかったようです。私の前でも、そのときの彼女のことを[すごく
いい人だし、別れる気はまだない]などと言ったりしていたこともありました。
でもその後「別れる時、どうして私のことを彼女に話さなかったの?」と聞いても、
「お前が別れる原因じゃなくて、彼女といても疲れるし、以前ひどいことを言われ
たことがひっかかっていたから、、、」などと言っていました。彼のことは好きだし
失いたくないんですが、どこかで冷静な自分もいます。彼の言っていた内容の矛盾
や、男らしくない不誠実な態度をいまだに毎日考えてしまって、これでいいのかな
とも思ったりします。彼女にはっきり私との事実を宣言するほど私のことを本気に
考えてないのでしょうか。今でも前の彼女と電話などはしているようだし、自分の
非もあるものの、やっぱり悔しくて何度もそのことで喧嘩しています。
それも嫌だし、どうしたらいいのか分からなくなっています。

578 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 13:20
>>577
自業自得だな。前の彼女との関係を清算する前から他の女と付き合い始める男を
選んだのは、自分だろ?
それに、彼氏自身が「別れの原因はお前じゃない」って言ってるんだから、
何で元彼女にわざわざ「577が原因だ」って言わなきゃいけないんだ?
ただ単にもと彼女に対して優越感を感じたいだけに見えるよ。

579 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 13:30
>>578
ほぼ同意。
私の友達も同じ様な事で悩んでるけど、周りは皆
>>578さんと同じく自業自得だって言ってる。
前の彼女に対してケジメつける前から、>>577さんと
付き合い始めた時点で不誠実じゃん。
それ知ってて付き合ったんでしょ?
私からしたら、前の彼女に対してまだ気持ちがあるっぽいね。

580 :PON:2001/06/21(木) 13:30
>>577
ちょっとよくわかんないですが、あなたが不安に思っているのは
彼氏が自分に対して本気で付き合っているかいないか
前の彼女とまだ電話していること

なのかな?

581 :HNをつけましょう!:2001/06/21(木) 13:38
皆さん、なるべくHNをつけてください!

582 :maya:2001/06/21(木) 13:41
>>577です。
優越感を感じたいわけじゃないんです・・・。
でも今は私だけの彼であることの確信が欲しいんです。

583 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 13:46
>>582
別に言ったからって、あなただけの彼になるとは限らないし
言わないからってあなたの彼じゃないってわけでもない。
結局のところ、自信がないだけじゃん。

584 :近所の人:2001/06/21(木) 13:50
だけど、彼氏は元カノに傷つく事言われたりしたのが別れの原因だ
って言ってるんでしょ?それが原因ならそう言うしかないんじゃないの?
どうしてそこまで「私が原因よ!!」ってアピールしたがるのか不思議。

585 :PON:2001/06/21(木) 13:50
>>582
でも私もちょっと>>578>>579の言いたいことわかる。
何度もケンカはしてるみたいだけど、言いたいこときちんと
相手に言えてますか?
そして彼を信用しきれないのは、前の彼女と別れないうちに付き合い
はじめたことですか?
それに関しては仕方ないのでは。なぜそのときに言わなかったの?
ってもう今更言うことではないけど。
私だけ、という確信なんて、難しいよ誰だって。
まずは、あなたから先に彼を信用してあげてみてはどうでしょう。
解決にも何にもならないけど、だって、どうしてくれたら
あなたは彼の気持ちに確信を持てるんですか?

586 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 13:55
>>584
激しく同意。

587 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 14:02
>>582=maya
少々君はワガママでないかい?
PON嬢の言う通り、一体どうしたら信頼できるのかな?
付き合い始めの事を考えれば、彼がどういう人間かはわかったはず。
それでも付き合うって決めたのは、他でもないmaya嬢だ。
だったら自分が信じるしかないと思うぞ。
自分は、略奪愛を否定も肯定もしないが、やはり彼女がいる人間を
奪ったならそれなりに不安等はつき物なんじゃないか?

588 :maya:2001/06/21(木) 14:03
正直、モトカノの存在はコワイんです。
だから彼からはっきり「今はmayaと付き合ってる」と言ってもらう
ことで、モトカノと彼がやり直そうという気持を起こさせないように
して欲しいんです。

589 :名無しさんの初恋 :2001/06/21(木) 14:07
>>588
気持はわかるけど、同じケジメをつけるなら
mayaさんが付き合うとき、もしくは体の関係が出来る前にするべきだった。

590 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 14:07
>>588
自分は彼女いる人と「付き合おう」っていう気持ち持ったんだろ?
だったら「mayaと付き合ってる」って言わせたって、やり直そう
って気持ち持たないとは限らないじゃん。
すげー身勝手だな。

591 :PON:2001/06/21(木) 14:09
>>588=maya
だめだよーそれじゃ。そんなこと元カノに言おうが言わなかろうが
彼の気持ちとは別でしょう。
そんなこと効くと私もやっぱりmayaさんは優越感もちたいんじゃ
ないかなって思っちゃうよ。
モトカノとの事は終わったことなのだから、切り離して
考えた方がいいんじゃない?

592 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 14:11
後からゴチャゴチャ言うくらいなら最初からちゃんと
すればいいのに。

593 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 14:12
>>591
同意。
モトカノのことを切り離すべき。
mayaとの付き合いが濃くなればその分モトカノの方が軽くなるから。

594 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 14:13
>>591
どう考えてもそうだろ。自覚があるかないかは別として
優越感持ちたいだけ。

595 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 14:14
>>593
そうでもないよ。本当に大事だったら元カノと連絡なんか
取らない。

596 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 14:15
>>595
まだ切れてないってこと?

597 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 14:18
>>596
俺は595じゃないけど、その可能性は大いにあるよ。
全然何とも思ってなかったら今の彼女と喧嘩してまで
連絡取りつづける必要あるかな?
結婚まで考えてた相手なんだし。

598 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 14:21
maya見てると笑える。
結局自分がした事で自分の首絞めてるだけじゃん。
そんなに信用できないなら別れればいいのに。

599 :ともこ:2001/06/21(木) 14:21
片思いしてる人がいます。
その人には遠距離の彼女がいて、周りの友達から聞くとあまり彼女とは
上手くいってないそうです。
彼とは時々食事を一緒にしてますがそれ以上の関係ではありません。
おそらく彼は私の気持をなんとなくは感じてはいるようですが、
具体的に何も言ってきません。
私は気持を伝えるべきでしょうか?

600 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 14:22
>>599
友達からじゃなくて、彼本人に彼女との事聞いたら?

601 :maya:2001/06/21(木) 14:27
でもモトカノも諦め悪いと思いませんか?
やっぱり私の存在を知らないからだと思うんです。
新しい彼女の存在を知れば、普通は諦めるでしょうから。

602 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 14:28
>>601
は?この人何言ってんの?
自分のした事は棚にあげて。

603 :PON:2001/06/21(木) 14:31
>>601=maya
落ち着きましょう(w
元カノの存在だけが、あなたを不安にさせてるの?
彼の態度ですか? 何にそんなに不安になっているんですか?
モトカノと連絡とらないで欲しいのであれば、ケンカになっても
なんでも、彼にきちんと言うべきだと思います。
私がモトカノだったら、あきらめるとは限らないと思いますよ。
あきらめ、悪いですかね。

604 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 14:33
>>601
じゃあ勝手にしろ。マジレスして損した。

605 :maya:2001/06/21(木) 14:35
>>601は私ではありません。
私はただ彼が私だけを愛してくれてると信じたいだけなんです。

606 :PON:2001/06/21(木) 14:36
>>599=ともこ
私も、彼に直接確かめてみたほうがいいと思いますよ。
気持ちを伝えてだめになるくらいなら、このままがいいと
思っているのなら話は別ですけど。


607 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 14:40
>>605
そうだったの。ビックリした。
でもね、PONさんとかも言ってたけど、モトカノに自分の
存在を知らせたところで信じられるものじゃないよ。
とにかく始まり方がそういう始まり方だったんだし。
それは今更もう仕方ないでしょ。
略奪ってそういう不安みたいなものがつきまとうものなんじゃない?

608 :ともこ:2001/06/21(木) 14:43
確かめるのはコワイです。
それで終わってしまいそうで・・・。
でも彼が彼女とのことを終わらせてくれるかもという期待感もあるんです。

609 :PON:2001/06/21(木) 14:44
>>605=maya
ゴメンね。
ではあとは彼にモトカノと連絡とるのは辞めて欲しい旨
話してみるとか。不安に思っていることは彼と一緒に
解決していくべきではないでしょうか。
彼の気持ちを信用しないで、確信を欲しがってても仕方ないでしょう。

610 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 14:44
なんか勝手だと思う。

611 :ともこ:2001/06/21(木) 14:44
彼が彼女と別れるまで見届けていいのでしょうか?

612 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 14:46
>>608
でも、聞かなきゃ動き様もなくない?
上手くいってるならいってるで、相手の幸せを見守る決心とか
つけたりするんだろうし。

613 :PON:2001/06/21(木) 14:47
>>611
それでもいいとは思いますけど・・・。
彼のことを待ちたいと思うのなら、待ちましょう。
がんばってください。応援します。

614 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 14:47
>>611
別に見届けるのは勝手でしょ。
別れてもともこさんを好きじゃなかったら付き合わないだろうし、
ともこさんを好きになったら彼女と別れるでしょうから。

615 :ともこ:2001/06/21(木) 14:51
彼女がいる人でも告白はしてもいいと思います?

616 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 14:53
>>615
全然いいと思う。私の彼氏も告白されるし。
ただ、その気持ちを逆手に取られて都合の良い女にされないように
気を付けなくちゃいけないと思う。

617 :ディグダグ:2001/06/21(木) 14:56
mayaさんへ。同じ状況になったことがあるけど。
みなさんも言ってますが、彼に、元カノへ連絡を入れることは
mayaさんの気分をたいへん害することだと伝えるしか無いでしょう。
そのときに、興奮してケンカ調で言うのは辞めてください。
ただのケンカになるから。そうじゃなくて、

元カノに連絡入れる>mayaさんが知る>不機嫌になる

という機関のどこかを変えなければ二人の関係は良くならない
ということを伝え、そのための話し合いを彼としてください。
それと、どこかで譲り合いましょう。

618 :PON:2001/06/21(木) 14:58
>>615
それは構わないと思いますよ。相手に彼女がいて、という
状況を理解した上で告白したいって気持ちがあるのなら。
>>616さんの言うように、都合のいい女にされないように
気をつけて。

619 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 15:01
>>616
嫌じゃないの?

620 :616:2001/06/21(木) 15:06
>>619
まぁ、多少は。でも仕方ないじゃん、付き合ってるって言っても
所有物じゃないんだし。
裏を返せば、彼氏がそれだけ魅力的だって事でもあるしね。
諦め悪い子はうざったいけど・・・・。

621 :名無しさんの初恋 :2001/06/21(木) 15:11
>>620
感じワル〜

622 :616:2001/06/21(木) 15:12
>>621
うそ、感じ悪かった?ゴメン。
どの辺が感じ悪かった??

623 :ともこ:2001/06/21(木) 15:20
都合のいい女にされないように具体的にどうすればいいでしょう?
彼に告白する際どういう言い方をすればいいのかな。

624 :111:2001/06/21(木) 15:23
>>572=111です。
>>574=花子さん、早速のレスありがとうございます。
やっぱり交わされてますよね。押しが弱いですか・・・。
前に好きだった人の時は押してたんですけど、その時の経験もあってちょっと臆病に
なってます。それでも「会いたい」とか言ってみたりするんですけど・・・。
思うように進展しません。あんまりしつこいのも駄目かなって思うし。

追えば逃げる、逃げれば追うというのはその通りだと思います。
前回、約束が駄目になった時に
「今度いつ顔を見られるかわからないけど元気でね」とメールしたら
「今から顔を見せに行くよ」と電話がありました。
そのときは友達と遊ぶ約束をしてしまっていたので断ったんですけど・・・。
「二人で会えなくなるのは嫌だ」と言ってました。
こっちがもう会わないかもって態度を出すと引き止めようとします。
なのに会ってもらえなかったり・・・。彼の職場が私の自宅に近いため、彼の仕事中に
道でばったり会うことがあるんですが、どうもそれで満足してしまうみたいです。
なので今は彼が出没しそうな場所に行くのは極力さけてます。
>>573にも書きましたがメールに「ちゅっ!(はぁと」とか
「今日の洋服とっても似合っていたよ(はぁと」等
書いてあることもあって、彼が何を考えているのかよくわからないです。
今日は休みのせいか、全くメール無いし・・・。
今週を逃すと彼のシフトの関係でまた時間が合わなくなってしまうので
何とかしようとは思っています。

625 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 15:25
なにも引き替えにしないで
なんもかんも手には入らないと思うけど。
都合のいい女でOK!ぐらいの根性だせば?
>ともこ

626 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 15:27
>>623
Hを迫られても応じないとか。
気持ちの伝え方は、やっぱり状況によるでしょ。
その為にも彼の彼女との現状を聞いた方がいいと思う。

627 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 15:28
>>622
私は別に感じワルイとは思わなかったよ。

628 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 15:34
>>maya
彼氏が自分のものであるという確信を持つのって難しいよ。
あなたの場合、モトカノの存在が助長してるのだろうけど、
特に問題なく付き合い始めたカップルだって、人の気持ちは
どう変わるかなんて誰も保証は出来ないもの。
現実問題で誰を選ぶかなんて、最終判断は結婚相手を見つける
時だと思うよ。
仮に彼が「じゃモトカノに君のことを話すから」と言ったところで
言葉ではいくらでもウソをつけることをお忘れなく。
そんなことをこだわってるよりも、彼氏との信頼関係を深めて
いくことを考えた方がいい。

629 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 15:35
>>623
*告白と一緒に彼女のことは並行して聞く。
*好きだけど彼女がいるのなら付き合えないと言う。

630 :花子さんじゃないけど:2001/06/21(木) 15:42
>>111
彼、今日休みだったら、今電話してみたらどーなの?

631 :PON:2001/06/21(木) 15:43
>>623
>>629同意。
告白するのなら、今の関係(お友達かな?)が壊れてしまうことも
あるかもしれないけど、好きならぶつかっておいでよ。
都合のいい女にならないためには、好きだからといって
相手にあわせてばかりにならないこと。
もし、彼が彼女と別れてともこさんとつきあうにしても、
きちんと別れてもらうまでは、カラダの関係をもたない、とか
線引きをしたらいいんじゃないかな。
なんとなーく、モトカノ→ともこさんってスライドされないように。
健闘を祈ります!

632 :111:2001/06/21(木) 15:50
>>630
電話したいです・・・。でも毎日来るはずのメールが今日はまだ来ません。
こういう時はたぶん寝てるか、会社の同僚と遊んでいるかなんです。
メールできない状況にあるときにこちらから電話するのは
ちょっと迷惑かな・・・?って思ってしまいます。

633 :花子さんじゃないけど:2001/06/21(木) 15:55
>>111
相手からメールが来なければ電話しちゃいけないの?
本心は相手の迷惑よりも断られるのがコワイだけでしょう?

634 :111:2001/06/21(木) 16:04
>>633
もともと断られているので今更、断られるのが怖いということは無いです。
どちらかというと、タイミング悪く電話して相手を不機嫌にさせて
しまわないかの方が怖いです。

635 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 16:05
>>634
そんな事言ってたら何もできないよ?
一度、気分悪くしたらもうヤバイような人なの?

636 :111:2001/06/21(木) 16:17
>>635
確かに何もできないかもしれないけど、
過去にタイミング悪く電話してしまったことが二度ほどあって
即切られました。そのうち一度は凄く機嫌が悪かったです。
そのときの経験もあってどうしても躊躇してしまいます。
自分が傷つくのが怖いだけと言われればそれまでですが・・・。

637 :花子さんじゃないけど:2001/06/21(木) 16:18
>こういう時はたぶん寝てるか、会社の同僚と遊んでいるかなんです。
あなたが勝手に推測してるに過ぎないでしょう。
「今、忙しい?とても寂しい気分で顔見たいよ」って言ってみー!
相手が今日どうしても会うのが無理だとしても、のちに効果が出てくる
こともあるからさ。

638 :名無しさんの初恋 :2001/06/21(木) 16:30
>>111 >>634
それでも前に進もうと決めたんでしょう?
今電話しないで、今度いつ会えるって保証あるの?

639 :111:2001/06/21(木) 16:33
>>637、色々ありがとうございます。
>あなたが勝手に推測してるに過ぎないでしょう。
確かに推測です。でも今までの経験からすると90%寝てると思います。
彼自身、けっこう寂しがりやなので休みの日にかまってくれる人がいないと
「掃除した」とか「洗濯した」とか逐一、メールが来るので・・・。

>「今、忙しい?とても寂しい気分で顔見たいよ」って言ってみー!
過去に同じようなこと言ったこともメールで送ったことも有ります・・・。
そのときもあしらわれたような気がする・・・。

640 :花子さんじゃないけど:2001/06/21(木) 16:45
メールじゃなくて電話でしてみ!
それに今日は具合悪くてうちにいるんでしょう?
今までとは状況違うじゃん。

641 :111:2001/06/21(木) 16:46
>>638
昨日、電話して既に今日は断られてます。
金曜と日曜も残業が確定しているため断られました。
チャンスがあるとしたら土曜・・・。
それでも、残業になるかもしれないから今は返事できないと言われました。
来週はシフトの関係で昼夜が逆転するので無理。
その次の週はどうなるかわからないので返事できないそうです。

642 :花子さんじゃないけど:2001/06/21(木) 16:59
>>111
そこまでされてたのか・・・
とりあえず今、電話してみ。
それで「どうしても会いたいの」と言う。
それで交わされたら、当分君から連絡するのは止めろ(逃げの姿勢に
入る)
逃げたければ追いたくなるもの。でも逃げる前には思い切りプッシュ
しないと効果はなさないからね。

643 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 17:26
>>636
電話を即切るとか、機嫌が悪いとか・・・。
あなたのこと避けてるか、
元々イヤなヤツなのか?

644 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 17:37
>>624 >>111
>「今度いつ顔を見られるかわからないけど元気でね」とメールしたら
>「今から顔を見せに行くよ」と電話がありました。
>そのときは友達と遊ぶ約束をしてしまっていたので断ったんですけど・・・。
「待たせちゃうけど会おう」って何で言わなかったん?
貴方自身にも会おうという意志が伝わってこないねん。

645 :111:2001/06/21(木) 17:41
>>642
これから友達が来ることになっているので
後から電話してみます。色々、ありがとうございました。

>>643
どうなんでしょう?避けてるのかなぁ・・・。
でも避けている相手に毎日メール送ったり、ハートマーク使ったり普通しないですよね?
即切られたのは私のタイミングが悪かったからだと思います。
機嫌が悪かったのは寝起きの時でした。前々から寝起きは機嫌が悪いと言っていたので。
その後、ちゃんと謝罪のメールと電話ありました。一応・・・。

646 :名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 17:49
好きな子の気持ちを確かめようと、このスレを見ていましたが、必要が
なくなりました。

今までどうもありがとう>ALL

鬱ダ、逝ってきます→(;´Д`)

647 :111:2001/06/21(木) 17:53
>>644
書き方が悪かったです。ごめんなさい。
友達と約束をしていると伝えた後、約束していた時間が結構、遅い時間で
彼の仕事が次の日が朝早いこともあってその日は諦めました。
でも会えないのは嫌だから、明日会おうって彼が言ってくれたので
次の日に約束したんです。結局、彼の仕事で駄目になったけど・・・。

648 ::2001/06/21(木) 20:36
>>574 花ちゃん
こんにちは。理系、数学かあ。それで言うなら俺出身学部は文系だよ。
数字だろうと言葉だろうと物事を整理していくステップは変わらないと
思ってる。その言語が数字か言葉かの違い。
素のプライベート時はそれはもう思ったこと喋ってるよ(笑)。
簡単に言えば、(多分)相手が必要だろう方法で話しているだけ。

>>575さん
花ちゃんが言ってくれてるが、君がそうできて彼女と付き合いたいのなら、
大きな懐を持って、まあいつでも待ってるよ、と暫く待ってあげたらいい。
君の中では「なんだそりゃ」って思う部分もあるだろうけれど、
それを肥大させてしまったらキリがなくなるから、それには注意してね。
自分の中で嫉妬が生まれるなら当面乗り越えること。

649 ::2001/06/21(木) 20:37
>>577 mayaさん
みんな言ってくれてるが、要点はこんなところか。繰り返しになるけれど。
○元の彼女と関係を絶たないまま他の女性と付き合う男と付き合ってるのは
 他でもない、あなた自身。過去のことについて彼を責めるのは意味がないよ。時間は戻らない。
○確信を彼に求めないこと。君が彼と付き合っていきたいのなら、
 君が彼のことを丸まま信用し、大きく構えて彼との関係を深める他ない。
 今時点では彼はまだ未練あるだろうけど、
 それをどうしても許せないというなら付き合うこと自体おかしい。
 さっさと別れた方がお互いのため。
○上に関係するが、信用したいが信用できない、というのは「信用できない」というだけ。
 君の意思として「信用する」のか「信用しない」のか、そこまでだ。
 それに確証を得ようとしないこと。
○君の彼に対する悩みは彼にそのまま話すことでしか解決しない。

>>111さん
過去の経緯含め、彼の人間像が見えてくると共にイライラしてくるが、、、(笑、済まない)
君にもみんながイイこと言ってくれているので1つだけ加えると、
彼のその場その場の動きに「嫌われたくない」と彼に対して、
「よい子」になって「対応する」している間は変わらないんじゃないかな?
じゃないと、彼にとって都合はいい良い子だろうけれど、それまでだ。
具体論はもう既にあげられてるので、これで。

650 :111:2001/06/21(木) 23:47
こんばんわ。桜さんレスありがとうございます。

やっぱりイライラしますか・・・。私の周りの友達もみんなそう言います。
みなさんが背中を押してくれたことをきっかけに彼に電話してみました。
でも、電話に出てもらえず、またも落ち込んでいたんですが
先ほど彼から電話がありました!
私が怪我してるせいか、心配してくれたみたいでした。
それで、どうしても会いたいとお願いしてみたところ
当日にならないとわからないけど努力してくれるそうです。
「もうどうでも良くなったの?」って聞いたら「良くない!」って怒られました。
とりあえずちょっとだけど進展しました。
土曜日に会うことができたら自分の思っている事を話したいと思います。
みなさんのおかげです。ありがとうございました。

651 :PON:2001/06/22(金) 09:20
>>111
よかったね! ひとまずおめでとう!
すごくすごく好きな人に対してだと、臆病になったりしてしまう
気持ちはわかる。でも電話してみたんだね。
私はあなたには何もここでレスしてないけど、なんか上のレスみて
ほっとしました。
これからも、不安につぶされちゃわないよう、がんばって。
よかったね!

652 :名無しさんの初恋:2001/06/22(金) 10:00
遠距離恋愛していた恋人と別れ、別れた約3週間後に彼女の方から
「やり直したい」と言ってきたので、話し合いの末、やり直すことに
なりました。そして、以前のように「らぶらぶ」できるかと思いきや…
自分の中で何かが感情をブレーキしているのです。

おそらく、原因は、以前に別れた際にかなりひどいことを言われ、
全人格を否定されたことだと思います。
今現在も彼女と電話で話していても急に胸が締め付けられるような
感覚に陥り、電話を切った後に涙が止まらなくなります。

彼女のことは大好きなんです。
相手が「やり直したい」って言ってきてくれたんだからもっと自信を
持って付き合えばいいのに、自分の感情がそれをブレーキするのです。
大切にすればするほど離れていきそうな気がして…。
自分の中で、恋人を大切にするということは際限なく好きになります。
際限なく好きになって、もしも別れたら傷は深くなる…。
余計な自己防衛が働いているような感じがします。

653 :花子:2001/06/22(金) 10:30
>>111 >>650
良かったね!
ケガの巧妙って所かな?
桜ちゃんも言ってるけど「よいこちゃん」になってる間は状況を
変えることは出来ないよ。相手の迷惑も考えなくてはいけないかも
しれないけど、そもそも恋愛って相手のことを好きでなければ
迷惑行為の連続のような気もする(笑)
「どうせ断られるのわかってるのにすがっちゃうのはイヤだな」
って思う気持はよくわかるけど、一度しかない人生、少しくらい
恥じかいたっていいじゃない?

>>652
無意識に体が拒絶することが正直なあなたの気持。
自分の言動を注意されることには納得出来るものだけど、
人格を否定されたら恋人にはなれないと思うよ。
付き合うって素の相手をそのまま受け入れることだと思うからね。

654 :PON:2001/06/22(金) 10:35
>>652
私も花子さんと同意見です。
否定されるような言葉って、いつまでも残りますよね。
それを越えて彼女とやりなおそう、という気持ちになっては
いないのではないですか?
大好きでもそばにいるのが辛い恋も、あるものね。

655 ::2001/06/22(金) 11:16
えーとはじめに。メールくれた人ありがとう。
もちろん返事はしますが、ひとまずここでも言っておきます。
妙なのは来なくて、いい人が多いのかなと少し嬉しくなったよ。

>>650 111さん
ひとまずおめでとう。但し今までの彼には、「ここまでは」ありがちな展開ではありそうだから、
会えたらきちんと話そうね。むしろそこからが勝負だ。
彼がはぐらかしたらツッコミの一つくらい入れろよお。

656 ::2001/06/22(金) 11:18
すまんまた続き。
>>652さん
ひとまず今のままだと君の中で自己崩壊しそうだね。
相手の顔もあまり見えず、相手のことばかり考えて一人で煮詰まってる状態じゃないか?
相手の言った言葉だけを自分の中で膨らませてさ。
遠距離恋愛だとどうしても相手の言った言葉だけを全てに捉えちゃって、
想えば想うほど自分の中だけで破綻して言ったりしたりするからさ。

大体、喧嘩になったりしたらその時のテンションの昂ぶりと勢い中心で、
その気はなくとも人格そのものを否定するようなこと言っちゃうコ、いっくらでもいるぞ(笑)。
本当にいくらでもいる。しかも自覚がなかったりするからな。
そんなことは生涯一度もしない奴の方が多分圧倒的に少ない。
ってな具合に受け止めて、例えば冗談交じりで「あれは反則だろ、マジで傷ついたぞー」
と言えるテンションになること、できないかな。ちょっと時間かけてもさ。
案外素直に謝られて傍で甘えられたらあっさり氷解するレベルの話かもしれないよ。

遠距離恋愛だとどうしても相手の発した言葉を頼りにしてしまうけれど、言葉の
コミュニケーション全体に占める割合なんてせいぜい15%なんだ。
せっかくお互いやり直したい、って気持ちがあるのなら、一度君が笑い飛ばして、
若しくは泣いてでも思いを吐き出せるモードになってみなよ。
煮詰まって話してると全て空回りするぞ、多分。

657 :652:2001/06/22(金) 11:36
花子さん、PONさん、桜さん、ありがとう。
喧嘩の勢いかもしれないけれど、傷つけられたプライドを修復するのは
無理っぽいです。
心の中では彼女を好きなのにどうしても体が言うことを聞いてくれません。

658 :652:2001/06/22(金) 11:37
変な話だけど、彼女と会ってても体に触れることに嫌悪感を感じます。

659 :名無しさんの初恋:2001/06/22(金) 11:42
>>657
小さいことにグチグチこだわってないで大きな心で彼女を受け止めてやれよ。
桜さんがまんま言ってくれてるけど。プライドって何よ。ヘタレだなあ。

660 :名無しさんの初恋:2001/06/22(金) 12:01
>>652
カラダに触れるのも、ですか。
小さいことにこだわってる、というのもそうだなあと思う反面、
わかっちゃいるけど嫌悪感があるというのもわかります。
以前、それで別れたことが有りました。
時間かけてもういちどやりなおそうとしていたら、別れなかったのかもしれないなとも
思うのですが、だめなものはだめでした(当時)。
話してみましたか、彼女に。

661 :652:2001/06/22(金) 12:11
別れてしまった原因なんですが、
彼女が僕のメール(パソコン)を見てしまったんです。
そこにはモトカノとのやりとりが残っていて。
イマカノと付き合ってからはモトカノとは会っていないので
やましいところはありません。
でも終わってしまったモトカノのことを悪く言ったり、
あなたがこうだからモトカノも見限ったとか、、、、
ヘタレと言われても仕方ないですが、イマカノとはやっぱり
上手くやっていけそうにないです。

662 :名無しさんの初恋:2001/06/22(金) 12:14
残すなよ!!!
ジャ、別れりゃいいじゃない。・・・終了

663 :ミッチー:2001/06/22(金) 13:42
長文失礼します。
スノボー仲間の既婚男性のことで相談させてください。
去年4月に2人でスノボーに行きました。(他のメンバーがドタキャンになってしまった為)
この人は根は悪い人ではないんですけど、場の雰囲気も考えずに自分の理論ばかり言ったり、
相手をこけ下ろすようなところがあって皆から煙たがられているようです。
私はメンバーの飲み会幹事をやってる関係で皆に平等に親切にしてるつもりなのですが、
彼にしてみると自分の唯一の理解者が私だと思ってるようなんです。(私も八方美人というか
その場のノリで合わせてしまうところがあるので・・・)それに大勢でいると輪に入れない人
がいると気になってしまって構うところがあります。彼も(自分のせいではあるけど)輪の中に
入っていけないので私が周りとクッション役にまわってることが多いです。
私は参加してないのですが、チャットとかで私の話題が出るみたいで、「俺がミッチーを
コーチする」とか言ってるようで、なんか私を自分の所有物みたいな言い方をするんです。
私はただ皆で仲良くしたいだけなのに、この人がなんか私と周りの人間から離そうとしてる
ような態度がとてもイヤなんです。
周りもミッチーは彼とずっと一緒に行くのだろう・・・と思って遠慮して声をかけてくることも
少なくなってきました。
もう一つイヤなのは、この男性は私に対して特別な感情があるのでは?と思ってしまうこと
なんです、うぬぼれてるだけかもしれませんが。
去年12月にスノボー誘われたんですが土曜の予定が彼の友達の都合で日曜に変更になったんです。
私は予定があったので「今回はパスするわ」と断ったら、10分したらまた電話かかってきて、
「やっぱり土曜行こう」って言うんですね(2人で)。その時は彼に押されてとりあえず承知したの
ですが、翌朝断りの電話をしたんです。「あれから考えたんだけどやっぱり2人だけというのは
辞めた方がいいと思って」と。そしたら「わかった」と言ったんです。
でもまた10分くらいして電話かかってきて「ごめーん、何か言った?寝ぼけてて
わからなかった」って言うんです。(寝ぼけててといっても仕事時間中に電話したんですよ)
私は「やっぱり結婚してる人と2人で行くのは、私が奥さんの立場だったら嫌だと思うし、
以前同じようなことをしてその人の奥さんを誤解させてしまって嫌な思いをしたことあるから」
と言ったんです、過去の話は作り話ですけど。そしたら「うちに限って言えばその心配は
ないから」って。私は「それなら、今度奥さんが一緒に行く時に連れてってもらうよ」と
言ったら「俺と奥さんは一緒に行かない」って言うんですね。
私は車を持ってないので人に頼るしかないのがツライところなんですが、「連れて行ってもらってる
立場だから、私の都合に合わせてもらわなくてもいいから」と言っても取り合わない
感じです。
以前、スノボーからの帰りの高速でラブホテルがある所で「もし自分が独身だったら
ミッチーさんに絶対告白してた」とか、そういうこと何度も言われたんですよ。
その時は「もー、冗談ばっかり言って」「何も奢らないよ」とかいろいろ交わしていたの
ですが、ちょっと限界にきています。
今だに、しょっちゅう電話かかってきます、留守電にしてますが。
他のメンバーには話していません、雰囲気を悪くしてしまいそうですし・・・。
なんとかいい解決法はないものでしょうか?

664 :PON:2001/06/22(金) 14:03
>>663
避けた方がいいと思います。このまま、この先も。
あなたに彼に対する恋愛感情はないのですよね?
冷たいかもしれないですけど、彼と仲間野間がうまく行かないよう
ですが、そこであなたがクッションに入る義務はないのですし、
彼がせっかくのあなたの(仲間とうまく行かないのをなんとか
したいという)厚意を知ってか知らずかそのような行動に
でるのであれば、あなたがそこまで彼に親切にすることはないんじゃない?
このまま彼に対して、今のように優しく(?)するのであれば
彼も周囲も誤解しかねないのでは。


665 :ミッチー:2001/06/22(金) 14:18
>>664
避けてるんですよね、充分に(苦笑)
恋愛感情なんて最初からありません。
クッションに入ってるのは彼のためというよりも寧ろ周りの人たちの
ためです。彼がこけ下ろした時に周りが白けるのでフォロー入れてる
んです。その会は元々私が声をかけて集まった仲間なので皆で楽しめる
和気あいあいとしたいと思ってるんですね。だから私がメンバーの悪口を
言うのは避けたいんです。
去年の終りにあそこまで言ったのに(2人ではいけないこと)
電話も絶対取らないようにしてたのですが、あまりウルサイので
最近では電源を切るようになっちゃいました。

666 :名無しさんの初恋:2001/06/22(金) 14:27
別に悩む必要なし!!あなたが恋愛感情がないなら
気にしなくていい。誘われたら断る。これから飲み会で
クッションにならなければいい。うまく逃げたいのなら
別に変わった態度を取るわけでもなく、普通にして
仲間にも普通にして、彼はほかっておけばいい。
あなたに恋愛感情があるとか、べつにそれは関係ないと思う。
断りが弱すぎる。けじめなんだから、最初で最後だと思って
1回ビシッと断ってみるべき。結局はあなたのあいまいな
態度がいまもズルズルしてると思う。

667 :PON:2001/06/22(金) 14:30
>>665
はい、それでいいと思います。
あなたが幹事的な立場にいるといっても、あなたの悩みとは
区別して考えていいと思いますよ。
このまま、今まで避けたようにビシッと避けましょう。
仲間でいるべき男なのですか?
調和、乱してませんか彼は。
だめですかね仲間はずれ(笑 子供っぽい言い方だね)にしては。

668 :ミッチー:2001/06/22(金) 14:58
私が逃げようにも追ってくるって感じです。
私としては去年12月に2人では行かないというところで
かなりビシっと断ったと思うんです。
お互いいい大人なんで、子供みたいな喧嘩はしたくないし。

私は彼を避けて他のメンバーとテニスとかやろうと思っても
彼はついてくるし・・・って感じ。
下手に問題にして彼の家庭を壊すような結果になって、私のせい
みたいになるのはイヤだし。

669 :花子:2001/06/22(金) 15:03
>>ミッチーさん
いるんだよねー、そういう人って(笑)
「こう言ったら、ああ言う」って感じだから、何を言ってもムダだと
思います、冷たいけど。
今、あなた一人で抱えてるみたいだけど、同じメンバーの人に相談したら
どうですか?出来れば信頼出来る女性がいいと思います。こういう事って
男性に言っても「オマエの考えすぎとちゃう?」って流されてしまうこと
多いんですよ。男性と女性とでは感じ方も違いますから。
それで他の人も同じように感じててくれたら少しは気も軽くなると思うし、
何かいい方法が見つかるかもしれないです。

670 :名無しさんの初恋 :2001/06/22(金) 15:07
>>669
>男性と女性とでは感じ方も違いますから。
あ〜、それわかる〜。
この間道端で「あなたのタイツ売ってください」って言われたことを
男友達何人かに話したら「なんで1万で売らなかったの〜?」って言われた。
女友達は「大丈夫だった??」って真剣に心配してくれたのに・・・。

671 :PON:2001/06/22(金) 15:18
>>668
そうですか。では花子さんも言ってますが、仲間内の
雰囲気が悪くなるなどを気にしないで信頼できる人に
相談してみたらいいかと。
せっかく楽しく集まれる仲間なのですから、一人で
考えないで、相談してみては。あなたが真剣に悩んで困って
いるのだから、雰囲気がわるくなるようなことはないのでは。

672 :ミッチー:2001/06/22(金) 15:21
最近は彼のせいで私が仲間たちと遊びに行けなくなったって感じです。
前シーズンだって殆ど行けなかった。
行くとスキー場って会ってしまうから、避けてるのバレちゃうし。

673 :ミッチー:2001/06/22(金) 15:22
>>花子さん
女の人に相談した方がいいですかね?
男の人の方が力になってくれそうな気がしたんですけど。

674 :花子:2001/06/22(金) 15:30
>>672 >>673
今までの経緯を読んでると「ラブホテルの前で・・・」みたいな会話が
出てたのでいきなり男性には相談しづらいかな・・・と思ったんですね。
何でも話せる男性メンバーがいるのならば構わないと思いますよ。
あとスキー場って会っちゃうのはしょうがないでしょう、これからのことを
考えても。あなたがそれで自分のしたいことガマン出来る?出来ないよね。
だったら「人からどう思われてもいいや」くらいに思わないと、、、
人がどう思ってるかなんて気にしてたら胃が痛くなっちゃうよ(笑)

675 :名無しさんの初恋:2001/06/22(金) 16:04
ヘタレってどういう意味ですか?
最近2ちゃんに来たのでわからないんです。

676 :名無しさんの初恋:2001/06/22(金) 16:08
付き合い始めて10ヶ月がたちました。
僕が22歳で彼女は一回り上で子どもが3人います。
彼女は気性が荒くかなりのおてんばなんですが、
なにかとあれば「なんかちがう・・・距離が・・・・」といいます。
最近は僕のほうに時間が作れないなどげんいんがあるのですが、
結構なだめるにもエネルギーがいり、最近は困っています。
円滑にことが運ぶ良い方法などないでしょうか?
ヨロシクお願いします。

677 :名無しさんの初恋:2001/06/22(金) 17:18
ヘタレってどういう意味ですか?

678 :名無しさんの初恋:2001/06/22(金) 17:20
ヘタレ=意気地なし。頼りない駄目人間。

679 :名無しさんの初恋:2001/06/22(金) 17:35
エリート社員ってヘタレが多いよね

680 :名無しさんの初恋:2001/06/23(土) 20:25
hage

681 :名無しさんの初恋:2001/06/25(月) 09:46
ageage

682 :111:2001/06/25(月) 11:00
おはようございます。>>650=111です。
結局土曜は彼の仕事で会うことができず、昨日の夜、やっと彼に会いました。
それも偶然、道で車に乗った彼に会って「どこ行くの?」と聞いたら
「買い物」と言われたので「何で電話くれないの?」と聞き返したら
「出かけるって言って、○○(私)を置いていったら可哀相だから
帰ってきたら電話しようと思ってた」と言われました。
もしかして道で会っていなかったら会えなかったかも・・・。
それから二時間後ぐらいに彼から連絡が来て食事をしたのですが凄く辛かったです。
きっと彼も辛かったと思います。
お互い気持ちを何処にぶつけていいのかわからなくて時間だけが過ぎて行った感じでした。
気まずいまま別れた後、どうしていいのかわからずにいたら
彼から「今は自分のことで精一杯で○○(私)の事を考える余裕がなくて辛い。エッチしたかったけど
体がだるくて駄目なんだ。今度ちゃんと時間作るから。わがまま言ってごめんね。」とメールが来ました。
お互いがお互いの気持ちに答えることができなくて非常に辛いです。
多分なかなか会ってくれなかったのもそういうことだと思います。
どうやら彼は転職を考えているみたいです。でもいつ何処に行くかわからないと言ってました。
二度と会えなくなるかも・・・。
私より7つも下ですが、彼は彼なりに私の事や色んな事を考えているみたいで
私なんかよりずっと大人かもしれません。
私は彼を待ちたいという気持ちと彼の負担になるという気持ちが
ごっちゃになってどうしていいのかわかりません・・・。
好きだけではどうすることもできない恋愛もあるんですね・・・。

683 :名無しさんの初恋:2001/06/25(月) 13:29
age

684 :PON:2001/06/25(月) 14:36
>>676
ううーん、それだけだと良く分からないですが、彼女の気性のあらさに
困っているのですか?
彼女との距離感がつかめずに困っているんですか?
なだめるのも大変みたいですが、何に対して怒る彼女をなだめているのですか?

685 :名無しさんの初恋:2001/06/25(月) 20:56
age

686 :名無しさんの初恋:2001/06/26(火) 09:22
メルトモのことを好きになってしまいました。
彼は東京、私は京都に住んでいます。
1年半前に絵画のHPで知り合い、それ以来毎日のようにメール交換しました。
最初の一年は絵画の話ばかりで「男女の会話」的なものは全くありませんでしたが、
ここ数ヶ月になってなんとなくそういう話題を彼が出すようになってきて、お互いの
写真も交換しました。彼は写真の私を気に入ってくれました、私も好感を持てました。
実は彼が今度大阪に転勤になり「ぜひ会いたい」と言われました。
私も本当は会いたい・・・。
でも彼に隠してることがあるんです。
私、実は耳が聞こえないんです。
最初は東京と京都で離れてるし、趣味を通じてのことだし、と思い、会うことは
ないだろう・・・という軽い気持から始めました。おそらく彼も会うつもりは
なかったのだと思います、彼の最初の1年のメールからは下心のようなものは
一切ありませんでしたから。
彼とは会いたい、でも会えない、こんなだったら最初からメール交換なんかしなければ
良かったと思っています・・・。

687 :名無しさんの初恋:2001/06/26(火) 09:32
>>686
そういうのってデリケートなお話だけど、耳が聞こえなくても
会ってもいいのでは?会う前にメールで伝えられないんですか?
せっかく好きだって思える人に出会えたのに、会う前に諦めちゃう
なんて悲しすぎるよ。

688 :名無しさんの初恋:2001/06/26(火) 09:32
>>111 >>682
まだ付き合ってもないのに「エッチがしたかった」と言うのは
どうかと思うが?

689 :名無しさんの初恋:2001/06/26(火) 09:41
>>686
私は耳が聞こえないわけではないので、あなたがそのことによって
彼に会いたいけど会えないと思ってしまう気持ちはわかるようで
わからない。
今までメールしていて、たくさん話をしてきたと思う。
それがメールではなくて顔を合せることになるだけ、と考えることは
できないですか?
趣味が合って、毎日のようにメール交換できるような彼との今までを
否定しちゃっていいんですか?
あなたの悩みを配慮しない書き方でゴメンネ。

690 ::2001/06/26(火) 11:20
こんにちは。
>>682 111さん
あれ、エッチしてたんだ、、、てっきり現在の所ただのお友達と思ってたよ。
それでお互い「エッチする友達」で了解、じゃなくて君が付き合いたいと思ってるなら
ちょっと話が変わってくると思うよ。そのあたりどうなのかな。

>>686さん
俺には耳の聴こえない君の抱える悩みと困難を正しく理解することはできないだろうね。
でもだからと言って特別に考えることもしない。
「彼とは会いたい」オーケー。「でも会えない」それは誰が決めたんだ?
君が勝手に決めたことだろ。
1年数ヶ月は交流を深めてきて、まがりなりにもお互い気に入っているのだから、
メールで先に伝えることはできないだろうか。
行動をせずして後悔するより、行動してみる方を選んだ方がいい。
何も伝えず、ただ彼に疑念を持たれて消え行く後悔を選ぶくらいなら、
まず彼を頼って、話してみた方が良いのではないだろうか。

691 :>>686:2001/06/26(火) 11:24
私も同じく、まず彼に伝えてみてから考える
方がいいと思います。
ネット友達に耳の聞こえない人がいましたが
普通にオフに出ていましたよ。
2人きりで会った男性はその子のことを会って好きになったみたいだし・・・

692 :686:2001/06/26(火) 11:42
私も彼もいい年だし、彼のメールからも「僕は早く結婚して落ち着きたい
んだ」と書いてありましたし、結婚が出来ない女と付き合わないような
気もするんです。
いくら性格が良い人でも、「障害を受け入れる」というのは、また別の
次元の話だと思うんですね。
もし耳のことを話して彼に受け入れられなかったとしたら、私は自分を
否定することになりそうだし、立ち直れないような気がします。

693 :失恋将軍:2001/06/26(火) 11:42
惚れたら諦めろ!以上!

694 :名無しさんの初恋:2001/06/26(火) 11:48
先日、グループで遊んだのですがその時5才下の男性と知り合い
ました。とても好感を持ったのですが、そのまま別れました。
後日、用事がありその事で短いメッセージと、メールアドレスを
メモしておきました。そして、その件でメールが来たのですが、
思った以上にビジネス文書風で、びっくりしてしまいました。長さは
そこそこなのですが、あまりにご丁寧過ぎるので返事も書く気が失せ
る感じです。これって、脈無しって事でしょうか?

695 :689実はPON:2001/06/26(火) 11:53
>>692>>686
冷たい言い方になっちゃうと思うけど、恋愛、結婚、友達では
「障害を受け入れる」のが違うってのはなんとなくわかる気がする。
親戚にもいるけど(知的傷害1級だとか)、私にとっては
できることが少ないくらいで、あんまり意識したことないんだけど
ときどきびっくりするほど閉鎖的な考えの人もいるからね。
会う前にメールで伝えてみるってのはだめ?
だから、ちょっと会うのに抵抗を感じてるって話すのは無理?

696 :桜@これから外出:2001/06/26(火) 12:15
>>692 686さん
>いくら性格の良い人でも、「障害を受け入れる」というのはまた別の次元の話
だろうね。確かにそれはYesとは思う。
ただし、耳のことを話して彼に受け入れられなかったら?
それは彼が受け入れられなかっただけ。君が自分を否定する謂れの話ではないハズだ。
じゃあ、このまま諦めるのか?それで自分自身納得が行くのか?もしそうなら、それまでだ。
でも>>686の内容が君の本心なら、それは勧めないけれど。>>690の考えは変わらないな。

>>694さん
内容がわからないのでなんとも言えない。君がどの程度の文章をビジネス文書風と
思うのか、君の感受性の程度もわからないし。
ただ思うのは、その彼は5歳年上の君に失礼にならないよう、子供と思われないよう
丁寧に文章をしたためてくれただけなんじゃないかあ?

697 :花子@ひさびさ:2001/06/26(火) 13:04
桜ちゃん、PONちゃん、ひさびさでーす♪
昨日は研修だったので、金曜日以来です。

>>676
あからさまに全てをストレートに言う必要もないんだろうけど、あまりに遠慮してる
ような気がする。彼女が「距離が違う」と言ったことに対して貴方は何も言葉をかけて
なかったの?あなたが何も言ってあげなくて「円滑に事が運ぶ」ように接してるから
彼女は自分で溜め込む結果になるのでは?

>>111
エッチしたことあるの??
桜ちゃんも言ってるけど、私もてっきり清い関係だと思ってずっとレスつけてたからなぁ。
そうなると彼はセフレとして111さんに接してたのかとか、電話での機嫌の悪い所とか、
いろいろ事情も変わってくると思う。もう少しその辺の経緯を話してくれるとわかり易く
なるのだけど。

>>692
既に桜ちゃんやPONちゃん等がレスしてくれてるように、自分から踏み込まないと
先には進まないよ。これも耳に障害があるのとは関係なしに。
誰でも自分を受け入れてもらえるかどうかは不安になるからね。
PONちゃんも言ってるけど、1年以上もメールが続いてそれなりの絆もあると思う。
大抵の人間って、最初からいきなり障害って受け入れ難いものだと思う。関係が築くと
障害って思ったほど大きなものではなくなるのかもしれない。
あと女より男の方が度量が大きい場合が多いし、まずはメールで伝えることを私も
奨めます。

>>694
私も同じ経験したことある〜(笑)
もう全く付け込むスキがないというか・・・って感じだった。
今の状況では脈はないかな。
でもまだ一度しか会ってないのだから、また皆で会う企画をしてもっと話して
みることが大切でしょう。

698 :694:2001/06/26(火) 13:08
会っていた時は、そんな堅苦しくもなく話しも弾んだの
ですが・・・。色々、質問されたし。
ひとつ思うのは、最初会った時も連絡先聞かれなかったし、
「又、どこか行きましょう」も無くて。メールでもそれらしき
文は全く無いので、ダメかなあと。
それに、あまりご丁寧なのは一種の拒否(用件以外にスキが
ない)にも感じました。メール来るまではちょっと気持ちが
高まっていたのですが、急に冷めつつあります。
それに、年齢とか考えても自分から誘う自信がありません。

699 :名無しさんの初恋:2001/06/26(火) 13:10
私は5年前くらいに美容整形を受けたのですが、(二重手術)
今の彼はその事を知りません。言うつもりはなかったのですが、
最近調子が悪く、再オペを受けようかと思うのですが、
彼に言うべきかどうか迷っています。
してしまったら、疑われそうな気もするんですが、
シラを切りとおす事もできると思うんです。
でも、彼に内緒でするのも悪い気がして、罪悪感にとらわれてます。
だからといって、打ち明けて嫌われるのはもっと嫌です。
ちょっと特殊な悩みかもしれませんが・・・。

700 :PON:2001/06/26(火) 13:13
>>694
ううーん、用事ってのにもよると思う。用件によっては
ビジネス文書っぽくなっちゃう場合とかも考えられない?
今の段階では私も花子さん同意ですって感じかなあ。
脈はないかも知れないね。でもグループで会ったりするのなら、
今後なんらかの チャンスもあるんじゃない?
具体的な判断材料が少ないから難しいけど、まだまだこれからって
気がしますが・・・どうでしょう。

701 :PON:2001/06/26(火) 13:22
>>699
整形ですか。よろず相談になってきましたね。
私個人としては、整形することによってメンタル的な部分が
健やかになるのなら(ものすごいコンプレックスから開放、とか)
いいことだと思う。彼氏が整形についてどう思ってるか、
ってのも気にかかるところだけど、あなた自身がどう考えているか
ではないでしょうか。どうしても彼の理解を得られないのなら、
黙っているのも手だと思います。

702 :692:2001/06/26(火) 13:23
他にもメルトモはたくさんいたのですが、、、
どの人も1ケ月続けば良い方って感じで。
彼だけは他の人と違ったんです。
あ、こんなに価値観の合う人って初めて・・・と思えたんですね。

703 :PON:2001/06/26(火) 13:25
>>702
じゃあ、がんばっちゃえ!

704 :名無しさんの初恋:2001/06/26(火) 13:39
整形って本人は隠していても、周りにはバレバレなのよね

705 :349:2001/06/26(火) 14:10
少しずつですが、進歩はしているようです。
昨夜も、「早く終ったのですが、自宅に帰ることにします」って、
8時少し前に電話がありました。
連絡がないと、終電が着く時間までずっと待ってしまうから、と
さんざんお願いしつづけてやっと、、って感じです。

彼が自宅に帰るのは、平均すると10日か1週間に1度くらいでしょうか。
これって多いのか少ないのか・・・世間的に言う「住所」っていうのは、やっぱり自宅。
現実の生活殆どを、私のところでしているには違いないんだけど。
この頃よく言うのは、「こっちにいる割合が多すぎますよね」って。
私が、金銭的な負担が重いと言うようになったことも、影響していると思うし。
それと私にはあまり話してくれないけど、彼ママの意向にも、少し配慮しているみたいで
す。
「母親が、もう少し精神的に安定してくれないとね」って、漏らしたことありますしね。
なんでも、お姉さまがお子さん連れて戻ってきているとかで、
去年の今ごろもそんなことを言ってて、一旦はダンナ様のところに帰ったらしいのです
が、
何ヶ月もしないうちに、また出てきてしまって、やっぱりダメそう、とか。
そういうことで彼ママとしては、少し精神的にダメージ受けてるようなのです。
そんなときに息子までもが、なんとなくズルズルと半同棲、、、
みたいなのはイカン、と彼も思ってるんだろうな、と。
どうも、だいぶ年上の女のところにいるらしい、というのはバレてるみたいなので(苦笑


この頃はなにか買う前に、「買ってもいい?お金頂戴」って言うようにしてるんです。
彼のほうも、生活費出しますよ、って言ってくれるようになってきました。
安心できるところに落ち着くのに、もうひと息、って感じでしょうかね。

706 :名無しさんの初恋:2001/06/26(火) 14:15
知り合ってからもうすぐ10年。
今度、初デートの予定です。
離れていた時間が6年もあったので、
何から話したらいいか、ドキドキしています。
また会えるなんて思ってなかったので。

707 :PON:2001/06/26(火) 14:29
>>706
デート! いいなあ。うらやましいぞ!
楽しんできてね。

708 :名無しさんの初恋 :2001/06/26(火) 14:49
>>706
Love Storyみたい。。。
久しぶりに会うとどちらかが太ってる場合が多い

709 :名無しさんの初恋:2001/06/26(火) 14:52
2人で出掛けるのとデートってどう違うんだろう
私とあの人のはどっちなんだろう・・・謎だ

710 :706:2001/06/26(火) 15:16
>707
緊張して楽しめるかどうか不安です。

>708
実は1年前に数分だけ会ったのですが、お互いの感想、
「……、年取ったねぇ」
でした。太ってはいなかったけど。

>709
私は一方的にデートだと決め付けています。
違いは…気合の入り方でしょうか?

711 :名無しさんの初恋:2001/06/26(火) 15:20
デートと二人で御出かけの違い・・・。
なんでしょ。気合ですか、やっぱり。

712 :名無しさんの初恋:2001/06/26(火) 15:27
気持があればデートだし、なければお出掛けでしょうな。
あとは、平日夜についでだとお出掛け、休日に待ち合わせしてと
なるとデートくさい気がする。

713 :名無しさんの初恋:2001/06/26(火) 15:36
げ。また349がでてきてる。(藁
あんたの日記はもうイラナイって。

714 :名無しさんの初恋:2001/06/26(火) 15:54
>>713 本当だぁ

>>349
貴方の金銭的負担が大きいと言ったら「こっちにいる割合が多すぎますよね」
って言うの?

715 :692:2001/06/26(火) 16:13
他人のことなら何とでも言えるということってありそうで。。。
ごめんなさい、皆さん、親身に答えてくださってるのに。
でも、もし皆さんが自分の立場で、耳の聞こえない人と付き合ったり、
結婚したりって出来ますか?

716 :花子:2001/06/26(火) 16:58
>>699
整形って賛否両論でどちらが正しいかとはいえないけど。
少なくても自分だけは(自分がした)決断に自信持った方がいいよ。
コンプレックスを乗り越える為に整形したのに、今度は整形したことが
コンプレックスになってるみたいだし。

>>692
同じシチュエーションで考えるのは難しいけど。
今、私の好きな人がもし事故で障害をもったとしても好きな気持には
変わらないと思いますよ。私だって先どうなるかなんてわからないもの。
若いうちって「健康でいるのが当たり前」であるけれど、年をとってくうちに
いろいろな問題にぶち当たると思う。そういう時に支えあう相手じゃないと
結婚は出来ないよね。

>>349
彼は実家にいるのが重苦しいのかもしれませんね。
貴方からも突っ込んで質問してもいいのでは?

>>706
後日談よろしくです。

717 :名無しさんの初恋:2001/06/26(火) 17:00
>>706
羨ましいね。
俺は中学を卒業して以来話してなかった女友達をつい最近
駅で見かけてからその子が気になってしょうがない。
携帯の番号を知っているわけでもなく連絡手段がないから
その子と連絡取れそうな友達に協力してもらってます。
また会って話が出来るといいなぁ・・・。

718 :111:2001/06/26(火) 17:30
こんにちわ。>>682=111です。
>>690=桜さん、>>697=花子さん
エッチはしてないです!
付き合う気も無いのに何でメールにちゅっ!って入れたりハート入れたりするの?と聞いてみたんです。
彼は今は自分は地に足が付いてないから付き合え無い、でも好きだし遊ぼうと思ってるわけじゃないと言われました。
この発言に私は納得できなかったので、じゃぁ何で断らずに会うの?二人で会うのはいいの?
好きだったらしたいとか思わないの?からかってるんでしょ?と色々質問したんです。
そしたら怒った口調でやりたいだけだったらとっくにやってる。
したいかって言われたらしたいに決まってる。そう思いたければそう思えばいいと言われました。
ちょっと上手く言えないのですけど、メールの内容は多分、それについて彼なりの言い訳?(彼は私がしたいと思った)なんだと思います。
少々謎ですが・・・。体がだるいってのはどうでもいいことで、手を出す気は無いのが本当だけど
私にはその気はあるんだよってことを見せたんじゃないでしょうか・・・。
それか遊びではしないと書くと、また私が私とは遊びだからしないんだとかごちゃごちゃ言うと思ったのかもしれません。
本心は彼にしかわからないですけど・・・。
その後のメールには「気持ちに答えれなくてごめんね」と書いてありました。
今後、自分がどうなるか保証が無いからか私に待ってろとかはっきり言えないってことは
わからないでもないですけど、さよならする勇気も無いんでしょうね。
いくら話しをしても堂々巡りだし、何も解決していないのに
昨日からは今まで通りの内容のメールが送られてきてちょっとうんざりしてます。
なのでしばらく距離を置くことにしました。
私も今週来週は出張続きで当分、帰ってこないのでいい機会だと思ってます。
上手く説明できなくてごめんなさい。

719 :PON:2001/06/26(火) 17:40
>>715>>692
難しい話ですね。確かに人のことならいくらでもいえますね。
私は、コミュニケーションがとれるのであれば、大丈夫だと思います。
逆にいえばいくら声が出ても目が見えても耳が聞こえても
とれないひととはとれないです、コミュニケーション。
耳が聞こえるか聞こえないかだけでは判断できないです。

720 :名無しさんの初恋:2001/06/26(火) 17:54
>>717
私も駅やお蕎麦屋さんで時々好みのタイプの人に会うのですが、
その人達が私のこと好きかどうか解りません。
携帯番号教えても迷惑がられそうだしどうしよう。

721 ::2001/06/26(火) 22:58
>>花ちゃん
ひさびさだね。こんにちは。
感覚的だが改めて君が称する君の人物像は一貫性をもって
感じられるよ。

>>699さん
基本的にPONさん花ちゃんに同意。
但しクールに意見を言うなら、美容整形をよく思わない男の比率は高いから、可能性問題で言えばシラを切りとおした方がいいのかもしれない。あまりこうしたアドバイスは好ましいとは思わないが。

>>706さん
お、イイ話。楽しみだね。こういう話は好きだね。

>>715さん
他人のことなら何とでも言える、というのは確かにそうかもしれないが、
想像が及ばないまでも自分に置き換えて考えてみたつもりだ。
自分の相棒が、と考えたならば、そんなのは問題にならない、
というのが俺個人の結論。
花ちゃんも言ってくれてるが、年を取ればなんだってありうるからね。
その辺りもひっくるめて相手と一緒にやっていこうというマニフェストがなければ、
結婚なんてできないな。

>>717さん
一方俺はばったり遭遇して話し掛けられたりして、俺の方が相手のことを覚えて
ないことが多い失礼なヤツだ・・・反省しよう・・・
今は昔の知り合いなど殆どいない土地にいるが。

722 ::2001/06/26(火) 22:58
>>718=111さん
あ、してないんだ。
ううむ、やっぱりこの彼手近にいたら一度小一時間問い詰めてやりたくなり
そうだな、冗談だが(笑、重ね重ね済まない)。
ただ彼を好意的に考えた場合、真剣に自分の仕事人生etc.を考え詰めて、
その中に若干111さんのことも入れて考えてる、というのもありうる、かな?
男女の話とは切り離したところで、一旦真面目モードでただ仕事のこと、
将来のことなど考え方を話し合ってみたら、彼の考えが出てくるかもしれないね。
そういった話はしているかな。

>>720さん
つーかそれは迷惑がるよりびっくりするな(笑)。
しかしトライしてみるのもいいかもしれないよ。
俺は俺で妙な所で声を掛けて始まった、つーのもあったし。

723 :名無しさんの初恋:2001/06/27(水) 09:13
age

724 :花子:2001/06/27(水) 10:07
>>111
メールにハートマーク入れるのは他意ないと思うよ、
私も誰にでもその手のメールは送ってるし。
同級生の男の子たちは20才くらいの頃「年上の女とは付き合えない
よな・・・責任取らなくちゃいけないし」ってよく言ってたね。
彼は仕事がこれからどうなるかわからない状況だから、正直自分のことで
精一杯って所かな。貴方への好意があるのなら、彼の転職が落ち着けば
考えが変わるかもしれないし。

>>720
高校生くらいならば手紙差し出して「これ、読んでください!」も
ありかもしれないけどねぇ(笑)
一目ぼれしたことないからいい考えも浮かばないんだけど・・・。
全く知らない人といきなり1対1で話すのって無理があると思うんだ。
友達をダシにするしかないかな。

725 :花子:2001/06/27(水) 10:15
>>桜ちゃん
え?私が称する私の人物像って何だろう?
ヤッパリチータだって・・・?(笑)

私が想像する桜ちゃん像って、
「骨がある」「包容力ある」かな。
でも現実的に桜ちゃんのような男も私の周りには少ないよ。

726 :名無しさんの初恋:2001/06/27(水) 11:22
男の人って女の仕事をどう考えてるのでしょうね?
今、遠距離で付き合おうかどうしようか迷ってる人がいます。
私から探りで「あなたの家政婦になっちゃおうかな」と言ったら「君は仕事を
辞めたら勿体無いよ」って言われました。
最近では仕事辞めろよ、的なことを言います。
一貫性がないですよね。

727 :名無しさんの初恋:2001/06/27(水) 11:26
>>726
私も同じようなこと感じます。
彼とは付き合って4年たつしお互い適齢期なのに結婚の話題を避けてる様子。
やっぱり仕事頑張れ、もっと目標を持てよ、と言います。
とても前向きなように思えますがね・・・。

728 :名無しさんの初恋:2001/06/27(水) 12:01
結婚を意識する女に、男はどのような話題をしますか?(あくまでも探り)
逆の場合はどうでしょう?

729 ::2001/06/27(水) 12:34
>>花ちゃん
あはは。それもある。
人付き合いは広いけれど狙いは絞ってそれ以外は黙殺、ってイメージも受けるね。
人付き合い以外もそうなのかな。
一方で、自分では感覚だけでと言ってるけれど、きちんと目標地点に課題を整理して
いく頭の回転の良さと、引っ張ってく力を感じるな。腰が入ってるというかね。
年齢はそう変わらないような気がするけど、例えば仕事を一緒してもイイ仕事できそうなイメージ。
お褒め頂きありがとう。俺は俺でまあ色々と修行中だね。
まあいつの間にかの相棒だけど、改めましてよろしく。

>>726さん、>>727さん
その話は人生設計にも関わる訳で、これは探りじゃなくお互いどうしたいのか、どう思うのか
真面目に話し合う必要のあるテーマかと思うよ。じゃないと多くは本音も出てこない。
「男」はと考えても意味ない。君が、彼がどんな考え方をして、どう折り合いをつけていくかだからね。
傾向値的な一般論を話しても仕方ないので、それは割愛。
まず「君はどうしたい?考えられるパタンA,B,Cの際はどうする?」これをある程度持った上で、
彼と話せたら良いと思うけれど、どうかな。

730 :692:2001/06/27(水) 13:09
昨日、耳のことをメールに書こうと思いました。
彼も重くなるだろうと思うと書けません。
皆さんだったらどのように書きますか?

731 :692:2001/06/27(水) 13:11
7月始めに引き継ぎで一度大阪に来るので、食事しましょう
って言われてます。
でもこの状態じゃ会えない・・・

732 :花子:2001/06/27(水) 13:40
>>桜ちゃん
好き嫌いがハッキリしてるイメージがあるってことかな?
コワイね、文章からそう感じられるんなら気をつけないと(苦笑)
会うとイメージが違うらしいよ、「ボーイッシュかと思ったけど
女の子女の子してる」ってよく言われるんだけど、信じられないでしょう?(笑)

>>726 >>727
あ、実際そうかも?
私の両親は離婚してるんだけど、そうなる前に父親はよく専業主婦の母親に
仕事で自立できるように促していたから。
桜ちゃんが言うようにケースバイケースだけどね。

>>728
桜ちゃん&メンズにお任せ

>>731 >>692
そうっかぁ、、、まだ勇気出ないのなら無理して会わなくてもいいんじゃない?
でも彼に会うの断ったら、、、彼は自分があなたに受け入れられなかったって
思うかもね。
私だったら、メールで耳のことを説明して「まだ会う勇気が出ない」と書くと
思う。そこで彼から何かしらの返事来てそれによってまた貴方の気持も変わると
思うんだ。

733 :706:2001/06/27(水) 14:00
>692
そんなに気にすることないと思いますよ。
悪い事してるのではないのだから、
とりあえず、事実は伝えるべきだと思います。
相手も隠し事されるほうがイヤでしょうし。
私は小さいころから言葉がうまく発音できなくて
養護学校の“話し方教室”にずっと通っていました。
周囲にはよく「何喋ってるのかわからないよ」とか
20年以上言われ続けてきました。
すごいコンプレックスで、
今でも安心できる人以外との日常会話がイヤです。
緊張すると、自分でも「日本語話せてないよ」てな状況になります。
今度会う相手には、全部、正直に話します。
(向こうもうすうす“変?”とは気づいているみたいだけど)

734 :694:2001/06/27(水) 14:16
その後メールが来る気配が無いので気持ちを切り替える事にしようと思います。
なんとなく何かを感じた気がしたのですが大きな勘違いのようでした
変に、思わせぶりな内容やメールもらうよりも事務的で、そして後の返事をくれない彼に、逆に誠実さを
見るとします。
ただ、それなら会った時も冷たい方が良かったと思います。気を使う優しい人柄の人だったのでしょうね!

735 ::2001/06/27(水) 14:57
>>728さん
俺の場合参考にならないかもしれないので済まない。
俺は結婚なんて重大な話はストレートに聞くから。
何しろ「いつ頃結婚したいかな」って空想と、「この人とずっと一緒にいたい」って
思い立った生の気持ちは全くってほどリンクしなかったりするからね。

>>730 692さん
花ちゃんも言ってくれているのに完全に同意だ。
ただ、耳が聞こえないことを書くだけではなく、それに関する気持ちを正直に書く。
つまり、それで君が気になっていることをね。頑張れるかな?

>>732 花ちゃん
>信じられないでしょう?(笑)
スマン寧ろとても信じられるよ(笑)。
自身のことを話す際、相談に答える際に、行間に女性らしい柔らかさ・迷いが等身大のものとして
感じられるからかな。花ちゃんの抱いてるって言う悩み含めてね。
女性らしいという言葉はイマイチな表現なんだが、まあ感覚的なものとして受け止めてください(笑)。
一方「ボーイッシュ」と言われる女性でも、内面の奥までピタリそうである女性って、
殆どいないんじゃないかな、というのが俺の個人的見解。

>>734 694さん
むう便りはナシか。その前へと切り替える考え方、清々しくてイイね。
またマッチする人が見つかるといいね。あなたに幸あらんことを。

736 :名無しさんの初恋:2001/06/28(木) 06:18
良スレage

737 :名無しさんの初恋 :2001/06/28(木) 09:25
付き合っている人とあまり喧嘩出来ないと言う方、いらっしゃいますか?
私の彼は感情を言葉で表現するのがあまり得意ではありません。
私が感情に任せてガーッといくと黙ってしまいます。
黙るから余計私がヒートアップしてしまい、悪循環です。

この前、久々にやってしまい、「なんで何も言わないの?」と聞くと
「好きな人にそんなに言われたら何も言え無くなる。不安にもなるし」
と言われてしまいました。

私は小さな不満が積もってきて取り返しのつかないような状況になるのが
嫌なのです。(自分の両親を見て思った)
だから、あまり彼に「黙る」という行為をして欲しくありません。

彼は特に気になる事もないし、自分は爆発しない、と言っています。
自分で言うのもなんですが、普段は結構私も恋人として彼に気を配る時は
配っているから
それはそれでいいのかなぁ、という気もしてはいました。

でも、問い詰められると別れがちらつく、というのもどうかと思うのです。

普段の話はよくするし、仕事上では言う事は言っているので
性格的に気が弱いわけでは無いと思います。
(例えば二股かけてた、とかそういう状況なら黙ってはないと
思います)
私が付き合い始めの頃にあまり彼の気持ちを信じて無かったのが
いけなかったのかもしれません。
でも、もう随分たつのに・・・。

どうしたら彼のそういう不安を取り除けるんでしょうか。
それとも性格的な物で、私が一気に質問とか主張を
しなければ済む、その程度のものなのでしょうか。

738 :名無しさんの初恋:2001/06/28(木) 10:36
>>737
僕は>>737の逆、僕が言葉で表現する人、彼女黙る人。
その喧嘩というか話合いのテーマがなんであれ、
根本的にお互い愛し合っているよがあってなりたっているでしょ。
だから、本当はやさしく抱きしめて、自分の要求を伝えるしかないのかなと。

女の人って、「信じる」って言葉に執着するでしょ、
どうしたら相手を信じられるか、どうしたら信じてもらえるかは
時間でしか解決できないような気もする。
一時期、「なんでだよ、どうして俺を信じてくれないの」
を喉が枯れても言いつづけたことはあったけどね。

彼とのセクースはどうですか、うまくいってますか?
彼は性的に自信のあるほうですか?

739 :686:2001/06/28(木) 10:39
皆さん、親身に考えてくださってありがとうございます。
実は彼には彼女がいるんです。
メールを始めてしばらくして、その頃私も彼氏がいたので相談に乗ってもらたんです。
そして「彼女はいるの?」と聞いたら「別れたくてしょうがない彼女がいます」
って書いてあったんです、何故別れたいのかはあまり書いてきません。私は結構
恋愛相談に乗ってもらってその都度喜怒哀楽を表現してましたが彼は結構冷静というのか、
あまり自分の恋愛を語りたがらないんです。時々メールで昨日は彼女と一緒だったんだな
と匂わす場面はあったんですけど、「動物園に行ったら連れより30倍くらいかわいい
動物にクギ付けでした」「あるCM見て喜んでいたら、そんなので喜べるなんて幸せねと
言われた」とか、いつも彼女の悪口ばかりだったんですね。それで1年くらい前に彼女から
連絡が来ないからこのまま自然消滅かな?みたいなこと書いてきたんです。
でもハッキリは聞いてません、別れたかどうかまでは。
ただ私は彼と付き合う自信がないので「はっきり別れて欲しい」とかそんなことも
言えないんです。

740 :PON:2001/06/28(木) 10:48
>>739>>686
彼女いたんですか。
今、そのことでもいろいろ考えてしまうのは良く分かります。
でも、それは彼と会ってからでもいいのではない?
自然消滅して、彼がもう別れたというのであれば、彼に会う勇気も
わいてきますか?
もしあなたが彼とつきあいたいのなら、自然消滅ではなく
きっちり別れてほしいということはハッキリ伝えるべきだと思います。
それに、彼とあなたはまだまだこれからなんじゃない?
彼は転勤で近くに来るんですよね?
まずはメル友の次のステップを踏んでからでもいいんじゃないかなあ。
実際に彼と会って、写真とメールでのあなたではなく、3次元の
あなたを知ってもらうことが大事だと思います。

741 ::2001/06/28(木) 11:12
>>737さん
ひょっとして怒っちゃうと「どっかーん」と爆発するタイプ?
君の言う状況は確かに悪循環を表してる。
君もひょっとしたら、感情表現があまり得意じゃないかもしれないね。
まあ感情を言葉で表現するのって、そもそもむちゃくちゃ難しいと思うんだけど。

例えば親が子供にどかーんと感情的になっていろいろ怒ったとする。
爆発の度が過ぎると、子供はそれについての感想を抱くことはできなくなる。
黙ってる。何を思ってるか。「怒られたー」って思ってる。この感想は正しい。
怒ってる親も言いたい理屈より怒ってる感情が上回るから当然、
言葉は発してるんだけど伝わるのは言葉に形を変えただけの「怒りの感情」だから。
寧ろ怒りが言葉に姿を変えただけだから、下手に言葉そのものの内容に反応すると
「口応えするんじゃないの!」「屁理屈言わないの!」・・・親も実は感想など求めてないんだね。
実は自分の爆発を受け止めて欲しいだけだから(笑)。

感情は感情のまま伝えるべき。下手な言葉にしても空回りする。
感情を伝えるときは、折角恋人なんだから触れ合いながら、優しく伝えてみたらどうかな。

それから、一度に複数のことを言わないこと。一度に複数のことを言うと怒る側もヒートしてる
から、答える彼も話しにくいし、受ける君もその内容を聴くことができなくなったりする。

もう1つ。1つずつ話して、話してくれたら、彼が本心を話してくれたことに対してまず、
反応する前に「ありがとう」と言ってあげること。どうせさらに怒られるのなら何も言えなくなるよね。
こういうコミュニケーションは親密なものほど、大人も子供もおんなじ。

彼は今のままだと一緒にヒートしちゃったら交流が破綻することに気付いているんじゃないかな。
それで受け手に回ってる。君も真剣に考えてるのなら、「伝え方」が変わることだけで
グッと変わることは十分できると思う。時間はかかるだろうけどね。

742 ::2001/06/28(木) 11:16
>>739=686さん
先のことに目が行ってるのはイイね。一方PONさんも言ってるがそれは次のステップだろう。
まずは会って仲良くすることから始まりだと思う。フツーに。
その次、面と向かって「付き合おう」って話になったとき、彼女とは別れたのか、自然消滅かもとは
聞いてるけれど、はっきりしたことを聞いてないからまだ不安が残るの、ってことを、
伝えればそれでイイと思う。これは全然聞いておかしいことじゃないだろ。

743 :花子:2001/06/28(木) 11:21
>>737
彼氏の年はいくつですか?
私も20才くらいの頃は自分の考えよりも口が先に出てました。
喧嘩するのもコミュニケーションみたいに思ってて落ち着いてる年上をじれったく
感じてましたが。
いざ自分も年を取ると、問題から逃げるというわけではなくて、「そんな些細な
ことで・・・」といちいち言い合うのが面倒くさくなっちゃうんです。決して
自分を見せてないつもりではないんですけど。逆にちょっとしたことで突っかかって
くる人が段々苦手になってきたかも?
大事な部分では正面を向いてくれる人ならば大丈夫だと思うんですけど、どうですか?

>>739
PONちゃんに同意。
とりあえず会うことだけを今は考えられないですか?

744 :PON:2001/06/28(木) 11:33
>>737
桜・花子両氏に同意。
相手も自分もヒートアップしちゃったらケンカってだけだよね。
私にも心当たりがありますが、案外ガーッと言っちゃう時って、
冷静に振りかえると、辻褄のあわないこと言ってたりするものです。
口、挟めなかったりします。ぶわーっと言われちゃうと。
言葉になるまでの プロセスって、人によりけりだから、
タイミングずれちゃうのかもしれませんねえ。

745 :737:2001/06/28(木) 11:35
私なんかはタイミングなんて考えずに良い事も悪い事も言いたい事は
言ってしまう方なんですけど、あっちにはそういうところが
あるかもしれません。
昔は私が前々からの不満を言うと「じゃあ言うけど」なんて彼が不満の応酬をしてきたりしてました。
(言い返すんじゃなくて自分で言って欲しいけど)
私なんかは仲が良いからこそ、強い口調も許されるというか、
そんなもので口を閉ざすのはおかしい、と思ってしまうんですよね。
冷静に言っても歯切れ悪かったりすると「なんですぐに自分の気持ちも
言え無いのだろう」って思って
オーバーヒートしたり。多分、なんでこんなに興奮するんだろう、位は思って
いると思います。
私が冷静になっても結局自分からその時の議題(笑)に触れない彼にまだ
引っかかるものはありますが、

746 :PON:2001/06/28(木) 11:47
>>745>>737
冷静な彼氏ですね。落ち着いた人なのでしょうか。
あまり自分の意志を強く出さない人ですか? ひょっとして。
彼は自分のなかで解決してしまっているのかも知れませんね。
小さな不満はあるけれども、でもそんなことを口に出さなくても
いいし、それもふまえた上であなたと付き合っている。
小さな不満があるのはお互い様。どうしても直して欲しいと思う
ことだけを口にしようと思っている。
思いっきり推理になってしまいましたが、どうでしょうか。
雰囲気の似た友人を思い出したものですから。

747 :花子:2001/06/28(木) 11:51
>>737 >>745
自分が怒ってるときに相手に黙られるほどツライものはないよね。
怒った後に自己嫌悪に陥らない?
ただ世の中貴方みたいにがーっと言いたいことばかり言えるタイプ
の人ばかりではないことは知っておいた方が良いと思うよ。

あと貴方は包容力を求めてるのかな?
下世話な話だけれど保坂尚輝が「喧嘩してあげることも必要。そのことで
(奥さんの)ストレスが発散出来るのだから」と言ってたね。この人は
相当包容力のある人なんだなーって思ったけど、なかなか普通の男には
出来ないと思うよ。
私の友達のダンナたちは喧嘩すると黙って自分の部屋から3日間
出てこないって言ってたな。

748 :名名無し:2001/06/28(木) 12:00
相談お願い致します
メル友の子なんですけどその子と電話等で話しをしていて
一週間くらいで会って中途半端なところまでしたんです

会う前からなんか寂しいとかキスして欲しいとかなつかれてたのもあったと思うんです
会って手とかつないでくるしすごい甘えてくるからこれは落とせるなと思って
昨日、好きな人いるの?とか聞いてみたら先輩が好きってゆわれて
ちょっと困惑してます

僕は彼女の事好きじゃないんですけどこのまま会ってたらやりともになるのが嫌なので
付き合おうと思っていたんですけど、付き合うのが難しそうです

彼女が結局僕に何を求めていたのか全くわからないんです
やりともが欲しかったのかもしれないんですけど
彼女の気持ち誰かわかる人いますか??

749 :花子:2001/06/28(木) 13:08
>>748
彼女の気持よりも貴方の気持はどうなのかな?
それが整理出来れば自分のこれからの方向性がわかってくると思うんだけど。

750 :PON:2001/06/28(木) 13:12
>>748
彼女が好きではないのになぜ付き合おうと思うの?
ヤリトモになるのがいやだから、というのが理由ではちょっと
どうかなあ。
彼女は慰めて欲しかっただけですよ。たぶん。

751 :686:2001/06/28(木) 13:13
彼に先ほどメールしてみました、そして耳のことも包み隠さずに。
そしたらすぐに返事来ました。
「え〜、そんなの関係ないよ、君は君なんだし。今まで僕が君に受け入れ
られてないのかと思ってたんだ」「7/2から1週間引継ぎで大阪に行くので
良ければ週末に京都を案内してもらえませんか?」と来て、
涙出そうな程嬉しかったです。

752 :PON:2001/06/28(木) 13:20
>>751>>686
おめでとう! がんばって、メールして、よかったね!!
これからのことは、彼にあって、彼をみて、考えていけば
いいことだしね。
ひとまず、ひとつ前進したんだね。
なんだか私までドキドキしてきました。
楽しい週末を過ごしてね。

753 :名無しさんの初恋:2001/06/28(木) 13:36
私は23歳、彼は19歳、会社の先輩・後輩の関係です。
彼とはとても仲が良くて、いつも電話でしゃべったりメール書いたりしています。
私は彼が好きです。でも、彼は私のことはなんだかお姉ちゃんみたいな
感覚で話してきます。
彼女はいないみたいです。でも、好きな人がいるかとか、恥ずかしくて聞けないんですよね・・・。
私のことをどう思ってるのか、聞きたいです。別に好きじゃなくっても構わないんです。ただ、相手がどう思ってるのか気になって・・・。

相手の態度とか、言葉とかで、分かる方法ってないですか?
例えばこちらがこう言ってこう返されたら好意がある、とか・・・。

何かいい方法があったら教えて下さい。

754 :名無しさんの初恋:2001/06/28(木) 13:37
>>751 >>686

今まで読むだけだったんだけど、
ひとごとながらあまりの嬉しさに思わず書き込みです。
本当に本当に良かったね!

755 :名名無し:2001/06/28(木) 13:43
>>748
僕自身は彼女の事好きではないのですが
このまま会うとやりともになるのが目に見えてるのが
嫌なんですよ。やってしまったことの後悔はあります

好きじゃないけど付き合うってゆうのは矛盾ですかね・・・

>>750
やりともってゆう形で割り切れないから付き合うのはおかしいですかね
一応年齢は僕19彼女17です

756 :PON:2001/06/28(木) 13:51
>>755
・・・えっちはしたい、ってこと?(すまん)
彼女は先輩が好き、あなたは彼女が好きではない。
うーん、どうしてあなたたちがつきあうのか、私にはわかんないです。
ゴメンネ。
体の関係をもたない、って選択しはないのですか?
花子さんも聞いてるけど、あなたがどうしたいか。
それが私にも見えてこない。
あなたは、どうしたいのですか?

757 :737:2001/06/28(木) 13:55
この喧嘩(?)をする少し前、彼に対するちょっとしたお願いをした後
で「このままだと一方的だから私にもあるなら言って」と言った事が
あるんです。
その時、「色々なんかあった時とかそっちから聞いて来てくれるし、
別にない」と言われました。
やっぱりそういう感じで私達もやるしかないんだなぁ・・・。
付き合う前や彼の仕事での話を聞くとどうしても「口べた」と思えない
ところがあって・・・。でも、そういう感情に関して、とか相手が無理
を言う上司でなければ彼は口下手なんでしょうね・・・。
性格、と割り切って仲良くやって行きます。実際そういう方々が多い事
もわかったし。
ただ・・・。「別れをきりだされる」という不安も口篭もる原因のようで
それがショックだったんです。(本当はそういう気持ちから反論できない
人っているのか知りたかったというのがきっかけだったんですが・・・
今更ですね(笑))
でも、確かに性格的なのもあるし、聞けば話してくれるので
あまり気にしないようにします。
もともと話し込むのが苦手な人なんだよなぁ・・・。
確かにガーッと来るタイプだと自分の話が出来ない傾向が私にもあった
し・・・。

758 :花子:2001/06/28(木) 14:13
>>757 >>737
好き過ぎて言いたいことを言えないというのもあるのかもね。
彼にもっと本音を言って欲しいとか思うのであれば、737さんも
「彼が話しやすい雰囲気」を作ってあげることも大切だと思うよ。

>>751
なんか久しぶりにいい話を聞かせてもらってどうもありがとう。
これからもお幸せに・・・というのはちと早いけど、彼とても
良さそうな人だから上手く行って欲しい。

>>755
形だけでも取りあえず彼女が欲しいだけなのかな。
その気持もわかんないでもないけど、結局自分が一番
つまんない思いをするだけじゃない?

759 :名名無し:2001/06/28(木) 15:39
>>756
そうですね。Hはしたいです。でもやりともってゆう形は嫌なんです割り切れないから。
やりともだとキープみたいな形じゃないですか?
それだったら付き合おうと思ったのですが・・・

>>758
形上は彼女欲しいですね。中途半端にしてしまって
彼女半年くらいいなかったんですがあーほしいって妙に思ってきてしまって

760 ::2001/06/28(木) 15:41
こんにちは。一言だけ。
>>751、686さん
Congratulations!!!!!
言うのはまだ早いかもしれないが、しかし言いたいので言わせてもらおう。
ではまた!

761 :PON:2001/06/28(木) 15:43
>>759
それじゃあつきあうってのもただの言い訳にしかならないと思うよ。
エッチしたいからつきあうってのも、なかなかに割り切れないとは
思わない? 相手もそれで言いのなら、それはそれでいいと思う。
でも、それでいいの?
私には都合のいい言い訳してるように思えた。
ごめんね、少ない材料で判断してるわりに冷たいこといって。

762 :名無しさんの初恋:2001/06/28(木) 16:01
>>759
好きでもないのに取りあえず付き合ってみて、後で他に好きな子出来たら
乗り換えるつもりなんだろう。
そういうのをキープと呼ぶんだよ。

763 :名無しさんの初恋:2001/06/29(金) 09:12
age

764 :686:2001/06/29(金) 09:23
皆さんが励ましてくれたおかげで勇気が出ました。
本当にどうもありがとう!

765 :名無しさんの初恋:2001/06/29(金) 09:37
>>760
桜サン、さわやか。

766 :名無しさんの初恋 :2001/06/29(金) 09:42
質問があるんですけど、
彼女がとある席で私のことを気にいって
付き合いが始まったんだけれども、
こういう場合でもやっぱり女性の方としては、
「付き合って下さい。」みたいなことは
言ってほしいもんなのかな?
いちよう私の方は、彼女のことは気に入っているんですけど・・

767 :名無しさんの初恋:2001/06/29(金) 09:57
>>766
あなたちが、現在どの程度のお付き合いか、
書かれていないので、一般的回答です。

「付き合ってください」
重要度50
「好きです。」といった、愛情表現は必須でしょう。
重要度300
できれば、このときに相手の気持ちも、
再確認しておく事。

768 :名無しさんの初恋:2001/06/29(金) 09:59
>>766
そりゃ、言ってもらいたいもんだよ。きちんと確認したいじゃない。
あなたは付き合いが始まる時もそういう言葉いらないの?

769 :PON:2001/06/29(金) 10:02
>>766
>>767 >>768さんも言ってますが、そりゃあきちんと
言ってくれると、あ、真剣なんだなって思うでしょう。
言って欲しいもんです。

770 :名無しさんの初恋:2001/06/29(金) 10:04
766です。
>>767さんありがと〜
今の所、付き合い始めてから1,2ヶ月程度
けれども、とうの彼女の方が仕事が忙しくて、
メールとか送っても返事がこない
しばらく忙しいって言っていたから、
それまではメールとかこなさそうだけど・・
私の方はだいたい1週間に3回〜4回くらいの
メールしか出さないようにしてます。

771 :名無しさんの初恋:2001/06/29(金) 10:14
766です。
ありがとうございます>>ALL
やっぱりそうですか、
最初の方はどんな性格の人かわからなかったんで、
とりあえず、数回会って、話をしてみたんです。
じゃあ今度会った時に言ってみます。
多分7月の始めか中くらいまでずっと仕事が忙しいって言ってたんで、
その後くらいに、会って言ってみます。

772 :名無しさんの初恋 :2001/06/29(金) 10:22
>>766
あなたは付き合ってるつもりでも、彼女はまだ微妙な関係のままだと
思ってるかもね。ハッキリさせた方がいいね。

773 :名無しさんの初恋:2001/06/29(金) 10:24
>>771
7月10日〜7月18日までは Bech Boys です。
You know what I mean.
"I wish they all the be california girl"

774 :767:2001/06/29(金) 10:30
>>770
やはり・・・。
>>772に、同意。
あなたは、恋人同士のつもりでも
彼女は、友達づきあいが始まった。と、
思っているのかもしれません。
あとで、トラブルにならないように、
お互いの気持ちを、はっきりと確認しあいましょう。
まずは、それから・・・

775 :名無しさんの初恋:2001/06/29(金) 10:41
追加
Eagles : Hotel California
10cc: I am not in love so don't forget it.
It is just a silly thing that we are going through.
Keep your picture hanging on the wall...
I like these songs very much .
I am a crazy chic who loves rocks, dance,romance,
romantic movie,classic music,ballet.












776 :名無しさんの初恋:2001/06/29(金) 11:22
美容板でも載せたのですが、姉のことでどうしていいのかわからず相談
させて下さい。

私の姉は、目と鼻を整形しています。本人は、誰も気づいていないと
思っていますが、家族、親戚、整形前の姉を知っている人は、みんな
気づいていないふりをしているだけで気づいています。
姉は整形してから、性格が変わってしまいました。いい方に変わって
くれたならよかったのですが、わがままで自分勝手で高飛車な性格に
なりました。
そして、整形してから男を次々とかえて遊んでいました。その中から、
金持ちの男性を選んで結婚しました。現在は、幼稚園に通う一人娘も
います。
その娘が、整形前の姉の顔にそっくりなのですが、姉は、妹の私に似
てブサイクな顔になったと言っているようです。両親のことも、バカ
にしたようなことを平気でいいます。
最近、姉の昔の友人に偶然会い、聞いたことなのですが、姉は十三年前
、二十二歳の時に整形したのですが、その時、どうやら私の保険証を使
ったらしいのです。人の保険証を使って整形できるのかどうかわかりま
せんが、事実なら調べたいのです。今まで、散々嫌な思いをさせられ、
それでも周りの人から姉をかばってきたのに、私の保険証で整形までさ
れたらたまりません。
十三年前のことですが、姉が私の保険証を使い整形したということを調
べることはできるのでしょうか。医療関係のことなので無理でしょうか。
そもそも人の保険証で整形なんてできるのですか。すいませんが、どなた
か教えて下さい。よろしくお願いします。

777 :名無しさんの初恋:2001/06/29(金) 11:26
保険証の使用について聞きたいんだから、病院・医者板に行くのがよいんじゃない?

778 :776:2001/06/29(金) 11:39
>>777
あ、そうします。
でもここでは、姉との人間関係のことで引き続き相談させて下さい。

779 :名無しさんの初恋:2001/06/29(金) 11:40
>>778
悩んでることはどんなことなの?

780 :776:2001/06/29(金) 11:59
姉の言動ですね。
姉は必死に整形してるのを隠してるのにバレバレなんですよ。
でもそれを私のせいに(子供が整形前の自分の顔に似てること)
してるのも我慢が出来ません。
あと姉の私や家族に対するこき降ろした態度もです。

781 :名無しさんの初恋:2001/06/29(金) 12:01
ヲイヲイ
激しく板違いだよ
恋愛のスペシャリストしか居ないのに

782 :156:2001/06/29(金) 13:22
久しぶりです。
>>156 >>158 >>174 >>182 >>227 >>228 >>238 >>239
でカキコさせて頂いた者です。

結局まだ彼の仕事が忙しいらしく会ってません。
(4月に会ったのが最後)
1ケ月前くらいから会おうという話にはなってるのですが、タイミングも
悪くて。。。
転職したばかりなので大変なのもわかるので無理も言えない、悲しい。。。
せっかく踏み出す勇気が出たというのに、
うーん、なんか運命に切り裂かれてしまったような気がしてきました。。。

783 :名無しさんの初恋:2001/06/29(金) 13:44
776の相談、違うサイトでも見たんだけど・・・・。

784 :名無しさんの初恋:2001/06/29(金) 13:48
>>776
整形はしてないと思うけど。
私の友達で10KG痩せた子いるけど、顔が全く変わってしまい、
みんな驚いた。痩せると顔が変わる人いるよ。

785 :名無しさんの初恋:2001/06/29(金) 13:52
>>784
高校の時の体重57キロから、20才の時は45キロに落とした。
整形するよりもよほど変化した。
さすがに彼氏に太ってる頃の写真は見せれない(笑)

786 :名無しさんの初恋:2001/06/29(金) 13:54
>>776
整形したのは事実なの?
そして、結婚したことだし、もうよその家の娘になったと
思って忘れちゃえば?
そんな言動のお姉さんに、御両親はどうしてるの?

787 :名無しさんの初恋:2001/06/29(金) 14:20
もういいよ、整形の話は
元のホノボノ恋愛相談室に戻そうよ
桜さん、花子さん、PONさん、あげておきますね

788 ::2001/06/29(金) 14:24
こんにちは。
>>776さん
お姉さんの言動や態度が我慢できないんだね。
だからと言って懲らしめたいとか言った話でもないだろ?
どーーーしても我慢できないなら、>>786さんが言ってるが「忘れる」以外に
解決方法はないんじゃないかな。
君自身もお姉さんのことを悪く言うのは気が咎めるばかりじゃないかな。
>>781さん
「恋愛のスペシャリスト」という言葉に、ちょっとワラタ。
>>782 156さん
久しぶり。リンクのお陰ですぐに思い出せたよ。
月並みなことを言ってやる。
定められた運命なんてこの世にはないのさ。
山のような偶然と、自分自身の無数の選択の結果が、現在。
自分にとって良かった偶然だけを運命とでも呼べばいい。
まあ転職したばかり等なら色々忙しさもあるだろう。経緯を振り返るなら後ろを向く必要はない
と思うので、頑張れ!

789 :名無しさんの初恋:2001/06/29(金) 14:28
>>776
私その子の知り合いですけど、彼女絶対整形してません!!!

790 :PON:2001/06/29(金) 14:44
>>776
うーん。確かににスレ違いだねえ。まあいいか。
心無いおねえさんの言葉や態度は、ちょっとひどそうだねえ。
でも、あなたはそんなお姉さんを醜いと思っているのではないですか?
整形したかどうかはちょっと置いておいて、いくら昔より
きれいになったとしても、それを勝ち誇ったように、
自分の子どもが妹のあなたに似たなどというような
お姉さんは醜いなと、私は思った。
言わせておいて、ほっときません?
お姉さんを悪く言ったり思ったりしているうちに、あなたまで
ブスになっちゃいますよ。
お姉さんはもう、放っておくことは、できないですか?

>>781
なんか、桜さん花子さんと並べられてしまうとお恥ずかしい・・・。
横から突然入ってきたのに。

791 :782(156):2001/06/29(金) 15:37
なんか私も気負ってるのかなぁ・・・。
余裕がないような気がします。
いざ自分が踏み込む決意が出来てしまうと
「早くしなくちゃ」なんて思ってしまいます。

792 :782(156):2001/06/29(金) 17:03
立て続けにオジャンになっちゃったんで誘う気力無くしちゃったんですよね。。。
「都合良くなったら行こう」と私からも言ってしまったんで、向こうから
誘ってくるのを待ってます。

793 :名無しさんの初恋:2001/06/29(金) 17:11
片思いしてる人がいます。
気持を伝えて一度は無視されてしまったけど2ケ月ほど前メールが来て、
新しい携帯番号が書いてありました。
この人はどうやら私の友達を好きみたいなんです。
彼女はバツイチで(周りはその事情は知らない)もう再婚を
するつもりはないと言ってます。
最近ではもう一人の男性(私が好きな人の友人)からよく
誘われます(二人で)。
私としては自分の気持を貫きたいけど、思ってくれる男の人の
所に行った方が楽かなと思う気持もあります。

794 :PON:2001/06/29(金) 17:20
>>793
思ってくれる人とつきあうのは楽ですか?
楽ですね。でも、思ってくれるその気持ちが大きければ
大きいほど、辛くなることってないですか?
友人関係もあるので、微妙な話ですが、自分の気持ちを貫きたいと
思いながら、では後に辛くなるのではないでしょうか?


795 :名無しさんの初恋:2001/06/29(金) 17:24
10年来の友人(男)がいるんですけど、彼とはよく飲んだりして
そのまま(二人で)雑魚寝して夜を過ごしても何もありませんでした。
彼のことを好きだった時期もあるし、彼の好意を感じた時期もありますが、
なんかタイミングがいつもズレていて、付き合うには至りませんでした。
でも先日、何を間違ってか、はずみで体の関係を持ってしまいました。
私の中では彼への愛情があったんだ、、、と今になってわかりましたが、
彼の気持は全くわかりません。

796 :793:2001/06/29(金) 20:30
付き合ってくれとは言ってませんが、好きな人に気持ちを伝えたので
相手は私の気持ちを知ってます。内容的にはあなたと一緒にいるときが
一番楽しいみたいなことでした。
「ありがとう、でもどうしたらいいかわからない」と返事がきました。
それからしばらく無視されてた状態だったんですけど、2ケ月後に
メール来たんです。
私からすると前から思わせぶりな所もあったので期待してたんですが、
私の友人のこと好きだから私と良い関係でいたいのではないかなとも
思うんです。(私の友人は私が一緒じゃないと彼らと遊ぶ気持ちは
ないみたいなので。結構離婚暦のことで心を閉ざしてるんです)

私のことを気に入ってくれてる人(と私が思い込んでるだけですが)は
何度もドライブとかいろいろ誘ってくれましたがその都度断ってました。
今のところ私がつらく感じる程の気持ちの大きさはまだないんです。
好きな人にメールしても私の期待する返事は返ってこないし、
ちょっと疲れてしまいました。
私を気に入ってくれる人が来週末にお祭りに誘ってくれたんです。
今までも誘われる度に断っていたんだけど、今回は受けることに
しました。好きになれるかどうかはわからないけれど、私がこの人を
好きになれば全てが丸く収まるような気がするんです。私もいい年だし、
理想ばかり追い求めていたら一生一人かもしれない。

でも本当に彼(私が好きな人)のことは久々にめちゃくちゃ好きになれた
人なんですよね・・・。私、元々子供好きじゃないから要らないと思って
いたんですけど、彼の子供なら欲しいなと思うんです。

797 ::2001/06/29(金) 21:36
>>790 PONさん
おいおい、少なくとも俺はスペシャリストなんかとちゃうで(笑)。

>>791 782(156)さん
自分の中では現在進行中だから、相手より時間の進むスピードが早くなるんだよね。
ダメになった約束も、その回数を余計に多く意識してしまったり。
焦らないで行こうよ。一方、連絡を取るときは「都合よくなったら」じゃダメだ(笑)。
曖昧な期限の区切り方じゃダメ。期限を区切った言い方をしよう、切羽詰らない程度に。
「どのあたりの週にしようか」「じゃ、それは今週末に連絡するからまた教えてね」って。
期限がないと、果てがなく感じて焦る。期限がないから、つい延期になっていく。

798 ::2001/06/29(金) 21:39
つづき。
>>795さん
10年来の異性の友達か、イイね。
彼にその「今になってわかった気持ち」を正直に伝えることはできないのか?
お互いのこともよく知ってることだろうから。

>>796 793さん
「気に入ってくれてる人」と遊びに行った時、彼の人柄に触れられたらいいね。
どちらにせよ交流範囲を広げることはイイことだしさ。
一方、「楽」とか、「丸く収まる」とか、君はそんなんでいいのか?

俺が君の立場ならイヤだ。悪いがはっきり言って冗談じゃない。
そんなんで人生を決定付けたくない。どうせ一回しか、ないのに。
まあ俺個人の意見なので聞き流してくれればいいが。

ひとまず自分で言ってる通り、行間に疲れを感じるね。
気持ちを少し休憩させて、気軽にしてみたらどうなんだろう?
気に入ってくれてる彼と気軽な気持ちで遊びに行ってみたり、
好きな彼と会う話になったとき、二人きりで会えないのかと煽ってみたり。
気持ちの糸をゆるめて、気軽に自分と彼ら他を眺めたとき、見えてくるものがあるかもね、
と思う。

799 ::2001/06/29(金) 21:55
そういやさっきレスをつけるのに過去ログざっと読んで気付いたけど、
俺ははじめから参加していたワケではないが、今日でこのスレは1ヶ月記念だ。どうでもいいって?
イヤそんなに経ったのかと思ってさ。
独り言モードでした、ではまた。

800 :413:2001/06/29(金) 23:59
ひさしぶりに来てみました。
好きになっても良い?と聞いても良いか訊いた者です。
まだ、告ってません。
でも、やっと会えることになった。しかし、二人きりではないのね。
これじゃ、告れない。
微妙に避けられてるのかなー。
でも、向こうから誘ってくれたのだけど。
人前で、どのように探りを入れたら良いのかー?
そして、私の気持を伝えるには?
誰か、名案は無い?

801 :名無しさんの初恋:2001/06/30(土) 09:58
1ヶ月おめでとうあげ

802 :800=211だった:2001/06/30(土) 13:25
413<まちがえ

何度もやめようと思ったんだけど、やっぱり好きだなーと思って。
相手も迷ってるんだと思うんだけど、こういう時って、あんまり問い詰めたりしちゃいけないのよね。
仲良くなれて良かった・・・みたいな事を言うつもりなんだけど、どうかな?
食事には、他に呼びたい人いる?って聞かれたんだけど、いいえ、と言いました。
共通の友人の名前を挙げてくれたんだけど。
じゃあ、さしで呑みましょうか・・・て言ってた。
紳士なのかな。
顔、よく見てきます。

803 :796=793:2001/06/30(土) 20:33
桜さん、PONさん、ありがとうございます。

好きな人からメール来ました!
休日出勤あって忙しかったのだけど7月終わりくらいに、友達と
バーベキュー行くので一緒に行こうよ、という誘いでした。
その他大勢はいるけれど、いつものメンバーの中では私だけを
誘ってくれるようなので嬉しいです。
あと桜さんは2人の男性と気軽に合ってみたら・・・と言われたん
ですけど、お祭りに行ったあと、好きな彼にどういう言い方をされて
しまうのかがちょっと不安なんです。結構2人はツーツーで私達女の
話しをしてるようなので・・・

804 :名無しさんの初恋:2001/07/01(日) 01:23
バイト先の女の子が気になってます。
1年半くらい前に一度辞めて、最近復帰したところなんですが。
前に働いてた時もその子はいたんですが、
シフトの関係でほとんど喋ったことはありませんでした。
一度だけ飲み会があって、その時に話をしたくらい。

で、復帰してから2回ほど帰りが一緒になって、
ある程度くだけた雰囲気で話ができたんです。
それでだいぶひかれはじめたんですが・・・。
彼氏がいるのかどうかが分からないんですよね。
その以前あった飲み会で、彼女が他の人に「最近彼氏が出来た」って
話をしてるのは聞いたんですが。

以前1年以上も同僚でありながらほとんど話をしたことが無くて
最近ようやく親しくなった人に「彼氏いるの?」って
かなり聞きにくいんですけど・・・。
やっぱこんなヘタレじゃいかんのですかねぇ?

805 :名無しさんの初恋:2001/07/01(日) 15:22
age

806 :名無しさんの初恋:2001/07/01(日) 17:32
フィットネスクラブのインストラクターさんを好きになってしまいました。
でも、用事が無い限り話さないので、名前すらわからない。
不自然じゃない名前の聞き方ってありません?

807 :776:2001/07/01(日) 19:43
整形のことは、一度聞いたことがあるのですが、その時姉は急に暴れ出して「私は、整形なんてしていない、自分たちがブサイクだからって、妬んでんじゃないよ」と言い、母や私にグラスや瓶を手あたりしだいに投げつけました。
その時、母は足に私は腕に怪我をして今も傷が少し残っています。
姉は自分の気にくわないことを言われると、逆上して手がつけられなくなる時があります。父は心臓が悪くてしばらく入院していましたが、その時も姉は一度もお見舞いに行かず「死んだら遺産はいくら貰えるのか」と母に聞いていて、母は姉のあまりの態度に泣いていました。
私が注意しても逆上して怒り「私が大学の講師と結婚したからひがんでんじゃないの。私はあんたたちとは、住む世界が違うの。貧乏人とはつきあえないのよ」と吐き捨てるようにいいました。
金持ちというわりにはお金に汚く、どこへいくにも財布を持ってこず、両親や私に払わせます。姉は結婚してから東京の南麻布に住んでいましたが、今は世田谷に住んでいることしかわかりません。
私や両親は九州に住んでいるので、「田舎ものとはつきあえない」と言って詳しい住所も知らせてこないのです。
両親は、やはり自分たちの子どもなので姉のことを心配しています。私も姉は大嫌いですが心のどこかで見捨てることはできません。
幼稚園に通う姪が無事に育ってくれるといいのですが。
私が何を言っても姉は聞く耳を持ちません。電話も通じないし、すぐに電話番号を変えるので。
両親のことを思うと、姉をなんとかしなければと思うのですが、私も体の調子がよくないので、毎日、どうすればよいか悩んでいます。

808 :まり:2001/07/01(日) 20:06
36才で英会話講師をしています。
生徒で22才の男の子が「彼女と別れちゃったんだぁ、寂しいよ〜」って
授業始まる前にサロンでよく話しをしてるときにもらしていたんですね。
それ以来「ねー、まりちゃん、今度飲みに行こうよ」とよく誘われます。
おそらく彼は私の本当の年齢を知らずにいるようです(汗)
私はなんとなく彼のことを気に入りはじめてるのですけど、本当のことを
知ったら青ざめると思います。
でも仲良くしたいし・・・。
どうしよう?

809 :花子:2001/07/02(月) 09:56
おはようございまーす。
ちょっと来ない間にたくさんレス入ってますね。

>>桜ちゃん
そっかぁ、1ケ月記念なのねぇ。
このままだとパート2もありなのかしらん?

>>776
もしお姉さんと話し合いが出来る状況であればするにこした事はないのだろうけどね。
ひょっとしたらあなたが思うほど幸せな結婚生活を送ってないのかもしれないから。
でも申し訳ないけど話し合いの余地なし・・・って感じじゃない?
桜ちゃんたちが言ってるように、見守ることしか出来ないのではと思います。
お互い大人なんだし、それぞれの生活を大切にした方がいいと思う。
ただ遺産のことは両親が元気な間に弁護士に相談してはっきりさせた方がいいよ。

>>793
彼らが「793と遊びに行っただけ」って思うかどうか。
私も似たような状況になったことあるんだ。本命君と仲良く話ししてていい雰囲気
になった時に、別彼君が何ヶ月か前に私とオソロのウエア買った話をしてぶち壊しされた
ことあるよ。ウエア買ったのも特別意味あってじゃなくて(他のメンバーもいたし)
なんとなくその場のノリみたいので買わされちゃったんだよね。
本命君それ以降私と距離置くようになっちゃったし。
相手の男性たちの性格をよく見極めてから行動した方がいいかもです。

>>795
桜ちゃんに同意。
今の正直な気持を伝えましょうよ。

810 :花子:2001/07/02(月) 10:06
>>800 >>802
でも結局は二人で会えることになったのね。
彼は最初から二人で飲みたかったんだろうけど、あなたが警戒すると思って
皆で一緒に・・・って言ったんだろうね。
でもあなたが「イイエ」と言ったから安心したと思うよ。
めでたし、めでたし。

>>804
飲み会でも何でもいいけど誘ってみたらどう?
二人きりでが無理ぽければグループでもいいし。
誘う時に「デートの予定入っちゃってる?彼氏怒るかな?」と言って
相手の出方をみたらどうかな。

811 :花子:2001/07/02(月) 10:17
>>806
名前くらい聞いても全然おかしくないと思うよ。
例えばアドバイスしてもらった時にでも「とってもわかりやすいです。
ぜひまた宜しくお願いします」と相手を誉めてみて「何曜日に教えてる
んですか?」と名前と一緒に聞いてみたら?

>>808
確かに本当の年齢言ったら最初は相手はびっくりすると思う。
でも少なくても貴方の容姿や会話もしてる上で誘ってくれてるのだから
あまり心配しなくても大丈夫と思うよ。
貴方のこと「まりちゃん」と呼んでることから、親しみは感じるよね。

812 ::2001/07/02(月) 11:27
>>800 211さん
久しぶり。
800で、会えることになった。誘ってくれたものの二人きりではない。
802ではさしで呑むことになった、って。む?半日で状況が変わったか?
ひとまず、以前と変わらず体当たりするのに少し腰の引ける姿勢に感じるのは気のせい?
どうしてもそう思ってしまう要因があるのか>まあ挙げようと思えばいろいろあるだろうけれど

>>803 793さん
ひとまずおめでとう。良かったね。本命の彼を選びたいなら、彼の気持ちを確認しつつ、
突っ走ってみることはできないかな?
2人はツーツーッスか・・・いや2人の男性に気軽に会ってみれば、と言った理由としては、

○本筋としては>>796で言ったように、気持ちを貫くとか言っておいて、ひとまず引いてくれる手に
 委ねた方が楽かな、なんて精神状態は個人的には非常に気に入らない(笑)。「生きて」ない。
 君の今の状態で「気に入ってくれる」彼が選ばれたとしても、ひとまず793は幸せだとしても、
 彼って幸せになるのか?当て馬状態じゃん、と思う(済まない)。

○一方君自身の中には悩みがありそう。
 君にとって意中の彼には「実は793は君の友人に会うための口実の存在」疑惑があり、連絡も
 来なくて君はとっても不安な状態。結局長々として駄目になっちゃうんじゃないかって不安がある。
 一方、気に入ってくれてる人がいる。この人を逃してしまうと折角のチャンスを失ってしまい、
 一人のままかもしれない、なんてね。

○てなもんで、文面も疲れていたし君自身がもっと肩の力を抜いて人と付き合うのが先決と思ってね、
 ひとまずただの知り合いとして、2人と会ってみるのも君にとってイイと思った。

つーところだからね。どう思うかな。

813 ::2001/07/02(月) 11:28
>>804さん
よくあるよくある(笑)。多分決意はし始めているように、ヘタレになってちゃあいかんぞ。
今度週末(休み)でもまた飲みに行かない?でも彼氏いるから無理かなあ、なんて例えば間接的な
聞き方でもいいだろうからさ。応援する。

>>806さん
結局したいことは名前を聞くことじゃなくてインストラクターを掴まえる事だろう?
どちらにせよ今のままなら今後とも接点のない関係なのであれば、どこかで思い切った行動を
取らないと、全く進展しないハズ。それが指針じゃないだろうか。
思い切ったコトすることを恐れない、ということね。名前を知って、次はどうするよ。
名前を聞く段階で思い切るならもう直接飯でもついでに誘ってしまうか、
まあまずは他のインストラクターに名前を聞くか、まずはそんなとこでどうだろうか。

>>807 776さん
そうか。>>788と考えは変わらないな。但し花ちゃんも言ってるがどうしようもないのなら、
遺産配分については君のご両親がそうすべきと思う意向に沿ったものにしておいた方がいい。

814 ::2001/07/02(月) 11:28
>>808 まりさん
詐称はさすがにいけないものな(笑)。
一度以前年の離れた場合の前提について思ってることは話してるので飛ばす。当然の事柄だし。
まずは一緒に飲みに行ってしまってはどうでしょ。
危惧するようにいきなり知ったら青ざめる可能性(笑)も確かに十分あるけれど、
気に入ってるのなら、変えられない事実はさておき、実際仲良くなってしまって気持ち面での障壁
を少しでも取り除くよう試みるしかない。ならば事実上仲良くできるよう駒を進めるのみ、と。
そうでないなら撤退するって話かと思うのだが、いかがだろう?

>>809 花ちゃん
こんにちは。ちょっと、って随分だよ。まあ俺も週末謎の熱に浮かされていたのだが(笑)、
今もまだダメだ、、、
パート2か、今時点では別に構わないが、ならば花ちゃんが在住してくれることを期待したいね。
一方、いい加減な奴なので途中で「やめちゃおっかな」とか言い出さないとも限らないけれど(笑)。

815 ::2001/07/02(月) 11:29
長かった済まない。しかもリロードしてなかったから花ちゃんとかぶってるな。
しかも花ちゃんの方がいいぞ。では撤退する。

816 :793:2001/07/02(月) 13:34
メールにはこんなことも書いてあったんです。
「いつも遊んでばかりいるの?」「いつも俺たち遊ぶのが日曜の午後からだから
それからだと大変だよね?」とか。
でもとっても不思議。
私の友人が今忙しいらしくて秋になったら遊びに行けるそうなんだけど。
それで「彼女が都合良くなったらまた皆で遊びに行きましょう」って、もう
自分の中では、好きな人とはおしまい!と思ってメールを出したら
彼から誘いメールが来たんだですよね。

>>794 PONさん
ずっと好きな人からは無視されてましたからね。。。
好きになってくれる気持を受け入れてみようって思ったんです。
でもね、やっぱり好きな人からメールが来たら(なんてことないメールなんだろう
けれど、、、二人だけの誘いじゃないし)動揺しちゃうんですよね。

>>809 花子さん
そうなんですよね・・・。私も以前、気軽に遊びに行っただけなのに、相手はそうは
思ってくれなかったことあって、グループ内で「軽い女」みたいに言われてしまったん
ですよ。それに男の人って「俺はモテルんだぞ」みたいに他の男の人に自慢したがる
ものだと思うんです。お互いのつながりがなければ両方気軽に会えるのにちょっと
残念です。

>>812 桜さん
こんなにいろいろ考えてくれるなんて・・・とっても感激です!!
たしかにそのような疑惑は未だにあります。
私はかなりの頑固者らしくて「引いてくれる手に委ねる」なんてことは今まで
絶対なかったんですね。でも自分の年を考えてると、自分の生き方を変えないと
一生一人なのかな?と思ってしまったんです。
でもやっぱり好きな人は一人しかいないんですよね、少なくても今の段階では。
だから今は好きな人のことを優先して考えてみたいんです。
具体的に彼への気持の確認仕方、アタックの仕方などアドバイス下さい、
お願いします!!

817 :名無しさんの初恋:2001/07/02(月) 13:43
>>797 で桜さんは>>156へのレスで期限を決めた方がいいと言ってました。
もし相手が「また大丈夫そうなときに連絡します」と
言われたら、どう切り返せば良いのでしょうか?
桜さん以外の方でも良いアイデアがあれば教えてくださいね。

818 :156:2001/07/02(月) 13:47
桜さんのアドバイスをもう少し早く聞きたかった!
なんか1ケ月くらい前から映画に行こうとか、食事に行こうとか
いろいろ話は出てるのにその都度都合が合わなくて結局宙ぶらりんに
なっています。
また私から「映画の件はどうなった?」みたいに言うと、しつこい女に
なってしまいますよね。
宙ぶらりんになった約束を自然に話題に出す方法ってありますか?

819 :まり:2001/07/02(月) 17:21
>>808のまりです。
花子さん、桜さん、どうもありがとう。
実は私が明日休みなんですけど、既に彼と映画&飲みの約束しちゃいました。
やっぱりカミングアウトするなら明日するべきですか?
もし彼の方から年齢の話題を触れてこなければ言う必要はまだないですか?
カミングアウトする際の「ショックのない言い方」を教えて下さい。

820 :名無しさんの初恋:2001/07/02(月) 18:04
>>819まり
聞かれたらでも良いのでは?
ある程度、年上なのは知ってる筈。
振ってきたら、嘘は駄目だと思うけど。
ごめん、権威者(?)でなくて。
でも、今、年下さんとマタ〜リ中。
歳を知って悲しそうだった。でも、次会った時は自分に言い聞かせるみたいに、大丈夫って言ってくれました。
年の差13。相手に悪いと思って、躊躇してしまいます。
でも、今は好きだから。

821 :PON:2001/07/03(火) 10:17
ちょっとこないうちに、話は展開してますね・・・。
だいたいは花子さん&桜さんが言っていることに同意なので、細かい
レスはしないでおきます。くどくなっちゃいそうだし(笑)。

>>776
お姉さんは、もうあなたのお姉さんでありながらも、他の家庭の主婦です。
心配や、気がかりはあるだろうけれども、大人なのだから、もういいのでは
ないですか?
大人とは思えない言動も見うけられるお姉さんですが、お子さんもいること
だし、776さんも、お姉さんと距離をあけることではないでしょうか。
いくら家族、兄弟であっても、大人になったら、大人としての遠慮と
距離は必要だと思います。

>>793
それはわかりますよ。メールきたり、優しい言葉には動揺しますよね。
桜さんも言ってますが、丸く収まるとか、角が立たない、とかちょっと
後ろ向きな印象があるんですよ。(過度がたたない、は言ってないか^^;)
男同士はツーツーなんですね。
そこはのちのちに響くと思うので、慎重にいったほうがいいですよね。
男女がふたりで出かける=気がある、と思うか、とか、男女間の友情は
有りうるか、とか、異性間の付き合いに関する男二人の意見を観察してみて
はどうでしょう。考え方ってまちまちだし、その人の主観を知ることで
あなたの気持ちの整理もつくのではないですか?


822 :名無しさんの初恋:2001/07/03(火) 10:22
>>820
え?あなたも・・・?
私も好きな人は13才年下です。
まりさんの気持ちすごーくよくわかります。
私も知り合って2年間は自分の年齢は言わなかったよ。
彼も聞いてこなかったけど。
彼とは付き合うのは無理だと私なりには思ってたので
そのままの友達関係でいられればOKと思ってました。
でも彼がそれ以上の関係を望んでるようだったので
本当の年齢を言った上で踏み込めないと言ったんです。
でも彼は「年の差は感じない」と言ってくれました。
私は「若くなりたい」とは言わないけど、彼は
「早く大人になりたい」と言ってます(笑)
今までも付き合った人は何人かいたけどなんか違うな
といつも思ってました。
今の彼と出会って、こんなに価値観のぴったり会う人が
いたんだと感激してます。

823 :名無しさんの初恋:2001/07/03(火) 11:12
>>815
桜さん、まさかもう二度と来ないの??
いやいや、そんなのいやーん(大泣)

824 :793:2001/07/03(火) 11:19
桜さん、花子さん、PONさん、どうもありがとう。
私、後ろ向きですか?気をつけなければいけませんね。
彼は自分から離れていこうとしてるのが寂しいんじゃないかと思います。
(私のこと)好きじゃないくせに、だけど別彼(私もこう呼びます 花子さん)
と遊びに行ったら許さないタイプ。間違いなくうーんと距離を置かれ
ちゃいます。それがわかるだけに危険な行動は取れません。自分から
(私を)突き放しておいて勝手だとは思いますが (^。^;)

825 ::2001/07/03(火) 11:26
こんにちはー。
>>816 >>793さん
そんな風に言ってもらえると嬉しいね。
>>好きな人のことを優先して考えてみたい 頑張ってね。
ひとまずはバーべキュー(バーベキューイベントの人他にもいたっけな)に行って、
「共同作業」(爆)頑張るってとこか・・・イヤこういう際に動くヤツと動かないヤツって分かれるし、
評価分かれるよなあと思ってさ。
また二人で飲みに行こうよなんてアポ取っちゃって、二人の時に好きな人がいるか、
今後もこうして二人で飲みに行っても構わないかなんて聞いてみたらどうだろう。
まあこれ以上は情報不足なのでどうとも言えないけれど。

>>817さん(156さん、それとも違うのかな)
それっていつ頃よ、って冗談交じりに聞くか、じゃひとまず今週末前にこちらから電話する、
ってな風にするか、自分も日程空けておくけれど大体何曜日くらいが大丈夫そうか、なんて
聞くとか考えればいろいろあると思うぞ。
会うことだけが大事じゃなくて(実際俺なんかも忙しさが炸裂してる時はどうゴネられようが
無理なものは無理だし)、電話でもコミュニケーションを取っていくことが大事だからね。
一方あまりに素っ気無かったらさっさと諦めるのもよいかと思う。

826 ::2001/07/03(火) 11:27
つづき。
>>818>>156さん
そうか遅くて済まなかった(笑)。期限をきちんと設けることは大事だね。
宙ぶらりんになった約束はある意味捨て置いていいんじゃないか、しつこそうなら。
ぶり返す必要なんてなくって、君の中で新しく美味しい店ができちゃったり、どこかにふと
行きたくなっちゃえば(笑)構わないと思う。要は「映画の件」とかって形式じゃなくて
お互い会いたいなんて思ってて、その口実さえありゃいいワケだし。

>>819=まりさん
じゃ今日は彼と一緒だね。
>>820>>822で既に実体験者が言ってくれてるので俺は用無しだね。楽しい1日を。

>>820さん
オイちょっと待て、権威者って誰だよ・・・(笑)。

>>822さん もかあ。彼の「早く大人になりたい」っての、イイッスねえ。
こんなに価値観のぴったり合う人がいたんだと感激、というのも素敵なフレーズ。

>>823さん
昨日のところは撤退ってことで、また戻ってきた(笑)。
どなたか存じ上げないがなんかカワイイッスね、ありがとう。

827 :名無しさんの初恋:2001/07/03(火) 11:33
http://www.coara.or.jp/~mitihiro/onee/

むかついてしょうがない

828 :793:2001/07/03(火) 13:12
>>826=桜さん
がーん!!ショック!!
今までも何回かBBQはしたのだけど、いつも私は動かない組。
料理全然ダメなもんでというより、男を料理で釣るみたいな姿勢も
好きじゃなかったし、独身の女の人で料理上手いのも変に疑われません??
以前、付き合うかどうかの段階の人に「お味噌汁のダシはどうやって取る?」
と聞かれて「ほんだし!!」と堂々と答えたことあります(苦笑)
「うち(母)はxxでだし取るから、それだったらダメだね」みたく言われて
その男は離れて行きましたが。
若いとき、こんな生意気な調子だったんで未だに独り者です(反省)

829 ::2001/07/03(火) 13:55
>>828=793さん
そんなに深刻になることもないと思うが、まず言っておくが、
バーベキューって、これと言って料理のうちに入らないんじゃないか、、、(笑)

男を料理で釣るなんて考え過ぎ。そこまで考えてないんじゃないか、少なくとも男は。
個人的には普段から腰が軽い奴は動くし重い奴は動かないような気がする。
腕なんて必要ないから。相手の人柄にもよるが、動くに越したことはないとは思うよ。
793の出した男の例もそれはそれで極端だしなあ(笑)。
「独身の女性が料理が上手いのは変に疑われる」ってのもどうかと・・・疑う奴って・・・?
大勢はただ単純に喜ぶだけだと思うしな、何で上手いの?って聞かれたって、自宅のコでも
たまにお母さんの手伝ったりして、なんて言っとけばやっぱり単純に喜ぶのが大半でしょ。

ひとまず、パーティーはみんなで作り盛り上げるものなんだし、一緒に動いて、
そこでコミュニケーションも生まれるだろう、ってことでよいのでは?
恐らくその方が君自身楽しいと思うよ。

830 :かかしくん:2001/07/03(火) 16:44
僕は高1ですけど、同じクラスに気になっている人が2人います。
一人目 顔は微妙だけど、話しやすいし。席が後ろなんだけど、
    もっと話したくなる。しかし、周りのやつらに気があるのがばれてから
    なんか、目とか合わせなくなりました。話もすくなくなった。
    ちなみに友達に「趣味わる」「コクればたぶんOK」といわれた。
二人目 かわいい。きになる。でもその子はあまり男子と交流がない。
    詳細不明

いったいおれはどっちがすきなんだよ、教えてさくらさんはなこさん
ちなみにぼくはセが低いです。この二人も。

831 :名無しさんの初恋:2001/07/03(火) 16:48
この板とってもいいですね。
私は失礼なことに今まで「痰の入れ方集」だと思ってました。
クダラナイので下げておきます。

832 :花子:2001/07/03(火) 16:59
>>桜ちゃん
私も言ってあげる♪
え〜?いっちゃうの?イヤイヤ、そんなのいやよーん(泣き笑い)

>>830
うーん、いくらエキスパートの桜ちゃんでもわからないと思うけどなぁ(笑)
誰を好きなのかわかるのは自分だけだよね。
高1なんてはるか昔のことで忘れちゃったけど、、、
それくらいの頃ってルックスの良い方がいいよね。
あまり参考にならないでゴメンネ。

>>831
ガハハ!!
実は私も同じ間違いしたことあるよ。

833 ::2001/07/03(火) 18:00
>>830 かかしくん
わからん。花ちゃんも言ってるが絶対わからん。ちなみに背が低いとか気にしなくていいよ。
但しガキの頃は「周りの奴等に気がある・両思いなのがばれる」と
なんか気まずくなって接触を少なくしてしまったりというのはあるよね。
そういうのは5年後なりに失敗したな、そんなことに気を使わずに突っ走ればよかった、
なんて思い出したりするもんだったりするよ。俺もそんなのあった・・・
自分にそんなブラインドを掛けてないかを考えてみてはどうか。

>>831さん
笑った。

>>832
花ちゃん、煽ってるな、、、

834 :名無しさんの初恋:2001/07/03(火) 18:18
そろそろ新スレですね。

835 :名無しさんの初恋:2001/07/04(水) 05:46
age

836 :まり:2001/07/04(水) 09:57
>>819=まりです。

聞いてくださーい!!!
信じられないかもしれないけど、いきなり告られてしまいました!!
「まりちゃんのこと前からいいと思ってたんだ。付き合ってくれる?」って。
どーしよー・・・
結局、年齢のことはカミングアウトしてません。

837 :名無しさんの初恋:2001/07/04(水) 10:03
age

838 :PON:2001/07/04(水) 10:06
>>836
オメデトウ!・・・でいいのかな?
彼があなたのことを[まりちゃん」と呼んでいるあたりから察すると、
彼は実際の年齢よりもあなたを下にみているのでしょうか?
あなたも、そう思ってません? どうですか?
そうだとすると、言いにくいでしょうね。なんとなく、そう思います。
彼も、中途半端な気持ちで告ってきたわけではないでしょうし、
年上だということは承知の上でのことでしょう。
だったらなおのこと、年齢のことは正直に話してみた方が
いいのではないでしょうか。
年上だということで、腰がひけてしまうのでは、良くないですよ。
あなたは、22歳の彼が、年下すぎて恋愛対象に考えられないですか?
そんなこと、ないんじゃないですか?
年齢以外に、なにかきがかりなことはありますか?

839 :名無しさんの初恋:2001/07/04(水) 10:57
先日、とうとう告白をしました。相手は7才年上のバイト先の常勤の人です。
と言っても直接ではなくて手紙で想いを伝えました。彼はうすうす私の想いに
気付いていたみたいです。私の悩みというのは1週間ぐらいたつのに返事をく
れないということです。電話番号も渡しました。なのに全然返事がありません。
告白してから職場で会ったときは向こうも何かぎくしゃくしていてお互い上手
く話ができないまま終わってしまいました。もともとあまり自分から人に話し
かけない人なのですが、そのときは意識をしているのがよくわかってつらかった・・・・。
1週間も返事がないのはもう望みを捨ててふられる覚悟をした方がいいという
ことですか?今本当に悩んでます。
いいアドバイスをください!

840 :まり:2001/07/04(水) 11:11
>>838
そうですよね、やっぱりもう言わなくちゃいけないと私も思いました。
彼が今週末に友達と河口湖に行くので一緒に行かないか?と誘われました。
これも迷っていてまだ返事してません。

841 :PON:2001/07/04(水) 11:20
>>839
一週間。待つ方にしてみたら長いけれど、考えるほうにしてみたら、
あっという間です。望みを捨てるのは早いでしょう。
でも相手に聞いてみてもいいと思うよ。
このまま返事無しで、流されてしまうのではあんまりでしょう?
具体的に、どう返事をくれ、ということは言ってないんですか?
(電話くれ、とか返事は手紙でくれ、とか)
聞いてみてもいいと思います。
こないだの返事を聞きたいんだけど、って。

>>840>>838
がんばって、カミングアウトしてみてください。
卑屈にならず、でも年上だということを 気兼ねに感じているのなら、
その気持ちも素直に。
河口湖ですか。言ってきたらいいんじゃないかと思いますけど、
あなたの気持ちが落着かないのなら、断ってもいいと思います。
でも、誤解を生じないように、ですね。

842 ::2001/07/04(水) 11:29
こんにちはー。
>>836 まりさん
おめでとう。君の中の答えはYesなんだよね。
個人的には「随分年上だし、真剣に付き合う気持ちはあるの?」くらいの脅し、イヤ前振り位
はしておいた上で、
正直に話してしまう(PONさんもそう言ってるが)のが良いと思うけれど、どうかな。
どうしても無理そうだったら暫く付き合ってみて、コトに及ぶ前に、前述ってのはいかがだろうか。

>>839さん
一週間か・・・どちらにせよお前さっさと返事しろよ>彼
振られたと考えるのも十分な期間だ。しかしダメだと完全に決め付けることもできないけれど。
アドバイスがあるとしたら、君のできることは
○よい結果があるかもしれない。直接彼の気持ちを聞く。
○このまま自分の中で諦める。ひょっとしたら向こうのアクションがあるかもしれない。
 何となくすれ違って出たかもしれない良い結果がダメになる可能性も僅かにあるけれど。
のどちらかだよね、ということ。どうしようか。

>>All
過去ログが読みにくくなったので新スレを立てようと思う。
現在進行中のは新スレに移行しても良いしこのスレで、でも構わないと思うのだけどどうでしょう。
立てたらまた告知する。

843 ::2001/07/04(水) 11:38
新しいスレッドをを立てたよ。宜しければ以降こちらで。

〓恋愛相談スレッドU(旧「探りの入れ方集」)〓
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=994214208

844 :花子:2001/07/04(水) 11:42
>>839
私もPONちゃん同様で貴方から返事を催促した方がいいと思います。
バイトの空き時間で二人きりになれるチャンスないですか?
その時にでも「この間の手紙読んでくれた?返事もらいたいんだけど」
と会って話した方がいいと思うよ。

>>840
今がカミングアウトの時なんでしょうね。
まずは最初の壁だと思います、勇気を出して言ってください。
彼のお友達と遊ぶよりもそのこと(カミングアウト)が先ですね。
あくまでも私個人の考えだけど、関係が揺ぎ無いものになるまでは
周囲の人にはしばらく彼との付き合いは伏せておいた方がいいと思う。
悪いことしてるわけではないけれど、10才以上年上女性と付き合う
ことは世間的にまだまだ理解してくれない人が多いのでどんな批判を
されるかはわからないからね。誹謗中傷されてせっかくのいい関係が
壊れるのも勿体ないと思うから。

845 :名無しさんの初恋:2001/07/07(土) 01:07
救済age

846 :名無しさんの初恋:2001/07/07(土) 18:01
age

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